わたしのみち

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• 久しぶりに

  久しぶりにヨガのポーズをとってみました。体がボキボキいっていました。なかなかいい感じです。先日某人に、最近運動するとすぐ胸が痛くなるといったら、それは肋間神経痛だと言われました。昨日も痛くなって今日も少し痛かったのですが、ヨガをやったら少し落ち着きました。今日も結構勉強しました。明日も頑張ります。全てこなせなくてもいいから、決めた時間は集中してやろうと思います。

  2008.08.29

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• ７５％全力疾走。

  今日はとても疲れました。勉強もたくさんしました。学校にも行きました。８月中に終らせなくてはならない事が山ほどあるので、今週一杯は頑張ろうと思います。来週からは新学期が始まるし、またクラス単位で授業になって、いろいろ焦ってしまいそうですが、自分は自分なので、マイペースに最大限頑張ろうと思います。あと、いつでもベストを出せるような体調管理を作れるように心がけたいと思います。

  2008.08.28

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• 疲れた＞＜

  今日は、疲れていてテストが終った後、何もできませんでした。いろいろやらないといけないことが貯まってるのに、不毛な時間を過してしまいました。。。ここ何日かテスト勉強のために、10時間以上追い込んで勉強していたので仕方ないかなと思います。また明日から頑張ります。これからは調子が悪い時は、早めに薬を飲んで早く寝るように心がけようと思っています。これは次の診察までの自分の心がけでもあります。自分の事は自分で守らないといけない。

  2008.08.27

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• 脳細胞が活性化された

  今日は、病院へ行って来ました。１番最後を狙って行ったら誰もいませんでした。すぐ診察室に入れたのはいいけど、なかなか喋りだすことができなくて、先生に、「頑張って」と言われて、やや恥ずかしかったです。しかし、何とか、一番言いたい事を発言したら、その後は止まることなく、自分の言いたい事を話す事ができました。これは、きっと、朝からテストだったから、頭の中が論理的思考になっていたんだと思います。恐るべし、数学。来週は主治医が休診であるのと、私も学校が始まるのとで、しばらく病院に行くことができないので、今日はたくさん薬をもらいました。診察の後、少し不安になったので次の診察までどう乗り切るか、いろいろ考えて、目標をたてました。途中で辛くなってしまうのは絶対不可欠ではありますが、何とか乗り越えたいと思います。その前に、明日のテストを乗り越えなくては・・・・。

  2008.08.26

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• 忙しいときでも、病院にはちゃんと行くことにしよう。

  今日も１日こもってました。明日は、テストです。テストの後は病院に行きます。火曜の午後に行くのは初めてです。先生が待合室でしばしば調子の悪くなってしまう私の事を配慮してくれて、火曜の午後が一番少ないからという理由で火曜日にしてくれました。先週は薬の飲みあわせで痛い目にあったので、ちゃんと相談してこようと思います。そして、明後日もテストなので、何とか気負いせずに、勉強を頑張りたいと思います。テストが終ったらマッサージに行こうかな。

  2008.08.25

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• 勉強な日々。

  今日も１日家で勉強していました。テスト前なので、結構頑張っています。明日は、補習があります。先生に色々質問できるので色々聞いて帰ろうと思います。今週は３日もテストがあるので、集中して頑張ろうと思います。あまり、マイナスな事は考えずに、今できる事を一生懸命やっていこうと思います。

  2008.08.24

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• フラフラする。

  今日は１日部屋にこもって勉強をしていました。夕方近所の本屋さんに行ったら、少しフラフラしてきたのですぐに帰りました。色々買いたいものがあったのですが、思うように買い物ができず、結局諦めてしまいました。まぁ、、、こんな事はよくあることなので、、、少しずつ、買いにいければいいと思います。とりあえず、文房具は豊富に買い溜めしてあるのでしばらく生きていけると思います。

  2008.08.23

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• カウンセラーに見捨てられて。。。。

  今日は、色々な事がありました。まず、今朝起きたらすさまじい吐き気に襲われて親に病院へ連れて行ってもらいました。昨晩寝る前に飲んだ薬の飲み合わせが悪かったみたいで、内科の先生にめっちゃ怒られました。そして、「点滴してやるからその間寝とけ」と言われました。点滴の後は家に帰ってまた寝ました。夕方まで寝ました。今日は、夏休み前に、カウンセリングの予約をいれていた日だったので、少しカウンセラーと話したら楽になるかもしれんと、思って、夕方頃学校へ行きました。17時に予約だったのですが、17時半を過ぎても前の人が終らず。。。カウンセリングルームは18時までなのに私はどうなるんだろうと思いつつ、、、ベンチでうずくまって待っていました。17時40分くらいを過ぎても、ドアは開かなかったので、自らカウンセリングルームのドアをノックしたら、カウンセラーに「ごめん、今日は10分くらいしか話が聞けないの」と言われました。１時間待って10分・・・・。奥からは女の子のすすり泣く声が聞こえます・・・。私は、「もう、今日はいいです」と言ったら「ごめんね、ちょっと泣いてる子がいるから」と言われました。私は、逃げるようにその場を立ち去りました。外に出たら、大雨です。私は傘もささずに泣きながら歩いていました。私もカウンセラーの前で泣けたら、時間を延長して話を聞いてもらえたのだろうかと、くだらないことを考えていました。見捨てられた感から、出て来れなくなった私は、それまで以上に落ち込んでしまい、家に帰ってから、部屋に閉じこもっていました。このままでは私は、よからぬ方向へ走ってしまうと思って、色々な所へ電話をして、ＳＯＳを求めようとしたのですが、どこも電話中でした。。。そして勢い余った私は、昔、付き合いのあった男の人にメールをして、今日逢えないかと言ったところ、20時半に仕事が終るとの事で、さらに勢い余った私は、会社まで会いにいきました。1年半ぶりくらいに再会をしました。一応落ち着きを取り戻した私は、普通に話せました。元気そうだねと言われたので、今日の出来事は話さずに、普通に世間話をして、家まで送ってもらいました。なんだかんだあったけど、最悪の状態を回避できてよかったです・・・。急な連絡にもかかわらず、逢ってくれた人にも感謝です。私は、あまりにも一人でいる時間が多すぎて、自分の存在価値がたまに消えかかってしまって、誰かに会ってそれを確かめようとしているんだと思いました。だから、カウンセラーに会えなかった時にものすごい、見捨てられた感を感じてしまったんだなと思いました。私は、人間関係とすべて切り捨てる前まで、一人になりたいとずっと思っていましたが、今思えば、どんな関係であっても、その人との関係は意味のあるものだったんだなとつくづく思いました。またしばらく、一人ですが、何とかやっていこうと思います。あまり深きを考えず、勉強だけに集中して、やり過ごしていこうと思います。また元気が出てくるといいな。。。

  2008.08.22

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• 久しぶりに先生会う。

  病院に行ってきました。今日も先生に手紙を渡しました。私の手紙がカルテにどんどんコレクションされていきます。先生がカルテを書く手間が省けるという点においても貢献しているなとふと思いました。しかし、調子が悪くて、どうにもなりません。。。先生に、もう１度初心に戻って頑張りましょうと言われました。先生に言われると重みを感じるなと思いました・・・。調子が悪いと言っても休んでいる時間はないので、できる範囲で勉強をすすめていこうと思います。まずは早寝早起き朝学習頑張ります。

  2008.08.18

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• 空虚な心を満たすもの。

  昨夜から調子を崩し、熱が出てます。身体は大丈夫ですが、精神的にかなり逝ってます。今朝は診察だったのですが、行ったらものすごい人で、それだけで倒れそうになってしまいました。しかも主治医の待ちが１時間以上あるとのこと。これはもう、まともに待てないし先生にも会いたくないと決め付け、即決で受付の人に今日はもう診察はいいので、薬だけにしてくださいと言って、主治医にも薬だけでいいと伝えてもらったのですが、何かの手違いで、他の先生が診てくれることになり、主治医よりもさらに若い気な先生に呼ばれ、色々と聞かれました。もう、ほんと、誰かに接触されただけで、何かが爆発してしまいそうな勢いだったので、全部無視しました。ただ「あまり良くない」「昼がいい」と言っただけで、それ以外は全部スルーしました。若々しい先生に悪い事しました。。。結局私は、主治医と会うことなく、しんどいまま、薬だけをゲットして帰りました。しかし、後々になって、こんなにしんどいなら、最初に受付で正直に体調が悪いから、休ませてほしいとか、主治医に対応してほしいとか、言えばよかったのに、、、と後悔しても時すでに遅し。でも、色々考えたんです。受付の人や主治医はすごく忙しそうだからこんな事いったら迷惑だとか、ここで調子が悪いとか言って休ませてもらっても、この後学校なのに、それに行けなくなったら困るとか・・・とりあえず、ここはさっさと帰るのが１番だと思ったのです。しかし、病院の後にすごくむなしくなってしまって、「なにやってんだ・・・」と行き場のないイライラがつのりました。なんて悪循環なんでしょう。。。往復数千円もかけて通うのが、やや馬鹿馬鹿しく思えました。以前、主治医と不都合があった時に、病院を変えようと思い、保健センターかどこかで心療内科を紹介してもらいました。主治医とは来週の月曜まで会えないので、これ以上悪くなりそうだったら、近所の病院なのでそこを受診しようと思います。試験前なのに、ひゅるひゅると下降していく自分が無駄に情けないです。

  2008.08.11

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• 立場逆転！？

  今日は病院へ行ってきました。調子が悪いので、１週間置きになってます。先週の診察で、先生の発言に傷ついてしまった私は、初めて、先生に、｢先生の言葉で凹んだ｣と言いました。我ながら、よく言ったなと思います。先生は私の意外な発言に、めっちゃ焦って、えっと、あの～、それは・・・を繰り返していました。言い訳を探していたのでしょうか・・・。先生がそんなに困るとは思わなかったので、気が引けました。先生の質問に戸惑う自分の姿が見えました・・・。さらに｢私は、今までは診察で嫌な事があっても、ちゃんと処理せずにきたけど、これからは先生に直接言う事にしました。｣と言ったら、先生は、｢前の病院の頃から何とかしてあげたいと思っていたけど、何もできていなくて僕も辛かったんだよ。。。だから、そうしてもらえるとすごく嬉しい」と、言われました。先生がそんな風に思われていたなんて、考えてもいませんでした。今日は、色々話したので、先生に、今までの診察で１番話せたねと言われました。あと、「成長したね」と褒めてもらいました。調子がよかったら、素直に喜べたのに、今日は体調が悪かったので素っ気ない反応しかできませんでした。私は、病院の後、学校に急いで戻り、いつもの英語の先生の所に課題を持って行きました。最近、ずっと私は不調でこの先生に怒られてばっかりで、今日ももう、怒られるの覚悟で勢いで行ったら、意外にもかなり上出来だったらしく、『合格』がもらえました！めちゃくちゃ嬉しくて、泣きそうでした＞＜嬉しさのあまり、他の先生にも自慢してしまいました。明日も、頑張って書こう。試験２週間前になったので、しばらく日記を休みます。８月の後半は試験がめっちゃあるので、頑張ります。

  2008.08.04

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• 自分のためにやるということ。

  ここ何日か、朝７時半から、夜９時まで勉強する生活を送ってます。もっとできそうな気もしますが、物足りないくらいが長続きの秘訣だと思い我慢しています。先日、先生に説教された時に、先生に不意に「自分のために勉強しなさい。自分のためにやることほど楽しいものはない。勉強をもっと楽しいものにしなさい。」と言われました。その時は、あまり深く考えなかったのですが、今日、その意味が分かりました。私は、ずっと復讐のために勉強をやってきました。「絶対に見返してやる！」勉強がうまくいかなくて悔しいときはいつも、その思いを思い出して頑張ってきました。おかげで、成績は、高校の頃の何倍もよくなりました。でも、最近、それだけでは頑張れない事に気付いていました。確かにそういう気持ちや経験も必要だと思います。しかし、もうここまで頑張ってきたんだから、復讐だの見返しだのはもう十分できたと思います。これからは、本当に自分の将来のための勉強を楽しくしていきたいと思います。先生に感謝です。

  2008.08.02

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• お馬鹿な私。

  私は、１つの事に集中すると周りが見えなくなります。まぁ、それはそれでいい事なのかもしれないけど、、、今日は大失敗をしてしまって、ちょっと凹んでます。おかげで土日の予定が台無しになってしまいました。嘆いても仕方ないので、何とかします。。。うぅ。。。月曜に頓服をもらってから、毎晩飲んでしまって、すでにあと２錠しか残っていません。調子がいいんだか悪いんだか、謎です。しかも手の洗いすぎで、指と指の間のエラみたいなところがパックリと割れてしまいました。皮膚科で薬をもらわなくては。月曜はホスピタルデーになりそうな予感です。明日も６時起き頑張ります。

  2008.08.01

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• 疲れた・・・

  今日は、６時に起きました。しかし、学校に一番乗りができませんでした。明日は頑張ろう。もう寝ます。

  2008.07.31

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• 久しぶりに食べる。

  ここ最近、ほとんど食べてなかったのですが、今日は、夜の授業が終ったら無性におなかが減ったので、久しぶりに外食をしました。祖父がよくお店で、その店のマスターと友達なんだと言い張っているお店があるのですが、一体どんな店なんだろうと思って、こっそりその店に行ってみました。祖父が友達だというから、年配の方がマスターだと思っていたら、20代のお兄さんでした。店内はお客が誰もいなくて、ひたすら、マスターが話しかけてきました。これなら、祖父が友達だと思いこんでも仕方ないなと思いました。まぁ、久しぶりに、ご飯が食べられてよかったです。そういえば、、、今朝は昨日渇を入れてもらった先生のところに行きました。昨日説教された時に、「お前は大体睡眠不足だ！もっと早く寝て早く起きろ！」と言われ、最近８時に起きていたところ今朝は頑張って７時に起きたのですが、「まだ、遅い！６時に起きろ！日の出とともに起きるんだ！」と、言われました。ということで、明日は６時に起きたいと思います。。。さっき帰って来て、これから薬を飲んで、６時に起きることができるのか、謎ですが、チャレンジします。。。まだ、集中力や精神力は全快ではないけど、勉強だけは最低限頑張ろうと思います。とりあえず、早起きします。

  2008.07.30

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• 渇を入れてもらう。

  昨日は、薬のおかげ・・・とは言いたくないけど、久しぶりに、安らかに眠ることが出来ました。昨日は、夜な夜な、ストックしていた薬(この半年くらいで貯まったやつ)をすべて、処分しました。１週間分の薬しか手元にないのは、病院に通い始めて以来かと思います。。。これで、これからは、先生にちゃんと余った薬の量を正確に言うことができると思います。これからは、無駄にストックしないように気をつけたいと思います。。。私の信頼度は上がるや否や・・・・・。薬に関しては本当に先生に申し訳ない気持ちで一杯。今日は、この悪循環なルートから一刻も早く抜け出さなくてはと思い、渇を入れてもらいに先生(学校の)のところに行きました。予想通りめちゃくちゃ怒られました。でも、相談に行ってよかったと思いました。少し、目が覚めて勉強を再開できました。私は、メンヘラであることを誰にも明かしたことがないので、そういう事を知らない、第３者の立場の人に説教されるのがすごく嬉しいです。もし、私がメンヘラであることを明かしていたら絶対に、遠慮して、説教なんてしてくれないだろうし、むしろ、無理するなよとか言われそうです。そんな事言われたら、私は、見捨てられたと思ってしまいます。だから、私は絶対に誰にも言いません。嫌な事から逃げるための手段に使ってはいけないと言い聞かせています。

  2008.07.29

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• 泣きそ＞＜

  今日はやっと病院へ行ってきました。かなり調子が悪い事を伝えました。めっちゃしんどいのに、先生に、つきはなされるようなを言われてしまって、傷つきました。先生も途中で言い方がまずかったと気付いたのか、話し出して途中でやめて、ごまかしていました。それもそれで微妙でした。「先生そんな冷たいこと言わないで」とかいえばよかったのですが、言われるがままを受け入れてしまいました。先生の本音だなと思いました。話す事を書いた紙を持ってましたが、３分の１も話せませんでした。というか、あまりにも調子が悪くてもうどうでもよかったです。しかも診察中にイライラしてきて、先生の前で持ってた紙をくしゃくしゃにまるめてしまいました。かなり、態度が悪かったです。。。今日は。さらに、頭がうまく回転していなかった私は、先生の質問に珍回答をしてしまい、先生が噴出してしまうというシーンがありました・・・。恥ずかしいを通り過ぎて、勝手に笑ってくれという感じでした。なんだかんだあったけど、薬だけは絶対にゲットして帰らなくてはと思って、「頓服がほしです」と言いました。先生は、私は薬を乱用するので、今は薬を出さないようにしてるけど、薬をためこまないという約束をするなら、出してあげると言われました。私の薬がやけに少ないのは、そういう理由だったのかとちょっとショックを受けました。。。なんだか・・・・病院に行けば調子がよくなるかもしれないと心の中でひそかに思っていた私でしたが、やはり、誰かが助けてくれるわけではなく、自分で何とかせねばという結果になりました。とりあえず、自分から動きます・・・。今日は、お昼ご飯を食べようと思ってお弁当をあけた瞬間、吐き気が催して何も食べれませんでした。そして、今日もタクシーにのってしまい、さらに、医療費が1600円もかかってしまい、かなりの出費でした。こういうときのためにお金を貯めてきたんだと言い聞かせ、未練なく使いました。明日から、またちゃんと学校に通える気がしません。元気な私はどこへ行ったのやら。

  2008.07.28

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• あと１日

  明日１日頑張れば、明後日は休みです。何とか、明日１日耐えて、明後日病院に行きたいと思います。その前に破裂してしまわないように、、、我ながら祈ってます。あと、病院に行けたのはいいけど、待合室で自爆してしまうということが過去何度もあるので、そこも気をつけたいと思います。

  2008.07.26

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• 何かがおかしい。

  何か、あまりにも調子が悪くなってどうしようもなくなってしまいました。ある程度の調子の悪さはここ何ヶ月かでもあったけど、ここまでどうしようもないのは久しぶりです。。。今頃、抗鬱剤をやめた反動がきたのでしょうか・・・よくあるといわれる、ぶり返しというやつでしょうか・・・とりあえず、週があけたら、病院行こう。病院まではあまり深読みはせず、ゆっくり過ごそう。そう、自分に言い聞かせています。きっと大丈夫。

  2008.07.25

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• 調子わろし

  あまり調子がよくないです。あまり頑張れていないです。最近、薬を乱用しています。処方外の薬をめちゃ飲んでます。。。薬には頼りたくないとか言いつつ、頼らないとやっていけない自分もいてなかなか情けないです。今の処方は睡眠薬１錠だけですが、主治医に薬を増やしてほしいとなかなか言えません。かといって勝手に薬をチョイスして飲むのもあまりよろしくないと思います。あぁ、、、どうすればいいんだろう。。。でもやはり、ここは正直に言うべきかな。。。。。

  2008.07.24

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• 急降下

  昨夜、とてつもなく調子が悪くなり、大変でした。家の人にかなり迷惑をかけたような・・・・本人は薬を飲んでいてほとんど記憶がありません。。。。短い休みを終えて今日から学校が始まりました。朝は昨日、騒いだせいか、朝から頭が痛かったです。そんなこんなで何とか授業は終えれて家に帰ってきたら、ポストに驚くべきものが入ってました。以前、某進学情報誌にアンケートとイラストを送ったのですが、それのイラストが採用されたらしく、図書券が届いたのです。大好きなペコちゃんの絵をかいたのですが、何か、こんなところにまでペコちゃんが幸せ(？)を運んでくれて、私は運命を感じます。これからも、いろんなところにペコちゃんを書きまくろうと思います。

  2008.07.23

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• ホスピタルシック

  病院が恋しい今日この頃です。来週は病院へ行こうと思います。毎年この時期になると調子を崩してしまいます。前もって薬を出してもらおうかと悩むところなのですが、でもやはり薬には頼りたくないので、先生にうねうね相談して何とかしようと思います。今日は２回も変な人に声をかけられて、かなり気分を害しました。２回目の人は、後ろから付いてこられて最悪でした。最近変な人が多くて本当に嫌です。ますます外へ出るのが嫌になります。もう、何か私は心の底から男の人が苦手です。もう、本当に嫌です。泣きたい＞＜

  2008.07.22

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• 薬が！！！！

  テスト地獄から解放されて、しばらく旅に出ていました。とりあえず着替えがあればいいやと思い、それ以外のことは全く頭になかった私は１番大事な、薬を持って行くのをすっかり忘れていました。３連休だったので病院に行く事もできないので、とりあず現地についてすぐに薬局に行き、市販の入眠剤を買いました。予想通り全く効果なく、泣きそうでした。まぁ、、、以前から、薬を飲まない日を作りたいと思っていたので、良いきっかけになったかもしれません。。。しかし、こんなにも眠れないとはなかなかショックでした。

  2008.07.21

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• 追い込み。

  試験前で色々追い詰められてます。試験は今週末３日間ツメツメであるので、３日目には死んでいそうな気がします。。。試験が終れば、２，３日休みがあるのですが、大切な人が体と心の調子を崩していて、かなり弱っているとの連絡があったので、泊り込みでお見舞いに行く事にしました。あと、夏休みに入る前に髪の毛をバッサリ切ろうと思います。今も十分短いのですが、さらに短くします。夏休みはほとんど休みがなく、何日かあっても、病院に行ったりで時間はないので、やりたい事は夏休み前にやっておこうと思います。今年の夏は、万全を期しているので、去年の何倍も頑張れそうな気がします。

  2008.07.13

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• う～～～

  体調悪いです。。。今日は早くおうちに帰ってきました。熱があるので、薬を飲んで横になってます。だいぶ落ち着いてきました。明日も朝からずっと授業なので早く復活したいと思います。もうすぐ定期試験です。。。前回のテストで数学99点だったので今回は絶対100点を狙いたいと思います。クラス編成の試験もあるので、レベルダウンしないようにしっかり頑張ろうと思います。

  2008.07.11

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• 一応、和解。

  今日は、授業中大失態を犯してしまいました。もちろん、先生に怒られたのはいうまでもありません。まぁ、それは仕方ないとして、授業後に先生のところに行ったら思わぬことを言われました。「お前、本当はもっと辛い思いしてるんだろ。お前の立場は先生、本当に辛いと思う。お前を見てたら、辛いのがすごく伝わってくる。」と・・・急にそんな事言われたら焦ります。。。来週、時間をとるから頭を整理してもう一度来いといわれました。これは行くべきなのか・・・？午後からは、ご無沙汰していた病院へやっと行ってきました。最近、財布にゆとりがあるので、往復タクシーを利用しました。無論、最初にどうしてサボったのか聞かれました。先生と最後に会ったときに書いた手紙があったので、それを渡しました。先生は私の熱のこもった手紙をいつも声に出して読むので、今日は渡すときに「黙読してください」と言ったら笑われました。。。(恥読んだ後、先生に、何か僕にできることがあったらしたいと言われたので、「待合室で待ちたくない」というわがままな発言をしました。でも、先生はいろいろ考えてくれて、私は、次回から待合室で待たなくてもよくなりました。これはかなりかなり嬉しいです。その他、今日は先生に不満をたくさんぶちつけました。先生、一人で笑ってました。私もたまにニヤリ。修羅場になる予感がしてたのに、何だ、この雰囲気は！！！と思いました。今日も、先生と前の病院にいた頃の話をしました。この話を先生としているときが一番楽しいです。また、しばらく病院へ行けれないので、今日は悔いなく終われてよかったです。早く心が元気になるよう、今日は早く寝ます。

  2008.07.10

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• かなり。

  調子悪いです。久々にすれすれまで堕ちてしまいました。水の中に投げた石のように沈んでいきます・・・。もがく気力もなく。ただただ重力に身を任せてしまって。。。このよからぬ勢いは嫌な予感・・・。今回は自分でくいとめることができそうにないので、どこかで爆発させると思います。。。いつもいつも、悪循環なルートを堂々巡りしてる。私はいつになったら抜け出せるのか、それともこのルートで生きていくことを考えたほうがいいのか。

  2008.07.09

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• おかあさん。

  『あなたの精神年齢は何歳ですか？』と、今日、某人に聞かれました。『22歳ではないよね。18歳でもないね。15歳くらいかな。もしかしたら小学生くらいなんじゃないの？』優しい口調で、そう言われました。私は何もいえなかった。私は、小学生の頃、かなりませてました。父親のいない家庭で育ったためか、いつもいい子でいなくてはいけないと思っていました。そして、何をすれば大人は喜んでくれ、何をすれば機嫌を損ねるか、小学校低学年にして熟知していたような気がします。『あなたは早く大人になりすぎたんだよ』でも、あの時は、そうするしかなかった。誰にも甘える事はできなかった。精神年齢が身体年齢に追い越された頃から、私は、そのギャップに悩むようになりました。気付いたら、心だけは子供。いつも心の中で「おかあさん」を求めていました。今もそうかもしれない。だけど、いない。探したってどこにもいないよ、そんなもん。

  2008.07.08

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• 読書のススメ

  今日は、何とか試験を受けることができました。まだ、胸は痛いです。。。やや呼吸難です。明日になっても治らなかったらさすがに病院へ行こうと思います。しかし、今は内科のかかりつけがない状態なので、どこへ行けばいいのか・・・。明日には治ってほしいです。最近、ネットで本を買うことが多いのですが、今日、また新たに本が届きました。私は心理学の本が好きなのですが、今回は先日リハビリテーションについての論文で色々学んで患者学に興味を持ったので、それに関する本を買いました。本を読む事は、息抜きにもなるし、今まで気付かなかった視点から、物事を読み取れるようになって、すごく勉強になると思います。今週１週間で１冊読みたいと思います！明日からまた１週間頑張ります☆☆☆

  2008.07.06

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• 胸が

  一昨日の夜、急に胸が痛くなり、昨日は一日死んでました。今日はこれから、試験なのですが、未だ治らずで、辛いです。頑張って行ってきます☆

  2008.07.06

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• 自分をつくらない。

  最近、よく同じクラスの子に話しかけられます。私が、年上だという事を未だ知らない子たちは、タメ語で普通に話しかけてくれます。私は、もう何年も身近にタメ語で話しかけてくれる人がいなかったので、何か嬉しいです。しかも、『この子は人間関係を築くのが苦手な子』的な話しかけ方をしてくれるので、優しい子たちだなぁと思ってしまいます。中学・高校生の頃の私は、いつも無理していました。もともと真面目で、根暗な性格であったのに、わざと不真面目に装ったり、明るく振舞ったり、目立ちたがったり、笑いをとろうとしたり・・・考えただけでも恥ずかしくなるようなことばかりをしていました。でも、今は、本来の自分で過ごせているなぁと思います。別に無理に自分を作ったりしなくても、受け入れてくれる人はいるんだなぁ。。。と今さら思います。素の自分でいることが一番楽で、一番笑いがとれるという、素晴らしい発見をしました。

  2008.07.04

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• 

  仲間が増えるｗ

  最近、朝起きれなくて困ってます。睡眠薬を飲むのやめようかなと少し考えています。しかし、基本的に毎日学校があるので、試験的に試すことの出来る日もないので、結局毎晩飲んでます。しかし、やはり飲まないと寝付けないと思います。厄介です。今日は某人から贈り物をもらいました。めちゃ、かわいいです。枕もとの仲間たちが今日から増えました。

  2008.07.03

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• 精神科・心療内科に対する偏見。

  今日は、身体論について勉強しました。そこで、先生が、授業の始めに最近の不登校やひきこもりについて話しました。あまり、聞きたくない話ではあるのですが、、、真面目に聞きました。最近の不登校児童は、すぐに心療内科に回され、必要でない薬物療法を押し付けられ、結果として、その子は薬に依存し、苦しむはめになる。。。本当に必要なのは、薬ではなく、生活習慣などの身体に関する問題である場合が多いのに、それに対してのフォローがなくて、儲けのために精神安定剤や睡眠導入剤を処方している。こんなおかしな話があってもいいと思いますか？まぁ、みなさんは、こんな所にかかったことはないと思いますが、こんな薬は本当に毒でしかないですよ。みたいな事を先生が熱心に語っていました。確かに、不登校に薬は必要ないと思います。。。子供達に必要なのは薬ではないです。でも私は、あの時自分の足で心療内科に行き、助けを求めて本当に本当によかったと思っています。あの時、あの病院に行かなかったら今の私はないと思うし、本当に感謝しています。でも、現実問題として、無駄な薬によって間違った治療されている人はたくさんいて、薬の依存から抜け出すことが出来ずに苦しんでいる人もたくさんいます。客観的な批判が大きくなるのも当然です。私は、よっぽど先生のところに行って、そんなところばかりじゃない、違うんだ！と言いたかったけど、この先まだ長いのに、こんなところで、自分のメンヘラを告白するのは早すぎると思って、喉まででかかったものをぐっと我慢しました。それに、私は不登校で病院に行ったわけではないし・・・。でもなんか、この不登校→心療内科→薬物療法→子供苦しむの悪循環なルートを打開できんのんかいと心の底から思いました。もどかしいです。

  2008.07.02

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• いい加減。

  いい加減、病院へ行ってちゃんと主治医と話をしようと思っているのですが、なかなか足が進みません。自分からサボっておきながら、次行ったら先生に、主治医を変えた方がいいですか？と言われるのが恐くて(今まで何度か言われて傷ついた)、そんな事言われたらまた被害妄想が勃発してしまいそうなので、、、ビビッているのが本音です。。。それなら、最初からさぼらずに行けよと、誰もが思いそうな事にいつも気付かない私は、いつまでたっても、成長しないなぁ・・・。一度でいいから、先生に、何で分かってくれないのよ！私はこう思ってるのよ！的な事を喧嘩越しにいってみたいです。喧嘩越しなところがポイントです。

  2008.07.01

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• 追い詰められる。

  気付いたら、テストが目の前に迫っており、課題の提出日も近づき、あらゆることに追われている事に気付きました。計画を練って、必ず、試験前までに復習を一通り終えれるように頑張ろうと思います。今日は、小論文の授業で、先週のリハビリテーションについて先生からの解説がありました。私は、どうしもリハビリテーションについて先生と話したいと思い勇気を出して先生に話しかけてみました。自分の考えを率直述べることが出来た上に、先生からも新しい考え方を伝授してもらえてすごく勉強になりました。話している間、緊張のあまり足がガクガク震えていたのですが、頑張って、自分の意見を言うことが出来ました。自分の思っている事を心の底から吐き出せる相手がいて、分かってくれる相手がいるという事はすごく幸せなことなんだなと思いました。

  2008.06.30

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• 便利でおかしな診察室。

  昨日は、診察の予約をしていたのですが、行きませんでした。最後の診察の時に、次の診察は絶対に来ない！！と決めたので、その通りさぼりました。。。しかしそれでは、薬が足らないので、今朝、薬だけをもらいに行きました。今の病院は薬処方専用(？)の診察室があって、そこで次回の主治医の予約もできるようになっています。今回初めて利用してみました。どんな感じの部屋なのかずっと謎に思っていましたが、すごい狭い部屋に本棚がたくさんあって、、、なぜか、若い先生が２人仲良く座っていて、間が抜けました。私は、一言しか喋りませんでした。とりあえず、薬がもらえたのでよかったと思います。今日は主治医は外来に出ていないので、会う事はないだろうと思いましたが、朝病院に入った直後にその主治医と遭遇しました。。。先生、かなり疲労モードで、私は眼中に入っていなかったと思います。私も疲労モードだったので、気付かないふりをしました。どうして診察をさぼろうと思ったかは色々理由があります。。。前回の診察で、私は、やっぱり２週間おきの診察は厳しい(２週間が長すぎる！)と言おうと思っていました。しかし、それを言う前に先生に「２週間だと忙しくない？？」と言われました。。。おそらく、先生は、私が勉強が忙しい！！と言っているのを気遣って、無理してこなくてもいいよと言おうとしたのだと思うけど、診察前に色々あって被害妄想に浸っていた私は、、、『あぁ。。。もう先生私なんかどうでもいいんだ。。見捨てられたんだな』と暴走してしまいました。(なんとも幼稚な発想)極めつけに、先生に「実は、２週間後の同じ時間が予約が詰まっていて、できれば３週間後にしてくれない？」と言われ、底なし沼に沈んでいきそうでした。。。私は、何もいえませんでした。情けないです。でも、結局、先生が私が不安がっているのを察知してくれて、、、待ち時間が長くなるかもしれないけど、、、と言って、無理矢理予約を入れてくれました。。。自分のしている事がすごく恥ずかしいと思いました。。。そして診察の後、私はかなり色々と考えこんでしまいました。。。先生と会えないと不安、だからそんなこと言わないでって先生にはっきりいえばよかったじゃん、先生だって、黙ってる私に、言いたい事があるなら遠慮なく言って、と言ってくれたのに、それでも黙っているなんて、ホント大人気ない。言わないと分かってもらえないのは、今までの失敗で何度も学んできたことなのに。。。先生がまた遠くなってしまった。馬鹿馬鹿。。。でも、先生を必要としてしまったら、私はまた依存してしまう。また自傷してしまう。先生にも迷惑をかけてしまう。そして、私はまた失ってしまう。いつも、そう、今まで私を助けてくれようとした人がいなかったわけではない。たくさんいた。私は、いつも依存して、自傷して、失ってきた。。。もう失いたくない。。。だから、やっぱり先生を必要としてるなんて言わなくてよかったんだ。というようなことを、繰り返し考えていたら、熱が出て、２週間も苦しむはめになりました。ここで先生と距離を置いてしまったら、ますます離れていきそうな予感もするけど、かといって、このもやもやを今先生に投げつける力もでない。。。そう思って、さぼりました。次回は、、、いけるのでしょうか。。。未だやや、逃避ぎみです。

  2008.06.27

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• マイクを渡され・・・・

  今日は、私の慕う講師(以前日記にも登場した)の英語の授業でした。私は、１番前の真ん中の席でいつもかなり緊張しているのですが、今日は、私が授業前に黒板に書いておいた英文の説明をしろと、マイクを渡されました(かなり予想外)。しかし、その説明があまり上手ではなく、怒られました(汗「良い英語を書いて来てるのに、その根拠が分からんかったら、何もわからんのと同じや！！」と、こんな調子で、みんなの前でかなり説教をされました。この、先生の授業はスパルタなのです。。。できない子にはとことん厳しいです。でも、この先生に怒られるとすごいヤル気がでるんです。。。とても怒り方のうまい先生だと思います。さらに、今日は授業後に会いに行ったら「今日はありがとう」と言われました。私は、「いつも勉強不足ですいません」と言いました。先生は、にこにこしながら「頑張れよ」と言ってくれました。私は、怒られても怒られても辛抱強くこの先生についていこうと心に決めました。

  2008.06.26

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• カミングアウトな１日

  ネットカフェに晩御飯(昼食べるはずだったお弁当)を食べにきました。下手に喫茶店に入るよりも30分180円のネットカフェがお得ではないかと今頃気づきました。これからは、晩御飯休憩はネットカフェにこようかな。。。今朝も、ものすごく体調が悪くて１限目は死んでました。今日は途中退室せずにがんばりました。２限目目から回復して４限目まで頑張れました。昼休憩に１限目の授業の先生に会いに行ったら、私が体調が悪いのをわかっていたみたいで、いろいろ心配されました。。。それで、私は事情(メンタルを除く)を話しました。女の先生だったので、体調の事とかも話しました。ご飯と睡眠だけはちゃんととるように！！という的確なアドバイスをもらいました。放課後は、化学の先生の所に行き、勉強面での不安などを相談しつつ事情も話しました。何か、ひたすら優しい先生で、厳しく批判してもらおうとおもったのに、励まされました。いろいろな先生に頼りつつ時には怒られつつ、これからも頑張って行こうと思います。。。あの時とは、違う、今は一人ぼっちじゃない。

  2008.06.25

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• やっと、病院へ。

  だいぶ調子がよくなったと思って、気を抜いたら、痛い目に遭いました。今日は朝から調子が悪くて、１時限目は途中退室をして保健室的な所で休ませてもらいました。そして２限目は休むわけにはいかない授業だったので、頑張って出ました。３限もでました。。。５限目もあったのですが、あまりにも調子が悪くなったので、仕方なく近所の内科にいきました。おそらく、過敏性大腸炎と疲れがドッキングして、微熱などが続いてしまっているのでしょう。。。と、言われました。診察終了時間ぎりぎりに行ったので、簡単な検査しかできず、判断し兼ねるそうで、、、後日早い時間に来てくださいと言われました。解熱剤をもらったので、今日はもう薬を飲んで寝ようと思います。

  2008.06.24

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• 今の自分を認める事から始めよう。

  最近、さぼりまくっていた小論文の授業に久しぶりにでました。小論文の授業は、決められた時間内に課題文を読み、見解論述などを原稿用紙に書いて提出します。今日の課題文はリハビリテーションについてでした。障害を持ちながら、健常者以上に功績を残した人の話が書いてありました。そして、障害とは、ほんの一部の異常であり、障害者と聞くとまるで障害しかもっていないかのように聞こえるが、実は障害という一部を除けば健常者と同様に多様な個性が存在するのであり、障害者という枠で囲むのは間違っていると書いてありました。そして、リハビリテーションとは、障害というマイナスを減らそうとするものではなく、個人に潜在しているプラスの能力をいかに引き出し、それを増やす事であると書かれていました。私は、この事を原稿用紙にまとめていたのですが、自分で書いていて、これは自分にも言えるのではないかと思いました。誰にでもマイナスはあるんだ。その分、自分の中にあるプラスのものを伸ばしていけばいい。全てたしたときにプラスになっていればそれでいいじゃないか。自分の中のマイナスを悲観することはない。マイナスはいくら大きくしても０にしかならない。マイナスをプラスにする事を考えるよりも、今あるプラスに無限の可能性をかけるべきだと思いました。思わぬところで、学びました。

  2008.06.23

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• 模様替え

  今日は、一日家で勉強していました。夜になって、どうしても部屋が窮屈な気がしてきて、たんすや机などを一人で移動させました。買ったまま、投げていた本も本棚に並べて、やや生活空間が広くなったと思います。これからは、読んだ本はちゃんと本棚にもどすことにしよう。。。どうも家にいると、現実逃避ばかりしてしまってだめだな。。。

  2008.06.22

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• ルール違反

  今週は体調不良でずっと死んでました。熱が下がらず、声でも出ず、、、体はだるいし、お腹は下すし、ヘロヘロでした。。。さらに夜な夜なうなされて、早朝覚醒をするようになって、いけないとは分かっているけれど、処方されていないマイナーと短時間型睡眠薬を勝手に飲んでしまいました。。。一応、昔の薬は全て処分した事になっているので、、、先生には言えない。。。でも、調子悪い。。。やっぱり先生に言ったほうがいいのかな。。。でも、今は、先生に会いたくない。。。不良患者再来です。。。

  2008.06.21

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• やっぱり、最後は自分しかいない。

  本格的(？)に体調をくずしてしまいました。。。微熱が続き、喉も痛くて、体もだるく、、、、精神的にも不安定で、よからぬ事を考えてしまいます。頑張れ、わたし。。。。今、頑張らないで、いつ頑張る。今、頑張れないで、いつ頑張れる。あと、31日、頑張ります。。。。しばらく、日記もお休みします。。。

  2008.06.16

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• 体調不良。

  またしても体調を崩してしまいました。。。貧血です。立ちくらみがして、立ってるのもしんどかったです。最近、ちゃんとご飯食べるのに、謎です。今日は早く寝ます。

  2008.06.14

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• 悔しさの行き場。。。。

  今日の日記は、自分のことだけを考えて書くので、もしかしたら読んでくださっている方を不快な気持ちにさせてしまうかもしれません。。。ごめんなさい。今日は、病院へ行きました。なんと、２時間近く待ちました。その後ダッシュで学校へ戻って、５限目の授業に出て、先ほど終わって自習室にもどるはずが、そこを通り過ぎて、そのまま50メートル先にあるネットカフェに来てしまいました。もう、今日は、悔しさでいっぱいです。情けない話ですが、この歳にもなって、自分の気持ちをうまく口で表現することのできない私は、先生の質問に対応できるように、いろいろ話すことを考えて紙にまとめて、さらには、話しの流れなどを練習します。。。ちょっとやりすぎだよと言われそうですが、、、経験上これが１番安全圏だと思ってました。今日も、待ち時間が長そうだったので、近所の公園のベンチで、頭を整理してから、待合室に戻り順番を待ってました。。。しかし、その待合室で、いろいろあって、私はパニックになってしまって、再び、待合室を出て、病院中をうろうろしてしまいました。しばらくトイレで過ごしたのですが、総合病院の洋式トイレは高齢者の利用率が高いので、すぐに出ました。。。その後はもう、ひたすら、「どうしよう、どうしよう」とゼンマイ仕掛けのおもちゃのようにう歩き回っていたような。。。そんな状態で診察室に入った私は、まったく別の次元にスリップしていて、何を聞かれたんだか、何を言われてるんだか、わけも分からず、自分の今おかれている状況を話すこともできず、、、、。せめて、考えてきたことは話したい、、、と思いながら、気づいたら診察も終盤に近づいてしまって、、、「練習したこと何も話せてない・・・」と心の中でそればかりが流れてしまい、無駄に焦って、汗が死ぬほど流れました。。。それで、診察室を出たら、一気に、悔しさがこみ上げてしまって、私は、あろうことか、待合室の前の大きな柱を思いっきり殴りました。絶対に、事務の人に、この人要注意人物だわ。。。と思われていると思います。もう、何かどうでもよかったです。。。。それからは、いらいらばかりがつのってしまって、授業が終わったあと、学校が終わって歩いてたら、涙が止まらなくなって、ネットカフェにたどりついてしまいました。今更、涙なんていらん・・・。無駄に、右手の甲が痛くなって、いつか、おでこに貼ってたシートを貼ってます。。。情けなす。。。。結論として、、、、もう少し先生に頼っていいかもと一瞬思って、もう少し先生と普通に話せるようになりたいと色々やってみたけど、、、やはり、私には無理です。。。私は、迂闊にも、出されたりんごをかじろうとしていました。もう、何にもいらん。一人で、いい。しばらく、病院には行きません。。。(私は何度ストライキをすれば気がすむのか・・・。)いつも、前向きなことばかり書いているのに、急にこんな日記を書いてごめんなさい。。。この胸にたまった思いをどこかに吐かないと家に帰れないような気がして、、、かと言って、親以外話し相手もいないので、、、仕方なく、ここに書いてしまいました。。。自己中心的なことばかりしてしまってすいません。。。

  2008.06.12

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• 男性恐怖はいつ消えるのか！！

  私は理系なので、授業はほとんど男の先生で、私は、最近いつも彼らに怒られてばかりで、(実際怒っているのかどうかは分からないけど、怒られていると思ってしまう)「私は、頑張りが足りないんだわ・・・」と勝手に思ってました。しかし、今日は数少ない女の先生と話す機会があって、「最近、あまり頑張れてないような気がする。」と言ったところ、「十分過ぎるほど頑張っとるじゃん！！」と言われて、私は、危うくまた、自滅の方向へ走りそうになっていた事に気付きました。確かに、十分ではないけど、できる限りの事は精一杯やってる。今すぐ結果の出るようなことではないんだから、周りよりできない事を悲観してはいけない。少しずつ焦らずやっていこうと思いました。どうも、私には、大人の男＝恐い人の公式が成り立っていて、たまに、大人の女性と話すと、天使のように思えます。。。世の中、女ばかりだといいのにな。。。でも、、、全ての男の人が恐いわけではないし、全ての女性が天使でもないかもしれない。。。

  2008.06.11

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• きっぱり諦めて寝てみる。

  今日は早く寝るために早く帰ってきました。疲れのあまり、わけの分からない行動をとりまくってしまって、今日はもう何をやってもうまくいくまいと思い、諦めて帰ってきました。とりあえず、この微熱を治したいと思います。明日の朝起きたら、きっと、また頑張れる私に戻っていると思います。そう、願いながら、寝ます。

  2008.06.10

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• おでこに何とかシートをはってみる。

  今日は、やや熱があって、体がだるいです。もう３週間以上土日が授業や試験で潰れてしまっていて、休む間もなかったので、疲れが出てしまったのかもしれません。今週は、病院に行く週なので、それまでには元気を取り戻さなくてはと思います。最近、この日記を通して、色々な方と交流する事ができて、とても励みなっております。実生活で友達がいない私でも、寂しい思いをせずに、生きていけるのは本当にみんさんのおかげです。今後ともお付き合いよろしくお願いします。

  2008.06.09

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• どうでもよくなった。

  私は、高校１年の頃、今でも忘れる事のない、辛い経験をしてしまい、そこから私の人生は雪崩れのごとく崩れていきました。崩れた原因がすべてその事にあるわけではありませんが、大きなきっかけにはなってしまいました。学校や友達とは関係のない事ではあったのに、私は人間関係がうまく築けなくなり、勉強もできなくなり、結局学校を辞めました。私は、そのことをすごく後悔していました。どうして、私はあの時頑張れなかったのか、、、どうして、何もかも放棄してしまったのか、こうする事もできたし、あーする事もできたではないかと、ここ最近まで、考えていました。でも、もう、どうでもよくなりました。あの時はそうする事しかできなかったんだよ、あの時頑張れなかったと思うのならこれから頑張ればいいじゃないか。高校辞めた事なんて、大人になれば、豆粒以下の傷だろうなぁ・・・そんな気がしてきました。

  2008.06.08

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• 捨てる神あれば拾う神あり。

  １ヶ月ほど前、今の学校で私の転機となるかもしれないという出会いをしたという日記を書いたような気がするのですが、今日、その講師に初めて自分の事を話しました。私は、その講師の英語の授業の時はいつも１番前の特等席に座り、授業後は必ず、自分の書いた英文を見てもらいます。今日も見てもらった後に、先生に、実は私は、高校を卒業して何年も経っていてブランクがあることを話しました。先生、やはり私が１８歳だと思っていたらしく、めっちゃ驚かれました。それから、私は、高校の頃の事とか今までの事を色々話しました。先生はずっと真面目に目を見て聞いてくれました。私は、何か、今までの事を話しているうちに涙が出そうになってしまい、先生は、「頑張って話してくれてありがとう」と言ってくれました。そして、若いときは、そういう苦労は必要なんだ、お前はいい経験をしたんだ。最後には学力ではなく、気持ちで決まるんだ、だから絶対今の気持ちを捨てるな。と、言っていただきました。最後に、名前を教えてと言われて、名前を書いたら、先生がその横に、『大切な生徒』と書いて、「絶対に、あの席を誰にも譲るなよ！」といわれました。心の底からエネルギーが湧いてきました。

  2008.06.05

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