7月末にプロポーズされてからはや4ヶ月。

この土日まで大きな仕事が毎週立て込んでいた彼も
ようやく落ち着いたので、
次の金～土で、温泉旅行に行くことにしました。

その時に、結婚を断ろうと思っています。



彼が忙しい間に
一人でいろいろ考えていて、やっぱり彼とは幸せになれないと思いました。

たぶん、結婚しても今もっている不安はなくならない。


理由のひとつは、「浮気されるのが怖い」。
もうひとつは、「嘘をつかれる事が絶えられない」。


＊＊＊


「浮気されるのが怖い」。

彼はけっこうの女の子にモテる人で、
自分がもてる事や、自分が女の子を落とせることが嬉しいのです。


たぶん、本気でその女の子と恋愛しようと思ってるとは思えないけど
特定の女の子と頻繁にメールでやり取りしたり、優しい言葉を投げかけたり、
わたしに内緒で二人で飲みに行ったり、平気でできる人。。。

「そういうのはいやだ」と何度も言っているけど
結婚しようといってくれてからもその態度は変わらないまま、、、
彼が私のことを本当に大切に思ってくれているのはすごく判るし、
一緒にいるときは何の不安もないし幸せでいっぱいだけど、
一人になると、だめ。彼を信じきれない。いつも疑ってばかり。

わたしが彼と知り合ったころに
彼からもらった優しい言葉のメールを、
同じように他の子に送っているなんて、寂しすぎる。

そんな彼を、わたしは信じきれなくなってしまっている。
だから「結婚できない」「結婚しても幸せにはなれない、お互いに」
そう思ってしまった。

結婚して、一緒に暮らし始めて、
彼が急な仕事で夕食がいらなくなったとする。
それがたとえ本当に仕事の食事でも、
わたしはきっと彼を信じきることができない。
「きっと女の子と会ってるんだ…」「もしかしたら食事だけじゃなく…」
なんて、忙しく働く彼を、いい奥さんとして待っていてあげられない。
彼はそんな家に帰ってきたい？
そんな信頼関係で幸せでいられる？

先月、彼は毎週のように大きなイベントの仕事が入っていて
系列応援のスポーツ中継なんかで毎週４～５日出張があった。
何も進んでいない結婚のことも気になっていたけど、
「彼は忙しく働いているんだから、そっと応援していてあげよう…」
と思っていたけど、やっぱりだめだった。
毎晩のように彼を疑い、
「女の子と二人で飲みにいってるんじゃ？」
「出張先のホテルに連れ込んでるんじゃ？」なんて泣いてばかりいた。
たとえ女の子と二人でのみに行くことくらいはあったとしても
女の子を泊めるなんて、するはずないのに…。

そんな不安な毎日に疲れてしまった。
結婚して、一緒に暮らし始めたら、
その不安はなくなるのか、大きくなるのかはわからない。


＊＊＊


「嘘」をつくこと。
これも付き合い始めたころから変わらない。
例えば、遠距離のころ

私「明日ってなにしてるの？」
彼「会社だよ」

っていってたのに、実はお休みだった。

そしてその日の夜に
私「今日何の仕事だったの？」って聞くと
とある番組名を告げ、その内容を話してくれたけど、
後で別の友人に聞くと彼はその番組にはついてなく、
話してくれた内容は全部嘘だったり。

ひとつ嘘をつくと、
それを隠すためにそこから先の話は全部嘘になるもの。

今でも、彼はそうやって嘘を時々平気でつく。



＊＊＊




でも私にも悪いところがある。

彼の携帯、勝手に見てしまう。
彼がお風呂に入っている間とかに、、、

プライバシーの侵害？なんてよく言うけど、
わたしは彼に携帯を見られても何の問題もない。
「みられたくない」のはまずいメールがあるからだと思ってる。


だから、
彼が他の女の子と連絡取ってることも全部知ってしまう。

先月、彼が忙しかった間
とてつもない不安に襲われながらも、
「彼の仕事が落ち着いたらゆっくり話そう」とじっと待っていた。
でもその間に、彼は新しい女友達？メル友？を３人も作って
出張から帰ってきた。
わたしへのメール返事より、その子達へ先に返事しているときもあった。
悲しすぎるよ。。。


いいことではないのは判っているけど、
言えば彼が怒ることや、彼との関係が終わってしまう可能性があるかも…
と思って、ずっと黙ってたけど、ついに言う決心がつきました。

だって、結婚さえもやめる覚悟もしているわたしに
何も怖いものはないから。


それで、「携帯勝手に見るようなやつとはこっちからお断りだ！」と
彼に言われても、それはそれで仕方がないと思うし。




＊＊＊




もうひとつ、
「過去」のことについてもそう。




彼はバツイチだけど、
私は離婚の理由を彼から一度も聞いていない。

付き合い始めたころに何度か聞いてみたけど
「また傷がいえてないから話したくない…」と言われたので
それ以来その話には触れないことにしてきた。


でも、「結婚」となれば、
その事実はなかったことにはできないこと。
わたしはその事実を両親に黙って結婚することなんてできないし、
その理由をきちんと聞かないまま結婚するのはいやだ。


たぶん、直接的な原因は彼。
周りの話からなんとなく想像はついている。
彼が浮気をし泥沼になったのだ。たぶん。

そのことで彼を軽蔑したり嫌いになったりはしない。
過去のことは今のわたしには関係がないことだから。



でも、過去にたとえどんなことがあろうと
もう何も言うつもりはないし、彼を攻める気もない。


ただ、前の奥さんと「一生を共に」と誓ったのに
どうしてそうなってしまったのかをきちんと聞かないと
また同じことになる可能性があると思っている。

たとえ離婚の間接的な原因が、
奥さんであったとしても、彼であったとしても。

二人の間でどんな問題があったのか
ちゃんと知っておきたい。



彼が本当にわたしと「一生幸せに生きていこう」と思ってくれているなら
すべてのことをきちんと話し、
どうすれば次の結婚は幸せに続けていけるのか、
わたしに何を望むのか、そんな話もしなきゃだめだと思ってる。



最近彼は、
「どこに住もうか？」「車買うなら何にしようか？」なんて
とっても嬉しそうに話してくる。

でもわたしは、
彼と何かをする度に「もう最後かもしれないんだな…」なんて思っている。
彼のシャツを洗濯するときも、彼にコーヒーを入れてあげるときも。



今夜も、
「よし、今週の水曜日おれ休みだから、○○家（彼の家）に一緒に行こう！」
なんて嬉しそうに話してきた。

わたしは彼の家族にはまだ一度も会ったことがないし、
彼もわたしの両親にはあったことがない。
「家族に会いに行く」＝「結婚の挨拶」ってことになる。
せっかく、彼からそんなことを言ってきてくれたのに
「…来週、、、とかにしない？」なんて断ってしまった。



この間も、
「退職したら健康保険とか年金とかの支払いが大変だよ…↓」
って話してたら、

「先に入籍しちゃうか？」とか…





でも、心の中で今思ってることを全部話さなきゃ結婚には進めない。

公にしていない今なら、まだ無かったことにもできる。





彼と出会えて幸せだったこと。

「結婚しよう」っていってくれてすごく嬉しかったこと。

ほんとは結婚したいってこと。

おじいちゃん、おばあちゃんになるまで手をつないでいたかったこと。

またキャッチボールをしたかったこと。

一緒に豆を引いてこれからも美味しいコーヒーを飲みたかったこと。

彼のことが大好きなこと。

彼に幸せになってほしいこと。







今週末、

「今の気持ちのままでは結婚はできない」

という話と、今心の中にある思いをぶつけに、旅に出ます。




日常生活の中でお別れをするのはあまりにつらすぎるから。




そして彼のとの楽しいかった想い出をもう一つ作りたいから。




ほんとはさよならしたくない。





外から見たら幸せいっぱいのはずなのに、
なんで結婚断りに行くんだろう、ほんとは結婚したいのに。





わたしってばかかなぁ。。。






「泣く恋にはしない。」って誓ったから


お別れすることになるなら
「ありがとう」「ばいばい」って笑顔で言えるといいな、、、