月夜に舞う紅い蝶

[徒然] カテゴリの記事

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• あああ、もうこれ、絶対買う！

  精神衛生上、これはもう欲しいから買う。値段なんか度外視だもんね。でなければもう耐えられん。ちなみにグリーン・白タータンのやつね。さすがに赤は買えない。恥ずかしくて。

  Oct 3, 2005

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• ここ半月のテーマ

  携帯って何？答えが出ないっていうのと明日朝早いからってことで書くのを断念。最近こんなのばっかりだね。介護等体験の施設での事前説明会を無断欠席したツケはどんな風にやってくるのだろう。楽しみだ。

  Oct 2, 2005

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• 雑然と日々は過ぎる

  夜中にありえないくらいへこむ。気分が落ち着くまで彼氏さんに電話とメッセをしてもらい、どうにか眠れる。昼近くになってようやく起きる。寝覚めは、最悪。熱もまた出た。（その前日も起きたときは熱があった。）それでもケーキを焼こうと思って台所に立つ。タルトのフィリングを絞っているとき搾り出し口に刻んだチョコレートのかけらが詰まる。押しても出てこないので搾り出し口をはさみで切って広げる。すんなりフィリングはタルトにおさまった。なんて、簡単なことなんだろう。夕方散歩も兼ねて図書館に出る。台風が近づいているとあって、道はいろいろなもので汚れている。新聞紙やら、ごみやら、枝やら。図書館の中も荒れている。まるで図書館の外壁はその意味をなさなくなったと言わんばかりに。本を何冊か借りた。その中の一冊に意味不明な記号を見つける。端から端までその本を読んでみてもその記号の意味はわからない。世の中ってそんなもんだと自嘲してみる。小川洋子の本を読んでみる。思い出を標本にすることができたら過去の遺物に苦しめられなくてもすむのかもしれない。たくさんのことをしたようで何もしていない日。そんな日だって時には必要。特に、台風が来るのを息を潜めて待つような日は。

  Sep 25, 2005

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• every little thing every precious thing

  リンドバーグの曲です。震えるつま先　高なる鼓動　何度も何度も胸に手をあててみた見えないハードルにつまずいたとき　あなたの気持ちが少しでもわかりたくてスタジアムに響き渡る歓声を吸いこんであなたはゆっくり立ち上がるevery little thing　あなたがずっと追いかけた夢を一緒に見たいevery precious thing　奇跡のゴール信じて今大地を踏み出したええと、Ａメロ？　かな。１番ってやつです。この曲が何かというと、実はこれ、私の自分に対する応援歌。特にスポーツをやるときの。試合（レースも含む）の緊張した感じがすごく自分と似てる気がして。でもこの曲を歌ってるのは試合を見てる側（客観）だから心の中で歌うと緊張を冷静にとらえられる気がして。まぁ、これでも一応陸上やってたのでだからこそこの曲に共感する部分はあるのでしょうけど。ちなみに。私が緊張しているかどうか見分ける方法。１　髪の毛をやたら触る。２　やたら多弁３　気がつくと無口４　靴紐をきつく縛りなおしている。スポーツのときに限る。１～３は３になるほど緊張の度合いが強いです。私の観察に役立ててくださいませ。って誰も使わないか。。。さぁ明日はテニスの試合だっ！

  Aug 7, 2005

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• La biblotheque

  Je commence a travailler a la bibliotheque.C'est travail a temps partiel entre les vacances.ってわけで図書館でのアルバイトを始めました。仕事の内容は配架、つまり返却された資料を書架に戻すのが主です。なれないと意外に時間がくうのでびっくりです。図書館にマガジンの最新号が置いてあるのもびっくりです。「研修中」って札をつけているのに「どーぶつのずかんはどこですかー」って聞いてくる小学生にびっくりです。退屈はしない本読めるからだけどアルバイトです。

  Jul 28, 2005

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• 狙うは、一石二鳥

  日記の更新頻度を上げるためと自分の上達を目指してフランス語で「いわゆる日記」を書こうかな、と検討中です。訳はつけないつもりですが。もちろんフランス語がわからない人にはまったくわからないでしょうし逆にフランス語を自在に操る人からすれば間違いも多い稚拙な文章を目の当たりにするわけで。あんまり人に見せる日記にはならないかもしれないですね。だからこそ練習の場になるかなあとは思うのですが。何か意見あったらお知らせください。なければ週末あたりからはじめようかな、と。もちろん今までのようなブログはちゃんと（？）続けるつもりです。

  Jun 30, 2005

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• 夢って抑圧の表れなんでしょうか

  またろくでもない夢を見ました。今朝も意識は覚醒しているのに、体がついてこないというコンディション。午前中の授業を早々にあきらめ、再び眠りに落ちたときに見た夢。知っている女の人が歯ブラシをのど笛に突き刺して自殺を図った。私はその人が助からないことを知っている。でも周りは必死に助けようとしている。そこで私は気づく。その人が助からないというのは私が望む結果であって、確実な結果ではないということに。そう、私はその人に死んで欲しかった。より正確に言えばその人の自我に死んで欲しかった。その人は救急車で運ばれていったけどどうなったか私は知らない。もしもこの夢が見たままの意味だとしたら私はこの人がいなくなってしまえばいいと思うほど憎んでいるってことになる。確かに私は現実のこの人が苦手だ。感情のままに振る舞い、自分のことが最優先である彼女が。それでも逃れられない関係であるからこそせめて夢の中では殺してしまいたいと思うのか。相手を貶めることで優越感を得るという行動を醜いと思う自分がまったくそのような行動を取る夢を見るとはね。笑ってしまう。それとも上を見続けて常に不満足である自分の心の均衡をとるためのせめてもの手段としての夢なのか。誰も答えはわからない、自分でさえも。何もかも放り出してできる限り自分に対するストレスを除いたらこういう不愉快な夢を見ることもなくなるのだろうか。もしそうであるなら、試してみたい。夢の中まで嫌な思いをしたくない。

  Jun 23, 2005

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• 深海魚の夢

  こういうタイトルの小説があってもおかしくないような気がするのは私だけでしょうか。ようやく体の調子が元に戻ってきた感じがします。だけど、寝ていてこういう夢を見るのはまだ本調子ではないことの証拠なんだと思う。早く元に戻ればいいのだけれど。深海魚の夢緑がかった暗い海の中を私は漂っている。視界に広がるのはただ、海の底の暗さだけ。かといって海底が見えるわけでもましてやほかの生き物が見えるわけでもない。私はただそういう空間を「魚」という意識を持って漂うばかりである。そこに突然一筋の光が現れる。闇のような暗さを貫く人工の光が差し込んでくる。だからといってまぶしいわけではない。光の源はやがて近づいてくる。白い金属の物体。しばらくしてそれが潜水艇だということがわかる。大きなドーム状のガラスが前面についている潜水艇。誰かが操縦かんを握って意図的に私に光を当てている。その誰か、は私の知っている誰か。誰なのかは特定できないがひどくなつかしい感じがする。潜水艇は光を上方に向け、ゆっくりと上昇していく。「私も追わなければ。ついていかなければ」私ははっきりとそう意識する。しかし、哀れなのは深海魚であるこの体。急いで上昇すれば内臓が飛び出して死に至ってしまう。また深海魚の常である醜い外見を気にしてなかなか明るいところへ出て行けない。それでも潜水艇から離れてしまうのが嫌で仕方なくできるだけゆっくりと、でも大きな焦りを抱えたまま私は上昇していく。ようやく水面にたどり着いたときいつの間にか私は「私」になっている。深海魚でもなく、意識でもなく、ただの私に。そして地上に私を引き上げたのはまぎれもなく暖かい人間の腕だった。病んでるなぁ、私（笑）これが昼寝のときに見る夢ですかって。今あらためて書いてみると何かの象徴と読めないこともないってことに気づきました。養生に努めようっと。

  Jun 17, 2005

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• また熱が出たよー

  また熱が出た。それも３９．１℃。保険証が見つからず、病院にも行けない。（結局父が歯医者に行くために持ち出していたことが判明）もうこの人の扶養に入ってるの嫌になってきたよ。こんなことしか日記に書かないと、そのうち南条あやみたくなっちゃうね。それは嫌だなぁ。そうそうわかりにくいけどリンク追加しました。よく行くページってやつです。

  Jun 6, 2005

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• 発熱。

  寝る前に何か嫌ぁーな感じがすると思ったら案の定、熱が出てました。それも38℃を超えて。（というか昼過ぎには39℃を超えていたのだけれど）せっかくお出かけするお約束があったのに、そのための支度もしてあったのに、正直かなりへこみました。ここのところしっかり休めて体調がいいと思っていたから、なおさら。　普段、ほとんど具合が悪くなったりしないぶん、熱が出るとものすごくなってしまうのです。確か去年の2月にも39℃の熱を出したような・・・っていうか何もGWに熱が出なくてもいいぢゃん（泣）

  May 4, 2005

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• なんだかんだ言っても。

  なんだかんだ言っていても結局、私は忙しいのが好きなようです。今日学校の帰りに丸善に寄りました。目的はというと、せっかくのゴールデンウィークだから久しぶりに服でも作ろうかと思ってパターンの本を漁ることでした。だいたいの見当をつけて探しに行ったのですがものの見事にそのパターンがない。ものすごくがっかりしてしまいました。あぁ、来週の暇な時間は何をすればいいんだろうって。（勉強という選択肢はないです。）少し考えてから、手持ちのパターンをアレンジして作ることにしたんですけどね。そう決めたらなぜか妙に元気が出てきて今朝午前中は学校サボろうか真剣に悩んだとは到底思えないようなテンションの高さに。本当に私は忙しくなるのが好きみたい。何でそんなに忙しいのが好きなの？　って聞かれても答える用意が私にはある。でもその答えをあかすのは、聞いてきた人がいた場合にとどめようと思う。

  Apr 28, 2005

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• 暇な時間の過ごし方

  暇な時間の過ごし方、感じ方ってひとによってかなり違うのですね。私は暇なことが嫌いなのです。というか多分暇が怖いのでしょう。たくさんやることがあって、忙しい忙しいと言いながらいろんなことをしている自分が好き。忙しいときほどたくさんのことをしようという気が起きる。逆に暇なときは、こんなに時間を無駄にしていいのかと不安になってしまう。少し前、二十歳になる直前のこと。私は二十歳になるのが怖かった。二十歳になる前に何かできなければ一生何もできないじゃないかと思って。暇なときは少しそれに似ている。時間を浪費したら何もできないんじゃないかと思っていることに気付く。とある本で「ボーっとしている時間は心の栄養」という記述があったが、私の場合は毒になる。しかし、それで悪いと思ったことは一度もない。幸せは自分が決めるように、物事の感じ方は自分で決めることだから。

  Dec 8, 2004

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• そういえば、ＨＮの由来。

  そろそろブログを始めて１ヶ月が経つのですがその間全く自分自身について触れなかったな、と思い今夜はこのテーマで日記を書いてみることにしました。もともと私は単純に「蒼月」というＨＮだったのです。ところがあることをきっかけとしてこのＨＮがしっくり感じないようになってしまったのです。何故って「蒼月」は世界であって私でなかったから。主体である私のない名前など価値はないでしょう。だから私とは何か、って考えたんですね。はい。そこで出てきたのが「紅蝶」「紅」は私のシンボルカラー、「蝶」はイメージ上の存在ってのが自分の解釈。それに蝶は枠としての網につかまる存在でもあるってのがこのＨＮを決めた理由でもある。自由とか不自由とかそんな単純な枠でなくとも全く枠に触れもせず生きているものなどありはしないっていう主張でもあったのかもしれない。もっとも今考えると、なのだけれど。・・・ということは、私のＨＮって「私の世界で」舞う「私」？ちょっと可笑しかったかしら。ちなみにモチーフとしての「蒼月」は石川賢治さんという写真家の月光のみで撮る写真の世界にインスピレーションを得たものです。オフィシャルサイトがあったはずなんですけど、見つかりませんでした（汗）大きな本屋さんでは大概置いてあるので写真集立ち読みしてみてくださいね。では今夜はここらへんで失礼致します。

  Oct 19, 2004

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• ノンタイトル

  今日の日記ははっきり言ってタイトルにも分類にも困るのだ。何故って私が感じたことをただ書くだけだから。それっていつものことじゃん、ってつっこんだアナタ。正解です。時間の積み重ねが人生であるから、今という時間を大事にしろというようなセリフをつい最近どこかで聞いた気がする。もっともありふれたセリフといえばありふれているので聞いたのか読んだのかさえ本当は定かではないのだけれども。時間の積み重ねが人生だ、という話には納得する。納得は出来るのだけれど、こう思わないではない。なぜ同じだけの時間を持つ（つまりは同世代の）ひとの間でさえ共通の認識がないのか？Ａが話すことをＢが理解できないのはどうしてなのか。積み重ねた時間そのものが違うからか。和は同じだというのに。大してバックグラウンドも違わない人間が何故こんなにも共通理解をもてないのか。理解に苦しむ。

  Oct 12, 2004

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• 今日はきっと、堂々巡り。

  今日はきっと卵が先か、鶏が先かって話に落ち着くと思う。それでも書かずにはいられないのが性分なのだ。唐突に。愛とは何ぞや？愛してるってどういうことなのだろうか。愛、という言葉は心の状態を表す言葉である。辞書にも「かわいがる、いつくしむ、いとおしむ」というのが第一の意味で載っている。ところが我々は愛を行為として認識する場合が多いように思われる。たとえば、ドラマなどでよく見かける会話がある。「君のことを愛してるんだ」「じゃあ証明して見せて」この会話はちょっと面白い。愛は心の状態、つまり見えないものであるのにその状態の説明として目に見える行為を要求しているのである。これは暗に「愛してるんだったら～ができる（はず）」という共通の認識を示唆してはいないだろうか。愛は状態である。しかしながら行為を伴うらしい。もっとも外国語のほとんどは愛といえば具体的な行為（要するに性行為）を意味するのであるが。ところで、心の状態をあらわす言葉は数多い。喜怒哀楽に始まり、悔しい、快い、等々。しかしながら我々がこの状態にあるとき、我々は外界、この場合は他への積極的な働きかけをしない。というより働きかける動機になりえない。悲しいから泣く、腹が立ったから八つ当たりするなんてのは一見脈絡があるように見えて実はどれもが自己完結的な動きである。そこでふと気付いた。愛は状態であるのにもかかわらず脈絡のない行為に対しても動機になりうるのである。愛してるから抱きしめる、はまだ本能としての脈絡がある。自己完結的でもある。けれども愛してるから優しくなるとか愛してるから何でもしてあげるとかって愛という状態とは全くかけ離れた行為ではなかろうか。少なくとも自己完結的でない。なのに愛という状態であればそれさえも可能になる。状態が他への働きかけの動機となるのは愛以外、ない。そういう特別な状態なのだ。また、（あるいはしかしながら）特別な、例外的な状態であるがゆえに把握しづらいのもまた現状である。何せ心の状態でありながら行為として発現ししかし行為という現象では計り知れないのである。なぜなら行為だけでは愛しているからこんなことをしてくれているのかこんなことをしてくれるのが愛なのかはわからないから。愛とは難しいものだ。あぁやっぱり堂々巡りだ。

  Oct 10, 2004

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• 思ったことをそのままに

  別に告白の話でもダメだしの話でもない。ただの連想話である。台風はひとめ惚れの恋に似ていると思う。突然生じ、すぐに勢力を増し予報円もなんのその。ありとあらゆるものを目のないからだで半ば無理やりなぎ倒す。過ぎ去った青空に残るものといったら踏み荒らされた大地とひとびとへの教訓くらいのものである。もしも教訓さえも残さぬようならはじめからないのと同じようなものである。こういう喩えならば台風は芸能人の人気のようだ、ともいえないことはない。単に私がほとんどテレビというものを見ないので例に引く芸能人が思いつかないだけのことである。とはいえまたしても主観、客観がかかわる話などしてしまった。恋も芸能人も主体と客体とそのそれぞれの主観と客観が同時に成立することなしに、この喩えは通じないだろう。わかる人だけわかればよい。

  Oct 9, 2004

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• 幸福適齢期

  ある女性向けのファッション雑誌を買ったら幸福適齢期についてのコラムがあった。負け組みだの勝ち組だのといったコラムも下らないが、今回のものは輪をかけて下らない。幸せになりたい、（恋愛相手に）幸せにして欲しいというセリフを本当にまぁいろんな場面で聞くけれどこれってそもそも「幸せ」ってものを勘違いしてるんじゃないのかと思う。私の好きなバーのマスターも言っていたが幸せとは自分で感じるものであって他人に与えられるものでもましてやどこからか降って湧いてくるものでもない。自分が、あくまで自分が、「感じる」ものだと思う。こんなことを書いてもそこらにあるスピリチャル系の本と同じことを言っているように思われるかもしれない。しかし、理解するのとわかるのとは根本的に違う。おそらくそのテの本を（コラムを）読んだ人たちだってそうなのよね～なんて納得はするのだろう。実際新しいものの見方を与えてくれるのだから。そうでなければそんな本が売れるわけもない。もしもその本等をわかったのだとしたら次に出たものに対して反発とまではいかなくても何かがおかしいと感じるのではなかろうか？結局のところ、そういったものたち（今回私が読んだコラム然り）は現状の不満をなだめているだけで根本的な解決になっていないのである。そして幸福適齢期というコラムの中で何人かの有名人が「私の適齢期は○才です（でした）」ということをいけしゃあしゃあと語っていることに私は奇妙な感じがぬぐえない。結婚式で「今が幸せの絶頂です」とかよく言うけれど今が絶頂だったらあとは下っていく一方だというこの言い方にそうして皆嬉しそうに聞き入るのだろうか？同じように適齢期という定義された期間を設けてしまえばそこを過ぎたら幸せではないと自ら定義してしまっていることに誰も気付かないのか？今が現在であるだけで幸せなのだと思うのと同時に少しは不満足な葦でいなければ人間、向上は望めない。

  Sep 30, 2004

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