パニック障害との日々

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• 卒業しよう

  ずっと迷っていたのだけど もう十年以上楽天ブログ書いてきたけど 携帯変えて 書きにくくなったのと 数年前 あんなにいた読者さんが 楽天ブログから移転したり やめちゃったりで ブログやってる人 ほとんどいなくなっちゃったので アフィリエイトもやり方わからなくて もう一つブログあるし そっちだけにしようと想います もしずーーーーーーーーーっと読んでくださってた方いたら ごめんなさい そしてありがとうございました 又 環境変わったら戻って来るかもしれないので このブログは残しておきます

  2015.07.12

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  モフラニアン

  お久しブリブリ  パパリンですああ子しゃんと共に美容院行き立てモフモフ  モフラニアンわっさーと  ものすごい毛ぶき良い  歯もきれい  14歳ですよ～ ずっとドッグフードやおやつに気を付けていた甲斐があるわーねーたん  涙出てくらぁ～去勢避妊してから  ドッグフードは  ホリスティックレセピーと言う所のメーカーでラム&ライスをずーっと食べさせて来てここパパリンが腎臓悪くなってきたのでロイヤルカナンの処方食に変えたくるさんも心臓サポートああ子しゃんは今でも変わらず ホリスティックレセピー食べてるさすが強い子‼元気な子ちびこりんの  は ただいま 悩み中 大腸が良くないみたいな感じ久しぶりに会えてねーたんうれしい‼ 両親がちびちびたちも美容院に連れて行ってくれると言うので  お言葉に甘えました甘えることが苦手でしたが  今は素直？に甘えるようにしていますそれも頑張らない事の一つだって ちょうど食べたいと思っていた らっきょうと キュウリのビール漬物ももらいました ありがたいです

  2015.07.10

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  肉眼で見る物

  トイレで上手にチッコすると 仁王立ちして  ドヤ顔する    くるたんじょーずねーっていうと  貧相な尻尾をプリプリするもっとほめてー‼って  じっと私の顔を見る納得すると  ハウスに帰っていく面白い ちょこぴーのかわいい座りかたカメラの精度は良くなったけどどんな機械にも写らない肉眼の両目に勝るものは無いカメラは片目で見てるのと同じだから距離感や立体感が無いそこ  わかってない人多いんだよなー絵と写真の違いはそこなのにどんないいカメラ使ったって 肉眼でみて 自分の心で感じたフィルターかけて 見た物には素人の写真じゃ表現しきれないねー

  2015.07.09

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  7月7日の心療内科

  一日遅れですが昨日の心療内科の事朝から腰痛がひどくて ウーンとなっていながら出掛けて  ハッとしました 今日あたり そろそろ生理だ！忘れてました病院について診察券入れて  薬局に走り何とかセーフ 危なかった～そのせいだったのか朝からなんだか  イライラ  いらいらしてて他の件でイライラしてるのかと思いきや  これだったかぁ～あんまり生理でイライラしてることは無いので  別件のイライラの感情に便乗したんでしょうかね 待合室で待ってるときは  不安感に襲われ  頓服を飲みました瞼の痙攣が続いてるのはおそらく眼科に行っても  精神が緊張状態なので根本の問題が解決しないことには  治まらないだろうとは言われましたでも気になるのなら一度行って 安心するのも良いと思いますと言われました一応 他にもゴロゴロした感じやかゆみなどもあるし  視力の事とか気になるしまぁ痙攣はついでです  私は理不尽な事に 直面すると  どうもキレやすいと言うのは今の心療内科にきて  すぐの頃にわかった自分ではただ単に自分は短気なのだと思っていたけどそれは誰が聞いてもおかしいだろ！？って事にだけ  ちゃんと反応しているらしいそいでもってキレると  時分でも手に負えないほど  になる設計の仕事していた頃には  理不尽な事だらけで  めっちゃキレまくっていた周りが引くほどに･･･恐すぎて周りが止めに入れないほど  空気凍らせてた私の見た目が大人しそうだから  相手が付け上がって言いたいこと行ってくるコイツなら弱そうだから何言っても  強気に出ても良いだろう  と他の人には  ヘコヘコしている奴程  そう『女の子だから』って  そんな感じそして私が ブッチ切れると  途端に手の平を返し今まで横柄だったくせにニコニコ  へらへらと ご機嫌伺いながら  近寄って来るのが  ものすごく私の神経を逆なでさせたでも逆にキレまくっていた頃の方が良かったのかも？溜め込んで愚痴るとか 無かったワナワナ来たら  即ブチ切れ！あの仕事だったからできたのだろう専門学校の時も  外部講師で 天狗になってる奴がいて 生徒の2/3位が  授業ボイコットする事があった私は授業に出て  課題も徹夜続きで仕上げて  ちゃんと出してたのに  私が標的にされたものすごい罵られたので  ムカついてワナワナ震えて来て  椅子投げそうになってた所を  隣の子が『落ち着いて！』と止めてくれたそれを見た途端に『ま、まぁ･･･このクラスじゃ頑張ってる方だけど･･･』と急にオドオド小声になり私ますます怒！後々  その講師が   自称  『日本じゃ三本の指に入る有名  商業デザイナー』と言うのも嘘だったことが判明     業界では 誰もその人の名前を知らなかったよみんな  そんなのわかってたと思う強気に出てくる人には  キレやすいな～だってこっちは文句言われる筋合い無いのに勝手にキレて私に八つ当たり？してるんだ 今は  理不尽な事に遭遇しても  キレると自分が手に負えない事もわかってるし過呼吸発作が出てくるのも怖い発作そのものより大きな発作が起きたら  またそこから二年  薬が減らせなくなる事が嫌だから下手したら薬が増えるなので今は怒りを我慢するようになっててキレそうな場面に なりそうだと思ったら何とか避けて  きた 避けられなかった事もあった  その後に来る落ち込み  ウツもひどくて大変だった今度の件もどうか  キレる事の無いようにDrからも  くれぐれも落ち着いて  言葉を選んで 慎重にと言われましたでも  もうすでに  かなりの怒り状態で  抑えるの必死で自分自身に落ち着いて  と思うようにしてる

  2015.07.08

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  イライラday

  イライラ イライラしてる 今日はblogかけん

  2015.07.07

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  病院ハシゴ

  今日  二匹とも  今日の大きな便りが無かったんだけど  何でだ？？？ 昨日今日と仕事で  明日は 心療内科と  歯科水曜日は久々に晴れるようなので  洗濯できるかな～ 木曜日   仕事  金曜日は鍼灸院  土日仕事 予定いっぱい若い頃はスケジュール帳が予定ぎっしりでないと  不安だった時間ができると  余計なことを考えてしまいウツになるのが嫌だった社会人になったら  予定を書き込む暇さえ無くなったパニック障害になって 数年は（今もだけど）予定があると  下手をすると緊張で寝れない今は空白の日が無いと 私の身体大丈夫かな？とセーブするようになった一日一個の予定があることだけでも  気持ちがいっぱい  いっぱいになってしまうでも私にはそれ位が調度良いのだろう 目の痙攣が相変わらずなので昨日今日と眼帯をして  強制的に左目のお休みをさせた目を閉じていると痙攣の煩わしさも無いのと  案外目に頼っているようで  頼っていない部分もあるのだなぁ～と思った距離感は掴みにくい乱視があるのは左目だけなので  後頭部の頭痛も少ないたまには片目ずつお休みさせるのも良いかもねさすがに今週中には眼科に行くことにしました一昨年だかも瞼の痙攣になったんですよ  対人ストレスに間違いは無いので  そのままで  そのうちに治ったのですが今回は ストレスもありますが  最近  目がゴロゴロして痛かったりするのも気になって老眼はまだ大丈夫そうな感じですけど  どうなんだろ？？？病気は才能って本に左目の痙攣は心の動揺を見透かされたくない私の本音を相手に悟られたくないと書いてありました他にも『頑張り屋さんに出ることが多い』もうダメだと言う感じを表にださない甘えてる自分に許可を出せない自分だって甘えたい  そんな時分に甘えて良いんだよって許可を出してあげたいのにそれができず  瞼の痙攣になる甘えて良いんだよとは思っているし昨日も半身浴をしながら  この人にはこんな面で甘えてるし  この人にも甘えさせてもらってるし  と思い返してみたりそれでも なかなか治まらないので眼科に行く決意をしたんですたまたま  最近  知り合った子のお母さんが  私の家のすぐそばの眼科にお勤めで  それならば  と行く気になれました緊張で寝れなくなるので 行く日は決めてません  今日行こう！と思ったら行くつもり行く日に治ってるかもしれないしと言う期待も含め明日はいよいよ  １５年くらい前にしていた歯列矯正器具の残骸を やーっと取り外してもらいに行ってきます過去の捨てられるもの 捨てなきゃねー

  2015.07.06

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  歯車が噛み合いはじめた

  この間  獣医さんに行ったとき   ちびこも  ちょこりんも  体重が３.１４kgだった私の誕生日！って思ったけど体重  何気に200g程  増えてるんですけど･･･去年確か２.９kg位だったような？？？十歳超えて体重増えて良いのかな？？？ドッグフードの影響に間違いは無いのだけど笑える位に  体重が全く一緒のこの二匹運動量は  断然チビコの方なのに～   不思議だ～ね 昨日は日本画教室更新の月で  金銭的にきつく  ギリギリまで  どうしよう･･･と迷った３ヶ月で１２０００円 位   一講習  ２時間 が2000円位なので  かなり安い授業料画材もいるし  犬の医療費もかかるお店の利益だけが頼り電気代が先月今月共に5000円代なのが助かってるし12月に個展やるって決めたの自分だしわからないことはまだまだ沢山ある やっぱり 行くしか無い行ってみて  やっぱり良かったと思った他の人の作品の指導もいっぱい参考になるし  自分のは･･･6月だったのもストレスや目の痙攣もあって  作品  進んでなくって帰り際  先生に『進んでないな、    期待してるから』といわれたなんだろな～  言い方なのかな？全然プレッシャーに感じないんだよね他の人に言われたら  嫌な言葉なんだけど昔は誰より手が速かったから なー何が何でもやったるわい！って気持ちになって昔の癖？ 条件反射というか   先生とのやり取りは いつもこうだった浪人生の頃の  一番自分が大好きだったキラキラした目の１８歳の私が出てくる帰りに画材屋さんに寄ったら  去年？一昨年だったか？見つけた  公募展の募集をしていた申し込み  搬入 日曜日まであっ明日！？  わーーーどうしよう  私 この公募展見つけたのがきっかけで  小さいサイズなら  日本画描けるかも？と絵は去年描いてある  後は額縁だけの状態去年はお店の大きなイベントがあって それどころじゃ無かった一か八かでお店の人に聞いてみたら間に合いそうで  額も ピッタリなのがあってすぐに買って入れて良かったー！  ギリギリセーフ！通常  日本画で額装ってなると 一週間はかかるんだけどパネルに貼ったままだったので  油絵の額でピッタリ収まって間一髪だったよー  アレモコレモソレも含め  歯車が噛み合いはじめた感じでやっぱり教室行ってみて良かったーって思った行かなかったら  いろいろ滞ってしまってたかもよくやった！でかした！自分誰も褒めてくれないので  自分で自分を褒めるよー！

  2015.07.05

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  才能じゃなく努力

  昨日ちょこぴーのお写真 とりためした今日  とうとうお弁当箱を買ったずっと  タッパーでいいやって今時のお弁当箱ってものすごく種類があって  可愛くて 以前買おうかなって思ったんだけど大食いだったから 微妙にお弁当箱が小さい気がしてしかも案外お値段するパッキンがついてたりハシがついてるとか電子レンジオッケー   食洗機オッケーとか仕切りや シリコンカップつきとか至れり尽くせり私の中学生の時   お弁当持参な学校で 牛乳は出るその当時まだ珍しかった花粉症（その頃は花粉症何て物は存在せず   鼻炎と蓄膿症の混合したものと診断されていた）で  漢方薬とか食事療法位しか治療法が無く白い砂糖や牛乳と卵を一切とらないとか もちろんお菓子も ダメだしパンや小麦粉もとっちゃダメって言う結構過酷な食事療法他にも肉やらも制限あったりそれまでは 牛乳を一日に1リットルは飲んで母親に怒られてた位  牛乳大好きだったので  これがものすごく辛かった(≧ω≦)学校にもアレルギーって事で飲まない届けを出してたもんだから   牛乳嫌いなクラスメートに   『何であいつだけ  ズルイ』って言われてたし卵も一日３個とか食べてたし  何食えば良いの？？？甘い物はそんなに好きじゃないんで気にならなかったけど 元々は栄養士の母は頑張って作ってくれてた ところが 私が中学３年の時に母親が入院してしまい 弟も中学生で 私がお弁当や夕飯を作ったりしていた いくら多少手伝ってたとはいえ 中学生でレパートリーもないし 今みたいにお惣菜が売ってるとかも少なく レロルトや冷凍物やインスタントも今みたいに豊富じゃない上に 食事制限でそういったものも あまり食べないように言われて どうしたらいいのーーーーーーーって ついでにその頃は味音痴で 美味しいとかまずいとかもよくわかってなかった 外食も滅多にしない家だったから 他の味を知らなかったの ついでに受験生 部活の部長 クラスの学級委員の上に学年代表っていうプレッシャー？ ストレスはもう尋常ではなかったと思う んで 登校拒否って言うか 朝は友達が呼びに来るからいくんだけど 二時間目位から 辛くて辛くて 早退するのが続いて でもいかなきゃ 勉強しなきゃって 誰にも相談できず 心の救急車 相談所みたいな所に電話したこともあったけど 話を聞くだけで 終わり その頃から自殺未遂 今で言うリストカットが始まった それ以前に不眠症とウツが出てた その当時 今みたいに病院も少ないしカウンセラーとかもいなかったし そんな事があって お弁当って言うか料理拒否っぽくなってたかなぁ 頑張って作ろうって時々思っても 辛くて 料理のセンスないって思っちゃって でも頑張ろうって雑誌の切り抜きをファイルしたのから 時々作ってみたり 本を買って作ってみたり努力はしてた 今も得意じゃないと思う 時々 持ち寄り会とかで 持っていくと 誉めてもらえるけど 味音痴は 社会人になって あちこち連れて行かれたので グルメになったけど 毎日がつらいのかな？ でも料理に限らず 何でも才能じゃなく努力だと思ってる ただ私の場合 家事と仕事の両立が 下手だとは思う

  2015.07.04

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  不思議な人らしい

  またまた くるぽんちゃんです今朝 鍼に出掛ける途中で (￣□￣;)!!財布忘れたー‼と思いだしただでさえギリギリ時間だったのに 取りに帰ったいつものお留守番ご褒美は もう食べ終わってて寝てるかと思ったらおかえり～おかえり～っと大歓迎されてしまい 仕方なく もう一度お留守番ごほうびをあげて 出掛けたしかし 何でかねー ふっとあれ？財布！って 気がつくのって 不思議だねー時々 忘れたのに気がつかないときもあるけど(笑)今日は新規の患者さんと他にもいたから今日は先生ではなく 助手の先生だった初めて担当してもらう生徒は同じ時間の同じメンバーでエース君 のグループ助手先生は 脈を重視する先生のようでギリギリ駆け込んで来た私の脈が荒れていたので まず 整える鍼を四ヶ所刺してすぐ抜くのをして 又 脈を見た背中やって 前面やっての度に脈を見るそしたら「ものすごい敏感と言うか反応が出やすいタイプですね～」って打てば響く 学校側としては ものすごく分かりやすくて良い患者さんだそうな(笑)その代わり 周りに影響受けやすいから 戻りやすくもある「ものすごい繊細な方じゃないですか？」と言われえっ？どこでわかったんですか？と聞いたら「何となくですけど 何でだろう？何かそんな感じするんです」って喋って無いのに何でわかったんだろう？帰り際にも そんなようなことを言われて普段からよく言われるんですよ「初めてあった気がしない」とか「ずっと前から知り合いだったみたい」とかバイト先やお客さんや 老若男女問わず色んな人に言われるからいつもそう言われると「きっと前世知り合いだったんですよ」って言うんです(笑)私前世何者だったんだ？(笑)不思議と今日 初めて施術して思ったんです「癒しの人ですね！」よく頼られるでしょ？ともって言われて私何も話してないし 何もしてないのに「癒されました‼」って言われて(oﾟДﾟﾉ)ﾉびっくりしました何でか 不思議と初対面の人と話していると そう言われる事が多いそして大抵 帰り際に「何か安心しました」とか「ほっとしました」とか言われる普通の会話なんだけどな？ 最近 は あまりにも何人もの人に言われるのでそう言う仲良くなる処世術本みたいなののマニュアルトークなんだろうか？と疑ってしまうようになってきて苦笑いしてしまう営業トーク？ でもそうでない立場の人にも言われるんだよなー不思議な人だそうです

  2015.07.03

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  世間体？

  最近  くるさんの写真ばかりで  ちびこりんの  撮っていないから  とりたいのだけど最近はベッドの下に潜って  イビキかいてるか外の犬や 物音に反応して鳴いているかそれを捕まえて私が抱っこしてるかおもちゃで遊び相手してるかお散歩しているので  なかなか撮れません動きまくるか  寝てるか  極端動くと言うより暴れてる？かな～ 最近  すごく思うこと鬱がようやく  少しずつ晴れて来て思ったのが 世の中の（自分含め）みんな  何故  悪いイメージを持つのだろう？と『さとうみつろう』さんて人や『心屋』さんのblogを読んでいると思うのです鬱でもパニック障害でも個性の一つじゃない？何で否定されなイカンの？と思うのです以前に私がどうしようもなく言葉が 吐き出せず  辛い事を SNSに  書き出しましたそうしたら   お店のイメージが悪くなる  とか  心配するじゃんとか  言われかけなくなってしまいましたやっとやっと弱音をはけたのに･･･何よりも  世間体を気にする言葉にひどく傷つきました私が 死にたいと思うほど苦しんでる事より  世間体が大事？？？なのか元気なふりして  頑張ってるから 弱音はけなくて  辛くて苦しんでるから心配してほしいんだよ  っていうか  取り繕ってるから  気がついて欲しいんだよ  ホントは泣きたいんだってば無理しなくって良いよって  声を掛けてもらいたかったのに･･･そんな風に言われて以来  もっと辛くなってますます取り繕っていかきゃならない事が 元気なふりを続けて行かなきゃなんないの？？？その後  引きこもりになってしまいました何だか自分という個性を 否定されたような気持ちなんです言った方達は 人の心の傷に疎い人で明るく楽しくいつづける事を美徳としている私は光と影は同時に存在する物光やきれいごと  表舞台の美しいものだけでは  世の中成り立っていないのだから裏や影があるのは当然だと思っています私はそのあと  元気になってから 自分は人の心の痛みがわかる人間で良かったと思いましたその分  思いやりのある人になれてるはず私は相手の考え方を変えようとか 変えさせようとか思わないし自分もこれは  どうしようもない 個性なので（薬で多少のコントロールはできるけど）その人達とは  その後   距離を置くようにしました一緒にいて  しんどいのは自分 だし何よりも  思いやりのある人達と  私は一緒にいたいと思ったからずっと抱えていた  何となくの怒りの理由が  最近になって やっと言葉にまとまって来ました  

  2015.07.02

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  タイミング悪い

  ちびこりん  又  下痢ピー昨日  いつもと違うガムをあげたのがいかんかったかも？でも前は食べてたんだよ胃腸が弱くなったのかな？そろそろフィラリアのお薬の時期なんだけど  なかなかタイミングが悪い ねーたんは今朝久しぶりに  やーっとお風呂に入る気になれましたよー

  2015.07.01

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  頑張らなきゃいけない病

  くるしゃんのモサモサ浮き毛が  以前から気になって気になってくるしゃんも  ブラッシング嫌いでねーちびこは ガウアウ言うけどくるしゃんは  身体をよじって  ひねって 全身で抵抗するし量は多いし チビゴンより  大変しかも心臓が悪い分  ハァハァ言うから  あまりに可愛そうで少ししか出来ないそれでも今日は  二匹とも  少しだけブラッシングできた 今日は６月の晦日なので  先月からやってる『晦日まいり』に行ってきました雨が降る前に行けて良かったいつも近くを通る度にお参りする神社で良きご縁があるよう  いつもは  『始終ご縁がありますように』と５円玉９枚無ければ  二重にご縁がありますようにと５円玉５枚でお参りするのですが晦日参りは３００円以上なのだそうですそしてお願い事ではなく  今月も無事に過ごせてありがとうございました というご報告をする日帰り際  何故かふと  縁結びのお守りが気になって  今までで気にも止めてなかったのに  神社の敷地から出る間際で『買おう！』と一年も半分過ぎるというのに（笑）  いまさらながら購入しました 最近  少しだけ元気になってきて頓服飲まずに 過ごせてるからか？？？元気になって来たのだから何かしなければ！という焦りが出てきて違う意味で辛くなって来てしまって『頑張らなきゃいけない病』が出てきてしまっているその反動で？か  お風呂入るのも  ご飯作るのも嫌になっています～しなければ   ～しないと  ってもう十分休んだのだから  って思うけど頓服飲まずに過ごせてるだけ   なのにねまぶたの痙攣も  股関節の痛みも まだ残ってる調子がよくなった訳じゃない  絶不調が→不調レベルになっただけ  なんだよねーもーその辺がなかなか･･･死にたくなる程でなくなれば   頑張れる  と思ってしまうんだよな～

  2015.06.30

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  うっかり

  夕方  お散歩  気持ち良い風でしたあいかわらずくるさんは  ほとんど歩きません ねーたん  今日  朝ごはんくれなかったでつ･･･私としたことが  なぜか今朝  間違いなくちびことくるこに  メシクレ攻撃されて起きたし  自分もパンを食べたのですが夕方  メシクレ攻撃の時に  器を探したら昨日洗って  流しに置いたままになってるー！エエエエエ！(￣□￣；)今朝はちびことおもちゃで遊んだし  あれは夢じゃないはずねーたん  ボケたでつか？？？ ボケて無いと思う   多分だから 早くメシクレって朝一は  暴れて遊んでたのか～ちょっとショックだわー あんた達も よく そのあと  全然はらへったー！とか催促しなかったねー私  が一日家にいるときは昼間おやつくれー！って ３時位に襲撃されるんだけど今日はあんまり催促して来ないなーと思ったら その元気も無かった？   何で忘れたんだろう？？？と思いかえして見たんだけど  多分  夢見が悪くて  朝起きてすぐに  夢診断の検索してたからかも？ いつもなら  まず起きてすぐに  何よりも真っ先に犬ご飯上げてるのに あまりに夢見が悪くて 焦って忘れたんだなーそれくらい今日はちょっと  よろしくない感じの夢だった ごめんよー 疲れたでつ

  2015.06.29

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  ねみゅい ねみゅい

  私が出かける前に お留守番オヤツくれくれ ～踊りをしている くるしゃんを 取っ捕まえて むにゅーカワユスカワユス！ってしてたら いつもならヤキモチやいて飛び掛かって来る チビコが うらめしそーな顔して見ている ねみゅい ねみゅい方が勝ってる～ もうだめ ねみゅねみゅでつ･･･ ねーたんは 今日はお薬なしで お仕事に行けました！

  2015.06.28

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  内臓下垂かも？

  昨日 鍼に行って まぁ大体いつも 早ければ当日の夕方 遅くとも2～3 日後には楽になってたりしていたのが 先週は良くならず今日も痛くて痛くて 痛さで ウツがとんだ？と言うか 今日は頓服を飲まず何とか１日過ごせました と言っても あまりに痛い 目の痙攣もひどい 何とかしなきゃと ネットでアレコレ検索 子宮じゃなさそうだな？ 腰椎？違うなー 股関節痛 も ちょっと違う 痛いの鼠径部の方なんだよなー 調べながらお灸してみたり ストレッチしてみたりしたら 内臓下垂と言う言葉にたどり着いた あーこれかもー‼ 逆立ちしてみたり その内臓下垂いいと言うストレッチをしてみたら 胃がグリキュルって これか～‼ 残念な事に仕事中にはできないポーズなので 家で地道にしかできないけど 当面 このストレッチで様子見だなー ちなみに昨日のカラオケ発散方法は大声を出すことで息を(吐く)から 吐の文字から一を引くと【叶う】になるから やっぱ良いのだそう 歌うのが苦手な人は話すのでも良いって

  2015.06.27

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  一山越えたかなぁ？

  今日は鍼の治療 今週はずっと中臀部と股関節が痛くて痛くて 水曜日に予約しようと思って何なら今すぐでもって位に痛かったけど 休み？だった みたいで結局耐えてた 根本の解決しなきゃなー いくら外的処置しても変わらないってわかってる でも ここの鍼灸学校の生徒たちが面白いから 気分転換にはなってる 何より練習だいになってるって事で 何かしらの役にたってるんだろうと思えるのが救い 股関節は多分 排卵日辺りに当たるので やっぱり子宮関係なのかもなぁと思ったり・・・ 後 左目の痙攣もね お灸は自分でしてるけど頭部はお灸ダメなので 眼科？神経科？整形外科？どこにいけば良いのか 何より根本の精神的ストレス？6月の欝が 改善しないことにはねー 何時間も歩いてみたり 好きな物を食べてみたり ワンコとお散歩してみたり 色々してみたけど 一向に改善しない 欲しいものも あるにはあるけど そういうの買って発散とかじゃない感じするし 唯一と言って良いほどのストレス発散方法の心友との7時間カラオケも 最近 愚痴聞いてもらったり 遠くの美術館付き合ってもらったりして いるので 何か申し訳ないのと 自分が乗り気に なれないのもあって 何かな～って行く気がしない しないけど 今日は時間もあるし 近所に安くて お一人様歓迎の所があって 一回行って安くて良かったので 1～2時間位行ってみるか～と行ってみた １人カラオケは よっぽどの事がない限り行かない 何でか親友との方が楽しい でも他の人と行くなら１人の方が良いかなぁ？ 気を使わなくていいし 取り合えず腹式呼吸 をする パニック障害と欝には息を吐きだす事が大事だからと思って歌ってた 取り合えず十八番を一通り歌って (暗い歌は避けた) さて何か他のもって検索してたら アンジェラ・アキの 拝啓15の手紙?が目に止まって 歌ってたら 歌詞が何か響いて2回位歌ったら なーんとなくだけど そーね今までもいっぱい いっぱい辛いの越えて来てでも なんだかんだここまで生きてきたし越えた先に何かあったから 今度も大丈夫だよ 今だけだ もう少しだよって 思えた https://youtu.be/erGCAu_hFqM

  2015.06.26

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  私は生きてて良いの？

  今朝のちびこりん こんなにかわいいけど すぐにご機嫌ナナメ がうがう怪獣ちょこごん 今日は ねーたんお仕事 アルマジロにはならなかったけど天気は快晴なのに欝が相変わらず Drにアドバイスもらったように 頓服を半分に割って飲んで 何とか出掛けた でもやっぱり眠いの～ 辛かった～ 股関節の痛みも頭痛も 目の痙攣も じっとしてられないくらいに痛くて 今日はもう作業どころじゃなく ウロチョロウロチョロしてた 身体の痛みは身体からの何かのお知らせ 一体何なのだろう？ 心の方もこれまでつちかって来た ありとあらゆる欝脱却方法を駆使しても 私の愛犬ですら癒せない程に 堕ちていく 薬でギリギリを保っている 保護を受けてまで 生きる価値が私にある？ 世の中に迷惑で税金の無駄使いなんじゃないか・・・ それはいつも心の中で思ってる 私は生きてて良いの？ いつも責められてるような気持ちでいるけど 6月はね それが崩壊しそうになって 時々 命に手をかけそうになる 衝動にかられる

  2015.06.25

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  気分転換の方法

  楽しいはずの事が楽しめなくなったり 好きで美味しいはずだった食べ物を食べても 美味しいと思わなくなったりしてる こんなに天気が良いのに 気分は全然晴れ晴れしてない なーんにもやる気しないけど 取り合えず洗濯して 布団干して 気分はスッキリ しない 食欲無いので滅多に食べられない好きな物を食べたのに なぁ 何に滅入ってる訳でもなくスッキリせず 気分転換の方法も やっても 滅入ってる 何をどうしたら良いのかわからない

  2015.06.24

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  6月23日心療内科

  診察になって話したら 自分でもびっくりするほど言葉がまとまって話せた 自分の中ではこんなにもまとまって答えは出ているのに ６月の欝がちょくちょく出てきて ネガティブになって ちょっとした出来事や言葉に反応して あーやっぱりやめた方がいいのかな？と足を引っ張られる 今はやっぱり人に話したら 良くないなって思ってることをDrに話すと そうですねと やっぱり自分がこうしたいと言う意思を伝えて 今できる事をして できないなら又その時に考えて 多少 ちょっと先の事も 少し見据えつつ で良いんじゃないでしょうか と言われました 頓服は今はほぼ毎日飲んでいて もしあまり眠いようなら半分に割って飲んで見て 様子を見て下さいと言われました 自分なりに言葉に出すなり何かしら のストレス？発散もしつつですねとも言われました そうだなーそういうのはできてなかったかも・・・ やっぱりどこか自分の中で決めてからでしか人に話せない 誰かに相談するとか やっぱり苦手なんだ なぁ カラオケ行くかなぁー

  2015.06.23

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  話し相手

  天気が良い分 薬は飲まないでも 仕事には行けましたが やはり辛い 途中何度か飲もうか迷ったんです 辛いの我慢するより 飲んで楽になって 楽しい時間を過ごした方が良いんじゃないかと思ったのですが 薬飲むと ものすごい眠くて またそれも辛い どっちが辛いかなぁって さんざん迷っているうちに１日が過ぎました 途中 知り合いや友達が来てくれたので 話し相手になってもらえたことで気晴らしになりました 今日は１日 左目がずっと痙攣して 作業もしづらかったし お客さんも平日だから ボチボチだったので こういう日に 誰か来てもらえると 本当に嬉しい 誰でも良いって訳じゃなく 良いタイミングで良い相手が来てくれたので話せました 高校の後輩はやっぱり 話すと どこかホッとする 初めて会ったのに 不思議だなぁ 同じ日本語を話しているのに いつもどこか異国にいるような孤独を感じてる 思いきって話してみても あーやっぱり通じなかったな～って 余計ガッカリしてばっかり 私の母校は独特な人種の集まりだったんですけど バラバラ感 満載なんだけど 社会に出て思うところ同じで 通じあうんですねー 人見知りしなくなって 取り合えず苦手そうな人とでも 頑張って話そうとする癖を やめても良いんじゃないかな～って 思ったり 第一印象で相手のこと決めつけるのは良くない 誰とでも仲良くしようって思うのやめた方が 私の心の為に良いのかな？ 嫌い、苦手意識をもっと持っても良いのかもって思いました 社会に適応しようと思って頑張って来たけど 私には合ってないのかな～って 嫌いな人や苦手な人がいっぱいいる人生って辛いって思っていたけど 合わせてるのもしんどいかも

  2015.06.22

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  超辛い

  今朝は身体の方じゃなく 精神的な方で辛くって 行かなきゃ！行かなきゃ！って思えば思うほど 身体がアルマジロのように丸まって固まっていく 仕方なく頓服飲んでやっとやっと仕事に出掛けた 出掛けたはいいが もー眠くて辛いし 不機嫌になってくるし..... 午後からは薬が切れてきたのか 少しましになった 行かなきゃ‼っていうのが 思いが強くなればなるほど 身体が固まっていく この間 身体がしんどくて よっぽど休もうかと思うほどの日があって それでも頑張って行った その日 他の店のオヤジに もっと早く来いと言われた 15分前にはお店にいたのに 何で？って思った 酔っ払いオヤジの戯れ言と思うようにしても 辛くって 頭から離れずずっと引きずっていた 左まぶたの痙攣はひどくなる一方で 何してるのだろう？ 外に出ることが本当に私のリハビリになっているんだろうか？と 心弱いままで良いって思い始める

  2015.06.21

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  ６月病

  お留守番のごほうびは いつもの歯磨きガムを半分にして あげるんだけども くるさんは これがすごーーーーい好きで 私が出掛けるのをいつも待っている ちびこは 寝てる事が多いので 取りに来ない それを良い事に くるさんは二個取りするコツを覚えた あんな小さいお口だから 二個は無理だと 思っていたけど 昨日も上手いこと持ってかれた でも どんくさ くるたんなので 取り返すのも簡単だけどね 昨日は鍼で 最近 吐き気がする程 背中と首が張っているのを話した ６月はいつもこう ひどいと起き上がれないくらい気持ち悪くなる 一昨日がそうだった 昨日は鍼の後 五時間程歩き回って帰ったら 夕飯も食べず うたた寝 化粧を落とし 薬を飲んで寝た 今日は大好きな日本画の教室だったのに それすらもだるくて 結局今日は断念した 身体が重くて食欲もない ブログすらも書くのが辛い 明日は仕事なんだよなー

  2015.06.20

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  眠い

  疲れた 今日はお疲れ

  2015.06.19

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  しんどい

  今朝は身体がしんどくて 気持ち悪く 仕事なんだけど 行けるかなぁ？のレベル だった そんな私とは正反対に 今日は元気ハツラツ娘のちび子 いつもなら朝ごはん食べたら ぐっすり寝てまうのに 今日はオモチャを振り回し かといって私に遊んでくれとも言わず 珍しい 私の体調の悪さを察したのかな？ 気持ちの方は少し和みましたが やはり身体がしんどくて でも何とか出掛けました 雨の予報だったから 更に 頑張って地下鉄乗って行って お店についてからも 気持ち悪く 頭も痛いし 左目痙攣するし 雨だし暇だろうから 早退も考える位 つらかった でも帰って１人になったら余計滅入るかなぁ～って思って１日いました こんな日があると やっぱりお店辞めようか...って考えちゃう でもお客様や仲間が話しかけてくれることで すこしは気が紛れることもあれば 逆に些細な一言に異常な程反応して 落ち込んだりで よし悪しなんですよね 今日も些細な一言に傷ついて 普段なら そんなに気にしない事が ずっと頭に残って 泣きそうになったり こんなに弱くちゃダメだ しっかりしなきゃ‼強くならなきゃと思う いっそ泣けたら少しは楽になれたのかな？ でも泣いてる時に お客様来たらいかんしなぁ 誰かに話せたら楽になれるのかもしれないけど どう話を切り出したら良いのかもわからなくて 毎年6月はこんな風に 心身共に弱る 明日は楽しみの鍼だから 楽しい事だけを考えようとしてみたり 良い事探ししてみたり 色々と気持ちを切り替える方法は沢山知っててやれるのに それでも何ともならないのが6月 辛いな～ 早く終わって欲しい

  2015.06.18

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  なんもできなかった

  目が覚めた時に雨が降ってて あ～今日は動物園やめとこってなったら なーんもする気になれなくて 夕方に犬の散歩して スーパーに買い物と水汲みに行ってきただけ 動く日と動かない日の差が激しくて 動かない日を 責めてしまう こんな日があっても良いのに 一応予定していたことがあるだけに あ～って なーんもしてないって思う

  2015.06.17

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  動物園に

  絵のモデルの為 以前から動植物のパスポートを買って通おうと思っていたのが やっと出来た 何十年かぶりの動植物 なんとなく私が行くと動物たちが鳴いたり私を見つめてくる いいポーズもしてくれる 悲しげな動物もいた 淋しいと 言ってるように鳴くのもいた 絶滅危惧種の動物は気迫が弱い それぞれの動物の性格もあるだろうけど 生かされてるんだなあと 改めて思う 種の保存や研究の為 動物園は必要なのだけど 切ない気持ちになった

  2015.06.16

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  トリミング

  カットしたけど あんまり変わらないね(ノ´∀｀*) 姫はハウスにたてこもり 散歩してると キレイにしてますね～ってよく言われて 本当に何もしてなくてブラッシングすらしてないから 何かしなきゃと 逆に思ってしまう バシバシに私の適当カットだから ガタガタ(笑)

  2015.06.15

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  トリミング

  カットしたけど あんまり変わらないね(ノ´∀｀*) 姫はハウスにたてこもり 散歩してると キレイにしてますね～ってよく言われて 本当に何もしてなくてブラッシングすらしてないから 何かしなきゃと 逆に思ってしまう バシバシに私の適当カットだから ガタガタ(笑)

  2015.06.15

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  眠い

  昨日なかなか寝られず 遅い時間に薬の追加したので 今日は眠いです まだまだ携帯の文字も入力しにくい

  2015.06.14

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• 過去の物

  昨日の初スマホ投稿が文字化けしまくりで今日もどうか心配(/´△`＼)ガラケ-で継続したかったけどさんざん悩みに悩んだ末にスマホに機種変更しましたなんだか今 転機が来ているような気がして思いきって過去の物に捕らわれず にとガラケーは諦めて新しい物に手を出しました

  2015.06.13

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  相反する

  ゴミの収集日は カラスがすごい 収集時間を過ぎても今日はまだ鳴いてる今日気が付いたのだけど ガア"ガア"ガア"ガア"と嗄れ声のカラスと アーアーアーアーと割りと綺麗な声で鳴くカラスといるんだなぁ～ 今日も私は寝込み中だけど夕方からは出掛けなきゃなんないので頓服飲んだいつも休みの日の午後からは２～３回くらいちびこが起きてきては甘えてくるのが私の癒しタイムでもほんの数分で物足りない…(￣▽￣;)カフェだとあんなにベッタリなのにぃ～なんだこの差は～!くるてぃんは朝からずっとハウスで寝てる死んでるんじゃないかと思うくらいに寝てる…時々ぷはぁ～とかクヒ～とか言うから生きてるなとわかる夕方はちびこりんとオモチャで遊んだ今日みた夢に出てきた「パン」をキーワードで調べると願望や目的が近づき叶う良い方向に向かっていくとか運気上昇の良い意味合い「両親」のキーワードも運気上昇これから始める事は何事も順調に進む意味合いだったタンスの服を整理する 夢は自分が持っている性質や可能性の良い面・悪い面が上手に機能してきもちを切り替えようとして これからに向かって準備をしています と言う意味どれを取っても 良い意味ばかり ただ「ケンカ」の夢ははね～毎度図星なんだけど 自分に対してのイライラや嫌悪感を持ってたりストレスや不満がたまっていて攻撃性が高まってる って まさに今それ！ 自分に対しての攻撃性が高まってるので頓服で日々気持ちを押さえてるもー超危険信号な夢いつもこの夢は寝言で怒鳴って起きるもんなぁ～何かのせいにして心の落ち着きを得たいけど出来なくて 自分に向かって 自分を責めてしまう… ホラ…結局全部私が悪いんじゃん…って なってだから私がこの世からいなくなれば良いんだ…位までに発展する 何？この相反する極端な夢の意味合い(ーー;)

  2015.06.11

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• 人間も動物のハズなのにね…

  むかし桃屋のＣＭで「梅雨の晴れ間のサツキ晴れ」って台詞を思い出すような良い天気ですなぁ～ 色々ありすぎて私の気分はドンヨリですけどね～今は何を聞いても言われてもダメですわ悪い方にしか今は捉えられなくてしかも忘れりゃ良いのに嫌な言葉ほど頭の中でリピートするなんかもう世の中ほとんどが敵にすら感じるちょっと重症だな…動物だけは裏切らないよなぁ～あんた達だけだよ裏切らないのは…人間も動物のハズなのに…言葉と言う人間特有の武器が時々凶器に感じるさらに追加で 生理と謎の筋肉痛？で 色々やりたい事はあるのに無気力状態で とりあえず布団だけ干してしかも明日は生理二日目の所に仕事の飲み会です… (ーー;)色んな物が食べれて良いんですけどね… ゆーうつだわ～ 何がキッカケで言葉の爆弾になるかわかんないからハラハラする今日は休みだから薬は追加しないで過ごしたかったのだけどあまりに辛くて頓服服用し洗濯して水汲みと買い出しそしてチビチビ達とのお散歩チビゴンの大きな便りは今日は普通でゴハンも昨日から２／３に減らして今の所もどしてないし久しぶりにオモチャで遊ぶ元気もあるとりあえず良かった

  2015.06.10

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• ６月９日の心療内科

  チビゴンがまた お腹の調子が悪そうで 一昨日の夜に戻して昨日はごはんの量を減らして一日何とも無く元気だったのに 今朝 また朝御飯食べなくて元気がないフード変えた方が良いのかなぁ？今までずっと食べさせて来たものなんだけど…心療内科終わって早めに帰ると元気に出迎えてくれた夕御飯は今までのとくるたんゴハンと混ぜて整腸剤ふりかけを食べてくれた昨日は夜に友達と話していて寝るのが遅くなってしまい体がだるく気がつけば11時近くになってて 午前の診療は諦め午後に行きました薬飲もうか迷ったんですが 飲まずに行きました ここ数日の話と心身の不安定さから 頓服が増えている事を話してあまり感情を出さないＤｒですらも ワナワナ来てて「そんな変な話は腑に落ちませんね」と怒りを押さえているのが伝わって来ました あんなＤｒを見たのは何年ぶりだろう精神科医と言うのはあまりそうやって自分の感情は患者に見せず不動の心を常に保っているものだとおもっていたけれど…私は進むつもりで準備していた所に突然横槍が入って来てかなり気が動転してしまって薬でかなりフラフラな状態が続いてるそしてＤｒには「私の気持ちが一番大事」と言う事を 言われました それは周りのみんなもいってくれ「協力する」と言ってくれてるあまりに突然の事で仕事の進退に関しては今の時点で私は絶対にこうしたい!!と言うのは無く日々気持ちが揺らぐと言うかコッチもありだしコッチもありだしと柔軟に考えていてでも実質不可能な事は変えようがないからそれは無理に意地になってやる必要もないと思ってるからやれる事をやれる範囲内でやるしかないと試行錯誤している最中に「どうしたいのか？」と突然聞かれても答えようがない 今こう動いてるしか言えんましてや他人に「こうしろ!!」なんて言われたくないあまりに予想外な話に誰に話しても驚く過去に私と同じ目にあった人もそうだったって聞いたそんな話は健康な人であっても動揺するし ましてや 薬で何とか日々を過ごしている私には余計に響くでも私は私の発作を押さえる為に自分で何とか回避した事を すごく良くできたって思ってる自分で自分を守れた!! ＼(^o^)／診察が終わってから 薬を飲むと待合室にいた時はネガティブな思考に押し潰されそうになり 苦しくなって腹式呼吸をずっと続けて落ち着かせてたけど 薬を飲んで２０分もしない位には 途端に なんならもう相手の言うことなんて聞かずに 無視してブッチギって 居座っちゃっても良いんじゃない(笑)位 突拍子も無いことを思い付いたり すげーな薬!?と改めて思いました

  2015.06.09

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• 私がやれる事はした

  最近ベッドの下にいて気配を消しているちびこりんマンションの床って一年中冷たいのねぇ～それが今朝珍しくベッドの上におりました 尻尾を扇の様に広げて 何だか優雅なおぢょうさまみたいぢゃん!!すぐにどっか行っちゃいましたけど…(T_T)) 目が覚めてもまだ落ち込みを引きずって 朝っぱらから頓服服用 そして今日は仕事 昨日から憂鬱で憂鬱で…まぶたが重い…フラフラするしあくびは出るわ集中力ないわ長い長い一日でしたこの数日の出来事を色んな人に話してみると「はぁ？何で？」ってみんなが言う誰が聞いたっておかしな話だから色んな人が私に「協力するよ!!」と言ってくれましたありがたい事です誰が聞いてもおかしな話でもすぐに「自分が悪いんじゃないか？」ととらえてしまうのが私のイカン所なのだけど明日は心療内科ここ数日の出来事 に対しての対処法 きっと良くできた方だと思ってます かなりしんどかったけどね…結構ギリギリの所だった 危なかったでも何とか上手く回避できたんじゃないかな後は野となれ山となれ～だ

  2015.06.08

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• 好転反応

  昨日久しぶりに見た夢はフワフワと自由自在に宙を舞う夢でしたここ数年よく見る傾向の夢で 夢判断マニアな私は あぁ良い方向に向かう夢だなぁ～と すでに夢の中で夢診断(笑) 他にも「転機」を示すキーワードの物がいくつかありました目が覚めて「これから良き方向に向かうのだなぁ～」と思ったのですが何となく気分が晴れ晴れしていない何でかな？と思いながら仕事に行くとあ～ホラ来た何かが転がり始まりそうな話を耳にして何だかなぁ～恐らくどちらに転んでも私にとって良い事なのだろうとは思いますが他人に私の行き先を決められると言うのは何だか納得行かなくて私の意思は無視？でも思う事をどう話せば良いのか突然の事で気が動転して気持ちも言葉も整理がつかず心も脳もパンクしてしまいそうになり一日何も手付かず話せる人に話したらボロボロと涙がようやく出たもののやはり６月なので気が滅入ってしまっていてどうしても悪い方悪い方に思考が片寄ってしまうしかも明日の会議でその話になるだろうと言われても私の頭ん中全然まとまらないこんな状態で出た所で言葉にならず涙しか出て来ないだろう…理不尽な事は会社組織にいた頃に嫌と言うほど経験して人間不信でそれが嫌だったのに…又かよ…結局お前らも権力振り回すのか!って哀しい気持ちになりました家に帰っても夕飯も食べる気になれず…色んな人にメールして気を落ち着かせてみたものの…やはり薬に頼りました「大丈夫!今の私には気持ちを落ち着ける薬があるだけありがたいこれが無かった頃は私は自分を傷付けていたのだから効く薬があるだけ幸せなんだありがたい事なんだって思いながら飲みました私の身は私が守らなければ…誰も助けてはくれないどちらに転んでも良いと思うものの…やはり他人に私の行く道を決められるのは私にとってはとてもとても許せないな事なのだなぁ～夢の中で室内で天井にぶつからないように気を付けながらフワフワ浮いていたのが気になり今まで気になった事の無かった天井のキーワードを検索してみると圧迫感とまでは感じてないけどどうやら何かにプレッシャーや行き詰まり能力に等に関して頭打ちを感じているようです今はここまでしか浮き上がれないと言う制限を感じているのかなぁ～？と 今日は思いました 私が感じている制限って何だろう？そこに向き合う時が来たって事なのかな？夢は自分が意識してない潜在意識の部分を教えてくれます好転反応が起きる前はしんどい事が多いここを越えたらきっとより良き方向に向かうのだろうなと思いますだからと言って何もせず時をやり過ごせば良いのか？って訳でも無いとも思うかと言って戦う事はしたくはないそんな葛藤が続いていますよりにもよって この精神的に落ちてるこの時期に 打ちのめされるような この状況 ホント勘弁して… だけどね理不尽な人は少数であってわかってくれる仲間はちゃんといるんだって事がわかっただけでも嬉しい

  2015.06.07

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• 緊張の嵐

  私が出掛ける頃はいつもネムネムなのでご機嫌が悪い今朝のむすめちんです昨日は 碧南の美術館まで行ってたので(;＞_＜;)グッタリですどーしても見たい美術展示だったので 清水の舞台から飛び下りる覚悟でした去年も中津川まで行ったし 一年に一度の大舞台だな～今年はもうこれ以外は大人しくしとこう物凄い緊張で 午前中 鍼に行って筋肉が緩んでたからまだ 良かったのかも？ 薬も半分意地になって飲まず飲めばもう少し楽に行けたのだろうけど薬を飲むと喜怒哀楽が穏やかになり感動が薄れてしまうのが嫌ででもいつでも飲める状態にはしといた 鍼をしてる時からかなり呼吸が浅くて苦しくなってたけど ずっと深呼吸しながら 週に一度の楽しみの鍼ですらも上の空緊張している私の気を紛らす為に話しかけてもらっても言葉が浮かばずろくに返せない位嫌な事も楽しみも何もかも 全てがぶっ飛んでしまう程の緊張っぷりよく薬を飲まずに耐えたわ…乗換えして終点まで各駅に乗ってちょっと一安心 駅で心友が待っててくれて 緊張がやっとほぐれ まるで走ってきたかのような呼吸で喋って 美術館は駅からすぐの所地方の美術館だから点数は少なかろうとあんまり期待してなかったんだけどかなりの品数と種類と内容でビックリ～これは苦しい思いしてでも来た甲斐があった～！【竹内栖鳳】生誕１５０年だからこれだけ集められたのかなぁ～小さな美術館だから大作を見るにはちょっと狭かったけど逆に近くでマジマジと見ちゃういやぁ～やっぱり見れば見るほどスゴいわ～!!心友もスゴい良かった！来て良かった！と大満足していました他の展示なら離れた美術館だったら即諦めてしまうのだけど…見といて良かった見れて良かった来れて良かった～行きが来れたから帰りはまだだいぶ楽かな～ と思いきや帰宅ラッシュ(;＞_＜;) の時間はずらしたつもりだったけどスゴい人で途中 人がいない穴場を見つけて立ち止まり深呼吸人波が引くのを待って 前の人のかかとを見ながら進む この１４年で培った人混みを避ける方法を駆使して(笑) 最後の最後の乗り換えで油断したか逆方向へ乗ってしまって 近くの駅に着いた途端全身脱力～ フラフラ～ 片道一時間を苦手な電車と初めての場所目的地まで一人と言う過酷な状態でよく行けた！よく頑張った！よく耐えた!

  2015.06.06

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• 良くできました

  今日は大冒険して 疲れはてました かきたいことは山ほど有りますが また明日

  2015.06.05

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• ドキドキ

  風はかなり強いけど 天気が良いので朝から墨を摺り墨入れをしていました 余った墨でちびこたんのスケッチにちょっと墨入れずっと苦手って思ってたけど水墨画も悪くないかも？まぁたまた腹立つ出来事があり(ーー;) ともかく早く時が過ぎるのを待つしか無いか…こう言うのが精神的ストレスで寝れなかったり胃腸が調子悪くなったり顔面神経痛だの咳だのヘルペスだの鬱だのって 体に出てくる… 自分がやらかした事なら まだ心の中で消化のしようがあるけど 降りかかってきた物はさ～ コレ(ーー;)私が悪いのか？私なんかしたか？おかしいよね…理不尽よね…最近 呼吸が浅いので気を付けて深い腹式呼吸をしているけど も～勘弁してくださ～いどうやったらこのストレスに過敏な体質を 上手く頭を切り替えて生活できるようになるのか…夕方のお散歩は今日は寒いくらい明日は急遽鍼の後に 心友とちょっと遠くの美術館に行く事になりましたどうしても見たい展示なのだけどあまりに遠くて一人で行く勇気は無くダメもとで心友に聞いてみたら行ける事に２人共大好きな日本画家にも関わらずギリギリまで知らなかった(;＞_＜;) もうすでにドキドキ過ぎて 恐い 大丈夫一人じゃない！ 出掛ける不安とドキドキがあまりに強すぎて他の全てが吹っ飛んでしまいそうな勢いです 今日はもう薬追加しないと寝れないかも～

  2015.06.04

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• できる事から一つずつ

  ちびこも元気になり今日は何度も甘えてくるので久しぶりに夕方のお散歩に行ってきましたくるさんもお出掛けは喜んではしゃぐのに何故に歩かないのかしら…そして物凄く珍しくくるさんがお外で大きな便りをしました(??????@)チビゴンも２日ぶりの大きな便りでだいぶイイカンジでした今日は少しカリカリフードも混ぜてみたり昨日は自転車で画材屋を３件まわり 探し歩いて 悩みに悩んでずっと買ってなかった墨と硯を買ってきました来週の日本画教室には墨を使う骨描きと地塗りの段階までは進めとかないと～先生は私がビビって先に進んでないと思っているようでしたが私はそんなタマでは無い(笑)墨選びに悩んでただけ地塗りの絵具がまだ買えないだけ(一個一個が高いんだもん((T_T)))毎月少しずつしか買えないから進まないんだよぉ～時間もあるし材料が全部揃ってたらとっくに仕上げの段階までやってるってば～三軒目に行った日本画材専門店がやっぱり一番良かった調べて買うつもりで来た探し物の銘柄の物は名古屋で手に入れるのは難しい事が多く代替えの物をベテラン店員さんがいつも色々と画材の事を教えてくださいますインターネットで買うとなると１万円以上まとめ買いしないと送料やら手数料やらかかるし初めて買う物はやはり実物を手に取って見てみたいし一気に買える状況じゃない所にちびこの医療費(;＞_＜;)キャーでも元気になったから良いの８月には１２月の個展ギャラリーの場所代を支払わなければならないしあ～８億当たれ～！硯はあんまり大差ないようなので安いのにして墨は良いものを選びましたっても上質メーカーの一番安いの下には下があるが上には上があるのだよ…早速帰って秘伝技法書の【墨】の部分を読み返しながら摺っていると懐かしい墨汁のニオイさすが良い墨だけあるやっぱ色だけじゃなく艶が違うわ～銘墨や銘硯となると漆並みに光り輝くと書いてある(◎o◎)確かに名画と呼ばれる絵の墨色は何かが違う その見分けがつかないのであれば気にならないのだろうけど… 素人目にはわからなくても自分が気になる 今欲しい棒絵具も ３０００円代のと９０００円代のでは雲泥の差 素人目でもはっきりわかるような安物を間に合わせで３０００円も払う位なら本物に９０００円払った方が良い学生の時にも「画材は安物はいくらでもあるが 良い物を使わなければいくら腕があっても上達はしない」みたいな事を言われたなぁ～逆もまた真なり道具ばかりが良くてもね…絵の具も発色が全然違う安いのは色も品が無いと言うのか…何を描こうがオモチャみたいになりそう見てて辛くなる色をしてる 今日は墨で下描きしようと思ったら 生憎の雨 日本画は何かと季節や天気等に左右されるデリケートなもの と 言うわけで 今日は一日 本を読みました 結構疲れた～

  2015.06.03

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  ひと安心～

  昨日の夜はまだ 「アタチにさわるんじゃね～」って感じのちびこでしたが 今朝はメシクレ～と起こされごはんもガツガツくるさんをお留守番オヤツでつり何とかチビコだけを連れ出し獣医さんに検査結果聞きに行きました 結果は「急性膵炎」って程でも無いけどって位の微妙な数値 平均二桁代の数値が２０００を越える位のが膵炎なんだけど そこまででもないけど低くもなく１日で元気なら 何か変わったものでも食べた？とあっ(・＿・;そう言えばちょっと思い当たる節が…あれかも？ 念のため大腸炎のお薬と療法食の缶詰を３日位続けて下さいと言われました あ～良かった～昨日インターネットで膵炎について調べてたけど食はかなり気を付けていた方だと思うので多分すい炎ではないだろうな～とは思っていたので何かあったかなぁ～と考えてましたもう高齢だから体に良さそうでも今まで食べさせた事ない物はあげない方が良いのかなぁ～しかしちびこってオモシロイ診察が終わった途端に獣医さんにいてもぴたっとブルブルが止まるの(笑)それまではマッサージ器か～って位ブルブル震えてるのにお会計時に待ち合いに他のワンコがいてめっちゃ睨んでたし(笑)くるてぃんはイイコでおとなしくお留守番出来たみたいで帰ってきたらキョトーンあれっ？ねーたんもちびこもいなかったの？(∵)ってこんな顔をしていました今からでもペット保険とか入った方がいいかなぁ？昨日の夜考えてて調べてみたら 新規は１２歳１１ヶ月までしかダメみたい ちびこがギリギリセーフだけど色々と制限があるみたいみんな１３歳越えたしちびこだけでも入った方が良いのかなぁ～ とか悩んでますどうしようか…ゴハンはまだ少しずつしか食べさせれないのでまだその後の大きな便りは見ていませんが夕飯くれくれって甘えて来たかと思えば「ウガーッ」とか言うし療法食は缶詰だから良いにおい～くるたんも ちょーだいって 少しおすそ分けしました

  2015.06.02

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• 膵炎？

  今朝 ちびこが 血便で それもアチコチ床に着いてて こりゃあアカン!!と慌てて 朝一９時に獣医さんに飛んでいきました この間のくるてぃんは 肛門腺ってわかってたし ものすごい急を要する訳じゃないから 父に託したけど 今日は仕事だけど アカンアカンそんな事言ってられないあの怪獣ちびこが衰弱してだらーんとしている…父が来るのを待ってる場合じゃない これは救急だ～!!(◎-◎;)と焦り慌てまくりました血便を袋に入れて持って行き調べてもらうと膵炎(すいえん)の可能性がありますね とこれから先付き合っていく物なのか一過性の急性衰弱かとりあえず注射を打って薬を飲ませて血液検査 結果は明日です「入院します？」って聞かれましたが前回の手術の翌日に分離不安で暴れて結局電話があって引き取りに来たのでと話し連れて帰りましたとりあえず薬を飲ませる時と採血の時に獣医さんに食って掛かる位の元気はあるようなので安心しましたよ しかし 獣医さんは上手いこと 噛まれるのを避けられるんだなぁ～と 変な所で感心してしまいました水はスポイトで少量を数回にして夕飯は獣医さんから処方された缶詰の療法食を食べさせるように言われ仕事は遅刻して行きました家に帰ってきたら 今朝の姿が嘘のよう＼(◎o◎)／ くるくる回ってお出迎えいつものチビゴンだよ～ご飯もばくばく食べて くるさんのまで略奪しようとするから くるさんが食べ終わるまで抱っこしてしかしスゴいな薬の威力って 体が小さい分テキメンなんだろうな～とりあえず元気になって良かったわ～

  2015.06.01

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  志

  あつくなってくるとこうして黄昏れるちびこたん何だか最近調子が悪そうです昨日散歩で草食べてたし(;＞_＜;)昨日の夜は液体だけを少し戻し今朝は御飯も食べず大きな便りの終わりがけはジェル状くるとりんもゴハンいらなーいってどーした？どーした？一昨日辺りから二匹とも暑そうなのでエアコンの除湿を入れて出掛けてるのだけど温度変化についていけなかった？多分すぐ良くなるとは思うけど…何だかんだ言っても二匹ともばぁちゃんだからなぁ～デリケートなんだろな～今朝なんてお留守番ご褒美もいらないって…そんなの始めて後ろ髪引かれながらも仕事に行って帰ったら二匹ともお出迎えは元気にしてくれたし大きな便りも普通にしてあったので一安心くるとりんは夕飯に整腸剤も混ぜたのを食べてくれましたちびこりんは「いらない」ってお腹の調子が悪い時は絶食させても良いみたいだから様子見ますそんな私も食欲ないので…そんな日もあるわな昨日は日本画教室でした雨降らなくて助かった!!キャリーバッグがあって大変助かった 水彩のパレットがスチール製なのでね とても重いんです 後 本やら筆やら鉛筆やら いっぱい 持って歩く 腕や肩首に負担が掛からなくて良い 若い時から壮大な夢を持ってました 国宝とか重要文化財になる位何百年先まで残る日本画を描くんだ～って 志は かなり高く持って浪人してました 結局大学には入れませんでしたけど…(￣▽￣;)今 模写をしている絵も重要文化財です 実は知らなかった昨日まで…orzうぉ～本に重要文化財って書いてあるよ～ ＼(◎o◎)／そーだよなぁ～ そのレベルだよな～ そしてあの頃の【志】を思い出させてくれましたともかく「今目の前にある自分が出来ること」をし続けていれば例え今は道がそれていようと 本筋に戻っていけるように なっているのかも？若い時や子供の頃に思った事って邪念が無いから より自分の【魂】心に忠実で素直パニック障害になって間もなく何も手につかなかった頃に 私の目に飛び込んで来た言葉は「子供の頃に夢見たことやりたかった事を思い出しやってみるといい」でもその時の私には思い出しても ん～って感じでした 何だっただろう？ 昨日ようやく それがスッキリ解決モヤモヤが晴れた感じです

  2015.05.31

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  三十日詣り

  今日もカワユスくるとんです願掛け？していたピンキーリングに付いていた飾りが昨日取れましたずっと左手小指にしていたのだけど つけるのは右手小指だったみたいで 右手に付け替えて すぐに取れました これが壊れたら願いが叶うって自分で勝手に決めていたのでどうなるのか楽しみいつも心療内科に行くと待ち時間が長く それはそれで の～んびりテレビも新聞も無く生活している私が欲しい情報だけを取り入れられる女性週刊紙の 知恵袋的な知識を収集する 貴重な時間です ニュースは聞きたくない事知ったからと言ってどうする事も出来ず滅入る事があるのでこの間も流れているニュースに心痛めて落ち込んでしまい…そんな中で週刊紙の中から見つけた「さとうみつろう」さんと言う人物 へ～ 私の幼少期とおんなじ考え方してた人がいた～って嬉しくなりました ニュースに関しても同じ見解その人が毎月３０日にしていると言う【ミソカマイリ】とやらを見習い今日丁度３０日なので近所の神社に行ってきましたお願い事をするのでは無く今月あった良い事を報告して感謝する日 (^人^) 沢山ありすぎて 長々と報告したけど まだまだいっぱいあったなぁ～ あんまり嬉しくない事もあったけどもそれも幸せになる過程の１つと思うようにしてなかなか調子悪い時は気持ちが切り替えられず辛い時がありますが今は何とかギリギリ保ってるかな…時々自分の器から溢れ出しそうになって辛くなるけどね～(;´д｀)表面張力ギリギリの所にポタリ ポタリと来るねぇ～気持ちが張りつめてる感がずっと続いてて 左側の顔面痙攣がある 自分の力ではどうにもできない事と言うのはやっぱりあってそれはもう流されるより仕方のない事起こった事は全て良い事人生なるようにしかならん全部自分で決めて生まれてきた人生なのだからなぁ～

  2015.05.30

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• 鍼灸学校の生徒達

  鍼灸学校の生徒達の練習台になってきました生徒のいる日は楽しいあっ(￣▽￣;)先生と１対１の時はそれはそれで集中してて良いです今週は何だか滅入っていたし身体もだるかったので何となくあんまり喋りたくないなぁ～そっとしといて欲しいなぁ～痛みの部位に集中して向き合いたいなぁ～って気分だったのだけど生徒さんとの会話はやっぱり面白かった

  2015.05.29

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• 自炊は頭がいるね～

  最近自炊ストレス？かなぁ～日本画の画材が高いので節約の為 自炊にしてたのだけど 物凄い頭使う… (×_×)何を買ってきて作ったら良いのかとか これは作って何日目とか使いきれない野菜を腐らせるわ消費期限の過ぎた物を食べてしまったり冷凍庫がほぼ無いに等しい簡易冷蔵庫だから作り置きとか冷凍保存がきかない上に電子レンジもナシで電器コンロ１つ 自炊向きじゃないコンパクトキッチンだからか？浪人生の時に東京で独り暮らしの時は 冬だったから冷蔵庫ナシでも何とかなってた給湯ナシで ガスコンロ１個だったので 今より過酷？それでも自炊で生活してたんだよね～今はトースターも給湯も小さいけど冷蔵庫もあるにも関わらず自炊がツラいどーゆー事？浪人生の時は夢と目標だけで生きていけてた(笑) 今も同じだけどパニック障害で昔ほど頭がまわらんからなぁ～あの頃は近所には八百屋さんだけでインスタントものもほとんどナシだった予備校の側にコンビニあったけど今みたいにお弁当とか無くてあの頃の私は白米と味噌汁と漬け物があれば良かったし１冊の料理雑誌を買って毎日大根か白菜かネギの夕飯たまーに卵昼はオニギリを持って行ってた 栄養とか気にしてなくてせいぜい農薬位で添加物だの何だのって騒がれて無かった時代 育ち盛りの延長だったから質より量だった 口もこえてなかったしな～若さゆえ？だな～今はレパートリーや知識が増えているのに生かせてない感じ…スーパーは近いし惣菜も色々と売ってるから活用はしていて確実にかなり昔より便利になってるのに何故だ!?なぜにそんなにストレスなのだろう？ん～（￣～￣；）外食の楽さを知ってしまったからかなぁ？

  2015.05.28

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• 暑い日

  くるてぃんは今日肛門腺破裂の経過を診てもらいに実家の方の獣医さんに行ってました今回は治りが悪いような？年齢的なものかなくるてぃんは実家の方の獣医さんが苦手で待ち時間が長いといつもカヒカヒなるひどいとカヒーカヒーになってガヒーガヒーになってしまいにはカッカッカッカッって涙目になっちゃう私もすっかり忘れててそれを父に伝えて無かった(￣▽￣;)のでビックリしたらしい獣医さんはくるてぃん好きなのにね～今の家の方の獣医さんではあんまり痛い事された事が無いのでシッポふりふりルンルンでいる逆にちびこがブルブル震えちゃうちびこりんは私と水入らずで家に一緒にいたけど結局ずっとちびたん寝てたからあんまり特別感無かった…私は朝洗濯しただけでバテちゃってちびこりんも洗いたかったけどタオルシャンプーだけしたオモチャの縫い縫い修理もしたいのだが…しんどいし何が食べたいとか食欲もない 昨日半身浴して身体の疲れはだいぶマシにはなった夕飯は何とか有り合わせで食べてワンコ用に扇風機を出したちびたんが くるさんが残したご飯が欲しいとバトルする取り上げると「あれほちぃ～ほちぃのぉ～」とあまりにねだるのでただではやれんなぁ～パパリンはできる「どっちの手にあるか？」を訓練してみた フードを２粒程を片手に握って 右か左か入ってる方にお手をしたらあげる 何回かやってみたけど…ちびこりんは賢いはず!？だよね多分わかったかな～？

  2015.05.27

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  ５月２６日の心療内科

  頭隠しておケチュ隠さずのちびこりんです何か部屋が臭いな～臭いな～と思ったらゲロゲロピーしたみたい朝御飯も残したしどうしたんだろう？くるぴんさんは舌が出っぱなしだよ？先月位から寝る時に二匹ともベッドに乗ってこなくなったので足元が軽い心療内科の日なんだけど体がすごく重く全然行く気になれず天気が良いのに布団を干したり洗濯しようと言う気にもなれず午前が過ぎちゃった…双極性障害 「躁鬱病」最近 そんな感じの症状も出て ここの所かなり情緒不安定だなぁ～とは思うんです理由は様々ですが頓服飲む事も最近は多く鬱だけじゃなく時々【躁】も出てきてそれがまた懐かしい感じもします高校の時がずっとそうだったからなんの根拠の無い物凄い自信が出てきたり何でも出来る～私なら出来るさっ!!となったかと思えば意味も理由もなく突然落ち込みだしたり急に悲しくなり涙が出たり昨日は音楽聴いてたら 何年か泣きたくても泣けなくて つまってた何かがゆるんだ感じで ボロボロ涙が出て来ちゃって でもやっと涙がでたー!!って感じ やっとやっと長年かけて1.5錠にまで減らした薬を２錠に戻すか頓服でやり過ごすか…って言う相談1.5錠に減らす時にここから先はゆっくりと減らしたり戻したりしながら徐々に様子を見て減らす感じになります と聞いてはいたけど こーゆー事があるからなのね…と やっとわかった まず診察で前回の検査結果は貧血も正常値で安定他も問題なし起き上がるのがしんどいとか気分が上がったり下がったりの症状は最近ですか？とＤｒこの１～２週間くらい前からですが懐かしい感覚でもありますとずっとたまってた怒りからやっと解放された疲れからかもしれない？ 相方がようやく９月いっぱいで辞める事 周りの人への報告が済んだとの事で私が自分の意思で考えて行動できる状態になり 続ける方向で考えるけども最悪の場合かわりの人が見つからなければ辞める方向と両方考えているこればかりはどうしようもないですから自分のやりたい事を色々考えて気分が上がったかと思えば 突然 ドンッと理由もなく落ち込んだり神経が過敏になったり１日の中でも気分の浮き沈みが激しくて しんどい こんなに浮き沈みがしんどいなら 薬を飲み続ける事も悪くないなと考えている事も話した そんな話をしている自分がとても早口で息が浅いのに気が付いたまだ短期間の症状なので頓服で様子見と言うことになりました 自分で調べてみたのですが双極性障害 いわゆる「躁鬱」であれば 薬が違うようです 躁の状態が心地よいし元気になった良くなったと勘違いするので 見落としがちになるみたい確かに… 無限の可能性があるように感じる事はとても良い事のように思う よくある自己啓発的な本等に書いてあるような事が自然にできるのだけどハイテンションが続くので滋養強壮剤的なアドレナリンを自ら作り出し続けて眠らないとか 火事場の馬鹿力を出し続けてしまい身体がもたない等々あ～そうだった そうだったと思い出しました

  2015.05.26

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• 捨てなきゃいけない物

  １４年位前 パニック障害になって間もない頃 ドクターストップで仕事は今すぐ辞めなさいと言われているにも関わらず無理無理 頼まれた仕事があって自宅でならできるだろうと引き受けてパニック障害なんて すぐ治る 私なら治せる！って意気込んでたから 家で仕事をする為にパソコンを買った 当時出て間もないSONYのＸｐでPentium４プロセッサーまだ液晶画面も出始め位本体メモリーも 可能な限りの容量を追加し 尚且つ外付けハードディスクもつけて パソコンに詳しい叔父に「相当なメモリーだなぁ～こんなにいるの？」とビックリされる程 設計のデータ量は半端なく図面から３Ｄに出来るソフトが出て間もなかった頃で 容量が無いとすぐにフリーズする為 メモリーはめいいっぱい積んだ パニック障害は良くなるどころかどんどん悪化していったとうとうパソコンを見る事も辛くなってしまいインターネットも１時間位までがやっとで気持ち悪くなる宝の持ち腐れだな…早い内に売ってしまおうか？と何度も思ったのだけど もうすぐ きっと治る!!って諦めたくなくて 年々バージョンは古くなって 今じゃとうとうバージョンアップすらできない代物に… さすがに諦めつきまして捨てる事にしました 元手はとっくに取れてたんだけど使う日が来るパニック障害が治る日が来るって 言うのも執着だったのかもな～って 断捨離を知ったら もう いいか…手離さないと新しく手に入って来ないんだよなってやっとやっと手離す気になれました 構ってあげられなくてゴメンね～って拭いて箱に入れましたその後近くのインド・ネパール料理に久しぶりに行ってよく行くのでクーポンがあるからレジで１０%OFFにしてもらえてふと募金箱に目が止まる【ネパール震災募金箱】あっそうかネパール地震あったんですよね？お店の方はインドの人まだ大変な状況ですか？と聞くと「でももう大丈夫」って言ってましたささやかながらそのお釣りの一部を募金割引してもらったしそっからいつもなら自転車で行くちょっと離れたスーパーまで何を買う訳でもなくただ歩こうと思い出掛けた片道の３０分位でばてた(笑)靴がね～丹田と言う下駄でお腹の下の引き締めに効くの履いていったから余計に(￣▽￣;)きぃつぅーう!!短時間で筋肉ついたかも～本屋をふらついて画集を眺める２時２２分と４時４４分に携帯を見るって言う偶然もありなんかゾロ目lucky(笑)小さな幸せさて帰り道も歩くか～って歩いたけど左足が痛くなりだして家についたら左足の指ツルし今度はせめてスニーカーにするか行きは自転車を引いて歩いて 帰りはヤバかったら自転車に乗って帰ろ～って思いました

  2015.05.25

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• 人の数だけ

  なかなか肛門腺の調子が良くならないくるたんですあ～も～ホントもっと早く気がついてあげられなくてごめん～((T_T)この間 バツイチの人と話していて「結婚って何？」って話になって ん～って迷路にさ迷っていた私が２８歳位の頃に 同じ疑問にぶつかって んでもってプロポーズもされてないのに勝手にマリッジブルーに陥ってなんかよくわからんけど取り合えずこの人じゃないな…って思って我慢できないようなすんごい嫌な事とかは無かったけど無くもなかったけど…何か違うなと思ってでも相手も適齢期独り暮らしだし結婚したいだろう時期だったし私は仕事が絶好調だったから待たせるのも何なんで別れた結局私の中での「結婚って何？」はそのまま放置されてた再び考えさせられた子供を生んで育てる為？愛だの恋だのだけじゃ続かない お互いの足りない部分を補いあい支え合い生きていく為？相手の親の面倒をみる為？何だろ？と疑問符いっぱいのまま気が付けばその日の会話は別の話題になってた でも この間ふと思った ん～いつも鬱になると考えてしまう「生きる意味って何？」と同じじゃない？と 考えたって答えなんかないし正解も間違いもない結婚も夫婦の数組み合わせの数だけ 答え？はあるんじゃないかって 我ながら良い答えじゃない!?と思った(笑)＼(^o^)／

  2015.05.24

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  気にしすぎ？

  私が出掛ける前にキャリーバッグにinしてモーモーしゃんを枕にふて寝のちびこたん 何だか昨日はあんまり寝れてなくて 夜中２時半くらいに目が覚めたのか？ ちびことくるさんの襲撃にあって また４時半位にも起こされた 仕方なくご飯をあげたのだけど 昨日の夜ちゃんとごはんあげたのにな～ しかも しつこかった くるてんの方がごはん残すって言う何だかよくわからん ( ・◇・)？高校生の頃からよくある事なんだけど 朝 誰かに挨拶をして 何となく相手が不機嫌そうだったり元気がなかったりとか 自分も「あっ今なんか無愛想に挨拶しちゃったかな…」とかものすんごい気にしてしまうタチで 多分寝れてないから余計に神経質になってて気になってしまうんだろうなつくづく睡眠に勝る薬は無いなぁ～と思った しかし寝れてないと体がダルい 高校の時はこれが毎日で １日の中で躁鬱の波がはげしく 毎日精神的に疲れはててた なのに朝方まで眠れない日々 情緒不安定で感情の起伏も激しかった 大人はみんなそれを思春期だと言った 「この位の年頃はみんなそうなんだよ」 でも友達に話してみても私だけ何だか違った死にたいと思った事もあったし実行にも何度かうつした「みんなもそう思うの？」それが思春期？神経質過ぎる気にしすぎって言われたあの頃みたいに戻るのは嫌だこの世に薬があって効果がある事にとても感謝している

  2015.05.23

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