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酔っ払いにからかわれる。

夜10時代の電車は嫌い。少し前のことだけど、電車の中で酔っ払ってぐでんぐでんになっているおじさんがいた。なんか知らんが、私のほうをじーっと見ている。嫌な予感がした。目を合わせないようにしたけど、無駄だったみたい。その日私は人からもらった水色のカシミヤのストールをはおっていた。持っている中で一番暖かいストールだから、めっちゃ寒い日にはこれに限る。が、この日はこのストールが災いしたらしい。おじさんはおもむろに私のほうによってきて、「お嬢さん、オレンジの方がいいね。その方が男が寄ってくるよ。それじゃあ（水色じゃ）寂しすぎる。」・・・とのたまった。そして、電車を降りていった。あまりの突然の出来事にあぜんとして何も言葉を返せず、隣にいた女の子には笑われ、、、すーーーーーっごく、恥ずかしかった(T_T) 大抵の女の子は寒さをたえしのび、短いスカートをはきブーツという姿で（根性で！）寒さよりもオシャレを優先するが、私にはその根性はない。ええ、おしゃれなんかしてませんよ。手抜きですから。だからといって、、、、「男が寄ってくる」はないでしょ！！と、自棄酒を飲もうかと思った。ただでさえ仕事でブルーなのにっっ。でも、その一方で「もしや私はダメダメなのでは。カラーコーディネイト教室に通った方が…」という思いが頭をよぎったあたり、私もバカ。おじさん、あれは親切なアドバイスですか？

February 11, 2006

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背中を押されなきゃダメな自分。

今週は忙しかった。すごく疲れた。仕事のスケジュールがおしにおして、自己管理がいきわたらず、何をやるべきなのかわからなくなってきて、混乱状態。ぎりぎりながらもなんとかノルマをこなしてほっとしたけど、気疲れしてすごくぐったり・・・(-_-;)うーん。仕事で疲れるってこういうことなんだな。こういう疲れ方は学生のときにはなかったもんね。こういうときにビールがうまい。そんなことがわかってきた最近。それはさておき。先週合気道の５級試験を受けた。技の数は４つ。自分にはまだ早いかなぁって思ってたんだけど、検定の前日（！）に「君なら大丈夫だよ。受けなよ」と一緒に練習している人から背中を押されて、急遽受けることにした。まだ結果は出てないけど先生に「よい感じですね」と言われたから、受かったかな？５級なんて誰でも受かるんだろうけど、それでもやっぱり受けたことに達成感があるし、これでやっと合気道をやっているって言える気がして少しうれしい。背中を押してくれた人に、すごく感謝。私はいつも自分に自信が持てないので、誰かから背中を押されないとダメだ。以前ポーランド語のスピーチ大会みたいなものに参加したときもそうだった。「別に出ないもんね」と思っていたんだけど、「でなよ、もったいない！」と人から言われて急遽大会の３日前に出場すること決定。結果は、人数が少ないこともあって、実力を伴わない入賞になってしまった。それでも賞品が豪華だったから出場できてラッキーだったんだけど。最近も、ある人から転職を勧められた。「あなたにはこの会社がぴったりだよ、才能あるのに転職しなきゃもったいない！」と。才能・・・・そんなもの、ないっ。あれば苦労してない(;_;)やる気ないまま履歴書だけ送ってみたけど、あえなく予選落ち。ただ、自分の身に付けるべきスキルはわかったから、いい経験にはなった。考えてみれば、背中を押してくれる人がいるかいないかで自分の人生かなり変わっているような気がする。そんな人の存在が本当にありがたいとしみじみ感じる今日この頃。

August 6, 2005

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久々に更新。

社会人になってからというもの、忙しくって全然日記を更新できてなかった。やば。時間のあるときはとにかく長く、ネタを探して書いていたんだけど、これからは気ままに、テキトーに書こうかな。・・・じゃなきゃ、日記が続かない(^_^:)先週は、ダイビングの講習に初挑戦した☆沖縄に行ってからというもの、ダイビングに憧れてしまって。魚に囲まれたり、海底遺跡を見たり、洞窟を探検したり。。。そんな体験をすることが夢。海の中に差し込む光の美しさに（写真だけど）、すっかり魅せられてしまった。とはいいつつも、泳ぎが苦手で、ずっと水に対する怖さを克服できない私。ある程度泳ぐことはできるけど、息つぎができない。息つぎができないと思うから、体に力が入る。力が入るから余計、うまく泳げない。。。とっても悪循環で、水泳に関してはとにかく挫折続き。なのに、ダイビングに挑戦しようというんだから、我ながら大胆か？「泳げなくても大丈夫」とは言われていたものの、ダイビングはやはり水に対する恐怖を克服しなくちゃできないスポーツ。水の中で息ができるとはいえ、やはり、水に対する恐怖は残ってしまうのだ。でも、気づいたら４０分間も水の中にいた。講習はプールだったけど、そんなに長く水中にいるのは初めての体験。とにかく感じたのが、呼吸だった。水の中にいると、自分の呼吸を強く意識する。「ああ、自分はこんな風に、呼吸してるんだな。」陸にいるときは忘れているけど、水中にいると改めて感じる。水中にいると、世界の音がすべて、自分の呼吸だけになってしまったみたいだ。水に対する恐怖。。。克服できるかな？あ、あと、問題はお金だね(^_^;)

June 17, 2005

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星空の楽しみかた

日常の雑務から解放されて、ふと放心する。それが最近において、一番ほっとできる瞬間。そんなときに、昔好きだったものとか考えていたことをひとつひとつ思い出すことがある。それは、例えば星空。そしてそれは、例えばお盆の前頃に大体観察することのできる、ペルセウス座流星群。観察していたといっても、山奥ではなくて、自宅のベランダから。もっとロケーションがよければたくさん流星が見えるのだろうけど、家のベランダから見ている分には、せいぜい５分から１０分の間にひとつ流れ星が見えればいい方。それでも、ポピュラーな流星群として毎年確実に見ることのできるこの時期を楽しみに、数年間欠かさず見た時期があった。だけど、私が感嘆したのは、流星じゃなくて空全体の動きだった。暗闇でじっと目を凝らす。目が徐々に慣れていって、最初見えなかった星々が見えるようになる。そこまではいつもの光景。でも、あるときびっくりする現象が起きた。じっと見上げて、観察していると、ふとした瞬間に空全体がものすごい速さで流れていく。雲が、星が、目に見える速さで、星がスピードを上げて動いていく。速い。こんなに速い。あまりにも速くて、吸い込まれそうだ。空全体が動いてる！あまりにも星をじっと見つめていたから、目が錯覚を起こしたんだろうか。でも、それはずっと続いた。私が見ることをやめるまで。雲の流れが速いことがしばしばあるように、同じように、星も早く動くことがあるんだ。でも、きっとそれは雲とは違う。星の動きを感じられるかどうかは、空の見方次第なんだ。感じようと思えば感じられる。そして、それは不意にやってくる。その動きにあまりにも驚いて、これを見た人が他にもいるだろうと思って、次の日学校の隣の席の人に聞いてみた。「昨日、空がすごい速さで動いてなかった？」でも、きょとんとされちゃった。あんなに空の動きが速かったのに、誰も気がつかなかったのかなぁ・・・。私が一時期星空にこだわったのは、ひとえに小学校のときの友人からの影響。星座が大好きだった彼女はこんな風に、よく語ってくれたものだった。日本から見えない、星座があるんだよ。南十字星もそうだけど（沖縄の一部からは見える）、私が好きなのは、レチクル座。ダイヤの形をしてるんだ。あとね、昔、アルゴ船座っていう星座があったの。でもあまりにも大きすぎる星座だったから、４つの星座に分けられちゃった。今では、ほ座、とも座、らしんばん座にりゅうこつ座になったんだよ。「アルゴ船座」の方がかっこよかったのになぁ。確かに、星座盤で見ると、空いっぱいのサイズになっちゃうかもしれないけど。そんな風に、友達の話を聞いていて、自分も星座や宇宙に惹かれていった。宇宙にも地平線がある。夜空に星が見えるなら、宇宙の中にある無限の星々が見えるはずなんだけど、実際地上から見える星は限られている。私たちが見ることのできる星たちと見えない星たちとの境目。その宇宙の境目が地平線。難しい理屈はよくわかんないけど、その地平線に妙に挽かれたりして。それと、昔本で読んだブラックホールの存在。ブラックホールの重力に引き込まれたら、もちろん生きていることはできない。けれど、もし生きることが可能だとしたら、その引き込まれている最中にもう一人の自分が見える。そんな、未知の話とか。気がついたら、忙しさにかまけてすっかりそんなことも忘れていた。ああ、最近星空見てないな。

June 1, 2005

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大好きな野生の木苺と木の実たち。

５月、６月はなんと言っても木苺の季節。今はイチゴが真っ盛り。なぜか、自分の誕生日の週に特にたくさん収穫できるイチゴは、毎年、自分にとってのプレゼント。つぶしたいちごに牛乳をかけて、砂糖をかけて食べるのが最高においしい。だけど、イチゴよりももっともっと好きなのは、野生の木苺や木の実。子どもの頃たくさん食べたから、私にとっては忘れられない味。けれども周りに聞いてみると、意外にみんな木苺を食べたことのない人が多い。少し田舎なら、探してみると身近に、そこら辺に生えている果実もある。八百屋では決して手に入らない、野性の味。どれもこれからの季節、６月頃に実がなる。道端で見つけて食べてみたら、案外はまっちゃうことうけあい。そこで、おいしい木の実と木苺をちょっと紹介してみようと思う。 ☆桑の実☆ 一番好きな木の実は何かって聞かれたら、間違いなく桑の実だって答えると思う。昔家のすぐ近くに桑畑があって（おそらく蚕を飼っている農家があったのだと思う）、毎年好きなだけ食べることができた。熟した桑の実の色は真っ黒で、最高に甘い。野生の桑の木はよく生えているけど、黒い熟れた状態の実はなかなか生っていないので、おいしい桑の実を食べるのは難しいかもしれない。こんなにおいしいものがなぜ八百屋で売っていないのか、疑問だ。ちなみに近くの桑畑は私が小学生のときにすっかり切られてしまった。大ショックだった(T-T)あのおいしい実を再び食べれるのはいつのことやら。 ↓写真。 http://www.pref.gunma.jp/e/04/sansi/kuwanomizukan/itinose.htm ☆モミジイチゴ☆ 葉っぱがもみじの形をしているから、モミジイチゴなんだと思う。数は多くないけれど、割と大きめの、黄色いつぶつぶの実がなる。見た目もきれいで、宝石みたい。食べるのがもったいないくらいなので、大抵１分くらい（？）見かけを楽しんでから口にほうりこむ。あまりの甘さに感動すること間違いなし。 ↓で写真を見れます。 http://aoki2.si.gunma-u.ac.jp/BotanicalGarden/HTMLs/momiji-itigo.html ☆ゆすら梅☆ 丸い葉っぱに丸い赤い実。なんといっても見かけがとてもかわいらしい上に、実も甘酸っぱくておいしい。私の大好きな植物。でも、庭にあったゆすら梅は数年前に突然枯れてしまった。このときもすごくショックだった。駅から帰る途中にある、事務所の庭にゆすら梅があるのだけど、毎年誰にも食べられることなく腐ってゆくのを見る。それがとても寂しい。忍びないので、いつも私がこっそり食べていたりする（盗みじゃん）。 ↓こんな感じ。すごくかわいい。 http://sam136.cool.ne.jp/Yusura.html ☆ナワシロイチゴ☆ ツル性の木苺。これは本当に野生で、ちょっと田舎ならそこら辺に生えている。地元ではコンクリートの上から垂れ下がっていて、小学生のときに手が届かなくて悔しい思いをした記憶あり。赤くてきれい。酸味あり。 http://had0.big.ous.ac.jp/~hada/plantsdic/angiospermae/dicotyledoneae/choripetalae/rosaceae/nawasiroichigo/nawasiroichigo.htm ☆ラズベリー☆ ポピュラー。たくさん実がなるので、収穫のしがいがあることは間違いない。ジャム作りには最適。とっても甘い。 ☆名前不明の木苺☆ 雑木林でよく見かけることができる。実は小さめで黄色。モミジイチゴにはかなわないけど、ほのかに甘くて酸味がある。地元ではよく見るが、ネットでは写真を見つけることができなかった。ちなみに一番見かけるヘビイチゴは、見かけに反して味は全くない。見かけにだまされて、何回も食べた経験が・・・でも別に毒はありません。ふらっとキイチゴ散策に、チャリで出かけてみたら楽しいかも☆☆

May 22, 2005

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ベルリン、僕らの革命

一昨日、渋谷の文化村で公開したばかりの映画、『ベルリン、僕らの革命（The Educators)』を見てきた。金持ちばかりが優遇される社会に反逆し、主義や理想を追求するため、二人の若者ヤンとピーターは金持ちの家に侵入する。家の中の家具を荒らして「ぜいたくは終わりだ！」っていう警告を残し、家主に恐怖を与える（ただし、何も盗まない）。そんな事件を繰り返し、世間を騒がせる彼らはEducators。ピーターの彼女のユールは、労働搾取に反対する活動をしながらも、借金を返すために一生懸命働く毎日。それも、金持ちの乗るベンツを事故で傷つけてしまったためだった。金持ちにとっては、お小遣い感覚で買うことのできるベンツを自分が弁償しなければならなくなったために、自分の人生をめちゃくちゃにされてしまった彼女。金持ちを憎みつつ、お金を稼ぐために金持ちの奴隷となって働かなければならない現実。そんな中、ひょんなことからユールもヤンとともに、金持ちの家へ侵入に参加。その家は、自分が借金を負っているベンツの持ち主の家だった。というのが、大雑把なあらすじ。これが、すっっごく面白かった☆☆なんといっても、ラストがよくできている。うん、できすぎ。物語の終わり方がなんとも爽快！！なんだよね。私的にはかなりヒットの映画でした。テーマは考え始めたら重いんだけど、ストーリーは軽く展開するし、ラブストーリーや男同士の友情もかなり描かれていて、終わり方はまるでブラックジョーク。誘拐した金持ちのおじさんと彼ら若者３人とのやり取りがとにかく面白かった。金持ちのおじさんも今は体制側にいる人間だけれども、昔は彼ら若者のような理想を持ち、共済主義、学生運動のリーダーだったらしい。だから、ヤンたちと心が通じる部分もあった。体制側の人間と反体制側の人間が仲良く共同生活するところがなんか、ほほえましかった。若者が社会を変えようと革命や理想を純粋に追い求め、逆境にいながらもしたたかに生きる姿がなんともいえずかっこいい。それに、ヤン役のダニエル・ブリュールがめっちゃかっこよかったなぁ(>_

May 2, 2005

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帰り道。

それは自転車に乗って家へ向かう途中のこと。いつものことだけど、静かな夜だった。家に近づいてきたとき、不意に猫の鳴き声が聞こえた。声がするほうに目をやると、ちょっとやせた猫がそこにいる。私の自転車の速度に合わせるように、ついてくる。にゃあにゃあ鳴きながら、車輪に身を寄せてくる。車輪に巻き込まれたら危ないなぁ・・・そう思って、自転車の速度を緩めた。あのねえ、悪いけど、ついてきても餌もなにもないよ？そこで立ち止まったら、猫は私の両足の間をすり抜けすり抜け、繰り返す。なんだかかまってほしそうな感じ。このままじゃ、家までついて来ちゃう。うちは、猫飼えないんだよ・・・親が猫嫌いだからね。家までは、あと１００メートルだ。そこで腹を決め、私は再び自転車に乗った。猛スピードで、こぎ出す。ついて来れないように、もう追いかけることができないように。そして、猫も猛スピードで走り出した。けれど、私には追いつかない。猫の鳴き声がいっそう大きく聞こえてくる。でも、もう振り返らない。少し申し訳ない気持ちで家路に着いた。ちょっとしてから、ごはんを食べている最中。猫の甘ったるい鳴き声が聞こえてきた。さっきの猫の声だ。「春だからねえ。猫も恋の季節だね」そう、親が言った。ううん、ちがうよ。あれは、私を呼んでるんだよ・・・。夜寝るとき。また猫の鳴き声が聞こえた。・・・まさか、まだいるの？私を探してるの？？すると、もう一匹の猫の声が聞こえてきた。・・・そっかあ、よかったね。相手を見つけたんだね。そう思ったらなんだか安心して、とろとろ眠りに落ちていった。

April 17, 2005

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もうひとつの世界

最近メイヤを聴いていて、彼女の歌詞に共感しまくっている。「お金がすべて」という世の中の価値観に対する反感とか、とにかく、「買え」「買え」と訴えてくるＴＶに対する皮肉。自由を求めたヒッピーに対する憧れ。なんだか、この一週間はみょーに彼女の曲にはまってしまったのでした。すごく気持ちがわかるような気がして。お金はそんなに要らないから、自分の時間がほしいよ。周りは無理を強いてくるけど、私はマイペースに生きたいよ。ひとりひとり違うのに、この世の中はみんなに同じような生き方を強いる。人間でなくなれって言ってるみたい。そんなの、無理なのに。「忙しい」といって、文字通り心を亡くしたくないよ。周りが見えなくなって、考えなくなったらおしまいでしょ。きっと、大事なものが見えなくなっちゃうんだ。みんな楽しそうに話すけど、ＴＶはそんなに興味ない。ＴＶは面白くても、人のことなんかどうでもいいよ。もっと知りたいのは、別のことなのに。何か表面上で生きているような、もうひとつの世界。ここじゃあね、無理だよ？ずっとはきっと、過ごせない。そんなことを、考えて。

April 10, 2005

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親不知、大暴れ！！

ここ数日、親不知の激痛と格闘でした（Ｔ＿Ｔ）４日ほど前、朝起きたとき。何かヘンだな？口の中が痛いぞ？・・・・と思ったのが地獄の始まり。ほっといたら、夜になってから激痛。痛みで夜も眠れず、次の日歯医者へ駆け込んだ。・・・・が、本日休診。・・・今日は、木曜だった。痛みをこらえて、とにかく歯医者を探しまくる。・・・だが。２、３、４件目、、、すべて休診。「第１、３木曜日休診」ってさ、今日は第４木曜日でしょ！なんで今日休みなの～(;_;)って、つっこむ元気ももうないよーーーー。探すこと、５件目。ああああああ。もう限界（泣）。やっと見つけたよさげな歯医者で、とりあえず、痛み止めをもらって、消毒してもらった。旅行の疲れも取れないうちに、イベントやったりなんやかんやと出かけているうちに、気がついたら体が弱っていたらしい。そこに、細菌が・・・入り込んだみたい。「抗生物質を飲めばよくなりますよ」と言われて、・・・・飲んだのに。一向に腫れが引かない。むしろ、ひどくなっているようだ。腫れは喉やアゴまで広がり、頭まで痛くなる始末。・・・明日は入社式なのに？最悪的な、社会人スタート！！鎮痛剤の効果はすぐに切れ、またもや痛みで眠れず、そのまま入社式。モノは食べれない。鎮痛剤で乗り切ったものの。その日の夜は更にイベントの打ち合わせがあった。あああ。もう、ホント忙しいときに限って・・・。次の日。腫れがあまりにも引かないので、いつもの歯医者へ行った。なんと、、、化膿していたらしい。有無を言う暇もなく、切開することに。麻酔は効かず、激痛（ＴＯＴ）並の痛さじゃないってば！！しかも、この日は卒論の発表日だった。３ヶ月前から決まっていた日程なので、ドタキャンできるわけもなく。ふらふらしながら、会場へ向かった私。歩くだけで、精一杯だった・・・・。幸いその後落ち着いたものの。まだ抜くのはこれからなんだけど。ってことは、この地獄が再び！？もうイヤーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。キレそうな、わたしの４日間でした。ナメてたら、ひどい目にあう親不知。↑今回の教訓。終わり。

April 3, 2005

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熊野古道を歩く♪

人々が救いを求めて歩いた巡礼の道、熊野古道。そこは日本初のエコロジスト、南方熊楠のゆかりの地でもある。世界遺産になって初めてその名前を知ってから、その土地の奥ゆかさに憧れ、今回友達と一緒に訪れることに。三重県へ、３泊４日の旅。「千年前の人々が見た景色を、あなたも見るかもしれない」確かこんな風だった、熊野古道のポスターに書かれたキャッチフレーズ。古道を歩くことは、私にとって巡礼ではなくハイキングに過ぎないけど、それでも過去を追体験しようとしてみる。よろずの神様や、人々の巡礼の姿を思い浮かべてみたり。後日、そんな熊野古道について少し、書いてみます☆

February 25, 2005

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女だけど、チョコがほしい！！

今日はお決まり、バレンタイン☆私も生チョコやゼリーを作ってお世話になった人に配ることにしました。それにしても渋谷のチョコ売り場、人がすごかったなぁ…。バレンタインといえば、私が生まれて初めて（！）男の人からチョコをもらったのはポーランドにいたときでした。もちろん、クラスのみんなに配ってた義理チョコだったんだけど。それでも嬉しかったなぁ☆だって初めてだったもの、自分がもらう立場になるのは。まあ自分があげるのも楽しいんだけど、あげる側になるだけじゃなくて、私も誰かからチョコが欲しい…と思う。誰かくださいっ。そもそもなんで女だけがあげなきゃいけないのだろう（←卑屈）。男女問わず、あげたい人にあげるという習慣が日本でも根付けばいいのになーって思う。女の子同士でお菓子を作って交換するって言うのは中高生時代よくあったけど、そういうのもアリだよね。あげたい人が誰にでもあげられる日になれば、もっと楽しいのにな。

February 14, 2005

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手作り小物（ミツロウローソク＋レースっぽく編んだ毛糸）

以前作ったミツロウローソク（もちろんただ溶かして固めただけ。上に少しだけデコレーション♪）に、今日はレース花模様で編んだ毛糸をかぶせてみました。実は最初花瓶敷きを作ろうと思ったのに、気がついたらこんな形に・・・そう、失敗したんです。(>_

February 13, 2005

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ホット生チョコレートの作り方と編み物♪

今日は作ってみました、ホット生チョコレート！友達が生チョコの作り方を教えてくれたのでそれを応用して、ホット生チョコレートを。☆ホット生チョコレートの作り方☆＊生クリーム＊ブラックチョコレート＊バター（少し）＊ミルク・生クリームとチョコの割合は１：２で（ｇ）。後の分量は適当・好みでお願いします（いい加減で申し訳ないですが）。市販のブラックチョコレート（カカオのバーセンテージが高いものがよい。私が使ったのは、６０％）を細かく刻む。生クリームをカップに注ぐ。溶かしたバターも入れる。→レンジで温める（沸騰させてはいけない。する直前の温度がよい）。温めたカップに細かく刻んだチョコレートを注ぐ。→混ぜてから、お湯を注ぐ。→更にミルクを注ぐ。再びレンジでチン。これで、ココアよりずっと濃厚なホット生チョコレートの出来上がり。カロリーが高いことは間違いありません（笑）それと、今日は編み物第二弾です☆↓ 首に巻くスカーフ代わり。基本的な編み方、ネット編みでひたすら編んだだけ。一重で首に巻くのもいいけれど、二重まきにして、前をかわいいブローチで留めるといい感じです(^-^)今回はうまくいきました♪

February 11, 2005

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卒論報告、卒業、解放、越境者・・・

今日は自分にとって一つの節目、区切りの日。最後のテスト＆卒論報告会を終え、あとは卒業を控えるのみ。そんな今日は、勉強からの解放とも言える日。解放感。でもそれと同時に寂しさを感じる日でもあった。自分なりに一生懸命書いた卒論。効率的に働かない頭をフル回転させて、論じた。でも実際報告してみて、足りないところを先生に鋭く指摘される。そして、みんなの卒論の出来のよさに感嘆。まあ比べたって仕方ないんだけど、自分のはやっぱりまだまだダメだなー、と痛感。でもこの卒論は、拙くても今の自分の力で書ける限りを尽くしたもの。その意味で、満足している。ただ、もっと勉強したいなって気持ちが沸々とまたわいて来た。勉強したくても、これからは個人的に勉強するしかない。そしてこの卒論の課題となったものをこの先書く場はもうないんだな、と思ってなんとなく寂しくなった。でも、これからは自分なりに勉強していこう！と決意(^-^)話は変わって、今日の報告の際に友達の卒論を読んだ。その内容がとても面白かった。惹かれたのは、大雑把に言って「越境者」。私の関心は、少なからず「境界線」や「カテゴリー」というものにもあった。世界の紛争、民族問題を考える際に、「自分たち」と「あいつら」を分けてしまうものは何なのか、という問は自分の中に漠然と存在した気がする。そのときに目の前に立ちはだかってくるものが、その自分たちと他人を分けてしまうものとしての「境界線」や「カテゴリー」。争いの根源の原因のひとつがここにあるのだとしたら、いかに自分たちはこの境界線やカテゴリーから自由になれるんだろう？越境者。国境だけではない。複数のカテゴリーを横断する存在。あらゆるものに引かれる境界を越える。私は、越えたい、と思った。越境者になりたい。なれるものなら。そんなことを考えさせられた、論文だった。これは私の論文ともつながるところがある。私は、人々の変化していくアイデンティティを捉えようとした。そのことで、ある可能性を見出せると思った。自分たちが持つアイデンティティもまた複数のカテゴリーの重なるところに位置するものなら、きっと精神的にその境界を越えることも可能なんだろう。でも、その手段はまだわからない。

February 10, 2005

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宇宙とその地平線

↑今日ＵＦＯキャッチャーで５００円でゲットしたコリラックマ☆わーい♪♪宇宙にも地平線がある。夜空に星が見えるなら、宇宙の中にある無限の星々が見えるはずなんだけど、実際見える星は限られている。私たちが見ることのできる星たちと見えない星たちとの境目。その宇宙の境目が地平線。難しい理屈はよくわかんないけど、昔、その地平線に妙に挽かれた。地平線の向こうはどうなってるんだろう？もうひとつ惹かれたのは、昔本で読んだブラックホールの存在。ブラックホールの重力に引き込まれたら、もちろん生きていることはできない。けれど、もし生きることが可能だとしたら、その引き込まれている最中にもう一人の自分が見えるのだ（うろ覚えな知識なので、間違っていたらごめんなさい）。授業中にスタニスワフ・レムの「惑星ソラリス」の映画をちょこっと見た。彼は考えた。人類が宇宙に惹かれるのは、なぜか。それは、全く異質なものや異質な生物への興味からではない。自分自身を映す鏡としての宇宙が見たいのだ、と。人間は、私たちと全く似ても似つかない、異質の生物を探そうとしてるんだろうか？いや、きっと自分たちの理解できない存在は好まない。むしろ、人間は自分たちと似ている存在としての星もしくは宇宙人を探そうとしているんじゃないか。地平線の向こう側やブラックホールの中のもう一人の自分を見たい、という気持ちに駆られたのは、自分自身を見たかったからなんだろうか。

February 8, 2005

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お手軽ゆず茶＋にんじんとゆずの甘煮など

うちの庭の木には、ゆずがたくさんなっている。腐らせるのももったいないので、ゆずを使って何かを作ってみよう。そこでまず、＊ゆず版レモネード＝ゆず茶？を作ってみた。↑ちょっと光の加減で色が悪いけど。作り方はいたって簡単。レシピというほどのものでもない。用意するものは小さなゆず一個と砂糖。ゆずは半分に切って、マグカップの中に汁を絞る。そしてゆずの皮を細かく切る。切った皮を２、３つまみほど小皿に載せて、その上に大さじ一杯ほどの砂糖をかける。それで、ラップをしてレンジでチン。砂糖が溶けたら、それを汁の入れたマグカップへ入れる。そこにお湯を１００～１２０ｃｃ程入れて、更に好みで砂糖を入れる。甘いのが好きだったら大さじ一杯以上入れたほうがいいかも。それで、できあがり。こうすると、ゆずの皮が甘くておいしい。たくさん皮を入れると苦くなるので注意。＊あとはにんじんとゆずの甘煮。コレも実に簡単。外で食べておいしかったから、家で真似して作ってみた。にんじんを乱切り、ゆずを輪切りにする。→鍋に入れる。にんじんは先に少し煮ておくといい。みずをこぼして、更にゆずの輪切りを入れる。そして、砂糖をたくさんかける。これも好みで、適当に。そしてただひたすら煮るだけ。にんじんとゆずってこれが意外と素敵なコンビだったりする。結構おいしい。あとは、赤ワインとゆずも実は合うんです。寒天で赤ワインゼリーを作って、そこにレンジでチンしたゆずの皮（ゆず茶で作ったのと同じように砂糖をかけたもの）を適当にちらすだけ。これも、苦くならないように適当に散らすのがいい。とってもおいしい♪-------------------さて、ここからは普通に日記。やっと会社法の短いレポートが終わって、あとはポーランド語のテストだけ。あとは卒論の報告と、ゼミ生の卒論の批評。あと二回行けば、大学も終わり。今思うとあっという間。でも、自分が本当に勉強したいことがわかってきたというか、やっと学問がわかりかけたところで卒業、というのもなんだか寂しい気がする。まだまだ勉強したいことは一杯あるのに。勉強は何かしらの形で絶対続けていく＋いつか院に行きたいな。

February 4, 2005

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夢見が悪い（；＿；）

うーん、最近夢見が悪い。というか、悪夢は度々あるんだけど、いい夢よりも悪夢のほうが多い。しかも、その内容が中途半端じゃないほど恐ろしい。恐ろしすぎて、夜中に目が覚める。眠いけど、すぐに寝てしまうと夢の続きを見てしまう。それが怖いから、必死に眠らないようにする。これが続くと、はっきりいってもう参ってしまう。いつも何かに命を狙われていて、必死で逃げ惑うか抵抗しなきゃならない。そういう夢。最近見たのはこんな夢↓不気味なほど静かな住宅街。人っ子一人見当たらないが、代わりに人食い猫がその辺をうろうろしている。仲間は別の場所に隠れていて、私は辺りの様子を探りに外へ出た。人食い猫に見つからないように、必死で隠れながら前を進んでいく。・・・細心の注意を払っていたのに、人食い猫に見つかった。もうダメだ！って思ったとき、急に人食い猫が消えた。更に前に進んでいくと、小さな男の子が不意に現れた。かなり体力を使い果たしているような様子。「ここはもうダメだから、みんなに伝えて。この町から逃げて」。そう言って、また消えてしまった。・・・どうしよう。みんなのいるところまで結構な距離がある。そこまで猫に見つからずに無事で戻れるんだろうか？そうやって途方に暮れている所で目が覚めた。もうひとつの夢↓何か大きな部屋にトランプが並んでいる。私たちは、そのトランプを制限時間以内に適当な順番に並び替えなくちゃいけないことになっているらしい。並び替えた後、何かの魔法でトランプを反転させる。反転すれば、合格だ。みんなが次々に並び替えていく。みんな合格している。私は一人、悪戦苦闘。トランプの順番は頭の中に入っているはずなのに、思うように並び替えることができない。制限時間まであと少し。制限時間以内に終わらなかったら、どうやら私は消されるようだ。あと数十秒。落ち着け落ち着け、あと少し。並び替えて、反転させようとした。・・・なのに、うまくいかなかった。もう時間がない！　そう思ったとき、辺りが真っ白になった。そして目が覚めた。後は、形のない夢。↓なにかぐるぐるとしたものがある。どうやらそれはうずまき模様。私はその中に巻き込まれていく。脱する方法なんてわからず、ただもがいている。・・・もうイヤ（Ｔ＿Ｔ）どうにかしてほしい。まるでゲームの中にいるか、ファンタジーのようなんだけど、私はゲームもやってないし、ファンタジー小説も読んでない。現実において得に際立った悩みなんてないし、毎日楽しく過ごしてる。だから、現実が夢に反映されているとも思えない。なのに、なんでいっつもこう苦しい夢を見るんだろう。いつも目覚める度、自分が夢の中ではなく、現実に生きてることに喜びを覚える。現実のほうがずっと楽しい。うーん、それとも私の深層心理ってやばいのかなぁ？？怖くて寝れないのだけは勘弁して欲しい。・・・といっても、いっつも恐怖よりも睡眠欲のほうが勝っちゃうんだけど・・・。

February 1, 2005

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非ダイエットのススメ

太りたくても太れない？こんなこと言ったら世の中のダイエットを決行している女の子たちにぶんなぐられるかもしれない。やせられなくて苦労してる人のほうが世の中断然多いから・・・。でも世の中には同時に太れない、いや体重が減っていくという恐怖と闘っている人もいる。こういう人たちは、明らかにマイノリティだけど。だって、これ以上やせたら・・・・３０キロ台に突入してしまう（暴露）！私は別にダイエットしてるわけでもなく、過食症でも拒食症でもない。もともと、胃があんまり丈夫じゃないのか、太れない体質。昨日になって不安がよぎった。なんでかっていうと、年末、お正月とあんなに家でだらだらし、食べるものも食べのんびりしたはずなのに、、、体重が少なくなっている。なんでだ？卒論のせい？悩み？これは結構怖い。なんでかっていうと、私の今の体重は中学のときよりも少ないからだ。就職してからのことを思うと、さらに不安は深まる。食べる時間は明らかに制限されるし、今よりやせたらどうしよう…。肥満が健康に影響を与える可能性を持つ人ならともかく、普通なのにやせようとする、その気持ちは私にはわからない。だって、やせてる＝スタイルがいい、というわけでは全くないし。スタイルよくするということは、太ってるにしろやせてるにしろ至難の業。それなら他称肉があったほうがいいんじゃないかなぁ・・・。やせてるとなんかみすぼらしいからねぇ。私は昔から、ピアノのレッスンに行くたびに、「○○ちゃん、折れそうね！」って言われたんだよ・・・。折れそう、なんて言われてうれしいわけがない。それに何より太れるっていうことは胃が丈夫だっていうこと。そして胃が丈夫だということは、食べれる＝体力があるということ。これは、かなりうらやましいよ。だって、体力あれば、いろんなことができるもの。多少の無理はきくし、睡眠が少なくても力が出るんだもんね。たくさん働けるし、たくさん遊べる。胃が弱い場合、体力がなくなればなくなるほど消化能力も弱っていく。体力がないときほど、食べて力をつけなきゃいけないのに、食べれなくなっていくというのは悪循環以外の何者でもない。加えて睡眠時間は減れば減るほど胃がおかしくなっていく。つまり、無理が全くできない。無理ができないことがわかってると、何かやろうとするときにも億劫になってしまう。体に気持ちがついていかないと、自己嫌悪に陥るし・・・。でも私なんかは恵まれてる方。とりあえず一定のラインは今のところ保ててるわけだから。もっとつらいのは、私よりももっと体重が少なくて、体重が減っていくという恐怖と闘ってる人。世の中にダイエットの方法はゴマンとあるけど、太れない人のための処方箋はない・・・・これっておかしくない？そんなことを普通の体形でありながらダイエットする人たちがわかってくれたらなぁ、とたまーに考えるんです。

January 11, 2005

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宣伝＊ＷＥＢスロービジネス！

今回はお知らせです。今ブームになりつつある「スローライフ」。この言葉を知っている人でも、「スロービジネス」という言葉を知っている人は少ないかもしれません。「スロービジネスって何」？と思った方は以下を読んでくださいね。エコロジーが注目を浴びている今、持続可能な社会を目指す運動、ビジネススタイルとして「スロービジネス」を実践する人々が増えてきています（私も実践を目指す一人です…目処は立ってないけど(^^;))。簡単に言えば、楽しいこと、そして社会にいいこともビジネスにしちゃおうということ。実践している人々もとっても魅力的な人たちです。私もその人たちの話を聞いて、刺激を受け、世界観を変えられてしまったうちの一人。そんなビジネスを志す人たちの集まりである、スロービジネススクールの有志の学生が（私も学生です）スロービジネスに関するＷＥＢサイトを立ち上げました。作っているスタッフもプロフェッショナルな方たちです。今後の動きにご注目を！スロービジネスhttp://www.slow-business.com/index.html＊スロービジネスとは？＊（サイトより抜粋）スロービジネスとは「ゆっくり、ゆたかで、やさしいビジネス」だと私たちは考えています。「ビジネス」って、そもそも何のためにあるのでしょうか？世の中や自分の生活をより良くするために一生懸命働いて「ビジネス」を成り立たせているはずなのに、なぜ、地球は壊されていくのでしょうか？人々は「忙しすぎる」という悲鳴を自らの内に閉じ込めながらも働き続け、そして心の余裕を失くしていくのでしょうか？ビジネスの成功と豊かなスローライフの両方を求めるのは、やはり欲張りなのでしょうか？「ビジネス」をめぐるたくさんの疑問。毎日の忙しい生活に追われるあなたは、「そんなこと考えても仕方ない。折り合いをつけなくてはならないのだから…。」どこかで、そう思っていませんか？こうした疑問の解決策のひとつが「スロービジネス」であると私たちは考えています。

January 8, 2005

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赤ちゃんには天使が見える？

今日は兄夫婦が来ていました。生後３ヶ月の赤ちゃん付で。この赤ちゃんがめちゃくちゃ可愛い！あまりにも可愛くて、ずーっと観察しちゃいました。赤ちゃんってなんだかいっつも天井とか見つめてお話してるんだよね。よくわからない言葉で、誰かと会話してるの。まるでそこに誰かがいるかのように。「言葉を話せない赤ちゃんには天使が見えるんだよ。でも言葉が話せるようになると、その天使は見えなくなっちゃうんだ。」っておばさんが言ってた。純真無垢な存在だからこそ、大人に見えないものが見えるのかな？赤ちゃんは家に来てからよくしゃべる。きっと家にも何かがいるのかもしれません(^-^)

December 27, 2004

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メリークリスマス♪

みなさまステキなクリスマスを。.:☆・.。★・.。Wesolych Swiat i szczesliwego Nowego Roku!Niech wszystkie dni Nowego Roku niosa duzo szczescia, zdrowia, milosci i sukcesow. I wish you a merry christmas and a happy new year!I hope your next year will be a wonderful one for you.With Love♪

December 24, 2004

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恩送り

今まで自分に親切にしてくれた人が幸せになるように。恩送りしたいです。恩を受けた人に直接返すのは「恩返し」。一方「恩送り」というのは、受けた恩を直接返すのではなく、その代わりに周りの人に送るというもの。恩送りをたくさんの人がすることで、その恩が巡り巡って恩人や周りの人に戻ってきて、みんなが幸せになる。こういうカラクリ。そんなことが『井上ひさしと１４１人の仲間たちの作文教室』（新潮文庫）に書かれていたのを以前読んだ。旅行中ばったり会った人に思いがけず親切にしてもらったり、お世話になった人にいろいろな事情でもう会えなくなったとき。その人に直接恩を返したくても、もう返せない。だから、代わりに周りの人や誰かにその恩を送る。時には償いとして。それがめぐりめぐってお世話になった人に届く、と思えばなんだか救われる気がする。とにかく恩送りしよう。そう思うことで、なんとか自分を保てる気がした。

December 20, 2004

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雨ニモ負ケズ、風ニモ負ケズ

昨日会社の立食パーティーに行って来た。思ったより超豪華。ケーキおいしかったなぁ。でも主食は私の胃にはあんまりなじまなかったかも。普段油っぽいものを食べつけない私は、たまにこういうものを食べると何か胃が普段と違う調子になる。松本の「チキンライス」と同じで、どんな豪華な食事よりも、普段食べてる質素な食事が結局はおいしいって感じ。まあそんなことはどうでもよくて、会社で製作した絵本をもらえたのがちょっとうれしかった。絵本は宮沢賢治の「どんぐりと山猫」。これが、結構いい話だった。「まるいのがえらいんだ」「背の高いのがえらいんだ」「大きいのがえらいんだ」とケンカをするどんぐりたち。それをなだめるために、「いちばんえらくなくて、ばかで、めちゃくちゃで、てんでなっていなくて、頭のつぶれたようなやつがいちばんえらいのだ」という山猫。そして、そう言うようにアドバイスした主人公。宮沢賢治といえば有名なのが「雨ニモ負ケズ、風ニモ負ケズ」。昔この詩を全部暗唱しなきゃいけないことがあった。小学校低学年のときだったから、当然全く意味はわからず。でも今読むと深いなぁ、なんて感慨深い。こんな深いものを小学生に暗唱させるなんて！と思うのだけど、小さい頃にこういうものに触れるっていうのもそれなりに意味があるのかな。雨ニモ負ケズ風ニモ負ケズ雪ニモ夏ノ暑サニモ負ケヌ丈夫ナカラダヲモチ欲ハナク決シテ怒ラズイツモシズカニワラッテイル一日ニ玄米四合ト味噌ト少シノ野菜ヲタベアラユルコトヲジブンヲカンジョウニ入レズニヨクミキキシワカリソシテワスレズ野原ノ松ノ林ノ蔭ノ　小サナ萱ブキノ小屋ニイテ東ニ病気ノコドモアレバ行ッテ看病シテヤリ西ニツカレタ母アレバ行ッテソノ稲ノ束ヲ負イ南ニシニソウナ人アレバ行ッテコワガラナクテモイイトイイ北ニケンカヤソショウガアレバツマラナイカラヤメロトイイヒデリノトキハナミダヲナガシサムサノナツハオロオロアルキミンナニデクノボートヨバレホメラレモセズクニモサレズソウイウモノニワタシハナリタイ「…ミンナニデクノボートヨバレ　ホメラレモセズ　クニモサレズ　ソウイウモノニワタシハナリタイ」この「どんぐりと山猫」の一場面、そしてこの二つに共通するのが「デクノボウ思想」というらしい。名誉とか権力にすがらないって意味でデクノボーだと思うんだけど、実際全然、デクノボーじゃない気がする。人のために生き、それでも人からもほめられず静かに生きる、なんて出世して「偉い人」になるよりもずっと難しい。こういう人になるのは無理だけど、最近玄米は好きだな。

December 18, 2004

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ハウルの動く城

日曜日に観てきました。キャラはかわいかったし、世界観は素敵だったな。恋愛をベースに、魔法使い同士の対立、人間の戦争、日常…が淡々と描かれていたと思う。ひとつの話の中でいろいろなことが起きて、でもどの問題を強調するわけでもなく、物語が展開していく。その描き方がとてもよかった。ただ、ラストがきれいにまとまりすぎていて、それが個人的に不満だったかな。描かれている世界は複雑なのに、ラストが単純すぎてあれよあれよという間に全て解決。「えっ、そんなんでいいの？？」と思わずにはいられませんでした。やっぱり私はナウシカが一番好きだなぁ。

December 8, 2004

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スポーツに関する昔のトラウマ

今日の日記は「趣味とスポーツと合気道。」の続きみたいなもんです。もともと飽きっぽい私だけど、合気道だけは、細々とでも、できる限り続けようと決心。一生涯のスポーツとしてずっとやっていけたらなあ、なんて思ってます。今日はそれに付随して、スポーツに関する自分のトラウマをちょっとシリアスに暴露。今までバレエ、テニスや卓球…やってきたけど、いろんな理由でやめてしまった。バレエは、好きだった。モダンバレエをやってる間は良かったけど、クラシックに転向してから、そこのバレエスクールのやり方がなんとなく合わなくて、やめちゃった。もともと運動は好きなほうなので（それと体質的に運動を定期的にしないとダメなタイプ）、中学ではテニスを始めることに。しかし、このテニス部、おそろしくスパルタだった。顧問の先生が怖くてたまらなくて、それに耐えられなかった。殴られたし、怒鳴りながらラケット投げつけることは日常茶飯事。先生はありえないほど気分屋。何秒か前まで笑っていたかと思えば、次の瞬間怒り出す。ほめているのかと思えば、ラケットをたたきつけてコートから出て行く。まったく先生の気分が読めない。これも怖さに拍車をかけていました。私はもともとプレッシャーにめちゃくちゃ弱い。ありえないほど弱い。だから、先生が見張る試合は私にとっては地獄だった。代々先輩の強い部。だから、自分たちも勝たなくてはいけないというプレッシャー。自分は強い中学名を背負っている。もし負ければその名が廃る、というプレッシャー。ある日の大会。この試合で勝てばベスト１６に入れる、という場面でした。あと２点で１セット相手に取られてしまう、という状況のとき。めちゃくちゃ緊張した私は……なんと、ボールを空ぶってしまったのです。試合には勝ったものの、当然のごとく、先生は大激怒。そういう場面で弱気になることは、結局他のメンバーに迷惑をかける。チームプレイだと自分がうまく打てないことも迷惑になる。だから、それなりに努力はした…と思う。でも、うまくならなきゃと思えば思うほど、自分を追い詰めれば追い詰めるほどスランプに陥って、泥沼化。最初、楽しく練習していたときは順調に上達していたのに、精神的に苦しくなってからどんどん下手になってしまった。それで、限界を感じた。そんな私の精神の弱さを見て、部活を止めるとき、先生から「お前は立派な社会人にはなれない」と言われた。つまりのところ、私は根性がない。結局自分の弱さに勝てず、部活から逃げたわけだから。当時の私としては、自分を全否定されたような気がして、人生にも一番否定的になっていたのがこのとき。くやしかった。何もやめるときにそんなこと、言わなくても・・・。まあ今でも覚えてるくらいだから、トラウマってやつなのかなぁ。その後、部活に疑心暗鬼になっていた私はやさしい先生に救われ、卓球を始めたわけですが・・・。今思うと、あの部活のやり方が自分に合っていなかったんだ、と思う。何も私だけが部活をやめたわけじゃない。私を含め４人がやめた。そうやって言い訳することはできる。でも同時に、自分の精神の弱さは実際未だに実感。スポーツだけじゃなくて、日常の場面でふとそれを感じる。何かを正視できなかったり、立ち向かえなかったり。だとしたら、私はあのときから少しも変わっていないのか？そう思うとたまに泣きたくなります。強くなりたい。どうしたら強くなれるのか。先生があの時言ったみたいに、私は立派な社会人になれないのか？いや、そんなはずない。・・・なんてふと思い出して、自問自答したり。合気道を始めたら、最近そんなことを思い出すようになった。合気道は試合がない。優劣を競わない。個人プレイ。そういう意味で、私にとってはとてもありがたいスポーツ。ここでもう一度、本当の意味で、自分の精神を鍛えることが少しでもできたらいいな・・・なんて、儚い望みかもしれないけれど。

November 30, 2004

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趣味とスポーツと合気道。

一週間に一回の合気道。始めてから、今日で２ヶ月。技がなんとなく、ほんのすこーしだけわかってきたような気が。初心者が最近入ったものの、私とその人以外は全員有段者、という環境で練習しています。１０年以上やっていたり、週３回やっている人など、プロフェッショナルな人がいる中で、当初私だけ初心者というのは、クラスのレベルを下げるし、足を引っ張るし、申し訳ない気がするのだけど、ここはずうずうしく練習しちゃうことにしました。みんないい人だから優しく教えてくれるし…周りがうまいと上達するのも早そうだしね。基礎練習ができないのは痛いけど。家でやるしかないかも。稽古の次の日は、週によっても程度は異なるけど、必ず体中が痛くなる。先週は腕が持ち上がらなかった。手首はぎゅっとつかまれるから、必ず青あざができるし（くっきりと手形がついてます）、気がつくと擦り傷が。でも、楽しい☆だって、大の男の人を投げられるんだもん（正確には、「倒れてもらってる」んだけど）。あー、ストレス解消。…でも、恐怖とも隣り合わせ。手加減してくれる人はいいけれど（ほとんどの人は手加減してくれるけど）、してくれないと・・・とっても痛い(;_;)　先週は先生とやる機会があったけど、そのときは本当に怖かった！！絶対手加減はしてると思うけど、思いっきり吹き飛びました・・・。たぶん、２メートルくらいは。初心者だから受身の仕方がわからない。というか、何がなんだかわからないうちに、吹き飛んでました。私、軽いから良く吹き飛ぶんだと思う。「まって、まって、怪我するってば、やめてー！！！」って心の中で叫んでました…。ほんと、怖かった～。でも懲りない。一週間たつと、痛みを忘れちゃいます。

November 27, 2004

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