わたしのみち

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• 少しだけ

  昨日よりは回復傾向にあります。。。。昨日はどん底でした。今日は少しでも勉強しようと朝から自習室へ行って来ました。少しだけ、勉強しました。。。昼からは家で過ごしました。ずっと横になってました。夕方はバイトへ行きました。。。５連勤最終日です。疲れました。もう適当です。。。レジ誤差、、、やばかったです。明日は久しぶりの病院です。看護師さんに会える～～。。。。。といいな。とあまり期待せず期待してます。会えると思って行って会えない事が４回に１度はあるので・・・。年末の診察は最悪な状況下で私は、ワケの分からないことを言ってしまったような気がするので明日訂正してきます。うちの病院は診察が８時半～17時なんですけど、私の明日の予約、17時なんです。。。う～む。。。いいのかな・・・まぁいいや。。。何事も起こらぬように、終わりますように。。。それだけを祈っています。

  2007.01.10

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• 心の天気予報

  堕ち気味なので昨日はマイスリーをロラメットに替えて飲んで寝ました。おかげで早朝覚醒はしませんでした。でも、何度か目が覚めました。。。今朝は調子があまりよろしくなくて、嘔吐しました。最近嘔吐が増えてます。すごくしんどかったです。精神的にも肉体的にも。。。朝は病院へ電話しようかと思いました。。。あまりにも調子が悪いので。。。横になって音楽を聴きながら現実と夢をさまよいました。途中で苦しくなったので、親を呼んで病院へ電話してもらおうと思ったけど体が動かない。。。そのまままた眠りに、、、(ロラメットが残ってたのかも)気付いたら11時。。。起きれたけど家には誰もおらず。。。結局病院へは電話しませんでした。それから衝動的に薬を色々飲んでしまいました。そしてまた嘔吐。。。今度は薬が原因です。。。吐血しました。黄色い液体も吐きました。胆汁らしいです。よく分かりません。どうでもいいです。嘔吐が続くと心臓にもよくないらしいです。私の心臓も弱ってるのかしら。。。今日は高校に電話をしました。金曜に手続きに行く事になりました。またお金がいります。。。1400円。。。交通費が1000円。。。。またお金が要ります。。今月、あと7000円なのに、痛い出費です。給料日まであと19日。。。。ありえないかもです。明日は少しでも勉強ができるといいなぁ。。。。今日もバイトに行きました。だるーーでした。。。４連勤はしんどいです。そして明日もバイト。５連勤。あさってが休みなので頑張ります。最近全然ダメです。もうイヤです。なにもかもめんどくさいです。良いことがあってほしいとは言いません。せめて、普通でいさせてください。明日も心の天気は荒れ模様かな。。。。。。。。

  2007.01.09

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• Ｃａｓｔｅｒ　　COOL VANILLA

  私の好きな香り。 吸いたいけど禁煙中なので、煙だけ噴かしていたら、親からブーイングが。 私の好きだった人の香り。部屋が彼の香りになった。 最近調子が悪い。 今日も不穏。。朝から薬のみのみ。。。バイトで小爆発した。 バイト前の休憩室にて。 年下の大学生で、冬休みだけのアルバイトで来てた子が今日で最後なんです、と話しかけてきた。 でも話すのが面倒だったので、あぁそうですか。。。と冷たく流した。 なのに、面倒なのを悟ってくれなくて、マシンガンで話され、あげくの果てに、私が学校へ行ってないことまで突き詰めて聞いてきた。 話すのは初めてなのに、理不尽すぎる。 もう、21歳なんです？ すいません、私高校生だと思ってました！ どうして大学に行かないんですか？ 高校の頃やりたい事がなかったんですか？ 高校の頃夢がないと厳しいですよね。 大丈夫ですよ。私の同級生にも高校でて働いている子いますから。意味もなく大学に行くよりは、そういう方法もありますよね。 何も答えてないのに、マシンガンで話してくる。だんだんイライラしてきて、キレそうになったので無視して着替えを持って休憩室から出て行った。 それから向かいのトイレに行って、しばらくして休憩室の前のタイムカードを通そうかと思ったら、休憩室からその子ともう一人のアルバイトの子が話していて、声が聞こえた。ので、盗み聞きした。 「・・・うちの同級生にも悪ガキがいて、どうしようもなかったけど、今○○で働いていますから。そういう子もいますよね・・・」と言いながら休憩室から出てきて、私が立っているのを見て口を止めた。 私は何も言わずに立っていた。しばらく沈黙が続いた。 何度も謝ってたけど、無視した。 仕事中も、名前を呼ばれても無視。困っていても無視。 全部無視った。 独りイライラしていた。 それじゃなくても、勉強に手がつかなくて、イライラしてるのに、無駄にイライラが倍増してしまい、もうバイトも投げやり状態。 私だって、なりたくてなったわけじゃないんだよ。帰り道、涙が出た。 見下された言い方にすごくイライラしたのと、 見下されてる自分が情けなかった。 今日は、優しい香りに包まれて寝よう。

  2007.01.08

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• うつり　ふらり　罰あたりな私。

  今朝も早朝覚醒の私です。今日は最後の授業に行ってきました。無事終了です。明日からはテスト・入試に向けて、勉強を頑張らなくてはと思っています。集中できるか不安です。。。今日のお昼は七草がゆを食べました。おいしかったです。昼は少し悪事を働いてしまいました。。。内容は省略で。。。夕方はバイトへ行きました。悪事を働いてしまったので、やや鬱ぎみ。。。でもバイトは行きます。昨日のようにうまく行くはずもなく・・・。途中からフラフラもしてきて離人感が出てきて倒れそうでした。。。ちょっと今日はやばかったです。体調が悪いのと精神的に緊張していたのでダブルパンチでした。でも、倒れても誰か救急車を呼んでくれるだろうと、心の中で思いつつ、できる限り集中しました。レジ誤差は出てしまったけど、なんとか終われてよかったです。家にいてもろくな事をしないので、明日は久しぶりに自習室に出没しようかと思います。席取り合戦に参戦です（雪が降ってなかったら某人からのお年玉が無駄に私を悩ませています。受け取ることも突き返すこともできないので、誰の手に渡るでもなく、仏壇に置いてあります。どうしたらいいのでしょう。燃やしましょうか・・・・。私は過去にお金を捨てていました。こんな罰あたりな事をしていたので今、お金に困っています。お金は時として私を悲しくさせます。明日はフラフラしないように今日は熟睡できるといいなぁ。。。

  2007.01.07

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• へたれの山登り。

  今朝は調子悪くて、不安になりつつも、学校・バイトがあるので薬には逃げれず、、、一人でおどおどしてしまいました。。。朝は何にもできなかったけど、昼はちゃんと学校へ行けて、夕方のバイトも行きました。少しずつでも前に進むしか道はないのに、目の前の大きな山に出くわすと、立ち止まってひるんでしまう、へたれな私です。今まではひるんで逃げてきたけど、今度の山は逃げてはいけない山です。。。私の夢です。どんなに遅くても、途中でこけちゃっても、前に進みたいという気持ちを忘れずに持っいることが大切だと思います。今日は久しぶりのアルバイトで、ミス多発かと勝手にマイナス思考域に入っていましたが、難なく終わりました。レジ誤差も±０。明日も休みだったのですが、代わってほしい子がいるらしく、明日も出る事になりました。。。予定はなかったので良いのですが、火曜日も代わりに出る事になっていて、何気に５連勤。まぁ、厨房時代の７連勤や、掛け持ち時代の休み無しを考えれば、、、、何とかなるさ。。。学校の方は明日無事に行けたらとりあえず授業はすべて終了です。課題は山積みなので、やる事はたくさんありますが、できる範囲でやろうと思います。。。でも少し不安です。。。

  2007.01.06

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• 不安。

  朝から学校へ行く予定が。。。もう昼だよーーー。授業は昼からだから別にいいんですけど。。。体がだるくて、、、何も手に付かない状態です。今日はバイトもあるのに嫌な予感です。世間は３連休だそうで。。。知りませんでした。火曜日、少し早いけど病院へ行こうかなとか思ってます。でも、自傷はしてないし(これからするかもしれないけど)、主治医はいないし、行っても意味ないかなぁとか思い、、、悩み中です。今日が土曜でなかったら行ったのになぁとか思います。行きたいと思う日に限って、休みの日だったりします。学校はあと２日で終わりだったりします。あとはセンターが終わるまで行く用事がありません。きっと家に引きこもるだろうと思われます。。。これが１番恐いです。バイトもそんなに入ってないので、ますます私の居場所は・・・・とりあえず、、、木曜日。。。早く来てください。。。でもあまり期待はせずにいよう。。。先週みたいになったら嫌だから。

  2007.01.06

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• 健忘症。

  昨日は疲れ果てていたので22時半に寝ました。３時半に起きました。それから寝たり起きたりして、５時に完全に起きて、今日は髪を切りに行く予定だったので朝からシャワーをしました。心臓に悪いです。朝ごはんを食べたら、とても暇で学校に行くまでまだまだ時間があったので寝ました。９時前にむくむく起きて学校へ。そういえば、無駄に終わった赤本！！！電話したら、取り替えてくれるとのこと☆なんとサービスの良い本屋さんなんだ！と一人感激して、第２志望の大学の赤本と替えてもらいました。11時から２限の授業を受けました。今日でやっと生物の授業は終わりです。またテストがあります。。。家に帰る前に、おかずを買いにショッピングモールに行ったら、お豆腐と大根と人参が安かったので、とっさに味噌汁を作ろうと思い買いました。ちなみにお豆腐82円。大根(1/2)53円。人参(３本)105円。でした。家に帰って用意していたお昼ご飯を食べて、それから味噌汁を作成です。腕がなまってないか心配でしたけど、まぁ、それなりにできました。それから近所の美容院へ。。。近所すぎて行ったこのない美容院でしたけどあまり、、、いい感じではなかったです。もう行かないと思われます。。。去年の７月から切ってなかった、ぼわぼわヘアーは落ち着いたので良しとします。。。写真も撮りに行かないといけない事を忘れていて、服とメイクが微妙だったので今日は断念しました。あと高校に電話するのも忘れていました。。。来週必ずしよう。。。今日は人参をたくさん買ったので明日の朝は人参のジュースを作ろうと思います。。。。ベジタリアンなRainingです。

  2007.01.05

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• 重大なミス

  を犯してしまいました↓↓↓今日、模試が返ってきたのですが、志望校の判定が出ていませんでした。おかしいなと思いつつ、願書の申し込みに行きました。それから色々考えて、調べていると、センターの科目が１つ足りない事に気付きました。。。。赤本まで買って、願書も申し込んだのに、、、私はこの大学を受けることができません＞＜せめて赤本を買う前に気付きたかった。。。返品したいけど、こういう時に限って領収捨ててるし。。。はぁ。。。まぁ、受験する前に気付いてよかったと思うしかないのか。。。。もともとこの大学は学校の担任が勝手に決めた学校で元の第１志望は第２志望に回ってしまっていたので、元通り、前から決めてた大学を受験しようと思います。また赤本を買わなくてはいけません。。。1980円。。。痛いです。

  2007.01.04

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• 気合をいれて・・・

  今日は学校へ行ってきます。。。あまり乗り気ではないけど、そろそろ行かないと日数的にもやばいので。。。あと模試も取りにいかなくちゃ。。。兄は今日から仕事で親も明日から仕事だそうで、やっと、家でのんびりできます。。。親がいるとどうも気を使ってしまい、何か居難いのです。。。金土日は学校に行って来週は家でゆっくりしようと思います。でも写真を撮りにいったり、調査書を取りにいったり、行事はいろいろあります。。。お金のいる事ばかりです。。。あぁ。。今日は郵便局と銀行も行かなくちゃ。

  2007.01.04

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• 鬱を生きる。

  今日は結局学校へは行かず。。。もう３日も手付かず。。。昨日一昨日と薬におぼれてしまったので今日こそは薬に逃げぬよう、朝から本屋に行きました。9000円で仕入れた１万円の図書カードで、数学の参考書３冊と某大学の赤本を２冊購入。用を済ませてたったと帰りました。そして帰って横になってたら寝てました。まだ薬が残ってたみたいで３時間も寝てました。起きてから(年末にやるはずだった)部屋の掃除を少ししていたら、コピーしないといけないプリントを発見して、近所のコンビ二へ。。。私の住んでる所はマンション街で、町内にはコンビ二が１件あるだけです。。。あえてそのコンビ二は行かず、隣町に新しくできた、ローソンに行きました。隣町って行っても自転車で５分程度です。。。自転車といえば、自転車の鍵をなくしてしまい、今、親のママチャリを借りてます。隣町は前の職場があった町です。ショッピングモールがあって、だいたいの買い物はそこで済みます。やや物価は高いですけど。。。お昼寝の間、入院してる夢を見ました。なぜか主治医は出てきませんでした。。。いつのまにやら水曜。。。あと１週間で診察。この前適当に流してしまった入院の話をちゃんとしなくては。。。。私は相当に適当に話してしまった記憶があるので先生はかなり勘違いをされてると思う。はぁ。。。物事をや気持ちを人に伝えるのは難しいです。明日こそは学校へ。。。行くのかな・・・？この前受けた模試が返ってくる。。。たたかれるだろうなぁ。。。凹明日はやっと郵便局のＡＴＭが開くので郵便局と銀行だけは行かなくては。お誕生日のお祝いとお年玉を貯金しに行きます。。。今月も貧乏生活です。前の職場みたいにボーナスもないし、臨時給与もないし、出勤日数が減って給料も半減したし、ほんとーにお金がないです。受験料払えるのかなぁ。。。。謎。

  2007.01.03

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• やる気くれ

  昨日悪事を働いたおかげで今日はおなかの調子がわるかったです。自業自得。。。明日から学校なので今日こそは勉強を再開しなくてはヤバイのですが、、、手付かずです。休んでしまおうモードになってます。学校もバイトもないと、家で何をすればいいのか分からなくて、ぼけーと布団のなかでしたりしてしまいます。テレビも面白くないし、読書も参考書くらいしかなく・・・。何もやる気が起きないです。

  2007.01.02

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• 年明け早々・・・

  薬を１シート飲んでしまった。正確に言うと１シート＋６錠。朝から飲み飲み。。。もうこれでやめようと思いつつ、、、昼からも飲み、、、夕方も飲み、、、ストック無くなってしまった。たくさん眠れたので体は元気だけど。。。頭は大丈夫かしら。。。やはり、病院で過ごした方がよかったのか。。。？独りで何やってんだろう私、、、と思うと悲しくなる。誰もいないのに誰か助けてといってる自分がいたり、、、結局のところ自分で自分を助けるしかないのだけど。助けを求めるのも自分であるから。だけどいつも助けを求めずに終わっちゃう。助けを求めたいと思う人がいないから。あぁ。。。看護師さんに会いたい。あと10日もある。先生は調子が悪くなったら、間に来てもいいですよと言ってくれたけど行ってどうするんだ。。。看護師さんだけにでも会いに行こうか。。。でも忙しい日とかだったら迷惑だし、会った後また寂しくなるだけだから我慢しよう。依存気味だなぁ。。。あと10日。明日には９日になって、あさってには８日になって、、、、すぐにやってくるよ。すぐといえば、もうすぐセンター試験なのに勉強がはかどってない。今年の目標である７割は採れるのだろうか・・・。受験票の写真を撮りに行ったり、大学の願書を請求したり、高校に調査書を取りに行ったり、センターまでにしておかないといけないこともまだ何もできてない。４日に願書請求行って、５日に髪を切りに行って、写真も撮って、高校に電話して。。。来週か再来週、高校へ調査書をとりに行こう。あぁ。。。本屋さんにも行かなくては。よし、本屋さんは人の数が減るであろう５日くらいに行こう。色々買わなくてはならない参考書があって、送りにしてもらう予定なので人の少なさそうな日に。。。連休のざわざわが早く消えてほしいなぁ。明日は人間な生活を送りたい。

  2007.01.01

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• 好かれる自分嫌われる自分

  去年は好かれる人を目指していた。 仕事でも人とのつながりを１番に考えて、人に好かれる自分を作っていた。 周りの人も好意を持ってくれてる気がした。それがますます私を追い込んでいた。 でも、だんだん自分を見失いかけ、自分が何なのか分からなくなった。 仕事場の人に ｢お前利用されて終わるで！｣と言われたのが最期の一撃だった。 それから、少しずつ自分の意見を言ったり自分のやり方を決めるようになった。 仕事をやめて今のアルバイトに移ってからは特に注意してる。でもやっぱり、真の自分というのは嫌われる身分なのかなぁ。。。とつくづく思う。 無理して好かれる自分を作るか、嫌われてでも無理しない本当の自分を貫くか来年の課題。 周りに流されすぎず、独りで走り過ぎない、ほどよく刺激のある人間関係を築きたいものです。 今日はバイト納め。 鮮魚の人がお刺身の盛り合わせ精肉の人が鶏腿肉のたたきを大晦日までよく頑張ったからご褒美だよって言ってくれた。 年末の挨拶を色々な人にして帰った。 来年は一人の大人として、人間的にもっと色々学びたい。 そして周りからも好かれて自分も好きになれるちょうどいい自分を見つけたい。そして何よりも死んでるはずの未知の世界だった今年1年を生きられた自分を誉めてあげたい。

  2006.12.31

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• ＳＯＳ

  今日はそわそわ落ち着かず、不穏でした。朝から吹雪の中、銀行などに行ったりして気分を散らしてみたけど、やっぱりおかしくて、親に「今日はバイト？」と聞かれたので｢うん、、でも今日はしんどい(だるい)・・・。」と白状しました。「休めないのか？」と聞かれたのでうん。。。と答えました。年末のこの忙しい時に、しんどいので休みますなんて私の精神が許しません。。。親が栄養ドリンクをくれました。１本800円もする貴重なやつです。昼からは学校でした。人が多かったです。あまり集中できませんでした。夕方からはバイト。驚いた事に、アルバイトが１人体調不良で休みとの事。そして、上の人が「この子いつも体調悪いので休ませてくださいって電話くれるけど後ろは騒がしいのよね。絶対体調不良じゃないわよね。」みたいな事を。。。そんな事ができる子がいるのかと、私は独りビビッてました。世の中には色々な人がいるのだなぁ。。。まぁ、でも相手は高校生だ。今日は、思ったより暇で楽でした。年末のためアルバイトの人数を増やしてるみたいだけど、今日は一人休みで、通常の人数だったけど、難なくこなせました。何とか１日が終わってよかった。。。今晩は寝付けるかなぁ・・・。

  2006.12.29

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• 下降

  調子悪すぎ。。。はぁ。。。何か急降下してしまった。 昨日は薬を飲んでもなかなか寝付けなかった。 今日もだるい。すごく鬱。 今日は給料日と年金を払う日なので朝から近所の銀行と郵便局に行ってきた。給料の振込み先が銀行で年金の引き落としが郵便局なのがめんどい。 最近、お菓子に依存中で、今日もチョコレートをたくさん買ってきた。家にもたくさんあるのにまた買ってきた。大した額ではないから別にいいのだけど、食べる気もあまりない。。。のに買ってしまう。 昨日の事引きずってる。 心にぽかーんと穴が開いた感じで、何もかも処理できずに、通過してしまう。 まぁ、昨日はついてなかったんだ。 昨日は本当は友達のバースディパーティに招待されてたんだけど、診察終わったの19時で、しかも大雪で、結局行けれなかった。ごめんねのメールをしたけど返事はない。 実際最初からあまり行く気はなかったのだけど、うまく断れず、言い訳を重ねたメールを送ってしまった。 嫌な人間だな。。。 とりあえず、今日は昼から学校、夕方からバイト。 いつも通りの生活を送ろうと思う。周りに悪態をついてしまわないようにしなくては。。。 はぁ。。。あと２週間やっていけんのか。。。。

  2006.12.29

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• 悪運にとりつかれたと言いなだめてみる。

  今日は待ちに待った病院。４時半くらいに行ったんだけど６時まで待った。。。看護師さんに３週間ぶりに会えた！！！クリスマスカード超喜んでくれてて照れくさかった。いやーん＞＜しかも部屋に飾ってくれてるらしい。気持ち伝わったみたい。。。ここまではよかったのだけど、診察は。。。微妙。何か今日はばたばたしてるみたいで、途中で先生がいなくなったり、看護師さんが確認にきたり。。。ちゃんと話せなかった。入院のこともあやふやなまま終わった。。。後味悪い。。。無性にイライラ。病院へ行ってイライラしてては元も子もないではないか・・・。途中10分くらい診察室に放置されたときは帰りたかったです凹今日は全然話せなかったな。。。。でもちゃんと、いえ、消え入りそうな声で来年もお願いしますといいました。。。けじめだと思って。。。そしたらこちらこそ素敵なクリスマスカードありがとうございました。と一言・・・・えーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー先生も見たんかぃ。恥ずかしい。。。。いや、きっと内容は見てないよ。だって看護師さん家に飾ってるんだもんね。診察があやふやになったのも、急患が運ばれたりしてばたばたしてたからで、見離されたわけではないよね。親と話した入院の話、うまくできなかったけど、また今度の診察でちゃんと本当の事を話せばいいよね。今度はちゃんと紙に書いていかなくちゃね。先生を前にするとテンパっちゃうから。今日は疲れました。診察の後寂しくなって、昔付き合ってた人に会いたいとメールしてしまいました。。。。いけない、また利用しようとしてる。向こうも会いたいと言ってくれたけど断りました。。(誘っておきながら色々な人にいっぺんにメールしました。。。

  2006.12.28

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• 少しずつでも休み休みでも歩く事。

  今日は、ななんと８時間も爆睡しました。昨日は23時に寝逃げ。熟睡して起きたら７時過ぎ。昨晩は頓服のマイスリーを飲むことも無く寝れました。朝は家で勉強したり、寝すぎでだるくてごろごろして過ごしました。昼からは学校へ行く予定だったのでその準備をしたり。。。一度に準備するとしんどくなるので少しずつ・・・。昼からは学校へ１限だけ授業を受けに行きました。昨日はとても調子が悪くて授業がほとんど聞けなかったので今日はちゃんと受けれるから心配でしたけど何とかなりました。授業後はバイトへ行きました。今日は私が今のバイトを始めてから1番忙しかったと思われます。年末のセール中で、すごい人です。色々なものがバンバン売れます。１万円もバンバン出ます。すごいです。とりあえずすごいんです。明日はやっと病院です。。。今年最後です。自傷せずに迎えたかったけど、昨日やってしまいました。。。診察の最後に「来年もよろしくお願いします」と先生に言えるかが私の明日の最大の課題です。。。普通の人にとってはそんな事言えて当たり前だろって感じだと思うけど、私とってはすんごく勇気のいる発言。でも頑張って言います。今にも消え入りそうな声でもじもじ言うこと間違いなしです。私の20歳もあと４日。調子がよかったらケーキを焼く予定です。でもお祝いはしません。

  2006.12.27

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• 責任自由。

  今日は無理を強いて学校へ行ってきました。全然ダメでした。もう何やってんだろう私。お金をどんどん捨てているような気がしてくる。これは本当に将来へつながっているのか謎です。私にはいきたい大学があって、研究室ももう決めています。これは何があっても譲れないです。でもその夢を達成するためには、勉強が必要です。私は１度勉強を捨てました。あの頃は捨てざるを得ない環境にいたので、捨ててしまった事については後悔していません。だけど、１度捨てたものをまた拾い集めるのはとてつもなく困難な作業で、誰よりも自分との戦いです。４年もブランクがあるんだもの、１年でそれをチャラにしようなんて、馬鹿な話だ言い聞かせてはいるけど、先の見えない不安が重くて辛い。心に借金を負ってるような感じ。昔のように私の成績を期待する人も、邪魔する人もいないのだから、自分のペースでゆっくりやっていけたらいいんだけどなぁ。。。空回りしすぎ。

  2006.12.26

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• やっと休みだよぅ

  気付けば先週の水曜から今日まで、土曜日の模試を除いて、ずっとバイト出てました。クリスマスもあったりで忙しいのなんの。。。足がパンパンだぃ。不眠とＯＤのせいか最近動悸が起こる。今日は２度寝と昼寝をしてしまい、睡眠貯金はできたはずなんだけど、やっぱり動悸がする。。。嘔吐したときが一番痛む。今日は嘔吐してないけど、痛い。精神的なものかな。。。毎日９階まで上るようにしてた階段も４階どまり。今日も結局学校へは行けず・・・明日は行くぞ。きっと・・・・。早く木曜来ないかな。。。。診察。。。早く。せっぱ詰まってる。あと３日。私の20歳はあと７日。17の頃、サークルの先輩に20歳の頃が１番楽しかったよと言われたことがある。できれば１番苦しかったよ～と大人になって言ってやりたい。

  2006.12.25

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• 取り越し苦労

  今日は朝から嘔吐してしまった。事を言い訳に学校を休んでしまった。。。今日は早朝覚醒した。事を言い訳に何にも勉強しなかった。。。悪循環ルートに入りぎみ。明日も休むと思われる。。。もうこのままじゃ今年中に授業は終わらない。バイトは行った。時間経たない上に、独り無駄に神経をきらしていて、馬鹿みたい。人間関係にどきまぎして、どれも取り越し苦労なのは分かってるけど無駄に心配してしまう。あーーもう自分嫌だ。不安定だな。もう。そんな自分にもイライラするよ。

  2006.12.24

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• 

  入院

  年末は入院せずに家で過ごす事にしました。入試まであと１ヶ月だし、バイトも詰まってるし、今年の目標は入試を受けることなのでそれを達成したいと思います。今は入試に向けて一生懸命頑張りたいと思います。そして入試が終わったら入院しようかと思います。親にも話しました。年明けに親も病院へ行く事になりました。今日はケーキを作りました。私は食べなかったけど、親が食べてくれておいしいと言っていました。原価は100円のケーキです。ワンホールですよ！！お買い得です。今日はバイトです。。。頑張ります。

  2006.12.24

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• 短期入院

  去年の年末に短期入院をした。年末年始を病棟で仲間たちと過ごし、お誕生日まで祝ってもらい、20年で１番幸せな誕生日だった。すごく感動した。それは置いといて。今朝久しぶりに親と２人きりになったので、昨日先生から年末の入院について話があったことを話した。家の方が休めるだろうとハッキリ言われ、私の話は聞いてもらえなかった。家で休めるのら、入院の話なんて出さないよ！と言おうかと思ったけど、朝からイライラするのも馬鹿らしかったので言わなかった。親が仕事へ行った後、やっぱりイライラがとまらず、独り鬱ってた。ますます入院したくなってきて、腕を切ってやろうかとか、ＯＤする？とかまた悪循環ルートに入りそうになってしまい・・・凹。バイトもミス連発。この際、入試にくぎりが着いたら短期ではなく長期で入院しようかなとか考えたりもした。まだ金曜になのに来週の木曜(診察日)がすでに恋しくなってしまった。珍しい。。。頑張れ。。。私。

  2006.12.22

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• 

  普通って何？＝世間？世間って何？

  今日はウルトラハードな１日でした。朝は学校。昼はバイト。夕方病院。死にますた。病院に着いたころはもう半死状態。眠い！！ので外で待ってたら、処置室のベッドを用意してくれて、横になって待ちました。４分の３くらいまで生き返って、診察の順番が回ってきました。ＯＤはやめましょうと言われました。。。。はぃ。それからこの前の続きになって私は　存在価値なんてなくて、自分でも求めてはいないので、無くなってもいいと思うし、むしろ無くなったほうが自分にとっても楽だと思いますと話した。 いつから、そういう気持ちを持つようになったのかとか色々聞かれた。 あと、仕事や学校で人と接する時は、自分が嫌われてる事を前提として、付き合ってます。と何気なく話した。 先生にそれはすごく寂しい事ですよね、と言われたので、いえこの方が自分にとって楽です、と答えた。この考えは間違ってないと思ってた。 でも普通はそういう考え方はしないよね？と言われた。私にとっては常識なんだと思って、いえ、と答えたら、 そういう考えは普通はしないものなんだよ。 って言われた。そうなのかな。。。 普通はと３回言われました。私は異常なのか。。。今日は看護師さんがお休みで、とても残念でした。でもどうしてもクリスマスまでに渡したかったので、事務の優しいお姉さんに渡してもらえませんか？と頼んだら快く預かってくださいました。試行錯誤の上、やっと完成したクリスマスカード。。。喜んでもらえるかな。。。

  2006.12.21

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• 硬く厚い殻に住む私。

  昨日はちょっとヤバい域に入ってました。。。寝る前の頓服をやめていたのを復活させて、とにかく寝てます。机でも寝てしまいます・・・。今日は学校・バイトへ行ってきました。学校で担任に元気がなさそうと言われて、ちょっと今堕ちぎみで・・と話したら、あさって面談することになりました。今後の勉強法・計画などを立てる予定です。。。しばらく人と話してないので、どうなる事やら・・・。バイト・・・もはや適当な域に入ってます。。。今日は１Ｐ100円の魚を途中まで500円で打ってました。何人かのお客さんから信用を失ったと思われます。。。特に主婦層は厳しいです。。。昨日薬を多々飲んでしまって、同時に吐き気止めも多量に飲んだため、今日はおなかがとてつもなく痛かったです。。。自業自得。いつから私は暗い海を泳ぐようになったんだろう。自分を見せなくなったんだろう。自分を見せない限り、周りに自分を知ってもらう事はきわめて困難で、自分の存在価値はどんどん低下していく。でも誰にだって、見せたくない自分を持っていると思う。私は、どれが見せれる自分で見せたくない自分かが時々分からなくなってしまう。だから、全部を包み隠して殻に閉じこもってる。極端な私にはこうしかできない。この殻だけはヒビを入れてくれる人はいても、自分で割らないと誰にも割る事はできないのは分かっている。硬い殻の中でいくら球を投げても跳ね返って自分にあたってしまう。独り芝居もいいところ。長年をかけて何層にも何層にもなっている私の硬く厚い殻は明日も暗い海を誰の目に入るわけでもなく、ただ、さまようんだろうなぁ。。。ちっぽけだ。

  2006.12.18

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• 生と死の境界線でつま先立ち。

  下降期に入った模様です。。。まだ下降中。12月ももう半ば。今週の土曜はテストだったりして、さらに追いやられてる私だったりします。今日は全く勉強に手がつきませんでした。調子悪いなら家で寝てればいいのに、、、と今更後悔しています。。。家を出る前は学校行けば集中できるかもと思って行ったのです。。。ここ何ヶ月かの中でも最悪な日でした。最近ＯＤが密かに行われています。今日は炸裂しました。「死ぬよりはマシでしょ」とカッターや薬を手にする前に自問します。どこかで生きてる方が強いという概念はもっているようです。大方は死ぬ勇気のない生者は弱いという観念にさいなまれてるけど・・・。ぐらぐらゆれる私の心はいつになったら居場所を見つけ落ち着くことができるのだろう。

  2006.12.17

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• 今の価値観　　今の自分を受け入れる＝妥協？

  昨日は調子が悪過ぎました。頓服を飲んで寝ました。今朝も調子があまりよくなくて、鬱に浸ってました。鬱になっても、それは誰にもであることで、終わりがあるということ、辛いのは自分だけではないこと、を言い聞かせます。どうして自分だけという悪循環なルートに入ってしまわないように。だけどそれさえも続くと疲れてきて、何でこんな事に気をもめないといけないんだろう。私のここに存在する意味は何？よからぬ方向へ暴走します。こんな時、無性に誰かに会いたくなります。誰かに会って自分の存在を確かめないと！！、ととっさに思って携帯に手をやるのです。前は手当たりしだいに会いたいとメールを送ってました。だんだん自分が相手を利用してるような気になってきて、会っても無駄に寂しくなるだけで、相手にもいい迷惑です。。。実際利用してるの？と言われたこともあります・・・。今では携帯を握るものの電話帳を見てもメールできる相手のいないのが現実です。今朝もそれを目の当たりにしました。独りでいると、自分を責めてばっかり。どうしてこんな事もできなくなったの？どうしてあの時こうしなかったの？過去過去過去。過去なんて探っても何も出てきやしないのに。すごく情けなくなる。消えたくなる。自分の存在を受け入れることなんてできない。・私は誰も好きになれないし頼ることもできない。だから私を好きになる人も頼る人もいない。あったとしても相手からの一方的または表面上なものだ。・私は自分を大切にできない人だから人も大切にできない冷たい人。・周りはみんな私を嫌っている。例えそうでもなくても、常に最低ラインを前提に考えると楽。これが今の自分の価値観。

  2006.12.16

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• やっぱり病気

  悲しくて涙が止まらない。でも何が悲しいのか分からない。やっぱり病気なんだよね。はぁー疲れちゃった。

  2006.12.16

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• 生きるか死ぬかは自分で決めていいんだよね？

  鬱だ。あぁダメだ。よからぬ事ばかり考えてる。勉強もさっぱり、仕事もしんどい、何も食べてない。ハンスト？頭から離れない言葉を紙に書いて、寝る前の薬が入ってるケースに入れるという変な行動をとってる。(←誰かに言ったつもりになる)昨日書いたメモを見てみたら「減るものじゃない」と書いてあった。くだらないことが頭をぐるぐる回って、勉強以前に私生活に集中できていない。注意力の欠落が多い。人間の扱いをされなかった私であるから、自分を独りの生き物として認めることは困難であり、本人が認めたくないのであれば、もういいではないかと思う。あなたが死ねなんて中途半端な事を言わずに、私を殺してくれていたら、どんなに楽だっただろう。減るものじゃないからと言って好きなだけ遊んで、必要なくなった私をどうして処分してくれなかったの？どうしてゴミ箱に捨ててくれなかったの？することしたんなら後始末もちゃんとしてよ。踏み台でも何でもいいから。

  2006.12.15

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• １周年　※注意あり。

  ※注意※自傷について細かくかいてあります。関係のある人ない人　読んだら気分を害されそうな人は読まないでください。読まれる方読んだ後の事は責任負いません。私は去年の12月14日にアームカットをして大きな傷をたくさん左腕に被った。秋くらいから自傷がひどくなり、お酒を飲んで切ったり、どうやったら血がたくさん出るかとかグロい事ばかり考えていた。いつでも死ねる。そんな感じだった。生きてる意味もなければな死ぬ意味もない。ただ勇気のないだけだった。年内には死にたいと漠然なことは言っていた。でも別に本気ではなかった。自傷は自分の気持ちの不安と孤独の象徴だと思うようになった。傷が多いほど深いほど落ち着くようになっていた。そして、去年の今日。限界値を超えてしまったらしく、たくさん切りすぎてしまい、何針も縫った。全く痛みを感じなくなってしまっていて事の重大さに気付かなかった。そして、私に押し寄せてきたのそれまで以上の不安と孤独だった。精神科では処置しきれないと言われて、形成外科へ独りで行った。毎日　独りで通った。雪の中。。。自分で切った傷をつなぎに行った。仕事へも普段通り行った。やはり痛みを感じなかったの普通に肉体労働もしていた。家にも普通に帰った。誰にも自傷の事は言わなかった。いや、言える相手がいなかった。そのとき初めて自分は孤独という状態を突きつけられた気がした。漠然としていた物が現実化した感じだった。今なら死ねると思った。誰かに傷を見せて、泣きつきたい気持ちで一杯だった。でも誰もいないという事に気付かされた。自分のした事がすごく情けなかった。こういう事は頼れる人の前でやる事だと思った。私は誰も頼る人はいないのに、自分を切り刻んで、無駄なお金や体力や気力を使い、すごく馬鹿馬鹿しかった。看護師さんの計らいで、自傷の事は伏せて、貧血等の治療・休養で入院する事になり、私は存在する道を選んだ。でも今でも生きてるとは思ってない。でも１度死んだような気がする。生きてもないし死んでもないこっちでもなくあっちでもなくまるで細い境界線の上で片足つま先立ちをしているかのような私の心はまだ不安定なまま。どっちでもいいから　この心を包みこんでくれる何かを私は求めている。

  2006.12.14

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• 嘔吐

  昨日はハイパー疲れていたので23時前に寝ました。もう老人。認めます。いつもどおり４時半には目が覚めたんだけど、２度寝に成功して６時半頃まで寝れました。起きたら体だるぅー。朝も嘔吐してしまいました。もう　とりあえず横になろうと思って　くたばっていたら、親に洗濯回してくれだの、洗い物が何だの言われて、結局家事やってました。まぁ。。。でも家にいた分少しは休めたと思います。。。きっと。。。夕方はバイトへ行って来ました。今日は雨だったので人が少なかったです。明日からまた学校へ行けたらなと思ってます。明日も今日くらい寝れたらいいなぁ。。。嘔吐のおかげで口の中と喉が痛いです。胃酸にやられたようです。食事も取れないし踏んだり蹴ったりです。カロリーメイ○が命綱です。。。

  2006.12.13

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• 身体にキタ

  今日も４時半に覚醒。もう体内時計がセットされてる感じ。朝から調子悪かったけど、学校行きました。昼に悪化。久しぶりに吐き気がきてもどしてしまいました。風邪だろうか・・・。午後の授業は死んでました。いつまでこの不眠は続くのだろう。。。明日は学校お休みしようと思います。今日も寝れないようだったら　明日か金曜に病院行こうか検討中。あまりにも寝れなさ過ぎる。

  2006.12.12

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• 寝たい

  本格的に寝れなくて、困ってます。。。薬変更前に飲んでた薬のストックがあるから、今の薬に＋αで飲もうかと悩み中。何でこの前の診察で相談しなかったのか自責の念。。。勉強もあまり手につかなくなるし、、、はぁー。今日は眠れるといいなぁ。。。。今週診察休みだし。。。あと１週間半我慢だ。

  2006.12.11

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• 集中力欲しい。

  今日も早朝覚醒。。。。なんだこのリズムはーー凹毎朝５時に起きて何か老人化してます。はぁー。少しでも若返ろうと久しぶりにネイルしました！朝の５時からマニュを塗る老人はいないでしょ～～。今日は勉学に励むと決めていたので予定通り朝から学校へ～。２日分の授業を受けました～。宿題もいつもの２倍(汗頑張らなくちゃーー。さすがに２日分も授業をうけると集中力がヤバかったけど、何とか持ちこたえられました。さぁ・・・宿題をやろう。

  2006.12.10

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• エビリファイ効果？？そして副作用？？

  薬を変えてから相変わらず不眠な私ですけど、効果も出てるような気がします。まず恐い夢を見なくなりました。あとイライラも減りました。何ていうか長い目で自分の将来を見れるようになったような気がします。といえどもまだ自傷は続いており、発作も起こるし、日常生活に支障をきたします。今日はバイト中に顔が痙攣してきちゃって焦りました。ちょっと恐い男の人がいて・・・。体は敏感に反応します。はぁーやだやだ。明日からはバイト３連休～ワーィ。勉学に励むと決めていたので学校以外予定はないけど凹でも気分的に楽な気がする～。勉強に全力投球できる感じで。お天気がよかったら月曜くらいに学校の後お出かけしようかなとか考え中。行くあてはないけど。。。もう随分の間学校とバイト以外の場所に出かけてない私です。。。前のように　人と会って遊んだり、サークルに入ったり、どこへでも独りでほいほい出かけたりできるようになるにはまだまだ時間がかかりそうです。

  2006.12.09

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• 鬱でも鬱なりに。

  今日は朝から学校へ行けました～。現在の私には勉強できる時間や集中力に限度があるので、できる時にやっておかねば調子が悪くなると大変な事になります。。。今現在調子がいいかと聞かれるとあまりいい方ではないのだけど。。。でも堕ちてはないです。今日はバイトへも行きました。新人アルバイトが音信不通になったらしく。。。年末のシフトを勝手に増やされました。20日から31日まで学校の模試と病院の日以外、休みが無い！何という年納め・・・・。去年の年末病院でまたーり過ごしてしまった代償でしょうか・・・神様。学校の授業がやばい事しか頭になかったけどバイトもやばい事に気付く・・・。クリスマスは教会に行けれないのがショック。。。今月は下って行きそうな気が・・・。20日までに出きるだけ授業を取り巻くって年末の負担を少しでも減らそう企画を立てて自爆しないようにしなくては・・・。明日バイトへ行ったら３連休。勉学に励むぞ！！

  2006.12.08

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• 過去との別れ。

  最近ちっとも寝れない。今日は４時起き。身体が限界域だったので朝は家で過ごした。不穏。不穏。寝逃げしました。朝寝ると爆睡できるのはなぜ？？３時間も寝ちゃった。起きた後もしばらくぼーっとしてしまい・・・このまま学校も休んじゃえと心の悪魔が主張してたけど、家にいても・・・埒があかないと思って重い身体をひきずって入ってきました。夕方は病院へ行きました。今日は16時半の予約。今日も押してるみたいで16時半に私の前の人が入って行かれました。疲労モードの私はだーれもいない待合室でぼけーっとしてました。そしたら看護師さんがやってきて、おしゃべりタイム。今日は会話がはずみました。学校の事、家の事、バイトの事、色々話しました～。楽しかったです。30分近く話したような気がします。17時過ぎにやっと診察。近況報告をして、今日は過去についてお話をしました。私は話せる範囲で話をしました。今まで誰にも話した事の無いことばかりです。誰にもお話できなかったことをよく話せたね。と誉めてくださいました。Rainingさんは何も悪いことはしてないし、そういう状況に陥ったのは、環境のせいであり、それは偶然起こりえた出来事。早く忘れることができたらいいですね。と言ってくださいました。早くお別れしたい過去の一つを今日はお話することができました。先生の事を信じることができているようです。今までは聞かれた事しか答えなかった(聞かれた事さえ答えれなかった)私ですが、今日は自分からも、あの時こうしたのは実はこうだったからですとか、口をはさむ事ができました。先生も一生懸命聞いてくれました。先生は私の味方なのだと少し思えました。先生は私にもう一度人を信じる力と生きる力を注いでくれてるんだと思いました。

  2006.12.07

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• 深く長い睡眠をしたいお。

  今朝も５時起床。。。老人並みの睡眠リズムができてます。。。途中３時半と４時半に目が覚めました。５時に起きて少し勉強して朝ごはん食べてテレビ見て８時には学校へ行きました。朝はすごく眠かったけど頑張って我慢して授業も受けました。昼はまたしても机で寝てしまいました・・・凹なので昼はあまり勉強できず、凹み気味でそのままバイトへ行きました。バイトは今日は特売日の日だったのでお客さん多かったです。。。でもレジ誤差０だったです☆これだけで良し。今日はお客さんのりんごを落としてしまいました・・・林檎にひびが入ってしまったのですいません　お取替えしますと言って新しいのを取りに果物コーナーに行ったら店長にその林檎頂戴と言われたので渡した瞬間に店長が押していた台車が壁にぶち当たってダンボールがひっくり返って中に入っていた大量の柿が・・・思わず笑いそうになってしまいましたが。。。ここは我慢だと思ってすいません！と言ってレジへ戻りました。あの後どうなったんだろうか・・・・。今パソコンの前で思い出し笑いをしています。明日はバイトはお休み。勉学に励みます。。。今の状況では大晦日まで学校に通わなくてはなりません。まぁ。。。それもそれでありかもだけど・・・。どうにか切り詰めて今年中に終わらせます。。。頑張れ私。

  2006.12.06

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• 人ごみのごみな私。

  今日も早朝覚醒で５時にぱっちり。今日は体力が少し限界だったので学校を休んでしまった。そして２時間ほど爆睡。。。起きてから自習室へ行ったけどそこでも寝てしまう。不眠の反動が。。。午後からは勉強ちゃんとした。週１回の予備校の授業も受けに行った。夜まで勉強しようと思ったけど夕方くらいからものすごい頭痛に襲われて、早めに切り上げて帰宅。。。自習室の人数が増えて、人に酔ったみたい。フラフラして、文字が読めなかったー。人が多いところはダメだなぁ・・・。離人感が出たら末期症状。。。今日は大丈夫だったけど。。。明日は学校に行けますように。。。バイトもあるなぁ。頑張ろう。

  2006.12.05

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• 自傷峠　　　年賀状の候補者。

  今週は処置なしで診察に行きたい今日この頃。。。でも切りたい熱がじわじわと・・・山場です。イライラと妄想が炸裂です。。。自分の存在を否定したくなります。私の存在は誰かによって認められてるわけではないので自分で否定してしまったら終わりです。生かすも殺すも自分。いい意味でも悪い意味でも。朝は早くに起きてしまうので夜がとても眠いです。今日はお昼寝もできなかったので特に眠い。コーヒー３杯も飲んでしまった。。。コーヒー飲むと頭がさえる感じ。コーヒー中毒！？まぁ。。煙草よりはいいような。。。最近貧乏なんで酒やら煙草という効果な嗜好品を買う余裕が、、、。まぁ。そんな余裕はいらないか。。。年賀状を５枚もらいました。誰に書こう。候補者・高３の担任・中３の担任・高校時代の親友のＮちゃん・サークル時代の恩人この４人はほぼ確定。あとは、、主治医の先生に書きたいけどどこへ出せばいいのか謎。病院へ出せばいいの？他にも高校時代の子から来るだろうけど今年は入院してて返事を返せなかったので、来るか分からないので書かない。サークル系の知り合いは来たら書こう。多分来ないと思うけど。基本的に年賀状は正月に書く派。高３の担任は相当お世話になったので書く。中３の担任は毎年来るので書く。高校時代のＮちゃんは最近音信不通なので書いてみる。サークルの恩人も生きてる事を伝えるため書く。主治医に出すのは少し勇気がいるなぁ。。。でも喜んでくれそう。

  2006.12.04

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• 湯たんぽちゃん

  寒いです。昨日から急に寒くなった。布団と毛布だけでは足りない！と思いながら眠りについたらやっぱり寒くて目が覚めた。今日からは湯たんぽちゃんが一緒に寝てくれます。今日はあまり調子がよくなかったー。でも学校とバイトはこなした。バイトはやっと研修期間が終わったらしく時給が50円upしたとの事。わーぃ。今月も先月と同じ額の給料だったらどうしようかと思ってたけど何とかなりそう。曜日の感覚がさっぱりな私は今日はなぜか金曜だと思いこんでいて。。。日にちは２日だと思ってた・・・。間抜けだ。いつのまにか日曜になってそして２日ではなく３日だったのね。。。そういえば薬のシートがあと４日分しかない。早いなぁーあと４日で診察？億劫だ。明日はバイトが休みだから学校に浸ります。今日は疲れたから湯たんぽちゃんといい夢が見れそうです。見せてください・・・・。最近寝る前の超短時間の眠剤(頓服)が手放せない。きっと飲まなくてもいつかは眠りに就くんだろうけどつい飲んでしまう。今日は飲んだつもりで寝よう。

  2006.12.03

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• 顔が痙攣する～

  今日も何気にバイトが休みで３連休最終日。。。久しぶりに友達に会いました。８月の初めに会ったぶりなので４ヶ月ぶりくらい？朝学校で授業を受けて昼から会う約束だったのですが、授業が昼からしかとれなくて、その後に会いました。11月からずっと誘われてたんだけど、私は人に会う事は愚か、外へでることもままならない状態だったので、適当な理由をつけて断り続けてきました。そしたら家に来たらしく。。。(私はいなかったのだけど)手紙をくれて、絶対会おうねと書いてあって、もうこれは断れないと思って、ちょうどバイトが３連休だったので、今日会いました。何かどうしても私に話したい事があったみたいで・・・。久しぶりに服に気を使ってスカートをはいてみました。ミニだったのでとても寒かったです。。。でも友達に可愛いよって言われたので言い事にしよう。。。カフェで向かい会って話してると顔が痙攣してきて少し焦りました。友達にまで緊張してるの私？？と自問しながら話を聞いてました。明日は久しぶりにバイトです・・・。学校も行きます。きっと。日数がとてもやばいので１日でも多く行かなくては。。。今日は騒がしかったので　寝れるか心配。。。

  2006.12.02

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• クリスマス

  今日は熟睡しました。お寝坊さんで起きたら７時。体調もよかったので学校へも行きました。担任に今日は元気だねと言われました。彼の中にはもう私＝体調に波のある子という観念がインプットされてるみたいです。でも図星だったので、今日は元気ですと答えました。今日はバイトがお休みだったけど、授業の後学校へ残らず買い物に行きました。クリスマスカードの材料を買いました。手作りのクリスマスカードを私の心の母である看護師さんにプレゼントする予定です。うまくできるか謎だけど。。。気持ちは誰にも負けません。忙しいけどこれだけは絶対に完成させます。親や友達にもプレゼントを準備しなくてはならないんだけど、今年は何をあげればいいのかさっぱり分かりません。特に友達なんてしばらく会ってないし・・・。クリスマスイヴは元気だったら教会のミサへ行く予定です。最近よく教会へ行きます。クリスマスはイエス様の誕生をお祝いする日です。小さい頃そう教えられました。だからクリスマスのために彼氏や彼女をゲットしたいと切望する友達の気持ちや、みんなで集まってパーティを開いて楽しむという感覚が、少し理解できなかったりします。楽しけりゃいいじゃんって言われて終わりそうなので誰にも言ったことがないけど・・・・。

  2006.12.01

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• 診察で神経過敏。

  今日は久しぶりの病院～。２週間ぶりの遠出～。ってこの前の診察以来どこにも入ってないのね、私。。。とか思いながら今日はバスで行ってきました。やっぱお金はかかるけど電車よりバスだなぁと思いました。でもバスは循環型のやつで行きしかないのです。。。なんとも。でも駅へ入って電車へ乗るよりも最寄のバス停の方が近いので楽です。駅は人が多いし。でもバスの方が60円高いです。16時の予約に入ったら、待合室にまだ人が何人も。。。あぁ。。。同じ中学の子にまた出会いました・・・でも今日は私が先に発見して逃げたので会う事はなかったです。ハラハラしました。今日は1時間半押してました。睡眠不足の私は待合室で半分寝てたら、看護師さんに起こされて、、、処置室のベッド連れていってくださいました。横になったら本当に寝てしまいそうなくらい眠かったです。今日は５時起きで朝は学校へ行ったりで、疲労ピークでした。看護師さんと世間話をして、過ごしました。診察では吐き気について言ったけど、薬のせいではないそうで・・・様子見になりました。処方も変わらず。今日はすごく患者さんが多かったみたいで１番最後の私は何か微妙でした。。。先生も疲労ピークというか。。。申し訳なくなってきますね。。。私の存在が。。。ずるずるならないようにテキパキと話したつもりです(カンペあり)今一度進展の無い診察です。。。最近ずっとこんな感じだなぁ・・・・。求めるからいけないのか。。。どんどん先生に対する不安がでてきて、ますます喋れなくなり悪循環な私です。来週の診察のお題はもう決まってるので来週も推敲に推敲を重ねたカンペで挑もうと思います。来週の予約は。。。16時半。。。どんどん遅くなってゆく。。。診療時間17時までなのに、、私、どんどん申し訳なくなっていきそうだなぁ・・・・・やはり病院を変えるかな。。。

  2006.11.30

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• 生存権拒否

  したい今日この頃。今朝もあまり調子よくなかったけど学校へ行ってきた。布団の中で過ごすのも逆に辛いような気がして、まだ、普段通りに過ごしてた方が楽かもと思って。。。でも勉強は集中できなかった。はぁー。やる事いっぱいあるのに。。。昼からは授業を受けてその後バイトへ。イライラしてたらご飯食べるのすっかり忘れてた。馬鹿。コーヒーで済ます。バイトは今日は売り出しの日。卵99円です～ｗ忙しかったから時間が経つのが早かった。昼のパートさんで私と入れ替わりで17時に上がる方がいて、私は16時入りで、１時間だけ重なるんだけど、その時間が１番辛い。私はこの人に避けられてます・・・(私も避けてます。視線めっちゃ気になる。かなりびびってる。。。。恐い。今日は久しぶりに、会ってすごく緊張した。こういう時に限って失敗の多い私はますます小さくなってゆく・・・・・その人が帰った後は復活して頑張った。だいぶレジ業もなれてきて、お金のミスはなくなった。でもまだ値段が覚えられてない商品があったり、店のどこに何があるのか分からなかったり。。。すいません、こちらはどちらにありました？と私が客に聞いてたりする。少しずつ覚えていこう。。。勉強も少しずつ・・・・頑張れ・・・・誰か私に生存価値を・・・

  2006.11.29

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• 私の快楽の行方

  昨日はとても不安定でした。久しぶりに自傷して、楽になってしまいました。。。こんな事に快楽を求めてはいけないのは分かってるけど今の私の最終手段は自傷です。今日は昨日よりは落ち着いています。明日は学校とバイトであさっては病院です。勉強頑張りたいと思います。。。バイトは手抜きです。

  2006.11.28

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• リストカットはもはや死語？

  今、若者の自殺が後を絶たない。もはや自傷なんて小さな問題なのだろうか。中途半端な自滅より完璧な自滅。ちゅうぶらりんな自分が嫌になる。今日は自傷してしまった。よく分からないけど、マイナスな事柄が頭の中を駆け巡り、ぱんく状態だった。２週間我慢して看護師さんに自慢しようと決めてたのに崩れちゃった。ここ何日か切るか切らないかずっと悩んでて、その度に看護師さんの事を思い出して我慢してた。。今日は負けてしまった。。。病院行くお金も気力も無いから自分で処置。

  2006.11.27

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• 貧乏バンザイ

  今日は久しぶりに熟睡ができました。やっと新しい薬が効いてきた感じ？みたいです。昨日は12時頃に安らかに眠りに入れて６時にぱっちり。だいたい３時くらいには目が覚めていたのに、６時間も寝れました。おかげでお昼寝もすることなく１日を過ごせました。でもやっぱり朝は睡魔との闘いです。。。朝は授業前に自習室で勉強してたらウトウト・・・でも我慢しました。今日は昨日の分も授業を受けてテストも全部合格して帰ってきました。ちょっと安心。昨日、来月のバイトのシフトが出ていたのですが、年末週５になってました。。。みんな休みとってるのかなぁ・・・。まぁ、私は23日の模試の日だけお休みをもらえたらいいです。去年の年末は病院で過ごしました。今年はどうなるんだろう・・・。病院にいた方が安心なのは安心だろうけど。。。先生に相談してみようかなぁ。。。。。。。。。でも最近先生とあんまりうまくいってないので相談できるか謎です。今日は本屋さんで欲しかった参考書をゲットしました。1200円もしました・・・。図書カードがあったのでそれで買いました。本当は他の問題集を買いにいったのに、その参考書を見てしまったらもう、欲しくて仕方なくなって。。つい買ってしまいました。反省・・・。問題集は給料が出たら買いましょう。。。787円の問題集が買えない私のこの貧しさ。。。そこらへんの遊んでる大学生より貧乏だなｗここまできたら貧乏バンザイと開き直ってみる。開き直ったとこでお金が生まれるわけではないけど・・・。

  2006.11.26

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• お休み

  今日も朝から嘔吐してしまったので学校はお休みしました。そして寝ました。昼からは少し勉強しました。明日は学校へ行きたいと思います。。。行けますように。。。今日はバイト中にパニりそうになりました。私のレジにお客さんで子連れのお母さんが並んでいて、私が前客のレジを打ってるときに、子供が何かやらかしたらしく急に大きな声を上げて・・・私はすごくびっくりしてしまって腕が痙攣しました。必死で自分を落ち着かせました。何とか大事には至らずバイトは続行できてよかったです。頭ではわかっていても心や身体は敏感に反応する今日この頃です。

  2006.11.25

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• 会話の練習そして財政難

  今朝は朝っぱらから吐いてしまって憂鬱な気分でしたが、今日は担任との面談の約束があったのでムチうって行ってきました。朝は数学の授業を。。。謎だ。難しい。好きな分野なのに難しくて分からないのが泣ける。昼から担任と面談。主治医に学校の担任に勉強面の相談をするようにアドバイスされていたのに、なかなか話しかけるということができなかった私ですが、昨日やっと、悩んでることを伝えられて、今日、面談になりました。慣れない人と話すのは、久しぶりすぎて、日本語がカタコトでした。。。話しながら私何言ってんだろう？って感じで。。。人と話してないとこういう事がおきるんだなぁ。。。。面談のおかげでこれからの目処はたちました。あとは、ひたすら勉強しまくるだけです。あと会話の練習もｗ今日は前の職場の最後の給料日だったのですが。。。思ったより少なくて、学費を払ったら3000円しか余らなくて、少し危機を感じてます。来週今のバイト先の給料がはいるので、やっていけるとは思うけどこっちの給料もあまり期待できず。。。もう年金を払うのを辞めようかと思います。年金１ヶ月分で授業が１講座取れます。。。でもどうやって免除の申請をするのか謎で・・・。とりあえず役所に行こうと思います。年末までに学費がもう２万弱必要で、プラス年金だと３万。きっと給料は４万あるかないかくらい。問題集も欲しいし、食費も考えると・・・(鬱それでなくても12月は色々物入りな月なのに、このままでは破綻だわ。とりあえず新しいバイト先の給料が入るまでは大人しくしていよう。。。

  2006.11.24

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• 朝からわや。

  最近ほぼ毎日早朝覚醒。。。今日は３時起きです。そして嘔吐。食べたもの全て吐いてしまいました(読んでいただいてる方汚くてごめんなさい。)これは絶対新薬の副作用としか思えないです。こういう週に限って診察がない私です。ちょっと横になった方がいいかもだけど、これから学校へ行ってきます。今日もバイトが休みなので、夜はゆっくりしようと思います。

  2006.11.24

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