わたしのみち

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• ふらり　　私の会話濃度。

  相変わらず不眠な今日この頃です。昨日くらいからフラフラするようになって、今日久しぶりにバイトに出たらやばかったです。でもレジは誤差０で安心です。接客態度悪すぎなので周りからは微妙に非難されてるかもしれません。。。あのスーパーで私を１番前のレジに立たせるのはどうかと・・・ねぇ。。。と開き直ってみます。コンビ二とは違って割引商品がやってくるので、これが最大の敵です。よく見落として、注意されます。。。今日は何度見落とした事か。。。大手スーパーのように割引価格をバーコード表示してほしいです。まぁ、所詮地元密着型の小規模なスーパーにそこは求めてはいけませんね。今日は愚痴っぽいです。フラフライライラ独りで焦ってます。そして空回ってます。。。今週は休診で看護師さんに会えないので寂しいです。。。おろおろ。私の１週間のうちの会話濃度を100％としたら70％は看護師さんです。残り20％が主治医で、その他10％は会話というか、挨拶や返事などです。前の仕事先を辞めてからこんな感じになってしまいました。今はいいとして、言語力が落ちていきそうで恐いです。喉がハイパーで痛いです。。。嫌な予感。

  2006.11.22

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• 家族

  について書くなんて珍しい。明日は雪かな・・・ｗ親が只今旅行中で不在なので、家の事は私がやってます。私には兄が１人いるので、今は２人きりです。兄は何もできないので私が一切合財やってます。朝仕事に行く兄を起こすことからやってます。。。いつになったら独りで起きれるのかぃ。昨日兄は夜遅めに帰ってきて、給料が入って懐がとても暖かい上にもうすぐボーナス(兄は公務員です)らしく、なんなのか、「明日は夕飯でも食いに行くか！？」と言われ超びっくりしました。兄が食事に私を誘うなんて初めてです。最初はびっくりで、「あ・・・うん」とか簡単に返事してしまいましが、人と食事にいける気力と胃酸はないことに気付いて、結局断ったのですが・・・。今日は早く帰ってきてくれると言ったので私も早めに帰って兄のための夕飯の準備をしました。本当に早めに帰ってきてくれて、ご飯もおいしいと言って食べてくれました。本当なら一緒に食べたかったんだけどなぁ・・・。その後、兄の車でちょっと遠くにあるイオンに買い物に行く事になって、２人でドライブしました。楽しかったです。ドラッグストアで色々買ってもらいました☆人と出かけるなんて何ヶ月ぶり？？？って感じでした。夜だったし、人ごみの中だったんでちょっとフラフラしましたけど、兄がいると安心です。それに私とは違ってハイパー楽天家なので一緒にいて楽です。私の唯一の家族です。ずっと不眠で３時間ほどしから寝れてなかった私ですが、今日は何とか５時間寝れました。昨日はすごく疲れてたので23時過ぎには布団へ入った私です。今日も結構疲れてるので、寝れる予定です。。。

  2006.11.20

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• 寝れん！

  今日も３時起きの私です。最近ずっとこんな感じだ。。。起きたらまだ暗い。薬変えたのがいけなかったかなぁ・・・前の薬のストックがあるからそれを飲もうか悩み中。昨日は長く寝れる睡眠時の頓服も併用したけどダメダメ。今日は大切なセミナーの日で朝から１日授業で早く起きなくちゃっていうのが頭にあったせいもあるかもだけど。。。こんなに寝れないのは久しぶりです。そして朝っぱらから久しぶりに嘔吐しました。。ちょっと勉強面で精神的に緊張していました・・・薬のせいもあるのかな・・・。でも学校は何とかなりました。朝は睡魔との闘いでしたけどｗ明日もバイトお休みです～できれば学校に行きたい今日この頃です。あと、今年はクリスマスカードを手作りしようかと思ってまして、近所の手芸店に行こうと思います。お金がないので下見だけ・・・。土日雨でしたけど明日はお天気がいいみたいで何よりです。最近寒くなったので毛糸の帽子をかぶってお出かけしてます。私の冬の代名詞とまでいえる毛糸の帽子ですが、４つあったはずなのに２つ行方不明です。むむむ。髪の毛を半年近く放置してたらすごい事になってる事に気付きました。そろそろ切りに行かなくては。。。せめて前髪だけでも。

  2006.11.19

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• 充電のため寝逃げ～

  今月に入って低空飛行しまくっていた私ですが、火曜に落ちるところまで落ちて今少しずつ回復してます。調子に乗って毎日学校へ行って今日はプラスバイトも行ったらさすがに疲れちまいました。。。なので、今日は早めに就寝します。今日は新しいお薬を飲むのでぐっすり寝れる事を期待です。あぁ・・・体力欲しい。その前にお金が・・・。あと1週間を2000円です。。。やばい。これは死活問題です。特に予定はないので食費だけだったら何とかなりそうな感じだけど。。。2000円とか。。。中学生レベルですｗ節約生活を送ってます・・・。こたつ布団が響いてます。。。でも暖かいので許します。

  2006.11.17

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• お薬変更☆

  昨日はちゃんと病院へ行ってきました。先週休んだことについて色々聞かれました。。。そして薬が変わりました。１日分足りなくてまだ飲んでないのだけど、今夜から試す予定です。最近あまり寝れてないのでぐっすり寝れるといいな。。。。手首の傷も診てもらいました。。先生とはあまり会話がはずまなかったけど、看護師さんとは色々話せました。私が診察をさぼったり看護師さんが休みだったりで３週間ぶりくらいにお話をしました。楽しかったです。今日は久しぶりにバイトがあります。朝は学校に行こうかなぁ・・・って感じです。少しずつ頑張ります。峠は越えたような感じです。

  2006.11.17

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• 少しずつ

  今日は何となく学校に行ってみた。バイトもなかったので１日学校で過ごせた。たまりたまった宿題をこなそうと思ったけど、結局終わらず。。。少しずつ頑張ろう。明日も気が向いたら学校へ行ってみようと思う。自分の状況について色々考えた。意地を張って自傷をするのはやっぱりよくないと思う。自傷は見返りを求めれるの物ではないから。今は頼れると思う人には素直に気持ちを伝えることが未来の自傷しない私につながると思う。人に気持ちを伝える勇気。今の私に１番必要なもの。

  2006.11.15

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• 意地

  今日はやっと病院へ薬をとりに行けた。 行く気はなかったのだけど昨日自傷してしまい、、処置を兼ねて行って来た。久しぶりに看護師さんに会ったけど、まだ人と話す力が湧かなくていつもみたいに話すことはできず、処置だけしてもらって、足早に帰った。話はいつでも聞くから、話しかけてねと言ってくれて少しホッとした。この人に見離されたら私は終わりだといつも思う。 昼には家に帰って午後の予備校へは行こうと思っていたのだけど、何となく家に帰る気になれなくて、違う方面の電車に乗った。 適当な駅で降りて歩いた。 家まで歩いて帰る途中に教会に寄った。久しぶりにお祈りをした。少し落ち着いた。私はこのカトリック教会に隣接する幼稚園に通っていた。幼稚園の先生にも会って帰ろうかと思ったけど手首に包帯・メガネ・すっぴんだったので断念。シスターに声をかけられて寄っていかれたらと言われたけどやっぱりそんな気にはなれず、イエス様にお祈りだけして帰った。 あさっても病院に行かなくていけない。 先生に会うのおっくうだな。 看護師さんには色々聞いてもらいたいことがあるので紙に書いていこうかと思う。うまく話せるかな。。。迷惑じゃないかなと色々心配。もうはっきり看護師さんに依存しそうである事を言おうと思う。ひかれるかな。。。何よりも見捨てられるのが恐い。不安で不安で泣きついてしまいそうでそんな自分を見られるのも恥ずかしい。弱い自分をみせたくないっていう意地がなかなかぬぐいされない。

  2006.11.14

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• 心にゆとりを・・・

  昨日は学校でパニってしまい、今日はお休みしている私です。。。バイトは行きます。今日バイト行ったら明日から３連休だし、頑張ってきます。今日は朝から誰もいない家で勉強しつつ洗濯機を回したり、洗濯干したり家事やってました。明日は病院に薬をとりにいけたらと思ってます。。。でも学校にも行かないと日数がやばいし・・・でも勉強は手につかず。。。追い込まれてる私です。。。。もうもがいてもおぼれるだけなので自分のペースでやっていくしかないのだけど焦ってしまいます・・・。はぁー。とりあえずバイト頑張って来よう。

  2006.11.13

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• 波よ去れ～

  今日は早朝覚醒しました。３時に起きてそれから１時間おきに寝たり起きたりで、寝た気がしなかったです。。。こんな状態で学校へ行ったら、睡魔との闘いでした。。。何とか寝ずに済んだけど授業にあまり集中できませんでした。こういう日に限って難しい単元だったりします。夕方はバイトでした。ちょっとフラフラぎみです。最近。離人感が出ます。明日はバイトがお休みなので学校もお休みして、宿題と休養にあてたいと思います。家で勉強できればいいんだけどとても寒いし明日は親がいるので自習室に行けたら行く予定です。。。明日の夜はこたつ布団が来ます～～☆今月1番の買い物です！！これで明日の夜からはこたつが～～。ますますひこもりそうな予感！？いえ、学校はちゃんと行きます！・・・きっとｗこたつなんて３年ぶり？くらいなのでちゃんとスイッチが着くのか謎です。この前あまりにも寒くて(前の職場で)　ずっと寒い～とうめいていたら　熱でもあるんじゃない？と言われて、家に帰って早速計ったら34度２分でした。。。。。。。撃沈。心だけでなく身体も冷め切っています。。。冬を越せるのか謎です。とりあえず、今の状態を脱したいです。。。

  2006.11.11

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• 圏外

  結局病院には行けれず、、、普通の１日を送ってしまいました。今日の朝って約束したのに、私はまたサボりました。今日は女の先生が外来担当だから、気が向いたら診察もうけてみたらって言われてたんだけど、、、やっぱ、何か行けれなかった。そんな気分になれなかった。いつもと違うことをするのが恐い。私の行動範囲はスペシャル狭い。学校までは、自転車で５分。信号が一つ。バイト先までは、自転車で５分、信号が一つ。自転車で７分くらいの場所にショッピングモールがある(前の仕事先)。買い物は滅多にしないけど、だいたいの買い物はそこで済む。基本的にこの圏内で行動している。唯一圏外なのが病院。駅まで自転車で行き、電車に20分揺られて、降りてから、15分ほど歩いて。。。。来週は薬をもらいに行きたい。。。行きたい。んだけど・・・。睡眠薬は死ぬほどあるんだけど、肝心の抗鬱剤が・・・。頓服で何とかつなごう。。。

  2006.11.10

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• サボる

  昨日は診察の日だった。16時に予約してた。 でも、遠出する気力も体力も皆無。もう何日も人と会話してない。 先週の診察で少しひるんでその次の日いのちの電話に泣きついたりしてしまったから、なおさら行くのがおっくうで。。。 とりあえず人に紛れたり話したりできるような状態ではなかったからもう行くのは辞めに決定。 この前予約をすっぽかした時、先生は診療時間が過ぎても私が来るかもしれないと待っていてくれてたりしたので今日はちゃんと電話した。 嘔吐が続いてて、喉がすごく痛くて声がちゃんと出るのか謎だったけど、ハスキーボイスだったが何とか声は出た。でも、何度も名前を聞き返され、恥ずかしかった。。 薬は今日取りに行くことになったけど行けそうにない。。。看護師さんと少し電話で話したけど、あまりうまく話せなかった。声でなかった。先生からの伝言で来週は必ず来るようにと・・・。行けるのかなぁ・・・。このまま病院変えようかと検討中。昨日自転車とぶつかって道路に投げ飛ばされてしまって左半身と右足が痛い今日この頃です。。。ついてないなぁ・・・。

  2006.11.10

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• 低空飛行

  気分は沈んだままの今日この頃です。勉強は頑張ってます。勉強は誰のためとか考えなくていいので楽ですね。。。勉強自体は楽ではないけど・・・。プレッシャーには弱い私だけど、勉強は嫌いではありません。中学の頃は塾が大好きでした。学校は学級崩壊してて授業なんて行われてなかったので(汗。テストは９割とれないと気がすみませんでした。教科によっては95点以上取り続けたのもあったかな・・・。何か強迫観念みたいなのがあったのかなぁ。。。80点台が許せませんでした。その他体育は得意だったし、音楽も吹奏楽部だったから融通利いたし、家庭科は先生と仲良くしていれば何とかなったし、それで、成績を稼いで、受験することなく推薦で進学校へ進んだ私なのでした。普通に受験してたら絶対落ちてただろうなぁー。とつくづく思います。なので私は人生で受験して学校へ受かったことがありません。。。

  2006.11.08

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• 誰にも会いたくない

  私は人といるのが嫌いです。同じ空間に自分を知る誰かがいるだけでストレスを感じたりする時もあります。口を利くこともしなくなります。なので普段から人に会わないようにしています。実際知人とはもう何ヶ月も会ってません。前は違いました。誰かと繋がっていないと不安で不安で、仕事休みは絶対誰かと会う約束をしていたし、サークルに通ったり、人間関係が幅広かったです。好きではないけど優しくしてくれる男の子や、話は合わないけど一緒にカラオケに行ってくれる女の子、本気で付き合いたいと思った男性、心から頼りたいと思った女性、ピンからキリまでいました。誰でもいいから会おうというある意味自己中な考えでした。去年の秋が全盛期でした。そして冬に、一転してほとんどの人と関係をシャットダウンしました。今は独りでいたいと思います。でもたまにその頃の不安がよみがえって無性に誰かに会いたくなります。だけどそれは一時的なものだと分かっているので実際に会うことはしません。逆に会った後の不安を考えてしまいます。今は家族でさえ会うのが辛い私です。

  2006.11.07

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• 不安。

  今日は久しぶりに嘔吐しました。。。やっぱ内科に行った方がいいのかな、、、いや、でもまたきっと心身症ですとか言われて終わる気がして。。。。だるかったけど学校とバイト行ってきました。昼過ぎくらいから死んでました。早朝覚醒＆嘔吐のダブルパンチ。バイト中はもう諦めモード。どうにでもなれ状態で、頓服飲もうかと思ったけど、家に帰って休んだら元気を取り戻せたので今日はゆっくり寝ようと思います。寝れたらいいなぁ・・・。勉強の事とか将来の事とか色々不安です。。。。。。。おろおろ。ただただ時間だけが過ぎて行くような気がして恐いです。今週やっぱり診察にはいけそうにないです。薬は何とかなりそうだけど、、、とりあえず電話してみようと思います。

  2006.11.06

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• 早朝覚醒

  昨日調子に乗って朝から学校へ行って１日授業受けたら、昨晩寝れず、そして早朝覚醒しました。。。まぁ、何とかなってください。。って感じです。今日は雨です。久しぶりの雨です。だんだん寒くなってきて何を着ていけばいいか分からない今日この頃です。あと、今週、診察行こうかどうしよう迷っています。心は行きたくないと言っております。でも頭は行きなさいと言います。予約制なので行けないなら電話しなくてはなりません。どうしよう。

  2006.11.06

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• 祝。

  約２週間ぶりに学校へ行くことができました。久しぶりに授業を受けました。レベルアップしていて少し難しかったけど、何とか追いつけました。朝から学校へ行って、自習室で勉強して２限目で授業受けて、昼はバイトまで勉強して、帰ろうとしたら、先生にもう帰るの？と言われました。しばらく来てなかったから授業間に合ってないので　まだ授業をとると思われていたのかな・・・。でもバイトだし。。。はぃ・・・。と答えたらお疲れ様って言われて、仕事慣れしてる私は、条件反射でお疲れ様ですと言い返しそうになり、「おつっ、あっ。。。はぃ。。。」とごまかして去りました。恥ずかしい。。。何とか授業を受けれた私ですが、、、先生の心配通り、日数がやばいです。１日１限では間に合わないです。バイトの無い日は２限入れるとか調整しないといけません。明日はバイトはお休みなので、２限入れられたら頑張ってみたいと思います。

  2006.11.04

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• 心温もる。

  昨日は打ちのめされてしまった私です。夜になっても不穏のままで、最終手段だと思ってたいのちの電話に電話しました。今まで何度か電話したことはあったのですが、番号だけ押して切ったりで、ちゃんとかけたのは初めてでした。でも、ずっと話し中で、１時間粘ったけどダメだったのでとりあえず寝ました。最近朝から吐いて昼夜はポカリ生活をしているのでもう身体がえらくだるいです。良いのか悪いのか爆睡です。。。７時間ほど寝れて、今日こそは学校へと思ったのですが、心は重たいままで、落ち込みがひどくて、不安で、抜け殻のようになっていました。もう１度布団に入って、電話をしました。いのちの電話。朝だったからか、１回目でつながりました。また話し中だろうと思ってかけたのですごくびっくりしてしまって、声がでませんでした。。。もしもし？もしもし？って言われてあ、え　あ、えっと。。。みたいな感じで。。何を話せばいいか分からなくなって、気を察してくれたのか、まだ眠いですか？とか今日はお天気がいいでねとか。気を回してくださいました。何とか自傷癖の事を話せたけど、沈黙ばっかり続いてしまいました。それから、病院のことを話しました。昨日の先生の一言で頭が真っ白になって、死のうと思って、初めて電話したことも話しました。それから、何か感情があふれ出てしまって親の事、昔の事、今の事、色々話しました。私には生きる価値はなくて、もう、自分に疲れていることも話しました。すごく熱心に聞いてくれました。これまでよく頑張ってきましたね、辛かったでしょう、それは誰であっても辛い事であるし、あなたが自分を傷つける必要はないですよと言ってくださいました。とてもよく私の事を理解してくれました。あなたには夢があるんだから、それを叶えて欲しいと言われました。今は周りと比べてしまって焦ってばっかりだと思うけど、実際大学を出て職についた時に必要なのは学歴うんぬんではなく今あなたが辛い事を経験したりしている事や、その職に就いてこうなりたいという気持ちが、大切なんですよ。そのために今を生きるという事があなたにとっての生きる意味だと思います。だから夢を叶えて、社会に出て力を発揮してもらいたいですとおっしゃってくださいました。私はさらに過去のトラウマや、今学校へ行けてないことバイトの事などを、ぼつぼつと語りました。頑張り過ぎだよ。。。そう言われました。もう無理しないで。生きていたら絶対誰か助けてくれるから。電話の向こうから、鼻をすする音がだんだん聞こえるようになってきて、話を聞いてくれてる方の声におえつが混じっていました。私より先に泣かれてました。私も涙が止まらなくなって、また沈黙が続きました。私なんかのために涙を流してくれる人がいるなんて、すごく心が何かに包まれた気がしました。泣きながらもう頑張らなくていいから少しずつやっていこうよ。最初は敬語だったのに、最後の方はこてこての方言で、すごく気持ちが伝わってきて、感無量でした。またかけますと言って切りました。今日は１日、でんわの事に浸っていました。。。。

  2006.11.03

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• 反抗期？

  今日は診察に行ってきた。 学校へ行けてないこと自傷のことなどを話した。 仕事の事も少し話した。 先生にやはり、学校はあきらめたらどうかと言われる。勉強にこだわらなくても世の中には私に合うものがあると思いますと。 私は、意志が弱いので何をやっても結果は同じだと思いますと答えた。仕事も結局は意志が弱かったから続かなかったんだとか余計な事まで言ってしまった(仕事は勉強のためにやめたと言い聞かせているのに) そしたら、あなたはまだバイトと勉強しか経験してないのに、結果が同じだとは限らないと思いますと。 何か私もイライラしてきてそれから30分ほど売り言葉に買い言葉が続いて疲れた。 先生も疲れたと思われる。勉強のためにお金稼いで、仕事もアルバイトに変えて、なのに肝心の学校へ行けてない私・・・とても空回っていることに気付いた。 学校の件は、 授業が受けれなくても行けそうな日に相談だけでも行ってみよという話にまとまった。 でも、早速明日授業を入れた。それで担任がいたら相談する予定。ちょっとヤケになってる。 もう逃げたくない。妥協したくない。 あぁ。来週診察行くたくない。薬備蓄しようかな・・。病院の後一気に堕ちてしまって、私は一体どこまでおちるのか。。。

  2006.11.02

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• 不安

  猛烈に不安な今日この頃です。そわそわ。。。もう１週間以上学校に行ってません。。。仕事の掛け持ちが終わるまでは休むって決めてたんだけど、終わっても行けてない。というか行く気が・・・気力も体力も低迷してます。反比例して吐き気は上昇してます。月の変わり目はだいたい調子を崩す私なので、これもその周期だといいのですけど。。。色々環境の変化があったのでちょっといつもより重いです。。。新しいリズムを作るまでに時間がかかりそうです。私は基本的にテレビを見ない生活を送っているのですが、最近少し見るようしようと思って・・・でも、ニュースとか今日はどこどこの誰かさんが自殺しましたとか、どこどこの誰かさんが虐待死しましたとか、見出しを見ただけで切ってしまいます。やっぱり私にはテレビは必要ないと思いました。私は意志が弱いので惑わされてしまいます。。バラエティー番組も何が面白いのかよく分かりません。兄にお前笑うとこだよ！とかつっこまれます。兄は楽天家でテンション高くて自由奔放でどちらかといえば私とは対称的です。彼に悪気はないのだけどそれがたまに私にとって辛かったりします。私の居場所はパソコンの前だけかな。。。

  2006.11.01

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• 鬱。

  鬱です。今日は仕事最終日でした。１年半お世話になった厨房とお別れをしてきました。これでよかったんだよね。１年半も一緒に働いたパートナーの方、色々相談に乗ってくれたパートのおばちゃん、こんな私を今日まで雇ってくれた店長、辛かった洗い場、毎日磨いたガスコンロ、たくさん火傷した天台、いつも暖かくしてくれた釜、みんなありがとう。ニートだった私をここまで成長させてくれたのはみんなのおかげです。道が分からなくなって迷子になって寄り道してしまったけど、みんなのおかげでまた歩いていた道にたどり着くことができました。一生懸命歩いていきたいです。あ。。。やっぱり鬱じゃないかも？

  2006.10.31

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• 不振

  昨日張り切りすぎて今日起きたら身体中に痛みが。。。何とか昼寝をせずにテスト勉強に励んではみたけど。。。身になってるかは謎。 今日は朝から家で勉強して昼過ぎ、、、もう勉強がうざくなってきたので、久しぶりにピアノを弾いてみた。 ピアノの上は物置になってたけど何とか片付けてふたを開けて弾いてみた。 色々楽譜を持ってたんだけど、ほとんど捨ててしまって、少ししか残ってなかったけど引っ張り出して弾いてみた。 中学の頃は伴奏とかやっていた。その頃の楽譜を発見して弾きながら歌ってみた。 一度辞めて封印したピアノだけど気分転換にたまに弾いてみようかなとか思った。何か楽譜が欲しい。とりあえず、手元に１曲だけベートーベンの月光が残っているのでこれの練習をしてみようと思う。 やっぱり不穏状態は続いてる。 その前に不眠。。。早朝覚醒。 そして食欲不振。。。食べれない。 学校はずっと休んでる。はぁ。。。進まない。 マスコミよ、自殺ネタは取り上げないでくれ。

  2006.10.30

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• お別れ

  今日は最後の昼の厨房に入った。今日で最後の人がいっぱいいて挨拶をして帰った。何か寂しい気分になった。昨日今日厨房の真ん中で働いた。最初は１番端の洗い場で洗い物に追われていたのに、厨房の中心で周りをしきってる自分がいた。久しぶりに会ったお昼のホールの方に雨ちゃんも１人前なったねって言われた。確かに、かなり成長したような気がする。火曜の夜で最後になる。今日は早く仕事が終わったので買い物に出た。こたつ布団が欲しかったのだけどいいのがなくて、断念。でもドラッグストアでやっとレンジでチンして肩にのせるやつをゲット☆あと粉末のスポーツドリンクを買いました。実は今朝、朝食後その大半を吐いてしまって、スポーツドリンクを買って仕事に行って・・・それでスポーツドリンクをペットボトルで買っておこうと思ったのですが。１本は飲みきれないので粉末のやつを買いました。これなら少しずつ飲めます。あとホットにもできるし。体調悪いながらも、張り切ってしまったので帰ってすぐ布団に倒れこんで寝てしまいました・・・明日に持ち越さないように今日は早めに寝ます。。。何か下降ぎみです。

  2006.10.29

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• 調子悪

  仕事頑張り過ぎました・・・。今日はだめだー。何やってんだろう。。。私。あと２日で前の仕事終わるのは嬉しいはずなのに、不安な気持ち。。。これからうまくやっていけるのか。。。すごく心配。気休めに薬を数えたりしました。。。私は以前、ひきこもりでした。自傷も常習でした。そんな私に、仕事を勧めてくれた人がいました。それで私は、今の仕事を見つけて、その人の応援のもと頑張ってきたのです。その人にはまだ今の仕事をやめることを言っていません。もう連絡が途絶えたので・・・。その人に出会ってなかったら今の私は存在しないと思います。もし仕事をやめてしまったら・・・また元に戻ってしまうのではないかという不安にさいなまれています。新しいアルバイトも続けられる自信がありません。。。前の仕事が今まで続いたのはその人の支えがあったからできたんです。。。でも私はその人から巣立ちました。今度は一人です。もう、大人にならなくちゃ。

  2006.10.28

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• 復讐

  ２連休を有意義に！！と思っていましたが今日も昼まで寝てしまいました。朝はちゃんと起きたのですが、だるかったのでまた寝ました。。。すんごい悪夢を見ました。途中で叫んだらしいです。。。叫んだ記憶はあるのですが、まさか声に出してるとは。。。親もびっくりです。前に病院で出くわした子が夢に出てきてその子と仲の良かった子が私に復讐すると言って、私は追われていました。。。すごい恐かったです。。。私は恨まれるようなことをその子にたくさんしたのかもしれません。。。薬が切れたあと寝るとこんな事がよく起こります。薬さまさまだなぁ。。。とつくづく思いました。起きたらすんごい頭痛で、二日酔いよりひどかったです。。。でもしっかり寝ておかげで昼過ぎには元気を取り戻して、授業料を払いに行ったり、行けなかった本屋に行くこともできました。予定はクリアできたので良しとしましょう♪明日からまた忙しくなりそうです。。。あぁ。。自傷注意報がでそうです。。。。

  2006.10.27

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• びょ～いん

  やっと６連勤終わりました。今日はたくさん寝ました。昨日１時ごろに寝たのですが起きたら８時。爆睡です。今日は家でお勉強をしようと思って９時頃からテスト勉強(テストがあるんです・・・)数学を黙々とやっていたら10時頃にスイマーがやってきて。。。気付いたらゴロンとなって変なところで寝ていました。寒くて目が覚めて親の部屋へ移動して親の布団でまた寝たみたいです・・・。起きたら親の部屋にいてびっくりしました。２時間もお昼寝しました。お昼から勉強の続きと部屋の掃除などをして、いざ病院へ。寝起き＆連勤明けでテンション低めの私でした。でも先生とはうまく話せたような気が・・・。何か今日の先生は少し厳しかったです。。。私がいけなかったのか・・・凹自傷について色々聞かれました。今日も看護師さんとたくさん話せました。私多分、自分の気持ちとか状況を直に話せる人、看護師さんしかいません。話は変わりますが、しばらく学校はお休みしようと思います。通信の方は。10月いっぱいで前の職場と切れるのでそれまでは家で勉強しようと思います。来週の水曜から本始動になります。１度に３つの事に手を出すのは無茶な話です。。。こんなはずではなかったんですけどね。。。まぁ自分でまいた種なので仕方ないです。明日もお休みです。土曜からハイパーでお仕事です。今日は寝て終わってしまったので明日は休みらしい１日と過ごしたいと思います。岩盤浴は。。。おあずけになりました・・・。とりあえず、テスト勉強！あと、各種払い込みへ。月末は色々支払いがめんどくさいです。そして給料少ないです・・・。来月はまだ大丈夫だと思うけど、新しいバイトになって給料下がるので12月の給料が心配です・・・。そういえば、今日病院の受付で自立支援の受給者証の期限が過ぎてると指摘されて、見てみたら平成18年５月31日になっているではありませんか・・・ｗ今は18年なのですね。。。知らずに半年近く使っていました。何か、家に届くらしいのですが、そんな半年前の事は覚えてないし・・・でもそういえばこの受給者証が着たときなぜか２冊入っていて悩んだ記憶が・・・とふと帰り道に思い出して家に帰ってさっそく引き出しをあさったらありました！！６月1日からのやつも一緒に来ていたみたいです。そうとは知らず、期限切れを使ってました。間抜けな私でした。

  2006.10.26

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• ハイパー

  ハイパー疲れてます。肩こり。。。ばばくさい。もう朝肩がいたくて目が覚めます。何かレンジでチンして肩をぬくめてくれるやつ、今猛烈に欲しいです。小さい頃から欲のない子だと周りに言われ育ったきた私が欲するほど肩こりに悩んでます。明日は６連休最終日。自傷我慢できたら　岩盤浴にでも行きたいなぁ。今日もさっさと寝ます。。。

  2006.10.24

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• ネター

  あまりにも不眠が続いていたせいか昨日はとうとう身体にも影響が。朝からだるくて、精神的にも凹で、何とか学校へは行ったものの気が散って勉強にも集中できなくて泣けました。さらに胃にもきて久しぶりに嘔吐しました。それからどんどん堕ちてしまい、滅入ってました。でもアルバイトは行きました。そして今朝やっと７時間半熟睡することができました！！オメデトーｗｗ朝起きたら昨日寝たときを同じ体勢でした。かなりの熟睡系。最近３～４時間が普通だったので７時間半は感動的です。寝坊してしまったのが少し痛いけどｗでも授業には余裕で間に合ったし、授業も集中できたし結果オーライ。やっぱ睡眠は大切です。今日もアルバイトへ行ってきました。一人でほいほい頑張ってます。明日は旧職場でのお仕事です。。。夜が遅くなるので面倒です。。。しかも１週間ぶり。１週間も間があくなんて入院した時以来です。うまく天ぷらが揚げられるのだろうか謎です。きっと暇だから何とかなるでしょう。新しいバイトと前の職場のかけもちをしていたら大変な事になりました。今度の土曜日旧職場で11時半～16時半シフトインで新しいバイトが16時～20時で入ってるんです。ダブルブッキングだ！！今更気付く私・・・。馬鹿。どう考えても無理なので何とかしなくては。。。以前３つ仕事をかけもちしていた頃があります。今年の１～３月。入院費や医療費を稼ぐため。。平日は11時～16時(コンビ二)、17時～22時(厨房)土日は12時～22時(売店)休みが木曜(診察日)しかなかったんです。よく生きてたな私と今でも思います。毎週点滴してもらってました。当時。それを考えると今はちょろいもんだよ。頑張れ私。

  2006.10.23

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• 安眠したいよぅ

  何か早朝覚醒の渦にまきこまれています。今朝も４時半起床。９時から授業。頑張った。やっぱ数学は朝だなぁ。。。コーヒーのおかげで３時間頑張れました。昼からも色々学校での手続きを済ませて、夕方からバイトへ。新しいバイト、４日目にして一人立ちしました。いいのかこんな私にｗまぁ。。研修期間中なので気軽にやってます。明日は授業をとってないけど朝から学校へ行ってバイトまで勉強しようと思います。やらなくてはならないことが腐るほどあります。いやもう腐ってしまってるのか？私はここ何年か現実から逃げて過ごしてきました。もう生きる気もなかったし、先なんてないと思ってました。そして現実と直面しなくてはならなくなった今、私はいかに今まで自分に甘く生きてきたかという事を思い知らされます。そしてどれだけのお金と時間を無駄にしてきたのだろうと。。過ぎ去ったものは帰ってきません。だけど次に失敗しないように努力することはできると思います。いつかきっと今の日々を笑って語れる日が来ますように。。。予ねてから主治医にカウンセリング療法(？)を勧められています。ずっと断り続けてきたけど、自分の過去と決着をつけるため、自分の未来を創り上げるために、やってみようかとちょっと悩んでます。。。

  2006.10.21

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• 私は病気？

  私は病気？とふと誰かに問いたくなる。でも私が病院へ行ってる事は両親くらいしかしらないし、仕事場でもばれるような行動はとったことない(多分)。親さえも病名を知らなかったり。そのせいか私ってどこか変？って誰かに聞きたくなる。仲の良い友達や職場の人に。１度深い付き合いをしていた男性に私って変？って聞いた事がある。変じゃないよと言ってくれた。よく、精神疾患を持ってそうな人の事をあの人は神経がちょっと切れてるからとか、言われたり聞いたりする。私もそういう風に言われてるのかな。まぁ　いいや。今朝も早朝覚醒。ちょっと我慢できなかったので９時頃に少し寝て10時くらいに起きて学校へ行きました。夕方はアルバイトに行きました。研修中なので覚えることたくさん。脳が活性化されてる感じです。。。帰宅後・・・眠い。ひたすら眠い。明日は早朝覚醒しませんように。。。１限目から数学の授業だから早朝覚醒も寝坊も厳禁だなぁ。。。。

  2006.10.20

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• ハイパー早朝覚醒

  昨日は疲れて23時なんぞに寝てしまいました。朝だーと思って目もぱっちり覚めて起きたのはいいけど何かいつもと違う。と思って時計見たらまだ２時半。。。うわぁ・・・久しぶりにやられたぁ。。。追加は飲まずに布団の中でくるまってたけど結局寝れず。。。４時半から活動開始。５時には両親がおきていたのでそれを見計らってマッサージチェアを拝借。。。久しぶりに癒されました。でも寝れず。頭はさえていたので勉強しました。。。珍しい。。。朝勉。朝ごはんを食べてコーヒーで覚醒してレッツ学校。昼過ぎに帰宅して、夕方の病院まで時間があってちょっと困りました。ちょっとした時間が私を狂わせたりします。だから私の生活にも休日がないのだと思います。ゆっくりすごすという事がなかなかできないのです。先週、パニってしまった病院。。。頑張って行ってきました。仕事関係の事ほとんど話してなかったというか先週は話せる状態になかったので、今日一辺に話してきました。急展開過ぎて先生もびっくりしてた感じでした。。自傷が再発した事については色々言われました。。。前みたいに週に１回だけとか、まず切る日を減らすように言われました。１ヶ月近く断っていたせいか今週ほぼ毎日でした。先週の木曜のパニック以来ずごごと堕ちてしまい。。。情けない限りです。だけど、学校も仕事もちゃんと行ってます。今日は看護師さんとお話できました☆でも、私は結構沈んでいた(そして眠かった)のであまりうまくお話ができませんでした＞＜また来週会えたらいいなぁ。。。一時期は依存ぎみで週２回は会いに行ってました・・・。私は依存という言葉１番胸にささります。私の中で恐い言葉のうちの１つだと思っています。

  2006.10.19

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• まじめ

  今日は新しいバイトの方へ行ってきました。新しい環境では、無理に変な人格を作らずできるだけ素に近い自分で通そうと思います。真面目で無口な私。ちょっと寂しいけど、自分のためにはこれが１番楽なのかな。自分を見失わないようにしたいです。あと、頼むから発作だけは起きないでほしいです。今日はハイパー眠いのでまだ23時だけど寝ます。。。明日も朝から学校だ。。仕事はないから朝から活動してきます。でも昼から病院だったり。。。病院。。。先週の記憶がよみがえります。。。行きたくない。。。でも看護師さんに会いたいし先生にも謝りたいので行ってきます。。。あ　あと薬も。予約時間遅くしてもらったしきっと大丈夫だよ。。。と言い聞かせています。どうか。。。発作だけは起きませんように。。。

  2006.10.18

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• 低空飛行。。。。

  低空飛行。。もはや墜落しそうな感じです。仕事かけもち状態になってしまって、調子悪いのにさらに重荷が・・・。夜まで働くのはやっぱり辛いです。昨日は早く帰れる予定だったのにパートナーの人は腕を痛めて使えなくなってしまったので、結局私が残業してその人の分もやって厨房を閉めて帰りました。。。途中寝てんのか起きてんのか分からなくらい眠くてフラフラでした。。。帰ったら22時半過ぎ。。どうしても見たかったテレビを見逃したのが少し痛かった。。。。昨日は少し悪事を働いてしまいまいした。ハイパーイライラ系でした。。。しんどい時にしんどいって言えるってうらやましいです。でも私にそんな言葉を与えたら、毎日しんどいと何もかも放棄するでしょう。。。きっと。なので、押し殺して頑張ります。明日は休みが取れそうだし。。。何しようかな。。。

  2006.10.18

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• アルバイト

  今日から新しいアルバイトでした。まだ前の仕事の契約がきれてないのですが、、、。お金を稼ぐって大変です。その分勉強を頑張りたいと思った今日この頃でした。

  2006.10.16

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• 鬱

  調子悪いです。。。はぁ。

  2006.10.16

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• 早朝覚醒

  またしても電気を明々とつけたまま寝てしまい早朝覚醒してしまいました。。。カラダは何とか復活した感じです。今日は仕事がないので、学校が終わったらぶらぶらしようかと思います。そして早く寝ます。その前にお昼寝しちゃいそう。

  2006.10.15

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• 存在価値って何。

  昨日一気に急降下したまま。ずぼすぼと堕ち続けています。今日はすごくだるかったです。小さな痙攣はまだ続いています。自分に疲れる今日この頃です。私どうして生きてるんだろう？域に入っています。何もかも手付かず状態で頭の中を同じことばかりがぐるぐる回ったり、どうでもいいことがすごく気になったり、かと思ったら大事な事を忘れていたり。ぱっぱらぱーだ。来週の木曜までもつかな・・・。看護師さんに会いたいな。。。自傷３週間我慢した反動が一気にやってきてもうだーだーです。情けない。

  2006.10.13

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• 堕ち

  今日は最悪な１日だった。 朝から学校へ行って昼から病院、夜バイトという予定だった。 朝は早起きして元気よく学校へ行けた。漢文の授業も楽しく受けれた。何か今日は調子が良い。 昼からの病院も久しぶりに電車に乗ることができた。早めに病院近くについてしまったので公園で遊んだ。ブランコにのったり石でできたお山にのぼったりした。気持ちのいいお天気だった。 予約時間がよく分からなかった。だいたいいつも15時～15時半に予約をするので15時15分に行ってみた。 待合室に入ると、まだ何人か人がいた。私は診察が最後だから今日ま待ちだなーと思って調子が良かったから、珍しくソファーでテレビをみながら待っていた。 ここまではよかった。きっとこのまま診察室に入って最近は落ち着いてますと言うはずだった。 診察室から女の子が出てきて、一瞬目が合った。私はその子を見て一気に地獄へ落ちた。 荷物を全部持ってすぐに待合室から出て病院の外へ出た。たばこを何本か吸って薬を飲んでもう帰ろうと思って。。。までは覚えている。 気付いたら、病院の外の階段のところで動けなくなっていた。フラッシュバックして過呼吸と痙攣でうずくまっていた。涙も止まらなくて独りでカッターを握り締めて震えていた。 看護師さんがいつのまにか後ろにいて背中をさすってくれてた。声がでなかった。 診察室に入っても、痙攣は止まらなくて先生に腕を見てもらった。すぐに検査を受けようってなったけど、仕事があるから嫌だと言った。 まともに話すことができなくて結局薬だけ増えて終わった。 情けない。。。 帰りの電車は放心状態。こんなんじゃ仕事へなんか行けれないと思って、結局カッターでやってしまった。馬鹿だ。 私の挑戦はあっけなく終わった。 そこまでして行くほどの仕事ではないのに。 久しぶりに大きな発作がきた。お先真っ暗だ。 もう何もかも投げ出したくなってる。自分のやってる事何もかもが情けなくて馬鹿みたいで。仕事も勉強も馬鹿らしくなっちゃいそう。

  2006.10.12

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• 不発

  今日は念願の休みだったのに、私は学校の授業を入れてしまい、休みではなくなってしまいました。ココロは大丈夫だったのですがカラダが壊れ気味で朝から嘔吐してしまい、結局学校にお休みの電話をしました。結構吐いたのでそれだけでさらにカラダにきてしまい、横になっていたら寝ていました。４時間も。。。睡眠不足だったのは確かだけど４時間も寝てしまうとは。。。学校に休みの電話入れてなかったら絶対寝坊してる。先週の５連勤と日曜の模試などで結構疲れていたのかも。。。14時頃にむくむくと起き上がって、近所へ溜まっていた買い物へ行きました。買い物なんていつぶり・・・。近所とは言えども行動範囲が狭い病の私には結構なイベントだったり・・（恥早めに帰宅して晩御飯も作って、家事やりました。今日は勉強と仕事以外の事こなせたので良い事にしよう・・・(現実逃避明日は学校へ行けますように・・・。

  2006.10.11

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• 胃腸悪

  また嘔吐しちゃいました。とてつもなく胃が痛くてなきそうでした。でも家に帰ったら治って。。。虚弱だな。。。こんな自分大嫌い。弱い私は去年死んだはずなのに。何でまだいるんだ！死にきれてないなら殺してやろうか！君の存在価値はこの世にはありません。びしびし明日も頑張ります。

  2006.10.09

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• 疲労コンパイン

  疲れているので謎な事を書くかもしれませんｗまず題名からして謎。今日は模試を受けてきました。９時から学校に缶詰で19時まで。。。仕事とは違って座ってるだけなので、まだ楽ですけど、時が経つにつれて集中力が低下し、座ってるのもだるくなってきて最後の方はくたばってました。午後の教科やばいです。朝はコーヒーを２杯飲んで覚醒しまくってすごく元気だったのに、夕方頃に一気に疲れが来て、今布団の中でパチパチやってます。何か人ごみはとても疲れます。こんなんで次の職場やっていけるのか・・・（謎明日からはまた仕事です。暗所恐怖症の私は小さい電気をつけたまま寝るのですがいつもは最大限つけておいて薬が効いてきたら薄明かりに変えて寝るんです。でも最近、布団に入ったら３，２，１で寝てしまうのでつけっぱなしです。でも起きたら消えてるので誰かが切ってくれてるみたいです。コメントいただいた方ありがとうございます☆お返事書いてみました。今日も爆睡できますように。。。でも電気は切って寝よう。

  2006.10.08

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• 熟睡

  魔の５連勤が終わって気が抜けたのか久しぶりに爆睡できました。。。この調子で火曜まで頑張りたいと思います。。。

  2006.10.08

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• お疲れモード

  疲れぎみです。。。曜日感覚がまったくない毎日を送っているのですけど今日から３連休なんですねぇ。。。私の休みは水曜までおあずけだったりして。。。頑張れ私。。

  2006.10.07

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• 下降ぎみ

  今日も早朝覚醒。カラダの中に５時間リズムができている模様。 とりあえず自習室へ行って勉強。。。数字が頭に入らない。 もう帰って横になろうと思って11時過ぎに一旦帰宅。横になる。。。不穏。不穏。でも昼から授業だし、仕事だし、薬で寝逃げは恐い。あわわ。独りイライラ系。仕事＆学校が重荷なのか・・・昨日休んだのがいけなかったのか。 そして久しぶりに嘔吐。。。死んだ。学校の時間ぎりぎりまで胃液を吐く私って・・・馬鹿。 今日は久しぶりに血が混じってた。やっぱ内科行こうかな。少し恐くなってきた。 カラダを鍛える前にココロを鍛えたい今日この頃でした。。。 今日は寝れますように・・・。

  2006.10.03

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• やっと休み

  今日は久しぶりの休みでした。明日からしばらく休みがないので朝は学校へ行って勉強して昼から部屋の掃除をしたり普段できないことをいっぺんにやりました。家にこんなにいたのはいつぶりだろう。。。毎朝９時には家を出て帰るのが22時過ぎで、帰ったらくたくたで、朝はあわただしく出かけていくので色々散乱しています。。。(言い訳最近、勉強するスペースもないほど危うくなっていたのでこれはヤバイと思って衣替えも兼ねて大清掃しました。最近掃除ばっかりしてるなぁ・・・。そして、最近不眠です。一時期ロヒプノール２ミリとデプロメール75ミリで10時間も寝てしまうほど過眠な私でしたが今は６時間もしないうちに目が覚めてしまいます。。。体だるいです。仕事中もとても眠いです。。。もうすぐ今の仕事ともお別れなので頑張りたいと思います。。。精神的な面でも耐えれたら肉体的にもなんとかなってくれると思います。。。（祈自己中で身勝手な日記にコメントありがとうございます。。。落ち着くまでもうしばらくかかりそうです。お見苦しいことばかり書いてますが、読んでいただいてしかもコメントまでいただいてとても幸せす。頑張ります。。。

  2006.10.02

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• 自傷我慢８日目。

  やっぱ切りたい。いや、切っても誰かが心配してくれるわけでもないし、問題が解決するわけでもないし、誰かに思いが伝わるだけでもないし、伝えたい相手がいるわけでもないし。仕事　ミス連発。。。考え事が止まらない。最近落ち着いていた潔癖まで出てきて、おろろろ。。。手洗いすぎて指がぼろぼろ。あぁぁぁ　洗っても洗っても落ちない。自傷我慢すると色々支障をきたす。

  2006.09.29

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• だるい

  今日は病院へ。何か微妙でした。。。最近微妙です。何かしっくりこないまま終わりました。自傷はしばらく断ってます。何か今は色々ありすぎて　それじゃなくてもパンクしそうなのにそこへ自ら針を刺すのは馬鹿らしいと思われ・・・。もう切るのは辞めたいんだけどな。。。私の自傷は人に頼りたい時に猛烈にしたくなります。あとフラバした時です。でも今は誰にも頼ってはいけないような気がして自傷断ってます。誰にも依存したくない。いや、してはいけない。

  2006.09.28

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• だるい

  今日は病院へ。何か微妙でした。。。最近微妙です。何かしっくりこないまま終わりました。自傷はしばらく断ってます。何か今は色々ありすぎて　それじゃなくてもパンクしそうなのにそこへ自ら針を刺すのは馬鹿らしいと思われ・・・。もう切るのは辞めたいんだけどな。。。私の自傷は人に頼りたい時に猛烈にしたくなります。あとフラバした時です。でも今は誰にも頼ってはいけないような気がして自傷断ってます。誰にも依存したくない。

  2006.09.28

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• 心の掃除

  最近毎日学校に行けてる。すごい私。 学校にしがみついてる。 今日は数学の授業３時間もみっちり受けた。３時間も授業に集中できるようになった自分に感動。 仕事。。。。。。。。店長謝ってきた。もうどうでもいい。 厨房とお別れするのは少し寂しい。どんな事があってもこの厨房にやってきて料理を作った。たくさんの経験をもらった。 感謝の気持ちと気持ちよくお別れするために、掃除を始めた。棚や扉や壁などの頑固な油汚れなどを磨きまくる。やめる日までに全部ピカピカにして終えるのが目標。 店のためなんかじゃないよ。100％自分のため。 けじめ。 どうせ店は暇だし。誰とも話す気は起きないし。 無心に掃除をして心もきれいにしたい。

  2006.09.25

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• スイミー

  今日はとても不穏な1日です。レキソタンを飲んで落ちついてます。昨日は仕事でかんなり疲れたので今日は２限目から授業を入れて朝は少しゆっくりしようと思ったのに早朝覚醒。何でせっかくの休日に授業を入れたのかを後悔。。。でも休まず行ってきました。。。授業中・・・睡魔との闘い。今日は負けました。居残りして授業受けました。それから。。。アルバイトの面接に行きました。高校生に間違われました。。。。面接してくれたおじちゃん良い人そうでした。それから。。。またしても泳ぎに行きました。今日は突然行ったのでゴーグルを忘れてしまいました・・・。でもプールのおねーさんが貸してくれて助かった。もう何かいっぱいいっぱいです。あーでもないこーでもないと悩みながらひたすら泳いだ私でした・・・。今日は何キロ行ったかな。。。どうして私こんなに悩んでんだろう。もっと軽く考えればいいのに。どうせ周りは私が思っているほど私の事を考えているわけではないし、悩んでも取り越し苦労でおわるのに。もう悩んでること自体が悩みになっているという悪循環。明日は穏やかな1日が来ますように。。。あと早く木曜が来ますように。。。先生助けて。。。

  2006.09.24

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• 今日

  今日１日を生きて過ごせますように。

  2006.09.22

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