いろいろ日記

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• 「アメリ！」のDVDを引っ張り出してきて、また観ていました。

  「自分だけの大切」ってところで、ふと、突然、この映画を連想しまして。映画のタイトル音楽が流れる最初の場面では、まだちいさい少女のアメリが、セピアがかったの色調の中で、自分だけの「好き」なことを、ひとりだけで、次々にやっているシーンが流れます。とても印象的なシーンです。私は、この映像を、大人になったアメリのこころの奥にしまわれている古い記憶のように感じました。十年ぐらい前に、飛行機の中で、たまたまこの映画を観たオットが、コレはらんでる（私）だ～～～～！！、と、思ったそうで、かれは、わざわざ私に観せるために、このDVDを買ってきました。十年ぐらい前の私は、この映画を観て、（おお～～！！オットは、私のことを、とってもよく理解しているな。）と、思いました。当時は、気に入って、何度も何度も繰り返し観ていましたが、今、すごく久しぶりに観ると、なんだか、切なくて、切なくて、観ていてつらくなるような感覚がありました。わたしは、ちいさい頃は、あんな風に内向的な表情をよくしていたし、（当時の写真を見ると、そんな感じ。）そして、長じてからは、おおむね、善意にあふれていました。自分でも、決して悪いニンゲンではなかったと思います。ただ、うまく説明ができないのですが、私は、瞬発力を発揮して、一瞬人を、とってもハッピーな気分にさせるような「技」はできたけれど、そういうものは、なんというか、結局単発的なものでして、そんなに重要ではない、というか、持続するものではない、というか、だから、人に贈り物をしたい気持ちはあっても匿名性に逃げ込みたくなるんだよな～～、というか。うまくいえませんが、映画の中の彼女の努力を観ていると、やはり、非常にせつない～～～、のでした。そして、映画のハッピーエンドの後からはじまる、アメリがこころに持続する温かな種火を、本当に手に入れるまでの、そして、アメリのセピア色の記憶の中の幼い彼女自身が、こころからニッコリ笑うまでの、長い長～～い道のりのことを考えると、やっぱり、せつないな～～～～、と、思いました。ん？これは、アメリのことじゃなくって、私のことを言ってるんだわ。

  2011.01.31

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• わん男は、寒くないのか？

  このところの冷え込みは、連日氷点下でして、夜になると、わん男の飲み水も、容器の中で凍っています。いつもは外で寝ているわん男ですが、この時期はさすがに寒かろうと思って、夜、玄関先のケージに入れてやろうとするのですが、（待ってました。寒かったんです～～）とばかり、すっとケージに入る日と、くるっときびすを返してドアの方を向いてお座りして（いえ、外がいいんです～～）と、目で訴えてくる日があり、でも、その違いが、どうも、気温とあまり関係ないようなのです。いったいわん男は、今の寒さをどのように感じているのでしょう？？昨晩は、特にしんしんと冷えこんでいたので、わん男もさすがにケージに入るだろうと思っていたのですが、外がよかったようで。（あの～、別に、ここに用はありませんけど～～。）と、さっさとあんずの木の下の定位置にお戻りになられました。　予想外です。通販で買った犬小屋には、頑として一度も入らず、雨も夏の暑さもデッキ下に潜りこんでやり過ごしてきたわん男くん。一応毛布を犬小屋に敷いてやりましたが、すぐにずるずる引っ張り出して、あんずの木の下に自分で敷き直して、だいたいそこで寝ています。「わん男の気持ちは、わからないわ～～。でも、今は本当に冷えるし、わん男も玄関先で寝たい日もあるようだし、めんどくさいけれど、毎晩いちおう誘ってみるよ。」と、オットに話していたら、「息子の気持ちも、わからないなぁ。」と、彼。「そだね～～～。わからないね～～。」と言いつつ、私は、なんとなく、オットの変化を感じました。わからないものだけれど、わかりたい、という、彼の気持ちを、はじめて感じたように思って。

  2011.01.31

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• どうか、私に、カツを入れてください～～～。

  このところ、あーだこーだで、悩ましかったわたしですが、なんとな～く、これは、息子が、進路の時期のプレッシャーで、なんだかかんだか言ってるような気がして参りました。というのは、彼は、公立中に在籍しているので、この時期、公立高の受験のお話が、担任の先生から出る、そして、彼は、受けると言う。（わたしは、内心驚く。）そして、志望校を決める書類の提出期限迫る。決めきれない彼。そして、その話になると彼の元気がなくなる、とまあ、そういう事実の羅列があるのでした。「まだ変更がきくんだから、一応出しておいたら」、と、オットは息子に言ったそうで、今日が提出期限なので、一応私、息子の意向を聞いて、学校に書類を提出してきました。さて、私は、息子に、書類提出を頼まれておりません。提出期限を三者面談で一緒に聞いていたので、私が彼に、意向を聞きました。私が聞かなかったら、もしかして、提出期限スルーということになっていたはず。私が聞きました。うう～～～。なんだか、すご～くよけいなことをしたような気がする。

  2011.01.24

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• いろいろやってて、おもしろいけれど、楽しくない。

  昨晩、息子は、ボソッと、そう言っておりました。その前日は、やりたい趣味がたくさんありすぎて、困る、時間ない、と、言っておりまして、彼の気分は、日々に流れ流れていくのね～～。こういう生活をずっと続けているの、私だったら、いいかげんイヤだしな～～。んだんだ、で、あります。さて、オットの弁当を復活して、一週間。弁当を持っていくのは「ほのぼのする」そうで、昨日、彼は、保温機能のある弁当箱を買ってきました。私は、今朝は、その新しい弁当箱に、弁当を詰めました。土曜日は、オットの買い物につきあって、二人でデパート巡りしました。彼は、いつも吊るしのスーツを自分で買っていたので、イージーオーダーで注文するのは、結婚以来はじめてです。彼が、あーだこーだ非常に時間をかけて生地を選ぶのに、つきあって、デパ地下で食材を買って帰りました。オットは、とってもうれしそうにしていました。昨日からずっと続いている強い感情は、「せつない」なのでして、なんかこう、全身でせつない。なんでしょう。せつないです～～～～。こんな風に、全身でせつなさを感じた体験はないのでして、これは、うまれてはじめて味わう感情です。はて～～？？？？

  2011.01.24

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• 感情のくっついていない情報を伝えるということ。

  情報のみを伝えるというオットとの異文化コミュニケーション、ここのところ、とてもうまくいっているようです。今まで、私は、いろいろ自分の感情をくっつけて、ついでに自分の結論までくっつけて、オットに受け取らせようとしていたのね、と、思います。そして、あなたの感情と結論の方も見せろ、なんでないんだ、と、迫っていたわけです。空回りしてきた、長い年月。私は、ご主人にどんどこ言いたいことを言って、責めてこられたというムスカリさんのことを、いいな、いいな～ってうらやましく思っていましたが、私は、あまり直にぶつけなかっただけで、身近な人たちを、長年こころで責めまくっていたのでして、なんだ、私も、そうやって、知らないうちに、たくさんたくさん回りに甘えてきたのね、と、思いました。自分を客観化して見るのは、かくもかくも、むつかしい。発想が、なかなか自分のホシから外に出られない。この一週間ぐらいで、今まで生きてきた自分のモロモロの穴が、どんどんどんどん見えてきて、うあああ、と、なり、私は、久しぶりに、布団をかぶりたくなりました。はずかしい。すごくはずかしい。今までの自分。それは、私が、たくさん甘えて来れたから見えてくるものなのかもしれません。

  2011.01.20

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• あまり共感すると落ち込む。

  私は、息子がずっと彼の目から見ていた父親像を、今回、息子と一緒にじっくりまじまじ見ちゃったのでして、う～～ん、今さらながら、わたしは、非常に、非常に気持ちが、めげります。その父親像ときたら‥。う～～ん。これは、恐怖政治か、独裁制か、と、思うような威圧感、圧迫感でして、これでは、彼は、家庭で基本的な安心感を感じられなかっただろう、と、思います。オットは、決して、暴力をふるったりするわけではありません。ただ、私には向かわず、息子にだけ向かっている憎しみのベールようなもの。息子からは見えても、オットには見えない、無意識の彼方からくる強大な、わかりにくい力。そういったものの存在を息子は、感じていたようです。そして、息子が、それを、だれにもにずっと言えなかったことを思うと、どんなにひとりで辛かっただろう、と、思います。わかりにくい。ハタからみると、普通のおとうさん。オットは、わたしには、基本やさしい。みなに同じ態度だったら、まだ、わかりやすかったのですが。息子がたびたび、私に、「おとうさんにはね、気をつかっているってもんじゃない。神経をつかっているんだ。」と言っておりましたが、今になって、それがどういうことか、よくわかるように感じます。オットに、息子から自分がどう見えていたか、というのを、情報として、せっせとお伝えしているのですが、なんせ、インプットなので、オットからの、感情のフィードバックが、全然ない。すごくまどろっこしい感じがします。それでもって、息子が、いろいろ重なって、今、非常に暗い。ほんとうに暗い。魂の灯が消えそうな顔をしております。この、オットの無意識の自分でのわからなさ具合が、わたしには、手に取るようにわかるように感じて、それでもって、息子の置かれた辛さが、これもまた、非常にわかるような気がします。言ってみれば、これは、スティーブンキングの「シャイニング」の世界が、息子の無意識下で起こっているようなものでして、スーパーバイザーの先生が、「このままでは、ぷん君、つぶれますよ。」と言った意味が、今、よくわかります。そういうわけで、まったく予断をゆるさない張りつめたような感覚が、私には、このところ、ずっとずっとあるのですが、なんせ、オットの無意識の抵抗がすごいし、人は自分が見たくないものは見ないでいたいものですから、そこを突かれたくない、というのも、すごくわかります。わたしだって、そんなとこ、突きたくないわよ～～。先週出張に行くオットを、駅まで送りながら、「世代連鎖ってことがあるってことを説明するように言われたの。あなたがお父さんにされていやだったことを、知らず知らずにおなじことをしちゃうってことがあるから、自分のやり方を常識だと思わずに、そこんとこ、考えてみてほしいの。」「はあ。なんであんたに、そんな深層心理を探られるようなこと言われなきゃいけないの。あんた、いったいなに？」「母親です。」という会話を車内でかわして、一週間。こんなこと、ふつう人に言うか。私はアフォか。アフォなのか。ま、「世代連鎖」っていう情報をインプットしたって考えるかな。でも、こんなこと私に言われて、切れなかったオット、すごいかも。いつか、もしかしたら、それにオットが気がつく日がくるやもしれず、こないやもしれず。情報のインプットという発想を得て、まだ、二日。私は、せっせとオットの身の回りの世話をあたたかくして、気持ちをほぐし温めながら、情報をインプットして、って、それを、続けるのね～。これって、とってもたいへんなのですけど～～。と言ってても、しかたないから、まあ、今日も、わたしにできること、ぼちぼちやろうっと。深刻な顔にならずに、ポーカーフェイスでやろう。わたしにできることは、オットを温めて、新たに息子にかかる圧を、ちとやわらげるってことと、息子の葛藤を、（あるね。そこに。私は知ってるからね。）という気持ちで、見守っていることでしょうか。シャイニングに出てくる、あのおじさんのような存在を、彼が心の中に育てていけると、よいのですが。

  2011.01.19

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• プレゼンと、情報公開だ。

  昨日、むらさきさんの、最初のコメントを読んだ途端、PCの前で、どーっと涙が出ました。。（おお～～！！！そうだったのか～～～～～～～～。）と、自分の硬い思い込みが、ほぐれていく涙でした。目からウロコで、実際は、ウロコがないから代わりに涙出た、っていう感覚です。２者関係に文句をつけることと、こどもの言動をオットにフィードバックしていくこととが、別物だ、ということ。そのふたつは、私の認識の中では、ずっと分かち難くべったり癒着していました。それが、だんだん離れてきて、心に『？』マークが出てきて、最後にべりっと分離した、っていう感覚です。自分の感覚さえも、こうして、いちいちいちいち、いちいちいちいち言葉に落としてから進んでいきたいという強い欲求。こいつぁ～まさしく文系だ～～？！今朝、オットと朝ご飯を食べながら、「この前伝えられなかった情報をお伝えしたいので、聴いてもらえるとうれしいけど、感想は求めていないから。」と前置きして、言わないでいた息子の言葉を、（能面で）お伝えしました。で、その後は、切り替えて、何もなかったように、ふつうに朝ご飯の続きをしました。理系の彼には、プレゼンと、情報公開がよさそうです。あとは、彼が考えて、行動で答えが返ってくる。その結果起こったことを、私は情報として、彼にフィードバックする。気持ちを言い合う私のコミュニケーションツールでやろうとするから、いつもいつも話し合いが破綻したのですね。こちらの提案とか感情とかは、さしあたって彼の分析の邪魔にしかならなかったわけですね。うむ～～。回路が、みつかったかも。感慨深いです。ちゅうことは、息子は文系か？先日、「おかあさんは、客観的にものごとを考えたことある？」と話題をふってきました。「何か考えている時、考えている自分から、ちょっと離れて、考えている自分を、ぼ～っとながめていると、いろいろ別のものが見えてくることがあるんだ。」と言ってました。カードゲームの戦略を立てるのに、そういうやり方が有効なんだそうです。なんだか、これ、私が言いそうなことだな～～。

  2011.01.18

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• 情報を、どこまでオットと共有するか、ということに、悩み中です。

  わたしは、息子の問題について、オットと情報を共有する努力を怠ってきたと、ふりかえって思います。ひとりで抱え込むのは、しんどいけれど、そういうやり方は、夫婦の問題としては、なまけてきた、ラクをしてきたということだったのかもしれません。私は、自分流に定義した言葉に過剰に縛られる傾向があることに、ここにいたってようやく気がつきました。それは、自分の親からの過干渉に辟易したあまり、親からの働きかけのいっさいを干渉のように感じてしまっていた、というような、わたしの「こころの硬さ」と関係するものです。見方に偏りが生じていても、自分だけでは、そこに光を当てることが、なかなかできません。今の私のひっかかりは、「２者関係に介入しない」「代弁しない」ということに関するものです。息子が、お父さんに、いっさい自分の気持ちを言えない状態で今まで来て苦しんでいる、という問題すら、息子の代弁のように感じて、オットに伝えるのに非常なためらいがあった私でした。今までは、そういうことをやろうとすると、息子の気持ちに肩入れしすぎて、代理喧嘩になってしまっていてので、それは避けたかった、ということもあります。手探りですが、オットとの間に感情的にならない話し合いの回路が、やっとできつつある実感があります。オットが息子の抱える問題の、キーマンになっているとき、息子がオットについてこう言っていた、あるいは、オットとの、こういう問題で悩んでいる、ということを、情緒的に肩入れしないで、情報として当人に伝えていくことについての、ご意見をきかせてくださるとうれしいです。

  2011.01.17

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• 心配が、親の不安を運び出す荷車だとしたら、

  私自身の感情の動きというものを考える時、意識が強く光を当ててきた感情の裏に回って闇の中に沈んでいる感情の方も、照らされている部分に拮抗するぐらいチカチカ強くまたたかせてみることの大切さ、ということを感じます。その両方の世界の感情を感じながら、どう行動するかは、自分で決めていけばいいわけです。私のこの何年かのひどいエネルギー漏れ状態、ひどいへこたれようを思い返す時、なんかこう、意志の力を過信して、闇の世界のもの（だいたいが、くだらない）を、強引にねじふせて進んできた自分の前半生を、（たはは～～、おつかれさまっす～～）、と、思うわけでして、（まあ、ぼちぼちしか動けまへんがな）、という私の「今」があります。さて、「心配」が親の存在不安を自分の中から運び出して、こどもに背負わせるための都合のいい荷車になっている場合のこと。当事者が私ならば、とりあえず私の口を封じることで、荷車の歩みを止めて、そして、自分の分の不安は自分でなんとかしようと、じたばたじたばたすればいいのでして～～、現に私は、そうしようと、のたうってきました～～。が、（あんれまあ、荷車がもう一台あったーーーーっっ）ていう場合、それでもって、その荷車が非常に頑丈そうで、容量が大きそうで、手強そうに見えて、息子がなんとかしてくれ、と、回りの援助を求めている時、私にできることはなんだろう、ということが、今の私の課題です。昨晩、買い物の車内でオットと二人の時に、プレゼンやります、といって、情報を伝えました。つたえるのにためらいがあったところがあって、ちょっと考え中です。理系の人には、理系の方法で、ですね。ありがとうございます。で、投げかけるだけで、済ませました。能面で。そんでもって、私のへこたれぶりがひどかったときに止めたっきりだった、オットの弁当作り、再開しました。私の中でチカチカまたたく闇の感情（‥というと、聞こえがいいけれど、だいたいが、すっげ～くだらない。でも、くだらないものが、とっても大切だったのね。）と、しっかりお手手つなぎながら、とりあえず、動いてみる、ってことを、やってみようと思います～～～。動いて、また、考えます。

  2011.01.17

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• 明け方見た夢の話。

  家賃未払いの督促状を持った男の人が来て、家の中に入らせるように要求してくるという夢でした。でも、そこに名前が書かれていないし、身に憶えがないので、わたしは、いやちゃんと毎月の銀行引き落としで自動的に払っていたはずだ、なにかの間違いだ、といって帰ってもらうのですが、そのあと通帳を見ても、引き落とした記録がみつからないのでした。あら、私のミスだったら、オットに悪いわ。ちゃんとお金稼いできてくれてるのに、と、思いました。お金は、夢の中では、こころのエネルギーを意味することが多いそうです。わたしは、こころのエネルギーを家庭に注いできたと思ってきたけれど、実はちゃんと支払ってきていなかった。そう夢はメッセージを送ってきているのかな、起きてからそう思いました。今、遠赤外線のような温かさを伝えたい、と、思うとき、今まで、自分の心をふりかえるのにエネルギーを使いすぎて、そこのところの家庭の手当を、じゅうぶんやってこれなかった、と、思うのです。わたしは、一生懸命取り組んできたと自分で思うのですが、あ～も～、どうしても、どうしても、そうなっちゃいました。整うのに、時間がかかりました。非常にこころが痛い、という感覚です。先方オットに、「ぷんは、おとうさんの心配はわかっていても、早く寝ろ、と、言われると、依怙地な気持ちになるみたいだよ。」と言うと、硬い顔になって、「でも、言わなきゃ変わらないじゃないか。」と言うのでした。（う～～ん。言っても変わんないから、圧を緩めてほしいと思うんだけど）と、思いつつ、「ぷんは言われるとこじれた気持ちになるわけだし、オットは言わなきゃ変わんない、と思うわけだし、う～～～ん。ひとの気持ちって、むつかしいね～～。」と言って、話を終わりにしました。その後、「お茶淹れようか。」と言って、温かいお茶を出したら、笑顔になりました。う～～ん。こんな風に、やっていこうかな。

  2011.01.16

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• 自分の主観だけでは、どうしても、見えないところがあるのですね～～～～。

  ここで、オープンにして、みなさんから、ご意見をうかがうことが、どんなに私の視野を広げてくれていることでしょう。本当に、ありがとうございます。同じ現象でも、複数の視点から、光を当てていただくことで、違ったものが見えてきます。私もですね、こうして教えていただいた発見を、機会をみつけては、息子にフィードバックできたら、彼も二者択一の苦しさから、多少なりとも解放されるのかもしれませんね。おっと、これは、先回りになりますでしょうか。どうでしょうか。私の視野が広がることで、息子の吐き出しを聴く時に、私にゆとりができる。それだけで、今はいいのかな。

  2011.01.14

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• 拗ねたいってところで、連想しましたが、

  少し前のテレビで、ハイジのアニメに出てくるおじいちゃんの言動が、出演者たちの物議を呼んでいたのですが、それは、こういう場面でした。チーズを作るための大鍋の火の番を、ハイジはおじいちゃんから任されます。ところが、ちょっとのつもりでその場を離れたハイジは、そのまま、すっかり、火の番を忘れてしまい、慌てて帰った時に彼女が見たのは、もくもくと焦げ付いた大鍋を洗っているおじいちゃんの姿でした。「おじいちゃん、ごめんなさい。」謝るハイジ。「いいんだよ、おまえが悪いんじゃない。おまえに任せたわしが悪かったんだ。」おじいちゃんは、ハイジを見ないで、（能面で）そのまま黙々と大鍋を洗い続けます。その場にいたたまれないハイジ。この、おじいちゃんの言動が、大不評だったのですが、その場面を家族で見ていた時、息子が、『これって、おとうさんみたい。」と言ったので、私は大受けしました。すると、オットが、「こういう反応、当たり前だろう。どこが悪いんだ。」と言いました。ちょうど、そのあと、シンスケが、非常にひねこびた口調でおじいちゃんのセリフをアレンジしたので、オットも笑っていたのですが、「そうか、おとうさんは、自分で変だと思っていないから、ああいうような態度をとるのか。」と、二人で納得したことでした。ちょっとですねぇ、そういうような言動をとる時の裏の気持を、裏のメッセージを、言葉につかまえ直したい心持ちがするのです。それをですねぇ、その場で捕まえて、言った人に、ちょっとフィードバックしてみたい、と思って。う～～～ん。こういういたたまれなさは、なんだろう～～。それでもって、それについて、考えるのに、ちょっと抵抗がかかっていまして、集中して考えられない感覚があるのです。なにか、気がついたことがあったら、教えてもらえると、うれしいです。

  2011.01.14

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• 待つということ。

  掲示板を読みながら、突然思い出した記憶。ほんの小さい頃、母に叱られて、泣き寝入りするような夜、（そういう夜が、たくさんあったような記憶があります。）わたしは、布団の中で、ずっと、母が来てくれて、優しく声をかけてくれるのを待っていました。（おかあさん、きてくれないかな。きてくれないかな。きてくれないかな。きてくれないかな。）きてくれないのでして、なかなか眠れないまま、ずっと長いこと布団の中で待っていました。来てくれて、やさしい言葉をかけられたら、わたし、泣いちゃうぐらいうれしいのに。でも、すぐには、にっこりした気持にはなれないね。拗ねたい。拗ねたい。でも、拗ねてても、おかあさん、怒って行っちゃわないで、待っててほしい。ニッコリそこで、待っててほしい。母に言えなかった言葉です。そんな記憶を思い出し、（ああ、あのとき、私は、母に、気持を迎えにきてほしかったんだ。）と、思ったのでした。気持を迎えに来て、そばで待っててもらえると、人はうれしいものだな～～、と。（でも、すぐには喜べないね。拗ねたい、拗ねたい。たくさん拗ねていたい。でも、待ってて。拗ねてる間に行っちゃわないで、おかあさ～～ん。）回路を開いて待ってくれている人がいても、気持はすぐには出せないのね。ちっちゃい子どもだって、そう思うんだもん。待ってて欲しいんだよね。いつまで？そりゃあ、気が済むまで。待つというのは、受容なんだってことの意味が、突然ストンと胸に落ちた夜でした。

  2011.01.13

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• たいらかにっていう言葉、いいわ～～。

  たいらかに。昨日、おとねさんからいただいた言葉です。息子の目に今映っている父親像を、いっしょに見る。（あー、あなたには、こういう風に見えているんだね。）一方で、彼の見方に汚染されない、自分自身の目に映るオット像を、同時に見ている自分がいる。その両方の視点があって、はじめて、私の「んだんだ」が活きるのね～って、これは、ムスカリさんの記事を読んで、思ったことでした。ふりかえると、これまで、いろんな場面で何度か彼のピンチがあった時、わたしは、息子の目に同調して客観性をなくすか、自分の見方に傾いて、息子の見方の方を否定する、ということを、何度もやってきたんだなぁ、と、しみじみ思います。つい先方、息子が、先日の話の続きを振ってきたので、「私、おとうさん責めちゃったな。北風と太陽みたく、こうしろって言われると、よけいしたくなくなっちゃうってことあるみたい。ネットで教えてもらった。」、と言うと、「あ～。 お父さんに早く寝ろっていわれると、よけい寝たくなくなるもんなぁ。」というので、「それだ～～。」。息子もいっしょに笑っておりました。「太陽の方がよさそう」というと、「じゃあ、それはお母さんに任していい？」ということで、話は終了。息子が温める役をやっちゃあ、役割の逆転ですね。「ああ、お父さんと話したくないなぁ。今エネルギーない。ああいう話し合い、しばらくムリ！」と、ボソッと言っておりました。

  2011.01.13

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• 今日は、ありがとうございました。

  私は、朝からパソコンに張り付き状態でした。来てくださったみなさん、コメントをくださったみなさん、かたじけないです。本当に、ありがとうございました。今さらながら気がついたのですが（鈍い）、息子は、今日は、なんだかケロっとして、パソコン張り付き状態の私に、昨夜の話の続きをしたいと言ってくることもなく、夕方に適応教室に顔を出して、カード対戦全勝した、と、帰ってから 上機嫌で、今もパソコンの画面見て、笑っています。昨日の深刻な生き死にの話はどうなった？？というぐらい、話を振って来ません。息子の吐き出しを受けた経験、少なくって。どうしよう、どうしよう、と、朝から、身構えていた割には、あれれ～～です。夜来るのか。これからなのか。オットが出張中だからなのか、うう～～～。わかりません。息子から話を振られるまで、話を振らないで過ごしていようと思います。

  2011.01.12

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• オットという人と、ちゃんと話しあった気持になれないのは、私もいっしょだった。

  年末の顛末。オットと息子との、話し合いの場を設けるための、オットとの、話し合いのことを、書きたくなりました。要点は、今まで息子が父親について、どういう思いを抱えて来たかということ、思春期の心理の特色、（息子には、親がだんだん口出しを減らしていく時期がきていること。）話し合いの場について息子と冷静に話しあってほしい、というお願いの、三点です。かれが言ったこと。あの先生がいい人だってことはわかるけれど、いう通りにして、ちゃんと結果が出るのか、信用できるのか。証拠を見せて欲しい。オレは、心配なんだ。こんなことをしていて、ちゃんと結果が出るのか。らんでるのいうとおりにして、ぷんは自立できるのか。オレは、らんでるのいうことを聞いて黙って来たことを後悔してるんだ。親の会にだって、まだ自立できてないメンバーいるじゃないか。ちゃんとした成果が出るってことを、証明してくれたら、そうしてもいいけど。そこで、わたしが切れた。ぷっつん。私に、そこまで答えを求めるかよ。子どもの人生なんて、今から答えわかるか～～。結果なんて、このわたしにわかるか～～。わたしは自分の行動の分しか責任をとれないよ。わたしは、いろいろ、求め求めて、こうしたほうがいいと、思うから、そうしてきただけで、言ったほうがいいとおもって今、あなたに言ってるだけで、それを、私に結果を保証しろって、どういう父親だよっ。（そこで、両方の靴下脱いで、床にたたきつける。そして、大泣き。）わたしは、自分の分だけだよ。あなたが選んだ行動の分まで、責任とれない。あなたが判断して選んで。オット曰く。「ああ、もう、いいよ。いつだって上から目線だ。いうとおりにするから。それでいいんだろう。」私「また、私に丸投げかよ。そうしてもらってわたしが感謝すると思うなよ！！」も～、自滅。捨て台詞。話し合いはできたけど。残る無力感。理系の人って、こうなのか。そして、そのあと、いっしょに朝ご飯食べました。

  2011.01.12

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• 頭ひやそう。こころに余裕を持とう。

  昨日から、すご～～く難しい局面に立ってる感覚で、息子の言葉の端に死までがちらちらするので、私はパニクりそうです。頭ひやそう。仕切り直しです。今、（息子、つんだな）、という状況です。もう万策尽きた思っている息子を、どうサポートしたらいいんだろう、と、目下、悩み中です。ずっと溜め込んでいた気持ちをよくぞ打ち明けてくれました、と、思いつつも、問題を「おとうさんが変わるか、さもなくば人生リセットだ。」という、二者択一にして、自分で突き詰めていくやり方は、まるで、昔の私を見ているようです。でも、今の彼にとっては、それは、とっても重要な問題で、第三者に打ち明けてまで、援助を求めているのだから、彼の気持ちに、添っていきたいです。そうすると、もう私はこれでとおすゾ、と思っていた、（黙ってんだんだ、赤ベコさん）という枠に入り切らなくなるわけでして、昨夜は、案をひねり出し続けては息子に却下される、ということを、深夜まで、延々とやっていました。自分ながら、ヘボな案しかでて来ないです。それが、どれほどヘボかと言うと、最後の方は、おとうさんが、ぷんに脅迫めいたことを言ってきたら、現行犯で、その場で私が指摘する。→ 却下。指摘されたらキレるだけ。言うのがだめならば、2人で黙って顔を見合わせてみる。→却下。という、ていたらくなのでした。じゃあ、また明日話そうね、と言って、昨晩は寝ましたが、私の方も、ほんと、万策尽きてきました。この問題の行方、先が見えません。

  2011.01.12

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• 気持ちをきいてもらって、うれしくないこどもはいない。

  これは、出典を忘れましたが、何年前かに本で読んだ言葉です。わたしは、これを読んだ時、気持ちを聞こうとすると、言ってもしかたがない、と、その頃には、いっさい胸の内を話さなくなった息子のことを、不思議に思っていました。感受性がたかくて、早くに気がつきすぎたんだな。私に聞く耳が育っていなかったから、気持ちを外に出せないで、溜め込んでいたんだな。溜め込みすぎて、かえって、手をつけるのが怖くなっていたんだな。三ヶ月前に、やっと悩みの存在をほのめかして、「でもとても言えない。」と言っていた息子が、重い口をひらいて、やっと話し始めたことなので、これは、大切にしよう、と、思って聞いています。そうやって何日も聞いていて、鈍い私にもやっと見えてきたことは、学校を自分から離れて自由な時間を満喫している息子の姿などではなくて（これは、私がそう思っていたかっただけ。）おとうさんとの確執になけなしのエネルギーを吸い取られてニッチもサッチもいかなくなっている、今の息子の辛さでした。これは、とても学校へ行くどころではなかった。わたしは、アフォでした。つんだら、等身大の彼が、見えてきました。息子の目が見ている、おとうさんの姿が見えてきました。

  2011.01.12

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• 「つんだ」、という認識。

  わたしは、今日、息子が「つんだな」というのを聞いて、驚きました。息子は、私のブログ、読んでいないんすよ。あらら、ほとんど同時に、「つんだ」という共通認識が‥。あ～、これは、「つんだ」んだなぁ、と、思いました。適応教室の帰りに、「車の中は話がしやすいから、ドライブしよう。」と、息子を誘いました。のっけから、「おとうさんは、しかっているんじゃない。ダダを捏ねてるだけだ。十二年ぐらい見て来たけれど、５０にもなって、ちっとも成長していない。」と、息子。辛辣です。私、息子には、オットの愚痴を言って来なかったですから。上乗せされていない、彼の実感です。「でも、一生懸命働いて、お金を稼いで、義務を果たしてるってことは、おつたえしておきたいです。」と、わたし。「僕は、精神的な成長を言ってるんだ。権力のあるだだっ子だから、たちが悪いんだ。金正日といっしょ。」‥一蹴か。黙って中立状態を保っていた分の、ずっとお二人を見て気がついていた私の感覚を話しました。情報を、彼にもオープンにするときが来たと思いました。なんせ、つんじゃったので。「僕の代で、終わらせる。こういうことはね、先延ばしにしちゃいけないんだ。親子で、ずっと気持ちが伝わらないままなのは、悲しいからね。当時者も、見ている人も、悲しいんだ。」あんた、だれ？おいくつですか？「で、どうしたら、いいんだろう？」 ‥ですよね～～。わかりません。わかりませんとも～～～。手強いですから。その後、義父の死に目会えなかった、看取りたかった、と言って、しばし泣く息子。もらい泣きです。お葬式のときは、君は泣けなかったんだね。な～んも解決つかないまま、ただ、つんだのね～～っという共通認識とともに、夜のドライブ終了しました。しばらく、オットは出張中。どうしたもんでしょう、彼の感受性の鋭さ。エネルギーが自分に向いて行かない現状。息子は、父親をちっともあきらめないのね。あきらめきれない何かがオットにはあるのね。切ないのでして、早く、親なんか、見切りをつけちゃえばいいでしょうよ。自分の人生生きましょうよ。こういうのも、待つしかないんでしょうかね～～～～。彼の願いが、どうか、叶いますように。

  2011.01.11

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• なんちゅう幸せもの。

  オットのことですわ。ぷんは、人生かけるそうですから。今日は、ぷんは、オットへの吐き出しがすごくて、聞くのは、非常に疲れます。話し合いの後、おとうさんとちゃんと話せた、と、しばらく平穏だったのが、昨日のオットの態度で、全部チャラになったような感覚です。息子と父親の二者関係の間にいると、わたしは、ただ、ただ、無力でして、自分の変革を進めればなんとかなる、家族が幸せになる、と考えていた間は、わたしは能天気だったかも、と、しみじみ思います。人生かけておとうさんを変えたい。変わらなかったときは、人生リセットだな。そのときは、頸動脈切る。おかあさんは、そうやって、う～～んって考えてるけど、解決策ないんでしょ。横で考えていられると、イライラするだけだから、やめてくれないかな。何か、解決策あるの。ないでしょう。つんだな。つんだ。後は、将棋盤ひっくりかえすだけだ。うむ～～。どうしたもんかなぁ。オットときたら、なんちゅう幸せものだ。くっだらない自分の牙城を護ってる場合じゃないぞ。そんなこと、やってる場合じゃないのにな～。昨日は、特にオットは変だったのでした。（わん男の散歩、朝一緒に来い、お年玉いくらもらった？散歩来なけりゃお年玉三万円貯金させるぞ。）（買い物、一緒に行かないのか、荷物運び手伝えよ。そうか、行かないのか、そうか。覚えておくからな。心証悪いぞ。）（テレビのチャンネルすぐに変えろ、変えろ、今すぐだ。）死ぬか死なないか、という話をしているときに、なんちゅう能天気。口調は、義父そっくり。威圧的な、上からの感じ。でも、それは、息子にだけでして。わたしには、やさしい。彼だけが、変わらないまま、ときが止まっているかのようなのでした。つんだか、つんだのか。どうしたもんだか。

  2011.01.11

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• どうも、つんできた感があるな～～。（愚痴）

  オットの堅い堅いアンタッチャブルな牙城には、極力触れないようにしようと思ってきたのですが、（あんれまあ、どうしたもんだろう）ということが、次々に起こってくるので、ここのところ、（はあ～～～）なのでした。息子が、このところ、オットに超批判的でして、それが、また、的を得ている。（思春期って、そういう時期だろ～～。）昨日は、なんでだか、オットがひとりすげ～～険悪になっていて、息子はクローゼットに一晩おこもり。夜に息子と話し、朝、出張するオットを駅に送りがてら、（車内は逃げられないからなっ）オットと話してみました。息子に何があったか聞いてみると、オットがテレビのチャンネルをかえるようにぷんに命令して、ちょっとまっててよ、と、彼にしてはがむばって語調強く言ったら、オットが切れた、ということ。オットに聞いて見ると、息子が、バカヤロ～と言ったから叱った。目上のものに目下のものがそんなクチをきいてはいけないんだ、と、立腹している。（ところで、息子はそんなことは言ってないそうだ。あの人にそんなこと、とても怖くて言えないそうです。）「そんなに反抗する息子が気にいらないなら、ぼくの代わりに人形座らせておけばいいんだ。」この、深い隔絶。ワカラン。オットがワカラン。あーた、今そんなことにこだわってる場合かよっ、と、思いました～～～～。そのくっだらねぇ牙城を叩き壊したくなったな。

  2011.01.11

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• めんどうくさいっていう気持ちは、私に邪険にされる～～～。

  今朝、（あ～、も～、いろいろめんどくさい。息をするのもめんどくさいわいっ）とか思って、（ん？？）となった私です。めんどくさい‥。これは、特に、私に邪険にされがちな気持ちなのでした～～～。母親への長年の怒りを無意識下に押し込めていたあげく、蓋が開いて何年もしつこく、しつこく、気が済むまでぷんすか怒っていた私。っちゅうことは～、めんどくさい、という気持ちも、ちゃんと日の目を見せてあげたほうが、よろしいのではないだろうか。というわけで、（めんどくさい、あ～～めんどくさい。）と思いながら、家事をやってみました。はかどる、はかどる。めんどくさい、という気持ちと、家事をやろうという気持ちとは、共存できるのでした。気持ちっていうのは、もしかしたら、（こんなことを思ってはいけない。）と、自分と闘った分だけ、裏に回ってしっかり無意識下に蓄積されていくだけのことで、自分と闘った分、エネルギーがムダ、というか、おつかれさま～～、というか。で、蓄積が大きい分、その存在を認めることが、どんどん怖くなるだけで、けっきょく自分の気持ちと闘うのはあほらしいかもな～～、と、思いました。好まれがちな「克己」。これは、エネルギーロスも、はなはだしい行為なのかも～～。そこで、思い出すのは、pikiさんのご紹介にあった、賢治さんの言葉のことです。（人を殺したい）という究極のタブーな感情をも、自分の中に認めて居場所を与えていく姿勢。自分の中のどんな感情も、居場所を認めていけば、全体として、人は、ちゃあんと、穏やかな明るい場所に行き着くものではないでしょうか。そういうことが、自分を信じること、人を信じることなのかも～～って、今日、ふと突然、思いました～～～～。

  2011.01.07

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• 遅ればせながら、新年、あけましておめでとうございます。

  昨晩、恒例の年末年始大移動から、帰ってまいりました。年末年始なんて、うちでノンビリがいちばんなのですが、親の家に顔を出さないで淋しがらせるのもイヤなので、オットーの実家、私の実家と、重い腰をあげて、えんやこら出かけていくのでした。 で、その年末が近づくにつれて、わたしのエネルギーが、漏れる漏れる。なにごとも、めんどくさい。見事に書く気力をなくしまして、みなさんのところにお邪魔しながら、新年のご挨拶すら書かず、掲示板でわたしの名前を書いてくださってあるのが、とってもうれしいというのに、そこでも、ただ読むだけ状態、になりまして、ほんと、失礼いたしました。pikiさん、とってもうれしかったですから～～～～～。特に、わたしの実家。特に、父。彼に、まったく悪気はないのですが、、つ～か～れ～る～～。ああ、彼にちっとも悪気はない。それは、わかる。でも、ああ、疲れる。で、オットも、私の実家、非常に疲れるそうです。神経使うらしい。ところが、両親はちっとも疲れないらしい。会えてうれしいらしい。ま、うれしいのは、よかった、よかった。行った甲斐があったというものです。災難にあうときはあうがよろし、という気分です。ただ、回数は少ない方がいいです～～～～。

  2011.01.05

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• 息子、怒りの感情について語る。

  私は、今回、彼が家族以外の大人の人に自分の抱える問題を打ち明ける気持ちになって、第三者の方に自分の言葉で説明できて、必要な援助を得た、と、いうことが、彼にとって、すごくよかったのではないか、と思いました。で、彼がそうできたのは、オットヘの怒りを、私にどばっと吐き出すことができたからなのではないかと思います。そして、彼が吐き出すことができたのは、私が、話を遮らないで、んだんだ聞き続ける事ができたからで、私がそうできたということに、私をサポートしてくださっているお仲間に、感謝したい気持ちがあります。息子が、帰り道、いろいろ私に話をしました。先生に話してみて、少し気持ちがラクになった。ボクは、反抗期はもう終わったと思っていたんだけど、反抗期だったんだなぁ‥。怒りっていうのは、ホントやっかいだと思う。。出してもいいんだけれど、うまく出していかなければならない。だから、方向と量をしっかりコントロールする必要があるんだ。そういうことを、ボクだけじゃなくって、みんなが修業できる場所があるといいと思う。今は、怒りのコントロールをみんなが学ぶ場所が必要なんじゃないかと思う。例えば、通り魔事件みたいに、関係ない人に八つ当たりしたりするのは、方向が間違っていると思う。ちゃんと正しい相手に出すべきだ。で、前におとうさんが一週間怒り続けていたようなことは、やりすぎだと思う。そういうのは、出す量が問題だと思う。出すのに妥当な量ってものがあるんだ。ほ～～～、と、聞いておりました。（まあ、あんた、その歳で、怒りの問題についてそこまで考えるとは、たいしたもんだよ）、と、思ったのでした。そりゃ、おとうさんのおかげかも。どんなことでも、光と影があるのでしょうねぇ。影が深いと、真理の光もくっきりと浮かび上がってくるのでしょうか。もし、そんなことを本人に言ったら、影なんか初めからないほうがいいだろ～～っと怒るでしょうが。で、私は、心の中で、（怒りは、あんまり溜め込まない事が、すっごく大事なのよ～～～。）と思いました。そんでもって、私がS先生からもらった宿題についての?末は、また、日を置いて、整理できたら書こうかと、思います。S先生の面談は、（あなたの問題を、ここで、いっしょに考えて行きましょうね）、というやわらかな温かみのあるもので、ただただ話を聞く、という形よりも、一歩踏み込んだものです。きめ細やかに、本人の気持ちを確認しながら、本人自身にできること、まわりで援助できること、を、整理していきます。私には、S先生からから学ぶことが、本当にたくさんあります。（私は、ほんと、よちよち歩きだなぁ‥）と、（卑下ではなく、事実として）思います。問題に突き当たったとき自分がどうしていくのか、問題に突き当たっている人を、どうサポートできるのか、というのは、やはり、自分で、その都度、その都度、悩みながら選択していくことで、正解なんてものは、どこにもないんだなぁ、と、改めて目が開かれる思いなのでした。

  2010.12.28

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• ネックは、やっぱ、そこかよ～～～っ。

  ９月に、息子が、（ぼくは、もう何年来もストレスを溜め込んでいるんだ、溜まりすぎて、こわくて手がつけられない。）と言ってから、３ヶ月目。２週間ぐらい前から、息子の吐き出しがはじまりました。おとうさんと、きちんと話ができた記憶がない。物心ついてから、ずっと、押さえつけられてきたような気がする。真剣に話そうとすると、いつも、かわされたり、話をすりかえたり、対等に話をしてくれない。こわくて文句が言えない。文句をいうと、逆ギレしてくる。僕は、ここを越えなければ、先に進めないような気がする。どうしたらいいのか、わからない。苦しい。気持ちが楽になるならば、病院行ってクスリだって飲みたい。どうしたらいいの？うーん。彼のストレスは、そこだったか。なんだか、ずっと、ずっと、そこがネックだったような‥。６年前、息子との関わり方の問題で私がオットとぶつかったとき、オットは、怒って一週間、家族と全くクチをきかなかった。オットにとって、それは、超アンタッチャブルな領域なのだ。どうしたらいいのか、私にも、わからんのでした。「わたしにも、どうしたらいいのか、わからない。ちょうど面談があるから、わたしのかわりにS先生と、話してみることができるよ。」S先生は、適応教室のスーパーバイザーの先生で、私が、「世代連鎖は三代まで」や、「学校は牛乳」などのお話をご一緒した先生です。ちょうどいいことに、その週には、２ヶ月ぶりの面談の予約がとってありました。息子は、話してみる、と言いました。息子との面談の後、先生から私への、アドバイスがありました。彼は、今、おとうさんと、ちゃんと話ができた、という経験をする必要がある。そういう成長段階にきている。いろいろ案を提示してみたところ、彼が、これならば自分にもできそうだ、と言った案があるので、それを、おかあさんに手伝ってほしい。話し合いの場を自力で設けるのは、今までの経過から、彼はムリ、と、言っているので、おかあさんが、おとうさんと話し合って、それを設定してほしい。彼は、おかあさんなら、おとうさんに言える、と言っている。彼は、その相談の場には立ち会いたくないそうだ。彼とおとうさんとの話し合いの場は、おかあさんに立ちあってほしいそうだ。相談の際、彼がおとうさんについて、今までどう思ってきたのか、ということをおかあさんの口から伝えてほしい。その際、思春期の心理について私がお伝えしてきたことを、おとうさんにも、知識として説明してほしい。世代連鎖のことも、合わせて伝えてほしい。ご自分がイヤだと思った親子関係を、自分の代でも無意識に繰り返すものなんだ、ということを、伝えてほしい。２者関係に介入しない、というのも、場合によるもので、今回のように、子どもがピンチで助けを求めているときは、手を貸してやってほしい。打開策がわからなかった私としては、S先生のアドバイスには、学ぶところがたくさんありました。私もオットも、６年前とは違うと思うし、息子にも、オットにも、ピンチはチャンスです。そうは言っても、親子関係の変革に内心おおいに抵抗のある人に、世代連鎖のことまで持ち出して、引導を渡す、というのは、どれだけ強烈なことか、わかりません。でも、S先生からのアドバイスとして知識をお伝えするという形ならば、やってみる価値はある、と、思いました。（引導を渡す）のではなくて、（必要な知識をお伝えし、専門家の助言を伝言する）。それは、やはり、他から援助を受けなければ、家族内だけでは、実現しなかった形だ、と思いました。（つづく）

  2010.12.28

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• 底の方の、「その人らしさ」のゆっくりな流れに思いを馳せる。

  先日のディープリラクゼイションでは、自分のこころの表層にあって日常的におおきく波だつ部分と、底の方のゆったりとしずまっている部分との両方を感じていたのですが、今日、ムスカリさんの日記にコメントを書いていて、（ああ、その二つの部分というのは、誰もが持っているんだなぁ。）という、考えてみれば当たり前のことに、とつぜん思い至ったのでした。ゆったりとしずまっている部分と繋がりながら、今直面している表層の波立ちをできるだけ意識化していく。ああ、そうして過ごしていればいいんだなぁ、と。そうして、大きく波立っている人の側にいるようなとき、自分の波立ちを感じながら、その人のこころの底にも、しずかで、簡単には変わらない流れがあるっていうことを、思い出していよう、と、思いました。

  2010.12.22

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• 読書三昧で、日が暮れた～～。

  今日は、いろいろ日程がかぶりまくって、悩ましかったのでした。私の里山落葉かき。息子はカード大会で、送迎してほしい。オットは、長期出張で、高速バスのバス停まで送ってほしい。自治体のいっせい清掃日。ぜ～んぶ、今日の午前中。しょうがないので、清掃とボランティアはパス。息子を送って家に帰ってきたのでは、バスの時間に間に合わないかも。なので、オットとスーツケースとご一緒に息子を会場に送り、その足でオットとスーツケースとバス停に。バスが来るまで時間があるので、車内で読書してバスを待ちました。 再び会場に戻り、喫茶店で読書して息子を待ち、読書が佳境に入った頃に息子登場。帰宅しても、止まらなくって読書を続行。一冊まるっと読んでしまった。万城目 学の、「ホルモー六景」です。以前、「鴨川ホルモー」を読んで、すっかりハマってしまったのですが、これは、その続編です。おもしろかった～～！！「鴨川ホルモー」は、映画化されているらしい。ぜひ、DVDを借りてきたいところです。読んだら、京都行きたくなりました！

  2010.12.12

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• 時間が足りないと、息子は言うのだ。

  どうも、中学校に行っている時間がもったいないらしい。（そんなこといったって、あーた、家で遊んでるだけじゃん。）と、一般常識でおもったりする私。時間が足りないって思うほど、彼は、（家で）心を燃やして、いろいろやっておるらしい。でも、「こころを燃やす」の、わたしのイメージとは、ち～が～う～～～。ぜんぜん、ちがう～～～。＜わたしのイメージ＞例えば、とことんスポーツに打ち込み～の、とか、そこで友情をはぐくんだり～。で、その際、涙、とか、汗、とか、いろんな汁を体内から出したり～～。例えば、昆虫採集で野山をとびまわる、とか。例えば、鉄道好きで、全国の電車を乗り歩く、とか。うう～～～。自分のイメージが、貧困だ。ベタだ。きっと、その人の持ち味で、いろんな冒険の仕方があるのだろう。でもって、本人が冒険だと感じているのならば、それは、やっぱ、冒険なのか。で、わが身をふりかえると、この何年か、こころの大冒険をしていたな。ラスボスと闘ってたとおもったら、ラスボスがちっちゃい女の子になっちゃったり。じぶんがカオナシになって、オエオエして、ひっそり水上の電車に乗ったり。こころは広い場所を駆け巡っていた。今までで、いちばんダイナミックな体験だった。わたしったら、なんて省エネなんだ。家から出ないで大冒険とは。（あーた、ぐうたら主婦してただけじゃん、と、一般常識の声）それを考えると、（あーた、じぶんのことを棚にあげて、人のこと、よく言えるね～～）、と、自分にツッコミをいれたくなったりします。

  2010.12.07

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• 自分なんだ、と、思ってみよう、か‥。

  息子のことは、ほんと、わからんのでありまして、たとえば、学校行ってないのに、スキー合宿、わたしだったら行けなかったし。たとえば、修学旅行、わたしだったら、行けなかったし。そもそも、わたしだったら、怖いから、学校無理してでも毎日通うもん。行かないなんて、怖ぇ～～。這ってでも、ぜいぜいしながら通うと思う。そんでもって、先日、進路に関する三者面談でした。で、私服で私に同行する息子。（私だったら、私服でなんか、行けない。目立つのヤダヤダ。）担任の先生に聞かれて本人曰く。公立校ひとつ受けて、不合格だったら通信に行く。だそうです。あっさりーーー。入試受けるったって、そんなに公立に執着している訳でもないんだそうです。どっちでもいいんだそう。受けるのか、公立、受けるのか。びっくり。それで、一月に入試問題の点数がかえってくる私学の入試があって、内申がないから合格はゼッタイムリだけど入試の雰囲気に慣れるのに受験してみたらどうか、という担任の先生のアドバイスがあって、本人、それも、受けるんですって。はあ？勉強も、時々適応教室で数学をちょこちょことやってるぐらいだ。全然勉強していない英語も受験科目にあるのに。はじめっから合格はムリって、言われているのに。ああ、私だったら、受けない。受けないぞ～～。たんたんと願書出しました。願書に制服姿の写真が要るというので、写真屋さんで、学生服の上着だけ着てたー。卒業アルバムも、欲しいんだって。写真屋さんで、個人写真だけ撮ってきました。想像力をはたらかせても、わたしは、息子のことが、よくわからないのですぅぅぅ。勉強はキライではないけれど、時間の取られすぎはイヤだ。行ってその場でやるだけだったらできるけれど、自分の時間をしっかり確保したい。高校に行っても、ギターをもっと練習したい。いろいろ趣味もやりたい。そんなことを、担任の先生に話しておりました。うう～～～。息子に、先日、漢字検定２級の合格通知来ました。よろこぶ息子。私、金ピカの額を買って来て、和室に飾ってみました。なんだか、豪華。それを見て「おお～～！！」とよろこぶ息子。息子いわく、漢字検定は、趣味、だそうです。うう～～～。わからんのであります。ま、いいか～～。考えてもわからん。なんかあったときは、また、その時考えようっと。 ...............................以前息子が「ボクは、ものすごくストレスがたまってるんだ。」と言っていたことを、私は、忘れていないのでして、担任の先生には、ずいぶん割り切って、きっぱりはっきり言ってるように思えるけど、内心、いろいろ思うところがあるんだろうな、と、思うのでした。 あれから何も言って来ないから、そのへんのところは、わからないままだなー。「そんなこと、親に言えない。」と、彼は言うのだ。いろいろほしいものがあるからバイトおねがいね、と言って、時々畑仕事を一緒にやっています。お金出すよー、と言っても、それは、イヤなんだって。なんか、せつないな～～。   

  2010.12.06

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• 「しょんぼり」のなかで憩う。

  感情は、原色ばかりではないのね、と、今朝ふと思う。怒り、悲しみ、喜び、こういう激しいヤツを原色だとすると、「しょんぼり」のイメージは、なんだろう。いろいろ混じった中間色なのか。「しょんぼり」を腑分けしたら、そこからいろんな色が取り出せるのかもしれないけれど、「しょんぼり」というおおまかな括りのなかで憩うってこともアリだな、って、今朝コーヒーを飲んでいて思いました。さ、しょんぼりしたままで、掃除機かけるか。

  2010.12.06

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• だらだらな日曜日。

  今日は、息子のカード大会の送迎を頼まれて、朝一でショッピングモールに出かけ、待ち時間、オットと二人でモール内をぶらぶらして過ごしました。本屋で長時間立ち読みをし、コーヒーショップで、だらだら本を読み、そのうちオットは居眠り。わたしは、そのへんの店をひやかして、またコーヒーショップにもどったり。お昼すぎに息子と合流して、三人でイタリアンの店で昼食。スーパーで夕飯の買い物をして帰りました。 だらだらな日曜日だ～～～。夕食はチゲ鍋にしようってことで、夕方畑に行って、春菊とニラをとって、朝食のみそ汁用にもち菜もとって、ねぎをスコップで掘っていたら、地主さんが来て、大根を２本くれた。畑から帰ったら、オットと息子は、わん男の散歩中。洗濯物を取り込んでいて、ハタと気づく。ありゃま、週末から忙しくしていて、掃除機三日かけていなかった。ま、いいか。チゲ鍋をつくって、食べて、後片づけもせずにコタツでテレビをみていたら、爆睡してしまった。真夜中に起きて、風呂に入って寝ました。おしまい。

  2010.12.05

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• 緩めるヨガ

  先日のディープリラクゼイションで話された導入の言葉が、とても印象的だったので、今日のヨガで応用してみました。＜人は、おかあさんの産道を生まれてくる時に、とてもこわい思いをして、生まれてきます。でも、そのこわさは、ふつう忘れてしまっているので、心の奥に残ったままになっています。体を緩めながら、こわい、という感情を感じて、そうして、それを解放してみましょう。＞ちゅうわけで、ヨガのセッション中、「こわいよ～～。こわいよ～～。」と、こころで言ってみました。おお～～！！どんどん怖くなってきましたよ。あかちゃんにもどったみたいな気分です。怖いので、感情の川をイメージしてみます。川は、大きく波打っています。こわいって気持ちを、その川に、どんどこどんどこ流してみました。「こわいよ～～。こわいよ～～。」流す流す。「こわいよ～～。生まれるの、こわいよ～～。」流す流す。「やだよ～～。こわいよ～～。生まれたくないよ～～～。」流す流す。そうすると、それまでほとんど耳に入ってこなかった音楽が、突然聞こえてきました。ヨガの間ずっと流れているゆったりしたリズムの音楽です。音楽が聞こえはじめると、「こわいよ～～。」と思い続けていることが、できなくなってきました。音楽を聞いていると、また、別の言葉が思い出されました。＜水面は波打っていても、底の方はしずまっている。＞ それで、こわさを感じている心の奥の方にある、しんとした場所を思い浮かべてみました。すると、音楽が、まるで自分のなかで鳴っている感覚になりました。 また、別の言葉が思い出されました。＜内面の静かさに結びつかない音楽は、音楽とは言えない。＞先日のセッションを、いつものリラックスした場所で、もう一度追体験できたかも～～～。充実した時間でした。

  2010.12.02

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• ふいに思い出したこと二題。

  何年か前、帰省中のできごと。バイクで実家に来ていて、ひと足先にアパートに戻る弟を見送る際、母が、「事故起こさないでね。心配だから。」と弟に言って、どや顔をしていました。弟が、「なんでそんなこと言うのかな～～。」と、イヤそうに母に言って、母の頭の上に『？？？』 クエッションマークがついていました。思い出し笑いしております。 もうひとつは、ずいぶん前のできごと。わたしは、小学生の頃、やたらう○こを踏んでいました。一度は、母の実家のお寺の本堂の裏手の廊下で、くつ下で、猫のう○こを踏みました。くつ下の裏で、（むにゅ）っとした感覚が。母は、そのたびに、ぶつぶついいながら、洗ってくれていました。わたしは、それを見て、（大人って、ほんと、えらいな～～。）と思いました。それだけ～～。

  2010.12.01

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• 重さのこと。

  実家に住んでいる頃、母と話していると、時どき、心がかなしみ色に染め上がってくる感覚がありました。愚痴、ため息、母の心の色が、こちらにじと～～っと侵蝕してくる感覚。こちとら、母が気の毒で逃げられないわけだし。すっかり染み込んだかなしみ色を、長い時間かけてジャブジャブ洗濯している間、母が、かなしみいろを、たぷたぷ湛えて近づいてくるたびに、（シャーッ！！）と牙を剥いて威嚇していました。そんでもって、そうやって威嚇している間は、わたしは、母のことを、たまずさが怨霊のように、怖がっていました。（怖ぇ～～～。超怖ぇ～～～。わたしに近寄るな。一歩たりともだ。）今母に思うのは、「ま、心のことは、ご自分でなんとかしてね～～っ。私もそうしてるし～～。」ということです。あははは～。気が向かないときにはお断りできる関係になってから、母との関係が、ラクになりました。関係、というか、気が向かないときは母にお断りできる自分になってから、だな。問題は、母にあるのじゃなくって、結局は、自分の問題なのね～～～。もちろん、母に優しくしたい気持ちの時は、やさしくしてるよ～～～。（もちろん、怨霊なんかではないし。）

  2010.12.01

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• 天上的な朗らかさと、なまものの自分とが、矛盾なく共存する世界。

  そういう世界に、今、ちょっと、触れているような感覚があるな～。天上的な朗らかさと、どこかでお手手を繋ぎながら、感情が流れる川である自分が、存在する、みたいな～～。でもって、川には、いろんなくだらないものも、どんどん流れている、みたいな～～。

  2010.11.29

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• やはり、存在に、ありがと～～、だな。

  （さかのぼって責めることができるってことは、相手に甘えているのかもしれない）、という、おとねさんのコメントに、いたく納得です。自分の情動があれほど大きく動いてこころで母を責め抜いていた期間、わたしは、甘えていたんだな～。甘えることができていたんだな～～、と思いました。そんなふうに、責め抜くことができるほどに、この世で甘えられる存在が、私には、あったということ、ただ、ただ、感謝です。なんだろう、あれをやってくれた、あれをやってくれなかった、満たしてくれた、満たしてくれなかった、そういう次元を超えて、母という存在自体が、私には、天からの贈り物だったのね～～。わたしは、じゅうぶんに、恵まれていたのでした。今まで、それに、気がつかなかっただけで。

  2010.11.29

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• 落ち葉さらい

  うふふふ。今年も、巡ってまいりました。落ち葉さらいの季節。思いっきり、自分の趣味に走ってるな～～～。日曜日の朝、ひとり国道を北へ北へと車を走らせながら、（しあわせだ～～～。）と思いました。 現地で、お仲間と落ち合って、山の中で、熊手で落ち葉をかき集めること三時間。トラック山盛り三杯分、集まりました。帰りに、出来上がった落ち葉の堆肥を米袋たっぷり４杯分もらってきました。車のトランクを開けると、そこには、地下足袋、軍手、田園ハット、石灰、長靴、米袋等が、入っていました。「あはは～～。らんでるさん、あなた、畑やってたんですかぁ。」と、冗談を言われつつ、積むのを手伝ってもらいました。ところで、帰路、車の中が、くっさ～～～。ものすごく、くっさ～～～～。Fさん、この袋、落ち葉の前は、何が入っていたのかな～～？？もしかして、豚糞？ 牛糞？（鶏糞のにおいじゃないし。）車の窓全開で帰りました。ひょ～～、涼しかった～～。

  2010.11.29

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• 後日談です。

  先日、親の会にいらして、物議をかもした先生のこと。フリースペースに、なんと、中学生の息子さんを連れていらっしゃいました。息子さん、メンバーに混じって、楽しそうに遊んでいました。私は、もう、彼女に文句を言わなくってもいいや、と、思いました。ひとは、流動的な存在なのでしょうね。流れて、流れて、ひとところにとどまることがない。今の彼女と、今の自分とで、言いたいことがあれば、その場で言えばいいのね。だから、私、過去にこだわりません～～～、と、思いました。その時言いたかった言葉は、その時言わなかったのだったら、流してしまおう。で、母との関係も、その時、その時、なまものの自分で関わっていけば、いいのね～～～～、と、思いました。 らっくだな～～～。

  2010.11.28

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• 自分がどの層にいるかで、世界観は変わるのかもしれませんね。

  目に見える表層の下に、いくつも層がある世界というものを想像してみました。ひとりひとりの意識にだって、潜在意識とか、無意識とか、見えない層がある、というのは、実感として私にもわかることなので、分野を広げて、私には見えないものが見えたり、感じられないものが感じられたり、という方たちがいることも、それは、アリ、アリですね～、と、思うわけです。そして、その場のみなさんには明らかなことで、私には、わからない、ということがあると、さびしくもあるのですが、まあ、そういうことも、アリ、アリですね～、と、思います。そして、（ああ、私は、昨日、いまひとつお仲間に入りきれなくって、とても淋しかったのね～～）、と、思いました。そこに集う方たちは、みなさん魅力的でしたし。でも、漠然としていた自分の感情がわかって、スッキリです～～。もし、私が名付ける前に、だれかに（らんでるさん、さびしかったのね。）と言われたら、私には、しばしば、（うんにゃ、さびしくなんか、ありませんともっ。）と、否定するこころの動きが生じます。私には、そういう傾向があるので、（自分の感情にお名前をつけることができるのはその人だけ。）という感覚をもっているのでしょうね。たはは～～。

  2010.11.24

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• 迷ったときは、行動してみるかにゃ。

  以前、何かのCMで、行動しなかったことへの後悔よりも、行動しての後悔の方がちいさい、というようなフレーズがあったのを、私は、おととい、思い出していました。どうして、おとといなのか、 というと、私は、その日、あるところに行こうかどうしようか、申し込みしようか止めようか、ぐずぐず、ぐずぐず、と迷っていたからでして、迷いながら、夏に暗黒舞踏の小劇場にいこうかどうか、と、迷ったときのことを思い出しました。ああ、アヤシい。ああ、気になる～～。そこで、件のフレーズを思い出し、迷ったときは行って後悔する方がよかろう、という気持ちに落ち着いたのでした。  昨日、都内でシタール（インドの弦楽器）の演奏を聴きながらディープリラクゼイションのワークをする、という集まりがありまして、そんでもって、結局行ってきました。参加者は二十人弱。みなさん、顔なじみが多いようで、ところどころで、お話がはずんでいます。ワークが始まる前の時間、（帰りたい、ああ、帰りたい）という気持ちと、（やってみたい、ああ、やってみたい）という気持ちが混在していました。 ワークは、体を緩めほぐしながら、心を解放していくものでして、普段ヨガを習っている私には、なじみのある感覚のものでした。個々で行うヨガと違って、参加者同士で背中に手を当てたり、 手をつないだりすることで、エネルギーの交流をはかる場面もあり、自分以外の方の温かみを体に感じることで、より深くリラックスできました。卓越した導入者の方に感謝です。そして、シタールと横笛の演奏（お一人の方が、シタールと横笛二本とを、持ち替えて、演奏なさっていました。）が、素晴らしい。私は、シタールという楽器を間近で見たり聴いたりしたことがなかったのですが、すぐ真横で演奏を聴くことができました。形容しがたい複雑な音色。でも、とても、朗らか。聴いていると、心に微笑みがあふれてきます。そして、横笛の音色の澄みわたり方が、なんだか、尋常ではない美しさです。演奏が終盤にさしかかると、シタールの朗らかさはどんどん増して行き、私は、顔がニマニマしてきました。立って踊り出すかたたちもいます。突然、ふと、（この光景を、オカルト嫌いのオットーが見たら、どう思うだろう～～～。） と思いました。（え～とぉ、コレは、オカルトではないと、私は、今、感じているのですが～、光景としては、オカルトっぽく見えるかもしれないですぅ～～～。） という、しどろもどろな感じがわいてきて、ほがらかな私に水を差しました。 奏者の方の人柄が、とても印象的でして、ひょうひょうとして、山奥の天狗さまみたいでした。「神秘的な場では、イメージが崩れるからおまえしゃべるなといわれとる。どんだけでもしゃべれるように、しまんとごろうっていう芸名持っとるんだにゃ。」 といった具合で、おしゃべりを聞いているだけで、ほのぼのしました。ワークの後、おしゃべりとハグの時間ということで、私は、ぴゅ～～っと、退散しました。 一目散。 朝、アンビバレントな感情を持て余す私。後悔とも違うし、なんだろうな～～、まだ、言葉になりません。 何と何とでアンビバレントなのか、ということさえ、わからないままで、非常にアンビバレントな心持ちになっています。 そして、久しぶりに、お籠りしたい気分。畑だ。畑行こう～～～。     

  2010.11.24

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• 「塔のへつり」です。

  ここにも、赤ベコさんが、たくさん売っていました。

  2010.11.19

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• 赤べこさん

  福島生まれです。大内宿の、お土産屋さんで買ってきました。 大内宿でねぎそばと、じゅうねん団子を食べて、じゅうねんあんぱんと、じゅうねんドレッシングを買い、その後、「塔のへつり」に行って、じゅうねんソフトを食べてきました。  

  2010.11.19

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• 映画「トワイライト」観てきました。

  オットーと二人で。前作２作は、以前にDVDで観ました。おお～～！！これは、女の子の究極の夢だ、ロマンスだ～～と思いつつ、たのしく観ました。それでもって、映画のストーリーの続きが知りたくなって、文庫本後半３冊分買い込んできました。物語を読むのに、ドキドキわくわく、という体験は久しぶりでした。物語を読むのは、たのし～です。今日は、ムスカリさんの「地雷」という言葉を、自分の身でつらつら考えておりまして、自分の怒りがどういう時に発動するのか、自分で、できるだけ、たくさんしっておきたいもんだな～～っと思いました。「ぷんすか」した軽い怒りじゃなくって、情動が大きく動くっていう感覚の怒りについてです～～。「トワイライト」の若い登場人物たちは、小説では、しょっちゅう怒っておるのでありまして、罵詈雑言の応酬アリで、かえってすがすがしいというか、腹にためない感じが好きだわ～～っと思います。

  2010.11.15

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• 立ち去ることができる場所。

  私は、個人のブログは、その方の大切なホームなのだ、と、考えています。ホームといっても、ネット上では、モデルハウスのように公開されていて、不特定多数の方が読む事ができるのですが、やはり、その方の大切なホームであり、お訪ねする時は、読ませていただく、という気持ちでいます。読む、読まない、は、個々で自由に選択できることですし、こころにそぐわなければ、そっとドアを閉めて立ち去ればいいことだと、私は考えています。このドアが気に食わない、この窓が気に食わない、直してくれ、と、要求したりはしないな、私は。

  2010.11.10

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• あれま～、私には、友人に、じゅうぶん「んだんだ」したい気持ちがあったんだわ～～～。

  なんせ、私には、自分を二度とゴミ箱にしないように逃げ回っていた時期が続いたからな。私には、こういう気持ちがあったのね～。新鮮！今日、お話を聞いていて、友人のお話の道筋が見えるように感じたのでした。ここを詳しく聞いて行ったら、きっと、彼女は、もっと自分の気持ちが整理できるんだろうな～～、とか。そんでもって、雨あられと降ってくる他のヒトのアドバイスやら、話題の転換やら、（あ～～あ。その方向は違うと思うのよ～～。たぶん～～～。）と思ったのでした。でも、世間話なんだから、違う、と言うのも、違うし～～。（悶々）くっついているいろんな埃やら、ゴミやら、そうっと払っていったら、彼女の顔が輝いて、そんでもって、心が今より少しラクになるよな～～。そうできたらウレシいな～～、と、今日、わたしは、感じたのでした。やっぱ、そういう自分、新鮮。（あ、これ、友人限定。それに、わたし、なまものだから、悪しからず。）‥後遺症、まだ、残ってるな～、わたし。

  2010.11.08

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• いろいろスッキリしないわ～～。

  わたしゃ、最近は、遊び友だちと日帰りであっちゃこっちゃ行って、おいしいもの食べて、与太話をして笑い転げているのが、一番たのしい。でもって、今日、親の会つながりの友人たちと話していると、複数の重い話が同時進行で錯綜してきて、ひとりが投げたボールは、受けた人の手の中で別のボールに変わっているし、ひとりの悩みにはいろんなアドバイス満載で、も～～、だんだん何の話をしているのか、訳わかんなくなってくるのでした。わかった。今日は、人が多すぎるんだ～～。 一対一ならば、いいんだけれどな～～。聞きながら、いろいろ整理できるし～～～。 なんだろ～、全然話が深まっていかない。 ダメだ～～。今日は、玉砕だ～～～！！    

  2010.11.08

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• スッキリしないわ～～。

  ああ、スッキリしない。（ああ、その場で、気持ちを伝えるって、私にとって、むつかしいことだな～～）と、思うのでした。私には、その場では聞き流しておいて、後からだんだん腹が立ってきたりするような感情の鈍さもあるし～。（特に、怒りについては、私、反応、にぶいんだよな～～。）  親の会つながりの友人たちとランチした時に、 先日の方の話題が出て、その場にいた友人たちが、みな、彼女の言葉に、それぞれに腹を立てていたことがわかりました。友人のひとりが、（な～んだ。みんな腹が立ってたわけね～。 私だけかと思って、私は心が狭いな～って思ってた。）と言っていました。別の友人が、（親身になって話を聞いていたら、最後にそんなこと言ってくるんだもん。何しにきたんだ、この人は、冷やかしか、と思った。あれっきり来ないかと思ったら、また来たからおどろいたわ～。あの人、苦手だわ。） と。 それで、めいめい、どう感じたかってことを、言いあったんだけど、なんか、スッキリしないで帰ってきたのでした～～。  こういうのって、気持ちの現行犯逮捕が一番スッキリするんだろうな～～、と、思うわたし。（ちょっと、今の言葉、私、イヤな気持ちがしたわ～～） ってところを、その場で、お相手に平らかにお伝えできていれば、今頃私、スッキリしていたかもね～～と、思うのでした。今度、もし、会で、彼女にお会いするときは、きっと、私は、ランチした友人たちで心で目配せしあうような感覚に陥るゾ。ぎゃー、そういうのはイヤだな～～。 と、気持ちをシェアしたことで、かえって、スッキリしないのでした～～～。（ んだんだ。その場でフィードバックできなかったことは、怒りの感情が後からくることの多い私にとっては、まあ、しょ～がないことだ。 今度会った時に、その時の気持ちを伝えるべ。ここは、アサーションだ。女子アナ口調だ。感情で語るな、感情を語れ。）と、思いなして、ちょっとスッキリ。私は、怒りの感情を強く抑圧してきたので、いまだに、こうして、後になってだんだん腹が立ってくる、ということがあるのでした。習性を知って、そういう自分とうまくつきあっていくことも、私の修業かな～～っと思います。しかし、一度、現行犯逮捕してみたい～～。呪文を知ってるから、現行犯逮捕、もう、こわくないんだぞ～～。（呪文‥アサーションだ、女子アナ口調だ、感情で語るな感情を語れ。）    

  2010.11.08

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• 何か、求めるものがあるから、いらっしゃるんだろ～な～～。

  つい最近、親の会にいらっしゃるようになった方は、学校の先生をやっておられる方で、中学生の息子さんが不登校中、ご主人がうつ状態ということなのでした。二次会のファミレスで「まさか、私の息子が、何人も生徒を立ち直らせてきた、この私の息子が、不登校になるなんて、もう、信じられませんでした。」と、句読点のたびにテーブルをこぶしでドン、ドン、と強く叩かれるので、全員のコップの中の飲み物が、その度に、細かく波立つのでした。「休日に主人がずっと一日中居間で寝ているのを見てると気が滅入ってしまうので、ここで寝ないで、と言って、クローゼットの空きスペースで寝てもらっています。」「私には、自信があって、息子は、あの子たちの中には入らないだろうという自信があるんです。」（あの子たちっていうのは、ちょっと離れた席でなごんでいるフリースペースの面々のことですが。でもって、彼らは、あなたが今ご一緒にお茶しているヒトたちの大切なお子さん達なのですよ～～～。無神経だな～～。）「私の友人のお子さんは、中学校の時に不登校で、勉強して進学校に入学しました。私、春休みに休みがちだった息子の勉強を見てやって、遅れていた分を追いつかせてやったんです。でも、進級したら、全く行かなくなってしまって。」う～～～、もう、何から言えばいいのか、ちょっと、わからんのでありまして、私は、（この人は、いったい、なにしにここに来たのか？ひやかしか？見物か？）などと、悩ましくなりました。コップは揺れるし～～。（どうでしょ～～。休日にご家族を見ているのが辛い、ということならば、外出して、何か楽しいことをして、機嫌よく帰ってみては。）などと、もごもご言ってみました。何かを求めているから、こうして、いらっしゃるんだろ～な～～。でも、何を？？

  2010.11.04

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• んだんだ（うだうだ）なことを、つぶやく。

  昨日、久しぶりにカイロに行き、体を整えてもらいました。私が最近、夜TVを観ながらごろ寝していると、固い床の上なのに、ついうたたねしてしまう、という話をしたところ、カイロの先生のいつものお話を、また聞くことになりました。人は、眠るときは、固めのお布団で、体にひねりを入れて、寝返りをたくさん打ちながら、パキパキ、ポキポキと、体を整えるのがよろし、ということでして、たくさん寝返りを打つほど、椎間板の間も伸びて、朝、「ととのいました。」と気持ちよく目覚めることができるそうなのです。じゃあ、私は、床の上で、短時間でも、盛大にパキパキ、ポキポキと、やっているのでしょうか。固いだけに、とても効きそうです。家族からは、「よく、そんなところで眠れるな～。」と、呆れられています。ところで。話のついでに、カイロの先生に、「らんでるさんと話していると、私の方こそ、癒されます。カイロ学んで、指導者として働いてみると、きっと性に合っていますよ。」と言われて、「いや～、私は、やってもらう方がいいですから。」と答えながら、なんでやねんっ。なぜか、そこで突然感じる深～い孤独。なんでしょ～～。時々、こういう感じがあるな～～。やだやだ～。たとえ、本当にそう感じたとしても、カイロなんだから、そこは、黙っていて欲し～の。ここには、受け取りにきてるんだもん。私、地べたを這っていたいの～～～。癒されるとか、そっちから言うな～～～。と、うだうだな気持ちになる私でした。わかった。私は、絡みたい。すねたい。駄々をこねてみたい。できたら、際限なく、飽きるまで、こころゆくまで、そういうのをやってみたい。も～～、ぜひとも、そ～いう立場に立ってみたい。そういう欲求が、わらわら、わらわら、と湧いてきたのでした。そういう、うだうだな自分の気持ちにこそ、赤ベコさんの出番です。それで、赤ベコさんに出て来てもらって、「んだんだ」（んだんだ）「んだんだ」（んだんだ）と、私の気持ちに、こころゆくまで、うなずいてもらいました。ああ～～、満足、満足。

  2010.10.26

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• そうか～。人は、どこかの段階で、親をあきらめて生きて行くものなのかな～。

  適応教室の、スーパーバイザーの先生のお言葉が、いつも、本当に、深い～～のでした。先日、息子が、おとうさんのことを尊敬できない、と、私に言っていたことを、先生に伝えたのですが、それに関してのおことば。 「男のお子さんというのは、成長の段階のどこかで、おとうさんに失望する時期が必ず来るものなんです。だから、尊敬できない、と感じたということは、それだけ息子さんが成長されている、ということなんです。よかったですね。おめでと～ございます～～～。」おお～！いつもながら、聞き手に発想の転換をもたらす、鮮やかな切り口です。  振り返るに、私自身も、母をすっかりあきらめてから、ちょっとのことではぐらぐら揺るがない（変人としての）自分の輪郭が定まってきたという感覚があるのでした。そんなことを思い出しながら、（成長のどこかの段階で、子どもから、ちゃあんとあきらめられるということも、親のお役目のひとつなのかな～～）、と、今日、ふと思いました。 そう考えてみると、オットーなどは、しっかり家族を養いつつ、息子から失望される、という大事なお役割も、無事、果たしているわけで、（いやあ、オットー、たいしたもんだ。すごいです～～。）と、思います。  

  2010.10.25

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