わたしのみち

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• 気持ちの変化。

  何かやっと、重要な試験が終って、日々の生活に戻った感じなのですが、気付いたらもう６月ですね。。。明けても暮れても勉強ばかりしていました。試験が終って気が抜けたのか、また少し下降してしまいましたが、時期に治ると思います。でも最近、色々な人と触れ合う機会が増えて、それが良い刺激になっているような気がします。それでここ何日か、先週の診察で先生に言われた事を思い返していたのですが、ふと、私は、もう少し先生に頼るべきかもしれないと思いました。私は、どうしても人に依存してしまう傾向があるので、誰かに頼るとかそういう概念は持ちたくないのは大前提なのですが、先生は、私の気持ちを考えてくれていて分かってくれていて私の力になろうとしてくれていて、そのような事はそうできることではないと、つくづく思うのです。ここで、誰かにすくい上げてもらえなかったら、私はまた路頭に迷ってしまうのではないか。。。。とういか、すでに、私は先生に今の状態を維持してもらえてる(つまり十分頼ってる)のでないかと。。。もう先生と出会って３年にもなるのに、今更このような事を言うのも変な感じではあるけれど、私は、先生が投げてくれた縄を、握ってもいいような気がしてきました。

  2008.06.04

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• 頭の中が　タブラ・ラサ

  今日は、昨日よりも調子が悪化してしまいました。。。今日は病院へ行きました。今日は色々話す事を紙にまとめておいて、それを診察直前に読んで頭の中でまとめて、診察室へ入ろうと思っていました。一応紙は読んで診察室へ入ったのですが、｢今日は、あまり調子がよくないです｣といったきり、紙に書いた文章が全て天空の彼方に飛んでいってしまい、先生に、理由を聞かれても、全く言葉がでず、ウルトラパニックになってしまい、頭を抱えてうずくまってしまいました。。。先生が色々引き出しをひっぱってくれたのですが、私は、結局、ただ調子が悪いだけで、特に何もないです、と言いました。先生が念押しで｢ほんとに？｣と３回言われ、それでも頷きました。すると、先生が急に前の病院の話を始めて、私が、こんな風になるときはいつも、何か原因がある時だったと言われて、それからしばらく前の病院での話をされ、、、きっと何かあったんだろうから、先生に話してほしいと言われました。こんな事言われたの初めてだったので、かなり焦ってしまいました。とりわけ、何かあったわけではないのですが、ここ何日かの事を色々話しました。それで、なぜか、またしても前の病院での話になりました。最近の私は、どうも精神的に下降傾向にあって、先生に１年前のあの気持ちを今一度思い出して、頑張ってほしいと言われました。先生、私が、前の病院の話に打たれ弱いのを知っていて、いつも私が何かと落ち込むと前の病院を話に出します。ここは、私も認めざるを得ません。。。最後に、先生にも応援しているから頑張ってほしいと言われました。何か、今日の先生は、いつもと違っていました・・・。病院の帰り、今日はお迎えがないので、一人で帰らなくてはならず、バス停まで歩いていたのですが、急に、前の病院が見たくなり、バス停を通過して、前の病院の近くまで行きました。今通っている病院のご近所にあるのですが、見るのはかなり久しぶりです。２年近くも通ったはずなのに、病院までの道がすごく新鮮に感じました。それで、病院が見えるところまで行き、しばらく眺めていました。先生が言った通り、、１年前に帰ってみました。調子が悪かったので、あまり前向きな事は考えられなかったけど、ここは、私の原点かもしれないと思いました。今日はゆっくり寝て、明日からはまた元気に過せたらいいなと思います。。。

  2008.05.29

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• 責めてばかりいては何も生まれない。。。。。。？

  ローテンションからなかなかぬけだせない今日この頃ですが、明日は久しぶりに診察に行こうと思います。本当は今あまりにも時間がなくて困っているのですが、でも病院はちゃんと行った方がいいと思うので、、、勉強道具片手に行きます。先生と話したら、やや調子がよくなる事を願って・・・・。毎日のように、私はやっぱり精神的にハンディを持っているな・・・と実感させられることがよく起こりますが、最近、ふと、自分が成長したなと思うことがあります。１番実感しているのは、集中力がついたことです。ほんの２年ほど前、絵本ですら、文字を追えなかったのですが、今では新書も何とか読めるようになりました。また、これまた２年前は、小学生のやる１ケタの計算がちっとも出来なかったのですが、今では、２ケタの掛け算や４ケタの足し算までは暗算するようになりました。あまりにも、毎日が忙しいので、あまり過去の自分と今の自分を比較する事はないのですが、振り返ってみると、驚くべきことだなぁとしみじみ思ってしまいます。身近にこの成長を分かってくれる人がいないのが寂しいところではありますが、色々、こつこつと頑張って、できない自分を打破していきたいと思います。そして、自信がついたら、色々な人に自分の事を話したいと思います。

  2008.05.28

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• 900日。。。。

  ブログ開設して900日が経ちました。今までブログを開設した中では１番長く続いています。これも、こまめにメッセージやコメントくださる皆さんのおかげです。。。本当にありがとうございます。1000日になった時は、色々振り返ってみたいと思います。当の私は、先日、何とか試験が終りました。少し、今調子を崩してしまっていて、辛い時期ではあるのですが、休んでもいられないので、できる限りの事をやり、悔いの残らない状態で、残りの試験も精一杯頑張ろうと思います。ほんと、頑張るのみです。

  2008.05.26

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• 夢かうつつか。

  今日は学校が始まって以来、初めての休みでした！しかし、大事なテストを控えている私は、真面目に部屋にこもって勉強しました。お昼過ぎに、コピーのついでにおやつを買いに近所のコンビ二に久しぶりに行きました。かなり常連の私は、レジのおばちゃんと、以前ひょんなことから仲良くなり、今日はそのおばちゃんが「いつもきてくれるから」とアイスの引き換え券をくれました。愛に飢えている(笑)私は、心が温かくなりました。。。心が温もってしまった私は、部屋に帰って勉強していたはずなのに、気付いたら１時間以上椅子に座ったまま眠っていました。。。。おばちゃんは夢だったのでしょうか・・・。いや、でも、コンビ二には行ったような気がする。。。最近、睡眠不足が慢性化してしまってあまりよくないです。。。でも今日はたくさん寝たので明日からまた、授業頑張ろうと思います。今週末は大事な試験があり、来週末もその次もまたテストです。なので、またしばらく日記をお休みします。病院へ行った日とかは書こうと思うので、よろしくお願いします。それでは・・・

  2008.05.21

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• 打たれ弱い私へ。

  何で、こんなに人間関係は辛いのかと・・・今日も思い知らされてしまいました。今まで、あらゆる人間関係を放棄してきたため、私は、今そのしっぺ返しくらっているのでしょうか。精神的な成長をしないまま、無駄に年齢だけが増えてしまい、そのギャップがかなり痛いです。しかし、ここで挫けても仕方が無いので、雨の日も風の日も頑張って立ち向かって行こうと思います。「うたれづよくあれ」今年の私のスローガンです。地に根をはる、雑草のごとく生きていけるようになりたいと思います。

  2008.05.19

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• 苦手だと思う典型的な人に出会ったとき。

  人間関係をうまく築けない私は、苦手だと思った人と話すのがかなりかなり負担になります。その相手が負担になるかどうかはかなり典型的なパターンで決まることに気付きました。まずは、相手が、自分よりはるかに道徳的に下回っているときです。もう一つは、話していて、自分の欠点を見抜かれたときです。つまり、私が相手より、ある点では下回っているという事に気付いたときです。前者は、ほっておけばいいのですが、後者は、結構屈辱的です。今日は、後者の場面に直面しました。学校関係者なのですが、、、初対面で結構痛烈な事を言われて傷ついてしまいました。その言われた事が、痛いほど自分でも分かっている欠点であったので、なおさらショックでした。。。一瞬、、、(この人とはこれから自主的に話しかけることはないな・・・)とか思ってしまいましたが、、、何か、それではこれまでと何も変わらない！私は、また逃げるのか！とかいう気持ちがどこからともなく湧いてきてしまって、居ても立ってもいられなくなり、再び、今度は怒られないように再三の注意を払い、色々練習(？)をして、その人のもとへ行きました。そして、自分の意見をはっきりいいました。相手もわかってくれて、色々アドバイスをいただけました。私、、、やればできるんだなぁ・・・と思いました。自分を批判する人とは付き合いたくないなぁと思うのが人間の心理ではあるけれど、本当に自分を高めたいと思うならば、耳が痛くなるような批判ほど、それを高めてくれるものはない。と本に書いてありましたが、、、確かに一理あると思いました。何はともあれ、、、引きずらずに済んでよかったです。

  2008.05.17

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• 目力。

  睡眠不足がピークにきていたのか。。。今朝は寝坊してしまいました。起きるのがめちゃくちゃしんどかったです。。。今日は、授業と授業の間に病院へ行きました。午後の予約診療時間の１番最後の時間帯に行ったら、びっくりするほど人が少なかったです。中庭で、少し心を落ち着かせて、待合室へ行ったら、すぐに呼ばれて、診察室へ入れました。ここ３週間に起こった出来事を色々話しました。スクールカウンセラーのところへ相談へ行ったことも話しました。でも、もうカウンセラーには会いに行きませんと言ったら、先生が苦笑しながら「病院で相談すればいいよね」と言われて、なんか、恥ずかしかったです。先生、何で笑ったのでしょうか・・・。私は、目から、カウンセラーにはもう会いにいかないから、先生見捨てないでビームを出していたのかもしれません。。。そして、診察室の雰囲気からどうも私が今日の診察の１番最後らしい事に気付いた私は、調子に乗って、今まで話せなかった相談とかもしました。そして、真面目な私は、先生に前回の薬が余っている事を言って、処方を減らしてもらいました。自分で、薬が余ってるから減らしてくださいといいながら、心の中で、何て私は真面目になったのだろうと自画自賛してしまいました。また、しばらく病院へ行けれないけど、何とか、頑張れたらいいなと思います。。。。まずは、早く体調を取り戻します。やはり、体が元気でなくては心も元気がでません。

  2008.05.15

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• 回心。

  今日は、少し無理をして人と話そうとしたため、別れた後で調子が悪くなり、勉強どころではなくなってしまい、放課後は自習室に寄らずに、教会へ行ってしまいました。今の私の居場所は教会だと思います。今日は、お祈りしながら泣いてしまいました。教会は、静かで、懐かしい香りがして、すごく落ち着ける場所です。きっと、幼稚園の頃ずっと通っていたからだと思います。かなりの時間、お祈りをして、帰りました。色々悩ましいことはあるけど、とりあえず、体がちゃんとしていないと、全力で進めないので、今日は早めに寝てしまおうと思います。ぐっすり眠ったらまた、元気になれるかもしれません。そういえば、明日は、久しぶりに病院へ行きます。３週間ぶりです。この３週間、色々あり過ぎて、あっという間でした。。。前回、かなり調子が悪くて、あまりうまく話せなかったので、明日は、気軽に話ができたらなぁと思います。病院の中庭兼喫煙広場で、葉っぱの音を聞きながら、受動喫煙するのが、楽しみです♪

  2008.05.14

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• 依存しないように、相手と一線をひけるように。。。。

  連休前に、連日徹夜を繰り返していたら体調を崩してしまい、さらに、結膜炎になってしまい目がひどい事になってましたが、やっと落ち着いてきました。しかし、目が落ち着いたかと思うと、今度は腱鞘炎になってしまい、右手の手首がかなり腫れて痛かったです。これも落ちつついてきました。最近、かならずどこかを負傷しています。。。今日は、精神的に少し疲れていたので、くだらない事にまでいらいらしてしまって嫌な１日でした。まぁ、、、こんな日もあるさと言い聞かせている今日この頃です。そして、今日は、第２回目となる、カウンセリングへ行きました。真面目な私は、前回、カウンセラーに学校生活についてアドバイスしてもらったことを全て実践しました。今日はその報告をしました。そして、今日は、私の潔癖について話しました。色々話していたら、「あなたとあなた自身の事について話し合うことはあなたを大きく成長させるような気がします。だから、これから、一緒に考えていきませんか」と言われました。その時は、話の流れで「はい、、、」と言ってしまいましたが、あとあと考えてみると、恐くなってきました。いらんこと言うんじゃなかった。。。と後悔の気持ちまで湧いてきました。私は、また依存するに違いない。もしかしたら、もう、依存してるんじゃないかと思うとさらに恐くなってしまいました。誰かに心を開くことは大事かもしれないけど、今の私には、とても負担です。だから、もうカウンセリングは今日で終わりにします。心の扉なんて開けたって冷たい風が入り込んできて、余計寒くなるだけだから、最初から、鍵をして外からも中からも開かないようにしておきたい。今でもそう思っています。じゃ、なんで、カウンセリングなんて受けたんだろう。本当は、冷たくてもいいから何か風を求めているのかな。

  2008.05.13

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• 私はこんな人を求めていたんだ。

  ここ何日か、ほぼ徹夜で勉強してしまいました。眠くはないのですが、体に不具合が出てきたので、今日は早めに帰ってきました。そしてすでにもう布団の中です。ここ数日でとても私の転機となるかもしれない人に出会ったので、日記にとどめておこうと思います。私は、高校の頃、勉強がまったく手につかなくなり、進学校に通っていた私は先生の批判の対象によくされました。その頃の事があってか、今もやはり、勉強ができないことは恥ずかしい事だという、固定観念が消えず、私は今も勉強ができないことに劣等感があります。そのため、今の学校でも、分からない事があっても質問できない講師がいました。「お前はこんな問題もできないのか」とまた言われてしまうのが恐かったのです。でも、ここで、殻をやぶっておかないと、先が辛いと思って、意を決して、１番怖いといわれている英語講師の所へいきました。やや、怒られましたが、基本的な問題も分かるまで、一生懸命教えてくださいました。そして、私は、「今まで、こんな基本的な質問をしてはいけないと思って、来る事ができませんでした」と言ったら、先生は、「勉強は失敗した時に成長するものです。だから、できない事を恥じるな。これかは、どんどん来い」と言われました。何か、胸につかえていたものが、すーっと消えたような気がしました。その先生は、確かに厳しいけど、いつも目は真剣で、ちゃんと目をみて話してくれます。周りの人は恐いと言うけれど、本当は１番、生徒の事を考えている優しい先生なんだと思いました。英語においても今まで出会ったどの先生よりも知識が豊富です。だからこそ、生徒に厳しいことも言えるし、ちゃんと目を見て教える自信があるのだと思います。私はかなり、その先生に魅かれてしまいました。そしてこれから、その先生の下で、英語を頑張っていくことにしました。もちろん、他の教科も頑張ります！それで、さらなる努力が必要だと気付いたので、しばらく、日記は書けないかもしれません。。。メッセージも返信が不定期になると思いますが、必ずお返事をしますので、お許しください。それでは、寝ます！

  2008.05.01

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• カウンセリングを受けてみる。

  昨晩、予期せぬ不安が勃発して、よなよな被害妄想に走りまくりました。そして今朝は寝坊しました・・・。勉強や学校とは全く関係のない事なのですが、大きな不安があると他の事もうまくいかなくなってしまいます。まさに不安は不安を呼んで、普段気にしないようなことまで気になってきて、自爆しそうでした。その時に、たまたま今日がスクールカウンセラーの来校日だという張り紙を目にして、気付いたら、カウンセリングルームの前につったっていました。カウンセラーの方が快く向かい入れてくれて、今日学校で不安に思ったことなどを話しました。(本当の不安の元ではないけど・・・)すごくくだらないことです・・・。でも色々アドバイスをしてくれて、また、来るように言われて、次の面接の予約までされました。何か、こんなに本格的だとは思わなかったので、驚きました。今まで、主治医に再三カウンセリングを勧められてきたけど、頑なに断っていました。主治医に見捨てられるような気がして恐かったからです。今も恐いです。。。だから今回初めてのカウンセリング体験でした。でも、今日実際カウンセリングを受けてみて、色々と、的確なアドバイスをもらったり、自分の考えが整理できて、よかったと思いました。次の予約の日も、話に入ってみようかなと思いました。

  2008.04.28

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• 頑張れ私。

  なぜか外部からの日記のコメントができないようになってしまっていました。今日解除しました。すいませんでした。最近、忙しくて病院に行く時間がとれないので、来月の中旬まで行かない事にしたのですが、ちょっと予想外の不安事ができてしまいました。。。主治医にしか相談できない事だから、予約していないけど、病院へ行こうかなと３％くらい考えています。できれば、次の診察日まで持ちこたえたいと思います。頑張らなくちゃなぁ。

  2008.04.27

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• 多分、もう大丈夫。

  昨日は、仮死状態でしたが、今日は何とか生きていました。多分、もう大丈夫だと思います。もう少し頑張ろうと思います。色々追い込まれていて、精神的にしんどいのですが、ここを乗り越えなくては先へは進めないので、頑張りたいと思います。毎晩、乗り越えたときの自分をイメージしています。きっと、頑張れる。私なら、やれる。もう、あきらめない。

  2008.04.25

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• 待合室で順番を待てない子ちゃん。

  今日は病院へ行ってきました。今までずっと朝イチで診察を受けていたのですが、今日からお昼に変わりました。今日はめちゃくちゃ調子が悪くて、とてもじゃないけど待合室で落ち着いて待てるような状態ではなかったので、受付の人に言って、外に出て待っていました。テラスのベンチに座ってしばらく寝ました。目をつぶっているだけでも幸せな心地がしました。葉っぱが風で擦れる音ってこんなに優しい音だったのか。。。とか夢うつつに感じました。待合室に戻ったらすぐに呼んでもらえて、診察をしてもらえました。とりあえず調子が悪かった私は、それだけは伝えようと思ったけど、しばらく声がでなくて、先生を困らせてしまいました。先生はペンを置き、私の方を向いて、話をしてくださいました。私は、日本語にならぬ言葉で、答えたような気がします。。。心の中では、論理的にまとまっていても、話している事は、意味不明でした。半分寝ていたかもしれません。しかも診察の最後に次の予約はどうしますか？と聞かれて、24日がいいです、とか言ってしまいました。。。先生の目が？？になったので、思わず、え？？？今日何日？とタメ語で聞いてしまいました。。。馬鹿すぎです。今日はもう、本当に本当に疲れていてフラフラだったので、早めに勉強を切り上げて帰ってきました。最近、毎日朝の８時から夜の10時まで勉強していて、ずっと休んでいなかったので、きっと疲労がたまっているのだと思います。さらに、睡眠不足と２日１度は襲われる腹痛により、トリプルパンチです。今日は、、、もう寝ます。。。薬を21日分ももらってしまったので、よからぬ考えが浮かびますが、ちゃんと処方どおり飲んでます。どうか眠れますように。。。。。

  2008.04.24

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• 酸素でお目覚め。

  夜中に息が苦しくなって目がさめることがよくあるので、枕元に酸素マスクが置いてあるのですが、最近用途が変わってきました。朝、眠たくて起きれない時に酸素を吸うと、目が覚めると聞いて、毎朝おもむろにやっています。確かに、そこでは起きれるのですが、別に睡眠不足が解消できるわけではないので、結局は１日眠たいです。。。せめて７時間は寝たい今日この頃です。

  2008.04.21

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• 35％も75％も認めることから始めよう。

  私はかなり極端な性格です。いつも自分を０か100に振り分けたくなります。２ヶ月ほど前にセカンドドクターに、「お前はこのままやっとたら、また破綻するよ」と断言されて、かなりビビッてしまいました。『また』という言葉に重みを感じました。。。「100％を求めるな、75％も許してやれ。35％を捨てて、０％にするな」と言われ、かなりその言葉が私の心にアタックしてしまい、色々考えさせられました。今思えば、中学の頃、私は、テストで100点や１番をとることだけを考えていました。だから、いくら、全教科が90点以上でも、何で100点がとれないんだ、ダメな人間だ。。。と思っていました。もし、あの頃、いいじゃないか、９割とれたなんてすごいじゃないか！という発想があったならば、もっと楽に生きてこれただろうと今頃思います。100％なんてあるはずないのに、私は得ることのできない物を一生懸命得ようとしていました。雲は手の届くところにあると思っていたのでしょうか・・・。100％は求めるなと言えるのは、、100％ないし、それに近いものを得たことのある人が言うセリフだと思っていましたが、違っていました。誰もが、どこかで妥協しつつ、自分にあったバランスを決めているのだと。そのバランスを満たした時、たとえ技量は75％であっても、その人の中での真の100％になり得るのだと。。。

  2008.04.18

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• 嫌な予感。。。。。

  今朝、またしても、おなかが痛くなり、精神的なものだと思って、胃腸薬を飲んで学校へ行きました。おなかを壊していたので、スポーツドリンクで、水分補給をするように心がけて、１日を過しました。しかし、家に帰って、お風呂から上がって、ふと鏡を見たら、、、、上半身と顔に発疹が。。。。家の人に、「何か変なもの食べたんじゃないん？」と言われました。基本的に家で作ったものしか食べない主義なので、変なものは食べてないと思うのですが・・・。どうか、悪化しませんように。。。。

  2008.04.17

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• 主治医との別れに耐えれるようｊにならなくては。。。。

  先日、這うようにして受けに行ったテストをもとに、クラスわけがあり、その発表がありました。もちろん、どのレベルに入るのか気になったいたのですが、それより何よりも、主治医の診察日に空き時間があるのかが１番心配でした。もし、空き時間がなかったら、きっぱり病院に行くのをやめようと決めてはいたのですが、少しオロオロしていました。でも、幸運にも１時間だけ木曜に空き時間があって、何とかこれからも病院に通えることになりました。学校のスケジュールはかなりハードなので、これから忙しくなりそうですが、月に２回は病院に通えたらいいなと思います。テスト結果は、１番得意な化学が。。。なんとレベルダウン。。。仕方ないです。。。化学のテスト中は死んでいたので。。。次のテストでは名誉挽回したいと思います。そして今日は久しぶりに病院へ行ってきました。今日はあまり話せませんでした。昔は、なんでこんなに診察時間が長いのか、と嫌に思ったこともあったけど、今となってはすごくその時間が惜しいです。今までは朝イチの人の多い時間帯だったのですが、次からはお昼からの予約診療時間に行くことになったので、もしかしたら、今までより少し長く話せるかもしれません。でもお昼の時間は若い子が多いので気がひけます。。。待合室で待てなかったらどうしよう。。。今回は運よく、主治医に継続して診てもらえることになりましたが、近いうちに、必ずお別れするときは来るので、ちゃんと練習をしておかなくてはならないと思います。私は、すぐ人に依存してしまうので、今後の自分のためにも頑張ります。昔、人との別れに毎日涙をしていた時期がありました。その時に、「たくさん泣いたらいいの。人にはいつか別れという日が来るの。だからこそ、一緒に入れるときは大切にしないといけないの。」と言われたことがあります。今でも、その言葉を思い出します。今は、先生と話せる時間は短いけど、もっと大切にしたいと思います。最近、夜寝る時すごく不安で、枕元に人形が大集合しています。かなり寝不足で、とうとう眼の下が青くなってしまったので、今日こそは熟睡したいと思います。体調も早くよくなってほしいです。

  2008.04.15

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• やめたいこと。

  めちゃくちゃ睡眠不足です。。。睡眠不足を解消するために、コーヒーやカフェイン入りのタブレットを飲んでしまうので、さらに眠れなくなり、悪循環です。今日は早く帰ってきたので22時には寝ます。明日は朝からNHKの英語講座を見なくてはなりません。突然ですが、今、やめたい事が２つあります。１つは、消毒です。私は、すぐにアルコール消毒をしてしまいます。最近、エスカレートしてしまって、指先がかなり荒れています。ちょっと異常だと思い始めたのでやめたいです。。。もう１つは、タオルをやめたいです。私は、意味もなく多量の汗をかくので、いつもタオルを手にしているのですが、ずっとタオルを握り締めているのは赤ちゃんみたいなので、やめたいです。私はかなりのこだわり人間なので、やめるのには時間がかかりそうです。。。今日は、学校が早く閉まったので、寄り道をして教会に寄って帰りました。もう暗かったので、中に入れませんでした。しかたなく、教会の外からお祈りをして帰りました。今、ちょっと不安なことがあって、少し悩んでいます。どうか、うまく行きますように。。。とお祈りしてきました。そういえば、月末に、兄の新居に遊びに行く事になりました。もうお引越しして４ヶ月経つのですが、初めて遊びに行きます♪楽しみです。でも、お弁当を買ってこいと言われました。お目当てはWii Fitです。

  2008.04.13

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• 意地。

  先週体調を崩したまま、どうもよくなりません。精神的にも少し下降ぎみです。今日は、17時に英語の先生に勉強を見てもらう約束をしていたので、学校へ行こうと思ったのですが、雨が降っていたので、傘を買うか、買わずに学校へ行くのをやめるか悩んだあげく、結局傘を買いました。しかし、傘をさして学校へ行ったら先生はお話中で。。。しばらく待つことにしたのですが、１時間待っても終らなかったので、結局先生と話す事なく、自習室へ帰りました。せっかく傘買ったのに、、、まぁでも帰りに雨が降っているかもしれないし。と思いなおして、22時まで勉強しました。そして、帰ろうと外へ出たら、雨がやんでました。最近このパターンが多くて、無駄に家に新品の傘があります。何かくやしかったので、雨は降ってないけど一人だけ傘をさして帰りました。意地です。399円。。。１日の食費より高いです。痛い出費です。

  2008.04.09

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• おとといのこと

  おとといの日記でしばらくお休みすると書いたのですが、 一昨日の事をちゃんと書いておこうと思います。 私は、この春からちゃんとした学校へ通うことになりました。 色々な学校の中から選ぶことはできたのですが、私は、以前通っていて、途中でいけれなくなった学校に戻ることにしました。 そして、一昨日は初めての登校日でした。 テストがあったので、ここ１週間ほどかなり追い込んで、朝９時から夜９時まで自習室で勉強し、家に帰って筋トレをして再び夜中の12時頃から２～３時頃まで勉強するという生活を送っていました。 しかし、登校日の前日の夜に急におなかが痛くなってしまい、その日は早く寝たのですが、翌日起きても、おなかが痛くて最悪の状態でテストを受けに行きました。 朝のテストは、途中で退出してしまいました。昼からはさらにおなかが痛くなって、最後の方は、テストどころではなく机に伏せていました。 私は、いつも精神的に追われるとおなかが痛くなります。 かつて、脱落してしまった学校に予想以上のプレッシャーを感じていたようです。 当時の記憶がみるみる蘇ってきて、幻覚まで見えてきて、 もう、わけが分からなくなって、パニックでした。 幻覚、もう４，５年は見ていなかったのでかなり焦りました。 そしてテストは２日連続であって、昨日は２日目でした。 やはりおなかが痛くて、ご飯も食べれてなかったのですが、 クラス編成に使われる大事なテストなので、受けないわけにも行かず、 無理を強いて行って来ました。 これから、どうなるのか。。。。 改めて、自分の精神的弱さに直面した今日この頃でした。。。 明日から、授業が始まります。 今までずっと通信制の学校に行っていたので、ちゃんと教室に入っていられるのか この数日で無駄に不安になってしまいました。 こればかりはあまり、頑張れないと思うので、低空飛行で行きたいと思います。 これを乗り越えられたらまた強くなれるような気がします。日記はしばらくお休みしますが、 メッセージやコメントはちゃんと書きに行きます♪ よろしくお願いします。

  2008.04.06

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• 自暴自棄もいいところ。

  今日は、体調がとても悪かったです。ここ最近で一番悪かったかもしれません。昨日の夜からおなかが痛くて、今日もおなか痛いし、体はだるいし、心は勝手に暴走するし、吹っ飛んでしまいました。今日は、良い日に終って、良い日記を書いて終ると決めていたのに、それどころか最悪な日になりました。今日はとことん泣いてやろうと思ったけど、そんな気力もなく、無論、自傷なども論外で、ただただ虚無感に浸っています。このままズルズルと落ちないことだけを祈って、お守りを握り締めて眠ります。多分、またしばらく日記休みます。

  2008.04.04

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• なんだか不安で。。。

  いつもは寝ている時間なのに眠れません。。。寝るのが恐くてまだ薬さえも飲んでいません。今日も恐い夢みるのかな。やっぱり、お守り代わりに頓服を何錠か残しておくべきだった。ソラナックスがほしいです。あぁ、でも、やっぱ薬はいらないです。誰かに会いたいです。声が聞きたい。話を聞いてもらいたい。喋らなくてもいい。そばにいてくれるだけでいい。手を握ってくれるだけでいい。でも、どれも叶わない望みだから、今は、いつかあなたに会うために一生懸命生きます。だから、待っててね。

  2008.03.30

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• どうしよう。。。

  今朝悪夢に襲われて、最悪でした。思いっきり叫んでしまいました。減薬をして以来、睡眠の質が落ちてしまいました。。。この前の診察で、先生に相談しようかと思ったけど、前に薬を増やしたくないと言ってしまったので、言いませんでした。でも、あまりにも眠れなかったら、日常生活に支障がでてきそうなので、ちょっと悩みます。。。今朝夢の中で、とび蹴りをしました。その時に思いっきり足をあげてしまって落下させたので、かかとがとても痛いです。。。痛みと自分の声で目が覚めました。最近、本当に本当に真面目に生きようと頑張っているのに、私はいつまで、どこまで、過去に引きずられなくてはならないのかと思ってしまいます。早く元気になりたいです。今日は愚痴ってしまいました。明日からまた頑張れますように。。。。

  2008.03.30

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• 小さな兆しが見えました。

  木曜に、自傷痕を消すために、形成外科へ行きましたが、あまり効果的な治療ができないと言われたため、あきらめていました。しかし、昨日親の知り合いの皮膚科の先生に相談したところ、ある程度は薬を塗れば治ると言われました。これから毎晩地道に薬を塗ろうと思います。最近、筋トレを頑張っているせいか、体にすごい筋肉がついてきました。体脂肪も２％落ちました☆そして、腕立て伏せができるようになりました！腹筋運動はまだできません↓考えてみればご飯もまともに食べれるようになりました。ベジタリアンは変わっていないけど、、、お肉やお魚も１日１種類は食べれるようになりました。１年前は栄養剤と果物しか胃に入れることができなかったので、かなり進歩したと思います。もう、絶対に栄養剤生活を送るような事にはならないように体調管理をちゃんとしたいと思います。と、言いたいのですが、、、今日は風邪気味です。

  2008.03.29

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• 自傷痕を消すために・・・・・

  今朝方、胸が苦しくて自分のうなり声で目が覚めました。おもむろに枕元の酸素マスクで酸素を吸ったら、生き返ったのか、マスクを握ったまま再び寝ていました。起きたら元気でした。今日は、病院の予約を入れていたので、行って来ました。めちゃくちゃ待ちました。久しぶりに待合室で待ったので、かなり緊張してしまって、幽体離脱しそうでした。診察室でもかなり緊張してしまって、無駄に汗をかいてしまいました。。。あんまりうまく話せませんでした。。。凹でも今日は、先生に腕の傷について相談しました。できるだけ薄くするためにできる事があればやりたいと。私の腕は、肩から手首まで万遍なく傷が残っていて、特に上腕は皮膚が固くなっています。先生に傷跡を見てもらったら、もしかしたら治療で治るかもしれないから、専門の病院を紹介しましょうと言ってくださいました。病院の近所だったので、早速受診しました。紹介状に形成外科と書いてあったのですが、その意味がよく分からなかった私は、診察室に入って、やっと理解ができました。腕の傷を消すには、皮膚移植しかないそうです。それでも、今よりひどい傷が残るそうです。または、お勧めはしないけど、腕の組織をすべて壊し、新しい皮膚を形成させるかだそうです。私は、とりあえずは内科的な治療(薬を塗るとか)を望んでいたので、こんな展開になってかなり焦りました。しかも、その医者の対応が微妙で、かなり困惑しました。今日は５分ほどの相談だけで終ったのですが、保健適用外だったので、莫大な診察料をとられました。。。将来的には、外科的手術をしようと思っていますが、今は、まだ傷が薄くなっている段階なので、とりあえずは手術しない方向で色々やってみたいと思います。今日は、もうかなりかなり疲れました。爆睡します。

  2008.03.27

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• コメント・メッセージありがとうございます。

  昨日は、日記を書いた後、泣きながら寝てしまいました。コメントやメッセージのお返事を書こうと思ったのですが、言葉が浮かばなかったので、まだ書けていません。。。しばらく待ってください。。。ごめんなさい。夜になると悲観的な事ばかりを考えてしまって、いけないなと思います。でも、ずっと胸に溜まっていたことなので日記で話せてよかったです。早く、鬱明けしてほしいです。

  2008.03.25

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• 心から謝りたいこと。

  最近、なぜか中学時代の事をよく思いだします。中学時代の親友がよく夢に登場します。今思うと中学の頃は、かなり調子に乗っていたような気がします。何でもうまく行ったし、友達もたくさんいたし、少し自意識過剰になっていました。私は、クラスでイジメに遭っている子とかがいると、進んで助けてあげていました。ばい菌扱いされて、机を運んでもらえない子の机を率先して運んでいました。先生に頼まれて、教室に入ることのできないクラスメイトに会いに行ったり手紙交換をしたりしていました。今、思えば、、、本当に良心から湧き出た行動だったのだろうかと思います。本当は、ただ、こんな事をすれば先生の評価が上がる、内申点があがる、だろうことを計算しつくして、自分のためのやっていたのではないかと。。。正義感はあったとしても自己中心的なものだったかもしれない。イジメにあっている子に同情しているようにみせかけて、本当は何も理解してあげれてなかった。。。。私も結局はその子達を苦しめていたのではないかと。。。。。実は１年ほど前に、自分の通っていた病院で、その友達に再会しました。目があったとき、私は何か胸に刺さったような気がしました。自分の中で１番辛かったのは高校生以降ですが、人としては中学生の時の方が最悪だったかもしれません。本当に恥ずかしい限りです。

  2008.03.24

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• 会いたい人を指折り数えて・・・会えない人だけ溢れてこぼれて・・・

  会いたい人が２人います。一人は会いたいけど会えない人です。もう一人は会いたいけど会ってはいけない人です。「去るもの日々に疎し」とよく言いますが、本当に大切なものはいつまでも残っていると思います。今日は、衝動的な行動に出てしまいました。勉強の息抜きに買い物に行ったコンビニで、気付いたら、カミソリを手に取ろうとしていました。すぐ、我に帰りました。すごく恐くなって、すぐにコンビ二から出て自習室に戻り、荷物をまとめて、自習室から出ました。どうすればいいのか分からなくなって、とりあえず、落ち着こうと思って教会へ行きました。私が幼少期を過した町にあるとても大きな教会です。私はその教会の幼稚園に通っていました。今でも、ミサや礼拝に行きます。幼稚園の頃から何も変わらない、古くて静かな教会が好きです。今日は色々考えてしまったけど、今は、静かに耐えることにします。

  2008.03.22

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• 体調をくずして

  体調を崩してしまいました。どうやら風邪をひいてしまったようです。。。腰がまだ痛いので、くしゃみやせきをすると激痛が走って泣けます。踏んだり蹴ったりです。今日はあまり勉強もできなかったです。今日は早く寝て明日に備えます。

  2008.03.20

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• たくさんの・・・

  たくさんの励ましのメッセージやコメントありがとうございます。まだ、上昇気流には乗れないので、低空飛行で頑張っています。昨日ははりきってバッティングをして、今日は早速筋肉痛になりました。腰をねじり過ぎました。またサロンパスを貼ってます。今朝は、珍しく寝坊してしまいました。朝の15分のテレビを逃してしまったのが痛いです。。。今日も朝からお弁当を作って、自習室へ行って来ました。上昇気流が早く来て欲しいです。どうかこれ以上堕ちませんように。。。。

  2008.03.19

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• 下降中ではありますが・・・・・

  今日は、前から兄と遊びに行く約束をしていました。私は、(自称)街っ子のくせに未だアミューズメントパークに行ったことがありませんでした。今日は初めて連れて行ってもらいました！野球少女時代のあった私は、どうしても、バッティングがしたかったので、元野球部の兄の指導のもと、バッティング練習に励みました。思ったより打てて、30球を３セットもやりました。その後も色々なゲームをやりました。バッティングが終った時点でかなり疲労モードだったのですが、１年ぶりにカラオケにも行きました。カラオケ狂時代のあった私は、またしても炸裂してしまいました。その後は温泉に行く予定で、わざわざ高速に乗って、市街地までいったのですが、今日は休館日で、入れませんでした。かなり無理をしてしまって、家に帰ってからぶっ倒れてしまいましたが、久しぶりに兄と外で遊べて楽しかったです。早く、下降の波から脱出したいと思います。元気出さなくちゃ。

  2008.03.18

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• 弱音のねは本音のね

  今日は、マイナス思考な事を書いてしまうかもしれません。少し調子が悪いです。私は、日記の中では前向きな事ばかりを書こうと最近心がけているのですが、現実とのギャップを感じてしまうときがあります。夜な夜な、布団の中で自傷が頭から離れなくなって不安になる事もあるし、意味もなく涙を流してしまう事もあります。もう１年近く親と病院以外、身近な人に誰にも会っていません。連絡さえとっていません。調子が悪くなると、何回も手を洗ってしまったり、私物を消毒してしまったりします。確かに、勉強が少しではあるけど板についてきて、少し前向きになれた部分はあるかもしれないけど、現実的な問題は何も解決されていないです。今日は、日常生活で問題にぶちあたってしまって理想と現実とのギャップを感じ、少し凹んでしまいました。毎日、勉強ばかりやって、気を紛らわせてはいるけど、根本的な問題を直視する事を恐れているのではないか・・・と思いました。もちろん、今は勉強が１番だし、それはこれからも変わらないのですが、他の問題にもちゃんと向き合わないといけないと思いました。今日は調子を崩してしまったけど、ちゃんと筋トレもやったし、爆睡できる予定なので、明日には元気になると思います。明日は、兄が仕事が休みで、帰ってくるので、元気をださないといけません。最近、主治医との面接を週１から月２にしたので、何か、無駄に診察から診察までの間が長く感じられてしまいます。でも主治医ばかりにも頼っていられなし、自分で決めたことなので、頑張ろうと思います。

  2008.03.17

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• 

  テスト

  今日は、テストを受けにいきました。奨学金の選考に使われるテストです。今日のテストに合格しても奨学金がもらえるわけではないのですが、合格すれば色々有利になるので頑張ってきました。即日結果が出たのですが、ぎりぎり合格していました。図書館で勉強していたところが出ていたので、ラッキーでした。今日は、親の仕事が休みだったのでテストが終わったあと、買い物に連れて行ってもらいました。めちゃくちゃかわいいタオルを発見したので、思わず買ってしまいました。私は、いつもタオルを手にしているので、タオルが増えて嬉しいです☆明日から、また自習室での勉強頑張ります♪

  2008.03.16

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• 首が・・・

  首が回らなくなりました＞＜寝違えてしまいました。。。昨晩、変な体勢で眠ってしまい、起きたら激痛が走りました。。。サロンパスをはりましたが、効果ナシです。サロンパスを首に貼っているのが見えたら恥ずかしいので、今日はスカーフを巻いて、怪しいファッションで図書館に行きました。図書館の自習室で勉強するとすごく燃えてしまいます。色々な人が勉強しているので良い刺激になります。学校で勉強していた時よりも集中できるような気がします。それに、最近筋トレをするようになって、肩に筋肉が付いたのか、肩こりをしなくなりました。入試前、死ぬほど肩こりに悩まされていたのに、こんなことならもっと早く筋トレをやっていればよかったとつくづく思います。左腕にも筋肉がついてきたので、そろそろ、左利きの練習をしようかと思います。私は昨年の冬までは、鉛筆以外はサウスポーでした。でも色々あって、全て右で統一していました。でも、やっぱりサウスポーの方がかっこいいし、脳も活性化されると思うので、また前のように左手が使えるように訓練しようと思います。

  2008.03.15

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• 脱　睡眠薬

  今日も図書館に行きました。かなり疲れました。今日はぐっすり眠れそうな気がします。減薬して、少し睡眠の質が落ちてしまいましたが、睡眠薬１錠で眠れるようになりました。一時期寝る前に８錠くらい飲んでいたのが信じられないです。先日、新聞の占い欄を見ていたら、自分の誕生月のところに、｢不眠こそが最良の睡眠薬｣と書いてありました。これは絶対私へのメッセージだと思って、少々眠れなくても気にせずに過す事にしました。毎日規則正しい生活や食事や運動を心がけているので、きっとちゃんと眠れるようになると思います。　　　　　　　　　　　　　　

  2008.03.14

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• ２年半越しの思い。

  昨晩、夜中にまた荒れてしまいました。本人はほとんど記憶にないのですが、家の中を徘徊していたらしいです。かなり迷惑です。。。結局ほとんど眠れないまま、朝も早起きして、今日は病院へ行ってきました。かなりダークでした。いつも９時台の予約なのですが、今日は10時台しか空いてなかったので、９時40分頃にいきました。いつもは、待合室でかなり待つのに、今日は、ソファーに座る間もなく、即効で呼ばれました。初診の人が大勢、ソファーに並んでいたのに、待つことなく、その人たちを差し置いて診察室に入るのはかなり気まずいと思いました。今日は久しぶりに先生とまともにお話をしました。いつもは自分から話題を切り出すことは無いのですが、どうしても先生に相談したい事があったので、自分から今日は先生に話したい事があるといって、話しました。前の病院で先生に診てもらうようになってから、ずっと話せなかった話です。２年半経ってやっと話す事ができました。先生は、前の病院で私が先生に話した事とかもちゃんと覚えていてくれていて、「あの時、話してたのはこの事だったの？」とか聞かれて、もう１年以上も前の話を何で覚えているのかと、かなり度肝を抜かれました。それから、しばらく話し合って、これからどうするかを決めました。今までどうすればいいか分からなくて、ずっと悩んでいたのですが、先生に話して、アドバイスももらって、方向性が見えてきました。話せてよかったと思います。先生に、今日話すまでに自傷を我慢できたことを褒めてもらいました。昔のあなただったら、今日みたいな日は絶対自傷をしてきてたよねと言われました。「成長したねぇ」と最近よく言われます。そして、減薬をして眠れなくなってしまったけど、睡眠薬は増やしたくないと言ったら、数ヶ月前まで、ＯＤしていたあなたが・・・・みたいな事を言われて、やや恥ずかしかったです。結局、20分以上話してしまいました。久しぶりに、先生と充実した会話ができました。病院の後、かなり元気になってしまったので、メガネ卒業のためにコンタクトを買いに行きました。勢いあまって、一番高いのを買ってしまいました(汗

  2008.03.13

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• 図書館でお勉強。

  今日は朝からお弁当を作って、近所の図書館の自習室へ行きました。図書館へは歩いて行きました。最近日差しが強くなってきたので、そろそろ日傘を出さなくてはと思いました。図書館で黙々と勉強しました。ここの自習室は机がでかいので好きです。学校が始まるまでは、自習室巡りをしようかと思います。昨日は筋トレを休んでしまったけど、今日はまた復活しました。だいぶ、昔の感覚が戻ってきたような気がします。是非腹筋を割りたいと思います。この休みに、どこか旅にでたいと思っているのですが、親が許してくれません。。。兄と２人でいくなら良いと言われたので、イチゴ狩りを希望しました。早く、元気になって、親を安心させたいです。

  2008.03.11

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• 堕ちるのが早いです。

  何か急に調子が悪くなりました。今週主治医の予約をいれておいてよかったです。睡眠薬ほしいです・・・。でも我慢しよ。その前にセカンドドクターに会いに行ってしまいそうですが。。。セカンドドクターは親と同じ年のおじちゃん先生で、めちゃくちゃ厳しいです。でも、厳しい中にも優しさがこもっていて、良い先生です。明日は家に一人でいたら危険な気がするので、お弁当持参で出かけようと思います。所持金がなんと０円なので、あまり遠くへは行けないです。さっき、親に、自傷されそうで恐くて眠れないと言われました。確かに、自傷したいです。今日は筋トレを休んでしまったのがいけませんでした。体動かさなさくちゃ。最近、睡眠不足なので、しっかり体を動かして、疲れて爆睡したいです。そしたら心も元気になるような気がします！

  2008.03.10

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• お兄ちゃんこ☆

  昨日、久しぶりに兄が泊まりました。隣町で研修があるらしく、家から近いので帰ってきました。そして久しぶりに兄と家で遊びました。ドタバタしていたら親に怒られました。でも父も兄が帰ってきて嬉しそうでした。大きな布団で仲良く２人で寝ていました。兄は、私と顔がそっくりです。昨日、記念写真をとったのですが、気持ち悪いくらい似ています。明日からは、またみんな仕事なので、ひとりぼっちです。最近、料理にはまってます。厨房で働いていた頃のまかないを思い出して色々作っています。父が泣きながら食べてくれます。明日はお弁当を作ってあげます。

  2008.03.09

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• 結果発表

  今日は第１志望の結果が出る日です。学校が遠すぎて見に行けれないため、パソコンで公開されるのを待ちます。試験が終ってから、病院と本屋さん以外はずっと家にひきこもっています。親も仕事でいないし、会う人もいないので、少し寂しいです。いや、かなり寂しいです。。やっと部屋もきれいになったので、勉強を再開しようかと思います。私の今の拠り所はお勉強しかないようです。部屋を掃除していたら、昔の写真やら手紙やらがたくさん出てきました。手紙はすべて捨てました。。。中身を読む事もできないのにずっととっていました。７年経ってやっと捨てることができました。時間が経つのは早いもので、あの頃からもう７年も経つとは信じられません。写真に写っている私は、どれも顔が蒼くて、笑っている写真もあるけれど、左手にはリストバンドか包帯がわざどらしく巻いてあって、哀れな気持ちになってしまいました。写真は全て、ダンボールに入れてガムテープでとめて物置の奥にしまいました。今日は久しぶりにピアノでも弾こうかな。

  2008.03.06

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• 減薬。

  最近薬を減らしました。朝の目覚めがすこぶるよくなりました。が、眠りがとても浅くなってしまいました。それで熟睡できるように、少しハードな運動を始めて、人並みに眠れるようになったのですが、体がとても痛いです。全身筋肉痛で、階段をおりるのもくしゃみをするのも苦です。半年以上、ろくに運動をしていなかったのでかなりなまっています。体力が欲しいです。

  2008.03.04

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• セカンドオピニオン

  最近、主治医に依存しすぎているような気がして病院に通うのをやめていました。しばらく距離をおいて考えた結果、セカンドオピニオンを求めることにしました。先日、セカンドドクターに会いに行きました。主治医とはまた違った意見を聞けて、参考になりました。私は、自分が精神的ハンディーキャップを持っている事を認めて、ずっと、重荷を背負ってこれからも生きていかなくてはならないと思っていました。その負担を少しでも軽くするために、病院へ通ったり、薬を飲まなくてはならないと思っていました。でも、入試でしばらく地元を離れたり、実際入試を受けたり、セカンドドクターの話を聞いたりして、私は、まだまだ自分の人生を新しく始めることができる可能性があることに気付きました。きっと、いつか自分の過去を乗り越えれる日がくると思えるような気がしてきました。そのスタートラインが、大学入学であると思います。何年もの間、どん底を味わってきましたが、やっと、前が見えてきたような気がします。頑張ります。

  2008.03.01

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• 一段落。

  久しぶりの更新です。昨日と今日は第１志望の大学での入試でした。今日はホテルからの更新です★一次選抜を無事通過でき、現地での二次試験を受ける運びとなりました。昨日は学科試験、今日は面接だったのですが、なんとか無事に終わりました。たくさんの暖かいご声援を本当にありがとうございました。何度この日記のコメントに支えられたことか分かりません。本当にありがとうございました。まだ試験がすべて終わってないので、試験が終わったらまた、日記を復活させたいと思います。またよろしくお願いします。

  2008.02.26

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• 懺悔

  色々な方に温かいコメントをいただいた昨年の暮れに書いた日記をあろうことか、私は削除してしまったようです。。。コメントをくださった方には申し訳ない思いでいっぱいです。本当にすいませんでした。年末に、ちょっと事件が起こって、私は家で思いっきり暴れてしまいました。その時に、訳も分からず、消してしまったんだと思います。。。かなり反省しています。親にもかなり迷惑をかけてしまいました。やはり冬になると調子が悪くなるのは絶対的であり、夜中に叫んだりしてしまいます。早く春が来て欲しいです。勉強はできる限り、一生懸命頑張っています。今週はセンター試験を受けに行きます。悔いの残らないように頑張ります。それでは、今年もよろしくお願いします。。。。

  2008.01.14

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• 主治医からの　巣立ち　第一歩

  大事な模試を前に、風邪をひいて学校を休んでいます。。。家で暖かくして勉強をしています。こんな大切な時期に風邪をひいてしまうとは、本当に自己管理がなっていません。。かなり反省しています。昨日は頭が割れるような頭痛がして、今朝は久しぶりに悪夢を見ました。やはり体調が悪いと精神的にも悪影響を及ぼすなぁと思いました。模試までには必ず復活したいです。話は変わりますが、週１のペースで診察をうけいたのですが、このたび、しばらく病院に通うのをお休みする事にしました。この時期に病院へ頻繁に通って、風邪をひいたらいけない(すでにひいていますが)と思ったのと、色々あって、先生と少し離れて生活してみようと思ったからです。来週、今年最後の診察を受ける時に先生とどれぐらいお休みするかを決めて、薬の事などを調整してもらう予定です。今、私のそばにいる、最善の理解者は主治医だと思っています。もちろん家族も理解者ではありますが、主治医にしか話していない事がたくさんあります。自分の中では一番信頼のおける人だと思っています。でも、私は先生に依存してはいけないと思っています。先生は優しいので、どうしても、私は甘えてしまいそうで恐いのです。でも、先生は、ずっと私のそばにいてくれるわけではないし、いつか私は自分で正しい考えを導いていけるようにならなくてはなりません。今まで否定してきた自分も受け止めていかなくてはならないと思います。だから、いつまでも先生の同情に甘えていてはいけないと思いました。それでしばらく、お休みする事にしました。２週間以上先生に会わなかった事はこの２年間半で１度しかないので、万が一、調子が悪くなったらすぐに病院にいく予定です。

  2007.12.19

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• 下降してしまいました。

  急に下ってしまいました。昨日から自傷念慮に襲われ、かなり辛いです。今日はちょうどよく診察だったのですが、仮死状態でした。自傷をするときっと気分が楽になると思う、などと言ってしまいました。先生は、自傷を我慢してから半年が経ちます、ここまでよく頑張っているんだから、これからも頑張ろうよみたいな事を言われていたような気がします、、、何があっても自傷はしたくないけど、自己制御がきかなくなったら何をしてしまうか分からないし、そうなってしまいそうな気がして恐いです。はやく、波が去って欲しいです。今回の下降もどうか、自傷をせずに乗り越えられますよに。。。

  2007.12.06

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• もうすぐ本番。

  今日は模試でした。受験間近とあって、教科によっては、結果の出ている教科はあるのですが、なかなか安定しません。。。国語が上がったと思うと、英語が下がっていたり、英語が上がったと思うと国語で大失敗をしてしまったり。唯一安定しているのは化学と倫理でしょうか・・・。私は、化学が好きです。薬好きもここからきていたのではないかとつくづく思います。化学はパズルみたいでとても面白いです。倫理は時間がないので特に勉強はしていないのですが、人間の生き方とか、昔の人の思想だとか、とても興味があります。漢文なども好きです。ところで、もう本番まであと50日をきってしまいました。。。模試も残すところ、あと２回です。最後まで諦めずに、新たな自分を追い求めたいと思います。

  2007.12.02

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• 古傷が心にしみる

  今日は病院へ行って来ました。月末とあって、患者さんも少なくすいていました。病院を変わってもうすぐ半年ですが、最近やっと病院のシステムが分かってきました。私はいつも待合室で勉強しています、または寝ています。多分、周りの精神科にかかっている患者さんから見るとこの人は何の病気？と謎に思われている事だろうと思います。聞かれたら「ガリ勉」ですと答えようと思います。今日は、ため込んでいたストック薬を先生に渡しました。薬を渡す前にこれまでの経緯を話しました。先生は、私が薬を持ってきたとは思わなかったみたいで、「実はもってきたんだ」と言うと、かなり驚いていました。私は、今まで何度も持ってくるように言われたのに、持ってくる事がなかったので、なおさら驚いた思います。。。「えらいねぇ」「すごいねぇ」と連発されました。今週は、悪い事を何もしなかったので、たくさん褒めてもらえました。でも、薬とのお別れを惜しんでいた私は、終始一貫無表情でした。。。もう、薬はいらないと分かっていてもやや寂しいです。。。これからやっていけるのだろうか。。。不安です。話は変わりますが、冬になって寒くなったせいか、左手首と左腕の古傷がズキズキ痛みます。何となく、私は今後一生冬がくるたびに、ズキズキに襲われ、その痛みで、昔の心の痛みも思い出すのかなと。。。少し悲しい気持ちになりました。腕の傷は一生隠して生きていくつもりです。でも、もしあの時の自分に会えるのなら私は、生きていてくれてありがとうと言いたいです。

  2007.11.29

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