mamaになる
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基礎体温 36.67度昨日より少し体温が上がった。布団も毛布もかぶった状態だったので、温かかったのか?と重い、今日は生理くるかなぁと思って過ごしてます。昼過ぎから、めちゃくちゃ眠くなり昼寝。起き抜けに検温 すると 37.00度!そして、なんとなく吐き気、つわりのように洗面所に駆け込んだ。ん~~~、体調悪いのかつわりなのか分かりません。本当なら検査しちゃえばいいのですが、真っ白な結果を見て、ショックを受けるのが怖いのでグッとこらえて基礎体温だけを頼りに過ごします妊娠なら高温を維持するだろうし、妊娠してないならそろそろリセットだろうし。この頃、ほんといろいろあってストレスたくさんなので多分それから来る胃炎の可能性も大なので…でも、もしこれが妊娠だとしたらものすごく嬉しい。お空に帰った子の出産予定日は今月27日。また帰ってきてくれたのかのようなタイミング。これも想像妊娠なのかなぁ?もし、妊娠検査薬で無事に陽性が出ても、私はものすごい不安を味わうだろう。心拍確認できるまでは、安心できないだろうな。きっとそれが出来たら、受診しながら涙がとまらないだろうなと、こう想像している中、腰の辺りがどんより重い。リセット近し!このつわりを連想させる吐き気が早く治まりますように
2007年04月20日
基礎体温 36.56度グッと下がりました。ということはリセット間近です。基礎体温測っていると、こういうことがわかって助かるんだったね~リセットだから、気分はどんよりだけどでも、次に向けて心を進めますデータが1周期分とれることになる毎日、基礎体温を測りつづけた自分を褒めなくちゃ
2007年04月18日
基礎体温 36.71度風邪を引いていて、体温少し高めです。後、数日したらたぶんリセット。もう、次の計画立ててます。次は排卵検査薬が濃い陽性になった日から3日間連続、もしくは2日間連続で仲良ししますネット検索してたら、排卵検査薬で陽性が出てから16~24時間で排卵するのでその3日間が重要と書かれているのを見つけました。私はいつも排卵検査薬でうっすら出始めると、仲良し1回くらいそして強い陽性後1回くらいしか試してなかったので、作戦失敗でした。足湯、やると言っておきつつ、らいおん丸と夜一緒に眠ってしまってなかなか実行できずにいます。フットバスとかあると気持ち良さそうだけど、どこかのブログで大きなバケツでやっている(カワイイおしゃれなバケツ)のを見て皆、代用して頑張っていると知りました。私も見習います
2007年04月17日
世の中には人の不幸を喜んで面白がってみている人がいる。人を不幸に陥れて、状況を楽しんで見ている。恐ろしい。人を信じられなくなりました。そして、人はそんなに自分が思っているほど、自分を大切に思っていないという事もわかりました。自分が大切に感じていたものはなんだったのか。歳を取るにつれ、すれていく自分を感じます。
2007年04月16日
基礎体温 36.53度お~い、昨日のいい体温はどこへ~~というわけで、ネット検索してます。基礎体温からみると、もしかして黄体機能不全かな?って思ってます。低温期もほんと低温じゃないの。これだと、病院でホルモンの充填をする注射を打ったほうが妊娠しやすいのかもねでも、基礎体温検温を再開して1周期目だから、もうちょっと様子を見てから判断した方がいいよね。なんにしても、データを取らねば、対策も立てられないもの
2007年04月13日
基礎体温 36.86今朝から高温期に突入したらしいです。もっと前から?よく分かりませんがこの温度なら高温と言っても間違いない温度でしょう。私は24~31日周期と1週間ほどのズレはわりとあるのでしばらくはボーッと過ごそうと思います。今、こちらはスプリングブレイク中。小学生は4月6日から15日までお休みで、あちこちでイースターのイベントやBINGOやら、日本でいうお祭りみたいなことが催されている。そのイベントに、らいおん丸と参加していたら結構、毎日忙しくて疲れます。このところ、毎日アリナミン飲んでるし…らいおん丸との生活、楽しみます♪
基礎体温 36.58今回、も、望み薄。今朝、この体温を見て、ものすごくがっかりしました。私、病院に行ったほうがいいですね。でも、行けない状況。早く、日本帰国したい。いや、早く旦那、金稼いで来い!そして、沢山心配かけないでくれ~今回は、基礎体温を計っているので、想像妊娠をあまりひどくせずにいられそうです。(ホントカ?)ちょっと寂しいけど、ドライに行かないとね…らいおん丸の弟か妹、どんな子だろうかと未来の想像をして、今回はイメトレにします
2007年04月11日
今朝、排卵検査薬を使ったら、結果はコントロールラインよりも濃い結果が出た。これは、陽性ということなので、今晩タイミングをとってみます。できれば、明日もタイミング取りたいんですけど…旦那次第排卵検査薬が陽性と出てから、24~36時間以内に排卵って書いてあるから夜のタイミングが合えば嬉しいなぁ。まぁ、タイミングが合っても、卵の質や○~の質で結果は様々だろうけどね。なんだか、実は元気がありません。いつもなら興奮して排卵日を迎えるのに!前回も前々回も同じように頑張って、それで撃沈してるからかななんか心細くて、泣いちゃいたい気分この前、らいおん丸が初めて近所の仲良くしてる子に弟がいるのはなぜ?と聞いてきた。説明をした後、らいおん丸も弟や妹が欲しい?と聞くと欲しい!と強く、目を輝かせて返事をしてくれた。嬉しかった。 応えたい。今日は、妊娠5ヶ月のママと会います。今月出産月だったので、ちょっとその妊婦さんに会うのに、ナーバスになってます。あ~、強くならないと!私にもいつか赤ちゃんがやってくる。そう信じて、元気に過ごさないと!そう、イメージトレーニングよね。今日のまずタイミングが一番大切だった。気合入れないと!
2007年04月09日
今日、アクセサリーボックスを整理していたら旦那と付き合って初めてもらったリングが出てきた。結婚するまでの5年付け続けた想い出深いリング。学生で貧乏だったのに、プラチナ&ダイヤのシンプルなリングをくれた。意外にこだわりが強く、このリングを探すのにあちこち1人で歩き回ったらしい。5年たって、マリッジリングに変わる時、そのリングはアクセサリーボックスにしまい、時々、マリッジリングと重ねづけをしていたが、最近はすっかりその存在を忘れかけていた。そして、今日久しぶりにリングを見ていると付き合っていた頃のいろんな楽しいことを想い出した。旦那との付き合いも、今ではもう14年。すごいなぁ。お互い、ちょこっと老けたし、子供もできて恋人みたいな感じではないけどやっぱりまだ旦那のこと、大好きだなぁ昨晩、私は体調が悪くて夜中ずっとうなっていたんですが旦那はずっと私が痛がる場所をさすってくれました。しかも、途中から気孔の気のようなものを送ってくれて30分もすると私の身体もポカポカ、旦那の手は熱くて熱くて仕方ないくらい。すごいなぁ。特に何も訓練とかしてないのになぁ。気、のおかげか、体調が悪かったのも治って助かりました。ついていくのはとっても大変な旦那だけど、愛情深い人。とっても素敵な人です。旦那さま~、愛してるよ~
2007年04月04日
今周期8日目になりました。生理も終了。生理も終わったり、久しぶりに旦那と妊娠関係なしの仲良しをしたいところだが、あいにく旦那は勉強まっしぐらま、今日は1日家族と買い物をしたり、私が疲れていたらマッサージ&らいおん丸と外遊びをしててくれたので勉強時間がとれなかったもんね~、いいよ~。私は1人で次の妊娠計画を練ってるから~~~またしても、だんだん排卵日が近くなってくるのでいつ頃排卵日になるか、2周期分のデータをもとに作戦を立てます!前々周期では15日目に排卵検査薬で陽性が出ている全周期でも同じく15日目に排卵検査薬で陽性がでているなので、今回も同じ頃を排卵検査薬予想陽性日にする。それが、4月8日でも、2周期ともヒットしなかった。陽性が出てからしばらくして排卵するということが書いてあるから、陽性反応が出てから時間を空けた方がいいのだろうか。難しいなぁとなると、4月9日が一番HOTな日なのかなぁとまぁ、ここでまた出産予定日が気になってやってしまいました。ここでヒットすると、出産予定日は2007年12月30日でした。お~~、ぎりぎり2007年でした。NEW YEAR のにぎやかな時に新しい家族を迎えられたらHAPPY度も上がるだろうなぁ。ワクワクう~ん妊婦になりたい!
2007年04月01日
久しぶりにテーマの違う日記です。らいおん丸3歳です。毎日、プリスクールに午前中通って、お昼にはお迎え、一緒に昼食を食べるとしばらくするとお昼寝します。その昼寝の後は、外遊び。その外遊びでもプリスクールの仲間と近くの公園で遊べるのでとてもいい環境です。でも、遊ぶ時間が長くなれば、衝突も増えるわけで昨日は、一つのボールを取り合っていて、らいおん丸が後から入ったので私はその様子をじっと観察していた。そろそろ親が介入しなくても、怪我をしない程度に取り合うことは子供の成長に必要なことではないかと思っていて、じっと観察していたのだが、相手の親はあまりそれを良く思わなかったのか、最後は声を荒げて、喧嘩の仲裁に入っていた。私も手や足が出た時には止めに入ったが、その注意の仕方やタイミングが親の間で違っているのがあって、ちょっと疲れた。その後、らいおん丸はものすごく不機嫌になり公園の端を歩いたり、皆と遊ばなくなったが別にそれは悪い事をして怒られたんだから当たり前だし、皆と仲良く遊べない事もそれは自分が楽しくないんだから、回りまわって考えれば自分が仲良く遊びたかったら友達ともモノをシェアして遊ぶ方がいいとわかるはず。だが、仲裁に入った親はらいおん丸がへそを曲げた事を気にしている。結局、私がちゃんと仲裁に入らずに自分が仲裁に入ってへそを曲げられた事を少し面倒に感じているのだ。確かに、気にはなるかもしれないが、あまり気にされるとこちらもやりづらい。教育方針が違ったり、親同士がよく分かり合っていないと、こういうちょっとした心のストレスって増えるんだなぁ。お互いいい気持ちで遊ばせるのは、やはり私がちゃんと仲裁に入るというのが解決法なんだろうか。じゃあ、どこで子供達は自分たちで場を納めていくことを学ぶの?少しずつ、少しずつの経験が大切じゃないのかなぁ。
2007年03月30日
今、周期4日目です。ここ数日は冬から夏に急に変わったかのような気候だったのが、昨日からthunderstorm。その影響か、私の心も暗いです。出産予定月だった4月が近づくにつれ、こんないい気候の中、臨月を迎えられてたら本当に幸せだったなぁと考えてしまう時があるのです。きっとホルモンの影響で、こんな風に暗くなっているんでしょうね。早く生理が終わって、元気復活したいなぁ。流産をした時、流産経験のある義母が「この悲しみは一生消えないのよ」と言ったのだけど、本当にそうかもね。義母は旦那を産んで、多分7年後に待望の第2子を妊娠したようだけど、途中で流産してしまったよう。私が詳しくその話を知らないのは、義母があまりに口にしたがらないので旦那からのうろ覚えの話しか聞いたことがないから。きっとものすごく辛い経験だったんだと思う。お義母さんも私が次に妊娠出産することで、その悲しみをちょっと軽くできるのかなぁ。子供好きな義母。自分や旦那が一番喜ぶのはわかっているが、きっと義母も私がらいおん丸以外の子供を持つことができたら本当に本当に嬉しいだろう。こんなに望まれているんだから、私もメソメソしてないで頑張らないとね。そうそう、今週期から基礎体温付け始めました。らいおん丸がいるから、なかなかうまく測れないけど…目安にはなるかなぁと思いまして…さてさて、気持ちを切り替えよう!お部屋の掃除しま~す!
2007年03月28日
昨日、日記を書いた後、リセットしてました。今日は周期2日目、今回はどんな戦法でいこうかな・・・前回は排卵日1回狙いだったので、今回は福さん式を復活してみようかなぁ。それと、基礎体温も測れる日は測ってみる事に!でも、ストレスにならない程度のいい加減さにするつもりです福さん式、勉強しないとなぁ。読みにくいんだよなぁ。
2007年03月27日
明日生理予定日だったので、いてもたってもいられず検査薬を使っちゃいました。バカよね~~~ほんと。体調が悪いのは、本当に体調が悪いだけでした。そう、結果は陰性です。こうやって、毎回ガクッとなるんですよね。でも、この胃のムカツキは何?ただの胃もたれかなぁ。悲しい。きっと数日中にリセットして、またカウントダウンです。12月3日の予定日だった子は我が家には来ずです。というわけで、2007年中の2人目は多分なし。これからは2008年の子にむけて、お迎えにいくことになります。前向きに前向きに頑張らなきゃなぁ。まだ、しばらくこのテーマで日記を書きます。
2007年03月25日
なんとなく、朝、調子悪いです。吐き気がするような… つわり??いや、早すぎる。だってまだ生理予定日でもないし…もし、妊娠してたら、嬉しいでも、ちょっと、怖いもし、妊娠してたら、元気に生まれてきますように
2007年03月21日
この間、お願い☆という題で日記を書いたがその時のママ、この週末に自然流産してしまったそうです。金曜日にダメかもと聞いてから、もし、彼女の子がダメだったとしたら自分の流産のことを話そうかどうかずっと考えていました。そして、結論は「話す&一緒に分かち合おう」と出ました。検査をしにいったら、赤ちゃんを発見できなくて袋しか見えなかったこと。胎盤だけが成長しつづけていたことなどどうやら、全く同じ状況だったようでそのママは驚いていました。ママは、その悲しみをどう受け止めていいかわからないということでも、1人目はやんちゃざかりでどうにもこうにも生活をしなくてはいけないことなど、混乱した気持ちを話してくれました。私も同じ時期を過ごしました。もしかすると、時々、まだその時期を過ごしているかもしれません。でも、ちょっと精神的に落ち着いてきた事は確かです。だから、そっと彼女を支えてあげられたらいいなぁと思います
2007年03月20日
うーーん。気のせいだったかも。
なんとなく、妊娠しているような気がしますこんなことを吐露できるのはここだけなのですが…旦那にも話していません。胃がムカムカする。いつもより睡魔にやられることが多い。たった、それだけの理由なのです。しかも、今たぶん 着床期。仲良ししてまだ1週間です。だから、そんなの想像妊娠だよ!という思いも強いのですが…なんとなく、そう思ってしまうのです。イメージトレーニングのし過ぎかしらねぇ?でも、本当に赤ちゃんが来てくれているのだとしたら嬉しいです!今、手元にある妊娠検査薬が日本製のもので生理予定日から1週間しないと検査できないものなので、アメリカ製を購入して生理予定日に判定できるようにしてみようかなぁ。あまり、期待を膨らましすぎると、撃沈も大きいでしょうからね…もしもし、赤ちゃんが今着床しようとして頑張っているのだとしたらしっかりつかまっててね!!!
2007年03月19日
今日、妊娠しているママ友が「もしかしたらダメかも…」と言っているのを聞いた。「えーー?」まだ、完全にダメだと決まったわけではないけど今9週で、でも、週数のズレが1週ほどあるということ、心拍の確認ができないことなどを言っていた。私はなんと言っていいかわからなかった。その悲しい不安な気持ちがわかるからだ今日も血液検査に行ったみたい。あぁ、お願いだから赤ちゃん、ちょっと発育が遅いだけでちゃんと育って欲しいと心から思います
2007年03月17日
今、きっと受精卵は一生懸命子宮に向かってコロコロと移動しているところです。そして、来週辺りに着床…想像しただけでも、いとおしくなります。毎日、じっと静かに過ごせる時はお腹をさすってmamaのところにおいで~と念じています
2007年03月16日
今、妊娠3ヶ月の友達と話している時になんかの話で「前、流産したんです。」と突然言われた。話の流れ上、多分、それはアメリカで流産したようだった。流産経験ある人って意外に多いんだなぁ。そして、やはり皆、それを言わずにじっとベビ待ちしてる。私もがんばろうっと。その人は9週の時に心臓が止まっていますといわれたとか…きっと形があっただけだけに、辛かっただろうな。私の場合は、形も全くなく袋しかなかったからなぁ。らいおん丸を始めて、超音波画像で見た時、顔の形や顔が旦那そっくりで、本当に2センチくらいの画像を食い入るように見ていた。また、そんな幸せな時が来ますように
2007年03月15日
人から勧められた イメージトレーニングを実践してみます。この間の仲良しで、受精!1週間ほどで子宮のいい場所に着床3月下旬の生理予定日辺りには、どことなく熱っぽい自分がいて妊娠検査薬を使用。陽性反応に家族みんなで幸せを感じる。すぐに病院に電話して、前回の事を含め、なるべく早く検査してもらえるようお願いする。4月(約1ヶ月以内)に、胎嚢と心拍確認でき、今回の妊娠は順調だと安堵する。5月つわり期間に入る。3週間ほど調子が悪いが、近所の友達たちの支えで元気を取り戻す。6月安定期前なので、静かに過ごす。その頃にはこの辺りはいい季節になっている(夏)なので、プリスクールの帰り道、らいおん丸を遊ばせながらお腹にいる子がどんな子か想像して幸せな気分に浸る。7月旦那の学生期間が終わり、2ヶ月のバカンスに入る。その頃には安定期に入り、一安心。徐々に大きくなるお腹を見て、らいおん丸が優しくお腹をさすってくれる。8~9月ミシガンからカリフォルニアに引越し、新たな土地でのプリスクール探しやら病院探しで忙しく過ごす。旦那も仕事に慣れるので忙しい。でも、久々の仕事、そしてこの留学の勉強をいかせて、意気揚々としている。10月少し生活にも慣れてきて、そろそろ赤ちゃんの性別も分かり名前を本格的に考え始める。11月出産のための準備に少し、あたふた。願わくば、実母がヘルプに来てほしい。12月第2子、出産。2007年12月 mama 2児の母となる。なんて幸せなんだろう。考えるだけで、心から温かい気持ちになります。イメージトレーニング、いい手法です
2007年03月14日
木曜日から、毎日排卵日検査薬を使っている。木曜日 陰性金曜日 うっすら土曜日 陰性日曜日 うっすら月曜日 陽性(しかも、テストラインよりも実際のラインの方が濃い!)ここで、私焦る!だって、前日まで全然薄かったのに!!!いつもなら、1日ずつ濃くなっていくジャン!検査後、なんとな~く右の卵巣辺りがシクシクした。もしかして、排卵今???と、思いつつ、排卵日検査薬の英語の説明書をひっぱりだす。難しい。。。とにかく、結果が陽性になってから24~36時間内に排卵する可能性があると書いてあると思う。でも、自分の中で卵巣辺りのシクシクが気になって仕方が無い。昨晩、妊娠大全科を久しぶりにぴっぱり出してきて、妊娠についてのページをよく読んでいると、卵子の受精できるタイミングは数時間。と書かれていたのを思い出した。らいおん丸がいない時に、旦那にいつもより陽性のラインが濃かった事を相談。すると、夜の仲良しを、学校に行く前にに変更してくれた。今回も、なんとか排卵に間に合ったかな?コウノトリさま、我が家へどうぞ降り立ってください
2007年03月12日
すみません。誰も話す相手がいないのでここに書かせてください。今日はちょっと落ち込んでいます。というのも、生理が終わってから、また茶色い出血が続いています。前回の生理の時にはなくなっていたのに…やっぱり流産の後、子宮内に何か残っているんでしょうか。病院行った方がいいのかなぁ。左の卵巣辺りも痛いし…億劫だけど、病院に電話してみなきゃなぁ。そんな不安を抱えつつ、プリスクールにらいおん丸を迎えに行ったら7ヶ月ぶりにあった人のお腹が大きかった。妊娠しているの?と聞くと、予定日は6月だと言われた。私の予定日は4月27日だった。6月出産予定であの位、お腹が膨らんでいるとなると私はあれより大きかったんだろうなぁ。。。そんなことを考えていたら、かなり凹んでしまいました。その他に同じプリスクールに今妊娠3ヶ月のママ友が2人います。2人とも、以前に比べ、表情が本当に朗らかになって幸せオーラ出まくってます。その満たされた表情を見て私はまた心がチクッと痛くなるのでした。すっごく、すっごく、みっともない自分が嫌です。心穏やかに、赤ちゃんを迎えたい。今、周期8日目。前回は周期15日目で排卵。今回はいつだろう?排卵日を探るのは私の役目。今週末辺りから排卵日検査薬を使い始めよう。そう、昨日また買って来ました。20本入って$19.99。1本120円ってところかな?前回の周期は福さん式も導入してチャレンジしたのだが、旦那が疲れすぎで、結局本当に大切な排卵日辺りに疲れきっていたので今回は排卵日当日のみを狙っていくつもりです。ってこんなことを書いていて、茶色い出血のことはどうなるんだ!私の子宮はそんな状態じゃないかもしれないのに…
2007年03月06日
タイトル通りです!今回の周期はものすごく短くて、24日周期でした。生理予定日の1週間も早く、突然やってきたリセット。んーー、変に期待する時間がない分、ちょっと心が軽い。というわけで、また今周期のはじまりです!こうやって、mamaは必死に赤ちゃんを迎えに行くのです!!!そうそう、この間読んだ本に、卵子にも性格があると書いてありました。その卵子ごとに、きっと残念だったなぁ。とかお前のところなんかに行くもんか!とか特に何も感じない子とかいろいろいるんでしょうかねぇ…今周期で妊娠できれば、12月生まれの子になる。ものすっごく気が早いことは重々承知ですが、12月3日が予定日だそうです。1・2・3の並びがいい感じ!!!また、がんばるぞ!
2007年03月04日
mama、それは私のこと。いつもらいおん丸が寝てしまって、papaもまだ帰っていない時間にワインを飲みながら音楽を聴くのが日課。だけど、さっき妊娠、アルコールでネット検索すると妊娠4~12週は胎児の脳への影響が大きいということが判明。妊娠してるかどうかわかるまではいいじゃん。と思うところもあるがやはり不安要素は取り除く方がいい。ということで、今日をもってしばらく禁酒します。大好きなジャズピアノのCDを聴きながら、ホットミルクでも飲みます♪
2007年02月22日
排卵日に仲良しできたからというだけで、もう私はそわそわしちゃっています。半分、バカね~と思いつつ、期待もしてしまったり。でも、ここであまり期待してしまうと後が辛いのよね~。。。もし今回妊娠できていたら11月9日が出産予定日だということを調べちゃいました。11月というと、私はミシガンからカリフォルニアに引っ越している頃。ミシガンの医療体制はちょこっと前の流産で経験したから知っているがカリフォルニアではどんな風なんだろう。またしてもちょっと不安だなぁ。そして、今は学生の旦那もカリフォルニアでは会社員。保険、どうなるんだろう。保険に入るときにすでに妊娠しているとその代金は支払われないような気がしてきた!今の保険も、突然昔の請求がきておかしいなぁと思って確認したら保険に入った時点ですでに妊娠していたんじゃないかと疑われ、その診察代を改めて請求されたのだった。でも、実際には保険に加入後妊娠したわけで、その旨を旦那が英語で保険屋に連絡して更に、病歴や通院歴も書面にて提出しなければならないという面倒くささがついてきた!はぁ、やっぱり日本はいいなぁ。早く帰りたい。とここで話を元に戻しましょう。11月、もし、出産できるような事になったら嬉しいです♪このそわそわ感は後2週間ほど、続きます。そう、アメリカの妊娠検査薬って生理予定日に判定できるらしいです。前回はそれを知らなくて、予定日を1週間過ぎた辺りに検査したのです。友人も生理予定日に検査してすぐに妊娠がわかり、-20℃の寒さの中、なるべく身体を冷やさないように努力しています。そういう意味で、早くわかるのっていいですね!対策とれるから!そうそう、前回の妊娠陽性の検査薬、未だに捨てられません。ずっとお空に帰った子の証として、時々見入ってしまっています。良く考えれば、尿をかけているので汚いのですが、イトオシイのです。その感覚、きっとここのテーマで日記を書いている方にはわかってもらえるんではないかなぁ。と思ってます。今週末から旦那はお休みに入ります。1週間あるので、ディズニーワールドに行ってきます。出発までにその攻略本を読んで、あまり妊娠への期待を膨らませないようにします。
2007年02月20日
排卵日、無事仲良しできました。なんと、らいおん丸プリスクールから帰るとすぐにお昼寝してくれたんです~♪なんていい子なの~~~♪でも、ボケボケ旦那さまはその好タイミングに気付かずに出かける準備をして、行ってきますとまで私に言い放った~!とそこで、私は、「あなたは全然私の気持ちを理解していない」「今日のこの今という時間がどれだけ大切な時かわかっていない」流産してから、ずっと私が待ち望んでいる大切な1ヶ月で1回しかない大切な日を逃そうとしている。。。。もう、気分はこれでもかーーという位、最悪な状態だったので旦那さまにも本当にあなたは何が一番大切なの?と問いかけるつもりで聞いてみた。そうしたら、じゃあ、仲良ししよう。ということになりまして・・・・こんな風にほんとは子作りのための仲良しをするのはちょっと悲しいのですが結果的にはちゃんと私の欲求は(排卵日に仲良しするという)満たされたわけで満足しています。これで、うちにも赤ちゃんがくるかもしれないという希望が持てるからです。仲良ししなければ、希望も持てませんからね!!!というわけで、また後2週間ほどでどうなるかを待つ生活に入ります。神様、我が家にどうか子供をお授けください!!!
2007年02月17日
今日、排卵日。らいおん丸がプリに行っている間になんとか仲良ししちゃいたい私…だけど、旦那さま疲れ切っていて、全然ダメそうです。(今も体力回復のために眠っています)はぁ、後1時間でお迎えの時間。なんで、こんなに大切な時に限ってダメなの?男の人の身体も大変なんでしょうね…と理解を示しつつ、心は複雑。今日は夜は旦那さま関係のパーティーがあって外出予定。しかも、今朝、使った排卵日検査薬で陽性だったので今晩ではきっともう遅いはず…なんだか、気分が暗くなるわ。こんな風に旦那さまの横で、仲良しできるのを待っている私って必死すぎてバカみたい。もう諦めて、お買い物にでも行きますか?なんて気持ちも出てくる。でも、ここは我慢我慢。何が起こるかわかりませんから!さて、今日は仲良し無事にできるでしょうか????
2007年02月16日
今日も新しく友達に妊娠報告を受けました。らいおん丸と同じプリスクールに通うママ友の1人です。10月に出産予定のようです。みんな、病院にも行かず、検査薬だけでの妊娠報告。私は、病院でちゃんと確認してもらってから報告しようと思っていて、この前の子は結局、病院でみてもらったら化学的流産と診断されたので報告すらしていない。こうやって私も初期からその妊娠を皆に報告して祝福してもらっていたらよかった。誰だって、妊娠したら普通に子供が10ヵ月後に生まれてくるって信じて疑わないはずなのに、私はもしかして子宮外妊娠だったらいけないから・・・と心配して言わなかった。ほんの些細なことなんだけど、私のそういう言葉が赤ちゃんを流産に追い込んだんじゃないかとかすっごい考えなくてもいいようなことまで考えてしまう。今度、授かったら皆にちゃんと伝えられるだろうか?なんにしてもらいおん丸が仲良くしている子たちの弟か妹が見れるんだからとっても楽しみ。そうそう、私も今排卵日近く。タイミングを取って、今回も頑張ります。気持ちを明るく、うちにもまた赤ちゃんが来てくれますように!流産したのが10月中旬。その後生理が3回きた。そろそろ子宮の中も綺麗になった頃かなぁ。どうかどうか、今周期、いい結果がでますように☆
2007年02月14日
ここのところ、友人に赤ちゃんができました。の報告をされることが続いている。1人は、妊娠にそう苦労したことのない人。3人目の妊娠。もう1人は、1年以上前から妊娠を望んでいた人で2人目の妊娠。突然の妊娠してるの~の言葉に、私は即「おめでと~~~~」と心からお祝いを言えた。だけど、ジワジワ。羨ましくなってくる。苦労したことのない人からの報告の時はその後、1週間、精神安定に時間がかかった。でも、今回、また新たに報告を受けた時は、やっと授かったんだなぁ。という気持ちがあったからか後になっても羨ましいという感覚がない。慣れたということか?と思ったが、多分違う。苦労せず妊娠できているかどうかということなのだ。皆、同じように2人目がほしいと思っている人ばかりなのだ。明るく毎日を過ごします。
2007年02月10日
テーマが違うかとも思いますが、同じような年齢の子供を持つお母さん方が見ているところで書いてみる事にしました。らいおん丸1月で3歳になりました。本当は今年の4月にらいおん丸はお兄ちゃんになれるところでしたが二人目ちゃんはお空に帰ってしまったので、今のところ、待っている状態です。今朝、生理になっていた。また次!と明るく過ごしていたが友達から3人目妊娠の電話が入り、かなり落ち込む。なぜ、家に来てくれないの!!!でも、もっと努力してるのかも。みんな。そう、この間、私も誕生日を迎えました。私の人生の夢は、3人の子の母になること。少しずつ、実現したいです。
2007年02月02日
今日は大した予定のない日。やる事と言えば、明日の英語教室でポットラックランチがあるので、その為のキッシュを焼く事くらい。それから、後数日で韓国に帰国されるお世話になった方にもお礼がてら、もう1個キッシュを作って、届けること。朝からこちらは雪。雪。雪。部屋でらいおん丸は粘土をずっと捏ねていました。でも、やはり相手をしていないとぐずります。こちらも昼食の用意や片づけをしていると、ずっとはつきあっていられません。心ここにあらずで相手をしているとやはり気付きます。しっかり感じ取っています。でも、今日1日、らいおん丸とじっくり過ごしたら私の心がそっちをむいていることが通じたのか、夕食時、満たされた顔をしていました。私も久しぶりに本当にらいおん丸を可愛いなぁと感じました。こうやって、少しずつ2人の心の穴を埋めていきます
2007年01月25日
今日は子育ての悩み相談です。らいおん丸は1月で3歳になりました。去年の秋くらいからずっと一緒に遊んでいる1歳代の子に叩いたり、蹴ったり、髪をひっぱったり、おもちゃは全部取り上げる、その子が嫌がることをやろうとするということがずっと続いています先日、大勢のママ友と子供達で集まった時、らいおん丸はいつもいじめている子が自分が遊んでいた場所に来ようとしたのを止めたかったのか、扉をものすごい勢いで閉めてしまい、1歳代の子の指を扉で挟んでしまいましたママ同士はとても仲が良く家も近く、らいおん丸が嫌な態度をとっていてもずっとそのママはヤキモチ焼いてるんだね。と優しく見守ってくれていたのですが、さすがに今回のことがあって、ママ同士もしっかりと問題が大きな事に気付きました。ちゃんとこのらいおん丸のイジメについて対応しなければいけないと。。。そのママと話し合って、外で遊ぶ時はいじめる事が少ないので外では遊ばせて見る。一緒に週1回、必ず会う日があるが、その時は私がらいおん丸とその子と一緒に仲良く遊ぶ。(ママ友は他の人のお世話があるため)大勢のママ友たちと遊ぶ時もちゃんと目を離さないで見張っている事などを決めました。ママは2人とも慣れない海外生活の中でとっても気の合ういい友達同士だったので今回の事はかなり厳しい選択でした。でも、私もそのママの子供が可愛いし、らいおん丸がずっとイジメ続けるのを見るのも嫌なので、ちょっと線引きする必要があるんですよね。この事はいつまで続くんだろうか。そう考えるととっても不安です。こういう経験をされている方、アドバイスをいただけませんか?
2007年01月24日
明けましておめでとうございます。本年もよろしくおねがいしますちょっと挨拶が遅くなりました。もう2007年は始まったんですね。2007という並びにまだ違和感があるのに、きっとその内、春が来て、夏が来て、、、と季節は移り変わりまた1年があっという間にすぎてしまんでしょうね。今、こちらはとっても寒いです。朝、車に乗ろうと見に行くと、だいだいツララが車に沢山くっついています。そして、車のドアは凍ってしまっていて、お湯で溶解しないと開きません。フロントガラスもサイドミラーも全て厚い氷で覆われていて、それをお湯で解かしてさらに氷をかいて、なんとか出発するのです。急いでいる時もあるので、サイドミラーの氷がミラーの40%しか解けていなくても出発する時もあります。そんな時は、ものすごく怖いです。なんせ、ほとんど見えませんから。。。じっくり、右、左、後方確認を自分の身体を回してしながら車線変更をすることになるので運転に気を使います。日本にいても、雪国に住んでいたらこんなことは当たり前なんでしょうか?私は雪国生活がここが初めてなので、ちょっと大変に感じています。いい事もあります家の周りの木々が樹氷のように氷に覆われていてキラキラしてとっても綺麗です。全てが氷で覆われているんです。外気温はほんとスキー場と全く同じ。スキー大好きな私としては、目をつぶると山の上に立っているような感覚を覚えます。らいおん丸は、そりをして楽しんでいます。まだ1人では乗れませんが、近所のお兄ちゃんやお姉ちゃんと一緒に悲鳴をあげながら滑っています。まだまだミシガンの冬は続くみたい。今年一番の雪は、いつやってくるのだろう?雪遊びをして、家に帰ったときはココアが美味しい。この間のそり遊びの後は、友達の家でゴディバのココアをいただいた。身体が温まった。らいおん丸も初めてココア体験!初めてのココアがゴディバとは、ちょっと贅沢。友達のおかげだね。らいおん丸。このところ、らいおん丸の成長をものすごくよく感じる。言われた事、体験した事をものすごくよく覚えているので話していて楽しい。プリスクールでも、徐々に覚えたて英語を使い出している。その発音がやはりネイティブ。今度、発音教えてもらわないと!今年の目標1、子作り!もう明るく言うしかない!2人目、欲しいです!ほんとに欲しい!2、新しいおしゃれな料理を自分の定番料理する!3、英単語をもっと覚えて、積極的に使う!2と3は自分の努力しだい。1はちょっと神頼み入ってる。今年こそ!!!授かりたい!強い思いをぶつけつつ、今日の日記は終了。本年もよろしくお願いいたします
2007年01月19日
秋口に、らいおん丸を公園で遊ばせているとウクライナ出身、国籍はイスラエルだという人と話をする機会があった彼は私が日本人だとわかると、安部公房や村上春樹が好きだと話してくれた。私は村上春樹は分かったが、安部公房は読んだことがなかった。(多分)なので、今回読んでみた。偶然、図書館で1冊だけあるのを見つけたのだ読んでみると、まず安部公房さんの頭の良さを感じた。昆虫についての記述、砂についての記述どれをとっても、私には難しかったでも、その本の内容は異常な生活環境への気色悪さが頭の中で実によく想像され、そしてその異常な環境の中で変わっていく主人公の心の動きがねっとりと描かれ、そして逃亡のシーンではハラハラドキドキした。読み進めるにつれ、最後がどういう結末になるだろうかと気になって仕方がない。終わり方は衝撃的だった。どうしてこんな小説を書けるのだろう?他の作品も是非読みたいと思った。
2006年12月15日
流産してから2回目の生理が終わりました。そう、前回の日記に書いたとおり、やっぱりタイミングうまく取れてなかったみたいです。それと、今回の生理もそうなんですが、普通に生理があった後、茶色い出血が数日続くんです。前回は流産後初の生理だったので、子宮がちょっと痛んでいるのだろうかと思っていたのですが、また今回も同じような状況なので、ちょっと気になっています。流産する前はこんな事は一度もなかったので、明らかにその影響だと思えます。私の先生は、流産後すぐに妊娠OKといっていましたが、同じような体験をされた方のブログに生理が2回or3回来たら、OKと言われたと書いている方もいたので、私の場合はもう少し間を空けたほうがいいのかなと思っています。でも、気持ちは今すぐにでも妊娠したいんですよねそういう思いが強すぎるのと、旦那が今ものすごく忙しい時期が重なって私達夫婦は喧嘩をよくしています喧嘩の理由*家族のことを1番に考えて欲しい*子育てにもっと参加してほしいそれがほとんど。よくここで愚痴っていると、口で言わなきゃ伝わらないよとアドバイス頂いていたのが効いたのか、この頃の私、結構きつくなりました。いいのかどうかわからないけど・・・そうしたら、温和な聞くことに徹していた旦那も、大声で怒るようになった。。。なんだかちょっと凹む。全部、言い訳に聞こえてしまうから。必要な時に必要な手助けがなかった。という事が私の心を変えちゃったみたい。こんな気持ちで子作りしても、いい子が生まれないよねもうちょっと心に余裕をもたないとな。自分が幸福である状態のイメージを頭の中で描かないとねというわけで・・・私の幸福な状態のイメージは?旦那の仕事が決まる→日本で!待望の2人目が生まれる2人目が2歳くらいになった頃、3人目を授かるできれば男2人女1人が希望苦手な英語が日常会話なら全然OKになるはぁ、この幸せな状態を思い描くってすごい!脳がすっきり明るくなってきた英会話の先生に感謝だな2007年のスケジュール張には赤ちゃん誕生!って書き込みたいなぁ
2006年12月14日
流産してから初めての周期。初めて使ってみた排卵日検査薬。こうもしっかりと排卵日とわかって、旦那と仲良しするのは初めて。でも、朝検査して、その日排卵日だってわかってから仲良しするタイミングをなかなか取れなくて、結局その日の夜中になってしまった。らいおん丸を寝かしつけていて、疲れていて一緒に私が眠ってしまったのだ。旦那は起こそうにも起こせなかった。というが、私はどれだけこの日を心待ちにしていたか。どれだけ排卵日に時間の期限があると思っているのか。と、夜遅くになって起こしにきた旦那と口論になった。口論をしていても、まだ間に合うだろうか?と心が揺れるしもう私の卵は死に掛けているんじゃないか。もし、このタイミングで仲良ししたらまた同じように枯死卵で流産になるんじゃないか。。。と不安だった。でも、そんな気持ちの中で仲良ししました。複雑だった。それが1週間前。私の心は、今、乱れています。私の卵は大丈夫だっただろうか。お腹がシクシクするけどこれは着床痛だろうか?それとも、PMSだろうか。どうせなら早くリセットしてしまいたい。こんな不安なら。次の子がお腹に来てくれるまで、こんな気持ちをずっと繰り返すんだよね。らいおん丸を授かる前の気持ちを、思い出した。
2006年11月30日
昨日、私が流産をしたことを知っている女性(50代)の方に会った。その方は私の英語の先生。流産してからずっとクラスを休んでいる。先生に理由を話したらいつでも戻ってきてきていいと言われたが、さすがに1ヶ月以上も休んでいるので行きづらかった。話しかけると、すぐに先生はクラスに来れる?来れない?と聞いてきた。私は、即答できなかった。すると、先生は私をちょっと人から話が聞かれないところに連れて行き、私も同じような時があって、そういう時どうして立ち直っていったかアドバイスをくれた。毎日、10分間だけ日記をつける。必ず時間を区切る事。何を感じたか(考えたではない)を書く。 例)悲しみ・怒り・幸せなど10分間の最後に自分が楽しみにしていること3つを書く。もしくは、自分が幸せであることについて3つ書く。これを続ける事で、自分の人生と流産を合体させることができる。そしてじわじわと幸せになっていく。*英語力がないので、最後辺りは先生の英語を直訳なのでちょっと変な日本語でごめんなさい。素敵なアドバイスをいただいただけで癒された1日でした。
2006年11月17日
今日はらいおん丸の予防接種で、病院に行って来た。そこの病院には私も通っており、偶然、今日のらいおん丸の係りの看護婦さんが私の妊娠・流産をサポートしてくださった方だった。予防接種が目的だったが、思わぬ幸運で私の体調の話もすることができた。生理がきたこと。→生理がきたことで流産で何か残留物があったとしてもキレイになるとのこと。胞状奇胎ではないか心配していること。→胞状奇胎だとホルモンの値がもっと異常な数値になるがそうでなかったので、大丈夫とのこと。とっても安心した。私がネットでずっと調べていて、私の流産の原因は枯死卵ではないかと思っている。枯死卵。字だけ見ても悲しい文字の並び。。。卵子が排卵後、ほとんど死にかけて古くなった頃に受精して着床まではいたったが胎芽ができないもの・・・・とどこかのサイトで書かれていた。だから、タイミングが悪かったのかなと思って、今度はそれをずらさないように検査薬でチェックして頑張ってみようと思います。
2006年11月13日
今日、流産後初めての生理がきた。それを見たとき、ほっとした。夕飯を食べている時、旦那に「また今回から赤ちゃんを作る?」とちょっとネガティブモードで私が尋ねると「何を躊躇する物があるか・・・・」と私の不安な気持ちを一掃してくれた。旦那のこういう優しさがありがたい。今回の流産で、旦那は私をサポートするために学生生活でものすごく大切な時期を棒に振ってしまっていた。だから、またもし同じように流産ということになってしまったら、取り返しがつかないと、私はちょっと心配しているのだ。きっとこの流産があったことも、今の時期にそうなったこともいつか必然だったと分かる時がくるんだろうな。そして、私達に新たに赤ちゃんが来てくれた時に、この子が来るために今回の子はあきらめなくちゃいけなかったんだなって思えるんだな。この言葉は初めて使うのですが、、、、リセットです。
2006年11月11日
流産後、25日。11月に入って、体調もよくなってきたので先週から英会話を再開したり、プリスクールの送り迎えも自分でいけるようになった。順調に回復しているかと思っていたが、ここ2,3日頭痛と下腹部痛がある。精神的にもup~downがある気がする。生理が早く来てくれないかなぁと焦る気持ちがある。頭痛は貧血からくるものと思われるが、下腹部痛は初めて。なんか嫌な感じ。私の身体はどうなってるんだろう。不安だなぁ。
2006年11月07日
ある方のブログを訪れたら、少子化について意見をいう機会があると内閣府のHPのURLが載っていました。ここです→http://www8.cao.go.jp/shoushi/iken/index.html少しでも多くの方が知ってくれればいいと思って、私も勝手にコピーしています。すみません。そこにいくとわかると思いますが、テーマ1と2があり、それについての意見を募集することになっており、氏名、住所など書き込むようになっています。だから、書き込むにも責任があるんですよね。今回のテーマは出産一時金が30万円から35万円に引き上げられたことについて・・・と不妊治療の助成金が上限10万円が2年から5年に引き上げられたことについて・・・・だったと思います。少子化。私はそれ自体をよくよく考えた事がなかったのでテーマに沿った意見を書くことができずに結局帰ってきてしまいましたが、これから考えてみたいと思います。皆、こんなに子供を望んでいるのに少子化になっている現実。どうやったら改善されていくんでしょうか?保育園の問題。女性の社会進出の問題。晩婚化の問題。私の周りの外国人を見ていると、早婚の方が多いです。そして、若いうちに2人くらい子供を産んでしまって、幼稚園辺りからママは大学や専門学校に行きつつ子供が手を離れた時にいい職につけるようにと主婦業と勉強を一生懸命している人が多い。日本でもそういうスタイルが定着していくと、子供の数も少しずつ増えていくんじゃないか?すごく安易だとはわかっていますが、そういう意見もあると思って書いています。少しでも多くの人が考えて、意見を出していく事が重要だと思います。ちょっとでも、興味を持ったら、HPを訪れてみてください。
2006年11月02日
先週の金曜日、ハロウィーンのかぼちゃ作りをした。つづりが分かりません。(ジャコランタンと皆言ってるように聞こえます。)家の外においたら、2日後には誰かに持っていかれた。でも、自分で作った物。すぐに見分けがつきます。自分で取り返しに行く勇気がなかったので、そのままにしていたら数時間後に誰かが戻してくれてました(ホッ)そして、1週間ほどたった昨日、我が家のジャコランタンはなぜか家の前からなくなりかなり遠くに転がっていました。窓から見えて、もしや・・・と思い、拾いにいくと、無残に顔は割られていました。ショック・・・・でも、風が強い日だったから、風で転がって割れたのかな?と思ってあきらめました。2回もそんなことがあったジャコランタン。ハロウィーンが間近に迫った今、なくなってしまった。papaは、また買って作りなよ!と言ってくれたけど、また何かあったら悲しすぎるので、割れたかぼちゃで、何か顔を彫るからいいよと言った。ほんとにそれでいいと思ってた。らいおん丸と一緒にお昼寝して、起きると勉強しに出かけたpapaからtel。「かぼちゃ、買ったから」そして、いつも夜中に帰ってくるのに、今日は6時ごろ帰宅。「なんで、こんなに早かったの?」「ジャコランタン、作らなきゃいけないから、早く帰ってきたよ」あ~~~~、優しいなぁ。またしても、papaにやられた。私はとっても幸せ者だ。食後に、らいおん丸が興奮する中、2個目のジャコランタンが完成!不気味な顔だが、とっても温かいジャコランタンです♪
2006年10月30日
今日、排卵日検査薬買って来ました。まだ、流産後の初生理もきてないのに・・・焦ってる自分がいるんだろうな。私は基礎体温を測るとすっごいストレスを感じるみたいで基礎体温を測らないほうがいいと勝手に決め付けてるんです。だから、だいたい生理が始まった日から推測して仲良ししてたんです。でも、この状態になった今では、何が何でも早く妊娠したくて検査薬、買ってみました。早く試してみたいなぁ。そういえば、まだ出血続いてます。少量ですが。。。それと、すっごく気になってることがあるんです。皆さんのブログを読んでいると、胞状奇胎ではなかった。安心しました。って一言があるんです。私の場合、自然流産になってしまったので、調べる事ができなかったのか、そんな心配はなかったのか、それともただ調べなかったのか、そこがわからないんです。胞状奇胎だったとしたら、1年は妊娠は空けなければならないと聞きました。病院に電話してみようかなぁ。心配事は1個でも少ない方がいいもんな。あ~、日本じゃないって厄介!!!でも、でも、でも、やらなくちゃね。
2006年10月27日
毎日、泣いてる。知らず知らず泣いてる。前に進みたい。
今、ミシガンに住んでいるよ。去年の今日、公園で一緒にランチしたね。覚えてる?いつものように元気で明るい○ちゃん。いつものように元気で楽しい○ちゃんの子供達。随分大きくなって、写真を上手に撮ってくれたんだよね。ミシガンは聞いていた通り、ものすごく寒い場所だよ。まだ10月だっていうのに、もう雪が2回降ったんだよ。積もるほどじゃないけどね。でも、外で遊ぶ子供達はみな耳まで隠れる帽子と手袋をして遊んでるよ。朝は息が白くなるしね。車はガラスに霜がおりてるよ。もう、すっかり東京の初冬ぐらいだな。こちらでもね、素敵な友達ができたよ。近所に住んでてね。何でも話せちゃうんだ。友達っていいね~。らいおん丸にも友達ができたよ。それと、一番びっくりなニュースは2人目を妊娠したんだよ。でもね、4ヶ月で流産になっちゃったの。ほんと残念だったわ。らいおん丸もそんなにすぐに出来た子じゃなかったからね。2人目が出来た時は、ほんと嬉しかったからね。旦那も私もらいおん丸もほんと喜んでたのにさ・・・まだ、体調も戻ってないの。あまりに大量出血だったからか頭痛がするの。それと、日中、ものすごい眠気に襲われて、3時間くらいは寝ないといられないの。身体が回復するために必要な睡眠なんだろうと思って、眠ってるよ。○ちゃんはどうしてるのかな。また天国でも元気に笑って、素敵な友達を見つけているといいんだけど。では、またね。
2006年10月25日
昨日の夜、眠れなかった。旦那が眠る頃、「眠れない」というと「この本面白いよ」と本を渡された。朝5時半に読み終えた。らいおん丸、6時半に起きた。私、起きれるはずもなく、旦那に任せた。らいおん丸、プリスクールに行く時間。旦那にお願いすると、「俺は試験なんだ!」と言われた。私は、心の中で、「私も今、生きるのに必死なんだ」と思った。旦那が「夜更かしし過ぎたよ。」と一言。昨日の夜、「眠れない」と私が言った時、ちょっとでも私に時間を割いてくれたなら私は寂しい不安な気持ちを紛らすために本を読むこともなかっただろう。そして、その本を渡したのは旦那だ。本を読んで、気分を変えろ。そういうことだろう。プリスクールの送りから旦那が帰ってきた。ブスッとしていて、帰るなり、「俺寝るから!」の一言。試験勉強が大変なのも分かるけど、こっちも今、人生で味わった事のない辛さを抱えてんだぞ!男なんて、そんなものか。今日も気分が晴れないな。
2006年10月19日
今日、流産後初の診察を受けてきた。私の主治医は女医さん。最初の妊婦検診からするとたった3回しか会っていない。1回目、妊娠がわかってどんな気持ちですか?との質問に「とっても幸せです♪」と答えた私。その検診の最後には、この赤ちゃんはきっと望めないと覚って絶望的な顔になっていた。2回目、血液検査の結果で、この赤ちゃんは自然流産するか手術をするかしないといけないと言い渡された。診察室に入るなり、先生も通訳さんも悲痛な顔をしていた。3回目、今日。また先生は私の気持ちになり私の言葉をひとつひとつと大切に聞いてくれた。この先生でよかった。たった3回しかあっていないが、ちゃんとこちらの気持ちを理解してくれている。私は、時々感じる。旦那以外の男の人とだと、うまく接する事ができないと。。だから、女医さんを選んだ。やはり、正解だった。今日、流産をしてその後、心の状態はどうですか?と聞かれ、知らぬ間に涙が出ていた。正直、悲しいですと。言うと、さっとティッシュを出してくれた。超音波で流産が完全なものかを確認した。状態は、少し血の塊が子宮内に残ってはいるが、大きさも2cm弱なので問題ないと。先生の話から、子宮が正常に戻りつつある事がわかり安心した。先生はまた子供を授かりたいと思いますか?すぐにですか?間を空けたいと考えますか?と・・・私はすぐにでも授かりたいと思うと伝えた。また、同じようなことになったら怖い。という思いもあるが、でも、必ずやってくると思っていた新生児が居なくなってしまった今、やたらと新生児が欲しくてたまらない。旦那も同じ気持ちみたい。今回の子は、なぜか私達は女の子だったと勝手に決め付けてる。私にそっくりな女の子を想像していたという旦那。あ~、我が家に来てくれる子は誰ですか???毎月、毎月、papaとmamaは待っていますよ☆
2006年10月17日
手術予定の日、朝、陣痛のような痛みがきた。もしかして、と思っていたらビンゴ。トイレへ行くと大量出血。病院へ電話して、すぐにその日、手術をどうするか先生に確認をとった。結局、自然におりそうだから手術はキャンセル。自宅で様子をみてくださいとのこと。流産の様子を友達に聞いてあった。生理の時のような血液の塊が出ただけ。。。と聞いていたが、私の場合は全然違った。やはり12週というのが大きな差だな。。。恐ろしいほど血を見た。貧血で、心臓がハクハクいってた。旦那が家に居てくれなかったら、きっと不安で救急車呼んでた。流産から3日目、やっとトイレ以外の動きがとれるようになった。この数日、旦那は忙しいのに予定をほとんどキャンセルして看病してくれた。慣れない料理もしてくれた。ほんとにありがとう。らいおん丸も、私が貧血で倒れると「大丈夫だよmama。」と必死に私の腕を掴んで、起き上がる手助けをしてくれた。この家族のためにも早く元気にならなきゃな。
2006年10月15日