Sally's TOMORROW

[キノウのために] カテゴリの記事

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• 何年ぶりでしょう。

  3年ぶりの更新です。ちょっとだけ、弱音を吐かせてくださいな。今日、何となくFBに上がってくるオットのサイトをクリックしてしまったら・・・新しい家族と、新生活を始めていることが記されていました。胸がキュッと痛くなったのは、どういう意味？強くならなきゃね。

  2012.04.19

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• どこ

  無邪気に笑うって楽しい強がってみせたって空しい優しくされると嬉しいそう当り前のこの感情戻らぬあの日々愛しい失って気がついて哀しい今でもあなたが恋しいなぜ忘れられないこの恋情刻んだ記憶たどって夢にうなされたなら溢れ出る涙で洗い流してしまえばくるおしい想い出もまた燃える世間の目はいつも厳しい傷つけ傷ついて苦しいそんなのなんだかおかしいでも変わらないんだこの実情気持ちも疲れ果てて押さえきれないのなら溢れ出る涙で洗い流してしまえばくるおしい思いでもまた燃える「笑顔は誰だって可愛い」しょげてるばかりじゃ悔しい思いやれるのって素晴らしいもう忘れたくないこの温情心よ今日はどこ向かうのだろう悲しいのなら泣いてもいいよほんの少しの幸せでいいんだそのきっかけを探してるよ(by 木村カエラ）====================================私の心はどこへ向かってるんでしょう？

  2009.02.08

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• 繰り返すうちに見えてくるもの。

  オットとのライブ、行って来ました。追い詰められるような、急かされるような、そんな毎日が終わりました。久しぶりに会った彼は、私が知っていた頃とほとんど変わっていなくて、黒のライダースジャケットにジーンズ、真っ赤なスニーカー、暖色系のメッセンジャーバッグで立っていた。出来るだけ自然体で…と、お互いが思っているからか、普通に1週間前にも会っていたかのような会話が続く。仕事の話や趣味の話、途切れることなく続く会話。ライブ会場前で、気持ち悪くなってしゃがむ私。「吐きそうなんか？」と、中身を見透かしながら尋ねる彼。「違う、ライブ前やし緊張してるねん」と誤魔化す私。ライブ後、新幹線で帰ると言う彼を送ってJRの駅まで行った。改札をくぐった彼が私を振り向く、そして手を振る。そして、悲しい情景を見る。一旦、手洗いに消えた彼。私は立っている場所を変えて、なおも彼を待っていた。手洗いから出てきた彼は、さっき私が立っていた場所に目をやり、私の姿を探す。そこに私がいないことを確認し、足早に新幹線のホームに向かって去っていった。途切れない会話、言葉が無くても見透かされる感情、こんなに近くにいるのにとても遠い心。虚しい気持ちと、切ない気持ちが入り混じる。帰り道、涙がこぼれた。もう二度と会わない、そんな気がした。私の姿を探す彼の目にその痛々しさを見た、そんな感覚。彼を「可哀想に」と思う自分と、彼が私を見つけて改札を出てこられるようになって欲しい自分。彼は絶対に自分の言葉で語らない。たとえ彼が「こうなって欲しい」と思うことがあっても、誰かがそうしてくれるならそれでいいし、そうならなくても自分が言葉にしてないのだからそれでいい、自分に逃げ道を作っているんだろう。彼は、私と完全に切れてしまうのは怖い、けれど私の将来に責任を持ちたくない、私が新しい人生を手にすることを阻んではいない、ただ私が自分の意思で同じ場所で足踏みしているだけ。それは私本人の意思であって、決して彼に責任は無い。それが彼のスタンス。分かっていた、いや、今も分かっている。彼はいつも塀のなかで、外を通っている人から忘れられたくないし、声を掛けて欲しいと願いながらも、自分から外を行く人を呼び止めたり、塀から出てきて話しに来たりはしない。いろんな出来事を繰り返し、改めて胸に刻む。彼には、過去も、現在も、将来も、切り開く術が閉じられている。それでいいんだと、自分に言い聞かせて。いつか、彼が自力でその塀を出てこられるように手伝うつもりだったけれど、私には出来なかった。もう私の出番は無い。何度も同じ過ちを繰り返す。彼を助けられるのは私なんじゃないのか、と。そして、自分の無力さに落胆する。そう、もう私の出番は無い。

  2008.11.16

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• 再会の約束。

  もうさー、自分が何考えてるんだかわかんない。 自分がまいたタネだけど、何事も落ち着かなくて、時間がザワザワと過ぎていきます。 私、オットとこの11月に再会します。 もう忘れたツモリ、切ったツモリ、気にならないツモリだったのに…。 一緒につじあやのライブ行く約束しちゃいました。 それも、別に望まれたわけじゃなく、彼がチケット無駄にしたくないから仕方なしに。 実は今年になって、彼は携帯会社を変更してメールアドレスが変更になったんだけど、その際に「メアド変わりました」って言う知らせが来た。 「メアドが変わった連絡をくれるってことは、私からのメールが来なくなるのがイヤなの?（私からメールが欲しいの?）」なんて、やっぱり自分に都合のいいような考えが浮かんできて、まだ奴を心の大事なところに住まわせているワタシに気づいた。 でも、それを一生懸命に否定するワタシ。 で、事情を知っている友人達にその話を否定的に話すことで納得しようとする、んだけど、その友人達のほとんどが「それってやっぱりアンタのことを忘れたくないんだよ、元ダンは」なんて言う肯定的な意見を述べるワケ。 そうすると、また自分の心が揺らぐ。 今回のライブ、平常心で臨もうと踏ん張ってるのに、心の奥底が期待に泡立つ。 「もう一度、会えるんだ」、「一緒に音楽が聴けるんだ」、「ふたりが好きだった曲、まだ彼は好きなんだ」いろんな言葉が浮かんでくる。 二人が別れた後、彼はコアなaikoファンになった。 そして私は、結構好きだったaikoが嫌いになった。 なぜなのか…、多分彼の横で勝ち誇ったような顔で笑うaikoが目に浮かぶから。 もんのすごいストーカーっぽい妄想。 分かっていたから、自分で否定した感情。 そして、つじあやの。 私は彼に教えられて、つじあやのの曲をウクレレで弾くようになった。 ウクレレを見るたび、彼女の曲を聴くたび、切ない気持ちになった。 その曲を二人で聴く。 もう心臓の鼓動が鈴のように転がる。 でも、彼はどうしてチケットを2枚買ったのか？ 以前にもaikoのライブチケットを2枚買って、仕事が休めずボツにした話を彼から聞いた。 やっぱり、一緒に行く予定の女性が居たのだろう。 それがドタキャンになったから、私が代役で行く。 とても複雑で、混乱してしまう自分に戸惑ってる。 もう、どうにでもなれ～！って。 先に自分が苦しむかもしれない、って心配することに疲れた。 どうして、行くのをやめなかったんだろう、って悔やむことにも疲れた。 ドキドキしたり、微かに期待している自分をいさめることにも疲れた。 もうすぐ、自分の内面をコントロールする箍（たが）が壊れる気がする。 もうさ、もう、ダメだ。

  2008.11.03

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• もう、やだ。

  今日は単なる愚痴。いい歳なんだから、いろいろあるよ。それは当然。仕事とか、家族とか、もろもろ。でもさー、もう解放されてもいいでしょ？って言う事もある。それは、元「姑」。オットについては、未だ円満感のある関係だと思ってるんだけど、姑のことは思い出したくない、いや、忘れたいんだよね。悪人じゃなかったし、世の中の嫁と姑って言うのは、あんな関係であってもおかしくない、って判ってるんだけど、どうにもこうにも、心がブルーになるしかない思い出ばっかなの。もうさ、いい思い出の一つや二つあってもよかろうに、なーんにも思い出さない。それが、やっぱり未だに追いかけてくる、姑が…。昨日のことなんだけど、私宛の郵便物が向こう（婚家）に届いたらしく、わざわざ手紙をつけて、封筒に入れて、切手を貼って、現住所に転送されてきた。もう何度も言ってるじゃん、申し訳ないから郵便局に差し戻してくれって。そしたら「宛所不明」で送り主に返送されて、その人も私が行方不明と言うことで、もう婚家の住所に送って来なくなるんだから。こんなに長く私が放置してる、って言う相手とは、私がもう付き合いをしたくないから、わざと近況を知らせてないのに、やっぱりこちらから連絡をして、「離婚しました」って言ってから、連絡を途絶えさせるのか?いーや、それは絶対したくない！そういう相手なの。姑が、素直にオットに「Sallyさん宛の郵便が届いてるんやけど、アンタから連絡とってあげて」と、言ってくれたら、丸く収まる話なのに。きっとオットが携帯メールで「郵便来てるで」と言ってきて、私が「ソコとはもう連絡とらへんつもりやし、差戻しにしておいて」と言えば、「あ、そうか。分かった」と了解してくれるはず。思うのは、姑が気を遣って、「あの子（息子）に元嫁宛の郵便物を見せるのは可哀想。私が代わりに元嫁に送ってやれば、そんな辛い思いをさせずに済むし、元嫁も有難いだろう」っていう、浅はかな母親心。嫁の立場になって考えたことが無いのだろう。姑本人が、思うと思わざるとに関わらず、「郵便局に差し戻さずに、料金を払って、手紙までつけて礼儀を尽くしているのだから、有難いはず」（だからお礼をするのが人の道?）「手紙の内容は『季節の挨拶と、体調を心配していること、両親を大事にするように』だから、嫁を傷つけることなど無い」（思いやりを感じるというより、分かっていることを他人から干渉される煩わしさ＆オットからなら、オットの近況もわかって気も紛れるのに）「毎年暑中見舞いを送ってくるこの送り主に、いい加減連絡を取ってみては」（私の悪い噂を風の速さの数倍で広めてくれる、過去の義理のみのお付き合いだった人とは連絡を取りたくないのに、連絡してない自分がどうしようもなく悪い人間に思えてくる）なんていう、「姑の思い」（嫁の思い）の複雑な絡まりが見えてきて、もうウンザリ以前の激しい拒絶反応さえ感じる。もう、解放してよー。

  2008.09.21

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• 欲しかった言葉。

  先日のガン検診結果、めでたくシロ。本当によかったです。で、数人の友人等には、前回「検診引っ掛かった」ことを知らせていたので、「シロでした報告」をしました。で、以前の日記にも書きましたが、オットにも知らせていたので、思い悩んだ挙句、一応簡単に「ようやくシロ判定でました、ご心配おかけしました」とだけメール。すると、すぐに返信メール。「よかった、よかった。長い間不安やったやろうなぁ。健康に乾杯やね。」あぁ～、まさに私の心境を言い当ててる。すごいなー、この人。と、感心しました。で、「ありがとう。お互い健康には気をつけなね。」と、私。すると、「そやね。ほんまによかった。」との返信。びっくりするぐらい、私が欲しかった反応を見せた彼に感嘆。あぁ、これでいいなぁ、と、しみじみ思いました。以前は今彼がどんな生活をしているのか気になって、ブログを覗いたり、HPをチェックしたりしてたけど、この数ヶ月は一度も見ないで過ごしてきました。ふと気になるときもあるけど、そこはぐっとこらえて見ない。その効果か、最近は本当に気にならなくなってきました。必要なことだけ連絡があるし、それに対しての返事は簡単にしてます。で、私からの連絡も用件だけ。その反応は、私が求めるような反応が返ってくる。あぁ、これだなー、これでいいんだなー、と、今は思ってます。（また、変わるかもしれないけどね。)

  2007.09.08

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• 信じることを、やめられない。

  数週間前、とあるサイトでオットが撮った写真を見つけました。私たちが離婚したのは2005年12月12日。その写真の日付は2006年1月3日、離婚から2週間少しがたったころの写真。彼は誰か白いコートを来た女性と初詣に行っていました。おみくじを持つ女性の両手がアップに撮られた写真。オットはスナップ写真をほとんど撮らない人で、身近で撮っていたのは義弟家の甥っ子達ぐらいでした。私が居る頃は、私とわからぬようなアングルで足元だけ、とか、遠く離れた後姿を撮ってはいましたが、それ以外の写真は残っていません。後は、私を傍から動画で撮り、それを再生しては優しく笑っていました。そういう想い出を、とても大事に思っていたのですが、その初詣の写真を見たとき、その想い出は辛い想い出に変わりました。ファインダーの向こうに見えていた優しい目は、あの頃からもう私以外の人に向けられていたのかもしれない、と。私が「オットも私と同じだけ苦しいはず。私が彼を心配しているのと同じに、彼も私を心配しているはず。」と、無意識に、というか、自然にそう思っていました。離婚してからも「結婚していた4年間の大切な思い出があるから、今の私がある」と、その4年間にした苦労よりも、その幸せだけを支えに頑張ってきたこの1年半。けど、それがすべて帳消しになるぐらいショックでした。4年間がただの空白になり、浮気じゃない、心変わりじゃない、と信じてきた自分がとてつもなくオバカに思えてきて、毎日が無駄で無意味になった気がしました。自分が「価値あるもの」と思っていたものが、ただのガラクタに見えてきました。ガラクタの記憶を消し去りたい、毎日願って止みませんでした。そりゃ、こんなことや、こんなことも考えてはいたけれど、心の奥底では否定して、否定して、「相手は友達だ」とか、「単なる興味でピッチを買ったんだ」とか、「誰の影響でもなく、急にaikoファンになったのかもしれないやん？」とか、自分を納得させてたけれど、第三者としてみている私が「キリをつけよう」と言い出した。もし私が私の友達だったら？「Sallyちゃん、もう諦めよし。誰がどう考えても『心変わり』やで。だからメールも返信しか来ないんよ。だから、残してきた荷物も送ってくれへんのよ。もう、向こうは想い出もどんどん忘れてるんよ。」と、なだめ、諭してると思う。そう思ったら、今まで消せなかった彼の携帯メールもメアドも電話番号も消去できた。もう解放された、と思った。けど、やっぱり気づく。「あの、おみくじを持っていた手は姑だったんじゃない？」と、思っている自分がまだ居ることに。バカらしくて、開いた口が塞がらない。

  2007.07.18

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• 3月30日。

  今日は、元配偶者のお誕生日。去年の12月中旬から、意識的に控えてきたオットへのメール。やっぱり今日は送ってしまった。もし、メアドが変わっていたら・・・もし、無視されたら・・・と、「拒否」されることを恐れながらメールしつつ、もう一人の自分は、いっそのこと、連絡無しにメアドを変更していてくれたら・・・いっそのこと、メール自体を無視してくれたら・・・という、自分がかなり凹むだろうけれど、反対の期待もある。微妙すぎて、経験のない人には「バカじゃない？」と思われるかもしれないけど。果たして、オットからは丁寧な長文メールの返信が来た。内容は、「今年のバレンタインも風邪で寝込んだよ。そのあと咳が酷いので医者に行ったら『咳喘息』だと診断されたよ」と言う、本当に穏やかなメール。そんなメールを読むと、やっぱり胸にさざ波が立つ。無くしてしまった物への郷愁というのか、何と言うのか、恋うような気持ち。「あのお店がつぶれた跡地に、XXXの店が建つんだよー」「○○のCMソング、XXちゃんの好きな曲だよね？」「今日、会社でXXっていうお菓子もらったんだけど、めちゃ美味しいでー。おすそ分けもらってきたし、食べてみそ？」と、他愛のない話をふとしたくなる。けど、こんな話をしたい相手は、友達でも、両親でも、同僚でもなく、オットにだけだ。たまに食事に行く友人が、「もし、僕達二人に子供が出来るんだったら、男の子と女の子一人ずつがいいなー」などと言う事がある。付き合っているわけでもないのに、突飛もない話題だけど、私は答えず笑いながら、「もし、この人との間に子供が出来たら、とてつもなく後悔するだろうなー」なんて考えている。はっきり言おう。「私は、オットの子供を産んであげられなかったことを、酷く悔いている。」離婚するとき、オットは言った。「僕達の結婚生活に悔いはない。離婚しても、またよりが戻るかもしれないし。」と。単に、私を納得させる為に彼が吐いた、優しい嘘だったかもしれないが、私はその言葉にすがって離婚した。本当に二人が必要な相手なら、もう一度やり直すチャンスが必ず来るだろう、と。そして、彼が信じて疑わなかった離婚後の私の姿。「すぐ、新しい相手を見つけて、子供を産めるだろう」なぜなら、私たち二人には不妊の決定的な原因はなかった。もっとストレスの少ない結婚生活さえ送れれば、今こんなに出来なくて悩んでいる子供もすぐに授かるだろう、そう彼は思っていた。自分さえ身を引けば、この女は（自分を忘れて）幸せになるだろう、と決め付けていた。万に一つも「この女は自分でなければ幸せに出来ない」などとは考えもしなかっただろう。人間というものは、幸せな奇跡に気づけないものだ。人生の早い時期（十代、二十代というのではなく、人生の前半にということ）に結婚してしまうと、その結婚したいと思うほどの相手に出会ったのは、特別なことではない様に感じてしまう。万一別れても、またそのあとに「いい人」との出会いがあるだろう、などと推測してしまう。本当はその配偶者との出会いが、一生を変える「奇跡」だったかもしれないのに・・・。私から思えば、人生をともにしたいと思える人との出会いも、その人との間に子供を授かることも、その人と本当に残りの人生を過ごせることも、すべてが「奇跡」なのだ。そんな奇跡はあちこちに落ちているわけじゃない。手にしたとき、深く感謝し、大事にしなければ、人生は無味乾燥なものになる。私は、結婚生活を手放しはしたが、その「奇跡」を知ることが出来た。そしてそれを「大事にする」ことの大切さを知ることも出来た。知らないよりも、知っている方がいいに決まっている。この先、いかなる「奇跡」にも感謝して生きたい。

  2007.03.30

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• くじけモード。

  やっぱり、まだまだ気になるオットの動向。結局、オットブログを覗いてしまうストーカーヨメの私です。一応自分を律して、○クシィの日記は禁を守って読みにいっておりませんが、一般公開ブログについては、オット本人にも「実はたまに読みに行っている」と、奴に宣言済みであるので、大手を振って読めたりする。で、投稿された写真などに自分の見知らぬものが写りこんでいて、激しく落ち込んだりするマゾな日々。相変わらず、オークションなどでカメラやその小物、楽器などを買っているようで、結婚する前と変わらない生活を送っている模様。が、そんなオットが最近・・・メタボリック症候群が気になってしょうがないらしい。ま、コレは大げさだと思うけど、もともと身長173センチ、体重54キロ、体脂肪率8～9％と言う超スレンダーバディ。今でも痩せ型ではあろうが、筋肉質であった体に贅肉が付いてきてる、と言うことだろう。祝うべきことである。ずっと、痩せていることにコンプレックスを感じていた彼が、憧れの中年太りである。「よかったね～～～～～～」と、喜んであげたい所である。が、今更私にお祝いされても、ウレシかねーよ、っていうものだろう。あぁ、私がインテリアを買い揃え、掃除して、生活していた部屋に、見知らぬものが増え、私がよくよく知っていたオットが、どんどん私の知らない人になっていく。寂しいと言うのか、むなしいと言うのか、何ともいえない気分。私だけが、1年前と同じ場所に取り残されているのか・・・いつになれば、解放されるんだろう。

  2006.11.15

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• ワタシヲミツケテクダサイ。

  ソーシャルネットワーキングサイト、というと、何だか小難しい・・・。簡単に言えば、この楽天ブログの親密版「リンクス」のことである。通常の楽天ブログには、会員登録をしていなくてもアクセスすることが出来るし、会員登録も個人の自由意志で可能だが、リンクスとなると話は別。既にリンクスに登録している「友達」からの紹介がなければ会員登録は出来ないし、閲覧もその会員達のみに限られ、いわゆる「通りすがりの名無しさん」の存在は許されないのである。いきなりこんな話で失礼いたします。数年前から、そういったネットサイト大手「○ク○ィ」で、オットが日記を公開していた。それも、ネットオークションでその「友達からの紹介状」を落札し（実際に友達でなくても紹介状を出してあげますよ、という口利き業のようなもの）、無理矢理に会員登録をするという荒業を使ってまで…。彼の場合は、HPやブログを複数持っていたし、私にもその存在を知らせていたので、私がアクセスすることも了解済みであったが、この「○ク○ィ」に関しては、彼が見せてくれる部分はあっても、私はあくまでも部外者であり、勝手に閲覧できなかった。不思議なことに、いつもなら私に真っ先に紹介状を発行して仲間にしてくれるはずの彼が、ことこれに関しては冷たかった。おまけに、今までのネット友達や自分の弟は、早々と仲間に引き入れたのに、私は仲間はずれであった（世に言う「○ク○ィ八分（はちぶ）」である）。離婚話が出た頃には、義弟に電話して「あのサイトにオットはどんなことを書いてるの？」と尋ねたことまである。（答えは「大した事は書いてないけどなー」だったが。）そんなわけで、ずっと気になっていた。すると、先日私のリアル友達が「sallyちゃん、私○ク○ィで日記かいてるんだけど、一緒にやってみない？」と誘ってくれた。あぁ、憧れの○ク○ィだ！！もちろん、やるやる～！！！と、二つ返事で了解した…が、いざ登録となって足踏みした。なぜなら、新規登録者はサイト内で紹介されるので、私のsallyというHNを使うと、オットにバレバレになってしまうのだ。誕生日なんかも検索で引っかかるので、仮HNにウソの誕生日で登録したのだが、結局ブログサイトを3個掛け持ち（楽天とgooと、○ク○ィ）は不可能に近く、登録してからほぼ2ヶ月弱が過ぎようとしているが、いまだ一つも記事を投稿していない・・・不甲斐無い。そして、やってはいけない！と自分を戒めて来たが、ついにやってしまった・・・そう、○ク○ィ内でオットの日記サイト探しを。果たして彼はそこにいた。足跡が残るので彼のサイトまでは行かず、その存在だけを確かめた。そして彼の寂しさを、見つけてしまった。私が知っていた頃彼はそのサイト内で、最近良く使っていたHNを使用していたのに、今は私と付き合うよりずっと前に名乗っていた（彼が頻繁にネット活動をしていた頃の）HNに戻していたのだ。ネット歴の長い人達なら、6割方が会員登録しているであろう大手サイトである、過去の友達をサイト内で探すことも良くあることなのだ。おそらく彼は、そういった過去の友人達に「見つけて」ほしいのだ。過去の人間関係を取り戻したいのだろう…。切なくなった。切なくなって、愛しくなった。バカだけど、私も彼に見つけて欲しくなった。何年先でもいい、「そういえば彼女"sally"って言うHNだったな、どうしてるかな？」と探して欲しい、そんな願望に囚われて動けなくなった。そうして私も、同じサイト内でHNをsallyに戻したのだ。本当に呆れてしまう・・・けど、探して欲しい。このネットの砂漠の中で、ブログの海の中で、ワタシヲミツケテクダサイ。

  2006.07.10

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• 「キノウのために（同居篇）」始めました。

  何もアナウンスするほどのことではないが、フリーページに「キノウのために（同居篇）」作ってみた。皆様にとっては何が？って感じであろうか？何せ、私がネットの世界に足を踏み入れたのも、すべては「嫁姑同居」からだった・・・。結婚当初、家の中で孤立してしまい、その気持ちをオットに打ち明けてもわかってもらえなかったこともあり、姑になじられたり、嫌味を言われたりしてネガティブな思考が生まれたときも、「こんなにひねくれた考え方をする自分が悪い」と、自分を責めていた。と、或る日、オットが同居嫁が集う掲示板を見つけて、私に教えてくれたのだ。それ以後サルのようにそのページに通っては、マイナス思考は特別なことじゃない！と、確認しつつ、精神の均衡を保っていくようになった。そして、何か心に引っかかることがあれば、ネットで「検索クン」と化す、そんな日々だった。そんなわけで、離婚篇、鬱篇、に続き、同居篇のフリーページが世間の同居嫁の心の支えとならんことを！！P.S.　未だに悔やまれるのは、前回のHPで結構力を入れて「不妊治療」のページを作っていたのに、すべて原稿を婚家のPCに入れたまま置き去りにしてきたことだ。機会があれば、不妊治療篇も作る予定だったのに・・・。

  2006.06.09

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• 今、のぞむ事。

  先日のブログで話題に上った話だが、派遣で同じ職場に働いていた友人（ハケトモ）が、少し前に2年弱お付き合いした男性と破局を迎え、心に大きな傷を抱え、我が城に癒しを求めてやって来たのであった。と、そんなわけで、彼女の今の心境を思いやりつつ話を聞く側に回ったのが、先週のこと。その折、彼女の話の中に「私はこんなにあの人のことを思い出す時間が多いのに、あの人は平然と私のことを切り離してるんじゃないかしら？そう思うと、やり切れないの」と、いうのがあった。確かにその気持ちはわかる気がする。リコンしてからしばらく、オットが私のことを思う時間があるのだろうか？私はこんなに彼の思い出に支配されているのに・・・と、思うことがしばしばあったからだ。そんなこともあって、今、自分がオットにのぞんでいる事を思い返してみた。リコンした直後は「何年か経って、もう一度よりが戻るかもしれない」なんて思ったりもした。当時、鬱の症状もひどかったので、こうなりたい、ああなりたい、という考えを持つと、そう出来ない自分を責め苛む傾向にあったことも影響して、強く念じていたわけでなく、「自然の流れ」というか「仏のお導き」が二人を今一度引き合わせるのかもしれない、という可能性を受け入れていた、というのが正しいのかもしれない。そうこうするうちに、「万一、よりが戻っても、もう二度と姑とは暮らしたくない」という意識が大きくなり、「戻るなら恋人同士、或いは友人同士の時代に戻りたい」と願うようになった。そして、もちろんオットに他の女性が出来ることなど、さらさら考えたくなかった。想像するだけで、胸が痛み、涙がこぼれた。が、そのあたりに変化が起こり始めたのが最近である。とあるNH○の番組で、介護に疲れた独身男性（60歳前後だったと思う）が、母親を殺して自殺を図った事件を特集していた。それを見て、何故か苦しいほどにオットのことを想った。オットにそんな苦しい、辛い思いを一人でして欲しくない、せめて辛い気持ちを打ち明けられる相手を持っていて欲しい、と、切実に思ったのである。それは、自分の家庭を持っている弟などではなく、彼だけをケアしてくれる優しい存在、出来うることなら「妻」を持っていて欲しい、と。そう、今の私が望むことは、彼の幸せを願うなら、やはり新たに彼を愛してくれる「妻」という存在なのだ。私自身は、もう次のパートナーは要らない。もう、恋もしない。人を好きにならない、そう感じている。そして、私の両親は私が看取るだろう、誰の助けも要らない。それに負けない力を得た、と、今は感じている。介護に疲れたとき、他の人に頼る精神力、信頼できる人間関係も築ける、と信じている。大きな勘違いかもしれないが、そう自分を信じることが出来るようになった。今一度願うことは・・・オットが、私を思い出すときは、いい想い出であること、それだけだ。嫁姑の間に立って、辛い日々を過ごしたことを思い出すのではなく、コンビニで期間限定のスイーツを見て、「Sallyにお菓子を買って帰った日には、うれし泣きをして喜んでたな」などと、楽しい想い出だけを心に焼き付けておいて欲しい、そう願わずには居られない。それが叶うのであれば、もうオットからの連絡に一喜一憂しなくても良くなるのだろう、そう思う今日この頃である。

  2006.06.01

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• 姑という人。

  最近、ようやく「自分」を取り戻しつつある。別に今まで自分を見失うほどやばかった、というわけではない。周囲に馴らされていた価値観が、自分の本来のものでなかったことに気づいた、というのが正確かもしれない。例えば、銀行に勤めていたころ、周りにいる男性が銀行員ばかり（当たり前だが）だったため、オトコを見る目が弱っていた、と感じたことがあった。銀行員→30代で毛髪に不自由している。　　　→20代後半で顔面、頭皮の皮脂が豊か。　　　→20代中盤で豊富な長さのベルトを愛用。　　　→スーツはTPOすべてにあわせられる1着のみを、毎日愛用。これが普通だった。ある日、化粧品会社に勤めていた兄の結婚式に出席した同僚（30代中盤）たちを見て、あまりのカッコよさに失神しそうになったものだ。私の目はフシアナだったと。さて、前置きはこれまでとして・・・で、今回気づいた私のフシアナは。元姑の苦労経験についての感情だった。結婚して以来、私がオットと買い物に出かけたり、ドライブに出たり、昼食を外食したりするたび、「私はそんなことしてもらったことが無かった」と、いつも愚痴をこぼしていた彼女。初めは「お義父さんって、家族サービスをしない人だったんだなー」ぐらいに感じていた。以前、義弟家族が来ていた時、義弟が義弟嫁に「おい、鍵が無いぞ。お前、どこやったんや？」と、アタマから義弟嫁がなくしてしまったように話しかけ、そんなとき義弟嫁は「おとうさんは、何でもおかあさんのせいにするんだよねー、困るよねー」と、子供に話しかけたことがある。実際、鍵は義弟のかばんから出てきた（だったかな？）し、その場で義弟が「あ、ここにあった、すまん、すまん」と謝って、円満な雰囲気になったのだが、その数時間後、姑の口から出た言葉は・・・「XXX（義弟嫁の名前）さん、あんなきついこと言うなんて！私やったらお父さんにあんなこと、絶対言えへんかったわ！！」だった。私には、そんなにキツイ言葉に思えなかったのだが、姑はこの世の終わりか？というほどの口調で、そんなことを言っていた。そんな小さなエピソードがいろいろ重なって、私の中で出来上がった舅の像はこんな感じだった・・・頑固で融通が利かないいつも怒っている人のミスをあげつらって（挙げ連ねて）非難ばかりする思いやりが無い子育ては妻に任せ、子に欠点があれば妻のせいにする細かいことにまで口を出し、妻を馬鹿扱いするなんてひどい人だったんだ！姑も苦労が絶えなくて、辛かっただろうに・・・心の底から同情していたし、自分のオットがそんな男性でないことに、とてつもない幸せを感じた。が、そのあたりから私の価値観が、元姑に馴らされてしまっていたようだ。彼女が発する「私はかなり不幸」というオーラに巻き込まれ、私は自分の実の母や、今まで知っていた主婦全てが、姑よりは幸せで、姑よりは楽をしている、と思い始めた。言い換えれば、姑ほどの苦労人はそんなにいるものじゃない、と信じていた。（周囲から漏れ聞くには、実際の舅はそうでもなかったらしい。風呂を改築する折、姑がピンクが好きなため、内装を全てピンクで統一したり、隣の本家にいた舅の母親が寝込んだ折、介護を交代して欲しいと本家嫁から言われても「○○（姑の名前）は長男の嫁じゃないんだから、そんなことはさせられない」と庇ってくれたそうだ。最近聞いた話では、舅は姑の不機嫌な態度が怖くて、一緒に居たくない、と愚痴っていたとか。）が、先日入院した伯母のことを考えると、「いやいや、伯母の方が元姑よりも苦労人かもしれない・・・」と思い始めた。伯母の夫（伯父という存在）は、酒飲みでいろんな女性にちょっかいを出し、家出をして帰らなかった日々もあった。彼は多くの男性と同じように気が小さく、胃がんの手術を受けたとき、真実を知らせられないぐらいに恐れ、伯母が気丈に「小さな胃潰瘍だ！」と言い切り、手術を成功させたというエピソードもある。また、伯父には長男であるプライドもあり、見栄を張り、亭主関白を見せびらかすようなところがあり、そんなちっぽけなプライドの為に、伯母はコマネズミのようによく働いた。そして、その伯母が腎臓がんで入院した。伯父はショックで何も出来ず、自分からは何も言えず、医者から本人告知をさせることになった。さてこうなると、実際のところ、姑は舅からいろいろ小言を言われたり、いつも怒られて辛かったかもしれないが、大きな決定をするときは舅がしてくれ、それが成功するかどうかは別として、それに従った。そして、成功しなかったときには、舅のせいだと、不平を言う人生だった。では、伯母は？大まか全ての決断は伯母に委ねられていたが、周りにはそうと思われないように気配っていた。そして、その決断が成功した折には「夫のおかげ」と思わせ、失敗したときには「自分のせい」と、自分を責めた、そんな人生だった。どちらが不幸だろう？いや、どちらが幸せなのだろう？答えはわからないが、私は伯母を尊敬し、そしてダイスキである。

  2006.02.03

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• ストーカー。

  今日こそ、友達無くすブログ投稿。もういい加減、後ろ向きな内容もやめとけよ、と、私の理性はアドバイスしてくれるが、その対極にあるものが、私の背中を押している。と、言う言い訳なぞどうでもいいが、はっきり言えば、私はストーカーである。離婚後、いや、別居開始後、オットのブログをこっそり読みに行っているのだ。もともと、HP作成やネット検索のことを教えてくれたのは彼。そして、ブログ黎明期に私に勧めてくれたのも彼。そんな彼がブログをしてない訳がない。いろんなサイトで活躍中である。見ても仕方ないのに、どうしてるかな？と、ついつい見に行ってしまう自分のバカさに呆れるばかりだ。そして、そのバカさが私を崖っぷちから突き落とした。このしばらく、彼のサイトにはいろんな写真がアップされていた。それは、過去に私たちが良く訪れた菜の花畑や寺院など、写真を撮りにあちこち行った場所へ、彼があらためて訪れたことを物語る写真ばかりだった。二人の思い出を訪ね歩く彼を思い、胸が痛んだし、辛かった。が、何かしら連帯感のようなものを感じていた。しかし、数日前、とある写真がアップされたことで、その連帯感も消え去った。休日に外食をほとんどしない彼が、日曜の昼食をうどん屋でとっていた。対面のテーブルで黒いセーターのほっそらした誰かと。それが誰かはわからないけれど、二人で向かい合ってうどんを食べるとき、その写真を撮る姿を見られても恥ずかしくない相手である、と言うことだけはわかる。そうなると、今までの、私との「思い出をたどる」写真たちも、その黒いセーターの主と行っていたのかも知れないという疑念が沸き起こる。「元妻と行って楽しかった場所だから、新しい友人にも教えてあげよう」と言う彼の行動パターンも見え始めてきた。これはあくまでも、私のネガティブな想像の域を超えず、こんなバカな妄想に悩まされる自分にも、呆れてものが言えないのだが、頭に浮かんでしまったものは仕方がない。こんな自分のバカさをあらためて感じ、ポジティブな状態を維持できない人間の器の小ささを認めつつ、ここに誓うのである。もう、ストーキング行為はしない、と。もう、オットのサイトは覗かない！！と。

  2006.01.30

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• 気合の「谷間」。

  巷には、「私って、心配性だから困ってしまう」と言うようなことを言う人が多い。実際、母親業をしている女性の大部分はそうであろう。どちらかと言うと、「心配ばかりして損な役回りだわ」的に感じている人の方が多いのではないだろうか？かく言う私も、主婦時代はそうであった。一転、今は心配することは、半分以下に減った。確かに、年老いた両親のことは絶えず心配しているが、今まではオットの健康、精神状態、仕事のストレス、嫁姑の間に入る精神的苦痛を案じ、姑の健康、ご機嫌、将来的な生活の仕方、ひいては彼女の生きがいをどう見つけるか？まで心配していた。こうやって、自分を追い詰めていた感はあるが、今、その心配事から開放されると、何か虚しさに似た感情が沸いてくる。「もう、私にはオットのことを心配する権利はないんだ。」と。そう、もう彼を振り返ることは許されないのだ。と言うより、彼のことを考えないようにしなければ、前には進めない、そう自分に言い聞かせている。私の好きな映画に「フライドグリーントマト」と言う映画がある。その中で、夫、息子に先立たれ、ずっと看病をしてやっていた友人にも先立たれ、一人になった老女が「今まで誰の世話もしない人生なんて考えられなかった」と、悲しいような、寂しいような、何とも驚いたように呟くのだが、そのシーンが私の中に急に蘇った。本当にそう、驚きと共に味わう空虚感である。先日、父が「カレーが食べたい」と言うので、「私が作るわ」と言い置き、サルサ教室に出かけた。帰り道カレーの材料を買って実家に着くと、既に母がカレーを作っていた。別に何と言う話ではない、それで当然である。しかし、私には言葉に出せない寂しさがこみ上げてきた。オットは私の作るカレーが好きだった。「今度はいつカレー作ってくれるのん？」と、聞くこともあった。夕食がカレーだとわかった日は、帰宅後、急いで着替えて台所にやって来た。そういう思い出が、次から次へと私の中で浮かんでは消え、消えては浮かぶ。これまでバタバタと生活がめまぐるしく変化していたが、少しずつ落ち着きを取り戻し始めたこの頃。もうそろそろこの離婚がらみの話題も、「まだ言ってるの？」と思われそうで、友人たちとの話にも出せない私の意地。身近な両親にも、「娘は離婚を乗り越えた」と思って欲しい気持ちのほうが先走って、どうも弱音を吐けない。そういうものがゴタマゼになって、今の私を形成している。これがいわゆる、気合の谷間なのだろう。もう少し、活発に人と関わっていかなければならないのかもしれない・・・。と、言いつつ、それさえも億劫なのだが・・・。

  2006.01.29

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• 私がリコンをするワケ（その７）。

  昨日の今日だが、もう一発リコンネタ。オットとの連絡がほとんどつかなくなった。元々、うるさいぐらいに私の世話を焼いていた彼が、である。そのときの私には、彼の様子が目に見えるような気がした。当時の私が、半ば確信的に感じたことは・・・本来の理由はどうあれ（彼はそれを見つめたくないのだ、と私は思った）、彼自身は「結婚」と言う呪縛から逃れなければならない、と、妄信的に信じているのだろうと言うこと。離婚を承諾してくれない私の存在を疎み、たまに、何事も無かったかのように連絡をしてくる妻の存在を煩わしく思っているだろうと言うこと。これらのことから、彼が「もう、俺のことは放っておいてくれよ！！」と、背中を丸め、頭を抱えている姿が、私の脳裏にまざまざと浮かんだりもした。おそらく、この私の確信は真実であっただろう。未だにその自信がある。彼が病んでいたと、自分の中で結論付けた私は、このあと「彼を助けなければ！」という使命感を感じ、何とかして自分のように治療を受けさせようと、いろいろ画策をした。まず、彼のこれまでの様子や言動を、自分のかかりつけのドクターに相談してみたが、鬱の完治していない間に、オットに接することは、私の病状を悪化させ、相乗的にお互いの病状が悪化する可能性が大きいと言われ、極力接しないことを条件にされた。それでは・・・と、姑にやんわりと手紙を書いた。「先日、おかあさんの旅行中に帰宅した折、疲れている彼の様子が心配になったので、一度大きな病院の内科などを受診した方がいいかもしれません」と。もちろん、本心は心療内科を受診して欲しかったが、それをそのまま述べるには、元姑は難関過ぎた。「あの子の事は、そばにいて、母親である私が一番わかってる！」と言い切られる予感もあったので、あくまでやんわりとほのめかす程度に留めた。その手紙には、私が鬱病の治療を受けていて、投薬治療でずいぶん快方に向かっている、と言うことも書いた。私が彼女なら、その二つのことを関連付けて考えるし、手紙というものはそこまで考えて書かれているものだ、と感じるはずだった。が、この辺は実際どうとられたのか、未だに不明である。この手紙による、「婉曲な嘆願」は数回続いたが、一向受け入れられた形跡は無かった。しかたない、あきらめた。そうこうする間に、私の人生は他から加わる力によって、見る見る転がっていくことになる・・・。

  2006.01.24

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• 私がリコンをするワケ（その６）。

  前回の「私が～（その５）」を書いてから3週間。その間も、やはり、ふとしたきっかけで思いを馳せる、離婚するまでの自分の生活。もう、外観ほとんど全快したと見える様相であるが、内面的に、離婚が濃い影を落としているのは、疑うまでも無い。さて、私の中にオットも精神を病んでいたのかもしれない、という疑念がわいた時、それまで心の中で渦を巻いて、私のエネルギーを吸い取っていた、ドロドロとしたうねりが穏やかに凪いでいくのがわかった。理由はわかっていた。この話が持ち上がって以来、オットの発する言葉は、攻撃的で、自己中心的で、やけにヒステリックになり、私自身を痛めつけるような内容に変わった。今まで私の知っていたオットから出てくる言葉とは思えなかった。「子供が出来ないから別れたい」、「明日、離婚したい」、「別居したら、俺がお前の生活費を出さなならんやろ！絶対嫌だ！早く離婚届を書け」、等々。言葉つきは業務的で、思いやりの欠片もなかった。今まで、彼の優しさを身にしみて感じていた分、その反動によるダメージは大きかった。痛みを通り越して、自分の気持ちも感じられないぐらい、心を麻痺させていた。それが、オットも病んでいたという、意識が芽生えることで、それまで凶器であった彼の言葉が、徐々に意味を失い、形を失い、もやにかすんでおぼろになった。ある意味、気持ちがフラットになったと言ってもいいだろう。そんなとき、オットとのコンタクトがほとんど取れなくなり、やむを得ない事情の場合のみ、普通の他人以上によそよそしいメールだけが届くようになった。

  2006.01.23

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• 「別居」してから「同居」で困ったこと。

  ときに、「全く何もしたくない」日がある。化粧も、外出も、翌日の用意さえしたくない日、それが今日だった。今、ペンディングになっているもの全てがわずらわしい日。と言うわけで、全く何もしなかった。顔洗って、着替えて、掃除して、パソして、テレビを見ていた。結婚していた頃には考えられない1日である。家事を全くせず、家にある食材を適当に食べるだけで、洗濯もなし、買い物もなし、炊事もなし、信じられない。そんな中、以前に書こうと思っていたブログ話題を思い出した。それがタイトル、「（夫婦）別居」してから「（姑との）同居」で困ったこと、なのだ。これは、今となってはどうでもいい話題であるが、当時の私には結構重大だった。昨年7月末あたりから、夫婦間がおかしくなり始め、以前のブログでお話したような生活を2ヶ月近く続けた後、9月中旬から夫婦別居と相成った。婚家にいる間から、10月はじめに姑が海外旅行に行くことが決まっていた。私たちの騒動に巻き込まれた姑も可哀想なもので、自分の意志に関係なく、もう息子夫婦は元に戻らないのかもしれない、と気をもむ毎日であったろう。そんな彼女を解放すべく、私たち夫婦は心から「自分の行ける間に行きたいところに行っておいで」と言って、その旅行に賛成していた。そして、別な意味で、私はもう一つの期待を抱いていた。いくら夫婦別居をしても、洗濯、掃除、炊事をしてくれる母親がいる限り、オットは「寂しさ」や「不便さ」を感じないだろうと思っていたので、夫婦別居した後に、母親が旅行で1週間留守にするというのは、願ったり、叶ったりだった。ほんの少しの期間ではあるが、それがきっかけでオットの気持ちが変わるかも？と、微かな希望を持って、それについてコンコンと、姑にも夫婦別居前から説明していた。「私が別居するのは、自分が離婚を認められるようになるためじゃなくて、私がいなくて『寂しい』とか『不便だ』だと、XXX（オットの名前）君が感じてくれて、離婚を考え直してくれるためですからね。」「旅行に行かれるのもいい機会です。全く一人になって、自分のこの先がどんな感じなのか、実感してくれるはずですから。」などと、時を換え、言葉を換え、何度も話をしてから別居に踏み切ったのだ。そして、姑の旅行の間を狙って、掃除、洗濯、夕食の支度をしに、一晩だけ婚家に戻った。そこで私が見たものは・・・冷蔵庫いっぱいに詰め込まれた朝食用のフルーツ、冷凍庫には、1回分ずつラップで包んで冷凍されたご飯1週間分、タッパーに入った、ビーフカレー、クリームシチュー、エスニックカレー、など、冷凍にして作り置けるおかずたち、そしてテーブルの上にある、優しい母親の言葉で綴られた手紙だった。オットはそれに頼らないようにはしていたものの、面倒くささには勝てず、やはり、その母親手製の作り置きを食べていたようだった。そして、その夜「母親がいないと、自分の生活は成り立たない」と、彼は私に告げた。姑の意図はわからないが、いい具合に彼女の存在意義が証明され、ある意味逆転勝利である。わざわざ、夕食を作りに帰った私は、辛い言葉を聞きに行ったようなものである。そこで思ったのは、母親はいつまでも母親である、と言うことだ。目の前に可哀想な息子がいれば、それを庇うことしかできない、それが母性と言うものなのだろう。その彼の将来を考えて、「今、困難な状態に息子を置いて、それを乗り越えさせよう」と判断するには、よほどのエネルギーを必要とするのだろうと、私は納得した。と、今日は思い出したことを書いてみた。本当に、今となってはどうでもいい話である。

  2006.01.15

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• 弱音を吐いてもいいですか。

  少しだけ、ほんの少しだけ、弱音を吐かせて下さいな。今日は新しい部屋に電化製品を届けてもらった日。掃除をして、冷蔵庫、洗濯機、オーブンレンジ、テレビを荷入れ。テレビの映りをチェックしがてら、月９再放送に見入ってしまった。その中で主人公の織田裕二が、別れた彼女と１年前に行ったカナダの氷を割って酒に溶かして飲むシーンがあった。氷が泡立ちながら解ける音に耳を傾けて、嬉しそうな顔をする彼を見て、無性に涙が溢れてきた。・・・オットはそういう人だった。木々の間に吹く風の音、雨上がりの空気の匂い、ワインの注ぎ始めの香り、目をキラキラさせて「すごいねぇ～」、「気持ちいいねぇ～」と、嬉しそうに私に話しかけてくれる人だった。あの笑顔は、もう私と同じ空間には存在しないんだ。そう、実感した。一人の部屋で声を出して泣いた。こんな日を何度繰り返せば、アシタが来るんだろう？

  2006.01.09

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• 私って、カワイイ奴だった。

  この年末年始、迫り来るXデー（大げさ？）に備えて、一人暮らし用品の物色している次第。婚家は、何もかもがビッグサイズであった為、それにあわせて持っていった荷物が全て巨大だった。な、わけで、ほとんどを婚家に置き去りにし、実家にあるあまりものを物色しているのである。そうこうするうちに出てきたのが、私の嫁入り準備品（と、言ってもオットとの結婚用ではない）。以前のブログで少し触れたが、10年ほど前に一度「婚約破棄」なる経験をしている私。当時の彼は東京勤めであった為、立川市にマンションを借り、家具も当地で購入していた。が、「目指せ、倹約主婦！」だった私は、食器や生活用品はお祝いでもらったり、実家にあるものを最大限に活用しようと、自分でせっせと準備して、ダンボールにきちんと明細を貼って梱包していたのだ。それを見つけたのが、おとといのこと。ピンク色のメモに、せっせと明細を書き、緩衝材などを使ってキレイに梱包されたダンボールがいくつも出てきて、見てすぐに「あ、コレはあのときの！」とわかった。それを見るだけで、「あらー、コノ子几帳面なのねー。いいお嫁さんになるわよー」と、今の私なら言うであろう。ダンボールを見るだけで、ラブラブ感が伝わってくる。また、その中に入っているものにも笑ってしまった。日本酒飲めない私が「天目酒器セット」なるものを入れている。私自身がしたことだから、当時の思考を図るのは難くない。おそらく、彼が後輩たちを飲みの帰りに連れて来るかもしれない、そんなときに慌てないようにお酒の準備♪などと言う、馬鹿げた想像を張巡らしたのだろう。思い出すのも恥ずかしいぐらいのマヌケである。恥ずかしさを通り越して、母と顔を見合わせて大爆笑してしまった。今どきの新婚カップルも、これほどのバカップルぶりを発揮しているのだろうか？そう思いつつ、「いやいや、逆にこういうマヌケさがカワイイと言えるのかもしれない」と、にんまり一人ごちる、この2日間である。

  2006.01.04

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• 私がリコンをするワケ（その５）。

  ひさびさのリコン反芻ブログである、しばしお付き合いを。その４でお話した「鬱病診断」が出たことで、なぜか私は冷静になった。自分が理論的に物事が考えられなくなった理由、または、建設的な意見を持てなくなった理由、が自分の中で「鬱だったから？」と、ぼんやりと受け入れられるようになったからであろうか？そして、客観的に今回の別居に至るまでの流れを、心の中で復唱してみた。頭に浮かんで来たのは、オットの態度が頑なになったときに、何が起こっていたか、と言うことだった。それは、私が「もうおかあさん（姑）と一緒にはいられない。それほどにおかあさんの存在が、私の中のストレスになっている」と、オットに告げたことだった。結婚して4年足らず、途中に何度も空気抜きをしつつ、なんとかかんとかやってきたこの同居生活。抜ききれなかった、空気の粒がジワジワ溜まって飽和量を超えていた。ようやくそれを自覚して、思い切って素直にオットにそれを告げたとき、彼は離婚を切り出した。ショックだった。端的に考えれば、これはオットは「私と過ごす」人生よりも、「姑の老後をみる」人生を選んだのだ。もっと考えを進めれば、姑の面倒をみてくれる相手であれば、私でなくほかの女性と結婚していてもよかった、そういう結論に至る。が、そんなはずはない、そういう自信が私にはあった。つきあっていた頃、いや結婚してからも、不思議なことに、私には「オットに愛されている（今更言うのも照れるが）」と言う実感があったのだ。私が「嬉しい」とか「楽しい」と感じているとき、彼の顔にはえもいわれぬ幸せな表情が浮かんでいた。これは言葉では上手く表現できないが、通じ合っているものだからこそ感じる、精神の高揚感とでも言えばいいのか、そういう類のテレパシーのような感覚が互いの中でこだましあっていたのだ。「この人は本当に幸せなんだな」と、お互いが感じていた。このことについて、二人でよく話をしたが、そのあたりは本当にピタッと気持ちが通じ合っていた。そのオットが姑を選んだ。そう思うと、私は悲しさで一杯になると同時に、もう一つの可能性を信じるようになった。彼も、精神を病んでいた。別にドクターの診察を受けたわけでもないし、オット自身が訴えたわけでもないが、彼の言動、態度、行動が、私の理解の範囲を超えていたこの数ヶ月間を振り返ると、そう考えずにはいられなかった。こうやって、私の「離婚に関する思考」は、次のフェーズ（段階）に進んで行った。

  2006.01.03

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• 定例会。

  毎年、高校時代の友人たちと忘年会やら新年会で飲むのが恒例となっている。私の結婚後は、私の帰省に合わせて正月２日がその定例日となっていた。帰省前に携帯メールで召集をかけ、集まれるメンバーだけで飲むのだ。それが今回は、年末30日に開催となった。理由は、東京から帰省するメンバーのUターンの日程の調整がつかず、やむなく年末となったわけ。そして、私のリコンカミングアウトは年賀状ですることにしていたので、まだメンバーの多くは知らないまま。集まったうち、ごくごく仲のいい２人だけが詳細を知っていたが、公にすると、飲み会の話題がそればかりに集中して、私も、それ以外の人も、居心地があまりよくないので、意識的に伏せてくれていた。が！やっぱり、空気を読めない奴がいた。結婚してから子供が出来なくて、不妊治療を続けていた頃、盆、正月に集まるたびに「子供はまだか？子供はいいぞー。」を不必要に連発していた奴がいた。周りの「30過ぎてる主婦で子供がいない相手には、口を慎め」と言う空気にも気づかず言い続けたため、「欲しくても出来ない人もいる。私も治療してるけど出来ないんや！！あんたはそんなことも知らんのか？！」という私の罵声を浴びた経験もある奴だが、今回もやってくれた。はじめのうちの、「旦那とは上手くいってるのか？」あたりのときは、軽く「上手くいってるよ」で済ませていた。徐々に「旦那を大事にしないと離婚されるぞ」と言い出だしたしたので、事情を知る友人が「sallyちゃんはすごく旦那さんを大事にしてはるよ」とかばってくれた。が、その「離婚されるぞ」発言は同じ飲み屋で何度も繰り返され、そのたびに、友人たちが話をそらしたり、自分に置き換えて話してくれたりしたので、かなり周りのメンバーにも、その空気が読めていたようだった。が、まだ奴は気づかない。そして、カラオケボックスに移動し、ご機嫌に皆で歌っているとき、奴は地雷を踏んだ。そう、泣いてやりました。そして、私に涙の理由を問う彼に、「今日、あんたが私に言った言葉は、今言ってはいけない言葉やったんや！自分が吐いた言葉に後悔して、一晩落ち込め！」と、私は言い放ち、その場を去った。私と離れ、その彼と同じ方向に帰ったほかのメンバーが、数分後私の携帯に電話をかけてきて、「大丈夫か？もう一軒飲みに行くんやったら付き合うぞ」と、言ってくれたが、もうその必要は無いぐらいに私は酔っていた。先日賃貸契約を結んだマンションの部屋で半時間ぐらい過ごし、また実家へ戻った。こういうことが、あと何度起こるんだろう？

  2005.12.31

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• 離婚夫婦のクリスマス。

  先週末の連休で、婚家から実家への引越しをした。おりしも、連休前日の大雪で引越しのスケジュールが乱れ、予定以上に婚家での滞在時間が長くなった。予定では、23日午前中に私が実家から婚家へ行き、昼過ぎに荷物出しを終え、夕方には実家へ帰着、翌24日午前中に荷受け、のはずだった。が、引越し業者が荷物を引き取りに婚家へ到着したのは、夜7時過ぎだった。それまでの間、私は何をしていたのか？まずは、オットと二人で昼ごはんのチャーハンを食べた。荷造りは、2週間前の週末に1泊した折、ほとんど済ませていた為、残りの荷物整理など、あっという間に終わってしまい、すぐに暇になった。仕方ないので、隣に住んでいるオット側親族の本家の伯父、伯母に手土産を持って挨拶に行った。1時間ほどの世間話に付き合ったが、まだ時間が余った。私のウクレレコードブックをコピーしたいとオットが言ったので、好きな曲をコピーしてもらった。ホットカーペットの上で、二人でゴロゴロした。オットが隣の伯父を手伝って、道路の雪かきをしている間、部屋でパソコンをした。コンビニで買ったツナサンドを食べた。元姑がパン教室で作ってきた、ケーキを食べた。ひたすら、取りとめもない話をオットとした。そして、引越し業者が来て、二人で荷物出しを手伝い、雪の道を行く引越しトラックを見送った。その後、オットが駅まで私を送ってくれ、夜11時ごろに実家に着いた。引越し業者が来るまでにしたこと、それはこれまでの何年間かのクリスマスとほとんど変わらない。クリスマスだからといって、特に出かけるわけでもなく、イベントをするわけでもない、そんな夫婦だった。夜、思いついて、コンビニで缶コーヒーを買って、近所でクリスマスイルミネーションをしている家を回ったりした。それが幸せだった。今までと何も変わらない二人の関係、それがちょっと悲しかった。

  2005.12.27

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• 私がリコンするワケ（その４）

  何か自分によくないことが起こったとき、「どうしてこんなことが起こったのだろう？」と、考える。それが大抵の人間の習性だろう。まったく考えない、思いつきもしない、そんな人間がいたとすれば、それは人間の持つ最大の武器「学習能力」を放棄していると言うものだ。が、この武器も使いようによっては、自分を傷つける。そして、この武器を自分に向ける人間が少なくないことも事実である。今回の離婚話が持ち上がったとき、私は一番に「何がいけなかったのだろう？」と、懸命に考えた。一番に思い当たったのは、「私が笑わなくなったこと」。四月にはじめた幼児英会話講師の仕事からの疲れと、同居の姑から受けるストレス、それらが重なったことが原因だと感じ、すぐに仕事を辞めた。私を体力的に疲れさせていた仕事から解放されると、オットに対する感謝の気持ちと愛情が蘇った。今まで疲れていて、オットの為にしてあげられなかったことを、挽回するかのように、世話を焼いた。次に思い浮かんだのは、自分が大事にする人間の「優先順位を間違えていたこと」。オットのことが好きで結婚したのだから、大事にするべきは「オット」、その人だった。が、１日のうちの大半を同じ家で過ごす姑の脅威が、私にとって強大すぎて、姑の機嫌を損ねないために、オットに負担をかけていたこと、それを大いに悔やんだ。昼食時に姑が「庭の木が伸び放題でみっともない。切ってもらわねば。」と言えば、その週末、オットが「ドライブに行こう」と言うのに、「だめ、おかあさんが庭の木を切って欲しい、って言ってはるから、そっちをして！」と、オットのせっかくの心遣いを無にしていた。後悔しても、後悔しきれないほどに自分を責めた。そして、オットの言葉が、私の心を貫いた。「結婚しているから『不妊』と言われるが、独身であれば子供が無くても白い目で見られない。」私自身も子供がいないのは辛かった。けれど、それ以上にオットが傷ついていることを思いやってあげられなかった。結婚して２年目から１年半ほど不妊治療を受けたが、治療の痛み、副作用による肥満（と言うより、腫れと言う方が近いか？)、毎月期待を裏切られる精神的な負担などから、ストレス性の病気、パニック障害や過呼吸症候群（同居から来るストレスも相まっていたが）などもあって、自然消滅的に治療をストップし、運よく子供が出来たら出来たでいいし、出来なくてもストレスがなければいいか、と、軽く考えていた自分を反省した。そんなわけで、あらためて少し遠いが不妊治療で有名な産婦人科で検査を受けた。そうして、別居生活に入ってからも、その後悔と言うのか、反省と言うのか、自分を責める考えはぐるぐるとめぐり、私の心を占領していった。実家に帰り、一人の部屋で気を紛らわそうと音楽を聴く、涙が出るばかりで歌詞もメロディも頭に入らない。大好きな映画を見ても、何も内容がわからない。時間があるいい機会だから、好きな英語の勉強をしてみたが、何もすすまない。自分の人生に先があるとは思えなかった。両親は腫れ物に触るように私に接し、「たとえ離婚になっても、世の中離婚する人は多いんだから、深く悩まないで」と言った。その言葉は、私には響かなかった。「世間の結婚した人達のうち、離婚する人はマイノリティー（少数派)だ。私はみんなが乗り越えている困難に負けた意気地なしだ。」そんな考えが私を支配した。自分が「不具者である」と、信じるようになった。そうするうちに、私は眠らなくなった。布団に入っていても、ずっと音が聞こえている気がして、意識がずっとあるように感じた。夜が長かった。突然、意味も無く息が苦しくなり、動悸で胸から心臓が飛び出すかと感じたり、めまいが頻繁に起こりだした。自分で自分がコントロールできなくなり、涙は絶えず流れ出た。体重は夏痩せしていた頃から比べて３キロ減っていた。私が結婚してすぐの頃に（同居生活になじめなくて)感じたのと同じように、「もうだめだ、生きていられない」と、その時また感じた。そして、睡眠導入剤を処方してもらうべく、心療内科を受診。診察の結果、すこし症状が進んだ鬱病だと説明され、抗うつ薬と安定剤、睡眠導入剤を処方された。治療には半年から１年かかると診断され、自分が病んでいた事に何故か安心したのだった。いや、理由はわかる。自分を責めるあまり、前向きに将来のことを考えられない自分に嫌悪していたからだ。この後、服薬を続けることで、精神的な自傷の日々は終わる。ここで言いたいのは、何かの不幸の理由を自分の中に探し出してケリをつけようとする（かく言う私がそうなのだが)、それは「自傷行為」である、ということだ。確かに自分を反省することも必要だが、客観的に物事を見る目を失わないでいたいものだ。

  2005.12.17

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• やっぱり、凹む。

  私たち夫婦の離婚の日取りが決まった。12月12日月曜日、二人で届けを出しに行く。半月ぐらい前、二人で会って、今後について話し合った。精神論ではなく、荷物をどうするか、とか、親戚への挨拶をどうするか、という物理的な問題についての話だった。そのとき、別居前に婚家においたまま出てきた、白紙の離婚届を渡され、暗黙の了解で「私の書くべきところを記入して、父に保証人欄の署名をしてもらう」んだ、という理解で受け取ってきた。が、それからその白紙の届けはずっと机の上に置きっぱなしで、何度かペンを持って、それに向かうのだが、書き込むことが出来なかった。が、先日腹を決めて、間違ってもう一度書くようなことが無いように、２階の自分の部屋で、慎重に自分の記入するべきところを埋め、階下へ持っていくと、父はもう就寝していたので、母に保証人欄の記入を頼んだ。母はペンを持って、机に向かったが、数秒後、「向こう（オット側）が何も書いてないのに、こんなんおかしいわ。うちから離婚したいといってる訳じゃないやん。あんた、ｘｘｘ君に言ってみ、そっちが書いてくれなかったら書けへんって。」と言い出した。私は、それまでの数週間、自分が白紙の届けに向かって、何度涙をこらえたかを思い出し、「辛いのはわかるけど、私はもっと長い時間悩んで名前を書いたんだ！」と母に憤った。受け取るときは、白紙に書き込むことがそんなに自分を消耗させるとは思いもせず受け取った。が、それを今更「書けないから、そっちが書いて」とオットに返せない、自分が感じるのと同じことをオットも感じるんだ、と、自分に言い聞かせて、ようやく書いた離婚届。私は「もういい！ほかの人に頼むから！」と、２階の自分の部屋に戻った。そして、携帯から近くに住む兄に電話をし、保証人になって欲しいと頼んだが、仕事が忙しく会えない事がわかり、断念。考えを改め、自分からオットに頼んで、今手元にある届けをオットに渡し、それを先方で記入してもらい、それを私が受け取って、また私が母に記入を頼み、それをまた婚家にもって行き、二人で届けを出そうと決めた。（はじめはオット一人に届けをしてもらうつもりだったが、届けを書くだけでこんなに辛いのに、一人で提出に行く彼はどれほど辛いだろう、と思い直したのだ）そう思って、彼の携帯に電話をすると・・・電話の向こうから言い争う声が聞こえる。それは階下から、わが父親が（おそらく母が、寝ている父に頼んだのだろう）電話で「白紙の離婚届を渡すなんて、非常識もはなはだしい！」と、オットを責め立てているのだった。（オットが携帯を取って、今自分が話している会話を意図的に私に聞かせたのである）それ以外の過去のことまで、父は責めている、それがわかった。あわてて私は父の元まで行き、電話のキリがついたところで代わってもらい、オットにこうなった経緯（ギリギリまで自分が記入できなかった理由）を説明した。彼は「白紙の届けがそんなにsallyを傷つけるとは思わなかった。本当にごめん。明日、俺と母親の記入を済ませて、速達で届けを送るわ。」と言った。そんなわけで、翌々日、速達で届いた記入済みの届けに、もう一度私は署名し、今度は父親に証人欄を記入してもらった。ここで一つ納得いかないのは、一番書くことに手間取った私は、結局２度も届けを書くことになったのだ、如何なものか？もう一つ言わせてもらえば、白紙の届けを渡すのが非常識かと言えば、それはどうだろう？全て記入されていて、あとは自分の署名のみ、と言う状態の届けをもらっても、やはり「ここまで私と早く別れたいのか？」と、辛かっただろうと思うのだが。そんなわけで、その離婚届を持って明日婚家へ戻り、引越しの荷造りをし、月曜日に提出する予定。さっき、荷物を用意していたら、婚家の鍵が出てきた。届けを出した後、オットに返すことになるだろう・・・。鍵には、姑にもらった鈴と「子授け祈願」のお守りがついていた。涙が出た。

  2005.12.10

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• 私がリコンをするワケ（その３）

  私が実家に帰る前夜、オットと言い争いになった。もともと「何故離婚したいのか？」というのが、私にはさっぱりわからなかった。オットが言うには、最近私の楽しそうな顔を見たことが無い、オット自身も5月の旅行（萩と倉敷に行った）以後楽しいと思ったことが無い、そんな話だった。今考えても、よくわからない。実際、長い人生のうち山もあれば谷もある、その何度も繰り返す谷の部分の一度ではないのか？そんな話は。こんな理由で離婚をしていては、一生のうちに何度離婚しなければならないだろう？例えば、「他に好きな人ができた」、「莫大な借金を抱え、姿を消すしかない」、「配偶者の暴力に耐えられない」、アル中などの深刻な病気、などの理由ならまだわかる。そんなわけだから、どうしても納得のいく理由が知りたかった。そして、その疑問をぶつけると、「お前は言うことに理屈が通っていて、俺には反論の余地が無いのが嫌だ」とか、「他人から『子供はまだか？』と聞かれるのが嫌で、独身になれば聞かれない」とか、「養う家族がいると思うと、仕事を辞めたくても辞められない」とか、枝葉の部分の話をほじくり出してきた。それでも、私はその枝葉から真実を導き出そうと、真剣に彼の話を聞いた。が、終いには「嫌なものは嫌なんだ！」で終わった。その夜、最終的には、「二人のどちらかの気持ちが変わるまで、なんて、ゴールの無い別居はできない、期限を切れ！」と彼が言うので、私が「あなたが決めて」と言うと、「じゃあ、明日だ」と言われる始末。呆然とした私が、正気を取り戻して「せめて3ヶ月ちょうだい」と頼んだところで、ベッドに入った。翌朝、オットの弁当を作り、布団のシーツを換え、床を磨き、アイロンがけをし、自分の荷物をまとめながら泣いた。とめどなく泣いた。自分がつめている荷物が何であるか、わかるはずも無いほどに混乱していた。が、もう後には引けない、別居するしかないのだ。実家へ向かうJRの中でも涙は止まらなかった。思考はぐるぐる繰り返す。「どうしてこうなってしまったのだろう・・・」と。

  2005.12.09

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• 私がリコンをするワケ（その２）

  さて、勢い良く仕事を辞めた私。その後したことは・・・ひたすら泣いた。毎日、泣いた。涙が声を上げて泣いた。オットの出勤を見送ると、洗濯をし、掃除をし、買い物に行き、洗濯物をたたみ、アイロンがけをし、食事の用意をする直前まで泣いた。で、夕食の準備が終わるころ、顔の腫れはひき、鼻声も治まった。オットが帰ってきてから、翌朝出勤するまでは、ひたすら笑っていた。笑わなければ泣いてしまう危険に恐れて、ただ、ただ笑っていた。その頃から姑が優しくなった。今まで、自分より不幸な人間は居ない、と思っていたのに、それ以上に私が不幸だと思ったかのようだった。私の生活は全てオットの為にあった。シーツや枕カバーを硬めに糊付けするのは、オットの好みだったから。フローリングの床磨きをマメにするのは、オットがホコリアレルギー体質で、鼻水やくしゃみをよくしたから。お弁当にタコのウィンナーや、ウサギのリンゴを入れるのは、オットが子供のように喜んだから・・・「別れたい」と言われてからも、2ヶ月ほどそんな生活が続いた。半日泣いて、半日笑うのが、私の日常になった。そのころ、よく相談にのってくれた義弟嫁の発案で、私が婚家の近くで部屋を借りて一人暮らしをし、毎週末オットに泊まりに来てもらう「週末婚」をしてみるか、と言う気になった。ずっと居るから、妻が居なくて「寂しい」とか「不便だ」とわからないのかもしれない、あるいは恋人時代の頃のように、毎週末が楽しみになるかもしれない、と、淡い期待を抱いて、近くの賃貸を探して回った。一旦、家具付き家電付きの１Ｋを借りる申し込みをしたが、所詮主婦、オットが保証人にならないと、部屋も借りられないのだった。もちろんオットが週末婚を望むわけもなく、あっさり断念。ある夜、オットがこう言った。「Sallyは、こんな生活しんどくないの？（俺はこんなにしんどいのに）」と。昼間の私を知らない。私の苦しみを知らない。どれほどの時間をこれまで彼の為に費やしていたかを知らない。急に、その家に居ることが出来なくなった。9月のある夜、「お願い、明日から実家に帰らせて」と夫に告げた。オットは離婚協議書と離婚届を私の目の前に出し、それを書いてから出て行ってくれと言った。それは出来なかった、私の中にはまだ「私が居なくて寂しい、と、年老いてからの人生を共にするのは私だ、と、思い直してほしい」というかすかな希望を胸に抱いていた。それをオットに伝えたが、彼の耳から入ったその言葉は、彼の心には届かなかったようだった。そうして、その翌日、私は実家に当座の荷物を送り、婚家を後にした。（続く）

  2005.12.06

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• 私がリコンをするワケ。（その１）

  絶対1日で終わらない話なので、タイトルに（その1）とつけてみた。始まりは何だっただろう？きっかけは、同居の姑の態度の悪化。私が4月から新しい仕事を始めたため、結婚してから仕事を持ったことの無かった姑は、私が疎ましかったのだろう。言動、振る舞いが常軌を逸していた。そんなある日、オットの「体調悪い」週間が始まった。もともと虚弱な彼は、花粉症の時期、夏バテ、年末の会社決算時期、急に激しく疲れる時期があり、たいていは1週間少しで回復した。が、この夏の体力消耗は長く、「しんどい」と言っては寝転んでしまい、夫婦の会話が無くなった。日頃私の口からこぼれるのは、姑の愚痴ばかり。それを言わないでおこう、とすると、私から笑顔が無くなった。「これではいけない！」と思った私は、自分に笑顔を取り戻すのは、姑と別居するしかない！と思い、「何で、私と話をしようとしないの？これじゃ一緒に居る意味無いやん！もう別々になるのん？」と、オットに噛み付いた。そうやって、「姑との別居」を獲得するつもりだった。（仕事は辞めたくなかった、すごく頑張って得たポジションだったから）が、オットは「そうなっても（離婚しても）仕方が無い」と言い切った。私は言葉に出して「そんなん、二人でやり直そう。おかあさんと別居しようよ」と、嘆願した。しかし、それは彼の中ではありえない選択肢だったようだ。そこで私は、いつも相談相手になってくれる義弟嫁に事情を話してみた。すると、義弟経由で姑から「あんたらが仲直りできるんやったら、別居してもいいよ」と言う言葉をもらったが、夫はこう言った「母親と別居しても、俺らの関係は戻らないと思う。」と。それを聞いて、私は頭が真っ白になった。私の中では、二人で暮らす夫婦の楽しい未来が見えていたから。すぐさま私は仕事を辞めた。今、自分が笑えない理由は仕事の疲れと同居のストレスが重なったからだ、どうにかして笑顔を取り戻さなくては…どうしても辞めたくなかった幼児英語講師の仕事、けれど、それ以上に失いたくなかったオットとの関係だった。（続く）

  2005.12.02

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• オンナって、損。

  「オンナって、損。」と、思うことがある。（たまにオトコの場合もあるが・・・）今、離婚を目前に、引越しの準備に追われている私。婚家とJR新快速で1時間半離れている実家に別居している状況で、且つ、今後の生活をかけたフルタイムの派遣労働についている、ってなわけで、休みはそうそう取れないのに、引越しの段取りはオットがしてくれるわけではない。某大手運送会社に引越しの見積もりなどの問い合わせをすると、「一度平日にお宅に伺って、お見積もりしないとお答えできません」だとのたまう。「単身引越しなので、荷物は少ないし、口頭でお伝えできます」と言っても、なしのつぶて。「もう既に、引越し先に体だけ移動して、仕事をしているので、日曜日しか空いていません」と言っても、問答無用。それでなくても、姑監視の中、荷造りに帰ったり、荷出しに帰ったり、帰りにくいのに、平日にわざわざ休みを取って帰れってか？5件ぐらいあたって、口頭だけで気持ちよく見積もってくれた、某Sセンターに決定。しかしその前に、役所に届けを出す段取りも決めねばならぬ。オットは姓も変わらないし、住所も変わらない、変わるのは配偶者の有無ぐらいのもの。が、私は姓を戻して、住所は県外に移動するので、転出、転入の手続きが要る。加えて言えば、免許証の住所、氏名変更（悲しいことに先日更新したばかりなので、これから3年間表から見ると、夫の姓の載った免許証を持つことになる）、本籍の移動、関係ないけど、実家の住居表示が来年初めから変わるため、その変更も必要になる。それだけでも面倒くさいが、婚家近くには信金しかなかったので、ご当地の信用金庫の預金口座の解約、季節が季節なので、来る年賀状のため、郵便物転送の手続き、親戚への挨拶などが、もれなくついてくる。これが面倒！以外の何者であろう？そして思い出した。結婚したときもそうだった・・・と。婚姻届を出した後、慣れぬ土地でロードマップを片手に自転車で走り回ったことを！！今思い出したが、名前が変わると、クレジットカード関係の変更、携帯電話の名義変更、公的な変更以外にも山ほどすることがあった。市役所、警察署、銀行、職安、慣れぬ道で迷子になりながら走り回った。その間、オットはと言うと、それまでと同じ会社勤めだった。今回も、私が事情をごまかしごまかし（引越しの見積もりを取るときに「離婚するので」などとおおっぴらにいえない私がここに居る）、冷や汗をかきながら、仕事の合間に慌てふためいている、この日々に、今までと同じ会社で勤め、休日には写真を撮りにドライブに出て行っているのだ。人間として、彼も辛い気持ちなのはわかる、それをつかの間忘れたい気持ちもわかる、が、かつて愛した嫁ではないか！！と、憤るのはおかしいことだろうか？それが困って、離婚届をもう少し先に出すことにしてもらえないだろうか？と、嘆願しているのに「え～～～～、せっかく予定してたのに～」と、不平を言って、何も思慮の隙なく、却下するのは、人間としていかがだろうか？？？何だか、とっても不公平～！と、思うのは私だけか？若干、エキサイトしてしまったのは不覚ではあるが、このあたりで締めておこう。

  2005.11.30

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• カテゴリ「キノウのために」を作ったワケ。

  もともと、私がこのブログを始めたのは、自分の素直な気持ちを吐き出せるスペースを持ちたかったから。以前はこの楽天内に、夫婦ラブラブな生活を疲労する披露するブログを2年半ほど書き綴って来たワケで、それを閉じたのは夫婦関係が崩壊したからなワケ。やはり、そうなるとどんどん自分の中でネガティブな思考が増殖するし、なのに実生活では、ついついお気楽能天気を装ってしまう自分がいる。イージーゴーイングなのも私。マイナス思考なのも私。実生活で吐露しきれない悲観的思考炸裂で、過去を振り返ってみたい、と言う、隠れた私の願望の元にこのカテゴリは作成されたのだ！！（偉そうに断言)と、ここまで書いて、非常に書きづらい文体を選んでしまった自分に後悔…。その日の気分で、心の中の話し口調が変わるのが、世の常、私の常。ブログ内では、文体は統一されるべき、とはわかっているものの、それが出来ない私という人間をご理解いただきたい。今後、めちゃめちゃな文章を書いても、ながーい目で見て下され（このあたりから破綻…）。これからおいおい触れることになる、ネガティブな話題は盛りだくさんなので、ご期待あれ。もともと、いろんな物事について、ときを置いて改めて考察したり、過去の事例を参考にして、現在、未来の状況判断の資料にしたり、自分の行動パターンを分析したりする癖のある人間なので、何度も同じことを頭の中で反芻します。そういう私、sallyのウシ的回想録を、今後ともよろしくお願いします。

  2005.11.24

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