あたたかくやさしい世界に向かって　　　　　　　　　　　　　　　　　　～ぽめママの気づきの日々～

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  自分で選ぶ☆

  今日は仕事が休みで、やっと心静かに過ごすことができました。 阿弥陀如来さまを描きました。 慈愛に満ちた雰囲気を感じて、とても心が落ち着きます。 目の前のこと、起こることも、自分がどう見るかにかかっていて、感情も考えも、それへの対処についても、自分がそうしたいように選ぶことができる。そんな気持ちがとても強くしました。まだちょっと肌が痛くて、ダンナも昼過ぎに家に帰ってからずっと調子悪く寝ていて、外は雨でミルクの散歩ができないけど、ゆっくり家で家族そろって過ごすことができ、とてもうれしい。いろんなよい本もたくさん側にあるし、絵も描けるし、家事もすることができる。 すべては自分の気持ちの持ちよう。そして、気分よく過ごすことを選択して、さらに、どんなふうになりたいかイメージを描くことも楽しみだ。 ダンナの上で、しっぽのつけ根をマッサージしてもらって、至福のミルクで～す

  2009.02.27

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• やっと峠を越えた‥

   実は、２日前くらいに、首の周りの状態が何だかすんごくひどくなり、ピークに達してました‥一度はすっかり皮がむけかわってきれいになったような感じでしたが、そこへスキンケアに、いつものオリーブオイルを塗っていったところ、何だかだんだん赤くなって、さらに塗り続けていくと、うわ～っとまたバリバリになり、盛り上がり、首が回らなくなり、赤黒くもなり、さらに黄色い液体が流れるように‥何か、ホラーです‥かゆみも通り越して、痛くてたまらなくて、首から頭のほうにかけてじんじんしてきて、何も集中できなくて、もううわ～って感じて、夜も熟睡できませんでした。見た目もものすごいことになってて、どう見ても赤くただれてるのがわかるし、さすがに昨日、仕事から帰って、ダンナに見てもらうと、「何これ‥、すごっ‥」って絶句してました。そりゃそうだわな‥アトピーの人が最も症状がひどい時みたいで、わたしも、何じゃこりゃ～、今までの人生でここまでひどくなったことはさすがにないな～ってびっくりびっくりでした～～ 昨日の夕方、意を決して病院に行きました。こちらに引っ越してきてから、皮膚科に行ったことがなくて、どこがいいのかわかりませんでしたが、前に医療事務の資格を取ったとき、ボランティア関係の知り合いの人から紹介されたところがよさそうだったので、そこに決めました。病院に行くので、すぐ診てもらってわかるように、首もよく見える服を着ていきました。言ってみると、他の患者さんは、一見どこが悪いかわからなくて、わたしだけが、パッと見ひどい状態がわかるようで、何だか恥ずかしくなりました。でも、誰もみな、人をジロジロ見る人はいなくて、そんなに自分が思うほど人は自分のこをと気にしていないって感じて、安心しました。感じのよい先生で、やっとこさ診てもらって、肌の状態がひどい時用に出されたお薬を塗って寝ました。首の辺りが特に、じんじんしみてきました。一夜明けると、赤味が大部引き、湿っていたところがカサカサになって、首も回るし、痛みも引いて、やっと一息つけたうれしさに、何かじーんとして、感激しました。仕事に行っても、痛みがないのでとても集中でき、笑いも出ました。 考えてみたら、よくあんな状態で仕事に行ってたよな～、我慢しすぎだよな～って、すごく笑えました。アトピーの方のつらさが、ちょっとわかりました。 まだまだ治っていませんが、峠は越えました。それに、手も荒れ気味ですが、スキンケアをこれからも怠らないようにしたいと肝に銘じました。 今年は夏からとても肌の調子がよかったので、過信していましたが、やはり、悪くならないように日頃のケアがとても大切だと感じました。そして、わたしみたいに肌が弱い人は、なるべく家事における手の負担を減らす努力をした方がいいようで、洗濯は洗濯機で、食器洗いも食器洗い機で、洗いものは綿手袋の上にゴム手袋をつけて、そしていつも保湿をかかさないこと、着るものも素材を選ぶなどなど、これは洗濯を手洗いできないな‥ってちょっと残念に感じました。ま、いっか。昨日は病院から帰って、安堵のあまり、爆睡してしまったし、このところ、何か大変だった～～しかし、そんな大変な最中、やはり、今日もとてもとても愛あふれるやさしいエネルギーを感じて、何度も何度も涙が出そうになり、うっとこらえたりしました。 頭から胸にかけてじんじん感じて、うわ～ん、すごく愛している、すべてを愛してるって思って、何か泣けてきました‥ 浄化と変容、何かとても忙しいぽめママでした～  Ｐ．Ｓ．今日は１日、ゾロ目のオンパレードで、朝８８８８のナンバーの車を見てから、仕事で目にする数字が、１１１から始まって、５５５、８８８、９９９、４４４４、６６６、２２、７７００、そして最後に３３が来ました～１から０までそろって、ちょっとびっくりでした 

  2009.02.26

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• 宇宙に広がる波紋☆

   この現実があたかもスクリーンのように映画の「マトリックス」のようにじっと見つめてその中にあたかも水中眼鏡をかけたかのようにのぞいてみると形が消えそこはまるで水中のように深い紺色のどこまでも広がる世界を存在が波紋をそれぞれ広げ互いに影響し合ってるそれぞれがそれぞれの世界を創造し互いに関連しあって存在している首をスクリーンから出すと今のこの現実の世界が目に映る形は見えないものが創っているそれは分かちがたく全体としてありまた個々の水のひとしずくひとしずくが生命であり過去も未来も経験も感情も知識も共有している これが宇宙なのかもしれない    

  2009.02.24

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  一皮むけて‥

   おとついから、そして、特に昨日、とてつもなく心にあたたかな慈愛のようなエネルギーが流れ込んでくるのを感じ、今まで感じたことがないくらい心がぐんぐん広がり、悦びに打ち震えるような感覚がしました。その美しくも優しい、大きな光のたくさんの粒子の波に身をまかせ、自分がまるで生まれ変わるかのようにも感じ、何か大きな変容を感じました。無数の存在に自分が連なって、関係しているのを感じ、自分が発するものが波紋のようにすべてに反映する。また、今ここで、ありのままで、すべてよい。もともと悟っているのに、そうでないように錯覚しているだけ。今、ここにすべてはそろっている。何かを求めたり、変えようとする必要もなく、顔さえ上げる必要もない。すべては、あるがまま。ありゃ、何だか今まで見ていた世界が、違うように見える‥そんな風に、思いました。 そして、これからは、全体を意識して、より微細な光ある波動を自ら発して、貢献していきたいと思う気持ちが強くなりました。折りしも、首の周りがまだカサカサしてたので、美肌水をたっぷり塗ってみたところ、どうも合わなかったみたいで、首の周りがまっ赤っ赤を通り過ぎて、黒くなって盛り上がってもきて、カサブタみたいになって、痛くて痒くて、首も回らなくて、そして、見た目もものすごくなって、すごい苦しかったです。 美肌水をつけるのを止めて、おとついの夜、半分以上、黒くなっていた皮がむけ、昨日と今日で、ほぼすっかりむけて、今、真新しい皮膚に生まれ変わり、何か心境がそのまま表れているみたいで、面白いな‥って思いました。それにしても、すごくつらかったけど、自然治癒力という再生力の素晴らしさにも目を見張り、また一つ、気づかされました。 そして、今日は職場の同僚が、坂本政道さんの本がとても気になったので買おうと思っていると紹介してくれ、わたしに言っていいものか、変に思われないかと迷ったらしいですが、何故だか言いたくて仕方なかったとのことです。 2012年目覚めよ地球人 この近くの本屋には恐らく置かないだろうと思うので、 置きそうなところをこちらから紹介しました。わたしも、とても読みたいなと思うので、こうしてグッドタイミングで紹介してもらって、びっくりするとともに、いろんなものが符号してきていて、とても不思議で、またうれしくなりました。また、アセンションや死後の世界などのことも、語り合うことができる人が増え、何だか感慨深く思いました。 

  2009.02.23

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  『ブッダが教えた本当のやさしさ』

   今日も、大変よい天気で、太陽の輝きもものすごくまばゆいばかりで、感激しています‥ミルクと散歩に行っても、理由もなく内側から込み上げるしあわせな思いにじーんとして、涙がにじみました。 昨日読んで、感動した本。ブッダが教えた本当のやさしさ ＜引用＞空気のごとく、水のごとく「やさしさ」というのは、ごく自然に生きることです。自己中心にものを考えないことです。「自我がない」ということが、「やさしい」ということなのです。…本当の「やさしさ」は、自然のネットワークのなかでなんのことはなく、空気のごとく、水のごとく、「私」がない状態いることです。エゴのない人は、空気のようにすべての生命と関係を持っていて、とてもありがたいのです。 エゴさえなければ、ものごとは自然に流れ、ものごとが成り立ち、みんなが生かし合う世の中になるのだなと思いました。 自分のことだけを思う状態で、「やさしい」とは、やはり、自分が望むことを叶えてくれるということだけど、それが本当の「やさしさ」でなはいのですね。 お釈迦さまは、「正しいやさしさ」について、四段階で語られています。 一切の生命、無制限の生命を思ったうえで、正しいやさしさとは何かを、語っていらっしゃいます。それを、実践しやすい形にしたものが、慈悲の瞑想だそうです。この瞑想をすると、この上ない安らぎを体験でき、心が軽くなり、笑顔がこぼれるみたい。よかったら、実践してみてくださいね。 慈悲の瞑想私は幸せでありますように私の悩み苦しみがなくなりますように私の願いごとが叶えられますように私に悟りの光が現れますように私は幸せでありますように（三回）（「私は幸せでありますように」と心の中で繰り返し念じてください）私の親しい人々が幸せでありますように私の親しい人々の悩み苦しみがなくなりますように私の親しい人々願いごとが叶えられますように私の親しい人々に悟りの光が現れますように私の親しい人々が幸せでありますように（三回）（「私の親しい人々が幸せでありますように」と心の中で繰り返し念じてください）生きとし生けるものが幸せでありますように生きとし生けるものの悩み苦しみがなくなりますように生きとし生けるものの願いごとが叶えられますように生きとし生けるものに悟りの光が現れますように生きとし生けるものが幸せでありますように（三回）（「生きとし生けるものが幸せでありますように」と心の中で繰り返し念じてください）私の嫌いな人々も幸せでありますように私の嫌いな人々の悩み苦しみがなくなりますように私の嫌いな人々の願いごとが叶えられますように私の嫌いな人々にも悟りの光が現れますように私を嫌っている人々も幸せでありますように私を嫌っている人々の悩み苦しみがなくなりますように私を嫌っている人々の願いごとが叶えられますように私を嫌っている人々にも悟りの光が現れますように 生きとし生けるものが幸せでありますように（三回）  

  2009.02.21

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• ありがたさに手を合わせる☆

   今日も仕事でした。ダンナは職場に行かなくてもよい日で、車で送り向かえをしてくれました。吹奏楽に必要な楽譜入れを喜々として買って、それをファイルするのに苦心していたので、手伝いました。こういうのは、わたしの方が器用だしねこのところ、ダンナの調子が悪くて、わたしが家事も全部やっていて、ああ、こういう風に、多くの主婦の人はいつもやっていらっしゃるんだな‥って、感慨深く思いました。とても大変だし、褒められるとは限らないし、大変さもわかってもらえなかったりすることも多いけど、たくさんの人が、笑顔で愚痴ひとつ言わず、家族のために家事労働を引き受けていらっしゃるのを思って、何だかじーんとしました。また、わたしにも出来るんだ～なんて思って、うれしくもありました。今日はダンナの調子もよくって、代わりに家事をほとんどやってくれて、わたしはやっぱり、どこまでいっても、ダンナの手の平の上で、いつも守られているんだな‥って思い、ありがたくてたまりませんでした。 今日も、晩ご飯を食べてから、ハーモニーベルのＣＤをかけて、リビングの片付けをしました。ふと、お母さん、産んでくれてどうもありがとうと思って、涙が出そうになりました。思わず、神さまに手を合わせました。 今ここで、この置かれた環境の中、自分ができることを精一杯、ニコニコ笑顔でやっていけば、すべてよい。そんな気持ちでいっぱいになりました。  

  2009.02.19

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• ふいに涙があふれて‥

   今日は仕事が休みだったので、やはり、片づけを続けています。朝、フリーマーケットの出展の申し込みもしました。また、もうすぐ別のところで不用品のリサイクル市もあるようなので、そちらにも出そうという話もしています。ハーモニーベルのＣＤを聴いているうちに、ふと胸がいっぱいになり、涙があふれてきました‥今まで、いろいろな人やものに、自分がどれだけ愛され、見守られてきたかと思うと、思わず涙が流れて、とても幸せに思いました。 白ゴマアザラシのゴマちゃんのぬいぐるみ。  これ、最初の大好きだった職場を退職する時、「あなたのことを陰ながら見てました。幸せを祈ってます。」って感じのメッセージがいっしょに添えられて、ひっそりとイスの上に置かれてあったっけ‥未だに誰がくださったのかわからないけれど、びっくりするとともに、とてもうれしかったな‥ 今までの、そして、現在の恵み、幸せに、心からありがたく思うとともに、大きな変化にふさわしく、身辺を引き続き、整えていこうと思います。 

  2009.02.18

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  片付け続行☆

   このところ、ハーモニーベルのＣＤを聴いてるおかげが、片付けにはまっています。 昨日も仕事だったのですが、 晩ご飯を食べた後、廊下と玄関の片づけをしました。気がついたら、ブログを書く時間がなくなってしまいましたが、何だかとても充実した時間を過ごせて、うれしかったです。いらなくなったものも、まだまだたくさんあるので、引き続き不要なものは処分し、片付けと掃除をしていこうと思います。  今日はちょっと小休止で、絵を描きたくなって、弥勒菩薩様を描きました。アルカイックスマイルはむずかしいですが、とても心が落ち着き、癒されました。 また、市の広報誌をみて、フリーマーケットがあるのを知り、なぜだかダンナがのる気になって、出すことになりました。 今までどうしても捨てられなかったものも、もういらないといって、わりと思い切って捨てています。 ダンナがもっともしたいことが存分にできるように、できるだけ環境を整えていこうと思います。これなら、わたしにもできるしね。ダンナは今、ネットオークションが落札されたので、さっそくそれを送りに、喜々としてコンビニ、行ってます。そうやって、やりたいことを、楽しんでやっていってもらえたらいいなって思います。 

  2009.02.17

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• お家で３連休

   今日も、あたたかい日でした。ダンナは結局、１日寝たり起きたり、どうもすぐれないようでしたが、ミルクの散歩に誘うと、ようやっと起き上がってきました。うらうらとした陽気で、遠めに梅の花が咲いてて、心地よかったです。何人かの近所の方にも、ミルクをさわってもらい、お話もできました。３連休の最後の日でしたが、特にどこへもでかけず、家にいて、ゆっくりと休養できました。肌の調子も、ようやっとマシになってきて、よかった～って思いました。家にいると、無性に掃除と片づけがしたくなり、昨日は、お風呂と台所、今日は洗面所の片付けと掃除をしました。何かスッキリし、ダンナもなぜだか、笑顔になりました。 晩ご飯を食べてから、アイロンかけながら、定期演奏会のデモテープを二人で聴き、ふーん、とか、これはいいな～とか言い合いました。 明日からまた二人とも仕事です。仕事も掃除も片付けも、がんばろうって思います。 

  2009.02.15

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  瞬間に生きる☆

   今日は、雲中供養菩薩様を描きました。 この一瞬一瞬を、大切に味わい生きること。明日が来るか、わからない。過去は、もうどこへあるのか、夢の中。未来を心配するのでもなく、過去を振り返るのでもなく、今ここにしか出会えない出来事、もの、人に感謝し、今できること、したいことを精一杯すること。感動的な音楽を聴いたり、また演奏していると、その輝くばかりの恍惚となる調べの、その音色の一つ一つを、大切に味わい、手放し、また、めぐりくる音に出会い続けたいと、切に思います。  昨日、洋々さんのコメントを読んで、そういえば、ダンナがうつで、日頃思ってきたことを、いろいろ思い出しました。もう慣れてしまって、特別大変とは思わないけど、いつも大抵、家にいるときはしんどそうにして、寝てることも多くて、つらいだろうな‥と思います。何にも考えられなくて、身の回りのこともあんまりできなくなるし、物忘れもするし、イライラしたり、落ち込んだり。ひどい時には、死にたいって言って、そんな時は、わたしも悲しくて、外で人知れず涙を流したり、こらえたり。１０年以上もいっしょに暮らせなくて、わたしのせいで、なったのかなって思って、申し訳なく思いましたが、いっしょに暮らして８年、どうもそうでもないみたいで、何だかやはり、切ないな‥って思います。日頃、あんまりそういうことは忘れて、自然と笑わせちゃうことが多くて、やっぱり、おっきなわんちゃんみたいに、癒していけたらいいなとも思います。いろんな記憶は残っても、それに捉われず、眺めて流して、面白がって、生きていこうって思います。 

  2009.02.15

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• 表現への衝動☆

   昨日から、ハーモニーベルのＣＤを聴いているからなのか、心が落ち着き、平和に満たされています。 そして、自分の中から、とても強い衝動をも感じています。それは、音楽や絵などの芸術で、あるいは文章で、そしてまた、眼差し一つ、言葉一つでも、自分の内なるものを表現したい、世界の、そしてひとりひとりがもっている自分の素晴らしさにぜひ気づいてほしいという、とても強い欲求です。 その表現手段に、大変恵まれている自分に、感謝の思いがいっぱいになるとともに、抑えきれないほどの気持ちを表現できる幸せに、胸がいっぱいになっています。 芸術表現においても、それに没頭してしまうと、現実世界に戻ってこれるかな‥って、どこかでセーブしていたところがあったのですが、思う存分やってみたい、やってみても大丈夫、誰もがとても自由で大きな存在であるという思いがして、ふつふつと心の奥から衝動が湧いています。これから表現するのが、とても楽しみです。 現在、ダンナがうつのために早寝早起きしたほうがよいということで、夜早く寝て、朝早く起きるようにしています。といっても、そんなに早くでもないのですが、やはり調子がよくなってきているようで、よかったなと思います。  

  2009.02.14

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  できることから☆

   昨日、仕事が終わりかけた時、ふと、今日から３連休であることに気がつき（遅っ！）、な～んの予定もないなぁ～って思いました。ううっ、でもうれしい！ 昨日は仕事の帰りに、ダンナが迎えに来てくれたので、おっきな本屋に行って、ももくりさんのおすすめのハーモニーベルのＣＤの本を買いました。音を流すだけで「願いがかなうCD」ブックちょうど、行きつけの本屋のポイントがたまって、５００円券が出てたので、それを使いました。ドラッグストアにも寄って、これも３００円券が出てたので使い、また、夕方は吹奏楽の練習があるので、このまま、近くのおいしい回転すし屋さんに行こうということになりました。そこの回転すし屋さんでも、ちょうど５００円券が出てたので、昨日は、ポイントを使ってたっくさん得した気分になれました。お寿司は本当においしくって、ほっぺたが落ちそうで、すごく幸せを感じました。 家に帰って、さっそくハーモニーベルのＣＤをかけてみると、すっと場の雰囲気が清浄に変るように思いました。とても癒されるように感じました。 少し、バリのガムランの音色にも似ているようにも思い、心の波長が一定に保たれ、おだやかで、しかも力が湧いてくるようにも思います。  例のまわりに当たる同僚は、精神修行なるものに日頃熱心に取り組んでいらっしゃってて、自分は正しくてすごい、まわりが悪いって言わんばかりの態度をとられることが多いです。それはまわりの誰もがやはり敏感に感じるものらしく、言ってることとやってることが違う、謙虚さがない、人に頼りすぎとかいろいろみんな言ってます。こんなに大変で、まわりからもいろいろ言われ、自分はかわいそう、でもこれも修行、がんばるみたいに言われるけど、この人が一番、自分を貫き通して、強いんじゃないかって感じます。まともに相手してたら、やっぱり疲れちゃいます‥はやくここから逃げて、精神修行に専念したいって言われるけど、現実にまず向かい合おうね～、こんなに不調和を起こしてるようだと、修行の意味がないんじゃ‥って、悪いけど思っちゃいます。この人を変えようとは思わないけど、将来、すごくつらく感じることもあるかもしれないので、できるだけそれをやわらげるのにできることをしていこうと思います。 まずは、掃除をしつつ、自分も人にそうしないように自戒して、自分を含めて、すべてをあたためていこうと思います。  

  2009.02.13

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• 引きずられない

   今日は仕事がとても忙しい日でした。 最終の口答試験も、何とかこなすことができました。覚えていかなければならないことを覚えてなくて、覚えなくてもよいことを覚えてたりしたこともあり、ありゃりゃと思いました。でも、今の会社の方針と、それに合わせて自分は具体的にどんなことを実践しているか、そして、自分の部署の課題とそれにどう取り組んでいるか、今後、自分はどのような仕事をしていきたいのか、どのように取り組んでいきたいのか、そして、後進の指導についても話しました。わが部署は、お店の営業活動を支える要の部署なので、独自の役割を求められており、それがどういうものかも、面接で教えていただき、とても心に響きました。売り場の方々は、常にお客様と接していらっしゃるストレスもあるので、その癒しの役割も期待されているのも、初めて知りました。また、自分のまかされた仕事も、できるだけ工夫を重ね、マニュアルも自店に合ったものに作り変えたり、こうした方がよいと思う方法を思いついたら、そのシステムを作ったり、他の人にも勧めたりしていき、まかされた範囲以外にもできることをしていきたいと述べました。 今日は、わが部署の先輩で、何度も試験に落ち続けている方と一緒に仕事して、何だか朝からムスッとされ、話しかけてもらえませんでした。いつも、天候のことや、いろんなことの愚痴を言ったり、悪く言ったりして、ぼんやりしているとそれに引きずられて、嫌な気持ちになり、いっしょに暗くなってしまうこともありました。仕事もあまり集中してされないし、自分の仕事も人をアテにされるので、仕事をあまり覚えてなくて、今日もたくさん間違えたり、わからなかったりして、すごく仕上げるのが遅くなりました。でも、わたしはわたしなのだから、やることをサクサクこなしつつ、光り輝こうと思い、実践しました。 自分のエネルギーをいたずらに消耗してしまうことがないようにして、もっと気持ちよいエネルギーを交換し合うようにしていきたいと思いました。  パソコンのメモリーが少ないためか、何をやるにもすごく時間がかかってましたが、今日はダンナがメモリーを増やしてくれ、何だかとてもスピードアップして、快適です。感謝、感謝です。 

  2009.02.11

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  またひとつ手放す☆

  美しき音の調べに、心癒され、輝く瞳に、人の本質の素晴らしさ、自由さ、偉大さを感じます。 ずっと重く感じていた人間関係に、昨日は落ち込み、涙がにじみましたが、やっと自分の執着を手放し、心が軽くなるのを感じました。 ものや過去や人に執着して、なんて手放すのが下手なんだろう‥って嫌になるくらいでしたが、それでも、みんなが楽に、楽しくなれるようにしたいと思うと、手放すのが一番いいと思いました。 よく思われたいとか、よい思い出、また悪い思い出も握り締めていて、自分で自分をがんじがらめに縛ってるみたいでしたが、それさえも自らの意思で手放す力と自由が自分にあるのを感じ、そうすることによって、より純粋で自分らしくなれ、力があふれるように思いました。 「去るもの追わず、来るもの拒まず。」の、特に、「去るもの追わず」の部分が苦手で、拒否されたら、自分を全否定されているかのように感じてしまうのは、子どもの時からのクセなのではないかと思いました。お互いの変化も受け入れ、自由に、生き生きとできるよう、選んでいけばよいと実感し、それは自然なあり方なのだとも思いました。  明日は、わが職場で受ける最後の試験があります。口頭試験ですが、これが終われば、もうずっと試験から解放されます。 やったぁ～～って、今からうれしくなってます。 何回受けても落ち続けている先輩が、ものすごくまわりに当たっていて、また、日頃何につけても、大変だとかしんどいとか大げさに言われてて、まともにかぶるとこちらもしんどかったのですが、今はちょっと微笑ましく見守っています。

  2009.02.10

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  揺れ動く心を見つめる

  昨日は、勢至菩薩様を描きました。なかなかお顔がむずかしく、表情がゆがんでしまったりしましたが、描いていると、心が静まりました。 肌がかなりひどくなっちゃったのもあって、過去のこともいろいろと思い出され、じっと自分の心を見つめていました。楽しかったこと、うれしかったことと、つらいこと、悲しいことがセットになった人生に、思いを深くしました。 昨日はちょうど、同僚から、近所の人がＤＶにあっていることも聞き、また、わたしの近所の人の旦那様が、子どもの頃虐待を受けていて、その影響でその人まで心が病みそうになっているというお話も思い出し、現実の厳しさ、切なさに、心が締め付けられるように思いました。 また最近は、性に関する問題を次々目にします。わたし自身、非常に大きなブロックが存在するのを感じています。 様々なところで、同じようなことを見聞きすると、次はこのテーマに取りかかる時期なのかなと感じて、そんなシンクロを経験できる宇宙の仕組みにも、すごいな‥と感心しました。 大きな抵抗と、それをありのまま見つめ受け入れ、あきらめる心境も感じ、ぐるぐる思いは揺れ動き、それさえも味わい流す自分も感じます。  

  2009.02.09

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• 美肌水☆

   子どもの頃から乾燥肌のわたしは、冬はつらい季節です。普段、仕事でお札をたくさんさわるので、この季節はどうしても手が荒れちゃいます。また、ウールやハイネックの服を着ると、首のところがこすれて、赤くなってきます。３日前くらいにそれがピークになり、首の付け根のところがボロボロになって、真っ赤になってしまいました。以前から手作りしている美肌水を、手にはいつもつけていますが、首にもつけてみました。美肌水について→過去の日記＜美肌水の作り方＞・グリセリン　　小さじ１（５ミリリットル）・尿素　　　　　５０グラム・水道水　　　　２００ミリリットル・空き容器（ペットボトルなど）１．空き容器に水と尿素を入れ、よく振る。２．尿素が溶けたらグリセリンを入れ、軽くふって、出来上がり。（原液）この原液は、冷蔵庫で半年保存可です。重要　＜使い方＞顔：原液を水道水で１０倍に薄める。体：原液を水道水で５倍に薄める。じゃんじゃか集中的につけると、何とさらに真っ赤っ赤になって皮膚が盛り上がったようになってしまい、見た目もすごいし、痛くなりました～～～。そのままで美容院に行ったら、美容師さんがびっくりして、「すぐ病院に行ったほうがいいよ。」と言ってくださいました。 前に図書館に勤めていたころに、肌が弱かったので、手がいつもボロボロで、ずっと皮膚科に通ってお薬をつけていましたが、その副作用のせいで、さらに肌が薄くなり、だんだん、他のところも弱くなってきて、寝る時、お布団が顔にあたっただけでもそこがボロボロむけてきて、何を塗ってもかぶれて、とっても悲惨な状況になりました。それ以来、できるだけ薬を使わず、保護するものを探しては試し、でもなかなか見つからなくて、どうしても我慢できない時は、お薬に頼ってしまい、その繰り返しで、いつもどこかが荒れていたり、赤かったりしました。やっとこさ、ゆほびかで美肌水を知って、それを使い出して、最初は肌に合いませんでしたが、だんだんと肌がゆっくりと回復してきて、やっとつけてもわりと大丈夫になってきて、今はとても助かっています。 首に大量につけると、最初は真っ赤になって腫れたように見えましたが、一夜明けると、大部納まりました。一時はほんとに、どうなることかと思いましたが、だんだんと肌も回復してきて、強いお薬を使わなくても済み、すごくうれしいです。 これからも、使っていきたいと思います。 

  2009.02.07

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  日光菩薩立像

  今日は、日光菩薩立像を描きました。穏やかな雰囲気に、心癒されます。 そして、今日は美容院に行きました。担当の美容師さんは、数年後の自分の目標について、語ってくださいました。仕事上の目標とともに、趣味であるドール（人形）の製作についても、この先、個展を開いたり、より新しい自分らしいスタイルのドールを作っていきたいとのことで、さらにプロのようになりたいとも聞き、とても刺激を受けました。今まで、個展を開いたり、教えたりしたらどうかという誘いを何度か受けたそうですが、自分がドールを作ることは大したことなんかじゃない、こんなくらいで個展を開いたり、売ったりするほどの資格はない、教えるのも自分のキャラではないと、ずっと尻込みされてたそうです。でも、何も目標を決めずに漠然と忙しく過ごせばそれなりの人生で、やはり、何かもっと情熱を燃やして、極めていきたい、何かを達成していきたいと言われました。うーん、素晴らしいな‥と思いました。わたしは今、仏画を描いていると言うと、間違えても自分はそんなことはしないと言われて、人それぞれで面白いな～って思いました。

  2009.02.06

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• 軽やかな波☆

   ここ最近、心がとても軽やかで、やわらかく楽しい風が吹いて、よろこびに満ちています。今まで、過去を反芻して後悔しましたが、もう後悔しなくてもいいんじゃないかと感じ、ほ～っと安堵し、ますます心の重荷を下ろせたように思いました。未来に起こることも、心配しなくてもよい。本当にそうなんだ。心の中の引っかかりやこだわりが、だんだんなくなってきて、細やかで軽く自由な、また、うれしくてあたたかい波動の心地よさを感じ、これがどんどん広がるといいなとも思いました。誰が何をしたからすごい人だとか、人と比べることも何か無意味に感じ、今まで気になってきたことも、それほど気にならなくなりました。 今日も、仕事から帰って仮眠しているときに、夢を見ました。どこかの学校の各教室で、いろんな講座が開かれていて、わたしはどれを受けようか、見て回りながらワクワクしてました。どういうわけか、どれもまだ始まる準備が出来てないようで、最初に始まった、粘土で像を造り上げる教室に参加することに決めました。今の同僚と、中学校の時の同級生がなぜだか夫婦になっていて、わたしを誘ってくれました。何を造るか楽しみだなと思って、目が覚めました。  今日は、埼玉で泊まる宿と、バリの往復航空券の予約もできて、これも、すっごくワクワクしているところです。 バリのホテルは、現地のダンナの知り合いの方にお願いし、移動のタクシーも、いつもお世話になっている方にお願いすることになりました。 今回は、やっとのんびりできそうで、やった～って２人で言ってます。  吹奏楽団の定期演奏会も、やっと曲と曲順が決まり、本格的な練習に入れます。 心の中に、自分で適当に作った曲が流れて、とても心地よく感動し、うーん、生きててよかった～って思いました。   

  2009.02.05

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  白衣観音菩薩

  今日は、白衣観音菩薩（びゃくえかんのんぼさつ）様を、描いてみました。昔から大好きな観音様で、描いていると、とても幸せでした。なかなか、お顔を描くのが難しく、何度も描き直しました。だんだん、心の思いを表現する方法を体得しているように思い、また、心模様が、そのまま絵にも表れる気もして、心を静めて無心に描いてみようと思いました。描きながら、瞑想しているかのごとくで、とても大好きな時間です。 心が癒され、軽くなり、心の中に、菩薩様がいてくださるようで、幸せです今日も、すごくうれしくて幸せ～な気持ちがとてもしました。 

  2009.02.04

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  新たなる浄化へ向けて

  聖観音菩薩様を描きました。やはり、とても心が落ち着きました。慈愛にあふれた眼差しを感じ、みなをじっと見守ってくださっているのも感じます。これからさらに、特に家族について、新たな強い感情の浄化が始まるように思い、その準備も心の中で、静かに整えられてきているように思いました。新たといっても、今まで感じてきたことだけど、まだ全部を直視できなくて、それが徹底的にあぶりだされる感じがします。心はやはり静かで、この観音様の慈愛の眼差しに、溶けていくようで、安心しています。 今日は、仕事から帰ってうたた寝をしてるとき、夢を見ました。お友達と２人で、落語のようなお笑いの舞台をやっと見に行けて、特にそのお友達のお母さまが、２人で行けたことをとても喜んでくださってると聞いて、やっと一緒に見に来れたんだな‥、うれしいな～と思いました。舞台のお笑いの方々は、なぜだか菩薩様のように神々しく、光っていらっしゃって、とてもやさしいお顔をして、とてもうれしくて、ワクワクもしました。ますます、心の深いところで安らかで、楽しいなと思いました。   

  2009.02.03

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  ちびアスラン

   昨日、『ライオンと魔女』を、ふと読みました。ライオンと魔女新版 ナルニア国を建国した偉大な王、ライオンのアスランについての詩が目に入り、じーんとしました。 アスランきたれば、あやまち正され、アスラン吼ゆれば、　かなしみ消ゆる。きばが光れば、冬が死にたえ、たてがみふるえば、春たちのぼる。 アスランは、あらゆるものを本来の姿にもどします。すべてが本来の姿にもどった世界。それに思いを馳せ、喜びに胸が躍ります。  昨日、ミルクと散歩中、ミルクよりもう少しちっちゃなチワワのワンちゃんが、ミルクに近寄ってきてグルグル回り、思い余って、ミルクを前足でパーンしました‥近所の猫ちゃんたちからは、遊びながら、やっぱり猫パーンチされるし、何だかなって思いました。  わたしも、仕事で消耗品を取りに来られた売り場の人に、足らないことを告げて、「わが部署も足りなくて困ってるんですよ」と答えたら、「うちとそっちと、どっちが大事だと思ってるん？」って反撃されました‥まるで、猫パーンチされたみたいです。 わが部署の人からは、わたしは「言われやすいからね～」って言われ、ミルクもどうやら、わたしに似たようです‥。トホホ‥我が家のちびアスラン（ミルク）実は、こんなにチャーミングで～す 

  2009.02.02

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  よき流れにのる♪

   今日、仕事帰りに本屋へ寄ると、クッキーママさんに紹介していただいて、とても読みたかった本が、やっと見つかりました。神さまが教えてくれた幸福論 「ナガタ」「ナガサキ」という言葉で導かれた、小林正観さんと神渡良平さんの奇跡の対談集です。＜引用＞「ナガタ」とは、「あなたが楽しいと思ってくださることが私の幸せです」と、他の人の楽しみを先にする生き方をすれば、こちらも不思議に栄えていくという生き方のことです。「ナガサキ」は、あなたの幸せが先で、「何か私にお役に立てることがあればうれしい」と思って行動することを意味します。 どちらも「お先のどうぞ」と譲る精神で、こういう生き方こそ、古代日本人が大切にした生き方だったのだそうですね。古代日本人の生き方は、素晴らしかったんですね そして、『秀真伝（ホツマツタウヱ）』にも、この言葉が出てきたそうで、とても興味が湧きました。 これには、『古事記』『日本書紀』を超えた世界が展開されているとのことです。この本を読んで、現代にこの日本に日本人として生まれてきたことに、深い感謝の思いが湧きました。 すべてがよき流れにのって、次々に必要なものや人や本との出会いがあり、とてもびっくりするとともに、うれしくってたまりません。 今日は、ダンナの同僚の先生が、３月にご自分で歌われる歌のリサイタルを、地元の大きなホールで開催される案内もいただき、感激しました。 また、その頃、バリに旅行に行く話もしています。今度は夫婦２人で、ウブドゥで竹の楽器、リンディックを先生に教えてもらい、農場に行って、ワンちゃんとたっくさんの牛さんに会って、極上のドリアンをいただいたり、何か楽しみです～。この春には、ＫＩＳＡさんとお会いするのも、とっても楽しみです！ 今日も引き続き、わっくわく、ウキウキ、感動でいっぱいの、ぽめママです～～。

  2009.02.01

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• うわぁ～、感激です～～♪＾＾

   うきゃぁ～～、今日は、ブログのお友達のももくりさんが、お話ライブをされるのを聞いて、感激して、とってもスペシャルな気分です～～！→　こちら　テーマ：「自分の価値に気づき、わが人生に光がさす話」ももくりさんの今までの味わってこられた人生、また、どんなことを学んでいらっしゃったのか、是非是非お伺いしたい、お会いしたい～～～って心から思い、今日はワクワクのしどうしでした～～～！！こんな素敵な企画をしていただいて、感謝いたします。このお話を聞いただけで、もうまわりの景色が違って見えます。３月のさいたま、とても楽しみです～～！行ってまいりま～～す。 そして、今日から、怒涛の４連勤。しかも、明日は月でもっとも忙しく、残業もする日。でも、心はとってもハッピーです～～。 今日は、吹奏楽の練習もあって、同じクラリネットの休団していた方もみな復帰されて、未だかつてないほどの人数がそろい、合奏は至福の時でした‥。曲もね、スィングなんかもあって、みんなノッて吹いて、ああ、楽しいな～～、幸せだな～～って思いました。 うーん、今日は、えっらい幸せな気分に浸っているぽめママで～～す  

  2009.01.31

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  太陽になる☆

  法隆寺の金堂六号壁の観音菩薩様を模写してみました。なかなか難しいですが、心を落ち着けることができました。引き続き、仏像を描いていきたいと思います。今日は、さすがに体がとても疲れてたので、夕方まで横になっていました。ダンナは、今日からとても久しぶりに仕事でしたが、帰ってきてから風邪がよけいひどくなったと言って、すぐに寝ました。とても疲れ切っていて、肩こりもひどいようです。わたしも、その時元気がなく、帰ってきたら元気をもらおうって思ってて、でもそれを見て、ああ、やっぱりわたしが太陽になろうって思いました。今年になって、日本から帰ってきてからは、ダンナは、ほとんど家ではしんどくて寝ていることが多くて、それが風邪だったり、肩こりだったり、うつだったり、疲れだったりしました。そんなに大変でも、ちゃんと仕事には行ってくれ、頑張ってくれてて、家ではもうゆっくり休んでていいよ、寝ててもいいよって思いました。わたしは、いつも大抵元気で、エネルギーがあるし、ほとんど病気にならないし、元気を分けてあげるよって思いました。自分の病気を乗り越えてきたから、今度は、ダンナの病気をともに乗り越える課題をやればいいんだなと思いました。肩こりが相当なので、伊勢でろみちゃんといっしょに買ったお香を焚きながら、お灸をすえました。「神宮舞姫」というお香は、お花のような、華やかで女性らしい香りがし、バリで大好きだったお香にも似ていて、うっとりしました。だんだん笑顔も、食欲もでて、にこにこ笑い合いました。がんばらないけど、自然とにこにこできるよう、心を持っていきたいなと思いました。

  2009.01.30

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• 気持ちが切り替わる

   今日はまた、重苦しい気分を引きずっていて、仕事から帰ってミルクの散歩に行きながら、子どもたちと遊んで楽しかったけれど、その後、また悲しくなりました。その悲しさ、つらさに浸って、涙がじわっと湧いてきて、何だかもう疲れちゃったよ‥、もうやめたい、人生リセットしたいよ‥って思いました。 仕事では、日頃ちょっと怖く感じて、遠慮していた同僚から、図らずも深い話が聞けて、そうか、そんなことを思っているのか、そんな暮らしをしているのかってわかって、とても親しみを感じることができました。 そういう素晴らしい思いにも浸り、でも、圧倒的な悲しくつらい感情が起きて、生きるのがしんどく感じられ、涙が流れました。 そして、それを感じ切ったところ、ふと、気持ちがガラッと入れ替わるのを感じ、何だかスッキリして、笑いが出てきました。とても不思議に思いました。 何がきっかけかわからないけれど、もう十分感じたから、また本来の生き生きした、柔軟で、何でも見ている側の自分に戻ったのを感じました。 意識している自分よりも、内側の自分にまかせていけばよくて、どんな感情も感じたくて感じてきたこと、そして、今度はもっと面白くて楽しい感情を味わいたいと思っていることもわかりました。どんな感情を味わっても、体験しても、きっと大丈夫なんだ。 ただ、それを味わいたくてそうしているんだと思いました。 同僚が前世の占いをしてくれました。 当たってるのかどうかわかんないけれど、面白かったです。前世の結果イギリスの貴族の令嬢ドラマチック度　５愛され度　４不幸克服度　５１８世紀後半、アメリカ独立戦争当時のイギリスの令嬢。それが、あなたの前世の姿です。新大陸に渡ったあなたの父は商館の領事。母は早くに亡くしたものの、兄と家庭教師に囲まれ、幸せに暮らしていました。しかし独立戦争によって生活は一変。邸宅を襲われ、逃げ遅れたあなたは、家庭教師とともに囚われの身に。捕虜の屈辱を受けたあなたを救ったのは、療養のため邸宅に収容された、植民地軍の士官でした。彼の看護をするうちに、次第に育つ恋心。しかし、イギリス軍が邸宅の奪還を図った際、あなたを兄の下に送り返そうとした士官は、兄に撃たれて戦死。あなたは心を閉ざし、士官の後を追うようにして亡くなったのでした。前世から導かれる今の姿前世のあなたの姿から見えてくる、今のあなた。それは「別離が咲かせる花」という言葉で表せます。あなたは周りのだれからも好かれる、愛らしさと無邪気さを持っています。運命の人に出会って、その魅力は大輪の花を咲かせることでしょう。ただ、その花は咲くまでには、それまであなたを愛してくれた人たちとの、辛い決別があるかもしれません。別離の哀しさを克服し、本当に大切な人の手は決して離さないように。  

  2009.01.29

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• 気持ちが大事☆

   今日また、実家から、お餅とお野菜が届きました。ちょうど、とんどで焼くためにお餅をついたようで、いっしょに作って、送ってくれました。お野菜も、やっと食べたところで、またまた、切れたところを見計らうかのように、たくさんの大根や白菜、おっきなキャベツ、りんごなどをもらいました。とてもありがたいな～って、しみじみ思いました。明日は、まずはお好み焼きかな？ そして今日は、一番大事なのは、気持ちではないかなと思いました。やったこと、言ったことなどが素晴らしいのはもちろんいいけれど、それよりも、相手に対する気遣いや思いやりややさしい気持ちこそ、人の心を打つものではないかと思いました。そう思うと、わたしも、結果はどうあれ、まずは心を込めよう、それなら自分にも出来ると思い、とてもうれしくなりました。 仕事も、先日システムエラーの関係で、わたしがやった処理を、本社より間違っていると決め付けられ、報告書を書くように求められました。昨日、もう家に帰ってからその連絡を受け、かすかな記憶をたどりつつ、どうやったらいいかな‥って悩みながら出勤し、途中で頭が痛くなりました。でも、最初からみんな親身になって見てくれて、報告の原案まで考えてもらい、わたしはそれに付け足して作成することで、一応の解決を見ました。みんなで連携してやったことなので、当たり前といえばそうですが、でも、当然のようにみんなが自分のことのように考え実行してくれて、すごくありがたく思いました。仕事が終わって、頭痛もすっかり収まりました。 ダンナはお疲れぎみで、グーグー寝ることが多いですが、今日は洗濯やご飯も作ってくれて、これまた、ありがたい‥って思いました。   

  2009.01.28

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• 自ら感情を味わう

   お伊勢さまにお参りしてからも、何度か、とてもネガティブな感情に襲われていました。これまで何度も感じたことのある、強い感情。それに翻弄されて、帰り道、うわ～ぁって泣きそうになったり、ずーんと気分が落ち込み、気分が悪くなりそうになったりしました。感情を味わいながら、ああ、これってあれに似ているな‥って思いました。今まで、不安神経症を克服するとき、自分がどこまで回復しているか試そうとして、実際に気分が悪くなっていたときの感情を再び味わってみるとか、同じようなケースに身を置いた時にどう感じるか味わってみるなど、自分の意思で何度も確かめてみてたので、そのクセがついているのかもしれないと感じました。わたしは、自分の人生で、孤立ということ、ひとりぼっちということを、心ゆくまで味わいたかったんだなとも思いました。それを何度も何度も繰り返し感じて、自分がどこまで耐えられるのか試してたのかもしれないなって思いました。実際、不安でパニックになるときは、恐ろしいくらいひとりぼっちだと感じていて、震えたり、心臓がドキドキしてました。昨日も、一人でいるときに、その頃の感情を思い出していて、自分がどうなるか見ているところがありました。そうか‥、やっぱり自分が味わいたいと思う感情を、自分の意思で味わっているんだな、やっぱり、思いは自分が創っていて、もう味わいたくないと思うなら、自分で変えていけばいいんだなって思いました。  この世は幻想とも言えるし、自分で創り上げた、二次的な現実とも言える。やはり、何事も自分次第なのではないかと思いました。深く入り込み迷い込むと、本当にそれを忘れてしまい、翻弄されてしまうのだけれど‥昨日の飛鳥寺で引いた御神籤第十二番　大吉柳も春に遭うて　緑をふくむとなり残花　旧に開くとは十分に咲きそろうたる花なり霜　雪の　重々と　かさなりたる　うちにも黄金　色を変ぜず　ますます　輝くなりこのみくじにあたる人はたとえば草木の春におうて花咲き緑深きが如く、今まで苦しき思いをせし人も今よりは立身出世目も前に在りよろこびごとすべて十分よろしすべて此の人はこれまで憂き苦労するも心正しく、世を送りたるむくいにてこれよりのち大によろし これを読んで、やはり今までの苦しみが報われて、輝いていくんだな‥って思って、すごくうれしくて、じーんときました‥ ネガティブな感情を感じても、また大変よいことも、ありがたいことも思い出され、それを行ったり来たりをブンブン繰り返し、確かに変化していっているようにも思い、それを見つめる静かな心持にもなりました。 

  2009.01.27

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  奈良・飛鳥寺

  奈良県明日香村にある、飛鳥寺に立ち寄りました。奈良に来ると、大体いつも立ち寄ってしまう、大好きなお寺です。推古天皇が創建された、日本最初の寺であり、飛鳥大仏は、日本最古の大仏です。 右から見た飛鳥大仏です。こちらは、少し厳しいお顔をされています。面長で、中が銅で造られ、金が施してありましたが、大火災にあって金が溶け出し、中の銅が残ったそうです。 左から見たお顔。こちらは、とても柔和なお顔をされています。左右から見て違う表情の、珍しい大仏様です。聖徳太子孝養像もあります。今年は飛鳥寺大仏が開眼されてから、千四百年にあたる年だそうです。境内には、万葉歌碑もあり、素晴らしい雰囲気です。境内の外には、大化の改新の時に蘇我入鹿が首をはねられた場所に立つ供養塔もあります。供養塔から眺める奈良の景色です。眺めていると心が開放されて、気持ちよく、力が湧いてきてきます。クーデターが起こった場所でもあり、そんなに気持ちがいいところでもないようですが、それでも、こういう景色は落ち着いて、なぜだか大好きです。  

  2009.01.27

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• どんぐり、いっぱい♪

  藤の宮の大極殿跡に行くと、見渡す限り、どんぐりがいっぱいで～す♪ ミシミシ、踏んじゃいました‥(＾＾ゞ す、すご～い‥(((゜д゜;))) よ、洋々さ～ん、ここ、い～っぱいありますよ～～って、思わず言っちゃいました～(≧▽≦)ゞ どんぐりのなる木を、昔ここでも、たくさん植えてらっしゃったんですね～♪

  2009.01.26

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• 奈良の藤の宮跡

  帰り道、奈良の藤の宮跡に寄りました。 なぜだか、とても懐かしく、奈良に来るとリラックスできます。 お父さんな会いに来たみたいな感じ♪ 何だか、住みたくなります。

  2009.01.26

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• 赤目温泉

  伊勢神宮を後にして、ちょっと遅くなりましたが、名張の赤目温泉に泊まりました。 山深く、一軒家の、源泉かけ流しの温泉です。 夜もう真っ暗でしたが、山の中の川沿いにあり、空は澄み切って、星がすごくたくさん見え、あたりに清冽な気を感じました。 ミルク連れなので、トレーラーハウスでしたが、中はイギリスの ナローボートを思い出し、こんな家に住むのもいいね～なんて、言い合いました。 お伊勢さまに行ってから、夫婦でイライラして相手に当たることもなくなって、何か仲良くなれました＾＾ ここのお宿はとてもよい所で、来てみてびっくりしました～！ お料理もえらく豪華で、しかも美味しかったです。 朝ご飯も鍋までついて、お腹いっぱいになりました。 お湯も、浸かると肌がスベスベしてきて、成分を濃く感じました。 露天風呂が特に素晴らしく、森林浴しながら浸かれ、寒かったのでお湯もぬるめで、いつまでも浸かれそうです。 何か、お腹も心もいっぱいになり、すごい満足を感じました('-^*)/

  2009.01.26

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• 内宮の神鳥

  内宮の神の使い、神鳥です。 とても美しい尾です。 寒いのか、一緒にくっついていて、木の高いところまで飛んで止まってました＾＾ 時間が限られましたが、その分、ろみちゃんのおかげで、じっくり伊勢神宮を参拝でき、おかげ横丁の美味しいもの、よいものをたくさん紹介してくださって、なんて素晴らしい旅だったんだろう‥って、じーんとしました。 中身が濃くって、何だか長い旅をしてきたみたいです＾＾ ろみちゃんのおかげです。 本当に、どうもありがとう～～('-^*)/ また、是非来たいと思います。 次も、他の見所がたくさんあるので、とても楽しみで～す♪

  2009.01.26

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• 内宮の荒祭宮

  内宮の荒祭宮を参拝しました。 ろみちゃんによれば、ここは新しいことを始める時に参拝するとよいそうです。 ここは、まわりと全然違うエネルギー場とのことで、かなりビリビリくるらしく、他と比べて少し厳しい感じがするそうです。 わたしは、まわりと比べて圧迫感を感じ、さっきまで聞こえていた鳥の声が遠くに感じました。 やはり、とても素晴らしいなと思いました。

  2009.01.26

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• 内宮参拝

  内宮は、橋の掛け替えが近々あり、仮の橋が渡してありました。 橋を渡り、五十鈴川で手と天然石ブレスを清めました。 川の水はとても冷たく澄んでいました。 境内は外宮よりやわらかい感じがしましたが、またまたあったかく迎えていただいてるのを感じて、リラックスして、ずっとこのままいたいな‥って思うくらいでした。 そして、ここはやはり特別なところだなって感じました。 とても清々しい気に満ちていて、やさしく、神々しく、癒やされ、とてもうれしくなります(*^-^)b こうして、二人とミルクと一緒にで来れて、また、ろみちゃんにも会えて、よかったな‥って思いました。 参拝した後、夫婦より仲良くなれたと思います＾＾

  2009.01.26

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• おかげ横丁

  伊勢神宮の外宮から内宮に、車で移動しました。 普段、車で１０分くらいのところが、内宮の橋の掛け替え前で、大変混雑して、１時間近くかかりました～(゜□゜) でも、待った甲斐あって、内宮横のおかげ横丁に連れて行ってもらったら、とても情緒があって、とっても楽しかったです～♪(*'-^)-☆ 名物伊勢うどんに初挑戦し、ふわっとしたおうどんに、甘めの出汁のお醤油味のたれを絡めると、すごく美味しかったです♪ お勧め通り、全部飲み干しました。 おうどん屋さんの隣で、何と神恩太鼓まで聞けて、お腹の底まで太鼓の音がズンズン響いて、感動しました‥(*^_^*) 赤福本店前で、何と赤福ぜんざいがあったので、さっそくいただきました。 赤福の味がして、上品な甘さに舌鼓を打ちました。 その後、またまたろみちゃんお勧めのうの花ドーナツをいただき、これが、あっさりもちもち、ほんのり甘さで、いつまでも口の中に美味しさが残り、感激しました♪ 香りのよいキャンドルや、浄化がすすむお香も買い、大満足でした～～(=^▽^=)

  2009.01.26

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• 御神木の森

  外宮にある御神木のある森に行きました。 ここも、ろみちゃんお勧めの、すっごく素敵な場所です。 とても静かで、深い森の中にいるようで、まるで別世界です‥(*^_^*) ここで神馬に出会ったら、何て素敵でしょう‥って、思いました。 樹齢千年くらいの楠も佇んでいて、人間や他の生き物の生きてきた様をずっと見守ってき続けたと思うと、畏敬の念を覚えます。 でも、手を触れると、とてもあたたかく、安心します(^-^) 行き止まりにある、大きなうろのある楠です。 ここは、トトロのような、神聖な何かが住んでるみたいでした。 樹齢はきっと、千年を超えてるのではないかと思います。

  2009.01.26

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• 外宮参拝

  今朝、友人宅を出発し、お昼前に伊勢神宮の外宮に着きました。 ブログで仲良くしてくださってる、ろみちゃんに、今日はいろいろと案内していただくことになりました。 外宮の鳥居の前で、ろみちゃんと一緒に写った写真に、紅色のような光が写っていて、とても不思議でした。 境内の中は、清々しい雰囲気に包まれ、別世界のようでした。 やはり、歓迎されているのを感じ、うれしかったです。 上の写真は、ろみちゃんに教えていただいた、三つ石です。 この縄で張られた内側は、外側と気が違っていて、手をかざすと、ビリビリしてエネルギーを感じ、びっくりしました。 ここから、よい気が、神宮内に満ちていってるのかもしれませんね＾＾ たくさんある石段も、なぜか足が軽く感じられて、一様に、あたたかい感じがして、うれしかったです。 ろみちゃんにいろんなことを教えてもらって、自分たちだけでは決して知ることができないことを知ることができ、とても感謝しています('-^*)/ それに、予想以上に可愛らしい方で、素敵‥って思いました(^-^)/ ろみちゃん、今日は本当にどうもありがとうございます！＾＾ 続きは、また明日以降に書きますね＾＾

  2009.01.25

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• お伊勢さま前夜

  昨夜まで、友人宅に泊まらせていただき、本当にあたたかい心配りをたくさんしてもらって、感激しました‥('-^*)/ ちっちゃな子どもがいるので、一緒にたくさん遊んで、楽しかったけれど、わたしでさえ、ちょっと携帯を見るヒマもないほどで、育児中は本当にお母さんって忙しくて大変だなあ‥って、思いました。 ミルクも、かなり追いかけ回されたりして大変でしたが、それでもちゃんと甘えたりして、お子様と仲良くできました。 昨夜は、お伊勢さまにお参りするのもあってか、とても熱い思いが込み上げてきました。 まだまだ、ありのままの自分を受け入れられずにいることがあり、落ち込むこともありますが、それさえも許され、そのままを受け入れてもらえる安心感が湧いてきて、何だかワクワクしました。 親の元に帰る、子どものような気持ちでした。

  2009.01.24

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• 中部地方へ出発

  今日仕事が終わってから、バタバタ支度し、今、中部地方の友人の家に向かっています(^-^)/ イギリスに一緒に行った友人ご夫婦のところです。 ダンナの出張に合わせて、わたしも休みを取り、明日は、奥様とお子様と楽しく過ごさせていただき、明後日、お伊勢さまに参拝に行き、ミルク連れで温泉宿に泊まる予定です('-^*)/ ダンナは、仕事で研究の発表をしなければならず、資料を印刷しようとして、印刷機が急に故障してしまい、夕方電気店に買いに走り、大急ぎで資料を作成し、今、猛スピードで高速を走ってます～(＾＾ゞ まだ咳が止まりませんが、何とか発表できそうで、友人ご夫婦やお子様とも会え、ミルクと一緒に温泉とお伊勢さまにお参りもできて、よかったねと言ってます(=^▽^=)

  2009.01.23

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• きっかけは‥

   仕事と資格の勉強というハードな生活に、以前、身体を壊してしまい、療養のために、結局、最初に飛び出した島の家に戻りました。でも、今度は、まだ子犬ではありましたが、ミルクといっしょでしたので、景色のよい近くの海まで散歩に行き、たくさんの人にかわいがってもらったり、また、ダンナの学校の吹奏楽部の演奏会にも参加させてもらったりして、その練習に毎日出たりして、だんだんと元気になってまいりました。この家は、ペット禁止でしたので、急いで引越しをしなければならず、島の中では見つからなくて、今いるアパートを探し当て、引越しすることになりました。関西にマンションも所有していて、そのローンを支払いながら、こちらのアパートの家賃も支払い、まだわたしは回復していないので仕事も出来なく、借金を返すこともできず、だんだん増えてしまうような状態でした。また、マンションも気になるので、何度も通い、病院やカウンセリングも受け、気晴らしの海外旅行もして、どんどんお金は出る一方で、手に負えなくなっていきました。それでも、わたしの体を一番にダンナは気遣ってくれ、仕事をしなくてもいいから元気でいてほしいと言ってくれました。家にずっといることが苦手で、まだ働きに出られないので、まずはボランティアをしながら、趣味も始めようと思いました。運良く、わが町の商店街に、市の関係で運営されているサロンがあり、そこの担当になって、来客の方とお話をすることにしました。話し相手のいない方や、交流を望まれる方もお越しくださり、ふらっと誰でも立ち寄れる地域の貴重な場所として、今も機能しています。曜日ごとに担当のサークルが変ります。どんなボランティアサークルがあるのか、福祉団体の方に教えてもらい、今までのパニック障害の体験も役に立つならと思って、今いる精神保健のボランティアーサークルに入りました。他にも興味のあるところは行かせてもらいました。精神保健のサークルは、相談業務もし、サロンでは、傾聴ボランティアということで、じっくり話を聞くということを目的としていて、そのために、何時間も一人の人のお話を聞くということもありました。正直言って、何時間も、愚痴や悪口、自慢話などを聞き続けると疲れきってしまいましたが、やはり、ボランティアといえども、聞くときは時間を区切って聞くことが大切だと学んだりしました。仕事をしているときにしたくても出来なかった病院ボランティアも、運良くさせてもらえました。仕事をしているだけでは知りえなかった世界を、ボランティア活動を通して、いろいろと学ぶことができたと思い、感謝しています。 自分のペースで、自分がしたいことをして、社会に貢献していく。 お金をもらう、もらわないにかかわらず、そういう生き方は素晴らしいと思い、仕事を持っている今も、できるだけ何らかの形で関わりたいと思います。そして、仕事を辞めても、また何かの活動をしていけばよいという安心感もでき、昔みたいに、どうしたらいいかわからないって悩むこともなくなったように思います。ボランティア活動を通じて、いろんな人とも知り合え、子ども教室などのお仕事も紹介していただき、知らないうちに地域になじみ、知り合いも増え、すごく幸せだなと思います。結局、借金が増える一方なので、ようやく体力の回復に自信が持てるようになってきたので、仕事を選ばす、何でもやって働こうと思い、今までやったことのない販売の仕事に思い切って申し込みました。ボランティア仲間が先に働いていて、とてもいい職場だよって言ってくださったので、それも背中を押してくれました。マンションも処分してスッキリし、必要な車の免許はダンナが取ってくれ、車も買いました。研修期間の間、とっても大変で、やっていけるのかな‥って思いましたが、蓋を開けてみたら、今までの経歴を買ってくださって、今いる裏方の要の部署に配属していただくことができ、大変ラッキーでした。借金の返済はゆっくりとしていき、旅行や趣味など、やりたいことは我慢せず、機嫌よく働いて、仲良く楽しく暮らしていこうと夫婦で決め、こうして実践できていることが、とても幸せです。借金も順調に返済でき、ダンナの悩みも消え、とてもありがたいと思います。いつしか知らないうちに、人生、いつでもなんとかなるという信念が生まれてきていて、必要なら必要なだけお金って手に入るという気持ちがしています。何があっても、自分らしく生きていけるのではないかという自信もついてきて、いろんな経験のおかげかもしれないな‥って、今日は特に思いました。 

  2009.01.22

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  新年会でお笑い☆

   今日は、所属しているボランティアサークルの新年会がありました。 就職してから、ほとんど活動に参加できず、もっぱら、会報の作成と郵送を担当していますが、それでも、忙しい中、大変感謝していると言っていただいて、本当にもったいないな‥って思います。 社会福祉について、団体の職員さんからもたくさんのよい情報を教えていただき、とても感慨深い会でした。 尊厳死についてや、地域におけるボランティアのあり方など、普段あまり考えたり、見聞きすることがないことも知ることができ、たくさんの方が、社会のために役に立つ活動をされているんだな‥って思い、今後、自分もどんなことができるか考えてやっていきたいなと、意欲に満ちることもできました。 お昼のランチも、ものすごく豪華で、食べきれないくらいで、しかも美味しく、また、後からお抹茶とおいしい和菓子もいただいて、楽しく想い出に残る会合でした。  精神保健ボランティアなので、その後、場所を変えて、いろんな相談業務に携わったケースについて、報告や相談などをされて、皆さん、実によい活動をされていて、素晴らしいなと思いました。 その会合の中で、一人の会員さんが、みんなにクジを作ってくださって、一人ずつ三角クジをひいて、その紙に書いてあるものをもらえるという企画をしてくださいました。 それが、とっても可笑しかったです～。 そのいくつかを紹介いたしますと‥「女たらし」  ちょっとひっかける　→　スリッパ 「落語家」  オチが大切　→　石けん  「運動会」  紅白で分けるから　→　ワイン…みんなで大笑いして、感心してしまいました～～。こんなことを日頃から考えると、えらく楽しいな～、わたしもやってみようって思いました。ちなみにわたしは、「華やかな香り、まろやかな味わいが特長です。」　→　インスタント・コーヒーでした。 これも、ちょっとお笑い。ミルクといっしょの自画像です。  

  2009.01.21

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• あなたたちが望んだすべてを　～２００９～

   昨日は、とてもうれしくて、幸せな笑いが込み上げてきてたまりませんでした。 今まで通ってきた道は、すべて必要なことであり、自分の身になり、ずっと自分を成長させ、導き続けてくれたように思いました。 そして、それが自然に誰かの役に立つものなのかもしれないと思い、やはり、こうして生きていることが、とてもありがたいことだと感じられました。 昼間に、ちょっと傷つくこともありましたが、それも、自分が持っている観念を浮かび上がらせてくれ、それに気づけてよかったなと思いました。ホメオパス∞りゅうさんの新しいメッセージを読んで、今の自分の気持ちととてもリンクしているように思い、とても感動し、涙が込み上げてきました。どなたかの参考になるかと思いますので、ご紹介いたしますね。  「あなたたちが望んだすべてを　～２００９～」http://mixi.jp/view_diary.pl?id=1057960644&owner_id=773644あなたは何につまづくの あなたの瞳は何によって曇るの 誰の言葉に暗闇を見るの 何があなたを崖に突き落とすの どうして自分には誰もいないと思うの どうして　あの人に見捨てられたように感じてしまうの まだ誰の役にも立たないと思うの それは自分には出来ないと決め付けたままなの お風呂でボ～っとするのが怖いかしら 寝る前に色々と考えてしまうことが辛いかしら 何かの中毒になってれば自分の中心を見ずに済むの 何かを忙しくしてれば自分の闇を見ずに済むの 何に気付くのを恐れているの 本当の自分が出てくるのが　そんなにも怖いの  　あ　い　　　そのものなのに？ 気付かないようにしてた怒りや恐怖や涙が出た後は 　ア　イ　　と　コ　セ　イ　が残るだけなのに？ 向き合う体力がない時だって誰にでもあるわ その時は　サボっていいのよ 気の済むまで　どうせなら楽しんでね 罪悪感にまみれてやることはサボリにさえ　なりゃしないわ 休んで気が済んだら　魂の底から自然に湧き上がるものをどうか感じて あなたは何をしにきたの どの道を歩きにきたの どこまで自分が行けるのか試したかったんでしょう どこまで自分の声が届くのか知りたかったんでしょう 見たこともないものを見に来たのでしょう 知らなかったものを知りに来たのでしょう どこまで許せるのか試してみたくないかしら どこまで道が続いてるのか知りたくないかしら 許し続けたら何もかも失いそうで怖いかしら 道が果てしなく続いていてうんざりしそうでイヤかしら 体を壊して倒れるかもしれないかしら そんなに許したら何もかも奪われそうで怖いかしら 銀河の仕組みは　そんなにイジワルなものじゃないのよ 妄想じゃあ　思いつけない位の壮大な仕組み 耐えられる問題しか来やしないわ 超えられる課題しか来やしないわ もっと　とおく　もっと　さきまで行ける力が あなたにはある あなたが望んだすべてを ねえ　実現させたくはない？ ああ　これが本当に私の望んでたことだ！と気付いたことはないかしら 「でも」やっぱり無理だと　ねじ伏せるのかしら　いつものように つまらなく感じてるのに　その安定にどうしてしがみつくの そんなにいいものだったら　もっと腹の底から笑ってるハズよ 最悪　ひとりぼっちになるかもしれないけどもう我慢できない！と感じたことはないかしら 最悪　ホームレスになるかもしれないけどやってみよう！と思ったことはないかしら 最悪　自分には誰も味方がいなくなるかもしれないけど 決めた！ことはないかしら 決めても　すぐに挫（くじ）けてしまう自分がイヤでたまらないかしら 心が折れてしまうのに　もう慣れてしまったかしら これでいいんだ！と思ったのにダメみたいでへたり込んでしまったかしら そんなものの繰り返しよ それでも底辺はあがってるのだ 未来からの自分の目を感じなさい あの頃はあんなことで悩んでたっけ！と笑ってる将来の自分を感じないかしら 思春期の自意識過剰ぶりに今なら笑えたりするでしょう クラス全員が自分に注目してるような気になったことがあるでしょう 好きな子が傍にいたら鼻もかめなかった自分を笑えるでしょう どんな悩みさえ　超えてしまえば　笑えるのだから。 たとえば　そうね 以前なら　相手のせいにしてたことが　自分も悪かったかもと思えたりしてる 以前なら　自分のせいにしてたことが　相手も完全じゃなかったと思える あなたは完璧じゃなく 相手も完璧じゃなく 私も完璧じゃなく それだから　 みんなを許せるの もう　いいのよ 苦しむことをやめて　いいのよ その戦争をやめて　いいのよ ほんとうのそれぞれのポジションへ戻りましょう あなたは　大地の人かしら だったら土地を巡りなさい あなたは　歌うひとかしら だったら　うたって 踊る人かしら　石と話す人かしら 祈る人かしら　繋ぐ人かしら 作る人かしら　整える人かしら 集める人かしら　育てる人かしら それとも　歩き走るひと 肉体を生かすひと 頭を生かすひと 大地に根を下ろし 炎のような情熱を持ち 風のように自然に 雷のように正直に 水のように変化を恐れず 空を見つめる 人間の美しきことよ それぞれのステージで 最前線のステージで 宇宙ロケットを作る人も 会社で働く人も 自然の中で祈る人も 近所の人間関係の悩みさえ 現在起こってることすべて 必要なこと 大事なこと あなたが愛に満ち溢れて 気にならなくなるまで 続いてゆく問題 続いてくれる問題 あなたが楽になるまで待ってくれてる 自分で超えられるように自信がつくのを待っててくれてる その状態のなんと奇跡的なことよ どうして　あの人は　あんなこというんだろうとモンモンとするより どうして　これは上手くいかないんだろうと落ち込むより 「じゃあ　今　私にほんの少しでも何が出来るだろう」と考えてみて 何かあれば　やってみるだけ そうすれば　スッキリして　成り行きに任せられるようになるわ だいじなものは　たましいの輝きだけ 水晶玉のように　まっさらなのに 色々なものを自分に映す姿 あなたはそれに何を刻み付けるの 憎むべき人のリストを並べてバックアップまでとるの 怖いものリストを記憶しすぎてフリーズしたままなの 失ったリストをながめて湿ったままカビを生やしてるの あんなに　あんなに　まんまるでピッカピカで綺麗だったのに それをほんとうは知ってるハズなのに 楽しい時は一瞬だわね 歓喜の瞬間も一瞬だわね 愛の波動は一瞬で伝わるから すごい速度で　次元を超える ずっと同じ状態で前のように幸せ絶頂って訳にはいかないものね それでいいのよ　エクスタシーばっかりじゃ何の成長もない 愛じゃない波動は重～～く長～～く じんわりジワジワやってくるわ 遅いのよ　とてつもなくね それでも　だからこそ じっくり取り組めるのだ じっくり味わえるのだ 自分で解いた実感を味わえるでしょう 高い山の方が達成感があるでしょう その頂上からしか 見えない景色があるから　 どうかあなたに見て欲しい どんな景色だったか どうやって登りきったのか聞きたい人が沢山いるのよ みんなの代表であなたは今の生活の場所 そのポジションを担当してる 宇宙の代表であなたはその土地に呼ばれた 自分なんかのちっぽけな光で何もできないと思う？ まぶしがりやの人には　その位が目に優しくて丁度いいのよ 同じ位の人の道しるべになる 頼もしい灯りになり 集まると明るくなり きらめく瞬きになり また　遠くの人も　あなた達を見つける もっと　とおく　もっと　さきまで行ける力が あなたにはある あなたにもあるから 私にもある 私にもあるから あの人にもある あなたたちが望んだすべてを 私たちが望んだすべてを 彼らが望んだすべてを 地球が望んだすべてを 宇宙が望んだすべてを そう　実現させるための 　　　２００９ 　　　い　　　ま   

  2009.01.20

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• 思いが創る☆

   おかげさまで、ダンナの熱は下がり、後はのどが少し腫れて、ゴホゴホたまにいうくらいにまで回復いたしました。もう起き上がって、少しずつ仕事ができるようになり、よかった‥って思います。 今日は仕事でしたが、滞りなく流れるように上手く運び、また、家に帰ってからも、さまざまなことを感じ、とても濃密な１日を過ごしたように思います。この現実は、自分が創っていて、目に映るもの、目の前に起きてくることを、どう感じるかは、すべて自分が鍵を握っていて、自分が感じるように見ているのだという気が強くしました。美しいと思う人が見れば美しいし、さびしいと思う人が見ればさびしく見える。自分が思うように、見えるのだと思いました。自分にとって嫌なこと、都合の悪いことが起こったら、どうしてそう感じるのか、自分だけにわかる答えが必ず見つかり、ただ、そういう感情を自分が持っているということを認識して味わい、不要な感情は、笑ったりリラックスしたりして、解放してあげようと思いました。そこから目をそらすのではなく、すべては自分が創っているということを肝に銘じて、だれのせいにもせず、すべては自分の責任で生きていこうと思います。 この世は、自分しか存在しない。ありのままの自分を受け入れて、生きればよい。今まで何度も聞いてきたけれど、今日は特に心に沁みて、胸が熱くなり、とても感動して、涙が出そうになりました。真実の自分の姿は、すべてを知っていて、愛と笑いでいっぱい、純粋な意識そのものなのだと思い、また、どの人もそうなのだと思いました。 自分も人も同じもの。すべてはひとつ。そして、すべては上手くいっている。そう少しずつ感じられて、喜びで、やはり胸がいっぱいになりました。

  2009.01.19

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• なんとびっくり＠＠

   何と、さきほど確認をしたら、ダンナの職場である学校ではしかが流行しはじめたようで、明日から１０日間、休校と相成りました～～ ダンナは、「おお～っ、神様って本当にいるんじゃね～～！」って、えらく感激してました。病気になられた方は大変だと思いますし、早くよくなっていただきたいと思います。 今回は、病気で大変苦労しましたが、別の病気のおかげで、明日からゆっくり仕事を気にせず休養でき、ダンナはとってもラッキーって喜んで、今は元気が出て、パソコンさわってます。 研究のお仕事も心置きなくできるようで、わたしもホッとし、神様、助けてくださってどうもありがとうございます、感謝しますって、お礼を言いました。 

  2009.01.18

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• 熱がまたぶりかえし‥

   一夜明けてみたら、なぜだか、またまたダンナの熱がぶりかえした模様で、朝からうんうん言って、今日も寝込んでいます‥ついに寝込むのも４日目に突入しました。お昼まで寝て、やっぱり下がらないので、救急外来に、今度はわたしも付き添って行きました。昨日、そこは休みだったので、行かなかったのですが、「昨日は来なかったんですね。」ってお医者様に言われ、「なんか行かなかったから悪いみたいな言い方だな。」って、ちょっとムッとしていました。わたしのちょとした一言にも過敏に反応して、やっぱり自分のことをぜんぜん心配してないみたいだと機嫌を悪くしたりしました。病気の時は、ただでさえ心細くて、悲観的にもなりやすく、周りは気をつけなければいけないなと反省しました。医療機関で働いていらっしゃる方も、大変だな‥と思いました。のどが渇くらしく、ジュースも買い込みました。病院から帰って機嫌も少し良くなり、食べるものも食べて、薬を飲んで、ぐーぐー寝ています。寝ている間に、ミルクの散歩に行き、たくさんの近所の大人や子どもたちが可愛がってくださって、和やかにお話もでき、とても幸せな気持ちになりました。特に、ヘネちゃんを飼っている家の小学校の男の子が、ミルクが大好きで、可愛がってくれるしぐさや言葉に胸がキュンとなって、うっ、可愛いな‥って感動してしまいました。どんなことがあっても、一歩こうして散歩に出かけると、ほぼいつもこうしてあたたかい交流ができ、すごく恵まれてるなと感謝の思いでいっぱいになりました。今日もヘネちゃんが甘えてきてくれ、ミルクとも、仲良く挨拶してくれました。看病の息抜きにもなり、介護って、もっと大変そうだな‥、ほんと、体力も気力もいるよなって感じました。 今日は、散歩しながら、かつて感じたすごくつらかったり悲しかったりする思い出がまた出てきて、それをひとつずつ味わっていました。暗闇の中でもがいて、力がつきかける恐怖や痛みを感じつつ、その暗闇も、繭のように自分を守ってくれていたことも感じました。いつの頃からか、親を失望させ、期待に応えられなくなっていきました。でも、そうなった時、自分に期待するものもなく、失敗しても責める人もなく、何だか心が軽やかで、ただ自分らしく生きればいいのだと感じました。 自分の責任で、したいことをしていく。 それは、想像以上にわくわくする体験で、すべてが自分の身につき、自信となるかのように感じました。苦しみ、絶望から立ち直る道は誰にでも開かれていて、手をのばせば、その道に進むめるよう、助けの手も必ずやってきます。それに気づいて、進めばいいのです。そこから、神様と２人３脚が始まります。 否、誰でも、いつも神様といっしょに歩んでいるのだと思います。散歩しながら、そんなことを感じました。 そして、こんな、特別やさしくもない、いろいろできないこともたくさんある、至らない自分も、こうして生かしてもらっていること、また、他の人とも仲良くしてもらっているということが、ものすごくありがたいことだなあ‥って、思わずにはいられませんでした。  

  2009.01.18

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  ささやかな幸せ☆

  ヘンな顔のミルクおかげさまで、ダンナの熱は、お昼には３７度台にまで下がりました。食欲も出てきて、食べたいというので、桃缶とアイスクリーム、そして焼きそばの材料も買ってきました。買い物に出かけると、外は小春日和で、よく晴れていてとても暖かく、まるでもうすぐ桜の花が咲きそうなくらいに感じました。こんな日に、こうして出かけられることが、ほんのささいなことだけど、とても幸せに感じました。 お茶や水、ほかに欲しいものを持ってきてあげたり、背中や足をさすったり、肩をもんだりして、いつもよりゆっくりと２人で過ごすことができ、こうやって看病するのもいいものだなあって感じました。だんだん熱も下がって、雑誌を読みながら、お気に入りの口笛奏者が使っているリップクリームを買いたいと言い出し、また口笛を練習して楽しんでました。今日は吹奏楽の練習でしたが、熱も３６度台まで下がったので、いっしょに練習に行きました。吹いているホルンという楽器は、体力があまりなくても吹けるらしくて、何とか吹いて、またきげんが良くなっていました。また、わたしの吹いている楽器のパートリーダーの人も、久しぶりに復帰され、一緒に練習に参加してくれて、とてもうれしかったです。メインの曲、「アルルの女」のソロ・クラリネットが、どうも２人は必要だという話も出て、今日は試しに吹いてみましたが、あまりにも高い音でしかもむずかしく、これを吹けと言われたら無理かも‥って悩んでしまいました。でも、もし吹かないといけないようだったら、覚悟を決めて、一生懸命練習しようと密かに心に決めました。もし吹くのだったら、とても美しいメロディーを吹けるので、感慨もひとしおです。今日は、吹きながら、とても素晴らしい音楽だな‥って、じーんとしてました。やっぱり、生きててよかったなと、しみじみ思いました。家に帰ると、ちょっと小腹がすいたので、ラーメンやアイスクリームを食べ、お茶も飲んで、まだもう少し風邪が治らないので、ダンナは横になっています。明日は、できたら出かけようって話をして、口笛の練習もして、元気でも元気がない時でも、こうしていっしょにいられるのは幸せだなって、思いました。甘えているミルク

  2009.01.17

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• ひどい風邪

   さっき、やっと長い日記を書いたと思ったら、なんと消えてしまいました‥気を取り直して、また書いてます。 昨日から、ダンナが風邪を引いて寝込んでいます。昨日も仕事を休みましたが、今日はとうとう声が出なくなってしまい、授業の自習の課題の指示を、同僚の先生に、わたしが代わって電話しました。今日はわたしは仕事だったので、帰りにみかんやすぐ食べれるものなど買ってたら、帰れコールがジャンジャカ鳴りました‥自転車だったし、すぐに切れるので、そのままにして出ずに家へと急ぎました。電話に出なかったので、ちょっと怒ってました。そして、すぐにミルクの散歩に行こうとしたら、それよりも自分の面倒を見て欲しいってすごくご機嫌を損ねてしまいました‥結局散歩はなしになり‥わたしも、仕事から帰ってすぐは疲れていて、ちょっと仮眠を取ったら、それも自分は放っておかれたと思ったらしく、もういい、自分がどうなってもいいんだな、自分のことは自分でしろということかって怒ってしまいました。熱がずっと３９度以上続いていて、救急車に電話して連れて行ってくれるか聞いてほしいって言われ、困っていると、もういい、自分で電話するって電話しました。そしたら、自分で病院に行ってくださいって言われたようです。すっかり機嫌を損ねて、それならって、重い身体を引きずりながらやっとこさ病院へ行ってきましたが、原因もわからず、たちの悪い風邪を引いてしまったようです。家に帰ってきてから、一体どういうつもりなのか、何で放って置いたのか、理由を言わないといっしょに住めないとかいって、問いただされました。正直、そんなに具合が悪いって思わなくって、あんまり親身になってなかったので、反省しましたが、そんな風に問い詰められると、心も身体も固まってしまい、何にも考えられなくなって、下を向いてじっとしてしまいました。 ああ、子どもの頃と同じ反応をしてしまっているな‥自分が責められると、じっと自分の殻に閉じこもってしまう。 どうしてこうなるんかな‥ダンナは、しまった、こいつはこういう性格だったな、聞くんじゃなかった‥って顔に書いてあるように思いました。そんなに具合が悪いって思わなかったんならそれでいいからと言葉を残し、根負けして、ささっと寝ました。そのうち、自然に仲直りして、背中をさすり、欲しいものを持ってきてあげて、えらいたちの悪い風邪を引いたもんだなと言い合いました。来週末は、中部地方の友人のところへ訪ねて、できたらお伊勢さまにも行きたいねって話しているところです。早く治ってほしいと思います。  

  2009.01.16

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  桜色の幸せ☆

   ほんのり　心は　桜色木枯らしが吹き　頬が手が　冷たい風にこわばっても心は　穏やかで　ほっこり たんたんと　にこにこと　毎日を　暮らしていくだけ 今日は、わが職場で試験がありました。 わたしにとっては、受けるべき最終試験であり、これが受かれば、もう退職まで試験を受ける必要はありません。同じように受ける人がたくさん集まり、机に並びきれないほど‥昨日、一生懸命詰め込んだ知識を総動員し、とても難しかったけど、何とかやり遂げました～。そして、今日は、何とわが町の図書館で司書を募集していることを知りました。わたしは、一番なりたかったのは図書館司書で、関西にいたとき、ありがたいことに３年間、その職に就くことができました。今までの職業人生の中で、最も楽しくてたまらなく、充実した日々でした。今となっては、現在の職場も大変気に入っていて、もう、この職場でずっとお世話になろうと思いました。こんな風に、この年になって、引越し先でも、こうして自分のやりたいことのチャンスに恵まれること、そして、選べるということが、大変ありがたいことだと思いました。 そして、とうとう携帯が調子が悪くなり、今日、修理に出し、今、代用の携帯を使っています。いつもお世話になりっぱなしなので、ゆっくり直って帰ってきてほしいと思います。

  2009.01.15

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  ちょっと自画像☆

  気が向いたので、ちょっと自画像を描いてみました。（下手っぴで、失礼いたします‥）１０代の頃のイメージです。少し男前かも‥今日は、ミルクの散歩に行きながら、生きるということについてふと感じました。何もかも、すべてが自分の手の内にあって、自分がしたい体験、感情を選び味わうことを楽しむために人生ってあるような気がしました。 今まで、どんなつらい時も、悲しい時も、孤独でさえも、それをしっかりと見て味わい、こんな感じなんだ‥と、面白がっている自分を感じていました。 過去に起こったことも夢のようで、否、すべては今なのではないかと思いました。 今の中に、あらゆることが包含されていて、こうでなければいけない、こうあるべきというものは存在してなくて、自分次第で定義できると思いました。何かしなければいけないことは、何もない。ただ静かに心は満ち足りていて、ほとんど特別に何かを感じることもなく、冷たい風を身体に受けて、散歩を楽しみました。 途中であった、近所の猫、ヘネちゃん。何だかのらくろ柄で、毛がとてもやわらかくて、とってもラブリーな猫ちゃんです。甘えん坊で、かわいいです。 

  2009.01.13

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  バリの笛♪

   ダンナが無事、帰国してまいりました～。赤道直下のところにいて、昨日まで３０度近くのところで過ごし、蚊に噛まれてかゆいって言ってたのが、日本に帰ってきたら雪がちらつき、今度は乾燥肌でかゆいって言ってます。  バリで買ってきてくれた笛。指で押さえる穴はついていますが、音程は基本的に、くちびるで自分で調整して出すそうです。吹いてみると、とっても音が伸びがよく、軽やかで、ビブラートも効いて、よい笛です！アンサンブルできるように、２本買ってきてくれました。アドリブで、バリの民謡っぽく吹いてみると、何だかじーんとして、しみじみいいな‥って思いました。 吹奏楽が今、「アルルの女」がメインで、とても素晴らしいメロディーにうっとりとし、みんなで音程もしっかりと合わせていき、感動します。 それとはまた違って、個人個人が自分の気の向くままにのびやかに吹けるバリの笛も、とても素敵でいいな～と思います。  

  2009.01.12

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