[病気]の記事一覧 | 旅は道連れ、二人きり

ファントム・オブ・パラダイス

何の取り柄もなく人に好かれないなら死んでしまえ悪い事は言わない生きたところで負け犬死ねば音楽ぐらいは残るお前が死ねばみんな喜ぶだらだらといつまでも生き続けるより思い切りよく燃え尽きよう自分一人だけを愛し誰にも心をひらかずどうせ人間は死ぬ運命なのさ人生はゲームみたいなものだまされることもあるさ生きるなんてどうせくだらない何の取り柄もなく人に好かれないなら死んでしまえ悪い事は言わない生きたところで負け犬死ねば音楽ぐらいは残るお前が死ねばみんな喜ぶ

食べたものを吐いてしまう弱さ

タイトルがちょっとあれなので大体わかるでしょうが、内容にお気をつけてください。これは書くことで自分を見つけるためでもあり、同じように苦しんでる人のためでもあったらいいなあ、と思ったりする。まず最近の出来事。家の借金のおかげで家を出て行かなければならないことはこのまえ書いたはず。でもそれは乗り越えたつもりです。前向きに親と一緒に物件を探したりしていました。が、希望の物件をやっと探したのに、なんと引っ越す金が無いというｗｗ笑っちゃうー、みたいな。なので引越しもできないまま、ぎりぎりまで家にいて、金ができ次第引っ越すそうです。バイト先にはもう３月いっぱいで「引越しをするので、やめます」と言ってしまったし。「親の仕事の都合なんですが、もう物件も決まったんですー」とかも言っちゃったし（でないとやめられない雰囲気だった）戻りたい気もするが、自己破産のことはむやみに話したくないので、うまく話せる自信がない。やっとうそをついたのに、またうそをつくなんて疲れる。今さら戻れるわけないし、短期のバイトを探さないとなあ。でないと学費払えんし。これがＲＳもしばらくやめていたときのお話でして。ＲＳもせず、バイトして、家の物件探しして、教習所行って、エントリーシートで毎日自分と向き合わなければならない。「最近腹が立ったことはなんですか？」とかエントリーシートに書いてあると「家の借金のせいで出て行かなければならないこと」とかめっちゃ暗くなるｗｗｗ書いては消して書いては消して、本当のことを書けばいいのか隠して書けばいいのかよくわからなくなる。こんなことやってたら、しばらくおさまっていた過食嘔吐がまた復活してしまいまして。実に１年ぶりぐらいです。過食嘔吐をはじめたのは高校２年ぐらいからですが……しばらくおさまっていた時期もあるんですね。でも自分としてはこんなことで病院に行くのは馬鹿馬鹿しいと思っていたんです。お金かける必要はないと。しかも病気かどうかも分からない。たまに馬鹿食いして吐いちゃう人なんて結構いると思っていました。が、母親に「病院に行って診断だけしてもらったらどう？」と言われ、過食をはじめて実に６年、はじめて病院に行ってみました。それが今月３月のことです。大学病院だったのですが長い問診表を書いて、かなり長く待ちました。で、初診は先生に会う前に別の女性の先生に１時間ぐらいカウンセリングをしてもらいました。「過食はいつはじめたの？」「リストカットはいつはじめたの？」「今はバイトはなにをやっているの？」色々聞かれたけど、親が一緒にいるので風俗のことは話さず。聞かれたことには一応答えたけど、自分からすすんで話すことはできませんでした。はじめて会った人に話せないのは当たり前だねｗただ客観的に自分がどういう人間かということは、よく分かった気がする。母親からの視点も、なかなか参考になった。カウンセリングが済んだあとは、またしばらく待って、やっと先生に会う。この先生は男性でした。病院で分かった自分のこと・リストカットをやらないときは過食、過食をやらないときはリストカット・リストカットと言っても、バイトのことがあるので手ではなく足を傷つける・眠るのが嫌いだということ（寝るときはいつも気絶みたい）・愚痴を言わないこと（自分では言ってるつもりだったが、母親に言わせると「ただ事実をのべてるだけ」らしい）こんなもんだったかな。あとは２回目の診療のときは女性の先生になって、これからはその先生があたしの担当の先生になるらしい。快活な先生でした。なんでも摂食障害には治りやすい順があって過食して吐かない人＞過食して吐く人＞拒食で吐かない人＞拒食で吐く人らしく、「だから君は２番目に治りやすいんだよ」と言われ、へーとなんだか納得。で、出来ればこれからは過食しても吐かないようにすれば、１番に治りやすくなるんだよ、と言われたけど、どうもすぐには実行できそうにない。過食は「太りたくない」っていう欲求から来てるのか、ストレスのはけ口からきてるのか、それともあわせて吐いてしまっているのか、なんだかよく分からない。面倒だからもうこのままでもいいかな～と思って「少しぐらい吐くぐらいなら６年間やってきたし、このままでもいいんではないでしょうか」と先生に言ったら、「今までがそうでも、もっと悪化するとあなたは人前でごはんを食べられない人になってしまう危険性もある」と言われた。なんでももっと悪化した場合、人前ではごはんを食べず、一人で大量に食べて吐くようになるのだそうだ。あー確かに……そうかもしれない。と、納得。で、これからはカウンセリングを行くようになりました。とうとうメンへラーか。。行き着くとこまで行き着いたな(´▽｀*)ハッハッハ。不安をおさえる薬っていうのと、眠れる薬をもらいました。不安をおさえる薬ってのはいらいらしたときによく飲んで、結構落ち着くけど、眠れる薬はほぼ飲んでない……飲まなきゃいけないとは思っているものの、眠るのが本気でいやです。。「眠るのが嫌いってのは珍しいよ」と言われたけど、そうかなあ……眠るのが嫌いな理由・やらなきゃいけないことがたくさんある・明日が来るのがはやいようはあたしは明日に希望がもてないのかもしれません。明日、またどんな隠れた事実を親に宣告されるのかどきどきしてしまうせいかも？でもこれって人のせいにしちゃあね。。病院でもエントリーシートでも「あなたは誰なの？どういう人なの？」って聞かれて、へとへとです。でもどっちも必要なことだから、やらなければ。前に「頑張る」「頑張らない」の話をしたけど……頑張れるときは頑張って、頑張れないときは頑張らない、そういう見極めをするっていうお話ね。あれから考えてみたけど、結局あたしには「頑張る」しか選択肢は残されてない気がする。頑張れないって、泣いてうずくまったって、お金がたまるわけでもないし。だから自分は愚痴とか言うものを吐かないのかなあ。でもみんなそうやって生きてるんだろう。だから食べたものを吐いてしまうのは、あたしの弱さです。みんなと同じように生きられず、自分の弱さに甘えているからです。まあ、バイトをやめるのはいい機会だったのかもしれん。手荒れがひどくなる一方で激痛だったし。バイトの子がイベントコンパニオンのバイトを紹介してくれるそうで、わりの良いお仕事っぽいので、稼げそうです。彼氏に言ったら「やってみたら」とのことで、友達に言ったら「やめといたほうがいい」とのことでｗまあー……今度試しに１回やってみます。足元がおぼつかない状態ですが、まだなんとか立ってます。はやくこの状況から抜け出すことができればいいのですが。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝自分メモ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝先生に、「自分が自分でなくなるようなことはある？」って聞かれて「考えちゃいけないことを考えるとき、そういう感覚はある」って答えた。親が運転してる横でハンドルをひっぱったらどうなるだろう、とか電車がきたときに人を突き落としたらどうなるだろう、とか。なんだか先生は摂食障害以外の病気の可能性？も考えてるっぽかった。まさかね。今度先生に風俗のことも話したほうがいいのかなあ。それとももう親にもぶっちゃけてしまうか？なんだか、病院に行って思ったが、あたしはどうも親を憎んでるっぽい。「おまえらのせいで」って言いたいのかもしれん。でも親に申し訳ない気持ちもあるし、よく分からない。彼氏といるときは嘔吐はでない。でも泣くことは許されないと思う。泣くと彼氏はいらいらするので。彼氏もあたしに涙を見せない人なので、たぶん泣くあたしはフェアじゃないと思う。友達に直接こういう話はできないかも。なんていうか……「分かってたまるか」っていう気持ちが先行してしまう。馬鹿にしてるわけじゃないんだけど、どうも友達には自分の弱さをさらけだせない。この性格もどうにかせんとなあ。

誰も知らない

「誰も知らない」という映画がある。無責任な母親が男と暮らすために、現金と書き置きだけ残して、まだ１２歳の長男にあとの妹と弟３人をまかせっきりにして消えてしまう。その日から、誰も知らない、子供たちだけの生活が始まった。この映画、気にはなったのだけど、なんだか怖くて見ることができなかった。「巣鴨子供置き去り事件」という本当にあった事件を元に製作されたそうだ。長男はいなくなった母親のかわりに、食事を作ったりおむつを取り替えたり、代わりを務めたものの、やはりそのうち幼い子供たちの世話が鬱陶しくなる。そのうち友達ができ、一緒に３女をいじめ殺してしまったらしい。もし誰かが、途中で気付いていたら。誰も知らない。あたし達には、誰もが知りえないことがたくさんある。いつどこで誰が生まれてるのか、死んでるのか、どうしてそうなったのか、なぜあの子は泣いているのか。世の中の不条理だとか、矛盾だとか、全部知りうることなんて出来ない。たとえば、週に１度は過食嘔吐してしまう、このあたしの、弱さとかも。隠してるつもりはないけど、やっぱり友達にも彼氏にも言いにくい。なんてみっともなくて、醜いんだろう、あたしは。これでも、良くなったほうだから、放っておいてる。前は毎日ぐらいゲーゲー吐いてたもんだから……高校から大学へ進学するときが１番ひどかった。面接のストレスとか重圧がすごかったもので。で、風俗の仕事はじめた当初は一気に拒食に陥り、ひとり暮らししてからは過食がまた爆発。拒食のまんまでよかったのになｗははははｗでもほんと、過食ってみっともない。「甘え」の象徴みたいな病気だよな、ほんと……１週間はおとなしく、ダイエットメニューを食べて、過食する日だけは、ものすごい大量にものを食べる。親は気付いてるような、放っておいてるような気がする。でもギャンブルにはまってるわけでもないし、タバコもやらないし……どうも治らなそうだし、このままでもいいのかなーと思ってる。過食して吐いたあと、なんかものすごく寒くなって、頭がぼーっとするんだけど、すっきりした爽快感はある。不整脈とか胃壁出血とかになるらしいけど、別にどうでもいいかな。現に今は大丈夫だし。まあ、なにが言いたいかというと、ぱふぇはこういうキモイ女なのですよ。誰もわかってないみたいだから、言っておいた(´▽｀*)ｱﾊﾊなんでだろ、なんか言っておきたかった。ウソついてるみたいだったので……就活が始まるから、また激化するだろうな。。。まあ、でも、頑張ってみる。

負けたくないなら、戦わなくちゃ

※今回の記事は性的要素を含んでますので、読む際にはご注意を。あるサイトで、教師と性的関係をもってしまい、最終的には自殺しちゃった女の子の記事が載ってて、その女の子の悲痛な叫びに涙してしまいました。その教師に強制わいせつ（殺す、と脅されてたようだ）をたびたびされて、「死にたくない！！」「生きたい！」と言いながら、訴える準備もしていたらしいのだけど、自殺……アナルセックスもされて、下血もしてたようだし、たぶんもっとひどい暴行もうけてただろうと思う。彼女は親にも相談はしたらしいのだが、「なんで逃げないんだ」と、いろいろ責めたてられてしまったらしい。親は彼女の味方になりえなかった。よくレイプ被害者にむかって「なんで逃げないのだ」「抵抗しないと」とか言うアフォなやつがいるけど、どういうことだよ、それ。殺されるかもしれないときに、んなことできるか。なんで被害者が悪いほうになるんだ。痴漢被害の話でも、「ミニスカート履いてるほうが悪い」って言うアフォも……なんで女性のほうが着たい服を我慢しなきゃならないのだ？？どう考えたって痴漢のほうが１００％悪いにきまってる。ま、とにかくその子の記事を見て、どんなにもだえ苦しんだか……なんか昔の自分を思い出しちゃったりなんかしちゃって。いや、その子に比べたら万倍マシかもしれないんだけど(´▽｀*)……当時、ぱふぇの家庭では、父親の借金が発覚して、家を売るか売らないかまでいって。母親が毎日泣いてるのを見て、「あたしがなんとかしなくては」と、風俗はじめたんだよね。んでもって、母親がストレスによって、リウマチ発症。母親が倒れて入院してるのを見て、なんとかしなきゃ、と思ったんだよね。だからお母さん、泣かないで。あたしが稼ぐから……がんばって稼ぐから……けどまあ、自分で思ってたほど、あたしは強くなかったらしく、風俗はじめて、２、３日経って電車でぶっ倒れちゃって（食事をとってなかった）、友達にも家族にも彼氏にも言えることではなく、そのストレスで過食嘔吐をくりかえすわ、まーひどい生活送ってた。朝９時に学校行って、授業うけて、そのまま夕方６時から仕事、朝６時まで仕事して、そのまま学校いく生活でした。あれ、寝る時間は？ｗ無いですｗ寝るとしたら、仕事終わって、学校ついて、１、２時間ぐらい？だーれもいない教室で、仮眠とって寝てたっけ。３日起きてたこともあったっけか……仲の良い友達もさすがに異変に気付いたのか、秘密にし続けるのも、いい加減に疲れきっていて（というか隠し通すのももう無理になってきてた）１年ほどして暴露しますた。で、お金を稼いではいたものの、お金の感覚がその頃からおかしくなり（コンビニで５０００円とか使ったり）、稼いでも、お金を憎んでいたせいか、家に帰って万札を投げつけたりしてました。「死にたい」「死にたくない」を行ったりきたりして、もがいて、誰も信用できなくて、苦しんでました。彼氏と付き合うことにも限界を感じはじめ（秘密が苦しい、男としての彼氏を見れない、など）別れを告げる、ついでに、風俗のことも暴露。彼氏の涙、はじめて見たな、そこで。彼氏はお金のことを一緒になって考えてくれて、交通費はいくらかかるか、学費はいくらかかるか計算してくれて、「仕事をやめて、一人暮らしもやめて、実家に帰りなさい。地元のバイトにしよう」と言い、一緒に引越しの準備をした。あのとき、うちひとりじゃたぶん死んでたな。自殺か、もしくは、仕事中にだれか知らんひとに殺されてたか。友達と彼氏、みんなが一緒に戦ってくれて、今のあたしがあるなあ……家族には一生いえないけどね。記事で死んじゃった女の子とあたしの違い。生死の境目なんて、あって無いようなものですね。今日こうやってブログを書いてる自分も、もしかしたらいなかったかもしれない。心臓が動いて、息ができて、食べ物を美味しいって感じられること、そのひとつひとつにいちいち感謝してしまうぱふぇでした。

過食嘔吐

過食嘔吐って、イメージは不健康ですがね。今日はライトな過食嘔吐で、重度のものではないので大丈夫。なんか、たまーにまだ「吐けばいいじゃん」とかいう衝動が起こるんだよね。普段我慢してて食べられないものを目の前にするとさ。今日のあたしはハンバーグでスイッチが入ってしまったらしい。好きなだけ食べて食べて、それでもなお１キロ痩せてるんだから、過食嘔吐ってやめられない。これからレポートやらなきゃいけないから、その反動なのかも。テストも２つあるし。完璧にこの病気を封印するのは無理なのかもな。やっぱり１年に１回でもやっちゃうものはやっちゃうみたい。この病気とうまく付き合っていくしかないのかもしれない。病気、というカテゴリに入れなくてもいいかな。なんか、ストレス発散の手段・クセなんだよね(´・ω・`)

手術行ってきたよ～。

心細いなぁ……とノソノソ出発したら彼氏さんがついて来てくれることに♪会社だったんだけど、早めに終わったらしい。わーい、デートデート(o^∇^o)なんかあたしのとこの病院は、彼氏さんとは別のところなんだけど、彼氏さん曰く「なんか風俗嬢とか御用達っぽいね( ; ﾟДﾟ)」とキョロキョロしてた。確かに。なんかヤクザっぽいのとかホストとかもよく来てたｖｖ最初、麻酔を打ったらしくチクチクっとした激痛がマンコに……（涙）そのあとレーザーで焼くときは全然痛くなかった。「あれ？どこの学生だったっけ？」「まだ仕事やってたんだっけー？あ、もうやめたんかー」「そういえば前にも手術やったのか。いつだったっけ」先生、レーザーでマンコ焼きながら話しかけないでくださいヽ(`Д´)ﾉもしかして気を紛らわすために？でも恥ずかしいので。。そのあと彼氏さんと一緒にごはんを食べますた。あたし「ねえねえ、彼氏さんは元カノとどういうデートしてたん？」彼氏　「えー……なにしてたかなあ。忘れた」あたし「隠さなくていいからさあ。大学行ったり？あとは自宅が多かったの？？」彼氏　「えーなにしてたんだろー。ほんと忘れた。あんまり記憶無い」彼氏さんは元カノのことをあまり喋りたがらない。そりゃあベラベラ喋りまくられたら気分悪いけど、ここまで喋らないのは変。なにか喋りたくない理由があるのだろうか。あたし「じゃあさ、今までの彼女の中であたし一番太ってる？」彼氏　「うん（あっさり）」ｳﾙｾｴ━━(あたし）( ▼皿▼)=○)Д)ﾟﾟ━━聞いたから答えたのにー（彼氏）!!

は～ひふ～へほ～（涙）

昨日書いた手術のこと。実は、「コンジローム」だったのれす。。なんかうすうす分かってはいたものの、医者にはっきり「コンジローム再発してますね」と言われると、泣いちゃってなぜかミニロトを購入（笑）手術にまたお金がかかる→貧乏なんてっ！貧乏なんてぇぇっ！！と、ボルテージが上がってしまったらしい。おいおい(^_^;)泣くなよ。友達にグチってしまい、「どうせあたしなんてリアルバイキンマンさ……これがほんとのバイキンマンコ……いいんだいいんだ、どうせどうせ」なぜか友達はこの発言にウケていたが。風俗をしていたときに、コンジロームになったことがあって、そのときも手術した。コンジロームになるウィルスは再発しやすいらしくて、厄介なものらしい。。。。。あーあ、定期検査してたのになぁ。しかも風俗あがってから再発するなんて、いやがらせかよ。どういうことだよ。誰かの陰謀か？（ぉぃ）んでもって彼氏は明日、検査に行ってくれるとのこと。ああー申し訳ない。バイトが終わったあと迎えに来てくれて安楽亭に行った。明日病院行くのに、二人ともニンニクたっぷり入れて食べちゃったYO!!(~ヘ~;)ごめんなさい、お医者さん、臭くてもなにも言わないで。。あたしニンニク好きなんだけど、食べるとゲップがものすごく出る。なぜ？同じひといませんか？？？ぐえっ　(TOT)=з　あ、またゲップ。