close to you

昨日、元自宅にお泊りに行った
準備しておいていたはずなのに、薬を持っていくのを忘れてしまった
夜は眠れなかった
朝方ようやくうっつらうっつらしたけれども、睡眠と言うのには程遠かった
坑鬱薬も忘れてしまい、今日は気持ちの落ち込みが激しかった
病院へ行くのも電車からおりたくて仕方なかったり、人ごみが物凄く怖かったり、待っている時間が不安だったり
朝食も昼食も取れなかった
食べ物を見ても、食べる気にならなかった
家に着いて薬を飲んで、少し寝たら、ちょっとだけ落ち着いた
それでも不安でたまらなくて、死にたい気持ちが強くなった

元自宅に帰るだけで、私はかなり精神不安定になる
家族を捨てた、と言う気持ちが強くなるからだ
息子が可愛いのに側にいられない
いてあげられない
もう、一緒に住むことは許されない
自らの人生を捨てたのと一緒だ
元夫と話をしていて、今までと何も変っていないような気がする
元に戻れるような気持ちにすらなりそうになる
けれどそれは不可能であり、許されないことであり、自分も望んでいない
私が望むのは安らかな死
もう、普通の幸せを望むことは許されないのだから