[ふと思うこと、常々思うこと] カテゴリの記事

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• 3年契約！

  バタバタとあわただしく引越しをし、やってきました、フランスです。すでに、早くも1ヶ月が経過しようとしてます。今のところ、、、とくに想定外のこともなく、大きな問題もなく、、、なんとか順調といえるかな。4月からは、正式雇用、会社員です。契約書にもサインしました。この不景気の中、しかも、フランスでは期限付きの雇用契約が多いなか、ありがた～いことに、無期限（＝終身雇用？）です。ただし、、、別な意味での拘束期限が明記されてました・・・。3年間は、転職退職は認められない・・・。予想してたけど、いや、予想してたから?!そうなったのか?!?!フランスでは、外国人を雇う場合、雇用主はフランス政府（労働局？）に多額な？税金を払わないといけないらしいのです。そんなお金をかけてまで採用して、すぐに辞められたのではかないませんよね（苦笑）。元をとる、ってのじゃないけど、そんな感じでしょうか。わかっていたけど、こっちにきた時点で覚悟を決めたつもりだったけど、改めて、「石の上にも３年」覚悟を決めさせられた感じです。気になるのは3年後の私・・・年?!過去、帰国の道を選んだときも、実は、この「３年」がひっかかって、3年も今のままか？結婚は？貯金は？（当時、提示された給料は生活するのがやっとの額）ってそんな不安が先だち、帰国の道を選んだのに、、、結局、日本にいた3年・・・？それなら、あのとき残ってれば、なんていう思いがある。そしたら、今ごろは3年経過、自由の身?!　今から新しい人生も可能だったはず。日本に帰るもヨシ。日本に帰っても、フランス語を武器に仕事ができたかな、なんて。転職も今の年齢ならまだまだ問題ナイ！（と思う）。でも、今から3年、、、けっこうなお年になってしまうかな。いやいや、そう思ったときがもう終わりか。なんせ、人生、思ったことが本当になっちゃうから。もひとつ言うなら、給料も、かつて帰国の道を選んだときに、今の給料を提示してくれてたら、3年という拘束があろうとも残ってた。今さら変えられない過去だけど、考えてしまう。あのとき、残ることを選んでれば、私だけでなく、ほかの人も人生もすっかり違うものになってただろうね。人生とはわからないものだね。いや、わからないんじゃなくて、自分でわからないようにしてるのか。『こうなる』と自分で決めることができれば、そうなるのだから。かつてのは私には、中心軸がなかったね。これからの私の3年、今、決めよう。・3年後は、私を呼び寄せて正解だったと雇主に思われる。・その結果は、私はフランス語にはなんら問題なくなる。日本で通訳ガイドとしての仕事も可能。・「フランス研究3ans」　ホームページが完成。これからフランスで働く、生活する人の役に立つ。・もうひとるのホームページ「Photo et Photo」でフランスを紹介。盛況！！・ネットショップのオーナーになっている。・結婚して、自分の家族を持つ。決めたことは必ず現実になる！！

  2009年04月02日

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• やっと一歩前へ

  前の日記からまたまた月日はかなり、流れてます。最初の日記を書いてから（留学から帰国してから）、3年半とちょっと。やっと、今になって前へ一歩、進めることができます。迷いながらの、結果が出たほうへ進もうと、いささか強引というか他人まかせなところのある、決断方法ではあるけど・・・。また、元の留学先に戻ります。でも、今度は、"留学＝学生"ではなくて、"就職＝社会人"として、です。赴任先の国では、労働ビザの前に労働許可証が必要です。労働許可証とは、働きたい、雇いたい、会社と求職者の双方の意見が一致していて、どんなに望んでいても、彼らに決めることはできません。国の政府（労働局）が決めるのです。そして、その結果が出るには、早い人で１週間？、通常は3ヶ月と謳われているけど、実際のところは申請した時期、職種、担当の人、などなど、タイミングというか運によるところが大きいのが現実。私の場合は半年とちょっと（7ヶ月くらい？）待って、”許可”の結果が出ました。申請を決めたときも、迷って迷って、雇用主と話して、ギリギリのところで決めました。この不景気、就職難の時に、わざわざ日本から呼んでもらえるなんて、ほんとうにありがたいことだと思います。その分、、、しっかりプレッシャーは感じてますが・・・。そう、渡航先の国の失業率は日本の倍以上！この不景気なときに、許可されるとは思ってなかったから、”許可”の連絡をもらっても、また動揺してしまいました。今、ほんとに行っちゃっていいのか・・・？（行くしかないんだけど）ここでも登場させている彼氏のこともあるからです。渡航しても、私と彼の住む町は異なります。電車で５～６時間もかかるのです。日本と海外、海を越えての遠距離、よりは近くなるけど、どうなんだろ、、、って正直、不安です（でした）。でも、今のままでは、何も変わらない。申請を決めたときに、考えてたことを思い出しました。彼とは国内遠距離が続くことは承知だったはず！　この３年半の間でなぜ彼との結婚を決めれなかったのか？そう、それは自分の外国語に対する不安、彼の住む国で（外国人ではあるけど）その社会にどっぷり入っていってやっていけるのか？という不安、仕事もなく自分が自分でなくなるんじゃないか？などなど、いろんな心配事があったから。それを、克服するために、もう一度、その国で今度は学生ではなく社会人として、その国の人と同等の立場で、自分でやってみよう！そう思って決めたのでした。きっと、彼と結婚するための通過点、そう思います。正直なところ、今は就職より、結婚を望んでいた。けど、今、きっと結婚をしてもうまくいかない、だろうな、と思う。彼のいる国で自立してやってみて、そしたらきっと、また道が開ける。彼との仲も縮まる、と思ってる。次に日本で住むとしたら、、、それは自分の家族と一緒に、がいいな。今の彼と子供たちと。

  2009年02月14日

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• またさらに1年以上が経過！

  この日記を閉じようと思って開いてみたら、なんと、最後の更新日からまたさらに１年以上が経過してました。。。ほんとにほんとに、時の経つのは早すぎるっ！そして、私の成長は遅すぎるっ！！　この日記を始めたときと、私の状況は何ら変わっていません。。。　変えようと、努力してることもあるけど、結局の自分の心の奥にあることは、変わってない。変えられないでいる。ここ１週間ほど、また自己啓発の本を何冊も読んで、気持ちの切替を試みてるけど、時にはうまく上昇気分になれるけど、ちょっとしたことでまた落ち込んでしまう。ムズカシイね。。。ちなみに、最近、読んだ自己啓発本によると、人間の行動の動機は、「愛」か「恐れ」かのどっちかだそう。「愛」で行動できるようになると、きっと自分の未来も開けてくるんだろうなぁ。また、本によると、こうやって気持ちが上がったり下がったり、周りに影響されるのは、自分の「中心軸」がちゃんと定まっていないからだそう。「中心軸」たしかに、ないかもしれない。まずは、そこからなのかも。今の彼氏に対する態度は、「恐れ」から来ているものだと思いました。きっと、このまま同じ行動をしていたら、彼氏を失っていたでしょう。それに気づけただけでもよかったと思ってる。占い師さんに言われたことも、アタってるんだよね。なんとか自分を抑え、「愛」のある行動をとれるようにガンバってます。

  2008年06月26日

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• いつのまにか１年経過

  久しぶりに開いてみたら、、、最後の日記からちょうど１年！！時間が経つのって、ほんとに、早い、ハヤイ、はやい。この１年で成長したか？　いいえ、なにも変わってません。今だに自分の居場所探し、これからの道探しをしています。３０も数年経とうとしてるのに、今ごろこんなんでいいのか？？？よくないよくない。そう思いながら、毎日がすっきりしない。ちょっと前からは、自己啓発本なんかを読んだりもしてるけど、いっこうに自分を変えられないでいる。以前に、週末についての日記を書いたけど、週末の過ごし方もなんら変わってない。今年に入ってからは、腰痛がきてることもあり、もっぱら自宅でテレビ見て昼寝して、過ごしてる。貴重な時間なのに、なんとももったいない使いかた・・・。そう、今日もこうして家にいる。この沼からいつ抜け出せるんだろ・・・。って、自分で這い上がるしかないんだろうけど。

  2007年03月24日

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• 現実に流されて・・・

  先日も、悶々と心の中で思ってたことあったんですが、活字にされることなく、もやもやしたまま闇に?!ほうむられてしまいました。　　まったくもって、現実に流されてます。　何もしなければ何も（トラブルも）起こらない日本生活に流されつつあります。　そんな生活を脱したいというのもあって、留学したのに。　まぁた、元に戻ってる。　何がって？　今は、仕事のこと。契約更新をするかどうか、、、ハッキリ言って、考えるのがめんどくさくなってしまってます。　辞めたいと思ってるけど、また仕事を探さないと、、、などとマイナス的にこと考えて、結論がでません。といっても、それだけではないんですけど。実は引継ぎを始めてまだ１ヶ月、とうか、まだ引継ぎ中。引継ぎ元の方は３月に退社です。で、私の契約は４月末まで。引継いですぐ引継げるか？　うーん、正直、かなりキビシイでしょう。　会社のことやあとのことを考える必要がどこまであるのか？　自分のことだけ考えれば、さっさと辞めてしまっていいんですけど、かつて、私は引継ぎもせずに辞めたことがありまして、実は、そのことが私の中でずっとひっかかってるんですね。当時は（自分の信念を貫くためには）そうするよりほかにないと思いこみ、若気の至りといいたいところですが、今はほんとに反省ですし、私の中で大きな影をなってます。　そんなことを考える余裕があるということは、今の会社、辞めたいと思っててもまだ余裕があるということになるのでしょうか？　

  2006年03月23日

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• 週末の過ごし方

  週末って、みんなどうしてるんだろ？って思うことありませんか？私は、思えば、小学生の頃から思ってたような、、、気がします。というか、予定がなく家にいることが多かったからかもしれないんですけど。中学生の頃は土日もクラブでそんなこと思うことなかったけど、高校生になってもやっぱり思ってましたね。友達と出かけるというより、１人でいることが多かったんですよね。学校で一緒にお昼を食べたり過ごす友達はいるけど、休みの日に会うほどの友達がいなかった、、んですね、きっと。大学生の時は、これまた高校生の時の反省でもってクラブ活動をしていたから、またまた練習の日々でした。その後、社会人になってからは、なんと留学するまで約５年間も副業してたので、そんなこと思うことなかった、、、ですね。って書くと、休みなし？よぉやるわぁってよく友達には言われてましたが、私にとってこの副業は、お金を貯める＋本業のほかにやりたかった仕事でもあり、ふたつの目的があったから、休みなくても平気だったんですけどね。この５年間は、しんどかったというより、充実してたと思えます。そして、今は、またふと思ったりしてます。そもそも、休みの日に一人でいることがどうも好きじゃないようで。。。寂しいというか孤独をどこかで感じているのでしょうか。かといって、グループになってワイワイ集まるのは好きじゃないんですよね。自分の時間が欲しいと思っているのに、１人はいや。どこか矛盾してますね。　誰か１人、２人、、、いつも一緒にいられる人が欲しいんでしょうね。　　とくに、今は、これからどうしたいのか、目標も定まらなくて、よけいに孤独に思えたりするのかもしれませんね。　人間、目標って大事ですね。

  2006年03月19日

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• チャングムの誓い

  NHKで金曜日２３Ｈ～やってる韓国ドラマ、「宮廷女官　チャングムの誓い」ってご存知ですか？　私は、今このドラマにかなり、ハマってます。毎週金曜日が待ち遠しいほど（笑）。昨日ももちろんドラマ見たんですけど、その先が気になってしょうがなくて、HPで検索かけてみました。すると、全５４話まであるんですけど、まだ放送されていない分も、５４話まで全部あらすじが読めるサイトを見つけてしまったんですねぇ。で、ついつい先を読んでしまったらとまらなくなり、本を読むがごとく読み耽り、気づいたら朝の５Ｈ３０でした！！宮廷で女官として仕える主人公チャングムという女の子の人生を題材にしたドラマなんですけど、このチャングムという人、幼いながらに知識豊富でガンバリやさん。今ではすでに成人しているんですけど、彼女の意志はほんとに強いと思います。そして、確固たる目標に向かってつき進んでいる。　チャングムを見てて、目的、目標のある人って輝いているな、と自分におきかえ、よく考えさせられてます。　目標のある人は強いですよね。人生までもが生き生きしてみえます。私も留学するまでは、留学を目標にかなりガンバってました。そして、充実した日々でした。　今でも当時のことは自信をもって語ることができます。が、しかし、今は？　どうしたいのか、目標が定まらず。　目標をもってガンバってる友人とは、つい自分から疎遠になったりしてしまってます。　私は今こうしてるんだよ、と何も語ることができないから。。。

  2006年03月11日

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• 原因と結果

  昨日、会社で野口嘉則さんという方のブログ、その中で紹介されているレポートを紹介してもらいました。そのレポートというのは、息子のイジメに悩み、またそのイジメの悩みを息子から相談してもらえないことに悩む母親とその家族の関係、息子がイジメにあうという結果には原因があると。その原因を心理学的にヒモといていくんですけど、人生、結果があれば必ず原因があるものですね。そして、目に見えないどこかでそれらは、その人をとりまく人たちの中でつながっている。　息子さんがイジメられるのは、息子さん本人にあるというよりは、悩む母親本人にも原因がある、と。　ほんとに？と思いたくなるんですけど、実に理論的なんですよね。http://coaching.livedoor.biz　野口さんのブログです。この中で、私が読んだレポートも読むことができます。「人生のどんな問題も解決する知恵　カガミの法則」というレポートです。原因と結果については、私も時々、こういう結果になるにはそれだけの原因があるものだと、思っています。　今回の野口さんのレポートは意外でしたけど。イジメというのは、イジメられる本人に原因があるとは思ってましたが、第３者（イジメル者、イジメられる者、以外の人。野口さんのレポート上では母親）にまで原因が及んでいるとは思ってもみなかったことです。今の私は、道を見失っています。自分がどうしたいのか、この先どうしていきたいのか、模索中です。　こんなふうに決められないでいるのも、きっと私の今までの経歴に関係しているんだろうな、と思いあたるふしもあったりします。　両親やそれ以上におよんでいるとは思いませんが。。。とくに、仕事。帰国して以来、仕事には運がありません。ここで運といってしまうと、また話はそれてしまいそうですが。この運も、自分しだいということなんだと思ってます。　最初の就職先で、とんでもない辞め方をしてしまったこと、当時は私にできる精一杯だったけれど、今は反省すべきことであり、そのことは心の中で暗い影になっています。　野口さんのレポートを読んだ今、このわだかまりをなんとかできれば、きっと仕事運もかわってくるんだと思うのですが、私にはその勇気がありません。　レポートに出てくる母親はほんとに勇気のある行動をしました。原因と結果、常に考えていきたいと思います。　そして、このブログで自分をさらけ出すことにより、少しずつヒモといてけたらなと思っています。

  2006年03月09日

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• 割り切るって？

  割り切りがいいってどういうことでしょうか？私は自分自身、割り切りがいいと思ってます。　いつまでも悩んでいないというか、コレはコレ、アレはアレ、すっきりしてます。嫌な仕事がまわってきたとしても、仕事は仕事、しょせん仕事って、割り切ってやったりしてます。　自分はそれでいい、と思ったりもしますが、その一方で、逃げてるってことにもなるのかなぁって。　嫌なら嫌で、きちんと説明したらきっといい解決法があるだろうに、それをせずに、結局嫌なこともやっちゃってる。　自分の意見ズバズバ言って、自分の思い通りにしてる人みると、割り切りがいいって、あんまりよくないことだと思うになってます。どうなんでしょうね？

  2006年03月02日

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• 言ったもん勝ち！

  人生、言ったもん勝ちですね。思ってても、声に出して言わなければ伝わらない、とはよく言いますが、ほんとにそのとーり。　そして、私はそれができナイ。　触らぬ神にたたりなし、を通りこしてます。　闘う前に逃げるというか、後退が早いというか。これで、人生いろいろ損してます。　今回の会社での出来事もそう。　言ったもの勝ちでした（私ではありません）。　私からしたら、人件費のムダ使い、代わりなんていくらでもいるって思うんですけど。もっとできる代わりがいくらでもいるって。　そして、何でみんなあんなに残業が好きなんだろ？　早く帰りたいと言いながらも、残ってるし。残業代がつくからなんでしょうね。会社ももっと考えればいいのに。かくいう私は、もちろん残業代欲しいですけど、ゆっくり仕事して残業時間にもちこみ！なーんてことできないんですよね。チャカチャカとこなして、チャッチャと帰りたいタイプ。なので、派遣にはぜんぜん向いてません。残業しなかったら、派遣の場合収入はかなり少ないですからね。残業がついてこそ、派遣なんですよね。残業代高いから。

  2006年03月01日

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• 世渡り上手とは？

  以前から思っていたことですが、今日また改めてしみじみ、思いました。世渡り上手＝目的を持っている人＝しっかりしてる。　まぁ、改めて思うほどのことでもないんでしょうが。　それにひきかえ、今の私はどれにもあてはならない。　留学するまでは、留学を目標にまっすぐ進んできた。＝世渡り上手ではなかったんですけど、それは、性格の問題でしょうね。。。　どうも、私は得をしようと考えるあまりか、損をしてしまう。　それまで積んできたこと、それによって現れたチャンス、それを自らの手で断ってしまう。　その当時はそれ（断つこと）がせいいっぱいの私の決断だったはず。でも、よくよく考えると、後悔ばかり。　目標だった留学を果たし、、、実は、その後を考えていなかった。運にまかせよう、というところもあった。あわよくば、留学先で就職したいと思っていたから。　けれど、給料やなんやかんやと考えると日本に帰ったほうがいいかな、と帰ってきたのだ。　働きたいと思ってもなかなか正社員として雇ってもらえるわけでもない、難しい海外就職、せっかく雇ってもらえるということになったのに、そう、せっかくのチャンスだったのに、自分で断ってしまったのだ。そして、今、何をしている？　仕事もなかなか希望の職につけず・・・毎日、目に見えない心のイライラ。　今、何をしたいのか、これから先どうしていきたいのか？　わからない。　無為な時間を過ごしている。　しっかりせねば！

  2006年02月27日

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