イルカみたいに生きてみよう～心の力を抜いて楽しく生きていきませんか

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  動物たちが人間に気づきを与えてくれる。人間ももっと賢くならないと

  Xに流れている動画を見ていると、動物に関するものがたくさんなって、ほんわかした気持ちにさせられることが多い。親ネコが子ネコを助けたり、犬とネコが仲良くしていたり、動物が人間と同じ行動をして笑わせてくれたり、こいつら、人間と同じ感性をもっているやんと感心させられたり。人間がなくしてしまったやさしさや思いやりを感じさせてくれる。ぼくは思った。人間のエゴによってエネルギーが低下した地球。その影響で、さまざまな天災が起こっている。意識や行動を改めないと、地球は破滅へと向かっていく。この流れを止めるためにはどうしたらいいか。人間の意識のエネルギーを高めていかないといけない。しかし、さまざまな警告が出されているにもかかわらず、自分たちの利益のために平気で戦争をする人間。人間を変えるのは難しい。そこで、この世を作った何者かは、人間に近い動物たちの意識にアクセスしているのではないか。彼らはとても素直で、何が大切かを、行動で示してくれる。人間の子どもも純粋で素直なのだが、すぐに大人に毒されてしまう。動物たちの意識を高めることで、人間が大事なことに気づいていく。まどろっこしい方法だが、そうせざるを得ないところまで追い込まれてきている。13年前、東日本大震災という大変な出来事があり、福島第一原発の大事故は、日本が破滅する寸前まで、ぼくたちを追い込んだ。しかし今では、当事者の人たちは違うだろうが、多くの人たちは、あのときの衝撃を忘れたかのように、自分さえ良ければいいという、一時的な快楽に埋没してしまっている。大地震は嫌だ。津波も嫌だ。戦争も原発事故も勘弁してほしい。病原菌、食糧難も怖い。それなら、どうすればいいの？考えて行動しないと。ぼんやり生きているうちに、世の中はどんどんおかしくなっていく。

  2024年08月19日

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  予言された途端に現実は変化する

  　一週間ほど前に未来から来た人が８月14日に南海トラフ地震があると予言しているとの話を聞いた。ネットを見たら、その話に関する情報がいっぱい出ていた。 　びくびくしながら14日を過ごした。結局、大きな地震はなかった。　ホッとしている。 あれは、とんでもないデマだったのか。 　ぼくは、時空を超えて未来の人が現代に来るという話は否定しない。　そんなこともあるかもしれない。 　ただ、不確かなことをあまり声高に言ってしまうと、すべてが当たればいいけれども、今回みたいに外れてしまうと、本当に未来から来た人であってもウソつきにされてしまう。 　よく量子力学では、量子は観察された途端に動きが変わってしまうと言われる。量子という極小物質は、まわりのわずかなエネルギーの影響を受けて変化するものなのだろう。　現実というのが、量子の動きによって作られているとして、８月14日に大地震があると予言されたら、多くの人の意識が変わるわけで、そのエネルギー変化が量子を介して現実の現象に影響を与えるなら、予言された途端に未来が変わってしまうということになる。 　アメリカインディアンのホピ族の預言では、人々の意識が変化すれば未来は変わるとされている。　人間が物質を神様とする生き方をしてきた結果、歪んでしまった世の中を浄化する現象が起こってくるとされている。浄化というのは、人間が腐った物を食べたときにはおう吐したり下痢をするのと同じように、決して心地いいものではない。地震かもしれないし、戦争かもしれない。 　でも、今、人間も物質よりも大切なものがあることに気づき、行動を変えることで、浄化の形は変わってくると言うのだ。 「予言」は絶対的なものとして語られるけれども、「預言」はそのときのエネルギーによって変わるもの。特に、人間の意識のあり方は大きいのだろう。 　絶対的な未来はない。　あくまでも今が未来を決める。　こういう考え方は好きだな。 　つまり、予言は予言された途端に変わってしまう。　　タイムトラベラーは、未来を変えてはいけないと言うけれども、タイムスリップしたことによって、未来は変わってしまうものなのではないか。 　パラレルワールドという考え方もある。 　空間や時間というのは、ぼくたちが考えているほど単純なものではない気がする。

  2024年08月17日

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  心配症だった亡き母。夢の中でも心配していた

  お盆だ。昨夜、亡母が夢に出てきた。お盆のせいなのか、アマゾンプライムで『母と暮らせば』を半分くらい見た影響か。 生前から心配症だった母は、夢の中でもやっぱり心配していた。 「お前なあ、このごろちょっとも仕事してへんやないか。大丈夫なん？」 心細そうな顔をしていた。ぼくがなにか新しいことをやろうとするときに見せた、困りっ切った表情だ。ぼくは昔から、「こんなことがしたい」とひらめくと、すぐに行動に出るタイプだった。「よし、やるぞ」と心の中でエネルギーが沸き立ってくる瞬間が好きだった。 ついつい、母にも話してしまう。すると、母の顔が曇る。 ぼくは気勢がそがれた気がして、機嫌が悪くなったものだ。 娘がこんなことを言ったことがある。「おばあちゃんは、お父さんを籠に入れて、ずっとそばで見ていたいんじゃない」ぼくを文鳥のように育てたかったのか。よく観察している。 大空を飛び回りたいぼくとは相容れない感性だった。 夢の中でも、ぼくは不愉快になっていた。 「仕事はしてるよ。前よりもずっと働いている」ヤギの世話をしたり、畑の草刈りをしたり、自分でも感心するほど汗をかきながら働いている。 ただ、収入にならないことばかりをしているのが、母の不安でもあるのだろう。 そのことは、ぼくも「大丈夫かな」と思ったりもしているが、もう人生の集大成の時期だから、目先の安定だけを求めるという、安易な方向には流れたくない。 新しい時代のライフスタイルを体現したいというのが、ぼくの夢だ。そして、自分の思いや体験を文章にして残すこと。 お金について、母は心配してくれているが、ぼくもお金はとても大切だと思っている。ただ、求めなくても、やるべきことをやっていれば、思わぬ形で循環するのがお金というもの。 それも新しい時代のスタイルではないか。実践したいものだ。 母が亡くなって２年になる。こんなふうに心配して夢に出てくるというのは、まだあちらの世界へ行ってないということか。 もしそうなら、お盆を機に、この世への未練を断ち切り、次のステップに歩を進めてもらいたいと思っている。

  2024年08月13日

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  天災はいつどこで起こるかわからない

  昨日、夕方から妻とスパランドへ行ってひと息入れた。食事のあと、帰る前にひと風呂浴びようと露天風呂にいたら、緊急地震速報が鳴った。慌てて身構えたが、揺れはあまり感じなかった。山梨は震度４だとテレビで言っていたが、ぼくの体感では震度１とか２。妻に聞くと、お湯がチャポンチャポンと跳ねるほど揺れたとのこと。ぼくが鈍感なのか。九州、関東と２日連続での大きな地震。地震ばかりではなく、大雨、雷、台風と不気味な気配がする。そんな中、オリンピックも終盤になっている。ぼくの中ではあまり盛り上がりがってないが、それでも日本人の活躍は気になるものだ。女子レスリングで藤波さんが金メダルを取った。彼女は、ぼくと同じ三重県出身。応援にも力が入る。高校野球では三重県代表の菰野高校が一回戦で勝った。三重県のチームは弱くて、だいたい一回戦で負けているので、勝ってくれてうれしかった。世界大会だと日本、国内の大会だと三重県。どうしても地元を応援する。ぼくは18歳のときに故郷を出て、名古屋、富山、東京、埼玉、山梨で暮らした。三重県以外での生活の方が長い。でも、三重県と言うのが特別な場所としてある。妻にしても、札幌の生まれ育ちだから、北海道への思い入れは強い。生まれ育った場所というのは意識の中に強く残っているのだろう。うちの娘たちは、埼玉で生まれて、小学校は埼玉、中学・高校は東京で育った。彼女たちに故郷意識というのはないみたいだ。「故郷は？」と聞かれても答えに困るようだ。埼玉出身の人に会っても、同郷ということで盛り上がることもない。それだけボーダレスになっているのだろうが、ぼくの中からは故郷意識は抜けないな。天災は地域を選ばない。ぼくが今住んでいる山梨も、故郷の三重も、長く住んだ東京も、妻の大好きな北海道も、どこで何が起こるかわからない。そんな危うい中でぼくたちは生きているわけだが、そこからいろいろなことを学ばないといけないのだろう。まずは、目の前のこと、やろうと決めたこと、しっかりとやっていく。尊敬する故・佐藤初女先生は、「今を生きる」とよくおっしゃっていたが、今をしっかりと生きていくしかないわけで、改めて、今に足をしっかりと置くようにしたいものだ。

  2024年08月10日

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  災害が多発。人と人とのつながりが大切に

  九州で大きな地震があり、気象庁から南海トラフ大地震の危険性が高まっているという臨時情報が出された。テレビでも盛んに注意を促している。地震の場合、台風情報とは違って、不確定な部分が多く、いつ何が起こるのか、どうしていいのか、戸惑うことが多い。家具を固定する。水や食料を用意する。ハザードマップをチェックする。避難所の場所や家族との連絡方法を確認しておく。今まで言われていたきたことを、もっと徹底してやるしかない。大事なことだから、これを機にチェックしたいと思う。しかし、いくら準備をしても、地震への不安は募るばかりだ。特に、一人暮らしの人は心配や恐怖に押しつぶされそうになっているのではないか。こういう不安の時代には、地域の人間関係がとても大切になってくる。一人よりも二人、二人よりも三人。人が集まって、励まし合い、慰め合う。食べ物を持ち寄ったり、これからどうするかを話し合う。そういうつながりが、心を落ち着かせ、適切な判断を呼び込むことになる。都会は人間関係が希薄だと言う。しかし、今では田舎でもだんだん、人と人との距離が離れている。それぞれ考え方が違うので仕方がないことだけれども、違いを超えて、協力し合って生きるのが、人間の知恵というものだ。災害はないに越したことはないが、災害によって、きずなが強まることもある。マイナスをプラスに転化できるのも人間の知恵だ。2011年の東北地方はじめ、今年の能登や九州。さらには水害もたくさんある。被災された方は大変だったと思う。心からお見舞いしたいし、明日は我が身と、気持ちを引き締めて暮らしたい。

  2024年08月09日

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  暑い中、草刈り三昧

  妻と２人で草刈り三昧の日々。６月にヤギたちが鈴鹿へ移住した。彼らのために、庭を仕切って住処にし、畑を借りて遊び場にした。ヤギがいなくなると、雑草の生え具合がすごいことになってしまう。しばらく留守にしている間に、ジャングル状態だ。改めて、あいつらの働きには感謝している。そろそろ、畑も返さないといいけない。返すにはきれいにしておかないと。それで草刈り三昧なのだ。草刈り機は１台しかない。ぼくがそれを使って広い範囲で草を刈り、刈り残した部分をきれいにしてくれている。この暑さだから、汗の出方も半端ではない。休み休みでないと熱中症になってしまう。500ミリのペットボトル２本くらいのお茶が、体に吸い込まれていく。昼頃に戻り、お風呂場で汗を流す。ぼくはビールを飲む。これがおいしい。すると眠気がくる。ソファに横になってうたた寝。これも気持ちいい。その後、原稿の仕事に向かうのだが、なかなか進まない。雷が鳴ったり、雨が降ったり、今日は、九州の方では大きな地震があったみたいだし、落ち着かない午後だ。草刈りのおかげで、しんどいけれども、充実した毎日かな。あとまだ大きな畑が2ヵ所。それに自宅の庭。まだまだやることはいっぱいだ。

  2024年08月08日

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  変化の時代。敏感に感じ取らないと

  経済状態が激震だ。株価が大暴落したと思ったら、また大幅に値上がりした。損した得したという話だけでなく、資本主義が大きな転機にきているのではないか。資本主義がなくなるわけではないだろう。お金が絶対神とされてきた資本主義から、もっと価値観が多岐にわたる資本主義。お金を絶対として、必死になってお金を稼ぐ人たちもいるだろう。それはそれでいい。同時に、適度にお金を稼ぎながら、気の合う仲間が助け合って生きるようなコミュニティが作られる。それもいいじゃん。すごい教祖のもとで、狂信的に生きる人たち。それも仕方ない。お金なんかいらないと、世捨て人的な生き方をする人もいてもいい。不平不満、愚痴だけを言って一生を過ごす人もいるだろう。口先だけの人たち。大抵の人はここだな。多様な考え、生き方のもとで、自分なりの道を選んでいけばいい。確実に世の中は変わっている。変化を敏感に感じ取って、上手に波に乗っていかないと。

  2024年08月06日

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  夢物語を生き続ける

  「お前の言うてることは夢物語ばっかや」亡くなった母によく言われた。「現実を見なあかん」亡父の口癖だった。両親にとってみれば、ぼくの生き方は、根無し草、地に足がついてないように見えたのだろう。そういう部分は間違いなくあったと思う。だけど、70歳近くなった今まで夢物語を生きてこられたのは、とても良かったと思っている。40年以上前、会社勤めも２年、３年しか続かず、いきなり文章を書く仕事をすると言って東京へ出て行った息子。当時28歳。同年代のほとんどは、家庭をもって安定した生活をしている。わが息子だけが、夢みたいなことを言って、30近くになって東京へ出て行った。心配だったことだろう。大丈夫やろかと思いながら亡くなっていった両親。そんな両親の不安をよそに、ぼくは今でも「夢物語」を生きている。新しい夢物語の始まりは、自然栽培で野菜や米を作って、電気も自給すること。野菜はまだ畑を整備している途中。米は、半反だけ進めている。電気はソーラーシェアリングで電気代ベースでいけば、自給できていると思う。と言っても、ぼくがやっているわけではない。野菜や米は、次女ががんばってくれている。近頃、キッチンカーの出店も増えてきて、もうこれ以上は頼れないだろう。まだ体は動くから、ぼくがやらないといけない。心していることがある。今の段階では、なるべく人を巻き込まないようにしようということ。ある程度の道筋ができるまでは静かに進める。そうしないと、まわりを振り回すだけで、何もできずに終わってしまう。あれこれやってきて、痛感していることだ。今回は、あくまでも主役は自分ということで、せっせと汗を流そうと思っている。これまでの夢物語は、自分にとってはなかなかのものだったが、もう一段、レベルアップした夢にチャレンジするつもりだ。夢はチャレンジするためのもので、実現するしないは気にしない。夢を見られただけ幸せな人生だったということで、ぼくは満足だ。ただ、やれることはやらないと。今日も汗を流して草刈りをした。とてもいい気分だ。

  2024年08月01日

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  カルガモを飼ってがんが消えた話

  この間テレビを見ていたら、ある老夫婦がカルガモの赤ちゃんを拾って育てたという話を紹介していた。海外での話。夫は膀胱がんで何度も手術をし、妻も難病で体が思うように動かない。夢も希望もない中で、惰性で暮らしている夫婦。見かねた息子が父親を釣りに連れ出した。仕方なくついていった父親。釣り場で親からはぐれたカルガモの赤ちゃんを見つけた。家へ持ち帰り、妻と一緒に育て始めた。かわいくて仕方ない。まるで子どもか孫のようにかわいがった。大きくなって自然に放してあげることにした。かなしい別れだ。「さみしいけど仕方ないね」また、夫婦２人の生活になった。ところが、あるとき、庭にあのカルガモが帰ってきたのを見つけた。それも子連れではないか。以来、毎年、小さな子を連れて、カルガモは帰ってくる。そして、しばらく夫婦の庭（池まで作った）で過ごすのだ。２人の生きがいになった。すると、夫のがんが消えてしまっていることにわかった。妻も体調が良く、まったく苦痛がなくなった。カルガモの存在が影響したのは間違いない。人体に秘められている自然治癒力の正体に近づく、いい例だと思う。芸人の司会者が、「動物には癒しの力があるんですね」と締めていたが、そんなレベルではなく、なぜがんが消えたのかを、研究する医学者が出てきてもいいのではないか。物資的、肉体的な治療ばかりではなく、心のあり方が、治癒に深くかかわっているはず。そこを追求してもらいたいものだ。

  2024年07月28日

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  間もなく母の命日

  ７月29日は２年前に亡くなった母の命日。段ボール箱に両親の日記が残っている。日々の生活を簡単に綴ったものだが、その中に、鉛筆で書きなぐったような母のメモがあった。自分が亡くなったあとのこと。ぼくにやってほしいことをまとめていたようだ。80歳を過ぎて、夫を亡くし、まさかの娘、息子の死（ぼくの妹と弟）。長男のぼくは、東京暮らし、山梨暮らし。母は、一人ぼっちになって不安だったのだろうと思う。メモには、自分を無縁仏にしないでほしいと何度も書いてあった。弟が亡くなったときに、立派なお墓を作った。弟の供養と死んだあとの自分の居場所と考えてのことだっただろう。しかし、だれもいなくなったら、花も供えられず、草に覆われてしまう。そんな未来はつらかったのだと思う。２年前の朝、布団の上で意識不明になっているところを発見された。病院へ運ばれた。脳出血だった。しばらくして意識は戻ったが、ぼんやりしている状態。山梨まで介護タクシーで移動して、我が家の近くの病院に入院。しばらくして介護施設に入り、そこで亡くなった。正気に返った瞬間が３度あった。亡くなる２日前、一方通行であったが、ゆっくり話ができた。ぼくの言うことはわかっていたと思う。ベッドに横たわる母の目から涙がこぼれた。その後の実家だが、次女の氣恵が住んでくれるようになり、仏壇にもお墓にも、きれいな花が供えられている。ありがたいことだ。ぼくはいま、鈴鹿に来ている。ヤギが６頭、こちらへ移ったので、世話をするのがぼくの仕事。汗だくになって、あいつらのご飯（草や葉っぱ）をとっている。本当はもっと早くに山梨に帰るつもりだったが、いろいろ用が重なって、まだこちらにいるわけだ。そのおかげで、母の命日には、お墓参りができる。朝、お墓に行って、お線香をあげて手を合わせてから、山梨に帰ろうと思っている。次女のおかげで、たぶん、母が望んだ以上のことが、今はできているだろうと思う。心配症の母だったから、満足しているかどうかわからないが、こんな展開になるとは、母としてもうれしい誤算だっただろう。次女は、自分で決断したこととは言え、おじいちゃん、おばあちゃん、お父さんのためという気持ちもあったと思う。もっと自由に生きてもいいのだが、無意識のうちに、ぼくがプレッシャーをかけてきたのかもしれない。ご先祖様を大切にしたいという次女の気持ちは、本当にありがたい。ご先祖様にも伝わったやずだ。応援してくれると思う。あとは、やりたいことをやって生きるということにフォーカスして、思う存分、自分の才能を生かしてもらいたいものだ。この村のことは、お父さんに任せればいい。ぼくは、外の世界で思いっ切りやりたいことをやってきた。今度は、実家をベースに好きなことをする。お父さんが死んだら、そこで、この村の物語はジエンドにすればいい。３人の娘たちは、それぞれが自分たちの物語を編んでいっておくれ。それで、ぼくの父母たちも喜んでくれるに違いない。だれもが、こう生きたいという思いをもって生まれてきた。その思いを実現することが、ご先祖孝行であり、親孝行だ。

  2024年07月27日

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  のほほんと生きてきた。のほほんと生きていく

  ぼくはスポーツを観るのが好きで、この間はボクシングを楽しんだし、ラグビーのテレビ観戦では悔しさとため息だった。もうすぐオリンピック。ぼくの中ではもうひとつ盛り上がらないが、テレビをつけると、たまたまバスケットボールやバレーボールの特集をやっていて、普段はあまり見ない球技だけれども、劇的なドラマがいっぱいあって、オリンピックでは日本代表を応援したくなった。スポーツというと、ぼくは10年くらいラグビーをやっていた。だけど、生まれつき、運動神経が鈍いため、ずっとへたくそなまま。まじめに走るので試合には出してもらえたが、ボールをもっても、ひたすらパスをすることに専念し、たまに自分で仕掛けても、ただまっすぐに走るしか能がないので、すぐに倒される。タックルに行っても、簡単に外されてしまい、地面に寝転がって、相手の背中を目で追う。下手の横好きで、草ラグビーチームを作って、試合をやったり、合宿もした。30歳を過ぎて試合でひざを骨折。それ以来、もっぱら観戦ばかり。スポーツを観るのが好きなのは、運動ができる人間へのあこがれがあるから。そもそも、何事に対してもストイックになれない。スポーツで一流になるには、生来の運動神経に加えて、寝食を忘れて練習をするストイックさが必要だ。スポーツに限らず、ストイックに何かに打ち込むのは、ぼくにはない能力だ。自分にないものをもっている人は魅力的だ。70年近く、そういう強烈なエネルギーもなければ、ストイックに物事に取り組む、興味、執着もなく生きてきた。それでいいのかと思うこともあるが、ずっといい感じで生きてきたのだから、ぼくの持ち味と言えば持ち味なのだろう。ストイックに何かに打ち込める人は、そうすればいいと思う。でも、ぼくみたいに、意思が弱くて、何でも途中で投げ出してしまう人の方が多いだろう。できない人がやろうとすると、ネガティブなことに巻き込まれることが多い。ぼくは、ストイックでなくても何とかなるよ。満足できる何十年かが送れるよという、お手本になりたいと思う。10年か20年か、何をやっているのか、何がしたいのか、まわりも本人もわからないのに、あれっ、こんなことできたじゃないかというお手本。そう、これでも本を30冊近く出している。簡単にできることではない。別に、文才があるわけでもなく、努力したわけでもなく、何となくできちゃった。人に恵まれ、機を見るに敏な感覚と、ここぞというときに動ける行動力があった。それだけのこと。こんな人生もありだと思う。これからも、ストイックさは求めず、今までみたいに生きていくか。パリオリンピックも、涼しいところで観戦しながら、ああだ、こうだと、好き勝手を言っていたいと思う。

  2024年07月23日

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  お金があったらあったなりに、なければないなりに暮らせるのが一番

  これはイメージだけど、ドジャースの大谷。彼は、使いきれないほどのお金をもっているけれども、あるとき突然、野球がなくなり、お金が消滅したとして、それでもあの涼しい笑顔でいられるのではないかと思う。体の大きな美男美女が、畑を耕して、大根やニンジンを作って、自給自足を嬉しそうにしていたら面白いだろうな。お金があってもおごることなく、それでも、何十億を、まるで100均で買い物をするように使い、なくなったら、土にまみれて、米や野菜を作って、おいしい、おいしいと食べる。そんな男だったらすてきだな。俳優の工藤阿須加もすてきだよ。親はお金持ちだし、いくらでもぜいたくな暮らしができるのに、山梨で農業をやっている。ひょっとしたら、ぜいたくな暮らしをしているかもしれないが、お金があるのだからすればいい。でも、もし、お金が消滅したとして。それでも彼は生きていけるタイプだと思う。お金というものを、あれば使うし、なければ使わないというくらいに、軽く考えられるといい。あっても困らないし、なくても困らない。そんな心境に達することができれば、きっと幸せだな。

  2024年07月17日

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  お金はなくならない。修行の道具

  唐突だが、お金はなくならないと思う。地球は人間が成長するための修行の場と考えた場合、成長するために足かせとなる道具が必要だ。重いバーベルを持ち上げることで筋力がつくようなもの。その重要な道具のひとつがお金ではないか。地球上で起こっている大きな問題の大多数にお金が絡んでいる。お金で人生を狂わせる人はいっぱいいる。人類のほとんどが、お金に振り回されてしまっている。そんな強烈な負のエネルギーをもつお金だからこそ、魂の成長には効果が高い。魂のレベルが高くなると、お金に振り回されなくなる（振り回されてないふりをしている人、勘違いしている人も多いが）。お金という荒波に飲まれているようなもの。多くの人は溺れかけている。しかし、中には、上手に波に乗れる人もいる。経済的に大成功している人は優秀なサーファーなのかもしれない。ただ、すごいサーファーでも、ちょっと油断すると、転倒してしまう。そういう意味では、お金に振り回されているグループに入るだろう。まれに、荒波の向こうの静かな海で優雅に過ごしている人もいる。お金に振り回されてない人たち。お金よりもはるかに大きな価値観に気づいたか、もともともっていたか、お金があろうとなかろうと、生き方も心の状態も変化がない。お金がなければなくてすむ生活をするし、あれば、世の中のために上手に使う。そういう人は増えていると思う。でも、限りなく少ない。お金の役割は、お金にこだわらない、振り回されない人間を作ること。今は、多くの人がお金への執着ばかり。振り回されてアップアップ言っている。だから、お金の役割は終わっていない。だから、お金はなくならない。ぼくはまだまだ修行が足りない身。お金はありがたい修行の道具と思って、執着を減らし、少しでも振り回されないようにしないと。そんなぼくなりの理屈でした。

  2024年07月16日

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  あと10年か20年か。やりたいことが絞れてきた

  40代50代だと、先がいくらでもあるように錯覚してしまう。あれもできる、これもしたいという、欲張りな気持ちになって、いろいろ手を出しては、放り投げてしまう繰り返しになってしまう。少なくとも、ぼくの場合はそうだった。今、68歳になると、体力的な衰えも感じるし、あと10年かな、20年がんばれるかな。そういう気持ちになる。夢とか目標が、現実的、具体的になってくる。雲をつかむような話はしなくなるのだ。大病をせず、無難に生きようとする人もいるだろう。それもひとつの道だが、ぼくは、自分がやりたかったことを、形にして人生を終えたいと思っている。近未来的な生活をすること。それは、食とエネルギーの自給自足。食は、畑や田んぼで食べ物を作ること。エネルギーは、今の時点ではソーラーシェアリングというシステムを作ったので、それで少しはできている。炭も焼きたい。さらに進めたいのは、医療、教育、福祉の自給自足。これは次世代に期待するとして、とっかかりだけは作りたいと思っている。とりあえず、自分で少しずつ動く。それを見て、何か感じてくれる人がいるかもしれない。いないかもしれない。いればありがたいし、いなければ一人でやるだけで、ぼくは困らない。今日は、その動きに役立ちそうな、ひとつの情報を仕入れにいく。ぼくの「老いらくの夢」は、３歩進んで２歩下がる感じで、ちょっとずつ前進している気がする。

  2024年07月15日

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  笑いは自律神経を整える

  寝付きの悪い日は、無理に眠ろうとせずに、布団にうつぶせになって、YouTubeでサンドウィッチマンのコントを見る。笑える。ぼくの年代だと、コント55号や、やすし・きよし、ツービート、Ｂ＆Ｂ、紳助・竜介、ザ・ぼんちなどの笑いが懐かしいが、サンドウィッチマンは、昔の漫才とは違うし、今の浮ついた笑いでもない、表現は難しいが、「地に足のついた笑い」という気がする。大笑いというよりも、体の芯から笑いが沸き起こってくる感じで、ぼくは大好きだ。とにかく、面白かったら声を出して大笑いすることにしている。笑いは自律神経を整える。おかげでこのごろゆっくり眠れている。笑いで大病から回復した人もいる。医学的にも、免疫力を高めることがわかっている。笑いもいいし、感動もいい、スポーツでハラハラしたり興奮するのもいい。泣いたり、たまには怒りもあっていい。感情を表に噴出させて、心を撹拌する。それが自律神経を鍛えるトレーニング。ぼくは、サンドウィッチマンの笑いのほかに、ラグビーが好きなので、2015年ワールドカップのジャパン対南ア戦かな。YouTubeで見る。心が動く。間違いなく、免疫力がアップする。

  2024年07月13日

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  家をもつ夢というのはぼくにはなかった

  戦前は都市生活者の７割は借家に住んでいたそうだ。敗戦で、都会は焼け野原になって、目先のきく人間が、土地を買いあさった。ただのような値段だった。1950年に朝鮮戦争が始まり、1955年ごろから日本の経済が一気に成長し始める。1958年から61年、未曽有の岩戸景気。都会に人が集まってくる。そこで商売上手な人が出てくる。鉄道を敷き、その周辺の山林を安く買って、住宅を建てる。銀行と組んで、住宅ローンというシステムが作られる。田舎は持ち家が当たり前だから、買える状況を作れば、大量に都会に出てきた地方の人たちは、こぞって家を買おうとするだろう。その仕掛け人が、小林一三さん（阪急阪神東宝グループ創始者）。山梨出身の大実業家だ。テレビや新聞であおる。「夢のマイホーム」「一国一城の主」家をもつことが庶民の夢となるわけだ。家や土地は、上がり続ける資産だと思わされてきた。海外から「ウサギ小屋」と揶揄されても、何千万円という借金をして家を買う。それが現在にもつながっている。ぼくはずっと賃貸で暮らしている。現実問題として家を買えるような収入がなかったし、フリーという立場ではローンも組めないが、もし、お金があったとしても、家やマンションを買おうなどとは思わなかっただろう。妻も持ち家が欲しいとはひと言も言わなかった。「家をもって一人前」とか、「賃貸なんてお金をどぶに捨てるようなものだ」と、さんざん言われた。しかし、ぼくのように、仕事も住むところも、一ヵ所でじっとしていられない人間にとっては、家をもつのは足かせとなる。サラリーマンなら、35年ものローンを組めば、会社を辞めたくても辞められなくなってしまう。ぼくには無理だ。都会で家を買って、ローンを抱えてしまえば、今のように、山梨でヤギを飼う生活などできなかっただろうと思う。いい流れの中にいるなと思っている。

  2024年07月11日

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  体験したことを書くスタイルに

  とある農法のことを話していたら、聞いてくれていた人が、「小原田さん、取材して原稿にすればいいじゃないですか」と言ってくれた。十分に本にする価値のある農法だと思う。もっと前なら、すぐに動いたかもしれない。でも、そういう舞台から降りてしまったのか、気持ちが動かない。どうしてだろう？考えてみた。ふっと答えが浮かんだ。今のぼくがやりたいのは、いい農法があったとしたら、自分で試してみること。それを、文章にして紹介すること。その農法に関する情報は、いくらでもYouTubeで見られるし、考案した方のセミナーも受けられる。農地もあるし、自分で試すことができる。こんなのがありますよという話ではなく、すごいと思ったのでやってみたら、こんなふうにできたし、いろいろ言われていることと違う難しいこともあった。あくまでも、農業の素人であるぼくが自分なりにやってみたら・・・という視点で、書くことができるなら、気持ちは動く。となると、やれることも限られてくるから、あれもこれもと欲張ることもなくなる。電子書籍を使って、コツコツと、自分にできること、ある出来事や人を通して、自分が強く感じたことを発信していく。それがぼくのスタイルだなと思った次第だ。↓ヤギ飼いになった話、果樹栽培を始めた話です。購入は​こちら​から

  2024年07月10日

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  オリンピック、そろそろ始まるみたいだ

  もうすぐパリオリンピックが始まる。ぼくはスポーツ好きだが、まるで盛り上がらない。世の中はどうなのだろう？メダルが期待できるのは、バレーボールにバスケット、体操、柔道、卓球かな。陸上競技にも期待できる選手がいるようだ。水泳はどうなのだろう。新しい競技も増えてきて、ルールもわからないし、オリンピックもずいぶんと薄味になったなという気もする。ぼくが年を取ったせいか、オリンピックそのもののエネルギーが低下しているのか。興味がわかない。

  2024年07月09日

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  山梨での生活で得たもの

  山梨生活４年目も後半に入った。 いろいろやった。 ライター稼業を40年も続けた。これは、自分でも立派だとほめてあげたい。 とりあえずは売り物になる文章は書けた。しかし、人の話を聞いて、それを文章にするというのは、飽きてしまった。 そんなときの山梨移住だった。 ぼくは、何もできない。農家の長男に生まれた。でも、農業はやったことがない。父は、「農業なんか未来はない」と、ぼくに学歴をつけることをすすめた。まあ、成績は良かったから、大学を出て、大きな会社に就職したが、仕事ができない。つまらない。２年で辞めてしまった。 アルバイト生活をして、小さな会社に再就職したが、やっぱり、仕事ができない、つまらない。 縁があって東京へ出て、フリーライターになった。これだけは、どうにか続いたし、それなりに面白かった。たくさんの人に助けてもらったおかげで、長くやってこれたわけだ。 すごい人たちに話を聞いた。「自分は何もできないな」という思いが募った。虚の世界をうろついているだけ。本を何冊出そうが、コンプレックスだったな。 そして山梨。ヤギを飼って、果樹を育てて。これまで取材した人たちからの話を参考にして、見よう見まねであれこれやった。 まわりの人が教えてくれた。 いろいろできるようになった。60代も後半になって。草を刈って、畑を耕して、果樹の枝を切って、おいしい果物を実らせて、ヤギを飼う柵を作って、知恵と技術が広がっていった。 これまで虚の世界で生きてきたぼくが、実の世界でも少しは通用することがわかったわけだ。 ぼくの父親は、実の世界の天才だった。農業はもちろんだけど、家の修理から子どもたちの散髪まで、当時、男の仕事とされていたことは、人に頼まずとも、ほとんど自分でやってしまった。 学歴はなかったけれども、ぼくは父を見ていて、「自分は大人になれるのだろうか？」と不安だった。 何しろ、何もできない。母から「お前はどん臭いから何もせんでええ。勉強だけしとれ」と言われるくらいの子どもだったのだから。 だからと言って、勉強をしたわけでもないし、成績も、田舎の小さな学校で上位にいる程度で、大したことではない。 この年になって、山梨で動かない体に鞭打ってがんばって、農機具も大工道具も使えるようになって、やっと父の足もとくらいには届いたかなと思っている。 若いころ、本が売れたこともあった。あちこちで講演を頼まれ、セミナーをやり、「先生」と呼ばれた時期もあった。 それはそれでうれしかったけれども、スモモや桃が実ったり、ヤギたちの面倒を見ている今の方が、充実度、満足度が高い気がする。 山梨の４年間で、ぼくという人間はどうやって生きていけばいいのか、少しは気づけたようだ。 それをベースに、壮大で華麗なとは言わないが、「生まれてきて良かった」「生きてて良かった」と思える、すてきなラストシーンを演じたいと思っている。 おかげさまで、そのシナリオは、ぼんやりだけど頭に浮かんでいる。アマゾンで購入できます。

  2024年07月07日

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  ホント、暑いね

  暑い！つぶやいても怒鳴っても、何も解決しないのだが、言わずにいられないほど暑い！昨日まで何日か鈴鹿にいた。同じ三重県の松阪市が日本で最高の気温。39・７度だったらしい。「えっ、もう少しで40度じゃん！！」耳を疑った。鈴鹿でも35度。日本各地で当たり前に40度になる時代が近づいているかも。暑い中、汗だくになりながら、ヤギたちのスペースに日よけをかけた。その下でぐったりしているヤギたち。ハーハーいっている。水をまいてあげたりして、何とかこの暑さからのダメージを軽減してあげないと。一昨日も暑かったが、畑の草取り、ちょっと遅いけれども、サツマイモの苗を植えるなど、畑仕事で汗を流した。そんなことで、クタクタになって、昨日帰ってきたわけだが、我が家は、標高5～600メートルのところにあるので、日が沈むと気温がぐんと下がる。これは助かる。エアコンなしで４年過ごしている。昼間はきつけれども、古い農家だから、家に入るとひんやりするし、窓を開けておけば、涼しい風が入ってきて、昨夜は布団をかけて眠った。ヤギたちもずっとここで過ごしていたから、鈴鹿に移って、夜は眠れてないかもしれない。今は７月の初め。あと２ヶ月以上、こんな調子かも。上手の乗り切らないと。

  2024年07月06日

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  社会に疑問を感じないよう仕組まれているのかも

  日本にあるさまざまな問題。貧困、環境、経済、政治などなど。山積みだ。単純に「政治家が平気でうそをつく社会でいいのか」と疑問に思うのが当たり前のような気がするが、どうもそうではないようだ。普通に暮していると、社会問題には意識が向かないのかもしれない。たとえばテレビをつければ、どのチャンネルもバラエティ番組。目玉は、あれがおいしい、これが食べたいという内容。ときどき何気なく見るけれども、あれを見ていると、ずっとぼくたちは、飢えることもなく、食べたいものを腹いっぱい食べられると錯覚させられてしまう。会社や学校のことにブーブーと文句を言っても、とりあえず、今のままが良くて、だから、選挙にも行く気にもならないし、今度は何を食べよう、どのお店へ行こう、とことで頭がいっぱいで、それが幸せだと思ってしまう。大衆には社会のことを考えさせたくないんだろうな。それを「家畜化」というのかな。原発の再稼働って大丈夫なの？コロナのワクチン、安全なの？自分の頭で考えるようにならないとな。ぼくも、まだまだ日和見菌だから、偉そうなことは言えないけれども、やっぱり変だよ。もうすぐ東京都知事選。ぼくはもう東京都民ではないから選挙権はないが、投票するなら、原発を止めようという人を優先する。とにかく、どんなにいい世の中になっても、原発が再度大爆発を起こしたら、闇の世界だからね。もっとも考えないといけないことだと思うな。それと、食糧問題をきちんと考えてくれる人。東京の最大の問題のひとつ。東日本大震災のとき、ぼくは東京にいたけれども、近くのスーパーの棚から食料品が消えた。怖かった。食べ物がなくなるのは都会からだから。そんなことを考えながら、ぼくは、まずは自分と家族の身を守るため、食べ物とエネルギーを自給できるように、あれこれ知恵を絞っているところ。

  2024年06月30日

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  人生にはさまざまな選択肢があること、伝えていきたい

  ​電子書籍「ライター　ヤギ飼いになる！」​を出した。お金を出して買っていただくものだから、書くときにも緊張感がある。今は、第二作として、「教えて裁判長～どうして原発はすぐに止めないといけないの？」を制作中。原発を止めた裁判長の樋口英明氏にも原稿をいただき、少しずつ進めているところだ。これまで、ぼくは30冊近い本を出してきたけれども、自分で企画をすることはなかった。編集者との雑談の中で、「それ面白いね」と決まったものばかりだ。もちろん、ぼくの体験や考えの中から編集者が拾ってくれた企画だから、ぼくの書きたいことではあったが、自分で企画を考えて進めるのとは、ちょっと違う。純粋にぼくの興味から作れるのがいい。ぼくのまわりにはすてきな人がいっぱいいる。すてきな人に、いいお話を聞いて、ぼくの視点で、その人柄や考え方、体験、活動のすばらしさを伝えていくのもいいなと、今は考えている。ぼくが文章を書くのは、一人でも二人でも、生き方の選択肢はいくらでもあるということを知ってもらいたいから。ぼくのように、大した才能がなくても、40年も文章を書いて生きてきた人間もいる。60代後半になってヤギを飼って、果樹を育てて、電子書籍をやり、まだまだいろんなことに挑戦しようとしている。ぼく自身もひとつの題材だ。妻も、10年も大手の銀行に勤めて、たくさん給料をもらって、安定した生活が送れたのに、自分のむち打ちが瞬時に治ったことから、気功に興味をもち、自らもヒーラー、占い師になった。都会で生まれ育って、小さな虫でもキャーと大騒ぎしていたのに、今では、田舎で暮らし、平気で草むらに入っていける。娘たちも、まったく勉強はできない子たちだが、多くの女の子たちが進む道を選ばず、それぞれが右往左往しながらも、自分がしたいことを模索している。わが家族だけでも、「いくらでも選択肢はあるよ」というモデルになれる。外を見回せば、ぼくたちの経験など、本当にささいなものだと思えるような、壮絶な人生を生きて、自分の道を見つけた人がいる。そうした人たちを紹介するのも、ぼくの役割だな。電子書籍だからこそできることをやっていこう。

  2024年06月29日

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  桃栽培の失敗。せん定をもっと強くするといい

  ​電子書籍「ライター　ヤギ飼いになる」​に書いたように、山梨へ移住して４年目になった。家にこもって原稿を書く生活から、ヤギを飼い、果樹を育てるというまったく違う毎日になった。スモモと桃を無農薬で栽培している。ただ、10本ほどのスモモ、３本の桃、かなりの老木なので、ていねいに育てないといけない。スモモは今年で３年目。病気で半分くらい落ちてしまうが、がんばっておいしい実をつけてくれる。昨日から収穫を始めた。桃はうまくいかない。近所の農家からは、「もう木が弱っているから植え替えた方がいい」とアドバイスされている。確かに、ほかの畑の桃と比べると、葉っぱの色が淡いし、量も少ない。実は、ゴルフボールと野球のバールの中間の大きさくらいまでは育つが、そこで足踏み。去年は、ほとんどがそれ以上大きくならずに、落ちてしまった。昨日は、久しぶりに、「奇跡のリンゴ」の木村秋則さんと電話で話をする機会があった。木村さん、相変わらず忙しくて、電話で話をするのも、けっこうハードルが高いのだが、昨日は、タイミング良く、手の開いているときにつながったみたいだ。桃のこと相談した。さすがだと感心した。今の桃の状態を話すと、すかさず言った。「強くせん定をするといい」。せん定というのは、冬場に不要な枝を切り落とすこと。今年は、バタバタしていてせん定が中途半端だった。きちんと見透かされてしまっている。「強いせん定ですか。どういう理由ですか？」「桃の木が弱るのはいろいろ理由があるけれども、たぶん、小原田さんの木は、根が弱っていると思うのな。根に負担がかかり過ぎている。だから、地上の部分を小さくしてあげて、根への負担を少なくしてあげる。思い切って切った方がいい」そういうことか。根まで考えが及ばなかった。どうしても、目に見えない部分はおろそかにしてしまう。スモモも何本か、同じような症状が出ている。こっちも強いせん定が必要なのかもしれない。せん定というのは、けっこうきつい仕事だし、切り過ぎると、木が弱ってしまうのではないかと、及び腰になってしまうというのが、ぼくの３年で体験したこと。せん定と根への負担についても、考えたことがなかった。樹木の形を整え、栄養が全体に行くようにするということで、適当に切っていた。木村さんのおかげで大発見だ。桃栽培も一歩、前へ進んだ気がする。

  2024年06月27日

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  60代から生き生きと生きるために

  ​​そろそろスモモの収穫期になった。今年は天候不順で、病気も多いような気がする。それでも、家族で食べる分と、毎年、お中元として送っている分はとれそうだ。桃は、今のところ大きくなっているが、近所の桃農家から言わせると、「あの木は切ってしまって新しいのを植えた方がいいよ」というくらい勢いがないので、大多数が落ちてしまうのかもしれない。山梨へ来て４年になる。ひょんなことから東京を離れ、山梨の山間の村でヤギを飼い、果樹を育てるという生活を始めた。東京では40年近くライター業をやっていて、ライターをやりながら農業もやるという、いわゆる「半農半X」の生活に突入したわけだ。けっこう健康的で快適な日々だ。それを、電子書籍にまとめた。題して​​「ライター　ヤギ飼いになる！～やればできる！60代からのチャレンジ」​。​60代になれば、みなさん人生着陸体勢に入るけれども、ぼくは離陸します。そんな意気込み。と言っても、何となくそういう流れになって、ぼくはすごく充実している。今まで、いろいろな経験を積んできて60代になって、ここから次のステップに足を踏み入れる。そういう気持ちがあってこそ、人生の後半を楽しく生きることができる。もう十分にやった、あとはのんびり生きると決めているならいいけれども、ぼくはダメだ。60代で、それも無農薬で作ったスモモはおいしいよ。プレゼントすれば、みなさんとても喜んでくださる。「すごいね」と褒められるのもうれしいね。桃がうまくいかなければ悔しいし。来年こそと思う。そういう刺激が、元気のもとになっている。高齢化社会と言われて、年寄りが元気になれば、日本は活性化する。電子書籍も、ぼくの新しいチャレンジ。これまで熟成してきたものを、きちんと残しておく。大して売れなくても、一人でも二人でも、「元気をもらった」と言ってくれれば、それで十分。人生の幸せは後半にあり。そんなふうに言えるよう、ぼくは生きていきたい。

  2024年06月24日

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  エネルギーが低くても上手に使えば楽しく過ごせる

  集中力がない。言い訳になるが、理由がある。妻はインド占星術をやっているが、彼女の占いによると、ぼくは、それほどエネルギーが高くない。高くない中で、文章を書くことが少しだけ高めに設定されている。つまり、今生のぼくは、高くないエネルギーを、文章という技術に注ぎ込んでいるのだ。「とにかく書くこと。ベストセラーになるとか何か賞をとるとか、考えずにチャンスがあれば、どんどん書く。そこからいろいろなことが生まれてくる」そんなことらしい。ただし、全体のエネルギーが低いのだから、あまり集中し過ぎると、オーバーヒートしてしまうのだ。だから、ある程度のところでストップがかかってしまう。だから、自分を守るための防衛の手段として、ぼくには集中力がないのだ。集中力がないからこそ、40年間、細々とだけれども、ライターという仕事を続けることができて、30冊近い著書も出せた。10万部を超えるベストセラーもあったわけだから、ぼくのもって生まれたエネルギーからすれば、出来すぎなのだ。そのことを踏まえた上で、次に進んでいかないと。上手にエネルギーを充電しながら、効率よくエネルギーを使っていく。初めての電子書籍​「ライター　ヤギ飼いになる！」​、好評発売中です。

  2024年06月23日

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  とにかく行動すること

  いくつになっても行動してないと、人は信頼してくれない。若い人たちに、少しでも農業に興味をもってもらわないといけないと、ぼくは思っている。だったら、まずやるべきことは、自分で農業をやってみる。農家の長男に生れながら、60過ぎまで農業などやったことがなかった。自然栽培をやっている人を取材して、口先だけは自然栽培家だった。それでは、単なる自己満足で終わってしまう。家庭菜園ではちょっと説得力に欠けるが、とにかく、知識を実践してみることだ。スモモや桃を無農薬で栽培して３年目。うまくいっているとは言えないが、自分で食べたり、知り合いに分ける程度には実ってくれる。それだけのことでも、日に焼けた真っ黒な顔をした話せば、まわりの人は耳を傾けてくれる。この間も、知り合いの息子さんと初めて会った。まだ20歳そこそこの学生さん。ちょっとあいさつをして、「農業、興味ない？」と軽く話を向けると、「面白そうですね」という返事が返ってきた。話を合わせてくれているだけかなと思ったけれども、とにかく、せっかくのご縁だから話をしてみようと、ぼくが山梨でやっていることをいろいろしゃべってみた。そしたら、翌日、連絡があって、もっと農業のことお聞きしたいというではないか。ちょうど、スモモの収穫に時期だから、遊びにおいでというところまで進んだ。うれしかったね。もうひとつ、ぼくの実家のそばに、小さな大学がある。次女が文化祭にキッチンカーを出店したのがきっかけで、職員の人が、ぼくが生まれ育った年寄りばかりの村に興味をもってくれて、たとえば、田舎料理を食べる会とか、ヤギの写真を撮る会をやってみたいという話になってきた。特に留学生。日本の文化に興味があるから、村の人たちと交流したいというのだ。ぼくが、実際にあれこれ動いているからこそ、そういう縁が広がっていく。アイデアと行動。年を取れば体力も落ちるけれども、それなりに動いていると、必ず助けてくれる人が出てくる。楽隠居では、なかなか物事は展開していかない。そんなこともあって、ぼくは、電子書籍の事業も始めた。自分がどう動いているのか、何がやりたいのか、あるいは、世の中にはたくさんのすてきな大人がいるよということを、若者に知らせていきたい。口先だけでお金儲けをしている人もいるけれども、そうじゃなくても、馬鹿を見ながらも、使命感や志をもって正直に生きている人。ぼくのまわりにはたくさんいる。それが、若者の生きる希望につながるはずだ。ちっちゃくても発信していかないといけない。その第一弾が、ぼくの山梨移住とヤギ飼いになった話。​「ライター　ヤギ飼いになる！」。​今日22日まで99円。読んでいただきたい。

  2024年06月22日

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  今生でやろうと決めてきたこと

  人は、この世で何をするのかを決めて生まれてくるとのことだ。だけど、生れて数年すると、それを忘れてしまう。世間の価値観に振り回されて、何をしにきたかわからなくなるのだ。それでも、やっていて楽しいこととか、得意なこと、出会って影響を受けた人、やってみたいと思うことなど、生活の中にヒントが散りばめられている。日々の出来事が、自分がやろうと決めてきたことを思い出すヒントだと考えれば、次第に方向性が決まってくるはずだ。ぼくの場合、子どものころから学校の成績はそこそこだったけれども、ほかにできることはないし、すごく興味のあることもなかった。非常に乏しいヒントの中で生きてきた。特に20歳くらいまでは、ただぼんやりしているだけだった。大学を出て、当たり前に就職したが、そこで「ちょっと違うぞ」と思い始めた。やっと自我が芽生えてきたって感じだ。そして、28歳のときに、縁があって東京へ出て、フリーライターになった。これも何となく始めたことだったが、文章を書くのが好きとか得意ではなかったのに、とても居心地が良くて、ついに40年を超えた。40年間、これで生活してきたのだから、ぼくにとって文章を書くのは、「これをやろう」と決めてきたことだと思う。ただ、文章を書くことが目的ではなさそうだと思う部分もある。表現手段のひとつとして、ぼくは文章を選んだ。大事なのは、何を表現するかだ。電子書籍という手段を得て、目的に向かって動き出すのではないかと思っている。60代も半ばになってから、ぼくは山梨に移住し、ヤギを飼い、果樹を栽培し、これから野菜作りもしようと思っている。エネルギーの自給も進めている。これからの時代に必要とされるライフスタイルに、ぼくは向かっていると、自分では確信している。気功、代替療法、イルカの癒し、自然栽培・・・。ぼくは、大きな流れになるちょっと前に、こうしたものに興味をもってきた。本にもした。世の中の流れをキャッチするセンスがある。「これからはこういうことが大事だよ」と伝えるのが、ぼくのやりたいことで、自分で実践しながら、その手段として文章を使うということではないか。電子書籍​「ライター　ヤギ飼いになる！」​を出版した。山梨へ移住した経緯、山梨でのヤギとの生活、果樹栽培などをまとめた。これから、どんどん文章を書いて、電子書籍を出そうと思っている。ぼくが、今生でやろうと考えてきたことが、果たして、この方向にあるのか。試してみよう。

  2024年06月21日

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  電子書籍出しました。「ライター　ヤギ飼いになる！」

  山梨へ移住した経緯、山梨でのヤギとの生活。電子書籍にまとめた。題して「ライター　ヤギ飼いになる！」（ヤギーず出版）。ぼくに強い意思や、確固たるビジョンがあったわけではない。新型コロナがあって、キッチンカーの仕事がなくなった次女が、山梨の農園に果樹栽培のお手伝いに来た。ぼくたちも何度か農園にうかがううち、山梨のことが気に入った。東京にいなければならない理由もなかった。「山梨で暮らすか」そんな流れになったのだ。ひょんなことからヤギを飼うことになった。桃の無農薬栽培にもチャレンジした。意外にもエキサイティングな生活が始まったのだ。ぼくはもともと田舎で生まれて育ったので、田舎生活も苦にならなかったが、妻は札幌生まれの札幌育ち。結婚してからは、東京、埼玉の生活。都会でしか暮らしたことがない。アスファルトの上しか歩かないと宣言していた妻が、田舎生活を楽しみ始めたのは驚きだった。玄関を出ると、正面に富士山が見える。車の音もほとんどない。聴こえるのは、野鳥のさえずり、ヤギやニワトリの鳴き声。ほとんど村を出ない生活。60代後半になって、こんな生活が待っているとは思わなかった。ぜひお読みください。購入は​こちら​から。

  2024年06月20日

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  噓つきは泥棒の始まりは死語か

  今年は東京都知事選があって、衆議院議員選挙もあるようだ。どうなるのか？トップにいる政治家が、裏金問題だとか、学歴詐称とか、おそまつすぎる。「嘘つきは泥棒の始まり」とか、「お天道様が見ているぞ」というのは死語になってしまった。上手に嘘をついて、ごまかして、その場をしのいでいく能力のある人が出世するわけだ。そういうしたたかさや、技術を身につけるのが、「帝王学」というやつかもしれない。正直者はバカを見る。そうかもしれないが、不条理がまかり通る時代だからこそ、できるだけ正直に、誠意をもって生きる努力をしたい。これまで、人に迷惑をかけたことは多々あるけれども、心を入れ替えて、「いい人」になろうと思う。

  2024年06月19日

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  畑を掘ったら大判小判がザクザク

  ジャガイモ掘りをした。ちょっと遅めだった分、けっこう大きなのが掘れた。「ここ掘れわんわん」と庭で犬が鳴くので、そこを掘り起こしたら、大判小判がザクザク出てくるという話がある。ジャガイモが大判小判に思えてきた。ただし、大判小判は、いくらたくさん出てきても食べられない。その点、ジャガイモなら保存もきくし、我が家の畑で採れただけで、半年はいろいろな料理を楽しむことができる。採りたてを茹でて、バターや塩、メンタイマヨネーズで食べたり、肉じゃがもおいしいし、カレーもいい。小さいのは素揚げにして塩で食べる。ジャガイモだけでなく、大地は、人間の命を育むためのさまざまなものを産み出してくれる。お金も大事だけれども、食べ物を自分で作る生活の尊さが感じられる、ジャガイモ掘りだった。もうすぐ、スモモや桃も実る。畑こそ、宝箱かもしれないな。

  2024年06月18日

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  できないと思い込んできたことができるようになる喜び

  「もう70歳近くなっているんだから、楽しいことやって生きればいいのに」近所の80代のおばあちゃんが声をかけてくれた。ぼくが、ヤギのエサにする木の枝を、高枝切りバサミで切っていたときのことだ。この木の葉っぱがあいつらは大好き。しばらく話をしていてわかったのは、「そんなしんどいことをやらなくても、旅行に行ったり、おいしいものを食べたり、ゴルフでもやって遊んでたらいいのに」と言いたかったらしいということ。おばあちゃんの常識は、60歳で会社を辞めて、退職金をもらって、年金もあるから、悠々自適に暮らせるというもの。自分の息子たちもそうしている。わざわざ老体にむちを打って、ヤギを飼ったり、果樹栽培をする理由がわからないのだ。幸せは働くことではなくて、遊んで暮らすこと。うちの父親も言っていた。「いい大学を出て、大きな会社へ入るか、公務員として働けば、老後は安定だから」農家の長男だったぼくに、農業は一切やらせなかった。大学を出て大企業に就職して２年間。父親の引いたレールを、ぼくは進んだ。しかし、２年が限界だった。サラリーマンはぼくには向いていなかった。ぼくたちの年代では、大企業を勤め上げて、たくさんの退職金をもらって、ゴルフ三昧で暮らしている人もいる。ぼくはサラリーマンを辞めたことで、退職金もなければ、年金もわずか。遊んで暮らせる身分ではない。だから働かざるを得ないのだけれども、それが理由で、毎日、汗を流しているのではない。ぼくには、おばあちゃんが言うような、旅行にもグルメにもゴルフにも興味がない。だいたい、趣味と言えるものがない。楽しみというのは、この年になっても、できないと思い込んでいたことができるようになること。たとえば、この間、実家のある村で草刈りがあった。ぼくも、草刈り機をもって参加した。山梨でも畑の草刈りをしているから、慣れたものなのだが、村の人たちは、高校を出てからずっと都会で暮らしてきたぼくと農作業がつながらない。だから、「あいつ草刈り機が使えるんだ」とびっくりした顔で見る。クタクタになったけれども、数年前のぼくなら、草刈り機なんて使ったこともなかった。山梨に越したことで、できないことができるようになった。そんなことがうれしい。体が動く限り、いろいろ挑戦していこうと思っている。

  2024年06月10日

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  変化のときはしんどいことが起こる

  何となく気持ちがすかっと晴れない。４月末から激動だった。生活を変える決断をしなければならない状況に追い込まれている気がする。よく「ゆでガエル」という言い方をするが、ぬくぬくした環境の中にいると、思い切った行動ができなくなり、本当に自分がやるべきことが見えないまま、徐々に環境が悪化して、人生が不十分なまま終わってしまう場合がある。「どうしても動け！」というときには、けっこうきついことが起こってきて、尻を叩かれる。それがぼくにとっては「今」かもしれない。変化の流れは見えてきた。徐々に動き始めている。これからどんなことが起こってくるのか。人生は思ったようには進まないが、思った以上の出来事に遭遇することも多々ある。へっぴり腰のぼくに、果たしてどんな明日が待っているのか。まずは、今日できることをがんばってやる。そして、あとはなるようになる。ならないようにならない。ということかな。

  2024年06月08日

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  思い返せば、漠然とした夢が実現している

  大学時代、外国へのあこがれがあって、世界各国に営業所のある大きな企業に入った。たぶん、刺激的な仕事がしたかったのだろうと思う。しかし、配属されたのは、海外に行く機会がもっとも少ない（ほとんどない）部署だった。がっかりしたけれども、「海外勤務はかっこいいから」という薄っぺらな動機だったから、「まあ、いいか」というくらいのことで流していた。世界を回ってみたいというのは、夢というほどのものではなかったけれども、サラリーマンを辞めて、東京でフリーライターを始めて数年後、実現することになった。ヨーロッパ、中国への一人旅を決行。中国の旅で、真氣光の中川先生と出会い、先生の随行取材をすることになり、30ヵ国くらいを回った。間違いなく、サラリーマンとして海外に赴任するよりも、刺激的な体験だった。中国の旅では人生が大きく変わり、オーストラリアやバハマでイルカと泳ぐ旅をし、イルカがきっかけで結婚し、たくさんの本を出し、チェルノブイリ原発事故の被ばく者の気功治療を取材し、ネイティブアメリカンのホピ族の村も訪問した。人生観が一変するような旅だった。世界を回りたいという漠然とした思いは、ベストのタイミングで、最高の体験として実現したのだ。思いは実現するというのは事実だろう。しかし、その人にとって必要なことに限っての実現だ。夢や思いが実現しているという人は、自分の人生シナリオを知っているからこそ、そこに意識が向く。だから実現する。ぼくは、なかなかいい線をいっていると、自分では思っている。

  2024年06月07日

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  チャボのマネ、勇敢に獣と戦い旅立った

  山梨で飼っているチャボ２羽を、鈴鹿に運んだ。飼って１年くらいになる。男の子がマネ、女の子がクリム。 鈴鹿には烏骨鶏（メス）が３羽いる。 段ボールに入れ、助手席に乗せた。途中、マネが大声で鳴いてびっくりしたりもしたが、無事に到着した。 烏骨鶏と一緒に小屋に入れた。上手にすみ分けしているようだった。 ところが翌朝、小屋をのぞいてみると、マネとクリムが血だらけになっているではないか。まわりにも血が飛び散っている。 「縄張りに勝手に入ってきたので烏骨鶏が怒ったのか」そう思った。 マネは重傷だ。氣恵が日曜日でも開いている獣医さんを探して連れて行った。 獣医師の診断によると、ニワトリ同士の争いではないらしい。アライグマか何か、獣が侵入して、マネが戦ったというのだ。 ぐったりと横になっているマネ。顔が血に染まっている。頭をかまられたのかもしれない。 「元気になっておくれ」一生懸命に氣を送った。しかし、マネは昨日の夕方、息を引き取った。 クリムは、マネが流した血がかかったために血だらけになっていたが、ケガはしてなかった。 ３羽の烏骨鶏も無傷。 と言うことは、マネが必死で女の子たちを守ったのだ。 「よくがんばった。お前は男の中の男だ」ちょうど、血だらけのマネを見つけたとき、彼は倒れてなかった。２本の足で立っていた。いつ死んでもいい状態だったのに。まさに、弁慶の仁王立ちだ。 世間では、「男だから」「女だから」と言いづらくなっている。 しかし、男と女とは、考え方も習性も感性も違う。 マネは、男としての本能で、勝てもしない相手と戦い、それでも女の子を守って、敵を追い返したのだ。 あっぱれだ。 たった1年だった。ヒヨコのときからだから、いなくなるとさみしいものだ。 一緒に来たもう1羽、アローカナの真似ばかりしているのでマネと名付けた。 ２羽ともオスだったので、アローカナは返却した。 そこへメスのクリムがやってきた。 ２羽で仲良く暮らしていた。 もう少し、烏骨鶏たちとの暮らしも楽しんでもらいたかったが、これも彼の選んだ運命だろう。 ご苦労様でした。ありがとう。

  2024年06月05日

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  電子書籍のデビューが近づいた

  電子書籍のデビューが近づいてきた。６月20日に発売予定。タイトルは、「ライター　ヤギ飼いになる！～やればできる！　六〇代からのチャレンジ」。ぼくはライターという仕事を40年やっている。主戦場は東京だった。60代になって、山梨へ移住してヤギを飼い、果樹栽培を始めた。田舎生活や農業にあこがれていたわけではない。でも、漠然とだが、都会生活への不安を感じていたのは間違いない。コロナ騒ぎがきっかけで、思い切った一歩を踏み出すことができた。そのいきさつを簡単にまとめた本だ。今まで本を出すというのは、けっこうハードルが高かった。特殊な体験をした人、大成功した人、発想力の豊かな人、文才のある人にしか門戸は開かれていないものだった。ぼくは、幸いにも人に恵まれ、少し時代の先を行くテーマをもっていたので、20数冊の本を出すことができた。これは貴重な体験と実績になったけれども、もっと簡単に本が出せるツールとして、これからは電子書籍が大事になると思っている。本来、人それぞれ、ドラマの中を生きているわけで、記録として残しておいてもいいではないか。小説が書きたければ、電子書籍で発表すればいい。小説家にはなれなくても（名乗ってもいいけれども）、小説を書いて出版するという夢はかなうわけだ。ぼくがなぜ電子書籍を出そうと思ったか。さっき言ったように、これまで20数冊の本を出してきたが、ぼくが企画を出したのは一冊もない。知り合いの編集者との雑談の中で、「それ面白いじゃないですか？」という展開があって、出版が決まってしまったのだ。本来、ぼくはプレゼンは苦手だし嫌いだ。自分自身や自分の企画を売り込むようなことができないタイプ。常に受け身の姿勢で生きてきた。ただ、お酒を飲みながらなら、あれこれ自分の体験や考えをしゃべることはできる。売り込むつもりなど毛頭ない。ただの酔っぱらいのおしゃべりだ。そんな席で、編集者が興味をもってくれたことが本になっている。山梨へ越して、編集者と話す機会がなくなった。編集者どころか、家族以外の人と話すことがあまりない。ぼくの話を面白がって聞いてくれる人がいないのだ。ブログは書いているが、ネットの発信も、ほとんどしない。60代70代と、これから何をするかと考えたとき、自分にできるのは文章を書くことだけと気づいた。それなら、死ぬまで書き続けるか。しかし、それなりに読んでもらえるものにしないと。ぼくの場合、ブログではなかなか「読んでもらおう」という気持ちになれない。それなら本にするしかない。と言っても、ぼくに興味をもってくれる出版社もない。出版社からの依頼は、この10年くらい、便利屋ライター程度の仕事だ。山梨へ来てから、便利屋はやめた。自分が発信したいことだけにすると決めた。となると、電子書籍はありがたい。プレゼンはしなくていいし、編集者の顔色をうかがうこともない。自分の意思を一番に書けばいいわけだ。そして、少しは収入にもなる。そんなわけで始めた電子書籍。すてきなアドバイザーにも恵まれ、長女がやり方を覚えてくれることになり、ぼくが原稿をまとめれば本になる、という仕組みが着々とできつつある。原稿を書くのが楽しみになってきた。

  2024年05月31日

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  ゼロから立ち上げていくの好きだった

  若いころ、けっこうがんばったのは草ラグビーのチームを作って、10年ほどリーダーとして試合を組んだり、メンバーを集めたり、今振り返っても大したものだと思う。始まりは酔った勢いだった。ぼくは30歳くらい。20代の編集者３人と飲んだ。３人とも競馬とラグビーが好きで、酒がどんどん進む。だれが言い出したか、「ラグビーチームを作りませんか」「やろう！　やろう！」どんどん盛り上がっていく。「チーム名はどうしようか」うーんとみんなが頭をひねる。一人が言った。「グリーングラスでどうですか？」「思い出のグリーングラス」という歌があるが、ぼくたちがイメージしたのは、1976年の菊花賞を勝った名馬だ。トウショウボーイ、テンポイント、グリーングラスの３強がしのぎを削っていた時代だ。一番遅れて登場したのがグリーングラス。長距離が得意な玄人好みの馬だった。ぼくが初めて馬券を買ったのは、1979年の暮れの有馬記念。グリーングラスの引退レース。彼は見事に有終の美を飾った。ぼくは馬券を外した。そんな思い出の名馬をチーム名に決めた。大学時代の先輩後輩に声をかけ、さらには、その知り合いへとつながり、練習用のグランドを探し、人が集まったら、試合相手を見つけ、あのころは獅子奮迅の活躍だった。あの飲み会から数ヶ月で試合をしたのだから大したものだ。週に１度は多摩川の河川敷で練習をし、ちょっとしたコネを頼って試合を組んだ。東大の検見川にある施設を借りて合宿もやった。ぼくが出版社で働いていたこともあって、講談社や小学館、ラグビーマガジンといったチームと一緒に、出版社リーグを立ち上げ、最初は下位の方だったが、優勝争いをするまでいったこともあった。キャプテン、監督を10年やった。新日鉄釜石のＶ７の選手も何人かチームにスカウトして、試合に出てもらったこともある。ぼくは試合中に膝の骨折をして２ヶ月の入院生活。それを機に引退した。よくやったと思う。ゼロから何かを立ち上げていくのは好きだった。ラグビーの場合は10年も続いたが、大抵のことは、立ち上げて軌道に乗ったら身を引くのが、ぼくの常だった。組織を管理し継続させるのは、ぼくは苦手だった。この才能を生かして、イベントを開催したり、小笠原のドルフィンスイムツアーをやったりして、そこそこやれたと思う。ひょっとしたら、使い方によっては、もっとでかいことができるだけの能力だったのかなと、思ったりもする。今はもう、何か組織を立ち上げようとか、大きな運動をしようとは思わない。小さなことを、慎ましくやっていく。そこで、ちょっとした才能を使えたり、培ってきた体験を生かすことができるかもしれない。ぼくの数少ない能力のひとつが、草ラグビーのチーム作りということで、形になったわけだ。よくがんばったと思う。

  2024年05月29日

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  妄想の世界

  子どものときを振り返って、ぼくは何に興味があったのか考えてみた。スポーツかな。やるのは苦手だったが、見るのが好きだった。野球が一番だった。巨人のV９の時代。長島さん、王さんが大活躍していた。高校を卒業してすぐに大活躍した堀内さん。テレビで巨人の試合を見るのが楽しみだった。同時に、12チーム、チーム名は同じだったが、長島さんも王さんもいない、架空のチームがぼくの頭の中とノートの上で、妄想ペナントレースを繰り広げた。選手名簿を作り（架空の選手）、ドラフト会議やトレードもあった。もうひとつ、我が家はなぜか毎日新聞をとっていたので、夏になると都市対抗野球の話題がスポーツ欄をにぎわした。それをヒントに、ぼくは、プロとアマの間に、地域別のセミプロチームを作り、全国大会を開いたりしていた。考えてみると、今の独立リーグの原型を、ぼくは小学校のときに考えていたことになる。相撲も好きで、想像上の力士を並べて番付表にし、毎日、取り組みを決めて、星取表も作った。そんなことを部屋にこもってやっていた。親は、勉強していると思っただろう。安心していた。そう振り返ると、ぼくは、現実よりも妄想の中で生きるのが好きなタイプなのだろう。今で言うオタクの資質をもっていたのだと思う。そこに活路を見出していたら、もっと面白い存在になっていたかもしれない。高校、大学、社会人と、現実路線を選んで、けっこうしんどい思いをして、20代後半でやっと自分の道へと足を踏み入れた。それが文章を書くことだったが、それでも、思いっきり妄想の世界に飛べない。せっかく、スピリチュアルという、思いっきり妄想力を広げられる世界をテーマにしているのに、現実に足を引っ張られている自分が、68歳になってももがいているわけだ。今年のドラフトの目玉は〇〇高校の△△選手。どこの球団に指名されるか。くじ引きなんかも作って、ワクワクしていた。自分の頭の中だけの出来事なのに、あんなにも楽しめたのだ。現実は現実として置いといて、もっと妄想の世界で遊ぼうと思っている。

  2024年05月28日

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  一つの道を長く歩み続けるすごさ

  長年、ひとつの道を歩み続けてきた人は、本当にすばらしいと思った。昨日、石井光（あきら）先生の内観海外普及45周年、中野節子先生の信州内観研修所開設25周年のパーティに参加した。100名近い方がお越しになっていた。石井先生は、青山学院大学法学部の教授として教鞭をとりながら、自分自身が大きく変化した内観法という、自分を見つめる修養法を指導し、広める活動をしてこられた。日本で生まれた内観法だが、今ではヨーロッパ各国、中国、台湾、韓国など、世界に広まっている。その原動力となったのが石井先生の精力的な活動だ。中野先生も内観に出あい、自らが大きく変わるとともに、人が幸せになるツールとして可能性を感じ取り、内観研修所を設立して、内観法を指導してきた。「この道を行く！」お二人ともぶれることはない。そして、その根底には、一人でも多くの人が幸せになってほしいという願いがある。損得ばかりを考えて、得をする方に動こうとする人間は、お金を儲けることはできても、薄っぺらな人にしかなれない。損得関係なく、自らが信じた道を淡々、粛々と歩んでいく人は、人間としての深みを得ることができる。人が集まってくる。やさしいお顔の裏には、たくさんのご苦労が隠れていることだろう。悩みや葛藤に心が折れそうになったこともあったはずだ。しかし、自分の進む道はこれしかないという、強い信念が、折れそうな心を支える。そうやって、何十年もひとつの道を歩み続けてきたのだ。石井先生も中野先生も、ぼくよりも年上だ。まだまだ隠居する気はないとは思ってがんばっているつもりだが、あの方たちのアグレッシブな生き方と比べると、何だか、芯がぶれているし、ふにゃふにゃしているなと思ってしまう。ぼくのまわりはすごい人ばかりだ。ぼくにもやることはいっぱいある。気合を入れて、前へ進んで行こう！いい刺激をいただいた。

  2024年05月27日

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  アンチの人たちがもっと結束しないと

  ぼくは、どちらかと言うと、「アンチ」の立場で生きてきた。始まりは医療。主流である西洋医学よりも代替療法を応援してきた。今は、適材適所で、西洋医学と代替療法が融合した医学が実現すればいいと思っている。農業もぼくの好きな分野。それも、いわゆる農薬や化学肥料を使う慣行農法ではなく、自然農、自然栽培を支持している。そしてエネルギー。原子力ではなく自然エネルギーが広がってほしいというのが、ぼくの願いだ。でも、ぼくの願う形にはなかなかならない。その原因のひとつが、アンチの人たちのセクショナリズム。方法論の違いで仲良くなれない。代替療法なら、〇〇式と××式とがいがみ合っていたりする。違いを強調して、手を組めないのだ。自然農でも同じ。自分の考案した〇〇式が一番で、ほかのやり方は受け容れないという人がけっこういる。エネルギー問題でもそうだ。「原子力をやめようよ」というが共通の思いなのだが、それで手をつなげばいいのに、「太陽光はパネルのリサイクルの技術が確立されていないから嫌いだ」「地球温暖化の原因は二酸化炭素ではない」といった、枝葉の部分で足並みがそろわなくなってしまっている。何が目的なのか。西洋医学がすべてではないよね。農薬や化学肥料は減らそうよ。原発は危険だからやめよう。どの分野にも、社会を変えようとがんばっている人はたくさんいるが、根幹部分に目を向けていかないと、代替療法も自然農も自然エネルギーも、マニアックなもので終わってしまう危険性もある。べったりとつながる必要はない。でも、世の中をより良くするためには、自己主張ばかりしないで、手を組むところは手を組まないと。ぼくがこんなことを言っても、遠吠えにもならないのだが。ぼくには大きなことはできないから、小さなところで、静かに物事を進めていこうと思っている。

  2024年05月25日

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  台風発生。小笠原の旅を思い出す

  台風１号が発生したらしい。小笠原へ行っていたころは、台風情報にはピリピリしていた。小笠原丸が欠航になれば、予定が大きく狂う。20人くらいの大人数だったので、主催者としては、ハラハラどきどきだった。出航しても船が揺れるのは嫌だ。初めて小笠原へ行ったとき、沖縄方面に大きな台風があって、そのうねりで、船がひどく揺れた。船酔いはしなかったが、一晩中、船がふわっと浮かんでは、ばーんと叩きつけられるような中で過ごした。やっと着いたと思っても、高波で海の状態は最悪。イルカとあうことはできたが、海に入っても、波に上下にもてあそばれて、怖くてたまらなかった。何回目だったか、八丈島付近（半分くらいのところ）で急病人が出て、大島まで引返すというハプニングもあった。予定変更でバタバタだった。イルカと泳ぎに行った帰りの船の中で、仲間が急に倒れ、亡くなってしまったということもあった。最後の小笠原となった2019年は、台風が小笠原諸島に居座って、一度も海に出られなかった。しかし、快適な宿だったこともあって、みんなんで自炊したり、島の人を呼んで講義やワークショップをやってもらったりして、けっこう楽しめた。予定通りに進まない、何が起こるかわからないのが人生だということを教えてくれる、小笠原の旅だった。いい経験だった。でも、落ち着いたらまた行ってみたいと思っている。台風発生と聞くと、10回ほど行った、小笠原の旅を思い出す。

  2024年05月25日

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  すももと桃の摘果作業が終わった

  すももと桃の摘果作業を終えた。今年はすももも桃もあまり手がかけられなかった。暑かったり寒かったり、天候不順もあって、今のところ順調に育っているが、これから病気が出たりするかもしれない。すももは今年が３年目。桃は山梨へ来て４年目だが、３回目の挑戦だ。桃の初年度。無農薬でやると決めて、毎日、桃の木に「ありがとう」と声がけした。微生物溶液を噴霧した。ヒーリングミュージックを聴かせた。「１個でも実ったら泣いてしまう」それくらいの思い入れがあった。実ったときのうれしかったこと。ひと口かじったときの感激。忘れられない。こんなおいしい桃は今まで食べたことがない、ほどだった。自分で育てたということもあるが、ほかの人に食べてもらっても、大感激されたので、間違いなくおいしかったのだと思う。同じ農園でとれた通常の方法で栽培された桃とはぜんぜん味が違ったから。すももは桃に比べるとやりやすかった。これもおいしかった。ある化学物質過敏症の女の子。スーパーで買った果物は口にできないのだが、ぼくが送ったスモモはばくばく食べたそうだ。すももは６月半ば、桃は７月、８月に収穫が始まる。今年もおいしい実を授けておくれ。↑去年のスモモ

  2024年05月24日

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  ストレスで眠れるようになった不思議

  このゴールデンウイークは、けっこう大きなストレスがあって、気持ちが重い状態が続いていた。そんな中、「あれっ」と思ったことがある。この数年、非常に寝つきが悪かった。横になればすぐに眠れたのに、寝る時間になると目が冴えて、２時間も３時間も、布団の中で寝返りを打ちながら、時間を過ごしてきた。最初のうちは苦痛だった。「今日も眠れない」と思うと恐怖と不安が膨らむこともあった。しかし、途中から眠れないことを受け入れることにした。寝付くまで、布団の中でいろいろなことを考えることにしたのだ。これまでのことを振り返り、今後のことを考える。あるいは、自分がやりたいことをイメージする。こんな本が書きたいなと構想を練る。これは功を奏した。不安が少なくなった。寝付きが悪くても、朝まで眠れないわけではない。いつの間にか眠っているのだから、それでいいではないか、と考えられるようになった。睡眠時間は少なかったが、昼間、眠くてたまらないわけではない。昼寝もできる。そんな状態がずっと続いていたのだが、不思議なことに、ゴールデンウイーク中のストレスの間、昔のように、すっと眠りにつけたのだ。ストレスがあると眠れなくなるはずが、逆に、いい眠りになった。どういうことだろう？東日本大震災で津波に飲み込まれそうになったがんの患者さんの、全身に広がったがんが消えてしまったという話を思い出した。火事場の馬鹿力ではないが、窮地に追い込まれたとき、思わぬ力が出るのかもしれない。人体というのは、ピンチになると自然治癒力が最大限に働き始めて、体調が正常に戻るのではないか。大きなストレスから逃れさせるために、強制的に眠らせようとする力が働いたのかもしれない。あれ以来、数年前までの快適な眠りを取り戻している。まだ、心の中にはもやもやしたものが残っているが、峠は越えた。生命には、ぼくたちの考えの及ばない神秘がある。生命力を信じることだ。生きる上で悩みや苦しみは付き物だが、結果的には、すべてはうまくいくようにできているのだから。

  2024年05月23日

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  2025年は人類滅亡の年？

  2025年、人類が滅亡するほどの出来事が起こる。あちこちで言われている。世界各地で天災が発生し、戦争もあって、感染症も怖い。その規模が大きくなれば、本当に危ないぞと思うのはぼくだけではないだろう。さらに、この間の太陽フレア。各地でオーロラが観測されたそうだが、きれいな空にうっとりしている場合ではない。来年はもっと大規模な磁気変動に見舞われるそうだ。通信が大きな影響を受ける。原発の再稼働が進められているが、原発をコントロールする機器に問題が発生したらどうなる？地震に津波に通信障害。日本列島を囲むように、原発が並んでいる。福島第一原発のような事故が起これば、もう日本には住めなくなる。大地震で日本が破壊される終末イメージをもっていたが、原発が、日本の運命を握っているのではないかと、このごろ思うのである。大地震だけだと、まだ日本に住むことができて、生き残った人による復活も期待できる。しかし、そこに原発事故が連動すれば、放射線量の高いところだと、助けに入ることもできない。日本は死の地帯として、だれも近づけなくなる。世界のあちこちの原発で事故が起こったら。もう地球上で住めるところは限られてくる。人類を滅ぼすのは放射能。その原因となるのは原発と核戦争。世界に400基以上ある原発。１万2000発を超える核弾頭。普通に考えれば、来年までに何とかなる数ではないが、あきらめるわけにはいかない。人の意識が変われば、流れも違ってくるはずだ。一歩ずつ進んでいくしかない。まずは原発のない日本から。​「原発を止めた裁判長　原発を止める農家たち」​という映画がある。原発問題を考えるきっかけにしてほしい。山梨でも上映会が開催されます。2024/6/29 山梨県甲府市 樋口英明氏トーク付き［バリアフリー］主催：山梨県弁護士会日時：2024年6月29日（土）13:00開場 13:40上映（1回上映）会場：山梨県立図書館 多目的ホール（甲府市北口2-8-1）定員：150名問合せ：山梨県弁護士会問合せ電話：055-235-7202問合せメール：yamaben@minos.ocn.ne.jp

  2024年05月22日

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  変化には痛みが伴う。しかし、痛みが消えると光に包まれる

  ご先祖様を大切にしろと、ずっと父親から言われてきた。 父親の言う大切にしろは、ご先祖様が残してくれた土地や家を大切にし、お墓を守っていくということだった。 あくまでも「守り」の姿勢だ。 ぼくは反発した。ご先祖様が一番喜ぶのは、子孫が思う存分生きていることだ。子孫が楽しく、生き生きしているのが先祖孝行だ。家を守るために縛られるというのは間違っている。よく父と議論したものだ。 ぼくは「攻め」の姿勢だったわけだ。 実は両方とも大事なのだと、今になってわかる。 ぼくは長男でありながら家を出た。やりたいことをやらせてもらって、これまでの人生にあまり悔いはない。 実家にときどき帰る。一時は空き家になるのを覚悟したが、次女が結婚して住み始めてからは、犬に猫にヤギににわとり。おかげさまでにぎやかな家になった。「ご先祖様喜んでいるな」と感じる。ほんとうにありがたいことだ。 縁のある人たちが集まる家になるといい。我が実家を拠点に、村が活性化すればいい。そうなれば、「守り」「攻め」の両方面からのご先祖様孝行が実現するわけだ。 ご先祖様は、ぼくに何を期待しているのかわからないが、いろいろ仕掛けてきている気がする。変化には痛みが伴う。痛みが消えたとき、大きな光に包まれることがある。どんなことが起こってくるのか、楽しみにしていたいと思う。↓実家を守ってくれているワンコたち

  2024年05月20日

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  両親の法事

  ５月18日。父親の７回忌、母親の３回忌。実家に親戚が10人ほど集まってくれて、小さな法要を執り行った。お勤めのあとも、故人との思い出話をしたりして、いい供養になったと思う。父はお人良しだったが、自分がこうしたいということは曲げなかった。昔の職人らしく口も悪かった。母は、極度の心配性。物事を悪い方、悪い方へと考える性格だった。しかし、職人だった父が独立を考え始めたころ、父はあれこれ迷っていたのに、母が父の背中を押した。父の方が臆病で、母の方が大胆だった部分もあったのだ。２人とも働き者だった。農業では生活できないので、父は手先の器用さを生かしてブロックの塀を作ったり、家の基礎工事をしたり、トイレやお風呂を作る仕事を始めた。見よう見まねで覚えて、人に負けない仕事ができるようになって、あちこちから依頼がきたのだから大したものだ。母は、いつも父の仕事の手伝いについていっていた。父は口が悪い。母の手際が悪いと、ぼろくそに言う。あんなにもひどく言われて、よくぞがまんしたものだと思う。とにかく、家族が食べるため、子どもを育てるために、必死になってがんばってきたのだと思う。決して裕福ではなかったのに、ぼくは、不自由や不足を感じたことはなかった。ぼくは長男だったから、父も母も、ぼくに夢をもっていたのだろう。大学を出して、いい会社へ就職させて、出世してほしい。両親の希望通りにはならなかったが、紆余曲折はあったけれども、68歳までいい人生を歩むことができたのだから、ありがたい親だった。そんなことを考えた一日だった。両親には感謝しかない。

  2024年05月19日

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  半世紀前というと長く感じるが、すでにぼくは18歳だった

  50年というと半世紀。長い年月だが、考えてみれば、50年前、ぼくはすでに18歳だった。1974年、昭和49年だ。この年の３月に高校を卒業して、大学に入学し、名古屋での生活が始まって間もないころだ。４畳半の古いアパート暮らし。田舎者が都会へ出て、刺激は大きかったが、戸惑うことも多かった。50年後なんてじっくりと考えたこともなかったが、大学を出て、大きな会社に就職して、そこそこ出世して、定年まで勤めて、あとは悠々自適に暮らすものだと思っていた。当時は、終身雇用、年功序列が当たり前で、「安泰」のレールが敷かれていたものだ。しかし、たった２年で、そのレールから外れてしまった。あのままだったらどういう人生だったかわからないが、ぼくは、レールを外れたおかげで、20代、30代、40代、50代、60代と、とてもダイナミックな50年を過ごせたと思っている。会社を辞めるときは悩んだし、親とも激論を交わしたし、将来が不安だった。でも、どうしてもこのまま５年が過ぎ、10年が過ぎていくことには耐えられなかった。両親は言った。「石の上にも３年や！　もうちょっとがまんせえ」「違う。３年もすれば、石の上でもあきらめるということや。俺はあきらめたない」屁理屈を並べて、親の話に耳を貸さなかった。50年、いろいろなことがあった。本が売れて、調子に乗っていたことがあった。そしたら、ぱたっと売れなくなった。経済的にピンチだった時期もある。18歳までは親の庇護のもとでぬくぬく暮らすひよこで、巣立ったあとの半世紀は、つらいことはいくらでもあったけれども、いいことはもっとたくさんあった。これからも、何があるかわからない。油断はできないし、楽しみでもある。もう少し、人間として成長したいと思っている。

  2024年05月16日

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  心はネガティブに引っ張られるもの

  人の心はネガティブな方向に引っ張られる傾向にあるようだ。どんどんネガティブになっていくことを、真氣光では、マイナスの氣の影響を受けるという言い方をしている。 マイナスの氣とは、いまだに暗い世界にいる魂のこと。死んでしまってなお、苦しみやかなしみ、悔しさ、恨み、未練を抱え、肉体を脱ぎ去ったあとに本来行くべきところへ行けていない。 そういった魂は、自分の苦しみ、つらさを知ってもらいたくて、同じような思いを、この世に残っている人たちに体験させると言う。特に、ご先祖様の影響は大きいようだ。 何かネガティブな出来事に遭遇して、悩んだり心配したり不安になったりしていると、エネルギーが低下する。 そこに、マイナスの氣はもぐりこんでくるのだ。テレビやラジオ、携帯と同じで、悩みの周波数を発していると、同じ周波数のエネルギーが集まってくる。 そのままにしておくと、小さな悩みや心配事が、雪だるまのように膨らんでしまう。 マイナスがマイナスを呼び込む悪循環に陥ってしまうのだ。悪循環から逃れるためにはどうするか？真氣光では「まずは氣をしっかり受けなさい」と言われる。ハイゲンキという氣を中継する機械がある。ヘッドと呼ばれる装置を体に当てるだけでいい。簡単に氣が受けられる。真氣光とは縁のない人は、自分のなりの方法を考えておくといいだろう。たとえば、ぼくは、帯津先生から教えられた「延命十句観音経」という短いお経を唱える。腹式呼吸を意識するといい。車で移動しているときには、大声で何度も唱える。ネガティブなことから気持ちが離れていく。エネルギーが充電される。呼吸法だったりいろいろな種類の気功だったり瞑想だったり、不安定になっている心が落ち着くようなものをもっているといい。茶道や華道などで気持ちを静める方もいるだろう。武術やスポーツもいいかもしれない。もうひとつは、信頼できる人に相談することだ。話すだけでもすっきりするし、アドバイスが心に染みることもある。とにかく、心はネガティブに傾きやすいものということを知っておくといい。いつも明るく前向きに生きるなど、心の性質から見ると、そう簡単にできるものではない。ちょっとしたことで必ず落ち込む。悩む。かなしくなる。それを知った上で、どうしたらポジティブな方向にもっていけるか、日ごろから考えておくといいだろう。そして、沈みっぱなしということはあり得ない。いつか浮かび上がる。そのことを知っておくのもいいだろう。ぼくも最近、心が不安定になることがあって、重いエネルギーに包まれていた。しかし、ここで言ったことを駆使して、かなり回復してきた。すべてのことには意味がある。すべてのことに感謝する。頭ではわかっていても、心はコントロールできない。落ち込むときには落ち込むがよかろう。ネガティブな出来事に遭遇したときこそ、自分の身の丈がはっきりと見えてくるものだ。意味があって、ネガティブな出来事も起こっている。しかしあくまでも、自分のエネルギーを向上させるためだということを忘れてはいけない。ネガをバネに成長すれば、マイナスの氣にもたくさんの光が届いて、彼らの苦痛も減少するのだ。振り回されてはいけない。マイナスの氣を上手に活用して、成長していくくらいのしたたかさが必要だ。

  2024年05月15日

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  あふれるマイナスの中の小さなプラスに気づく

  ストレスフルな出来事があったとき、瞬間瞬間に振り回されると、いい判断ができなくなる。 流れをていねいに見る。つらい出来事があっても、それがあったことによって見つかる「いいこと」がある。 この間のボクシングの井上尚弥チャンピオンの試合。第一ラウンドでダウンを奪われた。人生初のダウンだそうだ。 見てる方もびっくりする衝撃的シーンだった。 無敵の王者がダウンした部分だけを見ると、「大変だ！」ということになるのだが、あのダウンがあって、チャンピオンの力みが消え、ネリ選手の動きを読み切り、あとは一方的な展開となって、６ラウンドのKO勝ちにつなげた。 なんて強いんだ。 あの偉大なチャンピオンと同じ強靭なメンタルは、ぼくのような凡人には手の届かないものだ。それでも、日々のささやかなプレッシャー、ストレスを乗り越える上で、参考にはしたい。 不都合なことが起こると、そのマイナス面にばかり目がいく。「ダメだ、ダメだ」とどんどん落ち込んでしまう。腹も立つ。イライラもする。 しかし、大きなダメージを受けたとしても、まずは落ち着いて状況を分析する。冷静になって、今、何が起こっていて、自分には何ができるのかを考える。そして、マイナス面ばかりにとらわれるのではなく、「この出来事にも必ず意味がある」と、自分に言い聞かせていると、ぱっとひらめくことがあったりする。だれかのいいアドバイスが心に響くこともある。そこに、自分の考え、判断を加えて、次の行動を決める。 渦中にいるときにはわからなくても、何日かたつと、あふれるマイナスの中の、小さなプラスに気がつくことがある。 たぶん、人が成長する上で、この小さなプラスに気づいて、感謝して喜ぶことが、もっとも大切なことかもしれない。 だからこそ、神様は人間をマイナスに引っ張られるように作ったのではないか。 順調なときには、自然に「ありがとう」が出てくる。逆境のときはどうだろう？「何がありがとうだ！」と言いたくなるものだ。 重苦しい思いをしっかりと受け止め、不安や恐怖も拒否しないで、その上で、マイナスだらけの隙間の中にある、小さなプラスを探す。 そういう癖をつけた人は、必ず幸運を呼び込める。 ピンチはチャンス！つらいときこそ、光を見つける絶好の機会だ。 暗闇の中に上がる花火。明るさばかりを望んでいると、まばゆいばかり光の芸術は体験できない。夜でも光があふれる都会では、無数の星々の輝きを見ることができない。 人はかなしみの大地に種をまいているのだそうだ。かなしみという土壌にどんな花が芽吹くのか。かなしみからはかなしみしか生まれないのか。それとも、かなしみが深ければ深いほど、大きな喜びの花が咲くのか。 氣と出会ってから、こんなことも考えられるようになった。ぼくにとっては、大きな進歩だと思う。 毎週木曜日19時半から。真氣光の中川雅仁会長と、小原田泰久・弘美が、ライブ動画を配信中。 ぼくたちが体験した氣の体験をお話ししています。参考になることもあると思うので、ぜひお聴きください。 視聴は​こちら​から。

  2024年05月14日

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  半歩先とは

  ぼくの師である真氣光の創始者・中川雅仁先生は、「一歩は進み過ぎ。半歩だけ進んだことをやれ」とおっしゃっていた。そう言う先生自身は、1986年には氣を中継する機械を完成させていた。夢で教えられた通りに作ったら、その機械を当てるだけで体調が良くなる人が続出。さらに、1988年には手から氣を出して、さまざまな難病を治癒させていた。「これって半歩？」ぼくには、半歩どころかはるか前を歩いているように思えた。今、先生のおっしゃった意味がわかった気がする。先生のおっしゃる「半歩」は、「世の中よりも半歩前を進む」ということではなく、「自分のキャパシティの半歩先」ということではなかったのか。人には才能、能力というものがある。もちろん、生れたときに決まっているものもあれば、経験を積むことで変化するものもある。老境に達したときにぱっと目覚める才能もあるだろう。まずは、今の自分のキャパシティ、身の丈をしっかりと把握すべきだ。高くも低くも見ない。正当に評価する。その上で、半歩先を歩く。そうすると、余裕もあるし、次の半歩も見えてきて、これまでできなかったこともができるようになったり、新しい才能に気づけたりするのだ。ぼくは、これまで一歩二歩先を見て動いてきた。いいこともあったけれども、足もとがおぼつかず、転んでしまって痛い目を見たりもした。まわりの人を巻き込んでしまって、いろいろ迷惑をかけた。かなしい結果になったこともある。五月末から、世の中の運気が大きく変わるのだそうだ。それを機に、「半歩」を意識して生きようと思う。身の丈を知り、少し背伸びしたり、落ちても大丈夫なくらいの脚立を使えば手が届くくらいの、高さを目指そうと思う。

  2024年05月10日

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  寂寥感

  「寂寥感（せきりょうかん）」という言葉がある。もの悲しくてわびしいという意味だ。重みがあって、深みがあって、潤いがある。ぼくにはそう感じられる。この言葉、どうやって、できたのだろう。やっぱり、喜怒哀楽、さまざまな感情を味わった人間が、このやるせない気持ちをどう表現すればいいかと考え、「寂」とか「寥」という、心に染みる漢字が生まれたのかもしれない。楽しいだけでは重みのある人間にはなれない。さみしさやわびしさといった、やるせない感情をしっかり味わってこそ、心や魂は育っていくのだ。だいたい、楽しいだけで生きている人はだれもいない。だれもが、苦悩の海で、孤独感の嵐の中で、迷路をさまよいながら、一歩ずつ進んでいく。努力などしなくても、かなしみを背負うことができるように、人間はできている。大事なのは、その気持ちを、しんどい部分はあるけれども、ごまかさないで、しっかりと味わうこと。努力などしなくても、楽しい日々を取り返せるよう、また人間はできているから。どんなかなしみであっても、こわがらないで、しっかりと見つめながら歩いていくことが大事だ。ただ、自分がもう少し強い人間であったらと、ときどき思うこともある。まずは今日をすてきな日にして、明日は明日の風が吹く。

  2024年05月03日

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