帰ってきたきゃべつ！

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• ごりむちゅう。

  今月で今の派遣先の契約が終了になるが まだ次が決まらない。 来月まで次の就業先探しがずれ込むことになった。 即日就業開始希望とか、正社員の方が…とかで 2ヶ所からお断りされてしまった。 来月頭に面談予定を組まれるようだがどうなるかわからない。 無事に年越しできるのか? 年越しできないと介護美容の仕事を始める事ができないし、そもそも学校卒業ができない。 本当になんで何もかもうまくいかないのか? 泣けてくる、情けなくて。 ダメ人間はダメ人間らしく 幸せになることを諦めるしかないのか

  Nov 25, 2020

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• なにがかなしくてこんなこと。

  何が悲しくて 次の仕事決まってないのに 新人さんの片方に引き継ぎというか教えなきゃならないのよ？ しかもメモ取りつつ、都度都度の質問が細かくて何度も同じことを聞いてくるから 多分マイペースな人で、ゆっくり覚えていく人だと思うから、頭の中の容量を超えてそうに思えて、少し負担減らしつつ教えてるんだけど 時間がかかりすぎて、 自分の業務に手が回らなくなったり 抜けたり散々。 おおらかな人でいい人なんだけど、 疲れたし、まだ次の仕事が見つからない私が何で気を使わなきゃいけないのかわからなくなってしまった。 昨日は代引き荷物が来るから定時でとっとと帰宅したけど、 ひとつ片付け忘れたものがあるから 出勤したら怒られるんだろうなぁ・・・と思うと気が重い。 履歴書書かなきゃならないけどなんにもやる気しないから、寝る。

  Nov 18, 2020

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• せるふねぐれくと

  なんにもやる気がしない。 昨日はお風呂入らず寝てしまった。 なんにもやる気がしない。 やらなきゃならないことは沢山。 もう疲れた。 頑張れない。 こんなことでは 人を癒すセラピストにはなれるわけないじゃん。 本当に情けない。

  Nov 15, 2020

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• こだま

  助けて！ 言ったところで助けてもらえるわけないじゃん 返事かと思えばこだまが帰ってくるだけ 頑張っても頑張ってもうまくいかない。 ダメだとか言葉に出したら尚更ダメになると言われても せっかくうまくいってたのが、 うまくいってると思っているのに覆ることばかりだから ポジティブになれるわけないじゃん そんなのはわかってるよ バカにするな！ これ以上私を追い詰めないで！ 私自身自分のことギリギリまで追い詰めてるのに追い討ちかけるのはやめて！

  Nov 14, 2020

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• つかれた

  頑張っても 無駄なことばっかり。 つかれた 最近また消滅したい衝動に刈られる。 私がどうなっても なんにも変わらない。 本当にもう疲れた

  Nov 14, 2020

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• じここうていかん、かいむ。

  昨日は学校。 校内での実技の演習だった。 忘れ物してしまって、テンパって、ぼろぼろ。 仕事も今月末でなくなるかもしれないし、 せっかく自信あった学校で勉強した手技がうまくいかなかったし もう何をやってもダメだなぁと。 自己肯定感がゼロになった。 本当にどうしたらいいかわからない。 やらなきゃならないことは沢山。 でもなんにもやる気がしない。 動けないけど動かなきゃならないのは本当に辛い。 何で色々良くない事が重なってしまうのか？ それもここ数年ずっと。 良い方向に進んでいると思ったら 谷底に突き落とされるかのように 良くない事が続く。 そんな事ばっかり。 本当にどうしたらいいかわからないし 正直何もかも疲れた。 やっぱり私は生きている意味がない 朝から涙が止まらない。

  Nov 14, 2020

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• なにもかも

  今の派遣先 案の定今月末で契約終了 不器用だから学校でいくら頑張っても 何もかも下手くそだし ぼろぼろだけど回りにはほとんど言えない状況 ホントはもう何もかも終わりにしたいという気持ちと 新たな道に進みたい気持ちで頭の中はぐちゃぐちゃ この先頑張ってもどうせうまくいきそうになったら絶望に突き落とされるだけの繰り返し もうやっぱり何もかも諦めて消えてしまった方がいいのかも知れない。 頑張るの疲れちゃった

  Nov 9, 2020

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• こころのがすぬきができない

  しんどい気持ちを吐き出す場所がだんだんなくなってきた 仕事、なかなか思うようにいかない。 頑張っているけど、なんか余計なことばかりして怒られてばかり。返す言葉がないからサンドバッグ状態。自己肯定感が失われていく。さらに自分がダメ人間だと思い知らされる。 しんどい気持ちをつい出してしまうと 感情のコントロールができないといけないと言われてしまう。 元気なふりは疲れる。 学校では前向きに動く行動力があると思われているから、そういう時には、やることなすことうまくいかなくて袋小路な精神状態なことは言えない。 SNSいくつかやってるけど 愚痴の吐き出し場所、またひとつ吐き出せない場所になってしまった。 つながりを持つためにと学校の同級生がフォローしてくれるのは有難いけど 同級生にはネガティブな私を見せられないのに、普段愚痴を吐き出す所だったんだけど、吐き出せなくなってしまった。 なかなかうまくいかなくてジレンマ抱えて、本当にどうしたらいいかわからない。 本当は今後の活動については相談したいけどネガティブなことは言えない。 こんな私が今後訪問美容のセラピストの活動ができるのだろうか？ 昨日の帰宅後からセルフネグレクト状態。 かといってそのまま引きこもってメンタルが上がるのを待つことも経済的にできないし どうしたらいいかわからない。

  Nov 8, 2020

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• きんきょう

  相変わらず派遣で働いています。 学校の都合上毎週固定の曜日に休まなくてはならないのと、 正社員は今の心身にとって負担が大きいので、なんだかんだで春から２ヶ所めです。 色々難しい所ですが 学校で学んだ事で、少し業務内で活かせることがあるので、それは利用者の方に喜んでいただいています。 でも気難しい方々もいて、数日前にぼろぼろに傷つきました。 今日は学校の補講。 難しくてなかなかうまくいかない手技を、 先生が細かく教えて下さったので少しはましになったと思います。 あとは誰か近場で練習相手が見つかり、 今後に繋がればいいなぁと願うのみです。 母が9月下旬に右大腿骨転子部骨折で骨接合術をして２週間近く入院、 申し込んでいた特養からお声がかかり、待機者一番目になったと聞きました。 早ければ年内に特養入所となる見込み。 グループホームは終の棲みかにはならないのです。 なので２ヶ所申し込んでいた片方から先に今夏連絡が入り、 そのあとでもう一ヶ所からも連絡が入りましたがコロナ禍で話が進まなくて、今に至ります。 退院日以降、面会もできないので、 母の88歳の誕生日のお祝いも、食べやすい柔らかいお菓子の差し入れをしただけで他には何もできなかったのが心残りです。 元気なら母が好きな和食のお店でお祝いの会食をと思っていたのですが、実現できませんでした。そもそもミキサー食なので普通の飲食店での会食は難しい状態ではあります。 私自身もどうなることやら・・・まだまだ予断を許さない状態です。

  Oct 30, 2020

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• 

  かくご

  天候が不安定な昨今。 真夏日が50日以上続いていたのが、朝夕は涼しいというか肌寒くなってきた。 汗だくになるのが減ったのは汗っかきの私には助かると思うけど、 不織布マスクをつけていると内側が汗と息の水滴でべちゃべちゃになるのは嫌だなぁ。 布マスク、頂いたり買ったりして色々あるけど、やっぱり汗や息で半日で湿って来てしまう。 悩ましい所です。 メンタルぼろぼろの身にはこういう気候はこたえます。偏頭痛の前触れが続くので、毎日飲む偏頭痛予防の薬の他に偏頭痛を抑える薬を早め早めに飲む回数が増えてきました。 しんどい・・・ COVID-19のせいで、生活の色々な事が変わりました。 グループホーム入所中の母がだんだん弱ってきているのに、感染症対策のため制限があって、面会がほぼできない状況です。 今夏と今月に入ってから２年くらい前に申し込みをしていた特養２ヶ所からお声がかかりました。 グループホームはおそらく母の終の住み処にはならないので、秋か冬にどちらかに移れたらと思っています。 グループホームでは色々あるけど一つ一つ丁寧に対応してくれてる所なので感謝しています。 母自身、今のほぼ寝たきりで、喋れない、思うように動けない状態を歯がゆく思っていると思います。 親孝行、たいしてできてないなぁ。 あっという間にこんな状態になってしまって。 医療従事者の勘では暫く低空飛行でいきそうな可能性と、早い展開で特養入所に至らない可能性の、２つの方向性を考えてしまいます。 昨夜、グループホームの所長さんから 母の血圧が一時的に下がったという連絡を受けました。 再検して、全身状態を見て、経過観察となったようですが、往診医に相談した所、救急搬送の指示があったそうです。 多分熟睡していたのと、昼間に眠気が強くて十分に水分補給ができていなかったとのことなので、所長さんの話を聞いて一時的なものと私も思いました。 でも、母と過ごせる時間は、かなり少なくなってしまったと思っています。 メンタルぼろぼろ、手指の痛みやこわばり、学校、今後に繋がる試験の準備、起業の準備と頭の中ぐちゃぐちゃ。 そして母に今は何もしてあげられないのが悲しいし悔しい。 神は時に、無慈悲な事が、ある。 そう思ってしまうことが最近多々あるのです。 諸々の事を覚悟しなくてはならないと思っています。

  Sep 16, 2020

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• 

  母のこと。

  母のこと。 最近COVID-19のせいで、面会もままならない。 昨年姉である伯母が90歳で亡くなり、それからだんだん弱ってきた気がする。 母は四人きょうだいの3番目。 一番上のお兄さんは3歳か4歳で幼くして病死したそうだ。なので実際は三人きょうだいという感じ。 昨年亡くなった伯母、母の実家を継いだ叔父、その間に母。 叔父のことは私はずっと「お兄ちゃん」と呼んでいる。一度「叔父さん」と言ってみたがしっくり来なくて。母の実家の総領として日々奔走している誠実で聡明な人。本当にすごい人だなぁと思う。 叔父の連れ合いの伯母も、一度「伯母さん」と呼んでみたが、しっくり来なくて、「お姉ちゃん」と呼んでいる。優しくてほっこりした雰囲気だけど芯の強い人。 なんとなくうちの嫁と共通している気がする。 二人が結婚する前から「お兄ちゃん、お姉ちゃん」と呼んでいるからその方がしっくりくる。 伯母の連れ合いの伯父も今年亡くなった。 伯母夫婦には子供がいなかったので、伯母には私も弟も従妹たちも、そしてうちの息子も孫のように可愛がってもらった。 伯父は潔癖症なところがあるから伯母はとても気を使っていたけど、定年退職してからは掃除や洗濯は伯父が進んでやり、伯母には「やらなくていいよ」と言っていたようだ。ジョークをよく繰り出す人だった。 母は、父が仕事を転々としていたりするので私が中学生になるときに働きに出るようになった。 鼻歌歌いながら家事をしたり、 内弁慶なところはあるけど、結構アクティブなところもあった。 父はもともとお坊っちゃま(実家は開業医だった。父方祖父が亡くなり、廃業、そのあとみんな郷里からこちらに上京)。でも仕事を転々としながら苦労もした。 私たち姉弟やうちの息子には甘々だった。困った時に助けてくれた。 両親は真面目な人たちだった。 母は今は認知症で話すこともできない。 寝たきりに近い状態になっている。 グループホームのスタッフの方々に丁寧に介護してもらっている。 慣れ親しんだグループホーム。 最期迄いるのは難しい。 私もぼろぼろで介護を担うのは無理、弟も仕事で家を空けるから母を一人にしておくわけにはいかない。 なので特養の申し込みをしていた。 最近そのうちの一ヶ所からお声がかかった。 今日家族面談、明日は入居担当者がグループホームに行ってケアマネから母の様子を聞き取りして、近々入居判定会議にかけるそうだ。 母は要介護４。右手で体を掻く位で問題行動はない。 ただし月に一度位少量の嘔吐をする。 食欲はあるけど食べても身にならず、痩せてしまった。骨も一層脆くなって、最近右手の小指にひびが入ってしまった。 更にお腹にしこり？が見つかり、腹部CTで直腸の一部が肥厚しているという結果。 便潜血検査をして、更に確定診断をするそうだ。 もしかしたらガンかもしれない。 COVID-19でなかなか面会ができず、たまたま特別に会える機会があると、会う度に小さくなって弱っていくいく母。 この先長く無いかもしれないという予測が、仕事柄思い浮かんでしまう。 もう家事をしながらの母の鼻歌は聞けないし、どこかに出掛けて美味しいものを食べたりすることもできない。 せめて私が今勉強している介護美容の施術をして、苦労した母、思うように話したり動けずに辛い思いをしてるだろう母に少しでも和んでもらいたい。 そんな事もできないご時世。 悲しいやら悔しいやら。 私は何のために生きているのか？

  Aug 27, 2020

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• 

  さいせいできるか？

  もうなるようにしかならないのよね。 ラストチャンスに掛けてみる。

  Aug 21, 2020

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• お・し・ま・い？

  病院行ってから 派遣先に電話した。 色々訊かれた とりあえず明日までお休みして明後日出勤となったが 明後日面談するとのこと。 おそらく契約更新はしないと言われるだろう。 次の仕事を探してもらえるように派遣会社に頼まなくては。 おそらくもう今の派遣先よりもよくしてもらえる所にはいけないだろう。 或いは仕事の紹介自体されなくなったらどうしよう・・・ 生活もできないし、学校も行けなくなるし、 どうしたらいいかわからない。 いよいよおしまいなのか？ おしまいならさっさと消滅させて 何も考えずに 頭の中をリセットしようと思ったのに 不安感が増してどうしたらいいかわからない。ずっと胃がキリキリして痛い。 本当にもうおしまい・・・？

  Aug 17, 2020

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• 

  なんで？

  なんでもっと世の中に必要な人がいなくなって 私みたいにいてもいなくてもどうでもいいのが生き長らえているのか？ 本当にわからない。 立場が崖っぷちなので、職場で平常心保てそうになくて、偏頭痛やめまいも特に朝になると起こるここ数日。 みんなに迷惑になるから、週末からお休みしています。 明日までお休みの予定。 今は内科がお盆休み明けで診察があるから順番まち。偏頭痛頻繁だから頓服があと一回しかなくなってしまった。 でも私もそんなに長くないかもしれない。 先月の健康診断で胃透視したら、胃にポリープの疑いがあると指摘された。 胃カメラはやりたくないなぁ。 このまま放置してたら早くにいけるんだろうか？

  Aug 17, 2020

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• 

  こんらん。

  とりあえず生きています また一つ歳を無駄にとりました。 限界はとっくに超えているので いつ一線を越えるかわかりません うまくいって 軌道にのっているときはなんとか生きているけど 何度も何度も 自分の無力さ、現実を突き付けられると 生きていても仕方ないのではないかと思うようになりました。 そんなぼろぼろの私なりに、 今後やっていきたいことを見つけてそれに邁進しはじめたのに やっぱり私はダメ人間 いや、人間以下。 自分に確固たる自信が無いので 些細なことでも心に引っ掛かり 前に進めなくなる 一つ躓くと、リベンジしなきゃ、リカバリーしなきゃとは思いますが 更に状況は悪化していってしまう最近。 そんな自分に混乱しています。 何でうまくいっていたのにすぐダメになるのか？ 答えがわからない。 せっかく前向きに歩んで行ける、今度こそと思ったけど やっぱり私はダメなんだなぁ 迷惑かけてばかりで何の役にもたてない 介護美容の学校では自己肯定感が上がり、不器用ながらも頑張って行こう、もっと学びたいと思えたり、実際今秋にある試験を受ける準備も始めたり、前向きに新たな事をする準備を始めてはいます 今の就業先では本当によくしていただいていて有難いと思っていますが 身内も含めてみんなに迷惑かけてばかりで なんとか頑張らなくては、もう後がないから頑張らなくてはと思って 尚更空回りしてしまうことが増えてきました 仕事の合間にネガティブな事をつい言ってしまったり 壊れているのを無理に動いているからか そんな感じで思考に歪みが、心身の調子が悪くなることが頻繁に出てきました。 片頭痛、吐き気、めまい、嘔吐、足の痛みとか体の症状も出てきます 昨日はまともに仕事できていなかったと思います。 そろそろ本当に消滅した方がいいかもしれません。 消滅したいです。 もう何の役にもたてないし 生きている意味もないから。 メンヘラは所詮メンヘラでしかないのでしょうか。 しななきゃなおらない 治るのではなくて「寛解」でしかない また再発すると更に悪化するし。 もう何もかも疲れました

  Aug 15, 2020

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• めんへら

  何か家族に言うのはやめました 迷惑かけるから 消化しきれなければもうなにもかもあきらめます。 一応今月から派遣先が変わり、早くも契約更新いつまでしてくれるつもりでいる？と言ってもらえたし、 学校もようやく開講。 でも不器用さが露呈。副業から本業にしていくのは難しいと悟って落ち込んでいたけど、元気なふり。 いいことの後のよくないことの落差が激しくて 息子からも助言しても守らないからと好きにすればと。 書類上の家族はいても 本当の家族はいないと思うことにしようかと。 今日は休み。 涙が止まらない。 何でうまくいきそうなときにダメになる？ 人生一度きり、もう一度死んだはずなのに生きているからかれこれ40年はおまけの人生。だったらやりたいことやってもいいじゃん でも迷惑になるらしい 私にはよくわからない せっかくうまくいきそう、今度こそなんとかなると思っていたのに なんにもやる気がしない

  Jun 8, 2020

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• 

  ひさびさに、よかったことがいくつかかさなったひ。

  今日は、昨日から胃がなんとなくキリキリ痛くて眠れずに朝になった。 ゆるゆると支度して出掛けた。 余分に買ってしまったコンディショナーの詰め替え用大容量(2回分)をフリマサイトに出品、定価近くに値下げしたら今朝売れたので、コンビニから発送。 その時にレターパックライトの、追跡番号のシールを剥がすのを忘れてコンビニのポストに投函してしまったけど、 ちょうど集荷に来ていた郵便屋さんに頼んでシール剥がして受け取って、そのまま発送する商品を預かってもらえた。 集荷時間を過ぎてしまったけど、郵便屋さんがまだ近くにいたので早くに発送できて良かった。多分購入した方も早く届いた方が喜んでくれると思う。 そこからぼんやり歩いていたら薄い茶とらの猫を見かけた。 近寄っても逃げなかったので、頭を撫でることができた。 某スナックの経営者の方の飼い猫のようで、店舗の横にある階段をゆっくり上がって玄関まで行ってしまったが声をかけるとこちらわを向いてくれた。 外猫に触ることができたのは何年ぶりだろう。 そして、今日まで１ヶ月は待った、 喫茶ビターバレーが再開したのでワッフルとプリンをお昼ご飯として食べた。 優しい甘味で美味しかった。 いつも営業日が少なくて、開いてたらラッキー、的なお店。久々にオーナーの女性とお話できて良かった。 そのあとは弟と待ち合わせして、母に会いに、母が今入居しているグループホームへ。 待ち合わせの場所に行く電車の車内で、また値下げしたばかりのフリマアプリに出品したクリームが売れた。 立て続けに売れたのは驚いた。値段を下げても売れないときは売れないから。 待ち合わせ場所で合流して弟と一緒に、 久々に母と面会。私は２週間ぶり。弟は２ヶ月ぶり。建物内での面会はできないため、正面玄関の向かい側の所のベンチ近くに母を連れて。 全く話せないけど、微かに頷いたり、閉じていることに多い右目も 開けてと言うと少し開けてくれた。 食事も(ミキサー粥、おかずもミキサー食で水分はとろみ付き)しっかり食べているとのこと。 相変わらず全く笑わず、左目は見開いて、なんとなく虚ろな表情だが、 元気そうな母に会えて良かった。 面会を終えて、弟と買い物に。 弟は身なりにあまり気を使わない。 なので一緒に買い物するときには弟に合いそうな服を見立てて一緒に買うようになった最近。 今日は１ヶ月位前に一緒に買い物に行った時に買ったシャツを着ていた。 髪も切りにいけたので少しこざっぱりした感じ。今までなら「ちょっとこれは・・・」と見向きもしなかった色柄の服も派手すぎでなければ「いいね」と言うことが増えた。 今日はエスニックショップにも寄って、弟が自分では買わないような赤の細かい格子と白のシャツを選んでみたら「いいね」と言い、お買い上げ。 スタンプカードのスタンプが今日は2倍で、一枚がいっぱいになったので次に割引券として使えることになったのと、店内で割引クーポンをもらって、少しお徳に買えた。「姉ちゃんありがとうね」と弟も喜んでくれた。なぜかお菓子を買ってくれた。 さっき晩御飯食べたあとに、弟にもらったお菓子を食べた。ショートケーキ二個と柔らかくてクリームが入っているワッフルとオレンジジュース。 食べきれないや。ケーキだけ、晩御飯加減して食べた。 そんなわけで、今日は小さないいことがいっぱいあった、久々に幸せな１日になった。 この幸せが続きますように。 来月から新たな派遣先での就業、 介護美容の学校への登校が始まる。 今は心身共に疲弊して調子が悪いので お休み中だけど、 来月から今後生きていくために新たな展開を迎えるので、このままうまくいくといいなぁ。 また堕ちるのはもう勘弁してほしい。 そろそろ寝るとしよう。

  May 24, 2020

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• たいきゃく。つぎのじゅんびのために

  結局 今の就業先の仕事は終了してもらうことになった。 仕事に行こうとすると吐き気。マスクすると我慢出来なくなる。 リバースもした。 鎮痛剤毎日飲んでるせいか胃が荒れてしまったようだ。 昨日は吐き気止めの漢方薬を処方してもらった。 こんな状態じゃあ現就業先では働けない。 派遣会社に相談して、契約終了前だけど終了を早めてもらうことになった。 さっき今日のお休みの連絡を就業先にした。 吐き気止めの漢方薬飲んだけど胃がムカムカ。キリキリ痛い。 手足の痛みがあるので、少し食べて、鎮痛剤飲んだ。 やっぱり吐き気。 とりあえず来月からの新たな派遣先での就業と、介護美容の勉強が来月から始まるので それに備えて休養とることにした。 どうしようか悩んでいたけど とりあえずゆっくり休んで心身共になんとか整えなくては。

  May 21, 2020

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• だめだ。

  今日も仕事行けなかった。 今病院。 やっとの思いで電話して、ようやく今着いたところ。 本当は外出るのも、人と話しするのも電話も怖くて嫌。 だめだ。 しばらく本気で休まないと色々考えてしまうと何も出来なくなる。 だめだ。

  May 20, 2020

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• たすけて、こわい。

  昨日も仕事を休んでしまい、今日明日は元々休み。 今日はスマホの電源極力切っていたけど、昼過ぎに気になって電源入れたら 母のいるグルホから留守電。 尿とりパットがなくなりそうとのこと。 すかさず注文して配送を依頼。 本当は弟がキーパーソンだけど、なかなか電話出ないから、ケアマネもあきらめて私に直接電話してくるようになった。 ちなみにこの前、「寝たきり証明書」持って公民館行って手続きしたから、今月から母の医療費は無料(後期高齢者医療証は元々あったけど、寝たきりの医療証をもらった)。 そして来月からオムツまたは尿とりパットを毎月支給してもらえるように申請出した。テープ式紙オムツを月に40枚ほど、グルホに直接送ってもらうことにした。 それだけでは足りないかもしれないけど、少しは紙オムツも買い足し、あとは昼用と夜用のパットは従来通りこちらで購入して直送してもらうことにした。 折り返し、グルホに電話してケアマネにオムツ支給の件の詳細、パットを手配したこと、保湿や内服薬でも改善せず、掻き癖がなおらずに綿手袋しても爪を切っても全く掻いて傷を作ってしまう母に、軍手を用意したが、おそらくしばらくしたら軍手も薄くなって破けてしまうだろうからと今後どうするかをケアマネと相談した。 本当は今は電話で話すのも、人と会うのも怖いししんどい。 今日はそんなわけでうちにこもっていた。 明日もこもって、 もし明後日からの今の派遣先残りの仕事行けそうになければ、お給料入らないけど、月末最後まで休もうかと。 私のトラウマを蒸し返すような事をされて、それでも頑張ったけど、仕事の細かい抜けや漏れ、どうしたら補って直せるのか考えつかないくらい思考が滞っている。 直せないまま、さらに細かい抜けや漏れを指摘されることになり、自信喪失している。 元気なふりはもうできません。 外に出るのがこわい。 減薬してるから尚更きつい。 病院変えようか？ 薬依存とか言われるし ちっともよくならない。 誰か助けて！ でも自分でなんとかしなくてはならないのはわかっているけど本当に怖くて怖くて。 何を信じたらいいかわからない。 新たに武器になることを学んで、自分らしく生きたい、幸せになりたいのに 何で苦しまなきゃいけないのか？ 希死念慮と必死で闘っているけど、無理かな？ 本当にどうしたらいいかわからない。 もう無理。 怖い 助けて 誰にも聞こえない

  May 18, 2020

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• こわい・・・

  今日から仕切り直して現就業先に出勤しようと思って支度していたが、 外に出るのが怖くて、就業先に行くのが怖くて、 頭痛と、動悸と、胃痛と、左足の痛みが強くて 結局休んでしまった。 せっかく親指の痛みに対してテーピングをしてなんとか仕事できるかな？と思ったりもしたけどもう怖くて行けないかも。 薬に依存するなとメンクリの主治医に言われてるから、 頓服も飲まず、朝夕のセルトラリンは今は朝だけ、１日４錠(朝夕２錠ずつ)を少しずつ減らして、１錠だけに減量。頓服兼用のセパゾン薬は朝夕のみにして頓服には飲まないようにして、睡眠薬も減らしている。 一向に鬱が治らないし、薬に依存してると言われるし、薬変えてくれる様子もないから 断薬しようと思っているけど、減らし始めてからだんだんと人と話すのが億劫になったりイライラしたり、怖かったり。首が胴体からふわふわ浮いている変な感じ。 結局昨日まで休んで、明日から出勤しようと思ったけど出来なかった。 私は今の就業先では契約と違う扱いになっている。だいぶメンタルにダメージ。 食欲も落ちてて体重もまた減った。体型変わらないから見た目わからないだろうけど。どこが減ったのか自分でもよくわからない。 もう無理だ・・・ 結局今日は引きこもり。 お昼というか夕方近くに カフェのデリバリーで遅めの昼食。 なんとか電話した。人と顔を合わせるのしんどかったけど、デリバリーしてくれるバリスタの方は顔見知り。以前お店に行ったこともあるから、思いきって注文。 届けてもらいました。 胃が痛かったけど、 美味しく食べられました。 休んでばかりだから贅沢すぎだけど、 そのあとまた寝ています。 色々考えると胃が痛い。 早く次の就業先に行きたい。 あるいは学校行く以外は 引きこもりたい。 そもそも学校行けるかな？ ネガティブな思考で頭の中がいっぱい。 人を元気にしたり癒したりするために学校で学んで、これからそれを還元していける仕事をしていくのに、 私にはできるんだろうか？ 不安いっぱい。

  May 17, 2020

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• おもいでにひたる

  昨日は本当に誰とも会わず、 誰ともしゃべらない１日だった。 終日寝て過ごす。 朝と夕方軽く食べて最低限の薬飲んで。 夕方、横向きで寝る事が多いので抱き枕代わりにぬいぐるみをベッドに置いているが、 ふとお腹に載せてみた。 息子ぷ～さんがまだ赤ちゃんの頃、 抱っこ紐で抱っこして近場に買い物に行って帰って来たときのことを思い出した。 ぷ～さんは熟睡してて起きない。 周囲がうるさくても起きないくらい熟睡するぷ～さん。 そっと座布団に横にして、抱っこ紐もそっと外して。 マットレスを出して、私は横になり、ぷ～さんを仰向けにお腹に載せて、 バスタオルをぷ～さんのお腹にかけて暫しの休息。まだ晩御飯作るまで間がある。 西日がベランダから入り、 なんとなく日向の匂いが漂う夕暮れ時。 仕事でぷ～さんと一緒に過ごす時間が少ないので、そんなときもぷ～さんと過ごす貴重な時間だった。 幸せな時間だったなぁ・・・ もう二度と戻れない。 涙が出てきた。 今、私はしあわせなのだろうか？

  May 15, 2020

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• じたくりょうよう。

  昨日と明後日の仕事を休むことにして、 自宅療養している。 左足の痛み、両手の親指の痛みは続くが 安静にしていれば多少楽になった。 それよりも 今日は今のところ電話も含めて誰ともしゃべっていないし、気を使うこともない。 やっぱり 本当になんにもしないで休むことも必要なんだと思う。 これでリセットできるかな？ 明日は歯科と整形。 そして母の寝たきり証明書を持って役所に手続きしに行くので忙しいし、他人と喋ったり気を使うから 今日のうちに休んでおかなくては。 今は何かをすべき時ではないということなのか？

  May 14, 2020

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• いたみ

  昨日仕事休んだ。 先週末から左足の痛みと、両手の親指の痛み。 思うように歩けない。 今日は足を引きずりながら、両手の親指に鎮痛剤のローションタイプを合間に塗り、なんとか１日。 抜けの指摘、 別の所の仕事を振られそうになったり(そもそも今やっている業務は私の契約とは違う) ヘロヘロでギリギリの心身の状態でやっているのに これ以上追い詰めないで！ 追い詰められてしまうから 尚更抜けをどうしたら直せるのか？思い付かなかったりする。 そして自信が尚更失われる。 もう、本当に勘弁して これ以上私を追い詰めないで！ 心身共に痛みで苦しいけど 誰もわかってくれない。 誰かに頼ることもできない。 こんな状態で今日はよく仕事いけた、１日頑張った。 誰もほめてくれないから 自分でほめてみるけど 虚しいだけ。

  May 11, 2020

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• むり。あきらめ。

  一応、昨日近々別の就業先が見つかりそうになった。来週顔合わせ。 今日の受診日。 でも不安と自信がなくてもうぼろぼろなので主治医に色々話したら 入院進められました 足や手指の痛みが強くて、鎮痛剤効かなくて多目に飲んでると話したら 依存だから止めるように言われるし しばらくは我慢するしかない と。 しにたい、しんでもすぐは迷惑かけるかもしれないけど そのうち忘れられてしまうから しにたい またしにたくてどうしようもなかったらどうしたらいいか？と聞いたら 入院しますか？ 生きていくなら入院できない お金貯めて入院になるし そうしたら学校いけない。仕事ももうできなくなる もうやめた。 病院いかない。 私は私なりに精一杯頑張って生きている。 でもダメ人間とかクソとか、お前が変われと言われる。 変わるってどういうこと？ 私はだんだんと言いたいことを言えなくなって閉じ籠る。 元気なふりしてぼろぼろメンタルを隠し、周りに心配かけないようになることが 「変わる」ということなのか？ 私の気持ちを聞いてくれる人はだんだんいなくなってきたし、 言うと迷惑か？と思うようになってきたので、 お説教とか叱咤だけする人は敵認定してしまうようになった。 どうせ入院しても治らないし、 しんでもその時は迷惑かけるかもしれないけど、 どうせすぐに忘れ去られる。 だって私はいらないものだから。 新たな展開を迎えるけど、 自信がない。

  May 9, 2020

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• なんだよ・・・

  今日は引きこもって寝てるつもりだったけど 嫁に手配した母の日サプライズプレゼントのお菓子代金の支払いを今日済ませないと母の日に間に合わないと連絡があったからやむを得ず支払いのためにコンビニへ外出。 今日は本当に何もやりたくない でも無理して不要品をフリマアプリに出品するための写真撮って、本文入力したり、今まで何回か出品したけど売れなかった商品を再出品して、 派遣会社に進捗確認の電話して担当者不在だったから伝言、 メンクリの予約電話して 力尽きたのに。 なんだよ・・・

  May 7, 2020

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• あんのじょう。

  連休明け 案の定私の今後の仕事は決まらず。 来月から無職か単発の案件を数多くこなして生活していかなくてはならないようだ。 本当になんのために生き永らえているのかわからない。 今日はどこにもいかない 誰にも会わない 誰とも直接会話しない 仕事での無理が祟って両手の指が親指だけでなくて動かしにくくて痛いし 左の股関節回りから左足全体が痛い。 メンタルぼろぼろ 体もぼろぼろ どうしようかなぁこれから。 生活していけなければ 学校も行けない 新たにやりたいことの準備が頓挫してしまった。 こんなネガティブな私は学校は諦めなきゃいけないのか？ 日々、生きているこじつけの理由を探すのに疲れました 話聞いてほしくても結局自分の諸々を吐き出すまでには至らず お説教と根拠の無い激励。 話聞いて、頑張って生きている事をほめてほしい。 ダメ人間だけど頑張って生きているのを理解してほしい でも誰にも言ってはいけないのか？ だからこうしてこういうところで吐き出している。 せめて私と同じような状態の人にだけでもわかってもらえたら。 生き恥晒してあとどのくらいいなくてはならないのか？ 誰も何も助けてくれるわけではない もう自分で這い上がるのは無理 這い上がるために準備したロープは段々細く切れそうだし、足場にしようと思っていたことは次々とCOVID-19の関連も含めてなくなってしまう。 何をしても無駄 多少悪あがきしてるけど 諦めの気持ちの方が 強い ダメ人間は幸せを掴む権利は無いのか？ 頑張っても報われない しぬことも失敗 一昨日で息子に愚痴混じりの連絡はやめる宣言したから息子に頼ることもできない ぼろぼろの所に叱咤してくる人とは 苦しくて悲しくて悔しくて追い詰められるだけだから多分もう敢えて話はしない。 うつも治りそうにないから 治療はやめようか 明後日、受診の予約はしたものの これで最後の受診にするかも。 ダメ人間が周りを見返してやろうと思っていても 私のようにうまくいかない場合もあるということ 残念ながらそんなこともあるわけで 神仏は 残酷だ。

  May 7, 2020

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• ひとりごと

  しぬしぬ詐欺したくてしてる訳じゃない ことごとく失敗しただけ

  May 5, 2020

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• はいすいのじん。

  メンタルぼろぼろで、 もう駄目だと 昨日は本当にこれで最後だと思っていた でも生き延びてしまった まだまだ苦しみながら生きていかなくてはいけないのか？ 何をするにもうつ病に埋没している私には 年齢的にも、職歴が多すぎるのでもう後は無い。 背水の陣。 今日はもともと介護美容の学校に今後のことを相談に行く予定だった。 予定通り行って、一通り気持ちを話して、学校運営責任者の方の話を聞いて、 やっぱり自分がやりたいことを実現するのに一番近いのが介護美容を学ぶことだと思った。 他の受講生にはネガティブなことは言わないという約束をして、 開講時期は更に遅くなってしまったが、 学校に通うことにした。 ６月～の週に１日半年通うか、７月～週に２日半年通うか、または４月生ではなくて10月生になるか 現状での三つの選択肢のうち、 自分をポジティブにしていく、 これから自分がやりたいことを実現する術を少しでも早く身に付けていきたいので ６月～希望すると伝えて帰ってきた。 希死念慮は完全には無くならないけど 少しでも忘れて、 今後の自分の生業の基本を看護よりも介護美容のセラピスト「ケアビューティスト」にシフトする時期を早めて行こうと思った。 高齢者の看護は、 衰えて行くところ、最期を見送ることもあるので、切ないこともあるが、逆に元気や癒しや、学びを得ることもある。 「人生の最期、惨めな姿は嫌だ！」 と私は思うので、少しでも身綺麗にしたり、癒しや和み、元気を提供できるようになりたい。母に今はCOVID-19の感染症対策で会えないけど、会えるようになったら、もう私のことはわからなくなっていても、母に私が学んだことを還元したいと思う。 それが、私が生きていく意味にも繋がるのではないかと今日思った。

  May 1, 2020

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• 

  なにをやっても

  何をやってもダメだ しねなかった でも、もう、生きることに負けたから 次はかくじつにきえる

  Apr 30, 2020

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• わたしはわるもの

  私はどこに行っても悪者 頑張っても裏目に出てばかり。 本当にしにたい 私は私の思うように生きてはいけないのか？ 私なりの幸せをつかむことはできないのか？ 毎日苦しくて苦しくて。 どうしたらいいのか？ やっぱりしぬしかないという 結論しか出ない。 もう何度か未遂してるけど そろそろうまくいくだろう 自分が幸せになれないなら もう生きていたくない 生きてるから苦しいなんてもうこりごり

  Apr 29, 2020

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• あとどのくらい

  あとどのくらい頑張ればいいの？ あとどのくらい苦しめばいいの？ 学校、また通学授業開始が１ヶ月延期に。 私の今の希望の光なのに。 このままモチベーション保てるかわからない。 今日から3連勤。 地獄の3日間。 私は存在してはいけない邪魔者。 でも休んだり早退もしてるから、再来月の給料日になるべく多く給料をもらえるように、生活のため、行くしかない。

  Apr 28, 2020

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• いまさらなんだよ！

  昨日早退して 今朝出勤したら 昨日の日報に私の名前と、その日の役割が書き足してあった。 今更なんだよ！ 今日は自分の部署には寄り付かず。 本当にむかつく。 そしておそらくもう私に色々説教する人もうんざりだから極力連絡取るのをやめることにした。 息子にも愚痴続きだったLINEも やめようと思うし、知り合いになったお坊さんにももう何も言わないことにした。 これ以上自分を責めて生きるのは嫌だ！ 頑張っても全くいいことがない、 自信もない。 もう生きているのもうんざり。

  Apr 26, 2020

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• ぱわはら？

  派遣先で今朝出勤したときに、 契約と明らかに違う扱いをされているので、管理者に話した。パワハラの可能性もある、不愉快な思いをさせたようなので(正社員と)話をしてみると言われた。 申し送りがあり、私の役割分担は他部署に伝達はなく、そのあとの自分の職種の打ち合わせがあるのだが、私は打ち合わせに参加させてもらえずに固定の部署へいかせれた。 そして管理者と自分の部署の正社員とで話し合いしたらしい。しかも空き部屋があるからか、至近距離で話し合いされているなんて不愉快だなぁと思いつつ そんなの知るか、どうせ早く私を追い出そうとあれこれ言われているんだろうと思いながら昼まではその部署専従になっている別職種の人から色々説明してもらって、そこでの業務を覚えた。 でも「何で？」という思いが消えず、落ち込みと苛立ちでどうしたらいいかわからない状態の私は、業務を説明してくれている人等の他職種の顔馴染みの人々から心配された。 とりあえず午前中いっぱいの忙しい時間帯までは何とか頑張ったが 胃が痛くてイライラして、 今日は限界だと思って、昼の休憩も取らず他職種の手伝いをし、 管理者に体調が悪いのでと早退させてもらった。帰り際に管理者に話を聞いた。 一応私の言い分というか気持ちは管理者には伝わったようだが正社員はわざとではない、と言っていたそうで。いや、わざとだろ？という心の声は飲み込んで突っ込みは入れなかったが。 私の部署固定の運用についての詳しい話をようやく聞けた。 納得できる部分もあった。 他職種が交替でフォローに入っているのが、時間が細切れなので、私が、手薄な時間帯中心に細切れでなく見守り等に入る、他職種がやっているのだから、私の職種が協力してもいいのでは？正社員は片方の人はたまに短時間はやっていることと、ちなみに管理者も手薄な時間帯は見守りや介助に入っているのは私も知っている。 そういういきさつも何も説明が一切ない状態だったので、少しは納得できた部分もある。 ５月末までいるか、どうするかと聞かれたが 様子を見て考えさせてほしいと話して帰宅した。 すぐ契約終了にしてもらってもよかったけど やはり働かなくては生活できないので、 休むことがあるかもしれないけれど、 次を決めるまでは・・・と我慢した。 本当に自分は生きていていいのか？ 全くわからない。

  Apr 25, 2020

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• しっぱい

  しねなかった しっぱい 疲れた。

  Apr 22, 2020

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• 

  またしっしょく

  今の派遣先の仕事 ５月で契約終了に 私はもうだめだ 新たな事を始めるのに頑張って行こうと思ったけど 空回りと失敗ばかり。 涙でぼろぼろの状態で帰宅し 食欲ないから とっておきの桜のチョコを一粒食べた。 チョコは全部で12個いり。 １日１個食べたとてして 全部食べ終わったら 今度こそ消滅しようかと。 仕事なければ、 生活費も、学費も、マンションのローンも払えない。 でも譲れない部分は譲れない。 諦めるしかない。 あと、11回 桜のチョコ食べたら 今度こそ消滅する みんなに迷惑かけながら生きているのは つらい 私は生きていくなら幸せになりたい、自分の思うように生きたい　 でもいつももう一歩で梯子外されたように落ちて、どんどん不幸の蟻地獄にはまってしまう。 もう足掻いたりもがくのはやめて、 諦めるしかない。 でも ここまで頑張ってきた自分を 誰もほめてくれないしなぐさめてもくれないから 最後に自分で自分をほめてみる。 「頑張ったね」 「もうそろそろ頑張らなくていいよ」 「お疲れ様。そろそろ虹の橋を渡りに行こう」

  Apr 21, 2020

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• 

  らくたん。

  せっかく今月から通うことになっていた介護美容の学校、 都内にあるし、COVID-19のせいで 開講が二度延期。 結局来月GW明けから開講となった。 テンションというかモチベーションが保てるかわからない。 私はどうなるのだろう？ 幸せにはなれないのか？ そもそも私にとっての幸せってなんだろう？ 私の居場所というか生きていい場所なんてどこにも無いんだろうなぁ。 頑張っても空回り。 でも元気なフリして生きてかなきゃならない。 存在しているだけでもお荷物、迷惑なのに。 もう、何だかわからない。

  Apr 6, 2020

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  ふしんかん、ふあんかん。

  職場で同じ部署の人とどうやったら信頼関係が得られるかわからない。 空回りして失敗ばかり。 帰宅時同じ方向の人も私と帰るのを嫌なのか、私が最寄り駅までバスで帰ると言ったら歩いて帰ると。 その人も疲れているだろうに。 今日は私が歩いて最寄り駅まで帰るとするか。 そして仕事の時は座る場所がないから端末入力は立ってやっている。 他の場所に持って行きたいけど、同僚も使うからそれは出来ない。 初めは空いている事務所の机借りていいよと言われたけど、今はそんなこと言われないしそもそも空いてるかわからないし。 合間の時間に少し腰掛けたくても場所がない。 だから職場内あちこち移動してお客様の名前と顔が少しでも一致するようにしているがなかなか覚えられない。 似たような顔、似たような服装、似たような背格好。 他人と話すのを嫌がる人(被害妄想入るから話しかけは最小限にと言われている人とかも)がいたりするからなかなかコミュニケーションも取れなかったりする。 他部署の人とはそれなりにうまくいっていると思うけど。 自分の部署ではお荷物だなぁ。 ここ１～２年そんなことが続く。 毎日が苦しいばかり。それを忘れられるのはほんのひとときだけ。 不安感や不信感に繋がる事を言うと息子に「それは妄想だよ」と言われそうだから、 言えない。 一昨日は偏頭痛とめまいで出勤しようとしたら嘔吐。 今もなんとなく頭がもやもや。 気分も晴れない。 生きていく自信がない。 吐き出す場所が無いから、今出勤中だけど、ここに吐き出す。 吐き出しても不安感や周りへの不信感は消えないし、希死念慮も消えない。

  Apr 3, 2020

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• そろそろ。

  今日は１日うちに籠っていた 希死念慮バリバリ。特に午後からが酷かった。再発繰り返すうつは手強い。 うつ抜けなんてもう諦めた。 無理。 もう耐えられなくて自傷。股関節周りの筋トレに買い直したセラバンドを首に巻いて絞めた。何度も。 結局失敗して生き永らえてしまっている。 生きてても仕方ない。 何でもっと生きて活躍したり慕われている人が亡くなって 私みたいに生きてても仕方ないのが生きているのか？ 身内との交流も減ってきた。 私はうつだけでなくて 糖尿もあるし、両足人工股関節だから感染リスクは高い。 だから今回COVID-19に万が一感染したら急に状態が急変する可能性がある。 明日は、単発派遣の給料の確認に行くだけで帰宅するつもりだったが、 そうなったときのために自分の墓探しに行くことにした。市営霊園や一般の霊園ではないところに。 息子夫婦や孫、弟に墓守りはさせたくないから、合祀墓的なところで廉価な所があるので、資料をもらってできれば説明を聞いてこようかと。 どうせ感染したら身動きとれずに家で最期になると思う。 発見も遅くなるだろうし、感染しているとなるとなかなか回収されないだろうし、後の消毒作業等もあるだろうし。 病院でも感染者なら納体袋に入れられて荼毘に付して骨になってからでないと身内は対面できないらしい。 もう身内と会うこともほぼなくなるだろう。 おそらく来週弟と叔父に会うのが最後だろう。 母のいるグループホームは面会中止になっているから二度と母に会えないかも知れない。 親不孝ばかりで何も出来なかった。 思考がもう前向きになっている時間が減ってきた。 そろそろ動けなくなる。

  Mar 30, 2020

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• うつ

  うつの人の考え方には 自責的と他罰的というのがあるそうだ。 自責的な考え方はうつの典型的な考え方で自分が悪いと、自分を責める。 他罰的というのは、周りが悪い、と周りに責任転嫁的に考えること。 私は自責的な考え方もあるけど、 周りに責められ過ぎて、 最近は他罰的というか他責的な考えになっていることが多い。 自分を責めつつ周りのことで自分としては許容範囲を越えていると許せない気持ちになる。 周りのこと悪く言ってばかりと思われているだろう。 責められてばかりで じゃああなたは？ あなたにも非があるんじゃないの？ 私ばかり責めないでよ！ と思ってしまう。 百々のつまり私が全て悪いのだと、思うしかなくなるし 愚痴れば叱責されるし、希死念慮が出て苦しいといえば脅してると言われるし 謝れば、意味のない謝罪はいらないと 黙って耐えるしかないのか？ 直接愚痴るときは もう自分で消化しきれない時なのに。 だからここに書いたり、SNSで吐き出したりしている。 本当はここに書くのは以前はなるべくやめていた。 身内が見て心配するから。 ここに書くしかないのは 直接話しても聞いてもらえることが減ってきたから。 話しても否定されるから。 自分に自信がない。 幸せって何？ それって美味しいの？ なんだかわからない。 他人のためじゃなくて自分のためになら生きてもいいかと思うけど 自分のために生きることが許されないならもう生きていたくない。 最近は帰宅してお風呂(シャワーだけど)とめんどくさく、洗髪も毎日はできなくなった。 一応接客業的な仕事だからそういう清潔にすることができなくなってきたのは致命的だと思う。 休みの前日の夜は入浴すらもめんどくさくそのまま寝てしまう。 本当にぼろぼろ。 もう何もかもが嫌！

  Mar 30, 2020

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  やっちまった・・・

  今の職場 自分の部署では邪魔者。 失敗とか、余計な事をしてひんしゅくをかってしまったらしく 最初はフレンドリーだった人も 今は冷たい。 帰り、都合合えば車で最寄り駅近くまで送るよとか言われて送ってもらったこともあったが、 今じゃ私は置いてきぼり 別に車で送ってもらえるのを期待しているわけではない。 でも、雑談には全く参加できないし、話を振られることすらなくなった。 一応、４月５月の仕事は更新となったが、 この状況だとどうなるかわからない。 また 空回りしてしまった。 本当に自分が情けない。 でも元気なフリ。 仕事終わったらエネルギーは枯渇。 帰宅したらぼんやりしてしまうし そろそろもう無理。 ４月からの学校も、頑張っても身に付かなかったらどうしよう。 年齢のせいだけでなくて 再発する度に悪くなる うつになったことが悲しい。 早く消えなきゃ 私はこの世に必要とされることはない。 わかりきっていることだけど 何をやっても無駄、 そろそろお迎えに来てほしいね。 おそらく天国じゃなくて地獄の底に堕ちるんだろうけど。

  Mar 29, 2020

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  めんたるのらんこうげ

  昨日は４月から通うスクールの担当者に電話して もうぼろぼろでどうしたらいいかわからないと思って色々話を聞いてもらった。 最近叱咤はされるけど、受容してもらったりほめてもらえるというか、空回りだけど自分なりに頑張っていることを解ってくれる人が少なくなってきた。 身内にも厳しい事を言われるし。 昨日電話で色々話を聞いてもらえて、担当者の方も色々話をして下さって、 少し動けそうな気がしたので、午後から出掛けてみた。 少しは気分転換になったかも知れない。 今日はそのスクールのプレスクールの日。 卒業生から具体的な卒業後の仕事の仕方についての話を聞けるそうだ。 もしかしたら担当者の方もスクールにいるかも知れない。 気持ちを切り替えて前に進むしかない。 派遣会社の担当者からもさっき電話があって、就業先からは特に何も言われてはいないから気にしなくていいとのことだった。 でもこれから十分に気を付けなくては。 そんなことを考えると微妙な気持ちではある。 やるしかない。 まあそんなに長く生きているつもりはないから、 完全に四面楚歌になったら本当に消えればいいだけのことだから。

  Mar 27, 2020

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  つぶやき。

  なんにもできない 自信がない そろそろホントに消えたい。

  Mar 24, 2020

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• りそうとげんじつ。

  元気なふりして色々悪戦苦闘してなんとか生きているけど 本当は今は何もしないでただ休みたいのがホンネ。 でも、生きているならば頑張って働いたりしなくてはならない。 本当はなんにもできないししたくない。 片頭痛とかあちこちの痛みとか睡眠が昼間だけの仕事なのに十分じゃないし、 一人でいると勝手に涙が出てくるし。 これは年齢のせいじゃなくて 体に影響が出ている時点でメンタルが限界なんだと思う。 誰もわかってくれない。 息子にも年齢のせいとか、もともとそうなんだろうと言われる。 でも頑張って来たんだよ、ダメ人間として自分のできる限界超えて。 ４月から新たな事を始めるけど、無理かな？ 「同年代の人と比べて、その人はもっとできる人だったけど年齢的に衰えてきてそのレベルなんだと思いなさい」 遠回しに私がいかにダメ人間かもうこの先には何もないのだと言われているようなものだ。 だから 新たな事を身に付けて、武器にしたいと思ったけど、 否定的というか難しいと端から言われたら 何もしたくなくなるじゃん。 どうせ私は生来の不器用で本当にダメ人間。 そういう前提。 わかってるよ だって子供の頃から周りに ダメ人間と言われていたのだから ちょっと自信持ってもすぐに足下掬われて地獄に落とされて。その繰り返し。 疲れた やっぱり新しい事始めるのやめようかな？ どうせ頑張っても身に付かないできない

  Mar 22, 2020

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• 

  またしっぱい

  せっかく 長期派遣先でなんとかしばらくやって行きながら ４月から学校に行くつもりだったけど 昨日仕事で失敗してしまった。 ホントに初歩的な失敗。 私に色々教えてくれた社員さんも私に 最近はなんだか腫れ物に触る感じがする。 もっとフレンドリーだったけど、仕事終わったらさっさと帰ってしまうし。 そもそも最初の出勤日に私の指導というかオリエンテーションをする事を聞いてなかったとびっくりしてて、ちょっと怒っていた気がする。でも親切に教えてくれた。 一層「単発での案件がたまたま同じ事業所」という気持ちでいないといけないなぁと。 ホントに私はダメなやつだ。 情けない。

  Mar 22, 2020

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• 

  やっぱり・・・

  昨日まで仕事3連勤。 最近は連勤最終日にぼんやりして入浴(シャワーだけ)もめんどくさくなって、翌日になることが増えてきました。 洗髪も２～３日に一度に。 本当に何もかもめんどくさくなり。 こんな状態で普通に生活していくのは無理なんだと思いますが 働かなくては生活できないので、 なんとかごまかしながら生きています。 昨日、お守りのパワーストーンのブレスレットをなくしてしまいました。 お友達から借りたつもりがそのまま下さったもの。 痩せたのでサイズが合わず確かに少し緩かったけど、 まさかどこかで落としてしまうとは・・・ もしかしたら職場の更衣室で落としたなら明日の出勤時見つかるかもしれませんが かばんとか探したけどなかったし。 諦めるしかないかなぁ。 それで凹んで尚更今日は動きたくないけどやらなきゃいけないことがある。 これからお風呂入って、支度して用事すませに行かなきゃならない。 本当に疲れてぼろぼろ。 ダメ人間だからもう生きるの勘弁してほしい これ以上は頑張れない。 ４月から新たな事を始めて将来につなげていくつもりだけど、 自信がない。 今の仕事でも自信がない。 ダメ人間は消えた方がいい もう足掻いても元に戻ることはできない このまま沈んだままで もう浮上しなくてもいいやと思うのです。 メンタルだけでなくて体調も良くない でも怠惰だとか クソとかダメ人間とか わかってる 本当にもうどうしたらいいかわからない。 動かなきゃいけないけど 動けない。 今は助けてくれる人はいないのです。

  Mar 18, 2020

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• ぐるぐる。

  なんか同じことばかり書いてて、 自分が情けない。 最近はぶっちゃけ思考が纏まらないことがあるし、 単発のバイトに行くと帰りぼんやり歩いてしまって迷子になるパターンが増えてきた。 某地図アプリで検索しながら行って行きもちょっと迷子になりかけるし、 目標物や経路が覚えられない。 以前はそんなことなかったのになぁ。 頭の中がぐるぐる。 今も頭の中が纏まらない。 こんな状態で働いてていいのか？ でも生きるためには無理にでも働かなきゃならない。 本当に疲れてぼろぼろ。

  Mar 15, 2020

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• 

  どうにか

  なんとか生きています。 メンタルはぼろぼろですが、 働かなくては生活できないので、今月から長期派遣の仕事をしています。 先月は単発の案件を入れてあちこちへ、しかもほとんど遠方ばかりでした。 今の案件もうちから徒歩の時間も含めて一時間はかかります。 でもなかなか条件の合う所、無いんです。 単発の案件の時も、この時給だと生活できない所もありました。 ようやく見つかった所。 今月は年度末なので１ヶ月の勤務は確定。 来月からはなんとか２ヶ月毎の更新になるようです。 ただ、一番忙しい曜日に、介護美容の学校の日で出勤できないので、 よほど頑張らないと更新されないのでは？と不安がつのります。 頭の中がとり散らかって、纏まらないことがあるので、 本当は療養した方がいいのだと思いますが そんなわけにもいかず。 毎日ヘロヘロです。 最近は両手の親指の関節の異常での痛みがあり、時々仕事中困ることもあります。 年末に注射したら蕁麻疹が出たのでステロイドの注射ができなくなりました。 色々あって、前に進むのは難しい。 これ以上がんばるってどこまで頑張ればいいのかわかりません。 幸い職場の皆さんには恵まれているので、自分が潰れてぶち壊さないように気を付けなくてはと思います。 結局自分にプレッシャーをかけずに生きていくのは無理。 潰れないように気を付けていくけど結局こうして動いているうちは無理してることと同じだと思います。 でも無理せざるを得ない。 どうしたらいいかわかりません。

  Mar 15, 2020

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  ぼろぼろ・・・光明はみえるか？

  とりあえず生きています。 今は単発の派遣で糊口を凌いでいます。 新たに登録した派遣会社と以前から時々案件を紹介してもらっていた派遣会社の双方に依頼して、なるべく条件の合う所を探して働きに行っています。 新たに登録した会社からの案件は「介護職枠」が多く、両足人工股関節の私には就業が難しい案件ばかり。 時給も低いところが多いので、今月上旬は休養がほとんどできずに就業予定を入れてしまい、風邪を引いて二回キャンセル。 中旬の一週間は就業先が探せず。 その間に母方の叔父が亡くなり、葬儀に参列することができたり、用事を済ませることができたりはしましたが、来月末に入る収入は生活するのには全く足りなくなります。 月末の今週は就業先をなんとか確保しましたがほとんど遠方で電車を乗り継いで一時間半～二時間弱の所ばかり。 出勤するだけでも疲れます。 ある就業先では仕事中に無理な体勢をしていたので左の股関節周りの筋肉が痛くなり、足を引きずりながらなんとかその日の仕事を終え、鞄の奥に入ってしまっていて取り出せなかった頓服の鎮痛剤を倍の量飲んで帰宅したこともありました。 先月退職した職場、その前に短期間の派遣で働いていた職場の時に食欲が落ちて、昼にほとんど食べられなくなったために、ちょっと多目に食べると胃がもたれて吐き気がします。 先日、仕事が探せなかった時は胃腸薬飲んでも治まらずにとうとう嘔吐しました。 体重は最大で８キロ落ちました。見た目変わらないので気づかれることはありませんが、多少食べられるようになって2キロほど戻った今もズボンのウエストが緩くなったりしています。これは多少は体重が減って良かったと思うことにしています。 とりあえず、今は生きながらえてしまったから、 自分の今後の武器になると思われる事を学ぶ事を決めたので、その準備をしています。 学費がそれなりにかかるので迷っていましたが、教育ローンが通ったので通うことになりました。 住宅ローンと教育ローンと公共料金等、 色々考えると休養をとりつつ働きながら学ぶのは難しいので休養はあまりできそうにありません。 一応来月から短期間の派遣先が決まりましたが、年度末なので確定しているのは３月のみ。４月以降の更新があるかは(していただけるようですが)不透明です。 こんな状態なので心身の休養や安定はいつになるのやら。 生きていかなくてはならないのなら、 幸せになりたい。 そんなことを願うのはわがままなのでしょうか？ 今も頭の中には希死念慮があって消えません。 気がつくと私が好きな桜の咲く季節になりましたが心がスッキリとこの写真のように晴れることはありません。 晴れたとしても刹那的でしかありません。 元気なフリは疲れました。

  Feb 28, 2020

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  せいぞんほうこく。

  前回のエントリーではお別れのご挨拶をしましたが なんとか生きています。 死ぬ死ぬ詐欺と言われそうですが 希死念慮は無くなりません。 毎日頭の中で「希死念慮」と「自業自得、因果応報、人間失格、クソ」とぐるぐるリピートしています。 とても苦しいです。 やっぱり消えるしか解放されることは無いと思っています。いつまで生きていられるか？本当にわかりません。 先月、仕事帰りに 希死念慮が強くて、ヤバい時があり、前の期間限定派遣の時の派遣仲間のお友達にLINEでお別れの挨拶をしました。 私はその日で消えるつもりだった。 そうしたらかなり心配してくれてLINE電話で途中から話しかけてくれて、 お友達自身の地元の👮警察に通報して 帰宅したらうちの地元の👮警察の方が来ました。 息子と弟に連絡を取ってくれて 息子が来るまで一時間近くいて私の話を聞いてくれたり、話しかけてくれました。 息子が到着して、息子と話をして 色々話をしたけど思考停止していたのでそのときは今後のビジョンの話をして終わりました。 でも「職歴めちゃくちゃのクソ」 「もうあなたは『看護師様』、『准看護師様』ではない。現実を受け止めなさい」 と言う息子の言葉、 「自業自得」 がそのあと頭の中をループして尚更きつかった。 翌日、LINEでのやり取りで息子と喧嘩をして あぁ、もしこの前生きていても息子と、嫁と孫とは絶縁されるだろうなぁ・・・と思えて頭の中に「因果応報、自業自得、私はクソ」という言葉がぐるぐるエンドレスで回って、 前に息子に「今の状態では、雇ってもらえるだけでも有り難いと思いなさい」と言われて、自分でもそれはわかっていたから、仕事の時は精一杯ヘロヘロになるまで自分を偽り元気キャラで頑張っていたのに。 結局先月末で正社員の仕事は退職。 しかもあと三回の出勤で終わりなのに 同僚から「やる気あるの？」 「辞めるからっていい加減にしないでよ！」 とちょっと段取りがスムーズで無かったときに罵声を浴びせられて、早退して残り２日は欠勤。 今はフリーター。 本当は長期の派遣(２～３ヶ月、場合によっては更新もあり)で条件の合う職場を見つけて、そこそこ安定して働き、正社員だと自分に尚更プレッシャーをかけてしまうので、今後はおそらく派遣でという考えに至り、長期の派遣先探しを３社に依頼している。１社には昨年かなり迷惑をかけたし、そもそも派遣の案件はなかなか依頼がこないので難しいだろう。 長期の派遣がなかなか決まらないので、スポット(単発)の仕事をポツポツ・・・のつもりが、先月後半の給料が月末に入る予定だが、ほとんど無いだろうと思われるため、週に４日位のつもりが５日位予定を入れてあちこち遠方へ。 今日もスポットの仕事へ。 ようやく明日は何も予定が無く過ごせる。 休養したいと思っても生活のためにある程度収入が無いと暮らせない。 ヘロヘロになりながらなんとか生きています。 これからも生きていくなら 何か自分に武器になる知識や技術がほしくて、副業にできそうで、もしかしたらそれを生業にできそうな事を４月から半年、週に一度学びに行くことにしました。 その分の教育ローンも背負うことになり、尚更休養する暇もなかなか取れない。 とりあえず生きてはいます。 いつまで生きていられるかわかりませんが。

  Feb 8, 2020

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