わたしのみち

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• 大量のストック薬との別れの時。

  嘘をつきました。先生に嘘をつきました。一昨日の診察で嘘をついてしまいました。自分の嘘で先生に誤解をされてしまいました。私は、1000錠以上の向精神薬や安定剤をストックしています。それが、先生にバレそうになってしまい、私はとっさに嘘をついてしまいました。でも結果的に先生に思わぬ誤解を招いてしまい、すごく後悔しています。思わず嘘をついてしまったのですが、今更、私に大量のストックを隠し持ち続ける必要はあるのだろうかとつくづく思いました。確かに以前は、死ぬ事ばかりを考えていました。体重を減らし、体力を落とし、マニュアルどおりに薬を飲めば簡単に死ぬ事はできると思っていました。マニュアルとは、知り合いの薬剤師の方に教えてもらったもので、その方は自分で考えたマニュアルで、大量服薬し亡くなられました。でも今、私は、自傷もＯＤも辞め、拒食もやめて、夢を叶えるために勉強一筋で生きていくことを決めたのです。そんな私にこれらの薬は必要あるでしょうか・・・生きると決心してもなお、持ち続けるという事は、私はまだ、少なからず、辛くなったら死に逃げようという弱弱しき考えをもっているという事でしょうか・・・。どこまで私は、根性が曲がっているのでしょうか。。。もし、本気で、本気で、自分と闘う気があるのであれば、正直に、これらの薬を全て先生に渡し、今まで嘘をついてきたことを謝らなくてはならないと思います。今まで私を信じて処方をしてくれていた先生にもかなりの打撃を与えてしまいそうです。私への信用性も元々あったわけではないですが、また減ってしまいそうです。。。先生は、いつも、心から私と向き合おうとしてくれているのに、どうして、私はいつもそれを踏みにじるようなことばかりしてしまうのか・・・本当に情けないです。

  2007.11.25

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• どこかで見た事のある良い人

  昨日、学校が早めに終わったので近所の行きつけのカフェに行き大きな声で英語長文音読をした後、入試問題集を買いにそのまた近所の本屋さんに行きました。本を買うだけなので本屋さんの前に適当に自転車を置いて、店内に入ったのですが、本がなくて取り寄せになってしまい色々手続きをしていたら30分くらい経ってしまい外にでたら、自転車が将棋倒しになっていて、私の自転車はその真ん中らへんで酷いことになってました。しばらくその場に立ち尽くしたら、近くにいたお兄さんが自転車を一つずつおこしてくれました。そのお兄さんの自転車は被害にあっていなかったのですが、わざわざ手を貸してくださいました。すごく良い人だと思いました。１０回くらいお礼をいいました。そして、ふと一瞬顔をみたら、知り合いではないけど、どっかで会ったことのあるような、見覚えのある人でした。結局誰かは定かではないのですが、困っている人がいると反射的に手を貸す事のできる人はすごいなあと思いました。久しぶりに、真似しようと思う人に出会いました。私も反射的お助けマンになりたいと思います。愛と勇気だけが友達です。

  2007.11.19

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• 診察順争奪戦

  今日は診察に行ってきました。昨日、ちょっとトラブルがあって、今日は落ち込んでいました。しかも睡眠不足で車に乗ったので、思いっきり乗り物酔いをしてしまい、病院でかなりくたばっていました。学校でもくたばっていました。朝は大事な大事な数学の授業だったのに、半死状態でした。何度早退しようかと思ったことか・・・・でも、担任の先生に言うのは気がひけて、結局、夜まで授業を受けました。病院、早く行けば行くほど、早く終わるのもいいけど、１日中乗り物酔いにさいなまれてしまっては意味がないとつくづく思いました。以前のように、バスや電車に自由に乗れるようになれればいいのですが、、、今はとてもじゃないけど自信がないです。一度だけ、バスで行ったのですが帰りは結局タクシーに乗ってしまいました。今の病院に通い始めて４ヶ月、毎週、頑張って３番以内をゲットしていますが、しばらく、朝イチ診察順争奪チキチキレースを棄権したいと思います。

  2007.11.15

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• ４ヶ月。

  先日の日記で、自傷がしたい発言をしてしまいましたが、手首における自傷はもう４ヶ月していません。今はただただ意味もなく我慢するので精一杯ですが、将来の自分にとっては今の我慢は意味のあることだと思って、自分と闘っています。自傷をしないなんて健常者にとっては当たり前の事だと言われそうなので、自分がやっている事が馬鹿らしくならないように、一人でこそこそ頑張っています。唯一の励みは自傷を主治医にほめてもらうことだけだろうと思います。自傷念慮が極限近くになると、もはや主治医に褒めてもらう事だけを考えて耐えています。。。自傷を我慢するのは自分のためなのですが・・・それで、先生に何かと褒めてもらいおだててもらって、もう１週間頑張ろうと決意し、また一人こそこそ頑張ります。それの繰り返しで、４ヶ月なんとか我慢できています。主治医も最初は我慢するのが大変だけど、我慢すればするほど徐々に衝動も治まってくると思うよとおっしゃるので、それを信じて、これかも我慢していきたいと思います。

  2007.11.13

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• 自傷が心の中から消えるまで。

  今日は模試でした。大事な大事な模試なのに、体調を崩してしまった私は、体も模試もボロボロでした。。。いつも模試は万全の体調で望めるように心がけているのですが、今回はどうにもできませんでした。というのも、最近夜、全然眠れなくて、ずっと不眠状態が続いて、薬も全く効かないし、どうして眠れないのかも分からないし、もうどうにもできません。睡眠薬の量も増えてしまい、止めていた安定剤も飲むようになってしまったのですが、効果なしです。ところで、主治医と会うのが負担だと、愚痴をこぼしていた私ですが、一昨日の診察で、先生に、自傷をしたい衝動を自分の中から消すことの出来ない自分がすごく情けないですと話しました。先生は、「Rainigさんの自傷は、過去の経験や辛い出来事を自分の中から消してしまいたいという気持ちがさせているのであって、それは過去の環境に原因があって、Rainingさんは悪くないから、自分を責めないでね。それよりも、辛い中でも今、自傷を我慢できているのはすごいことだよ」と、意外にも褒めていただき、少し元気がでました。もう、自傷を我慢するのは限界だと思っていましたが、もう少し頑張ろうと思いました。自傷を始めてしまった自分を、これまですごく責めてきたけど、先生の言葉で、とても楽になりました。確かに、過去の辛い経験は、私がもたらしたわけではなく、偶然というか、事故というか、いづれにせよ、私の手ではどうにも防ぐことが出来なかったことだし、それがトラウマとして残ってしまった事はすごく辛い事ではあるけれど、だからと言ってそうなってしまった自分を責めてしまうのは、何か違うような気がしてきました。傷ついてしまった自分を、さらに傷つける事で、過去の傷の代償を小さくしようとしていました。でも結局は、過去の傷も、それを隠そうとした傷も、そのまま自分の中だけに残ってしまい、ますます傷は深くなっていました。けれど、自分の過去を先生に打ち明けていくうちに、自分を責める事が、自分をダメにしているのではないかと思うようになりました。こう思えるようになるまではかなり時間がかかったような気がしますが、先生に何度も、今まで傷ついてきた自分をまた傷つけるのは間違っているよ、と言われてきた意味がやっと分かってきたような気がします。完全に自傷したい気持ちを消せるようになるまで、愚痴はこぼしつつ、頑張って病院に通おうと思います。

  2007.11.10

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• 病院に通うにのが嫌になる今日この頃。

  久しぶりの日記です。最近、平日は授業に追われ土日は模試に追われ、あふれんばかりの宿題がたまり、授業の予習に終われ、授業以外にもこなさなくてはならない課題に追われ、おかげで、腱鞘炎になってしまいました。それでもなお、追われていて、窒息しそうです。時間を工面してちゃんと病院へは通っているのですが、最近病院へいくのが億劫になってきました。先生と会うのが少し負担です。いや、、、かなり負担です。でも先生に会わなかったら、私は絶対堕落してしまうだろうし、自傷も辞めることができない思うので、真面目に通っています。先生に原因があるのでありません。だいたい２ヶ月に１度くらいは、先生に会うのが嫌になって(つまり自傷を我慢するのが馬鹿らしくなって)病院をサボってしまいます。それで、必ず調子が悪化して、結局予約外で先生に診てもらうという感じになってしまい、病院にも先生にも迷惑をかけてしまい、結論として、ちゃんと病院には通うべしという教訓を身を持って知るのであります。なので、億劫でもちゃんと通わなくてはと思っています。今はまさに、その、２ヶ月に１度のときです。本当に、自傷なんか辞めれるのか？謎な今日この頃ですが、元気に幸せに、そして生きている事に感謝できるような日々がくる事を信じて、頑張ろうと思います。本当にそんな日くるんかなぁ。。。最近、どうしようもなく不安定で、辛いです。

  2007.11.02

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• 胃カメラのみました。

  精神的にも肉体的にもかなり調子を崩していました。今日やっと大きな病院で検査しました。もうだいぶ、調子はよくなっていたのですが、今日精神科の主治医とも相談して、同じ病院内の内科で検査をしてもらいました。先週から胃の痛みと胸の痛みと嘔吐をが続いていたのですが、『急性胃炎と急性食道炎』が原因だったそうです。ストレス性のものと薬の副作用が相まって炎症を起こしてしまったみたいです。今日の検査までに、近所の内科で点滴をしてもらったり、吐き気止めを打ってもらっていたので、炎症自体はおさまってるみたいで、もう大丈夫みたいです。投薬治療することになりました。今日診てもらった内科の先生はすごく良い先生でした。私はいつも内科に行くと、精神疾患に対してけちょんけちょんに言われて沈んでしまうのですが、今日の内科の先生はとても優しい方でした。今日ほど内科の先生に心を開いたのは初めてだと思います。私は、精神科の主治医の診察の時よりもかなり喋くっていました。私のくだらない質問にも先生は答えてくださいました。精神科の受診の方でも、今日は、自分の気持ちを話す事ができました。新しい病院に移って、主治医と深く話したのは今日が初めてかもしれません。今日はかなり気合を入れて行ったので、きっと先生にも伝わったと思います。調子が悪くなったので、２週間おきだった診察がまた１週間おきになりました。焦っても空回りをするだけなので地道に頑張ります。勉強も頑張ります。

  2007.10.11

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• どん底でありますように。。。

  昨日の夜中あまりにも調子が悪くなり、今朝親に病院に行かされました。病院の前まで親が車で乗せて行ってくれたのまでは良かったのですが、一人車からおろされた私はそこから病院に入る事ができずにパニックになってしまいました。。。 何とか診療受付まで行った記憶は残っているのですが、気付いたらベッドに横になっていました。 新しい病院に変わって初のベッドです。。。凹この病院ではベッドには運ばれない事を目標としていたのですが。呆気なく崩れました。 主治医の先生が様子を診にきてくださり、それからしばらくベッドで休んでいました。 そして意識が戻って診察をしてもらったのですが、私は終始無言。先生のあらゆる質問に対する返答が見つからず、固まっていました。いつもねパターンです。 最終的にしびれを切らした先生に、私と先生は今気持ちが噛み合っていなくて前の病院であったような信頼関係は保たれてないと言われました。私が何を悩んでいるのか分からないと。。。確かに、私が話せないかぎりはわかってもらえるわけがないです。。 そして、もし、先生に原因があって私が話せないのであれば主治医をかえるか何かしなくてはならないと言われました。 焦った私は自分の気持ちがうまく話せないことを謝りました。先生が原因なのではないと言いたかったのですが、私はすいませんと言うことしかできず。。。 私は今日の診察ではすいませんの一言しか発言しなかったです。。。 これではますます病院に通うの辛くなってしまいそうです。 先生と私の信頼関係は取り戻せるのでしょうか。。。 病院には行けたものの精神状態はどん底です。本当に本当にこれ以上下がらないことを祈るばかりです。 しんどくても勉強だけは疎かにならないようにできるかぎりの事をやりたいと思います。

  2007.10.01

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• エンスト

  今週はとても調子が悪かったです。 週を追うごとに調子がわるくなってしまっているような。。。。 病院にもいくことができなくなってしまい、ひとり閉じこもってます。もう病院へは行くことができないかも。。。 学校は授業が遅れたら致命的なので、何とか授業だけは受けています。 夜寝れなくて睡眠薬や安定剤の量を増やしたので朝の授業は睡魔との戦いです。 あまりにも集中力が低下してしまっているので授業を受けるのにすごくエネルギーが必要です。簡単な問題文も読むの何十分もかかったりして情けないです。 このまま下降し続けたら、自虐行為にはいってしまいそうなので、何とか踏張りたいところです。

  2007.09.30

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• 低空飛行

  １ヶ月ぶりの更新です。そして今日も模試でした。疲れました。本当に疲れました。最近調子があんまり良くなくて、勉強に100％専念できていません。体調が悪くなるような事はしていないはずなのに、毎日体が疲れていて、それなのに夜は寝付けず、勉強に集中できないのです。夏バテでしょうか・・・。あまりにも勉強に集中できないので、かなり凹んでしまい、一人悩んでいました。。。今も悩んでいます。そんな状態で、今日の模試を迎えたのですが、結果はまぁまぁでした。理科の勉強を全くしていなかったので、理科の点数は下がってしまいましたが・・・他の教科は上がっていたので、全体的には点数は上がっていました。でも、Ａ判定をとるにはまだまだです。先日、生物の鬼教師に、「お前ら、人の命を救う前に自分の頭を救ってやれ。自分の頭を救ってやれないやつがどうして人の命を救うことができるんだ？」と言われました。言われて当たり前の事なのですが、あまりにも衝撃が大きくて、砕けそうでした。勉強ができないってどうしてこんなに惨めなんだろう。と思いました。本当に情けないです。悔しいです。もっともっと努力して、頭を鍛え上げていかないといけないと思いました。早く体調もよくなって欲しいです。なぜなら来月からウルトラ忙しくなるのです。10月といえば、まだ秋ですが、もう冬期講習が始まります。そして、今まで月に１度だった模試も来月は４回もあります。１回の模試で、１日学校に籠って10時間くらいテスト受け続けなくてはならないので、かなり精神力と体力が消耗されます。それが来月４回もあると思うと吐き気がします。それにもうこの時期なので、結果も出さないといけないし、プレッシャーもかかります。頑張ります。

  2007.09.22

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• 自分と向き合う。

  またしても久しぶりの更新です。私の存在は残っているでしょうか？？？自分のパソコンが故障中で、更新できずにいました。(親のパソコンで更新しています)それから、全てのものを自分から切り離して、独り黙々と過ごしていました。というのも、もちろん勉強に打ち込むためです。今日は夏休みの成果を決める大事な模試の日でした。今日の模試のために、朝早くから学校へ行き、夜遅くまで勉強していました。お盆も図書館などを利用して、毎日最低10時間は勉強するリズムで過ごしていました。誰に会う事も、連絡をとることもなく、病院さえも行かず、本当に独りで過ごしています。気付いたら、もう秋を思わせる季節ですね。。。(日中はまだまだ暑いようですが)この１ヶ月、色々と進歩がありました。大きな進歩は、食事をちゃんと摂れるようになった事だと思います。これで人間として最低限のラインには立てるようになったのではないかと思います。ずっと自分でなんとかして食べるようにしなくてはならないと思いつつ、食べる事に向き合えない自分がいました。まだどこかで食べないことで自分を否定していたい所があったのだと思います。でも、いつまでも自分から逃げていても逃げ切れないことに気付きました。。。自分だけはこれからもずっと一緒に過ごしていかなくてはならない唯一の存在なんだと。私は、またしても「自分と向き合う」事を忘れかけていしました。実は、最後に受けた診察で先生に食事についてちょっと厳しい事を言われて、悔しくて「たべてやる！！」という思いがこみ上げてきて、私の中で眠っていた、生きんとする力が奮い立たされました。そんな事もあって、私は自分と向き合うおうと思い、しばらく独りで過ごしていました。そして、勉強に打ち込んでいました。くじけそうになった時はいつも、肌身離さずもっているお守りを握り締めていました。このお守りは不思議なパワーをもっています。普段は汚れないように袋にしまって持ち歩いているのですが、辛いとき、袋から出して両手で握りしめます。そしたら、体の底からエネルギーが彷彿とこみあげてくるんです。それでまた「よし！頑張るぞ！」と思えるのです。この１ヶ月、このお守りに何度救われた事かと思います。いつも私を見守ってくれています。今日の模試は、目標得点を達した教科もありましたが、目標得点に達しなかった教科の方が多くて、大きな課題が残ってしまう結果になってしまいましたが、やれるだけの事をやった結果なので、素直に受け入れて、これからも諦めずに頑張りたいと思います。久しぶりの日記なので長くなっていしました。とりあえず、元気です☆

  2007.08.26

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• 久しぶりの

  久しぶりの更新です。調子は良かったり悪かったり不安定です。調子の良い時は１日中勉強しています。調子が悪いとあまり勉強に手がつかなくて凹んでしまいます。勉強が手につかない事が不安になってさらに凹んでしまいます。くよくよ悩んでも何も良い結果は出ないので、優先順位を決めて、できる事から少しずつやろうと言い聞かせています。できない自分を責めるよりも、どうやったらできるようになるか、今の自分に何が足りないのか、考えるようにしています。できない自分から逃げるのではなく、ありのままの現状を受け入れて、少しでも改善できるように頑張りたいと思います。ホント、私は情けなくなるくらい頭が悪いです。要領も悪いし、意志も弱いし、何をやっても中途半端です。まるめてゴミ箱に突っ込んでしまいたくなります。でも捨ててしまったら終わり。もうゴミにはなりたくないので、ゴミ同然でも諦めずに続けていきたいと思います。

  2007.07.29

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• 諦めない。

  明日は久しぶりに学校が休みです。台風で休校になりました。学校が休みなのは２ヶ月ぶりくらいです。よく、休むことなく毎日学校へ行ったなと我ながら思います。そんな私に台風様がお休みをくださいました。ずっと睡眠薬を半減して睡眠時間を削っていたので、明日は久しぶりにたくさん寝ようを思います。なので今日は夜更かしです。最近は寝不足と疲労で、モチベーションも下がり気味でした。明日は、エネルギーを貯蓄したいと思います。この夏は、誰よりも勉強をして絶対に勝ち組になりたいと思います。毎日、誰とも話すことなく独り黙々と勉強するのもなかなか辛いけど、自分の目標を叶えるためには仕方ないことだと思います。何をか獲るためには他の何かを犠牲にしなくてはなら無いこともあるのだと仕方なく思ってます。今は大切な人にも会えないし、好きな事もできないし、頭の中は勉強の事ばかりで爆発しそうになる事もあるけど、それでも諦めずに、前を向いて歩いていこうと思います。

  2007.07.13

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• 食事は通過儀礼。

  もうすぐ梅雨があけそうです。これから暑い夏がくるのかと思うと憂鬱です。いかに、体力を消耗させないかとか色々考えています。その前に体力をつけろよと言われそうですが。。。食生活を改善すれば、もう少し体重を増やすことができて、体力もつけることができると思うのですが。。。何を食べたらいいのか分からないのです。私は、毎食、食べる物が決まってます。特に朝食・昼食のメニューはここ２ヶ月近く不動です。毎日、同じ物を食べてます。(←これがいけないのだと思います！)そして決まった時間に栄養剤を飲んでといった生活です。内科の先生に、食事は楽しむものですと言われたのですが、イマイチしっくりきませんでした。私にとって食事は機械的なものと化してます。夏を迎えるにあたって少し体重を増やす方法を考えなくてはいけません。。。

  2007.07.08

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• 新しい病院。

  ７月から主治医の先生が異動になったので私も病院を変わる事になり、今日は、その初診の日でした。予約は再診からなので、今日は朝イチで行きました。今までとは違い、総合病院なので、患者さんも多く待ち時間も長いだろうと思っていたのですが、早起きして、朝イチで行った甲斐あってか、初診なのに、２番をゲットする事が出来ました。でも診察室までの道のりは結構険しかったです。初診の手続きや、自立支援の手続き、分からない事だらけで、分からない人だらけで、色々聞いたり、あっち行ったりこっち行ったり、かなり混乱しました。総合病院の受診システムも意味不明で、慣れるまでしばらく時間がかかりそうです。なので何とか、手続きを済ませて、２番をゲットできて、先生に対面した時は、感動しました。もう今日は先生に会えただけで安心です！という感じでした。普段は男の子みたいな格好をしているのですが、今日はノースリーブの白いワンピースにパンツをはいて女の子らしい格好で行きました。１週間ぶりに、あぁ私やっぱり女の子だわと思いました。今年の夏は、ノースリーブで過したいと思います。私は高校の頃から、自傷していたので、夏もずっと長袖でした。なので、袖のある服といえば長袖のＴシャツしかないのです。。。今年はこれらは冬服と一緒にしまいました。残った服は、キャミソールとタンクトップだけ。半袖の服は３枚しか持ってない事が発覚しました。まだ、少し自傷の痕が残っていますが、ノースリーブを着て腕を見せることで、よりいっそう自傷したくなる気持ちが減ると思います。どうしても、どうしても自傷を辞めたいので必死です。。。多分、周りの人から見たら、普通だと思いますが、私にとって、長袖のシャツをお別れする事は、かなりの成長だと思います。今日は無事先生に会えたので、安心して寝れそうです。明日から１週間、また勉強を頑張りたいと思います。

  2007.07.05

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• 朝、布団から出れない病

  しばらく、引きこもって、勉強に徹していました。学校はちゃんと行ってます。先週は人と話すのもしんどいくらい堕ちていましたが、何とか脱出できました。今はもう勉強以外の事では悩まない事に決めました。勉強においては、、、、日々悩んで当たって砕けまくりです。最近夢にまで、英語やら数学が出てきます。多分眠りにつく寸前まで、単語を読んだりしているからだと思われます。本を持ったまま、電気もつけたまま、寝てしまい、朝になっていたりします。そして最近、朝布団から出れない病です。２度寝する時のあの、何かに包まれたような幸せな感覚・・・に負けてしまいます。今日は危うく遅刻するところでした。。。そんな私、明日は、いつもよりさらに早起きして病院へ行かなくてはなりません。朝イチで病院に行って、その後学校に行けたらいいなぁ・・・と思います。

  2007.07.04

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• 黙々と頑張る。

  今日は昨日よりは元気でした。何もかも振り払って、勉強に全身全霊をささげようと思って、朝から気合を入れて勉強しました。昼からは、授業も受けました。授業後も時間を忘れて黙々と勉強しました。明日もたくさん勉強しようと思います。今は、勉強の事だけ考えていよう。。。独り、黙々と勉強したいと思います。諦めずに、一生懸命頑張っていればいつか結果は出るはず。それを信じて、地道にやって行きます。「焦らない、諦めない、侮らない」明日も頑張ります♪

  2007.06.30

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• 鬱ぎみ。

  昨日は、病院で辛い事がありました。夜はハイパー不安になってしまい、久しぶりに頓服を飲んだりしました。自傷はしてないです！今朝も調子が悪くて、早朝学習をさぼった上、「学校休もうかな・・・」とか弱気発言をしましたが、親に軽くかわされたので、学校へは行ってきました。朝はあまり集中できなかったけど、昼からは、徐々に回復して黙々と夕方まで勉強して帰りました。今日は外で誰とも喋りませんでした。挨拶くらいはしなくては・・・と頑張ってはみたのですが、それすらもできなかった今日この頃です。鬱オーラを振りまいてしまったような・・・。私は周りの人から限りなく気分屋であると思われていると思います。明日にはもう少し復活できると思います。いや、復活しないと困ります。でも結構下まで堕ちてしまったので、全面復活までにはやや時間がかかりそうです。自然回復するまで低空飛行で頑張ります。今日は兄がお小遣いをくれました！！(←ボーナスだったそうです)この前も給料日でお小遣いをくれたのに、今日もたくさんくれました。でも実はこの前もらったお小遣いもまだ、机の引き出しの中に入ってたりして・・・。兄は好きなものを買いなさいと言ってくれるけど、何か、その優しさがお金に詰まってるような気がして、使うことも貯金することもできない私です。

  2007.06.29

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• 心の色。

  真っ暗でどんよりしていた私のブログの背景ですが、、、今回、心機一転ピンクに変えてみました。何ていうか、抽象的にしかいえないけど、自分の将来の色は、未来の１時点で決まるのではなく、過去や現在のその時々で選択した色の配合によってきまると思うのです。気分が沈んでるからと言って、黒黒黒を選択していてもいつまで経っても黒の世界から抜け出せないと思うのです。私が暗い世界に住んでしまったのも、きっとどこかで私は暗い方暗い方を選択してきて、もう黒を選択するのが無意識化してしまって、その結果、私は暗い世界の住民になってしまったのだと思います。これまでの暗い色の積み重ねが今の私の色を決めてしまっているような気がします。未来の色を決めるのは今の自分。どこかで、意識して色を変えなくては、私は一生暗い世界の住民だと思った今日この頃です。時間はかかると思うけど、ずっと真っ暗な世界で生活するよりはマシ。少しずつ、薄めていけたらいいなと思います。

  2007.06.26

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• 夏を乗り切れるのか・・・・不安。

  今日も学校へ行って来ました。何かもう毎日学校へ行くことが習慣になりました。でも、ここ何日か調子があまり良くないです。体の調子も心の調子も悪いです。体の調子が悪いのは食生活がなってないのと、睡眠時間を削ってるせいだと思います。心の調子が悪いのは、体の調子が悪いのと、勉強があまりうまく行ってない不安のせいだと思います。他にも不安はあるけど言い出すときりがなさそうです。多分、たくさん寝たら治ると思います！不安な夜を無駄に過ごすよりも明日を今日より良い１日にするために、まずはたくさん寝ます。。。

  2007.06.23

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• 感謝の気持ちを伝えたい。

  今日は病院に行ってきました。久しぶりの遠出で、すごく疲れてしまいました。最近勉強詰めで疲れているせいもあるかもしれません。なので、今日は何も話す事を決めれずに、薬だけでも(エンシュア必須！)と思って行ってきました。先週、先生に自傷をもう辞めます宣言をしてから１週間。。。先生に約束は守れていますか？と聞かれました。もちろんです！！！今回は結構本気です。先生に、褒めてもらいました。それに、私がそういう風な前向きな気持ちを持ってくれて先生も嬉しいとおっしゃいました。そんな事言われたら、ますます頑張っちゃいそうな私です。診察の後は、看護師さんとお話しができました♪来週はとうとうお別れです。。。「来週でお別れだねぇ」の看護師さんの言葉に動揺してしまいました・・・。はぁ・・・とうとう現実化してしまうのです。きっと口べたな私には直接感謝の気持ちを伝える事はできないだろうから、手紙にして渡そうと思っているのですが、言葉にするのもなかなか難しい事に気付きました。それくらい、看護師さんの存在は私にとって貴重なんだと気付かされます。そんな大きな存在が私の生活の中から抜ける。。。と思うと、どうにかなってしまいそうな気がします。私にとってはお母さん的な存在です。今までで１番私を知ってくれた人でもあります。今、私がここに存在しているのも看護師さんのおかげです。感謝してもしきれないほどの思いがあります。うまく伝える事ができるといいのですが・・・。

  2007.06.21

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• 先生との信頼関係。

  じばらく日記をさぼってました。模擬試験の勉強で忙しくしていました凹先週の木曜は診察へ行って来ました。前の週、私は先生に病院を変わる事について色々言われて凹んでしまい家に帰って泣いてしまいました。病院を変わるにあたって、色々な負担が私にかかる事になります。それを先生はすごく心配してくださっています。でも、私はその負担を承知の上で色々悩んだ結果、病院を変わることに決めたのです。でもそれを伝える事ができず、先生に一方的に言われただけで終ってしまいました。この木曜は絶対にそれを伝えようと思って、自分の気持ちを紙に書いてそれを握りしめて診察室へ入りました。普段、先生の質問に答えてばかりなので、自分から話を切り出すのにはすごく時間がかかりました。。。話始めてからも、なかなか次の言葉がでず、沈黙・・・。先生はいつも私の沈黙を待ってくれます。。。そのおかげで何とか自分の気持ちを伝える事ができました。きっと伝わっていると思います。診察の後は一気に緊張が解けてしまい、スッキリいい気持ちでした。前の週とは大違いです。診察の後、看護師さんとお話する事ができました☆今日は元気だったので、色々話せました♪楽しかったです。私は、病院を変わるかどうか決める時、看護師さんの事ですごく悩みました。誰よりも私を支えてくれてきた、看護師さんとお別れしなくてはならないからです。多分看護師さんがいなかったら悩んでいませんでした。でも、もうお別れする事が決まってしまいました。あと２週間です。。。今週もお話できたらいいなぁー。

  2007.06.18

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• 不安街道。

  今日は学校で、セミナーがありました。テーマはこの夏の過し方です。勉強法や目標や期間など色々説明を受けました。私は生活リズムを変える必要がある事に気付きました。でも体調の事を考えたら、今のリズムぐらいでも無理してんじゃない？と身内に言われます。でも周りの頑張ってる子達を見たら、私も頑張らなくてはと焦ります。。。でも頑張りすぎて自爆するのは恐い。不安街道を歩いてます。

  2007.06.12

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• 下降しました。

  昨日、調子に乗って買い物に行ったのが間違いだったのか・・・昨日の晩から調子が悪いです。でも学校はちゃんと行って来ました。しんどかったです。明日は少しはましになってくれてると嬉しいです。最近、快眠ができません。朝起きた時に、よし！今日も頑張るぞ！という元気が湧いてこないです。朝の憂鬱は生きた心地がしません。

  2007.06.11

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• 心が元気になれる本。

  昨日は模試でくたばっていて、今日は爆睡の予定だったのですが、昨日の晩、全然寝付けず、頓服２回も飲んでしまいました。それなのに、朝はいつもより早く目が覚めてしまい、ダルーでした。今日は休みと決めていたので気を抜いて学校へ行きました。全然気合が入ってない上に、睡眠不足と１週間の疲れで、あまり勉強ははかどりませんでした。なので昼過ぎにあきらめて家に帰りました。家には誰もいなかったので、頓服を飲んで、Coccoのライブのビデオを大音量で流しながら１時間ほど寝ました。このビデオを聞きながら寝てる時が１番幸せです。お昼寝で、心も体も回復した私は、お買い物へ～～♪とりあえず本屋だけは！！と思っていたのですが、今週は親の誕生日があることを思い出して急遽プレゼントを買いに行きました。それから、本屋さんへ。受験生ですが、参考書コーナーには絶対行きません！文庫コーナーにまっしぐら。心が元気になれそうな本を買いました♪毎晩、寝る前に読書をするのですが、最近、前向きになれる本にはまっています。明るく前向きになれる秘訣とか書いてあってすごくおもしろいんです。今晩読むのが楽しみです。今日は、休みとして１日を過ごすことができました。明日からまた、勉学に励みたいと思います。

  2007.06.10

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• 集中力

  今日は模擬試験で１日、学校に缶詰でした。10時間も缶詰でした。８科目も教科があると大変です。だいたいいつも後半で集中力がピタリと切れてしまって、残念な結果に終ることが多いのですが、今日は何か結構集中力がもちました。どっちにしても結果は残念なのですがｗ私は昔予備校に通っていた時、勉強に全く手がつかなくなり、数字さえも解読できず、文章も読めくなった事があります。これで私は予備校に通えなくなり、何ヶ月かひきこもっていました。なので、勉強に集中できないというのがすごくトラウマです。でも最近は集中力が回復してきているような気がします。日々、集中力をアップさせるための訓練をしています！！そのおかげか、回復というよりも、今まで以上に集中している時があります。論理力や計算力、記憶力も訓練次第で想像以上にアップするそうでう。鬱で死んでしまった細胞を活性化させたいと思います。明日はお休みです♪でも宿題がたまってるので学校へは行きます。最近体の調子が悪くて、どこにも行けてないので明日は本屋さんくらいは行けたらなぁ・・・と思っています。欲しい本がたくさんあります。本屋さんくらい・・・学校の近所に本屋さんたくさんあるのに、それさえも行く余裕がないです。毎日まっすぐ学校へ行ってまっすぐ家に帰ってきてしまいます。明日は頑張ってみます。とりあえず今日は疲れたのでたくさんたくさん寝たいと思います。今朝は早朝覚醒してしまったので明日はしないように祈りながら寝ます。せっかくのお休みなので目が覚めるまで、寝れるだけ寝たいです。

  2007.06.09

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• 主治医との信頼関係

  昨日は診察の後、不安定になり、家に帰ってからたくさん泣きました。そして、夜な夜な先生に伝えるべきことを紙に書き出して言葉にしました。たった３つの文章なのに、出来上がるまでに１時間近くかかってしまいました。なので今日は睡眠不足で、学校がだるかったです。先生は私の事を色々心配してくれて色々考えてくださっています。私も昨日の夜、一生懸命考えました。先生が、先生の心配を私に言葉にしてくれたように、私も自分の思いを、言葉で返したいと思いました。自傷やＯＤなんかで不安を抑えて辛さだけ伝えても、何の意味もない。素の私の気持ちを、言葉で伝えようと思います。そして、行動に現したいと思います。来週の木曜までちょっとしんどいかもしれないけど、頑張ります。

  2007.06.08

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• 診察で銃撃を浴びる。。。。。　

  今日は病院へ行ってきました。久しぶりの遠出で、疲れました。最近体力の無さが表面化しています。バス停でバスを立って待っていられないのです。情けないです。ベンチもないので、しゃがんで待つ私です。情けないです。おまけにバスが来ていざ立とうと思ったら立ちくらみでフラリ。病院に着いた時はもうヘロヘロでした。今日は時間が押してるみたいで30分くらい待ちました。フラフラだったので休憩するのにちょうど良かったです(年寄りかょ)今日は看護師さんとお話ができました！！お話ができるとは思ってなかったので、びっくりしました。待ち時間最高です♪でももう少し元気だったら、色々な事を話せたのに今日はちょっとダメでした。診察も全然ダメでした。不発どころか、先生からの銃撃に遭いました凹７月から新しい病院に変わるにあたって、先生から話しておきたいことがあると言われ、まず、一発スコーンと弾が抜けました。先生からお話があると言うときは絶対良い内容であることはないからです。もちろん、今日も、良い内容ではありませんでした。そこからさらに言葉の銃撃に遭いました。(※先生の話し方は優しいです)先生の言葉に、私は、何も言えず、、、出血多量で死にそうでした。どうやら私と先生は少しすれ違っているようです。先生の話を聞いていて私の気持ちを勘違いしているのでは？と思いました。そこで、私が先生それは違います！私はこう考えているのです！と言えばよかったのですが、すでに致命傷を負ってしまっていて言えませんでした。結局、今日話そうと決めていたことも伝える事はできず、終りました。さらに、意識が吹っ飛んでいて、来週の予約時間を聞き落としてしまいました。来週は、私の気持ちを率直にバシッと伝えたいと思います。診察の後半は銃撃を浴びて、仮死状態でしたが、前半は、食事が摂れたことを話して褒めてもらいました。先生はやっぱり褒め上手です♪そしてお薬をたくさん飲むのは辞めましょうと言われました。(←当たり前)もう、辞めます！自傷もＯＤもしばらくしたい気が起こりません。ていうか時間の無駄です。自傷もＯＤもやったって何の価値もないです。自傷やＯＤに励んで、いくら傷が深くなっても、たくさんの薬が飲めるようになっても何の役にも立ちません。回数を重ねるたびに哀れになっていくだけです。まさに生き地獄。傷が治るまでの時間、吐き気に苦しめられる時間は何よりも惨めです。そんな惨めな思いを自分からわざわざする馬鹿がどこにいるでしょうか。。。自分の馬鹿さ加減にもあきれている今日この頃です。

  2007.06.07

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• 明日は診察日♪

  いつのまにか水曜に！明日は診察日です。１週間がすごくはやかったような・・・。つい３日前くらいに先生と話したような気がするのですが・・・ｗ明日は、夜に食事が摂れたことを(２回だけだけど)先生に自慢する予定だったのですが、その食事が摂れた日曜に地味にＯＤをしてしまったので、自慢になりません。。。凹でも、食事が摂れたことはここ何ヶ月かの私の中では大きな進歩だと思われます。これから徐々に回数を増やせていけたらいいなと思います。何よりも体力をつけて、少しでも勉強時間を増やしたいと思います。さて明日も、診察で先生に自分から伝える事を一つだけ決めています。うまく話せたらいいなぁ。

  2007.06.06

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• 弱音は最大の敵

  今日は学校に９時間も滞在していたのでものすごく疲れてます。やるべき事はたくさんあるのですが、押しつぶされてます。座ってるのもしんどいので布団の中で勉強します。勉強してないと不安で不安で、していても不安で不安で。。。毎日毎日、不安ばっかりかかえて私はこれからも生きていくのだろうかと思うと憂鬱になります。大学に行って、資格をとって、仕事に就いて、どれもこれも、無謀なような気がします。『弱音は最大の敵』今は、できることを精一杯やるしかない。もう、自分からは逃げてはいけない。情けなくなるほど歩幅が狭いけど、一歩でも前に歩くことが今の私のやるべきことです。

  2007.06.05

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• 地味にＯＤ。

  昨日は、久しぶりに晩御飯を食べる事ができて自慢気に日記を書いたのですが。。。その後、そわそわいらいらが止まらなくなってしまいました。人の声を聞いただけでも爆発しそうなくらいイライラしていました。とりあえず頓服を飲みました。昼も飲んでいたので２回目です。『自傷』も頭に浮かんだけど、我慢しました。しかし頓服のレキソタン１錠だけ、、、のはずが、もう、１錠、もう１錠。。。となり１時間の間に１シート飲みました。それでも気がすまなかった私は、しまってあったデパスも飲んでしまいました。デパスを飲むのは１年以上ぶりです。。。この時点で、もうまともに歩くことは出来ず、ほろ酔いな状態でした。それなのにさらに、睡眠薬をシャッフル。ロヒプノール２Ｔ、レンドルミン４Ｔ、ロラメット２Ｔ、そして、また、レキソタン、デパス。。。普段、ロヒプノール１Ｔで普通に寝れる私がこれだけ飲めば相当寝れるだろうと思ったのですが、早朝、あまりにも腕が痛くて目が覚めました。眠りに入った体勢があまりよくなかったみたいで、腕に激痛が走って目が覚めました。フラフラしながらも親の部屋に行き、湿布をもらって、また部屋に帰った私は、、、机の上においてあった、飲み残しの睡眠薬とレキソタンを飲んで今度はちゃんとした体勢で寝ました。それなのに、普段どおりの８時に目が覚めました。そこから起きていたのは確かなのですが、何をやっていたのかはよく覚えていません。そして、昼に、猛烈な吐き気に襲われて、一人、トイレで謎の液体を吐き続けました。もう体がどうにかなるんじゃないかと思うくらい吐きました。まだ、頭がボーっとしてます。昨日の私は何がしたかったんだろう・・・。でも昨日はそうするしかなかったんです。。。とりあえず、誰にも迷惑をかけずにすんだから良かったです。

  2007.06.04

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• 約束。

  今日は先生との約束が果たせました。それは、晩御飯を食べる事です。ただそれだけです。もう１ヶ月以上ちゃんとした食事をとっていません。昼と夜は栄養剤で済ませていました。栄養剤だけでも生きていけるというどうでもいい自信とずっとこんな生活を続けるのかなぁ・・・という不安の間で揺れていました。それで先生に、次の診察までにまず１日だけでもちゃんと食事をとる日を作りましょうと言われて、意を決して、今日、晩御飯を食べました。普段何も入ってないはずの胃に物が入ってるのですごく違和感があります。ただ、ただ、晩御飯を食べるという、人として当たり前の事なのですが、今日、晩御飯を食べるか食べないかにあたってすごく悩みました。別に約束なんて守らなくても怒られるわけではないし、食べない方が精神的には落ち着いていられるし、『今日も栄養剤でいいじゃん？』いやいや、きっと約束を守れたら先生はすごく褒めてくれるだろうし、体調もよくなるだろうし、『少しでも食べようよ？』あぁ・・・何でこんなくだらないことで悩んでいるんだろう。。。馬鹿馬鹿しい！もう今日もいつも通り栄養剤でいいじゃん！と思いましたが、これではいつまで経っても抜け出せない、先生にも褒めてもらえない！と思って、食べました。先生との約束を守れてよかったです。木曜に褒めてもらうのが楽しみです。

  2007.06.03

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• Cocco

  今日は貧血がひどくて、フラフラでした。学校から早めに帰って布団へバタン。パソコンで音楽を流しながら、布団の中で夢と現実をさまよってました。体調が悪い時、必ず流す曲があります。この人の声を聞くだけで誰かがそばにいてくれるような気持ちになれます。２時間くらい、布団の中でもだえていました。生きた心地がしなかったです。つくづく健康が１番だなぁと思いました。

  2007.06.02

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• 自業自得。

  昨日は病院に行ったりしたせいか、夜、動悸がしたので早めに寝ようと思って薬を飲んで横になっていたのですが、全然寝付けませんでした。横になっていても動悸がして苦しかったので、不眠時の頓服と不穏時の頓服を追加で飲みました。それでも寝れなかったので最終手段で、手持ちの睡眠導入剤を飲んでやっと眠れました。動悸がするのは、精神的なものではなく、体力が落ちてるせいだと思います。エンシュアを飲むようになって、フラフラはしなくなったけど、体のあちこちが悲鳴をあげています。自業自得です。。。情けない限りです。今日は心の調子もあまりよくありませんでした。家にいるのも辛いので、学校へは行きました。家に帰ってからは部屋にずっと引きこもってます。。。せっかく兄が早く帰ってきたのに、今日は何も話ができませんでした凹今日も早めに寝てしまおうと思います。明日は今日よりも穏やかな１日が送れますように・・・・・・

  2007.06.01

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• 私にとっては一大決心。

  今朝は久しぶりに悪夢に見舞われました。恐かったです。しかも、起きた瞬間に立ちくらみがしてフラリ。結構疲れがたまってます。学校へは行ったけどあまり勉強がはかどりませんでした。学校の後は病院へ行きました！！今日の予約は16時です。15時には家を出て、電車とバスの最短コースで行こうと決めていたのに、色々あって違うバスに乗ってしまい、病院からはるか離れた停留所で降りるはめになってしまい、20分近く歩きました。。。暑かったです。病院に着いたら汗だくでした。診察前の緊張もあって、さらに汗が・・・。診察では、先週の金曜に調子を崩して、他の先生に診てもらったりしたのでその時の事を色々聞かれました。あと、学校や食生活についてお話しました。今日は、そんなに固まること無く、先生の質問に臨機応変に答えられたと思います。あと今日は先週のように不発で終らないように、自分から話す事を一つだけ決めて行きました。７月から先生が異動になって、私は今の病院で他の先生に診てもらうか、新しい病院に変わるか、かなり、かなり、かなり、悩んだのですが、新しい病院に変わる事にしました。その旨を先生に伝えました。先生に、「この病院とお別れになってしまうけど、大丈夫？」と聞かれました。１番聞かれたくない質問だったので思わず俯いてしまいました。さらに、「寂しいよね。。。」と言われ、頷いてしまいました。先生は、異動になった事で色々迷惑をかけてしまい、すいませんねと謝られました。言葉足らずの私は首を横に振ることしかできませんでした凹病院を変わるのにはまだ複雑な気持ちは残っていますが、もう決めた事なので、割り切らなくてはと思います。そのためにも今日話せてよかったと思います・・・。

  2007.05.31

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• 調子が悪くても、最低限はこなしたい。

  今日は下降ぎみです。体調があんまりよくなかったです。昨日、調子が良かったので今日も頑張れると思っていたのですが、エネルギー不足でした凹でも学校はちゃんと行ってきました。机でくたばりつつも授業を２限とって、最低限の事はやりました。学校の帰りに、気分転換しようと思って久しぶりに自転車で走ったのですが、放心状態だった私は、何度も交通事故に遭いそうになりました。車が止まっていたので、青だと思いこんで渡ったら、実は青から赤になった直後で、横断歩道を渡ってる途中で赤だという事に気付いて引き返す、みたいな事を何度もやってしまいました。気分転換のはずが、今日はこのまま走ってたら絶対交通事故で死ぬわ。と危機感を感じて、さっさと帰りました。意識が吹っ飛ぶ前に家に帰れたのでよかったです。明日は診察です。先週の診察を不発で終らせてしまってしまったので、明日はちゃんと話せるといいなぁと思います。私から話すことはもう決めてます。後は、先生に色々聞かれると思うので、それにうまく答えたいと思います。先生は、予想外の質問をよくされるので、いつもあたふたしてしまい沈黙になってしまいます。明日は固まらないように話せたらいいなぁと思います。

  2007.05.30

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• スイッチＯＮ

  今日も調子が良かったです。朝ごはんもちゃんと食べる事ができました。学校の授業も集中できたし、他の勉強も色々しました。今週は数学のテストがあるので、その勉強もしました。狙うは満点！と言いたいところだけど、苦手な分野なので９割が目標です。来週は化学と生物のテストもあります。私は、数学ばっかりやっていて他の教科が手抜きなので、来週のテストはヤバイです。不合格になったら最悪なので、理科の勉強もやらなくてはなりません。再来週には模試もあるし、テストに追われてます。今の調子を保てたらいいなぁと思います。どうか、今の体力と精神力が持続しますように・・・・。

  2007.05.29

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• 内科に行くのが億劫です。

  今日はちゃんと学校へ行けました。授業も２限とりました。学校にいる間７時間、ほぼ勉強していたような気がします。途中で休憩とか入れた方が絶対学習の効率がいいと思うのですが、やり出すと止め処なくやってしまいます。そして一回何かの拍子にぷっつんと切れると全く集中できなくなります。極端です。先週の診察で、胃の調子が悪いので、紹介状を書いていただいたのですが、、、まだ行けてません。家からとても近くにあってすぐに行ける場所なのですが、、、なかなか億劫です。調子が悪いと言っても病院へ行くほどの事でもないような気もするし、鬱になってから、内科では嫌な思いばかりしてきたのもあって行くのが億劫です。でも、せっかく紹介状を書いてもらったんだから、行った方がいいとも思います。。。こういう所は優柔不断です。

  2007.05.28

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• 最低限ができるようになりたい。

  週末にかけて一気に精神状態が急降下してしまい、久しぶりに、ヤバイところまで逝ってしまいましたが、何とか戻ってこれました。。。やっぱり元気が１番です。今日は学校へ行ってきました。授業はとらずに、自習をしました。宿題や今週の授業の予習復習に時間を費やしました。これで明日からの授業についていけれたらいいなと思います。数学が１番不安です。最近、レベルアップして、本当に難しくてついていけれません。でも、このレベルのまだ上があったりして、、、最終的にはそのレベルまで上げないといけないという・・・考えただけでも頭が爆発してしまいそうな感じです。来月は、模試を３つも控えているので、その勉強もしなくてはなりません。模試はだいたい日曜にあるので、３回あるという事は、来月は休みが１日しかないという事になります。。。宿題とかの事を考えると絶対授業について行けれないです。どこかで自滅しそうな匂いがします。。。とりあえず、最低限、今週１週間土曜まで休まずに通うのが目標です。最低限といいつつここ１ヶ月できてません。。。

  2007.05.27

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• 看護師さんの魔法の力。

  今日は診察に行って来ました。久しぶりに看護師さんと話すことができました。感動しました。でも周りに人が多かったので、１番話そうと思っていたことは話せませんでした凹来週また話せたらいいなぁ・・・。いや、絶対話そう！診察では、あまり自分の思いを伝えることができませんでした。不発です。先生に何度も、相談したい事はないですか？と聞かれました。多分、話したいけど話せないオーラを出していたのだと思います。結局、話すことはできず、早めに診察は終わりました。先生とはあまり話すことができなかったけど、看護師さんと色々話せて、元気になれました。看護師さんは私を元気にしてくれる魔法の力をもっています。７月から先生が転勤するので、私は今の病院に残るか、先生についていくか決めなくてはなりません。今日もそのことを先生に聞かれました。私は、「どっちにするか決めることができません。」と言いました。でも、決めるのは私です。。。決断しなくては・・・。

  2007.05.24

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• 心と頭のスイッチ切れる。

  今日もあまり寝れなかったけど、普段通りに起きて、いつものように学校へ行きました。でも、今日は何かが違っていて、自分でもよく分からないまま、まだ来たばかりなのに、荷物をまとめて「調子が悪いので帰ります」と言って帰ってしまいました。何にも手付かずで、考える事は不安な事ばかりで、無駄に長い１日になってしまいました。今日は起きていても良い考えは浮かばない気がするので長く寝れる眠剤の組み合わせでながーい眠りにつこうと思います。この薬は今は処方されてなくてストックもあまりないので、どうしても眠りたい時ためだけの特別メニューです。よく眠れますように・・・・・・

  2007.05.23

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• 過去を過去として受け入れさせて。

  昨日は早めに布団に入ったのに全然寝れず、、、ロヒプノールに、レンドルミン、レキソタン、マイスリーなどなどを追加で飲んでしまいました。飲み過ぎです。途中トイレに行ったらフラフラでした。それなのに、布団に入ったら寝れないのはなぜでしょう。23時に最初の薬を飲んだのに1時頃まで寝れませんでした。明け方も何度も目が覚めて、寝た感じがしなかったです。でも、朝はちゃんと起きて、学校へ行ってきました。眠れてないせいか調子が悪かったです。朝は何とかなりましたけど、昼以降は鬱に浸ってました。勉強をしているとどうしても、高校時代の事が思い出されてしまいます。あぁ～あんな事もあったな～と懐かしい過去として思い出されるのは良いことだと思うのですが、あの時の恐怖がたった今、起こったかのように一気にタイムスリップしてしまう時があります。そして、涙が出てくるのです。今日も午後の授業中、泣いてしまいました。別に泣きたい気分とかそういうのではなく自然に出てきます。。。あの時もそうでした。泣く気なんて無いのに涙が止まらなくて、周りの子に気付かれるのが嫌で、タオルで隠したのを覚えています。未だに過去を過去として受け入れることのできない自分に苛立ちを感じます。その苛立ちが、自傷へつながってしまって、その傷痕がさらに私を苛立たせています。なんて悪循環なルートを歩いてるんだろう。今日は処方通りで寝れるといいなぁ。

  2007.05.22

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• 疲れぎみ

  今日も学校へ行きました！今週はちゃんと通えるか不安です。まだ月曜なのにすでにバテぎみです。レベルアップした数学の授業について行けれず、彷徨ってます。数学が解けないとすごく不安です。先生にお前は数学にとりつかれてると言われます。はい。。。認めます。だれか、お祓いして下さい。。。明日も頑張ろうと思います。打倒、数学。あと、２日で診察日。今週は言いたい事を紙にまとめて行こうと思います。色々胸につかえてる事があるので、木曜にすっきりできたらなぁと思います。とりあえず、木曜まで！火・水・木と普段通りに学校に通って、木曜に先生に、ちゃんと学校へ行ってますと自慢して(←行って当たり前褒めてもらうのが目標です。今週は看護師さんに会えるかな・・・。

  2007.05.21

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• 爆睡のおかげ？

  寝ました！！今朝は８時間爆睡した上に２度寝したら起きれず、プラス１時間寝たり起きたりしました。８時に起きる予定が、９時半に親に起こされました凹今日は授業がないので、少々寝坊してもいいやと思って２度したのですが、まさか親に起こされるとは・・・。寝過ぎです。でも体は元気な感じで、学校へ行きました。数学の復習に励んで、テストを受けて、化学の宿題に励んで、テストを受けて、英語の復習に励んで、テストを受けて、今日は結構勉強した感じです。化学の宿題が意外に難しくて、悪戦苦闘しました。でも解決できてスッキリ！です。授業の無い日に学校で落ち着いて勉強ができるなんて、いつぶりだろう。。。自分に驚いた今日この頃でした。明日からはまた授業が始まるけど、先週のように寝込むことのないようちゃんと通いたいと思います。今日は早めに寝て明日寝坊しないようにしたいと思います。

  2007.05.20

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• 病院について。

  今日もあまり寝れず。。。でもエンシュアのおかげか、フラフラがとれました。今日もちゃんと学校へ行ってきました。今日は土曜なので人口密度が少なかったです。今日は病院の事について色々考えました。６月一杯で主治医が今の病院を辞めるので、私は、先生について新しい病院に変わるか、今の病院で違う先生に診てもらうか悩んでいます。今の流れでは、病院を変わる事になると思います。。。でも変わりたくないのが本音です。１番大切な人とお別れをしなくてはなりません。考えただけで涙が出そうです。私が、誰に頼ることもできず、どん底を走っていた時ずっと支えてくれました。今の私がいるのは看護師さんのおかげです。今でも自傷したくなった時、１番に顔が浮かびます。もう、看護師さんに傷は見せてはいけない！と切るのを我慢します。良い事があった時も１番に顔が浮かびます。次、会えたら絶対話そう！とワクワクしています。(最近は話せることはほとんどないのですが)２年間を振り返って、どんなに大切な存在だったか計り知れません。

  2007.05.19

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• 少し回復。

  今朝は何度も寝たり起きたりを繰り返してしまい、あまり良い睡眠がとれませんでした。それでも、今日こそはと８時15分に起きてすぐに着替えて、学校へ行く準備をしました。久しぶりに学校へ行くことができました。。。２限授業をとりました。数学の授業、テストに合格してレベルアップをして始めての授業でした。。。難しすぎて、頭が爆発しそうでした。英語の授業は、ふむふむって感じでした。体調がまだ悪くて、途中で胸が痛くなったりしたけど、何とか２限は耐えられました。でも、学校へ行くということだけで精一杯で、担任やスタッフが話しかけられても、無表情でしか反応できず、、、不快な思いをさせてしまったかもしれません。。。私、かなり扱いにくい存在に入ってると思います。朝イチで学校へ行って授業の後も17時まで勉強して帰りました。このリズムが毎日作れたらな。。。と思います。家に帰ってからも、英語の復習をぶつぶつ言いながらやりました。ぶつぶつ言いながら覚えると、記憶力がアップするそうです。これは家で、しかも自分の部屋でしかできない勉強法です。記憶において大事なのは時間ではなく集中力だそうです。集中力・・・私の１番のネックです。少しずつ回復はしてきているのですが、まだまだです。

  2007.05.18

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• エンシュア再来。

  今日は病院でした。朝はまた急激な胸の痛みに襲われ、布団の中で過ごしました。夕方、病院へ着いた時はフラフラ。待合室のソファに座ってるのもしんどくて最終的にはソファ２つを占領して、倒れこんでました。。。やばかったです。。。バスに乗っただけでこんなに体力が消費されるとは、情けない限りです。30分くらい経って順番が回ってきた時、結構回復したと思っていたのですが、急に立ち上がったら立ちくらみが。。。看護師さんに「大丈夫？」と聞かれ、頷いた横に、なぜか、入院してた時の友達がいて、「全然大丈夫じゃないじゃん！」と言われました。びっくりしました。見られたくない所を見られてしまいました。。。診察では、体調について話しました。色々、話しました。。。食事がとれてないので、エンシュア(栄養剤)を処方してもらいました。１年ぶりのエンシュアです。。。これで少しはフラフラがとれるといいなと思います。あと残りの800kcalくらいは自分の口から入れるように努力しようと思います。でも、何をどれだけ食べればいいのかさっぱり分かりません。みんな、どうやって食べ物を選んでるんだろう。。。私の素朴な疑問です。帰りのバスでも半死状態でした。エンシュア７本という結構な荷物が増えた上に、ラッシュに巻き込まれ。。。いつもなら、電車の駅まで歩くのに、今日は病院の前からバスに乗り、家の前で降りました。

  2007.05.17

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• 生きるにあたって

  最近胸が痛いことが多くてそれを親に言ったら、内科に連れて行かれました。胸部レントゲンと心電図をとり、採血をしました。問診ですごく説教されました。。。私は人間として生活の基盤ができてません。。。このままでは何をやってもダメだと言われました。確かにこのままではダメだと思います。。。私の生活の基盤で欠けているのは食事です。私の生活リズムには食事がありません。あっても１日１食。。。あと５キロは体重がないと、何をするにも立ち向かっていく力は絶対無いと断言されました。。。何よりも私は生きるという事ができてない。先生に生きていても楽しくないでしょう？生きていても仕方ないって思ってるでしょう？このまま死ねれば楽だって思ってるでしょう？と聞かれ、私は頷きました。そして最後に、どうして私なんかを産んだのかって親に対して思うでしょう？と言われ、私は、頷きそうになったけど、頷けませんでした。私にはまだ生きようとする力は残ってるらしいです。。。最後に先生に渇を入れられて、診察は終わりました。生きる。ただそれだけでも私はできてない。。。

  2007.05.16

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• 自傷モード。

  今朝は起きたらものすごい倦怠感で、フラフラ。。。親があわてて病院へ連れていってくれました。それで点滴。安定剤も入れてほしかったけど、寝てしまって帰れなくなる可能性大なのでただの栄養剤だけにしました。家に帰ってから、安定剤を適当に飲んで、厳禁の睡眠薬まで飲んで、寝逃げしました。中途半端に起きたり寝たりを繰り返して、３時間くらい寝れました。それでも自傷モードは解除されず・・・。何だかなぁ・・・・。情けない。

  2007.05.15

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• Coccoを求めて。

  今日は眠たい１日でした。勉強もあまりうまく行ってません。。。学校の後、数学３Ｃの授業で疲れ果てた私は、１度家に帰り一人でお出かけしました。学校の後出かけるなんて滅多にない事ですが、何となく、気分転換に出てみました。どうせ勉強も集中できないし・・・。しばらく学校以外の場所へ一人で行っていなかったので何か新鮮でした。まずはＣＤショップへ。７月25日に発売されるCoccoのアルバムの予約に行きました！！が・・・まだ予約が開始されてませんでした＞＜焦りすぎです。それから、電車にのりトコトコ街へ出ました。楽譜屋さんへ行きました。クラッシックのピアノの楽譜を見ようと思ったのですが、途中のＪ－ＰＯＰのところで立ち止まり、、、Coccoの楽譜を発見してしまって。。。そこで何10分も過ごしてしまいました。Coccoのベストアルバムのピアノ譜があったんです。。。喉から手が出るほどほしかったけど、、、1800円。バイトをやめてしまった私には出せる金額ではなく。。。さよならしました。このお店は吹奏楽をやっていた頃によく通っていました。色々思い出しながら、街を歩いていたら、中学の頃の吹奏楽部の顧問を偶然見かけました。。。びっくりです。もちろん向こうは気付かないので、私も声はかけませんでした。それから、またさらに、懐古しながら歩いていたら今度は、私とトランペットをめぐり合わせて下さった小学校の頃の音楽の先生に会いました。今日は音楽デーです。この先生には突発的に声をかけようと思ったのですが、エスカレーターの途中で、私は上りで先生は下りだったので、、、声をかける事はできませんでした。でも、今は私は楽器はやめてしまったし、あの頃の吹奏楽に燃えていた私も消えてしまったので、話しかけないで良かったなと後々思いました。最近、音楽もバイトも辞めてしまったし、勉強もイマイチだし、「私、今これ頑張ってます！！」って言うのがない事に気付きました。生きてるだけで許してくださいな感じです。とても人に見せられるような、生活ではないです。。。はぁ、情けない。

  2007.05.14

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