一歩。

しばらくぶりのブログ更新ですが、ちょっと暗い話をします。

ここ最近寝付きが悪い。うまく寝れたとしても夜中に何度も目が覚めぐっすり眠れた事がない。
体力的に疲れてきてるのもあるが、精神的にお疲れである。
只今ストレスがＭＡＸになってきている。仕事もそうだが、子育てに関しては確かに大変ではあるが大した事はない。
原因はわかる。元ダンナの事である。別に復縁したいとは思っていない。
結婚したのは後悔していないが、離婚をもっと早くするべきだった事は後悔してもしきれない。

さて。晴れて離婚して早8ヶ月過ぎたが、今も子供と会わせる為に月に1回か2回程会っている。
毎週会いたいという彼の希望だが、何かにつけ用事を作り会わないようにしている。
元ダンナの存在。それがこのストレスの原因ではないかと思う。
元ダンナの影に宿敵であった義親の姿がある。
いや。幻覚ではないんだけどね。どうしても元ダンナを見ると潜在意識の中で義親の存在が明らかになりそれが私は正直怖いのだ。
義親との不仲で離婚した。しかし元ダンナの親である事は事実だ。
泣き叫びたくなる程嫌だったあの家から出たのに、義親の影で悩まされている。
家を出てから特に何も言ってこない。それなのにあの義親からまだ離れられない自分がいる。
怖かった。上の子が産まれてから子供を泣かせないように毎日毎日気を使い、良い嫁・妻・母でいなければいけない窮屈な時間。何か言われる度に怒鳴りあいになる。



離婚してから、就職活動や子供の病気、そしてにょきちの問題等色々あった。
ここ最近になって生活も落ち着いてきたせいかそんなつまらない事に怯えるようになってきたらしい。

この1週間同じ夢を見る。
元ダンナに「もう会いたくない」と告げ、もしもの時にと預けておいた合鍵を返してもらう。
これが私の希望なのかわからないが、絶対に違うとは言い切れない。
誰かに助けてもらいたい。しかしこれは自分自身の問題である。誰かに頼ったとしても解決にはならない。週末毎に酒を飲んで誤魔化していたがそれももう止めたい。
そろそろ私も限界にきていると思う。
週末がくるのが怖い。

こんな話を元ダンナに言ったら納得する前に逆上するに違いない。
これから私抜きで子供と会ってもらうようにするしかないかもしれない。