新着記事一覧 | 帰ってきたきゃべつ！

またしっぱい。

仕事でまた失敗。最悪。休めばよかった。このままだと明日の学校行けそうにない。

Feb 11, 2021

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でようとしたくい、うたれる

自分が学んでいることを、活かす機会が無い。活かそうと思ったけどまだまだ一人前じゃないし一人だけ特別に何かできる、何かやるというのは、足並みが揃わなくてだめらしい。がっかり。だったら派遣のままのほうが縛りが少なくて、時給も下がらないし、都合良かったのに。毎日毎日毎日毎日ダメ人間と思い知らされて、自分が役に立つと思っていたのに何にも思うようにできない。出ようとした杭、打たれる。がっかり。

Feb 11, 2021

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できないものは、できない

生まれついての不器用だし、自己肯定感が低いから頑張っても頑張ってもできないことはできない。結局何をやってもだめ何で子どもの頃にしななかったんだろう? もう何度もボロボロになってて元々の私ではない。悲しいし悔しいけど所詮だめなものはだめでしかない。幸せになりたいけど願ってもかなわないことは明らか。自分の不器用さと惨めで無様な姿を晒して生きながらえることが耐えられない。

Feb 7, 2021

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おやすみ

今日のイベントをすべく準備していたが心身ともに不調で無理だなぁと思って当日中止を決めた。巷で流行っている感染症ではなく、原因は別の事。来月に仕切り直すつもり。本当にボロボロな状態。こんな状態で私は生きてていいのかわからない。そういうネガティブな状態では誰も来ないだろうイベントの時間を一人で過ごすのは辛い。ポジティブなときは練習や実験的な事をやれるからいいやと思えるのに、今日は全然そんな気持ちになれない。身支度の途中で手が止まった。もう今日は無理だなぁと。来月までに気持ちを立て直せるか? 頭痛がしてきた。起きているのも苦痛なので寝る。

Feb 7, 2021

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まえむきになるにはどうしたらいいか

心の底から前向きになるにはどうしたらいいのか? ポジティブな言葉はほとんど出てこないネガティブな言葉しか出てこない。だっていいことないんだもん。前向きになるにはどうしたらいいのかわからない。どんどん自己肯定感かなくなって粉々になっているのに何で生きてなきゃ行けないのか? そろそろ勘弁して、人生を終わらせて下さいこの苦痛から開放されて自由に、やりたいことをやりたいのに。なんにもうまくいかないしなんにもうまくできない本当に生きてても情けなくて情けなくて本当に悲しいし悔しいし情けない。

Feb 7, 2021

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いらいら

何もかもうまくいかなくて不安と恐怖と不信感ばかりでイライラ頭の中がすぐにいっぱいいっぱいになって考えがまとまらない。そんな自分自身にイライラまだまだ生きてなきゃ行けないの? もう勘弁して

Feb 6, 2021

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あきらめ。

明日は昨年からやっているケアビューティー体験ができるチャリティーイベントの日。地元のこども食堂開催日に合わせてで5回目の開催。今回は、友達に宣伝してないのでおそらくお客様はゼロ。来てもこども食堂に来た子どもたち（無料で水溶性ネイルの施術をしている）一人で準備して一人で施術。収益はほぼ無い。ほとんどが、水溶性ネイル体験の希望なので私をネイリストと思っている人が多い。私が一番やりたいのはアロマテラピーなんだけどなぁ。前回からアロマテラピーのようにワークショップを始めたけど今回は問い合わせや予約は全くなし。私はアロマテラピーを取り入れたハンドトリートメントやフットトリートメント（いわゆるリラクゼーションマッサージ的な）とかまだ自信ないけどフェイシャルトリートメントとか、ケアメイクとかリンパドレナージュとかやりたい。できればネイルやるとしても、ただ塗るだけは楽だけど、簡単な絵を描いたりシール等でデコレーションしたいけどなにぶんにもお子様が多いからそんなに時間をかけてたら飽きてしまうので難しい。そもそもこどもの爪は小さいから小花位しか不器用な私には描けない。まあ明日はお客様はゼロだと思うので自主練やって早じまいするかな。本当に何をやってもうまくいかなくてこのまま生きてても仕方ない気がする。諦めようか? 何もかも

Feb 6, 2021

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かくさ。

どこに行っても皆自分よりもハイスペック。これは誰にも負けないことだとちょっと自己主張するとさらにすごい人が現れたり、マウント取るとか誤解する人がいたりする。私はおとなしく凡人でぼんやりほそぼそと生きながらえているしかないのか? 本当に周りがハイスペック（に見えるだけかもしれないけど、少なくとも私より皆優れている）なので毎日周りとの格差を感じてしまい、生きてて、何となく息苦しい。

Feb 6, 2021

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むじゅん

最初から訪問介護美容で生活できるとは思ってないので派遣として働き、いくつか仕事探しつつ、今月から直接雇用となるところで今は働いている。一日も早く一人前にならなくては美容レクリエーションの提案も出来ない。でもなかなか思うようにいかない。毎日毎日毎日毎日ヘトヘト。ついに学校に行けない日が出てきた。動けないのだ。やりたいことを出来ない、やりたいことをやる術としての勉強そして生活を成り立たせるための仕事。やりたいことを思うようにできない矛盾を抱えて、仕事もなかなかうまくいかなくて悩む日々。そしてヘロヘロでやりたいことができない日が続く。せっかく開業届も出して一応個人事業主となったわけだが、帰宅してもこうしたい、こうしようと思ってもではそのやりたいことを実現するのにはどうしたらいいか?というところや細かいところがまとまらない。結果、イベント告知のフライヤー作成がなかなか出来ないし、新たにやろうと思っている事も進まないし、いっぱいいっぱいなのに学ぶべきことは多くて取捨選択ができずに、もう少し先でも良さそうな講座が、少し安価になったのでつい飛びついてしまった。直接雇用は派遣よりも時給が下がる。健康保険や年金加入ができるのは利点だが、しばらくはバイトして足りない分を補わなくては。でもそこまでの体力はなくて、月に一日バイト行けるかどうか。今後どうなるのか全くわからない。今もボロボロだけど、気力振り絞って今月のイベント来週に迫っているフライヤー作るところ。来週までに気持ちを立て直せるか？

Jan 31, 2021

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どんぞこ

心身共にどん底なのにいっぱいいっぱいなのになんで生きてなきゃいけないの？

Jan 30, 2021

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とどかない

SOS出してもどうせ届かないいつもそう。

Jan 29, 2021

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ねたきり

今日学校だったのに久々の実技の授業だったのに動けなくて行けなかった。朝の薬飲むのになんとか起きて、少しパン食べで薬飲んで。だるくてだるくて横になったら、動けなかった。その後はずっと寝たきり。トイレも多分朝行ったきり。水分も、朝摂ったきり。もう一度トイレ行こうとして、起き上がるときに屈んだら胃酸が喉まで上がってきてだめだと思ったから午後からでも学校行こうと思ったけどやめた。学校行けなかったから、自己肯定感が上がる今週の貴重な機会を失った。明日仕事。行きたくない気持ち。自己肯定感だだ下がりがさらに下がるから。そして目一杯やっているから帰宅するとなんにも出来ない。なんのために生きているのかわからない。嫁にもつい卑屈なLINE送って心配かけてしまったし情けない姑だ本当に自分が情けない

Jan 29, 2021

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ぼろぼろ

毎日毎日毎日毎日ヘトヘトになって帰宅して今日は学校の登校日だったけど、起きられなくて行けず。一日寝て過ごした。どか食いしたわけじゃないのに、屈むと吐きそうになった。喉まで何かあがってきた。これでは電車で乗り物酔いしてどの道学校行くの無理なので午後から行くのもやめた。行きたかったんだけど、久々の実技の授業だから。やることは沢山だけどもう本当はボロボロできないなぁ

Jan 29, 2021

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まんせいてき。

慢性的な疲労感が抜けない周りは敵だらけ誰を信じたらいいかわからない

Jan 28, 2021

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またばいきんあつかいか？

本業の月末の書類処理を教わった。 PCにフォーマットがあるから名前とか日付変えるくらいならメモしなくてもできるのにメモしなくてもいいの? 間違えて怒られるの嫌でしょ? メモとったら？と言われた。他のことに関してはメモ必須だけど、悪いけどPCでもどこにファイルとかフォルダがあるとか、書類入力の文言などのルールは教えてもらわなきゃわからないけど簡単な操作ならできるのに。まあ、それはいい。私が操作して（ただ日付と氏名変えて印刷しただけ）、PCを交替したらいきなりキーボードに消毒用エタノールを吹きかけられた。今こんな御時世だから、万が一感染したら困るから、あなたもしたほうがいいよと後から言われたけど、だったら私と交替する前に言ってほしかった。なんだかバイ菌扱いされた気がしてならない。被害妄想と言われるかもしれないけど、その人、仕事着で出勤してそのまま帰るなら意味ないじゃん、と思うけど言わないけど。なかなか覚えることが多くて、メモしててもわからなくなることがあってメモしたでしょ?見たらどう？と度々言われる。嫌味なつもりではないのかもしれないけど、専従なのに兼務の人の方が書類も多く作成してるのは納得いかないし私も慣れたら書類作成することになるんだろうけど、多分専従の人に近いくらいは入力できると思う。ダメ人間だけどそれそれくらいは最近働いていたところがPCか、タブレットだったから。はいはい私はどうせダメ人間ですよ。私の後から入ってきた人の方が賢くて優秀。悪かったわね。ボロボロになって、帰宅するとなんにも出来ないくらい目一杯頑張っているのに、そりゃないよ・・・

Jan 27, 2021

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やさしさってなに？

最近メンタルボロボロ過ぎて人と接したときに協力を頼むとか、感謝する気持ちを表すのが難しい。疲れも抜けないしバカだから覚え悪いし本当に疲れたよ。優しさって何？気配りって何？精一杯頑張ってもなんにも伝わらない。私の話なんか誰も聞いてくれない。途中で切られちゃうから話しても仕方ない。生きてたらここで吐き出す。更新が一年以上滞ったら消滅したと思ってもらえたら。

Jan 27, 2021

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どんなにがんばっても

どんなに頑張っても私はみんなの足元にも及ばない。私が去年受験したアロマテラピー検定1級ようやく合格したのに、既に持っている人が他にもいたし、その後受けたアロマテラピーアドバイザー、アロマハンドセラピストも既にディプロマ持っているけど周りには特に何も言っていなくてびっくりした。元々メイクやネイル、エステのプロや得意な人ばかり。私は普段はメイクやネイルはしない。仕事柄ネイルはご法度だし、汗っかきだからメイクしてたら汗と混ざって余計に目に染みて痛いから。美人でもないしスタイルも良くないし。生まれついての不器用だし。今後の私がこれだけは負けない！ということは無い気がする。強いて言うならばいち早く屋号持って、いち早くイベントやったり、いち早くPR活動やったり、業務用の携帯も入手したり、そして今週いち早く開業届出した位。せっかく新たな本業としての仕事もまだまだ一人前にはなれず、なかなか覚えられないし、要領得ないし、失敗ばかり。今学んでいることを還元しようと思っているけど、諦めるしかないなぁ。もう介護美容のレクリエーションの提案も諦めるしかないなぁ。一ヶ月前に遡って開業届と青色申告承認申請出したけどそれで何が変わるわけでもなく。おめでたいのかどうかもわからない。これから受講する予定の技術の講座も、選択間違えたか?と迷ってしまっている。クーリングオフ期間過ぎちゃったから受けるしかないけど、それよりも先に身に着けなきゃならない技術の講座を見つけて、こっちを先にすれば良かったと正直、後悔。そして、自己肯定感上がったと思ったら皆無になって、また無理矢理上げて無理に元気なふりをする日々に正直、疲れた。

Jan 27, 2021

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ない

人生うまく行くことなんてないじゃん

Jan 21, 2021

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のんたいとる。

私はなんのために生きているの? 生き恥晒して馬鹿にされていいことないじゃん自分自身には。何をやってもうまくいかずうまく行きそうでも覆される。騙されて浮かれて、奈落の底に突き落とされる。這い上がるのも楽じゃないし、もうエネルギー尽きました誰かに助けてもらうこともできないどこまで頑張ればいいの? いつまで頑張ればいいの？毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日生きる自信をなくして気力を削られて今度は未遂じゃなくて完遂するよさていつにするか? どこにするか？どうやって完遂するか？

Jan 20, 2021

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ひてい

私の存在は否定されました。生きていても自己肯定感がゼロになるだけ。プライドはあったけど壊されてしまった。ザマーみろと思われてるのだろうな、周りから。

Jan 20, 2021

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むりょくかん。

元々綺麗な人、人柄が素晴らしい人、優れた技術を持つ人、豊富な知識を持つ人、何かしら秀でた人がうらやましい。努力で勝ち取れた人もうらやましい。どうあがいても私はダメ人間でしかないしいくら頑張ってもいいことないし。もう生きていくのがめんどくさいし人と話すのもめんどくさくなってきた。直接人と会うのも嫌になるどこか遠くの誰もいないところで引きこもってそのまま野垂れ死ぬか?

Jan 20, 2021

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はたして。

果たして私はここに存在していていいのだろうか? 新たな事を色々やってはいるが私の居場所はどこにも無い

Jan 19, 2021

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ころんでも、ただではすまさない。

心身共にボロボロだけど、新たに身につけるべき術に縁ができたので、そちらにシフトチェンジしようかと思った。転んでもただではすまさない、いやそのままではダメ人間のまま。隠れ負けず嫌いな私。自分が情けなくて歯がゆくて。自分が今後生きていくならば、自分だけの武器になることを身に付けなければ、セラピストの世界で生き残ることはできないと思う。でもまだボロボロ。うまく行くのか、自信が無い。

Jan 16, 2021

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ひきこもり

昨日引きこもっていたので今日動かなきゃならない。なのに動きたくない。どうしようかな。

Jan 16, 2021

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けっきょく。

結局、ぼっちで自分自身にはなんにもいいことない私は幸せを望んでも叶わないネガティブになってしまい、ますます幸せから遠ざかってしまうばかり。辛い気持ちを吐き出す場所はここだけ。誰かに聞いてもらいたくても聞いてくれる人は誰もいない。話し始めると否定される。ただ聞いてくれるだけでもいいのに、話が長くなるから誰も聞いてくれない。話が反れてると言われて、聞いてほしいことが言えない。それは身内にも。苦しい、辛い、しんどいけど、自分なりに精一杯頑張っているのをわかってくれる人、私の周りにいるのだろうか? 頑張ってるねと言ってくれる人もいるが、お世辞でしょ、どうせ。相手に見返りが何も無ければ話さえ聞いてもらうことはできない。私のこの状況について聞いてもらいたくても、聞いてくれる人は、見返りが何かしらある人。聞いてくれると言ってもはぐらかされて結局私は世間話以外は何も話せない。誰かが言っていた。嫌われてる人はお金払って愚痴を聞いてもらいに行っていると。タダでは誰も聞いてくれないから、と。私なんかいないほうがいい。あたおかで、嫌われ者、ダメ人間だから。しにたい。

Jan 16, 2021

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わたしのしんしんのじょうたいのはんだんきじゅんについて。

私の心身の状態の判断基準は周りの人の幸せを自分も嬉しく感じられるか? 幸せのおすそ分けもらったような幸福感を感じられるかどうか? 声のトーンが下がっていないかどうか? ポジティブな考えができて気持ちの切り替えが早くできるかどうか? ざっくりと言うとこの3点。今はまず周りの人の幸せ、はっきり言ってどうでもいいと思ってしまうのが本音。今は声のトーンが、いくら頑張っても、低くて暗くなってしまう。今は他人の言葉の裏を考えてしまって、ネガティブになり、自分を責めるか周りを全て悪だと思って思考停止、どんどん物事がうまくいかなくなる。もがけばもがくほど状況は悪化していて、慢性的に心身ともに疲労が溜まっている。いくら休んでも楽にならない。ここ数年いいときと悪いときの差が激しく、悪いときの方が多くて、それをなんとか誤魔化すけど、いっぱいいっぱいになってしまい誰とも直接話すのが苦痛という状態になる。仕事も、学校も、趣味も、友人や知人との関係や、家族関係もうまく行っているとは思えない。消滅したい衝動と、ここ数日葛藤している。そろそろお迎えに来てよ、と亡き父に心の中で頼んでいるけど、一向に夢枕にも来ない。ピンチの時には、街中とかどこかに亡き父に風貌の似た人を見かけるのが、もう最近は見かけない。生前色々あったけど、私達姉弟やうちの息子に愛情を注いてくれていた父にも見捨てられたか? 本当に早く迎えに来て! もう十分頑張ったと思う。そろそろ何もかも終わりにしたい。夢、叶えたいと頑張っても、ダメ人間の夢なんか叶いやしないと日々自分を憎み、呪う日々にもううんざり。

Jan 15, 2021

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なんにも

何にもうまくいかないやっぱりダメ人間はダメ人間でしかないのか? もう生きてるの疲れちゃった

Jan 15, 2021

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そんなつもりじゃないのに

ある方からマウント取ってるとのご指摘。某SNSにリプライした内容に、そのようなお怒りのメッセージが。友達からも削除されてて昨日は心身共にズタボロで今日は切り替えて学校にと思っていたけどダメ人間がいくら頑張ってもダメ人間でしかないのかな? マウント取るつもりはないのに。そんなつもりじゃないのに。ただ、過去の経験を交えてリプライしたのに。本当に人と接するのは難しい。もう色々嫌だ

Jan 15, 2021

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ほんとうのわたしってなんだろう。

なんか人と喋りたくないけど仕事では色々話をしてたりする。でも帰りは疲れてボロボロ。今日も偏頭痛でしんどくて、頓服でようやく抑えたけど、仕事でボロボロ、人と極力喋りたくないのに、用事があったから人と喋らなきゃならなかった。人の話聞くのも喋るのもしんどいのに。色々今後の準備をしているけど、正直、しばらくはなんにもせずに休みたい。しばらく休んでから、自分がやりたいことだけやって、好きなように生きて、とっととあの世に行きたいのに。なんで私はこんなになっちゃったんだろう? 本当の私は何なんだろう? 今の私は本来の私じゃない。何度も何度も傷ついて、私の心は、もとには戻らない。

Jan 13, 2021

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ぎもん。

私はなんで生きてるのか? なんで恥晒して生きてなきゃならないのか? 今日は人と喋りたくないけど喋らなきゃ仕事にならない。気が重い。なんで生きてなきゃならないの?

Jan 13, 2021

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だめだめ。

今日は仕事が全然うまく行かなかった。ダメダメだ。本当に情けない。ずっと偏頭痛。予防の薬は毎日飲んでて、今朝頓服も飲んだけど。頭が働かず、ズタボロ。早く帰ってすぐにでも寝てしまいたい。やることは沢山だけど頭が働かないからできないし。 PCのモデム故障してるから交換のモデムが届かないと頭が働いても先に進めない。人と話すのも今日はうんざり。やっぱり色々無理なんだなぁ。本当に情けない。

Jan 12, 2021

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もとにもどらない

こんな動画を見つけました。当てはまるというか、とてもよくわかります。うつに関してもそうだけど、いじめにあって心が傷ついた人にも当てはまると思います。以前まっさらな紙を丸めて、広げても丸めた跡は残る、もとには戻らないという話を聞いたことがありました。（確か某外国人タレントの方が学校で先生に言われた事、だったと記憶しています。）私もそう思います。この動画では、心を風船でなく、アルミ缶に例えるとストレスに遭ったときの心がどうなるのかがわかります。ストレスが強ければ、心は元に戻らない。そして、最近疲れやすくて、やることが沢山あるのに体力と気力がついていけない現状。年齢のせいもあるかもしれないけど私の心身が元気な時と同じではないということなんだと。 https://m.youtube.com/watch?v=wGK1A7Sow30&feature=share

Jan 11, 2021

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かもねぎ。

昨日学校だった。前日に緊急事態宣言を受けて、座学の講義はZOOMでの受講可能と聞いたが、私は相談したいことがあるので、学校での受講ができるならと学校へ。そうしたら講師の方が当日朝に体調不良になり、ZOOMで講義をしてくれる別の講師が講義をすることになったと、学校に着いてから知った。代替の講師も、前日までは別のクラスに学校での座学での講義をしていたそうだ。学校にも色々事情はあるのはわかったけど、なんか腑に落ちなくて。そして午前中だけの講義となり、その上別日に改めて同内容の講義を設計する（設計するって表現がとても気になった。何なの?）、今日の講義は特別講義としてやるので、欠席の人も欠席にはならないということになった。教室には私だけ。みんなはZOOM。別日に改めて同内容の講義がと聞いて退室した同級生もいた。私だけZOOMではなかったのでチャットに参加できなかったし。講義が終わってから学校運営責任者の代行者に色々相談したいことを相談した。他の同級生がいるところでは聞きにくい内容もあったのでその点は良かったかもしれない。でも、学校運営、ビジネスとしてなのね? 私は今後の人生賭けているのに。メンタルボロボロだし、体調も決して万全ではない。前に友達の一人から学校に踊らされている、かもねぎだねとLINEで言われたことがあって憤慨してその後はその友達とは疎遠になってしまった。友達の言うことが正しかったのか? 私は間違っていたのか? 人生最後の挑戦としてというか賭けなのにますます前途多難。悲しいような悔しいような。

Jan 9, 2021

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わからない。

人を信用というか信頼していいのかわからなくなってきた。

Jan 2, 2021

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むきりょく。

年が明けた。明日は、久々に介護美容体験のチャリティーイベントをやることにしている。こども食堂実施日に合わせて行って、収益の一部+アルファをこども食堂ヘ寄付させて頂いている。昨年8月〜10月まで月に一度自分一人で実施していた。 6月にすでに日本アロマハンドセラピスト協会（JAHA）の認定アロマハンドセラピストのディプロマはもらったが、精油の勉強をしなくてはならないため、 11月に日本アロマ環境協会（AEAJ）のアロマテラピー検定一級の受験、合格後にAEAJに入会して、認定アロマテラピーアドバイザーと認定アロマハンドセラピストの講座受講を済ませたり、派遣の仕事が契約終了になるので新たな派遣先探しがあったりして2ヶ月は実施していなかった。集客を考え、敢えてこども食堂実施日に合わせているので、ほとんど福祉ネイル（水溶性胡粉ネイルポリッシュ塗布）体験のお子さんばかりで、ネイリストと勘違いされることがしばしば。明日もこども食堂の実施日。本当はアロマテラピーとハンドやフットのトリートメントをやりたいのだけどなかなかそういうわけにはいかない。稀に施術を希望される親御さんはいるけど、あとは手紙出して友達に来てもらったけど、今回は友達はみんな都合がつかないのでおそらく収益は無いと思われる。別に儲けようとかは学生なので思わないけど、どちらかというとマッサージセラピストと勘違いされたほうがちょっと嬉しかったりする。だいぶ水溶性ネイルポリッシュを集めたので、ネイルカラーチャートを作り直さなくてはならないし、アンケート用紙を作ったりしなくてはならないけどなんだかやる気が起きない。そもそも大晦日も普通の休日と何ら変わりなく過ごしたし、今日の元旦もほとんどお正月という感覚は無い。すぐに横になりたくなって、だるくてだるくておきられない。もうすでに夕方。なんにもしないで一日が終わることがほとんど。さて、本当にそろそろ動き出さないといけないのに。そんな、一見お気楽なおひとりさまの年のはじめ。（この写真は、地元でこども食堂を運営している方が主体となって行っている「元旦炊き出し隊」に行って、募金しつつ頂いた豚汁とおでん。他に温かいご飯も。豚汁はこれおかわりしたもの。帰りにパンとクッキーをお土産にもらったので、なんだか申し訳なくて。こども食堂でも募金して食事させて頂いているが、募金もう少し多くしたほうがいいかな?と思うくらいお土産いただくことがある。）

Jan 1, 2021

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左人工股関節再置換から6年の検診。

26日で左の人工股関節再置換術から6年経ちました。今日は年に一度の検診でK大学病院に行きました。左の術後の傷あたりが左向きに寝ると痛みが出ることがあって、 U先生に相談してみたら、新しいステムを挿入するときに割った大腿骨を止めるためのピンの頭が左を下にすると圧迫されて痛みが出ることがあるのでそれが原因とのこと。でも以前はもっと大きいピンだったので痛みが出ることが多かったそうだが、K大学病院の、U先生の前の代の先生が小さいピンを開発したので、以前のものに比べて、痛みは少なくなっているとのことでした。むしろ、ピンの先端にあたるところが深く入っていると言われました。レントゲン写真を載せていますので、見ていただければわかると思います。ステムを交換するために割った大腿骨は、ピンとワイヤーと繊維でしっかり固定したため癒合しているので、ピンは抜いても良いが、先端は残ってしまう可能性があるとのことで、完全に取り除くのは難しいと言われました。鎮痛剤の注射をしても良いそうですが、私は糖尿病持ちで感染しやすいので、リスクが高いため、注射はやめることにしました。痛みの原因がわかったので、ちょっと安心できたし。とりあえず動くことはできるし、日常生活は以前よりもできることが増えてきたので、そのまま様子を見て次回は2年後に検診となりました。 U先生は、教授になられ、医学生の教育に携わる仕事を任されたため、臨床に携わる時間が少なくなってしまったそうです。体は楽にはなったけれど、本当は臨床でバリバリ働きたいというお気持ちもお有りのようです。私は次の人工股関節の再置換や、何かあったときにもうU先生のお世話になることはできないのかなぁと不安になっていましたが「きゃべつさんに何かあれば診ますし、執刀もしますよ」とU先生がおっしゃいました。 U先生の教え子の医学生が育っていったら、更に安心だなぁと思いました。手術のときに麻酔が効いて寝てしまう前に、みんな緑の手術衣で、マスクしてて誰が誰やらわからない状態、私は目を閉じていたので、研修医か学生へかは定かではないけど、丁寧に説明をしているU先生の声が聞こえていたのを覚えています。多分最初の、10年前の左の人工股関節置換術のときだったと思います。診察のときもとても丁寧に対応して下さったし、元々の地元の開業医のA先生はもうおられないけど、U先生と、K大学病院とご縁ができて本当によかったと思いました。感謝の気持ちと、先生が教授になられたお祝いに、私が懇意にして頂いている手縫いネクタイ作家の六武京さんに、紫に上品な地模様のあるネクタイをお渡しして、耐え難い痛みを手術で取り除いて下さったから今があるので、改めてお礼と、お祝いをさせていただきました。先生は「患者さんからお祝いはいただくのは初めてです。」と驚いておられましたが、最近リモートで会議が多くて、スーツを着られる機会が増えたそうなので喜んでいただけました。先生の外来はとても混んでいて2つのブースを行き来され、お昼ごはんもままならないくらいお忙しかったのですが、今は新たな仕事の関係で外来も半日だったり減っているそうで、今日の午後の外来は私が最後でした。なので、できるようになったこと、今の仕事、今介護美容を学んでいる事を話したり、先生も昨今の医療事故について、医師もしっかり責任を持たなくてはというお話をされていました。それから、なんと（そうだと思っていたけど）先生と私は同い年ということもわかってびっくりしました。子供の頃のいじめのために、同い年の男性には抵抗感がありました。元夫も同い年なので、あまりいい印象が大人になってからもありませんでしたが、 U先生や、私が追っかけをしているジャズのアルトサックス奏者の山田穣さん、ジャズドラマーの高橋徹さんのように素晴らしい方がおられることをアラフォー過ぎてから知りました。私も見倣わなくては。 2年後、私はU先生に良い事を報告できるかどうか? 色々あるけれど頑張らなくては。

Dec 28, 2020

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あきらめ。でもそんなそぶりはださずに。

今日は仕事。昨日一日表には出さなかったけどビクビクしながら一日働いた。休憩はきっちりもらえるところだけど、きっちりとってたら間に合わないので半分で切り上げ仕事に戻って目一杯頑張ったと、自分では思う。今日の仕事が終わったら生命保険の見直しというか新規加入。保険料高くなるけど、後々多少戻りがある、持病持ちでも加入できるので。今も別の保険に加入しているけど、加入したら連絡がほぼ無い。今度の保険の担当者は色々人脈があるそうなので、私が新たに何か始めるときには手助けをしてくれるとのこと。でも私がどうなってもどうでもいいんじゃない?新たな契約獲得できたらそれだけで私は用済みになるのではないかと。色々あって最近疑り深くなりつつある。成り行きで新たな保険加入。今までの保険を解約したとしても、住宅ローンとか自分の教育ローンとか諸々支払いがある身。誰かに助けてもらうことはできず自分でなんとかしなくてはならない。今後ある程度稼げないと完全に破綻する心身共にボロボロで脆くなっている私につけこまれたのか?と不安もよぎる。セラピストと二足の草鞋、派遣の仕事だけでもいっぱいいっぱいでギリギリのメンタル。また突き放されるのがオチか？今日も不安でいっぱいだけど仕事へ。明日の学校の補講のときに今後のことについて相談することになっているけど、私が学校やめても誰も困らない。私なんかどうなってもどうでもいいんじゃない?

Dec 24, 2020

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どうせ。

どうせ自分に利がなきゃ私みたいなダメ人間に近づく人はいないだろう。もうどうでもいいやなにもかも。

Dec 23, 2020

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わからない。

頑張ってると応援してくれる人はいるでも頑張れなくなった途端にそっぽ向かれる。突き放される。どうしたらいい? 無理しても頑張らなくてはいけないの? どうしたらいいかわからない胃が痛い。

Dec 22, 2020

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しっかく。

自分自身が幸せでなければ本当の意味で他人を幸せすることはできない。セラピストとしての資質はない。失格だ。せっかく自分が長年高齢者関係の職場で働いていてモヤモヤしていた事を解決する術になり、私自身も充実して幸せになりたいと思って、訪問介護美容のセラピストとして仕事をしていけるように準備はしているけれども所詮私はダメ人間。バカでグズでのろまで、不器用で、みんなに迷惑ばかりかけてしまって生きてる価値もない。そんな私は他人を癒やすことはできるのだろうか? 元気で前向きなフリはもうやめた。だめなものはだめだから頑張るのも疲れちゃった。せっかく学校行ったり、人脈拡げるのに動いたり、道具や資材を買い揃えたり、息子夫婦にチラシ制作をお願いして、仕上がった原稿を印刷会社へ無事に入稿して、チラシもできたし、名刺も新たにビジネス用につくったり、ビジネス用にスマホ2台持ちになったりして少しずつ準備しているけど、でも孤独だし、心から幸せと思えることは少ない。学校では不器用でダメダメだけど、クラスメイトや学校スタッフの方々、講師の方々のおかげで自己肯定感が上がる。セラピストとしてやっていこうと思うけど、何かのきっかけで、自己肯定感が下がって皆無になるばかり。また自己肯定感を上げるのは大変なエネルギーを使う。もうエネルギーが枯渇してきたしぬしぬ詐欺じゃない本当にそろそろこの世から消えてしまいたいし、迷惑かけないように消えなきゃ。

Dec 21, 2020

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むだ。

私がメンタルボロボロ、体調悪くてもなんとか動いていると「頑張ってて偉いね」「行動力あるね」「何かあったら相談に乗るよ」とか言うのに本当にもう辛くてダメだってときに助けを求めても「そんなの気にしすぎだ」「なんとかなるよ」とか無責任なこといわれたりいつの間にか疎遠にされたり。今までそうやって手のひら返しされて何度も裏切られた気持ちにさせられた。今もそう。「みんな色々あるんだからあなただけじゃないよ」こんなこと言われたら、せめて話を聞いてほしいだけだとしてもなんにも言いたくなくなるし尚更追い詰められる。いいことがあって、いい方向に向かいそうだと思うと、うまくいかなくなる。もっと用心して、気を緩めてはいけないということか? 私には味方はいないと思って常に警戒してなければいけないのか? 昨日は全く外に出られず。今日もすでに夕方だけど外に出られず。 3連休2日間は時間の無駄ばかりだった。お腹空いてるようで食べられず昨日は晩に一食、パウンドケーキひと切れ。今日もなんにも食べられず、唇ガサガサだけど水もあんまり飲んでない。用事済ませなきゃならないけど外に出ようか迷っている。このまま引きこもるしかないのか。

Dec 21, 2020

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なんにもできず

なんにもできず一日が終わるここでこうして書いているのは喋ってる代わり。一人だから声を発する必要がないから。誰かが聞いてくれるわけでもないでも吐き出さないと吐き出しても何も変わらないかもしれないここで喋ってる代わり誰とも会わないし会いに行きたいとか来てほしいとか思わないしだからここで喋ってるだけ。

Dec 20, 2020

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いきてたって

生きてたっていいことないじゃんどんどん追い詰められていって逃げられないしんだらどんなに楽か神様はいない頑張っても無駄な事は無駄でしかないじゃんこれ以上惨めな生き恥を晒したくない

Dec 20, 2020

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きりょくがわかない

気力が湧かないなんにもする気がしない本当にそろそろなにもかもおしまいにしたほうがいいのにズルズル生きてても仕方ないのにもう色々無理だわ

Dec 20, 2020

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また、せるふねぐれくと。

なんにもする気力がない

Dec 20, 2020

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うまくいかない、なにもかも。

新たな派遣先で2週間目、実質６日勤務した。せっかく、学校で学んでいる事を活かして派遣先に貢献出来そう、二足の草鞋になってもやっていけそうと思っていたけれど・・・学校でも同級生に助けてもらいつつ、自己肯定感が上がり、訪問介護美容のセラピストしてやっていこうと試行錯誤しつつ前向きな気持ちになれていたというのに派遣先では覚えることが次から次へとあり、威圧的な言動の正社員がいて、せっかく上がった自己肯定感が昨日は皆無になってしまった。夕方、勝手に涙がボロボロ出てきて情けない気持ちになってしまった。同じ職種でフォローしてくれる人はいるけれど、私には受け入れ難い正社員の一部の言動。昔からの色々な事が思い出されて、ああ、私はダメ人間なんだな、頑張ってもいいことはないんだなぁ人生色々ともうだめだなぁと諦めの気持ちに。自分が幸せでなければ人を幸せにはできない人生最後の挑戦、色々準備してきたけどだめかな。なにもかも諦めるしかないかもしれない。昨日帰宅してからはセルフネグレクト。来週から仕事行けるかわからないし、学校もどうしようか色々準備してきたけど、自信が無くなった。涙が止まらない。

Dec 20, 2020

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がけっぷちにはかわりない

ようやく先週末に次の就業先が決まった。母の新しい往診医との面談があったりするので、今週半ばからの就業。しかも今月の勤務日数はかなり少ない。バイトしなきゃなぁ・・・訪問介護美容の巻き三つ折りチラシ、嫁と息子の協力で完成。名刺も今持っている介護美容に関する認定資格も入れて、学校名も入れて名刺作家の方に作ってもらった。でも果たしてうまくいくのだろうか? 自信が無い。ずっと人生崖っぷち。このまま飛び降りて消えてしまえたらどんなに楽か？これは年齢的に最後の挑戦。もう、後がない。

Dec 7, 2020

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ばいきんあつかい？

先月末で、派遣先の契約が終了したので、事業所の都合で延期になっていた、新たな派遣先予定の事業所に、昨日派遣会社の営業の方が同行してくれて面接に行ってきた。結果が出るのは来週初め位。決まるかどうかわからない。ただでさえ、いいことがあってもなにかのきっかけで翻ってだめになることばかりが数年続いていて不安なのに、待つしかない。無力感に苛まれる。最近コロナのせいで嫁と孫に直接会えていない。息子とは母が骨折して手術を受けた日と、最近うちに荷物取りに来たので元気なのはわかっている。でも私が「あちこち出かける」事とか、都内の学校に週に1日通っているので、息子の家に行くのも、嫁と孫に会わせてもらうこともストップがかかっている。最近は心身共に疲れや気力が落ちているから、趣味のために遠出することも無いし、ライブへ行くのも自粛しているのに。決して被害妄想ではない。リスキーだと思われるのは仕方ないご時世。息子は同業者だからそこまで心配して自分の家族を守ろうとするのも解る。嫁は食が細くて決して丈夫とはいえないし、孫は幼稚園の面接を控えていたのでどうなったかずっと心配だったので、昨日LINEで聞いてみた。孫は来春幼稚園の3年保育に通うことが決まったと嫁からの返事と孫の動画が送られてきた。孫は元気そう。嫁はどうなんだろう? 思い切って近々息子の家に近いショッピングモールで会わせてもらえないかと息子にLINEで聞いてみた。一緒に食事をするなら、マスクを外しての食事は感染が心配なので気が進まないらしい。私はフェイスシールドを持参すると返事をしたが、他の客がもし無症状陽性者だったらと思ったのかもしれない。せめて顔を見るだけでいいからと聞いてみたら、近々会わせてもらえそうな返事がようやくもらえた。なんか完全に私を無症状陽性者、バイキン扱いされてるみたいで悲しくなった。特養に入所した母にも施設から連絡があり、施設全体の方針として、面会は入所者一人あたり月に一回限りの予約制になっていたのが更に厳しくなり、陽性者が急増した先日からは三が日明けまではできないことになっている。来週母の特養の往診医と面談することになっているが母に会わせてもらうことはできないだろう。なんでこんなことばかりなのか。今日は外出の予定は入れていない。今週の学校の授業で使うものの準備をするのと、諸々の手技の自主練くらい。せっかく来週初めに、ハンドトリートメントやフェイシャルトリートメントのモニターモデルを引き受けて下さる方がお二人（お若い方々だけど手技の手数を重ねることができるし有難い）現れたという嬉しいこともあったのに。学校だってコロナのせいで現地実習が基礎課程で一回、応用課程でも二回分延期になっている。この先どうなるのか? 不安しかない。

Dec 2, 2020

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しょうげき

昨日の昼休み、驚きの事実を聞いた。私が要注意人物と揉めてた時に近くで会議してたのは後で聞いていたがその中の何人かが私を助けようとしていたのを制止されたと。派遣だから助けなくていいと思われたのだろうか。前回の派遣先でも理不尽な目に遭った。パワハラと言っても良さそうな目に遭った。訴えることもできたかもしれない。私の些細な言動がきっかけで誰にも助けてもらえない事態になってしまったのかもしれないけどすごく衝撃的な事が続く。明日、月が変わって新たな派遣先予定のところに面談。派遣会社の籍は今日まで。次の仕事探してる最中だけど契約終了で退職となってしまうらしい。半年以上在籍して働いているから有給も少しあるはず。それも消化できず。前回の理不尽な事とか、こんなことが続くと人間不信になりそうな気がする。そうしたらセラピストしては活動できない。諸々準備をしているけど自信無くなりそう。生きてるのに疲れちゃった。この先も生きるかどうか、悩む。

Nov 30, 2020

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てんごくとじごく

今日学校でフットケアの勉強をした。実技で相モデルをしてくれた同級生（かなり年下）が、フットネイル（ペディキュア）を最後にしてくれた。水溶性胡粉ネイルの赤いネイルポリッシュ。塗って乾かしている時に席を離れた彼女。なんとネイルアート用の金箔を持ってきた。学校にある教材から探してきたのだ。結構赤いネイルに金箔が。くすんだアラフィフの肌色も明るく見えた。「なるべく長くもつといいですね。先生はネイル2週間持ってるそうですよ。」胡粉ネイルは比較的落としやすいネイルポリッシュ。水仕事が多い人は塗り重ねても数日で取れてしまう。こんなおばちゃんに素敵なネイルをしてくれた同級生の気持ちが嬉しくてなんとか持たせようと思った。帰宅してポストを見たら派遣会社からの手紙。今月中に次の就業先が見つからないので、退職になる、ついては保険証の返還をするようにとのこと。 1か所は正社員希望者が来たのでと断られ、ようやく12/1に別のところの面談が決まったが、間に合わない。学校で天国を味わったと思ったら帰宅したら地獄。明るく振る舞っていたものの仕事決まらなくて不安ばかり。明日から現就業先3連勤でラスト。・・・また無職か。

Nov 27, 2020

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