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家庭教師の終了！

今日は家庭教師の日で、また、昨日の結論を親に伝える日であった。が、夕方、生徒から電話があった。「今日、勉強なしで話だけでいいですか？」ということであった。”ついに来たー”最初はお母さんに言わされてるのかと思った。私の予感。家庭教師のクビ。「そうなるのねぇ」みたいに捉えた。実際、行ってみると、そうではなかった。勉強したくないと言ったのは生徒だった。状況は複雑である。非行に走る生徒を親は施設に入れたいということだった。そのために、学校で話合い、そして、児童相談所に相談するとの事だった。それに至るにはとてもとても果てしない道があった。それも聞いた。しかし、ネットで公開する訳にはいかないので、載せない。私の推測では、児童相談所で親子でカウンセリングして、きっと施設には行かせてもらえないと思う。親が変わらなければ子も変わらない。でも、全てが親のせいではない。「どうか、負けないで、がんばって生きて！」生徒にそう伝えたい。そして、お母さんには「現実には向き合ってがんばっている姿はよくわかるけど、過去と向き合ってほしい。そして、お母さんの恨み憎しみを認識してほしい。それから、それを長女に八つ当たりしてしまう事も認めてあげてほしい。生徒のために・・・」そう伝えたい。問題は山ズミで、大きいのは母親なのかな？そう思った。生徒はむしろ正常な反応だと思う。でも、生徒にもいつまでも親のせいにしてないで、前向きに生きていってほしい。親子ほど難しいものはないのかな？男女のほうが難しいのかな？私は子どもを持った事もないし、結婚もしたことないからわからないけど、家族でさえ他人であるし、親子でさえ他人になっていくものなのだから、いつもそれを忘れない人間でいたいと思った。どうか、児童相談所で生徒の家庭を担当する人が、心ある人でありますように！！強く念じて信じて待つしかない。家庭教師はもうやることはないかもしれないけど、一家庭が苦しみの渦の最中にある事を知ってしまったので、どうしてもなんとかしたい。でも自分の手ではどうすることもできない大きな事なので、なんとか公的機関で渦をきってあげてほしい。とはいっても、私の予想ではまた、５月位から家庭教師を私の家でやるって言い出すと思う。生徒の家ではなくて、私の家でやる事になると思う。とにかく、がんばってほしいから、私もがんばる！！

前回の家庭教師の続き・・・

今日は、生徒がＭｙＨｏｍｅに来る予定だ。そのいきさつは３月１９日の日記に書いたとおり、母の思いを先生の口からなんとか伝えてほしい＆生徒は勉強についてどう思っているのかなどを探る目的である。とか、なんだかんだで、来るといっても、生徒がどういう飲み物が好きかなんかもわからない。なので、携帯に昨夜メールして「何が飲める～？」って聞いたのに、返事がちっともない・笑昼位に携帯に電話があり（生徒の母の携帯から）、「紅茶がいいでーす！」とのこと。「携帯は親に没収されちゃったからママの携帯からかけてまーす！」ということでした。約束の時間に来ました。春らしいお洋服でやっぱりかわいい！！何を話そうかなんて先週は悩んでいたけど、自然にすいすいと話は結構できた。「なんで携帯取り上げられちゃったの～？」から始まって、最近の親とのけんかや色んな事を話してくれた。先週からまた話が発展していて、担任の先生と親が話し合って施設に入れようかとも考えられているらしいし、中学校に行かせてもらえないらしい。とはいえ、私は先週お母さんにお願いされた事に結論を出す形をとり、話を進めていった。結果として、高校については中学三年生の三学期の成績で行ける高校に行きたいということ、今の調子で勉強していく分にはＯＫだということ。これ以上勉強を求められるなら嫌だということでした。生徒のお母さんは「公立○○高校か友人の所へ住み込み就職」と決めているので、このままの家庭教師や勉強方法では家庭教師の月謝代がもったいないということで、家庭教師は終了となるかもしれないな。私は終了でも休みでもどちらでも構わない。他のバイト歯科助手もあるし、もっと他のバイトを探すこともできる。しかし、勉強できない理由・・・落ち着けられない状態・・それは確実である。その奥には様々な背景があると思われる。ただの反抗期とは質が違う気がする。根の深い問題が大きく生徒に乗っかかっていると私は推測する。推測は置いといて、親が二つの選択肢しか娘に与えないのもなんとかやめてほしいなぁ。生徒の”なんとかそれとなく勉強した上で、結果、行ける所に入りたい”という気持ちを酌んであげてほしいなぁ。明日、家庭教師先に家庭教師として訪問し、今日の結果を親に伝えなければならない。生徒の二つの事実（今の感じで勉強していきたい・行ける高校へ入りたい）と私の一つの思い（選択肢を二つだけにしてほしくない）を明日届くといいなぁ。本当に難しいな。勉強なんてみんな好きじゃないだろうし、とはいっても他に部活とか習い事とかに集中できない子もいるだろうし。勉強だけじゃなくて他に何かあればいいとかいっても、他の何かがない子は親には認められない。学校の先生もお手上げ状態だし、親子となるとこんなにも本当の姿が見れなくなるものなのかと実感した。そこまでの非行ではないから、施設にも入れないと私は思うけど。学校に行きたいんだから、行かせてあげたらいいのにとも思うけど、学校に行くと悪い友人に会うから非行が悪化するとの親の考え方も理解できる。私にできること、両者の意見を折り合えさせる事なのかな？わからないけど、明日そのように進めていこうと思う。がんばるぞ！！

姪の危機！！

姉が会社勤務をしているので、姪は９時から１７時まで保育園に預かってもらっている。いつも保育園からの帰りはベビーカーで途中まで帰り、家の近くでは歩かせて散歩している。今日は母がお迎えに行く日だった。姪はあるおうちの犬が好きなようでその犬に向かって「ニャンニャン」と話かける。「ワンワン」と言いたいと思うのだが・・・いつもその犬がお気に入りで、そこのおうちの前で行ったりきたり、くるくる回ったり、犬に近づいたりする。犬のほうは、初めて姪が「ニャンニャン」とコンタクトしようとした時は、さんざん吠えていたが、２回目からは、姪が歩いてくると、小屋に隠れて姪を見ている。ところが、今日は姪が小屋から出てこない犬に対して、近づきすぎてしまって、犬に噛まれてしまった。犬としては、きっと自分のなわばりというか領域に入ってきたので、制止したかったのだろう。姪はまず、背中を服の上から噛まれ倒され、そして足をガブリとされたらしい。母は動物の”アマガミ”というものだと思って、噛まれた箇所を正確に確認しなかった。話を聞いたのは、私が歯科助手のバイトから帰った時で、すぐに姉が迎えに来た状態だったので、初めは噛まれた事に傷は大丈夫か心配やびっくりしたけど、母が”アマガミ”だというので、私自身が噛まれた箇所を確認するのを怠ってしまった。そのまま、姉も”アマガミ”を信じて、帰宅した。ところが、入浴時に背中と足に噛み後があることがわかった。姉は怒って、母に電話して、母はすぐ姉の家に様子を見に行った。それからだいぶ時間があって、母から私にその話を言ったので、私はなんとなく前ＴＶでやっていた「ペットから感染する飼い主の病気」を思い出して、すぐに”犬に噛まれた危険性”を調べた。狂犬病や破傷風の恐れがあるということがわかって、形成外科か外科に受診するほうがよいとの事、入浴は避けること、薬は塗らない事がいいこと、夜に噛まれても翌日に病院へ行けばいいとか思わずに緊急を使ってでも受診したほうがいいこと等がわかって、すぐ、姉に伝えた。しかし、姉は今日はもう夜遅いし、明日病院へ連れていってもらえればいいとの事だったので、それ以上関わらないようにした。それよりなにより、姉が母に対しての怒りの感情が大きいようだ。そう感じたので、「私は母の”アマガミ”を鵜呑みにして信用してしまって、噛まれた箇所の確認を怠ってごめんね」と謝った。私が謝ると姉も自分の非を認めなければならなくなるので、おもしろくない雰囲気で私の謝罪を聞いていた感じだった。仕方ないなぁ。姪はかわいいし、子どもだし、なにより今は赤ちゃんなので大人が守ってあげないといけないもんなぁ。姉も母も寝てしまったので、私は「噛まれた時間・入浴時間・石鹸の使用の有無・薬を塗った時間及び薬の成分」を病院で医者に伝えるように置き手紙を書いた。姪がなんともないといいなぁ。姉のだんなさん義理兄はもっともっと怒っているんだろうなぁ。一騒動起こりそうだな・・・笑

戦争反対そして未来への可能性

私はもちろん戦争は反対派！どんな理由があろうともどんなに悪い人がいようともどんな仕打ちを受けようとも戦争は反対である。争って人間が憎しみを増やし、また次の戦争へと続いていくから、どこかで止めなければならない。今、怒りを鎮めて平和について莫大なエネルギーをもって考えなければならない。そして、毎日嫌になるけど、目を閉ざしてはいけない。マスメディアを鵜呑みにしてもいけないけど、ＴＶなどを通してしか知るすべがない。だから、目をしっかり開いて映像の趣旨に流されることなく、その奥に潜む事実を見ようと努力しなければならない。背景なんかを考えたりすると、とても手がつけられないのも事実だ。自分一人でも世の中に流されないようにと地球人として一人一人がしっかりと地に足をつけ生きて欲しい。今日、反戦デモをやっていたのを通りかかったので、参加しようとむかったが、終わっていた。無理かもしれないけど、心は伝染するものであるから、戦争に反対だという意思表明をするのも一つの手段だと思う。今、私の周りに「今回の戦争」について、「別に関係ない」とか「興味ない」とか賛成でも反対でもない人がいる。おそらく、日本全体でどのくらいの割合でいるかは正確ではないけれども、そのような考えを持つ人間もいるだろう。実際に友人の中にいたので、いろいろ話を聞いていると「これが北朝鮮とのことだったら・・・」と言っていた。すべての人がそうではないかもしれないが、私はもしかして「今回の戦争に賛成でも反対でもない日本人」が”北朝鮮との確執の解決として戦争の手段を偉い人たちが実行した時”どちらでもない日本人全員が戦争賛成に回るのではないかと心配になった。絶対にないとは言い切れないので、とても心配だ。戦争反対は「他の国のことだから反対である」というのは真の平和主義者ではないと思う。私は、今度もし”日本と他国”が戦争になりそうになったら、私の命は惜しくない。それを制するための戦争なんかは止めて欲しい。それならば、死んでしまっても構わないと思っている。世の中には不安や悲しみや怒りが漂いすぎている。今できることは戦争反対を表現することと同時に戦争に捉われないことが大切であると思う。不安・悲しみ・怒り・・・感じながら、感じないようにというよりかは自らの力で浄化する努力をしなければならない。これが、真の平和への近道だと思う。最初から感じないのはよくない。しかし、捉われて間違った方向へ行ってしまう可能性だってたくさんある（歴史を振り返るとボタンの掛け違い思い違いにより戦争になる傾向が多いと思う）。苦しい。辛い。怒り悲しみ憎しみを通り越した感情さえ言葉が見つからない。だけど、まずそこから制しよう。武力ではなくて、自己の中の話し合いで！起こるかもしれない未来の戦争が起こりませんように！！

過去の陰影的な恨みの終了！

今日は元会社の先輩の結婚式があった。私は髪の毛を自分で結って、着物をきた。今日は紋付の色無地で赤の着物に、ピンク系の帯を締めていった。久しぶりに会社の人たちに会ったので、結婚式というよりは、飲み会のような感じで構えていた。（先輩ごめんね）待ち合わせは男の先輩として、一緒に会場へ向かった。会場ですぐに後輩とも会い、懐かしい気持ちでいっぱいだった。上司との再会は複雑な気持ちだった。予想はしてたのだけれども・・・会社を辞めた理由は、ページの「編入学に至るまで」にも記述してあるが、そんなに簡単なものではなかった。就職時は９時から５時辺りで帰宅できた。しかし会社自体がだんだんと変な方向へ向かい、心では「Ｎｏ！」と叫んでいたのに、言えなかったし行動できなかった（日本的なサラリーウーマン）。従属していると、どんどん忙しくなってしまい、やたらとサービス残業が増え、夕食もなく、夜中まで働いたり徹夜を繰り返した。休日出勤や持ち帰りも当然であった。どの企業でもあると思うが、私が思うには私の会社での残業に至るには、低レベルな事がどっさりと絡みついてくるものであった（役員たちの様々な自己賞賛を求めるものや威厳を形として表すものといった仕事、個人の社会的栄光を自然にではなく機械的に作らせるとか、一部の人たちだけの独裁的な方向性だった）。最高潮に残業の日々を送っていた頃には、自分でも気づいていたなんとなく「洗脳」された、職員全員が頭がおかしくなっている状態が続いた。最高潮の時に、やっとみんなで役員へ訴えたが、焼け石に水であった。今思うとその時に立ち向かうのではなくて、なんだか変な方向性だなぁと気づいた時に、議論すればよかった。そういうわけで、最高潮の頃、表面的に私は仕事で朝から家を出て夜中にタクシーで帰宅する（自腹）という状態であるので、親は私の体を心配するとともに、労働基準法に違反しているということで、怒りの矛先は役員へ向けられた。弁護士たてたり・・・私は間にはさまれて苦しかった。私が辞めたらみんながもっと大変になるとか色々と考えた。でも、身も心も疲れているのは事実であった。結局、退職願を提出しても「今だけだから」とかいう根拠もない理由で受理してもらえなかった。役員へ直談判にもいったが、口では「申し訳ない」とか言っていたが、心からではない言葉であった。受理されたのは父が弁護士をたて動こうとしてからだ。どこでどのように回ったのか、世間は狭いと実感したのだが、役員の耳に弁護士が動いていることが入ったようで、やっと受理された。体を壊しても会社は責任など取ってくれないと考えたり、やっと入った後輩になるべく苦労かけたくなくてすごく細やかな引継書を作成したり、私が辞めることで先輩たちの仕事量を増やしてしまうから悪いなぁと感じたりした。でも、自分にとって賃金が目的ではない職業とは何か？と問うきっかけになったわけだし、就職して身体的につらい思いをしたのは、自己を向上させる良い機会だったと思っている。（詳細は編入学に至るまでのページを見てね）そんな混乱した状態だったので、役員は己の身の危険を感じて仕方なく退職を受理した状態だった。「職員に大変な仕事を作ってしまった」とか、「最高責任者は自分であるので悪かった」とか、口先だけで言っていた。そして、そのまま退職の日が到来して退職した。今日はその最高責任者と最初に受理しなかった上司に会ったのだ。気まずい雰囲気が私と彼らの間にのみ漂うのは分かっていた。最初はやっぱり漂った。でも私は自分の心に従い言動した。私が来ることを最高責任者は知らなかったようで、驚いていて、まともに彼は私に挨拶もできていなかった。少しずつ時間がたって、同じ円卓に座っているので時間が彼の心を打ち解けてくれたと思う。しばらくたって、「今日コアラが来ることを私は知らなかった」という言葉から始まった。私は「あぁやっとモノが言えるようになったのね☆」と分析した。そして、私のピアノ演奏（失敗もあったけどあまり緊張しなかった。緊張を楽しんだ自分がいた）の後、少しして「コアラが人間的にすごく魅力的になった」「あの時はあんなふうに遅くまでサービス残業をさせたりしてすまなかった。」と心から謝ってくれた。それからは、彼は酔っ払っていたので、何言ってるのかわからなかったのだけれども、私は彼が”今日・今・今の私”を見て”過去の彼”を謝ってくれた。そう受け止めることができた。本当に心からの謝罪だと感じた。口先だけの言葉ではなくて、［たかが言葉］から［されど言葉］って感じで、心からの謝罪の気持ちを感じた。と同時に、私は自分の心に気がついた。私はやっぱり、最高責任者が独裁的な方向性で動いていたことに踊らされていた事が最高責任者や役員たちのせいだと思っていて、それに対して退職という形をとり身体的な疲労など解決したけど、退職にいたるまでの役員たちの態度に対して不服だったのだなぁと気がついた。意識的には、退職して身体的危機は避けられたから、私はラッキーだと思っていたけど、退職にあたる責任者たちの態度に対しては納得してなかったのだと初めて気がついた。そして、心からの謝罪が伝わったので、私も心から許すことにした。栄光・賞賛・威厳に捉われ続ける過去の彼を・・・今の彼は知らない。見ていないから。だけど、退職してからも後輩３人や先輩たちからの愚痴はよく聞く。あまり変わっていないのかもしれないけど、今は退職して会社に直接携わっていないので、私が何か論じることは間違っている。それに、そのような職場に縁があり就職して縁がなくて退職しただけで、私にとってはホップ・ステップ・ジャンプのホップだ。良かった、就職して。今の私があるんだもん。だけど、過去、意識されることなく感じていただろう不服は、今日で終了である。

集中力の低下

昨日夕方から関節が痛くなって、熱がでそうな予感がしたのでたくさん寝ました。なのに、やっぱり熱がでた。毎度のことで、昨年の夏くらいからはむしろ３７度台が平熱な程である。明日は元会社の先輩の結婚式で、着物の確認したり帯を合わせたり帯揚帯締めなど、色あわせを確認した。そして、ピアノ演奏を頼まれているし、親戚のおばさまの奏でるフルートに合わせて伴奏も頼まれている。一日前に練習すればいいやって思っていたのに・・・父が熱を出して会社を休み寝ていた。なので、ピアノの練習をすることができなくなってしまった。弾いてもいいと思うけど、父が音で起きてしまうからかわいそうだからとても弾ける心境にはなれなかった。では、何しようかなぁってビデオでも見ようかと思ったら、これまた父に予約されており、見れなかった。高熱なのに抜け目がないわね！勉強したりいろいろまとめたいことがあったので、やろうと机に向かったが、隣の部屋から聞こえる父のいびきがうるさい。それで、姉の家に行くことにした。歩いて１分位で着くし、すっぴいんでもいいし、部屋着のままでかけた。TOEICの本から毛抜きまで、様々なものを持っていった。夕方までの時間を有効に使おうをした。姉の家でいざ、英語の本をめくっても結局できなかった。やっぱり戦争が気になって集中することができなかった。どんなに静めようとしてもやっぱり今の私は落ち着きがない。少しだけTOEICの勉強を、ほとんどを姪の世話で過ごし、家に戻った。父が起きていたので、ピアノの練習をした。すごい差を感じる。自分の心の不安定さが旋律に影響している。何度も落ち着こうと試みたが、無理だった。明日は落ち着いてできることを願って今日は早く寝よう。

とうとう

今朝起きたら、なんとなく目覚めに戦争の夢を見た。「まさかっ」ってＴＶつけたら、まさしく始まる予感。でも、それよりなにより、世界のこの雰囲気。すごく嫌な感じだった。口では言い表せられないかもしれないけど、開戦前の”待つ”感じが世界中に漂っていた印象を受けた。この感じなんだろう？ってずっと考えていた。平和を願っていたはずだけど、私もなにかを待っていた？感触です。いや、違うかもしれない。日本のマスメディアの放送の仕方がなんとなく何かを待っている感じで、「戦争開始」とは言葉では表現しなかったけど、”待っている”現在進行形で、報道関係者の方々が感じていると私は感じたのです。「それが、私の心に伝染してしまった」そんな感触です。良い感じではなくて、つかんでもつかんでもヌルヌルしてつかむ事のできない感触でした。この感触は変でわからない物体なのだけど、すごく大事な感触で言語化できたらいいなぁと、ずっと考えながらＴＶ見ながら・・・いてもたってもいられない気持ちになりすぎてしまったので、私はＴＶを消した。諸用事を済ませていたら、突然、頭頂部の右の方の脳が偏頭痛を起こし数秒痛みを感じて、なぜかＴＶをつけたら”開戦の始まり”でした。痛みは収まったのだけれども、怒りでも悲しみでもない大きな得体のしれない変な気持ちに襲われて、身動きがとれなくなってしまいました。「私は今戦争に捉われ過ぎている」と気づき、改めて自分の心が静まるよう言い聞かせた。どうしても今日行かなくてはいけない用事があったので、車を運転していたら、運転下手な私は事故しないように、すっかり前述した気持ちからは解放された。そして、用事先では、今戦争が起こっているなんて思えないほど、普通に時間が過ぎた。用事が終わり、帰りの運転で、もう一度考えてみた。今朝の変な感触と開戦とともに味わった変な気持ち！やっぱり言葉にならない。大切な感触と気持ち・・・つい先日の北朝鮮問題から国同士の争いについて考える機会が増え、いつの間にかそれが戦争について考える事につながって、そして平和について行動しようとしたら家族と喧嘩になって、たくさん考えたり知ったりしたけど、一人では何もできなかったのは事実である。そして、これからどうしていったらいいのかを真剣に考えていきたいと思う。今この時をしっかりと目を開いて記憶にきざみこむ事から始めようと、まずは、そこからだって思った。しかし、報道というのは、信じてよいのかもわからないと思う。こんな時だから、こんな事についてだから、信じられない気持ち半分（過去のメディアによる洗脳とかあるし）、報道の方がいなかったらもっとわからないのも本当。事実を求め続けます。あと、私にできることは考え続けること伝え続けること、そして、今目の前にあることをやり続けること、周りの人間を大切にすること！今日はやけに車線変更や割り込みがしやすかったし、私も自然にゆっくり走ったし、入れてあげることがいつもよりだいぶ多かった。思いやり？譲り合い？さっそく実行しようと思う。

家庭教師の枠

昨年の９月位から始めた家庭教師のアルバイトが今日もあった。いつも、だいたい生徒のご機嫌はナ・ナ・メ！でも、とってもかわいい。心からかわいいと思うし好き。顔もかわいい。たぶん普通に高値で売れる（？）←これは冗談だけど、おしゃれに興味があって、メイクやネールやピアスや洋服やヘアーや香水に凝っている。おまけに法律違反もややしている傾向にある・笑反抗期を目に見える形で表している状態である。でも、私には素直にいろんな話をはなしてくれる。おもしろい。すっかりプリクラを撮らなくなった私に最新プリクラを見せて説明してくれたり、カラオケなんかも自発的に行かなくなった私に最近のカラオケ事情を教えてくれる。昔よりもカラオケは安くなっていた。そして、プリクラは昔より非常に難しい操作が必須なようだ。そんな子どもを持つお母さんは、かなり、追い詰められている。お母さんは一言で言い表すとしっかりさん。なのに（”なのに”はおかしいかも？）、とっても顔がかわいい。三人も子を産んだ体とは思えない７号サイズ。姿・形は年齢不祥なほどである。お母さんは結婚して子どもを育てながら夫婦で助け合い二人で仕事を立ち上げてきて今は経営者兼教育者。エステの会社らしくて、たくさんのエステティシャンを育てているようで、仕事自体にも自己一致しているように思える。（美容について専門的な事をいつも勉強していて自分にとりいれていっている）楽しそうに仕事の話をする。でも、長女が俗に言う不良娘なので、悩んでいる。ちょっとやそっとの悩み方ではない。一生懸命すぎて極論になりすぎる所がある。私は初めから一目見たときから、この子はきっと不良だけど根はくさってないと感じた。すぐ、好きになったし、話をすればするほどかわいく思える。親への矛盾に気づき、なんとか親の手の平の中にいる自分を外へ出ようとがんばっている。そして、がんばりながらも罪悪感や良心と戦う自己への中の矛盾を感じながら、一生懸命生きている。お母さんはそんな娘を何とか手の平に乗せようとしたり、一生懸命になれるようなモノを与えようとしたり、怒ってみたり、泣いたり・・・と忙しい。お母さんから見て長女は何にも一生懸命に取り組んでいないと嘆いている。全ては見当違いからきているのだが・・・・・親子とはそんなもんかなぁ？生徒の家族と触れて自分の反抗期について、とてもよく考える。そして、幸福にも母親と「私の反抗期」について話し合うことができる。私は幸せだなぁ。それはいいけれども、今日、お父さんとお母さんは極論に至った。「公立○○高校か住み込みの就職」。ＯＮＬＹみたいだ。だから、「お母さんを悩ませるような行動はやめて一生懸命勉強するかor早く苦労を知って立ち直れ」らしい。そして、お母さんは、反応のないOR反抗する娘に代わり、家庭教師である私に一任してきた。「先生、私もうどうしたらいいのかわからないんです。先生、今この子がこのままで公立○○高校へ行けるかどうか判断してください。」とのこと。私は困ってしまった。ちょっとそれは行き過ぎた考えだし、二人がぶつかる事なのになぁとも思うし、お母さん自体が娘の本当の姿いわゆる大人になろうとしている部分を見てないだけだし、一筋縄に行かない我が子を仕事の邪魔する憎らしい子＆かわいい長女かけがいのない愛しい長女と思っていると思うし、私は家庭教師であって依頼があれば応えるけれども、辞めたいなら違うバイト探すし、休みたいなら休みにしてもいいしというように困ってしまった。しかし、実際問題、生徒が希望高校へ行けるかは私にもわからない。希望高校へ行かせるつもりで年間計画をたて月間計画を立て週計画をたてるけど、生徒の気分によって手を変え品を変え、集中の度合いを吟味しながら計画通りには必ずしもいかない。それでもやらないよりはいいと思ってやってもらってる・笑　なので「今答えを出さなければいけないならば４５％位の確立で行けると思います｣という返事をした。学力で判断しての結果である。お母さんはまた泣きそうな顔で、いつも同じ事を私に愚痴ってくれる。同じことといっても決して馬鹿にしてる訳じゃない。それは一つ一つお母さんの心の変化で、子を思う心から生じる思いが形を変えてお母さんの心を占拠するだけである。しばらく、お母さんの気持ちを聞かせてもらって、だいぶお母さんが落ち着いてきた。そうしたら「先生、この子と二人で話をする機会を作って頂けないですか？私の気持ちを先生からこの子に伝えてください」ってなった。はてまた、困ってしまった。何を話すのか何を探るのか・・・そのまま返心（お母さんの心を返す）した。「では、何を話し、生徒に何を聞き、生徒に何を決めさせるのか。先生である私は何を判断して報告すればよいのか」そのように返事をした。そうしたらお母さんは別にそんなに真剣にならなくてもいいみたいな事を言っていた。結局なんだか来週の火曜日に生徒が私の家にきて話をするということになった。何を話すか、それは、その日なるようにしかならないと思う。生徒は本当は高校行けるなら行きたいと思っていることを私は知っているからだ。ただ、楽をしたいのは本心で誰も勉強が楽しくてやっているわけではないから、どれだけ妥協できるか、落ち着いて勉強に取り組む時間がどれだけあるか、そういった事が大切になってくるのではないだろうか。生徒は私から見て、大人から見て無意味に見えるらしい事に向かって立派に一生懸命やっている。そんな姿はお母さんにそっくりだ。たまには法律違反もするがたいしたことはなし、根は腐ってない。友達ではなくても同級生を助けたりかばったり、友達をすごく大事にしたり・・・きっと、すごく大事なこの時期を生徒は濃縮して送っているだけなのになぁ。お母さんの一生懸命さによるはがゆさというのはよく伝わってくる。私も子どもを持ったらこんな風になるんだろうなぁって思うときも度々ある（私も神経質な所があるし自分に対して完璧を求める傾向があるから）。また、「子どもの中学校の先生から呼び出しがあると仕事の邪魔になるからこの子さえいなければいいのに」って聞くとまだ来ぬ未来の事だけど、働きながら子を持つ私の姉とお母さんがだぶってみえる時もある。姉もこんなふうに感じる時もあるのかな？という程度に解釈することもある。この家庭での大きなキーワードは”お母さん自体が認められたい”ということだろうなぁ。社会的自己は十分認められているはずなので、その他の自己についてだと思う。というわけで、１時間３０分位話を聞くという「ただ働き」をまたしてきちゃった。ただ働きについてはいいけれど、こういうのって家庭教師の枠外？とか少し思ってみたりした。でも、家庭教師をするに至るまでにすることだから、家庭教師の枠内かなとも納得したりする。※ここ２・３日の全体の空気の流れがおかしい。風の変化に私のセンサーが反応している。

雑草！

今日母が見せたいものがあるといって、縦長の鉢植えを持ってきた。「ほら、花が咲いたのよ」ってシクラメンの花らしい。私は花に興味ないし、あんまり好きではない。ちっともきれいに思えなかったから「ふーん？」の一言で、私が興味がなくきれいに思えないという事を伝えることができたみたいだ。「興味ないのね」と母は不満足そうだ。私はどうも生花が好きではないみたいだ。見る分にはいい。チューリップやガーベラやバラやコスモスといった有名でかわいらしい色と形をしたものを遠くからみたり、写真をとったりするのは好きだ。あとは、プリザーブドにした花や偽者花も許容範囲。考えてみるとずっとそうだなぁ、きっと私の前世は”雑草”か何かでその時代はたまたまその場所の人間達がいつも花ばっかり注目してて、そんな花が羨ましくて仕方ない雑草だったのかなぁなんて思ってみた。なぜなら、自分がきれいだと思う花の綺麗な時期の花や、形の変わらない＝変化しない＝死なない花・つまり最高に綺麗な状態が持続している花らしいもの（プリザーブド＆造花）に関して許容できるというのは、まさに”花の美しさへの憧れ・嫉妬”の念が心の奥底にあるのだと思った。生花が枯れていくのを見るのは好きではない。（でも風水では造花やプレザーブドはよくないらしい。）そして、生物の世話をするのは絶対嫌だ。夏に両親が不在のとき、花に水を与えなければならない日があった。生理的に嫌悪感を感じた。これも花への嫉妬なのだろうか・・・。花に愛情を持てない私でも、地球上に存在する全てのものに命があり、すべて自分であるということをしっかり理解しているつもりだ。なのに、花だけは世話できないし、愛情を持てない。だけど、地球上に存在するすべての人間は大好きだ。虫は殺してしまうけど、花には愛情をかけてあげられないけど、人間は地球に生かされていると感じることはできる。だから、戦争には反対である。いろんな事を考えたり知ったりした。最終的には戦争反対への思いは変わらないけれども、何が悪いなんて調べていっても、悪いのにも原因があって、それは、なんとなく地球上の人間がみんなでそうさせてしまったのであって、今緊迫した状況下で、あれが悪いこれが悪いなど言ってはおられない。でも、戦争は憎しみを増やすだけであって、また次の戦争へつながっていくだろう。どこかで、誰かが我慢しないと、もしくは止めないといけないと思う。国のためじゃなくて、人間が全員”地球人”としての自覚があれば、こんなことを繰り返さなくてもいいのではないだろうか。そして、人間は必ず死が訪れるし、地球に生かされているのも事実である。それを、もっと一人一人が自覚すれば、争いなどなくなるのではないか・・・なんて考えるけど、国民だからこう思えるのかな？偉い人になるとこのように考えられなくなるのかな？花も愛せない私は、署名活動や戦争賛成している知人友人に話を聞き反対を納得させる事くらいしかできない。ＯＮＬＹだけど・・・このくらいしか思いつかないし、実際に行動に表す事は大事だけど、これが限界です。自分の周りでしかできない。これをみんながやったら、Ａｌｌ　ｏｖｅｒ　ｔｈｅ　ｗｏｒｌｄ　に広がる事を願って☆戦争のことを考えていたら、最近ごはんが喉を通らない。どんよりとした悲しみがあふれてくるから。嚥下障害ではない。頭は回る回り続けるけど、病気ではない。なんだろう？この感覚・・・食欲・第一次欲求を超えるもの？第０次欲求などが存在するのだろうか。マズローをたてるなら第０次だろうなぁ、否定するならば新しい理論に発展するのかなぁ？最近マズローによく引っかかるなぁ、マズロー派ではないのにな・・・もしかして自己実現の階層の上に階層が存在するのかなぁ。なんて考えてみました。第０次か最高階級かはまた考えるとして、やはり、戦争は嫌だ。良くない。なぜ？友人の一人に賛成派がいた。「戦争したから今の豊かな日本があるじゃん」って言っていた。「豊か」って？物質面だけじゃないの？平和は人間が地球に存在することのできる理由であると思う。だから、戦争を正当化して続けるのであれば、人間が避けることのできないのであれば、人間が地球から消滅する地球を思い浮かべることになる。永久平和のために起こりえる戦争の回避を心から願います。そして、平和を求める心が生じるのは過去の戦争があったからこそ平和を求めることができるのであり、感謝するとともに、戦争でお亡くなりになられた方たちの気持ちを考えると非常に悲しい。人間は恐ろしい。哀れである。情けない。特定の誰かを批判するわけではないけど、「平和が可能であるか」の問いに可能だと自信を持って次世代の子どもたちに伝えたい。「可能だ」と答えられないなら、人間は残虐な生き物だな。悲しいな。世界の貧困と人権問題を解決したら戦争がなくなるような気がしてきた。でも、私のこの考えは人間が一番っていう前提があることにも気がついた。気がついたけど、優劣＆上下はよくないけど、やっぱり人間優先に考えてるんだなぁ。あーーーこんがらがってしまった。でも戦争はだめ！そんな一日でした。

自分なりのスタート！！

四月から学校が始まり走り始めるので、とりあえず今日から助走するって決めて、早く起きることにした。なかなか、起きづらかったけど。まず、学校でＴＯＥＩＣを受験するので、少しずつやっているけど、今日はＰＡＲＴⅦ読解問題から取りかかった。リスニングとは違って目で読む英語はわかりやすいし、大体正解する。少し自信がついて天狗になっていたら、ＦＯＲＭの形式につまづきＴＯＥＩＣ終了！わからなかった自分に腹が立ったので、欲しかったフレームなしのゴールドの眼鏡を買いに近くのめがね屋さんに車を走らせた。即、購入！できあがりが楽しみ★夕方からきつけだったので、慌てて準備をしようと着物や帯をひっかきまわし、今日は今週末に元会社の先輩の結婚式があるので式に着ていく着物に決めた。着付けには３０分程遅れてしまって、みんながいろんな帯結びをやっていて、私は今日は扇太鼓の日みたいで、先生に習った。（一年に２回くらいしか同じ帯結びをやらないので、いつも忘れてしまい、いつも「やってなーい」「知らなーい」と先生に文句を言い、やった後、「あっこれやったことあるー」と言う。）こんなピヨピヨな私も、もう大きな教室に来月から行かなくてはいけないみたいで（進級)嫌だなぁ、文句言えなくなるから。（大きな教室では大先生が教えてくれるみたいで、とても文句など言える状況ではないらしい）こんな助走の始まりでした。眼鏡は欲しくて欲しくてずっといろんな所に回って見てきたけど、安い眼鏡屋さんにはフレームなしは置いてなくて残念でした。ＦＯＲＭの形式につまづいて買いに行ったのは、たぶん眼鏡を買う理由が欲しかったからだと思います。何事にも理由がほしい今日この頃の私です。