親に出来ること、子供の目に映っていること

[子育てについて] カテゴリの記事

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• 約束の重さ

  子供との約束はきちんと守ってますか？「どうせ覚えていないから良いか」って思うことはありませんか？私は、どんな小さな約束でも、たとえ子供が覚えていなくても、約束をしたら守らないといけないと思っています。親が子供との約束をきちんと守ることで、約束を守ることの大切さを伝えることが出来ます。子供に「自分は大切にされている」と感じさせることが出来ます。親が約束を守っていなかったら、子供に「約束を守りなさい」とは言えません。子供は意外と約束を覚えてます。あとから思い出すこともあります。子供と何かの約束するときは、何が何でも守るという覚悟が必要です。その場しのぎの約束は絶対だめです。親自身が、約束の重さを感じていなければ、子供が感じることは出来ません。子供が約束を守らないときは、親自身が行動を振り返ってみると、思い当たる原因に行き着くかもしれません。子供は親の鏡です。

  2006年06月10日

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• 命を守る教育

  最近、いやな事件が多い。子供が事件に巻き込まれることが増えてきてる。そんな中で、気になるのは、犠牲になった子供が意外と簡単に犯人の誘いに乗っていること。車に乗ったり、家の中に招き入れられたり。子供が行方不明になったときに、親の言葉でよく見るのが、「うちの子はしっかりしてるから、簡単に知らな　い人について行ったりしない。」でも、子供はついて行ってる。知ってる人が犯人ということも多い。うちの娘は知らない人にでもついて行きそう。好奇心旺盛でひとなつっこい。子供らしさが危険を招くこともある。とりあえず、今は、何か事件があったときに、「この子はこうやって誘われて、ついていったら　殺されちゃったんだよ。」と、言ってあぶないパターンを教えています。ついて行くか行かないか。一瞬の判断で命を失うことがある。どうすれば危険を避けることが出来るのか。どんな誘い方があるのか。事件が起こるたびに、どうやって誘ったのかを調べて、子供に話すことを地道にやっています。

  2006年06月08日

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• 楽しく覚えるといつまでも忘れない

  楽しいという思いといっしょに覚えたことは、なぜかずっと記憶に残ります。昨日、娘がもらってきた百人一首の「認定証」。クラスで一番になってもらったらしい。昨日ご紹介したように、上の句と下の句のはじめの言葉だけを覚えていった娘。だけど、今朝聞いてみると、全部覚えてる句が意外とたくさんあるらしい。はじめは上の句と下の句のはじめの言葉だけを覚えていたけど、たくさんカルタが取れることで楽しくなったようだ。楽しい楽しいと思って覚えているから、頭の中に残っていく。そして気が付くと、いつのまにかはじめの言葉だけではなくて、全部覚えていた。人は、いやな記憶は無意識に忘れようとするらしい。いやいや覚えたことも、いやな記憶として、無意識に忘れるようになっているようだ。好きなことは誰でもすぐに覚えてしまう。きらいなことはなかなか覚えられない。頭が悪いと思っている人は、覚えることを楽しむことがうまくないだけかも。歌が好きで、一生懸命英語の歌を覚えたら、英語が得意になったという人がいました。どんなことでも楽しいのが一番ですね。

  2006年06月06日

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• パパとママの育て方の違い

  子供の教育方針の違いで悩むことはありませんか。父親と母親が違う考え方を持っていることは、子供にとってマイナスでしょうか？私は、むしろプラスになると考えています。パパとママの考え方の違いによって子供の選択肢を増やすことが出来る。違う考え方があることを教えることが出来る。答えが一つではないことを教えることが出来る。考え方が違うことは、けしてマイナスではない。但し、そのためには一つだけ条件があります。パパとママがお互いの考え方を否定しないことです。お互いに否定し合えば、どちらかが正しくて、どちらかが間違いという印象を与えます。そしてどちらが正しいか分からず、迷います。もともと子育てに明確な答えはないはずです。パパとママの育て方が違う。パパとママの考え方が違う。パパとママの子供への接し方が違う。それは、お互いを認めることで、２つとも正しくなります。考え方や答えが一つしかないと教えられた子供は、違う考え方、違う答えに接したときに戸惑います。いろいろな考え方や答えがあることを早くから知った子は、自分で考えることが出来ます。新しい選択肢を探すことが出来ます。いろいろな考え方や答えがあることを子供に教えてあげましょう。そのために、まず、パパとママがお互いを認め合いましょう。「そういう考え方もある。」とお互いに言ってみましょう。

  2006年06月04日

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• 寝ることの大切さ

  子供が寝ないのは親の責任です。寝ることは子供にとって非常に大切です。以前に「寝る子は育つ」というテーマでご紹介したように記憶が整理されるという他にも、ホルモンの分泌という子供の成長にとって大切なことが寝ている間に起こっています。夜１０時から２時までの間が成長ホルモンの分泌が一番多い時間だそうです。但し、成長ホルモンは寝ていないと分泌されません。だから子供は何としても夜１０時から２時までの間は寝かしておかないといけません。さらに生活のリズムを作るセラトニンというホルモンが暗くなると分泌されます。これは明るい中ではあまり分泌されないので、暗くして寝かせなければなりません。そして朝はカーテンを開けてしっかりと朝の光を浴びさせる。こうして体内時計に時間を刻みこみます。そして、昼間はしっかりと太陽の光を浴びながら外遊びをさせる。こうしてきちんと生活のリズムを作りながら規則正しく子供の睡眠時間を確保することで、頭も良くなるし、体も作られるし、からだのリズムも正常になるし、体内時計も正しく時を刻みます。子供の夜更かしは親の生活のリズムの乱れが原因ということが多いそうです。また、親が人に合いたくないから子供を外に連れていかないということも増えているとか。今、子供のからだと人生を作っている。睡眠時間は子供の一生を左右する大切な時間。それをしっかりと認識して、少し無理をしてでも、子供が寝るように仕向けていくことが、今考えているよりずっとずっと大切なことなんです。あなたのお子さんは、１０時から２時まできちんと寝ていますか。寝るときに部屋を暗くしていますか。朝日を浴びさせていますか。昼間の太陽を浴びて外遊びをしていますか。「寝る」ということをもう一度見直して、それに向けて生活のリズムを作っていきましょう。

  2006年06月03日

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• テレビは子供に良くない？

  テレビを見せることは子供に良いか悪いか？そんな話をよく聞きますが、見せ方によって良くも悪くもなると思います。見せるものにもよりますね。NHKで毎週日曜日にやている「わくわく授業・わたしの教え方」という番組は、私がぜひ子供に見せたいと思っている番組です。いつも録画して、時間があるときに子供といっしょに見ています。子供にひとりで見せようと思っても見ません。たぶんひとりで見ると面白くないんだと思います。何かをテーマにして先生の授業のねらいを説明しながら授業の様子を見せてくれます。先生が子供達に問いかけると、私も娘に同じことを問いかけます。意味が分からなければ説明します。そうやって娘と話をしながら見ると、その授業に参加しているような気分になります。そして、番組が終わる頃には、先生のねらい、子供に考えさせたかったことを娘もそれなりに考えてくれています。小学３年生の娘には難しい内容もありますが、良い授業を疑似体験出来て、親子ともども成長した気分になれます。テレビの内容や見せ方によって、親子で考える場を作ったり、子供に自分で考えさせたり、リラックスして楽しんだり、いろいろな場面が作り出せます。本来、テレビは視覚、聴覚によって効率良く情報を伝えることが出来るものです。テレビを見せることがすべて悪ではないと思います。どんなものでも使い方次第で毒にも薬にもなります。特徴をうまくとらえて、有効に利用して、子供を大きく成長させましょう。

  2006年05月30日

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• 秘密基地は夢の世界

  子供にとって秘密基地ってどんなものなんでしょう。昨日、子供達が家の裏の草むらに入って遊んでいるのを見かけました。あとから、「さっき草の中で何してたの？」と聞くと、「秘密基地を作ってた。」という返事が返ってきました。「○○ちゃんの秘密基地も、　○○くんの秘密基地もあるよ。」と娘が言ってました。子供達はそれぞれ思い思いの秘密基地を作っているようです。秘密基地は男の子の遊びだと思ってました。ここに引っ越してくる前にも、娘は前の学校の中に何箇所か秘密基地を作っていました。木の棒を立てかけたり、石ころを置いたり、大人が見ると、「これ何？」って感じですが、子供達の目には何か大人には見えないものが見えているような気がします。子供達の想像力が、草むらを夢の世界に変える。子供達が見ている世界を見てみたくなりました。

  2006年05月29日

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• 「あたりまえ」と思っているところが良いところ

  「あなたの子供の良いところは？」それは、今「あたりまえ」と思ってるところ。うちの子は元気が「あたりまえ」。元気過ぎて困るなんて考えてた。だけど、そうじゃない子もたくさんいる。外出先で知らない人の子供を見て、「あの子はお行儀が良くていいなあ。」と思うことがある。だけど、その子の親は、こっちを見て、「あの子は元気があっていいなあ。」って思ってるかも。ないものは良く見える。あるものは「あたりまえ」。出来ないことは気になるけれど、出来ることは「あたりまえ」。きっと「あたりまえ」が良いところ。本当は「あたりまえ」なんてないんです。「あたりまえ」が「あたりまえ」でなくなったとき、「あたりまえ」の有難さに気がつくのかな。あなたのまわりの「あたりまえ」をもう一度見直してみてください。ほら、何だか輝いて見えませんか？

  2006年05月19日

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• 決まってる？

  「そんなの○○に決まってるじゃない？」って言い方、私は大嫌いです。これって、「正解が１つしかない」っていう考え方が前提になってますよね。日本人は答えを知りたがる。答えを知ると安心する。答えは１つしかないと思ってる。明らかな間違いでなければ全部正解です。もしかしたら、明らかな間違いと思っていることも何年かあとにもう一度考えると、正解になるかも。答えは前提を変えると変わります。１＋１＝２に決まってる。でもこれは１０進法が前提の場合。２進法なら、１＋１＝１０ほら、こんな簡単なことでも「決まってる」って言えませんよね。答えがたくさんある。だから人の意見を聞く。どんなプロセスで考えたか。どんな前提をおいて考えたか。何をポイントに考えたか。どんな立場で考えたか。子供が、「そんなの○○に決まってるじゃない？」って言ったら要注意。視野が狭くなってるのかも。「他には考えられないか？」と聞いてあげましょう。たくさんの答えがあること。いろいろな視点があること。さまざまなプロセスがあること。それを何となく意識出来るように、親が働きかけてあげることが大切だと思います。

  2006年05月17日

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• 迷路の抜け出し方

  迷路で行き詰ったとき、どうしてますか？諦めて答えを見る。出来るまでがんばる。やめてしまう。うちでは、「ゴールからスタートに向かってやってみろ。」と教えています。迷路はゴールからスタートに向かっていくと、スタートからよりずっと簡単です。一本道でスタートにたどり着くこともあります。うちの子は迷路が大好きです。幼稚園のころからよくやっていました。どうしても分からないときはパパに聞きに来ます。はじめのうちは、ヒントを与えたり、答えを教えたりしていましたが、ゴールからやる方法を教えました。この方法を教えた理由は２つあります。１つ目の理由は、ゴールからやることで、子供が自分で答えを見つけられます。答えを見るのではなく、自分で答えをみつけたという達成感を持てます。２つ目の理由は、迷路と同じように、何かに行き詰ったときに、目的や結果から逆に考えていくことで解決することが実は、たくさんあります。ものごとの考え方、視点として、１つのことを１つの方向からだけ考えるのではなくて、発想を変えることで答えがみつかるということを、迷路を通じて、知って欲しいと思いました。たかが迷路ですが、こんなことからも柔軟な発想を生み出す考え方を育むことは出来るのです。

  2006年05月16日

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• 親の一言

  「○○しなさいって言ったでしょ」っていう言い方、私はきらいです。この言葉のウラには、親が一度言ったら子供は何でも言ったとおりになるという気持ちがあるから。クセ、習慣、性格などは一度言われたからと言って簡単に変わるものではありません。大人だって、誰かの一言で長い間に身につけた習慣は変わりませんよね。長い時間をかけて身につけたことは、同じだけの時間をかけないと変えられません。自分の口癖を思い出して、「○○しなさいって言ったでしょ」って言ってたら要注意。クセ、習慣、性格などを直そうと思ったら、100回言うぞって思ってみたら良いですよ。自分で今何回目って数えてみる。100回も言わなくてもきっと変わります。それだけ余裕を持てば、腹も立ちません。自分でゲームにしてしまえば、何だって楽しむことが出来ちゃいますよ。

  2006年05月15日

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• 自信と甘え

  子供の自信は、小さいころに十分に甘えることで育まれます。甘えることで愛されているとを実感し、自分が愛されるだけの価値のある人間という自信を持ちます。だから、子供が甘えたいときにはしっかりと甘えさせてあげなければいけません。ただし、「甘えさせること」が「甘やかすこと」にならないように注意が必要です。子供が愛情を求めて何かをして欲しいときにしてあげるのは「甘えさせ」。子供が求めていないのに手を出すのは「甘やかし」。子供が単にめんどくさいから何かをして欲しいときにしてあげるのは「甘やかし」。子供が欲しがったら何でも買ってあげるのは「甘やかし」。子供の誕生日やがんばったご褒美に何かを買ってあげるのは「甘えさせ」。区別が難しいですね。甘えさせようとしていつのまにか甘やかしてることもよくあります。甘やかしたらいけないという気持ちが強すぎて、うまく甘えさせることが出来ないこともよくあります。「甘えさせること」の大切と、「甘えさせること」が「甘やかすこと」になりやすいということをいつも意識しているしかないのかな。小学生のうちは、少しくらい甘やかしになっても良いと思います。特に低学年は。少しずつ甘えなくても良いように方向付けてあげれば良い。そうやって育った子は自己評価が高く、自信を持った子になります。そして、そういう子は自分を大切にします。自分を大切に出来る子は他人も大切にします。他人を思いやる心は、愛情をいっぱいもらうことで育つのだと思います。

  2006年05月14日

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• 自己責任の育て方

  うちのママの育て方で一番感心していること。それは、自己責任の育て方です。ママは昔から、毎朝娘に「パンにする？ごはんにする？」と聞きます。子供がどちらかを選んで、それがそんなに気に入らなくても、自分で選んだものということで、例え1時間かかろうと、責任を持って全部食べさせます。自分で決めさせる。決めたことは最後まで責任を持たせる。当たり前のことですが、なかなか教えられないことです。こういう身近なことの中で自然に教えている。さりげない中に、大きな意味があります。たいしたことがないように見えますが、こういうことを知らずに育つ子と比べると、きっといつかは、大きな差が出てくると思います。いつかは教えなければならない自己責任。こんな教え方も試してみてはいかがですか？

  2006年05月12日

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• 集中力は成長力

  最近、娘の集中力には驚かされる。特に、本を読んでいるときとテレビを見ているとき。何を言っても聞こえていない。この集中力が娘の記憶力と理解力の源だと思う。今日、出張先から家に電話した。娘が出た。「はい。○○です。」「パパだけど、ママに替わって。」「はい。」これだけのやり取りをしていながら、何とパパと気づいていなかった。テレビに熱中していたために、適当に応対して、ママに替わったらしい。おい！それはないだろう。かなりさびしい。だけど、気を取り直して考えた。この集中力はきっとこの子を成長させる。１つのことに集中できる子は必ず伸びる。ゴールデンウィーク用にと図書館で７冊の本を借りてきた。それを１週間で全部読破。昨日図書館に行ったら、今度は９冊持ってきた。「こんなに本当に読めるの？」「読める！」いつもの集中力を見てると、本当にやりそう。昔から何かに集中しているときは、出来るだけそっとしておきました。ものごとに熱中する時間が集中力を養う。そして、集中力が成長を促す。何でも良いので、子供が集中出来ることがあれば集中させた方が良い。集中する力を伸ばしましょう。素質とは夢中になる力。夢中でやることには発見と感動がある。そんなとき子供の目はきらきらと輝いています。

  2006年05月08日

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• お出かけ慣れの効用

  うちの娘は小さいころからお出かけ慣れしています。と、言っても、毎週末に近くのスーパーに赤ちゃんのころから出かけていたというだけですが。スーパーに行くと、パパが子供担当でおもちゃやに連れて行きます。ママが買い物をしているあいだ、パパがずっと子供とおもちゃやなどで遊んでいます。ママはストレス発散、パパは子供との時間を持てる。一石二鳥でした。ただし、ママは結局、洋服などは見るだけで食品を買って帰るということが多く、ストレス発散の効果はどこまであったか分かりませんが。毎週お出かけとなると、いつも何かを買ってあげるわけにはいかず、「あれが欲しい、これが欲しい」という子供にいつも「ダメ！」の一言。何か特別なことがない限り何かを買ってあげることはありませんでした。赤ちゃんのころからそうしているせいか、何かを買って欲しいとだだをこねたということがありません。おもちゃを買ってもらえないというささいなことですが、自分の思い通りにならないことがあるという経験を早いうちにどこかでさせておくということが、実は子供のために重要なことなのではないかと最近、思うようになりました。

  2006年05月06日

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• 体験がものの見方を変える

  手作りソーセージの親子体験に行きました。肉に塩とスパイスで味付けしたものをひつじの腸に詰めてボイルしてソーセージを作りました。うまく空気を抜くのが難しくて、少し空気が中に入ってしまいました。そのあと、スーパーに買い物にいきました。娘は、ウインナーを見つけて、「空気が入ってない。すごーい！」といきなり言いました。普段、何気なく見ているウインナーですが、自分で作ってみると、難しいことが分かる。そうすると、いつもと同じウインナーがすごいものに見える。これが体験の力ですね。こうやって本物の体験をしていくことで、ものの見方が変わっていく。プロの技のすごさが実感として分かる。こんな風に少しづつ、成長していくんですね。

  2006年05月05日

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• 本気で喧嘩出来る親子って良い感じ

  うちではときどき親子で喧嘩します。本気で喧嘩するには、相手のことを一人前の人間として認めていなければ出来ません。喧嘩するというとこは、お互いに対等ということです。子供のことを一人前と認めていると同時に、子供も言われっぱなしではなく、言い返せる関係があるからこそ、喧嘩が出来ると思っています。親が子供っぽいというのは目をつぶって、「本気で喧嘩出来る親子って良い感じ」と自画自賛。喧嘩してるときは、お互い、言ってることはめちゃくちゃですが、言いたい事をいったら、はい！おしまい。すぐに仲直りしています。（油断すると、すぐに子供が話題を変えて　きます。乗ってしまうと、もう喧嘩終了。）ずっとこんな親子でいられたら良いな、と考えてる今日この頃です。

  2006年05月04日

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• テレビの見すぎ

  うちの子はテレビの見すぎ。私は帰りが遅く、ママも昨年から社会人枠で大学に入学。子供がひとりでいる時間が長くなったこともあり、さびしくないようにとたくさん録画するようになりました。子供が見たいもの、親として子供に見て欲しいもの、どちらも録画するとかなりの数に。テレビを見すぎると良くないという話もあるし、せっかく家族でいるのにテレビが見たいということも出てきて反省しています。科学大好き土よう塾世界一受けたい授業週間こどもニュースわくわく授業所さんの学校では教えてくれないそこんトコロ脳内エステIQサプリなど、頭の刺激になりそうなものが多く、テレビを通じていろいろなことを知ってるのでそれも悪くないかなと思ってましたが、ものには限度がありますよね。勉強もやって、ピアノの練習もして、外遊びもして、本も読んで、なんだか忙しそう。テレビも少し整理して、絞込みをしなければ。

  2006年04月30日

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• 切れるのは甘えの変形

  最近、すぐ切れる子が多い。うちの娘は、切れやすいというタイプではないけれど、私に対するときだけ、ちょっと「おこりんぼう」かな。娘がプイっと怒っているのを見てると、すぐ切れる子っていうのもこんな感じで怒ってるのかなと思えてきた。何かを期待して、期待と違う結果が返ってきたときに怒る。へたくそな甘え方。明らかに甘えてるのが分かる。子供だなあっていとおしくさえ感じる。少しずつ心が成長してくれば、無くなってくるはず。大きくなってもこんな変形した甘えが無くならない人がいるとしたら、それは、心が小学校低学年のまま成長していないってことなんでしょうね。甘え方が下手。自己表現が下手。感情のコントロールが下手。そんな人が増えてきているから、切れる子が多くなったのではないでしょうか。

  2006年04月29日

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• 怒って育てるか褒めて育てるか

  育て方はひとそれぞれ。どの育て方が正しいということはありません。一番典型的なのが、怒って育てるか褒めて育てるか。どちらが優れているということはありません。怒って育てることの利点は、・子供がすぐに言うことを聞く。・親に対して口答えが少なくなる。・直感的に悪いことが分かる。怒って育てることの欠点は、・怒りすぎると子供の自信を無くさせる。・怒る理由がきちんと伝わりにくい。・怒ったあとの引き際が難しい。褒めて育てることの利点は、・子供が自信を持ちやすい。・どこが悪いかを冷静に説明出来る。・子供が感情的に安定しやすい。褒めて育てることの欠点は、・子供の行動を変えるのに時間がかかる。・恐怖感がないのでなめられやすい。・緊張感がない子になりやすい。実際には、皆さん怒る、褒めるのミックスで育ててると思います。それぞれの利点、欠点を知った上で、場面、場面で最適の手段を選べば良いと思います。怒って育てる方法は、子供さんが小さくて言葉で説明してもまだよく分からない場合や、危険なことをしていたり人に迷惑をかけているようなすぐに行動を止める必要がある場合に向いています。それ以外の場合が褒めて育てる場面になりますが、小さいうちは怒る方法を多めに使って、だんだん褒める割合を増やしていくのが、効果的です。どちらの方法にしても、愛情が根底にあることが大切です。本気で子供のことを考えているなら、どんな育て方をしてもきっと良い子に育つと思います。

  2006年04月28日

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• 悪い心はどうして育つ

  生まれたときから悪い人なんていない。「悪い心」も育てられて出来てしまうもの。耐震偽装事件で今日、姉歯元建築士ら８人が逮捕された。やったことを見ると、逮捕されて当然。どうしてそんなことをやってしまうのだろう。「これくらいなら大丈夫だろう」ということが、だんだんエスカレートして、ふと気づくとどんでもないことになっている。一つ前にやったことと比べると、大して悪いことではない。だけど、階段を１つ１つ上ってふと気づくとものすごく高いところまで上がってしまっているように、少しずつ悪いことがエスカレートして取り返しのつかないことになったのだと思う。そんなことにならないために、まずは、「悪い心」を生むきっかけを作らないこと。そして、万一、「悪い心」が生まれてもそれを成長させてしまう環境にしないこと。放置せずに断ち切ること。そして、何より、環境によって判断がブレてしまうことがないように、しっかりとした価値観を育ててあげること。何かと比べてものごとの良し悪しを判断するのではなくて、どんな環境でも「本当にそれで良いのか」ということを客観的に考えられるように育てる。自分の立ち位置をどんな場面でもきちんと認識して、安定した判断が出来る人間に育ててあげる。難しいことですが、大切なことだと思います。

  2006年04月26日

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• パパには恋愛は教えられない

  愛情を伝え方るのは難しい。こんなに愛情を持っていても、それがママにさえ伝わらない。娘が大きくなったとき、恋愛だけは教えてあげられないなあ。幸い、娘は話上手、甘え上手。パパに相談するまでもなく、好きな人の心をＧＥＴするのかなあ。まだ小学校３年生。随分先の話かもしれないけど。ちょっと大人びてきた娘を見て、ふと、考えてしまう今日この頃です。

  2006年04月24日

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• わが子のレベルはどれくらい？

  勉強、スポーツ、しつけ、言葉遣い･･･自分の子供のレベルがどれくらいか気になりますよね。そして、知らず知らずのうちに別の子と比べてる。身近な誰かと比べて、自分の子が優れていたり劣っていたり。だけど、比較した子はいったいどれくらいのレベル？比べてる子が必ずしも平均的な子ではないことも。特定の分野で他と比べて高い能力を持っている子何かの能力を身に付けるのが少しだけ早かった子･･･比較すること自体は悪いことではないけれど、すぐに劣等感につなげるのはおかしい。ちょっとくらい他の子より出来ないことがあっても良いじゃないですか。そのうちきっとうちの子も出来るようになるさ。たまたま覚える順番が違っただけ。本当に大事なことなら、今から身につければ良い。全部が他の子より優れた子なんていない。良いところと悪いところがある。それで良いと思う。ゆったりとかまえて、ながーい目で見て。わが子を信じて見ましょう。

  2006年04月20日

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• 出来ない理由を見つけるか出来る道を見つけるか

  今日、会社で部下の面談をしました。３人に同じ課題を提示しましたが、ひとりはそのまま受け入れ、ひとりは課題の問題点、欠点の指摘ばかり、ひとりは前向きに実現方法をイメージして実現の道を探っていました。そのまま受け入れた人は先期Ｂ評価の人。欠点ばかり指摘した人は先期Ｃ評価の人。前向きに実現の道を探っていた人は先期Ａ評価の人。この姿勢の差がそのまま結果に現れてたようです。実はＣ評価の人が一番頭が良い。頭が良すぎて欠点ばかりが見えてしまう。新しいことは、出来ない理由を考えるといくらでも見つかります。出来ない理由を見つけるとそこで動きが止まってしまいます。Ｂ評価の人はあまり飛躍せず出来る範囲で考えた。Ａ評価の人は制約条件を考慮した上で、ベストなパフォーマンスを導き出す道を見つけようとして一生懸命考えた。けして能力の違いではありません。ものごとに立ち向かう姿勢が結果に差を生むのです。姿勢が変わるだけでＣ評価からＡ評価に飛躍することがきっとできる。そのことを何としても教えてあげたい。これは子育てや子供の成績にも当てはまると思います。出来ない理由をたくさん見つける子、出来ない理由をたくさん見つける親、出来る範囲でそれなりにやる子、出来る範囲でそれなりにやる親、最高のパフォーマンスを出す道を探し求める子、最高のパフォーマンスを出す道を探し求める親。最高の結果を導き出すのは、どの組み合わせか、もうお分かりですね。結果は必ずしも能力に比例しない。どういう姿勢、どういう気持ちでやっているか。それが実際の能力以上に大きな要因になりうるということに早く気づいた人が勝者になるのだと私は思います。

  2006年04月19日

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  時計を見ると誕生日の時間

  「時計を見るとよく誕生日の時間になっている。」例えば、1月23日生まれなら、時計を見ると偶然1時23分になっていることが多い。そんな風にお考えの方、実は、あなたは、思い込みが激しい方です。「一瞬で信じこませる話術コールドリーディング」の中で紹介されている「セレクティブメモリー」という考え方をご存知ですか。私達は1日に何度も何度も時計を見ます。それが例えば5時45分なら時計を見たことさえ忘れてしまいます。ところが、たまたま誕生日を連想する1時23分だったら、強く意識に残ります。後から振り返ると、「時計を見るといつも1時23分になっていた。」と信じてしまう。これが「セレクティブメモリー」の原理だそうです。子育てでも同じようなことが起こります。自分の子供が悪い子だと思い込んでいる場合。自分の子供の出来が悪いと思い込んでいる場合。自分は子供が嫌いだと思い込んでいる場合。　など、思い込みに合った子供の行動だけが記憶に残って、子供の良いところ、すばらしいところが意識されずに記憶から消えていきます。さらに、子供に対して「あなたは悪い子」「お前は出来が悪い」「私は子供が嫌いだ」と繰り返しすりこんでしまう。こうして、思い込みのとおりの子供に育て上げてしまう。もう一度、我が子を見直してみてください。すばらしいところがたくさんあります。無意識の欠点探しをやめて、良いところに目を向けてください。見逃していた宝物がすぐそこにあるかもしれません。子供だけでなく、旦那さんや奥さん、知人や隣人にも同じように見逃した宝物がたくさんあるかもしれません。当たり前と思っている中にこそ、大切なものがあるものだと思います。

  2006年04月18日

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• 怒ったあとのあとしまつ

  怒ったあとのあとしまつ、きちんとやってますか？ある日突然、家庭内暴力や不登校が起こる･･･子供にとっては突然ではなく、我慢して我慢して耐え切れなくなって爆発しているのです。怒られることで子供の心は傷つきます。どんなに理由が正しくても、どんなに子供が悪いことをしたあとでも怒られたという事実にショックを受けています。傷ついて、親の愛情に不安をいだいています。怒りっぱなしになっていると、心の傷が癒えないまま残ります。たまたま、自分で心の傷を癒す方法を見つけた子は自分で立ち直りますが、それが出来ない子は小さな傷を少しずつ貯めていって、限界が来た時に爆発します。理想的なのは怒った本人が落ち着いたところで怒った理由と「大好きだから怒ったんだよ」ということをやさしく話してあげること。このとき怒った口調で言うと逆効果です。また怒られているような気分になって心が救われません。本人が出来ない場合は、ママが怒ったらパパが、パパが怒ったらママがあとしまつをする。そうやって、心に傷をきちんと消してあげるところまできちんとやって、はじめて怒ったが叱ったになるのだと思います。「打たれ強い子供」http://plaza.rakuten.co.jp/riipapa/diary/200603300000/という日記でも「毒抜き」という表現で少し書きました。子供の心に残った傷は出来るだけはやく取り除いてあげてください。

  2006年04月15日

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• 子供が喧嘩してきました

  娘が男の子と取っ組み合いの喧嘩をしたそうです。男の子を泣かしてしまったようです。いっしょに本を見ていて、ささいなことで喧嘩になって、それが取っ組み合いの喧嘩に発展。薄着だった男の子に娘の爪が当たってみみずばれになったそうです。（意図的に引っかいたわけではないようです）先生から電話がかかってきて、先方にあやまっておきましたと言われたそうです。ちょっと待って。それじゃあ娘が全部悪いみたいじゃないですか。泣かした、みみずばれになったということで状況は不利ですが、取っ組み合いの喧嘩をしたらそれくらい当たり前だし、それに大人が介入すべきではないと思うのですが。私はほっときます。娘は必ず自分で解決します。「仲直りしておいで」とだけ言おうと思っています。男の子と取っ組み合いの喧嘩なんてなかなか出来ることではないし、元気で良いじゃないですか。素直で子供らしい子だからこそ、喧嘩もする。そして、またすぐ仲直りも出来る。気が強すぎて心配なこともありますが、こういう喧嘩を通じて、少しずつカドが取れてきて、大きく成長していくものだと思います。へんに大人が介入することでそういう子供同士の係わり合いが歪められることがないように、出来る限り見守るだけにしておくべきだと思ってます。

  2006年04月14日

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• 怒るから腹が立つ

  人は悲しいから泣くのではない、泣くから悲しい。有名な言葉ですが、「怒る」ことにもあてはまります。イライラしているときにちょっとしたことで怒ってしまうことはありませんか？ちょっとしたきっかけを悪者にして怒っているけど、実は怒るのが先で理由はあとからつけたもの。イライラしているのは、心配ごとがあったり、体調が悪かったり、ダイエットによる栄養不足だったり。こんなとき子供がよくとばっちりを受けるんですよね。だけど、こんな怒られ方は納得出来ませんよね。そのうち、本当に悪いことをして怒られても、いつものイライラで怒られたことと区別が出来なくて、ちゃんと反省できなくなります。悪いことをきちんと悪いと教えてあげるためにも、悪くないときは怒っちゃだめですよ。

  2006年04月10日

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• 思いやりか甘やかしか？

  みなさんのご意見を聞かせてください。珍しく迷っています。子供のことでパパとママがちょっとけんかしました。どちらの考え方にも一理あるとは思いますが。今日、大人の都合で夕飯の準備が遅くなり、子供がどうしても見たいと思っている「サザエさん」の時間にかかってしまいました。ママは「ご飯の時間だからテレビを消しなさい」と言いました。子供は何も悪くないし、どうしても見たいと思っていることを知っているので、私は録画してあげて、ご飯をゆっくり食べさせました。ママは「子供の機嫌を取って甘やかしている。」と怒り出しました。子供の立場に立って考えると、理不尽に思えました。必然性があることや、対応する手段がないことなら我慢させますが、ちょっと違う気がして。親がどうしても見たいものは録画したり、時間を調整したりして見ています。子供もいつも見るものは録画してあげています。この時間だけは録画しなくても見られるためにあえて録画していません。それがたまたま見られなくなった。我慢させることで子供の中に何が残るでしょう。どんな理不尽なことでも親が言い出したらしょうがない。このイメージが子供にプラスになるとは私には思えませんでした。別の考え方もあると思います。やはり甘すぎるのかもしれません。みなさんのお宅ではご飯中にテレビ見せますか？親の都合で何かが出来なくなっても子供に我慢させますか？　（埋め合わせはなしですか？）子供の気持をどの程度考慮してますか？また、みなさんの親はどうてしたか？私の考え方は甘すぎるのでしょうか？

  2006年04月09日

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• 「ごめんなさい」の賞味期限

  「ごめんなさい」には賞味期限があります。叱られたとき、すぐに「ごめんなさい」が言えたときは許してもらえることも言い訳や反論をして時間が経ってから「ごめんなさい」を言ってもなかなか許してもらえません。今日、家に帰ると娘がママと喧嘩していました。いつものようにママに叱られてすぐに謝らず、言い訳や反論をさんざんやったあとで「ごめんなさい」と言ったけど許してもらえなかったとのこと。娘は気が強くて、叱られても簡単に「ごめんなさい」と言うことはありません。ママはそんな性格を心配して、ますます強く叱ります。私は娘に教えてあげました。「本当は失敗したなって思ったんでしょ？」「うん。」「そういうときは、出来るだけ早く『ごめんなさい』って言いなさい。　叱られてから時間が経てば経つほど許してもらえなくなるんだよ。」「わかった。」こんな一言で本当に行動が変わるかどうか分かりませんが、本当に行動が変わるまで、何度でも教えてあげようと思っています。

  2006年04月07日

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• 可愛さも育てられる

  可愛いって感じるのはどんなとき？顔がきれいな人だけが可愛い人ではないですよね。表情、しぐさ、スタイル、言葉遣い、性格･･･いろいろな要素が印象に影響を与えてますよね。うちの子はブスだって平気で言ってる親を見ると腹が立ちます。顔のつくりは一つの要素ですが、それがすべてではありません。美人ではないけど可愛いって思える人はたくさんいますよね。親にブスだって言って育てられた子が顔以外の要素を伸ばしていけますか？本当はいくらでも可愛くなれるのに、親が可能性の芽を摘んでる。外観だけはどうしようもないと思っている人もたくさんいますが、そんなことはありません。外観にいろいろな要素があることを知っていて、良いところをちゃんと伸ばしてやることで「可愛さ」というものも育てることが出来ると私は思います。

  2006年04月04日

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• 本当はどっち？

  最近の親は子供を叱らなくなったとよくいわれています。その一方で怒りすぎを反省している人が多い気がします。どっちが本当なのでしょうか？昔はもっともっと叱ってたのでしょうか？叱ることに慣れていないために親が反省ばかりしているのでしょうか？たしかに最近の子供をみると、叱られることに慣れていない気がします。だけど、一番目につくのは怒ってるけど叱ってない人。子供を導いていない。子供をどこに導こうとしているのか。叱るときは必ず目的がなければいけないと思う。子供にどうなって欲しいのか。子供に何を伝えたいのか。きちんと考えて、方向性を決めて、叱るとことが必要ではないでしょうか？怒っても良い。やさしく話しても良い。伝え方はそれぞれの個性です。ただ、その裏に「方向性」と「愛情」があれば、子供が迷うことも切れることもないのだと思います。

  2006年04月03日

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• ちょっとひと休み

  忙しい忙しい。やらないといけなことがたくさんあって。そう思ったらちょっとひと休み。立ち止まってちょっと考えてみる。子供に早くしなさいと言わないためにやったこと、「やらないといけないこと」「やった方が良いこと」「やりたいこと」の３つに分ける。http://plaza.rakuten.co.jp/riipapa/diary/200603210000/これが大人にも有効。やらないといけなことがたくさん･･･よく考えてみると３つのことがごちゃごちゃになってる。「やった方が良いこと」も「やりたいこと」もみんな「やらないといけないこと」になってませんか？前に「今すぐ」を付けてみる。「今すぐやらないといけないこと」当てはまらなかったら「やった方が良いこと」だよね。明日でも良いじゃん。じゃあ、今日は休んでみよう。ときどき休んで、また走りだそう。ゆっくり周りを見回そう。きっと違った景色が見えてくるよ。

  2006年03月31日

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• 小学生の英語教育必須化

  小学生の英語教育必須化の記事が今朝の新聞に載ってましたね。これに対してブログで今日一日いろいろなご意見がありました。一つ大きな話題が出ると、いろいろな考えが出てきて面白いですね。新聞を良く見ると、成績をつけない科目にするとか。道徳の時間みたいな位置づけでしょうか。教師の問題だとか、教科書や費用の問題だとか、まだ解決しなければならないこともいろいろあるようです。これからどういう方向に進んでいくか分かりませんが、私はぜひ、小学校の英語は「英語の楽しさ」を教える時間にして欲しい。間違っても英語の勉強なんてしないで欲しい。正直いって学校で習った英語はつまんなかった。学生の間はずっと英語って面白くない科目だと思ってました。だけど、社会人になって、別の英語に出会いました。人と話すための英語、血の通った言葉としての英語は実は楽しいものなんですよね。英語が楽しいと思えば、子供たちもどんどん吸収していきます。どれだけ楽しさを伝えられるか。どうやったら楽しいと感じさせられるか。それだけを一生懸命考えて欲しい。楽しいことはほっといてもやります。楽しいのが一番ですよね。

  2006年03月28日

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