close to you

今日は私の今一番大切な人の誕生日
なのに、夜になるまですっかり忘れてました
いつもはメールとメッセンジャーでお話しするだけだけど、やっぱり自分の言葉で伝えたくて、電話しました
彼には奥様がいます
非常識な時間に電話だったけど、喜んでもらえた
とてもうれしかった

私は彼のお母様にお会いした事があります
とても素敵な方です
ほんとなら、彼のお母様にも彼を産んでくれてありがとうと、伝えたかった
出来ないことですが

このところ、私は死にたいと言う気持ちでいっぱいです
仕事にも、憤りを感じて、辞めたいと言う気持ちが止まりません
毎日毎日、親に無理やり送り出されて仕事に行くと言う状態です
仕事に行ってしまえば、仕事に集中する事が出来るけれども、暇なときには何で私はここにいるのだろうと考え込んでしまいます
休憩時間は私にとって苦痛です
最近、過食・嘔吐はしなくなったけれど、必要最低限どの食事しか口にする事が出来ません
ほんとは全然食べたくはないけれど、肉体労働をしていると、食べないわけには行きません
時々、食事放棄をすることもありますが

去年の今頃は何をしていたのか、自分でも記憶が全然ありません
うろ覚えに、彼の誕生日に一緒に過ごしたと言う記憶が残っている程度です
この１年の間に、私は後悔ばかりの毎日を過ごしてきたような気がします
仕事をするようになって、少しは前向きになったのかな？とも思ったけれど、３ヶ月が過ぎてから、仕事を辞めたくて毎日求人雑誌を見てはため息をつくばかりです

私はこの家を出たいと思っています
そのためにお金をためるために仕事をしていますが、薄給の御給料ではいつになったら貯まるのかとため息と悲壮感に駆られます
父は私をこの家から出したくないために、お金を貸してはくれません
自分でお金をためるしかないけれど、どんなに頑張っても、お金を使わない生活をしても、あまりお金は思ったようにはたまらなくて、先が見えなくなって不安でいっぱいです
欲しいものも買わず、たった１００円のジュース１本を買うのもためらう生活にも疲れました

元夫との生活で残ったものは、たくさんの借金だけです
それを帰すだけでも、毎月苦しかったりします
いっそのこと、全部放棄してしまいたい気持ちでいっぱいです
仕事に関して上司とは意見が合わず、ちょっとしたミスをすれば倉庫に呼び出されて１時間近く説教を食らいます
上司の顔色を見ながら仕事をするのは楽しくありません
以前のアパレルの仕事は楽しいお客様もたくさんいらっしゃいました
でも今は我侭なお客様が多くて、接客業も辛かったりします
今のデパートの体質が悪いと言うことも見えてきました
スーパーとデパートの中間のような、今のデパートに、仕事の張り合いを見つけることは出来ません
そんな私を、彼はいつも励ましてくれます
それにこたえることの出来ない自分にとてもいらだちます

早くここから出て、彼との生活を夢見たりしますが、今の私では、何処で仕事をしようと続くかどうか分からない気がして、どうにも行き詰ってしまっています
誰かから期待されたり、仕事を任されたり、責任を持たされることを望みながらも、それを出来るか自分でも全然自信がありません
けれど、ここから出ないことには私自身、毎日辛くてたまらくて、死にたくなります
病院でもらう薬だけが、かろうじて今の私を保つライフラインです
もっとも、それだけではとても苦しいですが

ブログを更新することも、かなり苦痛なことです
書きたいことはあるけれど、毎日苦しみを訴えるだけで、全然前向きになれない自分が嫌になります
同じような苦しみを持っている多くの人が頑張っているのに、自分は後ろ向き
一歩前へ踏み出せるのか、とても疑問です

そんな私をいつも支え、励ましてくれる彼に感謝しながらも、死を選ぼうとする私はとても愚か者です
私が自分の足で１歩を踏み出せる日は来るのでしょうか？
踏み出さなきゃいけないことは分かっていても、やっぱりどうしても安易に死を選びたくなります
もう一日頑張ろう
それだけ、思うのが精一杯です

日付さえももう、分からないほど、自分がなくなってしまっています
そんな私を大事に思ってくれる彼に感謝をしながら、一日、一日、死を先延ばししている今日この頃です