帰ってきたきゃべつ！

ただ

ただ消えたい消滅したい

ひきこもり

今日は休み。用事あったけど、出かけなかった。なんか人と話すとか億劫昨日施設訪問に行った帰りに都まんじゅう買って帰ったし、一応食料はあるから出かける必要はないし。明日は仕事。なんとなく憂鬱。

ごぶさた。

ご無沙汰です。派遣看護師の仕事と、訪問介護美容のセラピストの二足のわらじしています。でも介護美容の方、思ったようにいかず。仕事も今年はだいたいコンスタントに月に2〜4回は行けていますが、年末がラスト。その先は決まっていません。自分で開拓はなかなかできず、介護美容の学校の、運営会社からの紹介でなんとか行けている状態。業務用のスマホに電話は無いし、メールもありません。学費や諸経費諸々の回収は不可能かなぁ。派遣看護師としては、最近の案件は割と今までの経験が活かせて思ったよりも早めに動けている案件が多かったけど、今の案件では全然。自己肯定感削がれる毎日でようやく一ヶ月経ちましたが、今もそれは変わらず。今までの経験が、ほぼ活かせない。真面目に誠実に働いてはいるけど、ボロボロになるので休みの日は引きこもり。なんにもできない。せっかく気分転換に出掛ける予定を立てていても、当日に取りやめてばかり。今日も実は出掛ける予定でしたが動けそうになく、諦めました。私はなんのために生きているのだろう？なかなかブログ更新できませんでしたがそんな毎日です。今春、母の一周忌法要を済ませ、夏に弟と墓参に行きました。早く両親に迎えに来てほしい。生きているのに疲れました。

さくら

とりあえず、いきています。桜は私の、アイコン。【K18PG】チェリーブロッサムピアス　サクラモチーフ　花びら　春コーデ　シンプル　自分ご褒美　プレゼント　ギフト　オシャレ　旬　金18　ピンクゴールド　スプリング　可愛い　シンプル　繊細　華奢　トレンド　ハンドメイド　送料無料

どうにかこうにか。

スマホのアプリがなくなったのでブログ更新ができませんでした。どうにかこうにか生きています。今は生業の派遣看護師の仕事と、月に1〜4回の訪問介護美容の仕事をしています。本当は介護美容の仕事が生業になるといいのですがなかなかこのご時世、営業にすら行けません。施設ではなくて別のところに営業に行きましたが、返事はなくて無しの礫です。だだ、忙しいだけで。毎日疲れて何してるんだろう？と思う毎日です。

とりあえず、としあけ。

とりあえず年が明けて2022年になりました。相変わらずメンタル落ちていますがとりあえず生きています。昨年母が逝去したため年始のご挨拶は控えさせて頂きます。もし、動向が気になるようでしたらたまには覗いて下さい。気が向いたら更新すると思います。

さぎじゃないよ。うそじゃないよ。ほんとにつらいんだから。

二ヶ月半休養後なので 金欠です 母の遺産は手を付けてはいけないから 簡単におろせないように定期預金にしている 将来生きてるかわからないけど 子供にも借金しましたがまだ返済の目処はたちません。できればまとめて払ってほしいと言われているのでなかなかそこまで貯めることもできず。 傷病手当申請したけど、就業していた会社に聞いてみたら来月の下旬の、会社の給与支給日になるとの事。 がっかりしました。 やりたいことはまだ軌道に乗ってないので、生業にしている仕事を無理してはたらいているけど 帰宅すると何もしたくなくなります 目一杯働いているのでそこは評価してもらえているけど やりたいことをやるための時間をしっかり作らなきゃいけないのに何にもできず一日寝てぼんやりして時間の無駄遣いばかり。 やらなきゃいけないことができてないからうまくいかない、といわれると 自業自得なのだと思います。 できないことはできない 洗髪は毎日はできないし入浴もできないことが増えてきたし 断捨離したけどまた家の中が荒れてきました。 予定をドタキャンする割合が増えてきました 人と直接話すのが億劫なときが多くなり 今日は先週ドタキャンした受診だけど こうして出かけてるのもつらくて その後も予定があってキャンセルはできない。 周りの人はうまく行っているのに 自分は、何をやっても駄目だ どうやって消えようか そんなことばかり考えています あらたに始めたこともうまくいかず、失敗ばかりなので頓挫しそうだし。 一昨日昨日と 通勤中に目に涙が滲んできていました。 私はなんのために生きているのだろう？ 生きたい人と寿命が交換できたら 喜んで交換するよ 長く生きてても仕方ないから 何をやってもうまくいかないんだから ネガティブな事はなるべく言わないように 些細ないいことや、できたことで自分を自分で褒めたり労っていたけど それもできなくなってきた。 手帳に些細ないいことやできたことを書き留めることができなくなってだいぶ経ちました。 しぬしぬさぎと思われるけど もう生きててもしかたないのよ もっと大変な人がいるとか言われると ますます自分はだめだと思ってしまう。

げんかい

色々頑張ってきたけど もう 限界。 私は結局何にもできない役立たず 金食い虫 社会のお荷物でしかない

ざれごと。

戯言言います。 みんなすごいなぁ キラキラしてて 色々活躍してて 私なんか今動けないし。 SNSで何かいえば マウント取るとか言われそうなのでただ指をくわえてみんなの活躍を見ているだけ。 他の何人かの方々にコメントしてもすぐ削除してしまうのは、そういうわけです。もう言われたくないから。 どうせみんなのほうが私より若かったり、バイタリティー溢れていたり、アイデア豊富だったりしているし、知識や技術も勝れているのはわかっていますよ、 これ以上追い詰めないでほしかったのに。 私に嫌悪するならば私に相談とか繋がり持とうとか思わなければいいのにとかなりのショックでした。 心のなかに収めておくのが辛いので とうとうそのSNSで吐き出してしまいました。 入っていたコミュも1つ抜けました。私がマウント取ってるという人がいるコミュにいて その人の名前自体を見るのが耐えられなかったから。その人は私のような一匹狼ではなくて、ユニット組んでいるようです。 仲間が沢山いていいわね。私みたいな嫌われものでなくてよかったわねと嫌味の一つでも言いたいくらいだけど、もう関わりたくないし、そんな人と先輩後輩とか、嫌でしかない。 なんで？ 私は何をやってもうまく行かないの? マウント取るとか資格マニアとか言われなきゃいけないの？ 悲しいし悔しいし どうしたらいいかわからない どうせ不器用だし何やってもダメだから 消えてしまいたい。 悔しいけど私は誰にも敵わない ダメ人間はダメ人間でしかないのかなぁ😔 自分のやりたいことをやって さっさとこの世からいなくなりたい どうせ私は必要とされていない

なぜ?

なぜ 私は何をやってもうまく行かないの? なんでいつもダメなの？

なんにもない、かちのないわたし

やっぱり 元から美しい人 技術を持っている人 人望のある人には 敵わない。 何にもない私は生きる価値無し。

うごけない

今朝は目は覚めたけど 動けなかった。 薬飲むために一度軽く食べるのに起きたけどほかはずっと寝たきり。 今日は職場に現況報告の連絡をする日。 済ませるまでとてもしんどかった。 職場の管理者が直接出たので状況を話した。 動けないし 希死念慮はなくならないから出かけるのも怖いし 理解のある？管理者で、気遣ってもらえているようだった。 現況報告の電話は、生活リズムを整える一助としてという意味もあると言われた。 でも、もう戻る気はない。 気が抜けて電話したあとはぐったり。 起き上がれず。 来週から少しずつ動いていかないといけないなぁ。 manucurist(マニキュリスト) green nail polish ポリッシュリムーバー 31502 [Vegan] 100ml ↑学校で昨年教材を初めて送ってもらったときにマニキュリストのネイルポリッシュが入っていて、ヴィーガンなので高齢者の爪にも優しいものだと思って、ポリッシュも何色か買ったけど、なかなかリムーバーが無くて（売り切れたりしてて）。近々買おうかな。 ゴールドのポリッシュはラメが細かくて華やかだけど上品です。 ちなみに、通常はお湯に浸すか消毒用エタノールで落とせる、水溶性胡粉ネイルポリッシュのこちらを多用しています。こういうポリッシュならば子供にも使えます↓ 上羽絵惣 胡粉ネイル 10ml 京紅 (きょうくれない) (ピンク/赤/紅色/マニキュア) 京の胡粉ネイル 八重桜 10ml

こうかい。

昨日、母のお骨を安置していた祭壇を返却に 弟と葬儀屋さんに。 まだ手続きで済んでいないこともあるけど、ぼちぼちやっている。 母が亡くなって、バタバタ。お客としてではなくてお友達になっている社長ご夫妻と私の事前相談を受けて下さったスタッフの方のおかげと、予め大体は決めていたので、なんとか葬儀を済ませられた。 葬儀前日にエンゼルメイクをさせてもらえたし、御導師は私も母も知っているお坊さんにお願いできたし。（母方の宗派は違うけどキニシナイ。叔父も好きにやっていいよと言ってくれたし） 納骨も済ませた。 天候の良くない中、途中は雨も止んだり小降りになった。 一つ心残りが。 渋滞で遅れている御導師（葬儀と同じ、私と母を知っているお坊さんにわざわざ遠方まで来てもらいました）を待つあいだ、 お墓から息子と二人離れている間に、母のお骨がカロートに納められてしまったこと。 あとから両親のお骨は隣同士に並べ替えてもらえたと聞いたけど、 実際見てないので、お骨を納めた実感が今ひとつ湧かない。 気持ちの区切りがついたようでついていない そんな感じ。 弟にはなしたら ごめん、気が付かなかった と謝られた。 そして お母さんに最後に何にもしてあげられなかったよと。 元気なうちに親孝行していたからそれで、チャラじゃないかと思うので気にしないようにと弟には話した。 弟にそこまで察してもらうのは難しい。 施主としてテンパっていたし、もともとちょっと天然入ったマイペースな人だから。 でも祭壇の返却に車出してくれて連れてってくれただけでも、 メンタルズタボロのわたしには有り難い。 近々父方のお墓、母方のお墓、母方伯母夫婦のお墓参りツアーに弟と行く予定。 お盆は混むからその前に。 それまでに行かなきゃと思っている。 私はその時 どこまで快復しているのだろうか? SUNDAYS(サンデイズ) ネイルポリッシュカラー NO.22 ディープマルベリー 14ml【ネコポス便/ポスト投函/送料無料】N.Y.のサロンから直輸入/ナチュラルネイルポリッシュ/ヴィーガ ン ↑今年日本初上陸のヴィーガン、クルエルティフリーのネイルポリッシュ。 一度塗りで発色がとても良い。 もう少しお安くなるといいなぁ。 ちなみに除光液にはダイズが含まれているらしい。

しょうそうかん

まわりはみんな 活躍してて 眩しいばかりなのに 私は何にもできない。 焦燥感が増して苦しい。

やすんで、うごいて、またやすんで。

昨日、 何とか起きて母のことで市役所と銀行に行ってきました。 もともと仕事の休みになっていた日で、その日に手続きをと、思っていたのでした。 とは言っても なかなか起きられず ようやくお昼から出かけました。 とりあえず最低限の用事は済ませられました。 後は手続き完了の通知待ちです。 今日は起き上がれず、気づくとお昼。 そのまま無理しないで家で休養する事に。 問題は 昨日も今日も、かかりつけの内科に行けなかったので、血圧とか偏頭痛予防の薬が切れてしまっていること。 最近は3ヶ月まとめてはもらえないので、 油断していると切れてしまうのです。 日曜日は診療しているところなので 明日こそ朝イチで受診して薬もらわなくては。 偏頭痛予防の薬が切れているので、曇天とか雨の日はしんどい。 今日動けないのもそういう気候も関係しているかも。 【あす楽】 定形外なら送料224円〜 ニーズ ダイヤモンド巻き爪ヤスリ [ にーず / 爪やすり / 巻爪 / 巻き爪 / スプーン形状 / 3way / ダイヤモンドヘッド / 小さいヘッド / 爪切り ]『0 』

きゅうようしはじめておもうこと。

休職2日目。 明日は母のことで用事を済ませなくてはならないので、出かけるから心身ともに余力をと残さなくてはならないため、 昨日も今日何にもせず。 介護美容やネイルレスキュー（足の爪病変に関して）のことには関心が湧くけど 他のことにはほぼ頭が回りません。 テレビも見る気しない。 ニュースすら見ない。 やりたいこと、行きたいところあるけど、 移動の途中で飛び込みたくなって、実行してしまうわけにいかないので、 二の足を踏んでいます。 横になってぼんやり。 襲ってくる焦燥感や劣等感や消えたい気持ちをやり過ごしつつ。 とりあえず休職になったので 駅で動けなくなって息子にLINEで助けを求めたり、 職場に連絡して休ませてもらったり受診後の報告の電話をした一昨日よりも気持ちはマシになりました。 当面の生業は生業として、派遣として別のところにという気持ちは固まっているので 後は介護美容、ネイルレスキューの訪問での仕事ができるように、企画書を見直しして、必要なところに営業に行く時間も取りたい。 そういう自分がやりたいことをやる時間を取らなくては。 今のままでは休みの日に動くとか、 営業のアポイント取ろう（アポイントを取る先のリストを作るとか）というところまで至らず ボロボロに疲れて自己肯定感もだいぶ減ってしまって､1日寝たきりで本当に何にもできていなかったので。最近は仕事から帰ってお風呂も入らず寝てしまうこともしばしばでしたから。 今の生業の中心にしていることから、早く介護美容、ネイルレスキューを生業にしていけるようにしたいと思います。 独居のおばあちゃんなので 負のスパイラルに考えがいくと抜けるのは難しくて、 家庭を持っていて多忙な息子に迷惑はかけたくなかったけど、とうとう一昨日は助けを求めてしまった。本当は息子に迷惑はかけたくなかったし、息子自身が敢えて私のゴタゴタと距離をおいているのも解っていた。でも相談すれば辛辣なことは言っても、私の言いたいことは聞いてくれてその上での助言。 （大抵途中で話を切られてしまうので、私が言いたいことが最終的に相手に伝わらないことが多くて誤解もされる） しかも息子は同業者だし、独立するまではルー厶メート的に対等な関係でいたので、つい頼ってしまった。 本当に自分は毒親だなぁ。 迷惑を被る、今巷で言われるヤングケアラーの（メンタルボロボロの私を小学生の時からみていた）の息子や、息子の嫁が不憫でならないけど、そこまで最近は切羽詰まっていたのです。 私は、私でいたいのです。 数合わせの駒でいるのはうんざりです。 数合わせの駒なのに責任重くされたり叱責されたりするのは、 うんざりです。 人生の最後くらいダメ人間で終わりたくはないのです。 もう人生50年以上経つので 生きていくならば後何年になるかわからないけど、自分がやりたいことを悔いのないようにやって残りの人生を生きたいと思います。 私、間違っていますか？

またしばらく、きゅうよう。

またしばらく休職する事に。 しにたくて仕方なくて、かなりヤバい状態。 出勤途中涙が止まらずめまいと吐き気もして動けなくなった。 やむを得ず仕事は休んで、 多忙なので遠慮していた息子に助けを求めて 受診に付き添ってもらった。 入院しようと思ったが 退院後、果たして現状よりどの程度良くなっているかわからないし、 経済的な心配で不安が強くなって 逆に悪化するかもしれないし 変わらないかもしれないので 2ヶ月休職して ２週間後に再診で、自宅療養が無理ならば入院、ということになった。 しばらく余程のことがなければ自宅に籠もってひたすら休養に専念することに。 少しでも気持ちが落ち着いて また生きていこうと思えるようになるかわからないけど 気持ちと頭の中がバラバラで、考えがまとまらないし、 自己肯定感が失われていくし、頑張っても空回りするし、心身ともに疲れが抜けなくて、 生きている価値が見いだせなくなってきたので なるべく余計なことは考えず 療養していくことにした。 このままではケアビューティストとして自分のやりたいことが全く出来なくなって、今までの努力が無駄になる。お金も結構かけてきたがドブに捨てるような状態になってしまうかもしれない。 既に生活の基盤にしている仕事で疲れ切って何にもできない事が多くなってきた。 自己肯定感が皆無になったら生きている意味が無くなる。ケアビューティスト（セラピスト）が自己肯定感がなくて自身が幸せな気持ちでなければ、相手を癒やしたり幸せな気持ちにすることはできないと、私は思う。今の自分はケアビューティスト失格。悲しいし悔しい。 それは避けなくてはいけないので、 休養中に頭の中を整理しようと思う。 そして、自分がやりたいと思って学んできたことを実現しよう、生きようという気持ちが取り戻せるか？ 手指の動きが悪くなり、痛みも強くなってきたので、一日も早くケアビューティストとしての仕事をと生業にしたいが、焦ってもどうしようもない。

ヤバい

今日 重たい気持ちのまま職場に向かっていた しにたくて 電車に飛び込みたくなってどうしょうもなく 息子にLINEで助けを求めた。 人がいないので休めないからしんどいけど出勤していた　 今の所は辞めるつもりでいる いても自分のメリットはないから 得るものも無いし。 逆に自己肯定感を削がれにわざわざ行くようなものだし 派遣よりも時給減るのは痛手だけど、 中の人になれば色々提案しやすくて、自分が役に立てると思っていた 前にもそう思ったけど結局できなかったのに また同じ轍を踏んでしまった。 職場に連絡して何とか休ませてもらうことができた。 これから電話して受診もする。 息子に迷惑はかけたくなかったけど 午後から息子が仕事休んで時間作ってくれることになった 息子に助けを求めたのは他に助けを求められる人がいないから。 多分息子は私を面倒だと憎んでいると思う 怨んでいると思う もう迷惑かけたくないから 早いところ地獄でもいいからこの世から消えたい

けっきょく

結局 信じても裏切られたり 貶されたり 利用されるだけ もう生きてるのつかれた 何やってもうまく行かないし

やまないあめはないってホント？あけないよるはないってホント？

やまない雨はないってホント？ 明けない夜はないってホント？ なんかそんな言葉に騙されて生きながらえているのは無駄でしかない。 はやく消えたい。

せけんは、せまい？

今の勤務先。 何となくどこかで見たことのある利用者の方が。 たまたま雑談してて私の名札を見てきたその方に 「これは嫁ぎ先の苗字。今は出戻り（笑）」と答えたら 「私は旧姓は○○だったの」と言われた。 何となく気になって 翌日にその方のお母様の名前を聞いてみたら なんと、お母様は２０年前に訪問看護の仕事をしていた時の患者さんで、同居していた娘さんだった。 びっくりした。 娘さん・・・Ｎさんは今は独居。 そして私が訪問看護で働いていたところから離れているし、20年前にＮさんが母娘で住んでいたところとは違うところで思わぬ再会。 Ｎさんは 「母は今はねぇ・・・弟のところに住んでるよ」と言われるが20年前に、系列の病院に救急搬送されて、翌朝亡くなったのだ。 お母様のＨさんの突然の訃報に系列の病院にお顔を見に行った。 信じられなくて私は号泣。 笑顔がキュートな方で人柄も好きな方だったのに。そしてＮさんも粋でカッコイイところもあるし素敵な人だと思って、訪問が楽しみだったのに。とても悲しいし悔しかった。 最後の訪問をした週の週末に急変した。 もう一度会いたかったなぁ・・・ 号泣している私をＮさんが逆に慰めてくれたのだった。 多分患者さんが亡くなって号泣したのはそれだけ。 あとはちょっと目がうるうるはするけど仕事だし、こらえるようにしている。 Ｎさんは段々と色々なことがわからなくなっているが、明るいキャラクター。 面倒見も良くて、周りの様子をさり気なく見ているようなところがある。 元接客業の方らしいなぁと思った。 年を重ねても目元は変わらない。 きれいな人。 もうひとり最近新規の利用者は 以前の職場の上司の、前勤務先の部下だった人。 それもびっくりしたばかりなのに。 本当に世間は広いようで狭い。 つくづくそう思う。

わたしはふてきせいなのか？

美容関係の仕事って 容姿端麗でないとだめでしょうか？ 私はセラピストとしては不適正なのでしょうか? 同級生とか先輩後輩の方々みんな美しい人ばかり。 技術とかの問題ももちろんだけど、自分がまだまだなのもわかってるけど、 元から下膨れの大顔だし、笑うと口が真一文字になって硬いし怖い顔なので、説得力無いかなぁ。 天気悪いと色々悩んでしまう。 不器用だし 頑張っても思うようにいかない。 みんなと同じことばかりしていても 選んでもらえるのだろうか？ 手指の痛みの問題、人工股関節のこともあったりするから セラピストとしての活動できる期間は正直言っておそらく他の人よりは短いと思う。 なので早く仕事に繋げたいのに、なるべく長くセラピストとして活動して、ボランティアじゃなくてちゃんと生計立てられるようになりたいけど なかなかうまくいかないから 向いてないのかなぁ?と思ったりもして 悩む。

うごきたくない

何をやってもうまくいかない 頑張っても無駄で終わってしまうことばかり。 今日も予定していたこと、人が集まらず断念した。 多分来月も誰も来ないかな・・・ 生活の糧としての仕事もどんどん業務量増えるし、自分が学んできたことは殆ど活かせない。 なんのために直接雇用になったのかわからないし 勤務日数をぎりぎり最低限にしてても休みの日動けない事が多い。 もう何もかもめんどくさい。 疲れた しにたい しにたい しにたい 誰かとつるむのは本意じゃない。 なんとなく人と同じことはしたくないし、 昔のいじめの経験から、 裏切られるのが怖いから。 事実私をマウント取るとか、資格マニアとかバカにしてきた人もいる。 誰かと一緒に活動したほうが様々なアイディアが出たり、役割分担出来てやりやすいのかもしれないけどそんなこんなで一人でやることにした。 でも全然うまくいかない。 家にいればセルフネグレクト状態だし このままではマンションのローンと、介護美容の学校の教育ローンと、主に介護美容の仕事の商材や機材を購入したクレジットの支払いのために生きているようなもの。 コロナのために好きな所になかなか行けないし、なんにもできない。 本当に悲しい。 こんなに長生きしなきゃよかった 小学生のときに消えてたら良かったのに。 桜推しの私だけど、今日喜んでもらえるようにこの前バラのアロマの勉強に行ってきたのになぁ。 本当に生きててもなんにもいいことない。 些細ないいことにも感動することも殆ど無くなってしまった。 生ける屍だなぁ。

ついていけない。ましておいこすなんてできやしない。

いくら頑張ってディプロマとっても 学校卒業しても ダメ人間の私では誰にも敵わない 生きてるだけで無駄なのに何で生き永らえてるんだろう？ どうしたら 周りに追いつけるのか? 追いついていると思ってたら実は周りに先を越されていたなんて 本当に情けない 頑張っても もっとすごい人が次々現れて 私を軽く追い越していく。 頑張る気力が失せた。

そんざいいぎ・そんざいいみはあるのか。

私はこの世に存在する意味とか存在する意義はあるのだろうか? 何をやってもうまく行かないし 体調整えるために控えていることは色々。 ストレスも溜まりまくり。 本当に私が生きててもいいのかわからない。 自分で頑張って 限界にきて 周りに助けを求めても助けてもらうことはできない。 そんなことばっかりでもうあんまり期待もしないけど。 しにたい しにたい しにたい 今日も受診してから某アロマの講習会へ。 ワークショップのために受講することにしたのだが 意味あるのかな?

これいじょう

わかってるよ、 私がこれ以上何をやってもダメなのは。 もううんざり。

くうきよ

昨日 母の四十九日法要と納骨法要が終わりました。 一区切りついたといえばついたのかもしれませんが まだまだ諸々の手続きが残っています。 なんだか何をやってもうまくいかない。 先月始めたばかりのアロマテラピーとケアビューティーのワークショップは 想定していたペルソナと違う方が来られたのと初日バタバタしてしまったので参加者の方をがっかりさせてしまったようで 今月の案内を送ったのですが、お断りのご連絡がありました。 飛び入り参加の方にも送ったけど多分来ないだろうなぁ。 超初心者向け、小さなお子さんのいるママさんを想定していたのが、色々な講座を受講して目の肥えている方で、アロマテラピーに元々関心があって、ケアビューティーの事を知りたい（ケアビューティーのことは初回ではなくて途中の回で行う予定でした)という方がおられました。ご満足のいく内容ではなかったと反省。なので前もって内容変更して、その方のご要望も取り入れて２回目のワークショップに臨むつもりでしたが。 チャリティーイベントも廉価でやっているけど 結局身内しか来ない。 メンタル病みはどんなに頑張ってもだめなんでしょうか? 結局収益を得るまでに至らず趣味の域で終わると言われたことが、学校在学中にありました。 とてもショックでした。 今、本業（生活の糧を得るための）の通勤中。 危うく電車に飛び込もうと思ってしまいました。 何で？ 何もしたくない気持ちと なにかしなきゃいけないと思う気持ちで頭がぐちゃぐちゃ。 本業も仕事に行くたびに自己肯定感が失われていきます。ダメ出しの毎日。 なんにも掴めず1日が終わります。 心身共に調子を崩していますが休むことは許されず 体調整えて休まないようにって 他のことは諦めて休みは最優先することがなければ体を休めていても みんなそれぞれ色々あるので 仕事に行ったら無理をせざるを得ず。 自分が学んできたことを活かすことは殆どできない。 ようやく看護師としての経験や知識を問われることが出てきたけど（つまりは信用されてなかったということ？） 介護美容で学んだことも使えばなんとか解決できそうな事、結局なんにも役に立てられず。 何で頑張ってもうまく行かないの？ 誰かに言っても 他にも大変な人はいると。 私の脈絡のない、ネガティブな話をとりあえず聞いてくれる人はいません。 途中で話を切られてしまいます。 これを書きながら泣けてきています。 他に吐き出す場所は、 ないのです。 いくら学んでも活かすことができない。 何もかもやめようか。 しにたい しにたい しにたい 心の中は空虚です。 こんな気持ちで、仕事で笑顔になれない。 笑顔だとしても心からの笑顔ではない。 私は幸せになる権利はないのでしょうか？

しんどい。

なんか 心身共に不調。 仕事早退して寝てます。 あまりにもしんどいので 毒吐きます。 私をマウント取ってるとか 資格マニアとか言った人々が のうのうとしているのが、 しかもなんかうまくやってるように思える とても腹立たしく思う。 私だって頑張っているのに 早くから色々動き出したのに 何もかもうまくいってない。 何か発信しようと思っても 躊躇してしまう。 私はこのまま進んでいいのだろうか？ やりたいこと、進もうと思った道筋が見えてきているのに 何をやっても所詮不器用は不器用だし 頭が悪いのには変わりない。 明日は母の納骨。 今後の身の振り方考えなきゃいけないかな 話し聞くよって言う人で まともに話し聞いてくれる人は ほぼいない 堂々巡りかもしれないけど、 ネガティブかもしれないけど、 たいてい否定される。 じゃあ私がしていること、してきたことは何だったのか? 独り言言ってても何も解決しないしスッキリもしないし 今後の身の振り方考えなきゃ

せるふねぐれくとけいこう。

最近、仕事から帰ってから入浴（シャワー浴）する気力やエネルギーが無くて、朝済ませることが増えてきた。 洗髪も2〜3日に一度。 昨日は、腰痛と股関節痛と頭痛と、坐薬の他に鎮痛剤飲んで頭がフラフラしてて、本当は仕事休みたかったけど、人員配置基準的に無理だったので、朝のうちに最低限いなくてはならない時間までは何とか居るので、と管理者に頼んで一時間早退にしてもらった。 本当に1日きつかった。 なのでお風呂に入る体力気力が残っていなかった。 今日は休み。朝早く目が覚めたので そろそろお風呂入ろうかな。 こんな状態では、自分のやりたいこと、ろくにできやしない。 悲しいし悔しいし情けないし。 毎日しにたくてしかたない。

むなしい。

現職の兼務の仕事の書類作成 ダメ出し多くてなかなか完成しないのに先月は3件のはずが結果的に5件プラスたたき台1件。それも修正箇所はあるけど何とかgoサインもらえたばかりなのに 今月は最初から5〜6件。多分新規利用が増えるのでそこから1〜2件プラスになる見込み。 「あなたできるからこのくらいはやってほしいの」と。ダメ出しばっかりで出来てる訳じゃない。 やむを得ず関わりの多い方中心に担当することになったけど 昨日も先月の書類の月末に頼まれた分の修正があって、直しても直してもダメ出し（3〜4回）。 やっとOKもらえた。 できるんじゃなくて、ノルマ終わったり終わりそうになったらどんどん増やされてた結果だ。 専従の人は20件以上。でも専従だからある程度それはやらなきゃいけない責任があると思うし。 書類作成のチェック受ける都度、ダメ出しされるから、精神的にボロボロになるので本当はもうやりたくないし。一つダメ出し→修正→別の箇所とかのダメ出し→修正→またダメ出し→修正→ダメ出し→ようやくまあいいでしょうと不完全ながらのOKみたいな流れ。だから1件仕上げるのに一週間〜半月かかる。本来業務もあるから、それだけにかかっているわけにいかない。 出勤するたびに虚しい思い。 だから毎朝気分が重たくて。 股関節痛も完全に治ってないから坐薬使うけど坐薬では痛みを緩和するだけで動きによっては痛いし庇って動くうちに腰痛も出てきて。痛みが治まった訳じゃないのに。 という愚痴吐いて、 昨日お風呂入らず寝てしまったので今朝お風呂にようやく入った。 何もかもめんどくさい。 他にやらなきゃならない自分自身のことが進まない。 本当にもう嫌。

こころおれた。

今日は腰痛ひどくて、 股関節両方とも痛い。 めまいもするしダルい。 でも出勤中なう。 体調良くないから気分も晴れない。 昨日は厄払いに遠出して神社にお参りして疲れているはずなのに早々に目が覚めてしまった。 （昨日は22時半には就寝。多分23時半くらいから寝付いて、3時半には目が覚めた。） 眠たいのに、眠れない。 先週途中からは職場で杖無しで仕事しているけど 決して痛みがなくなったわけではない。杖があると仕事の邪魔なので。見た目スムーズに動いているように見えて、痛みや動きにくさはまだある。 重いもの運んだりすることは免除してもらえてはいるけど みんな腰痛持ちとかなので迷惑これ以上かけたくないからと動こうとすると 「無理してまた痛くなったと言われると困る」と言われた。 痛み、完全に治まってない。 でもみんなそれぞれ体調とか色々あるから 動かなきゃと思わざるを得なくなる。 介護美容の仕事のためにもっと時間を使いたいけど、軌道に乗るまでは別に生活の糧を得なくてはならない。 現職ではなんのために頑張っているのかわからない今日このごろ。 眠たいけどダルいけど、腰も股関節も痛いけど今日明日仕事。 「資格マニア」とバカにされたり 叱責されてばかりで心折れているのに これ以上無理したらなんにもできなくなる。 せっかく学んできたことを何もできないのは悲しいし悔しい。 私はイラナイ存在

じここうていかんが、かいむ。

生活の糧を得るための職場。 頑張ってたって、 なんにも得ることないじゃん。 なんにも掴めないじゃん。 何か得てからって言われて引き止められて 一ヶ月頑張って我慢してきたけど 叱責されてばかりだし、仕事どんどん増やされるし もうだめだ 母の納骨までは何とか頑張るけど やっぱりダメ人間は何をやってもダメ人間でしかない。

まにあじゃないのに

不器用ながら自分なりに頑張って来て 先週末に介護美容の学校を卒業。 今日、職場の休憩のときに 曜日固定の指定休もらってたから、 お礼言おうと思って卒業の話とか、聞かれたから介護美容の話、訪問介護美容の自身の施術の料金設定の金額（一時間での価格）の話をしたら 「結構お高いじゃん」、「結構稼げるわね」とか、「看護師の資格持ってるだけでも十分じゃないの？」と言われて、最終的には 「資格マニアなの？」 とかバカにする人が。 私の話ろくに聞かず わかったわかった、と でも私の認識と違う認識をされたようで悲しかった。 私が学校以外でも講習とか行くのは、資格マニアじゃない！ 無節操に、手当り次第認定証もらいに講習行ったり色々やってるわけじゃない。 高齢者や家族の人の役に立てるように、不器用な私が少しでも他のセラピストに追いつくにはそうするしかないからなのに。 情けないやら悲しいやら悔しいやら。 そして 帰宅して椅子に座って晩ごはん食べて立ち上がったら、右の股関節に激痛。動かすと痛み、軸足にできない。 やむを得ず鎮痛剤と胃腸薬飲んだけどなかなか効かないのでようやく見つけた残り僅かな鎮痛剤の坐薬を入れて、ベッドまでジリジリ進んで、パジャマにやっと着替えて横になった。 右側になかなか向けない ホント泣きっ面に蜂ってこのことだと思った。 何でこんなことばっかりなのよ。 もう嫌！

はは、にじのはしをわたる。

昨日、母が虹の橋を渡りました。 88歳でした。 昨年時々嘔吐することがあり、食事量を少し減らしてトロミ付き水分とゼリー系メインでなら介助で食べることができてきました。 太田胃散を常用していて胃腸が丈夫ではなかった母に、胃腸薬が処方されたのは当時の担当ケアマネの方から再三当時の往診医に伝えてくれていたのに、胃腸薬が処方されるのには2ヶ月後くらいかかりました。嘔吐は治まってきました。 でも段々と体力が落ちてきて、左上肢から段々と拘縮が始まって、右手も拘縮してしまいました。車椅子に乗る時間も減り、寝たきりになりました。 発音が不明瞭でも少しは喋っていたのが声を発することもなくなりました。 大腿骨転子部骨折で入院して手術。 退院して間もなく、グループホームから特養に移り住みしてまだ4ヶ月目でした。 特養から、食事と水分の摂取量が減ってきて、離床するのも疲れてしまって負担になることと 、疲れると嚥下ができずに口に溜め込んでしまうと言う連絡があってから、間もなく誤嚥性肺炎になったという連絡がありました。 特別に短時間の面会の許可をもらい、弟と面会に行ったときには、声をかけると目線は追ってくれてもやせ細って小さくなっていました。 相変わらず目力は強く、表情は険しかったです。 今考えてみると、とても心身ともに辛いけど必死に頑張って生きていたのだと思います。 そして、抗生剤を飲んでも、なかなか解熱せず、37℃より下がらない、薬を飲むのも、水分ゼリーや栄養補助食品ゼリーもやっと食べている状態で、食事も出してもらっていたけれど手を付けることができないことが続いて、衰弱してきたため、特養での往診医から電話で状態説明があって、特養でお看取り対応が決まったのが一昨日の学校でのプレゼン資料作りの相談をクラスメートとしている最中でした。 そして 私が仕事で薬の確認作業をしていると、職場に電話がありました。 特養からでした。 呼吸停止しましたと。 びっくりして、覚悟はしていたものの、昨日の今日で何で?とパニックに。 上司に事情は、予め説明していましたが、まさかのお看取り対応になった翌日に急変するなんてと頭の中が真っ白になりながらも薬の確認作業を済ませて、服薬確認の注意点を介護職の責任番の人に託し、休みだけど同僚の看護師に連絡が付いて、私と入れ違いで出勤してくれることになりました。 お看取り対応になってすぐ急変することがあるのはわかっていたつもりでしたが、 まさか、母の事はもう少し先だろうと思っていました。 弟と母の弟にあたる叔父に連絡して、 もうじき卒業する介護美容研究所の同級生で修了実習のグループのクラスメートにももしかしたら修了式に出席できないかもと連絡を入れたりバタバタしながら特養に向かいました。 昨日は実は孫の幼稚園入園式でした。 孫の可愛らしい写真と息子と嫁と孫の家族写真が息子からLINEで届いた後、ちょっと間をおいてから母のことを伝えました。 入園式を終えてそのまま3人で来てくれることになりました。弟も事情を職場に話して早退して特養に来てくれました。 叔父は大切な用事があって、来ることはできませんでしたが、連絡は何度か取りました。 以前自分が独居なので何かあったときのため、母も少しずつ衰えてきていたので、相談をしてあった葬儀社に連絡したり、知りあいのお坊さんに連絡。お坊さんにはご導師と戒名（法名）をお願いしてありましたし、母とも面識はありました。 母に会いました。口はなかなか閉じなかったけど、穏やかな顔をしていました。 不思議と涙は出ませんでした。 なんか現実味がないというか、受け入れている様で受け入れきれていなくて。 孫にも顔を見てもらいました。 もしかしたら、最後に面会したときに、孫の幼稚園の入園式の日にちを母に話したのが聞こえていて、なかなか会えなかったから会いたくて会いに行ってそのまま戻らずに 24年も先に行って待っている父と、母と仲良しだった伯母に会いに虹の橋を渡っていったのかもしれません。 自分の思うように動けなくなり、思うように声を発したり喋ったり歌ったりができなくなってとても辛かったと思います。母はよく頑張って生きていました。 ようやくゆっくり休めるのかと思うと、 寂しいし、してあげたいことは沢山あるけど、母にとっては良かったのかもしれません。 葬儀の日程は決まりました。 葬儀が終わってから、その週末には介護美容研究所の修了プレゼンと修了式が控えています。 それが終わったら、私は、どうなってしまうのだろう?

わたしのほうが。

最近母の体調がすぐれない。 だいぶ衰弱してきている。 特別に、特養から面会の許可をもらった。 10分程度だけど。 私のほうが先に逝くかもしれない。 消えたい衝動が治まらなくて　 泣けば済むと思って大人げないと言われそうなので涙が勝手に出そうだけどこらえて仕事している そろそろ終わりにしたいなにもかも。

やめて!

もういい加減 私がダメ人間だからって バカにするのはやめてよ! なんとか生きてるんだから ちょっとしたことと思われることで傷ついたり無気力になったりするのに それでも 無理矢理生きているんだから やっぱりメンタル病んでる者は 何やってもうまくいかない そういう思考になってしまう うつヌケした人は たまたまうつヌケできたのであって、 すべての人にその方法があってるわけじゃないし 元の健康なメンタルに戻るかはわからない。 むしろ元通りにきれいさっぱり戻るわけじゃない。 ガンと同じでうつは寛解にしかならない人が多いと思う。何度も繰り返して、余計に元通りに戻るなんてできなくなる。寧ろ状況は悪化の一途を辿ることが多いと思う。 以前 お前は泥水啜って地面を這いつくばっても立ち上がるヤツだ と言われたことがあったけど 好きで地面這いつくばってるわけじゃないし、好きで泥水啜ってもがき苦しんでいるわけじゃない。地面に叩きつけられて仕方なくそうするしかなかったんだよ。 他人事だからそんなことが言えるんだよ。 目一杯頑張らなくていい、 6割とか7割で普段はやって、ここは頑張らなくてはというときに目一杯頑張ればいい ・・・もうね、チカラの抜き加減がわかりません。 白か黒か？ そんな思考に戻りつつあります。 グレーゾーンがあることは知っているし まあいいか、と思えることもあるけど 本当にその加減がわからない 今 通勤中の駅のホーム。 このままとびこんですべておしまいにしたらどんなに楽か？ でも遺された身内に迷惑かけてばかりなのが最後に多大なる迷惑をかけることになるから ぎりぎりのところで踏み止まっている それだけでも私偉くない？！ 息子も電話で話すると苛立っていて迷惑だという雰囲気が伝わってくるから 最低限しか話さなくなったし LINEで愚痴送ってもすぐに送信取消している。 話聞くよ と言ってくれる人もいるけど 結局ダメ出しされて 情けなくてボロボロになるから足が遠のいている。 ダメ出しするなら話聞くよとか言わないでよと思う。 こんなことを誰かに話すとかできないからここに書いてる。 これでも自分を保つことはできていない。 何もかもつかれた

さいきん

最近電車事故が多発しているけど もしかしたら自分が当事者になるかもしれなかったと思う。 今日も明日も どうなるかわからない 衝動的に何をするかわからない 制御できない でも誰にも話せないし助けを求められない 涙が止まらない

じしんそうしつはむかしからのこと

何もかも無理だわ 自信喪失。というか自信が少しでもあったとしても根幹から崩されてばかり だから毎日賽の河原の石積みみたいな感覚 いい加減開放して こんなので生きてても恥さらしなだけだよ

むきりょく

自信喪失。 今日は無気力でうちから一歩も出ず。 抱き枕代わりにしている羊のぬいぐるみのリボンを首に巻いて絞めてしまった でも生きてしまっている 何で生きてなきゃいけないの？ 頑張れないよもう。

なさけない

不器用でなんにもできないのに なんで生きてるんだろう? もっと頑張らなきゃいけないのか? 限界はとっくに超えてておかしくなってるのに もっと頑張らなきゃいけないのか? なさけない。

たいりょくのおとろえ。

仕事目一杯自分なりに頑張って頑張って 疲れるとヘロヘロ。 ぼんやりしながら晩ごはんたべて、 いつの間にか時間経ってるからお風呂入って薬飲んで寝て。 介護美容の活動のことについて色々練り直しているのと、青色申告の準備も遅々として進まず。 なんのために今の職場にいるのかわからない。 お客様の個別レクの選択肢として、美容レクの提案をしたいけど 本来業務（兼務しているから2つの業務）、 一人前になれるのはいつのことか？ 一人前になれないと提案できる状況ではない。 そして派遣よりも時給下がったけど直接雇用の非常勤になった意味がない。 休みにバイトする体力も気力も無い。 最近疲れやすくて体力がない。 気力も落ち気味。 消えたい気持ちはなくならない。 消えたい。 しにたい。

気がつけば左THR（全人工股関節置換術）から10年。

明日は、東日本大震災から10年。 私は2011年3月1日にK大学東病院で、K大学病院のU先生の執刀で左足のTHR（全人工股関節置換術）を受けた。 3月11日は、まだ入院中。 当時の職場の上司が、少し早めの時間に面会に来ていて、そろそろ帰ろうかと話していた所であの地震。 手術で、左股関節の耐え難い痛みは取れたし、術後まもなくの発熱は治まっていて、車椅子中心の生活だけどロフストランドクラッチでの歩行の自主練習が始まったところだったと記憶している。リハビリ頑張って、早く退院して仕事復帰しなきゃと思っていたところ。 上司と入れ替わりに面会に来た母と、テレビを見つつ、かなり甚大な災害だったのだと改めて実感。 弟に車で母を迎えに来てもらい、夜遅くに帰っていった母と弟を案じつつ、一人で過ごしている息子はどうしてるんだろう?と思ったりで、ずっとラジオを聞いて朝を迎えた。 私はこうして生きている。 突然平穏な日常生活が失われていった人々の悲しみや苦しみや寂しさには到底及ばないとは思う。 まだまだ平穏な生活にもどれていない方々も多いと思うが、いつか報われる日が訪れることを願う。

わからない

何を信じたらいいか わからない。

のんたいとる

しにたい しにたい しにたい しにたい 元気なフリは疲れた

いえなくなる

相談するのはやめた ここで吐き出すだけにしよう もう身近な人に話すのはやめた 苦しくても誰にも身近な人には言えなくなった

夜桜

いつまで

今が頑張り時って言われたけど いつまで頑張ればいいの? 毎日毎日毎日毎日毎日毎日 頑張っているのに いつまで頑張ればいいの? もういい加減無理なんだけど 体調も良くないし いつまで頑張ればいいの?

ばっかり

どこに行っても、 いつも 怒られてばっかり 涙が勝手に出て止まらない。 もう疲れた

ずうずうしいのか

ここ何年も 人生詰んだと思うことばかりだけど なぜか生き延びている私はずうずうしいのか? 色々な事はやっているけど そろそろ消えてしまいたいと思う。 生きていてもつまらない。 自分が存在していても迷惑かけるばかりで なのにこうして生きているなんて図々しいと自責の念に駆られるばかり。 もう何をしてもダメだから 帰りに消えてしまおうか?

きえたい

今日は学校の登校日だったが、 家から出る気もせず、 学校を休んでしまった。 最近は職場で目一杯なのでそれ以外の日は動けなくなる事が多い。 今年に入って学校を休む日が続いている。 何をやっても思うようにいかないし。 学校で学んでいる事を活かす機会を模索してもことごとくチャンスは潰れていく。 なんのために学んでいるのか? なんのために生きているのか? わからない。 直接雇用で非常勤で働き始めたけど、 自分が学んだことを業務で活かせると思ったから。職場が、新人への対応が排他的ではなくてなんとか仲間に馴染めるように心配りをしてくれるので、頑張って役に立とうと思っていたのに。 でもそれは無理だと感じた。 なんのために時給下がっても直接雇用の契約したのかわからなくなった。 だったら、しばらくは我慢するけど、また派遣に戻ろうかなと思った。 やりたいことをできなくなったり我慢して、仕事中心の生活をしているのに。 なんのために学んだりなんのために生きているのかわからない。 誰かに話を聞いてほしくても、 話しきらないうちに話を途中で切り上げられたり、話がそれてるとか言われたり もっと大変な人がいるからまだいい方だとか、 私が望まない気分転換の方法を勧めてくる人がいたり。 誰が私の話を聞いてくれるというのか? 誰も、いないじゃん。 誰にも話せなくて、ストレスは溜まっていく一方。余計に物事がうまくいかなくなり、時々そんな自分が情けなくてイライラが爆発してしまうことも。 こんな状況で生きてなきゃいけないのは苦しいだけだ。 はやく消えたい。 はやくしにたい。