PQシンカ日記

全295件 (295件中 51-100件目)

< 1 2 3 4 5 6 >

• 忘年会シーズン

  普段すっかりお酒を飲まなくなったので、すっかりアルコールに弱くなりました。昨日と今日２日連続で忘年会、ということでちょっとバテ気味なんですが、手短に。・昨日は、ラッパの楽団の忘年会で、あまり話をしたことの無かった人と多く話をした。ここ最近数ヶ月、僕のの人間関係は、「閉じている」というか、自分の気の置けない家族、職場の同僚以外の人とはあまり話をする機会がなかったのだけど、色々な世代の人と、すごく自由自在に話が出来た。相手が思っていることを思ったように話してくれるのを、フンフンと聞いて、たまに一つ上の視点からさりげなくコメントしてみたり。初対面の相手とすぐにうち解けてみたり。なんか、自分の意外なコミュニケーションの力に、驚いた１日だった。・そして、今日は職場の同期との忘年会。みんなそれぞれ、自分の主張が強くて、結構、言い合いが多かった。言い合いが険悪な雰囲気になってきたときに、絶妙の下ネタのフリを飛ばすヤツがいたりして、なかなかやるな、と思わされたりした。昨日とは違って、僕はみんなの主張を、じっと聞いている時間が長かった。僕の発するコトバは、かなりその場を圧してしまう感じがあったから。そして、今の僕が発するコトバは、無用な戦いを生む気がしていた。みんなの話をじっと聞いていると、それぞれのコトバ、主張の裏にあるメカニズムが、見える。彼女は今、こういう環境にいるから、こういう事を言っている。彼はこういう家庭環境で育ったから、こういう事を言っている。例えば、いじめ問題についていろんな主張が飛び交っていたのだけれど、冷めた発言、ダークな発言に対しても、その発言が生まれてくるメカニズムが分かる気がした。そうなってくると、他人が言っていることは、何一つ間違っていないな、と思えてくる。その言葉の生まれるバックボーンを感じれば感じるほど、それは必然的に生まれてくるコトバなわけであって。以前だったら、「こんなこと言うなんて、コイツ許せん！」と思ったようなコトバですら、それを否定する気持ちにはなれなかった。今日、僕はあまり自分の主張を述べなかったけれど、それもまた、そういう流れだったのだと思う。相手の全てを肯定して、しかも、自分の主張を相手にじんわりと浸透させるように話す。そういう力が身に付いたとき、僕は、本当に力を持ったコトバ、優しいコトバを発することが出来るのだろうと思う。まだまだ道は長いな。でも、たどり着くのにそれほど時間はかからない気もしている。

  2006.12.14

  コメント(0)

• 「不食」って本。

  図書館で、山田鷹夫著「不食」を借りてきて、さーっと読んだ。カバーからして凄いうさんくささを発していて（笑）以前は手に取るのも恥ずかしかったが、今は、自分の好奇心を満たすためなら、どうということもない。アマゾンの書評ではひどい書かれっぷりで、その理由もよく分かるが、自分の中ではうなずける部分も結構あった。少なくとも、世間で「常識」と言われていることより、自分の感覚を信じる姿勢に共感できる。・最近、こと「食」については、石原結実氏、新谷弘美氏、安保徹氏などの著作にふれる中でも、「常識」に対して強い疑問を感じている。・１日３食とること。・毎食バランスよく、１日３０品目以上摂取しよう。・健康を保つためには、栄養のある物を食べなければならない。・朝ご飯は１日のエネルギーなので、食べたくなくても食べた方がいい。・牛乳を飲もう。前述のお歴々それぞれの主張は食い違う部分もあるが、これらの「常識」とは遠く離れた見解を示している点で、一致している。「栄養過多は体を弱める」「体に不要な物を入れるな」という点で。僕自身、約１年間色々試す中で、栄養過多が体に悪いことは確かな実感を得ている。その一方で、「食育」という概念が急速に広まっているが、学校教育の中で行われる「食育」は、旧来の常識が到達点である。常識の全てを否定する気は毛頭無いが、イヤな感じがしている。・「常識」を受け入れることで、栄養失調は減り、その代わりに生活習慣病が増えた。体格は大きくなったが、運動能力や内臓の健康度は落ちた。平均寿命は延びたが、健康長寿かどうかはよく分かっていない。（そういえば、２００６年、男性の平均寿命は世界２位から４位に落ちたらしい。これをどう見るべきか）日本人の死因の中で、ガンが大きく増加しているそうだ。知識としてはもっていたが、先日、自分の住んでいる自治体の統計書で調べ物をしたとき、母数が少ない中にもハッキリとした増加傾向が見て取れたときはドキッとした。そして、この傾向は、これまでの常識を覆さない限り反転しないと思う。日本人の栄養過多症候群を覆さない限り、きっとガンは増え続けることだろう。社会秩序・経済を考えると、ストレートにこの事実を世間が受け入れることは難しい。国がメタボリックシンドロームといった新しい切り口で啓発活動を本格化していることに、もどかしさと期待を感じている。・冒頭の、山田鷹夫氏の話が飛んでしまったけれど。次のまえがきの文章なんか、「」書きの中身を変えると、結構色々なテーマに言えるんじゃないかな、と思う。※まえがきから抜粋＞＞＞この本は、かつて人間が取りあげたことのないテーマを取りあげている。「人は食べなくても生きられる」眉唾？・・・。無理もない。僕自身がどれほど疑ったことだろう。この三年間の食べないとい う実験の中でも、このたった今でさえも、まだ疑っている！人類の永い歴史を思うとき、こんなことがあり得るのか。さらに告知が許されるのか、と。だからあなたの疑いはもっともだ。　だがなぜ疑うのかに関して言えば、それは過去だれひとりそうは言っていないから、という理由に尽きる。真実かどうかではない。過去においてだれもがそうは言っていないからという だけの、それだけの理由だ。つまり社会が認知していないからに過ぎない。決してあなたが認めないのではない。社会が認めていないから、あなたが認めない、認められないということだ。＜＜＜・あらゆる物やことから、自分の探求する「本質」のヒントを探そう。「常識」と「常識外」どちらか一方でなく、第３の道を求めて。

  2006.12.12

  コメント(3)

• わはははー！と笑いたい気分。

  なくらい、体調がいい。あの熱と頭痛を通り過ぎて、今のこのカラダの感じは。。外を散歩していたときに、思わず笑いがこみ上げてくるくらい、気持ちが良かった。こりゃすごいわ。今日のところは、以上。

  2006.12.11

  コメント(0)

• ドラゴンボールの連載の終盤戦。

  ドラゴンボール、すっごい好きだったんだけど、連載の終盤はそれほどでもなかった。戦闘力の青天井なインフレっぷりが「好き」の理由だったのだけれど、終盤はさすがに「ゲームバランスが崩れてきた」というか、矛盾が気になり始めてしまったから、のめり込めなかった。そんななかで、特に、ミスターサタンってキャラが好きになれなかった。・戦闘力においては、ゴクウたちとは比較にならない非力さ。それとは対照的な、人々からの圧倒的な人気。自分の実力を十分に認識しながらも、それをひた隠しに隠して、カッコつけ続ける姿。いちいち鼻持ちならないヤツだった。でも、作者の鳥山明さんは、このキャラが好きなようで、最後の最後で世界を救う重要な役割を担わせていた。・ミスターサタンの何がそんなに嫌いだったのか。それは、彼の中に自分自身を感じていたからだ。実力ないくせに、カッコツケマン。でもその「人間らしさ」は、ゴクウ達には無かったな。・ベジータってキャラがいたけれど、彼は、ほとんど「自分という世界」で閉じていたキャラだった。息子トランクスの存在が生まれて、一つ上のレベルには行けたのだけれど、どうしてもゴクウに敵わなかったのは、全体発の発想になれなかったからだと思う。ゴクウはどうか。「ここからは、次の世代のお前達の仕事だ」って、子ども達を鍛えて、任せてみたりして、やっぱり作品中最強キャラとしての度量の片鱗が見えた。最後の最後に、魔神ブウの生まれ変わりを、自分と闘わせるために育てる、ってところで終わってるのが「うーん」という感じはするのだけれど。で、最強の敵である魔神ブウとの決着は、登場キャラ全員＋ドラゴンボールの力を結集して、何とか勝利を収めるのだけれど、最後の技は、僕の記憶に間違いがなければ、「元気玉」だったと思う。世界のみんなから少しずつ気を分けてもらう、あの技。世界の人々から気を分けてもらうときに、ミスターサタンが、重要な役割を果たすんだよね。ベジータの呼びかけなんかに、人々が応えるはずはない。それは、ゴクウ達他の登場キャラも同じ。「フツウの人々とつながる」ことを、一切やってこなかったキャラ達だけの力では、「最強の敵」は倒せなかったのだ。で、「フツウの人々」と「ゴクウ達」の両方のつながりを持っていたミスターサタンは、最後の最後で世界を救った英雄になった訳なんだけれど。・完成した元気玉で魔神ブウを吹き飛ばすときに、ゴクウが「一人だけでよくここまでやったよ。じゃあ、またな」ってセリフ、印象的だったな。フリーザ編までは、全てゴクウの力で決着を付けてたのが、セル編で息子が主人公になり。そして最後には、全ての登場人物が、世界を救う役割を担った、ということか。・それにしても、「闘い」というテーマは、武術は、最後には閉じていく世界だ。「ドラゴンボールで生き返る」なんて言う設定上の荒技を使ったから、あそこまで連載できたのだけど。武術は閉じていく世界。それに対して、芸術は、広がっていく世界だ。触発された物が、次の物を生み出すから。武術という閉じる世界で、「活人剣」という「閉じない設定」が生まれてきたのは、武術それ自体が生き残っていくために必要なことだったのだと思う。そして、武士だらけの時代には、活人剣そのものへのニーズがあったのだと思う。じゃあ、今の時代の「活人剣」とは？それは、「勝ち組」「負け組」（この言葉大嫌いなのだけれどあえて使う）の「勝ち組」の側で、圧倒的に突き抜けた存在から生まれてくるはずだ。そのニーズは、世の中に充満してきていると思う。・それにしても、ドラゴンボールの終盤って、思い返してみると結構示唆に富んでることが多いかも。「この変身じゃあ、パワーばかり強くなるけれどバランスが悪くなって結局弱くなる」とか、「スーパーサイヤ人ってやつは、カラダに負担がかかりすぎる。」とか。無理せず、行こう。

  2006.12.08

  コメント(0)

• 清濁併せ飲みて、清を為す

  人間は、自分の汚さを知っているからこそ、キレイを志向する。逆に、キレイに対して反発心を持つからこそ、必要以上に汚くなろうとする。この相互作用で、色々な人間が生まれてくる。そして、人類全体が構成されている。・指揮者やっていたんだけれど、大人数で音楽を作っていく事って、かなり泥臭いことだ。人間関係は、本当にドロドロ。泣いたり、怒ったり、恨んだり。でもやっぱり笑ったり信頼し合ってみたり。欺瞞だったり、本心だったり。色々な要素をミックスしてかき混ぜていく中で、最高に美しい音楽、というものを作り上げようとしていく。それは、素晴らしいバランスの味のサラダを作るかのごとく。なにかが不足していたり、なにかが超過していたり、どこでバランスを取ろうかと考えながら、練習を重ねて、本番を迎える。そして、本番が終わったときに、どれだけの幸せ感を感じることが出来るか。これが僕の全てだった。このプロセスって、人の営みを凝縮している。だから、直感したのだと思う。そこに「人間の真実につながる何か」があるということを。当時は、それが何なのか分からなかったけれど。・大切な人に言った。「こんな汚い僕のところに来てくれてありがとう」だからこそ僕は、「清濁併せ飲みて、清を為す」を目指す。これでこそ、自分の使命につながる本物の「ヌハハハ回路」が回る。「俺が俺の好きなように」だけでは、自我の肥大で行き詰まって窒息する。より大きな物、全体発で「ヌハハハ回路」を回す。それが究極の自己肯定に繋がる。自分の周りから力をもらって、ブラックホールのように吸収して、それをまた自分の周りに返してあげる。・僕の過去。あれほどの汚さも。それを取り繕ってきたことも。それを偽善と落ち込んだことも。全てはこのことに気づくためにあった。

  2006.12.08

  コメント(0)

• 他人のためよりも何よりも、まずは、自分のため。

  世で言われている「好意のサイクル」はきれいな部分ばかりが強調されていて。確かに、ダークサイドを持ち出すよりも耳障りはいいのだけれど、偽善・欺瞞を感じる。聖人的な「好意のサイクルまわそうよ」アドバイスにも、それはそれで役割はあるけれど、それだけじゃみんなを救うことはできやしない。少なくとも、僕は救われなかった。欺瞞を感じて心の底から納得できなっかもの。だからこそ、世の中でダークと言われていること（＝実は希望）をもとに、自分自身の「ヌハハハー回路（自分ってかっこいい！と思う回路）」を回しながら、同時に人のためになってる、そういう状態を、僕は志向する。すごく細い細いところを通さないと、ゴールにたどり着かないのだけれど、でも、自分はその細い道が見えている気がする。週刊少年サンデーで数年前に連載してた「ダンドー」っていうゴルフ漫画で、主人公がゾーンに入って、ボールの軌道が打つ前に分かる、みたいな。・全てのことは、まず「自分のため」であるべきだ。それをオブラートにくるんで、「相手のため」からスタートしようとすると、欺瞞が生まれて、自分自身への嘘が重なって、苦しくなってくる。「相手のためになる」のは、結果なんだ。それを第一義におくことは、間違っているのではないか。超利己的な発言に写るかも知れない。また、鶏が先か卵が先か、という議論かも知れない。けれど、少なくとも僕にとっては、一点の曇りもない「自分のため」からスタートしないと、ダメだ。「自分のことよりも、相手のことを思って」というコトバに、ずいぶん縛られてきた。「相手の嫌がることを回避する直感力」。その最低限のことを身につけているなら、自分のことを突き詰めることこそが、究極には相手のためになるのだ。

  2006.12.08

  コメント(5)

• 好意のサイクル

  「他人に与えよ。そうすれば、自分に返ってくる。」よくそういうコトバを目にしたり耳にしたりする。これって、確かにそういうメカニズムがあるな。でも、こればっかり強調するのは欺瞞だ。・自分が他人に何かを与えるとき。そのとき、何が起こっているだろう。・相手に喜んでもらうために、与える。・相手が喜んでくれる。・喜んでもらえて、自分が嬉しい。相手のために、といいながら、自分のためだ。全ての他人への行為は、まわりまわって自分のためになる。人の好意の９９％は、このメカニズムを潜在的に意識した「打算」ではないか。「無償の愛」というコトバを否定するようだけれど、このコトバはもっと違うことを言っているのではないかな。・自分自信に対して、一定の充足を感じているとき、その一段上の満足を得るためには、他人の存在が必要で。他人に与えることで、自分は、より深い満足感が得られる。「他人」の範囲が拡大したり、「他人」との関係がより深くなったりすることによって、さらに深い満足が得られる。人間は、そうすることによって満足を得られるように、プログラムされているのだ。・自分が他人に対して与えて、その結果自分が満足すると、与えられたほうの「他人」は、もらいっぱなしではいられなくなる。そして、「他人」は「自分」に対して与え返して、「他人」自身の満足感を深める。このサイクルがぐるぐると回る。このサイクルを回すこと、それこそが世の中が良くなっていく道。だから異口同音に、「まずは相手に与えよ」と言われるのだろうな。このサイクルがスムーズにまわるとき、人と人のつながりは強くなる。もっと相手に与えてあげたい。それこそが自分の満足につながるから。もっと相手から与えてもらいたい。それが相手の満足につながるから。あれ、自分と他人とどっちがどっちだっけ。どこまでが自分でどこまでが他人だっけ。境界線がぼんやりして、わからなくなってきた。なんか、自分という小さな存在が、他人や、もっと大きな物と混ざり合っているような。こういう状態、これが「愛」ってヤツかな。・まずは、相手に与えよう。そういわれる中で、愛の供給過多が起こっていて。歯車が狂ってくる。他人からの嫉妬を甘んじて受けるくらいに、問題中毒のない存在になる。そして、嫉妬という愛を受け取ろう。

  2006.12.08

  コメント(0)

• ダークサイドは希望だ、と実感。

  いやー、えらい一週間だった。日曜日の朝に、息子がいきなり吐いたのに始まり、ノロウイルスが息子→奥さん→自分へと。家族の健康を蹂躙した。胃腸風邪ってのを甘く見ていた。こんなに凄いモノだとは。家族の中で僕だけは直接な胃腸の症状はなく、発熱だけだったのだが、仕事も２日休んだ。熱に浮かされながら、色々なことを考えた。途中から頭が痛くなってきたのだが、いったん考え始めた脳はノンストップ。途中からは、知恵熱だったかも（笑）フトンの中で考えたことを、エントリにしておこうと思う。・・・熱が出て、体の中から汗が滲み出す。カラダの奥底にたまっていた澱のようなモノを、この機会に全て出してしまおう。そう思っていたら、自分の小学生時代が浮かんできた。そして、その前後も。幼稚園児代。中学校時代。高校時代。大学時代。就職してから今に至るまで。現在。可愛い子ども、真面目な子ども、聞き分けのいい子ども。そう周りからいわれることに対して、反発心から「いい加減さ」を出しバランスを取っていたこと。小学校低学年の頃、いじめに遭っていたこと。（最近母親にそのことを教えられ、そういやーそうだったかな、と思っていた）すっかり忘れていたけれど、結構、つらいことが多かったな。必ずしも学校のこと、好きじゃなかったな。いや、もっとはっきり言えば、嫌いだったな。もちろん楽しかったときもあったけれど、それ以上にイヤなときも、うんとあった。なんでこんなことを忘れてたんだろう。「楽しいことばっかり覚えていよう」と自分に言い聞かせていた。自分は、楽しいことばかりで過ごしてきた。本当にいい人生を送ってきた。だから、すごくいい人間に育ってきた。そう思いこむ中で、汚い物、くさい物、見たくない物は、自分の中に押し込めたり、周りに押しつけたりした。うん、そうだ、忘れていた訳じゃなくて、見ないふりしてただけだったな。こうして文章にしてみると、当たり前のことだもの。けど、フトンの中でこのことに気づいたときは、心の底からびっくりしたな。「自分はこんなに汚い人間だったのだ。」・そして次の瞬間、開き直った。自分だけではない。世の中、汚い人間ばっかりだ。というか、「汚い」って価値観も一方的だ。自分が、自己嫌悪してきた要素、汚いと思ってきた要素は、人間みんなが当たり前に持っているものじゃないか。ああ、そうだ。僕が自己嫌悪しているこの要素。僕の大切な人が自己嫌悪しているあの要素。みんな、人間が当たり前に持っている、ごくごく当たり前の人間性。自分の汚さ（というかダークサイドと呼ぼう）、この意味がようやく実感できた。長かったな。人間の汚さ、ダークサイドが、実は決してダークではないと思える。愛おしさすら覚える。自分の、他人のダークサイドを否定しないことは、「希望への道」そのものだ。熱がすっとひいて、爽快感がカラダを吹き抜けた。

  2006.12.08

  コメント(0)

• あるがままの自分へ。その２

  今日は、奥さん子どもと両親の家に行ったのだけれど、昼ご飯を食べた後、すごく眠くなって２時間ほど昼寝した。そのおかげで、今は頭が冴え冴えとしている。図書館で借りてきた本が５冊ほどあったので、ざーっとフォトリーディング。フォトリーディング、最近はあまりしていなかった。理由は、うまく頭に入ってこないのがイヤだったからだ。けど、今日はちょっとやってみようと言う気になった。なぜ、これまで頭の中に入ってこなかったか。それは、本の内容を、本当に心の底から知りたいと思っていなかったからだと気づいた。（いや、ずいぶん前から気づいてはいたのだが。なんか、最近書いているエントリは、ずっと前から考えていたことばかりのような感覚が常にある。それはともかく。）例えば、小説を読むとき。フォトリーで内容を知ってしまったら、楽しめないではないか。細部をじっくりと響かせないと、もったいないのではないか。作者の意図をより深く読み取らないといけない。それから、本の内容が、凄ければ凄いと直感するほど、安易にそれを知ってしまっていはいけないと思っていた。心の底で、本の内容を知ることに恐怖を感じていたのだ。自分を変化させることへの準備ができていなかった。・速読にしても、遅読にしても、結局これは同じことだった。「自分の体に響かせる１行」をどれだけの量、どれだけのスピードでカラダに取り込むか。読む速度は結果であって、どうということはない。究極は、今の自分を変えるために必要な栄養素を、「遅読のすすめ」で言われる深い理解プラス、「速読」のスピードで取り込むこと。栄養にできるか消化不良になるかは、そのときの自分の力次第。・この間、なりたい自分を再定義したことがこの恐怖を薄れさせた。変化して良いのだ。この世の中に存在する、又は人類史上で存在した、天才と呼ばれる人々と同じ、いやそれを超える力を得ても良いのだ。堰を切ったように、自分がこれからの人生でやりたいことが、心の中に想起してきた。あれをやりたい、これもやりたい。ということは、それらを総括すると、ああいう人生を送りたいと言うことか。いや、そうじゃなくてこうか。うん、それいいな。ニヤニヤと考えてみる。心に浮かんだことを実現するのには、青天井な成長しなきゃ。青天井な成長するための環境が必要。それは、今のこの環境そのものではないか。フム。よーし、潜在偉人、なってやるぞ。ＰＱシンカ、はじめます。１５か月目のスタンバイ。そしてレディ、ゴー。

  2006.11.25

  コメント(0)

• あるがままの自分へ。

  「本質コンプレックス」というエントリで、なりたい自分を定義してみてから、それって一体どういうことなんだろうと、改めて考えていた。ここ数日、常に瞑想状態というか、ボーっと考え事していて、端から見ると元気ないな、という感じだったと思う。実際、あのエントリを書いた直後に感じた爽快感は翌日には消え失せ、カラダも結構つらい状況だった。揺り戻しが来ていたのだと思う。そして今日、また心身に大きな変化があった。・今日、車でちょっと遠出をしたときに、まずカラダの変化があった。正確に言うと、カラダの“感じ方”の変化。それは、肋骨が全体に緊張してるなーと思いながら、運転していたときのこと。いつものとおり、ゆるの要領でカラダを左右に揺すってみたり、息をしっかり吸って横隔膜を上下させてみたり。でもあまり楽にならない。そこでもうちょっと、ラクに考えてみようと思った。ゆるむように、とか、ここをこうするとこうなるはず、とか余計なことを考えずに、ただ、肋骨を感じてみた。体の内部にある、肋骨の全体像。そして一本一本の３次元的な位置関係。周りの筋肉。それらは、本来どこに、どういう状態であるべきなんだろうか･･･。そうしたら、肋骨の周りの筋肉が微妙に補正されて、収まるべきところに収まっていく感覚があった。実に微妙な変化。ああ、すごく楽だ。今まで、肋骨くんに外から力を加えて、変化させようとしていたのだが、肋骨くんの自由に、好きにさせる感覚。今までタガをはめていてごめんよ･･･。どうぞお好きに･･･。同じように、手や足や頭蓋骨や目など、あちらこちらを、ただ感じるようにしてみた。そうしたら、同じような反応が返ってきた。「これだ。」静かな確信、感動を感じた。

  2006.11.25

  コメント(0)

• カッコツケマン

  なんか、一つ前のエントリ書いて、最近の自分がすごくかっこわるいと思った。自分は、全体の流れが見えてるぞ、と訳知り顔になってみたり。細かい部分を、どーでもいいやこの部分は、と切り捨てるとき、なんか周りを意識してみたり。そーじゃないだろ。このエエカッコシイが。ハズカシイ。あー一つ前のエントリの内容も、エエカッコシイな部分が鼻につくし。それどころか、今こういう文章書いてること自体、エエカッコシイなのでは？うーむ。・そうだ、「カッコツケマン」だったんだよな、僕って。うん、そう、カッコツケマン。幼稚園の時、周りに「カッコツケマン」と言われて、顔を真っ赤にしながら怒ったことを思い出した。でも、「カッコツケマン」で何が悪い、いいじゃないかそれで、という開き直りの気持ちが湧いてきてみたり。なんか、思考がぐるぐる回ってるけど、この矛盾もまたいいのかもな。もうちょっと、考えてみようかな、「カッコツケマン」について。あ、また、カッコつけてるな、このコトバ。エンドレスだわこりゃ。

  2006.11.23

  コメント(2)

• 本質コンプレックス

  物事の本質が分かる男になりたい、と思い始めたのはいつからだろう。物事の本質を読み切る力、とか、危機的状況の時に直感的に正解を選び取る力、というか、とにかくそういう物が欲しかった。自分には明らかにその能力がない、とコンプレックスを感じていた。優等生的にこつこつやるだけでは、きっとだめだろうな、と思いつつ、そういう力が欲しいなあと思っていた。ＰＱにたどり着いたのは、そういう願望が根底にあった。・物事の本質とはなんだろう、といつもいつも考える癖がついていた。それ自体は悪いことではないのだが、なんか、その「想い」自体が、問題中毒になってたみたいだ。また、必要以上に「細かい部分にこだわらない姿勢」をとっていた。我ながら鼻持ちならない。そういう姿勢は、「結果」として現れるべきもので、意図的にそうするものではない。・「本当に大切な部分は、全体の２割だ」というフレーズが、かなり自分の思考回路を支配していた。その２割を探すにはどうすればいいか、という方向に、強く意識を張り巡らせていた。「鋭さ」を、核の部分を探すことを追求していた。でも、こればかりじゃいけない。残り８割にも、大切な情報が埋め込まれているのではないか。そもそも、大切な部分が２割だけ、なんてこと自体が間違いじゃないか。・指揮者をやっていた頃のことを思い出す。指揮者用の楽譜、スコアを、隅から隅まで勉強していたっけ。メロディラインと裏メロとリズムだけで一つの曲が成り立っているわけではない。どのパートがどんな音を出すか。それは、曲全体から見て、どんな意味があるのか。一つのフレーズが、全体の流れの中で、どんな意味があるのか。全ての細部には意味がある。曲の流れ、大河の流れを作っていく、大切な大切な、細部。そういうものを、丹念に響かせていくことをしていたのではなかったか。今、「本質」ということにこだわりすぎるあまり、大切なことを忘れていた。大切なことは、むしろあの頃の感覚の中にある。確かに、細部に神は宿っている。・目指す姿を再定義しよう。・細部が見えている。・細部が全体の中でどういう意味を持っているのかが、見えている。・特に今、どこに注目すべきかが見えている。（本質が見えている）・細かいことは見えているが、（結果として）必要以上に気にならない。・本質部分に注力して、物事を変えていける。その過程で、自分も変わっていける。・全ての行動が、最大級の「自己満足」につながる行動になっている。・その自己満足が、（結果として）最大級の「他己満足」に繋がっている。・自分という存在そのものが感動的であり、周りに感動を与えている。・上記全てが、最高度のワクワク感のなかで実現できている。・上記全てが、できる限り力まず・頑張らず・努力感なしに実現できている。書きだしてみると、「滅私」とか「長老型マネジメント」とか「第５世代のリーダーシップ」とは全然違う。でも、これでいいんだ！！！（＋！×１００）と、今は信じることによう。「悟ろうとする方向性」では、楽しく長生きできない気がするんだもの。それじゃ勿体ない。倉本さんの高岡論と、西中村さんのコンサルの話を読んで、このようなことを考えた。

  2006.11.23

  コメント(0)

• 視察にて。

  今日、同業種で、先進的な改革を進めている（と言われている）団体を視察に行ってきた。視察の意図は、先進例（とされている例）から、より効率的な組織のヒントを見つけ出すことだ。この（　）書きの部分が、本物なのかどうなのか。行く前からワクワクしていた。・現場について、建物に一歩入った瞬間から、「確かに違うな」と感じさせるものがあった。整然とした事務室。そこで働いている人の動き。ウチとは、サービス業の質というかレベル感が明らかに違う。確かに素晴らしい。けど、２時間ほど話を聞いて、うーん、とも思った。視察先の組織は、典型的なトップ・マネジメント。非常に強力なリーダーシップのもとで、改革を押し進めている。うちの組織とは１８０度違う、組織マネジメントだ。最近仕入れた言葉で表現するなら、「長老型マネジメント」や「第５世代のマネジメント」ではなく、その手前の段階といったところか。でも、その「手前の段階」の典型例を、しっかりと目に焼き付けることができた。良いタイミングで、良いものを見ることができたと思う。

  2006.11.20

  コメント(0)

• インプットとアウトプットのバランス

  これまでも何度か気にはなっていたけれど、明確に顕在意識化はできていなかった。インプットとアウトプットのバランスがとれていない、と言うこと。特に自分に変化が感じられないとき、焦って焦って、新しくインプットするソースを探していた。とにかく多くのことをインプットすれば、それが自分の中で自然に整理されるのではないか。質より量だ、てな気持ちもあって、手当たり次第に目にするものを取り込もうとしていた。凄く作為的。「無無理」とは遠い作業。・ブログ書いて、数日経って読み直してみて、あちゃーと思うこともあるけれど、これこそが、自分の変化。インプットのための努力を、ちょっと手放してみようと思う。努力しなくたって、自分の中で響いてくれる外界情報は、そこかしこに「ある」のだ。

  2006.11.20

  コメント(0)

• 人事異動は、流れに任せた。

  来年の人事異動希望について、今日、直属の上司と面談があった。例年は１月に面談してくれるのだが、今年は人事部門との折衝時期が早まった関係で、２か月早い今の時期になった。この半年間、今の会社で、これから自分は何をするのか、今やっている仕事は自分の過去・現在・未来とどうつながっているのか、ずっと考えてきた。・今の上司になって、この面談は５回目（＝５年目）になる。これまでの４回は、「異動の希望はしない」という自分の気持ちを訴えてきた。その時々でやっている自分の仕事、やりがい、キャリアプラン、その他もろもろを考えて、「まだこの部署でやりたい」という気持ちが強かったからだ。忙しい部署であるために、奥さんには負担をかけるし、子どもと接する時間も少なくなる。けれど、「今は勝負の時だ」と思って、この部署にとどまりたかった。けれど、今年の面談では、「どちらでもいいです。異動するかしないかは、人事担当に任せます」と話した。・決して、今の職場でのやりがいがなくなったわけではない。むしろ、そのやりがいは高まってきている。今の仕事を続けることは、麻薬的運命への最短経路、との思いもある。でも、自分がこの職にとどまることでのマイナスももちろんある。どうせいつかは、今の職を離れるし、別の角度から学ぶことも必要だ。また、会社全体を考えると、自分以外の誰かが、このポジションを体験すべき時期かも知れない。いや、これはちょっとイイカッコしいの発言なのだけれど。いろいろな想いがあるなかで、自分の立ち位置をニュートラルに戻してみよう、と思った。自分は、今の部署にとどまる流れなのか、そうでないのか。流れに任せてみる。別に人事担当が決めるわけではない。イヤ、形の上ではもちろんそうなのだが、そこにはもっと大きな力が働いているはずだ。ちょっとスピリチュアルが過ぎるかも知れないけれど、運命の流れってヤツを信じてみようと思うのだ。今のように力が抜けて、流れに乗っていこうと思えると言うことは、本当に幸せなことかも知れない。去年までの自分は、なんとかして運命の流れを自分でを作ろうとあがいていた。自分が信じられない、周りの人間が信じられないレベルならば、決して今のような心境にはならなかった。異動希望という、組織で仕事をしていく上で凄く大きな決断の時に、こういう心境になれたこと。また一つ、自分の変化を感じる。

  2006.11.17

  コメント(0)

• 目が悪くなることと背が伸びないこと

  の根本原因は、恐怖だ。親の期待にこたえられない（かも知れない）ことへの恐怖。溺愛してくれる親、自分に期待してくれる親、その親の気持ちに答えられなかったらどうする。その恐怖は、最近読んだ本に出てきた、天外氏の用語で言えば「死の恐怖」「シャドー」。問題中毒そのものだ。風呂に入って、そんなことを考えた。というか思いついた。・親の期待に対して、十分に答えてるだろ、という自分のココロ。それから、どっかで裏切らないと、自分ときょうだいとのバランスがとれないというココロ。優等生的自分と、いい加減な自分。振り子がふれるように、その時々で矛盾に満ちた行動を取ってしまう自分。そうだ、「こういう自分」なんて固定的な自分は存在しない。人間は、矛盾に満ちた、複雑な存在なのだ。ニュースで「あんなおとなしい子が人殺しをするなんて」というコメントを聞くとき、ココロの深いところでは、「確かにそういうこともある」と理解していて、不思議と思っていなかった。その理由が、顕在意識で分かった。・ちょっと脱線したけれど、視力と身長の話に戻る。人生の長い時間、視力を良くしたい、背が伸びればいいのに、と強く願ってきた。でも、それは表層心理の部分。深層心理では、「視力が悪くなったら」「背が伸びなかったら」という恐怖＝マイナスイメージが、それこそ２４時間、ブレーキをかけ、エンジンを逆回しにしていた。その深層心理は、脳に協力に強力に働きかけ、その結果がカラダにしっかりと反映されていく・・・。・同じようなことを繰り返して生きてきた。前歯を折った後、楽器が全然上達しなくなったこともそう。血圧が上昇したこともそう。息が吸えなくなって息苦しくなったこともそう。つい最近では、口内炎を治そうとして、なかなか直らなかったこともそう。やればやろうとするほど、その何倍ものブレーキがかかる。・もちろん、そのブレーキがかからない時もある。その条件とは。一言で言うならば「自分の変化に対して、自分が深層心理レベルで許可できている」ということだろう。天才はそれが自然にできる。けれど、無自覚が故にどこかでつまずく危険性があったり、人生ではバランスを崩して破綻してしまったりする。無知をたたきのめし、「自分を知っていく」方向性で成長していく。それは可能なことだ。自分は天才でなかったことを、上っ面でなく、もっともっと心底喜ぶ時期が来る。変な言い回しだが、そういう予感が実感できてきた。・いつだったか、「向上心を燃やす」という方向性では青天井の成長は不可能、とコメントをもらったことがあったけれど、ようやく自分のなかで、その理由がとけてきた。無無理に、無心に。もっともっと身を任せることで。それによってのみ、自分は理想にたどり着ける。

  2006.11.17

  コメント(2)

• 口内炎そのほか

  ２日前に口内炎ができた。左下の奥歯なんだけど、かなり腫れて、痛みもあった。２週間ほど前から始まった首の寝違えの痛みも、なかなか直っていなかった。これも左側。左あごの下側のリンパもちょっと鈍く痛かった。なんで左側ばっかり？と不思議だった。そして昨日、おなかも痛くなって、早い時間に寝た。最近の変化に、カラダが反応していたのだろうと思う。・で、今日、朝起きても相変わらず口内炎の部位が痛かった。はやく治れ～と念を送ってみたのだが、良くならない。ところが、風呂に入って、色々考え事をして、上がったら、口内炎がほぼ治っていた。その理由らしきものは、次のエントリに。

  2006.11.17

  コメント(0)

• マネジメント革命、（ようやく）読了。

  毎日ちょこちょこ読んでいたのだけれど、ようやく読了。つくばさんも書かれているとおり、その目指すところはＰＱと似ている。具体的にどうするの？という部分は、あまりない。けれど、間違いなく、僕にとって特別な本になった。なぜかと言えば、僕が書きたかった文章が形になっていたことを発見したからだ。読みながら「ああ、こういう文章で、こういう結末になるんだな」と深い納得感があったからだ。・半年前に、自分の指揮者体験と今やっている仕事をふまえて、自分なりに理想の組織論を書こうと思った。それをまとめることが、次のステップにいくのに必要不可欠だとも思った。けれど、自分がそのとき思っていた完成型＋αが、既に他人の手で著されていた。今の自分よりも深く、幅広い知見を元に、説得力を持った文章で、著されていた。あまり悔しい気持ちはなく、納得している。天外氏が書いてくれたということは、自分はそれを書く役割ではなかった、ということだ。なんでも自分でやる必要はない。ありがたい。じゃあ、自分の役割って何？と突き詰めていくことこそが、大切なんだと思う。・ところで最近、「感動」ってキーワードがやたら目につく。マネジメント革命も、最後の締めくくりはこの言葉だった。自分が今やっていることは、自分、または自分以外の誰かの感動に繋がっているだろうか。・あー、なんか今日は久し振りにいっぱい書いたな。アウトプットする頻度は多くないけれど、アウトプットする度、一つ一つのことに決着がついていく気がしている。

  2006.11.15

  コメント(0)

• 不足の演出

  どうして自分は、目が悪くなったのだろう。と考えてみた。暗いところで本を読んでいたから？ゲームばっかりしていたから？勉強していたから？親からの遺伝だから？ある部分では、イエス。だけど、それだけじゃない。断じて、それだけではないはずだ。もっと深い、理由がある。それに気づいた。それは、不足の演出。自分という人間の役割分担。同じように、自分はどうして、背が低かったのだろう、とも考えてみた。小～中学生の頃は常にクラスで１～３番目に小さかった。今は１７０センチなんで特別小柄ではないが、父親はもっと背が高い。それも、根本の理由は同じではないか。自分がこれまでしてきた「不足の演出」に思いをいたすと、ぞっとする。同時に、そこにある希望にワクワクもする。あらゆる病気には理由があるって言うけれど、そのこととも繋がっていきそうなテーマじゃないかな。

  2006.11.15

  コメント(0)

• いやあ、美しいなあ。

  去年の今頃のブログでも同じようなことを書いていた記憶があるけれど。どうしてだろう、すごく世界が美しく見える。自然の風景。人工物。待ちを行き交う人々。色々理由はあると思う。まず、視力が上がってきたと言うこと。明らかに物が鮮明に見えるようになってきている。立体感、彩度、視野の広さ、すべてが向上している。見ていいのだ、見えていいのだ、見えることは素晴らしい！！と思える。これまで興味の湧かなかった事物に対して、感じようとし始めている。目が、カラダが開かれてきている。

  2006.11.15

  コメント(0)

• 仕事のセミナーに行ってきた。

  今日、仕事関係のセミナーに行ってきた。今までとちょっと変わった自分を発見。そして、さらに自分に変化が。セミナーの時間割は午前からだったのだが、午前は別の会議があったので、午後からいくことにした。今日は水曜日ということで、アフター５にラッパの練習がある。セミナーの会場と、ラッパの練習会場が比較的近かったので、セミナーが終わった後、直接ラッパの練習にいきたいな、と思った。今日直帰でいいですか？と上司に軽いノリで話してみたら、すんなり承諾。以前の僕だったら、面倒だけれど２往復するのが当たり前、仕事と趣味の公私混同はアカンと杓子定規に自分を縛っていたと思う。で、セミナー会場に着いてみると途中入場と言うことで、ほぼ満席状態。どうしよっかなーと思ったのだが、一番後ろに机のないいす席があったので、途中休憩時間までそこに座っていることにした。パワーポイントでの説明と言うこともあって、会場はかなり暗く、昼食後の時間帯ということもあってイビキも聞こえているような状況だった。満席に近い状態だったため、机席に座っている人たちはかなり窮屈そうだったが、一番後ろのいす席で悠々と話を聞いていた。途中休憩の時間に、係の人に資料をもらって、早退の人の空いた席に腰掛けてセミナーを聴く体制を整えた。ここでまた以前の僕だったら、と思うと、途中入場したら無理にでも狭い机席に入れてもらって聴いていたと想像される。１年前にも同じ会場でセミナーを受けていたから想像しやすかったのだが、余裕感というか、そういうものが１年前の自分とは全然違う。ホント変なことにこだわっていたなあ、と今にして不思議に思うほどだ。で、机席で聴き始めたところ、セミナーの内容もなかなか良く、いつもの自分よりもさらに上の視点、別の視点から物を見るヒントに溢れていた。

  2006.11.15

  コメント(0)

• 腕支え腰モゾモゾ体操に親しみを感じるようになってきた。

  ゆる体操のなかに、腕支え腰モゾモゾ体操ってのがある。高岡英夫氏のほとんどの著書で紹介されている体操なのだが、なかなかこれが難しい。少なくとも僕は、ゆる体操の中でも特に難しい、苦手と感じていた。最近、雑誌「秘伝」で毎号この体操の詳細な説明がされている。それで、少しずつやり方のコツがなじんできていたのだが、今日読んだ１２月号の記事も、かなり深かった。腰の仙骨・腸骨周りをゆるめるだけでなく、上半身のほとんどの部分を分解させることができる体操と言うことが、改めて分かった。記憶に残っている記事を書いておこうと思う。（記憶違い、解釈違いがあったらすんません。興味のある方は原文を参照ください）・机につく手は肩幅、足の幅は、腰幅程度。・体重のかけ方は、足：腕＝２：１～３：１・上半身の傾きは３０～４５度。この角度で腕をつくと、腕が緊張しにくいメリットあり。・寝て行う腰モゾモゾ体操は、重力線に対して直交。まっすぐ立ったときは重力線と平行。腕支え腰モゾモゾ体操の角度はこの中間。・上腕～手首を一直線にする（肘抜き）ことにより、腕の筋出力をできる限り少なくする。・甲腕一致で肩胛骨を立てる（肩抜き）により、肩胛骨と肋骨の間がはがれるようにする。鎖骨も肋骨から浮くようにする。・肩関節から上（いわゆる肩包体）が肋骨から上方にはがされて浮くようにする。これにより、肋骨から下の胴体（肋体）は重力で下方に垂れ下がる。・肋骨と肋骨の間がゆるみ、常時ずれ合う形になる。・足は股関節から、さらには胸椎１２番から吊り下げられるようにする。・脱力し、重みを持って吊り下げられている部分は、擬態語で表現すると「ブラブラ」した状態になる。（「フラフラ」でも「プラプラ」でもない。）・四足動物に近づける。人間の体の構造上難しいことであるが、腕支え腰モゾモゾ体操は、実は四足動物を志向して考案されている。・四足動物的な運動＝ハイハイを、体が固まった大人がやることは、なかなか困難。下手にやると体をこわす。・３歳児くらいまでは、上手にハイハイができる子どもが多い。ハイハイが苦手な子どもは、肩包体が固まりつつある恐れがある。・親子のふれあいを通して、ゆるめてあげると、そのメリットは計り知れない。（イチローの例）

  2006.11.15

  コメント(0)

• 原点の確認

  「のだめカンタービレ」を観ていると、ぐっと昔に、学生時代の自分に戻る。役者はプロの演奏家ではないんで、特に音楽表現の部分はちょっと観ていてつらい部分もあるけれど、頭の中で自動的に「いい形」に変換される。毎回、結構感動させられている。今日の放送の最後に、のだめが「ピアノ･･･ピアノ弾かなきゃ・・・！！」なんて叫んでいたけれど、まさに僕もこんな心境になった。ドラマが終わってから、学生時代に録画したサイトウキネンオーケストラの演奏を観たくなった。小澤征爾指揮のベートーベン作曲交響曲第７番。（のだめドラマのオープニングに使われてるヤツね）何年かぶりにビデオテープをデッキにセットして、再生してみる。思っていたよりも映像・音ともに劣化していない。そして、思い出した。この映像を何度も繰り返し観ながら、指揮の練習（真似）をしていたことを。アンコールで演奏されたモーツァルトのディベルティメントのあたりでは、この間、生でオケを聴いたときと同じレベルの感動に包まれていた。ああ、自分は、こういうこと（音楽）をやっていたんだなあ・・・。あの頃から、僕は、何が変わったんだろう。何が変わっていないんだろう。そんな感慨に包まれていた。号泣した後のようなサッパリ感を感じている。就職してから、音楽から離れていたわけではないけれど、ずいぶん遠くまで来てしまった。でも、あのときの自分に、一瞬で戻ることもできるようにもなった。ここが原点だ。いつでも戻ってこられる。就職した頃思っていたことは、「人を感動させる○○○になる」ということだった。そのときの自分の気持ち、ずっと覚えていたつもりだったけれど、全然違うものに変換してしまっていたなあ。あのころの自分、かなりＰＱ的素養がある。雨、原点確認、のち晴れ。またこれで、次にいける。

  2006.11.13

  コメント(0)

• オーケストラ音楽、ピアノ音楽

  僕の母が妄テレビ局主催のクラシック系コンサートの年間シートを契約していて。で、そのコンサートが今夜あったのだけれど、うちの母は友人と旅行に行く、ということで僕が代わりに行ってきた。プログラムは、モーツァルトのピアノ協奏曲第２２番と、マーラーの交響曲第１番「巨人」。モーツァルトのピアノ協奏曲が聴けるとは、何てタイムリーな！そして、マーラーの巨人も大好き。オーケストラの生演奏、久し振りだったけれど、かなりわくわくした。・オケはウィーン交響楽団、ピアノは上原彩子。プログラムが後半にいくにつれ、自分という境界がなくなっていく感覚がした。人間って、こんな凄いことができるんだ！と感動。これほどの感動はいつぶりだろう。音楽は、やっぱりすごい。

  2006.11.10

  コメント(0)

• 成果主義と人間の本質をどのようにリンクするべきか。

  ここ数年僕がやってきた仕事は、いわゆる成果主義というか合理主義を職場に導入する足場固めのようなものだ。今、その延長線上として、組織改革という仕事に取り組み始めている。ここにきて、このエントリの題名のことについて、考えざるを得ないと感じている。それを突き詰めると、自分がこれまでやってきたことを自己否定せざるを得ないのではないか。そんな恐れを潜在的に感じていて、直視してこなかった。・昨日、半日本屋にいて、色々な本を見ていたのだが、ちょうどこのテーマのヒントになる本を見つけることができた。「マネジメント革命　天外伺朗」著者は、ソニーでＣＤやＡＩＢＯの開発に関わってきた人物らしい。前書きと目次を読んだが、かなり期待させられる。「従来の経営学は、人間の本質や深層心理に関する視点がすっぽりと抜け落ちていた。」「フロー理論、コーチング、心理学を駆使して体系化していく。」あわせて、船井幸雄氏の「これから５年、いよいよ正念場」ほか１冊を買ってきた。こちらは、自分の視点を増やす楽しみのために買ってきた。どの本も、読み進むのが楽しみだ。

  2006.11.04

  コメント(2)

• 以前の上司とのやりとり

  ＰＱ前（ＰＱに出会う以前の）の僕が、体の拘束を強めていた時期。その時期に、僕に大きな影響を与えた一人の上司がいた。その時期、その上司の攻撃性に耐えるために、僕は体の周りに鎧をまとっていた。そして５年前、今の部署に異動になって、その上司とは離れることになった。破滅に向かって固まり続けていた僕の体は、大きなポイントの切り替えをするチャンスを得た。高岡氏の著作、ＰＱに出会い、本当の自分を模索し、変化し、少年時代の自分に出会った。自分の成長を阻む、自分自身の囚われを見つけ、周りからの圧力に自覚的になるようにしてきた。・久し振りに、この間の木曜日、件の上司と接する機会があった。その機会は、彼が僕に忠告をする、という形で現れた。「直球ばかりではだめだ。もっと、変化球を使え。頭を垂れよ。」僕の仕事をする姿を見て、彼が感じたことを伝えてくれた。それらの言葉は、数年前の自分だったら、体を固めながら息苦しさを感じながら、聞いていたことだろう。けれど、今は違う。彼が自分にそういう話をしてきてくれた、その背景に思いをはせていた。本当に、僕のことを心配している部分。彼自身のことを思って行動している部分。今回は、前者が大きいな、と感じて、感謝した。けれど、その言葉を鵜呑みにすることは、ない。組織の中で、高め会う要素。そして、足を引っ張り合う要素。こういうものがない交ぜになりながら、こういう人間関係がある。そして、高められることも、足を引っ張られることも、両方とも、別の自分を作っていくために必要な作用。その上司から、このタイミングで忠告をもらった必然性を強く感じる。少し前なら過敏になりすぎてだめだったろうし、少し後なら過小評価していた気がする。いい流れが、できてきている。

  2006.11.04

  コメント(0)

• 甲野善紀氏と武蔵と視力とラッパ

  最近、自分の中で突破口というか、壁を突き破るためのキーワードがいくつか出てきている。ちゃんと一つ一つ丁寧に書いておきたい気持ちもあるけれど、それよりもめんどくささが勝って、なかなかエントリの形になっていない。今この瞬間の自分のためだけになればいいから、この際まとめて、テキトーに書いておこうと思う。・まずはじめに、甲野善紀氏。甲野氏の世界観に「人の運命は１００％決まっていて、同時に人は１００％自由である。」というものがある。フレーズ自体は、１年くらい前から目にしていたと思うけれど、その意味を深く考えてみたことはなかった。「なんか、禅問答みたいだな」「武術家って、難しいこと考えるんだな」くらいの感想しか持っていなかったのだが、最近その言葉の意味を甲野氏が語っている文章を改めて見たところ、なんだかすっと腑に落ちる感じがした。うろ覚えだけれど、次のようなフレーズがあった。「劇において、悲劇の役を演じる役者は、その運命は当然演じる前から承知しているけれど、それはそれとして全力でその役を演じきるのだ。」「人間には等しく寿命というものがある。その１回こっきりの人生という舞台のなかで、どのような役割を演じきるか、ということだ」「ナイフで刺されそうになったとき、刺されるなとボーっとしているのではない。刺される瞬間まで、いかにして刺されないようにあがくか。それが武術を突き詰める、ひいては人生を送ると言うことだ。」甲野氏は「運命が１００％決まっていて、同時に１００％自由」っていうことを２１歳の時に閃き、その閃きの「実感」を強めるために武術というものをやっている、と語っているのだが、結構な説得力を持って心に残った。倉本さんの言う「唯一才能といえるのは、あきらめずにもがく能力」「一つのモデルをつくっていく」ということと共通するものも感じられる。・めんどくさくなってきたので、次に「武蔵」以下３つのキーワードをまとめて。バガボンド最新刊の２４巻に、次のようなシーンがあった。「俺は以前、理に出会っていた」「何が俺を理から遠ざけた？」「（俺自身・・・！？）」「すまねえ。」（理に出会っていた頃の自分自身に向けて）これって、問題中毒解消のわかりやすい例の一つだと思っていた。でも、ある意味これって天才パターンだよな、これだけじゃ足りないよなー、とも感じていたのだが、意外とこのシーン、応用範囲が広い。とりわけ、視力とラッパ、この２つの問題中毒に切り込む時に、「すまねえ」とつぶやいてみたら、かなり効果があった。こんなに明確に、体の憑き物が落ちたように感じたのは、久し振りのことだ。あー本当に、息が楽に吸える。そういえば、最近膝から下がプランプランだ。・この体の中で、無駄な方向に力が入っているところ（イメージとしては、体の中に向かって、角度の不規則なベクトル矢印が所狭しと詰まっているところ）を、もっともっと、バランバランにしていこう。それをやってもいいのだ。自分に「許可」を与えられるのは、親でも兄弟でも妻でも子でも教師でも上司でも同僚でも友達でも占い師でもカウンセラーでも（・・・以下あらゆる他人）なく、自分でしかあり得ないのだ。もう一方、逆の方向から見れば、そういうあらゆる他人の存在なくして、「許可を与える自分」の存在はあり得ない。素直に、というか率直に、ありがとう。

  2006.11.01

  コメント(0)

• もしかしたら、今までで一番の鍵かも。

  昨日本屋で何気なく棚を見て回っていたら、視力回復の本が目にとまった。直感的に、これは今の自分が買うべきものだと感じて、レジへ向かった。その本のメソッドは、1.眼筋のリラックス・ストレッチと2.潜在意識を変える　（視力は落ちたら上がらないという思いこみをなくす）の二つを組み合わせたもの。これまでのＰＱ開発で身につけてきた（捨ててきた）ものと組み合わせることで、劇的な効果が出るのでは！？と感じたのだ。・昨晩試してみたのだが、短時間で確かに効果がある。もともとの視力が０．０３と極端に悪いから、伸びしろが大きいわけだが。この変化量から感じる嬉しさは、他人に容易に説明しがたいほど大きなものだ。なぜならば、目（視力）の問題は、僕にとって、親との関係性に端を発する最大の問題中毒と言っていいものだからだ。これを解消できれば、今までとは比較にならない、次元の違う進歩ができる。そういう確信に近いものを感じられた。・以前にも、視力についてエントリを書いたことを思い出して検索してみたら、次のような記事を書いていた。＞＞＞２００６年３月３日の日記「もっと良く物が見えるようになりたい（視力を上げたい）」と切実に悩んだ時期があった。でも、着実に視力は落ちていった。今、裸眼視力は0.03位だと思う。しかし、なんだかこれから先、回復に向かう気がする。今日、風呂から出て裸眼であちこちを見ていたら、意外と「見ようと思えば見える」ことに気付いたのだ。早ければ半年、遅くとも1年くらいで、0.1くらいまでは回復するのではないだろうか。この予測、あくまで感覚的なものだが、結構当たる気がしている。＞＞＞これまでの半年では、際だった変化はなかったけれど、もう一度基本的なスタンスを確認しておこう。・視力などというものはあやふやなものである。・数値上の向上＋α、世界の見え方までを、変えていくことができるし、その変化は、自分にとって大切なことである。・他人にできること（この場合は、数値上の「視力」向上）は、必ず自分にもできる。・そして、他人の成果は一時期の目標にしても良いが、限界にする必要は全くない。常識に縛られることはない・事は、単なる視力向上ではない。時は満ちた。これから先の毎日が、希望に満ちている。

  2006.10.26

  コメント(4)

• 実感よ、強くなれ。

  今週の月曜日、ここ数年手がけてきた大きな仕事が一段落した。そして、息つく暇はなく、次の大きな仕事に取りかかることになった。それは、組織再編の検討。団塊世代が一斉に退職しはじめる1年半後に、大きな再編を行うために、その素案を作成し、骨子を固めていく、というものだ。それ程大きな会社ではないといっても、数百人規模の組織を、改革することが自分の仕事になった。・この仕事に携わることは、半年前から決まっていたことなのだが、いよいよ本格的に毎日の目の前の仕事として取り組むことになった。最近は、なんか妙に疲れるというか、夜も起きていられない。読みたい本があるのに、ブログに書きたい変化があるのに、やりたいことがあれこれあるのに、それをやる暇がない。この毎日に「いいんかなこれで」と思い悩んでいた。・昨日、風呂に入っている時に、今の毎日の生活で、何が無駄な部分なんだろう、なぜこんなに疲れるようになったんだろう、と考えた。いくつか理由が浮かんできた。・毎日多くの時間を費やしている「仕事」に対しての姿勢。ブレーキ踏みながらアクセルふかしている。・これは、正面から取り組んでいないということ。腰を据えられていない、没頭していないから疲れるのだ。・ふと没頭している時間もないわけではないが、やっている仕事が「なりたい自分」につながっていることを感じていない。自分の目指すべき姿というか、ＰＱ的にいうと麻薬的運命とのつながりが明確であればあるほど、仕事への没入間は高まるハズだ。要は、毎日やっている仕事（を含めた生活そのもの）が、「なりたい自分」にどれだけ直結するか、ということだ。その道筋が自分の中で明確になっているか、ということだ。・組織改革の仕事をしている自分をイメージする。次第に、「なりたい自分」とつながる、明確な光の線が見えてきた。大企業に就職しなくて良かったなあ、と思った。（したくてもできなかったけれど笑）今の自分のＰＱで感覚的に可視的な、ちょうどよい規模の組織を改革できるのだ。自分がやることに対して、心の底から納得できれば、徒労感はなくなる。疲労感はなくなる。そして、先週までやっていた仕事に対しては、結構な没入感があったことを思い出した。仕事のことを考えずにはいられない、考えたい、そういう瞬間があったことを思い出した。これからやる組織改革という仕事にも、初めてその没入感を得た。スイッチが入った。・「なりたい自分」と「今」を結ぶ光の線が長ければ長いほど、没入間は高まり、徒労感はなくなる。その光の線が、麻薬的運命に向かう線に近似すればするほど。昨年12月に、自分のミッションはこれだ、という一つの仮説を得たけれど、その仮説に対しては、光の線が長すぎて、とぎれとぎれになったりした。何度も何度も否定し、修正した。・今見える光の線は、これまで感じていたそれより、長くて明るいものになった。この光の線は、「伸ばしたい・強くしたい」という志向だけを持っていればいい、とも思った。焦ってもがいてもいい。それが見えなくなって徒労感を感じてもいい。それらはすべて、光の線を伸ばしたり強くしたり再構築したりする要素なのだから。・全てのことは無駄じゃないよ、とか、今やっていることは全て未来につながっているんだよ、とかよく言われるけれど、この言葉は正しいと思う。だけど、その言葉は、実感できなければ、気休め以上の意味は持たない。実感を強くするための行程が、今の人生そのものなのだと思う。

  2006.10.26

  コメント(0)

• 後継者！？

  今日、職場の飲み会があった。今まで一緒に飲んだことがない後輩の子が来ていて、後半１時間くらいはずっとその子と話をしていたのだけれど。すごく刺激になった。というか、嬉しくなった。その子が今所属している部署はどちらかと言えばルーティンな仕事をこつこつやる部署なのだけれど、自分の考えをしっかり持っていて、やりたいこともあって、それに向けて勉強もしてる。なんか、５年前の自分を見ているような感じ（笑）というか、今の彼は、５年前の自分と比べても、ずっと成熟しているし、「強さ」を感じさせるモノを持ってた。飲みながら、結構深い話をしつつも、その子は飲み会の幹事として周りに必要な気配りは忘れない度量もあり。なかなかヤルジャナイカ。今の職場全体を見て、結構閉塞感みたいなのを感じてたわけなんだけど、それが吹っ飛んだ。彼のような人材がいるなら、きっとうちの会社は大丈夫だ。そう思えた。いやー、嬉しかったなあ。

  2006.10.05

  コメント(0)

• 確かに、ぜんぜん違う感覚。

  今日、ラッパの練習に車で行ったのだけれど、帰り道の運転中に、これまでと全然違う感覚が、ふわーとやってきた。その感覚は、考え事をしていたらやってきた。今日、新庄はどんなパフォーマンスをやったのかな。引退間近で、いまや何でもありだからな、彼は。でも自分も、ああしていいんだよな。などと思いながら運転していたら。車のタイヤからの感覚、車幅感覚、車の外界の情報が、これまでになく明確に伝わってくる。その感覚を楽しみながら、「意識をもうちょっと車そのものに広げて」みると、更に明確に車自体が感じられ、自分の存在が車体にまで延長された感じがした。そして、今までの運転中の自分がいかに「びくびくしながら」運転していたかが思い返された。運転は苦手で、いつもリラックスできずにいた気がしていたが、その緊張が、とれたのだ。もっと運転していたい。そうココロから思ったのは初めてのことかも。その感覚に身を任せ、喜びとすがすがしさで、一人ニヤニヤしてしまった。今までやってきたこと、今やっていること、これからやろうとしている方向は、間違ってないんだな、と嬉しくなった。

  2006.09.27

  コメント(2)

• アレクサンダー・テクニークを再チェック

  アレクサンダー・テクニーク、というキーワード、２年くらい前から気になっていて、本屋で立ち読みしたりしていた。本を買うまではないかな、と思って過ごしていたけれど、先日本屋で何気なく手に取り、買ってみた。「能力を出しきるからだの使い方アレクサンダー・テクニーク入門」そうしたら、結構、イイ。なにげに、イイ。アレクサンダー・テクニークが開発されるまでの説明を兼ねた、納得感の高い導入部に始まり、「前方・上方を意識する基本動作」を中心としたカラダの自己点検方法には、目から鱗だった。特に、最近の自分は、「地球」「重力」「下方からの積み上がり」にばかり意識が行っていたことに気付かされたことが大きい。カラダ対話をするにあたってのベースに、このアレクサンダー・テクニークの考え方をおいておくと、有益かも。この本の内容に出会ったのが３か月前だったら、こんなに目から鱗は落ちなかったと思う。何事も、タイミングが命だなあ。

  2006.09.25

  コメント(1)

• 「見直し」の季節

  結構毎日、平凡なようでいて、どんどん変わって行っている感じがある。日常的な変化を、あれやこれやとアウトプットするのが面倒になって、ブログの更新頻度も減っているけれど、以前と比べて、色々な気付きの頻度が多くなってきていて、毎瞬間とは言わないまでも、確かに変わっている。自分の他には誰にも解らないだろうけれど、こういう「変化の実感」を感じられるようになると、焦りが無くなってくる。ああ、確かに変わって行ってるし、このまま行けば良いんだな、と思えてきたのだ。・最近は、物欲が凄く少なくなっている気がする。本は買っているけれど、自分に影響を与える「情報」以外のものは特に欲しくない、みたいな。そんな中、家の中で眠っている資産を有効に利用してみよう、と思い立って、２年ほどほとんど使っていなかったノートパソコンを無線ＬＡＮにつないだ。５年前に初級シスアドの資格を取ったものの、すっかり最近パソコンの設定などからは遠ざかっていて、ネットワークの設定にちょっと手間取った。Windowsのアップデートにも、半日近くかかってしまったし。でも、こういう事が基本的に好きだったことを久しぶりに思い出した。投資と引き替えに、やれることが増えるってこと、なんだか久しぶりな気がする。・ちょっと最近、いろいろと「見直し」をしてみようかな、と思ってるのだけれど、ノートパソコンの設定は、その一つ。パラパラと、思いついた順に「見直し」をやっていこうと思う。

  2006.09.25

  コメント(2)

• 充実してるなあ。

  と最近感じてます。自分がやりたいと思う分野（目下、組織論と会計学なんだけれど）の勉強が、楽しい。勉強が楽しいと思ったの、久しぶりだ。ちょっと前まで、めんどくさくて本なんか読む気にならなかったけれど、今は活字がどんどん入ってくる。（そして、どんどん抜けて行ってる）活字を取り込んで、脳に処理を任せる。自分に必要な情報が勝手に脳の中で体系化されると良いな、と思いながら、片っ端から活字と触れている。今、目の前にある仕事に対しても、糸口というかヒントが見つかりだしている。それと平行して、カラダ対話の密度が高くなっている。情報のインプットを、カラダに響かせる感じが心地良い。本当は毎瞬間、カラダに反映されられるのがベストだとは思うが、まだそのレベルには至っていないので、がーっと知識を吸収したら、散歩したり軽く体を動かしたりするのが、今の僕には合っているようだ。

  2006.09.04

  コメント(0)

• 悲壮感的なニュアンスのない「覚悟」

  詳しく書かないけれど、やりたいことが見つかった気がする。・いま、職場では、結構中核的なポジションにいる。これ以上にやりがいがある部署はないのではないか、と思えるポジションで５年目。あえて鼻につく言い方をすれば、「エリート」とか、「羨望の的」的なポジションって奴だ。・これからこの職場で、どうやって・何をしていこうかを考えるとき、この事実がどうしてもブレーキを踏んでいた。年齢的に考えて、ちょっと自分の境遇は「できすぎ」「やりすぎ」的な感覚がいつも心の底にあった。自分だけがこういう状況下にいて良いのだろうか、と。そして、「エリート意識を持つこと」に対しては、拒否感を感じていた。次の異動では「普通の所に」「周りとのバランスを考えて」と思っていた。けれど、それは間違いではないか、と思えるようになった。大きな大きな問題中毒だと気付いた。・自分に求められている役割（大きく言えば歴史的な役割）は、もっともっと「羨望の的」的ポジションを究めていく中で、果たせるものではないのか。今の自分のポジションは、その流れの中の通過点ではないのか。・こう思えるようになったのは、過去の自分の延長線上にあって、なおかつ次に勉強したい分野、自分のものとしていくべき分野、自分のやりたいことが見つかったから。「普通に」とか「バランスを考えて」とか言うブレーキは、少なくとも、もう自分の心の中には必要ない。（ただし、虎視眈々と目標に向かう上で、周りに対してのポーズとしてはすごくすごく重要かと思うが。）もっともっと「羨望の的」になっていこう。行っちゃえ＞自分。・こういう心境のことを、「覚悟」というのではないだろうか。そして、この「覚悟」に、悲壮感的なニュアンスは微塵もない。

  2006.08.30

  コメント(0)

• 体調が崩れるとき。

  最近、奥さんが体調を崩していて。夏バテで胃腸が弱ったところから始まって、皮膚に現れる。なんか、自分も２年くらい前に同じような状況だったことあるな、と思い出す。体調を崩す時っていうのは、やっぱりそれなりの理由があるはずだ、と最近感じる。・ここ半年間を振り返ってみると、うちの親類、体調悪くする人続出なんだけど、それだけ蓄積されてきた「何か」があったと言うことだと思う。その「何か」については、普通はあまり考えないことかもしれない。でも、やっぱりそれは、「考えなくていい筈はない。」ことなんだと思う。

  2006.08.28

  コメント(0)

• 痩身

  ここ２か月くらい、「痩せたね」と声をかけられることが増えた。体重はここ４～５か月あまり変わっていないのだが。特に顔から首筋にかけて細くなったと言われる。奥さんは友達に「病気でもした？」と聞かれたらしい。食べたいときに食べたいものは食べている。体調はすこぶる良くはないけれど、そんなに悪くもない。けど、確かに体型は変わってきている。今はそういう時期なんだろう。それよりも、ちょっと気になるのは、胸椎の下部から腰椎の上部の背骨が鈍く痛いことだ。この痛みは何から来ているのかな。

  2006.08.28

  コメント(1)

• 会議シーズン終了

  ２か月間の会議シーズン、今日幕を下ろした。本質は何かを、見よう見ようと試み続けてやってきたが、さすがに１日中会議に出続ける毎日には、ちょっと飽きた。途中からは惰性で仕事をやっていた。明日１日休みをもらったんで、リセットして、次の仕事に取りかかろうと思う。

  2006.08.28

  コメント(0)

• 365日という密度。

  ８月２３日で、ブログを書き始めて１年が経過したことに気付いた。早１年、だけど重みのある１年、という実感。それは、（初めてのことだけれど）自分のブログを読み返してみての感想。・自分を、自分が今いるこの流れを「信じる」ことの難しさを感じたここ１か月だけれど、それもまた、一つの経験か。次へ行く実感なしでは、つまらない。だから僕は、次へ行こう。

  2006.08.23

  コメント(0)

• ファイテンの製品に驚き。

  先日、家族で温水プールに行ってきた。そのプールの入口付近に、ファイテンという会社のコーナーがあって、ネックレスやらカラダに貼付けるシールやらクリームが並んでいた。かねてから、ＷＢＣに出場していたプロ野球選手やマラソンの高橋尚子選手が、試合中にネックレスをしているのを見て、体を動かすのに邪魔じゃないのかと不思議には思っていたのだが、こういう製品だったのか。父親がネックレスタイプを購入し、「体が柔らかくなった」「肩が凝らなくなった」などと話していたので、その原理を知りたくて、しばらくプールの従業員のおねえさんの説明（営業トーク）を聞いたのだが、言葉だけで説明を聞くよりも、体感してみると確かに説得力がある。クリームを背中に塗って昼寝したら、めちゃめちゃＲＰＱの向上が感じられた。足腰が痛くて動けない高齢者も、クリーム塗ると動けるようになったりするらしい。とはいうものの、商品は買わず、試供品のテープ（エレキバンみたいな形状のヤツ）のみもらってきた。ダイエーの松中選手はファイテンの飲料を飲みまくっているらしい。また、ホームページを見ていると、阪神の金本モデルや、ゴルフの片山モデルなど、凄く種類がある。しかし、こういう製品は常用すべきものかどうか、引っかかりを感じた。体を酷使するアスリートは、長い目で見て選手生命が伸びるなどのメリットがあるのかも知れないが、商品の力を借りて体の調子を整えることに慣れると、自分の体が本来持つ調整能力が減退するのではないか。こういう製品を使うことは、「小成功は大成功を妨げる」事になるんじゃないか。うーん、どうなのかなあ。

  2006.08.15

  コメント(1)

• その力を得てどうするの？

  ちょっと唐突だけど。最近では「パソコン買って何をする？」ということはあまり言われなくなったけれど、ほんの10年前までは、よく耳にした。その頃は就職したてだったし「仕事に使うから」という大義名分があったから、嬉々として小遣いをつぎ込んだものだ。パソコンをさわること自体が好きだった。パソコンに興味ない人から「なんで買うの？」と問われた時、即座に答えられるよう、頭の中でシミュレーションしていた。・そのころ、パソコンは夢の箱、究極のオモチャのように思えた。ソフトを追加すると、やれることがどんどん増えていく。ソフトの使い方に習熟すると、周りの人にできないことができるようになっていく。パソコンマニアであることは、仕事においても、大きくプラスに働いた。マニアックな操作を覚えれば覚えるほど、仕事が速くなる。周りにも重宝がられる。パソコン雑誌やら本を買って知識を蓄え、他人よりもより速く、効率的に、見栄えの良い仕事をする。「そういう自分って、カッコイイよな」と思うことがモチベーションとなっていた。オトコがのめり込む事って、たいていそういうものかも知れない。・パソコンを使わない仕事を、いかにしてパソコンを使ってやるか、とばかり考えた時期もあった。そうこうするうち、職場では「パソコンのことならたにぐちに聞け」と言われるようになった。企画書類の作成や会議の司会＆書記なら、誰にも負けない自負を得た。就職して５年間でノートパソコンを３台買い、いかに情報を集約してカッコヨク持ち歩くかばかり考えていた時期を過ごした。積載可能ぎりぎりまでメモリを増設したり、１万円もする液晶フィルターを貼ってみたりした。視覚効果やメモリの無駄になるソフトを排除し、とにかく最高のパフォーマンスが発揮されるよう、カスタマイズを繰り返した。便利なフリーソフトはないか、いつもネット上で探し、試し、インストールとアンインストールを繰り返した。いかに少ないソフトの構成で（ぜい肉を落として）、必要な高いパフォーマンスを発揮するか。こうしているうちに、パソコンの機嫌が何となく分かるようになった。パソコンのCPUは今、どれくらいの割合で何を思考しているのか。どれくらいの負荷をどれくらいの時間掛けるとフリーズしやすくなるか。分かるようになってきたのだ。常に、より効率的で速く仕事をしようと試行錯誤してきた。パソコンの能力向上が限界ならばと、自分自身のパフォーマンスをあげることにも興味を持った。いわゆる「速読」「能力開発」といった分野である。・パソコンのスペックは日々どんどん上がっている。しかし、３年前、パソコンへの興味は消え失せた。パソコンのノウハウを向上させることに単純に「飽きた」ということが大きい。・「パソコンという切り口での、カッコイイ仕事ぶり」の追求に飽きた瞬間、「くだらんことに力を注いできたなあ」と思ってしまった。自分の目標は、こんな小手先のスキルを磨くことだったのか。いや、違うはずだ。目指すところが小さい。小さすぎるぞ。パソコンに飽きた3年前、高岡理論と出会った。パソコンのスペックを追い求めることよりも、身体資源を掘ることの方により大きな魅力を感じたのだ。その頃の自分は全くもって健康度も低く、やればやるほどカラダの快適さが増していった。別にスポーツや武術をやっているわけではない。肩の凝りが無くなればいいや、でスタートしたけれど、実際カラダ対話は面白かった。カラダがラクになると同時に、本質力が向上する感覚もあったためだ。小手先だけではない、自分の能力の本質的な向上。ＰＱに出会う流れができていった。もっと本質をつかみたい。もっとカッコイイ自分になりたい。・青天井な成長を志向してからもうすぐ１年。ぐるっと一回りして、問題中毒の根本に戻ってきた感覚が、最近ある。特に仕事をしていて、力が入らなくなる。自分一人だけ本質が分かるようになったとしたら、今以上に周りに対してストレスを感じるようになってしまう。孤独を感じるようになってしまう。それに対する恐れ。それを引き受けきるだけの大義名分を設定してきたはずだが、結構根強いストッパーがかかっていることに改めて気付いた。今まさにもう一度、問題中毒というものについて深く考えることが必要な時期に来ている。と、ここまで書いていて、その問題中毒を解消するヒントは思いついている（というかその核は前からある）ので、あとは「それ以外の部分の否定」が圧倒的に不足しているのかも知れない。

  2006.08.07

  コメント(1)

• 会議漬け

  今週月曜日から来週水曜日まで、会議漬けの毎日を過ごしている。この会議は、僕の所属している組織の、各分野ごとの経営戦略を集中的に議論するもので、それにオブザーバーというか書記役として参加しているのである。僕は４年ほど前から、この経営戦略会議の仕組みを作り、導入するための仕事をしてきた。ようやく、その仕組みが船出したのである。・８日間で４０コマ弱の会議を行い、その半数に出席する。会議中は、パソコンで会議メモを取りながら、色々なことを、考える。会議出席者の発言の重さ・軽さ、深さ・浅さ。その発言の背後にあるものは何か。司会者の会議進行の巧拙。オブザーバーとしてでなく、自分が発言する立場なら、何を発言するべきか。過去４年間も、今回の会議とは少し違うけれども、様々な会議に出て、色々なことを考えてきた。非常に勉強になる仕事だな、とも思ってきた。でも、最近、会議に出席して、勉強になるな、と思えることが稀になってきた。自分のレベルが上がってきているからではあるが、少し寂しい。特に、今日の会議にはちょっと凹んだ。自分がその会議のコーディネイトをできれば、こんなにフラストレーションはたまらないのだけれど。自分の中心軸を研ぎ澄まし、同時にフラストレーションをためないでいることは中々難しいけれど、そろそろそういう段階かも知れない。

  2006.08.04

  コメント(0)

• ＤＥＡＴＨ　ＮＯＴＥ

  ちょっと前まで週刊少年ジャンプで連載していた「ＤＥＡＴＨ　ＮＯＴＥ」、遅ればせながらすっかりはまってます。先週の日曜日に１～１１巻をまとめ買い。少年漫画と思えない文字量の多さと複雑さで、1冊読むのに1時間以上掛けて、じっくり読んでいる。主人公とそのライバル、それぞれが自分の麻薬的運命に身を委ね、最終的な決着後のアカウンタビリティを思い描きながら突き進んでいる姿にゾクゾクする。最終巻の１２巻のみまだ読んでいなくて、週末に読もうかな、と思っているのだけれど、ラストがとても楽しみ。

  2006.08.04

  コメント(0)

• カラダに向き合う。向き直る。

  この１か月、カラダ対話も全然身が入っていなかったけれど、久しぶりに「からだには、確かに希望がある！」と思った（笑）・あまり考えないようにしてきたけれど、僕は自分のからだに対して、コンプレックスありまくりだった事に、改めて気付いた。背が低かった子ども時代。「○○君は背が低い」と歌の歌詞にされたりした。とはいってもあまり悲壮感は無くって、受け流していたけれど。それから視力の低下に悩んだり、運動神経のなさに悩んだり、声変わりが遅いことに悩んだり。とにかく成長期は悩みに事欠かなかった。そして、運動神経や体力のなさ、体の大きさといった生まれつきの「身体資源」には、根深いコンプレックスを今でも引きずっている事に気付いた。悲壮感が生まれないよう、あまり考えないようにして、笑い飛ばして、ネタにしたりしてきたけれど、それが故に、自分のからだに正面から向き合うことができなかった。これだけ長い間、ゆる体操やら何やらをやっていてもなお、だ。・今日、寝ながら大胸筋（というかその下の小胸筋を意識して）からだをさすっていたら、こういうことがどーっと頭の中に浮かんできて、そして、胸のあたりがドロッとラクになった。問題中毒とカラダの関係を久しぶりに感じた夜だった。

  2006.07.25

  コメント(0)

• 雨男返上？

  そういえば、ここ１か月くらい明確に感じていることなんだけれど、雨男で無くなってきている。・小学校の頃、大好きなソフトボールの練習や試合の日、急に暗雲立ちこめてきたかと思ったら、グランドが使えなくなるぎりぎりのラインまでザーッと通り雨が降ったりした。母親が強烈な晴れ女だったこともあって、家族で出かけるときは晴れが多かったけれど、そうでないときは、楽しみにしていればしているほど、よく雨が降った。いつだったか、半ば冗談で「雨男だと思う」と口にしてから、ずっと雨男だと思いこんできたのだけれど、近頃何だか様子がおかしい。梅雨だけれども、自分が外に出るときに限って、雨が止んだり、小降りになったりする。・何かが変わるときなのかな。

  2006.07.25

  コメント(0)

• いつの間にやら１か月。

  しばらくブログ書いてないなあ、と思ってたんだけど、もう１か月も経ってしまった。何なんだろう、この時間の進み方は。というわけで、お久しぶりです。って誰に？って感じなんだけど、このブログを読むであろう奥さんに。ＰＱ人な人達に。そして、ブログを書く自分自身に、言ってみる。「久しぶり」と。・前回、お仕事モードってエントリを書いてから。その２日後には、胃をやられて（たぶん胃腸風邪）仕事を早退、フトンの中でうんうん苦しんだ。体って、ものすごい重さのあるものなんだな、と再認識。脛骨から筋肉がぶら下がってるのを感じながら、よろよろ歩いて病院に行って、７～８年振りに点滴打った。１晩過ごして、１５時間くらい寝て、何とか動けるようになって、翌日は東京出張。そうこうしている間に、職場では、自分がいなくても仕事は回っていた。仕事って、自分だけ入れ込んでるのは非効率だし、任せることが大切。そういう事に気付く為の時間なのかな、と思ったり、思わなかったり。いや、やっぱりこの部分は自分でないと！と思い直して仕事にかかったら、別の波がやってきた。・それは、家族や親戚のこと。色々と悩ましい問題が生まれて、それが伸びてきている。ひしひしとそれを感じる。えーい、全部メンドクサイ！どうだって良いんだよ自分は。自分と奥さんと息子の３人で生きていけばそれで。いやでも何だか違うかな？やっぱ違うだろそれ、おい。イヤイヤ違わないよ、やっぱりメンドクサイ、とぐるぐる行ったり来たり。自分は、この問題そのものを、「引き受けきる力」が欲しい。けどまだ全然そんな力はない。それに嫌気がさしたり情けなかったり焦ったり。でもどうしようもないよな、仕方がないなと思い直してみたり。というわけで、このことはまだ全然未解決。周り的にも自分的にも。ここでもまたエンドレス。・こうして過ごしている間、体は調子崩しっぱなし。胃に始まって、鼻水が止まらない時期があったり、倦怠感におそわれていたり、咳が出始めたらなかなか止まらなかったり。今でもまだちょっと、咳は残っている。・そんなこんなで、周りの状況も、自分自身の状況もイヤでイヤでしょうがなくて、ブログを書いて自分を省みるのも気が進まなくて。１か月が経った。・唐突だけれど、結構僕って、天気に影響されやすい。低気圧が近づくと、調子が悪くなる。今日、天気予報が外れて、お昼から見事な青空が広がった。もしかしたら梅雨が明けるのかもしれない。そして、ブログを書こう、って久しぶりに思って、ブログを書く時間の余裕が、これまた久しぶりに生まれて。そう思って書き始めてみた。ブログ再開できるかな。それとも、また沈黙の期間に戻っていくのかな。流れに任せよう、これまでどおりに。

  2006.07.25

  コメント(3)

• お仕事モード

  仕事が、繁忙期に突入した。ということで、今日は久しぶりの更新。多少の波はあるものの、これから１０月までは、かなり忙しい時期になると思う。今の部署に来てから、５年目。今年は集大成的な年として、今の組織でやれることの限界を突破したいし、出来る気が何となくしてきている。・「無無理に」「苦労感なく」仕事をするにはどうすればよいか。どうやって肩の凝らない（問題中毒度の低い）仕事スタイルを身につけるか。２か月くらい前からこういうことを考えてきたけれど、答えが出てなかった。でも、忙しい時期に突入して、毎日残業して、体に負担はかかっているはずなんだけれど、逆に体が柔らかくなっていっているのを感じる。・なーんだ、無理に、「無無理に」やろうとしすぎて、逆にストレスためてたのか、と気付いた。自分が面白くてしょうがないと思える仕事を選んで、没入していけばいい。今からやる仕事、面白いよな。そう気付いて、スイッチが入ってから、グンと加速した気がする。もちろん、組織の中で仕事する上では、常にそういう仕事に携われる訳じゃない。ここに組織の限界を感じるところなのだけれど。・久しぶりに、「今、自分は麻薬的運命に身をゆだねて仕事に打ち込んでいるな」という感覚のなかにいて、結構幸せ感というか、張り合いというか、そういうものを感じてます。あー、すんごくメンドクサイけれど、仕事のことを考えずにはいられないし、つい考えちゃう。「もうこれくらいで良いんじゃないか」とブレーキかけようにも、どんどん新しく着想が湧いてきて、嬉しくなっちゃう。仕事って、面白いなあ。

  2006.06.27

  コメント(0)

• イチロー４号。

  テレビをつけるとワールドカップ一色ですが。ニュースでイチローの打席をやってたので見たのですが。力感無くバットを振り抜いたら、それが４号先頭打者ホームラン。あんなに力が抜けたフォームだったっけ？改めて、かなり驚きました。

  2006.06.17

  コメント(0)

• 腰と世間体

  本日、腰モゾモゾ体操にはまりました。高岡氏は、初心者はまずこの体操から、と紹介していますが、実はこの体操、かなり難しいのではないかと思います。初めてこの体操をやって「気持ちいい」と感じられる人は、センスが良いと思います。僕はかなり長い間、腰回りや背中に力を入れて体操してしまい、気持ちいいと感じられませんでした。・今月号の「秘伝」で、この体操について解説されていたので読んでみたのですが、かなり解りやすかったです。動かし方のダメな例なんかも写真付きで載っていたりして。ほかの書籍でもこの内容は書くべきじゃないかな、と思いました。手元に雑誌がなく、思い出しながらなので正確ではないですが、簡単に紹介しますと。＜ダメな例＞１．背骨を軸にして回転してしまう。→効果無し。２．骨盤を左右交互に上下（床と水平方向に回転）させる。→効果が薄い。１点目はともかくとして、２点目は結構陥りがちな気がします。骨盤を動かすようにすると、背骨全体がＲを描いてしまうので、効果が薄いそうです。本来の動かし方は。・背骨の長軸に対して直行する「面」をつくり、・その「面」にそって、背骨のパーツの間をずらしあうように動かす。だそうです。「究極の体」にでてきた「ずれストレッチ」のイラストを思い出しますが、「ずらす」ことがポイントのようです。「面」を設定する、という説明が、かなり僕の琴線に触れたので、すっかりはまってしまったのでした。・背中の筋肉をさわってみると、相変わらず石のように固まっているポイントが発見されました。場所的には腰方形筋あたりなんですけれど、表層部分も固まっている感じで。ここは、問題中毒の源みたいな場所だな、と思っているのですが、今日寝ながらさすっていたら、昔のことがぶわーっと思い出されました。小学校のソフトボールでセカンドを守っていてエラーしたときのこと。中学校の卓球部でスマッシュが全く入らなくなって負けてしまったときのこと。ここの筋肉が固まったとき、全く力を発揮できなくなった。そういう関係性が、感じ取れました。「世間に対して、立派でなければならない」というプレッシャーを感じれば感じるほど、ここは固まる。オトナになるにつれて、凝りはより強くなったと思うけれど、たぶん子どもの頃からここの部分は凝りやすい素質があった気がします。そう気付いたら、「腰の凝りが外界と会話している・やりとりしている」ような感覚さえあることに気付きました。世間と相対するとき、顔や自分の体の動きが気持ちを表明するのだけれど、腰の凝りの部分がそれをコントロールしているような・・・。・しばらく、腰に注目してみようと思います。

  2006.06.17

  コメント(0)

• 「色」について

  僕は結構「黒」が好きで、持ち物も黒が多いです。黒なら「どこにいっても場違いにならない」っていう安易さもあるんですけれどね。靴、服、鞄、携帯、ノートパソコン、パソコンのデスクトップの背景、最近買った車・・・。そういえば、髪を染めたこともなく、３０数年ずっと黒髪ですね。・髪を染めると言えば、美輪明宏さんは凄い色の髪ですけど、「黒はダメ」という意見のようですね。鮮やかな色に囲まれて暮らすことが人生を好転させる、みたいな話をしていた気がします。・先日楽団の演奏会に来てくれた客演指揮者は、白い指揮棒の打点を見やすくするため、仕事用に黒い服を１００着単位で持っているそうです。なんでも、師匠の小澤征爾さんから、「指揮者は黒に限る！」って言われたらしくて。（小澤氏がその時着ていた服は、鮮やかな黄色かオレンジだった、というオチが付いていましたが（笑））そういえば、自分の黒色志向は、学生時代に指揮を振っていた頃からかも知れないな、と思いました。・意識的に黒以外のカラーに目を向けてみようかな。

  2006.06.16

  コメント(1)

全295件 (295件中 51-100件目)

< 1 2 3 4 5 6 >