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[今日の出来事] カテゴリの記事

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• 入院一歩手前

  今朝はどうにも起きられなくて仕事を休んだ 午後になって、病院へ行った 月曜からずっと、膀胱炎かなぁ？と思っていたんだけど、結果は思ったよりも悪く、これで熱が出たら、即入院と言う診断一応、お薬もらって、来週また受診する事になった 毎日２リットル以上、水分取りましょう、お酒も禁止 自分が思ってるよりも、ずっと体調悪いんだなぁ 精神的にかなり参ってるのは分かってたけど、体まで限界点に近いとは…本来なら、１２月１日から仕事スタートで新生活が始るはずだったそれが半月縮まって、その間に住む所も探したりと、休む暇も無かった休日はずっと彼が傍に居てくれるけれど、逆に自分のペースでいられなくて、体に負担がかかってしまったのかもしれない前の仕事を辞めてから１ヶ月半あっという間だったもうすぐ年末もう少しだけ頑張らなきゃ

  December 13, 2006

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• 新しい（？）病院

  以前に通院していた病院の先生が開業したと知ったけれど、遠くて行く事が出来ず、近所でとりあえずの病院へ通ったその結果、薬の量は増える一方で、良くなることはなかった今回、引っ越したことで、私が主治医として求める先生の病院が近くなった今日はそのはじめての診察もう、１年近くも先生の診察を受けていなかったが、先生は私の事を覚えていてくれた少しうれしかった薬も減らす方向で話を進めて行ったし、この先生なら、診察自体がカウンセリングのようなものだから、私にはとても合っていると思ういい事ずくめ、と、言いたいところだが、自立支援の手続きの変更がまだ終っていないため、診察代は通常の３割を取られた薬局でもそうだったこの三日間、病院に通いづくめで、医療費だけで１万以上もかかってしまっている一人暮らしになってしまったので、かなりの経済的な負担覚悟の上とはいえ、正直病院へかかるのが億劫になってしまうまだ他にも婦人科へ行かなきゃいけないし、お金がいくらあっても足りない私は生きるために働いているのか、病院代の為に働いているのか、疑問に思ってしまうともかく、また来週あたり、にんにく注射、打ってもらいたいなぁ…

  November 25, 2006

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• ダウンしちゃいました

  昨日はダウンしてしまったので、早めに夕べは９時に寝て、今日は“o(￣‐￣*) ｹﾞﾝｷｹﾞﾝｷ!!の筈でした… と・こ・ろ・が 朝は早くから眼が覚めたのだけど、なんとなく、眠いんですよねぇそれでもなんとか気力で会社へ行きました でも、そして気が付いたら、端末の前で寝こけてました（爆） 「ダメだ」 と判断して、午前で早退 この近辺の病院しらないから、ネットで検索したり電話したりでやっと「にんにく注射」してくれる病院みつけて、行ってきました（＾＾； 注射されるまでは眠くて死にそうだったけど、すぐに効いて来ましたよ（ｗ あとビタミン剤を出され、無事帰宅～ でも、またダウンしないために、今日と週末、しっかり寝ます オーバーワークしすぎてるって分かってても、気力でカバーできると思っていたけれど、やっぱり身体って正直なんだなぁと、実感しましたもう少し自分を大切にしたいと思います

  November 24, 2006

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• しかと

  ３日目で仕事を教えるのを放棄したかと思えば、今度はそれ以外のこともシカトするようになった仕事を始めてから毎日一緒に食事に行っていたのに、声ひとつかけず、他の人たちを連れて行ってしまったこういうことにはなれてはいても、やっぱり心に病気を持っていると、ずしんと来る落ち込んでお昼ご飯も夕飯も食べれなかった人を悪者にして、自分はいい人ぶって、他人には悲劇のヒロインを演じる人が私は一番大嫌いだおとなのいじめそれだけに陰湿子供と違って、逃げ場所も、訴える場所も無いたった１ヶ月でいなくなってしまうと分かっていても、その間の苦しみはずっと続くだろう私は仕返しをしたり、わめいたりするようなタイプじゃない黙って甘んじてその状況を受け入れる自分が苦しくても我慢するだから、鬱になってしまったんだけどね（苦笑）今回のことで、昔のことを思い出してしまった私が本当に鬱になった原因の相手のことだ彼女も私の前ではいい人ぶって、親切にしてくれながら、影で私の悪口を言いまわり、子供を含めて邪魔者扱いにしてきたオーバーラップした分、気持ちはとても重いけれど、やっと手に入れた自由と職場捨てたくは無い辛いけど、今一時我慢しようその先に、楽しいことがあると信じて

  November 20, 2006

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• とうとう

  見捨てられました引継ぎの人に「私には教えられません」ときっぱり上司の前で言われました確かに業務を分からないこと、１度教えてもらって覚えてないこと、いっぱいありましたでも三日目の朝に放棄されたことはちょっとショックでした上司の人は分かってくれていて、全部を引き継ぎ出来なくてもいいからといってくれたのが唯一の救いですでも、さすがに凹んでその日のお昼は食べられなかったけど…午後からはそん人、さっさと席を移動しちゃって、教える気Ｏまぁ、１年で５人パートナーが変っちゃった理由、なんとなく分かりますすぐ怒るしむくれるし、１度教えたこと出来ないと不機嫌になるし…おまけに「分からないから教えてください｣といってもなかなか教えてくれないし…はっきり言って仕事になりません会社の方も彼女が辞めることに対して、仕事は出来るけど、人を育てる事が出来ないと判断したからやめるのをＯＫしたんでしょうねじゃなきゃ、引き止めてるはずだもの午後、上司と少し面談しましたこれからどうしようかと言う話だったんですが、とりあえず私に継続して引継ぎして欲しいと言う無いようでしたちょっとは救われました物分りのいい上司がいると、仕事がしやすいです（前回は俺様上司で疲れ果てましたから）月曜日、ちゃんと仕事できるかな？ちょっとばかり心配です

  November 17, 2006

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• 不安

  引継ぎをしてくれる人はとても仕事は出来るけれど、仕事を教えるのがとても下手私もついていくのが大変ですそれでも１ヶ月しかない引継ぎ期間なので何とか頑張らないとね自分でも仕事を覚えるのにちょっとしんどいな、って感じます引継ぎの人に聞いたら、１年間でパートナーの人が５人代わったそうです求められるレベルが高いんだろうな仕事をしていて思いますそれでも頑張らなくちゃね出来れば長く仕事を続けたいから

  November 16, 2006

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• 仕事始め

  とうとう派遣での仕事が始りました職種で言うとアドミン？今までのんびり仕事をしていたのでついていけるか心配です（＾＾：会社の雰囲気は良くて、何とか続けられそうかな？でも、覚える事が多くて大変そう引継ぎ期間は１ヶ月はてさて、全部覚えられるかなぁ？第１先で仕事をするなんて１２年ぶり果たして今までの経験は役に立つのか心配です

  November 15, 2006

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• モテなくなる方法、教えてください

  ３９歳×１容姿もそれほど良くないし、性格も特別いい訳じゃない精神障害患っていて、他にも病気、たくさん持ってるこんな女の何処がいいのか？単純に身体が欲しいだけなのだろうか？好きな人はいるし、付き合ってもいるでも、こんな私に結婚を前提に付き合って欲しいと言う男性が後をたたないこんな風に書くと自慢しているようだが、私は困っているならば傷つけづに断りたいのに、なかなか断れないというか、断っても諦めてくれない結構、気持ちの負担、大きい苦しくなる自分の存在を消してしまいたくなるなんでみんな、こんな馬鹿でいい加減で、面倒くさい女なんか相手にしたがるんだろう？（もし、自分が男性だったら、こんな女嫌だと思う）モテなくなりたいもういいよ私には大切な人がいるんだからもうすぐ、彼の側に行くんだからお願いだから、放っておいて私を苦しめないで

  November 12, 2006

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• 面接

  今日は仕事の面接があったこれでＯＫがもらえないと、また仕事探しに翻弄することになる鬱のくせに、人と話すときは全然平気な顔をしていられる私さすがに面接前に緊張と心配でレキソを飲んだけど（＾＾；面接の前に営業さんと事前打ち合わせレキソが聞いているのか、かなり饒舌この調子で面接もいければ大丈夫だと思ったいよいよ面接私はあまり面接と言うものに失敗した事が無いあるのはトリマーの仕事のときくらいだったかな？大抵の場合、面接にこぎつけて断られたことは殆ど無い今回もこんな調子で行けばいいな、と思った面接は順調で、和気藹々とした面接になった結果は追って連絡と言うことで、私は帰宅した返事が来るのは早くて明日遅ければ来週の月曜か火曜ということだった結果が分かるまではやっぱり心配で、次の仕事、見つけなきゃかなぁ？なんて心配をしていると、登録している派遣会社から次々に仕事の紹介電話話を聞いて、面接を受けることにしたそんなこんなしているうちに、なんと、今日の面接のあった派遣会社の営業さんから電話なんと、ＯＫが出たとの事だったもう、うれしさでいっぱいだった仕事頑張ろうなんて気持ちもいっぱいになった仕事が決まって、住む家も決まって、後は引っ越すだけそして私の新しい生活が始るどうなるのかは分からないが、私自身は人生の再出発だと思って頑張ろうと思う無理せず、あせらず、ゆっくり確実にね

  November 9, 2006

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• 独りは辛い

  このところ、忙しく動いていたせいか、殆ど過食・嘔吐がなかったでも、今日は独り家にいて、留守番をするだけのためか、お昼ご飯の後から、過食・嘔吐が酷くなった淋しい気持ちから来るのか、独りでいるストレスから来るのか、原因は良く分からないけれど、一度やりたくなってしまうと、自分ではどうにもならない家族の者が見ていないと言う行動制限がないからだろうか？誰かがいるという事が、私の過食を止めているのかもしれないこれから一人暮らしを始める訳だが、その時私はいったいどうなるのだろう？考えたくないが、過食が酷くなってしまったらどうしようと言う気持ちがこみ上げてくるうつ状態はもう、薬に頼るほか無いが、過食・嘔吐は薬では止められない精神安定が一番の薬だということは分かっているが、安定なんて、何処にあるのだろう？一人暮らし開始まであと１０日そのための不安ならば良いけれど、独りでいることの不安だったらどうしよう？今月からまた、前のドクターに診察してもらえることになっているそれで少しでも良くなってくれたらよいけれども

  November 8, 2006

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• 大切な日

  今日は私の今一番大切な人の誕生日なのに、夜になるまですっかり忘れてましたいつもはメールとメッセンジャーでお話しするだけだけど、やっぱり自分の言葉で伝えたくて、電話しました彼には奥様がいます非常識な時間に電話だったけど、喜んでもらえたとてもうれしかった私は彼のお母様にお会いした事がありますとても素敵な方ですほんとなら、彼のお母様にも彼を産んでくれてありがとうと、伝えたかった出来ないことですがこのところ、私は死にたいと言う気持ちでいっぱいです仕事にも、憤りを感じて、辞めたいと言う気持ちが止まりません毎日毎日、親に無理やり送り出されて仕事に行くと言う状態です仕事に行ってしまえば、仕事に集中する事が出来るけれども、暇なときには何で私はここにいるのだろうと考え込んでしまいます休憩時間は私にとって苦痛です最近、過食・嘔吐はしなくなったけれど、必要最低限どの食事しか口にする事が出来ませんほんとは全然食べたくはないけれど、肉体労働をしていると、食べないわけには行きません時々、食事放棄をすることもありますが去年の今頃は何をしていたのか、自分でも記憶が全然ありませんうろ覚えに、彼の誕生日に一緒に過ごしたと言う記憶が残っている程度ですこの１年の間に、私は後悔ばかりの毎日を過ごしてきたような気がします仕事をするようになって、少しは前向きになったのかな？とも思ったけれど、３ヶ月が過ぎてから、仕事を辞めたくて毎日求人雑誌を見てはため息をつくばかりです私はこの家を出たいと思っていますそのためにお金をためるために仕事をしていますが、薄給の御給料ではいつになったら貯まるのかとため息と悲壮感に駆られます父は私をこの家から出したくないために、お金を貸してはくれません自分でお金をためるしかないけれど、どんなに頑張っても、お金を使わない生活をしても、あまりお金は思ったようにはたまらなくて、先が見えなくなって不安でいっぱいです欲しいものも買わず、たった１００円のジュース１本を買うのもためらう生活にも疲れました元夫との生活で残ったものは、たくさんの借金だけですそれを帰すだけでも、毎月苦しかったりしますいっそのこと、全部放棄してしまいたい気持ちでいっぱいです仕事に関して上司とは意見が合わず、ちょっとしたミスをすれば倉庫に呼び出されて１時間近く説教を食らいます上司の顔色を見ながら仕事をするのは楽しくありません以前のアパレルの仕事は楽しいお客様もたくさんいらっしゃいましたでも今は我侭なお客様が多くて、接客業も辛かったりします今のデパートの体質が悪いと言うことも見えてきましたスーパーとデパートの中間のような、今のデパートに、仕事の張り合いを見つけることは出来ませんそんな私を、彼はいつも励ましてくれますそれにこたえることの出来ない自分にとてもいらだちます早くここから出て、彼との生活を夢見たりしますが、今の私では、何処で仕事をしようと続くかどうか分からない気がして、どうにも行き詰ってしまっています誰かから期待されたり、仕事を任されたり、責任を持たされることを望みながらも、それを出来るか自分でも全然自信がありませんけれど、ここから出ないことには私自身、毎日辛くてたまらくて、死にたくなります病院でもらう薬だけが、かろうじて今の私を保つライフラインですもっとも、それだけではとても苦しいですがブログを更新することも、かなり苦痛なことです書きたいことはあるけれど、毎日苦しみを訴えるだけで、全然前向きになれない自分が嫌になります同じような苦しみを持っている多くの人が頑張っているのに、自分は後ろ向き一歩前へ踏み出せるのか、とても疑問ですそんな私をいつも支え、励ましてくれる彼に感謝しながらも、死を選ぼうとする私はとても愚か者です私が自分の足で１歩を踏み出せる日は来るのでしょうか？踏み出さなきゃいけないことは分かっていても、やっぱりどうしても安易に死を選びたくなりますもう一日頑張ろうそれだけ、思うのが精一杯です日付さえももう、分からないほど、自分がなくなってしまっていますそんな私を大事に思ってくれる彼に感謝をしながら、一日、一日、死を先延ばししている今日この頃です

  October 6, 2006

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• 病院の対応

  昨日は病院が休みだったので、問い合わせの電話をしたすると、心療内科の診察日が変ったとのこと予約を入れておいたのに連絡がなかったと言うと「申し訳なかったですねぇ」と軽く対応されたメインは婦人科と美容皮膚科だから、看護士の心療内科の患者に対する対応の悪さはあるけれど、やることくらい、やってくれなければ困る人間を相手にする「科」があることをもっと認識して欲しいと思った私が最後に通院した日が日曜診療最後の日だったと後でネットで調べて分かったじゃあ、予約を受けたのはなんだったんだ？とあらためて疑問に思った薬だけなら院長が処方箋を出してくれると言うことで、木曜日に母が薬をもらいに行ってくれることになった診察日は火曜日に変った私の仕事の休みは来月は火曜日にはないもう、シフトも組まれているから、変更も出来ない９月になるまで、診察は受けられないもう、どのくらい診察を受けていないんだろう？一向に良くならない症状カウンセリングもないまま、私はいつまで持つんだろう？病院を変えるのはとても大変市役所の手続きに行かなければならないし、新しい病院や先生が自分に合うかどうかも分からない苦しい、辛いでもこのままでもいけないいつかどこかで踏ん切りをつけなくては

  July 31, 2006

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• お休み

  今日は心療内科の診察の日予約をしておいたはずなのに、病院が休みだった…薬のストックはない（去年の年末に大量摂取で全部なくなっている）明日からどうしよう？坑鬱剤がないのも不安だけれど、それ以上に眠剤がないのがきつい眠剤がなければ眠れない状態が続くと思うと、ぞっとする私の通院する心療内科は日曜日しか診察しないので、平日に薬だけもらいに行くことすら出来ないいよいよ病院を変えないと駄目なのかなぁ？と思ってしまうけれど、今の先生を変えたくはない平日に診察してる病院を教えてもらってはいるが、遠いし、また、公費の手続きが面倒なのでなるべくなら病院を変えたくはない母に話して今度の日曜日に薬をもらいに行ってもらうことになったが、１週間もあると思うとぞっとする今夜は眠れるだろうか？明日は不安なく過ごせるだろうか？本当なら、今日、診察してもらって、少し薬を増やしてもらう予定だったこのところ精神不安定が続いていて、今の薬だけではちょっと気持ちを保つことも出来なくなっているし、言語障害も出てきている明日からの仕事に差支えがなければいいのだけれど…今、家にあるのは少しばかりのレキソタンとアモキサン多少は役に立つだろうか？どちらもあまり、飲みたくはないんだけれど

  July 30, 2006

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• 薬を飲まなかった日

  昨日、元自宅にお泊りに行った準備しておいていたはずなのに、薬を持っていくのを忘れてしまった夜は眠れなかった朝方ようやくうっつらうっつらしたけれども、睡眠と言うのには程遠かった坑鬱薬も忘れてしまい、今日は気持ちの落ち込みが激しかった病院へ行くのも電車からおりたくて仕方なかったり、人ごみが物凄く怖かったり、待っている時間が不安だったり朝食も昼食も取れなかった食べ物を見ても、食べる気にならなかった家に着いて薬を飲んで、少し寝たら、ちょっとだけ落ち着いたそれでも不安でたまらなくて、死にたい気持ちが強くなった元自宅に帰るだけで、私はかなり精神不安定になる家族を捨てた、と言う気持ちが強くなるからだ息子が可愛いのに側にいられないいてあげられないもう、一緒に住むことは許されない自らの人生を捨てたのと一緒だ元夫と話をしていて、今までと何も変っていないような気がする元に戻れるような気持ちにすらなりそうになるけれどそれは不可能であり、許されないことであり、自分も望んでいない私が望むのは安らかな死もう、普通の幸せを望むことは許されないのだから

  July 27, 2006

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