life*is*beautiful

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• 移転

  使い慣れたfc2に移転する事にしました。http://rinnacat.blog104.fc2.com/

  May 13, 2007

• 躁鬱病と診断

  昨日、どうしようもない苛立ちと、眠れないはずなのにとても気持ちが軽く、（いつもなら眠れない眠れないと嘆いている）体が疲れているのに寝たくない、何かをとても楽しみにしている感じがするのに、何故かイライラ感が消えずにいた。こんなただのイライラで病院へ行っていいものかと悩んだのだが、とりあえず行ってみようと、クリニックへ行ってきました。同居人に対してのイライラや、見知らぬ人へのイライラを説明。（例えば歩道いっぱいに広がって歩いているとか、歩行者に対して自転車のベルをならしてどかせるとか、ほんの些細なこと。）そこから話がそれていき、気分が良いときはもの凄く自分を誇大評価し、他人を見下したりするとか、寝るのがもったいないとかの話に…。そんな話をしているうちに医者の表情がぱっと変わり、「躁鬱病ですね。」と。いままでボーターかも…と思っていた部分もあったので、「人格障害はないのですか？」と聞いてみたところ、「人格障害はないです。広い意味で躁うつ病。感情障害ですね。」と言われました。躁うつ病。たしかにそうだ!!いままで躁の部分が本当の自分だと思っていたので、鬱の時は、「何故こんなに何も出来ない状態が続いているんだ」と思っていたのですが、実はそうではなく、躁の時にパワーを使い果たしてしまっていたので、どっかーんと沈む鬱になっていたとの事。何だか納得です。自己診断で「境界性人格障害」だったり「回避性人格障害」、はたまた「アルコール依存症」だったりしていた訳ですが、「うつ病」は視野にあっても、「躁うつ病は」全く頭になく、自己診断って本当に危険だと思いました。そして薬もどかんと増えたのでした。2007-05-11医療費 \580薬 \710　（リーマス200mg　ロヒプノール1mg　ヒルナミン5mg）

  May 12, 2007

• 睡眠薬を貰う

  2007-05-12にこの記事を書いています。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*今回はお薬が切れそうになる前に行く。頑張ったぞ、私。以前より気持ちが楽になった。かなり眠れる。でも睡眠薬がないと不安で、睡眠薬を貰う。医師に「テレビを観ていても平気か？」と問われ、あ、統合失調症によくある症状を聞かれているなぁと思う。それは全くないのですが、道行く人が私を悪く言ったりしているように思えてしまう。例えば薬局で、奥の方で薬剤師が話しているのを見ると、「あの人頭がおかしいんだね～。」と笑っている!!と一瞬にして考えてしまう。それでもすぐに「チガウチガウ。それは被害妄想だ。」と否定するのですけど…。2007-05-07医療費 \1,500薬 \3,050　（ソラナックス0.4mg　ジプレキサ10mg　ロヒプノール1mg）

  May 7, 2007

• 外出は辛い

  2007-05-12にこの記事を書いています。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*以前の様に、夜に外出は出来るのですが、昼間は人が多いので怖くて外出できません。クリニックへ行くのにも一苦労。今回もお薬が切れるので行ったのですが、2～3日「今日こそ行くぞ」を繰り返し、やっと通院。医師に「お薬が切れる前に頑張って来ましょうね」と言われる。が、がんばる。でも本当はもっと早く来たかったんですよね。何故かというと、マイスリーが私には全くあわなかったんです。コレを飲んで寝ると、夢遊病に近い状態になってしまうのです。朝起きると、身に覚えのない事を同居人に言われたり、食べた記憶のない残骸があったり…。そのことを伝えると、マイスリーはやめにしてジプレキサの量を増やそうと言われました。そして一日2回だったソラナックスを寝る前にももう一錠。今日からジプレキサは10mgです。10mg、でかすぎます…。2007-04-27医療費 \1,500薬 \2,980　（ソラナックス0.4mg　ジプレキサ10mg）

  Apr 27, 2007

• 眠れない

  2007-05-12にこの記事を書いています。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*眠れなくて辛いので、睡眠薬を貰おうとクリニックへ行く。なかなか寝付けないし、早朝に目が覚めてしまう。それに加えて人の気配や（同居人）やテレビの音（かなり小さい）、パソコンのモーター音にも敏感になって起きてしまう。たっぷり寝たい。もともとジプレキサにも睡眠効果はあるということですが、それにプラスしてマイスリーを貰うことに。果たしてぐっすり眠れるのでしょうか…。2007-04-17医療費 \1,500薬　￥2,270　（ソラナックス0.4mg　マイスリー10mg　ジプレキサ5mg）

  Apr 17, 2007

• 統合失調症?

  2007-05-12にこの記事を書いています。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*『自立支援医療制度』を申請する為の診断書を取りにクリニックへ行く。ついでに血液検査の結果も出ていて、コレステロール値が少し高かったが問題はないということで、新たな薬を貰うことになった。診断書はかたく封がしてあり、中身が見られない状態だったが、やっぱり見てしまった。気になるものね…。病名は「うつ」「統合失調症」「気分障害」「敏感関係妄想」と書かれていました。うーん、統合失調症かぁ。なんとなく腑に落ちない私。確かに自分の考えが外に漏れているような気がしたり、他人が自分を悪く言っているような気がしてならなかったりはするのですが、何故だか違う気がしてならない。診察もまだ2回目だし、（今までの症状を簡潔に書いたメモを渡した。）これからまた色々と変わってくるだろうから、そこは気長に通ってみようと思った。それにしてもストレスが満載の一日だった。市役所の職員の方はとても親切でしたが、やっぱり人と接するのはとても怖い。2007-04-09医療費（診断書込） \4,500薬 \790　（ジプレキサ2.5mg）

  Apr 9, 2007

• 精神科

  新しいブログを書こうか、それともこのままここに記そうか悩んだのですが、結局以前書いたものも私の気持ちなので、このままこのブログを続けようと思いました。2007-05-12にこの記事を書いています。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*先月の上旬に、精神科へ行きました。3月の上旬に初診の予約の電話を入れて、4月の上旬に診察だったので、約一ヶ月待ちの状態。それでも10年近くも『行きたい、でも行けない』を繰り返していたので、それに比べれば一ヶ月なんて…と思いながら頑張って待ってみました。結果、待ってみて良かったです。初診からすでに6回も通っているのですが、かなり話を聞いてくれる先生で、気持ちがかなり楽になります。そして初回から『自立支援医療制度』をすすめてくださって、金銭的にも心を楽にしてくださいました。話の最中に泣いたりもしましたが、それは医師も私も「きっとそうなるであろう」と思っていたことなので、特にどうなるでもなく淡々とことを進めることが出来ました。でも、それにしても、自分の気持ちを自分の言葉で表現することが、なんて難しいことなのだろう。いままで相手に合わせて、相手が何を望んでいるかを考えながら話をしていたので、自分の気持ちを表現することの難しさに愕然としました。因みに一日目はソラナックスで様子見。私はアルコールを大量に摂取していたので、血液検査の後にまた違う薬を出しますと言われました。2007-04-03医療費 \3,900薬 \730　（ソラナックス0.4mg)

  Apr 3, 2007

• ささやかなこと

  ささやかなことで笑いささやかなことで泣きささやかなことで怒るそしてあなたの何気ない一言で私はとても幸福になれるのです

  Jan 17, 2006

• 1-17

  久々の楽天のブログで使い方を忘れてしまった私。うまく更新できるかな？ここ何ヶ月か、精神的に安定してきました。お酒は相変わらず飲んでいますが、前みたいに深夜を徘徊する事もなくなったし、泣きっ放しと言う事もなくなりました。傷つけた腕の傷も癒えてきました。自力で鬱っぽい状況から脱したので、また鬱っぽくなるかもしれませんが、その時はその時かな。未だに突然イライラしたりすることもあるけれど、ガクンと落ち込む事がなくなったので、比較的平穏な日々をすごしている感じです。今度は社会復帰したいな。コメント、受け付ける事にしました。

  Jan 17, 2006

• 懺悔の手紙

  数日前に親から懺悔の手紙が届く。ばっかじゃないの!!定年退職して気持ちに余裕が出来てついでに懺悔の手紙かよ。そんなんで私の心が楽になれるなら、安いものはないじゃん。切手80円で過去をチャラにしようって、むしが良すぎますよ。私が何十年と苦しんだ年月を重ねたぶんだけあんたも何十年と苦しい年月を重ねなさいな。

  Oct 7, 2005

• 不安

  久々に書いてみました。まだお酒から離れられません。もう、醜い自分が嫌。昔の生き生きとした私はどこへ行ったのでしょうか??訳も分らず不安です。死にたいと願いながらも生きていたいと思う自分が大嫌いです。

  Oct 7, 2005

• 1-10

  さっきコンビニから帰って来たんだけどさすがに６時近くになると、人が出てくるね～。出かけるのはもう少し早めにしましょうっと。今、柳美里の「命」を読んでいる。内容はともかく、読んでいるとイライラしてきて仕方がない。だめだ・・・。この人とは相性が悪いや。それとは関係のない話だけど、この人掛け算の九九がロクに出来ないそう。九九なんて様は暗記だよね。なのに出来ないのは何か理由があるのかな？ってちょっと気になった。複雑な育ち方をしてきているようなので、そこのところも含めて訳を知りたいなぁと思う。・・・でもこの人の本はもういいや・・・。

  Jan 10, 2005

• つぶやき

  結局昨日は眠れなかった･･･。一時間仮眠して、丸一日起きていた計算。最近、こんな事が多い･･･。でも本日はぽつぽつと眠る事が出来た。でもでもでも、何度も目を覚ましてゆっくり眠った気がしなかったよ。疲れが溜まる･･･。2時間寝ては目が覚める。そんなのの繰り返し･･･。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*野沢尚の「深紅」を一気読み。おもしろかった。途中まではね。三分の二が過ぎたところでちょっと興ざめ。ありえなさ過ぎ･･･。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*深夜が好き。人気のない道路。客の居ないファミレス。貸し切り状態のスーパー。こんな状態になってから、深夜に出かけるのが私の日課になってしまった。深夜の空気は張り詰めていて気持ちがいい。自転車に乗ってよく買い物に出かけるけど、いつも気持ちが良かったと思いながら家に帰ってくる。人がいないって、何でこんなに気持ちがいいんだろう。深夜なんて怖い時間帯で、一人で外へ出かけるなんて考えられなかったのに今は一人で出かけるのが気持ちよくて仕方がない。コンビニへ行ったり24時間営業のスーパーへ行ったりレンタルショップへ行ったり出来れば古本屋とかやってて欲しいなと思う。普通の本屋でもいいや。せめて2時まで営業してくれていたらなぁ。とにかく人がいないって、すごく気持ちいいし気分も楽。

  Jan 5, 2005

• 本　購入

  珍しいですね、こんな時間に。はい、だって寝てないもの。一時間ほど仮眠を取ったら（というより、酒のせいで寝た）余計に目がさえちゃうし。眠くなるまで本でも読みながら、布団の中に篭っていようかなって思ってます。最近酔いに任せて日記を書いているせいか、ちょっと訳の分からない内容になってますね。自分でも読み返したくないくらい･･･。一昨日も目が覚めたのと同時にもの凄い吐き気。うーん、久々だ。吐き気とか辛いけど、苦しい思いをしていると何も考えずに済むので案外気分が楽です。ぐぉぐぉーとか言いながら「二度とお酒は飲みません」と誓いつつも、治ると同時に冷蔵庫を覗いているんですよね。鳥ほどの脳味噌しかない私です。学習能力全くナシ。珍しいついでに昨日はブックオフなんかに出向いて、本なんぞ買ってまいりました。はい、私、活字中毒です。アル中の気もありますがね。しかし本屋はいいですね。一度行くとついつい夢中になってしまいます。昨日の私は夢中になるほど心穏やかではありませんでしたけどね。人の多さやら人の目線やらにビクビクしながら店内にいましたよ。最初はマフラーで顔を隠していたのですが、結局暑さと自分の汗に耐え切れず取っちゃった･･･。ところで今の時代、ネットで古本を買えるんですね。知りませんでした･･･。古本は現地でしか調達できないと思い込んでいたのでびっくりです。そして早速注文してしまったのだ。本当は古本じゃない方がいいんだけど･･･本ってなんであんなに値段が高いのかなぁ。

  Jan 4, 2005

• 支離滅裂

  もう何回切ったか分からなくなってきた。もっと切れるナイフが欲しい。今はカッターだけど、今度は顔ソリ用の刃物を買おうと思う。もちろん安全なしのネ。新年早々やられたよ。睡眠不足で朦朧としていたものの機嫌は普通だった。頭がすっきりするに連れて、元気も出てきた。元気が出てきたところでこの一言。「これ、○○のなの？」もちろん○○には前妻の名が入る。慌てて訂正したみたいだけど、遅いっつーの!!!!!そこから私は漆黒の海に沈む。今日こそお酒は控えようと思ったのにお酒を買いに行ってしまい、ついでにガバガバ飲んでしまう。もちろん口数も少なくなる。相手には「疲れた」とか言われる。誰のせいでこんな風になったと思ってるんだ!!!!こんな事言いたくないけど、言いたくないけど「あんたのせいで、私の体調はめちゃくちゃなんだよ!!!!　もっと自覚してくれよ。」もう嫌だよ。早く出て行きたいよ。なのに何故出来ないんだ。私の方が疲れた。ホント疲れたよ。自分の醜い姿を見るのも嫌だ。大好きだった鏡も、今では全く見なくなった。早く死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい･･･。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*しかしさ、教員なんていい加減なものだよな。高校の時は父の知り合いがわんさか学校に居たんだけど私の教科を受け持った知り合いのセンセイはこぞって私にいい点を付けるのよね。高校の時は全く勉強をしなかった私。なのに良くこんな点を付けてくれたよと感心するばかりの点数。特に体育と家庭科と美術。試験があまりない分、高得点を付けやすいのよね。五段階評価でいうならば、いっつも「5」を貰っていたね。体育、家庭科、美術・・・。いつも本気でこなしていませんでした。まぁ私も、2年生までは国立の四年大学に行くのが当たり前だと思っていたので目標の大学は持っていましたよ。専門学校、短大、ましてや就職なんて全く頭にはありませんでした。あ、そんな話はどうでもいいや。結果的に就職を選んだ私。よその進学校で進路指導の主任をしていた父への嫌がらせだったのかもしれないし、そうじゃなかったのかもしれないけど･･･。中学生の時は、進学校に入らなきゃ人間じゃないと思い込まされていた。高校生の時は、国立大学じゃないと人間じゃないと思い込まされていた。そんな私が初めて頑として聞かなかった就職への道。進学校だったので、就職人口なんてごくわずか。私の高校だったら申込書を書けばその時点で合格の勢い。もちろん就職できたけど、なんか、いつまでもつきまとっていたのよね、高卒のコンプレックス。あー酔いに任せて書いたはいいけどなにがなんだか分からなくなってきた。よー分からん。とにかくなんか、とにかく彼が前の奥さんの呼び名で私を呼んだことが最大級のショックで･･･。ごまかして謝らないし、疲れたとか人の責任にするしあーもう、サイテーサイテーサイテー。とにかくビルの屋上からスパッと飛び降りられたら最高だなと考えたくらいにして･･･。中学生の時と同じ。もう死に方は考えている。身元が分かりそうなものはいっさい身に着けず電車に飛び込むかマンションから飛び降りるか。電車は迷惑が掛かるからマンションかな・・・。下の人を巻き込まないように・・・。住人の方はごめんなさい。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*目が覚めて、改めて日記の下書きを見てみる。サイテーでもいいや。このまま載せちゃえ。

  Jan 2, 2005

• ぶちまけます

  病気治す気あんなら病院いけとか　親のすねかじってるやつがいうんじゃねーよてめーの金でいけっつーの働けなくて病院いけないヤツだっているんだよ世間知らずが知った口きくんじゃねーの人それぞれ事情がある自分のことばかり考えてないで他人の事も思いやれ他人のことを思いやれないんなら滅多な事口走るな酔いに任せて書いてみる腕も何度も切っている何やってるんだろ私子供の頃は飼い犬に八つ当たりしていたあの子が居なかったら私はどうなっていただろう社会人になって同僚に八つ当たりしていた周りには果てしなく迷惑を掛けていたと思う結婚して旦那に八つ当たりしていた殴ったり蹴ったり今は誰にも八つ当たりしていない溜めて溜めて自分に跳ね返っているお酒を飲んで切って飲んで切ってネットでの心配は無用生身の私を心配して欲しい漆黒の海へ落ちてゆく誰かに助けて欲しい甘えられない甘えるのが下手死にたい死にたい死にたいこれ以上生きて何になる明るい希望はアル？これから先どうなる？何のために生きているの？こんなはずじゃなかったのに・・・普通に生きたいだけ仕事をして家事をして旦那と喧嘩して仲直りして私の存在理由は？いや、存在なんて自分が作るものだ自分が存在しているって自分が作らなくちゃならない分かってるだけどだけど今の私には何もないアダルトチルドレンだと分かって心が落ち着いて新しい気持ちで生活していたはずなのに元旦那にはそれなりに不満はあった喧嘩もたくさんした酷い事もたくさん言ったし言われただけど不安になることは一度もなかった今は何？好きな人と暮らしているはずなのに日に日に悪くなるだけ前はお酒を飲み続けたことはない腕を切ったことなんて勿論ない結婚前に精神状態が戻ったようだとにかく何度も言うけど親のすねかじってるヤツが偉そうな口叩くな!!!!!!てめぇの金でなんとかしてみろ自分の家庭を築いてみろまともに社会に出てみろ自立してみろどれだけ自分が甘いか思い知れ結婚して親元を離れてがんばっても辛いヤツがたくさんいるんだがんばってもふんばりきれなくて伴侶に迷惑をかけて申し訳ない思いを抱えている人がこの世にはたくさんいるんだ親の庇護の元偉そうな口叩くな世の中の不満は税金払って国民年金払って自立してから言え!!!!!他人の事情も理解せずに知ったような口を利かないで　お願いだから病院にいけない人はネットで情報を集めるしかないなんとかいわゆる普通の生活がしたくて情報を集めてなんとかなんとか生活していけるように模索するしかない伴侶に理解を得られる人はそれでも幸せでも、そんな人も辛い思いを抱えて昔の苦しい思いから逃げられない親が自分の病気の為にお金を出してくれるなんてなんて幸せなんでしょうそれはほんの少しでも理解を示しているってことではないのでしょうか？日記は気にいらなければ読まなければいい確かにそうですでもねでもねネットで公開する意味を考えて欲しい事情を考えず他人を傷つける事は書かないでネットも画面の向こうには人が居る読んでしまった物は途中ではなかなかやめられない病気を棚に上げて他人を見ず知らずの人を傷つけるのはやめてみんな苦しい事情はいろいろ少しでも少しでもネットの中の会った事もない人を思いやってみんな苦しいんだ事情は様々なんだそれでもみんなふんばっている生きていかなきゃってがんばっている息切れしていてもどうしようもない思いをかかえながらとにかく病院へ行けない人を非難するのは止めて欲しい見苦しいよ自分のどうにもならない思い辛さ息ぐるしさそれはどんどんぶちまけようでも同じ病気を抱える者を「治す気があるなら病院へ行け」とか軽く口走るのはやめようよ病院へいけない理由はそれなりにあるんだから気に入らない思いはネットに公開しない日記にしたためて欲しい･･･

  Jan 1, 2005

• おせっかい

  心配されたりするのがとても嫌い。心配されたらまた気を遣って元気に過ごさなきゃならないじゃない。また疲れちゃうよ。励まされたりするのもとても嫌い。がんばって元気にならなくちゃいけないじゃない。ここの日記は誰かを心配させたくて書いているんじゃない。励ましてもらいたくて書いているんじゃない。心の中に止めておくとどんどん辛くなってくるから、ただ吐いているだけなの。自分の気持ちを文章にすることで少しでも楽になろうとしているだけなの。だから感想も心配も励ましも一切要らない。そんな書き込みがあると鬱陶しいから外部からの書き込み制限しているの。ここで自分の気持ちを吐けなくなったらどこで吐けばいいんだよ!!!

  Dec 26, 2004

• 11-23

  大丈夫だよ。まだテレビを見たりネットをしたりする気力があるもん。お酒、飲み過ぎないようにするよ。深く切ったりはしないよ。早く、心落ち着けて生活できますように・・・。

  Dec 23, 2004

• 11-22

  本日は水曜日だったのね・・・。今までずっと金曜日だと思ってました。どうして『ぽちたま』やらないのかなぁと・・・。ビール4杯目。なんだ結局酒飲んでんじゃん。　ま、依存症ですから。

  Dec 22, 2004

• 自傷行為（苦手な方は読まないで）

  書こうかどうか悩んだ。こんな事書いたら引かれてしまうんじゃないかって思った。けど、ここは人に好かれるための場所じゃなくて自分をさらけ出す場所なんだって思って書こうと思う。昨日、とうとう自傷行為をしてしまった。どうにもこうにもならない思い。何かを壊したい衝動。正直、そんな行為をしようと思ったことは何回もあった。でも直前でいつも止めていた。爪をかじったり口の中の粘膜を噛み切ったり・・・。そんな些細な事はたくさんあった。でも自分に刃物を向けて切ってしまえと思い、実際に切ってしまったのは初めてだった。思ったほど痛くなかったのが不思議だった。血が出るのがおもしろかった。お酒を飲み始めたときもそうだったけど、初めは少しずつそしてだんだんと多くなっていくんだよね。切るのもだんだん深くなっていくのだろうか・・・。彼とのお酒を断つ約束が出来なかった。「お酒は止めるんだよ。おいしく飲まなきゃダメだよ。」うんって言えなかった。そして今は隠れて飲んでいる。台所で隠れて少しずつ。やっぱりこれってヤバイですか？

  Dec 20, 2004

• 11-19

  非常に胃が尋常ではない。猛烈な吐き気吐き気。最近前に住んでいたアパートに帰りたくて仕方がない。前の旦那が住んでいるアパートね。一人で電車とか乗り継いで帰る気力は残されていないので彼に車で迎えに来てもらおうと考えている。ネットで行き方を調べたりなんかして・・・。ラバーカップでも買ってきて置こうかな。吐きたくても「トイレを詰まらせたらどうしよう」とかアホなことを考えずに済みそうなんで。

  Dec 19, 2004

• 11－18

  アメックスのＣＭがカッコイイ♪やっぱりロバート・デニーロは味があるなぁと思いつつ、昔のとんねるずのオーク番組を思い出す。確かあの人「役者ばか」って掛け軸に書いていた様な・・・。ｽﾃｷ・・・。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*最近美術館に行ってないなぁ。というより外に出てないや・・・。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*日記をつけていていつも思う。タイトルを考えるのが面倒・・・。日々のつぶやきだし、タイトルつけるほどの中身でもないし、本当に面倒くさい。なのでこれからは書いた日の日付にしよーっと。遡って書くことも多いしね。

  Dec 18, 2004

• 依存症

  今までの私はお酒は全く飲まなかった。飲み会に行っても殆ど烏龍茶。飲んでも甘いお酒を一杯程度。前の結婚生活のときに、いきなりカクテルにはまった。自分でシェーカーを振ってカクテルを作っていた。かなり薄く作って2～3杯でよれよれゴロ寝（笑仕事から帰って来た（元）旦那にも「おいしいよぉ」ってよく作ってあげていた。「おいしいね、おいしいね」って楽しく飲んでいたの。でも、もともとお酒は強い方ではないので毎日飲むことは出来なかったけど・・・。ここに来てからは美味しいお酒は飲んでいない。ただ酔いたい一身で飲み続ける。焼酎をグラスの半分ほど注いで、何かで割る。それこそ一日中飲み続ける・・・。そしてある日ふと不安になる。私ってアルコール依存症？それについて詳しいサイトを検索して、「あなたのアルコール依存症度」をチェックしてみる。見事に疑いあり・・・。でもお酒が抜けた時に震えとかないし・・・。お酒止めたいなって思いながらも毎日飲酒続ける私。どうすれば止められるのかな？

  Dec 16, 2004

• 中身のない一年

  今年もそろそろ終わりかぁ。何だか中身のない一年だったな。お酒飲んでゲームして食べて寝て・・・。今までの人生の中で、こんなにも意味のない一年は初めて。身についたものは贅肉くらいか・・・。

  Dec 15, 2004

• 17日の出来事

  14日の日記だけど本当は17日の出来事。ちょっとエグイ内容かも・・・。明け方彼が私を抱こうとした。1ヶ月振りくらい？前日私はいつもの如く酔っていた。「ねぇねぇ、えっちしようよぉ～～。」「いっつも何かに理由つけてえっちしないよねぇ～～～。」散々言っていたらしい。いや、言っちゃってた・・・。本当は抱かれる事なんかどうでもいい。どうせ昔みたいに幸せな気分にもなれないし、気持ちよくもないし。でも、なんだか意地で言ってしまうんだなぁ。性欲なんてとっくの昔になくなってるし裸を見られるのもイヤだし・・・。でも私を求めないから意地で言っちゃう。明け方私にすりすり寄ってきた。やっぱり幸せになれない。前のような「ふわぁぁぁ」って気持ちになれない。早く終わってくれと願うばかり。苦痛で苦痛で仕方がなかった。おまけに痛かったし・・・。朝っぱらからショボンとした気分になる。そして朝っぱらからお酒を飲んじゃいました。なんか疲れたよ。

  Dec 14, 2004

• 11-18

  どうにもこうにも心に溜めた事を吐き出すことが苦手な私は、どんどん　どんどん　自分に負担をかけていってしまう。誰かに話せたら楽なのに・・・。それは分かっているんだけど、相手の負担を考えるとなかなか切り出せない。彼にだってそう。思っていることを言ってしまえば楽になれるのにどうしてもどうしても言い出せない。それは相手が負担に思うと言う事もあるし、受け入れてもらえないと言う不安もある。そして今日も何も言い出せないまま、辛い辛いと思いながら寂しさと孤独感を紛らわす為にお酒を飲んでしまう。もう、胃は限界なのにね・・・。彼が少しでも私を気に掛けてくれたら、ゲームの時間を減らして私との時間を大切にしてくれたら、私がもっと孤独に強ければ、こんなに辛くはないのだろうか・・・。

  Dec 13, 2004

• 11-18

  若い頃は楽だったなぁって思う。いつもトゲトゲしていて周りを一切寄せ付けなくてどうせ誰も私を分かってくれないと悲観的だった。でも今はどう？何から何まで相手のことを考えすぎて疲れ果ててしまう。その一番気を遣う人間が安らげるはずの中の家にいる。ホント疲れて仕方がない。友達にもおかしいくらい気を遣ってしまう。常に相手が私に対して何を求めているのか考えてしまう。相手はそんなこと考えていないのにね・・・。今となっては前の旦那にもそう。結婚している時は謝る事なんて滅多にしなかった私なのに、今では「ごめんなさい」の連発。なにかにつけ謝らずにはいられない。

  Dec 12, 2004

• お酒

  日記、相当日付があいちゃってるなぁ。基本的に、彼がお休みの時は書かないようにしているので、あいちゃう時が多い。私は相変わらずお酒を飲んで毎日を過ごしています。最近特に酷くて、目が覚めた時からずっと飲みっぱなし。飲んでないのは寝ている時だけ・・・。頭の中はぼーっとして大変。おまけに見る夢も精神的に追い詰められる怖い夢ばかり。目が覚めてから現実に戻るまで、時間がかかって大変。その癖起きているのが辛くて、お酒で無理やり眠ろうとしている。これってアルコール依存症？アルコール切れの状態で振るえとか汗が出るとかいった症状はないのだけど・・・。お酒、止められるものなら止めたいんだよ・・・。

  Dec 10, 2004

• 嫌いなやつ

  大嫌いなタイプの女が居る。どこが嫌かって、「あたしはおんなよぉ。」と前面に押し出してくるところ。私だけじゃなく、周りの女の子に対抗意識ばりばりのところ。人のものをすぐ欲しがるところ。主体性がないところ。すぐ人のまねをするところ。負けるもんか！ってそればっかり。アホか・・・。そして思う。嫌いって、自分を見ているようで嫌いなのかな？それとも自分がやりたい事を、周りの目も気にせずやっているから羨ましいまじりの嫌いなのかな？って・・・。すぐ男に甘える女が大嫌いなのは、それは私が素直じゃないからかな。自分の嫌いなヤツのタイプって、やっかみ半分自分を見ているような気分半分なんだろうな・・・。

  Dec 5, 2004

• 挽肉

  肉まんの具のような物を作ってご飯に乗せて食べようと思い冷蔵庫を開けて挽肉を見たら、どす黒くなっていた・・・。賞味期限一日過ぎていただけで、こんな風になるか？ちょっとショックだった。胃袋はもっとショックを受けたらしい・・・。

  Dec 4, 2004

• イライラ

  最近、ホントにイライラが酷い。一応堪えてはいるのだけど、堪えきれずに当たってしまう事も・・・。当たってしまってから自己嫌悪でお酒を飲むパターンが出来上がる。自分の性格にホトホト疲れてしまったよ。楽に生きていきたいよ・・・。

  Dec 3, 2004

• 聞いてみる

  思い切って聞いてみた。「これから先どうするの？」好きなだけじゃやっていけない部分もあるから聞いたんだけど、彼は好きなだけでやっていけると思っているらしい。これから先も二人でやっていくならば、いろいろ片付けなくてはならないものもあるのにな。ホント、どうなってくんだか・・・。

  Nov 29, 2004

• 悪循環

  不安になる↓お酒を飲む↓無性に何かを食べたくなる↓酔いがまわって眠くなる↓寝る↓目が覚めると猛烈な吐き気ステキサイクル・・・。

  Nov 28, 2004

• よく分からない

  変な話、「太陽って眩しかったんだね」って思った。何処かへ出かけた訳じゃなく、お洗濯物をベランダに干した時にそう思っただけ。なんせカーテン締めっきりの引きこもり生活。当然お洗濯物も部屋干し。太陽をまともに見る機会なんてなかったから・・・。今の生活はグチャグチャ。寝る時間は全く決まっていない。外へ買い物に行くのも、洗濯をするのも、料理をするのも困難になってきました。彼から貰った食費も残り1000円。前に食費を貰ったのって、いつだろう・・・。仕事をしていない後ろめたさも手伝ってか、「食費頂戴」の一言が言えません。気付いてくれるまでひたすら待っています。（お酒は前の旦那から貰っているおこづかいで買っている）そういえば最近、自分の為に何かを買った事がないなぁ。多分「買って」とおねだりすれば買ってくれるんだろうけど、そんな事無理無理。だって働いていない私が言ってはいけない事なんだもん。生活させてもらえるだけで、感謝しなくちゃ。彼が言ったの。一緒に住むようになってから言ったの。「凛菜が働くのが苦にならない人でよかったよ。」早く働かなくちゃ、早く働かなくちゃ・・・。そんな思いだけがぐるぐる頭の中を駆け巡る。いつものことなんだけど、日記を書いていると泣けてくる・・・。悲しくて悲しくて、切なくて・・・。私は一体何をしたいんだろう・・・。

  Nov 27, 2004

• 今まで

  ちょっと気分がしんどかったので、日記少々お休みしていました。お気に入りのサイトさんのページを開くのも辛かった。今は大分楽になりました。

  Nov 26, 2004

• いいかげんにしろ

  最近の私・・・。目が覚めてまず思う事は「今、お昼？夜？」一応時計を見てみる。6時頃だったら、ますます昼か夜か分からずに混乱。10時頃だったら、自分が何時間寝たのか分からずに混乱。どちらにしても、目が覚めたのと同時に混乱が始まる。寝ていても仕方がないなとモソモソと起きるのだが、毎日の暴飲暴食のせいで胃がムカムカし始める。吐き気を抑えつつ、テレビの部屋へ移動してテレビをつける。これでお昼か夜か分かる。そこから自分が何時間寝たのか、今日は何日なのか計算を始める。規則正しい生活に戻したいよ。でも彼と暮らしているうちは、絶対に無理だな。規則正しい生活は大切だよなぁ。この家に来てからは「だるさ」と「睡眠障害」の連続だもん。最近は記憶が曖昧というのも追加されちゃって・・・。イヤになる。そういや家事もやってないな。洗濯物が溜まってきてヤバイ・・・。何もやる気がしない・・・。今うどんを食べて胃がムカムカ。お腹すいてもムカムカ。何か食べてもムカムカ。もう、どうすればいいんだよっ。私は普通に生活したいだけなんだ!!!!!何買ってとか、どこに連れて行けとか一切言ってないだろう！きちんと整理整頓された部屋で生活したいんだよ！夜、ちゃんと寝たいんだよ！昼間に洗濯とか掃除とかバイトとか、人並みにやりたいんだよ！もう、酒なんか飲みたくないんだ！これ以上太るのはイヤなんだよ！体調が優れないのもいやなんだよ！もう、いい加減にしろ。全部ぶちまけたら楽になれるのかな？

  Nov 17, 2004

• 衝動

  暴れたい。暴れた後の事とか何も考えずにそこら辺のものをすべて壊しまくってみたい。　子供の頃、テーブルをひっくり返したい衝動にいつも駆られていたけど、今の気持ちもそれと同じ。物を投げると彼の罵声が飛ぶ。そりゃ、物にあたる私が一番悪いんだけどね・・・。今はかなりお天気な昼間だけどがんばってお酒買いに行くか・・・。お酒さえ飲めることができたらそんな衝動は抑えられるからね・・・。

  Nov 16, 2004

• ごめんなさい

  ごめんね。あなたから貰ってるお小遣い、みんなお酒になっちゃってる。あなたと別れた後、クレジットカードを返すのを忘れていて、返そうとした私に「お金が必要になる時があるから持ってなよ。」と言ったあなた。ずっと使わないでいたけれど、お酒で気を紛らわすようになってからは少しずつお小遣いを貰うようになりました。ごめんなさい。

  Nov 15, 2004

• 酔い

  お酒を飲むと爪を噛んだりむしったりする癖があるらしい。目が覚めると爪がかなり酷い事になっている。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*久々にビール。ビールってかなり酔ってしまう。最近は焼酎とかブランデーが多かったけど、グラグラするほどは酔わなかった。なのにビールは何でこんなに酔うんだろう。焼酎、ブランデーはだいたいグラスの1/3の割合で薄めている。ビールは2本飲んだ時点でぐらぐら。アルコール度数を比べても焼酎、ブランデーの方が高いはずなのに・・・。なんとなく不思議です。焼酎って酔いが回るのに時間が掛かるって誰かが言ってたけどそうなのかなぁ。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*あなたが私を好きじゃないって事ぐらいあなたの態度を見ていれば分かります私に対して興味を失ったとか私に対して愛情が薄くなったとか態度を見ていれば分かりますあなたは「決してそんなことはない」と言うけれど私には信じられませんせめてせめて『好き』だと言って私を抱きしめてください

  Nov 11, 2004

• 吐き気

  朝9時頃布団に入り眠りにつく。12時頃暑さで目が覚めたので、家中の窓を開けてもう一度布団に入り込む。と、ここで猛烈な吐き気。吐き気って吐いちゃうと楽になるらしいけど、私はどうしても吐く事が出来ない。この世の中に存在する何よりも大嫌い。ゴキブリよりも大嫌いかも・・・。まぁ結局のところ、忘れて寝てしまえということでがんばって気分の悪い事を忘れて寝ました。「もう、お酒なんか飲むもんか」と・・・。それなのにお酒片手に日記書いてる私って・・・。喉元通り過ぎれば何とかってやつですね・・・。

  Nov 9, 2004

• 時間

  最近目が覚めると、本気で時間が分からない。おまけに朝だか夜だかも分からない。で、お酒ばかり飲んでるもんだからいつも胃はムカムカ。毎日大きいため息ばかりだよ・・・。

  Nov 8, 2004

• 散歩

  少し外に出てみようかな思いついた。お散歩でも始めようかなと。でも昼間は怖いし、夜も怖い（違う意味でね）。じゃぁ、いつにしようと考えた結果、明け方にする事に決めた。よく一晩中起きているし、明け方は好きな時間帯なのでいいかなと。さっそく本日から実行。なかなかいい感じ。人もまばらだし、空気もひんやりしていて気持ちがいい。天気も曇りで、大嫌いな太陽が隠れていたのでなおさらいい感じ。10分くらいの散歩だったけど、無理なくすることが出来た。明日も気分がよければ散歩しよう。自分に義務化するとまた負担になってしまうので、出来る時にやろうと思う。気楽にね。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*あなたは何も言わないのねけなす事も褒める事も・・・だから私は不安になるあなたが何も言わないから私はあなたの様子を伺うようになってしまうの.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*焦らないでいこう・・・。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*どうしてなの？私が前向きに行こうって決めると必ず谷底に落とされる。なんでそんなに意地悪なの？.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*お酒は大好き。お酒というよりも酔った感覚が好き。ふわふわしてて、この世に自分が存在していないみたい。頭もぼーっとしてて、凄く気持ちがいい。体中の血管がどくどく脈打つのを感じているのも好き。ストレスを感じるとお酒を一気に流し込む癖が出来たみたい。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*今の彼はねぇ、ホント最初だけの男。最初は優しかった。最初は気にかけてくれた。最初は努力してくれる。私に興味を持っていたのは最初の2ヶ月ほど。後はほったらかし。私を気にかけてくれるのは最初の2日ほど。後はほったらかし。私がどんなにお酒を飲んでも心配しない。私がどんなに家に篭っていても心配しない。彼のせいで私がどんなに睡眠不足で体調が悪くなっても気にしない。サイアク・・・。お互いがパソコンの前で食事をするようになってから私はきちんとしたご飯を作っていない。作る気がしない。食事って大事な事じゃないの？なんでその大事さを分かってくれないの？なんでいつも自分さえよければいいって考えなの？前の彼が恋しい。前の彼が恋しい。今の彼の好きなところは長い指だけ。昔は話し方も好きだったけど、今は大嫌い。だって、いつ私の大嫌いな怒った口調に変わるか分からないんだもん。早く酔いたくて、一気にお酒を飲みすぎた・・・。気持ち悪いや。

  Nov 6, 2004

• あの人

  意識していなかったので気付かなかったが、私は親の事を「あの人たち」と呼ぶ癖があるらしい。今の彼に言われてはじめて気付いた。そういえば親の話をする時は、一歩引いた呼び方をしているなぁ。友達の前でもそうだったかもしれない。友達同士で親の話になって、友達は「お母さんがさぁ～。」とか言うのに対して（友人達は仲間内以外ではきちんと「母」といいます）私はいつも「母親」とか「あの人」とか言っていた。なんか、「お父さん」とか「お母さん」って呼ぶのが心の底からイヤなのよね。よく覚えていないけど、本人を目の前にしても「ねぇねぇ」とか「ちょっと」とか言ってたかもしれないな。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*最近、怖いくらい記憶があやふや。彼が仕事なのに休みだと勘違いしたり、前日の記憶があいまいなうえに一生懸命思い出しても思い出せなかったり・・・。まいった・・・。

  Nov 5, 2004

• コメディ？

  朝の6時だったら平気だろうと、ちょっと考えが甘かった。この時間なら人も散歩する人ぐらいしかいないかなぁと思って、ビデオを返しに行ったの。・・・意外と人も車も多いのね・・・。ビデオを返して、24時間のスーパーで買いだしして、さぁ帰ろうと外に出てびっくり。電車は動いている（当たり前）出勤途中の人がいる（当たり前）車の通りも多くなり（当たり前）太陽は思いっきり地上を照らしている（晴れだもん当然）恐ろしくなって、物凄い勢いで自転車をこいで家に帰ってきた。もちろん彼はその勢いについて来れず、はるか彼方・・・。私必死だったんだけど、今思うとコメディみたいだわ・・・。

  Nov 4, 2004

• 完璧

  かなりの昼夜逆転生活が辛いよ。今日はなかなか力が出ない。頭が回らなくて、日記を書くのもままならない感じ。文章が繋がらなくて、書いては消し書いては消しの繰り返し・・・。「別にいいや。変な文章になってても。」と思えないのが辛い。やるからには完璧にって思うから疲れるんだ。完璧以外はすべてが罪なんだ。そんな思いにとらわれすぎている・・・。

  Nov 3, 2004

• これって・・・

  びびびっくり!!!!!明け方の4時頃、新聞配達のバイクの音と共に喚き散らす男の人の声が・・・。へ？何？酔っ払い？とか思って耳を済ませてみるとどうも新聞配達の男の人が、大声で文句を言いながらバイクにまたがっている様子。何を言っているのかは分からないが、とにかく大声で喚き散らしながら、一軒一軒新聞を配達している・・・。今までさんざん夜通し起きていたけれど、こんなことは初めて・・・。一体彼に何があったのか？気になるなぁ。そういえばここの日記で普通にネタを書いたのは初めてかも・・・。私の別なサイト向けのネタだなぁ。あはは。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*最近ちょっと「アレ？」って思う。もしかして私ってば軽い引きこもりになってる？引きこもりの定義がいまいちよく分からないけど、外を歩くのが怖くて、人に逢うのが怖くて、日中は外へ出られない。夜、必要に迫られた時にだけ買い物に出かける・・・。う～ん、どうなんだろう？結婚している時も、外出は苦手だった。友達と会うのもすっごく疲れて。家の中にいる時が多かったのだけれど、前の旦那が休みの時は必ずドライブに行ってたし、毎週末には趣味のお教室にも通っていた。でも、ここまで外に対しての恐怖心はなかったし、何より何より、太陽が大好きで、引越しのたびに（転勤族でした）日当たりの良い部屋を必ず選んでいたなぁ。因みに転勤で住む所が何度か変わっても、バイトもしていたしね。やっぱ、今の私ってちょっとお疲れなのかしら？

  Nov 1, 2004

• ちょっとした父の話し

  小さな頃から絵を描くことが大好きだった。小学生の頃はいつも「自由帳」を持ち歩いていて、好きなだけマンガを描いていた。父は絵画関係の仕事をしていた。父の絵は、大きな展覧会でも何度か入選したことがある。そんな父が、子供だった私の描くマンガを見て「こんなんじゃだめだ。マンガばかり描いていたらまともな絵は描けなくなる。」といつも言っていた。私はマンガを描くことは罪なんだなと思っていた。夏休みの宿題によくあった、「夏休みの思い出を絵に描きなさい。」私の絵には、必ず父の手が加えられていた。学校の先生は「お父さんと絵が描けて良かったですね。」とよく評価欄に書いていた。私は物事を最後までやり遂げることが苦手な子供だった。そんな私が小学校6年生の頃、たった一度だけ本気で絵を描いてみたことがある。校内の写生会だったのだが、金賞を取ることもできた。その絵は学校にずっと飾られていた。親に褒めてもらったかどうかは全く覚えていないけど、自分の絵が際立っていたことは覚えている。中学一年生の頃はそこそこに絵を描く事が好きだったと思う。でも、記憶にあるのは一学期まで。そこから絵を描いた記憶がない。それは父から繰り返される「お前は俺の娘だから絵の才能はない。」という、執拗な言葉の暴力。絵を描くことが好きな子どもに向かって、何てことを言うのだろう・・・。大人になってから分かったことだが、その頃父はスランプで、絵を描くことが出来なかったらしい。展覧会にもことごとく落選していたようだ。そんな父のストレスが私に向けられてしまったみたい・・・。今では私は、全く絵を描かなくなってしまった。根本的に絵は好きなので、何度も描こうとしたし実際スケッチブックを買って、ちょっとしたものを描いたりもした。でもだめみたい。自分の描いた絵に嫌悪感をおぼえて、すぐ放棄してしまう・・・。そのくせ見る目だけは肥えていて（子供の頃から絵画展には連れて行かされてたし、家には画集も図書館並にあったので・・・）無意識に心の中で他人の絵を厳しく評価してしまう。最近父は絵を描くことを再開したようだ。十何年ものブランクも手伝ってか、かなり酷い絵を描いている。デッサンはめちゃめちゃだし、構図もなんだか垢抜けない。指導者としての腕は一流だったのに、自分の腕は三流以下になってしまったよう・・・。それでも楽しそうに描いている。自分がスランプで絵をかけない時に散々私に八つ当たりしていたくせに、全く呑気なものだよ・・・。おまけに父は私の見る目を知っていて「これどうだ？」と絵の感想を聞いてくる。そんな時私は心の中で「決して人様にあげるなよ。恥をかくだけだぞ。」と言いながら「いいんじゃない？」って答えてあげる。老後の楽しみを奪っちゃ悪いからね。

  Oct 31, 2004

• 昼夜逆転

  完璧な昼夜逆転。彼はオンラインゲームが大好き。仕事から帰ってくると、明け方までやっている。私も彼に付き合ってオンラインゲームをやるけど、一人の時はほとんどしない。ゲーム好きってほどでもないからね。それで、ここに来て一年以上たつのだけれど満足のゆく睡眠時間というのを取った記憶があまりない。あまりにも彼が夜更かしをするので、私が先に寝てしまうことも多かったのだが少しの音ですぐに目が覚めてしまい、なかなか連続しての睡眠が取れない。初めの頃はそれがイヤでイヤで仕方がなかった。今はもう、どうでもいい。限界まで彼に付き合ってしまう。おかげで昼夜逆転。慢性的な倦怠感。目が覚めても、今が何時なのか全く分からない。すべての部屋のカーテンを閉め切っているので（あまりにもお天気が良いと、北側の窓のカーテンも閉めてしまう）部屋の中はいつも薄暗い。前は2.3時まで起きていると「あ～夜更かししちゃったなぁ」って思ってたけど今はそういう時間の感覚が全くない。なのに直そうとも思わない、もう流れるままで良いやって思ってしまっている自分にとても焦ってしまう。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*今まで感じたことのない「お肉」が背中とウエストに感じる。やばいよ、これ。本気でまずいって。おまけにこんなウエストの太さ、なったこともない!!!!鏡に映る自分が気持ち悪い。顎の辺りとか見たくない。痩せなきゃ、痩せなきゃ、痩せなきゃ・・・・。気持ちは焦るのに、また食べてしまう・・・。こんなに抑えられない食欲なんてはじめて・・・。食べちゃいけない、食べちゃいけないって思うのに、どうして口の中へ食べ物を入れてしまうのだろう。やだよぉ。

  Oct 30, 2004

• 

  谷底

  ガクンと谷底に落とされた。溜まりに溜まっていたものが、彼の一言で落とされた。最近調子が良くて、さっきまではかなり前向きなことを考えていた。お散歩始めようかなとか、いろいろ。なのに一気に沈み込んじゃって、やっぱりお酒に手を出してしまった。彼はゲームをしている時以外は機嫌があまりよくない。特にお出かけすると、無表情になりとたんに怖くなる。ｹﾞｰﾑをしている時が一番ニコニコしていて一番楽しそう。だから私は彼からゲームの時間を奪わないようにしている。でも、寝ても覚めてもゲームってどうなんだろう・・・。起きている時はゲームしかしないし、話すこともゲーム中心。おまけに寝言までゲームの事・・・。前にその事を少し咎めた時があった。「俺にゲームをやるなって言うのか。ストレス解消なのに。」って言われた。それからはなるべくゲームの時間を減らしてと言うお願いはしていない。どうせ聞き入れてもらえないし、彼の機嫌が悪くなるだけだから。彼がお出掛けしようなんて言っても、絶対に出掛けたくない。だって、気疲れするだけだもん。無表情の彼の顔色をずっとずっと気にしたままなんて・・・。なんで私はこんな人と一緒に居るんだろう。もしかして馬鹿にされてるのかしら・・・。最近本当によく思う。私が谷底に沈んだ一言は、ゲームの事。彼がニコニコしているから何々？って聞いたらゲームの事・・・。彼の頭の中に私はこれっぽっちも存在していない。そう思ったら、それが悲しくて一気に気分が沈みこんでしまった。同じ部屋の空気も吸いたくないほど嫌気がさした。嫌気がさしたくせに、どこかで彼が私の為に時間をとってくれることを待っている・・・。なんでこの人は私と一緒に居るんだろう。私を好きじゃないのに、何で一緒に居るんだろう。私もどうしてここから去らないのだろう。最近、彼に好きだと言われた記憶がない・・・。私も好きだって言ってないなぁ。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*人の顔色を伺ってしまう癖は子供の時から。いつも親のご機嫌を伺いながら生活していた。どうすれば喜んでくれるだろう。どうすれば機嫌が悪くなくなるだろうと。父とはだいたい、口を利かない期間が3ヶ月、仲良くしている期間が2週間というサイクルだった。口を利かない時はこれ以上怒らせないように、なるべく顔を合わせないようにし、仲の良い時は、機嫌を損なわないように顔色を伺うといった感じ。私はすべてに置いて「悪」だったので良い子にしていなくてはならなかった。私がいつもやりたいと思っていたこと。それは両親を抹殺すること・・・。親が居ない時に、「○○（親の名前の）馬鹿やろう、死んでしまえ。」なんてよく叫んでいた。8歳の頃から叫んでいた・・・。テーブルをひっくり返してやりたい気持ちはいつも持っていた。テーブルに並べられた食事をグチャグチャにしてやりたいと思っていた。家の中を喚き散らして暴れたかった。でも、一度もしたことはない。押さえに押さえ込んでいた。押さえに押さえ込んでいたストレスは当時飼っていた犬に向けられてしまった。飼い犬をとてもかわいがっていた反面、かなり虐待してしまっていた。今でも思い出すと切なくて涙が出てくる。申し訳なくて申し訳なくて。でも、あの子がいなかったら私のストレスはどこに向けられていたのだろう・・・。 その次に向けられたストレス発散の場は、会社だった。私はいつもカリカリしていた。仕事は完璧にこなす反面、人と付き合うのはとても苦手だった。笑顔はほとんでみせず、仕事の後の飲み会も滅多に行かなかった。周りの心配も「鬱陶しい」としか感じなかった・・・。前の旦那と知り合って、私は生き難いタイプの人間なんだなぁって思った。前の彼はどちらかというとノー天気で、何でもプラス思考。今まで私は、みんなが自分のように生きるのが辛いと思っていたので、軽く毎日を過ごしている人が居ること自体驚きだった。そこから専門書を読み始めた。前から趣味で犯罪心理学の専門書は読んでいたのだけど自分の為に本を読んでみようと思ったことはなかった。それがきっかけかどうかは覚えていないけれどその当たりから人に対して寛容になっていった。前の彼に甘える分、友達には甘くなっていった。凛菜は強くて、かっこいい・・・。男女問わず、よく言われていたセリフだよ・・・。ただ、前の彼だけが知っていた。「え？凛菜が強いって？どっこがぁ。あはは～～～。」今、ストレス発散は自分に向けられていると思う。毎日毎日ストレスを溜め込んで、お酒を飲んで食べる事でしか解消するしかなくなってきた。あと、この日記だけがストレス発散の場・・・。誰かが読んでくれている・・・それだけでいい。何度も来てくれている人がとっても嬉しい。私、このままどうなっちゃうのかな？浮気は・・・もちろんするだろうね。今の彼と一生一緒にいるつもりはないから・・・。彼だって、私と一生一緒に居るつもりはないと思うよ。いつまでこんな生活が続くのかなぁって、お互いに思っているだろうから・・・。

  Oct 29, 2004

• 

  罪の感じ方

  昨日は久々に夜にお買い物に出かけた。やっぱりお買い物は楽しい。お買い物と言っても食料品だけど、少し気分転換になって良い感じ。ここ何日かは気分も落ち着いていて、絶望感は少なくなってきた。でも、いつまた情緒が不安定になるか少し不安です。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*前の彼が一週間ほど入院していたと言う。「どうして教えてくれなかったの？すぐ手伝いに行ったのに・・・。」凛菜が心配するから。それに、たいした病気じゃないし。って笑って言ってた。しかも疑り深い私を知ってるから、「本当に一人で平気だったんだよ。完全看護だしさぁ。」って何度も念を押す。あんな酷い裏切り方をした私の事を、いまだに気遣ってくれている彼。久々に前の彼と話していて、とても落ち着いた。やっぱり前の環境に戻りたいと思う私が居るのだなぁ。今までの人生の中で、こんなに過去ばかり振り返っているのは始めてだよ。自分で選んで今のような形になったのにちょっと寂しい感じがした・・・。.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★*負い目を感じている相手に優しくされるととても辛い。逆に辛く当たられると、とても楽。「一生償っていけ。」とか言われるとなんとなくすぅっと心が軽くなる。優しくされると相手の懐の深さに頭が上がらずますます自分の罪の重さを感じてしまう。

  Oct 28, 2004

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