旅は道連れ、二人きり

タイトルがちょっとあれなので大体わかるでしょうが、内容にお気をつけてください。
これは書くことで自分を見つけるためでもあり、同じように苦しんでる人のためでもあったらいいなあ、と思ったりする。


まず最近の出来事。

家の借金のおかげで家を出て行かなければならないことはこのまえ書いたはず。
でもそれは乗り越えたつもりです。前向きに親と一緒に物件を探したりしていました。が、希望の物件をやっと探したのに、なんと引っ越す金が無いというｗｗ

笑っちゃうー、みたいな。

なので引越しもできないまま、ぎりぎりまで家にいて、金ができ次第引っ越すそうです。

バイト先にはもう３月いっぱいで「引越しをするので、やめます」と言ってしまったし。
「親の仕事の都合なんですが、もう物件も決まったんですー」とかも言っちゃったし（でないとやめられない雰囲気だった）
戻りたい気もするが、自己破産のことはむやみに話したくないので、うまく話せる自信がない。やっとうそをついたのに、またうそをつくなんて疲れる。
今さら戻れるわけないし、短期のバイトを探さないとなあ。でないと学費払えんし。


これがＲＳもしばらくやめていたときのお話でして。
ＲＳもせず、バイトして、家の物件探しして、教習所行って、エントリーシートで毎日自分と向き合わなければならない。
「最近腹が立ったことはなんですか？」とかエントリーシートに書いてあると「家の借金のせいで出て行かなければならないこと」とかめっちゃ暗くなるｗｗｗ
書いては消して書いては消して、本当のことを書けばいいのか隠して書けばいいのかよくわからなくなる。



こんなことやってたら、しばらくおさまっていた過食嘔吐がまた復活してしまいまして。
実に１年ぶりぐらいです。
過食嘔吐をはじめたのは高校２年ぐらいからですが……しばらくおさまっていた時期もあるんですね。
でも自分としてはこんなことで病院に行くのは馬鹿馬鹿しいと思っていたんです。お金かける必要はないと。しかも病気かどうかも分からない。たまに馬鹿食いして吐いちゃう人なんて結構いると思っていました。


が、母親に「病院に行って診断だけしてもらったらどう？」と言われ、過食をはじめて実に６年、はじめて病院に行ってみました。それが今月３月のことです。


大学病院だったのですが長い問診表を書いて、かなり長く待ちました。
で、初診は先生に会う前に別の女性の先生に１時間ぐらいカウンセリングをしてもらいました。


「過食はいつはじめたの？」
「リストカットはいつはじめたの？」
「今はバイトはなにをやっているの？」


色々聞かれたけど、親が一緒にいるので風俗のことは話さず。
聞かれたことには一応答えたけど、自分からすすんで話すことはできませんでした。はじめて会った人に話せないのは当たり前だねｗ
ただ客観的に自分がどういう人間かということは、よく分かった気がする。
母親からの視点も、なかなか参考になった。



カウンセリングが済んだあとは、またしばらく待って、やっと先生に会う。
この先生は男性でした。
病院で分かった自分のこと


・リストカットをやらないときは過食、過食をやらないときはリストカット
・リストカットと言っても、バイトのことがあるので手ではなく足を傷つける
・眠るのが嫌いだということ（寝るときはいつも気絶みたい）
・愚痴を言わないこと（自分では言ってるつもりだったが、母親に言わせると「ただ事実をのべてるだけ」らしい）



こんなもんだったかな。
あとは２回目の診療のときは女性の先生になって、これからはその先生があたしの担当の先生になるらしい。
快活な先生でした。

なんでも摂食障害には治りやすい順があって

過食して吐かない人＞過食して吐く人＞拒食で吐かない人＞拒食で吐く人

らしく、「だから君は２番目に治りやすいんだよ」と言われ、へーとなんだか納得。
で、出来ればこれからは過食しても吐かないようにすれば、１番に治りやすくなるんだよ、と言われたけど、どうもすぐには実行できそうにない。


過食は「太りたくない」っていう欲求から来てるのか、ストレスのはけ口からきてるのか、それともあわせて吐いてしまっているのか、なんだかよく分からない。
面倒だからもうこのままでもいいかな～と思って
「少しぐらい吐くぐらいなら６年間やってきたし、このままでもいいんではないでしょうか」と先生に言ったら、
「今までがそうでも、もっと悪化するとあなたは人前でごはんを食べられない人になってしまう危険性もある」と言われた。
なんでももっと悪化した場合、人前ではごはんを食べず、一人で大量に食べて吐くようになるのだそうだ。
あー確かに……そうかもしれない。と、納得。


で、これからはカウンセリングを行くようになりました。
とうとうメンへラーか。。
行き着くとこまで行き着いたな(´▽｀*)ハッハッハ。


不安をおさえる薬っていうのと、眠れる薬をもらいました。
不安をおさえる薬ってのはいらいらしたときによく飲んで、結構落ち着くけど、眠れる薬はほぼ飲んでない……
飲まなきゃいけないとは思っているものの、眠るのが本気でいやです。。
「眠るのが嫌いってのは珍しいよ」と言われたけど、そうかなあ……

眠るのが嫌いな理由
・やらなきゃいけないことがたくさんある
・明日が来るのがはやい

ようはあたしは明日に希望がもてないのかもしれません。
明日、またどんな隠れた事実を親に宣告されるのかどきどきしてしまうせいかも？でもこれって人のせいにしちゃあね。。


病院でもエントリーシートでも「あなたは誰なの？どういう人なの？」って聞かれて、へとへとです。
でもどっちも必要なことだから、やらなければ。


前に「頑張る」「頑張らない」の話をしたけど……
頑張れるときは頑張って、頑張れないときは頑張らない、そういう見極めをするっていうお話ね。
あれから考えてみたけど、結局あたしには「頑張る」しか選択肢は残されてない気がする。
頑張れないって、泣いてうずくまったって、お金がたまるわけでもないし。
だから自分は愚痴とか言うものを吐かないのかなあ。でもみんなそうやって生きてるんだろう。だから食べたものを吐いてしまうのは、あたしの弱さです。
みんなと同じように生きられず、自分の弱さに甘えているからです。




まあ、バイトをやめるのはいい機会だったのかもしれん。
手荒れがひどくなる一方で激痛だったし。
バイトの子がイベントコンパニオンのバイトを紹介してくれるそうで、わりの良いお仕事っぽいので、稼げそうです。
彼氏に言ったら「やってみたら」とのことで、友達に言ったら「やめといたほうがいい」とのことでｗ
まあー……今度試しに１回やってみます。



足元がおぼつかない状態ですが、まだなんとか立ってます。
はやくこの状況から抜け出すことができればいいのですが。





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先生に、「自分が自分でなくなるようなことはある？」って聞かれて
「考えちゃいけないことを考えるとき、そういう感覚はある」って答えた。
親が運転してる横でハンドルをひっぱったらどうなるだろう、とか電車がきたときに人を突き落としたらどうなるだろう、とか。
なんだか先生は摂食障害以外の病気の可能性？も考えてるっぽかった。
まさかね。


今度先生に風俗のことも話したほうがいいのかなあ。
それとももう親にもぶっちゃけてしまうか？
なんだか、病院に行って思ったが、あたしはどうも親を憎んでるっぽい。
「おまえらのせいで」って言いたいのかもしれん。でも親に申し訳ない気持ちもあるし、よく分からない。


彼氏といるときは嘔吐はでない。
でも泣くことは許されないと思う。泣くと彼氏はいらいらするので。
彼氏もあたしに涙を見せない人なので、たぶん泣くあたしはフェアじゃないと思う。


友達に直接こういう話はできないかも。
なんていうか……「分かってたまるか」っていう気持ちが先行してしまう。馬鹿にしてるわけじゃないんだけど、どうも友達には自分の弱さをさらけだせない。
この性格もどうにかせんとなあ。