☆。o ぷらっとしょ o。〇

先週からこの週末にかけて、いろんなことを感じた毎日だったけど、
楽しい思い出はもう少し自分の中でだけで独占しておいて、とりあえず今日は定期検診。

検診のあと、前の職場の方と久しぶりにお会いしました。

彼女は「戦友」。
同僚とか先輩後輩とかよりも、この言い方が一番しっくりくる気がする、うん。
あの辛い激務を共に戦った戦友だからこそ、固い絆で結ばれているのです（笑）

だから、１年前、思わぬ負傷により一足先に戦線離脱してしまうときは、
彼女だけを最前線に残して脱走してしまう裏切り兵のような、
なんだかとっても申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

だけど決してわたしを「裏切り者！」と罵ることもなく、入院中はお見舞いにも
来てくださった方であり、唯一職場の中でわたしの病名を知っている人でもありました。

そう。わたし、職場の人にも友達にも、ほとんど病気のことを詳しく話してないんです。

今日、彼女とお話ししながら
「職場の○○さんが、Ｉａｍちゃんどうしてる？会いたいわ、っていつも言ってますよ」
と言われた時も、もちろんその○○さんにはお世話になったし、心配して頂いて有難いけど
やっぱり会うのはちゅうちょしてしまうのです。

だって、会ったら絶対わたしの病気のはなしになるだろうし。
わたしの考えすぎだとは分かっているけど、相手の好奇心の目にさらされるのが怖い。
んだと思う、たぶん。

病名を言える人といえない人。
同じ友達や知り合いでも、どこかで線引きをしている自分がすごくいやらしい人間に思えて
イヤなんだけど、なんだかわからない自分の防衛本能がそうさせるのだ、としか言えない。


そういや、ちょっと前につき合っていたバツイチの彼が、行列のできる法律相談所というＴＶ番組を
「オレ、この番組だいきらい」
と、めずらしく怒ったような強い口調で言ったのを思い出した。

あまり離婚の時のことを詳しく話したことなかったけど、
その一言で、たぶんいろいろイヤな思いや辛い思いをしたんだろう、と想像できたし、
同時に、まだ彼の中で相当わだかまってんなー。と思ったもんです。

そして、わたしもまだ病気のこと、結構こだわってたんだなー。としみじみ感じてしまった。


おもえば、がんをテーマにしたドラマ、映画、小説もろもろその類のものは、
１年たった今でも観たくないですからねぇ。
いや、厳密には１人では観れる。意外と。
誰かと一緒に観たり、感想を言い合ったりができないんですよねー。

わたしは、幸いにして生死をさまよう手術をうけたり、辛い治療をしたわけではないので
ドラマなんかで辛い日々を思い出すのがイヤ、という感じはあんまりないです。

それよりも、そういうドラマを同情的に、または冷静に観ている他人をみるのが、きつい。
これまた考えすぎだとわかっちゃいるけど、自分のことも「お気の毒」ふうにみられているようで
たまらない。

とにかく、これも説明のしようがない自分のわけわからん防衛本能なのです。

そんなわけで、１年たってすこぶる身体は元気ですが、こころの傷（大げさ！）は
なかなか元通りとはいかないわけで。
病気の話題が出るたびに、家族団らん中にいきなりエロシーンがでてきた思春期の子を持つ
親のような、そんな気まずい気持ちになるわたしなのです…