[私]の記事一覧 | 真っ赤な薔薇の花束を♪ ～happylife～

永久脱毛したょん♪

今日はサロンに行ってきた永久脱毛をしているんだょん２時間くらいベットに寝た状態で腰が痛くなって痺れてたよでもキレイになるんだもんはぁ～やくつるんつるんにならないかなぁ～～サロンは今は２箇所行ってるんだこないだまで３箇所行ってたけど自分で出来るまつげパーマをし始めてからまつげのサロンには行かなくなったのサロンに行ってキレイになるって男の人からしたらどうなんだろう・・・・・いやなのかな

言葉に出来ない思い～何もかも投げ出したしたくなる瞬間

今日は何を書こう書きたい事は山ほどあるのに言葉に出来ない何を書こうって考えなければならないなんて日記なのか！？くだらない事でも書いてくだらない事でも考えてたら気持ちは落ち着くのか！？気持ちは晴れるのか！？自分が分からない瞬間自分が嫌いな瞬間何もかも投げ出したくなる瞬間頭の中も心の中も整理がつかないまとまらないいい方法が分からない分かっているけど分からない何にも考えたくない考えなくてはいけないどうしたらいいのか分かっているけど分からない

教えて欲しいホントの愛って何！？　　永遠に１００％の想い

難しい事は分からないただただ一途だった私結婚する時も「一生恋人同士でいよう」って言ってたな私（笑）夫婦ってものになりたくなかった形は夫婦でも心は恋人・・恋する人でありたかったしそうしたかったおじいちゃんになってもおばあちゃんになっても「おい、おまえ」ではなく名前で呼び合いたかった父母になっても名前で呼び合いたかったとにかく色んな形になっても二人は恋人でいちゃいちゃしてたかった私はいっつも恋するときは常に１００％な女（笑）今の若い人とかにしたらかなりうざい女！？！（爆）何があっても、相手のどんなとこを見ても何年たっても１００％好き！！１００％から下がらない（笑）まっじヤバイ女（爆）だからか、今時珍しい昭和の女って言われたり（ぇっ）貴重な存在って言われたり（汗っ）自分では良く分からないけど、冷めないんだよね・・・結婚してた時で言えば旦那から電話があるだけでドキドキときめいて超ハイ↑↑になったり恋し始めの頃のままなんだよね（笑）まぁ・・・振られてこの恋は終わっちゃったけどね（爆）

小学生☆彡　セックス・妊娠・・・いじめ・・・

小学生の頃の話を人にするとびっくりされるんだけど、（私はそれが普通だと思ってた。）私の小学校は５，６年の頃はすでにセックスしてる子がたくさんいて妊娠した、下ろすのにカンパを集めなんって感じだった。みんな仲間のために一生懸命だった。化粧、タバコ、シンナー普通だった。私は、転校生だった。その転校先の小学校はいじめがとにかくひどかった。私はいじめが大嫌いで、仲間はたくさんいるけど、いっつもいじめられてる子のとこに行って遊んだり、給食食べたりしてた。そんなんしてたのは私だけだった。どうしてだろう。自分がいじめにあったら、ひとりぼっちになったら嫌でしょなのに何でいじめられてる子に近づこうとしないのっていつも周りに対して思ってた。いじめは１週間ごとにいじめられるターゲットが変わっていくものだった。今週いじめられてる子が来週はいじめる子に変わっている。何で分からんのあんたも皆に無視されて汚い、あっち行けって言われて嫌だったはずじゃんなのにどうしてその想いを次の子にしてるん言いなよみんな辛いって主犯格に言いなよ何で、自分が先週は嫌だったはずなのに今は同じ事してるんやめなよでも、皆黙ったままだった。主犯格にも言えないみたいだった。でも、不思議な事に私はいじめられる事は絶対なかった。いじめられてる子と一緒にいても、私には誰も何も言わなかったし、何もしなかった。いじめの主犯格はある男子（この頃は男子って言ってたよねん(≧w≦)ウシシシシ）その男子が毎週のいじめる子を決めてた。いじめは男子の中で繰り広げられ、一部の女子もずっといじめられてた。私は、ほとんど男子、女子って意識もしない子だったから、男、女関係なくいじめられてる子のとこ行ってた。大体は１週間ごとに変わるいじめのターゲットが、１ヶ月くらい変わらないときもあった。全ては主犯格の気持ち次第で決めてたみたい。ある男子がその１ヶ月一人ぼっちだった。私は、とにかく人を差別したり分けたりってのが嫌いだったから一人ぼっちで誰にも相手にされないその男子のとこに行って給食の時自分の机を彼の机とくっつけて２人で食べたりしていた。皆は、私をどうしてそんな事してるんってな目で見てたよ。気にしなかった。一人ぼっちになる人のほうがもっと辛いんだから。まぁそんな小学校生活を送り卒業の時その彼に告られた　笑いい思い出。嫌な思い出がたくさんある小学校生活だった

どうしても嫌いになれない・・　　立派な人間じゃない！！

皆さんは嫌いな人っていますか私はいません。勿論今までの人生の中で嫌な思いをしたことは沢山あります。嫌な事言われた事も・・・でも、相手を私はどうしても嫌いになれない。嫌いになろうともしない。確かに何で何で私がそんなん言われなんと何でこんな思いせなんとっては思います。でも、だからといって同じように相手に言ったり同じような事をしたりは出来ない。どうしても出来ない。自分がされて嫌だったから。自分が言われて嫌だったから。いつも思うことは、私はそんな立派な人間じゃないだから、人を嫌いになるなんて・・・ってね自分がたいした人間じゃないのに人を非難するなんてって思うんだ。でも、すっごく傷ついたり悩んだりはしてるけどねん