わたしのみち

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• お菓子をあさる

  昨日ぐらいまで、吐き気と下痢がおさまらず、あまり食欲がありませんでした。この何日かでかなり痩せてしまったような感じです。しかし、何か今日は、食べだしたら止まらなくなり、お菓子をもぐもぐ食べてしまいました。食べていると、落ち着きます。最近、吐いたりはまったくしないけど、でもあんまり食べ物にあたりたくないです。

  2009.02.13

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• 思わぬところで新しい出会い。

  先週末から色々ありましたが、、、昨日から学校に復帰しました。すさまじく体調が悪かったのですが、内科でもらった薬で何とかなりました。コメントやメッセージありがとうございました。。。まだまだ不安定ではありますが、、、周りの人にウダウダ頼りながら、、入試だけは受けに行きたいと思います。今日は、新しい出会いがあったので書いておこうと思います。夜９時ごろ自宅マンションに着いてエレベーターに乗ろうとしたところ、知らないおば様に鍵をなくして家に入れないから、鍵屋の電話番号を教えてほしいと言われました。それは、大変だと私は電話帳をとりに帰り、色々なところに電話したのですが、、、結局、マンションのゴミ置き場で鍵が発見されるというオチで一軒落着しました。そのおば様は、後でお礼を言いにうちに来てくれて、娘がパリに住んでいて、一人で寂しくしているので、今度うちに遊びに来てくださいと言われました。私は、小学校の頃にこのマンションに引越してきましたが、ここのマンションでは一人も今まで親しくしたことのある人がいないので、嬉しかったです。

  2009.02.11

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• 本当に、死にたいあなたへの処方箋。。。。

  昨晩、夜間診療に行きましたが、今日、診察に来るように言われたので、親に病院に電話をしてもらい事情を話してもらい、主治医に会いに行きました。２ヶ月ぶりに会いました。私は、一言もしゃべりませんでした。先生は相当困っていました。20分くらい黙っていたら、無理矢理喋らせれました。。。それからは、主治医と言い合いに。。。私は嫌になったので、｢もう帰りたい。帰らせてください｣と泣きながら言いました。そしたら、｢ちょっと休もうよ｣と言われ、、処置室に案内されました。そこで、他の患者さんの診察が終るのを待ちました。。。私は、、、くまよちゃんとペコちゃんを持って行っていたので、病院の金属の台車？？みたいなやつに並べて、お守りの手紙も並べて遊んでいました。ベットには寝たくなかったので、しゃがんで遊んでいたら、診察の間に主治医がやってきて、｢ちゃんと寝てよう｣と言われました。。その後処置室から、逃亡し小児科に子どもを見に行こうとしたら、新人の看護師さんが捜索に来て、捕獲されました。。。それから、また主治医に呼ばれて、診察。。。私は、またしてもほとんど喋りませんでしたが、｢ハルシオンがほしい｣と欲しい薬だけははっきり言ってしまいました。。。先生は出せないと言い、私が｢お願い＞＜｣って言ったけど、、ダメだといわれ、｢ちょっとだけでいいから～～｣とダダをこねまくって、｢３粒なら出してあげる｣と言われ、少しだけ出してもらえました。４粒で、８日間頑張ります。。来週、また来るように言われました。来週の予約がうまっていたのか、私が、診察を長引かせるからか、、、主治医の外来日じゃない日にくるように言われました・・・。せっかく、１ヶ月まで診察間隔をあけたのに、、また１週間。。。私はこれからどうなるのか・・・・・何だかんだいって次の診察まで生きているのかと思うを自分が嫌になります。。。薬局に行ったら、ハルシオン４錠だけのおくすりはどの番号よりも早くできていました。。。

  2009.02.09

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• 救急へ行く。

  昨晩、私はどうにもならないくらい落ち込んでいて、間違った薬の飲み方(ODではなく)をしました。その結果、すごく体調がすごく悪くなりました。寝逃げをしようと思って睡眠薬を普通に飲んで寝ようと思ったのですが、ますまう体調が悪くなり、ますます薬も飲んでしまって、気持ちも不安定になってしまいました。親がたまたま部屋にきて、異常に気付き、かかりつけの病院に電話をしてくれて、そこに行く事にしました。お兄ちゃんが抱っこしてくれました。。。病院では救急の看護師さんが、ずっとそばにいてくれて、私はその人の指をずっと握っていました。。。黒い液体を大量に飲まされて、心電図をとって異常はないので、帰っていいと言われ、お兄ちゃんと一緒に帰りました。タクシーに乗る時振り返ったら、看護師さんが送ってくれていて、手を振って帰りました。私は、その気がなかったとはいえ、薬を大量に飲んでしまったことをすごく反省しています。。もう、親に今年の受験は諦めようといわれています。。。でも入試は受けたい。まだ体調がすごく悪いので、これからどうなるかよく分かりませんが、、、、、済んだ事は済んだ事で前向きに考えて行きたいと思います。

  2009.02.08

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• 調子わるい

  こんな大事な時期に調子が悪くて困ってます。朝からグロいことを考えたりしてしまいます。明日は、色々な人と話して、正常な精神を取り戻したいと思います。しんどい時は無理をせずに、自分の体に優しくしてあげよう。いつかまた、元気が湧いてくるはず。。どうか、見守っていてください。。。

  2009.02.05

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• 何か薬が多いと思ったら！

  昨晩は、調子が悪くなり、朝方３時頃まで起きていました。３時間弱の睡眠をとって朝イチで病院に行きました。朝イチで行かないと相当待たないといけないので気合で起きました。薬の処方だけもで簡単な診察を受けなければならず、勉強しなら順番を待っていました。欲しい薬と次の予約希望日をメモに書いて、それを担当の先生に渡そうと思って教科書にはさんで勉強をしていたのですが、名前を呼ばれてメモを取り出そうと思ったら、、どこに挟んだか分からなくなっていました。診察室に入ってからも、教科書をパラパラやっていたら、知らない先生に、｢今は、落ち着いてますか？｣と言われました。かなり不審な行動だと思われたと思います。結局メモは見つからず、私は一言も喋りませんでした。でも、その知らない先生が融通の利く先生で、私が困っているのをわかってくれて、私がYesかNoで答えれるように質問を変えてくれました。口調も方言なまりで、とても親近感のわく良い先生でした。私は、一言も喋ることなく、薬をゲットし、次回の予約まで入れることが出来ました。しかし、、、薬が、、、60錠しか必要でなかったのに、メモが渡せなかったがために、なんと驚きの180錠も処方されてしまいました。こんな不安定な時にこんなにたくさん薬をもらうと困ります。。。。今日は、もう疲れたので寝ます。。。早く元気になりますように。。。またいつか今日の先生とお話できるといいなぁ。

  2009.02.04

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• 病院きらい

  頓服があと１錠しかないことが発覚！！明日は約２ヶ月ぶりに病院へ行こうと思います。朝イチで行って知らない先生に薬を出してもらって学校へ直行しようと思います。いつのまにか病院はすごくすごく遠い存在になっています。昔のように温かい気持ちになることもなく、イライラしてばっかりで、疲れる。何の期待もせずに、淡々と薬だけもらって帰るの１番健全だと思います。。

  2009.02.03

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• 食べれる幸せ

  だいぶ調子がよくなってきました。今日は、入試用のスーツを買いにいきました。去年も買ったのですが、、、今より10キロ以上太っていたため、サイズが全然合わなくなっていたので、仕方なく新しいのを買いました。昨年は、13号でもズボンがくるしかったのですが、、、今年は９号のズボンがぶかぶかでした。すさまじい肉体変動だなと思いました。最近、私は壊滅的な食欲で、食べて食べて食べまくっているのですが、周りの人から｢もっと太れ｣とか｢ちゃんと食べてる？｣とか言われます。特に何もやっていないのですが、どうしてこんなに痩せてしまったのか謎です。昔は、体重や体型を意識していた時期がありましたが、今は全く何も考えていません。好きな物を好きな時に食べるし、食べる事への罪悪感もなくなりました。もしかしたら、それが１番だったのかなーと思います。変に体重を意識するから、拒食と過食を繰り返して泥沼になってしまったのかもしれません。。あの頃は本当に辛かったけど、今は、食べれることがすごく幸せです。

  2009.02.01

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• 朝から最悪

  今朝、入院していた頃の夢を見ました。目覚めてから、かなり気分が沈んでいました。そして、おもむろに刃物を探してしまいました。自分が自分で恐かったです。。。いつ私は、あの頃の自分に戻ってしまうのか、考えただけででも恐くなった朝でした。何とか自制心を保ちつつ学校へ行きましたが、午前中は死んでいました。久しぶりに『鬱だな』と思いました。とりあえず、元気な自分を思い出すために、誰かと話そうと思い、、ウロウロしました。たまたま、仲の良い先生に出くわして、世間話をしました。学校で人と話すのは久しぶりだったので、大量に汗が出ました。。。しかし、そのおかげで、アドレナリンが大量に放出されたのか、何か元気が出てきて、その後、他の先生に英語をみてもらったり、同じクラスの子と明日一緒にご飯を食べる約束などまでしました。人の力はすごいなぁーとつくづく思いました。明日は元気な朝が迎えられるように祈りながら寝ようと思います。

  2009.01.29

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• 多分もう大丈夫。

  ご心配をおかけしましたが、だいぶ元気になりました。これから１ヶ月の間２次試験に向けて頑張ろうと思います。今日は、久しぶりにカウンセラーに会いに行きました。私はかなり弱気だったので、少し厳しいことをいわれましたが、いい刺激になったと思います。昔は色々あったけど、今は今、新しい私なのです。今の私は、自分を攻撃しないし、人のために頑張れる人です。昔は違ったかもしれないけど、今は今の自分で自信をもって歩んで行こうと思いました。新しい私を生んでくれた方に心から感謝しつつ、私は地道に頑張っていこうと思います。いつか、会えますように。。。。。

  2009.01.22

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• 急降下

  月曜から体調を崩していますが、今朝息苦しくて死にそうでした。しかし、夕方になってなんとか回復してきました。明日からは学校に行けそうです。昨日は、病院の予約をいれていましたが、結局いきませんでした。なんだか、、、病院にあまり行きたくないのです。。。すさまじく落ち込んでいて、これまで、調子が良くなっていたのに、こんなに落ちてしまった自分を見せたくないのです。。。センター試験も終ってかなり疲れが出てきてしまったんだと思います。。すぐに元に戻る事を願って、、、今日こそは早く寝ようと思います。

  2009.01.21

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• 体調崩す

  急に体調を崩しました。すごく頭が痛いです。。。バファリンも効かず、その他安定剤とかも飲んでみましたが、効果なしです。。。今日は早く寝ようと思います。。。明日は、病院の予約を入れていましたが、とてもいけそうにありません。先生にもあまり会いたくない。某歌手の方が急性薬物中毒で病院に搬送されたというニュースが流れていました。昔の自分を思い出しました。私も夜中に病院に運ばれたことがあったような。。。調子の悪い時は何も考えずに寝ます。

  2009.01.19

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• 自律神経を訓練する。

  こんにちは。今年初の日記です。遅くなりましたが、、、あけましておめでとうございます。私は、23歳になってしまいました。ここ何週間か、黙々と勉強をしていました。昨年までは一人で過していましたが、今の学校は、色々な境遇の人がいて、お互い励ましあって刺激しあって頑張っています。最近カウンセラーの先生に、鬱から抜け出す方法を教えてもらい実践しています。おそらく自律神経訓練法の一つであろうと思いますが、これが意外と効きます。その他、緊張からの奪回方法や、焦りからの奪回方法など、この半年で色々伝授してもらいました。過去の私であれば、絶対に、「馬鹿みたい」と思ってはねのけていたことですが、、、今は、何でも「やってみよう」と思います。ここ何年かで自分で言うのもなんですが、すごく素直になれたと思います。そのおかげで、今まで自分が見落としていた大事なもの気付けたような気がします。

  2009.01.18

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• 死ぬほど頑張る！

  久しぶりの更新です。勉強に浸っていました。私の勉強方法はウェイトトレーニングに似ているなと思います。あらゆる負荷をかけまくって頑張っています。今日はカウンセラーに会いに行きました。今日は大した事は話しませんでしたが、何か会えてよかったなと思いました。カウンセラーは私が心に重いものをもっている事を知っています。でも、それが何かは知りません。今、話したら、きっと勉強に集中できなくなるからと、ずっと話さずにきました。カウンセラーの先生も時間のかかることだから、大学に入って、じっくり話せる相手を見つければいいと言われました。でも、今日、カウンセラーの先生が、もし、大学に入ってからも地元に残ることになったら、ここに電話ちょうだいと、そのカウンセラーの方がやっているカウンセリングルームとそこの電話番号を書いてくれました。私は、地元の大学に通う事になったら、本格的にカウンセリングに通いたいと思います。これからもずっと、一人でかかえて込まないといけないと思っていた重荷を、もう、私はかかえこまなくてもいんだ、もうすぐ楽になるんだ、そう思うと勉強なんて全然辛い事なんかじゃなくて、むしろ、今の私の救世主のように思われてきました。今まで以上に頑張って、新しい生活、新しい環境を手に入れたい。あともう少し、死ぬものぐるいで頑張ります。

  2008.12.25

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• しばらく病気を忘れよう。

  昨日は久しぶりに診察に行きました。しばらく病院には行かないことにしました。薬も１ヶ月分以上出してもらい、家にもストックが相当あるので、かなりもつと思います。昨日は疲れていたので帰りはタクシーに乗りました。そして、教会の前で下りて、お祈りをしました。そして今日は、カウンセラーの先生に会いに行きました。祖父の話や、家族や親戚関係についてたくさん話しました。最近、将来の事が不安で仕方なかったけど、カウンセラーの先生に色々アドバイスをしてもらって、少し道が開けたような気がしました。それと、今までもこれからも、どんなに辛い事があっても、どこかで誰かが助けてくれる、だから、独りを恐れることなんてない。そう思いました。絶対、受験に成功して、新しい人生を自分で始めよう。そう思いました。

  2008.12.16

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• 祖父の危機。

  しばらく日記は書かない予定でしたが、色々あったので少しだけ書きます。先日、ケガをしたお年寄りを助けてあげたのですが、その時にお年寄りが泣いて御礼を言ってくれました。なぜか私も、涙が出てきて、その後なぜか鬱になってしまって、勉強に集中できませんでした。その２日後、祖父が脳内出血で倒れていることが発覚しました。田舎で一人暮らしをしており、友達もいないので、発見されたのは、倒れてから３日後でした。そう、倒れたのは私がお年寄りを助けた日です。ただの結果論かもしれないけど、あのときのお年寄りの涙は祖父からのSOSだったのかなと思ってしまいました。幸い、祖父は、３日も一人ベットの下で倒れていのですが、生きていました。今は、入院しており、意識もまだ、はっきりとしていないようです。。。発見が遅れたのでなんらかの後遺症が残ることが予想され、おそらくもう、一人では暮らせないようなので、これからどうするかという事で家族で揉めています。。。祖父のことが心配な思いと、家の中がぴりぴりしているため気を使ってしまうので、気疲れしています。どうか、万事がうまくいくように祈るばかりです。私は、今目の前にある、処理すべき物事を一生懸命やっていくしかないと思っています。

  2008.12.13

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• 回復の兆し・・・・。

  １学期に模試ですさまじく良い点をとって以来、私の成績は崖を落ちるかのこどく、下がってしまいましたが、やっと回復の兆しが見えてきました。しかし、まだまだ課題はたくさん、あります。でも、しっかり目標を定めて計画通りに事進めれば、まだ、どうにでもいい方向へ転がれると思っています。大事な事は、もうダメだと思って、決して諦めないこと。最後の最後まで、できる限りの事をやりたいと思います。明日から、２週間弱、直前講習で毎日テストと授業が朝から晩まであるので、パソコンを開くことができないかもしれません。。。もしパソコンを開く元気があったら、メール送信、メッセージ送信等のみやろうと思っています。よろしくお願いします。

  2008.12.07

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• 医者とカウンセラーの爆弾ゲーム

  連日テストが続いており疲れてます。最後の追い込みだと思って、朝７時半より学校に行き夜９時まで、黙々とやっております。去年とは違って、勉強の進み具合がスピーディーなのでやりがいがあるなと日々思います。最近また痩せたような気がします。今年に入ってもう10キロは痩せてしまったような。痩せるのも太るのも恐い、変な境遇に入っていかにようにしたいと思います。今日は久しぶりにカウンセラーに会いに行きました(夏にもう二度と会わないと言っておきつつ、その後和解したまに会います)。私は、食欲の無い事や、これまでも拒食や過食を繰り返したきたとなど、ややメンヘラな事を話してしまいました。そしたら、「病院へ行こう」と言われました。カウンセラーは私が病院にかかっている事実を知りません。さらに、「あなたは病的よ。自分でもそう思うでしょ？」と言われました。私は、「はい。でも、絶対にいきません」と言いました。私はいつも思います。どんなカウンセラーも病的な事を話すとすぐに、病院へ行かないかと言います。しかし、病院は病院で、困ったらカウンセラーを紹介しようとします。いつもどっちも、他人まかせな感じがします。確かに、薬は大事かもしれない、専門的なカウンセリングも大事かもしれない。でも、一番欲しい物はそういう、物質的な安心ではない。うまく話せなくてもいい、ただ、空間や時間を共有するだけで、自分の支えになるような、その存在だけで心が落ち着くような、そんな漠然とはしているけど、確かな安心です。昔は、病院もそんな存在ではあったけど、今はもう・・・・。まぁ、今となっては、自分を救えるのは自分しかいないという確信をたたきつけられたので、別に周りに必要以上の何かを求めようとは思わないし、前ほど自尊心も高くなくなったので、人の意見は人の意見として、自分の行き方のプラスに還元していきたいと思います。変に意地を張らず、恥をかいてでも、自分に素直に生きるのが１番です。

  2008.12.04

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• 神経痛に神経を使う。

  この半年ほど、神経痛らしきものに悩まされていまして、昨晩より、いつもの場所(肋骨の上部)が痛くなり、今日はしんどかったです。病院へちゃんと行くべきなのでしょうが、神経痛を診てくれる病院が近所にないため、いざ行くとなると色々段階を踏まなくてはならないので、めんどくさくて行っていません。早く痛みが止んでほしいです。今日は、晩御飯を食べていたら、同じクラスの男子に話しかけられました。私は基本的に、男子に対して、偏見をもっているので、あまり話したくないと思ったのですが、意外や意外、私は、普通に喋りました。まさか、歳が、４歳も違うオバサンだとは向こうは思っていないので、向こうも馴れ馴れしく話してくれて、なかなか面白かったです。それにしても、うちのクラスの子は、真面目な子が多くて頭が下がります。

  2008.12.01

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• いつもそばに、Cocco

  連日テスト続きで、先週から調子を崩しています。昨日は頭痛がひどくて、布団の中で過してしまいました。。。罪悪感が。。。今週はあまり、納得のいく勉強ができなかったので、今週は実りある日々にしたいと思います。私は、英語の音楽か、リスニング用のCDかフィーリングミュージックかクラシックしか聴かないようにしていたのですが、最近妙にCoccoが聞きたくなって、安全そうな曲だけを、出してきてiPodに落としました。今日は、今年沖縄に行った時に買った、「ジュゴンの見える丘」をインストールしました。誰にも理解されず孤独を感じた時、人のぬくもりを無性に感じたくなった時、Coccoの曲はいつでも私を包んでくれるんだなと改めて思いました。昔の曲は過激なので、今はまだ聴く勇気はないけど、いつか、客観的な立場で聞いたり歌ったりできるようになったらいいなぁと思います。さてさて、入試も直前期を迎えています。。。来年に入ったら、センターがあり、私大入試、本命の国立２次がドカドカと続き、３月の終わりまで、続きます。。。自分がうつ病であることを忘れてしまいそうな、忙しい日々になってくれることを心から祈りながら勉強に専念したいと思います。。。どうか、どうか、、、心の調子が崩れませんように。。。。

  2008.11.30

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• 先生に自分の本心を分かってもらうためには、

  年内は、もう病院に行かないとか言い張っていましたが、忙しくてもコンスタントに２週間に１回診察へ行っています。今日は朝から体調が悪くて、学校を早退してしまいましたが、家で真面目に勉強をしていました。昼過ぎから、のこのこと病院へ行きました。今日も１番最後でした。最近、先生に手紙を書いて行くのが習慣になってしますが、今日は、驚くべき事実を知りました。。。来年から、電子カルテになるらしいのです。私の手紙計画は今年一杯で終ってしまうかもしれません。。。せっかく、板についてきたのになぁ・・・。しかし今日は、どうしても話したい事があったので、それだけは手紙にせず、口から言いました。なかなかうまく伝わらなくて、イライラしました。先生が私の話を分かってくれないのを「そうじゃない。」と何度も跳ね返していたら先生に笑われました。いつもなら、途中で話すのをやめてしまうのですが、どうしても先生に聞いてほしいことだったので、粘りました。先生も、もうやめとく？とか言われたけど、私は粘りました。最終的に、泣きそうになりながらも、ここ何週間か言えないでいた事を話しました。先生は、やっと理解できたみたいで、「その気持ちよく分かるよ」と言ってくれました。そして、「話せてよかったね～」と言われ、私は、思わず「すいません。。。」と言ってしまいました。相手に、理解をしてもらおうと思って、話をするのは大変疲れることだなと思いました。でも、私は、最後まで、粘ったとき、「私のこういう気持ちを理解してくれるのは先生しかない。。。」とすごいことを言ってしまいました。あまのじゃくな私はこういう事を口にするような、輩ではないのですが、熱くなってしまって勢いで言ってしまいました。まぁ、、、でもこういう事をいえるようになったのも、先生との信頼関係がうまくできている証拠でしょうか・・・。それにしても、これからは、先生に私の本心を理解してもらうためには、正直に自分の思いを恥ずかしがらずに話すべきだとつくづく思いました。先生の事を頼りにしているなら、そういう思いをちゃんと言葉にして先生に伝えないといけないんだなと思いました。そんなの当たり前のことなのですが、なかなかな、あまのじゃくには難しい作業です。次回は、２週間後が忙しいの、３週間後ですが、、、ちょっと、素直な自分を表に出したいと思います。さぁ、明後日に大事なテストを控えているので、、、勉強頑張ります。

  2008.11.27

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• 自分との闘い　

  自分の中の嫌いなところを直すために、日々頑張って生きています。自分の嫌だなと思うところは、ついつい見たくないものではあるけれど、独りとなった私は、ここぞとばかりに自分と向き合う事に決めました。過去を掘り下げて、あの時、こういう事をやっていたら失敗しなかっただろうなと思うことが腐るほどあります。私が、どん底に落ちてしまったのは、それらの多くに対して、適切な解決策をたてることなく逃げてきたことが積もり重なったのが原因であると、つくづく思います。｢もう、いいや｣と思うのは簡単です。けれど、それではいけない。もう、逃げたくない。一度でいいから、自分を信じて何かを達成させたい。そうすれば、私は変われる。そのためなら、誰に怒られてもいい、恥をかいてもいい、周りの意見を素直に聞き入れて、自分の本音も正直に話そう。夢を叶えるためなら、何だってできる。そんな、自分が少し好きになれたかもしれない。

  2008.11.23

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• 私の病気のゴール。

  コメントのお返事やメッセージの返信が遅くなってしまってすいません。。すさまじく忙しい日々を送っています。今日は、久しぶりに病院へ行きました。今日は久しぶりの外出だったのでオシャレをしていきました。最近痩せたので色々な服が着れてなかなか楽しいです。そんな私が、診察室で第一声に「あまり調子よくない」と言ったら、先生は驚いていました。この何週間か自傷念慮との戦いで本当に死ぬかと思いました。(自傷してしまうくらいなら死んだほうがましという意味)その思いをつらつらと手紙にしていたので、先生に渡しました。手紙の内容について色々聞かれました。そして、先生は頭を抱えていました。先生も何を言ってやればいいか分からないのだろうなぁと遠い目で見てしまいました。しかし、私の手紙を読んで、私が苦しんでいる事が先生に伝わったようなので、よかったと思います。久しぶりに、先生と会話のキャッチボールができました。いつも、砲丸投げのような会話をしているので。。。(笑)先生の、変な例えに私は苦笑し、私のウケ狙いの発言に先生も笑ってくれて、なかなか和やかな雰囲気でした。30分以上話して、終って待合室に出たら入る前はたくさんひとのいた待合室にはもう誰もいませんでした。診察が１番最後っていうのは待ちが長いから嫌だなと思うけど、長く話せる点ではラッキーだなと思いました。今日は、久しぶりに精神科受付のおばちゃんが私のお気に入りの人だったので、少し世間話をしてみました。あと、総合受付で、赤ちゃんと仲良くなって、薬が出るまでの間赤ちゃんとにらめっこしました。赤ちゃんはかわいいなとつくづく思いました。今日は、薬を変えてもらいました。短時間型のレンドルミンから中時間型のエバミールに変更です。頓服の薬も、パニックの程度によって、飲み別けができるように、２種類に変えました。これで、もしもの時もきっと乗り越えられるはず。最近、私は、自分のゴールを決めました。私の病気が回復するゴールです。それは、手首に傷のある人を見ても、すさまじく痩せている人を見ても、誰かに甘えている人を見ても、精神的な病を持っている人を見ても、自分と重ねる事なしに、その場をやり過ごせるようになる事です。そんな日がきたらいいな。しばらく、また日記の更新が途絶えますが、ご心配なく。。。

  2008.11.13

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• 本当の自分を向き合うために。

  久しぶりの更新です。調子はかなり下降していますが、まぁ、何とか生きています。こんなに調子が悪いのに、自傷やらODやらをしていない自分がなかなかすごいなと思います。かなり際どいところまで行ってしまうことはありますが、何とか耐えています。今は自傷という逃げ道をシャットアウトして、かなり辛いなぁ、自傷したいなぁ、と思うことは多々ありますが、、、やはり、私は今まで自傷をする事で、自分から逃げてきたという気持ちが強くとても後悔していて、今ならまだ間に合うと思ってやり直すことを決めたので、決めたからには、その時の気持ちを信じて、心の中から自傷という逃げ道が完全に消えるまでやり抜こうと思います。

  2008.11.09

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• いつも、心で。

  今日もとても疲れています。。。とても不快な疲れです。でも大切な人の事を心にとめて、毎日頑張ってます。今の自分がこんなにも頑張れるのはあなたのおかげです。逢えなくて辛いけど、頑張りきって必ず逢いに行きます。だから、待っててね。

  2008.10.31

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• 明日は、久しぶりに病院。

  明日はイレギュラーですが、病院です。久しぶりに行きます。有意義な時間にできたらと思います。前回は先生とうまく会話ができず、先生をイライラさせてしまって気がひけたので、明日はハキハキと話せるように頑張ります。悔いのない時間を過せたら、もうそれでいいです・・・。多くの事は望まず、最低ラインだけはきっちりとっていくことにしました。。。明日、診察に行ったら、今年度は最後にしようかなと思います。。。11月はすさまじく忙しくて、どうやっても休みがないのです＞＜12月は寒いのであまりいきたくないし、１月は直前期なので、遠出は避けたい。。。次に行くのは、２月？？？？

  2008.10.27

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• メンヘラであると実感する今日この頃。

  最近、イライラして仕方ないです。今日も爆破しそうになりました。授業中、あまり馬の合わない先生に、私が解答をミスしていた事に対して｢アホ｣とか、｢むかつく｣とか、みんなの前で言われました。まぁ、その先生はそういう事をよくいう人なので、もうどうでもいいのですが、何か今日は無性に腹が立ちました。私は、こんなに真剣に勉強をしているのに、｢アホ｣とか言われるとマジ切れそうになります。もう５歳若かったら、絶対キレてます。今日は(今日も？)我慢しました。こんなところでキレたら速攻で「気狂い」だと思われてしまうので。。。せっかく、真面目で温厚なイメージをかもしだしているのに、台無しになってしまうと思いました。しかし、イライラが発散できなかったので、むしゃくしゃして仕方がありません。こんど、喧嘩をうられるような事があったら、絶対に、絶対に、言い返してやります。今日は、それを除いても気分があまりよくなかったので、誰からも話しかけられないように身を潜めていたのですが、学校から帰る途中に、クラスの人に後ろから肩をたたかれ、話かけられました・・・。後方にいるのは気付いていたので、早足で逃げるように帰ろうとしていたのですが、、、向こうも走って追いかけてきて、肩をたたかれました。微妙です。こんなに、暗い雰囲気をかもしだしているのに、率先して話しかけてくれる子は、哀れんでいるのか、それとも、何も感じない人なのか、考えてしまいました。人と話すと、自分が自分でないような気がします。本当の私はどこだろう。誰といたら、本当の自分でいられるんだろう。。。

  2008.10.21

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• 引越し。

  実はここ半年ほど、勉強部屋を借りていたのですが、今日出て行きました。隣人ともめたからです。あと、学費貯金がかつかつになったのもあります。本当は今月一杯は使えるのですが、今日はまた隣人ともめそうになったので、荷物をまとめて出て行きました。めちゃくちゃイライラしてしまって、ブチキレそうでした。キレませんでしたけど・・・。しばらくは、学校にこもって、勉強を頑張ろうと思います。

  2008.10.20

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• ご心配をかけてすいません。

  先日の日記で、色々な方にご心配をかけてしまいました。すいません。でも、私は元気です。確かに、辛い事があったのは本当です。でも悔やんでも仕方の無い事だったので、これからの自分で挽回する事に決めたんです。そのためには自分と正直に向き合うことが必要で、今度こそは現実から逃げてはならないと思ったのです。どうして、自分がこんなに追い詰められて生きるようになったのか、何となく分かってきました。今までの自分の生きてきた過程で何がいけなかったのか、これからどうすれば失敗しないのか、いつも考えてきましたが、やっと答えが見つかりそうです。だから、私は元気です。ご心配をおかけしてごめんなさい。

  2008.10.19

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• ごめんなさい。

  とてもショックなことがありました。自分が今までしてきてしまった事に今までで１番後悔しています。だけど、いくら後悔してももうあの頃に戻って修正がきくわけではない。これからの自分に全てはかかっている。そう信じて、１から自分と向き合う事に決めました。自分に正直に生きるために、出直します。

  2008.10.17

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• エビフライ食べる

  日々眠りが浅くて寝不足な今日この頃です。最近、おなかの調子等悪くて、１回の食事の量が通常の半分以下みたいな日が続いていましたが、今日の朝は何かおなかがすいていて、朝からエビフライを食べてしまいました。弁当にもエビフライを入れて行き、昼にも食べました。食べる量はまだ少ないけど、エビフライが食べれるようになったのは快挙です。今日は、一見そんな良い日のように思われますが、すこぶる、しんどい１日でした。いつもは気を使いながら話す人にも、冷たい態度をとってしまいました。まぁ、相手も私が調子悪いのを察してくれていたようなので、、、しばらくほっておいてくれるでしょう。あと、２週間くらいは、殻に閉じこもっている予定です。長いな。

  2008.10.15

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• 空気のごとく、生きてみる。

  昨日は、極限まで逝っていたような気がしますが、今日は、やや回復しました。しかし、今日の授業は半分死んでいました。調子が悪くなると、死ぬ事や自傷する事ばかり考えてしまっていきません。今日は、一日入院していた頃の辛い思い出が頭をぐるぐる回っていて消えませんでした。しかし、今の私には自傷する理由も自ら命を絶つ理由もないので、ただ頭に浮かんだからというだけで、実行に移すようでは、以前の自分からちっとも進歩していないことになりますので、ここは恥をかかないためにも気力で我慢します。ただただ、目の前にあることだけを一生懸命やりこなす。未来も過去も見ない。今の自分にできるのはそれだけです。嵐が去るまでは、焦らず、あなどらず、黙々とやりすごそうと思います。

  2008.10.14

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• 体調が、とても悪い。

  めちゃ体調悪いです。昨日、内科に行けれなかったことをかなり後悔しています。明日は普通どおり学校です。。。どうか、今週のテストは乗り切れますように・・・。木曜こそは内科に行こう。。。

  2008.10.12

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• 調子わるすぎ、

  今日は死んでました。浮遊しまくってしまいました。自己嫌悪です。自分に腹をたててもしかたないので、次からどうしたら失敗しないかを考えて実行したいと思います。『私は独り』そう思うと、何でも頑張れるような気がします。誰にも惑わされない、誰にも邪魔されない、誰にも依存しない、私は、私。もっと、強くならなくちゃ。しばらく、心の扉を閉めて過そうと思います。心の調子が悪い時は仕方ない。

  2008.10.11

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• 涙君はまだいてくれた。

  今日はテスト第１弾でした。昨日、追い込んだ甲斐があって、ミスがなければ高得点が出ると思います。来週のテストも頑張らなくては。土日は、来週のテスト勉強に燃えようと思います。今日は疲れていたので、少し衝動的な事をやってしまって、疲れていると判断力が鈍ってしまっていけないなと思いました。今日は、たくさん寝て、明日からはまたいつもの自分で頑張れたらなと思います。そして明日は珍しく学校が休みなので、朝内科で栄養剤をいれてもらおうと思います。あと、おなかの相談もしてきます。私の唯一信頼をおく内科の先生はスパルタ先生なので、明日は怒られないように気をつけようと思います。説教が一番の特効薬かもしれませんが。。。そういえば、今日は久しぶりに泣きました。不意に力が抜けて涙君がでてきてしまいました。私にもまだ涙君が備わっていたのかと思うとやや嬉しくなり、久しぶりの涙に心が温もった今日この頃でした。

  2008.10.10

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• 今日の診察も不当たり。

  久しぶりに病院へ行ってきました。今日は実りある会話ができると思ってヤル気まんまんでいったのですが、診察室に入ったらかなり先生はお疲れのご様子で、気が引けました。カルテも１行しか書いていませんでした。私は話す事を紙にまとめていたのですが、ほとんど話さずに終りました。というか、先生が終らせました。薬の調整をしてもらう事を思い出した私は、診察の最後の方に、「あっ、あと。。。」と言ったら、先生がすごい嫌そうな顔をされたので、さらに気が引けました。先生のあんな顔初めて見ました。相当疲れていたのでしょうか。次回は、先生と実りある会話ができるといいなと思います。さて、今日は、食欲がない事を先生に話したのですが、全くもってスルーされてしまったので、内科に行こうと思います。これ以上食べれない日が続いたら後が恐いし。。。この１ヶ月かそこいらで、７キロも落ちてしまい、やや焦りを感じてます。

  2008.10.09

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• おなかが・・・・・

  疲れました。昨晩は眠れず、今朝はだるかったのでそろそろおなかの調子もよくなってきたので、コーヒーなんていう刺激物も大丈夫だろうと思って少し飲んだら、案の定おなかを下しました。今日は１時間しか授業がなかったので、よかったです。来週からはテスト地獄なので、明日は休みを返上して、学校で勉強しようと思います。何か、親にテレパシーが届いたのか、何も言ってないのに親が内科で私のおなかの薬をもらってきてくれていました。しかし、どうもおなかの調子が悪いので、来週のテスト第一弾が終ったら再び内科に行こうと思います。ちなみにテストは今月、５回あります。こんなところでくたばるわけにはいきません。そういえば、今週は精神科の方も受診しなくてはなりません。忙しいからさぼっちまえと思いましたが、テストになってしまったので、予定変更ができなくなり、どうやってでも行かなくてはなりません。病院での待ち時間をいかに短くかつ楽にするかを考え、試行を重ねた結果、コツをつかみました！あとは、先生と普通に会話ができるようになりさえすれば、、、私は、もうあとは元気になるだけです。しかし、これが最難関です。いつまでたっても。

  2008.10.04

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• 夢から深層心理を探る。

  最近よく夜中にうなされて、親にゆすり起こされます。起こされる瞬間自分でも『うーうー』言ってるのが聞こえます。だいたい、自分の中でトラウマ化されている人物が出てきてうなされるのですが、今朝は病院の夢を見てうなされました。優しそうな顔をしている先生が急に豹変していて、何かひどいことを言われて、パニックになって逃げてる夢でした。大して恐い夢ではなかったのですが、起きた後にすごい喪失感を感じました。精神分析の創始者であるフロイトによると、夢の中には、心の奥底に隠された無意識の欲望があらわれると本に書いてありました。深層心理学・・・恐いな。

  2008.10.03

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• 走れるようになりました。

  とてつもなく忙しい日々を送っています。テストや課題に追われる日々ですが、体調が大分よくなってきたので、何とかやりこなしています。今日、すごいことに気付きました。郵便局にでかけて、学校へ帰る途中に長い横断歩道の信号が点滅していて、いつもならもう渡らないのですが、気付いたら全速力で走っていました。すさまじく体が軽くて、自分でもびっくりしました。走るなんて、普通のことだと思われるかもしれませんが、私にとってはすごいことです。。。一時期、片手で物をもてないくらい、体力が落ちてしまって、その頃から体力にはめっきり自信がなくなってしまっていました。走るなんて滅相もないことです。しかし、今年に入ってこのままではいけないと思って、率先して階段を登ったり自転車ではなく歩くように心がけました。その効果があってか、無意識に走れるようになっていました。ごく当たり前のことですが、『走れることに』感動しました。自分の体力のなさを思い知らされる度に、『私の体力は老人並み』だと思っていましたが、今日は、若返ったような気がしました。変わろうと思えば、いつでも、変われるチャンスはあるんだなぁ。。。。これからも頑張ろう。そして、心と体の調子を崩してから、辛い思いばかりしていたけど、ごく当たり前のことに喜びを感じたり、病気にならなかったら気付かなかったであろう人の優しさを感じることができた点においては、いい経験をしたと思いました。

  2008.10.02

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• 体重が減ってきて。

  最近、体調を崩していたのもあって、痩せてしまいました。50キロは切らないようにしたいのですが、51キロくらいまできてしまいました。３年ほど前にも秋に50キロを切り、冬には42キロまで落ちて、精神的にもやばくなって入院した恐ろしい記憶があります。。。あの時は本当に辛かった。とりあえず、食欲がなくても何でも食べなくちゃいけない。食欲がなくなるとついつい苦手な肉類を避けてしまいがちなので、頑張ってお肉を食べてスタミナをつけたいと思います。

  2008.09.26

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• 一人が好きな自分を好きな自分

  最近、独りでいる事がとてつもなく、好きです。安心します。もちろん、誰とも話さないとか空間を共有しないとか、そういう独りではありません。誰にも依存しない精神的自立ができてる状態という意味の独りです。誰にも依存していない事がこんなにも、私の心を楽にさせるのかと思います。誰かに依存しないとやっていけれなかった、あの私が・・・。今までずっと誰かに依存しようとする自分を止められないことに、苦しみを感じてきたけれど、少し理想に近づけたような気がします。第一歩だな。

  2008.09.24

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• 下降がやっととまって、上昇の兆しが見えてきた。

  しばらく体調を崩して死んでいました。。。この１週間くらいで病院３回も行きました。食事がとれなかったので、やや、やつれぎみです。勉強が疎かになってしまったので、やる事が大量にあります。。。まぁ、明日の日曜に時間をとってやろうと思ったら、明日は、テストである事を忘れておりました。なんだなんだろう、このやるせなさ。。。焦って今日は必死で勉強しました。しかし、終らず。明日も朝から晩までテストだけど、夜は帰ったらまた続きをやります。もうやるしかないな。。。睡眠だけは、十分とってやれるだけの事をやろうと思います。何か、憂鬱な日記を書こうと思ったのに、前向きな日記になってしまいました。

  2008.09.20

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• 恐るべし、副作用・・・・

  ここ１年半近く、睡眠薬と軽い安定剤以外の薬は飲まずに何とかやってきましたが、最近調子が悪くなってしまい、仕方なく、本当に仕方なく、抗鬱剤を飲む事になってしまいました。処方されても何日か飲むことができず、色々考えてしまったけど、昨日の晩やっと答えがでて、昨晩の夜、やっと飲むことができました。しかし、夜中の３時半に早朝覚醒し、しばらくしてすさまじくおなかの調子が悪くなってしまい、トイレでひたすら苦しんでいました。おもむろに、内科でもらっている整腸剤を飲んだら少し落ち着いたので、再び少し寝たのですが、起きたら、再発。３時半からすでに20回近くトイレに行ったような・・・。やや、パニくってしまい、病院に電話。。。当直の先生が対応してくれました。とりあえず、投薬は中止して、火曜の主治医の診察に来てくださいと言われました。その他、色々アドバイスをもらい、ひどくなるようだったらまた電話をくださいと言われました。当直の先生いい人でした。。その後昼くらいまでは、１時間に３回はトイレに座っていましたが、何とか落ち着いて、今に至ります。しかし、相当体内の水分を失い、余計調子が悪くなってしまいました。私の、病院に行かないぞ計画はあっけなく、終りそうな気がしてきました。。。私の体は薬にも敏感なようです。。。

  2008.09.14

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• 病院としばらくのお別れ。

  今日は病院に行きました。診察室には、患者の座る四角い椅子が２つ置いてあるのですが、私が行くといつもぐちゃぐちゃでそろっていないので、神経質な私は、いつもきれいに並べ直して座ります。しかし、今日は、自分の名前が呼ばれる前に、椅子を引っ張る音が聞こえ、、、呼ばれて入ると椅子がきれいに並んでました。私に対する先生の心配りでしょうか・・・。微妙でした。夏休み明けの先生はめっちゃ元気そうでした。何か生き生きとしてました。寝る前の頓服を紛失してしまったことを話したけど信じてもらえませんでした。診察の最後に、私は、もうしばらく来ませんと言いました。先生にかなりの依存傾向にあった私がそんな事を言ったので驚いてました。「どうして？」と言われたので、「外へ出たくないからです」と言いました。「病院が嫌なの？」と言われたので「はい」と言いました。しばらく、病院へ来る必要のないだけの薬を処方してもらえました。診察中ずっと硬直していて息苦しかったので、診察室から出た後、気が抜けて倒れそうになってしまいました。今日はバスに乗れなかったので往復タクシーを使ってしまいました。死ぬほど疲れました。もう、しばらく病院の事は忘れよう。

  2008.09.11

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• 病院に行く時間がない。

  今週は診察に行かなくてはならないのですが、時間がありません。しかし、薬もないので行かなくてはなりません。。。最近、基本的に先生に会いたくない思いが強いので、なんだかこのままの流れだとさぼってしまいそうですが、、、これを機に調子が悪くなるのも恐いので、診療時間終了間際にいて、ささっと帰りたいと思います。そして、次回の予約は、はるか先にしてもらおうと思います。。。何週間分薬を出してもらえるのか分かりませんが。。。。。。。。これからは、先生がいなくても自分で自分を正しい道に導けるようにならなくては。

  2008.09.09

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• コンビ二のおじさんに励まされて。

  日曜以外は、夜の10時まで自習室で勉強をしているのですが、今日は、数学に頭を燃やしたため、一気にチョコレートがなくなってしまい、夜な夜な近所のコンビ二にチョコレートを買いに行きました。見慣れないおじさんがレジに立っていておそらく、新人の人だと思ったのですが、「勉強してたの？」と急に話しかけられ、「あ、はい」と言ったら、「勉強ができるのは今だけだから、頑張れよ」みたいな事を言われ、「ありがとございます」と言いました。突然の事だったので、びっくりしました。明日もチョコレートを食べつつ頑張ろうと思います。

  2008.09.08

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• 非自己　

  昨晩はとんでもない日記を書いていました。まったく記憶がないのですが。。。。すさまじく汚い字で書かれたメモ書きが残っていて、調子が悪かったんだなと分かりました。自分でやった事も自分で認識できてない、この状態はいつになったら治るのかしら・・・。以前ほどではありませんが、少し恐いです。自分が自分じゃないような気がして・・・。明日からまた学校です。また１週間頑張ろう。

  2008.09.07

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• どうしよう発作。

  もう寝ているじかんなのに、急に強い不安に襲われて胸が苦しくてどうすればいいのか分からなくなってます。寝ようと思っても布団の中に入っていられなくて、どうしよう。。。こういうときこそ主治医に手紙を書けばいいのですが、薬を飲んでいるので、まともな字が書けず。。。どうしようどうしよう。

  2008.09.06

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• せっかくの薬が、どこへ行ったか分からん。

  今日は、かなり疲れてます。先週の診察で、睡眠時頓服を出してもらったのに、それがどこに行ったのか分からず、大変困っています。私は、なくし物専門家です。無論、昔はこんな子ではなかったのですが、最近、すさまじく物忘れが激しいです。特に今年に入ってからは、あらゆるものを紛失し、そのほとんどが未だ発見されていません。しかも、いつも大事なものばかりなくしてしまうのです。。。銀行の通帳やら、印鑑やらを紛失してしまったときは血の気が引きました。薬、次の診察までは、まだまだあるので、早く出て来てほしいです。

  2008.09.01

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• 孤独とは、寂しさを越えた新たな境地に足を踏み入れる楽しさ。

  私は、いつも独りです。物理的にも精神的にも独りです。私は、独りでいるのが好きだから、それが自分にとって１番楽だと分かったから、誰に何を言われたって貫いてやろうと思います。だから、ごくたまに、無性に人に会いたくなる自分がすごく嫌です。これはもう本能だから仕方ないと思うのですが、しかし、誰も会う事のできる人がいない以上、私は結局私は独りなのだと自分に言い聞かせます。もし、心を開ける人間がそばにいて、私が素の自分をさらけ出せる相手がいたとしても、私にはそれをプラスにする力はない。それなら始めから誰もいないほうがいいんだ。そう、思うと楽です。そういうわけでよく、結局人間関係で失敗するのが恐いから逃げてるだけでしょう？と言われます。確かに、私の中ではトラウマになってるかもしれません。しかし、そんな事をいえるのは人間関係でどん底に落ちたことのない人です。私は、いつもそういう事を言われると、「お前に何が分かる！」とちゃぶ台をひっくり返す勢いで言いたくなりますが、ぐっと、こらえて、「私は、ただ独りが好きなだけです」と言います。以前のように私は、自分の意見をPTOを考えずに誰にでもぶつけるような勢いはないので、いつも我慢です。我慢に我慢。今度こそ、と思いつつ我慢。もう、どうでもいいです。人間性の無い人に、無駄な労力を使うようりは、自分の畑にまいて肥やしにしたほうがましだと思うようになりました。我慢と孤独は、私の根っこを太くしてくれていると思います。

  2008.08.30

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