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マイペース～☆★☆★

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テストが怖いよぉ！

こんな年になって恥ずかしいけど、テストが嫌です・笑勉強の仕方まで忘れてしまって、情けない。ここ数週間はどうやって自分が短大の時に勉強していたかを必死で思い出そうとしていて時間が過ぎてしまいました・笑そして、答えが見つからないまま明日からテストなのです。どうやってやってたかなぁなんて考えることさえ、逃げてることに等しいのかもしれません。入学前ははりきって勢いでやってきたけれど・・・本当はとっても不安です。何が不安かって明確にはなっていないけど・・・自分のやっていることに肯定感が持てないのかもしれません。はぁ。考えると息がつまりそうで、考えないとしても別の不安が・・・・・どちらにしても不安だらけみたいです。こんな混乱したまんまの気持ちじゃ嫌ーーーって思うけど、何をどう考えていったらよいかも微妙にわからない様子。なんかテストの勉強方法のことを考えていたのに、気がつくと将来の事まで不安になってしまい、自分が考えた将来計画が全て”だめだ”という結論に達してしまうのです。これは病気なんだろうか？と真剣に考えてしまう今日この頃です・・・・・短大の時は何も考えていなかったのかなぁ。本当に記憶がない。いつもバイトばかり、もしくは彼氏と遊んだこととか、友達と何をして遊んだとか、そういうことばかり記憶にあるので、私は勉強してきたのだろうかと自分に疑問。考えないほうがうまくいくことばかり多いのかなぁ。いや、本当は何をすべきか知ってるはずなのに、やろうとしないからこうなるんだ。こんなにもやる気がないのは、だめ人間なのではないか。はぁ、でも本当にやる気ないし、だからといって能天気に遊びに行きたい気分でもないし、自分はどうしたいんだろう？やたらと眠いことは確かなんだけど・・・・・色々な人に相談したりしてて、がんばらなくてもいいよって言われると、なんだかカチンとくる最近の私。なんなんだろう？がんばれって言われたいのかな？あー考えると頭がカボチャになって、訳がわからなくなるから、やっぱり・・・やることやっておけばいいのかぁ。なんか自分に納得できない感じがする。でも、明日からだから、やっぱりやっておくかぁ！

July 23, 2003

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絶対にむかつく！

私の家庭教師の生徒の一人が、修学旅行に行かせてもらえないことに腹がたっています。もう一人の生徒は行けるのに・・・・・。去年から家庭教師をしていた子のほうが行けなかったみたいで、私は怒っています。二人ともそんなに悪い子じゃないし、悪いといえば二人とも同じくらい悪いことはしています。でも、旅行先ではみんなに迷惑かけるような子たちではありません。そんなことは普段からコニュニケーションをとっていれば、わかることなのに、学校の先生は何を基準に連れて行けないのでしょうか。「あなたみたいな手に負えない子は連れて行けません」と校長にも教頭にも言われたそうです。私はブチブチっとキレてしまいそうでした。手に負えないって自分達の教師力がないんじゃないの？って思います。二人ともではないけど、最初からやっていた子のほうは、本当は頭が良いし、しっかりしてます。だから、物事の分別はつくし、先生がもっと豊かな人間性があればきっとその子は違う道を歩めたと思います。なのに、もう見捨てるなんて・・・ひどい！！！修学旅行って中学で一番楽しいイベントなのに。行けないなんてかわいそう！学校の先生は生徒のどこを見ているのでしょうか？何をおびえているのでしょうか？めんどくさいのでしょうか？もっと、心に余裕をもって教師が生きてほしいです！

July 11, 2003

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最近思うこと。

最近は何をしていたかというと、学校へ行き、宿題をして、バイトをして、寝るという生活でした。遊びに行ったのは、２回くらい。編入の集いで某ファミレス”○スト”と毎度の”海”です。この集いで私はぶちきれてしまいました。事の発端はというと・・・。授業の関係で何時に集合とかではなくて、それぞれが終わったら現地へ向かうという感じでした。それで、同じ授業をとっていて同じ時間割の子が「一緒に行こう」って言ってくれたので、「いいよ」と言いました。色々と話していると、どうやら歩いても行ける距離らしく、歩いていこうかという話になりました。それで、集いには出席しないけど途中まで道が一緒の子と、私を誘ってくれた子と、私、三人で学校の階段を降りていました。私はトイレに行きたくなったことと一服喫煙したかったので、最初「トイレ行って一本吸うから待ってて～」と言いました。（先に行ってもらって構わなかったけど、一緒に行こうと言ってくれた子はいつも大体一人で行動するのが苦手っぽいから一応一緒に行ったほうがよいのかと思ったから声だけかけてみました。）そうしたら「先行くわ」と言ったので、「わかった～」と言いました。それで、ここまではどうでもいいのです。私はあんまり場所がわからないけど、大体わかるし、歩いて周囲の様子とかも見たかったし、トイレ行って喫煙して、暑い中歩きました。すると、数回メールがやりとりされました。先行くわと言った子：「もう来れそう？」私：「もう歩いてるよ○○らへん。」先行くわと言った子：「先行くね」私：「うん」先行くわと言った子：「徒歩で行く？」私：「もう歩いてるよ、今○○らへん、今どこらへん歩いてる？」先行くわと言った子：「私たち学校の近く○○で待ってるのにぃ」私はもう通り過ぎていたので、早く言ってくれればよかったのにぃと思いました。最初にメールをやりとりする時に、相手の頭の中で何か考えが変わったのなら、言ってくれればそこまで行ったのにぃとだんだんと腹がたってきました。「早く言ってくれればよかったのにぃ、なんでいってくれなかったの？」とメールしたのですが・・・・・。このことが先行くわと言った子にはわからないみたいで、着いた早々「二人で待ってたんだよぉ」とか言い出すので、私は「行かないと言っていた子が行く気になったのは自由だし、関係ないけど、あなたが最初に一緒に行こうと言って、でも先行くわと言ったのに、そんなのおかしい！考えが変わったのであればメールの最初のやりとりで伝えるべきだ」と言いました。そしたら、「なんで怒ってるの？」と言われ・・・・・。私はぶちぎれてしまいました。うーん。なんかこんな小さいことで人間に怒るなんて久しぶりというか小学生以来。いくら考えてもわからないし、なんで怒ってるのと聞かれるのも意味不明。余計に怒れてくるし、聞いても説明してくれません。私は私こそ相手がわからないので理解したい。でも、説明聞いてもわからない。全く意味のわからない子です。というよりもそんな私が理解できません。理解できない事があるのかぁと愕然としました。もやもやした感じがずっとしていました。その場にいた子も「なんで怒ってるの？」と言っていたので、私は自分がおかしいのか後々不安になり、自問自答。友達に電話して状況を説明したりして自己肯定をとりあえず獲得・笑でも・・・・・。なんかひっかかる。学校って行動も発言も気をつけないといけない場所なんだぁと思えてきたり、いやそんなことはない、彼女たちがおかしいのだと思ったみたり、私がおかしいんだと落ち込んだり･････感じていたことはずっと同じでこういった類のものを入学式の次の日から感じていて、それでもついていこうとしたり無意識に怒りを抑えていたりしてたのかなとも考えました。全員がそうではないのだけど、どうもその彼女がいると自分でいられなくなる感覚があります。だから、避けてたというのもあって、集団行動というかお昼をみんなで一緒に食べたりできなかったのです。でも、いざやっぱり私が壁作りすぎなのねと思い、行動を共にするようになって、やっぱりひっかかるのです。普段は攻撃的にはならないのですが、あの日は攻撃的な私が出てきました。攻撃的なんて２０年弱忘れていた感覚。まさか自分がこんなことで怒るとは思わなくてびっくりした最近でありました。

July 9, 2003

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ドキドキ。

今日はサークルの見学へ行ってきました。なんだか遅い時期だけど・・・・・。入学当初は余裕がなかったのです。東洋医学研究会という所へ行ってきました。友達が前、見学に行ったら”変な”雰囲気だったからやめたって言ってたけど、私には別に”普通”でした・笑全員が薬学部みたいで、男の子ばかりらしいです。んでも、部室あるし、何かあったら寝れるし（笑）、あんまり活動内容は見えてこなかったけど、入ってみようかなぁなんて考えています。実は、短大のときは、何も活動しなくって、社会に出てからとっても後悔したことなのです。いつも、習い事ばかりで、部活とかやってこなかったので、とってもコンプレックス（←別にやらなくてもいいとはわかっているけど、なんか部活やってた人がうらやましい・笑）でも、慣れてないし、どういうものないかもわからないので、一人でドキドキ。こんな年になって、大学生が作る小組織相手にドキドキしてどうすんの！？自分で嫌になってしまいます・・・。

June 30, 2003

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こらえられない困った笑い・・・

大学入ってから、授業はいつも前から三番目くらいの左側に、大体決まって座っていたんだけど、最近は編入のお友達と一緒にいるようにしています。（←これは、ちょっと学校が嫌とかではなくて、今、私が何もかも結構嫌になってきて寂しくなっているから、人と関わることで、寂しさをまぎわらそうという策略です）それで、昼過ぎからの授業には、編入の子が５人位いたんだけど、そのうちの一人で座っていた子がたまたまいたので、その隣へ座りました。内容は、社会福祉原論なのですが・・・・・その友達が、なんか様子が変なのは感じていたのですが、先生が板書している間にポツリ。「隣の教室から聞こえてくる隣の教室の先生の声が、おすぎとピーコのピーコに聞こえて仕方がない」なんて言うのです！板書しながら、よく聞いてみると、本当にピーコなんです！もう、笑うのこらえるのが必死で、ピーコだと思うと余計笑えるし、もうやめてぇって思いながら、意識すると私の先生の声なんか聞こえなくて、ピーコの声ばっかり！それから、１０分くらい下向いてクスクス笑っていました。でも・・・・・こらえれなくて、声が思わず・・・・・。「ははははあ」って、授業中なのに、声がもれてしまいました・笑あー恥ずかしかった。でも、おもしろかった。

June 26, 2003

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ひやひやした！

先週学校をお休みしていたので、友達のノートを借りていて、「たくさんあるからコピーすればいいやぁ」なんて考えてコピーしました。ところが、今日いざ友達に返そうと思ったら、ノートが一枚ないのです！「やばい！！」どうしようどうしようと思って、もう授業が始まっていたけど、いてもたってもいられなくなって、「なんとか探さなきゃ！」とコピーしたコンビニまで走っていきました。（もう、頭の中は『走れメロス』状態・笑）「かみさま、私はどうなってもいいから、ノートが見つかるようにしてください」なんて、いつもの自分の都合のいいように神様を利用・・。汗はダラダラでるし、本当に焦った。コンビニに着いて、コピーの所を見たけど、「ない！」「あーもうだめだぁ」（←今思うと何がだめなんだろ？）すごく落ち込んで、いちよう店員さんに聞いてみた。「あのー、コピーの所にルーズリーフでＢ５で・・・ありませんでしたか？」最初はなんかコピー用紙の英語のやつを渡されたり、これかあれかと言われたけど、最後に友達のノートが店員のゴミ箱から出てきた！「あーよかった☆」とにかく、よかった。友達がせっかく授業がんばって出て、とったノートはもう二度と帰らないから。ということで、教室からコンビニまではひやひやしたのでした。朝から、私は心の調子が悪いので、ずっと自分勝手なことばっかり考えていました。でも、他人と自分は混同しちゃだめ！って思った。混同してたわけじゃないけど、心が上の空だからって他人に迷惑かけるようなことは絶対だめって非常に反省しました。ノートをなくしたかもしれないって一つのことが、私の行き過ぎた部分を教えてくれたような気がします。しばらくは、また、色々悩んで上の空が続くけど、これは、自分で手に負える所で考えたり、悩んだりします！”ついうっかり”なんて、もうしません！！

June 25, 2003

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梅雨です！

ずっと雨。憂鬱な日々が続きます。梅雨っていつも、じめじめしてて、アトピー的になって、あちこちの皮膚がかゆい。電車の中で顔をボリボリ。授業中も顔や背中や腕などをポリポリかいています。朝は相変わらず電車混んでるけど、雨だと余計に混むみたいで、押され挟まれ肋骨折れそう！学校へついたけど、ちょっとトイレ行きたいついでに、チャイムなったけど、一服して休憩をと喫煙コーナーへ！『あー私ってさぼりやさん』っと自分で思いながら、教室へ行くとみんななんだか暑そうで配布されたプリントでバタバタと仰いでました。確かに暑い、教室は！まだ、クーラーは入らないそうです。去年は「6月１４日に入ったのにぃ」と誰かが、ずっと前、喫煙場所で愚痴ってました。「そうなんだぁ」とか一人で心の中で返事。んで、その時のことを思い出して、そうそう去年より遅いみたいだから、みんな余計に暑く感じるのかも？とか、涼しい顔で一人考えていました。私はクーラーが苦手なので、ないほうがまだましというか、すっごく寒いのは苦手なのです。先生まで、暑そうでビデオ回してどこかへ消えてしまいました・笑（たぶん、事務室かどこかでクーラーにあたっていたのではないかと思います・笑）ビデオは施設から里親元へと移った子どものドキュメンタリーでした。その里親は、ごはんの食べ方や遊び方などで、子どもの微妙な変化や様子を探り、”見守り叱り遊び励まし”といった感じでした。１２歳まで施設で暮らしていた男の子は、初日、みんなで話をしながら食事をとることができませんでした。「施設では、しゃべっちゃだめだった」「だから、慣れない、できない」と、どこか緊張している、体に力を入れてインタビューに答えていました。その彼が、里親の下で次第に心を許していき、楽しんで食事ができるようになるところまで見ました。ビデオは里親からの子どもの見方に中心が置かれていて、あんまり納得できない所もありました。でも、一番むかついたのは、その親！本当の親！！余裕がないのはわかるけど・・・・・。「何！？そのブランドバック！」とか「そんな髪の毛染めたりおしゃれできるなら子どもの事考えてあげてよ！」って強く思いました。今日のビデオはあんまりおもしろくなかったなぁ。涙があまりでなかったのでした。そのことで、編入の友達と話をしていて、前回見たビデオよりは泣けなかったねぇと共感できて、良かったです。前回は・・・・乳児から施設へ入ってる子どもで親がいないとか、子どもいらないとか言っている親の子どものビデオで、乳児院から幼児対象施設に移る場面がとっても印象的でショックで、「こんな小さい子にこんな辛い思いさせるのか」と強く怒りを感じ、やりきれない気持ちで号泣したビデオでした。そのことを話したら、友達もあの場面がとても悲しくて、あそこで一番泣いたと言っていました。別に泣くために授業出ている訳じゃないけど・笑なんか、責任もてないことはやらないほうがいいって思った。母親になれなさそうなら、子ども作らないで欲しいし、産まないでほしい。知らない人の自分勝手な部分に許せない気持ちでいっぱいになりました。今日も一日、学校がんばったので、今日も早く寝てあげます！

June 24, 2003

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今日から学校！

朝はなんだか気が乗らなかったけど、学校へ行ってきました。４日も休んだので、なんだか眠たい一日でした。疲れた～今日は沖縄戦争慰霊日みたいで、授業後に、その講演があるみたいだったけど、眠たくて残れなかった、残念。また来年！戦争の経験者が沖縄であったことを話すという講演内容みたいでした。積極的に楽しい話題とかではないけれど、生まれてない知らない時に起こっていた事を知っている人に直接体験を聞くということはなかなかできないと思うので貴重だと思い参加したいと思っていたんだけど・・・まぁ、仕方ない。来年もありますように～☆

June 23, 2003

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ひきこもり第４日目突入！

来週の月曜から学校へ復帰しようと思い、今日も休みました☆たまった課題とレポートをある程度やってキリをつけてから学校へ行きたいからです。今日はとりあえず３個位できました。１０時間くらい机に向かってやっと３個・・・。あと３個あるんだよねぇ、自分の中での締め切りが・・・。あー果てしないけど、やるしかない！！（学校での本当の締め切りはもう過ぎている・笑）でも、洗濯物片付けたり、掃除したり、姪とも遊んだし、まぁいいや！なんだか眠くなってきたので（←早ッ）、お風呂入って寝ようかなぁ～明日は映画を見に行く予定で、すごく楽しみ☆私はマトリックスがいいと言ってるけど、友達は違うのがいいと言っている。たぶんじゃんけんだけど、私が勝ちますように☆

June 20, 2003

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ひきこもり第３日目！

今日は昨日までとは違うよ～自分でわからない何かに一生懸命考えて、もしかしてこれかもあれかもと思うこと全部やってきちゃったもん！やっぱり、原因は親しい人とのお別れでした。（女性）でも、その女性に今までとてもお世話になったこと、お別れすることが辛いことを伝えてきました。『さようなら』を言ったら、泣き出して収集がつかなくなりそうだったから、さようならではなくて『がんばってください』『ありがとうございました』と目を見て言ってきました。思い出せば涙が出るけれど、きちんと言って来れたので、とりあえずわけのわからない鬱みたいなものの一部は解消されたかなぁ？今日寝て、明日起きてみないとわからないけど、たぶん、これで大丈夫なような気がしてきた。でも、レポート終わるまでは学校へは行かないって思ってるから、今日か明日にレポートして週末は遊びに行きたいです。あーちょっとすっきりしたぁ！あと、ゆらら５５ちゃんが気づかってくれたのも、安心材料の一部でーす！ゆらら５５ちゃん、本当にありがとう！！！

June 19, 2003

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気がのらなーい・・・！

全く私という人間は、二日も学校を休んで休養させてあげたくせに、宿題をやってくれない。どうしちゃったんだ！？自分！やっぱり学校に行って、図書館とかでやったらいいのかなぁとか色々と一人悪戦苦闘・笑鬱にでもなったかと思い、色々と試したけど、あんまり気が乗らない。要は気が乗らないってことだ。どうしたら気が乗るのか？今、楽しいと感じることは何か？って考えてみた。あんまり見当たらないような、あるようなないような・・・。自分でもよくわからない訳のわからない心の働きが働いている。本当にどうしたんだろう？こんな時はやることやらずに・・・なんて、思って甘えてやっていません。明日も休んでしまおっかなぁと考えています。こんなに考えられるなら、宿題やれよって自分につっこみいれながら、レポートやテキストを前に一人アクセクしています。鬱っていうやつなのかなぁ？なんだかよくわからないけど、できないからやらないって思うけど・・・。けど？やらなきゃいけない気もするし、でも、やろうと思うと気が乗らない。あ！ただの怠け癖かな？んー考えてもわからないから今日も早く寝ようかなぁ～！

June 18, 2003

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たくさん寝た！

訳のわからない『鬱？』みたいな状態になってしまうので、今日は学校をお休みしました。起きたら昼過ぎの１４時でびっくり！！慌てて、部屋の掃除やら片付けやらしました。そう。今日は家庭教師の日。私の家でやるから、火曜日はいつも大変！しかも、時間にルーズな彼女たちは、早く来たり遅く来たりと、先生は大変（汗）。今日の学習計画を立てて、自分のノートを見ながら、先週の様子を思い出していました。ところが、今日は１０分前に電話が入り、『先生、今日友達見学したいから行ってもいい？』となって（←いちよう事前に電話してくるところがかわいい）、スリッパが足りないとか紅茶がないとかあたふたしていました。狭い部屋に私含めて５人。暑いし、男の子だからなんか怖いし、思うように進まなくて・・・。いつもどおり。計画はいつも破ってくれるのが彼女たちのお約束。私が本屋でどれだけ勉強してきても、彼女たちは自分の欲求に赴き生きている。したがって、私のたてる計画なんかには乗らない。学校も行ってない彼女たちに全てを教えるのは無理がある。でも、せめて少しでも学習の場に触れていたら、いつか学習したいと思ったときに、方法がわからなくなる。だから、少しでも数学や英語や考え方を教授しているつもり。こんな”だめ先生”はいないだろうなぁって思いながら、今日も一人で反省会。本当に高校に行かせてあげられるのだろうか。なんて真剣に悩んでしまう毎週火曜日の夜。二人の良い面をもっとたくさん見つけたいだけで、勉強なんかほとんどやっていないに等しいんじゃないか・・・ｅｔｃ。あーあ！労働って大変だなぁ。何やるのにも大変！そう、世の中大変なんだよなぁ。さっ反省は終わりにして、明日も学校休んでレポート書いちゃうぞ！！

June 17, 2003

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初めての中間テスト！

今日は初めての中間テストでした。んー。難しかった。昨日の夜、ちゃんとノート見て復習したし、どんな問題出るかも予想してたんだけど・・・・・。昨日の夜、結局予想問題だけ考えて、答えを考えないで寝てしまいました・笑んで、うん。問題は確かに当たってた・笑でも、テスト配布されて、問題見て考えてきてないことを自分でよくわかっていたので、サァってひいてしまい、ここからもうだめでした。だめだぁって思ったら、もう考えられなかったです。論述って普段から何気なく考えていることをまとめるわけだし、問題意識持っててもやっぱりここぞという時には集中力を高めて、自分の潜在的能力をありとあらゆる方法で出すべきでした。『気後れ』『緊張』『自己暗示』今日の私はこの３点に負けてしまいました。これは、全て自分の中の問題であり、モチベーションをもっと高める努力をすればよかった・・・と反省しました。でも、もう終わったし、書いてしまったし、提出してしまったし、あの時間内には考えられなかったから、仕方ない！（笑）この経験を７月にやってくる本当の試験に生かしていけたらいいなって思います！ちなみに、テストは・・・１、一元的内在制約説と二重の基準について説明し、両者の関係を明らかにすること２、プライヴァシー権について概論を示し、自己論述せよ３、個人情報保護法案とマスメディア規制について・・・４、安楽死の判例を二つ示し、論述せよこんな感じでした。今日は早く寝よ！もう忘れよ！（笑）

June 12, 2003

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今日のゼミも・・・静まり編！

いつも思うし前も日記で愚痴らせてもらっているけど、ゼミの発言が今日も全然なくて、私はイライラした。イライラして、今日は一言も発言しなかった。毎週、一人で反省しているけど、先週は「私がまだプライベートでみんなと仲良くないから、みんな遠慮しているんだ」と反省したので、今日はやや早めに教室へ・・・。私の物の言い方が、ゼミ内ではやや早口できついようなので（自分なりの周囲との比較）、ゆっくり話すように気をつけたし、みんなの様子などもあたりさわりのないことから聞いたりしていって、先生が来るまでは笑いの渦や穏やかな雰囲気があったけど・・・。相変わらず発表のあとは、誰も何も言わない。いつも、私が一番手で発言して、一人だけ私に続いて発言してくれる子がいる。でも、その子もなんだか動かない。はぁ。という感じで、イライラしていると、いつも二番手の子が発言していた。いつも、二番手の子に助けられてるけど、今日は私は発言できなかった。つまり、二番手にはなれなかった。なので、あとで謝った。居心地が悪い。そう感じる。みんなも感じているのかもしれない。今日の反省は、やっぱり話しやすい雰囲気を作ろうという点と、一番手になれなくても二番手にはなろうと思った。うん、そうしよう。来週はがんばるぞ！明日の中間テストも今から高速でがんばりまーす！

June 11, 2003

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授業の様子かじりだけッ！

とっても暑かったりして、半そででよかったり、風が吹いて気持ちよかったりする今日この頃。でも、明日から雨？梅雨って時期かぁ。憂鬱。今週は中間テストがあったり、レポートがたまったり、私もみんなも超憂鬱。学校全体で憂鬱が蔓延しています・笑やらなきゃなぁ。やったらすっきりするのにぃ。ふぅ。今日の授業は・・・フランス語は英語でいうとbe動詞にあたるらしい所らへんをやっていた。もう私はわけがわからなくなって数週間。今日も意味がわからず、でもテスト前に暗記すればいいやって思ってるし、今日も思った。教育学概論では、まずは皇太子のご成婚１０周年について、『理想の家族』ってマスメディアは放送しているけど、本当にそうなのだろうか？みたいに、先生は言っていた。この先生はとっても上品なおじいちゃんなんだけど、言ってる内容はかなり辛辣！すごく楽しい。あとは、最近の母親が保育園とかで保育士が子どものことを親に注意すると「これはこの子の個性です」とかいうけど、個性について、個性といっても社会性の中の個性で本当の個性とは、精神病院へ入院してしまうくらいなものだっとも言っていた（笑）たとえとして、図工の時間に大便で絵を描いたとしても個性といえるか？と言っていた。現代教育学では、先生の粋なはからいで、なぜか葉っぱの写生。授業中にみんなで外へ出て、葉っぱを書いていく・・・ちょっと謎！社会意識論では、ここ数回は虐待について。日本における介入の問題点やアメリカの介入システムを講義してた。日本の介入の問題点として、知識・専門性の欠如ー都道府県による専門職の採用が異なるとか・・・一時保護の権限をもつ児相の所長の専門性が疑わしいなど・・・。背景には日本の昇進慣行の問題：ジェネラリストの問題であるとか・・・。人手不足も大きな問題で厚生労働省は、児童福祉士に全てをやらせているので、親への援助と子どもへの介入という矛盾を一人でやらせるのは手遅れになりがちだとか・・・。色々あったんだけど、連携も失敗したり、とにかく関係機関でも関係ない機関でも知識の欠如が二次的虐待になったりして、いいことは何もないってことだと思った。アメリカでは（州によって異なるけど）、アラメダ群では１ケースに他職種が関わるらしく（緊急インテーク･スクリーナー、親権調査ワーカー、家族維持ワーカー、措置ワーカー）、日本よりは負担も危機も少ないだろうって言ってた。私もそう思う。今の日本の制度のままでは、児童相談所が児童に関わることを全てやらなくてはいけないし、所長とかは大体天下りだし、近年、虐待が多すぎて、とても手が回らないらしいから、責任の持ち場所を固定したいのはわかるけど、もう少し分散したほうがいいんじゃないかって思った。アメリカみたいに執行機関が虐待専門とかそういったのもどうかと思うけど・・・全員が虐待だけの問題を抱えてるわけじゃないし、分散しても限定されないのが一番いいんじゃないかなぁって思った。あー中間テストもあるし、バイトもあるし、レポートもあるし、またきつけも重なるぅー。ストレスためないようにがんばりまーす！

June 9, 2003

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休日モード！

昨日は忘れていたけど、ゼミの１期生から私たちの代までの飲み会があって、ぎりぎりで行ってきた。参加しますって返事しておいて忘れちゃうなんて、もうボケボケだなぁ！最近。１期生というのは、私と同じ年だったので、話に行きました。私と同じ年の人の職業は、少年鑑別所に勤務している人や、障害児学級担当の小学校の先生や、普通の公務員や、施設で働いている人でした。色々と話をしていて思ったことは、私と同じ年に生まれたのに、人生が違うな（当たり前すぎるけど！！）って思いました。あとは、やっぱり今日もしっくりくるような人はいなかったなぁ。でも、それなりに楽しかったけど。今日は暑いなぁ。宿題やらないとなぁ。って、やりながらだらだらとピアノ弾いてみたり、ＣＤ聴いたり・・・今日のＣＤはアシュケナージのショパン名曲集みたいなやつ。私は結構アシュケナージ好きだなぁ。涼しくなってきたら、エンジンかけて勉強しよっと！

June 8, 2003

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ちょっとドキドキ！

私の学校の先生が日本進路指導学会の中部地区の代表みたいで、無料で講演に参加できることを張り紙で見て、何も考えずに参加申し込みしてきちゃった！日本進路指導学会って進路指導ってことじゃなくて、青年期の自我同一性とか絡めた領域。”学生の意識”とか”学生の職業観”とかそういった楽しそうな感じ♪短大のときは青年期専攻だったし、なんか学会の感じもみてみたいし、でも、よく考えたら一人だけど・・・まぁいいや。心理学専攻じゃないけど、開かれているって所は素敵だわ☆しかーし、ゼミの先生に今日むかついた。ボランティアの参加について、私の自由だし私の都合のいいときにしたいのに、先生の態度ったら「超悪い」の！『何がそんなに忙しいのか？』とかそんなのばっかり！まだ、編入生でどれだけ手を抜いてわからないからさぁ、みんながんばっててさぁ、私もがんばってるのになぁ。先生にはわかんないだろうなぁ。ちょっとむかついたぁ！言えばいいのにね、私も。よしっ！今度言ってみよ！

June 6, 2003

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飲み友達♪

同じ編入生で、よく飲みに行くのを誘ってくれるＪと、今日も飲みに行きました。お互い宿題とかあって大変なんだけど、何時までに終わらせて何時から行こうとかいう感じです。いつもあいまいな誘われ方で、戸惑ってしまうけど、断る理由もないし、バイトもないので、飲みに行きます。Ｊと飲んでいると楽しいけど、内心、ビクビクしながら飲んでいます。どんな人かわかりたいけど、なかなかわからないのです。私は、それでもわかりたくて、色々な話をします。今日も、この何かのひっかかりは、私の中の問題なのか、彼の問題なのか境界が明確になってきませんでした。嫌なら断ればいいけど、どうしても知りたい人。はっきり言って新種です！（笑）私の直感や観察力や洞察力では決して見抜くことのできないＪは謎であり、新たな発見をしたいと日々思考錯誤の状態・笑あんなに人と関わるのが苦手なのに、Ｊは苦手を感じながら克服していきたい相手だと思いました。でも、今日、Ｊが『今度友達も呼んで一緒に飲もう』と言われたときには、抵抗がありました。Ｊのこともわからなくて、自分がどんな立場とっていいのかわからないのに、いきなり友達かぁ・・・。さすがに、これは『考えとくわ』と保留にしました。あぁーこわやこわや！何かにひっかかるんだろうけど、恋愛感情ではなさそうだしなぁ、なんだろう？Ｊと私は、２年で卒業できなさそうで、長いつきあいになりそうだから、じっくりゆっくりで観察していこーーっと思いました！

June 5, 2003

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初めてのプチ発表！

今日はゼミで初めて自分の発表の順番が回ってきました。お題は、「義理と人情」「劣等感と優越感」「生と死」でした。ここ数週間、本を何回も読んで、がんばりました。私が自分と照らし合わせたり、哲学的であり、頭がカボチャになりそうでもある本を読んで発表したことを掲載しまーす！☆友情・友情とは民主主義であり，個性の消滅ではなく個性の発揮となれる関係である．・友情を妨害するものは，主体性をもたない自分である．・友情は義理人情とは異なる．〔義理と人情〕義理→しなければならないという義務感だけあって，自分がそうしたいという感情はない．世間だけがあって自分がない人情→他人が存在する関係において、お互いに義理の中に生きていることを無言のうちに理解して、義理について分かち合う関係であり、現在の友情の芽生えでもある。・義理人情は友情をはばむもの。・個人主義のみは正しくない友情。・よって、義理人情が自分自身のために生きるという正しい意味の個人主義を妨げている。〔まとめ〕友人との関係において，自分の欲求を我慢することなく，きちんと相手に伝え，相手の欲求も受け入れ，お互いの立場を尊重して，関係を築いていくことが友情である．☆劣等感と優越感〔劣等感〕・その人が劣等だから劣等感を感じるのではなく，現象として自分の劣等を感じているだけで（主観的観念），その人は劣等ではない（客観的本質）．＝事実と違ったことを感じている状態・劣等感は個人差によって違い，性格に色取られているようであるが，原因は人間社会にある．・劣等感は優越感があるから存在する．・劣等感自体は問題ではなく優越感との矛盾が問題である．〔優越感〕・気がつきにくいが大体の人が持っており，他人を苦しめるが自分では苦しくないので自覚することが困難．・人はみんなだめで自分だけがえらいという感情．・資本主義の必然であり，社会があおり，人間は自分がそうなったと考え生きる．＝知らない間に根強い優越感を抱く〔両者の関係〕・劣等感は優越感があるから存在する．・劣等感自体は問題ではなく優越感との矛盾が問題である．＝自分の中にある自分の優越感を自分が否定するところにあり，自己内部の苦しさの問題（原因は社会という人間関係にある）〔劣等感の解決〕・生きることが他人を蹴落として生きるような優越感の根本をなくすること．〔劣等感をなくす自分の努力〕・自分にこの人生を生きる目的を探し，それを達成するための手段を遂行すること．・手段があって目的はたち，手段は実在であり，目的は観念である．〔筆者の問いかけ〕１．劣等感の為に実際にその人にどういう結果がおこっているでしょうか．２．「えらばれた人」になりたい．優越感をもちたい．ひとにいばりたい．―それは人間の本性でしょうか．それは，何から生まれ，どういう結果をもたらすでしょうか．３．黒人を差別する白人は，黒人はみにくく，白人はきれいだといいます．もし，黒人が白人にまさる文化をもっていたとしたら，どうであったでしょうか．黒人の文化は資本主義のもとで高まるでしょうか．４．労働者であることが恥ずかしいことなのか，それとも，労働者として徹底しないことが恥ずかしいのか，どうでしょうか．恥ずかしいとはなんでしょうか．☆私の考えたこと☆１について　　①落ち込む②うそをつく③思ってもいないことをや　　　　　　　る④意地悪をする２について　　本性ではない．社会から生まれたもの．社会に支配　　　　　　　されている人間の仮の姿．仮なので結果として虚の　　　　　　　所をぐるぐる回り，苦しみに身を投じることにな　　　　　　　　る．３について　　白人の文化がまさっているとは思わないので，よく　　　　　　　わからない．４について　　両方とも恥ずかしくない．恥ずかしいとは，自分を　　　　　　　取り巻く環境や，社会全体の中での社会からのもの　　　　　　　の見方による恥ずかしさ．本当の恥ずかしいは，自　　　　　　　分の本当の欲求に気がつかないこと，言えないこ　　　　　　　　と，やれないこと，自分が物差しを持っていること　　　　　　　を忘れていること．３．生と死・死の恐怖→からだで生命の不安を感じ，からだで感じたことが意　　　　　　識を襲って，死の恐怖という観念をつくりだす．〔死の恐怖から逃れられる道〕（１）自分はいつ殺されてもいいと自分の観念を変えてならす．（自己の中の意識）（２）生命をおびやかす一切の危険を現実になくしていく．（自分にできることをやっていくこと）〔死の本質〕・より大きい生の肯定＝生きているから死ぬのではなく，自分より以上の生をつくりだすから，生物には死がある．・連続した流れの中に自分の生は成り立っている．・種族としては永遠の生．〔まとめ〕死の恐怖は自然に起こりえる感情であり正しいことである．生きがいのない生活は，生きていてもかいがない生活なのに，さらに，心からの愛情がないと，死を恐怖する生活になってしまう．自己の中の死への恐怖の意識を持ちながら，現実には自分にできることを実践していくことが大切．怖いと思うことと，それを克服していこうとする両方を持って生きていくことが重要．〔筆者の問いかけ〕４．人生は死に直面して生きることだ，という人がいます．反対に，死は人生のさしせまった，具体的な問題ではない，そんなことは考える必要はない，という人がいます．この違いはどこからきますか．☆ 私の考えたこと☆４について　年齢差，病気の有無以上がレジュメでした。これを口答でよりわかりやすく説明することは、とっても緊張しました。本が大体古すぎるし（１９８０年）、筆者は宗教っぽいし、現代に訳してみたけど、難しかったです。それよりも、私の発表後は誰も何にも発言してくれなくて、すごくショックでした。フィードバックって欲しいよぉ！それで、達成感と不全感が同時に起こり、ランチは落ちつかず食べられない状況で誰かと楽しくどうでもいいことをしゃべってないと気持ちが収まらない気分になりました。なので、適当に顔見知りを捕まえて（笑）、どうでもいいことを楽しく話しました。３０分位してどうにか食べれたけど、今度は極度に落ち込み、図書館へ逃げました（笑）そこで、また、変な文学というかイギリス文学という棚の児童文学を少し読み、寝ました。とっても疲れた一日でした！

June 4, 2003

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健康増進法・・・。はぁ。

言ってることも、理由もわかるけど。。昨日から教養棟が建物内禁煙になりました。そういうのって早いのね・・・。さすが、大学。学校って生徒を教育する場だしね、やたらと授業で法律やる学校だし、国公立だしね。そうだよね。はやいよね。建物の外で、肩身狭く喫煙している私。怒りとかそういったものはないけど、寂しい気分に少しなる。だったら、初めからタバコなんて作らなければ良かったし、合法ドラッグにしなければよかったじゃん。なぁんて考えるお子様だけど、理由もよくわかるんだぁ。だから、いいけど、タバコはもう止められなくて依存状態だから、この国が禁煙国になっても、外国へ引っ越して吸うからいいもん！（嗜癖だろうと口唇愛的正確だろうと何とでも定義されても構わない！）でも、私の学部の棟は、事務の職員や警備のおじさんも愛煙家だからか、灰皿撤去はされていなかった（ラッキー☆）。これって、矛盾してるぅ（笑）なんて思いながら、まだ救われたなんて喫煙コーナーへ通っている毎日です。

June 3, 2003

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慣れること

そういえば、私のゼミの先生が文章を書くのも人に話すのも全て慣れであって、慣れれば何でもできるって言ってた。たしかにそうかもって思ったけど、慣れるのって大変時間かかるし、むずかしいなぁって思った。私は今、学校に合う人がいなくて、一人で平気だったけど、やっぱり『合う人見つけたーい』って思い出したら、一気に不安になってしまった。合う人見つけたいって思う前のほうが、どれだけ楽であったか･･･。合う人見つけたい理想に、まだ見つからない現実とのギャップは今の私にはとっても辛い。先生とは何でも話せたりするんだけどなぁ。飲み会とか参加したり色々な人と話したりしてみたんだけど、生徒とはあんまり今は出会わないなぁ。せっかく、新しい環境に入って、様々なバックボーン持った人たちがいるんだから、もっとみんなのこと知りたいし、そこから学びたいなぁ。私が話しにくい雰囲気かもしだしているのかな？うーん、どうしたらいいんだろう？みんなも宿題で忙しそうだし、やっぱり宿題が多すぎだから学校が悪いんだ・笑せっかく入学したんだから、この大量な宿題をやすやすとこなせれるように、がんばろっと！そうしたら、もう少し自分に余裕ができて、余裕がある人を見つけられるかもしれない☆。うん、そうしよう！

May 31, 2003

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さぼっちゃた！

今日は、１時間目だけでて、帰ってきちゃいました！迷いすぎて、なかなかできなかった課題や自分の問題をじっくりと一人で考えたかったからです。人は人でしかありえないし、自分は自分でしかないし、自分以下も自分以上もなく、自分は自分なんだっていうような難しい問題を考えていました。人や物や事に対して、目に見えないことがどれだけ見えるかは、自分が自分をどれだけ知っているかということに比例しているように思いました。自分を知るためには、自分を深く深く観察して洞察することだと思いますが、人の中に自分を見ることもできたりします。人のあらゆる面が自分の中の知らない自分が持っていたりします。そして、やはり自分は自分でなければ、他人の何もわからないと思います。そういうわけで、今日は学校を早退して帰宅し、私の大好きな『もののけ姫』のビデオを見ます。そして、自分を立て直してから６月を迎えたいです！

May 30, 2003

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マクロとミクロ

きつけが忙しい時期がすんで、やっと学業に集中できると思ったら、家庭教師先とのいろいろなトラブルが（うまくいきますように）・・・そして、がんばってないつもりだったけど、たぶんがんばっていたから風邪をひき、気管支炎。気管支炎はもう一週間経つのに治ってない。（悲）前よりは忙しくなくなったはずなのに、２週間くらいの間、レポート及び卒論活動が停滞している。そもそもやろうと思っていたのは、心理学と福祉と教育を融合できたらいいなぁっていうこと。でも、入学して思ったのは『福祉が私の思っていた福祉とかなり異なる』ということ。ある意味カルチャーショック？（私はあまり活動的でなく世間知らずなので、小さなことで異文化を感じてしまうのです・笑）そして、『教育学に対する何かわからない抵抗感』を感じてしまい、そこでとまってしまうことが私をわからない領域へ引き寄せているようで。わからないわけではなくて、本当はわかっているんだけど・・・。よく考えれば大学の教育学系の先生は、教育学をわかりやすく教えようと努力していて、大多数が感じてきただろう教育に対する考えがものさしになっていて、私はただその大多数に入ってないから違和感・疎外感とは言い過ぎだけど、わからないんだなぁ、みんなのものさしが・・・。大多数の生徒たちはそれぞれあるだろうけど、カテゴリー化すると大体が偏差値の高いといわれる高校出身で、先生はそれを前提に話しているから、私は偏差値でいえば真ん中くらいの高校出身だから感じたことのないことを「さぁ、感じただろう！」みたいに言われても全くわからないんだぁ。バックボーンが違うっていうのは、環境ももちろん、感じるだろうことも違うこともあるんだなぁって思った。あとはこれらの事などに悩むようになってから、自分の中でマクロな視点（社会や人間のありかた）とミクロな視点（例えば障害者の生活問題や非行児童への具体的処遇とか）が同時にあるので、私は一体どうなんだ！って、結論が出なくて、マクロとミクロってどう融合したらいいの？って強く疑問を持った。ゼミの先生は「経済の本を読みなさい」と指導してくれたけど、図書館行って経済の本を手にとってもさっぱり・・・頭がかぼちゃになりそうで・・・あきらめた。でも、そこから色々な考え方に触れてわかったこともあったけど、結局はマクロとミクロをどう自分の中で位置づけたら良いのかわからなかった。なので、私の中の変わらない部分ってなんだろう？ってことを常に考えていて、ちっともわからないから卒論のテーマもレポートも進まず・・・。停滞。でも、ちょっと福祉とは関係ないけど、私が二年間ずっと考え続けれるものとして考えられるものは『労働』に関する問題かなぁ？って、昨日くらいからひらめいた☆。『労働の過労死』についての中で、学校教育や心理学的知見や社会病理学的視点や人間論的な哲学的な部分を触れられたらいいなぁ。（支離滅裂だけどこれが今の私の中の脳・笑）ここ２，３年の自分の総まとめになるなぁって思っている。まぁ、予定は未定だけど、いちようやれそうなことがわかっただけでも、悩んだ甲斐があったなぁって一人納得☆！明日からは少しすっきりの気分でたまったレポートをさっさと片付けれる予感がする！そして、これからもたくさん色々なことで悩むと思うけど、ポジティブな悩み（勉強や仕事）とはしっかり向き合って、とことん悩んでしまうものもある意味いいのかもしれない、自分の中の可能性に新たな発見があるのかもしれないって思いました！いまだに、マクロとミクロについては不明だけど、どうしてもこれが私の障壁となって現れてくるから（短大時の卒論も『自立と依存』というテーマだった事を思い出した）、これについてはもっと深く適当に考えてみることにしようと思います。

May 23, 2003

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あれよあれよの日々！

本格的な風邪をひいてしまって、今日は学校帰りに病院へ行きました。この間、マイコプラズマ肺炎をしたばっかりなので、もしやＳＡＲＳ？なんて心配だったけど、ただの気管支炎らしいです。良かった。でも、タバコがやめられないから、また、肺炎にまでなるのかしら？私のタバコへの執着はものすごい。もちろん、吸えない時間や場所ではがまんできることはできるので、コントロールできるといえばできるんだけど・・・。嗜癖というのかな？？？だって、タバコが吸えないなら死んでもいい！って思うから。もし、この日本が禁煙になったら外国へ行ってでも吸ってやるって思うから・笑嗜癖とは、習慣が暴走し生きていくのが困難になった状態、習慣が自己コントロールを逸脱し、主体を傷つけるようになった事態。物質嗜癖（薬物やアルコール）、過程嗜癖（ギャンブル、仕事）、関係嗜癖（恋愛、共依存）と分類されるらしい。そして、中毒と嗜癖は違って、中毒は生理学的な過程で、嗜癖は物質などに渇望し探索し摂取する際の生活全体のプロセス。そして、嗜癖を支える支え手も病理らしい！私の学校では、これらは社会的問題として捉えられていて、困惑する生徒が続出！！”みんな私にあてはまるぅ・・・”などといった類で、かなり動揺が走っている。もちろん私も！！うふ☆まだまだだ！！先週は私にとってとってもヘビーなエグイ授業内容が多くて、授業中に泣くという事態が何回も発生した。乳児院の実態のビデオを見て、親密な保育者との別れのシーンなどはぼろぼろではなくて号泣してしまった私。。涙がとまらなくて、声をこらえるのが必死で、「はぁ。」と思ったらその次の授業では障害者差別の実態！またまた、ｴｸﾞーい！！（泣）何事も他人事とは思えないお年頃！！しかも、今までの他人事とは思えない感じとは明らかに何か違うんだ。年齢かな？大きく目を開き社会的問題を日々見ているつもりの私。動揺したり、心が痛かったり、腹がたったり・・・。他人事ではないけど、なんだか色々な人が色々なところでそれぞれに問題があるんだぁなんて当たり前のことを最近身を持って改めてわかってしまった。『人間みんな一緒じゃん。』これが私のここ一週間の意見。だから、どれをとりあげて問題として論文にしあげていくなんて無理だわッなんて思ってる。英語は少し慣れてきて、だんだん宿題のペースが速くなった。私の場合はやっぱり学力不足だったみたいでした！あーあ！早く風邪治りたい！ここ１ヶ月位は、きつけのモデルでかなり休日を取られていて、やっと終わったと思ったら、今日家庭教師先から電話があって、追加の相談だった。『嫌だなぁ』これが本音！！「週一しかできない」ってはっきり言ったけど、「もう一度考えてください」なんて返されてしまった。週一でもきついのに、週二なんてなぁ。しかも友達一人増えて・・・あー！きゃー！私に休みを与えてくださーい！！

May 19, 2003

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一週間を振り返り・・・

最近は忙しくて日記を書いたり読んだりできるのも一週間に一度くらいです。覗いてくれた方、ありがとうございます。これからもきっと一週間に一度ペースだと思うのでよろしくお願いします。今週も忙しかったなぁ。連休明けに、立て続けに学校の飲み会があって、全部参加して。（笑）４月から一ヶ月あっという間に時間が過ぎて、少ないけど色々な人と話をしたけど、私にしっくりくるようなというか合いそうな友達がいなくて、ずっと機会を待っていて、飲み会は普段クラスが同じになる人や会う機会がある人以外の人が来ているから、とっても楽しみにしていました。でも、･････。結局、ノリノリで行ったはずなんだけど、自発的に話せなかったり、なにかに抵抗があってひいてしまったり・・・。で、結局、収穫ナッシング！まあ、いいや。どうせ私はおばさん♪　でも、見た目はあまりみんなと変わらないから、みんなは年のことを知らないけど、しゃべると気になるらしく、同じ編入の子に『あの人いくつ？』と聞いてるらしい・笑そうだよなぁ、私は自然にしているから自然に年の差は出るだろうし、合うところは合うけど、彼女彼らたちには理解できないこともたくさんあるだろうなぁ。うふふ☆私も彼女彼らたちを理解できないところも実際あるんだ！私が短大の時に、違う学科で８年留年している人がいて（すごい、短大に８年だけど、彼女は留学していたりして留年していた）、短大は８年までしかいれないから、私が２年生の時に８年めで仕方なく毎日来ているって感じの女性がいて、いつもその人一人で行動してて、ランチも一人だった。でもたまに、私は違う学科だったけど、なんでかその人とランチしたりしていて、色々としゃべっていたけど、会話内容はちぐはぐだった気がする。あの時彼女は私たちとしゃべれなかったのは当たり前で、でも嫌いではなくて嫌でもなくて、ただ、合わないだけだったんだろうなぁって思った。私は本当は、もっと自分を解放できるような友達ができれば学校内に欲しいなって思っているけど、なかなか難しそうだなぁ。学校にいなくても他にたくさんいるから別にいいんだけど、今は学校が主な居場所だから、そりゃできれば長い時間いる居場所にいたら良いにこしたことはない。だからといって、自分を解放していないわけではないけど、私は大勢の中にいても一人になれるし（心が）、一人でいてもたくさんの人といる感じを心が得ることができてる。そんな自分を常に普通に自然に話せる人がほしいなぁ。また、飲み会などの機会があったら、行ってみて自然にチャンスがめぐってくることに期待しよ！！

May 11, 2003

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たぶん私はマイナーなものが好き！！

先週か先々週くらいに入会金などを振り込んだＪＴＡ日本トランスパーソナル学会から、やっと郵便物が届いた。トランスパーソナルの存在は知らなかったけど、自分の考え方がなぜかトランスパーソナル的だなぁなんて思って、本を一冊読んで即入会した。これはお気に入り日記に登録しているゆらら５５さんが教えてくれたもので、私はフィールドワークに興味を持って、参加したいなぁなんて思っていた。（ゆららちゃんありがとう！）学会会報みたいなものが同封されていて（でも、２回分だけ）、一番印象に残ったのは、『トランスパーソナル＝個を超えるという意味を持つ言葉にはふたつの方向性が内包されており、ひとつは、個人の自我の枠を超えて、スピルチュアルな領域へと自らの意識を拡大していくという縦方向、もうひとつは、人々との係わり合いの中で生きている私たちが、さまざまな他者との価値観や考え方の違いを超えて自らの意識を拡大していくという横方向。・・・・・』という部分。個人的には縦方向へはなんだか行けそうなというかわかりやすい感じがするけど、横方向って難しそう！って思った。いろいろな講座があるらしいけど、全部東京で開催されるみたいで、行けなさそう・・・。参加したくて入会したんだけど、日本ではまだまだ発展途上みたいで、事務局だって個人が自宅でやっている状態らしい。いろいろなことが発展途上なんだなぁっと感じた。仕方ないよなぁ。人数も少ないし。（でも会費安かった♪）大学へ入って初めて教育学系の授業を受ける機会があって、一つおもしろいなと思った本があった。『問いとしての教育学』という本だ。教育学の先生が紹介してくれた。書き出しが、「･･････の日本。惰性で生きている分にはしごく安楽な世の中である。一見太平の世の中で、物があり余り、食べることにも着ることにも住むことにも基本的に問題はない。何時だって何処ででも、生きることだけなら誰にでもできる。少なくても日本ではそうである。学生はちょっとアルバイトをすれば週末に遊ぶ小遣いぐらいは稼げるし、少し無理をすれば車を買ったり海外旅行に行ったりすることもできる。だが、この表面上の満ち足りた生活も一皮むけば、何の目的ももてない哀れな現代人の姿が見えてくる。人生には不安がつきものだが、現代は特に何をして良いのか、どう生きて良いのか、さっぱりわからない時代である。これまで何となく良いと思われていたことがどれもこれも確実性をもたなくなってしまっている。同時に何もかもはっきりしないようでもあり、何をしてみたところで先が見えているようにも思える。何をしようとしても管理化された社会の中では何ひとつ変わったことなどできないという無力感がまず来てしまう。そんなけだるい不安な時代に私たちは生きている。」という序章である。この序章にすっかり心をつかまれてしまった私。。。先生的には、先生は戦争を経験した方であるし、戦後の大変な時期に青年期を迎えられた方らしいけど、不安な時代というのはいつでもそうだし昔からそうであった・・・・みたいな事を言っていた。そうなんだ☆納得してみたりした・笑私はこの本は文章が古いけど、内容はおもしろいと思った。こんな調子で教育について細部まで論じている。浪人時代に心理学のことを少し深く勉強して、臨床心理に関わることが多かったのだけど、その時も感じた安定性がないことがどんな学問にもあるんだなぁって思った。学問自体が不安定であり、不安定だから追求していくものであり、また人生も同じであるのか・・・・・なんて考えたりした。この本の中で、教育学ほどつまらない学問はないとか教育学こそが学際的であり今こそ見つめなおす時期だなんて書かれている。臨床心理士の勉強の時も、臨床心理学は学際的かつあまり認められない学問である印象を受けた。ＪＴＡも発展途上な印象があったし、私ってやっぱりマイナーなものが好きだったりするんだなぁなんて改めて思う。自分に起きる病気も大体マイナーなものが多く、この間かかったマイコプラズマ肺炎も何年か前に流行ったんだよなんて医者から言われたりして。８歳位からやっていたバトントワリングも、大好きでやっていたのだけど、クラシックバレエに比べたら認知度は低かったし。それが今ではバトントワリングは日本でもメジャー？というか流行っているらしい。アニメでバトントワリングをするマンガがＴＶで放映されているらしく、子どもに大人気。引退して８年くらいたった今、教えてほしいなんて頼まれたりしてる。（今は体力がないから断っている）バトントワリングってアメリカから来たもので、アメリカでは成績優秀で性格もよくないとバトントワリングを習うこともできないみたいな事をバトンの先生からずっと言われてたなぁ。日本ではお金出せば入れるけど。最近は足が遠のいていて、大会とか手伝ってもないし、見に行ってもないし、学生中にまた行ってみようかなぁ♪

May 4, 2003

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今日の学校の様子

今日の英語は最悪すぎた。いつも英検準1級の問題集を宿題にやらされていて、答えだけではなくて全文訳していつのが課題になっている。それで、おばかな私は毎日のように追われているのだが・・・先生は文法など訳し方とか高校生教育みたいにいちいち細かい。それで、もうすっかり定着された訳し方なんて忘れてしまった私は、すごく聞き逃すので、いつも手を挙げて『訳をもう一度お願いします』と聞く。先生は初回の授業でわからないところがあったらその場で手を挙げて質問するようにと言っていたのに、彼にとっては私が聞きすぎているらしく、２回目の授業からは嫌な顔をされていた。だけど、こっちはわからないものはわからないし、せっかくやってきたのに先生の訳し方を伝授してもらっておかなくては試験に差し支えそうで不安だ。だから、聞いてるのに、今日は『わからないところだけにしてください』とか言われた。すごい腹がたって、まだわからないところあったんだけど、聞きずらくなってしまった。わからないから質問しているのに、わからないところだけって言われても・・・・・他の生徒はどうなんだろう？と聞いてみても、みんな訳を聞き逃しているか、宿題をやってきていなくてその場でやっているらしい（これは尊敬に値する。私が1問5分位かかるのを３０秒くらいでやってしまうから。）。そうではなくて、やってきてて訳も完璧で全然簡単って思っている人もいるかもしれないけど、私はわからないし先生はわからないところは聞いて欲しいって言ったくせに、そんな言い方はないでしょう。むかついたので、『もういいです』って言ってやった。でも、どうしよう！後期もその先生だし、いっそのこと単位落ちてもいいからメールで抗議しようかな？２時間目は、先週おもしろい自己紹介の仕方を教えてくれた先生で、今日は『自分の欲求を体系的に理解する方法』を教えてくれた。まぁ、これはいつもなんとなくやってきていることだし、あんまり『うわっおもしろ！』なんて思わなかったけど、”欲求の分類”までは考えていなかったので参考になった。これは小学校高学年からできるそうで、まず自分のしたい事を書き出していって、それを「これは自分のためだけにすることである」「これは大変お金がかかるものである」「これはストレスを解消するものである」・・・などなど、あてはまるものを○を打っていって、その欲求に対して意味体系化するものであった。午後からは眠たくて眠たくて・・・寝た。夕方の授業もきつくって少し寝ちゃったけど、今日は私の大好きな脳のお話だった。正確に言えば、脳と聴覚の話なんだけど、ほとんど忘れてしまった。ウェルニッケとか耳そう骨とかの話。朝から夕方までずっと真剣に聞いてるのに覚えているのはいつもエピソード記憶だけだなぁ。あー私の脳はどうなってるんだろう？見てみたい！！明日からＧＷだけど、残念ながら宿題漬け！がんばるぞ！！

May 2, 2003

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中だるみ中！！だるだる・・・

今日の学校はゼミでは４年生の発表があって、それを聞いているだけだった。質問や意見を３年生に言わせるのだけど、誰も手を挙げなかったので私は何でもいいから発言しとこって思って、いっぱい質問しまくって４年生を困らせてしまったみたいだ。ランチは軽めにとって、午後はすぐ授業ではなかったので、いろいろしていた。たくさんしたいことあるのにすぐ体がサボりたがるから困ったものだ。３時位からの授業では寝てしまった！はあぁ。中だるみなんだなぁ。結構宿題してなくてもどうでもいいやって感じになってきているところもあるし、風邪ひいてるからかもしれないけどぉ。友達からＳＯＳメールが入り、電話したりメールしたり・・・帰宅したら今月初めまで働いていた歯医者に給料をもらいに行く日だったことを思い出して、『はぁめんどくさい』。行ったら行ったで、あいさつとかめんどくさい。と思ったら今日は家庭教師の日だったので、軽く掃除したりドリンク準備したり『あーうっとうしい』。きっと頭が痛いから何でもめんどくさいんだなぁって思うことにして今日は寝よ！明日は朝から夕方までびっしりの、しかも板書好きな先生ばかりだから、しっかり起きていないと！！

April 30, 2003

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風邪っぽい・・・

頭が痛かったり、喉が痛かったり風邪っぽい。４月入ってから、睡眠も削り、がんばったからなぁ。いつかは来るだろうと予想はしてたけど、来たみたいで・・・風邪。体が健康でないと何もできないのだから、いつも睡眠や食事は気をつけようと思っているのに、健康な時はいつもそれを忘れてないくせに体がだるくてもがんばってしまう。がんばらないようにがんばろうとしていたけど、やっぱりがんばっていたんだなぁ。反省中。風邪ひかないと大病になるという新聞記事を最近読んだ。なんか、『風邪は大病の元』と言われていたのに、その医者は『風邪は大病を予防する』と断言していた。確かに、そうかもしれないなぁ。風邪はひくと、人間はえらいから薬飲んだりおとなしくしたり寝たりするからなぁ。それで、大病を予防するという考えも一理あるだろう！！納得☆学校が始まって宿題に追われながらも、就寝前に読んでいた本を今日読み終えた。『アルケミスト』という本で、とてもおもしろかったというか、とても納得できた本だった。その本は、私の脳みその中に似ているなぁなんて思った。私は脳みその中に浮かぶ事を、会う人会う人全員に言ってしまったら、きっと友達が一人もいなくなるし、だから、いつも言えそうな人だけにしか言わないのだが、本で表現されていると知って、とてもうれしい感じがする。最初は乗り気ではなかったけど、昨日大学で同じ学科の編入生女性だけの集まりをした。（例のトイレの件の子たちなんだけど）最近はみんなばらけてきて、私もだいぶ接近できるようになった。自然に話せる部分が増えてきてうれしい。それで、２０歳の子たちに色々と質問されて答えられるモノやまだ言いたくない事などたくさんあって、それでも、前よりは仲良くできそうな自信が増えたので、行ってみて良かった。これからそんな感じの飲み会が続きそうで、「３年生だけの飲み会」というのやら、「編入でもこの学科とこの学科だけで社会人編入は除く飲み会」とかゼミの飲み会でも「３・４年合同」とか「３年だけ」とか「ゼミの先生についた人（卒業生を含む過去歴代のゼミ生）だけ」とか・・・いろいろある。どれもあまり気乗りしないけど、がっかりすることあるかもしれないけど、発見もあるかもしれないから、全部出席すると言ってある。（笑）もうそろそろ五月病などになりそうな予感。このまま風邪から五月病だなんて流れがなりそうな・・・いや、ならない。なってみせない。揺れ動く心は、春が到来した証拠なんだろうか？春はバランスを崩しやすい。変な事件もよく起こりやすいし。私は自分のことで手いっぱいだけど、バランスをなんとか保っていこうと思う。

April 29, 2003

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不安の行く先は？

学校の課題で月二冊社会科学の本を読むことになっていて、私はそろそろ始めないとなぁなんて考えていて、昨日自分が興味のあることを書き出した。人権、虐待、トラウマ、教育、福祉、臨床心理など書き出していって、『そうだ！自分の側湾症について読もう』なんて思って学校の図書館で検索してもゼロ件。『なによ！品揃え悪いわね！』なんて怒りながら帰宅。昨日の夜、ネットで探しまくり、様々なサイトを見た。そこでは、側湾への不安、コルセット着用への抵抗、いじめ、偏見、痛み、苦痛、またそれらに便乗した商法目的な掲示板（整体とか針とか）、側湾症を患う親の苦悩、出産の危険性、手術の様子・経過、障害者認定、死など、様々な不安が混在していた。そして、いまだに医者が発見できなかったり、放置したりしているらしい。考えられない！信じられない！そんな整形外科医が存在するのだろうか？原因がわからないからって、パーセンテージが少ないからって、こんなにも浸透していないのか？あまりにも情報が３６０度方向へ向きすぎている。名称でさえ統一されていないみたいで、先天性でないものだけで『突発性側湾症』『特発性側湾症』『脊椎側湾症』などとわかれているみたいだ。みんな医者に言われた名称を名乗りでている。方言なのか？どうなってるの？障害者認定を受けた方もおられた。私も障害者なの？医者は明確な指示を出さないのが現実だ。私は、ページにも記したように、今までいじめられたこともないし、コルセット着用も逆に自慢していた所もあったし、深く悩んだことがなかった。それでいいのだと思っていた。しかし、みんなの声を聞いているうちに足を引っ張られてしまった。私が不安をもらってしまった。どういうことなんだろう？何がこんなにも怒りを覚え、何かにかりたたれたような気持ちになり、どこに進みたがっているのだろう？とても、一人では抱えきれない心の状態になっていた。最初に、小学校の頃にかかった医者への怒り、そして、保健室で着替えさせてもらえなかった中学校の先生への怒り（小学校では保健室で着替えさせてもらっていた）、そして、レントゲンを撮る度に側湾症を知らない内科医たち、そして、最近知った『側湾症科』でさえもあいまいで何の定義も示してくれないこと等に怒りを感じた。初めてだった。今まで気にもしてなかった。気にしていたことを隠していた自分に気がついた。怒りたかった自分がいたことに気がついた。怒りはやがて恨みに変わり、『なんでもっと理解してくれなかったのか』『コルセット着用をもっと続けていたらもっと進まなくてすんだかもしれないのに、なんで中学校は保健室での着替えの許可をしてくれなかったのか』『恥ずかしい気持ちをなぜわかってくれなかったのか』『中学校の保健室はいつも鍵がかけられていて、保険の先生はいつも職員室にいて、保健室は誰もがはいれない状態だったなんて、今考えるとおかしくはないのか？法律違反にはならないの？』『今、側湾症科って掲げてる先生の研究分野が”脊椎”が専門で、どうして論文に側湾症が出てこないの？先生がやりたい専門の疾患に対するヒントになると思って側湾症患者を診ているの？』お腹の底から声を上げ泣きたい気分にまで落ち込んでしまった。悩まずに大人になってしまった私は、ただの強がりなんだろう。悩んで克服してからの結論ではなくて、悩みたくない現実を強さでカバーしてしまっていたのだろう。だから、悩む人を前に足を引っ張られてしまったのだろう。今日、落ち着いて考える事ができた。真実が知りたい。医者が探求してくれなくても、患者同士で勉強していけばいい。北海道には自助グループみたいなものがあった。私の地区のものは探せなかった。まず、探して、誤った病識を持つ悩める人たちに伝えようと思った。なければ、作ってみよう！自分で！！側湾症科の先生には４年後に再来に来てねって言われてるけど、夏休みになったら行って、話を聞いてこよう。やはり最後にたどり着くのは自分のできることしかできないということでした！

April 26, 2003

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新しいおもしろ自己紹介の方法＋家庭教師の再開

今日の授業でおもしろい自己紹介の仕方を体験した。その、授業はもう三回目！だけど、先生は今日改めて自己紹介をするといって、まず席が近い同士で５・６人のグループを作るように言いました。次に、じゃんけんをするように言いました。一番勝った人は手をあげてくださいということでした。そして、その人に紙を配布して、その人は書記になることを後から告げました。『何やるんだろう？』って思っていたら、先生は『今から１０問私についての質問を出すので、グループで話あって”○×”を記入してください』という事でした。『１、私は３歳離れた兄がいますか？』とか『私は猫を飼っていますか？』とか１０問口頭質問されました。グループの中で話し合って『そんなん、知らんしぃ』とかチョビットはブーブー言いながら、想像力をかきたてて○×をつけていきました。最後に正解が発表されて、間違ってるとすごくがっかりしまくった。。。特に、自分が「先生は弟がいそう」とか「先生はバレー部だった系だよ」とか言っていた事が、事実は違ったりするとがっかりした・笑それにしても、とってもおもしろい自己紹介の仕方だなぁって思った。先生いわく、これは生涯教育学や教育方法論から生まれた発想らしく、小学校などの教師が実際にやっているかどうかはわからないけど、こんな方法を上層部？では画期的らしい。私は自己紹介だけではなくて、これは学問にも使えるのかな？って思った。特に、小さい学年の子どもや中高生のついていけない子たち系に物事を教えるのに、有効的なんじゃないかなって思った。テストでは○×とかあったけど、授業でやられた事ないしなぁ。やってみたらおもしろくない科目がおもしろくなるんじゃないかなぁ？今度家庭教師の生徒で試してみようかな？ウフ☆そうだ！家庭教師の生徒は３月くらいからお休みしてたんだけど、やっぱり『先生のおうちでやりたい』と先週電話が入り、継続することになりました。私の予想では、再開は５月くらいだと見込んでいたんだけど、だいぶ早かったなぁ・笑それは置いておいて、生徒は１ヶ月くらい学校にも行ってなくて勉強もしていない状態で、初めて会った頃よりも学力・集中力・持続力に関して落ちていた（汗。）。はぁ～私の築き上げてきたものがぁ～・・・あぁ・・・。テストの点数は上がり傾向だったのにぃ。（点数があがったのは生徒本人ががんばったからで、生徒の努力の成果なんだけど）また、０からの出発だぁ！家庭教師として少しでも生徒の成績が上がるといいな☆

April 25, 2003

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急ブレーキ！！

月曜は、学校終わってから『きつけ』。火曜は学校終わってから『家庭教師』。水曜は・・・・・という感じで時間がなくて、日記は書けなかったなぁ！それにしても、昨日学校へ行く途中のバスで突然の本当の急ブレーキをかけられて、おばあちゃんが転がってきて私にぶつかって、私も転んでしまった！危ない運転している車がいたみたいで、ぶつからなくて良かったけど、急ブレーキも危険だ！私的にも、急ブレーキをかけられた出来事が続いて、多くのことを全面見直ししなくてはいけない時期のようだ。色々なことに過信しすぎていた気もするし、急ぎ足で進んでしまったこともある気がするし、とにかく、『見直し』が必要だ。今日の学校で、印象に残っていることは、イギリス英語の先生が紅茶をいれてふるまってくれたこと！☆♪クッキーもおいしかった！イギリス英語の先生は、悪く言えばまさに『イギリスばか』で、イギリスの話ばかりしていて、初めは慣れなかったけど、３回目の今日は慣れてきていて、先生にわざとイギリスの質問して英語をやらなくてもすむような状態を生徒同士で作ってしまった・笑（生徒は編入の子３人で、イギリス英語は編入の子しか受けれない授業）イギリスの文化とか住居とか食べ物や色々な事を質問して先生を熱くさせてしゃべらせて英語から逃げる。そんな状態が暗黙の了解のようになっていた（笑）。でも、生きたイギリスを知るっていう意味では非常に役にたつと思う。そして、そんな気の抜ける授業が一つくらいあったっていいじゃんみたいに思う。あとは、食堂で初『マグロのたたき丼』を食べてみたこと。感想はうーん・・・？いつもは肉系をチョイスして食べているけど、今週の日曜日からおなかの調子が悪くて滞っているので、和にしてみた。明日の英語の課題もやったし、今日は寝るぞぉ！

April 24, 2003

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楽しい・のんびり・日曜日♪

５時３０分に起床予定が、起きたら９時４０分だった・笑「あれ？もしかして？置いてかれた？」メールを見たら海へ行く友人から『昼ごろ迎えに行くわ』と入っていたので、安心した。今起きたよメールをしたら、結局すぐ海へ行くことになった。今日は雨が降りそうで降らなさそうで、風もあるようなないような曇りの天気だった。今日も海について少し波を見たけど、分析はやらなかった。最近携帯を変えたのに、まだ全員に変更お知らせをしていなかったので、それをすることにした。前は、ド○○を使っていたがａ○に変えた。ａ○では、電話番号の写し替えを無料でしてくれたけど、メールアドレスはしてくれなかった。とってもめんどくさいから、メルアドも早く移し替えができるようになったらいいなってすごく思う。実は、ずっと小さいときからずっとずっと、花とか嫌いだったのに、なぜか最近１ヶ月位で少し興味がわいてきているのだった。花の名前とかは覚えたくないんだけど、花を独り占めしたい感覚がある。どんな感覚かというと、目を通して見た花もしくは花の集合体を脳が認知しているのだが、それを切り取って持ち帰りたい感じなのだ。私の中の小さな変化☆あんなに嫌いだったのに、好きになってしまうものなのか？いや、好きではなくて今は興味があるだけ・・・か？ということは、今現在、好きでも嫌いになるものも出てくるのかな？海へ向かう途中の海近くの地域での花だけだから、まだ、全体的に花が好きとかではない可能性もあるなぁ。海の近くの地域は、田んぼや畑や山や自然がそのままで少し人間に支配されている状態であって、牛とか普通にいたりする。太陽がとても眩しく感じられ、海の音が聞こえる。そんな中、ふと咲いている花が目にとまるようになったわけで、やっぱり花が好きなわけではなくて、あの地域があの地域の人が植えた花がいいんだろうなぁ。何にもしない日も作らないと、日常のせわしさなんてやってられないわ！なぜか日曜に海へいつも行くことになっている友人に最近の愚痴を聞いてもらった。新しい大学で、編入生が９人いる中で私を含む女性が７人、男性が２人いて、女性の６人ともと私は合わない感じがすることについて聞いてもらった。６人はいつもみんなで行動してトイレに行くのも事務室行くのもみんな二列横隊で歩いていて、私は入学式の日とその次のガイダンス初日だけ合わせて歩いていたけど、それが疲れたから一人で行動していること、どうしてみんなでトイレに行くかがわからないこと、トイレは行きたい人が行けばいいし人を待つもしくは待たせる必要はなく、たまたま一緒の時間に行きたいのであれば、たまたま共に並び歩けばいいと思うこと、人それぞれ手続きする事務的な物は異なるので必要な人が必要な時に行けばいいと思うこと・・・などを聞いてもらっていて、そして、この年になってまでこんな事を考えたり悩んだりしている自分はなんなのか？ということを聞いてもらった。友人曰く『みんなが幼いだけでコアラは正常だ』ということでした。これをどうも多数決だと負けてしまうので、自分でも正しい正しくないとかではない問題である事も知っていたし、正しい正しくないのなら自分が正しいのであろうことをわかっていたけど、納得してなくて訳がわからなくなっていた。それを聞いてもらっただけですごくすっきりした。ありがとう☆変な事だけど、ずっと気になっていたこと。少しは小さくなったみたい。明日から学校でみんなを見たらみんなに会ったらみんなと話をしたら、自分がどう変わるのか楽しみだわ♪

April 20, 2003

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自分らしい一日！

今日は連日の寝不足・疲れにより１５時間も寝ていたみたいで、起きたら午後２時だった。でも、なんだかすっきり☆ルンルン♪実は、学校通いだしてからという日々は、なんだか自分らしくないって感覚がずっとあった。そのことについて、ずっと考えていて日記もお休みしていたのだけど。それで、言葉では言い表せられないのだけど、とにかく自分らしくしよって思ったのが昨日で、全てを放棄して睡眠をとったのがルンルンの種である。まずは、顔も洗わず、したいことをした。洗濯したり、メールしたり、片付けしたり･･･やりたかったけど時間がなくてできなかったことをやっていくとますます心が晴れてきた。調子よく読みたかった本を読んだり、おいしいものを食べたり、満足な時間を過ごすことができた♪『自分らしいなぁ』と感じることができて、もっと満足だぁ！！そんな自分を体で表現しようと思うと”ブリッジ”や”えびぞり”って感じで、腕と足先を背中側へ曲げて表現したい感じで、部屋の中で一人で”海老”の逆を一生懸命やっていた・笑思いっきりリフレッシュして、頭を柔らかくして、体と心を解放したい。明日は雨らしいけど、海へ行く予定なので、自然と戯れて遊びたいなぁ。この一週間くらいで、元々持っているけど、アトピーがすごい増えてかゆいかゆい。。ポリポリ掻いちゃって悪循環。寝不足はよくないって本当に思った。しあさってまでに前期の授業の予定を提出する期限があるので、今日やってしまおうと思う。一週間自分の心に聞いてきたけど、おもしろいものや大切だと思われるものは残して後はやめちゃうぞ！今、やめようと思うのは二つ。人格心理学と健康心理学。人格心理学は人格とは何かなどの問いにロジャースやフロイトやエリクソンの代表的な理論を学び、文化と人格について討論していき、人格障害と臨床心理学的援助を学ぶという内容。これは、浪人時代に独学で学んだし、楽して単位とれたらいいなぁなんていう気持ちで受けようと思っただけだからやっぱりやめる。健康心理学は、健康の維持･増進・予防・診断・治療・など健康対策の策定に関して、心理学的立場から広く全体的に究明する学問で発展途上にある若い学問らしい。喫煙や最近話題の「睡眠時無呼吸症候群」も取り上げるらしく、興味はあっておもしろいと思うけど、自分がやりたいなって思う卒論にあまり関係ないように思えるのでやめる。これを機に禁煙できたら･････なんても考えたけど、先生はかなり喫煙に対して強い怒りを持っていそうで、私はかなり心が痛くなるだろうと察した。自分を批判されそうな予感がする。だから、やめるのかもしれない。編入試験らへんは、障害児・障害者に興味があって、どんな問題を抱えているか、また、福祉を心理学的知見で捉えてみたいなんて考えていたけど、実際、少し授業を受けてきただけで、すごく変わってしまった。どうも、今惹かれてしまうのは、法律つまり憲法やその中でも特に人権に関わること、あとは具体的に虐待をめぐる問題、虐待でもやはり子どもの権利条約などにひっかかるので、どうも人権の権利についてとても惹かれるらしい。ここらへんをキーワードに卒論作成の準備に取り掛かりたいと今は思っている。でも、私のゼミの先生は福祉が専門。ウフ、先生ごめんなさい！なんとか福祉と結びつけて･････なんて思ってる。あとは、『脳』が好きで、これは神経心理や生理学領域だと思われるけど、来年時間割的に余裕があれば、とってみたいなぁなんて思ってる。福祉とはまた全然関係なさそうだけど、言葉について最近おもしろいなぁって思う。保育士資格をとる子たちに混じって今「保育内容演習ことば」というのをとっている。ことばの発達や言葉の意味やメカニズムを理解していく授業だと思うんだけど、なんかおもしろくて混じってしまっている。あっ今日は学校のこと考えないようにしようと思ったのにぃ、つい考えてしまった。今日も早く寝て明日も楽しく過ごしたいなぁ。とにかく自分らしいなぁって感じれてすごくうれしい一日でした！

April 19, 2003

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馬鹿だなぁって思う時！

昨日の夜、今日の朝１限の英語の宿題を途中やりで寝てしまった。朝起きて『１限行きたくなーい』って強く思ったけど、宿題やってないからって授業受けないほうが一番悪い気がして、結局間に合うように行った。新入生と一緒のクラスなのだが、新入生のみなさんは文法とか単語力とかＯＫみたいで、宿題やってない人も当てられたらきちんと答えが言えてた。私は、やっていった所をたまたま当てられたのに、間違っていた･･･そして、ほとんど半分くらい間違えていた。ちゃんと辞書で調べてこれだって思う答え書いたのになぁ。しかも、金曜の英語の先生は、高校生教育みたいに文法・単語・訳が教科書どおりに答えられていないと不機嫌になる人なんだ。嫌だなぁ、わからなかったり訳を聞き逃したらその場で質問するようにと言われたのに、私レベルで質問すると、嫌な顔するんだもん。でも、わからないし聞き逃したし、たくさん質問してやった。テキストは英検準一級の模擬試験みたいなテキストで、私は３級しか持っていないから、ついていけないのは当然なんだけど。新入生ってすごいなぁ！センター入試とかいうものをくぐり抜けてきているんだから、それはそれはすごい戦いだったんだろうなぁ！貯金があってうらやましいと思う。私は基礎も知識もないから、やっぱり馬鹿なんだろうなぁ☆ぼちぼちとやっていっていつかは実になるんかなぁ？でも、ぼちぼちとしかできない自分は確かにここにいるよなぁ！金曜日の英語はこんな感じだけど、木曜の英語はイギリス英語！！両方がこんがらがったりするよぉ！どっちかにしてーーー！！！そして、月曜はフランス語。。。勘弁してーーー！！！あぁ。やっぱり英語や外国語に捉われているんだなぁ。そして、ついていけなさそうな自分がわかってるんだろうなぁ。あーあ！世界共通語が日本語ならいいのにぃ！なんで英語なのーーー？でも、日本語もよくわからないしなぁ。どちらでも一緒かな？しばらくは、もしくは、卒業するまで？ずっと悩む課題かな・笑今日はもう考えるのやめよッ

April 18, 2003

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復活です！！

入学してから環境が大きく変わって、色んな事が同時進行しすぎたから疲れてしまい、お休みしました！ちょくちょくのぞいてくださった方、ありがとうございました。ガイダンスが続いて『一人で行動してしまう』ことから始まって、今もたくさんの事と奮闘中･････笑なんだか、マイペースな私には、時間が早く過ぎてしまう感覚がする。日記をお休みしている間に、たくさん”焦り”や”不安”や”怠惰”の気持ちの中をグルグル回ってきたけど、とにかく、できることしかできないんだから、できることだけやってみようという考えにさっきたどり着いた・笑（帰りの電車の中で）学校での事で編入に関すると思われる事は、時間があるときにページ作成していくつもりだ。編入しようとしている人や合格した人たちの少しでも役に立つようになったらいいなと思っている。第二外国語はフランス語をとることにした。中国・フラ・ドイツとある中で、まったくどれがどんなだか検討もつかなかったから迷っていたけど、フランスへ旅行に行った事が昔あったのでフランス語を取ることにした。英語は大体週２日とる程度に調整した。が、今、授業は始まったばかりだけど、全くといっていいほどついていけないので、仕方なく予習を完璧にやらざるをえない。すると、専門の勉強や自分のしたいことなどが全くできなくなる。だから、最近とてもずっと嫌だった、まるで私は大学に英語を勉強しにきた感じにしか思えないからだ。週２日の予習を毎日夜やっているとそれだけで一日が終わってしまうのが、とてつもなく嫌だった。語学学校へ通っている留学生になった気分だった。嫌で嫌で仕方ないけど、これもまた、さっき電車の中で、最低限やらなくてはいけないことだけやって、後は落ちるなら留年すればいいやって結論に達した。やるだけやって、でも、嫌になるほどやりすぎないで、したいこともして、留年なら、未来の自分も納得すると思うし、そうでしか学生生活なんて送ってられない！先はどうなるかわからないけど、毎日の英語漬けに頭痛や吐き気がするようでは、何のために大学へ入ったのかわからない。それに、何しろ人間らしい生活を送っているなんて感じられないから、やはり妥当な案だと思う。専門の科目は、おもしろいものが多い。とても興味のあることだったりする。まだ、お試し期間の一週間しか講義を受けていないけど、私は授業中に先生の話を聞いていて、時々涙が出そうな感動をする時が少々あった。別に、情緒不安定障害とかではないと思うけど、今は春なのでもしかしてそうなのかもしれないけど、授業中にそういう涙が出そうになる感覚は初めてだったので、大切にしていきたいと思った。専門のほうは、取りたいものばっかりで、心理福祉教育と興味があることばっかりなので困っている。なので、一週間お試しして、朝から夕方までびっしりと授業を受けてきた。それで、肌に合う合わないで直感で決めようと思っていたけど･････全部おもしろい！朝から晩までなんてきついけど、ちょっとやってみようかなぁっと思う。無理そうだったらテストを放棄して勝手に単位落とせばいいんだし☆というわけで、日記を休みながら事務手続きやら授業内容やら色々と波をつかむのを待っていたけど、よくわからないので、自分のやりたいことだけやることにした。人間にはみな平等に２４時間与えられているけど、たくさん眠りたい＆眠らないと体調不良になる私にとっては、あまり寝なくても平気な人たちがうらやましい。睡眠をしっかりとらないとすぐ病気になる私は、小学生の時からこれを不平等だって思っていた。病弱な人は、起きている時間のやりくりが大変だと思う。

April 17, 2003

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しばらくのお休み

日記に書きたいことがありすぎる事と、時間がなさすぎる事の両方が重なっているので、私の日記への書き込みはしばらくお休みします。

April 9, 2003

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眠たくて・・・・・

最近の頭の忙しさに疲れてしまって、眠くて起きられなくて・・・遅刻しました・笑でも、今日は健康診断だけだったから、良かったんだけど（ばれない）問診票に記入してすいているところから、各自回って行くという方式だったのだが、心電図と胸部Ｘ線写真を撮る前に、問診を受けた。私の問診票には『大きな病気』に『髄膜炎２回』そして『特発性側湾症で現在３２度』と記入したのだが、それを見た先生みたいな人（わからない、大学に医学部があるので学生かもしれない）が、『障害者手帳はお持ちですか？』っと聞いてきた。『はぁ？』って思った。『私って障害者なの？』もし障害者なら『手当てを十何年分か頂いてないから、現金もらえるの？』なんて考えていた。でも、言い方がとても失礼だったなぁ。別に私は構わないんだけど。公共交通機関とか無料になったりしるなら、むしろウェルカムだけど！側湾症は確かに、養護学校や施設に入る子どもだけど、私違うんですけど・・・・・（たぶん違うと思う。でも、小学生の時は、まだまだ医者自体が原因や予後をわからない状態でいたので、側湾症と同じくにするという理論があったみたいで、私は養護学校に入る事を医者に勧められて、親と小学校の先生が「とんでもない」と断っていた。）という感じで、こんなマイナーな病気を持つ私としては、ＨＰで公開するなどして、多くの人に理解していただきたい。特にお医者さんにもわかってほしい。いつも、個人で開業してる所へ風邪などでかかり、胸部Ｘ線写真を撮ると『すごい背骨が曲がっているねぇ』なんて医者から言われる。だから、いつも私は病気について説明する。なのに、カルテには『側湾症』と記載している。「だーかーらー違うって！！！」と、いつも思う。健康診断書を作成してもらう際には、きちんと『特発性側湾症と書いてください。」と言わないと、『側湾症』と記載される。（大学院入試の時に何通かお願いしたら全部そうだった。）それか、もう、障害者として認定してほしい。私は障害者手帳を交付されても全然変わらないし、何も嫌ではない。むしろ利用してやるって思う！！眠たいから、こんなにも腹がたってしまったのか・・・・一生ついてまわる事だからなぁ。そのたびに、また怒るんだろうな・笑最近気になる事！選挙カーってすっごくすっごくうるさいと思うのに、なんで暴走族は「暴走族取締りキャンペーン」とかで、取り締まられるんだろう？普通にメガヘルツ？とか計測したら、選挙カーのほうが、ずっとずっと音量が大きいと思うのは私だけ？？暴走族の音のほうが、音量小さめに思える。まぁッ暴走だけで犯罪として取り締まってるわけではないと思うけど。（例えば信号無視とか一般の人々に暴力をふるったりするから、いけないのかな？わからない）私としては、予定のない土日など、起きるまで寝ようとか思っている矢先に、選挙カーに起こされてしまうから、選挙カーのほうが嫌だな。暴走族は夜だから、起きてるか寝てしまっている時だから、私にとってはまだマシ。あーあッ　やっぱり眠たい。これから歯科助手のバイトへ行って、最後を締めてこよう！！ちょっとドキドキするッ

April 8, 2003

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マイペースもほどほどに！

かなりのマイペースな私は、時には困ることも生じる。学校でのしなくてはならないことや、期限があるものに対してはどうしても終わらせなければならない。朝の電車ではいつもの私。一人興味のある女性を発見した。とても綺麗な顔立ちだけど、どこか整形してような顔立ち、そして何よりも肌がきれいな事、また、高級ブランドを身にまとい、そして化粧も朝から濃い。夜の商売されている方で、たまたま今日は朝から営業活動なのかしら？それとも、ＯＬだけど、夜のバイトもしていて、感覚が麻痺してこんなにも化粧が濃いのかしら？とってもその女性に惹かれて、つい見とれてしまった。そして、よく見ていると、足元は・・・靴はスニーカーだったのだ！とても驚いた。日本女性の高級ブランド志向は、靴はヒールのある靴で、高い値段のものをはくのであろうに、彼女はエルメスのバックに、シャネルのピアスに、指輪はだいぶ大きなルビーとダイアモンドとゴールドといったものなのに。健康志向なのかしら？でも、それも全然おかしくない。足が疲れるのだろう。私にはよくわかる。と朝の電車内ではいつもの人間ウォッチングをしていた。駅からバスに乗り換える時には、どこで降りたらいいのかわからなくなってしまって、停留所ギリギリでブザーを押した。恥ずかしかった。何度も通ったはずなのに、最近すっかり停留所の名前も忘れてしまっていた。学校は、就職ガイダンスや単位認定ガイダンスなど、今日も朝から夕方までの作業だった。とっても、頭がこんがらがるし、不安だし、編入仲間の不安がとてもよく感じられた。（私も含めて）学食はかなりの安さだった。うどんまぁまぁおいしくて２２０円で、前通っていた短大の食堂は激まずだったので、ちょっぴりうれしかった。ここ２回にわたるガイダンスで感じたことは、校風がとても和やかなこと！先生もとても親身になっているのを装っている感じである。（まだ、わからないから）そして、学生同士も穏やかな雰囲気で短大とは全然違う印象を持った。先生同士の関係は複雑みたいだ。特に心理の先生は他人に冷たい。同じ教授同士助教授同士に対しても、とても言い方が悪かったり、我を出しすぎている印象がある。本当はどうなんだろうか？生徒にはとても親切な感じを装っているが、今だけかもしれないからあまり信じないで独立独歩で行こうと思っている。やはり、時間割の計算などで午後からは時間が過ぎて、そして語学の単位不足は編入歴史史上、私が一番に取れてないらしい。そのことにとても先生が心配していたので、とっても不安になってしまった。というわけで、第二外国語は裏情報を入手して、「持ち込み可」や「問題を教えてくれる」先生につくことで、だいたい考えがまとまってきた。フラ語である。英語をとにかくがんばって取らないと、２年で卒業できなさそうなので、第二外国語は楽をさせてもらおう・気を抜かせてもらおうと思った。本当はこれを機会に、ちょっと本気でがんばって、他の言語も話せる程度になったらいいなぁなんて思っていたけど、どうにもこうにも英語が不安で、英語を第一優先にすることにした。私の時代には英語など全然授業になかった。だから、自信がない。死ぬ気でがんばればきっと単位はとれるだろう。そして、取れるように努力しようっと決意した！相変わらず、新入生はチヤホヤされてて、今日もランチしようと学食へ行ったら「今日は一年生の貸切なので」なんて言われてしまった。どこへ行っても編入生は肩身が狭いものだ。金曜から数えても、もう片手の指では数え切れないほどの差別を受けてきている。こんなものなのだろうか・・・さて、学校は置いておいて、私はどうであったかというと、やはり顔と氏名が一致しない。そして、どうも一人で行動してしまう癖があるようだ。みんなは若いからかわからないけど、やたらとみんなで行動したがる。しかし、私はちょっとそんな感じがうざく感じてきてしまい、一人でタバコを吸いに行ったりしてしまった。考えてみると小学生の時から、友達はたくさんいて、親友もいるけど、どうも表面だけのつきあいである人たちと一緒に行動するのが苦手だ。今日は再認識できた機会でもあるので、これから妥協するのか・貫き通すのか・少しは合わせるのか・・・など考えてみるいい機会であったなぁと思う。あとは、単位認定がひたすら怖い、不安。高まると気持ち悪くなってしまうくらい、だいぶ不安な状態であることは確実にわかる。これも仕方ない。マイペースが通ることと通らないことがある。規則で決められていることや期限などは守らないと世の中秩序が保てない。少しの間は、学校に対しては合わせていく方向で行ってみようと思う。きつけ教室へ行って、気の合う仲間とおしゃべりしていたら、だいぶ気分も晴れた。春で情緒不安定になる時期でもあるし、新しい環境ばかりだし（きつけも上級へ進級するので全く知らない人たちの中に飛び込むことになる）、仕方がない。あまり、不安でいっぱいにならない程度に、がんばってついていこうと思った。全然関係ないが、昨夜母が私のトイレの便座暖房を勝手に電源きられていて、夜中にトイレに行ったらとても寒い思いをした。で、一階の父母用トイレを見てみたら、ちゃんと電源が入っており温かい便座になっている。「どういうこと？」嫌がらせなのだろうか、電気代やら水道代やら母はうるさいけど、母なんかＴＶつけっぱなしで寝るし、消してもリモコンからで主電源を絶対消さないし、長時間でかける時もＴＶはつけっぱなしにしていることは私知ってるんだから！！それに、水道代の事だって、私がシャワーを使い過ぎるとか言うけど、母は毎朝洗面台で頭を洗っている。「一緒ジャン！」まぁこんな感じでつい腹をたててしまうこともあるのだが、学校が始まってから、戦争の事や世界情勢を見ていない。いけないってわかっているけど、今はドタバタしていて仕方ない。今週末に「今週の話題を知らなかったお父さん向け」のＴＶでも見て学習することにしよう！明日は健康診断。明日も今後二年間後悔のないように授業をとっていくためのシュミレーションをバラエティ増やして考えよ！

April 7, 2003

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いつもの日曜！

今朝は早起きしたけど、連れて行ってくれる友人が寝坊して遅い出発で海へ向かった。今日は晴れていたけど風が強くて、友人いわく「だめ波」らしい！！私にはわからないけど、とりあえず『風よ、鎮まりたまえ』とか車の中で叫んでみた。（友人も）海に到着したけど、なんだか今日は波分析する（やっている人を見て学習したりする）のも寒い位、外気温が低かったので、車の中で明日学校の先生にアドバイスもらいたい事や、授業の取り方とか考えていた。昨日はあんなに嫌になったのに、海岸だからだろうか、とてもリラックスしていて、スイスイと色々な事を考える事が出来て良かった☆午後からは街中の反戦デモに参加しようとしていたけど、また、時間までにいけず・・・誰もいなかった。なので、おなかがすくまで夜桜を見に行って、ライトにあたっていなくて汚い部分がちょうど程よく見えなくなって綺麗に見える桜を見ることが出来た。ついでに、たくさんのゴミや酔っ払いや・・・救急車もいた。若い男の子たちの団体だったので、たぶん急性アルコール中毒だと思う。夜ご飯はラーメン狙いだったけど、行こうと思う所は全て休み・・・「やる気ないなぁ！」それで、中華料理屋さんへ行って、辛いものをたくさん食べて、元気モリモリ☆明日からが、緊張の続く状態だと思うから、体は元気でいないと！！今日やり残した事は、第二外国語を何にするかって事を決めていないけど、明日先生に相談してみよう。あとは、・・・明日編入仲間のみんなの顔を思い出しますように！！

April 6, 2003

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筋肉痛で・・・

今日は起きるまで寝るって決めていたのに、姪が昼頃に私を起こしにきて、目が覚めてしまった。今日は土曜日なのに姉も義理兄もお仕事で、私のおうちで預かっていたらしい。起きたらなんだか喉は痛いし、腕・足は筋肉痛だし、足の裏がなんといっても痛い・・・「なんかしたっけ？」そういえば、昨日重たい荷物を持って学校まで歩いたり、街中を歩いて、ヒールの靴が久しぶりすぎて足が痛かったりしたなぁ。こんなにも体力が落ちてるなんて思わなかったから、がっかり・・・昼に起きてからは、これからのクラスを何をとっていくか、等等、考えて組み合わせていたら、夕方になってしまった。定期を買いに本を買いに行こうと思ってたんだけどな。あまりにも、体調不良で何にもしたくない。短大時に取得した単位で認められない部分は、新しい大学で卒業までに取得しなくてはならない。考えると頭が痛いなぁ。組み合わせて３年４年のカリキュラムを想定したけど、結構大変そう・・・覚悟はしていたはずなんだけど、いざとなるとがっくりくるし、お腹が痛くなる・・・何が一番ネックかというと、英語と第二外国語の単位を非常に取得していかなければならないということ。無理にならないように、２年間で取得って組み合わせても、週に６クラス程とらないといけなくなる。がんばれるんだろうか？って、ふと不安になってしまった。「月曜日に先生に相談してこよう！私の思い違いかもしれないし。」と、言い聞かせている・笑昨日編入生の全員の携帯とメルアドを教えてもらったけど、名前と顔がまだ一致しない・・・昨日は覚えていたはずなんだけどなぁ。すぐ忘れる。最近は日々何かを忘れている。健忘症だ。こんな日に限って、雨だし、こんな日だから嫌なことはこのまま忘れて、お風呂に入って早く寝てやる！！明日には筋肉痛など痛みが消えていますように！！

April 5, 2003

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入学式！

今日は入学式があった。編入なのに入学式なんてめんどくさいって思っていたけど、行ってみたら新入生や編入生や大学院生の入学式で、大学院生も参加するなんて初めて知って、「へぇそうなんだ」と思っていた。と、その前にちょっと・・・学校ではない所で入学式があったから、最寄駅にはたくさんの入学生がいて、場所とかあんまりわからなかったけど、流れに沿って歩いていたら、最寄駅から会場までに、数々の”サークル入会”や”アルバイト雑誌配布”などなど・・・たくさんの人たちが待ち構えていた。「あ～懐かしいわ」なんて思って歩いていたけど、結局私誰にも何にももらえず・・・「私だって大学生だってばぁ！」と叫びたくなった。受付をすまして、周囲の雰囲気に飲み込まれ、なんか年が若くなったような錯覚に陥り、うれしくてルンルンになった。受付で確認したら、席は編入生だけでかたまっている様子だったので、「さっ話かけてとりあえず仲間を・・・」なんて思って席に向かうと時すでに遅し・・・若い同士がもう盛り上がっていて、なかなか和に入れず・・・でも、和に入っていない男性や女性に話しかけて、まぁまぁ良かった。短大の入学式の時は聞いていなかったけど、式での祝辞など改めて聞いていると、なかなかおもしろい発言などあったし、戦争についても学園長？みたいな人は述べていて、フムフムとか一人うなずいていた。オーケストラで校歌を合唱されていたりして、すごーいと感動したりした。式が終わったら帰れると案内にはあったのに、「午後から学校のほうへ来てください」みたいなアナウンスが流れた時は、編入生一同とまどってしまった。そしてまた突然、編入生だけ式の会場で違う部屋に拉致され説明を受けた。「何よ、聞いてないわよ！」とか思ったけど、それで、編入生同士が仲良くなれたのも事実だ。「聞いてないよね～」とかみんなで話したりして、そんないきさつで同じ学部の編入生と全員電話交換やメール交換して一緒にランチ食べて、結果的には良かったのかもしれない・笑学校へみんなで行って、いきなりのガイダンスは、単位読み替えの案を一人ずつ配布された。思ったよりかは単位の認定を受けてたけど、もっとないかと一生懸命探して一つだけ異議を申し立てに行った。来週の教授会に提出してもらえるようだが、だいぶ無理やりこじつけたので通らないかもしれない。でも、何でも言っておけばいいやって感じで、取ってつけてみた。午前中だけで終わるはずの一日が、１５時３０分位まで拘束される事になって、しかも、お初の人たちとおしゃべりしたからとっても疲れてしまった。夜は短大の友達と食事に行く予定だったので、一人お茶して疲れを癒して、夕方になって集合場所へ向かい、プラプラした。久しぶりに友人と会い、食事は台湾料理屋さんに入り、結構おいしかった。また、私のくだらなーい話を聞いてもらったり、有意義な話を聞いたりと、とっても楽しかった♪

April 4, 2003

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編入浪人終了です！！

明日っから学校ということで、編入浪人生活というか失敗大学院浪人生活というか・・・混じったような浪人生活は終わりだ。振り返ると、いろいろあったなぁと今日はしみじみ考えていた。結果として編入することになったけど、勉強をがんばったという感覚がない。勢い？これも違う。適当？これも違う。やりたいことを達成できたはずだけど、「なんだかなぁ」という感じだ。会社を辞めた頃は、たぶん必死で英語を勉強してた気がするけど、そんな事も忘れてしまった・笑合格が決まってから、ゼミ選択の事で新しい学校へ通ったり、先生とお話して新しい領域とか勉強したはずなのに、これまた記憶がない。去年の事なんだけどな・・・なにか新しい課題があるのに見えない感覚で、どこかのスタートラインに立った気分だ。新鮮で、かつ古くて、リセットではなくて、ｒｅｰｂｉｒｔｈという感じかな？自分でもよくわからない。とにかく、何も怖くなくて、プールの中で壁を思いっきり蹴って水中を突進していきそうな自分がいる。なぁんて、ちょっと真剣に考えすぎてしまった・笑明日は入学式で（編入するのに要参加らしい）、何着て行こうかなぁってあるもの全部出して、めだたなそうなベージュパンツスーツで行く事にした。時間の確認、電車の確認、場所の確認。楽しいな！楽しいといえば、他人のＨＰ見てるのも楽しい。全然知らない人でも、おもしろーいって思えるＨＰや、若い子のＨＰなんかは”そうだった、そうだった私も☆”って懐かしく思ったりする。そして懐かしく今日は幼少からの友達から電話が入り、昨年病気を患ってからとっても人生を有意義に過ごそうと一生懸命になっている様子が伺えた。前向きで、明るい！前向きといっても、ただ前を向いているのではなくて、後ろを向いて立ち止まったり、後ろを向いて前に進んだり、そんなこんなの繰り返しで、今の彼女がいる印象を受けた。良かった☆がんばってほしい！私もリニューアルしてがんばろうっと！と、思ってたら、今、父が帰宅してきて、私に「入学祝」をくれた。（現金）☆ラッキー☆♪（でも、前も「合格祝（現金）」頂いたのにいいのッ？もう返さないけど！）明日は夜久しぶりに短大のお友達と集まるのよねぇ。助かりますわ。ありがとうです！今日は午後から家にいたのにニュースを見ていない。戦争の様子などは、引き続き目を大きくして見ていかなきゃ！戦争に入り込みながら捉われない事を実践することが、平和への第一歩だと思うから！！

April 3, 2003

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１００均って楽しい！！

今日は朝から夜まで何もない日だったので、夕方くらいから１００均へ行った。見てるといろいろとおもしろいものや、「へぇ～こんなのも１００円なの？」とか、「これはこの間まで１００本入りだったのに、５０本入りになってる」とか、非常におもしろい。そして、どんどんかごにとりあえず入れて、あとで、かごの中を再度確認して、本当に必要なのか・代用できるものはないか・１００円ではもとがとれなくはないか・・・などなど、考えて、それからレジへ向かう。レジの周りも要注意！レジ台の下とか周りにも商品が置いてある。しかも、つい手にとって買ってしまうようなものばかり、なぜか置いてある。なので、レジにお客さんがいない時に、じっくりと見て、欲しそうなものをとりあえずかごに入れてから、隅のほうで、念入りに確認する。というわけで、１００均に行くとあれこれ１時間３０分くらい経過する・笑でも、楽しい。本当に安いなぁと思うものから、これは便乗でしょう！と思うものやらたくさんあって、その中で必要か必要でないか、１００円以下ではないか、代用できるものは家にないか、この３点を考えて買うことがとても楽しい。結局、２５点買いでした。もうすぐ学校なので、小学生向けの「新入生の準備」コーナーがとても助かった。文房具やノートやらペンやら付箋やら買った。一つ残念だったのが、車の灰皿に入れる”においとりビーズ”がなかった事。あれは、必要だったのに、もう置いてなかった。回転が早いし、売れないものはどんどん削除されてしまうのかなぁ。帰ったら早速全てを開封して、ごみの仕分けをする。紙・プラ・可燃・不燃と分けていく。たまるとめんどうなので、なるべくその時その時で仕分けていっている。今日の１００均では、だまされたものはなさそうだ。大満足！１００均初心者の頃はよくだまされた。使えないものだったり、いらないものだったり・・・だいぶ、見る目が養われたものだ！！笑経済の事は勉強したことがないので、よくわからないけど、最近のデフレスパイラルの中の一消費者として思うことは、「なるべく現金の出費をだしたくない」し「自分が価値を置くものにはお金を使うが、自分が価値を置かないもので必要なものについてはお金をなるべくださない」こんな状態が続いている。不況はよくないのか、株価が下落でどうのこうの・・・とニュースでやってても、よくわからないけど、不況で賃金が減って、出費を抑えるとなると、「自分は何に価値を置きどこが譲れないのか」とか「本当に必要なものは何なのか」と考える事になると思うので、悪いとは一概にいえないのではないだろうか。賢い消費者になるっていう意味では、むしろ良いのではないだろうか？と思う。でも、お金はあるほうがそれはうれしいし、毎年年末の宝クジを購入するにあたっては”風水”や”西洋占い”など、ありとあらゆる方法を全部やって、あたった場合を想定して明細を記入したりする（お金持ちごっこ・笑）。出来るなら大金持ちになりたいとか思うけど・笑今の私はＯＬ時代とは異なりアルバイト身分で、しかも学生に戻るので、節約節約が必須であるし、これまた楽しい。別にお金がないわけではないけど、”あるものはないと思え”みたいな勢いで、節約している。そういえば、今朝の朝食にチヂミを食べたら、とても胃腸の調子がよくなって、普段は動かないとあまり食欲ないのに、とてもおなかがすいた。三食モリモリと食べれた。うれしかった。唐辛子ってすごいなぁ！

April 2, 2003

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つっかれた！！

今日の歯医者のバイトは本当に疲れた。通常は従業員が２人、バイト２人で入って、診察台は二つ。従業員の１人が１８時で帰宅するので、１８時からは３人でまわしている。バイトは１７時からが一人、１７時３０分からが一人入る。なのに、今日は、バイト一人でしかも１７時から！シフトで確認はしていたけど、「バイト一人なんだぁ、患者さん少ないのねぇ」って思っていたら、大間違い！！騙された！！！（自分勝手に思い込んでただけだけど・・・騙された気分！）私は一人でほとんど、患者さんについてテンテコマイ、なのに従業員は一人１８時であがってしまうし、「どーなってるのーーーー？？？」残り一人の従業員もあんまり手伝ってくれないし。そういう事で腰痛＆疲労。経費削減なんだろうけど、もうあと一回行ったら辞める事になってるからいいけど。去年から歯医者の近くに４件も歯医者ができて、一番古株の私の歯医者は患者さんが激減。先生はいつも頭が痛そう！こうしてまわしていくつもりなのかなぁ？残ったバイトの子たちはかわいそうだな。でも、私はさんざんと働かされる前に辞めるからいいんだぁ♪だけど、私が思うには、従業員同士が仲悪いし、バイトには患者さんの前でもヒステリックに怒るし、そんなふうだから、患者さんも離れていくんじゃないかなって思う。そういうのってすごく伝わってしまうものだと思う。私だって、食べ物屋さんや病院や会社とか・・・色々、日々生活の中で行く用事のあるところで、感じ悪いと嫌だもん。銀行とかで、窓口の女の子同士がいがみあったりしてるの、すぐに、すごくわかるし、見ているほうは気分悪い。先生、気づいてないから・・・「僕は、僕は、」ってばっかり。治療に専念するだけで良いと思っているらしい。ちなみに、先生の奥さまに対しても、従業員は横柄な態度をとっている。「直したほうがいいんじゃない？」って入った時から思ってたけど、アルバイト身分だからそこまでしてやらなくてもいいやって思って辞めるに至ってしまった。それに、従業員は怖い！バイトの子たち全員で恐れています。一従業員がお姑、一従業員が子姑、バイトは嫁です・笑私は一番高齢で、but一番後輩なのに、なぜかリーダー・・・・？バイトがヘマしたら私の監督不届きらしいし、他のバイトの子がついてた患者さんのお口回りが汚れていても私の責任らしいし、他のバイトの子の接遇＆掃除で、サマになっていないと私が怒られる。全部私が怒られて、私から他のバイトの子に言うようにと言われている。「なんでーーー？」私は小姑になりたくないよぉって思いつつ、こんなの全然平気って思う。だって、社会へ出てＯＬしてたんだもの。ウフフ

April 1, 2003

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朝から一泣き・・・

北朝鮮の拉致問題で帰国するとかしないとか、ニュースでやっていた頃から、とても如何わしく感じて、日本と北朝鮮との関係を考える事から始まり、それから私は歴史や文化などに猛烈に知りたいと思い、勉強してきました。元々在日の友人が周りに多くて、小さい時から考えされられる事がたくさんあったので、余計に敏感なのですが・・・それから、戦争や現在の北朝鮮の国についてや日本の歴史など色々と母親に話してきました。”Anti War Petition”の反戦メールが友人から送ってもらった時も、「あーいてもたってもいられない」と思い、すぐにPC持ってる友人知人全員に送りました。そのことも母に「今こういうのがあって私のできる事だからみんなに送ったわ」みたいに報告していました。それから、NGOなどのHPを見て、反戦デモに行きたい・なんともならないかもしれないけど、私の世界平和についての思いを伝えたいと思い、近くでやるデモを探し見つかったので、うれしくなって、父母に「今週末どこどこであるみたいだから行って来る♪～」と報告したら・・・・母の突然のヒステリックなほどの罵声と父の「どうしてだ？」「なんで行く必要があるんだ？」ってなって・・・母の言ってる事は意味がわからない。これはしょっちゅうの事で、主語がなかったり、目的語がなかったり・・と日常会話さえいつも成り立たない。なので、あまり気にしていないのだが・・・父の主張は「国家と企業を同じとして例える体制派」母の主張は「？」。両者一番恐れているのは、政府に反対するものは警察に氏名を控えられ就職に影響するという事！父は経営者側なので、採用する際にそういった事を警察に協力してもらい調査するようだ。なんなんだ！この家族は！みんな戦争賛成なのか！そう問い詰めると「そうではない、ああでもない。」まるで、日本政府みたい。私は悲しくなってしまい、平和について行動しようとしたら、家族が戦争になってしまうジレンマに陥り、とりあえずその週のデモには参加することはやめました。何かやれないかと反戦のメールを送ることや（これなら親にはばれない）戦争賛成の友人を説得したりと地道に活動してきました。＜私は戦争恐怖アレルギーでもないし、ただただ「世界平和世界平和」と唱えてるだけの人間でもありません。最近というか高校生頃から戦争についてはよく考えています。沖縄へ戦争時の状況の研修にも行った位人事とは思えない高校生でした。今は猛烈に歴史を振り返り、何がいけなかったのかを日々考えている毎日です。何がというのはなく全体的に悪条件が重なり合い勃発してしまった印象があります。（過去の戦争については）ただ、今、我々は数々の大きな戦争の残した傷跡を間のあたりに見てというか学習することはできます。ぜひぜひ、いろんな説があると思いますが、過去を振り返り現在の世界情勢の中でどこにメスを入れ、膿を出し、消毒でき、縫う事ができるか・・・それを考えることは誰でもできます。小さい一個人が一人ずつ意識改善が重要であると思います。なぜ戦争が必要なのか必要でないのかたくさん論議していくべきです。問題解決がなぜ戦争を必要とするのか、口先だけで平和が重要であると言っても通用しません。なぜ平和が必要であるのか？それは我々人間が国民である前に地球に生きる人間であるという前提があるのです。戦争で勝利を収めても環境は破壊されますし、多くの犠牲者がまた恨みを持つでしょう。それが戦争の新たな始まりにつながっていくのです。戦争が積極的行動で平和が消極的ではなく、平和なくては人間は生きていかれないのです。無事に生きるそれ自体に限りなく深い意味がある。戦争をなくすには世界全体の貧困や人権侵害をなくすことも視野に入れる必要は大いにあるでしょう。戦争でのたくさんの犠牲者は何の為に死んでしまったのか？地球人全員が考えてほしいです。＞＜＞内がAnti War Petitionのメールを送っていた頃考えていたことです。そして母もこの考えは知っているはずです。なのに・・・ということで、あまりにも腹がたったので、母には「理由もなく意味のわからない日本語で怒られた事に対しての謝罪要求の文書」を、父母には「今回みたいに後からなんだかんだいわれると腹が立つし悲しいから、これから私がしようとしていることを後から文句言うなというつもりで、これから私の未来へ行動しようとしていることを賛成か反対かの確認文書」をB５サイズ７ページにもわたり、つづりました。今日はその返事がきたのです。しかも、何週間もたって、私が返事の要求を強く求めてやっと返事がきたのです。内容は、これまた、私の求めるものではなく、どちらともいえないといった内容の返事でした。「お前らは官僚かぁ！」第一印象です。その返事を持って母に怒りと納得できない事を訴えたら、思わず「ごうごう」と泣いてしまいました。わかってもらえないというか、わかってくれなくてもいいけど、私の人権侵害、私の意見の尊重なんか一言もなかったので・・・第二次反抗期から１０年以上経った今、私は未だに親とうまくコミュニケーションがとれないなぁ。私が、小学生の時から「この人たちに言ってもわかってもらえないから」と思って、いつも”うそ”ついてきたから、本当の私なんてだしてないから、私が悪いんだけど。何より、親がびっくりしたんだろうなぁ。私の勢いのある文書にどうしたらいいか悩んでor手のつけようがなくて、できればもうつっこまれたくなくて、返事もしなかったんだろうな。私も大人なんだから、いちいち親に同意を求めなくてもいいけど。今回よくわかったわ。大人同士だから理解し合えるものだと思っていたけど、親は親でそれぞれの信じるものが違うから、ジェネレーションギャップと自己一致した場所の違いが原因なんだろうなぁ。親子って難しい。とか思うけど、違うものは仕方ないし、うそついて親の意見を聞いてきたふりしてた私は、この際うそをついていくしかなーい！！うそついてコミュニケーションとってきたんだもの、親は急には変われないだろうね。パパ・ママ、ごめんね。

March 31, 2003

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「I want to ○○」の大切さ！

今日は早朝から海に行った。サーファーの友人と海に行くのが、日曜の日課のようになっている。私は、夏にボディボードをする。今は寒くて入れないし、寒いから入りたくもない。するといっても、ボディボは昨年夏に始めたばかりで、しかも４回くらいしか海に入ってない。やる気の時は波に乗れるか乗れないか・・・そんな状態で、ほとんどが波打ち際でボードをビートバンみたいにして抱っこして、ゆらゆらする、また、それが好きである。波にゆられて波の力に体を委ねてゆられてどっかいく・・・笑。みんなは心配する、流されていくから。どうも危ないらしい。危ないかどうかもわからない初心者でやる気もないボディボーダーだ。そして、邪魔になることもあるらしい。あー。ほんとショート・ロングのサーファーやボディボーダーで上手な人ごめんなさーい！という感じで、今年の夏も海に入る気満々だから、サーファーの友人についていって、初心者なりに波を分析したり、人の動作を見て学習したりしているつもり・笑さて、本題に入ると、「○○してほしい」と”先に”言う事がどれだけ大切かと思う出来事があった。○○してもらえなかった時、悲しくなったりわかってほしいと思う。それで、気に入らないから「○○してほしかったんだ」と相手に伝える。相手は「そうか」と思う。でも、心底わかってくれてないって思ってしまうと、けんかになってしまう。腹のそこでは怒りがこみあげてくる。だから、黙ってしまったり、怒ってしまったりする。でも、よく考えたら「○○してほしい」時に、相手が「○○しない状況や△△しようとする状況」である時、そのときに「私は今○○がしたい。だから、今△△しようとしている前に○○をしてほしい」と先に自分の意思を伝えれば、けんかになったり、怒りの気持ちに捉われることはなかった。悲しみや怒りに捉われた時、「どうしてこんな気持ちになったのだろう？」と考えていって、たどっていったら、こんな事がこんなに大切だったと気がついた。本当は、言わなくてもわかってほしい事なんだけど、人それぞれ価値観は違うし、「相手はこうなんだろうな」と気遣ったつもりでも、その相手の本心は違うことがたくさんある。言わなくてもわかってほしいことでも、言ってわかってくれれば、争いも怒りも悲しみも起こらない。だから「I want to ○○」が大事なんだなぁと、つくづく感じた一日でした。

March 30, 2003

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歯科助手バイトによる久々疲れ・・

今日は、久々に土曜午前に歯科助手のアルバイトがあった。歯医者のシフトは従業員が勝手に決めるので、自分が絶対に入れない日を赤鉛筆で×と記入しておくと、その日を避けてシフトを決めていってくれる。それにしても、土曜日の午前中というのは、平日の夕方からのバイトと比べて忙しいし、疲れるのでぶっちゃけ入りたくない。だけど、今日は他のバイトの子が全員入れないので、私が入ることになっていた。朝から大変だ。夕方からのバイト状況と比べると３倍速で動かなければならない。疲れた。何しろ久しぶりに３倍速で働いたので、午後から眠たくなってしまった。でも、「今寝ちゃうと夜眠れなくなって明日の朝起きれなくなる」しかし「疲れたし眠い」という事で戦っていた私。早寝早起きをしようと心がけているのは、もうすぐ学校が始まるから。浪人生活は自由気ままに寝て起きて勉強して・・・という生活だったから、少しづつ学校生活に慣れさせようと始めたスローガンというか、自分なりにちょっとキリをつけたいんだな・笑ということで、本当は時間があるならＴＯＥＩＣの勉強したいけど、勉強すると余計に眠たくなってしまうので、ピアノでも弾こうかとなった。今日の気分はベートーベン！頭の中の、そして心の中の”こんがらがっているぶり”をここまで表現するかと思う曲を選択して弾いて、自分勝手にベートベンの”心のもやもや”を理解したつもりで、自己満足！（ベートーベンがどんな気持ちで作曲したとか知らないけど、私が勝手に決め付けているだけです）それから、ショパンのノクターン集へと移った。これもまた、独自な判断により、私の心と合うような曲を選択して弾いて自己表現した気分で自己満足！ピアノを弾いていたら、なんだかんだと夕方になって夕食「塩ラーメン」を作り、食べ、そして・・・寝た。←意味ない・・・。夜起きて、また、寝た。寝れた。あんまり、スローガンを気にしなくてもいいのかなって学んだ・笑

March 29, 2003

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春っぽすぎる！！そして・・・

最近お外が暖かくて、ポカポカを感じる。私の家は、元々が山だった所に住んでいるのと、隣接するお隣さんの家が南にあるので、日光が入らないという条件なので、外のほうが暖かい。そんな私の家にいても、暖かさを感じるので「春らんまんなんだぁ！」と思った。それと、ここ数週間の目のかゆみ・肌のかゆみ・頭のかゆみ？・眠さだるさが、いっそうと春を感じさせる。ＨＰを開設してからＰＣばっかり見てるからか、めがねをおＮｅｗにしたからか、室内用めがねでＴＶが見れなくなってしまった。かなりショックだ。そもそも、２．０いや７．０位あった視力が、入社してから悪化して、今は一番上の”Ｃ”も見えない。さらに、どんどんと悪化する視力は、ＰＣやcellular phoneのメールのやりすぎなんだろうなぁ。でも、これ時代の必需品だし、どうにかならないのぉーーー？高校生のとき校舎３階の窓から、校舎から２０ｍ位離れた建物・食堂の入り口に貼られたA４サイズの張り紙「本日の日替わりメニューのお知らせ」が読めた私がうらやましい。本当にいつもクラスメートに「今日の日替わり何か見てくるのめんどくさいから読んで～」と頼まれていた。私はタイトルだけが読めたのではなくて、メニューの内容まで、文字まで読めていたのだ。だから、高校生の時は”アフリカ人並みの視力”で、測定不可能だとよく友人に言われた。そんな、目がよかった私に戻りたーい！！ずっとコンタクト派だった私は、昨年末、突然両目が痛くて痛くてつぶれそうになって、早朝に苦しみ、緊急病院へ行った時、両目の黒目に傷がついていた事が判明した。痛くて痛くて私は神様に「神様、もう私コンタクトしないので、どうか目を治してください」と何百回もお祈りした。（困った時の神頼みで私はキリスト教信者ではない。でも興味はある、どんな宗教も。）それで、あれから着物の時以外は、めがねにしている。昨年末、突然作っためがねの時から、今月作っためがねの間でさえも、視力が下がっていて、しかも、右目だけ乱視というものがあるようになったらしい。本当に目は大事だし、昨年末に目が見えなくなった時、一日だけだけど盲目の人の気分を味わった（この表現おかしいかな？失礼かな？ごめんなさい）。すごくすごく怖かった。苦しかった。嫌だった。目を大事にしよう。ますますそう思う。やっぱり何でも自分のモノじゃないとだめな気がする。つまり歯だと人工歯、目だとコンタクトやめがね、骨だとボルトはよくなくて、自分の持って生まれたままの状態をＫｅｅｐできるのが最高の健康なのだろうな。歯科助手のバイトをして、患者さんが感じた歯がなくなる恐怖や不快感や食事のまずさを初めて知った。入れ歯になった患者さんは、みな「ストレスを感じる」事をそれぞれの表現で言葉で表してくれる。それが、とてもよく伝わる。食事がおいしくなくなる事も、上手に表現してくれるし、不快感や歯磨きを怠った後悔もとてもよく伝わってくる。私は歯磨きする人だし、虫歯も十年くらいないので、歯の痛みや歯をなくす事により感じるストレスなど、バイトしていなければ、きっと気づかなかっただろう。自分に感じないことも、人が訴えるストレスや悩みを聞き予防することができるので、そして、自分がなるかもしれない可能性がないとはいえないので、とっても為になるなぁ。そんなバイトも４月上旬でやめるけど、一年も働いてないけど、いい経験になった。ただ一つの事がよくわかった。「歯は大切であること」本当は失ってからわかる大切さなんだろうけど、失ってない時に心から頭から理解実感できて本当に良かった。そういえば、今日のＴＯＥＩＣ勉強は集中できたなぁ。自分でもすごくほめてあげたいわ！私、がんばったね！おつかれさん・笑今日はあることがきっかけで、頭で考える事と心で感じる事の区別を改めて知った。実感した。そして、両方大切であって、バランスをとることが大切だと思った。いつも、自分の心に従って生きているつもりだけど、見えてなかったり本当は違ったり、でもあってたりするもんらしい。最終的には自分の心の声をよく聞き、正しく解釈すればいいと思っているけど、心とは不思議なものでよくわからない。でも常にコロコロと変わるから、そんな小さな変化に気づいて意識していこうと思った。「人生まだまだこれからだ」そんな感じだな！でも戦争の事考えると何もかもどうでもいいというか、小さいなって思うけど・・・命より大切なものなんてないんだもん。

March 28, 2003

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懐かしいな！

今日は、連日の家庭教師先との事を、私の心理の先生に相談に行った。先生に相談してだいぶ私自身の混乱が収まった。先生いつもありがとう☆それから、今日偶然会う約束していた友人にも、とてもお世話になった。Ｋちゃんありがとう！午後からＫちゃんとお茶していろんな話をした。フランス帰りのＫちゃんにフランスの話をたくさんしてもらって、楽しかった。私も短大の卒業旅行で行った事があったので、お互いに写真を見せ合い、パリの建築物の美しさ・華麗さ・素晴らしさ・綺麗さについて共感しあった。小学校の時からの友達なので、やはり最後は地元ネタ！誰が結婚しただの、誰が何やってるだの、人の話は、まことに楽しいものだ。（悪口ではなくて事実を情報提供し合うという話）行き遅れ組だからだろうか、結婚した人たちの話題はあまり出てこない・笑かといって、結婚願望が高いわけではない。結婚よりもやりたいことがあるというか、結婚するとやりたいことが制限されるだろう事を前提としているので、結婚したくない。それに、私には子どもが産めないという生理学的な問題もある。なので、子どもをいらない人か子持ちの人しか結婚できないと思っている。それにしても、懐かしいなぁ！とっても！Ｋちゃんを今日一瞬見た時、勇ましさを感じた。きっと、いろんな事を経験して勇ましくなったのでは？そんな事を感じながら、素敵なお店でおいしいケーキとコーヒーを口にした。懐かしいって温まる感触だなぁ。ところで、姪はその後どうなったかというと、医者によると犬に噛まれた箇所に広がりが見られないので良いそうだ。よかった。しかし、やはり、予想通り義理兄はかなり怒っているらしい！そうね！母に預かってもらっていても、自分の子どもだもん。怒るの当たり前だよね！良かった～怒るような義理兄で。でも、預かるのも大変なのよぉ。あれだけ、出産前に「何かあるかもしれないし、何もないことはありえないからね」と母は何度も念押ししてて、姉も義理兄も「うん」って言っていたのに・・・忘れてしまうものなのね。仕方ないから、ほとぼりが冷めた頃、私が言ってあげよッ母の為に。

March 27, 2003

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ドキドキ。

こらえられない困った笑い・・・

ひやひやした！

梅雨です！

今日から学校！

ひきこもり第４日目突入！

ひきこもり第３日目！

気がのらなーい・・・！

たくさん寝た！

初めての中間テスト！

今日のゼミも・・・静まり編！

授業の様子かじりだけッ！

休日モード！

ちょっとドキドキ！

飲み友達♪

初めてのプチ発表！

健康増進法・・・。はぁ。

慣れること

さぼっちゃた！

マクロとミクロ

あれよあれよの日々！

一週間を振り返り・・・

たぶん私はマイナーなものが好き！！

今日の学校の様子

中だるみ中！！だるだる・・・

風邪っぽい・・・

不安の行く先は？

新しいおもしろ自己紹介の方法＋家庭教師の再開

急ブレーキ！！

楽しい・のんびり・日曜日♪

自分らしい一日！

馬鹿だなぁって思う時！

復活です！！

しばらくのお休み

眠たくて・・・・・

マイペースもほどほどに！

いつもの日曜！

筋肉痛で・・・

入学式！

編入浪人終了です！！

１００均って楽しい！！

つっかれた！！

朝から一泣き・・・

「I want to ○○」の大切さ！

歯科助手バイトによる久々疲れ・・

春っぽすぎる！！そして・・・

懐かしいな！