PQシンカ日記

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• 青空のはずが。

  数日前にブログのデザインテーマを変えようと思って「Blue　Sky」ってのを選択したはずなのに、なんかこれって曇り空じゃないですかね？設定時のプレビュー画面で見ると、確かに青空なのに、何度設定し直しても思いっきり曇天のまま・・・。数日経っても直らない。きっと何かがあるんでしょうね（笑）。

  2006.06.16

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• ゲームの構造的限界を超える。ゲームを作る。

  倉本さんのエントリで高岡理論の限界について書かれた内容のものがあって、色々と考えさせられた。・人間が行うあらゆる所行には、それが生まれたときに「構造的限界」が、いったん設定されるのかもしれない、とふと思った。（ここでいう、「構造的限界」は、厳密には「限界」ではなくて、その分野における大きな壁のようなもので、引き上げることが出来るものと規定する。上手く表現できる語彙がないので、ここではあえて「限界」というコトバを用いる。）・組織に属しているサラリーマンの仕事で言うと。平社員には平社員の、管理職には管理職の、構造的限界がある。（構造的限界、言い換えると「自由度」か。）社長の構造的限界は、平社員や管理職と比べて随分高いところにあるが、やっぱりそこには構造的限界がある。サラリーマンの、起業家の、宗教家の、芸術家の、学者の、スポーツ選手の、それぞれの分野でそれぞれの構造的限界がある。「超一流」といわれる人たちは、その構造的限界を突破し、引き上げることの出来る人のことだと思う。人間が行うあらゆる所行を「ゲーム」と呼ぶならば、「ゲームバランスを壊す人＝超一流」ではないか。・イチローは、野球というスポーツのゲームバランスを壊しまくってる。ピッチャーゴロやセカンドゴロをヒットにしてしまうんだもの。マイケル・ジョーダンは、５人対５人というスポーツの中で、あっさり何人も置き去りにしてしまう。そういう、信じられないことをする超一流の人達を、僕たちはお金を払ってでも観たくなる。自分と同じ人間が、「構造的限界」を突破するところを目の当たりにし、希望をもらいたいのだ。・「超一流」の人たちは、自分が属する「ゲーム」で、構造的限界を引き上げようと努力する。自分一人の体と頭をとことんまで使ってみたり、瞑想してみたり、自分と違う分野の「超一流」とコラボレートしてみたり、とにかく発想を広げ、自分のカラダの中にある奥深いメカニズムを開発するすることで、構造的限界を引き上げようとするのだ。そして、構造的限界を突破し、そのレベルを引き上げたとき、「超一流の人だけのための」新しいルールが生まれる。・「超一流」と「一流」の間には、暗くて深い川がある。それは、圧倒的な差。佐川幸義という合気道家が、どんなに弟子を指導したとしても、弟子達はまったくその高みに近づけないそうだ。たまたま思いついた例を挙げたが、これは学問でも、芸術でも、スポーツでも、どんな分野でもそうだろう。何がそれほどまでの差を生むのかを考えると、ゲームのルールを作り替える存在と、ゲームのルールの中で自分を表現する段階にとどまっている存在とでは、目指す地点があまりにも違うからだと思う。・「超一流」の人がゲームバランスを壊して、ルールを作って、ってことをさらに突き詰めていくと、「ゲームそのものを作り出すレベル」に達する。「歴史上の偉人」という段階だ。ここに辿り着くには、既知の方法論を積み上げるだけでは、物理的・時間的に間に合わない。かけ算・乗算で成長しないと、高みに達する前に寿命が尽きてしまう。「歴史的偉人」は、その道を突き詰めることのできる「狂気」を持っていたはずだ。自分でガンガン新しいゲームを作っては壊すことを繰り返す中で、誰にも真似できない境地へ上っていく。・ゆる体操に話を戻すと、そもそも「高岡理論」は、高岡氏が作った「ゲーム」だ。そこには「カラダのことに主軸をおいて設計した」という先天的な構造的限界が存在する。そのゲームを覚えたら、まずはゲーム自体を支配し壊し、作り替えなければ次に行けないと思う。守・破・離の「離」に達し、自分だけのゲームを作らなければ、構造的限界で頭打ちになってしまう。・この世にある「ゲーム」のなかで、「構造的限界」のレベルが初めから高いものには何があるだろう。やっぱり「芸術」かもしれないな。これも、「既存の人類の遺産＝ルール」に絡め取られてしまう可能性はあるが、その他の「ゲーム」に比べて格段に自由度が高い気がする。・構造的限界を突破して、青天井の成長を目指すなら、「ゲームをやる側」から「ゲームを作る側」にならなくてはダメだ、とうすうすは感じていたが、今日改めてハッキリと悟った（という言葉を使うと偉そうだけどあえて使っちゃおう）。そのために、もっと「全てを疑い続ける」姿勢を前面に出しても良いかもしれない。・人生のあらゆる局面において、自分でゲームを作っていく。それができなきゃ、退屈で人間ダメになっちゃう時が、いつの日か来るような気がしてきた。

  2006.06.13

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• 日本ＶＳオーストラリア

  を観ていて。前半終了までは、結構試合展開に熱くなりながら観戦していた。で、後半始まって少ししたら奥さんが「寝るね。」と言って寝てしまった。「この試合を観ないでどうするの」とも思ったが、自分もなんか急に興味が薄くなって、その後は、漫画読みながら観てた。自分の変化に、なーんだ、「熱くなってる自分」を演じたかったのか、ポーズだったのか、と気付いた。（こんなこというと、サッカーファンの人からは真剣に怒られそうだ。）・点数的には勝っていた時間帯が長かったけれど、同点に追いつかれてからは特に「勝てるはずない」流れを感じた。解説者が「引き分けでも良いですからね」とコメントし始めたあたりから、なんかまだまだ点とられそうだな、と思った。実際に点を取られたときは、ちょっとガクッとしたけれど、まあそうかもな、と思った。・うーん、早くもＷ杯熱が冷めそうだ。ＷＢＣで韓国に負けた時とは、気分が全然違う。なんでだろうなあ。

  2006.06.12

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• ＲＰＱは果たして高まったのか？

  昨日、ラッパの演奏会があった。１週間ほど前、とにかくＲＰＱを高めてやるぜ！と考えたのだが、それってやっぱり、ちょっと無理があったみたい。そう考えたときから、薄々感じてはいたのだが。・確かに、昨日は朝から「ここ１ヵ月間で最高の体調」だったし、カラダへの意識も濃かった。リハーサルから本番にかけて、どんどん音が鳴るようになっていった。少ない練習量で、最低限の役割は果たせた。でも、それがいったい何なんだ。・終演後の打ち上げで、客演指揮者と少し話をする機会があった。彼は若いが素晴らしく優秀な指揮者だった。ＰＱも高い。「自分が学生時代になりたかった存在」に極めて近いレベルの存在だった。僕もああなりたかったけれど、現実世界で、職業レベルでは、やっぱり目指すことのできない存在だな、と思った。「その道」は彼に任せようと思った。・で、これから先、ラッパはどうしようかな。正直、本番が近づくにつれて「楽しみ」より「プレッシャー」を感じていた時間のほうが長かった。楽団での仕事も負担だった。今日、ＲＰＱは演奏会前よりも格段に高まっているのを感じる。でも、これは演奏を通して自分を解放できたからなのか、プレッシャーから開放されたことによるものなのか、或いはその両方なのか。そろそろ、ハッキリさせるべき時期が近づいていると思う。

  2006.06.12

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• 本屋にて。

  本屋で、ぶらっと書棚の列を見て回った。最近はあまり、読書をしようという気にならないでいて、本屋に行く回数が一時期に比べて随分減っている。書棚の列を順に見ていく。かつて興味を持ったコーナーは、ゲーム雑誌・攻略本コーナー↓パソコン雑誌コーナー↓ビジネス本コーナー↓新書コーナー↓高岡本コーナー(笑)↓スポーツ・健康コーナー↓クルマコーナーなどなどである。下に行くほど、興味が湧いた時期が新しいのだが、上の方の項目はすっかり興味が薄らいでしまった。パソコン雑誌とか、最近売れているビジネス本とかパラパラめくってみたけれど、全然興味が湧かない。不思議なものだなあ。逆に、これまであまり足が向かなかった小説とかノンフィクションの方に食指が動いた。前に借りたけれど読み進まなかった、村上春樹の「世界の終わりと～」でも図書館に行って借りてこようかな。

  2006.06.08

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• １週間でどこまでＲＰＱを鍛えられるか。

  に挑戦しようと思ってます。最近、身体意識の向上がすっかり停滞してるんですよね。季節の変わり目と言うこともあってか、妙にいつも眠い感じがしてる。ま、一番大きな原因は、ダークサイドを突き詰める際、カラダが固まるに任せていたことで、これがなかなか回復しないんですよね。昔「ダイの大冒険」というマンガで、「暗黒闘気でダメージを受けると、一定時間ベホマが効かない」って話があったんですけど、ちょうどそんな感じというか。「ゆる体操効果半減期間」みたいな。逆に、その期間を乗越えさえすれば、「死の淵から生還すると劇的にパワーアップするサイヤ人」みたく、壁を乗越えられる気もします。・おととい血圧を測ってみたら、なんと上が９８で下が６１。１年半前は、高血圧で悩んでいたのに、とうとう正常値を通り過ぎて、ちょっと低血圧気味になりました。体脂肪率も、最高時は２０近かったのが、最近１３～１４まで下がってて。体質が大きく変わってる感じがあります。・そういうこともあって、カラダ対話時間を増やそうかなと思い、昨日１時間くらい、じっくりとゆる体操をやったら、久しぶりに「息がカラダの奥や末端まで染み入る感じ」がしました。確かにこれは恐ろしく効果のある体操だな、と再認識。体操した後、３０分くらいうたた寝して、さらに昨日は午後９時過ぎに寝て。そうしたらやっぱり、今日は体の調子が良いんですよね。ものの見え方までが違う。・今度の日曜日、楽団の演奏会があるんですけれど、その日を目標に、１週間突き詰めてカラダ対話をしてみようと思います。上手くやれば、これまでとは違う次元の演奏ができるハズです。

  2006.06.05

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• 「他人を見下す若者たち」

  「他人を見下す若者たち」っていう本の著者がＮＨＫの番組に出ていたのをちらっと見た。番組をきちっと見た訳でもないし、本も読んでいないのだけれど、なんか心に引っかかってるんだよね、このキーワード。「見下し」というコトバが入っているからだと思うんだけれど。・「他人を見下す若者が増える」からには、やっぱりそこには理由があると思う。オトナを尊敬できない社会。他人との関わりがどんどん希薄になっている状況。こういう先の見えない社会の中で、自分を・自尊心を守りたいという気持ち。・でも、オトナたちが、「他人を見下す若者たち」を見下すことで、自分たちの自尊心を守ろうとしているなら、どっちもどっちだよな。「見下し」＝悪いこと、という単純な発想から、ぐるっと一回り上の視点から考えなきゃダメだよな。・まだ考えが浅いみたいなんで、今度ちゃんと本を読んで、突っ込んで考えてみようと思う。

  2006.06.03

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• メタボリック症候群

  ってキーワードがあるみたいですね。保険のおばさんが持ってきたチラシに、メタボリック症候群チェックみたいのがあって、さらっとやってみました。「腹回りが８５センチ以上である」「たばこを吸う」「甘い物が好き」など２０項目くらいの項目にチェックを入れて、その数で診断するのだけれど。全体としてはかなり「くだらんなあ」と思った。例えば、体格も無視して「腹回りが８５センチ以上である」だと即メタボリック症候群とか。「平均睡眠時間が７時間以下である」とか、そんなことで判断して良いの？という設問もあるし。・この言葉、国の健康推進施策の中で、結構重要な役割を担ってるらしい。確かに現代日本人の中で自分のカラダとしっかり対話できる人の割合って低いだろうから、健康意識を高めるために、簡単なチェック方法で危機感をあおりたいっていう気持ちは分かる。でもその裏にある、「医療・薬品業界への配慮」もニュースで指摘されてたり、どうも薄っぺらいんだよなあ。この言葉、果たして日本人に受け入れられ、浸透していくのだろうか。見ていようと思う。

  2006.06.03

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• ６月反攻

  新車購入以外は、かなりかなり辛かった５月が終わって、６月になった。５月という１か月間は、自分にとって何だったのかな。４月にあったことを思い返すと、ものすごく過去の事のような気がする。１日１日、大きく変化しているということかもしれない。・そういう大きな１か月間を経て、６月反攻の流れができてきた気がする。人生とは、停滞と充電と加速の大波小波で出来ているんだなあ、と思った。自由落下みたいな、無制限の加速度を手に入れたいたいと思ってる。

  2006.06.03

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• 納車

  昨日の友引の日、納車しました。天気予報は「雨のち曇り」だったけれど、朝起きたら青空が出ていて「やったぜ！」。床屋に行って、神社に行って前の車のお札を返し、準備万端。ディーラーの担当者に電話したところ、晴れるとは思いませんでした、といわれ、「最近、晴れ男になりつつあるんですよねー」と答えて出かけたら、何だか雲がモクモク。一通り説明を聞いて、帰る頃には小雨が降り始めてしまいました。グスン。・でも新車のやわらかなフィーリングに嬉しくなり。昨日は奥さんの実家に行ったり、今日は車のお祓いに行ったりで、２日間で１００kmほど走行。車に乗ることが好きでなかった自分としてはビックリです。奥さんも僕の豹変振りにあきれ顔。今日、成田山でお祓いしてもらったんだけれど、３０分以上、懇ろに拝んでくれた。響き渡る和太鼓とお経（なのかな？）の音圧が、自分のカラダの中からどす黒いモノを押し出し、吹き飛ばすように感じました。

  2006.05.21

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• 東京出張。

  日曜日から水曜日まで東京に行ってきました。一人で物事をじっくり考える時間が多く、かなり脳を使ったのでちょっと疲れ気味です。でも、まさに今のタイミングで東京出張があったのは必然だったし、自分に必要な時間だったと実感してます。・話は変わりますが、行ってきましたよメイド喫茶。ビルの上の階にあるんで、その場所にたどり着くまでに結構時間がかかりました。仕事終わってからで、一張羅のスーツのまま秋葉原に行ったんですけど、結構そのビルに入るのだけでも「息を止めて入る」ような感覚でしたね。僕が入ったのは、@home saboh（あっとほぉーむ茶房）という、名前からしていかにもな店でした。メイド喫茶の「和服版」ですね。（ちなみに、最初@home cafeという店にはいったのですが、１時間待ちだったため、さすがにやめました）席に案内されるときに、４～５人の店員がアニメ声で揃って「お帰りなさいませ、ダンナ様」と言うのですが、いきなり力が抜けますね。普通にまっすぐ歩けなくなりました。店内は、男同士、女の子同士、男女２名ずつ、カップルなど色んな組み合わせの人たちがいました。一部のマニアっぽい男性客以外は、結構「ネタ拾い」に来ているような感じで、店員の一挙手一投足にやたら盛り上がってましたね。外国人もいて、凄く嬉しそうにvery pretty!とか店員に話しかけてました。そんななかで、女性二人客の隣に一人でポツンと座らされた自分は、どんな表情して座ってるべきなのか、なかなか微妙なものがありましたね。（ニヤニヤしてても怪しいし、男らしく振る舞うのもなんか違うし。などとつい考えてしまうんですよ。）おにぎりセットを頼んだんですが、出てくるまで２０分くらいかかったんで、場が持たんなーという感じだったんです。結局１時間くらい店内にいたんですけれど、席に着いてからしばらくは、結構体が固まりましたね。店内に入ってくる人たちを観察してたんですが、男は必ず「ニヤニヤ」「ヘラヘラ」「グニャグニャ」「モジモジ」といった感じになりますね。自分も含めてですが。恐るべしです。奥さんに体験談を話したんですけれど「まるで修行のために行ったみたいだね」とコメントされました。自分でも結構、そんな感じの体験だったなあと思いますね。（単純に面白かったという以上の体験という意味で）まだ店内にかかっていた音楽（脱力系の和楽とでも表現できましょうか）が耳の奥で鳴ってます。・ご興味のあるかたは、ぜひ行ってみてくださいね。特に一人で入ると、周りの客からマニアと思われることは必至ですので、そういうつもりで行ってください（笑）

  2006.05.19

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• 人体の不思議展

  今日から４日間、東京だ。まず手始めに今日は、「人体の不思議展」を見るために横浜へ。・最初に立ち寄ったのは、「開港記念館」。幕末に外国人が取った写真の展示がされているとのことで、興味が沸いたので入ってみた。幕末の横浜港周辺の街並みや、日本人の人物写真が、それほど数は多くないが展示してある。街並みも興味深いが、それ以上に面白かったのは当時の日本人の立ち姿だ。驚くほどになで肩である。そして、ハラが据わってる。丹田が体の中心、という立ち方だ。これは、侍だけでなく商人等ほかの職業でもそうだった。（特に男性は）恰幅のいい男たちが食事している写真があって、ずいぶん体格がいいなあ、と思ったら、「相撲取りの宴会」と書いてある。これまた現代の相撲取りとはずいぶん体型が違っていて、確かに恰幅はいいが、無駄な脂肪のつき方はしていない。入場料２００円だったが、とても楽しめた。・人体の不思議展は、日曜日の午後ということもあってか、大盛況。カップルのほか、小さな子どもをつれた親子連れや、女性だけのグループが目立った。女性だけのグループは、やたらと骨格や筋肉、内臓の固有名詞を使って話していたので、多分看護士さんか医者の卵なんだろうな。荷物が大きく、コインロッカーがなかったため、結構人ごみを縫って見るのに苦労した。家にＤＶＤがあるので、映像として見たことのある標本が多かったが、やはり現物は違う。当たり前のことだが等身大であるし、骨が立体的にどうなっているのか、筋肉の付着部はどうなっているのか、内臓がどういう位置関係にあるのかがありありとわかる。しばらく見ていると脳が熱くなるのを感じた。掲示してある新聞記事にあった、養老氏の「ここにある標本は特別なものではない。あなた自身だと思ってみていただきたい」というコメントに、深く納得した。・また、１０００円で、脳年齢診断＆骨密度ブースがあった。昨年の４月に骨密度チェックをやった時には、軽度の骨粗しょう症の数値でショックを受けたので、現時点ではどうなっているのかな、と思ってやってみた。結果は、年齢平均の１１４％、２０歳相当と理想的な状況になっていた。ちょっと嬉しい。逆に苦笑したのは脳年齢。「３８歳」「仕事などは集中してやっていますか？」って・・・オイ！実年齢よりも７つも上ではないか。風邪気味なのと、標本の見すぎで脳疲労が激しいときに計測したからとはいえ、うーん・・・。ちょっとナサケナイ思いをした。

  2006.05.14

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• 母の日。

  今日は東京に出かけるので、昨日、母にカーネーションと本を贈った。母は今、心身共にかなり煮詰まっているので、何を贈るか悩んだのだが、この本を贈った。高岡理論を人に勧めことに躊躇する気持ちを長いこと持っていたのだけれど（意外なところで問題中毒）、今渡すべきモノは、まさにこれしかないな、と思った。手渡すときに「２年半前の自分」について話すのとあわせて、肩凝りに効く体操を２種類ほど実践してみた。結構喜んでくれていたように思うけれど、状況打破のきっかけになれば良いなあ。本当に、そうなりますように。

  2006.05.14

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• 東京出張

  今日日曜日から水曜日まで、東京へ出張に出かけます。日常業務が多忙で水曜日まで席を空けるのはつらいし、プライベートでも家を空けるのが気が引ける状況もあったりするのですが、「行く流れ」ができたので今はそれを飲み込もうと思います。前泊のため今日は時間があるので、横浜でやってる人体の不思議展に行こうかな。あと、奥さんにいったらメチャメチャ引かれたけど、秋葉原のメイド喫茶行ってみよっかなとも思いました（笑）ま、ともかく東京という場所を歩いて、問題中毒の外側にある物を吸収したいなあ、と思ってます。（羽目を外しすぎんなよ～という声がガンガン聞こえてて良い感じです）

  2006.05.14

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• ブログの効用。

  ブログを、文章を書くことをやめていると、なんだかモヤモヤしてくる。考えていることが堂々巡りになるような。いつまで経っても答えが出ないような。答えを出そう、出したいという気持ちを封じ込めているような。そういうモヤモヤ。・ふと思ったこと。気付いたこと。それを今まさにやっているように、何となく書き留めていくだけでも、気付かなかったことが見えてくる。別の視点から、物を見、考えられるようになる。あ、今、文章を書きながら、不思議な感覚。一行前に書いた文章が、他人が書いた文章のような気がしてきた。他人が書いた文章を見ながら、その言葉の意味を考えながら、次の文章を書く。そんな感覚。こんなに「着地点を模索せずに」文章書いてるの、初めてかも。・また、次のような時もある。スカッ！！！と物事が見えるようになったとき、ブログにそれを残したくなる。そして、それを文字にしてみる。書きながら、「何当たり前のこと書いてんだろう」という気がしてきて、でもせっかく書いたから、と思って登録ボタンを押す。自分のブログを読み返す事ってあまり無いけれど、もしかしたらこういう時って、地味だけど大きく進歩しているときなのかもしれないな。いや、「進歩」とも違うかな。ずっと前から持っていた物を、再発見したような感じ、が近いかも。・何にしても、ブログの効用って、やっぱすごいかも、と思いました。カラダ対話で身体意識の発掘・練り上げ（つくばさん「練る」っていいコトバですね。）をするのとあわせて、ブログを書くことで自意識の発掘・練り上げすること、やっぱり好きみたいです。

  2006.05.12

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• 呼吸法

  楽器をやっているので、呼吸法については色々と考えてきたつもりでいた。でも、本当に真摯に考えようとしていなかったことをここに吐露しておこう。呼吸法については、まず始めに、胸式呼吸と腹式呼吸という概念を知った。その後、横隔膜呼吸だとか、丹田呼吸だとか、完全呼吸だとか、均等呼吸だとか、足芯呼吸だとか、火の呼吸だとか、骨盤底呼吸だとか、いろんなものを見聞きした。「音楽家なら知っておきたいからだのこと」という演奏家の道では有名な本がある。アレクサンダーテクニックを元にして、楽器演奏時の合理的な体の使い方を著した本だ。そこには、横隔膜と骨盤底筋が連動して上下する事が書かれている。背骨は吸気のときに縮み、呼気のときに伸びると書かれている。一方で高岡氏の呼吸法では、息を吸うとき（横隔膜を下げるとき）骨盤底筋を引き上げると書かれている。両者が逆のことを言っているようで、混乱した。自分のからだで試し、考える事をやめてしまった。いつしか、横隔膜の動きすら意識できなくなっていた。いや、意識できていた事が過去にあったのだろうか、それすらも分からなくなってしまった。・実は、どっちも本質的には間違いじゃないんじゃないだろうか。聞きかじった知識なんぞ、何の役にも立たない。自分は、本当には何もわかっていなかった。分かろうとしていなかった。「無知の知」。自分のからだと言う「唯一の事実」をつかって、横隔膜を明確に意識するところからもう一度はじめようと思う。

  2006.05.05

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• 事実を事実として認識する。表明する。

  ことが、できていないなあ、と思った。自分の認識ソフトウェアのフィルター、変な癖が付いちゃってる。物を歪めて見せるめがねを掛けているように。インプットする時に歪めて、さらにアウトプットする時に歪めることも多い。自分をどのように見せたいか、とか、周りはどう思うか、とか、そういう思考のフィルター。事実を変に脚色してしまったりする。自分の場合、今一番の根元は、恐怖心と怠惰だな。

  2006.05.03

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• コロナ。

  今乗っている車は、平成７年式のトヨタコロナ。今度買う車「ティーダ」は沖縄のコトバで「太陽」を意味する。奥さんに、「太陽つながりだねー。」と言われて初めて気付いたのだが、確かにそうだ。大辞泉でコロナを引くと、「太陽大気の最外層で、皆既日食の際に、黒い太陽の周りを取り巻く真珠色に淡く輝く部分。温度約一〇〇万度の希薄なガスからなる。」とある。なかなかカッコイイ名前じゃないか、今の車も。・４月３０日、ラッパの合宿から帰ってきた日に、正式にティーダ購入の契約をした。それ以来、新車が来るのが本当に楽しみで、待ちわびている。街を歩いていると、以前と全く違った風景が見える。街行く車に関心があるためだ。そして、車がどうやって動いているかというメカニズムや、運転の合理性を強く意識するようになった。物理的に無駄のないエレガントな運転とは何か。よくクラモトさんがＰＱシンカと運転の上達について引き合いに出すのだが、ようやくそれを受け入れられるようになってきた。・自分が車に興味を抱かなかった理由は、１０数年前の事故の記憶が大きい。運転する時には、常に恐怖心が存在している。周りに対してもそうだが、特に自分に対して。自分を信じられないのだ。職場で車を運転しなければならない日は、とても憂鬱だ。高速では、ハンドルを握る手が汗びっしょりになっている。追い越し車線にいる時は特にそうだ。車の運転が上手な人にコンプレックスを感じてきた。車が趣味な人は、それだけで自分と違う人種のような気がした。車を運転していると、ヒヤッとすることが多い。事実として、ちょっと危険な状況になっていることが多いと思う。どんなときに危険な状態になるかというと、事実を事実として捉えずに、拡大解釈したり、過小評価したりすることによる。例えば、車の合流の時。周りの車の流れを観察し、どのタイミングで合流し、何秒後に、どの程度のスピードになっていれば安全なのかを計算する必要がある。誰もが無意識にやっているであろうこの計算だが、自分は「無駄に考えすぎ」たり「考えなさすぎたり」する。運転に関する自分の認識ソフトウェアは、非常に不安定だ。「だろう運転」「かもしれない運転」の振れ幅が大きすぎる。合流のタイミングを逃して後ろの車にクラクションを鳴らされる時、自分はいつも次のように考えていた。「だって、確かに今のタイミングで行けたとは思うけれど、万一あの車が急にスピードを上げて突っ込んできたら、もしかしたら事故っていたかもしれない」そんなことは確率的にまずあり得ないのだが、１０数年前の事故は、まさにそういう確率的にまずあり得ない状況を、自分が作ってしまったことにより起きたのだ。「「考えなさすぎて」１万回に１度の事故を起こすよりも、「無駄に考えすぎて」９９９９回クラクションを鳴らされたほうがましだ。」・ここ数週間、車についてずっと考えてきた。過去から引きずる恐怖感からくる、自分の認識ソフトウェアの歪み。この二つを突き詰めた時、ようやく前に一歩踏み出せる気がする。・コロナって、こんなに気持ちよく動く車だったっけ。最近、強くそう思う。あと３週間弱、大切に大切に乗ろう。

  2006.05.03

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• ラッパの合宿。

  所属している楽団の合宿練習が４月２９・３０日の２日間あった。６月にある定期演奏会に向けて、底上げをするためのポイントの合宿だ。ところが最近、ラッパを吹くのがあまり楽しくなかった。というより苦痛だった。なぜ、自分はこうもうまくならないのだろう・・・。周りに付いていけない・・・。ＰＱ開発によって本質力が高まれば、短い時間でも上達の速度は上がるはずなのに、そういう雰囲気はあまり無い。おかしなプレッシャーを感じながら１日目を終了。音が鳴らない。周りの音を聞けない。で、合宿２日目。演奏会の客演指揮者が指揮を振った。巧みな話術と的確な指示、自分の音楽に対する明確なビジョンに感銘した。いかに自分は、音楽を甘く見ていたことか。あまり練習しないで、心身共に練習に打ち込まずして、上達できない、なんて当たり前じゃないか。そして、自分は本当は上手くなりたいと思っていないんじゃないか、という根本的な問いかけを自分にせざるを得なかった。この問いかけは、過去にも経験があるが、今回ほど深く考えこむことはなかった。

  2006.05.03

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• 新車購入を決めた。

  昨日は一人でディーラー巡りしたのだけれど、今日は奥さん子どもと３人で。気になってた日産ティーダとノートでそれぞれ街を１周。その後、どれくらいまで値引きしてもらえるのかと交渉して、２時間くらいでティーダを買うことを決断した。と一言で書いたけれど、この決断、かなりの質・量の葛藤があった。親の代からずっと乗ってきてディーラーの人ともつながりの深いトヨタでなく、日産にするということ。予算面から、車種・グレード・オプションのベストチョイスは何か。自分が満足するだけでなくて、毎日乗る奥さんはどう感じるのか。情報収集しまくって、頭の中で練りに練って、実際に試乗で体験してみて。自分としては結構強い気持ちで値切りの交渉して。最後は、自分の希望を貫き通して決めた。・車を買うイベントを通して、人と別れたり、出会ったりし、お金に対する考え方で奥さんとケンカしたりし、自分はどういう価値観でモノを選ぶのか考えたり、なかなか密度の濃い体験でした。自分と我が家の、お金とかライフスタイルへの問題中毒が鮮明になった１週間でしたね。

  2006.04.23

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• 新車を求めて。

  免許とってから１０数年、車にはホント無関心で生きてきました。車は「走ってくれればよいもの」で、世の男が車に抱く「夢やロマン」を感じたことは、皆無だったんです。今乗ってる車は、親から譲り受けた（というか名義は親のまんまなんだけど事実上自分のものにしてしまった）平成７年式のトヨタのセダン。この６月に１１年目の車検、ということで「さすがに買替えようかな」と思い始めたんです。この春は色々と転機のような気もするし、いっちょ車について深く考えてみようかと。・うちの親がずーっとトヨタ車に乗ってたこともあって、まずはトヨタで車を探し始めたんだけど、あんまりぴんと来ない。そして、今乗っている車って、結構良い車だったんだな、と見直したりしました。なにしろ車に対して完全な無関心を貫いて生きてきたから、ミニバンやらコンパクトカーやらＳＵＶやらセダンやら、何がどう違うのか、からスタートです。車購入雑誌を穴が開くほど見つめ、道を走る車、駐車場に駐まっている車をまじまじと眺め、インターネットで検索しまくる。１週間くらい没頭してたら、ようやく日本車の市場の全体像がおぼろげながら見えてきて、自分が欲しいと思う車はその中でどういう位置付けで、いくらぐらいが相場で、っていうことが分かってきました。経済全体のなかでも結構なウエイトを占める「車」について、知識がゼロだったからこそ、なんか妙にのめり込んでます。でも今自分が関心を持ってる部分はほんの一部分で、本当に奥が深い世界だな、と思いました。・で、今日は散歩もかねて２つディーラーを回り、今一番気になっている日産のティーダを見てきました。外観を一周し、車内に入って色々なところをチェック。目に見えない部分は、身体感覚全般を使って感じてみる。うん、これはいいんじゃないかな、という惚れた感覚を持っちゃいました。明日は実際に試乗してみようと思ってます。いやー、車を見て回るのって楽しいもんですねえ。

  2006.04.22

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• 飲みに行ってきて。

  職場の同期と飲みに行ってきました。みんなそれぞれ、すっごいとらわれの中で仕事をしていて、問題中毒バリバリなんだけれど、僕が思っていたよりも、ずっとずっとプライドもって仕事してるんだなあ、と感じたんです。ずっと一緒には生きられないし、理解もし合えないことは、身にしみて感じたのだけれど、だからこそ、このヒト達と一緒に、このヒト達のために仕事したいな、そう思いました。

  2006.04.20

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• 肩にカバンを掛けるのって好きですか？

  僕は嫌いです。というか凄く苦手。（最近、特に）肩掛け紐があるカバンでも、ついつい普通に手で持って歩いてます。・水曜日はラッパの練習日で、右手に楽器ケース、左手にカバンを持って歩きます。前にもブログで書いたけれど、左右の手に荷物を持って歩くと、片方だけ荷物があるよりバランスが取れて良い感じ。帰りは雨に降られたので、やむを得ず左肩にカバンを掛けて傘を持ったのです。カバンを肩から掛けて歩いたのは、本当に久しぶり。で、やっぱりというか、５０ｍも歩くと左肩が凝り始めた。傘を手に持ってるから、どうしても左側の僧帽筋が過緊張しちゃう。何とか力を抜こうとしたけれど無理。たとえ傘をさしてなくても、なで肩の僕は、肩にカバンを掛けるとずるずる滑り落ちてしまう。それを防ごうとすると姿勢が悪くなったり、力が入ったりしちゃうのです。たすき掛けならましだとは思うけれど、これも歩きにくい感じがするのでやりたくありません。「そういうもん」と諦めて、無理な体遣いをすると負担が溜まるんで、やっぱり肩からカバンを掛けることは断固止めようと思いました（笑）肩からカバンを掛けてるヒトは、気持ち悪く感じないのかな。こんなに苦手意識持ってるの、僕だけかなあ。

  2006.04.19

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• 感覚器をＯＮにできる環境を作ろう。

  今朝、にんじんリンゴジュースを飲みながら思ったんです。「あれ、嗅覚と味覚を最大限に発揮していないな。」と。ジュースは自分でつくってるし、好きな味。でも、それを十分に味わってない。味わわずに飲みきってしまおうとしてる。うーん、なぜかな？・そしたら思い当たった。「味わってみてあまり美味しくなかったら、なぜ美味しくなかったのかを考えなければいけない」＝「メンドクサイ」という感覚があるんだよね。メンドクサイことにならないように、感覚器の機能を閉じる。これって、たまたま今朝そうだっただけじゃないなあ。日常生活では、五感全てにおいて、感覚器の機能を閉じていることが多い。・見たくないものから目を背ける。聞きたくないことには耳をふさぐ。こういうデジタルなオンオフだけでなくて、感覚器を使うパーセンテージは、ものすごくアナログに刻々と変化してる。この調節機能は、人間というか、動物が本来持っている能力だよね。集中すべき時にはセンサーの感度が高まる。逆にダメージを受ける刺激に対しては、それを感じるセンサーをオフにしてやり過ごす。例えストレスフルな状況下でなかったとしても、常に五感をフル活動させていては非効率だし、脳やカラダに疲労がたまっちゃうから、「そこそこ」で過ごす。成長するに従って、必然的に身につける調整能力なんだろうけれど。能力が減退するのって、やっぱりおかしいなあ。・一般的には、人は年を取ると、感覚器の機能を閉じていく気がする。だから小さな子どもの時のように、純粋に敏感にありのままを感じられなくなっちゃうのかな。小さな子どもは、感覚器をオープンにして、物事を・体験を味わう。ものすごく元気に活動したかと思ったら、ぱたっとグッスリ寝てしまう。でも、このままでは社会でやっていけないから、力配分を学ぶし、しきたりやら文化やら生活の知恵やら色々学びながら育っていくわけだけれど、それと引き替えに感覚器は閉じていっちゃう。無感動になっていく。そんな気がします。・人間の感覚器が本来持ってる「ダイナミックレンジ」が０-１００まであるとしたときに、普通の大人は０－１０とか、０－５とかしか感じられなくなってるんじゃないかな。その程度の感覚が当たり前と思いこんでいるというか。でも普通のヒトでも、成長してからも、好きな女の子を街で見かけた時、好きな音楽を聴いているとき、美味しい料理を味わっている時、五感センサーは飛躍的に高まるよね。自分の脳が、こういう命令を下す時ってのは、本当に大好きな対象が存在することや、良い心身の状態である必要があると思うんですね。・にんじんリンゴジュースを、唇で・舌で・喉で・食道で・胃で・腸で・カラダ全体で味わう。そういう環境をつくるために、ワタクシは今、ダークサイドを掘り進んでる。矛盾するようだけれど、メンドクサイセンサーを全開にして、最高の感覚を発揮できる環境を整えようとしてる。これってやっぱ、楽しいな。この指向だけはメンドクサクても止められないみたい。

  2006.04.18

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• そろそろ起きようかな。

  １週間くらい前からメンドクサイ病にかかってまして。カラダ対話もブログ書くのも読むのもメンドクサイと思いつつ、体の調子もあまり良くないし、スランプだなあと思って過ごしていた。特に今日一日、カラダの中がよどんだ感じで過ごして、これはツライな、と思った。カラダの声を聞くことまでシャットアウトすると、余計にメンドクサイ事になる事にも気付いた。メンドクサガリ屋の自分を、奮い立たせて奮い立たせて長い期間を過ごすうちに、プレッシャーが知らず知らずに蓄積されていたみたい。奮い立たせた反動が随分来たようだ。でも、メンドクサイばかりじゃだめみたいで、カラダにとって必要なことから再びやり始めようと思う。っていうか、むしろモリモリやる気が湧いてきてます。・あったかいフトンの中が気持ちよくて、ずっと入っていたらかえって体が疲れて来ちゃったみたいなので、そろそろ起きようと思います。

  2006.04.16

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• こどもの目。

  今日は朝から僕も奥さんも色々と考え事をしていた。二人とも、もやもやした感覚。２歳８か月の息子は、それを傍目に遊んでいる。遊んでいる時や風呂に入っている時に「今日は特に、僕の言うことを聞かないなあ。しょうもない奴め」と思っていたのだが、ふと気付いた。彼は、じっと、こちらを見ている。考え事をしている姿、彼に対して声をかける時の声色、言葉の強さ、じっとそれらを観察している。なかなかご飯を食べないのも、風呂からでようとしないのも、歯を磨かないのも、彼なりに何かを感じ、自分の方に注意を引こうとしているからだ、と感じた。まるで、親がこどもに試されているかのような状況。（もちろん、彼自身にそんな意図は微塵もないだろうが）親の機嫌を、こどもは敏感に感じ取るとは聞いていたが、うん、全くその通りで、その言葉の奥は深い。

  2006.04.10

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• 歓送迎会

  昨日の晩、職場の歓送迎会があった。１次会は大広間の宴会場にて約３０人で、飲む。２次会は、５０代後半の管理職３名、４０代後半の管理職１名、そして自分の５名でスナックへ。２次会に行ったメンバーは、普段はそれ程接点がないのだが、自分にとっては「山」というか「壁」というか、とにかく精神的に大きな障害になっていた人達だった。しかし、昨日数時間付き合ってみて、その人達の持っている「囚われ」がはっきりと感じられた。そして、自分はその人達とは違う道を歩み始めていことを再認識し、精神的に余裕を持った対応ができた。これでまた一つ、仕事上の大きな問題中毒から解放された。

  2006.04.07

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• 使う筋肉ほど健康になる。

  少し前の倉本さんのブログに、全ての筋肉は適切に使われるべきだという話があった。達人の筋肉を中心に使い、常に必要最小限の筋出力で事を為す「被制御系運動」よりも、より効率的なカラダの運用があるはず、というもの。今日、そのことを体の動きとは全然違うところで実感した。・それは、職場の組織のこと。別の部署で、あまりにもひどい「澱み」を感じたのだ。その部署は普段、１０年１日のような性質の仕事ばかりをこなしている部署。なんか、使っていない筋肉に老廃物が溜まって血行不良になっているかのよう。本来持っているはずの機能が発揮されていないのだ。「仕事は普段忙しくしている人に頼め」という格言は、「使う筋肉ほど健康」ということと本質的につながっている気がする。もちろん、無駄な力みとともに筋肉を酷使すれば筋繊維が壊れてしまう。「その筋肉がもつ本来の用途で」「適切な配分で」使う必要があるのだが。・カラダの話をしているのか職場の組織の話をしているのかごちゃごちゃになってきたが、「発想」と「実感」が伴ってきた一つの現われであると思う。

  2006.04.05

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• 原点に戻ろう。

  少しの間、あえてゆる体操を遠ざけ、カラダが固まるメカニズムを意識するようにしていた。その結果、随分身体感覚が鈍化していた。それに伴って、なんかブログの内容も無駄に小難しい語り口になっていたようだ。奥さんに「何が書いてあるのかわけ分かんない」といわれてしまった（笑）。カラダ対話時間をしっかり取り、ちょっと原点回帰しようと思う。

  2006.04.05

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• プラスの感情とマイナスの感情

  常に感謝の言葉を口にし続けることにより、本質に迫ることはできるであろうか。数日前に、「須藤元気という格闘家」というブログで、このテーマについて考えてみようと思った。そして、倉本さんから、次のようにコメントをいただいた。・＞ここから引用「安易に感謝しない」っていうのは、そういう「具体的に何かしたされたからその相手に感謝」っていう段階から、「メカニズムそのものに気づく」っていう方向に行くための指針で。それができるようになる間、感謝って言うかどうか・・・だけど、まああんまり不自然になるのもどうかと僕は思うけれども。でも、「メカニズム」なんて知りたくないっていう人は、必死に「感謝」をすることで自分の位置を「メカニズムの中の歯車」に位置づけていく作用があるんじゃないかな。最近は、「メカニズムを知っていく人」と「感謝していく人」は、別別にいるもんなんじゃないかと思うようになったね。お互いを生かしあうようになっているというか。＜引用終わり・本当の本質をとらえることを「メカニズムに気付く」と表現していて、そこに至るまでは中途半端はダメ、という論旨かなと思った。僕があのとき考えていたことは、ちょっと違っていて、究めると言うことはどういう事なのか、ということだった。・何が言いたいのかというと、ダークサイドを掘り尽くすことにより「メカニズムを知る」ことができるのと同じく、「ありがとう」を究めることでも「メカニズムを知る」ことができるのではないか、という発想である。とことんまで「感謝」というフィルターで物事を照らすことにより、ダークサイドにアクセスすることも可能ではあるまいか。一つの道を究めれば、その他の道にも通づる。楽器で超高音を吹けるようにするためには、超低音の練習をしてみる。ダークサイドを掘り尽くすことで「全てに感謝」の境地に至ることができるのであれば、そのまた逆もあり得るのではないか。プラスの感情を究めることができれば、マイナスの感情を掘り尽くすのと同じ境地に行き着くのではないか、という仮説。・しかし、「ありがとう」を究める、というその語感の良さとは裏腹に、難しい問題があるとは思う。一番の問題点は、「なかったことにする」ことにより問題中毒の根を深くすることだと思う。また、感謝の言葉を使って、自分の位置を位置づけるだけのレベルにとどまる恐れもある。世間と隔絶したただの木石になってしまう恐れもある。ダークサイドを掘るよりもずっと難しい道のような気もする。・今自分は、ダークサイドを掘り進むことで、本質に迫ろうと試みている。そして一つ大きな壁を感じている。それは、もしかしたら自分のダークサイドを「メカニズムのなかの歯車」に位置づけるという、中途半端なレベルにとどまっている、ということなのかもしれない。いずれにしても、プラスにしてもマイナスにしても、中途半端では、本質に迫ることなどできやしないと思う。（また、プラス、マイナスという二元論も問題があるかもしれない。）自分は（自分という役割は）、ここにとどまるのだろうか。それとも、次へ進むのだろうか。

  2006.04.03

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• 久しぶりに奥さんをマッサージした。

  最近、色々な人がマッサージについて書いておられるが、他人に施すのは何だか本当に久しぶりだ。以前、自分のブログにマッサージのことについて書いたのを思いだして、探してみたのだが、昨年１１月２日に、次のように記していた。＞最近は、「相手を良くしよう」というよりも、「自分の身体の調子が良くなって、その結果が相手に伝わるように」という気持ちでマッサージしているが、これが非常に良い感じである。マッサージし終わると、疲れはなく、自分も調子が良くなっているのだ。＜自分で書いておきながら、いやもう本当にその通りだな、と再認識した。最近、体が重く、身体感覚が鈍化しているのを感じていたのだが、奥さんをマッサージしたら霧が晴れるようにすっきりしたのだ。自分のカラダの中を内観したりゆる体操したりするのとは、また全然違う効果を感じることができた。先日、同僚の赤ちゃんとふれあったのだが、その時も何だかすーっとしたことを思い出す。やはり他人のふれあいで、良い影響を与えたり与えてもらったりすることは、自分一人だけでは決してできないことだなあと実感した。（逆に、悪いものを押しつけあうこともあるわけだが。）

  2006.04.03

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• ３月３１日という特別な１日。

  今日をもって退職する人が、朝から挨拶に出入りしていた。晴れ晴れとした表情の人。なんか未練を残している表情の人。色々な人がいたけれど、まさに今日この１日は、別れや寂しさを凝縮したような日だった。うちの部署に８か月前からバイトに来ていた女の子に、最後に花束わたして送り出したのだが、これってうちの職場では普通あり得ないことだな、と後で思った。バイトの子、それも８か月間勤めただけの人に花束わたして送り出す、ということが。凄くよく仕事をしてくれたことと、その子の人徳が、自然とそういう気遣いをさせたのだと思う。・その光景を見て、自分自身がどんな立場でも周りによい影響を与えられる。そういう人物になっていければな、と改めて思った。

  2006.03.31

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• 定員オーバー。。。

  明日行くつもりだった「ゆる体操実技指導会」、定員オーバーとの連絡が入った。うーん、残念。すっかり行く気満々だったのだが。うちにはがきが着いたのが水曜日だったけれど、火曜日の時点で既に定員いっぱいだったとのこと。今回は申し込みが殺到しているらしい（定員が何人かは聞かなかった）。連絡が遅くなってすいません、という話だ。ま、縁がなかったということで。

  2006.03.31

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• 最近考えていること。

  ４月１日の異動もなく、引き続き企画部門に留まることとなった。平成１８年度は、よりリーダーシップというか、他部門との調整というか、「人」を相手にした仕事をすることになる。過去４年間は「情報」とか「書類」との格闘が主であったのだが、いよいよ、就職してから苦手意識を持っている「対人関係」という分野へのチャレンジである。こういう状況のなかで、３日ほど前から、学生時代やっていた「指揮者」という役割と、組織で目指すべきリーダーシップの関連について書き始めたのだが、書けば書くほど話は尽きず、まとまらなくなっていく。目次を作らずにスタートしたことと、自分の中で思っていた以上に色々な要素が眠っていたことが原因であるが、「とりあえずブログにアップ」もできず、お蔵入りの状況だ。つくばさんの言葉を借りれば「目標が見えていない」のかもしれない。ブログネタとして書き始めたら、まとまらずとも何とか書き終えてアップしてしまうのがこれまでの常であったが、今回はもうちょっと寝かせてみようと思う。（もしかしたら、これを書き上げることは「自分への試練」という位置付けになるかも知れない。）

  2006.03.30

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• 須藤元気という格闘家

  昨日の夜「オーラの泉」という番組を見ていたら、ゲストで須藤元気氏が出演していた。この番組は、美輪明宏、江原啓之、国分太一の３氏が、ゲストを招き、オーラ、前世などスピリチュアルなキーワードを元に対談・カウンセリングする番組だ。須藤氏についてはあまり知らなかったのだが、その話の内容に、奥さんと二人で口あんぐりしながら番組を見た。見終わった後、ものすごく印象が変わった。お遍路さんをやったり、瞑想したり、随分精神世界について勉強している。また、自分で自分の前世の姿をありありと見た、とかかなりディープな話題で、国分を置き去りにしつつ盛り上がっていた。特に心に残ったことを２つ。一つは、須藤氏に対して「紫色のオーラが不足している」という江原氏のコメント。自分の中身へのアクセスはかなり出来ている一方で対人関係が課題、という意味合いの発言なのだが、その部分に自分との共通点を感じたのだ。もう一つは、お遍路さんをやって以来「ありがとう」を常に口にしており、色々なことがうまくいくようになってきた、という談話。美輪氏も「それはいいことよ」とコメントしていた。国分が、「ありがとう、と口にする時、「心からありがとう」という気持ちを持たずに、口にすることはないのですか？」と聞いた時、須藤氏は「そりゃ有りますよ」としたうえで「発想を変える必要があると思うのです」と続けた。そして、「日々の行動を立派なものに変える⇒「心からありがとう」と感じるようになる、という順番ではなくて、「ありがとう」と繰り返し唱えることによって、その言葉どおりの行動が身に付いていくのです」「まずは「ありがとう」という言葉を繰り返し唱えるということの積み重ね自体が、全てを変えていく」といった内容を話した。その内容にしきりに感心する国分氏。確かに、コトバが持っているチカラの大きさは、すごく大きいと思う。「言霊」とは正に須藤氏の言うことを指すのだろうと思うし、いわゆる洗脳もコトバの力を使うことが多いのではないか。最近、「ありがとう」「感謝」を常態化することによって人生を変えていく、という類の話をよく目にするようになった。物質的な豊かさと、それに相反する夢のもてない暗い世相の中で、光が当たるようになった方向性の一つだと思う。安易に全てに感謝することは良くない、というＰＱ開発のスタンスから、この話をどう捉えるべきか、後日ブログで考えてみたいと思う。

  2006.03.30

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• 高岡氏に会えるかも。

  昨日、運動科学総研からＤＭはがきが届いていた。そこには、４月１日、うちの近くで「ゆる体操指導者講習会」を急遽開催する、とある。なんでも、予定がキャンセルになったため、高岡氏本人の指導を、無料で２時間（！）受けられる、という内容だ。うちの近くでこんな講習が開かれることなど、僕の知る限りでは無かったので、「おおっ」と思った。高岡先生の著書は、２年半前に初めて読んで以来、ほぼ全てに目を通してきた。ゆる体操をＰＱシンカの中核的ワークとして生活の中に取り入れてきた。しかし、講習会やらワークショップには、精神的、地理的、時間的、経済的、などさまざまな事情から参加しようという気にならなかった。様々な意味で、自分の軸が定まるまでは避けたい、という気持ちもあった。しかし、最近どうやら彼の提唱することの輪郭がつかめてきたことから、「これは、今回はいくっきゃないかな」と思い立ち、昨晩早速ＦＡＸで申し込んだ。もしかしたら定員オーバーかも知れないが、そうでないなら、一つの流れだと思うので、身体意識論の巨人を、しっかりと見てこようと思う。

  2006.03.30

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• 中・高校時代の恋愛についてのメモ

  土曜日の午後から半日、実家の留守番をした。この４月から両親と父方の祖母が同居するのだが、そのためのバリアフリー化工事があり、両親が不在だったためだ。久しぶりに、一人で実家で過ごす時間があったため、段ボールに梱包されている思い出の品々をひっくり返してみた。その品々は段ボール箱に５箱くらいあり、全部は見ることが出来なかったが、特に中学～高校時代の箱に注目した。通知表に始まり、学級通信や文集など懐かしいものがたくさん。手に取ると当時の映像が蘇る。・軽いイジメにあった中学校２年生・一転、クラスの男女の仲が良く楽しかった中学校３年生・のほほんとしつつ、ぐじぐじ悩んだ高校３年間。当時、自分を自分で評した一文に「いつも笑っているが、ココロは複雑」というのがあった。・この間の正月に実家に来た時、昔の日記帳を持ち帰った。そして、中～高校までの分を読んだのだが、それを補完する記憶の断片がそこからたちのぼってくる。１５年間封印されていた記憶たち。そのなかでも、どうしても今、見たかったものがあった。それは、当時恥ずかしくて日記帳にも書かなかった、自分の恋愛について書いたメモ。菓子の缶に封印し、しまってあったのである。自分の書いた文章のなかで、これ以上読むのに照れくささを感じるものは存在していないと思う。どんなことが書いてあるのだろう、と思いながら、昨晩一つずつ読んだ。メモの中身といえば、ちょっとした嬉しい出来事を書き記したもののほか、日々の悩みや振られた時の心情を記録したもの。特に、振られた時に書いたメモを読んだ時は、みぞおちを中心に胸の当たりがぎゅーっとなった。ああ、高校生の頃、こういう「せつない」感覚で過ごしていたなあと、当時にタイムスリップ。もっと笑い飛ばしながら読めると思っていたのだが、想像以上に身体感覚に訴えかける文章だった。しかし、それを書いていた当時、女の子に振られる「悲劇」を楽しんでいたとも思う。片想いしていた時のせつなさもまた、しあわせだったなあ、としみじみ思うのだ。・人間は、変わる部分と変わらない部分がある。こうやって、自分の思ったことを何かに書き記す、書き記さずにいられない習慣は、当時とちっとも変わっていない。

  2006.03.27

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• 人事異動

  今日、職場の人事異動の発表があった。組織に身を置く者にとっては、一生を左右しかねない１年１回の大イベント。結構ドキドキ・ワクワクした。３時過ぎに、イントラネットに人事異動の調書がアップされる。みんなが画面に釘付け。結果、僕自身は今の企画部門に留任することに。平均３～４年で異動することが多い中、５年目に突入することになった。うちの課はほとんど異動がないなかで、直属の先輩だけが異動することに。任される仕事の質は、確実に濃くなる。寂しさと辛さも感じるが、これもまた、自分の作った流れだ。そして、３１歳という年齢にしては得難いフリーハンドを手にすることになった。臆せず、虎視眈々と、思ったようにやっていこうと思う。

  2006.03.24

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• 被制御系運動と気持ちよさ

  一つ前のブログと関連しているのだけれど。快適な運動とは、やっぱり被制御系運動なんだなあと実感した。電話の受話器をふわっと持ち上げた時に感じた気持ちよさ。最小限の力で箸を操る気持ちよさ。軽やかにパソコンのキーを叩く気持ちよさ。今日は、今までになく、この気持ちよさをダイレクトに味わっている。ゆる体操のやり方が明らかに変わった。最小限の力でゆらし、カラダの中を感じる。代償性拘束の発生が明らかに少ない。そして、気付く。なんだ、ゆる体操している時だけじゃなくて、一挙手一投足全て、この考え方でカラダを動かせばいいのではないか、と。

  2006.03.23

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• 最高の快適感を感じていない時は、何かが間違っている。

  と、最近思うし、そう思わないと駄目だと思う。歩いている時。座っている時。立っている時。話をしている時。ご飯を食べている時。パソコンを操作している時。皿を洗っている時。楽器を吹いている時。あらゆる動きや姿勢を「気持ちいいか否か」というモノサシではかってみる。「うーん、これは最高に気持ちが良いな」という快適感が得られているかを考えてみる。ここでは、「最高に」という所がミソである。ちょっとでも今の自分のセンサーが「おかしいな」と感じるなら、必ず何かが間違っていると断定し、改善の道を探すべきだ。そして、今自分が感じられる「最高の快適感」を追求すれば、その「最高」レベルはどんどん高まっていくと思う。１年前の自分の「最高の快適感」と現在の自分のそれとでは、天と地ほどの違いがある。高岡英夫氏の著作に、整備された自転車とさびた自転車の例えがよく出されているが、１年前の自分が今の自分の快適感を体験したら、きっとすごく驚くだろう。そして、希望的観測でもあるが、１年後は、きっと今の自分が想像できないほどの快適感を手に入れているはずだ。

  2006.03.23

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• 「自分の横で騒いでいる人にどう応対するか」

  てぃんとんさんのブログ、昨晩読んで「うーん、自分だったらどうするかな」と考えていた。また、今日になって、色々な方がコメントされているのを読んで、すごく考えさせられた。・騒いでいるのが小学生以下の場合は、自分は結構穏やかな目で見守ると思う。自分に子どもが出来た事による影響も大きいかも知れない。じゃあ、中学生や高校生だったらどうするだろう。過去の自分の行動パターンを振り返ってみると、「嫌だなあと思いながらひたすら我慢する」が一番多いと思った。後で「うるさかったですねえ」というおじさんの気持ちも、僕は結構理解できる人間だ。・僕の場合、その「嫌だなあと思いながら」の度合いが、問題中毒の深さと密接に関係している。小中学生の頃、「例えば校長先生のお話」を聞かずに騒いでいる同級生を見て、はらわたを煮えくりかえらせていたのを思い出す。心の中で「静かにしてなきゃ駄目じゃないか！どうして誰も注意しないんだ！」と思い、実際に先生から注意が飛ぶと、すーっとしたのを思い出す。「良い子」でいる自分を肯定するためには、騒いでいる同級生は矛盾する存在であり、極端に言えば「死んでしまえ！」という気持ちが生じていた。また、潜在意識では嫉妬の念を持っていたと思う。そして、「良い子」「真面目キャラ」をずっとずっと究めてきたせいで、ココロとカラダががんじがらめになった。それが故に、自分の問題中毒と真剣に向き合わないと駄目だ！と強く思うようになった。そういう点では、半端でなく「真面目キャラ」を志向した時代も、今の自分に必要だったと思う。・ちょっと横道にそれたが、ここ半年間で、「嫌だなあ」という気持ちが随分少なくなっていると思う。「そういう存在がいても良いよね」と思えるようになってきた。また、「どうしてそういう存在がそこにいるのか（いなければならないのか）」「その必然性は何か」という背景に思いを致すようになってきている。また、「周りの人はどう思っているのかな」とも考えたりする。「周りの人はどう思っているのかな」というのは、周りに同じ反応をしている人を見つけることによって自分の心を安定させたい、という気持ちが働いているため、主体性が足りないと思うのだが。今回、具体的な問題として書かれたてぃんとんさんの問いかけは、自分にとってすごく大きかった。とりわけ倉本さんのコメントは、心の中ではっきりしていなかった考え方をありありと見せてくれた。半年前に同じ文章を読んでも、今ほどのインパクトを受けることは出来なかっただろうと思う。考えるきっかけとなったてぃんとんさんのブログに感謝したい。・そして、「嫌だなあと思う」割合をゼロにするための、今後の課題を振り返ってみると、まだまだ根は深い事に気付く。○自分の子どもを「しつけ」する観点では、この問題をどう取り扱うべきか。必要十分な「しつけ」とは一体何か。ただ「甘いだけ」の親にならないためにはどうすべきか。毎日毎時間、選択を迫られる。○「超然と見守る自分を、完全に実現したくない」という内なる声。同族グループへの義理という問題中毒。これらを、ちゃんと意識化しながら過ごしていこうと思う。

  2006.03.23

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• 目次をつくる、ということ。その２

  仕事をしている時、最近の自分は「真面目でなければならないという」問題中毒を解消出来たことから、思ったことをすぐに口にすることができるようになった。しかし、それでは素晴らしいアイデアも、うまく相手に伝わらないという体験をいくつかすることになった。自分のなかでは確信を持てたことでも、相手に伝えた時、十分に理解してもらえないのだ。ちょっと他人の理解能力を過信しすぎていた傾向もあった。そこで、せっかくの思いつき、もっと自分の中で醸成させてみようかな。ちゃんと「目次」の中に組み込んでから人に伝えてみようかな。そんな風に思ってここ２週間ほど過ごしてきた。で、先週の金曜日、ちょっと上手くいったことがあったので書いておきたい。・現在、職場のなかで、とあるプロジェクトチームに入っている。４０代前半のリーダーを中心に８名で編成された若い人中心のプロジェクトで、和気藹々で議論を行っている。プロジェクトチームへの参加が初めての人が多い中、僕は比較的こういう経験が多いため、自然と中心的な役割を担っている。自分としては、前後１０年くらいの時代の流れのなかで、このプロジェクトがどういう位置づけでどんな意味を持つのか、という大きな視点から課題を整理し、今後の提言を作っていってはどうか、と考えていた。しかし、実際の会議で議論される中心は、今の仕事に即した表層的な議論に留まっていた。どの段階で自分の考えを話そうか、そのチャンスをうかがっていたのである。表層的議論が活発な時、割って入る形で自分の考えを話しても、唐突すぎてうまくいかないだろう。議論が進んでいくなかで、メンバーの課題認識が深まっていき、受入れてもらえるタイミングはいつ来るだろうか。１月に検討を開始し、５月を目途に報告書をまとめるということで、あまり時間がない中、いつ切り出そうかと思っていたのだが、先週金曜日の第４回目の会議で、そのチャンスが回ってきた。・話の持って行きかたとして、最終的な報告書の目次の素案を作って、メンバーに意見を伺う、という形にした。今までの会議での議論に足りない視点の共有化のため、目次という形で自分の考えを説明したのだ。Ａ４×４枚くらいのペーパーを作成して話したのだが、会議のなかで話を出すだけでは伝わりにくい、全体的な構成や大きな視点を、意外なほどすんなりと理解してもらうことが出来た。そして、結果として僕の作ったペーパーを元に、今後の議論を進め、報告書を作っていく流れになった。また、この会議に先立って、会議の前日リーダーに前もって話す内容を相談しておいたことも非常に大きな要素だった。いわゆる「根回し」というやつだが、取りまとめ責任者のリーダーの腹に落としておくことは、短期間でまとめていく上でなくてはならない要素だったと思う。・プロジェクトの会議終了後、「図を使った資料がすごく分かりやすかった」とか「どうしてこういう大きな所からの発想が出来るのか」とか「１日でこれだけの資料をまとめたなんて信じられない。」とか感想をもらった。リーダーからは「どうやってこういう資料の作り方を身につけたのか」という質問もあった。リーダーに対しては「今毎日やっている仕事自体がこういう仕事で、慣れてますから。上司の要求も厳しいですしね」と答えた。実際、目次づくりの大切さや、図で発想する方法は今の上司（課長）から叩き込まれた物だ。自分でそうと気付かないうちに、仕事を通じて有益なノウハウを獲得することができていた。・今の上司はビジョンを描くのに非常に長けている。無無理に事が運ぶストーリーをつくる。ある意味非常にＰＱ開発者的な人物である。彼は、そのビジョンを繰り返し語り、周りを洗脳する。いつのまにか、彼のストーリーを自分が考えたことのように他者に説明している自分がいて、悔しい気持ちになるときがある。彼のストーリーの巧みさに嫉妬を覚えるのだ。彼は今の職場で、恩師であると同時に最後の壁だ。より大きな目次・説得力のある目次を作ることのできる能力は、ＰＱの深さと密接な関係があると思う。そして、彼の語るストーリー＝目次は、現段階では、自分よりも大きな視点から作られた物であることは間違いない。でも、見てろよ。すぐに追いつき、追い越して恩返しするからね。

  2006.03.20

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• 目次をつくる、ということ。その１

  つくばさんが、目次をつくるのが大切ということを改めて認識した、ということをブログに書いている。そこから得られた着想をもう少し発展させてみたい。・自分が今やっている仕事は、今自分が所属している職場全体の方向性を考える仕事なんだけれど。丸４年今の仕事に携わり、かなり仕事のパターンになれてきた。ルーティンで何かをやる仕事ではなくて、何もないところに設計図を書いていく仕事。材料を集めて、それを関連づけ、ストーリー付けしていく仕事。常に頭の中にある材料達を料理し、人に伝わるように説明することが求められる。そのためには、他人の頭に入りやすい説明の順序や構成が必要だ。そのために最も大切なものが目次づくりだと思う。・目次といっても、全体の大目次から、より細分化された小目次まで様々な階層がある。自分は、仕事上の一つのテーマについて企画書なり報告書なりを作成する時には、大目次の作成が正否を分けると考える。いわゆるトップダウンの思考法だ。大目次を作ってみて、全体の流れに無理はないか、間違いはないかを確認し、足りない視点はないか、矛盾はないかを点検する。小目次に当たる部分を一生懸命作り込んで、それ単体では完成度が高い（と思ったもの）ものを作り上げた後に、大きな方針と方向性が合わなくて無駄になった痛い経験がこれまでに多々ある。今の自分の立場（ヒラ）で、企画書を作る時には、時に「あれだけ作り込んだのに、上司と考えが１８０度違っていた」という切ない結果をもたらす。（これはこれで非常に重要な経験だけれど）大目次を設定した後は、目次を細分化して小目次を作る。細かな部分に意識を通していく。良い大目次が設定できている時は、小目次を作っていくと、どんどん大目次のストーリーが強化され、補完されていくのを感じる。そして、大きなストーリーが、細かな部分をより際だたせる相乗効果を感じることが出来る。この段階で、大目次の一部分が、一つ下の階層になったり、順番を入れ替えたりしながら、全体の構成を練り直していく。一人で行うブレーンストーミングだ。確か立花隆氏が、「多人数で行うＫＪ法なんて時間の無駄だ。」といった発言をしていたと思うが、その理由は彼一人の頭の中でそれを上回る効率で目次の構築を行っているからだったと思う。これは、材料集めは多人数でやっても良いが、目次づくりは一人で行うべき、ということと解釈している。どんな物事でも、人に伝えようとすると誤解や曲解が生じる。しかし、大目次がうまく構成できれば、奇抜な企画提案でも誤解が生じにくいように思う。・ところで、企画書・報告書を書く時、期限ぎりぎりまで情報収集に時間を割くようにしている。あまり早い時点で目次をつくると、その発想に縛られてしまうからだ。未成熟な骨格に、内臓・筋肉を付け足していくと、どうしても全体のバランスがとれなくなってしまう。「これは凄いぞ！」というアイデアも、生きなくなっていく。そのアイデアが本当に光を放つようにするためには、周到で綿密な全体構成が必要不可欠だ。目次を作ることは大切だし、ものすごい効果があるが、いつもそれをつくるのにベストなタイミングはいつなのか、試行錯誤している。・ところで、このブログを書くに当たっては、できるだけ目次（全体の構成）を意識しないようにしている。それは、なるべく流れに任せて書きたいから。報告書・企画書のようにトップダウンで考えるのではなく、ふと得た着想から流れのままに書いていく。それは、今考えていることを、安易に位置付けたり完結させてしまいたくないからである。今書いているブログは、言うなれば人生全体がテーマである。この文章が人生の目次のどの部分に該当するのかなんて、そうカンタンに分かるものではない。でも、一つ一つが大切な断片だという気がしている。それが倉本さんの言う、ショートストーリーが積み重なって、それが人生の一大叙事詩を作っていく、という事だと思う。このブログを書くことは、「人生の企画書を書く」という視点での情報収集と目次づくりのプロセスそのものである気がしている。

  2006.03.20

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• 自己中心的な自分を、肯定しよう。

  突然、自分って、めちゃくちゃ自己中心的だなあ、と思った。自分の行動のモノサシは、「それをやっている自分がカッコイイか否か」で決められている。自分のココロは、「「相手のため」とか「世のため」にやっている」という自己弁護・言い訳をしたがっているが、突き詰めていくと嘘になることに気付いた。「相手のため」「世のため」になることをして、相手に喜んでもらったり人の役に立っている自分って、カッコイイ！という思考回路が、どんなときでも、厳然としてココロの奥底に存在している。・「カッコイイか否か」だけが自分の行動の尺度だなんて、受入れがたかった。でも、この思考回路が働かない時って、どんなときか考えてみると、見ないふり・聞こえなかったふりをしている時とか、負け犬的な思考回路でココロを閉ざしている時しかない。閉ざされたココロとカラダを解放すればするほど、問題中毒が解消されるほど、「カッコイイか否か」という思考回路が全開になっていく。そして、まだまだ今の自分は全然カッコヨクないなあと落ち込んでみたりする。自己中心的な自分を、肯定しよう。カッコヨクナイ自分よ、死んでしまえ。

  2006.03.20

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• ふてぶてしい日本代表選手への好意。

  昨日今日とすごい風が吹きまくっていたけれど、そのおかげで空気が綺麗になって、ちょっと寒いけれど、すがすがしい天気だ。それと同じく、昨日の韓国戦はなんか、アメリカ戦の「世紀の誤審」から始まったもやもやしていた雲を、綺麗さっぱり吹き飛ばすような試合だった。なんか、日本のために仕組まれたような、格好良すぎる試合。ほかの出場国の皆さんに申し訳ないくらい笑いが止まらない展開だった。少し前に「ふてぶてしさを持った日本代表に期待」とブログに書いたが、まさに、昨日はふてぶてしい男達全開の試合だったと思う。先制ツーランの福留は、新人の頃からエラーしても平然としていてピッチャーに謝らなかったらしい。送りバント失敗の次の打席で左中間の最深部にホームランを打ち込んだ多村。「俺は５tools（走る・打つ・投げる等５つの才能に恵まれた選手、という意味らしい）じゃなくて６toolsを持っている。６番目はファッションセンス」と話す男らしい。フェンスに激突しながら大飛球をキャッチした時の表情に頼もしさを感じた。打撃好調の里崎は、「自分に風が吹いている」とか「打てばヒーローになって新聞に載る。それだけのことです」と語ったらしい。そして、昨日３安打のイチロー。韓国の息の根を止める５点目タイムリーを打った時は「当たり前」という顔をしていたし、試合後も「勝つべきチームが勝たなければいけない。そのチームは当然僕らだと思っていた。」と言い放った。昨日はあまり目立たなかったが、西岡にしても川崎にしても実に自分のスタイルに自信満々、という雰囲気がある。こういうふてぶてしい匂いは、上原や宮本や松中にはあまり感じられないのだが、なぜだろう。どちらかといえば、僕は今までふてぶてしい男達は、嫌いだった。昔から、チャンスに弱い原辰徳が好きだったのだ。それは、「自分が負けることで場を和ませる」指向性があり、野性的な彼らに対して苦手意識を持っていたからだと思う。自分で言うのも何だが、優しかった、ということだと思う（笑）いまではふてぶてしい選手の方が好きなくらいだ。すっかり好みが変わったなあ。・イチローの試合後の会見をテレビで見た。「うわー、そこまで言う！」と思ったが、今回は全然嫌な感じは持たなかった。というのも、日本にいた頃から、彼の尊大ともとれる発言・行動は、凄いと感じつつ、どうしても好きになれないところがあったのだ。でも最近は、彼のそんなところもカワイイと思える。今はこんな心境。「もっともっと突き抜けろイチロー、それが君の役割だ！」「でも、イチロー、僕は君とは違う道を行くけどね（笑）」

  2006.03.20

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• カラダの実感以上に肋骨が動く。

  風呂上がりに鏡を見ていたら、呼吸するたびに肋骨が変形しているのを見てびっくりした。高岡氏の本で、肋骨が動くと随分呼吸がラクになる、と度々出てくるが、確かにその通り。横隔膜の動きと連動して肋骨が動きはじめているなあ、とは感じていたのだが、まさかこんなに動いているとは。カラダの実感以上に動いていることを目の当たりにし、ちょっと嬉しい。視覚イメージが先行するとあまり良くないかな、と思っていたけれど、もうちょっと鏡と付き合うのも悪くないかもしれない。

  2006.03.18

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• 意識的に入力すべきレバーを見極めよう。

  今の「骨単」「肉単」でのテーマは、骨盤と肩胛骨だ。倉本さんの3月1日のブログ「「らせん」から「蛇」へ。」、ニシナカムラさんの3月14日のブログ「肩甲骨フラフープがのる」に触れて、また大きく体の使い方感覚が変わったのを感じる。骨盤は、前から・後からの図ばかりみていたせいか、なかなか明確な形がイメージできずにいた。具体的に、自分の体の中のどこにどんな形で存在しているかがあいまいだったのだ。（余談だが、フォトリーディングの目使いをすると、絵が立体的に見えることがあるが、これに随分助けられた。）最近、お腹が引っ込むとともに、腸骨稜が浮き出てきた。（いわゆるビキニラインか。）それから、股関節の反対側の肉がえぐれてきた。かなり腸骨を意識しやすいプロポーションになってきたこともあって、骨の意識化が進んでいる。また、肩胛骨と肋骨の間に指が入るようになった。以前は、「肩胛骨と肋骨の間に指を入れて振動させる」なーんて文章を見た時に「そんなこと出来るの！？」と思ったものだが。背中は、腕を回して触ろうとしても触れなかった部分があったため、意識化が遅れているが、腕の稼働域がひろがったことで、進歩の速度が速まっている。これをみても、体の拘束の解体は、やはり進歩するための前提条件というか、必要不可欠なことだと思う。しばらくゆる体操を避けていたが、ここ２日意識的にやってみたら体を動かすのが随分ラクだし、感覚が研ぎ澄まされている。・自分の体でも、末端（先端）に直接働きかけると動きがぎくしゃくする。末端（先端）はなるべく好きなようにさせておいて、体の中心部分に働きかける。骨でいえば、背骨・肩胛骨・骨盤。筋肉でいえば、腰方筋（大腰筋・腸骨筋etc.）見た目の力強さを完全否定し、エレガントかつ無駄のない動きをめざす。無駄な筋収縮（コリ）のない、健康なカラダは必然的に手にはいるはずだ。仕事においても、事の本質から遠いところに働きかけると、ぎくしゃくする。うまくいかない。どれだけ頑張っても、報われない。はしごを掛ける位置を間違えるとどれだけ早く昇ったところで意味がない、ということだ。意識的に入力すべきレバーと、入力すべきベストタイミングを見極めようと試みている。いかに今まで無駄に働いていたかが感じられるようになった。

  2006.03.17

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• 体の調子があまり良くない。

  ここ数日、体が重く感じる。1回1回の食事が感動体験でなくなってしまっている。久しぶりに肩から背中が張っている。振り子が逆向きに振れている時期なのかな。毎日、早い時間に眠くなって、寝ているのだが。最近ゆる体操やっていないから体の疲れがたまっているのかな。それとも、体が固まっていく元凶を見ないようにしているのだろうか。とりあえず、重い体を味わってみようと思う。

  2006.03.14

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• 「かりもの」たちに囲まれている。

  Nielsさんの紹介されていた「９９．９％は仮説」を本屋で見つけて、昨日の夜読み終えた。「白い仮説」「黒い仮説」「仮説のグラデーション（表現違ってるかも）」など、常日頃自分が考えていたことが「科学」の視点から述べられていた。大きな驚きはなかったが、面白く読むことができた。・今日、お昼に散歩していたとき、「ああ、僕を取り巻くものは、実は全て「かりもの」なんだなあ」と思った。図書館から持って帰ってきた本は、図書館からの借り物。職場で使っているパソコンは、職場からの借り物。今住んでいる家は親からの借りもの。「借り物」を辞書で引いてみると、次のようにある。。１ 人から借りた物。「―の式服」２ 形だけ取り入れて、まだ自分のものになっていない、意見や考えなど。「―の思想」こういういわゆる「借り物」だけじゃなくって、所有物と思っていたものや思考も含めて、全てが「かりもの」なんだなあ、と思った。自分のものだと強く思いこんでいる土地・家のような不動産。あらゆる動産。これらは、複雑な社会でもめ事が起きないように、所有権という概念のもと、仮に「自分のもの」と言うことになっているに過ぎない。今着ている服は、今使っているペンは、自分の物と言うことになっているけれど。たまたま今現在、世界中のあちこちから様々な工程を経て、僕の所にやってきてくれているだけだ。でも、これらが今ここにあるって、凄いことだよな。ちょっとアヤしくなってくるが、自分の体を構成している物質も自然からの借り物。この思考回路自体だって、借り物かもしれない。全てはかりそめのものだ、と倉本さんが書いていた記憶があるが、そこから派生している気もするし。「借り物」転じて「仮もの（かりのもの）」＝「かりもの」。ぼんやりとこんな事を考えた昼下がりだった。

  2006.03.14

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• お掃除ボランティア

  土曜日に、職場のボランティアグループで地域の清掃活動を行った。これは、職場のクラブ活動みたいなもので、年に５～１０回、ごみ袋を持って街に繰り出すのだ。年度末ということもあり、メンバー５０名程度のうち、参加者数が１８人と少なめだったが、ポカポカ陽気のなかでの掃除は気持ちが良かった。自分が、ボランティアグループに参加したきっかけは、先輩に名前を書かされたことだが、活動にはほぼ毎回参加している。・掃除中は中腰になってゴミはさみを使うため、いつも腰が痛くなっていたのだが、今回は少し違う。腰に負担がかからないように足を使って上体を落とす。ゴミはさみの操作は、肩胛骨から腕を伸ばすイメージで、根本の動きを拡大するようにする。タバコの吸い殻が多いのだが、はさむ時に必要最小限の力で取るようにする。終わってから疲れを感じることもなく、とろんと気持ちの良い運動をした感覚だった。・掃除しながら、ボランティアと言うことについて、色々と思いを馳せた。そして、これまでボランティア活動をする時に「どうだ、休みの日にわざわざ無償で掃除してるんだぞ。みんな、もっと感謝せい。」というどす黒い気持ちが心の中にあったことを発見した。道行く人のなかで、「ご苦労さんだね」と声をかけてくれる人が結構いて、嬉しいのだが、一方で「もっと声をかけて来る人が多くても良いはずだ！」とも感じていた。人の目を気にして掃除していたのだ。・ボランティアを愚弄するのか！と言われそうだが、僕は「純粋なボランティアの精神」の存在を信用できないでいた。なぜ無償で働くのか。「単に好きでやっている」とか「純粋に人の役に立ちたいから」とか、「精神衛生上いいから」とか、「終わった後のビールが旨いから」とか色々理由はあるわけだが、自分にはどうもしっくりこなかった。職場のなかでも、「参加してる奴は全く奇特だよな。勝手にやればいい。自分には関係ない世界だよ。」と冷ややかな目で見ている人が存在するのを感じていた。・僕は、別に掃除することが好きな訳じゃない。じゃあ、何のためにやってるの？みんなと一緒に掃除するのが楽しいから？～いや、別にそんなこと無いな。つまらなくもないけれど。街を綺麗にすると気持ちが良いから？～自分の部屋すらあまり掃除してないしな。確かに達成感はあるけれど、毎日やるか？と聞かれたら、絶対やりたくないし。職場の人間関係を維持するため？～これはちょっとあるかな。でも、やらなかったとしてもあまり影響ないなあ。ボランティア、って一体何だっけ？～本当に好きでやりたい一部の人に誘われて、何となく（あるいは嫌々）参加するものかな。みんなが自分と同じように感じてるとしたら、なんか嫌だし寂しいなあ。・「人の役に立ちたい」という素晴らしいモチベーションが人間に存在することは否定しない。ボランティア活動は、阪神・淡路大震災を機に盛んになってきており、それをバックアップするための法制度や企業の制度が整備されつつある。しかし、「無償」を強調して行われるボランティア活動には、時に親切の押し売りを感じることがあった。本当に世のため人のためになることなら、しかるべき対価を受け取るべきではないのか。そういう仕組みが必要ではないのか。自分自身が、ボランティア活動に「自己犠牲の下で、これだけのことをやりましたよ」というニュアンスを感じてしまっていたために、嘘くささを感じていたと言うことだと思う。嫌々やることだと、あまり長続きはしないよね。でも、こう思うと、無償のボランティアに限らず、仕事だって趣味（だと自分で思っていること）だって何だって同じだな。やりたいことはやりたいことだし、うざいことはうざい。突き詰めて考えると、完全にうざくないことなんて何にもない。あーあ、なんか難しく考えすぎかなあ。・「無償でいいから、ボランティア活動をやりたい！人の役に立ちたい！それが私の生きがいだ！」とココロの底から思える人というのは、よほど経済的にも社会的にも恵まれた、一握りの人ではないだろうか。自分にはそこまで強い思い入れはない。でも、「無償の活動だけど、ま、やってもいいか。」と思える自分は、ある意味恵まれた環境にあると思う。今自分は、こういう環境のなかで、「ボランティアという役割を担わせていただいている」のだ。そして、その活動は、今自分がやっている本業と、これから将来やっていきたい事とも、実は密接にリンクしている。掃除をする立場。それを見てお礼を言う立場。上も下もない。それはたまたまそのとき、違う役割を担い、違う立場にいるだけだ。掃除をしてくれてありがとう。掃除をさせてくれてありがとう。こういう考えが浮かんだら、なんかモヤモヤしていたものが、スッキリした。

  2006.03.13

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