24/7 -twenty four/seven-

あたしとBUMP。

歌詞、BUMPが２連チャンになってしまいましたね。。。いやー、でもほんま、最近BUMPがかなりのヘビーローテ。ポータブルオーディオプレーヤーに、他にも何千曲と入ってるし、お気に入りの曲もたくさんあるのに、なぜか学校の行き帰り、バイトに行くときとか、飽きもせず、毎日聴いてるなぁ。まさに｢今気分｣な曲たち。自分でもびっくりするくらい、支えられてます。なんで、急に自分でもこうはまったのか。。。正直、わからん。はじめは、BUMPを知ったきっかけは、彼氏がカラオケで歌った『天体観測』だったんですよ、実は。(;^_^A 何年前かな、3,4年前？で、普通にいい曲やなーって思って、メロディも、歌詞も。でも別にそれだけで。たまにテレビとかで観る、プロモとかで、ボーカルが細くて、冷たそうで、ちょっと好みって思ったのは、覚えてるけど(*´▽｀*)その程度のもんやったんよー。で、他の曲では、カナダに留学する前の冬に、ドライブ中に聴くラジオでよく『スノースマイル』がかかっていて、純粋にいい曲やなぁ、って。なんか冬の到来を、素直にめでることができるような、淡い情景が頭に浮かぶような。。。出だしのさ、｢冬が寒くって本当によかった　君の冷えた左手を僕の右ポケットにお招きするための　この上ないほどの理由になるから｣でノックアウト。ヾ(´Дヽ三 ﾉД｀)ﾉ゛お招き、って(笑)んで、彼氏といっしょに何回も聞いてるうちに、ちょうどその頃を思い出させる1曲、みたいな感じになって。冬のきーんって張り詰めた空気とか、夜のぼわって浮かぶ街灯とかを思い出させるような、ね。あの頃特有のせつなさとかね。で、そっから2年ぐらい経って、ちょっくら前に、深夜にドラマ『天体観測』の再放送やってたやん？BUMPのいろんな曲を主題歌とか劇中歌(？)に使ってるやつ。それがやっぱりきっかけかなぁ、と思う。なんだったかなぁ、CDを借りて聴いてみたいなって思った曲は。多分｢♪僕の事なんかひとつも知らないくせに～｣やったと思う。(笑)あ、なんか、気になる、そのフレーズ、みたいな。結構意外なとこからですね。(^_^;)それまでも、彼氏がアルバムを買ったりして、ドライブ中に流してたりもしてたけど、何故だかあんまり響かなかった。特に派手な展開もない、似たような曲ばかりやなぁ･･･と、正直思っていたのを覚えてる。。。(ごめんなさいだから、一転して、こんだけ今、BUMPの曲を毎日の生活の支えにしている自分が、妙な感じです。(;^_^Aアルバム聴いて、歌詞に揺さぶられて、音が響いて。なんだよ、1曲1曲全然違うし、どれもそれぞれのカラーがあるやん、って。気づけば、いっしょにたくさんの時間をすごすようになって。それぞれに思い入れがあって、聴く度に、いろんな感情や勇気をくれる。なんだか遠回りした感はあるけど、ふっつーに、出会えてよかった、ちゃんと向き合えてよかったって今思うのです。。。。で、ここで、ひまついでに、あたしがBUMPをすきな理由をだらだら考えてたんやけど、なんだかまとまらないし、どこまでもいっちゃいそうやし、どうせなら箇条書きにしてしまおう。(笑)★藤原基央氏の声。これは外せない。なんだろな、あれは、反則だ。　あたしの好きな声ベスト３(優劣はない)は、桜井和寿、チバユウスケ、そして彼です。　なんだろな、なんだろな。。。共通点とかある。。。？★歌の世界。生きることへの真摯な姿勢というか、　弱いところも、かっこ悪いところも、汚いところも、　否定したり、隠したり、うまく取り繕ったりしないで、歌う。　その上で、前を見据える潔さというのかな、そういうのを感じる。　他人のものさしで計ったりしない。　自分の感性でひとつひとつと向き合って、確かめてるような。　そして、自分であること、自分にしか鳴らせない音楽があることを知ってる。　人間って、完璧なものや美しいものに惹かれるわけじゃない、　むしろこういう、さなぎが必死で蝶になろうと震えてるようなところに、　動かされることってあるって痛感する。★4人の仲の良さ。20年来の幼馴染って。。。半端ない。　嫉妬に近いぐらい、うらやましい。。。　たまにいちゃいちゃ(?)しすぎだよ。。。(ひそかに萌え←Σ(￣□￣;)！！　メンバーそれぞれも、なんかマイペースぽいとこがすき。★単純に、藤原氏があたしのツボにどんぴしゃ。(なんちゅー表現や　男は細いほど、白いほどいいんだ！！　できたら一重がいいな！！　華奢な鎖骨とか、血管浮き出た腕とか、もう、だめですヾ(´Дヽ三 ﾉД｀)ﾉ゛　髪型とか、服装とかもすきだなぁ。。。　ああいう、生命力なさそうってか、線が薄そうな感じと、　曲のギャップがいいのかなぁ。。。　完璧、自分にないものを、投影してんだなぁ。。。　猫好きなのも、うれしい。。。(？よくBUMPのメンバーは、｢曲のコンセプトとかテーマってのは話すのは可能だけど、そうすると聴く人に先入観とかイメージをを狭めてしまうことになるから、まずはそれぞれのひとが曲と向かい合ってほしい｣というようなことや、｢言葉でうまく伝えられないのは、曲に伝えたい想いをこめて表現してるから｣というようなことを言ってるのを耳にしたりする。また、ミュージシャンとか、俳優は、ステージやテレビの中で、いい仕事をしてくれたらいいとか、夢を与えてくれたらそれでいい、っていうふうに捉えるひともいると思う。でもあたしは、やっぱり曲が気に入ったら、それをつくったひとがどんなひとなのかな、って少なからず興味を持ってしまう。その世界観をもっと知りたいなって思ってしまう。だから、雑誌とかインタビューとか、サイトとかもかなり頻繁にチェックしたりして、それがたまにああ、自分ってミーハーちっくでいやぁねぇ、とか、思うこともあるんやけどさ。(;^_^A でも、それが音楽を媒介としてのひとつの、ひととひととのコミュニケーションと思えば、あたしが求めてることも、自然なことなんかなぁとも思う。そのひと(たち)のことをもっと知りたい、もっと理解したい、って思う気持ち。その世界を共有したいという気持ち。同じ時代に生まれて、通り過ぎずに交わったことに、感謝する気持ち。揺さぶられて、刺激されて、変容していく自分、芯が強くなる自分。そういうものたちが結局は、人との関わりの、もっとも核の部分やとなんとなく思うねん。きっかけや形はどうであれ、やっぱりそれが、あたしたちが心の奥で求め続けてることなんちゃうかな。そんなことをぐだぐだ考えながら。まー、そういうことも含めて、基本的な、だけど大切なところに立ち戻って、いつもいろんなことを考えさせてくれる、BUMPに改めて謝謝。あたしが、普段当たり前とかどうしようもないとか思って、おざなりにしたり、諦めたりしていたことに、再び目を向けて、他の誰でもない自分で、感じて、もがいて、考えようとする視点をわけてくれたよ。そして、日々の生活に立ち向かう、あたたかいエナジーをいつもくれるよ。受け取るばっかりじゃなくて、いつかこっちからも発することができたらいいな、と思うんだけど。。。。とりあえず、なんか、いろいろ書いてたら、はずかしくなってきたから、ここらへんでやめとこう。(;^_^A けど、読んでくださる人の中に、基央フェチ(笑)のひとや、BUMPの曲の世界が好きな方などいましたら、お声をかけてやってくださいまし。お仲間発見は、うれしいものです(*´▽｀*)私信ですが、cafemmeおねえちゃん、基央氏の話が出たとき、すっごい語る気まんまんやったの。でも、なんかレス返すタイミング、失って。。。o(*≧□≦)o もしよろしければ、ここで思う存分、語っちゃってやって(笑)。。。眠れない夜に、なぜこんな展開になったのか、自分でも首を傾げてる、sevenです('_'?)こんなふうに、書くつもりなかったんだけどなぁ。。。けど、ちょっとすっきり♪それでは、おやすみなさい。。。

明日が来るのがこわくて、眠れないときに聴く曲。

何故　いつまで経っても　夜は眠れずにもう　聞き飽きた筈の歌を　聴いたりするの何を恐れて　何が必要なのか雀が鳴くまで　考えたって　一つも解らなくてそれは孤独という名の　重い鎖だったんです自ら上手に　体に巻き付けたんですどこで見つけて　いつの間に巻いたのか焼けた空を見た時　君の声が聴きたくなってふと　気付いたよ人に触れていたいと思う事を恥じて嗚咽さえも　噛み殺して　ようもまぁそれを誇りと呼んだモンだこの震えた喉に　本音を尋ねたら声を震えていて　ちゃんと聞こえなかった差し出された手を　丁寧に断ってきた雀が鳴く様に　気にも止めず　唄ってきたけど気付いたら君に触れていたいと　思う俺は何だ?今になって　思い知った大切な事を　唄い忘れていた孤独を望んだフリをしていた手の温もりは　ちゃんと知っていたその手に触れて　いつか離れる時が来るのが恐かった人に触れていたいと　唄っていいかい奪い合ったり　騙し合ったり　些細な事で殺しあったり触れてみれば　離れたり　恐くなったりだけど、それでも、人に触れていたいと　願うヒトが好きだ嗚咽さえも　タレ流して何度となく　すがりついて　傷ついて君に触れていたいよ　名前を呼んでくれよ誰も居なくて　一人ならこんな歌を唄う俺の生きる意味ひとつもない　― Title of mine / BUMP OF CHICKEN

あたしが｢あたし｣であるために。

すっかり冬ですなぁ。。。自分の部屋でも、リビングでも、すでにストーブがフル活動。あったかいコーヒーやココア、日本茶をふうふう言いながらすする時間が、なんともほっこりするです。。。(*'(ェ)'*)でも、ほんま時間の感覚が、年を追うごとに、見事なまでになくなってくるわん。11月に入ったことでさえ、あれ？　そうやったっけ？って思うぐらいやから、救いようないですわい。。。(;^_^A やってもやっても減らない｢やらなきゃいけないこと」に、日々どんだけ、自分を持っていかれてる、ってことですね。。。そんな自分にやさしくない生活もどうかと思いながら、そうしなければいけない時期というのもあって。。。いつもの綱渡り、バランスとりとり、ですな。。。----------------------------------------------------------------------------ここ1週間くらいは、ちょっとへこんでたな。っていうか、すごく怯えてた。何に関してかは、はっきりとわからないけど。朝起きて、学校に行く準備をするとき。満員電車に揺られているとき。授業の間のふとした瞬間。すっかり暗くなった道をひとりで帰るとき。すべての存在があたしを脅かしているようで。どろどろじめじめした感情に自分の体と心を明け渡してひたすら小さく自分を折りたたんで、ちぢこもっていた。できるだけ傷つくところが少なくてすむように。そんな状態では、周りは見えない。ちっちゃなしあわせも見つけられない。感謝の気持ちも持てない。ただ、待つのみ。時間が過ぎるのを。そして、自然と目をこわごわと、開けたくなる気持ちになることを。そして。ようやく、なんとか小回復して、こうやって飽きもせず、同じような日記書いてる。ひさしぶりにまた、自分の過去のブログを時間の経過とは逆に読みすすんでいると、本当に自分が書いたものか、って本気で疑う気持ちになるときがかなりある。恥ずかしくて顔を覆いたくなるときや(笑)、逆に昔の自分の言葉に励まされたり。。。それでもやっぱり、同じような内容に見えても、その時々で、変化している気持ち、変容している自分を感じ取る。こうやって、あとから振り返ってみたら、わかることってあるんやろうなって思う。そのときは無我夢中、試行錯誤の時間であっても。だから、あたしは相も変わらず、こうやって日記を書き続けるんやろうと思う。この日記を客観的に見てみて、他人が読んでおもしろいかっていうと、答えは否やと思う。(笑)同じようなことばっかり書いてるし、少し前の食事メニューとか、｢ちっちゃなしあわせ｣とか、自己満足、自己慰安以外の何物でもないし。(;^_^A でも、やっぱり人にとっては変わり映えのしない、永遠ループの内容に見えても、あたしにとっては、少し大げさに言うと、あたしが生き延びてきた軌跡なんです。(オーバー？だから、あたしはこの日記を、ほかの大切なものを同じように、やさしくやさしく扱ってるよ。（笑)昔は、大勢の人に読んでもらいたいとか、カウンターがどうこうとか、正直気になった時もあったけど、でもやっぱり、自分のために書いている、と感じる。他の誰のためでもなく、自分のために。自分にだいじょうぶだよって言ってあげるために。自分を認めてあげられるために。そんな作業の中で、もし、なんかの偶然や縁で、たったひとりでも通りすがって。その人の人生の”一瞬”をもらって、何かを感じてもらって、どんな形であれ、その人の人生と交わるところがあれば、それ以上、この日記にあたしが望むことなんてない気がしてる。書くことは、自分と向き合うこと。少し立ち止まって、自分の内なる声に耳を傾けること。歌うことは、あたしという存在を響かせること。生きたいという衝動を、世界に発するためにすること。そしたら、感じ続けることも悪くない。傷ついたって、泣いたっていい。あたしがあたしであることも悪くない。だってこれはあたしにしかあらわせないもの。そうして、あたしなりのやり方で、人と、この世界と関わっていく。書き続けること。歌い続けること。感じ続けること。あたしであること。だれかと交わること。これだけは、誰からも押しつけられたわけでもなく、あたしがすすんで掴み取ったものだ。あたしのこころが追いつかないほど、さまざまなものが溢れたこの世界で、これからますます｢あたしがあたしである｣ために。絶対に離さない、んじゃなくて、気がついたら、ずっとそばにいるんだろうと思う。そしたら、まだ怖れていることはたくさんあるけど、ずっとあるけど、なんとかこうにか、かろうじてまたすすんでいける。そして、あたしは今日も、こんなとりとめのないことを、こんなふうに書いて、残していく。ずっと、生きていく。

あたしと音楽。

最近、お気に入りの歌詞、｢今気分｣な歌詞を引っ張り出してきて、この日記にのっけって、逃げる、みたいな卑怯なことを繰り返してる。(笑)せめて、一言でもコメント入れよう、そうじゃないとあたしの日記の意味ないやん、って思ったりもするけど、ただ純粋に、あたしの心に響いたことばたちを、誰かと共有できたらいいなぁ、とぼんやりと考えたりもする。最近聴くのは、もっぱら邦楽が多い。自分の中で、邦楽がどう、洋楽がどうとか、ジャンルがどうたらこうたらとかいうのはほとんどないんやけど。その時の状況とか、気分とか。いっしょに落ち込んでくれる曲や、逆にあげてくれるような曲や、心の支えにしてるような曲を繰り返し聴く。誰もが、その人にとってのたいせつな曲たちを抱えてる。ほかの誰かからみたら、何でもないようなものでも。切ない思い出を思い起こさせるもの、明日への勇気を奮い立たせるもの、心の琴線に触れたもの。何がその人のこころと身体に響くかは、全く予想がつかない。意外なケミストリーが起こることもある。だからおもしろい。少なくとも、あたしは、音楽を媒体として、自己表現をしようとするひとを、心からいとおしく思う。そして、そこからもらえるさまざまな感情に、いつもこころをオープンにしていたい。音楽自体が、ものすごいパワーを持ってるんやろうなぁ。もう現実や理屈なんかどうでもいいぐらい、そこに身を任せ、漂うことが気持ちいい。身体や心がよろこぶ。落ち着く。泣ける。どこまでも受身なあたしをしっかり巻き込んでくれる。あたしが歩いてきた道、信じてきた(信じようとした)自分とリンクして、揺さぶってくれる。包んでくれる。だから、音楽がすきだ。no music, no life.そこまで深刻かどうかはわからないけど、少なくとも音楽がなければ、あたしの生活は今よりはるかに退屈で耐え切れないものになるだろう。なぜだか押し潰されそうな気持ちになる時も、涙の手前でこらえている時も、現実感に耐えられない時も、音楽がそばにいてくれた。これからもずっとそうだろうことに、この上ないしあわせを感じる。そして、あたしもいつか、あたしだけの｢音楽｣が奏でられるときがくるように、と心の奥で、小さく、だけど強くこぶしを握る。ずっと、ありがとう。これからも、よろしく。

何もかも捨ててひきこもっていたい気分の時に聴く曲。

人間という仕事を与えられて　どれくらいだ相応しいだけの給料　貰った気は少しもしないいつの間にかの思い違い　｢仕事ではない｣　解っていたそれもどうやら手遅れ　仕事でしかなくなっていた悲しいんじゃなくて　疲れただけ休みをください　誰に言うつもりだろう奪われたのは何だ　奪い取ったのは何だ繰り返して　少しずつ　忘れたんだろうか汚れちゃったのはどっちだ　世界か自分の方かいずれにせよ　その瞳は開けるべきなんだよそれが全て気が狂う程　まとまな日常腹を空かせた抜け殻　動かないで　餌を待って誰か構ってくれないか　喋らないで　思っているだけ人間という仕事をクビになって　どれくらいだとりあえず汗流して　努力をしたつもりでいただけ思い出したんだ　色んな事を向き合えるかな　沢山の眩しさと美しくなんかなくて　優しくも出来なくてそれでも呼吸が続くことは許されるのだろうかその場しのぎで笑って　鏡の前で泣いて当たり前だろう　隠してるから　気付かれないんだよ夜と朝をなぞるだけの　まともな日常愛されたくて吠えて　愛されることに怯えて逃げ込んだ檻　その隙間から引きずり出してやる汚れたって受け止めろ　世界は自分のモンだ構わないから　その姿で生きるべきなんだよそれも全て気が狂う程　まともな日常与えられて　クビになってどれくらいだ　何してんだ望んだんだ　選んだんだ　｢仕事ではない｣　解っていた　― ギルド / BUMP OF CHICKEN

コドモのあたし。

なんかもしゃもしゃするなぁ。自分の内側がもしゃもしゃ。･･･もしゃもしゃってなによ？ほんま、ボキャブラリーが貧困。明日、6時半起き。今、２時ちょうど。どうみたって、もう寝たほうがいいのに、なんとなくベッドに行く気がしない。かといって、特に何がしたいとか、これが書きたいとかがあるわけでもない。ただ、こうやってキーを打ち続けたいだけ。あまりあせんないでよ、って自分に言う。あたしの不思議なところは、知的な部分が刺激されて、何かそこに向かう対象や行為を見つけて、気持ちが高揚し走り出すと、なんだか不安でいてもたってもいられないような気分になることだ。なぜかそれをわざわざ壊すような行動に走ってしまうこともある。全く不可解。別にこわがる必要はない。一気に何か形にしようとしなくていい。そう自分に言いきかせるんやけど。成功不安とかじゃないよ、きっと。一種の興奮状態に、こころがついていかなくて、バランスがとりきれない、というのかな。もっと言うと、たぶん、あたしの内側のおこちゃまがついていってないだけ。そんなに急がないで、あたし、まだ準備できてないよ、置いてかないで、先に行かないで、って。ずっとこどもでいたいと思う。ぬくぬくとしたやさしい場所で、守られていたいと思う。だけど、その一方で、オトナの振りしたあたしは、そんなわけにはいかない、自分の足で立たなきゃ、って自らを奮い立たせる。この現実の中で生きていこうとする。できるだけ合理的で、効率的なやり方で。だって失敗は恐いから。傷つきたくないから。だけど、そのことにコドモは泣き声をあげる。なんかいやだよ、それいやだよ、理由なんかわからないけど、あたしまだ納得してない。もう少し時間かかる。待ってほしいよ、って。コドモは、本能的にわかってる。ほんとはどこにも近道がないこと。ずっこけながら、すりむきながら、汚れた顔を拭いながら、一歩ずつ時間をかけて歩いていくことを。つたない歩みでも、ずるはしたくない、って。一日にひとつ、うれしいこと見つけられたらそれでいい。一日にひとつ、やろうと思っていたことができたらそれで十分。あまり欲張らないで。そんなに急がないで。あれもこれもって、そんなに取り込んだら、コドモが自由に遊ぶスペースがなくなるよ。理屈や言葉やテクニックじゃなくて、こころが感じて息をする時間がなくなるよ。コドモと自分のために、今選び取って。なにが大切なのか、見極めてほしい。たまには、今歩いてる道を外れて、コドモの自分と手を繋ごう。そして、息を大きく吸い込んで、青空に向かってジャンプしよう。だいじょうぶ、いっしょに歩いていくんだよ。

身動きできない気持ちに襲われたときに聴く曲。

行き止まりばかりの迷路をどうやら抜け出せないみたい歩き方も知らず言葉は誤解が多いから本当の優しさを知っているあなたの笑顔だけで心救われ奪われる甘い匂い　肩に落ちた毛　海から来た風その中に答えがある探し続ける理解はいらない　共感してあなたが昨日見た夢の話をしてただそれだけで心旅立ち夢心地浅い想い　道瑞のビジョン　砂の中の水その矛盾が瞬きだすまだ終わらない甘い匂い　肩に落ちた毛　海から来た風淡い願い　腕の中の体温　街へ逃げる風その中に答えがある探し続ける…　― Maze / 矢井田瞳

自分が女だということをふと意識したときに聴く曲。

僕たちはみんないつでもそうです女の子の事ばかり考えている女の子はわがままだ　よく分からないいきものだでもやさしくしてしまう　何もかえってこないのに小学生くらいの男の子と女の子男の子同士の遊びは楽しそうだ割って入ってくる女の子はふてくされこんな世界はつまらないと　ひとりで遊ぶ小学生くらいの男の子世界のどこまでも飛んでゆけよロックンローラーになれよ欲望を止めるなよコンクリートなんかかち割ってしまえよかち割ってしまえよ僕たちはみんなだんだん齢をとる死にたくないなと考えたりもする愛する人よ　もうすぐ気付くだろう僕のやさしさもだんだん齢をとる大人になった女の子僕をどこまでも愛してくれよ何ももて余さないで好きだという気持ちだけで　何も食べなくていいくらい愛しい顔を見せてくれよ　― 男の子女の子 / くるり

現実からふっと離れたいと思うときに聴く曲。

頼り無く二つ並んだ不揃いの影が　北風に揺れながら延びてゆく凸凹のまま膨らんだ君への想いは　この胸のほころびから顔を出した口笛を遠く　永遠に祈るように遠く　響かせるよ言葉より確かなものに　ほら　届きそうな気がしてんださあ　手を繋いで　僕らの現在(いま)が途切れない様にその香り　その身体　その全てで僕は生き返る夢を摘むんで帰る畦道　立ち止まったままそしてどんな場面も二人なら笑えますように無造作にさげた鞄にタネが詰まっていて　手品の様　ひねた僕を笑わせるよ形あるものは次第に姿を消すけれど　君がくれたこの温もりは消せないさいつもは素通りしてたベンチに座り　見渡せばよどんだ街の景色さえ　ごらん　愛しさに満ちてるああ　雨上がりの遠くの空に虹が架かったなら戸惑いや　不安など　簡単に吹き飛ばせそうなのに乾いた風に口笛は澄み渡ってゆくまるで世界中を優しく包み込むように子どもの頃に夢中で探してたものがほら　今　目の前で手を広げている恐がらないで　踏み出しておいでさあ　手を繋いで　僕らの現在(いま)が途切れない様にその香り　その身体　その全てで僕は生き返る夢を摘むんで帰る畦道　立ち止まったままそしてどんな場面も二人で笑いながら優しく響くあの口笛のように　― 口笛 / Mr. Children

体がどんよりと重い朝に聴く曲。

Every day is so wonderfulAnd suddenly, it's hard to breatheNow and then, I get insecureFrom all the fame, I'm so ashamedI am beautiful no matter what they sayWords can't bring me downI am beautiful in every single wayYes, words can't bring me downSo don't you bring me down todayTo all your friends, you're deliriousSo consumed in all your doomTrying hard to fill the emptinessThe piece is gone and the puzzle undoneThat's the way it isYou are beautiful no matter what they sayWords won't bring you downYou are beautiful in every single wayYes, words won't bring you downDon't you bring me down today...No matter what we do No matter what they say When the sun is shining throughThen the clouds won't stayAnd everywhere we go The sun won't always shine But tomorrow will find a way All the other timesWe are beautiful no matter what they sayYes, words won't bring us downWe are beautiful no matter what they sayYes, words can't bring us downDon't you bring me down todayDon't you bring me down todayDon't you bring me down today - Beautiful / Christina Aguilera

断片ばっかり。

少しずつ少しずつ、朝方と夜に身体を震わせることが増えて、そろそろストーブを出そうかなぁ、と考えている今日この頃。じんわりじんわり冬の気配が忍び寄ってきてますねぇ。。。外に出たときに、かすかにきりっとした冬の匂いをかぐと、途端に体の芯に直進するような切なさが襲ってくる。今まで意識せずにいられた、あたしの中の空洞が、その存在感をかなしいほど響かせる。冬はどっか、うまくバランスが取れなくて、心細くなる。そのせいなのかな、なんかすんげー泣きたい気分。今もそうだし、今日一日ずっとそうやった。んじゃー、泣いたらいいやん、って思うけど、そう思って、簡単に泣けるもんでもない。重たいしこりみたいなんが、あたしの内側で、とぐろをぐーるぐーる巻いてる。様子を伺ってる。と思えば、通学途中の電車の中や、大学で講義を受けている最中に、ふとしたことをきっかけで、ぼろぼろあふれ出しそうになる。あわててドムをせきとめようとして、その反動でつつうと伝ってくる鼻水を、セーターの袖で必死に拭う。。。。おいらの涙腺、壊れたのかしら？----------------------------------------------------------------------------ダブルバインド。そんなこと、ほんとは聞かせないでほしい。響いたからすきになったのか、すきになったから響いたのか。遠いからそばにいたいのか、そばにいたいから遠いのか。もう全部ぐちゃぐちゃでどうでもよくなる。そして、巧妙に閉じ込めていた、感情の渦が、外に向かって一気に放出された。----------------------------------------------------------------------------あたしが甘えてる、甘えてないなんて、そんなものそもそも正しい基準なんてどこにもないのだから、実はどうでもいいことで、だけど、そうやって自分を責めることでは、事態は好転しない。少なくとも、あたしの場合は。大事なことは、動けるかそうでないかだけ。止まることは、選択肢にはない。だから、遅々とした歩みでも、進み続けるしかない。今のあたしにはそれが全て。そのためには、何だってする。そして、あたしは逆説的な事柄を好む。別にやらなくてもいいなら、やりたい。いつでも辞められるんだから、続けたい。人生に意味なんてないんだから、生きたい。それじゃだめかな。からだがなんだかふわふわして、あたしはどこにいるのかわからない。あたしは何なのかわからない。そこから始めちゃだめかな。｢あたし｣はどこにもいないから、ここから始まる。そして、あたしをきっと見つける。そう。ちょうど。あなたが｢あなた｣を見つけたように。

泣きたい気持ちだけど泣けないときに聴く曲。

思うまま泣いて笑う君は　僕の心奥底まで響いた周り見ずに1人傷つき　そこで己脆さに気付き人目はばからずに涙流して　嫌なことから無理矢理羽ばたいて答え出す自分の中で涙、乾いたら違う眺め時に夢やぶれ涙溢れ　まだある先進むべき明日へ弱さを見せる　怖さも癒える　ありのままで俺で居れる抑えこんだ感情なら今出そう　ありのまま生きるならば今だぞ涙の数だけ大きくなる訳　そこに本当の自分があるだけ溢れた感情は単純にこぼれる涙　止めずに泣いて枯れるまで溢れた感情は単純に疲れた君を　そっと包んで忘れるためいくつも熱く胸をめぐる　感情は瞳に溢れてくるいつでも泣きたい時　泣けばいい　ありのまま思うまま涙にただこらえて　気持ち抑えて　一人で強がることはやめて人陰に隠れずに俺と二人で　こぼれた滴強さに変えて涙は乾き　目の前の鏡に写る　その瞳の輝きは忘れない　もう隠さない　泣いても最後にまた笑いたいこれから生きていけば涙するもの　それこそが君が今生きること今は何も言わなくていい　涙を流すそれだけでいい溢れた感情は単純にこぼれる涙　止めずに泣いて枯れるまで溢れた感情は単純に疲れた君を　そっと包んで忘れるため君と出会って　夢追っかけて少しずつ形になって　また悩んで何でだろう？　悩んでんだろってやけになり　独り身でのnight and dayの中で人に傷つき　自分にムカつき　自分の弱さに気付きズキズキする胸の鼓動を抑える感情論を唱えだすことで　こらえたところで　答えは壊れた心で泣いて泣き疲れるまで湧いて　涌き溢れ出てくるだけ目に一杯にため込んだ　涙と引き替えにこの機会にまた一つずつ強くなりつつ古い靴　脱ぎ捨て歩いてゆく胸に溢れたその想いを泣いて　笑って　表せるなら孤独に泣いた夜も　聞かせてよ　笑って　何度でも溢れた感情は単純にこぼれる涙　止めずに泣いて枯れるまで溢れた感情は単純に疲れた君を　そっと包んで忘れるため　― 涙 / ケツメイシ

息抜き。

なんか久しぶりの日記。。。今日も別に、こう取り立てて何か書こうと思ってたわけじゃないんやけど、なんとなく書き出してる。(^-^;)忙しかったり、特にパソコンに向かうこともなかったりで、書かない日もあるのは全然不思議じゃないけど、こうやって、ふらっと書きたくなるときって、なんかあるんよね。。。書くことは、いやが応にも、自分と向き合ったり、自分の頭の中を整理したりする作業であるから、一定周期で、からだやこころがそれを求めんのかしらね？？★まー、最近は適度に忙しく、適度にのんびり。日記の更新があくのは、思いっきり落ちてて、ただ眠ったり食べたりすることに慰められているときか、もしくは、普通にやることがほかにあるから、ゆっくり日記を書く時間を割けないとき。今回のは後者ですな。教科教育法講義内の、模擬授業発表とその準備。アルバイト先の塾の教材作り。細々ながら就職活動。卒論の資料集め。英語のお勉強アゲイン。大学の留学生相手の日本語ボランティアもまた始めた。高校の時の友達Mと会って、飲み＆カラオケ。Rとドライブ行ったり、昨日はバイキング行った☆楽しいし、充実してるし、そんな自分がうれしい。だけど、いろんなこと欲張りすぎて、たまに生活の速度に振り回されているような気分になって、不安になる。そういうときに、この日記が必要になるのかもしれない。喧騒から外れて、少しほてりをさますように。日常に忙殺されて（忙殺、ってほど忙しくはないんやけど(^-^;)、何かをじっくり感じたり、自分の内側からの声にしっかり耳を傾けたりできなくなることもそうやけど、きっと、また何もできなくなる自分がこわいんやと思う。今はいいけど、明日や２日後はわからない。また眠ることや、食べることだけに妙な形で逃げてしまう自分が。そして無気力な自分、怠惰な自分をついつい責めてしまうことが。やりたくないときは仕方ない、やれるときにやっとけばいい、ってはいつも自分に言い聞かせるけど、なかなかゆっくり休養を取ったり、何もせずに一日を過ごすことには、抵抗を感じてしまう。食べ物に対してもそうやけど、時間に対しても、またお金に対しても、もう少し柔軟性というか、鷹揚さっていうのが必要よね。あたしは、合理的でもなくて、生産的でもなくて、有意義じゃなくて、もしかしたら誰のためにもならないかもしれないけど、それでも自分の時間や労力や、お金を費やすに値することが、世の中にはたくさんあると思う。なんでも理屈や思惑どおりにいくわけではないし、結果や成績よりも、あたしが何かを感じ、考え、気づき、それを自分の糧にすることが、何倍も大事だって思う。そして、ほかのひととも、そういう一連のことを通じて、重なったり、輪になったり、反発したりしていけたらいいなって思う。だから、そういうこころを忘れたくない。忙しい日々の中で、誰かの基準にもまれて、つい忘れそうになっちゃうけど。。。それを思い出すために、この日記を書く作業はあるのかもしれない。。。学校のパソコン室で、調べものをしながら、ふと思ったたわごと。。。全然まとまりないけど、残しておこう。。。

今日はちょっと自分を甘やかしてやりたい気分。(いつもか？

えー。一週間の中でいちばん忙しい水曜日がようやく終わろうとしています。朝6時半に起きて準備、学校に向かい、18時に学校を出て、20時からのバイトに直行。そして、帰宅が22時過ぎ、と。。。。こうやって書いてみると、自分が思っているほど、大変じゃないのかな、とも思うけど、もっと大変なひともいるんやろうなと思うけど、最近すっかりスローライフのあたしには、久しぶりのハードスケジュールだわ。(;^_^A明日、木曜日も実は朝一で授業があるから、ほんまはもうベッドに向かったほうがいいんやろうけど、なんか日記を書きたいというか、整理したいというか、吐き出したいというか、向き合いたいというか。そんな気分なので、まー少々やけ気味ですが(^_^;)、これを書いてます。今日はほんま食べ物に助けられた日やった。なんとか一日を乗り切った。ってか、いつもそうやねんけど、今、あたしの最重要課題は、とにもかくにも、｢大学をきちんと卒業すること、教職課程と、日本語教員養成課程を無事終わらせること｣なので、イコール学校にきちんと行くことが、何よりも大切。まー卒業に関しては、残りは卒論のみなので大丈夫やと思うけど、留学から帰ってきて取り始めた、残り２つに関しては、ほんま最後の踏ん張り、ってとこで。。。そして、たとえ気持ちの波があっても、それなりの責任と義務があるので、アルバイトにはちゃんと行くこと。。。ほんと、ベーシックなところやと思うけど、本当に、あたしにとっては気の遠くなるような一日一日の積み重ね。その代わり、といっちゃなんやけど、毎日食べ物で相当つってるよ。(;^_^A 朝とか、ほんま毎日超ローーーーで、今日こそ全てを捨ててしまいそうだ。。。もうどうでもいい。。。と、弱気になるというか、自棄になることもしばしば。。。けど、ひとつひとつの段階を大事にして、まずは何も考えずに、化粧頑張ろう、よし、着替え頑張ろう、できたらお気に入りの着て、気持ち上げてこう、次、髪の毛くくろう、っていっこいっこをこなしていく。んで、自分に、ちゃんと家出たら、なんでもすきなもの買ってもいいよ、って言って、行きしなのコンビニで、まー、主にジュース買うのです。よしよし、よくやった、と。。。。甘いなー。(*'(ェ)'*)でも、ほんとだだっこわがままリトルsevenちゃんを、なだめすかし、毎日闘っとるんです。(-_-;)もう少し、スローダウンしたほうがいいのかなと思うけど。これはあくまで自分の基準やけど、さ。自分に優しくする、とか甘やかす、とかほんま難しい。でも、去年に比べれば、相当ましになった。85単位分の講義と、二つのバイトのかけもち。今でも、自分があの生活を続けていたことが信じられない。摂食の問題がピークだったのも、今なら納得がいく。(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)(ﾟ_ﾟ)(｡_｡) ｳﾝｳﾝでも、今日はちょっとお疲れやったみたいっすね。今日のだだっこ、わがままはけっこう長く続きました。授業、バイト以外の空き時間、移動時間は何かしら口に入れてたような。。。もうそういう時は、あんまり抗いもせず、好きなようにさせます、というかします。食べたいものを食べます。買いたいだけ、買います。納得するまで、満足するまで、待ちます。。。。いまいち、あたしはまだ自分のキャパというのをわかってないみたいだ。ちょっと調子がいいと、ついあれもこれも、と欲張ってしまう。そして、すぐに息切れしてしまう。本当にバランスとか、折り合いって言葉は、なめてかかってはいけない。そういう意味では、ずっと訓練中。でも、やっぱりいまだに、限界はけっこうすぐにきます。(笑)ちょっといらいらしたり、プレッシャーを感じたり、自分の思うようにいかないと、途端に、過食に気持ちが向かいます。ここの直行ルートはいまだ改善されていないみたいどす。。。でも、救いは、自分の好きなもの、食べたいものを選びながら食べてる、ってことかな。今日も昼ごはんに、バターポテトフランスと、春雨スープを食べて、３限を受けた後に、また何か食べたくなって、結局お弁当食べましたから。(^_^;)でも、なるべくヘルシーめな、おかずいっぱいの。(ご飯はちょっと残した。。。値段もちょっと高めの。｢鶏ごぼう弁当｣。。。(*´▽｀*)どうせ食べるなら、贅沢にいこうって。決してやけではありません。(;^_^A 最近はその傾向がもっぱら強い。どうせ食べるなら、好きなものをおいしく精神。そして、どうせなら写真を撮っておこう精神。(笑)↓　　　　　　　☆今日のメニュー☆(←。。。ひさびさ(;^_^A ・上記のもの・チーかま(小)　３本・もちもちセサミパン(６個入り)・ミニよもぎ大福　４つくらい・うまい棒　３本・おかき　４つくらい・チップス　数枚・牛肉と茹でキャベツの味ポンサラダ　大皿１杯・ロースハム　６枚・白熊くんパフェ　１個　・野菜ジュース　１パック・はちみつりんご黒酢　１パック・ブルーベリーヨーグルトドリンク　１パック・フレッシュミックスジュース　１杯・アイスミルクカフェオレ　１杯・お手製ホットカフェモカ　１杯・アイス缶コーヒー　１缶・チョコinチョコキャンディー、特濃ミルクキャンディー　各数個(。。。なんかもっと食べた気がするんやけど。。。昨日も、大学の友達(彼女は既に卒業)と、ひさびさにあって、梅田のエ○カフェでご飯。昔の会食恐怖はどこへやら、おいしいお酒と、なつかしい料理で本当に楽しい時間が過ごせた。おっきめストロベリータルトをふたりで半分こで、うふうふ。(?)しかも、そのあとRと飲みに行ってるし。(笑)もうやりたい放題っす。。。。。。あたし、もしかして、過食治ってないのかもしれない。時々、ふとそう思う時もある。食べ物を前にして、少し息が苦しくなるときだって、まだある。細くて華奢な女の子を見ると、つい目で追ってしまう。本当はまだいろんなことが怖いのかもしれない。だけど、そっから始めればいいって思った。やせ願望も、過食の衝動もあってもいい。過食してもいいし、それでちょっとぐらい太ったっていい。また、食べなくても大丈夫なときがくるし、逆に今は食べたいときってのがあるんやって思う。だけど、食べることや、逆に食べないことで、自分を責めたり、卑下したりするのだけはやめようって思った。生きている限り、食べ物、食べることからは離れられないのだから、そのことに関して、結局は、自分が自分のいちばんの味方であってあげなければ、あたしのこの状態は変わらないって、どっかで気づいてた。あたしは食べることがすきで、食いしん坊で、欲張りやってことを知っているし、受け入れられる。それをその時々で、様子見ながら満たしてやればいい。今ここでこれ食べても、それがたとえ夜中のカップラーメンであっても、地球は終わるわけでもないし、したいことができなくなるわけじゃない。食べたら一気に体が重くなって、動きも鈍くなったような気がして、一歩を踏み出すのには死ぬほど勇気が要るけど、やってみたら、少なくともその自分をよしよしってしてあげられる。そうやってかすかな自分との約束、自信、信頼関係を築ける。誰がほめてくれなくってもいい。誰かのお手本になんかならなくていい。自分がいっぱい話を聞いて、精一杯だきしめてあげればいい。食べないために、食べることから目をそらすために、何かで紛らわすよりも、自分のために、食べたいものを食べて、何かをするためのエネルギーに代えたいって今は思う。前は過食と別れたくて仕方なかったけど、今も、今までも、確実に助けられてきたことだけは、ほんまやから。不安で仕方ないとき、プレッシャーに押しつぶされそうなとき、孤独でどうしようもないとき、いつも食べることで癒されてた。そうやってやっと乗り越えられた夜もあった。だから、もういらない、どっかいっちゃえ、ばいばい、とは言えない。今までの自分さえも否定することになるから。ある意味、戦友なんよ。時々ほんとに憎たらしいけど、それでもそばにいた。食べること、こうやって愛していったっていいじゃないか。不器用でも、間違ってても、これがあたしがつかんだ答えだよ。そして、これからもずっと、食べることと、自分との関係を、ずっと見守っていきたい、って思う。

ウェルカムバック、現実。

月曜日から学校が始まったこの1週間、なんか脳みそがふにゃふにゃになった感じ。もちろん、勉強し倒したわけでも、バイトの教材作りに没頭したわけでもなく、ひたすら現実逃避の旅に出ていたからです。(笑)Rとふたりで、ひたすらドライブ。＋食べたいものは何でも食べる旅。マクド、ミスド、回転寿司、焼肉、デパ地下。。。コンビニにいたっては、何軒回ったか自分でもわかりません。ドライブ中は常に何か飲食物が手元にある状態。夜はお酒も飲み放題。「今日は無礼講じゃーーー(?)」という会話が何回聞かれたことか。(;^_^A それが4日ぐらい続いた、なんともイタイふたりです。きっと、Rがカナダから帰ってきてから初めて会って、うきゃうきゃ浮かれて、すこしハメをはずしちゃった、。。。ってことにしときましょう。。。でも、やっぱり彼といっしょにいると、心底安らぐ自分を改めて感じた。和歌山の方や、京都の嵐山にも行った。緑の芝生の上や、桂川沿いでRとふたりで寝転がって、太陽の光をいっぱい浴び、初秋の風を感じて、だいぶリフレッシュ、充電。いっしょに、車の中で音楽をがんがん聞いて、猫村さんのマンガにもだえ笑い、カナダのお土産に狂気乱舞し、お風呂に入って体を洗いっこし、ほっぺたすりすりして、絡まって眠る。本当に、何の違和感もなく、彼はあたしにぴったりしっくりくる。。。。こんなお父さんが欲しかったな。。。今になって、足りなかったものを必死になって取り返してる感、だいぶアリですな。。。。。。まー、さすがに、そんだけ奔放に遊びまわってる自分に、罪悪感を感じ始めて(。。。誰に、何に対してかもわからないけど。。。？）今日は家に帰ってきて、こうやって日記を書いたり、たまってる本を読んだり、部屋の掃除や洗濯など、こまごまとしたことをしてます。塾の教材作り、しなきゃなー。来週の大学の課題もせななー。もちろん、この数日間で、蓄えた脂肪ちゃんをラテラルさんと共に、逃がしてやらなきゃ(^_^;)帰ってきて感じることは、。。。現実逃避の旅(?)やったけど、そのまますべてを捨ててしまえるほど、あたしは強くなかったわ。(笑)普段は、やらなければいけないことに負担やプレッシャーを感じて、現実なんか大嫌い、何にもしたくない、Rといっしょにいられさえすればいいのに、って、泣きたいぐらい思う時もあるけど。でも、そういうふうにひたすら現実感から目をそらして、子どもがお父さんに甘えるように、自分を解放してあげることも時には必要になるけど、同時に、誰とも離れて、こうやって自分の部屋で日記を書いたり、テレビや映画を観たり、音楽を聴きながらすきな本を読んだり、自分と向き合う時間も、あたしの人生にも欠かせないもの。同時に、少し負担やプレッシャーを感じる、大学や課題やバイトや社会的な状況も、やるせない気持ちも無気力感も孤独感も、あたしには必要なんちゃうかな、ってこと。やっぱり人生楽しいだけじゃ、喜怒哀楽の感覚が麻痺してしまうし、いろんな感謝も忘れてしまう。どうしても楽なほうや快楽に逃げてしまいがちなあたしですからヽ(`Д´)ノ、自己鍛錬という意味でも、これからの生活を乗り切る上でも、一見マイナスに見えるようなことでも、人生に必要なスパイスぐらいに思って、どーんと構えてればいいんよね。その中で何かを感じる自分を大切にしたらいいんよね。盛りだくさんいろんなことがあふれている中でこそ、本当に大切なこととか、自分の求めているものが見えてくるのかもしれない。まー、なんだかんだいっても、このなんていうことない今の日常生活にも、やっぱりあたしはまだ執着があるみたい。要は、どっちにも偏り過ぎない、バランスってことになるんやろうけど、ね。そういうことを感じたことでも、この旅はけっこう有意義なものやったわん。こういうふうに前向きに考えれるようにさせてくれたRにも、感謝。よし、これをエネルギー源にして、数日間はがんばれそう(^_^;)お金も時間も摂取カロリーもずいぶん使っちゃったから、しばらくは省エネ、節約の日々で。('-'*)とりあえず、明日の早朝バイト、気合入れてこーー！泣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑最後の画像は、Rがカナダのお土産として買ってきてくれた、IKEAの指人形ちゃんたち。動物園バージョン、全部で10個。すんげーーーーーかわいい☆特におとぼけ顔のおサルさんとライオン君がお気に入り('-'*)なんか中には、ちょっと、ん？これなに？ってのもあるけど(笑)両手に五個ずつつけて、うにゃーうにゃーって遊んだり、運転してるRにちょっかいかけたりして、すんごいしあわせになれる。(←超単純あと、ほかのお土産として、チップスの大袋＋ディップソースセットストロベリーマシュマロの大瓶、などなどの食べ物攻撃で、ワタクシ、悶絶いたしました。ヾ(´Дヽ三 ﾉД｀)ﾉ゛さすが、よくわかってらっしゃる。。。。どうもありがとう。(←ちょっと複雑

鎮痛剤。

昨日は、ひさしぶりに、生理が重くて、つらい思いをした。最近、きちんと食べるようになったからか、今まで、45日周期や、下手したら3ヶ月くらいこなかったものが、28日周期くらいで、規則正しくおいでになるようになった。今までなぜか頑なにのむことを拒否していた鎮痛剤も、無駄な抵抗はやめて、少し痛み始めた頃から、早めに服用してる。それでも、昨日はそのタイミングを逃したようだ。急にからだが腰の辺りを中心にして、ずどーんと重くなり、奥のほうから、体全体に大きなエコーのように響き渡る痛み。それがどんどんどんどん強くなり、しまいには内側から体を破壊するような、じっと布団に横たわっていることさえできないものになる。右へ左へのたうちまわり、歯をぎしぎし言わせ、ふすまをばんばんこぶしで殴る。頼むからこのまま気を失わせてくれと本気で思う。薬が効いて眠くなってくるのを、時間がとにかく過ぎるのを、ただ待つ。ねこちゃんが、何度も｢にゃーにゃー｣と心配そうな面持ちで、枕元まで様子を見に来る。人間は、一日8時間睡眠を取るとして、人生の１/３を寝て過ごしている。女は、1ヶ月に1回、7日間の生理があるとして、人生の１/４をこうやって過ごしている。あたしの意思とは裏腹に、押し寄せてくる轟きと降りてくる澱んだ血。痛みにただ耐えるしかない、この無気力感。生理時の感情の起伏の激しさも手伝って、哀しくて、やるせなくて、思わず声を出して泣いた。親はきっと、痛さゆえの涙だと勘違いしてくれただろう。そして、いつしか、薬が効いてきて、目の前が晴れるように、痛みも苦しみもない世界に飛び立つことができた。あたしは今、いろんなことが怖いんだろうと思う。この社会で、女として生きていくことに対して。自分の足で、歩いていくということに対して。どうしてこんなに不安になる必要があるんだろう？どうしてこんなに臆病になる必要があるんだろう？また自分で自分をがんじがらめに縛ってる。あたしの心の鎮痛剤は、確かRだった。時々、自分でも本当に愚かしいと思うし呆れてしまうけど、もうRさえいれば、もうなにもいらない、と思う。お金も、家族も、人間関係も、仕事も、自立も。すべてが一気にあたしに押し寄せてきて、時々パニックになる。あたしが生きているのは、確かにこの世界のはずなのに、どうしてうまく息ができないんだろう？もう何も考えたくない。泣きたくない。Rの体に絡まって、ただ眠りたい。ずっとあっちの世界にいたい。そんなことだけを祈ってる。痛み回避の薬の依存には、またどこかで歪みやゆがみがでるんだろう。いつかは薬が切れてしまうのかもしれない。何が正しい形なんか、あたしにわかるわけがない。それでも、あたしはそれを飲み続ける。この痛みをやり過ごすために。そして。

ラテラルさん。

前回の日記読んで思ったのだけど、ワタクシの最近のお友達である、ラテラルさんのこと、まだ紹介してなかったわねーω_(ﾟ∀ﾟ )≡ 知ってるいる方も多いと思いますが、夜中の通販番組でよく観る、アレですね。『従来のステッパーとは違い、左右にも動いて、筋肉に働きかける。。。』ダイエッターにはもう説明不要なくらい、世間でも出回っていると思います。実は、あたしの初通販ダイエット器具です(;^_^A 実際定価の3分の1強で手に入れたんですが。。。　　　　　　　はじめは、なんか体を動かしたいなって思ってて。なんか急に、むっくりと。だけど、ジムやプールは、行ったら行ったで楽しめるけど、そこに向かうまでが、なかなか重い腰があがらない。家の周りを軽くランニングしたり、なわとびしたりするのもしたけど、夜はどうしても危険やし、蚊にも刺される。(笑)ダンレボ一式(ダイエットモード)を買ってみたこともあったけど、どしんどしんうるさくて、家族に気を使う。もっと、自分のしたいときにしたいだけ、なるべく楽しみながら、運動できないかなと思った結果、ラテラルさんにたどりついたわけですね。もともと、あたしは摂食とうまく向かえ合えない時期があって、摂取するカロリーを最低限におさえることで、やせた体を維持しようとしてた。野菜やきのこや海草やこんにゃく、ところ天などの、できるだけカロリーが低いものしか安心して口にできなくて、少しでもカロリーが高いものを口にすると、不安でたまらなかった。カロリー成分表を病的にチェックして、100kcal前後のものでも、店先で20分くらい悩むぐらいやった。当然、常に空腹感にさいなまれて、体も心もふらふらやった。今は、その問題はだいぶよくなって、日常生活の中でちゃんと動いてるねんから、少しぐらい食べてもちゃんと消化するし、だいじょうぶってことがわかって、食べられるものもけっこう増えた。で、そうなったら食べることが少しずつ楽しくなってきて、食べたって、その分運動して、消費したらいいやん、食べないで少ない筋肉減らすより、しっかり食べて、動いて、筋肉つけて、脂肪を燃やして、太りにくいからだをつくったほうがええやん、って思うようになって。それがラテラルを買ったいちばんの理由かな。。。。やっぱり有酸素運動ですぜ、おねえさん(？ほんま、買って以来ずっとお世話になっております。自分が想像してた以上に。最近は特に、ちょっと今Rがそばにいないので、(おねえちゃんがカナダ人の方と結婚するため、家族で渡加中)正直情緒不安定で、食べ物に逃げてるような日、再び！って感じやねんけど(;^_^A 、だけど、そんなときでも、自分の家の1階の一番の奥の、だーれもこない部屋で、照明を少し落として、iriverちゃんでがんがんすきな音楽かけまくって、全くの自分の世界にどっぷりたっぷりつかって、がしがし踊りながら踏んでます。。。。誰にも見せたくない姿。。。ヾ(´Дヽ三 ﾉД｀)ﾉ゛けど自然と、1日1回、1時間くらいするのが日課になっちゃった。みんなには毎日よくそんなにできるね、って言われるけど、頭からっぽにして、汗をひたすらかくのは、いいストレス発散にもなる。家の中だから、そのままシャワーに直行できるしね。特に一日の終わりにすることが多いので、その後はいい具合に体も疲労して、ぐっすり眠れる。ほんま一石四鳥くらいですかね。あたしには合ってたみたいで、買ってよかったなー、と今思っています。まー、そんな感じで、あたしの新しい友達紹介、終わり！(笑)また、最近見つけた、ニューほかの心の友もどんどん紹介していこう、うむうむ(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)あたしの生活に潤いやちいさなしあわせを運んできてくれるものは、全部マイフレンドだ！！今日も微妙に災難続きで、へこみんもしたけど、そういうものや人に助けられながら、明日もなんとか踏ん張るぞー！　おー！☆

ただいまー★

10日間の日本語教員養成課程の台湾実習からついに帰ってきました～！いやー、さすがに行く前にこの日記に書いておこうかとも思ったんやけど、直前準備に思いのほか手間取ってしまい。。。日記の更新もずいぶんあいたけど、また帰ってこれたことがうれしいですわい。ああ、台湾。。。行く前に、あれだけ憂鬱でごねていた台湾。。。連日の授業準備に、平均睡眠時間4時間やった台湾。。。いつも誰かがそばにいて、正直ひとりになりたい！と息苦しかったこともあった台湾。。。。。。。。。おわったぁ。。。( =д=)=3昨日無事、日本に到着して、今自宅でパソコンに向かいながら、この上ない喜びと達成感を感じております(*^-^*)いやー、まー、すべてが終わった今だから言えることかもしれんけど、思っていた以上に、楽しめたっていうのも事実。始まるまでは緊張と不安でいっぱいだった向こうの大学での授業自体も、向こうの先生パートナーや生徒さんに助けられて、徐々に臨機応変に、柔軟に、あたし自身も楽しめるようになった。何より、生徒さんの日本語学習意欲や日本への関心の高さに刺激される部分は大きかった。全授業が終わった後にもらった、メッセージカードや数々のプレゼントは、全く予想もしてなかったので、感涙もんでした。。。(>_

ﾏﾀﾃﾞｽｶ？

だめだ。またあたしのいつもの悪い癖。警報、びーびー鳴ってるんやってば。それ以上進んだらいかんのだってば。わかってるんでしょ。わかってるくせに。この胸の痛みは一瞬のもの。明日になれば、明後日になれば、どうせ薄まるんやから。そんなこと考えてた自分に、失笑するのがオチやねんから。もう寝てよ。頼むよ、ほんま。昔の傷を蒸し返して何になんの？何にもないよ。失うものはあっても、得るものなんか何もない。それが、まぎれもない真実。｢今｣を守るんでしょ。Rがまたいなくなるなんて考えられないんやから。一時の欲情と引き換えに、彼を失うわけにはいかない。そんなわかりきったこと。気持ちいいくらい、答えは明白やん。登録したばっかりの携帯とメルアド消して、一昨日に戻ろう。そこは触れてはいけないところ。頭冷やして、時間が流れるのを待つところ。過去の自分も、今の自分も、未来の自分も、この手でぐちゃぐちゃにしてしまうようなこと、できるわけない。大丈夫。忘れられる。忘れられるよ。ってか忘れてみせる。･･･みてやがれ。

ザ・同窓会。

突然ですが、同窓会に行ってきました。中学の。卒業してからは早８年やけど、成人式の時に、大方のメンバーには会ってるので、そこほどひさしぶり感もないけど。といってももう３年前くらいか。。。行く前は、ほんままじで悩んだ。行くまいか行かぬまいか。出席すると返事は返したものの、いっしょに行く予定やった友達も行けなくなったし、実際、あんまり人の目を気にするような場所に、行く自信がなかったっていうのもある。お風呂に入っても、化粧をし終わっても、その会場のある駅に着いても、まだ迷ってた。(^_^;)やけど、結果としては行ってよかった。たのしかった。いんや、すんごいたのしかった。一次会は、大阪のおしゃれな雰囲気の洋風居酒屋。結局会場にはひとりで向かったけど、着くやいなやすぐに顔なじみの子に出会えて、「いやー！」「わー！」「なつかしー！｣としばし素っ頓狂な声の出し合い。(笑)しかも胸の前で、両手をひらひらしてしまうしぐさ、あれはなんなんでしょうかね。ω_(ﾟ∀ﾟ )≡当時のテニス部のメンバーや、小学校からの友達、よくグループで遊んでた男の子とかもけっこう来てて、それに反応して、わーわーみんなと話してるうちに、行くまでに感じてた不安とかはすぐにどっかいっちゃった。よかった。。。。みんな髪型とかメイクとか服とか持ち物とか雰囲気とか、さすが年相応になってるんやけど、それでもやっぱり一瞬で誰だかわかる。あの紺の制服姿の、あの頃の幼い顔が一気に脳裏に戻ってくる。記憶ってすごいなぁ。まー、名前とかはど忘れしちゃってたときもあったけど。(;^_^A あの頃、違うクラスとかで、全然接点なくて全く話したこともない男の子とかも、今やからあえてがんがんからめるって感じでね。d(^_^o) 同窓会にはありがちですが、お子様連れの方もいて。７ヶ月やって。かわいー★ほっぺたぷにぷに。机を並べて勉強してた当時の同級生も、しっかりお母さんしてました。実際連れてきてた人は少数やったけど、既に結婚して、子どもを生んではる人も多くて、思わずうーーーんと唸ってしまいました。みんなと会うと、気持ちはすぐにあの頃に戻れるけど、確実に時間は流れていて、それぞれがそれぞれの道を歩いてるんだよなぁ。。。特にこどもに関しては、あたしにとって想像したこともない世界なので、なおさら、同い年の”お母さん”に、意味もなくどきどきしちゃったり。。。(*´▽｀*)他にも、しっかり働いて自立している人も多く、保育士さんや、看護士さん、消防士さんや、旅行会社で働いてる人、探偵業務をしている人。(￣□￣;)あたしと同様、大学５回生も数名おり。(笑)同じ中学を出て、同じ年齢で、けど、ここまでバラエティに富むのね、ってなんだかおもしろく感じた。二次会、その近くでカラオケ。ここはまだ４０人くらいいたので、カラオケというよりも、飲み中心。三次会は、地元に帰ってきて、カラオケオール。最後らへんは、かなりまったりで、少数でたのしみました。結局帰ったのは、朝の６時。こういうふうに過ごしたのはひさびさやったので、からだはしんどかったし眠かったけど、朝がどんどん明けてきて、鳥のさえずりとか電車が動く音が聞こえてくる中で、みんなといっしょにいれてうれしかった。帰りしなも、なんだかみんな別れがたくて、地元やからみんなチャリやし、それで輪になってだべってた雰囲気は、まったりしてよかったなぁ。今回、気になってたのは、中学の頃仲よくて、でももう連絡取り合ってなかった友達と会えたこともうれしかったけど、やっぱり当時すきやった人の存在。２年間片思いしてた相手。実際行く前は来ないかもなーって思ってたけど、会場に彼の姿を見つけた瞬間、心臓がどくんどくん！！、って。(笑)ああ、ありがち。(;^_^A 。。。でも、やっぱりかっこよくなってたなぁ。やっぱり今でも胸は鳴く。でもそれには、あの頃の思い出とか記憶とか懐かしさとか感傷とか、そういうスパイスがかなりぶっかかっていますけども。(^_^;)あの頃は、彼の顔をまともに見て話しすることもできないくらい、すんごいすきで、どうしようもなかったけど、やっぱりあたしも大人になってた。(笑)いっぱい話せたし、いっぱい笑えた。お互いの彼女と彼氏の話とか、仕事の話とか。ちゃんと電話番号とメルアドも交換して、また遊ぶ約束できたし。実はお互いの家が徒歩１分くらいの距離なので、一度家に帰って地元の３次会に行くときも、帰りもいっしょで、彼と並んでおしゃべりしながらチャリこいでる自分が不思議な気がして、あの頃の、すきやけどどうしても行動できなかった自分に、ピースサイン送りたいぐらいよ。(^_^;)。。。また、会えたらいいな。まー、いろんな思いが入り混じった今回の同窓会でしたが、全体的に、これほど熱くて濃い夜はひさしぶりでした。(笑)しばらくはこの楽しい思い出を時々取り出しながら、自分の日常のこと、がんばれそう。('-'*)台湾出発まで、あと４日。今から教案作りと、パートナーとの相談、いない間の塾の申し送り書と、教材作成します。みんなに元気をもらったから、あたしも踏ん張ろう。そして、みんなみたいに、自分の道をいつか見つけるからね。またその時はみんなで飲んで、馬鹿やって、みんなの笑顔見れたらいいな。ほんまありがとうね。

話が全くまとまってないけどたわごと。

なんだか昨日から気持ちが、内側からさわさわして、意味もわからず、いてもたってもいられないような感覚。こんなに何かにつかまっていないと、流されそうに感じるのは、ひさしぶりだ。原因がわからないから、なおさら不安。ただの生理前のいつもの情緒不安定だって思いたい。だけど、ここ２、３日あまり調子はよくないけど、動く気分になるのを根気よく待って、ようやくできたこともある。台湾実習の教案の見直し、いっしょにパートナーを組む向こうの人へのメール、避けがちになっていたカナダの友達とのメッセンジャー、散らかり放題の部屋の掃除(終わってないけど)、盆休み明けに必要になる塾の教材作り、などなど。てづくりのアセロラゼリーや、目玉焼きのマッシュルーム添え、茄子と高野豆腐の卵とじもおいしかったし。ささいなことだらけやけど、そのこと、ちゃんと大事にしてあげたいし、心にできるだけ長く留めておいてあげたい。あたしだけがこんなに不安で、弱くて、あたしだけがこんなに生きづらい、なんて絶対に思っちゃだめだ。少なくとも、あたしの場合は。今つらさや無力感を感じているのは、これまで守られて、保護されてきたから、というのは絶対にあるから。ある意味で、大事にされすぎて、甘やかされて、恵まれていたから。だから社会に対する精神的なタフさとか、責任を果たすことや自立することなどに今ひとつ立ち向かう力がないのだと思う。だけど、それを否定するのは今までの自分や周りの人たちを否定することになるからいやだし、あたしがしたいことは、それをきちんと受け入れ、踏まえたうえで、ストレスへの耐性や物事への行動力を、頭で考えた世界ではなくて、現実の人間関係の中や社会の中で、自分で根気よく養っていくことだと思う。あー、楽ではないけど。･･･人間は十のうち九、よいところがあっても、残りの一の悪いところを探し出して、不平を言う、というようなことを書いていたのは、誰だっけかな。自分にあてはめてみても、本当にそうやと思う。自分のことしか、そして今一瞬の悪いときしか見えなくなるのは、実に危険な兆候。注意報、発令ですよ。(笑)いい意味でも悪い意味でも、｢自分は特別｣感なんて、とっととどぶに捨てちゃえ。自分にできること、させてもらえてること、支えてくれる人に感謝して、目の前にあることをひとつずつ、わーーーって投げ出したりせずに、地道に積み重ねていくことが、今のあたしにとって何十倍も必要なこと。とりあえずは、９月から始まる台湾実習。いつもみたいに自分ひとりで全部背負い込んで、勝手に苦しんだりしないで、優秀なひとたちがいるんやから、みんなで力を合わせて、ぜひとも実りのあるものにしたい。それが、今のあたしのプライオリティ。･･･自分のことは自分がいちばんよくわかってる、って書こうとして、だけどそうなのかな？ってふと思った。むしろ、まったくの逆かもしれん。傍から見たら、歴然のことでも、自分のことだから見えない、わかりたくないこともあるんやろうね。だけど、いちばん近くにいて、いちばん長くいっしょにいるのは、やっぱり自分。いちばん大事なことは、やっぱり自分の中の真実。今一度、もうひとりの自分自身の存在を強く感じて、少しだけ心強く感じる。また、吐きそうになるほど不安になったり、息もできないほど苦しくなったり、そんな夜を何度も何度も過ごすんやろう。だけど、あたしはきっとその夜を乗り越える。食べることに逃げたり、酒に溺れたり、睡眠を貪ったり、何かを破壊したり、ただ涙を流すことしかできなくても。だって今までずっとそうしてきたから。そうやってここまできたんやから。不器用でもいいから、そうやって歩いていきたいねん。自分を信じる。というか、もうそうするしかないね。だって全部が、あたしを形成する小さなかけらたち。大口開けて笑って、涙がぼろぼろこぼれて、自分の居場所や意義を感じられないときも、その瞬間に、あたしはまだ生きてる。その小さなかけらをひとつずつ、壊れないように集めてる。

久しぶりの食べ物ネタ。

最近メニューネタがほとんどなかったんやけど、書いてない間にもいろいろおいしい食べ物に出会って、なんで写真を撮っておかなかったんやろう？くやしー！と後悔することが多々ありました。(;^_^A 食べ物を目の前にして、早く食べたい、味わいつくしたい！って気持ちが急いて、ついついカメラを取り出すことを忘れているようです。(-_-;)最近おいしかったもの。・ファミ○のハイジシリーズの｢ミルクスフレ＆プリン｣　(介護等体験に行っているときに、　近くにあったコンビニがたまたまファミ○やったので、　いつも帰りしなにそこに寄って、　甘いものを買って、一息　つくのが定番になってた。(*^-^*)　その時に初めて手を出してみたんやけど…うまい！！ω_(ﾟ∀ﾟ )≡　スポンジケーキほどもちろん重くなくて、さわやかな甘みでどんどんいける！　上にのってるサクサクの砕いたパイ生地みたいなんもいい！・六種のオードブル詰め合わせ　(昨日バイトの空きにたまたま寄った、　ショッピングセンターの、地下スーパーで偶然見つけた。　生春巻きとプチトマト、かぼちゃのサラダ、サーモンマリネ、　海老と卵のマカロニサラダ、バンバンジーサラダが、　可愛らしく少しずつ盛られている。　まさしく一目惚れ。ヾ(´Дヽ三 ﾉД｀)ﾉ゛　実は600円もしたんやけど、(スーパーの惣菜に600円！！)　最近のあたしのモットーは食べたいと思ったものは食べてみる！なので(笑)、　思い切って買いました。　･･･お味もさいこーーー！　さっぱりしてヘルシーで満足度いっぱい。　実際食べる前は気分が少しローやってんけど、　おいしいものをいただいたので、　さーはたらこーか！ってちょっとだけ元気に。　ゲンキンね★　けど、また買うことは必至でしょう。そのときはちゃんと写真とります(;^_^A ・H○P７階のバイキング　(Rと梅田に買い物に行った日の夜ご飯。　最初はうどんかなー、焼肉系かなー、とふたりで悩んでたんやけど、　結局バイキングに落ち着き。　やっぱり今でもあたしは野菜がだいすきで、　そして同時にいろんなものを少しずつ味わいたい。　だからここのバイキングにはお世話になってます。　今回食べたのは、フランスパン1切れ、チキンカレー、からあげと野菜の炒め、　かつおのたたきサラダ、大根サラダ、豆腐サラダ、ミネストローネ、　コーヒーゼリー、ジェラート、杏仁豆腐＆フルーツ、ごまプリンなどなど。　もーーーお腹いっぱい！！　特にデザートで。(;^_^A 　またいきたいな。　・パナップのファミリーパックのキャラメルプリン。　(塾のみんなへの差し入れ用に買ったけど、　その中のキャラメルプリンが、　意外と(？)とにがーいキャラメルがいい感じで、おいしかった。　パナップは一時期学校で毎日のように食べてたけど、　通常のサイズにはキャラメルプリンなんてないよね?　　ちょっとした思いがけない出会いがうれしかったわ(^_^;)・とろけるチーズかもぼこ(唐辛子入り)　(バイトの日の定番。　授業が詰まっているときは、休憩時間くらいしか何か食べたりするときがないので、　お腹がちょっとすいたら、ぱくぱく食べてます。　あたしはチーズとか、魚系とか、　たんぱく質系がすきな人なので、これはかなりのヒット！　プロセスチーズが中からうにょーんととろけてくるのもすき(*'(ェ)'*)・エクレア　(最近エクレアとか、シュークリームに目がない。　外側のシュー生地と、濃厚なとろーりとあふれてくるクリームの、　絶妙なコンビネーション！　さいこうううう！！（誰？　その中でもいちばんすきなのは、　中にホイップクリームとカスタードクリームがツインで入ってて、　でもってシュー生地の上にチョコレートがコーティングされてるやつ！　ん～、なんというお得感☆　けどあたしの行くコンビニには、　シンプルなカスタードだけのシュークリームが多いので、　時々エクレアに浮気します。('-'*)で、昨日バイトから帰ってきて、夜中にコンビ二に買出しに行きたい気分まんまんやってんけど、なんとか思いとどまって、(なんでやったっけ？　お金使いすぎやったからかな？)今日起きてすぐに買出しに行きました。買ったのは、・クリームフランスパン(どうしてもフランスパンが食べたかった！)・チョコチップバット(チョコバットのチョコチップパンバージョン)・100円お菓子のよもぎ大福(個包装がうれしい!)↓　　　　　　　・ダブルチーズスティック(･･･思っていた味とは違った。。。)↓　　　　　　　やっぱりフランスパンがすきで、今日みたいに、たまにすんごーーーーーい食べたくなる。あとはチーズ、もしくはクリームチーズ系とか、アイスとか、牛乳系もはずせんなぁ。あんことかきなことか和風テイストもちょっぴりほしい。あとは一口くらいチョコ系の物をプラスしたら、あたしの食べ物に対する欲求はある程度満たされる。･･･やっぱり、写真があるほうが、一瞬でわかりやすいし、ページも華やぐやね。(まー、今回はともかく。。。(-_-;)これからは不精せず、できるだけ記録に残していこうと思います。また、前みたいに｢今日のちいさなしあわせ｣、少しずつ始められたらいいな、って思います。本当にささやかでやすーいしあわせやけど(笑)、そういうことをうれしいと思える人生があたしはいいなと思うから。今でもストレスや疲労やさみしさを感じて、甘いものや炭水化物を食べたくなるときがあるけれど、そして実際に体が求めているままに食べるけれど、前みたいな食べた後の罪悪感や嫌悪感はない。からだやこころが必要としているんやと納得できるし、ゆっくりと噛み締めて、その食べ物が持つ力を味わい尽くして、ああおいしかった、って思うことができる。おいしいもの、体によいものを食べることで、とがっていたこころがやわらかくなって、リラックスした気持ちになることすらある。そしてこれが今のあたしの食べ物、食べることとのつきあい方で、そんな自分を好ましく思っているんです。これからも、おいしいものいっぱい食べて、元気をもらって、毎日を歩いていくぞーー！！

何日ぶりどす？

うわ。なんかすんごいひさしぶり。ひさしぶりすぎて、時の流れの速さと、この日記なしで過ごせていた自分の生活を思うと、なんだかセンチメンタルになって、思わず涙が出そうなくらい。(？あたし、こんなにこの日記から離れてたなんて、ちょっと信じられないわ。まーその理由は、もちろん時間的にも少し忙しかったのもあるんやけど。けど、それだけでもないような気がする。時々、前回のような感情があたしを支配して、それを吐き出さないとどうしようもなくなるときがあって。そうかと思えば、ちっちゃなしあわせを見つけられる、ハイテンションで前向きなあたしもおる。そんな振り幅の広い気持ちの不安定な上下を感じることがつらい時もあって、またそれを読み返したりすることで、時間を越えて、一気にそこに戻ってしまうことには恐れを抱いてた。それがなんとなく、あたしを日記から遠ざけてたんかな。。。と今漠然と思う。だけど、一回書いたものはどんなものであれ、その時の自分から出てきたものであることは確かなんやから、削除したりしたくないとは思う。それも自分の一部やから、ね。けど今日は、ここ数日では珍しく、パソコンの開いて、お気に入りのサイトを回ってみたり、自分の過去の日記を読んだりしてるうちに、ひさしぶりに自然と書きたい気持ちになったから、時間もたっぷりあるし、ゆっくりここ最近を振り返ってみよう。やっぱりこの日記とはつかずはなれず。こうやってしばらく日記書かない日が続いても、やっぱり細く長ーくのおつきあい。(笑)あら、書き始めたら書き始めたで、いろいろ綴りたいことはあるようで、すでに気持ちが急いて、走り始めてるわ。(;^_^A …で、いつから書いてないんやっけ？1ヶ月弱？その書いてない間に何があったっけ？…とりあえず、思いつくまま箇条書き。・23歳の誕生日を迎えた(!)。　(いまだ実感なし。　もう逆にあんまり実際の年齢が自分に及ぼす影響ってのは薄くなってきたかも。(;^_^A　誕生日には毎年何か自分のためにしてて、　今年はへそピアスを空けることを予定していたんやけど、 　生理と重なり、当日は断念。　これから時機を見て、計画実行したいです。(*^-^*)・全前期講義、全前期試験(計５つ)、無事終了。　(毎度の苦しみ。だけど、学生の本分、避けては通れない。。。　毎回、何度このまま試験をブッチできたら楽か。。。　もう行かんとこか。。。という気持ちが頭をよぎるけど、　けど、あとで経験するであろう自己嫌悪と罪悪感を味わうよりも、　なんとかこうにかぎりぎり乗り越えるほうが長い目で見れば楽やって思うし、　なんだかんだいっても最後にはやり遂げる自分には自信を抱きつつある。(笑)　まー今回もなんとかこの前期での単位は全取りでいけそう。。。)・台湾実習(日本語教員)のための1泊2日の合宿、無事終了。　(9月に行く実習の打ち合わせ的な合宿。　当日までまったくパートナーとのプラン話し合いが煮詰まっておらず、　かなりあせっていたが、夜通し教案、教材作りをして、　なんとか2日目の模擬授業をこなす。しかも意外と満足のいく出来に。　始まるまでは不安や焦りもあったけど、　夜は近くのスーパーに行って、　食べたいもの(半額の惣菜や、パンやお菓子、酒類)をみんなでかごに放り込みまくり、　戻ってみんなでわいわい宴会もたのしくて。　特にあたしのみが、他学科からの参加だったんやけど　(あたし→英語英米文学科、他の8名→日本語文学科)、　みんなといろいろ深い話もできて一気に距離が縮まったし、いい合宿やった。)　　・お世話になったバイト先での塾の塾長が転勤、その送別パーティー。　(あたしがこのバイトはじめた頃からの塾長。　いつも自由に授業をやらせてくれて(その代わりその責任も負うけど)、　逆に失敗やミスしたときのフォローもしてくれた。　何より、急性アル中であたしが救急車で運ばれたときに付き添ってくれ、　母親に引き渡してくれたひとでもある。(;^_^A 　あまり上司らしくなくて、おっきい弟みたいに感じていたけど(こら　生徒にも講師にもよく好かれて、まさしくムードメーカーやった。　これからさみしくなるなぁ。。。　今の雰囲気のよい環境をちゃんと引き継いで、みんなで保っていけたらいいな。・5日間の社会福祉施設での介護等体験、無事終了。　(まさに本日、全5日間の日程終了。　それでほっとして、この日記を書いてるってのも多分ある。(^_^;)　今回は高齢者の方対象の社会福祉施設やってんけど、　本当に今までまったくといってよいほど知識や接点がない世界だったので、　ほんまいい経験になったし、勉強になった。　子どもの場合もあるけど、　あたしの場合、自分の中で勝手に作り上げたイメージとか固定観念とかに縛られて、　食わず嫌い(?)なとこって実は多い。　お年寄りも、今までどっちかっていうと苦手やったけど、　お話したりお世話させていただくの、ぜんぜん苦じゃなかった。　でも、これが仕事になったらまたぜんぜん違うんかもしれんけどね。　働いていたスタッフの方たちのざっくばらんさっていうか、　ある意味でのタフさっていうか、気持ちのよさっていうのは、　すごくあたしのこれまでのあり方やこれからのあり方に対して、　相対的にびんびんと反応しまくってたね。　　だけど、自分を卑下したり不快になったりしたわけではなくて、　単純に、いろんなひとや考え方や生き方があるんよねー、って思ったのです。　あたしはこんなふうに感じ、考えながらやってきたけど、　こういうあたしが知らない世界や、　頭の中でしか理解できなかった人の生活があるんやもんなぁ、って。　そっから自分が何かを感じ取り、ある意味いいとこ取りでも、　自分の糧にしていけたらいいなぁ、みたいな。　もちろん、自分にしかない譲りたくない部分も残しながらね。　まー最初はどうなることかと思ったけど、　ほんまなんとか無事に終了してよかったよかった。)表向き(?)は、こんな感じ？…なんかもっとあるような気がしてたけど、これぐらいなのね。。。でも、終わって振り返ってみると、ひとつの出来事や経験に過ぎへんけど、その過程にいるときは、本当になんとかやり遂げようと必死になってる。そのことは自分でも評価してあげたい。で、最近のことでまー、ちゃんと書きたいようなことでもあるし、さらっと流してしまいたいようなことでもあるんやけど。Rが戻ってきた。…いつやったっけ？　電話がかかってきたのは。7月の22日前後やったと思う。試験中で、その日の試験を終えて、涼しいところを求めて、建物の中をふらふらしてるときに、鞄の中で携帯のバイブが鳴った。何気なく手にとって、だけど、そのディスプレイに、まだ登録解除してなかった彼の番号と画像が映った時は、自分の目が一瞬信じられない思いだった。でも実際、その時はどうしていいのかわからなくて、ただその画面を見つめ続けるだけで、電話は取れなかった。その日一日再び彼のことを違う視点から見つめる時間が数時間あり、ようやくその日の夜中にかかってきた、3回目の電話を取って、約2ヶ月ぶりに彼の声を聴いた。今までただふわふわと漂っていた世界から、とても長い時間を経て、一気に現実感が舞い戻って、地面に再び足がついたような感覚やった。彼が電話をしてきたのは、単純にあたしの声が聴きたくなったから、ということだった。ちょうど、彼のお母さんの目の手術が行われた日で、そのほかのことでも、精神的に不安定やったんかもしれん。あたしは、なぜか彼に怒ることも、咎めることもせずに、静かに彼の話を受け入れた。実際には彼がもう一度あたしの人生に戻ってきた、という実感が沸かずに、途方にくれていた、っていうほうが近いかもしれない。本当にもう戻ってくることはないと、なぜか確信を持って信じていたので、それを覆されたことで、ただただ混乱を招いた。さすがに今は落ち着いてますが。けど、この時点ではあたし自身、(恋人として)元に戻るつもりはなかったし、彼とのことは自分が望んだ方法でなかったにしろ、一応の決着がついたんやと感じてた。けど、今の状態は、一応恋人なんです。どういう過程を辿って、そういう結論に至ったんやっけ？？…わかんない(*'(ェ)'*)(おいいや別に流された、とかほだされたとかいうわけではなくて、まー、ふたりでいろいろ話し合った末に至った結論なんです。…うーむ、ちょっとこのことの詳細は、また次の日記にでも書きましょうかね。。。正直、今回はこれが限界じゃー。あたしの脳内メモリはそこまで優秀でもないんで、照れとか未整理とか逃避とかいろいろ考えられることはあるけど、上手に物事を思い出したりまとめたりしてくれません。だからといって、おざなりにしたくないことでもあるので、もう少し時間をかけて、ゆっくり自分の声を聴いてみたいです。まー、今日はこんなところかな。。。ね。。。だけど、ひとつだけ今確実に聴こえてくること。彼の隣はとても安心して呼吸の出来る場所なんだということを、今改めて深く感じています。そしてこれを、あたしはこれからどう生かしていくんだろう。

滂沱。

昨日も、いつもの休日と同じように、ここぞとばかりに、時間の感覚を失わせ、記憶をなくすことにただ身を委ね、(つまり眠っているってこと(笑)起きたのが夜の９時半頃。別に特に何があったってわけじゃないけど、家にいることに心底うんざりしてしまって、パウダーとチークと少々のマスカラを適当に塗って、洗濯したそこにあった服を被り、鞄にペットボトルや、財布やら、携帯やら、音楽やら詰め込んで、外に出た。街でギターを持ってひとりで歌っているひとの声に心が震えた。彼とぼそぼそとりとめのないことを話した。その人と１時半ごろ別れ、ひとり漫画喫茶、５時間コース。ほかの誰かのストーリーに身を委ねていられる時間は、涙を流しても、ふっと笑いがこぼれても、まだ楽だ。家にいると、息が詰まって、体が硬くなる。そこらへんにあるビンやら、重いものやら、やたらめちゃめちゃに投げて、暴れだしたくなくなる。本当に苦しいのは、その一瞬の狂気に、自分を委ねられない自分を感じることだ。どういうわけかあたしには不可解だけど、父親の存在自体が｢暴力｣であるような気がしてならない。声を聞くだけで、気分が悪くなる。少しでも声を荒げられてると、萎縮し、そして軽蔑の気持ちが浮かんでくる。無神経でデリカシーのない母親も嫌い。いつからこんなふうになってしまったの？あたしは、早くこの家を出て、独立しなければならないと思う。自分でお金を稼いで、自分の家を守らないと。とにかくあの二人から離れるべきだ。そうでないと、自分が壊れてしまう。そして、いつか壊してしまうだろう。世間的に見て、こどものしたいことをさせてくれる、理解のある親なのかもしれない。あたしもずっとそう思ってた。というより、思い込もうと努力してた。この母親がだめだったら、そしたらどんな親なら満足するの？って。完全な親なんていないし、欠点がない人間なんていない、んでしょ？だけど、放任と無関心は違う。あなたはあたしが悪いことをした時、決して叱ったり責めなかったけど、いいことをした時も、ほめてはくれなかった。あたしは常にあなたの関心をひきつけたくて、いろんなことをした。仮病を使い、過食症になり、そして暴言を吐いた。だけど、あなたの気持ちは常にほかにあった。あたしではない、ほかのところに。ひとりのこどもを満足に育てられなくて、娘の考えてることすらわからなくて、何が学校の教師なの？その言葉がいつも頭の中を回る。父親は、どこの女かわからないけど、馬鹿なメールを送り合ってる。何の手違いがあって、そういうことが起こるのかわからないけど、時々娘のあたしの携帯に間違って入ってくる。気持ちが悪い。吐き気がする。いつまでもオスの気配を漂わし続ける父親。昔からずっと苦手で、いつもびくびくしてた。早期退職後はずっと家にいて、仕事から帰ってくる母親にべったり。リビングでふたりで睦まじく談笑しているのを聞いたりすると、はらわたが煮えくり返る。そのくせ、メールが入ると、そそくさと、自分の部屋に戻って、しばらくするとまた帰ってくる。そのあからさまに、気づかない母親の鈍感さにも、腹が立つ。ここにいてはだめなんだ。うまく息ができない。体が固まって、涙しか流れない。親はいちばん身近にいる｢他人｣だ。あたしは不器用すぎて、親からの｢独立｣もこんな形でしかできない。だけど、どうしようもない。今あたしのそばにいるおばあちゃんの猫が逝ってしまったら、この世に思い残すことはない。この子がいなくなって、Rがいなくて、家族との関係にも希望が見出せない世界に、光はきっと見えない。ごめんなさい。生理前の情緒不安定女の、ただの戯言です。だけど、ここで吐き出さないと、行き場がない。あたしは気が狂ってしまうだろう。いや、もうすでに？

今あたしの体はアイスでできていると思う。

ここ最近のうれしかったこと。☆アイス祭り、再び。(笑)　いやー、ここ３日間のアイス消費量は半端ない。　３日前が、パナップ(リンゴヨーグルト)、カロリーコントロールアイス(ラムレーズン)、　ICEBOX(グレープフルーツ)、そしてあずきバーファミリーパックの２本（！）。　２日前が、カロリーコントロールアイス(抹茶)、COOLISH(白桃)、　こだわりワッフルコーン(苺＆バニラ)。　１日前が、COOLISH(白桃)、のみ？　　。。。いやー、なんかもっと食べてる気が。(-_-;)　なんでこんなにアイスだいすきかな。。。　頭いたくなるくらいきーんと冷たいものが、喉を滑っていく感覚がすきなんだと思われマス。。。　ちなみに↓は、カロリーコントロールアイスのラムレーズンと抹茶。　１カップ80kcalの優秀なやつ。　なんでもお豆腐などからできていて食物繊維も含まれ、　甘すぎずなめらかな食感がお気に入り。　ずっと気になって試してみたいと思っていたのだけど、　最近学校近くのローソンで取り扱いだしたので、　学校帰りに購入することが増えました。　。。。ってか、こんだけアイス食べてリャ、　カロリーコントロールする意味ないって。。。(;^_^A 　　　　　　　☆今週の映画は、『アメリ』と『レインマン』。　いつものように授業空き時間に、人気のないマルチメディア室で観賞。　　いつまでも少女のようで、空想好きで感受性の強いアメリ。　ある人から見たら、暗くて自分の世界に閉じこもった、　偏屈な女の子とのように映るかもしれないけど、　あたしにとったら、是非とも友だちになりたい、魅力的な女の子やった。　映画のいたるところに、何気ない生活の細部を楽しむヒントが隠されていて、　その小さなひとつひとつは、質素でシンプルで、　だけど、てのひらの上でやさしく撫でて、慈しむべきもののよう。　インテリアも、街並みも、出てくる人々も、なんだかあたしの心を静かに揺さぶる。　。。。フランスもいいなぁ。行ってみたい。　　けど、フランス語ってマシンガンみたいに感じるのってあたしだけ？(笑)　めずらしく字幕追うのに、必死になって画面に食いついてました。。。　英語の方がやっぱ楽、かなぁ。。。　　　　最近このひとりでひそかに映画を楽しむ時間が、学校生活の中で、　ひとりでいてもさみしくない、むしろ隠れ家にこもってふっと息を吐きだすような、　そんなリラックスできる貴重な時間になってきた。　テスト中にもお世話になろう。(おい　☆なんとか前期の全講義、終了。　ここ、２，３週間の精神状態は正直あまりよくなく、　なんとか自分をおだてて、なだめて、時に甘やかして、　這いつくばって行ってる感、常にあり。　そこに存在していることだけを最優先した。　何のために、何を意地になって、　そんな日々を続けているのかわからなくなる時もあったけど、　ひとつのことをなんとかやり遂げたという意味では、　自分をほめてあげたいと思う。　考えてみれば、人生最後の｢前期講義｣を終えた今、　わずかに残っているエネルギーを、　なんとか今後のテスト期間に細々と使って、　さっさと自分のしたいことをやろう。

調子のよいときほど、綴っとくほうがよし。

ここ3日間のうれしかったこと。☆学校ある日、特になぜか水曜日の定番、それは｢はちみつ黒酢ダイエット｣！　駅から大学までの途中で、いつもコンビニに寄って購入しています。　黒酢の濃い目のすっぱさが、きく～！って感じですが、　りんごとはちみつが入っているので、けっこう飲みやすい。　それを片手に、時々ミネラルウォーターを飲みながら、　１限｢発達心理学｣を受けるのが、水曜の定番に完全になりました。(;^_^A　こういうふうな、日々のちっちゃな、だけどひそかなたのしみに支えられて、　あたしはなんとかこうにかやれてると、改めて感じます。　　　　　　　　　☆ついに美容院に行った！　何ヶ月ぶりかな…？　就活用に泣く泣く、真っ黒クロスケに染めてから、早4ヶ月。　もういいかげん、黒髪には飽き飽きしていて、　ああああああ、パーマかけたい！！　色入れたい！！！！ヽ(A`*)ﾉ≡と発狂寸前だったので、　これまでの鬱々とした気分に喝を入れるためにも、決行いたしました。　　髪の毛の長さ自体はロングのままで、　かなり毛量を減らしてもらい、ゆるゆるパーマ。　あいにく色の方は、黒に近いこげ茶ぐらいにとどめましたが、　自分ではけっこう気に入ってるかも。　　美容院では計３時間半ぐらい過ごし、　最後らへんはけっこうぐったりでしたが、(^_^;)　美容師さんとのお話も楽しくて、　鏡の中の自分と、向き合う時間や、　柚子茶を片手に(いつも待ち時間に入れてくれる)のんびり雑誌を読んだりする時間は、　非日常的で、リラックスできてすてきでした。　自分のしたいようにしたことで、だいぶ気分転換にもなって、　少しだけ元気になりました。　ああ、単純。　けど、その単純さに今は救われてる。☆木曜恒例の｢ひとりDVDフェア｣。(笑)　木曜日の３限が空きなので、　その前の昼休みに早めにご飯を済ませて、　マルチメディア室でDVDを見るのが最近のお気に入り。　この日観たのは『ショコラ』。　主役の女の人、すっごい魅力的。　デコルテがとても綺麗で、　それなりの恰幅もあって、だけどなまめかしい。　赤色のハイヒールもすてき。　　甘いもの、特にチョコレートの持つ魔力ってけっこう言われるよね。　なんか、昔、山本文緒さんの小説の中で、　｢チョコレートを食べると、恋をしている時の成分が分泌される｣　というようなことが書いてあったのを思い出した。　しきたりや伝統、敬虔さを重んじる村の中で、　本当にチョコレートが持つ甘さとか刺激は、　抑圧や束縛やいやなことを一瞬でも忘れられる、　小さくて密かなお楽しみみたいなものやんね。　　すでに観た友だちが、｢絶対チョコレート、食べたくなるで｣って言ってましたが、　まさにその通りでした。　しっかりチョコソースのかかった、チョコ＆バニラアイスを食べました。　ああ、お約束。(´ヘ｀;)☆最近、大学で微妙に気になっている年下の男の子がおるのだけど、　いつも絶妙なタイミングで会うことにびっくり！　学年も、学部も全然違うのに、週に２回ぐらい偶然会う。　行動範囲や傾向が似ているのか？(-_-;)　　この日も、お昼休みのご飯を買いに生協購買に行き、　いつものように春雨ヌードルを物色していると、いた！！　パーマをかけた次の日で、そしてお気に入りのノースリーブワンピを着ててよかった！　って微妙にうれしかった。(←あほです　なんか、でもちょっとどきどきしたなぁ。　１０分くらいラーメンの並んでいる棚の前で、とりとめないことを立ち話したけれど、　さっそく彼女がいること、判明。。。　。。。。。。。。。　。。。ひゅ～～～～～～～～。　。。。まー、こんなもんだわよね。。。　そのまま、いっしょにご飯食べよっか、とも言われたけど、　微妙にへこみで、ふらふらしてあたしは行ってしまいましたとさ。。。　・・・これ、｢うれしかったこと｣に書くことじゃないね。(笑)　いや、ほんとは別にいいんやけどね。　彼女いることにそこまでこだわるような、あたしでもないしね。　また、会ったとき、たのしくおしゃべりできたらいいな。☆今週も一週間、なんとか終わり！　学校きちんと行けてよかった。　授業内発表も二個、無事に終了。　そんなん当たり前のこと、って軽視しないで、　しっかり味わって、よしよしして、　自分への自信や信頼にしてあげてね。＞自分☆高校の時の友だち、Mと遊ぶ！　水曜日と金曜日、一日あけてまた会ってるし。(笑)　一日目は、美容院の帰り、　その同じ駅に住んでいる彼女と、待ち合わせて、　お気に入りの居酒屋でおしゃべり。　あたしはこないだのことがあるので、　お酒は控えて。。。(居酒屋でウーロン茶頼むのは人生で数えるほどだなぁ。。。)　たこわさや、枝豆、焼き鳥などを堪能させていただきました。　この日は次の日、学校があったので、早々と帰宅。　　２日目は、レジャー施設(ゲーセンゲーム、卓球、漫喫などなど)　居酒屋、オールでカラオケ、というフルコースで、　遊び倒しました。(;^_^A 　彼女がNYから帰ってきてからは、けっこうしょっちゅう会ってますが、　会うたびに話はつもっていて、おしゃべりに時間をいつも忘れてしまう。。。　そういう友だちがいるってええね。　けど、その朝までコースの後、自宅に帰ってきた頃にはさすがにへろへろでした。。。☆塾でのお中元攻撃にうはうは！　いろいろな食べ物があふれていて、よりどりみどりですねぇ。　特に和菓子、洋焼き菓子系が多いかな。　今日はチョコアーモンドクッキーと、　冷蔵庫で冷やしたバームクーヘンをいただきました。　あたしは、あんまりこういう系の甘いものを大量に食べるのは苦手で、　過食時ぐらいにしかせんかってんけど、　他の講師の人(特になぜか男の人)は、　上記のものやマドレーヌやフィナンシェとかすきで、ばくばく何個も食べてました。(^_^;)　☆アイスづくし！　今日のアイスは、ワッフルコーン・バニラと、　ヨーグルトアイスと、クーリッシュのイチゴミルク。　…食べすぎ？(;^_^A　でも、最近余裕でこれぐらいは食べる。　夏にはアイスは欠かせない。　でも最近はバニラとかチョコの濃い系は食べ過ぎて少し飽きてきたかも？　暑くて、他のものがあまり食べたくない時でも、　アイスや飲み物は比較的摂取しやすいので、お世話になっています。　そして時々、食べたいアイスをとことん狙って、　アイス祭りだ～っ、とひとりでこっそりたのしんでます。(*´▽｀*)----------------------------------------------------------------------------比較的調子のよい時っていうのは、この日記以外のところに楽しみを見出したり、時間を忘れたり、発散できたりしている時なので、しばらく書くことに時間を割かないで、少しの間離れることっていうのもあるんやけど、本当はそういうときこそ、きちんとうれしかったことや感じたことを綴って、記録に残していくことが大事なんだと思う。まー、きつきつの義務感を感じない程度に、やけど。。。。今、調子のよい時っていうのを、何気につかっていたけど、あたしのいう｢調子のよい時｣ってどういうときのことやろう？・学校に行けているとき、課されたことを試行錯誤しながらもこなしているとき。・できたことに対して、自分を褒めたり、認めてあげられているとき。・自分の存在や生を否定的にとらえないで、自分のしたいよう振舞えているとき。こんな感じ？もっとじっくり考えたら、もっと出てくるのかもしれんけど。大まかにいえば、社会的に求められることを適度にこなしつつ、自分のしたいことや時間を楽しめている、そのバランスを感じられる時かな。あたしのこころはストレスやプレッシャーに弱いことを知っているので、自分ひとりで何もしない、ぼーとした時間は本当に大事。だけど、何もしなさすぎるのも、自分を責めてしまって苦しい。結局はいつもそのせめぎ合い。けど、０が１００の極端思考に陥らないで、そのどっかの間で自分の居心地のいい範囲を見つけられたらいいなって思う。決してそのものから身を隠したり、根こそぎ抜いてしまうよりも、うまく自分をなだめ、よしよしして、時にはおだてて、いっしょに闘っていく、いちばんの味方であるスタンスをいつも忘れたくない。これを見て、前と変わったな、って思うのは、ここに｢過食しないで、思い通りにやせていってること｣というのが加わらないことだと思う。｢食べること｣に対しては、自分でも驚くほど楽になった。それは食べなくなったとか、理想体重を保てているという意味ではない。むしろ、食べているし、体重も昔のあたしだったら許せない値だろう。アイスやパンを一気に３つぐらい食べることもいまだにあるし、今まで食べなかった、インスタントラーメンや白米、差し入れのお菓子などもがっつり食べている。｢食べる｣量や、その事実は変わっていない。だけど、変わったのは、それを｢過食｣だとは捉えないようになったことだ。あたしはこれが食べたくて食べている、生理的に空腹感を感じて食べたい時もあるし、安らぎ感を感じたくて食べる時もあるんだ、からだかこころかなにかわからないけど、それが必要で、求めているから食べている、それを満たしてあげようとしているだけだ、って思う。たとえ体重が増えても、今のあたしには、それが必要だし、まだ少しぐらいぎこちなくても、それはうまくいってると感じられる。時々感情や状況に混乱して、何が欲しいのかわからない時もある。やっぱりだめなのかな、って動揺するときもある。だけど、そんな時は、｢何が食べたいの？　何がほしいの？食べたい気分なの？　本当はほかのことがしたいの？｣と、こどもをあやすようにたずね、内側からの声にじっくり耳を傾け、待つ。あたしは食べることがだいすきで、できる限りいろんなものを味わいたいって思う、少し欲張りな女の子だ。ほんとはそれだけのこと。ひとりで｢アイスフェア｣をしたり、｢フランスパンフェア｣をしたり、友だちといっしょに｢チョコまみれ｣をするのも、今ではあたしの前向きなストレス発散だ。生きていくために、｢食べること｣をやめることはできない。それはあたしがつかんだ｢真実｣。そうなるために、そう考えられるようになるまで、時間もお金もこころも本当にたくさんつかったけれど。それら、食べることや食べたいと思う気持ちから目をそらして、内側から巣食っていくような空洞を感じながら、がりがりふらふらの体を手に入れることのメリットや憧れなんて、今のあたしの中では本当にうすーーいものになってきている。(まったくない、とはあえて言わない)だけど今はそれよりも、食べ物を日々のエネルギーにしっかりかえながら、このもっちりとした脂肪のついたからだとこころで、あたしはすきなひとたちと笑っていたいし、行きたいところに行って、したいことをしたい。そしてあたしにはその自由と幸福があると今は信じている。

感じ考えたこと。

昨日の出来事に関することにもうひとつ追加。あたしは、正直に言うと、昨日まで、どこかで吐ける人のことをある意味で羨んでた。それはやはり自分が自分ではコントロール不可の過食に悩まされるようになってからだと思う。あたしは嘔吐なしの過食だったので、当然食べたら食べるだけ、太った。自分の痩せ願望とのせめぎ合いで、相当苦しんだ時期もあった。嘔吐にも何度もチャレンジしたけど、詰め込んでも詰め込んでも、やっぱり吐けなかった。そんな中で、すきなもの、どんだけ食べても、吐けたら、リセットできるからいいやん。なかったことにして、次の瞬間には、シャワー浴びて、おしゃれして、街に出れるやん。そんな嫉妬や羨望にも似た感情があったことを認めなければならない。だけど、自分が泣きながら吐いている最中、そんな考えがいかに無神経で信じられないくらい失礼なものかということに気づいた。あんな苦しいことを、自ら誘発してやらなければならないほど、追い込まれて身動きが取れないんや。そうでもしないと保てない、精神や、理想や、社会に、がんじがらめに拘束されてるんや。社会や文化の中でつくられた｢やせている｣ことをよしとする風潮、自分をそれ以外の方法で発散、表現できないことの苦しさ、そして｢嘔吐する自分｣は、あたしたちの尊厳や自分肯定感を打ち砕くには十分な行為やと思う。人間の基本的欲求である、｢食べること｣や｢食べる自分｣にうまく向き合えないことは、あたしが思っている以上に、複雑で深刻な問題なのだと改めて思った。あたしは自分の摂食の問題が、少なからず軽減できたと感じることが今できるけれど、そのために他の人やその症状に対しても、軽視したり鈍感になっていた部分はあったかもしれない。しかし、今日そういう経験と実感を通して、あたしがであった摂食の問題を抱えた人たちのことを、今までとは異なる方法で、感じた。そういう意味でも、今回のことは、あたしにとって大きかった。今後にきちんと生かしたいです。

＊少々汚い部分もあります。。。ごめんなさい。。。

またまたやってしまった。。。もしあたしが自分の天寿を全うせずに、早死にするようなことがあったら、それはお酒のせいである可能性が高いと思います。飲みすぎました。自転車は一体どこに置いてきたんだ？いつ、どうやって家にたどり着いたん？なんで携帯の受信メール、(保護していた分以外)全部消えてんの？この左足の微妙な負傷は何？いやな予感がして、玄関のドアを開けると、かたっぽだけのミュールと、吐瀉物が。。。着信履歴を確認すると、Rにかけた跡が。。。やってもうたわね。。。そういう飲み方は、ほんまだめですよ？＞自分酒は呑んでも、呑まれるな。自分の限界をちゃんと見極めなさい。急性アル中になって、救急車で運ばれて、みんなに心配と迷惑をかけたの、忘れた？今まで、酒関係で、何度イタイ目に遭ってきたか、覚えとる？同じことを何度も繰り返すのは、正真正銘、筋金入りのアホですよ。自分の部屋の、自分のベッドで、今日の朝、目覚めたのが奇跡のようですわ。これ以上大事にならなくてよかったという安堵と、自分に対する嫌悪感というよりも、恥ずかしさでいっぱいどす。。。んで、そのつけは今日十分に支払った。今まで酔っ払ってその夜に吐くことはあっても、翌日までとめどめなく続くことはなかった。苦しくて、情けなくて、馬鹿みたいで、逆流してくるものが気持ち悪くて、泣きながら吐いてた。朝食べたものも、10時間前ぐらいの口にしたものも全部。お母さんが心配してた。はーぁ。でも、もちろん、失ったものも多かったけど、(メール、自転車、自分への尊厳(そんなたいそうなものがあたしにあるのかしら？)）it could have been worseだとつくづく思います。この倦怠感も、嘔吐感も、ふがいなさも、こうやって生きて帰ってこられたから、感じられるのです。そのことに感謝し、今日はその苦しみに十分に甘んじ、ゲロにまみれた服を洗濯したり、心配してくれた友だちにメールをしたり、後悔と反省を繰り返しつつ、体を休ませました。言うまでもなく、しばらくの間は、禁酒です。特に情緒が不安定な時は、特に。後悔と反省は生かしましょう。。。

今日もけっこうありますねー。

今日のうれしかったこと。☆1週間休まずに学校行けた！　いや、他の人にとったら当たり前なんやけど。。。(;^_^A　でも褒めてあげたい、　先週の自分に、だいじょうぶだよ、できたんだよ、って教えてあげたい。　よろこんであげたい。　自分のために。☆今日のファッションが微妙にすきやった！(笑)　今日は控えめにラメが入った黒のノースリーブ(お腹が見えそうなギリギリライン)に、　ベージュの膝らへんでしぼったワークパンツ風、おんなのこ感たっぷりの黒のとんがりミュール。　腰には黒のシフォン地にきらきらスパンコールが並べられたベルトをたらす。　長めのシルバーピアス(↓)と、　足首のアンクレットが特にお気に入り☆(*´▽｀*)　　最近、いかにも夏です！！！！って感じのファッションがお気に入り。　もう日焼けとか全然気にせずに、　がんがんノースリーブきてます(;^_^A　昔は脚出すのもすごい抵抗あったけど、　今はある種の潔さとか若さ(笑)を感じたくて、　スカートもがしがしはいとります！！ 　　　　　　　　　☆今日のお昼ご飯。↓　学食で買った唐揚げと、エッグザラダと、春雨スープ。　　　　　　　　　…あたしにもこんな食事ができるようになったんやなぁ。。。　摂食の問題がピークの時は、　春雨スープすら、口にすることが恐怖やった。　たった100kcal。　けど、あたしにとっては、そんなカロリー摂るなんてとんでもない、って感じやった。　飴すら、カロリーを病的にチェックして、可能な限り低カロリーのものしか、自分に赦せなかった。　当然のように、常に空腹感と飢餓感に支配されて、情緒も信じられへんくらい不安定やった。　　今は学校あるときは、　自分が思っている以上にちょこまか動いてるし、　ちゃんと数時間経ったら、あたしの体が食べ物を健全に消化して、　またお腹が空く、ってことを実感として知ってるから、　朝とか昼とかは比較的しっかり食べてる。　この春雨スープにもお世話になってます☆　夏でもあったかい流動ものを口にすると、やっぱりほっこりするね。(*^-^*)　実際、炭水化物の量も、以前に比べると格段に増えた。　だけど、前ほどの不安や意味不明の罪悪感もなくなった。　自分が食べたいものを、自分にとってよいタイミングで、納得いく量を、　食べられるということは、これまでの苦しみと試行錯誤と訓練がくれた贈り物だ。　もちろん食べたくない気分の時は無理に食べない。　あくまで、自分の内側に問いかけて、その声に耳を傾ける。　それが自然な形で、少しずつ、だけど確実に自分の生活に組み込まれてきたことを、　とてもうれしく思う。☆最近の“あめちゃん部門”お気に入り。(笑)↓　　　　　　　　あたしはけっこうなあめちゃんフリーク(なんであめに“ちゃん”ってつけてしまうんかね？(^_^;)　やと思うんやけど、　今はこの『特濃ミルク8.2』にはまってる。　だって、なんたって｢特別に濃い｣んですよ、おねえさん！（？　口寂しい時や、　お昼ごはんを食べた後など、デザート代わりに、　そして、何かを終えた後(学校やらバイトやら)の解放感や安堵の気持ちと結びつけて、　よくなめとります。　　最近、今更ながら、自分がミルク系のものを特にすすんで好んでいることに気づいた。　アイスとかも、フルーツとかガリガリ君とかさっぱり系もすきやけど、　やっぱりバニラとかチョコとか、濃い目のクリーム系がすき。　あとは、チーズとかも、言うまでもなく。　もちろん、牛乳自体もだいすき(*´▽｀*)☆昼休みから３限の空き時間にかけて、　マルチメディア教室で、DVD観賞。　『アメリカン・ビューティー』観た。　なんか勝手に想像していたのと、全然違う内容やったけど、　観終わった後、いろいろ考えさせられる部分も多くて。　最近特に｢死｣について思案することが多くて、　それを意識することで、｢生｣について掘り下げて考える傾向がすごく強い。　そんな中で、自分が映画を見てどう感じているのか、　この監督はこの映画を通して何を伝えようとしているのか、　少し頭の中が混乱して、うまく整理できない感じやった。　　「普通」とか「正常」ってなんなんやろね。　そんなもの本当はどこにもないような気がするのに、　どうしてあたしたちはそんなものに振り回されて、　自分の中の声や欲求を無視して抑圧して、苦しむんやろうね。　　でもそういうふうに、映画を観終わった後にも、　その世界から再び離れて、自分の日常に戻った後も、　その余韻にひたれるのって、少し心地よい。　マルチメディア教室も、初利用やったけど、　ほかにひともあまりいなく、ひっそりとしてて、　新たなあたしの密かなたのしみを秘めた場所になりそうな予感。☆講義が全部終了して、これで一週間終わり(学校は、という意味で)、ってほっとすると、　おなじみのさみしさと戸惑いが襲ってきて、一瞬またたじろいだけど、　必要以上に動揺しすぎずに、淡々とした気持ちで、　図書館に行って、しばし本の間を彷徨うことに没頭。　そういう状態の時は、心理学のコーナーに足が向く傾向にあるのもおもしろい。　借りた本は、　『笑いの治癒力』(アレン・クライン著・片山陽子訳、1997、創元社)、　『多文化ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの物語(ﾅﾗﾃｨﾌﾞ)』(S・マーフィ重松著・辻井弘美訳、2004、東京大学出版会)、　『心理臨床の本音を語る』(丹治光浩編、2002、ナカニシヤ出版)。　『孤独と上手につきあう』(アンジェラ・ロスマニス著・片岡しのぶ訳、1998、東京図書)。　だだをこねたり、崩れ落ちそうだったり、暴れだしたりするあたしを脅かす感情がゆっくりとけて、　自分自身の存在や素直な内側からの声にフォーカスが合っていくのを感じた。　　最近はこういうふうに図書館行ったり、映画見たり、古本屋行ったり、音楽聴いたり、　ウインドウショッピングしたり、友だちにメールしたり、のんびりお茶したり、　自分にいくつかのオプションを与え、その時の気分によって、　選ばせてあげられることを、頼もしく見つめてる。　以前のあたしはそれが食べることにしか向けられなかったから。　こんなささやかな生活の楽しみがあることすら知らなかったから。　　喪失感は消せなくても、　あたしのこころは、過去を想って涙を流したり、　ひょんなところから笑いを連れてきたり、　自分の欲望に正直に行動したりする中で、　あたし自身ととこうやって共に過ごすことをよろこんでる、って、今は思える。　そして、それがあたしの希望の光になる。　

ちょこちょこ多い。

今日のうれしかったこと。☆3週間ぶりのカウンセリング。　今回も(気持ち的に)行けないかなって昨日までは思ったけど、　そこまでこころは拒否しなかったので、行きました。　いやー、なんか自分の状態とか感情とか、　自分の中から取り出して、言葉にする作業に少し億劫になってた。　それはどこかで何かにふたをしているということなんかもしれんけど。　ただ、あまり深く考え込まずに、　ただ淡々と、日々の雑務をこなしていきたい、って気持ちのほうが今は優勢。　でも、行ってよかった。　望むと望まざるに関わらず、毎回新しい｢気づき｣がある。　それを自分の中で、どう生かしていくか、ね。　まー、今はたらたらと行かせていただきます。　リハビリ中、という言葉がしっくりくる感じ。　☆夏に、大学の日本語教師養成課程の実習で、台湾に行くんやけど、　その計画の打ち合わせがパートナーとちょっとだけやけどできた！　ずっと連絡が取れなくて、学校に来るのも入れ違いで、　もうどうしましょう状態やってんけど、　今日合えて、不通状態やった連絡先もしっかり確認できた。　気になってたことが解消して、ほっ、ですわ。　今からどんどん案を出して、計画煮詰めていかにゃねー。☆図書館で途中までしか観られてなかった、　『死ぬまでにしたい１０のこと』のDVDが全部見れたこと！　ずーーーっと気になっててんけど、時間がなくて。。。　あーーーーすっきりっ！　。。。この映画、内容ちょっと重いけど、すき。　哀しくて、淡々と過ぎていく彼らの生活が。　儚くて、だけど、ちりばめられている愛情が。　そういや、いろんな女性著名人がこの映画にならって、　彼女ら自身の｢死ぬまでにしたい１０のこと」を書いた本も買ったな。　。。。実は、あたしも影響されて、書いたよ。　自分の｢死ぬまでにしたい１０のこと｣。(笑)　まー、もちろんひ☆み☆つです★(誰も知りたかねーだろーけどよ☆古本屋で『NANA』の9巻から12巻まで立ち読みした！(笑)　たまーに本屋やコンビニで気づいた時に、　『Cookie』(『NANA』が連載されてる漫画誌)をぺらぺらめくんねんけど、　微妙に自分の知ってる話とつながらない。('_'?)　今日それがすっきり解消されましたとさ！　いやー、でもさすが漫画の世界。　間違っても、自分と重ね合わせたりしたら、　痛い目見るのは自分ですね、はい。　けど、けっこう夢中で読んでた。(笑)　おかげで、足がぱんぱんにむくみました(*´▽｀*)☆ひさびさマクド。　おしゃれカフェ風のマクドってあるよね？　学校の帰り道に昔からあるやつが改装して綺麗になったんやけど、　今日始めて行った。　マックフィッシュディッパーと杏仁娘(微妙にお気に入り☆Sサイズがちょうどいい！)　プチパンケーキ(ブルーベリーソース&ホイップ)、ブレンドコーヒー。　微妙に過食の波にのまれそうになって、　この後も続きそうなムードやったけど、　なんかそのまま流れるには情熱(？)不足。　ふらふらぼーっと駅に向かい、電車に乗りました。　あ、でも、駅のコンビニで梅昆布買った。　暑いとなぜか梅味のものが食べたくなるのはあたしだけ？？　1袋22kcalの優秀なやつ、電車の中で、　椎名誠の文庫本読みながら、ぼりぼりやってました。(笑)　。。。改めていやだ、こんな女。ω_(ﾟ∀ﾟ )≡ 　　☆駅からの帰り道、　食べ物を物色しにコンビニに寄って帰ろうかと思ったけど、　なんとなく回れ右して、TS○TAYAにCD借りに行った。　今日は、BENNY　Kとデリコ、アヴリルとBUMP。　…なんか、みーはーちっくなチョイスだなぁ。(;^_^A 　最近カラオケのレパートリーを増やしたいと切に思う。。。☆明後日授業で発表する資料作りや準備が整った！！　いつも追い込まれて、前日になってどうしようもなくなってから、　ようやくお尻に火がつくあたしやのに、　精神的余裕を獲得したくて、　時間的余裕を確保したってとこです。(？　うれしい、締め切り直前にあたふたしないでいいのって。　なんやー、できるやん。おねえさん。　切羽詰ってやるのもいいけど、　あんたは絶対にやらなあかん、とか、　時間がもうない、っていう状況やプレッシャーに滅法弱いねんから、　それで追い込まれて、あーもーいやぁぁっぁぁ！！ってなって、　根こそぎ捨ててしまうような行為をする人間やねんから、　ちょっと時間の空いたなんでもないときに、　ふんふふーん♪ってやるのもたまにはいいのよ。　あくまで、時間が空いたから、　気分転換にやってみました、みたいなスタンスで。(笑)　今日はその成功例よ。よかったね。＞自分☆黒のショーツ2枚。　てのひらサイズのスケッチブック。　今日購入したもの。　あたしの無聊を慰めてね。　ぺこり。----------------------------------------------------------------------------リハビリ中、とはいったけど、今日はなんかいろいろちょこちょこしたのねー。思い出して、書くのもけっこう大変だ。。。でもまー、もうこれで１週間くらいは家にこもってだらだらしててもいいよ。(笑)それぐらいの心意気でおーきーどーきーよ。♪(*'-^)-☆なんとか目の前のことをひとつずつ。一ミリ一ミリの積み重ね。何度やけになって崩しても、またあたしが積み重ねてあげるわ。

とりあえず羅列。

今日のうれしかったこと。☆バイト前に、　ひさびさにあっつーーーいお湯につかって、ほえー。(´ヘ｀;)　この蒸し暑い時にあえて。(笑)　でも湯船の中で、｢あー」とか「ははーん」とか妙な声をあげながら、　からだを伸ばしたり、お湯をかけたりしていると、　からだがりっらーーーくすして、　うきゃうきゃよろこんでいたのを感じた。　いつもより念入りに髪の毛洗って、トリートメントもして、　時間をかけて、体を磨いてやると、　こころもすっきり、垢が落ちて、排水溝に流れていきましたとさっ。☆今日もおだやかな仕事。＠バイト先　今日は３講分の予定やったけど、　ひとり生徒がこれなかったので、　その空き時間はのんびり、雑用をこなしていました。　人生初、シュレッダー。　ばりばりばりばり言いながら、紙を呑み込んでいく怪獣みたいなシュレッダーちゃんと、　わきゃわきゃいいながら遊んでました。(←注意：ひとりです(;^_^A 　授業も今日はゆるい感じで、リラックスムードで進んでいきました。　☆ヌ○ブラ(もどき)、げっと。(笑)　谷間、つくっていきまっせー。ヾ(´Дヽ三 ﾉД｀)ﾉ゛　でも、微妙にむれる。(;_;)　やはり、安物だからか？　しかし、十分もとは取れていると思う。　なんたって、980円なんだもん。(笑)　…こんなあたしでいいひと、どうぞよろしくー★(意味不明　☆冷たいえんどう豆のスープ。　肉汁たっぷりチャーシュー。　この夏2回目の小玉スイカ。　カルピスアイスキャンディー。　アイス・フレンチ・ミルクティー。　今日堪能したもの。　ごちそうさま。

｢今日のうれしかったこと｣、復活。

今日のうれしかったこと。☆部屋の掃除をちょーーーーーっとだけして、　ちょーーーーーーっとだけすっきりした！(笑)　あたしの部屋を散らかしているものは、　主に書籍類と、服関係。　どっちも気がついたら馬鹿みたいに増えてて、　どうにもこうにも手がつけられませーーーーん。(;^_^A 　ちゃんとごみもまとめて捨てて、　自分の巣作り、巣作り。(笑)　自分が何かに囚われる時こそ、　物を捨てたり整理する作業には、こころにも静かに効果があるように思う。☆ねこちゃんが夕寝した時、いっしょにねてくれた！　お父さんに｢そっくり同じ形で寝ている」といつも笑われる。☆蒸し暑いけど、相も変わらず、コーヒー飲んでる。　ミルクちょっと多目が最近お気に入り。　うまいし、コーヒーのカフェインが身体に沈んで、ほわーってなる！！☆最近、スポーツドリンクにはまりつつある。　なんていっても、暑いから、すっきりしたものが飲みたい。　前は、微々たるものとはいえど、　スポーツドリンクのカロリーさえ気になってて、　口にするものはもっぱら水とお茶ばっかりやってんけど。　今は、グラスに氷をたっぷり入れて、　少しだけミネラルウォーターを入れて薄めた、アク○リアスやDAKA○Aがお気に入り。　夜中に、自分の部屋で、　窓を開けて、それ飲んでると、　ああ、夏やなぁ、ってしみじみ思ったり。(笑)☆久々にデジカメゲット！　ずっとデジカメが故障してそのままになっていて、　まー、携帯のカメラでなんだかんだ用が足りてたんやけど、　昨日、お父さんの不要になったやつを譲り受けました。　MINOLTAのけっこう薄型のやつ。　最新ってわけではもちろんないけど、　色もシルバーで、形もシャープで、けっこうお気に入り。　相変わらず、このブログにはお手軽感がすきな携帯カメラを使っていくつもりやけど、　何かのイベントや行楽のときに、活躍してくれることを期待します☆☆昔の自分のブログ読んでて、ちょっと不思議な気持ち。　過去の思い出が立ち戻ってきて、まだひりひりしたりもするけど、　それでも、こうやってとりとめのないことを細々と残してきたこと、　すっかり忘れてたから、多少の驚きと共に、　素直にうれしい気持ちが湧き上がってきて、なんともいえない気分だ。　まー、ほんま不定期で、ただの自己満足を満たすだけのものやけど、　また時々思い出したようにでも続けていけたら、それでいいかな。----------------------------------------------------------------------------ううむ。全盛期(？)の時に比べれば、圧倒的に数が少ない、｢今日のうれしかったこと｣。しかも、ほんと他人にとったらどーーーでもいいようなことばっか(笑)でも、まぁ、いいか。少なくとも、また再びこれを始めようと思ったことに、乾杯。(？だって、ほんのちょっと前は、｢今日のうれしかったこと｣？あーん？そんなもんねーよ！！あるわけねーだろ！！毎日気が狂わずに生き延びていくことでこっちは精一杯なんだよ！！！ぐあおおおおおおおおおおおーーーーー！！ヾ(´Дヽ三 ﾉД｀)ﾉ゛って気持ちのほうが強かったから。(笑)まー、またね、とてもそんなことを書くような心境にはならなくなる時がくるのは必至やけども、まー書きたいときに書けばいーんでない？こんなちいさなことで喜べる人間がいるんやから、あたしの生活も捨てたもんじゃないな、って、偶然にも読んでくれたひとが思ってくれたら、それほどうれしいことはないし、何よりも誰よりも、自分のためにねー。自分の中に閉じこもって、内側をカッターでひっかきまわすような自分に、こんなこともあるよ、これはどう？って、歌をうたったり、指人形を目の前でちらつかせてみたり、なんとかかんとかなだめておだててよしよししている状態。(笑)あたしがあたしを生きるため。そこが結局のところ、戻ってくる基本スタンス。だって、自他共に認める自己中人間ですから。(笑)だって、Life is too shortでYou've got only one life to liveなのですから。なぜここで英語なのかわからんけど、最近すんげーこの言葉が頭の中をぐるぐるぐる。そして、それが実は嫌いではないのですね、はい。いつ死ぬのかわからないのだから、あたしの人生は一度きりなのだから、自分のやりたいことだけをやろうとするあたしは、自分の思惑や希望とは裏腹に、きっと長生きするでしょう。まー、なんだかんだいっても、楽しみたいだけ。味わいつくしたいだけ。ただそれだけ。

バッテリーがもうすぐまんたんになるような、ならないような。

ありゃりゃ。こんな時間に目覚めちゃって。どうしましょう。何しましょう。ううううううむ。今日だけじゃないけど、…寝すぎです、おねえさん。今日は朝の8時ごろに床について、15時ごろ起きて、で、18時ごろにごろんごろんしてたら、またいつの間にか眠ってて、起きたのが22：30ごろ。…((((((ﾟДﾟ;)))))ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀどんな一日だ。びびるなぁ。しかも、食べた後に、数時間もおかずに寝るとか、今までのあたしやったらありえんかったのに、最近それをよくする。ぶっちゃけ、お腹にものが入ってると、よく眠れる。(^_^;)どんどんどんどん｢食｣に関して無頓着になっていく自分を、喜ぶべきなのか嘆くべきなのか。。。(-_-;)今は週のうち、火曜日から3日間だけ学校に行って、週休4日制の状態。(笑)まー、月と水と金は塾の講師バイトがあるねんけど、それも夕方～夜にかけて。かるーく、一足お先に夏休み気分。温度も蒸し暑さもちょうどそう錯覚させるのに十分なくらい上昇中やし。(笑)なんとも自堕落な生活。はい、自覚がありますとも。(;^_^A でも、もういいやん、って開き直ってきた。あたしはめんどくさがりで、小心者で臆病者で、行動力のないおひとで。だらだらたらたらするのが心底すきで、何にもしないことに極上の贅沢を感じる。できることならずっと家にこもってたい。そういう人間であることを、早々と認めてしまえば、楽になんのよ。そこで、社会の価値観とか誰かのしあわせとかを、自分に無理やりあてはめようとするから、無意味に苦しんじゃうのよ。このダメさ加減があたしっていう人間って、開き直っちゃえばいいのよ。地球上にこういうの1人ぐらいいてもええじゃないか。そんな状態の中で、はじめて見えてくることもあるかもしれん。今までこうと思っていた自分自身とかものごとに関する既成の概念を、あらあらら～と見事に裏切られることもあるかもしれんやん。そんな中で、新たに見つけた自分のしたいこと、したいときにしたらいい。したくなかったらしなくていい。しないってことも｢行動｣の選択よ。…自分に言い聞かせてるだけ？だけど、それぐらいシンプルに行きたい。あたしにとって、そんだけのことを現実に実行することが、いかに難しいか。今まで、周りから与えられるもの、課されるものを、その規定どおりにやれば、特に大した苦労もなく、なんとかうまくやってこれたあたしには、図太く、ゆるく生きるための自己鍛錬(そんなものがあるのか？が必要なのだ。笑って、たのしく堕ちていこう。よーし。今からシャワー浴びて、服着替えて、朝まで漫喫コースもあり。持っているＤＶＤ&WOWOWで、朝まで映画見放題コースもあり。たまってる本を、クーラーのがんがんきいた部屋で、どっぷり読みつくすのもあり。…なんか、ひたすら孤独とのたたかいって感じでもあるけど、(笑)気楽な｢おひとりさま｣と思えば、いいや。あたいはこうしてひとり遊びがどんどんうまくなっていくのね。頼もしいわ。まー、しばらくはおうちでこっそり充電中。こんな時もあるんだわさ。ω_(ﾟ∀ﾟ )≡

ちょっとだけ上向き？

うーむ。微妙にブログとつかずはなれず。特に書きたいことも、ぱっとした出来事もあるわけではないんやけど、全く離れることもできず、なんか妙にここにきて、なんとかかんとか書こうモードになることが多い。ここんとこ同じような書き出しね。(笑)…けど、やっぱりここらへんで、いつもキーボードを打つ手が止まってしまう。(;^_^A 最近、特に何か考えようとしても、頭に霞がかかったようで、手が届かなくて、もどかしい感じ。あたしは何に蓋してんだかねー。そこんとこもわかっているのか、わかっていないのか。(-_-;)無気力生活もここ最近板についてきた感じ。(？ここ２，３日はようやくもがくこともやめて、おとなしくしてる。なすがまま、なるがまま。学校行きたくなかったら行かない。食べるのも、眠るのも、テレビだらだら見続けるのもよし。最近のいちばんのしあわせは、ねこちゃんの体温感じながらひたすら眠っているときと、ベッドに寝そべって、山積みになっている本をひたする読破すること。…超インドア。(笑)しかし、なぜかバイトだけはきちんと行ってる。最初はやはりお金もらって働いている以上、っいう、義務感とか責任感とかのほうが強かったけど、今はあそこがあたしの大事な居場所だって思う。お金にはならないし、拘束時間も長いんやけどね。(笑)でも、こどもたちがぐわーって後ろからだきついてきたり、かわいい笑顔見せてくれたり、前できなかったことができるようになったりするのを見ると、もう全員まとめてだきしめてあげたい気持ちになる。(笑)色気づいた高校生も、生意気盛りの中学生も、甘えたの小学生も、ただひたすら憎たらしくて、そしていとしい。あたしもこどもに戻ったように、いっしょにわきゃわきゃ遊んでます。(笑)…まだその気持ちが残っているだけ、あたしは大丈夫なのかな。あたしのこころはまだ生きてるのかな。あたしはＲがいなくなったことで、ぽっかりあいた穴を、なんとか埋めようとこれからずっともがくんやろう。この現実は、実際、からだの内部がよじれるぐらい、痛い。これから先も、何度も何度も、息ができない、たすけてって泣くんやろう。もしかしたら残りの人生、ずっとそうかもしれん。そうじゃないかもしれん。そのことがほんとはすごくこわい。こわいよ。こわいよ。信じられない。受け入れられない。だれかたすけて。ねむらせて。脳みそのそこを切り取って。楽にさせて。その終わりの見えない戦いに、吐き気がしたり、気を失いそうになったり時々するけど。けど、それでも、あたしは相も変わらずＲのことを想い続けるんだろう。馬鹿のひとつ覚えみたいに、Ｒにこころの中で話しかけ続けるんやろう。あたしは自己中でどうしようもない人間だから、Ｒがあたしにしてくれるぐらい、Ｒのこと大事にはできなかった。自分のことで精一杯で、自分のことがいちばん大事で、傷つけたり利用してばっかりだった。ほんとは今でもそう。これからもきっとそう。あたしにあなたはしあわせにできなかったし、できない。最近ようやくそれを認められるようになってきた。それはあたしのずるさや弱さを認める、恥ずかしいような作業でもあるけど。だけど、確実にいえることは、この4年間、Ｒがいてくれたから、あたしここまでこれた。大学もずっと行けなくて、留学もあきらめて、自分に自信が全くなくて内にこもってばっかりだったあたしに、何気ない生活を楽しむことを教えてくれた。自分のしたいことをつかみとっていくエナジーをくれた。そのことがとても自然すぎて、いつしか当たり前になってしまって、さもすべて自分の力や努力の賜物って勘違いのうかれぽんちやったけど。(笑)今、Ｒがいなくなって、Ｒの存在のおかげやったって、くやしいほど思い知らされてる。夜中の線路沿いの散歩、狭いシングルベッドで抱きしめあって眠ったこと、電気を消して見たDVD、ふたりで見たカナダの冬の海、つくってくれただし巻き卵とからあげのお弁当、過食が酷くて泣いた時、いっしょに食べてくれたこと、鬱の時、いつも車を飛ばして夜中のドライブに連れて行ってくれたこと、パパと娘ごっこ、犬と猫ごっこ、パーマンの歌、絡ませあったひんやりとしたすべすべの指、この4年間、あなたはいつもあたしの｢ホーム｣だった。幼い子どもが新しい世界に興味津々で冒険をしながらも、たまにお母さんのあたたかい膝に戻ってきて愛情補給をして、また冒険に出る。ずっとそんな繰り返しだった。今はまだその記憶があたしを苦しめてたまらないけど、感謝はしても、恨む気持ちなんてない、本当は。今のあたしに残されたあなたのためにできる唯一のことは、こうやって遠くからあなたを想って、ありがとうって伝え続けること。もう電話はしない。会うこともない。そして、ここであなたのしあわせを祈る。やっぱり自己中でどうしようもないあたしなりの、あなたをたいせつにするやり方。ばかみたいやけど、これ以外今は思いつかへんねん。あたしもあたしの道を歩かんとね。元気になりたい。笑っていたいな。自分のことすきでいたいな。たとえあなたがいなくても。あなたがあたしのこころとからだに残してくれたもの、無駄にならないように。今やっと少し、顔上げたよ。

眠れない夜にする考え事にはろくなのがない。

なんか今すごいもやもやして、何が書きたいのか、何を考えているのか、自分でもちんぷんかんぷんやけど、とりあえず、書き出してみる。寝てないし、きっとむちゃくちゃになる予想。けど、書こう。ってのは、｢食」に関することがまずひとつ。そういえば、あたし、過食で悩んでたよね？＞自分過食ってなんやっけ？摂食障害って？あたしは何に苦しんでて、どうしたかったんやろう？なんかそこらへんが、もやもやもやもや、霞にかかって、微妙にいらいらしちゃうんやけど。今のあたしにそれを解明する力はあるのか？わからんけど。今のあたしが、昔に比べてましになったってこと？今も普通にご飯は食べてるけど、昨日も惣菜パン、一気に３つ食べたけど、これは過食？よくわからない。食べた後、久しぶりに泣いたよね？まだそのことで泣ける自分に少しびっくりしたよね？だけどその数時間後、すっかり忘れて元気になってたよね？過食症ってなんなんやろう。いっぱい食べること？食べることを自分の意志でコントロールできないこと？理想の体型に執着すること？食べた後に罪悪感を感じること？食べたものを戻してしまうこと？戻すために食べること？その症状のせいで、日常生活に支障が生じるもの？どこに定義があって、誰が決めるんやろう。そして、その症状を持っているものは、病名をもっているものは、ある意味で、赦されているのか？だから、あたしは今混乱しているのか？あたしはなんなんやろか。今のあたしの状態は？抜け出したの？抜け出したかったの？今、不安なの？ここにいたいの？もう名前なんて要らない？どう思ってるの？教えて、自分。あなたの声をきかせて。耳をすますから。ちゃんと、伝えて。

もう寝た方がいいよ＞自分。

えーと。今日は何してたっけかな？最近、一日の終わりに、その日あったこと、あんまり覚えてないこと多いな。てか、日記さぼりすぎ。まーいいんだ。書きたいとき書くんだ。書きたいときは書かないんだ。ただそれだけ。いたいつぶやきも、うれしいきゃぴゃぴも、そのどちらも今の気分にはそぐわない気がするので、あくまで淡々と。"ヽ(´▽｀)ノ" もうさすがに太ったとか太ってないとか、そういうことで落ち込むことは減ったけど、(っていうか、体重計にもう数ヶ月乗ってないし。。。)食べることにももう抵抗しなくなったけど、いまだに黒髪、ストレートはやっぱりいただけない。もう4ヶ月にもなるのにね。鏡を見るたびに、なんだかゆーうつに。これ、何とかした方がいいね。せめて、パーマかけたいなぁ、って漠然と思ってるんやけど、黒髪にパーマは重いか。。。？。。。考え中。ねこちゃんよ。なんであんたはそんなにかぶりつきたいぐらいかわいいの？さてはかわいい星からやってきてんな？あんたをぼーと見てるだけで、3時間過ぎたよ。いとしくて、体中、甘噛みしちゃうわん。もう夏やねんから、その毛皮脱いじゃいなよ。チャックはどこさ？そのしっぽ、おねえちゃんにおくれ。あずき肉球、食べてもいいかな？明日は、河合隼雄先生の講演会を聴きにいく。起きれるかな。ちょっと心配やけど、ずっと楽しみにしてたので、是非とも行きたい。ふぁいとー、自分。(＿´Д｀） ｱｲｰﾝ←古っ

２：４３？

弱音ばっかでほんまいやになっちゃうだけど、吐き出せる場所はここしかないから混乱してるただよっているなにかにしがみついていないとひきずりおろされるこどもがないてるあたしのなかのこどもがなきなよなきなよあなたは内側にいすぎてあたしには手がとどがないよふたをあけるきなんてないこの現実でていっぱいだなんとか息をし続けてほそくほそくのびていくだけごめんなさい先生明日行けそうにない薬がほしいねむりたい

ずどーん。

うう。。。久しぶりの更新だなぁ。。。いや、今日も特別何も書くことないんやけど。。。なんかどうでもいいこと、書きたくなって書いてる。。。♪ゝ(▽｀*ゝ)(ﾉ*´▽)ﾉ♪最近めっきり本の世界に逃げてる。睡眠にも逃げてるなぁ。起きてる間は、学校行ってるか、バイト行ってるか、食べてるか、本読んでるかやなぁ。(。。。普通か本読んでると、その世界に没頭しちゃって、食べたい気持ちもどっかいって、時間の感覚なくなって、気づけば外が明るくなって…てな感じ。。。。ええ現実逃避やわ。ぶっちゃけ、Ｒがいない世界はどうしようもない。息がうまくできない。頭にずっともやもやした霞がかかってる。昨日は彼の誕生日やった。もうおめでとうって言えない。あの綺麗でひんやりとした肌に触れることができない。空を飛ぶねこのうたをうたってもらえない。だけど、やっぱりいまだに涙が出ない。ちゃんと吐き出してあげないと、膿になってどんどんあたしを巣食ってしまうことはわかってるのにね。あー、いたい。いたいいたいいたいいたい。むねがいたい？こころがいたい？いっしょにいたい？(しゃれかよあたしのどの部分がこんなにいたむんだ。なんであたしの細胞はこうしつこく彼を覚えているのか。だけど、それらが消えてほしいとは、やっぱり思えないから、それだけでもまだあたしはしあわせ？まーまー、なんとかこうして生きてるじゃないか。なんとかこうにか。これを抱えながら歩いていくのに、正直今はうんざりやけど、時々気を失いそうになるけど、辛うじてでも、まだここにいたいわ。。。。しぶといな、あたし。どっからくるのか、この生存本能も。。。

理由はわからないけど、満たされた気持ち。

昨日・今日のうれしかったこと。(実はあまり記憶がない。。。どっかにメモしといたほうがいいね。。。)☆またまたモスでのんびりお茶。　夕方からいつものコーヒーで居座り、ずっと本を読んでいたのだけど、　21:00頃、空腹感を感じて、　自然と何か食べようと思えた。　あたしが過食以外で、しかもひとりで、　ファーストフードでなにか食べられるなんて、　考えてみたら相当長い間なかった。　(まー実際あたしにとってモスは「ファーストフード」という認識が薄いんやけど。。。　だから相性がいいのかもしれない。。。)　でも、今自分が素直に食べたいと思うものを食べようと思い、　「せっかくなので精神」が出て、(笑)　新発売＆期間限定の「パオチキン」をいただく。↓　チキン好き＆甘くないもっちり白パンずきのあたしとしては、　まー当然のチョイスかしら。(;^_^A 　少しソースはあたしには甘めで濃厚やったけど、　上に載った、根菜類のサラダ風も新鮮でよかった。　。。。モスではこれからもっとお世話になりそう。('-'*)　　　　　　　☆最近、読書にふたたびはまる。　図書館で借りてきた本に、家でも外でも、時間を見つけてはがっつり没頭している。　今読んでいるのは『孤独であるためのレッスン/諸富祥彦(ＮＨＫブックス)』、　『インターネットセラピーへの招待-心理療法の新しい世界/田村毅(新曜社)』、　『ココロのクスリ/香山リカ(ちくま文庫)』など。　さまざまなひとの言うことや思想や生き方に、　共感したり、響いたり、癒されたり、感心したり、参考にしたり、　疑問に感じたり、受け入れられなかったり。。。　そういうチャンスをくれる読書や映画や音楽はあたしにとっては欠かせないもの。　そして多種多様な人々、思想、生き方の認識、自己の受容のためにも。。。☆バイト終了後、同じ回生の講師のひととおしゃべり。　現在のこと、将来のこと、親のことなどいろいろ話す。　塾長など、元生徒なども加わって、　(しかも近くのコンビニでビール＆チューハイを内緒でかってきてくれはった！"ヽ(´▽｀)ノ" 　しばしのんびりとみんな談笑。リラックスできてよかった。　。。。仕事のあとの酒はうめー。(笑)☆家に帰宅後、別の塾の講師の先生と１時間くらい電話で話す。　実は、彼は、あたしが昔ちょっと熱をあげていたような２こ下の子やねんけど、　いっしょに飲んだり遊んだりしているうちに、　そういうロマンティックな感情は徐々に消えてった。(笑)　いや、別に幻滅したとかじゃなくて、　友達関係の方がいい感じ。　妙に男とか女とか意識しなくて、ある意味で心地いい。　実際、今までのあたしやったら、　あまりつき合わないタイプの子かもしれんけど、　自分が少し依存傾向から抜け出してきたせいか、　ほどよい距離感を保ちつつ、その性格の違いを楽しんでるって感じかな。　まー塾関係や、学校のことなどでたのしくおしゃべり。　たくさん笑って、元気をもらった。----------------------------------------------------------------------------ここ最近ずっとあることで考え、悩み、迷い、決して楽な過程ではなかったけど、そのおかげでこれからの道が、なんとなく見えてきた。自分のしたいことがある程度明確化した。実はそのことに関して今すごく興奮してる。新しい一歩を踏み出すと思えば少しこわいけど、実際はただ今までやってきたこと、感じてきたことの、延長線上にその道があるのだと思えば、ただあたしは今まで通り、マイペースでごろごろ転がりながらやっていこう思う。０か１００の白黒思考とはゆっくり、ありがとう、ばいばい。～しなければならない、～であるべきよりも、～したい、～でありたいのスタンスで。あたしのこころは、あたしのからだは、あたしの人生は、あたしのものだ。

お別れ。

お決まりのネガティブ思考。体にしみついた被害妄想＆ナルシズム。残らず吐き出して、そして書き換えよう。あたしは生きていくんだから。・おねがい、おいてかないで。→Ｒもまたあたしを失うんだ。　それがあたしができるＲのためになる最後で唯一のことだったら、　どんなにつらくても受け入れたい。・またひとりになる。→だけど、ひとりになるのは前ほどこわくない。　やりたいと思うことが芽を出し始めた。・どうしたらいいの。→どうにかなる。Ｔのときもやっぱりこんななやった。　だけど、いろんなことが起こって、何年も経って、もうヤツのことで胸は鳴かない。　この先再びあたしをこのままあいしてくれるひとが現れないってどうして断言できる？・泣いてるあたしを切り捨てられる男になったのね。→そういうふうにしたのはあたしよ。Ｒは悪くない。　ほんまはそんなこと平気でできるような男じゃないこと、　あたしがいちばん知っているはず。・もう知らない人だ。→もう直接関わることはないかもしれないけど、　ふたりで過ごした時間や思い出、大切にされた記憶は残るよ。　それはあなたのこれからの財産になる。・最後の「バイバイ」の言葉が耳から離れない。→だけど、結局ははっきり言われることを望んでた。　蛇の生殺しでずるずる、よりはきっといい。・左半身が痛い。何かにつかまっていないと引きずりおろされるようだ。→何もしなくていい。ただ眠りなさい。動かなくていい。　あふれ出してくるものを止めなくていい。・結局は運命の二人じゃなかったんだ。→それは誰にもわからないこと。　結局は育てる力が弱かったんだ。　次に出会える人はきっと今より大切にできるよ。・あたしの「インナーチャイルド」のパパがいなくなった。→だけど、結局はパパ代わりでしかなかった。　誰かに何かの代わりをしてもらおうと思っても、難しいんだよ。　相手を型にはめて追い詰めるだけだよ。　自分のわがままで相手を振り回すだけ。　だけど、Ｒのおかげで少しは油が満たされたから、　それをエナジーにして、なんとか細々とやっていけそう。　他の人たちとの関係にも癒しや安らぎを感じられるようになってきた。◎５年間、何度も別れたりくっついたり繰り返した。　あたしたちの関係の純度も濁った。　もう潮時だったんだ。もっとひどくなる前でよかった。◎最後に謝れてよかった。感謝の気持ちも言えた。　あの時の別れから成長できた。　結局はあれがあたしの一番納得できる方法だった。◎あたしが散々やってきたことを、　たった1回Ｒがしただけのこと。　たったの1回。　あの時傷つけたＲのこころが今自分に立ち戻ってきただけ。　そしてどんなに時間がかかっても、それをあたしは自分で癒すよ。◎この５年間、あたしがなんとかやってこれたのはＲのおかげ。　たくさんのことを残してくれた。　感謝しても、恨んだり傷つけたりしたくないよ。◎今いたんでいるこのこころは、とてもたいせつなもの。　否定したり打ち消したりしないで、大事に包もう。◎いつかどこかであえるよ、あたしの半分に。これがあたしにできる、今の精一杯。Ｒがいなくなったらいきてけないと思ってた。だけど、いきてる。そして、いきていく。

過去２日間振り返り。

なんか書きたいことはいっぱいあって、でもじっくり腰を落ちつける時間と場所が今ないので、あとで追加できるように、メモ程度。だって、忘れっぽいから。。。（涙コメントも時間があり次第、またゆっくり返させてもらいます！おざなりになってしまうのが嫌なので。。。すんません。。。昨日・おとといのうれしかったこと。☆カウンセリング。理想の自分と、今このままの自分の距離を近くしてあげよう。　あたしがかつて理想とする姿や思い描いていたものは、　目の前にあることをひとつずつクリアしていくことでつながる結果でしかない。　自分がすきだったり心を揺さぶられて時間を忘れて打ち込めることや、　日々の小さなしあわせを積み重ねていこう。☆学校の帰りに駅の構内のHIROTAで抹茶シューアイスを食べる！だいすき！↓　そして、最近のはまりは阪急梅田駅構内のアズナスで買える焼きクレープアイス！最高！★　実は自分がクレープだいすき人間って最近発覚した。(笑)　クレープ＋アイス(ジェラート)＋フルーツの組み合わせは無敵ω_(ﾟ∀ﾟ )≡ 　そういえば、ローソンの手巻きクレープ(？)チョコもすきやなぁ。　　　　　　　☆アジア最速の男の授業に和まされる！　もうすんげー最近惚れとるわぁ。　その前ははっきりいって気分はローやったけど、　講義終了後、そして帰り道、そのなんだか満たされた気分がしばらく持続して、　そういうふうに他者によって癒される自分がまだいることにすごく救いを感じた。　ってか、なんていうか、　自分自身と真っ直ぐに向かい合って、儚い人生を全うしようとしているその姿で、　(間接的に)人に勇気とか元気とか与えられるのって、　なんだかぞくぞくするぐらいすてきやし、いとしい気持ちにすらなる。☆レトルトカレーがうまい！　心の底から「これ食べて太るんやったら本望やわ。。。」と思った。(ーー;)　。。。やすいわねぇー。"ヽ(´▽｀)ノ" 　☆食べて気持ちが落ち込むことはまだあるけど、　それでも自分が今やるべきことをやれてる、って自分をほめてあげられる！　具体的には、きちん講義に出れていること。　日常の雑務を淡々とこなせてること。　自分の勉強や興味のあることに時間を割いてあげられてること。　要はバランス。☆バイトが楽しかった！　最近やたら子どもたちがかわいくて、いとしいなぁと感じる。　（子どもといっても、高３生とかもいるんですが。。。（*^_^*）　差し入れの和菓子をつまみながらの講師同士の交流も、心が和むわー。☆最近仲良くなった友達と、空き時間、のんびりおしゃべりできてたのしかった！　こういうこころのやさしい人に出会えると、すごくほっとする。　家庭環境が似ているから、共感できるところも多い！☆最近やっと通学ストレスに耐性ができてきた！　それはなんといっても、iriverちゃんとすきな音楽のおかげ！　これがあたしと外の世界のいいバリアになって、あたしを守ってくれる。　大いに頼らせてもらいまっせー！☆だいすきなブログのお友達からのメール！　気分がブルーな時とか寂しい時でも、一気にテンション上がる！　いつもありがとー。。。。なんか、どーでもよい、超自己満足日記やな。。。（汗しかし、いいのだ。こうやってあたしは生きていくのだ。今あるものに感謝する心、忘れたくない。ちいさなしあわせ見つけ隊は、まだまだ続行中。。。。新隊員、募集中でーす。（笑）

★おまけ-最近のお気に入り-★

最近、日記は書いてなかったけど、日記用に携帯でちょこちょこ撮ってたので、ついでにがーと載せてしまおう(*^-^*)☆最近、お気に入りのあめちゃんたち。↓　甘いものが口寂しくなったり、授業中寂しい気持ちになると、なめてます。　ダイエットココアの方は、あまり見ないから、　大学の生協でよく買いだめしてます(*´▽｀*)　なめ始め、なんかちょっと鉛筆のような味のする、　不思議なあめちゃんです(笑)。　　　　　　　☆最近の学校ある日のお弁当なしデーの定番★↓　学校の生協でいろいろ野菜サラダと、　焼きたてベーカリーがあるので、そこでジャーマンポテトフランスを買って、　(ここから少し手を加えます。。。(;^_^A 　中のポテトをサラダの方に移して、まずポテトサラダのできあがり！　そして穴があいたパンの中に家から持参した、ロースハムと低脂肪チーズを挟む！　そして遠慮はいりません、(？)、さー！　がぶり！　。。。さ～いこ～う"ヽ(´▽｀)ノ" 　しかもこれで260円なんて、値段も満足☆　ひとりであたたかい陽射しの入る大きな窓のへりにすわって、　ウシみたいにのんびりかみしめながら、たのしんでます。　っていうか、最近やっとどうにか、　過食にならずに、少しずつたのしめるようになってきたところです(;^_^A 　　　　　　　　　　　　　　☆これは最近のあたしの部屋にいるときの相棒。↓　夜とかすんごい人恋しくて、　自分の体の周りに空間に心細さを感じてどうしようもないとき、　彼をがしっとだきしめて、しばらくじっとしてます。　5歳の時からいっしょにいるあたしのナイトなのさー。　　　　　　　☆ついでにいとしのねこちゃんも載せておきましょう！★　この子のいとおしさに、人より少し高い体温に、　ふわふわもこもこのどこもかしこもやわらかいからだに、　胸いっぱいにかぎたい太陽みたいな匂いに、　にゃーにゃー甘えてきてくれことに、　どれだけ日々救われてることか。　どうやってこの感謝の気持ちを、　このちーこまい生物に伝えていけるのやら。(^_^;)　(*´∀`)(´∀｀*)ﾈｰ　　　　　　　

復活。

今日のうれしかったこと。☆12時ごろに目覚め、14時からの学校説明会になんとか行けた！　ほんとは面倒くさいな、今日だけじゃないしさぼろっかな。。。とも思ったけど、　自分の最近のとりとめない考えに多少なりとも助けになってくれるのでは、と思い、　速攻でシャワーを浴びて、化粧をして、服を着替える。　けっこう思っていた以上に余裕で、時間内に到着。　内容自体も、疑問に思っていたことも聞けたし、　担当の方はおちゃめで元気で感じよく、　良い点も悪い点も隠さず話してくださってためになった。　帰りしなは、そこで出会った子達3人で、　いろいろ感じたことや、自分たち自身のことなど、話す。　たまにこういうふうに偶然出会った人と、お話しするのって、　なんかすきだ。いろんな意味で刺激をもらう。　がんばって行ってよかった。　で、話は戻るけど、　今日気づいたことは、　朝は機嫌が悪くてこの世の終わりみたいに思うのは、　ある程度仕方ないってこと。　その気持ちが一日中続くような気持ちで、うんざりして、　つい冷蔵庫を漁って過食したりしだすと、　1日のリズムは見事に崩れてしまう。　だけどなんとか踏ん張って、シャワーを浴びて、全身清めて、歯も磨いくと、　心身ともにさっぱりできること。　お化粧はたまにめんどくさいけど、　やってるうちに楽しくなってきて、　お気に入りのアクセつけて、鏡の前で服を選んだら、　ここまでしたからには家にこもってるのはもったいない！！と思い出すこと。　(なんちゅーもったいない精神や(;^_^A )　これをこころに留めておこうと思う。　　何かさぼることを選択することも、　代わりに食べることを選択するのもいいけれど、　とりあえずこの一連の儀式を済ませてから。(笑)　その後だったらいいよ！☆ひさしぶりにTSUTAYAでＣＤ借りてきた！　『Women5』っていう女性アーティストの曲ばっかりを集めたオムニバスと、　CHARAのベスト、『Caramel Milk』ってやつ。　これは単に、高校生の時のこと、　あまずっぱい恋のことなんぞをしんみり思い出したくて、思わず借りてしまった(;^_^A 　いやー、でもこの選曲はいい！　改めてCHARAだいすき！　彼女の繊細さとか不安定さとかかわいさとか強さとか。　☆最寄り駅のモスでまったり！☆　190円のブレンドコーヒーでねばる。"ヽ(´▽｀)ノ" 　でも、モスはマクドとかの紙コップとかは違って、　ちゃんとおっきめのマグカップで出てくるから、　ちょっとだけ贅沢な気分。(安いおなごじゃー(*´д｀)=3　窓の外を眺めると、雨がまだしっとりと降っていて、　借りたＣＤの歌詞カードなんぞ見ながら、　リラックスできたのがよかった☆　これからもちょっと家に帰りたくない時、　ひそかに逃げ込もう。　そして、家が恋しくなるまで、　飽きることなく行きかう人を見ていよう。☆帰り道のコンビニでめずらしく、ファッション雑誌を買う！　ファッション雑誌の折れそうに細いモデルを見ていると、　また痩せ願望にとらわれるような気がして、最近はけっこう避けててんけど、　その雑誌は比較的、骨だけじゃなくて、　女らしい、だけど引き締まってるような体つきをしてる子が多い。　ファッションだけではなく、仕事のこととか、エクササイズのこととかのってて、　誰もが生活を楽しんだり成長するために、　日々いろんなこと感じながら行動してんのよねって、　元気や刺激をもらってる。　夏に向けてのファッション熱も高まってきた！　安くてかわいいものを探索する旅にまた出たいな★☆お母さんが無事、田舎の法事から帰ってきた！　なんかやっぱりお母さんが家にいないと、どっか不安。　事故とかもすぐ心配してしまう。　まー家に帰った時はもうすでに就寝してはりましたが。(;^_^A ☆お父さんと和やかに話ができた！　デジカメのことがきっかけで(お父さんはカメラが専門なのです)、　いつもみたいに変にこわばったり、不機嫌になることもなく、　普通にお父さんの部屋でおしゃべりできたのでよかった。☆夜中に部屋の掃除を始めだす！(;^_^A 　部屋はあたしのこころの現れ！　何か始めようと前向きな気持ちのとき、　また反対に気分が落ち込んでブルーなとき、　部屋がこざっぱりと整頓されているのと、　食べたもののごみや汚れたカップ、ぐちゃぐちゃの服などで、　無法地帯のように荒れ果ててるのでは、　次のアクションも違うというもの！　普段はあまりすきじゃないけど、　掃除という作業は、いらないものを捨てて整理していく過程は、　けっこうこころもすっきりして、嫌いじゃない。☆実は、フランスパンのバゲットを丸々一本、　真夜中にひとりで食い尽くしてしまったんやけど、　大して罪悪感とか自己嫌悪感にとらわれなかった！　そのバゲットは、たぶんお母さんがあたしが最近フランスパンずきってことを知って、　買ってきてくれたものやねんけど。。。　ママン、バゲットサイズはさすがにでかいよ。。。　ようやくパン系(＝炭水化物)が普通に食べられるようになったとは言えど、　まだうまく量は調節できないから、ちっちゃいのがいいって言ったのに。。。ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧﾝ　って感じやったんやけど、　けど、田舎からの法事の帰り、　しんどいながらもあたしのことを考えて、　喜ぶ顔が見たくて買ってきてくれたお母さんの気持ちを考えると、　やっぱり素直にありがたかったし、　なんか食べてもうた、とか、あーまたやっちゃった、って変にこねまわすよりも、　そのうれしい気持ちのままでいいやん、って思った。　今日はただのフランスパンずきっこが、　あんまりにすきすぎちゃって、　気づいたら丸ごと一本食べちゃってた！　でもあーおいしかった！☆ってことにしときましょう。　(*´▽｀*)----------------------------------------------------------------------------：今日特に胸に留めておきたい言葉・Great people just do what they can make themselveswhile others do nothing but what they can never make. 偉人は自分のできることをする、他の人たちが自分たちの決してできないことをやろうとしているあいだに。あたしの場合は自分がすきなこと。誰のためでも、何かのためでもなく、自分がただ気持ちよくて、あーずっと続けていきたいって思うこと。義務感や向上心からではなく。形にならなくてもいい。立派なものでなくてもいい。たまに休む時があってもいいよ。この日記は、その中のうちのひとつ、実は。ここから、あたしから、こんなとりとめないこと、ずっと発信し続けたいって最近すごくよく思う。

1週間ぶりの更新ねー。

だってＲはずっとあたしのお父さん代わりで、あたしの飼い主で、双子の片割れやったんやもの。５年もいっしょにいて、離れて、簡単に平気になる方がおかしい。あたしの中の穴がそんなに簡単に埋まるわけない。みんなおとなになるのよね。あたしは置いていかれるのかもしれない。けどそれでもいい。置いていって。振り返らないで。中途半端にやさしくしないで。これでいいんだよ。これでいいんだよ、Ｒ。これでいいんだよ、あたし。あたし、あなたがいなくても、立派なノラになるよ。今はまだひりひり痛いんやけど。今この瞬間いっしょにいれなくても、Ｒがこの5年間、誰よりもあたしを本当に大切にしてくれて、言葉だけじゃなくて、本当にいつも車飛ばして、あたしのそばにいてくれたことは、消えないから。馬鹿みたいに弱音ばっかりの深夜の長電話、文句も言わずつきあってくれたことは、忘れないから。あたし、ひとりでも、自分をあいしてあげたいよ。ここで、笑いたいよ。

立ち止まり。

もう自分はあの頃から全然変わっていないんだな、といやになるほど思い知らされて、思わず苦笑してしまう。あたしはひとりが本当に苦手だ。正直、あたしを求めて、たいせつにしてくれるひと、恋してくれる人(世間で俗に言う彼氏)がいない時は、ほんとうにどうしようもない。体のどこかに、文字通り、ぽっかり埋まらない穴が開いている。冗談ではなく、うまく息ができないような状態。狭い穴の中でもがきながら行ったりきたり、あっちこっちでふらふら、がーんがーんと頭を打ってる。16の頃から全く成長していない。情けない。Ｒとどう接していいのかわからない。どこまで甘えていいのかわからない。あたしはいつも求めすぎてしまう。お互いのために、（いや、主に自分のために)意識的につくったバリケードをいとも簡単に乗り越えようとしてしまう。つき合っている時も、友達でいる時も、衝動的にぐちゃぐちゃにこわしてしまいたい気持ちに駆られる。だめだ、だめだ。これでは同じことの繰り返しで、繰り返せば繰り返せば、あたしたちの関係の純度はにごっていってしまう。最後にはきっと何もなくなってしまうんだろう。 あたしが埋めたいのは、胃なんかじゃないでしょう？詰め込みたいのは食べ物なんかじゃないでしょう？答も理由もわかっているのに、そうするしかないあたしは、自分自身をますます無気力にさせる。しばらくはこんな感じで。抵抗する術も気力もないので。。。しばらくは着信拒否設定もそのまんまで。きちんと向かい合う勇気も今のところはないので。。。頭が痛い。

カウンセリング日。

ちょっと自分の中でまだ整理がついてなくて、正直もやもやするんやけど、とりあえず自分のための覚え書きメモ。φ(.. )今日の気持ち、残しておきたい。今日は2週間ぶりのカウンセリングでした。正直、ここ２、３日の気持ちのアップダウンは相当なもので、カウンセリングに行くこと自体も少し苦痛に感じていました。この低迷した気持ちの中で、何を話したらいいのか、うまく伝わらないんじゃないか、よけい混乱してしまうのではないか、という危惧と、単なる無気力感によるもので。。。やけど、やっぱり行ったほうがいい、という心の声に従って、山の手のほうにあるカウンセリングセンターまで足を運びました。あたしの気持ちとは裏腹に、空が明るく、陽射しがあたたかいのを、ぼんやりする頭で感じていました。カウンセリングは、もう、終始泣きっぱなしでした。始まって、世間話をして(ＧＷのことなど)、近況を話し出すと、ほんまにぼろぼろと。起きてるのがつらい。意識があるのが苦しい。孤独感が酷い。どうしてここにいるのかわからない。自分の視界や体が自分のものだという実感がない。そんなことをぽつりぽつりと話していました。前回は比較的、気持ちが落ち着いてて、わりと冷静に、穏やかに話せてんけど、今回はもう敬語を使えてたかどうかもあやしい。(;^_^A やけど、やっぱりずっとひとりでは泣けなかったから、先生を前に、自分の内側で行き場をなくしてぐるぐる循環していたものを、ただただ涙という形で溢れ出させる行為は、今のあたしにとって必要なことやったと思う。いまだ、あたしにとって「人前で泣くこと」は罪悪感が拭えないけど、（実は今日、大学の教務部でも、担当の人の前であることがきっかけで泣いた。。。(;^_^A それでもあの場所は、あたしにあふれてくるものを無理やり指などで拭わせない、マスカラが落ちることや涙で化粧がよれることなんか気にさせない、貴重な場所やということに、かすかな救いを感じた。カウンセリングを受けてて感じることは、自分の感じていることや思っていることを、他者にわかるように言葉にし、外界の空気に触れさせることがいかに難しいか。先生に話したい、って前日に思ってたことでも、いざ目の前にすると、うまく言葉が出てこない。言葉にすればするほど、自分が思い描いている自分像、理解してもらいたい自分像とはどんどんかけ離れていくような気持ちになる時がある。時々すごくもどかしくて、不安になる。けど、実はそういう風に伝わる自分も、自分の一部なんやよね。。。あたしは、今まで書くこと(日記やこのブログ、メールや手紙など)でしか、自分の気持ちを吐露したり、消化させたり、受け入れたりすることしかできなかったし、してこようとしなかった。それで辛うじて自分の精神のバランスをとってきたようなところはあったと思う。だけど、少なくとも、目の前にいる相手に、自分のことや思想や世界について発しようとする姿勢は、ただ自分の中に新しい風が入ってきたような感覚でもあるし、今のあたしに必要なリハビリ作業のようなものなんじゃないか、って漠然と感じる。今日のカウンセリングによる「気づき」。あたしがいかに世間の常識とか、他人の価値観とか、誰かのしあわせの物差しに縛られているか。ひとと同じ、ということにいかに安心感を抱き、それ以外を嫌悪するべきと感じているか。その一方で、摂食や痩せ願望のことも含め、いかに他人より優れていたいと心の奥で思っているか。そして、ひとりになることをいかに恐れているか。。。それがあたしを今まで生かしてきたもののひとつであることも今は理解したうえで、でもやっぱり、がんじがらめに「あたし」という人間を捕まえて、縛り付けて、苦しませていたのは、他でもない、自分自身なんやと改めて感じた。自分のいやなことなんかせんでいい。日常生活で自分が今しな変わることなんか本当はそんなにない。ひとりの時間は、ほんとは自分が自分に戻るための貴重な時間。今はまだ決定的なアクションを起こすことを、こころが求めてなくて、そういう時期じゃないんかもしれん。社会によって作られた服が、自分のサイズにあってないって感じるのは、それによってこころが苦しい、っていうのは、今までは無意識になんとか抑えれたかもしれんけど、これからも抑えながら生きていける人もいるかもしれんけど、ほんまはむしろ自然で人間的なこと。自分で、時間をかけて、納得いくサイズに調節していけばいい。太ってても痩せてても、何をしてもしなくても、あなたはあなた。それは変わらない。。。もっとたくさんのことを聞いた気がするけど、これが先生が言ってくれた言葉で、そしてあたしの気持ちが少なからず楽になったこと。気長に行こう。今この時ほど、「マイペース」って言う言葉が、自分の実感として感じられるときはない。まだ自分の中でもやもやした気持ちや、不安な気持ちはあるけど、少しずつ、いろんなことを感じながら、自分のこころの居場所を見つけていけばいい。あせって、やけになって、ぐしゃぐしゃって黒く塗りつぶしてしまうようなことだけはやめよう。自分のことを、もう少しだけ、信じてあげよう。だいじょうぶ。だいじょうぶよ。今から。ここから。ね。

今日からバイトってすっかり忘れてたー。。。休みボケ。。。

今日のうれしかったこと☆Ｒから借りたＣＤを自分のパソ＆iriverちゃんに録音。　東京事変『教育』、くるり『TEAM ROCK』、Tahiti80『Wallpaper For the Soul』などなど。　音楽がこの世の中にあってくれてよかった。　それだけで心強い、満たされた気持ちになれる。不思議だ。☆約１年間壊れたままで放置していたメガネを、　ようやく購入店で修理してもらった！　あたしは普段はコンタクト派やねんけど、　最近ちょっと目の調子が悪くて。。。　あと、最近周りでおしゃれメガネがかわいい友達(男女両方)に会うことが多かったので、　あたしも便乗してやれ、と。(;^_^A 　買ったのはもう４年ぐらい前なんやけど、　店主は気持ちよく、とても手際よく直してくれた。　職人技をほけーーーーと見てて、すごいなってシンプルに思った。　しかも修理代はなし！！　　いいのか？　いいのか？(@_@;)　。。。ありがとうございました。。。m(_ _)m　これが修理していただいたあたしのめがねちゃん。↓　見た感じは黒のセルやねんけど、実は柄の部分とか裏が、　鼈甲っぽい赤で、お気に入り★　　　　　　　☆連休明け１発目のバイト。　なんかこんなに期間があくことは１年ぐらいやってるこれまでなかったので、　微妙に調子が狂う。　ひさしぶりの仕事に、少し気分がローになったりもしたけど、　なんとか最後までやり遂げられたのでよかった！☆今日食べた、『野菜たっぷりトマトスープ』、　『とろろそばもどき』(再び)がそれぞれとてもおいしかった！　驚いたことに夜食の『とろろそばもどき』を食べている時、　半分ぐらい食べたところで、満腹感。もういい、という気分になった。　普段作った分だけ全部食べる、という食べ方のあたしには滅多にないことだ。　そのまま食べ続けようとも思ったけど、　この満腹感を感じること、そしてそれを感じて食べることをやめること、　が大事なんではないか、と思い、残した。　　。。。結局数時間後、またおなかがすいてしまい、　残りも食べたんだけど。。。(^_^;)　でも、新たな自分が少し見れたようで、　よかったと思う。----------------------------------------------------------------------------今日から「今日のうれしかったこと」に加えて、「過食衝動を感じた瞬間」と「それを乗り越えるために何をしたか」というのも、書いていきたいと思います。これはいつも読ませていただいているあたしのだいすきなお友達の、ブログのまねっこです。(*´▽｀*)今の自分によい方法だと思うので、やっていきたいと思います。過食衝動を感じた瞬間１．昼食を食べた後、バイトのことやしなければいけないことを思って、　少しパニックになり、面倒くさい、家にこもってたいって思った瞬間。２．遊ぶ予定だったのに結局遊べなくなって、Ｒとの電話を嫌な感じできってしまった瞬間。３．ひさびさのバイトから帰って、まだ気持ちが少し昂ぶっていたため、　このまま一日終えたくないよー、まだベッドに行きたくないよーって感じた瞬間。それを乗り越えるためにしたこと１．一気にいろんなことをしようとしないで、できることからひとつずつはじめようとした。　比較的自分が気持ちいいと感じることのできるお風呂→化粧→洋服選び、　そして、今日できなくても明日がある、と前向きに考えるようにした。２．結局は自分が悪いことはわかっていたので、　自分のさびしいとか遊びたかった気持ちをやんわりと伝えながらも、　自分が折れて仲直りメールを送った！(;^_^A　素直になれた自分、そして行動に移せた自分に、少し満足して気持ちが和らいだ。　(↑そういうことが苦手な人間なもので。。。ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧﾝ３．夜食を食べた後、キッチンから早々と離れ、　自分の部屋で、あったかいホットコーヒーとともに、　生産的でなくても、自分がたのしんでやれること(＝ゲーム(笑))をやった！　今日のお友達はパラッパラッパー(アゲイン)！　純粋にゲームに没頭して、体をゆらしてると、　自然とたのしい気持ちになって、熱中した！　　そして、自然と眠たい気持ちになった！(笑)　

眠たいけど、記しておこう。。。

今日のうれしかったこと。☆さぼってた勉強が、少しやけどできた！　集中してがーってやるのもいいけど、　ローマは一日にしてならず、ですよ。＞自分(-_-;)☆昨日に引き続きプレステを少々。。。(;^_^A 　ひさびさにパラッパラッパーとウンジャマラミーをやって、　ひとりで自分の部屋でのりのりわきわきしてもうた。。。ヽ(`Д´)ノ　けど、たのしかったのでよいです。。。☆久しぶりに食べたトマトスープがおいしかった！　はじめはいつもどおりのトマトコンソメスープ、　２杯目は卵を落として、　３杯目はカレー粉を加えて、思う存分たのしみました☆　減肥茶も復活して、　過食なしで食べれるってこんなうれしいことなんかって改めて実感。☆いつものことやけど、飼ってる猫ちゃんのかわいさに、　またまた骨抜きになってしまいました。。。　おまえーかわええのー、世界で一番やのー、と、　おっさんのようになでなですりすりしてます。。。　もうおばあちゃんやから、いつかはいなくなってしまうけど、　できるだけその事実から目をそらしたいけど、　でもそう思うからこそ、余計にいとしい。大切にしたい。☆お母さんのやさしさ！　ノンカロ甘味料が切れていたので買ってきてくれてた。　しかも安い(ノンカロではなく通常の砂糖の1/10のカロリーのやつ)のでいいのに、　ゼロのやつを買ってきてくれはりました。。。　ありがとう。。。m(_ _)m☆今日の夕食もまたまた、『とろろそばもどき』！('-'*)　今日はサラダ風。↓　写真はまだ盛り付け途中ですが、(わかりにくいけど、糸こんにゃくは隠れてる。。。)　この後、とろろと、鰹節と、わさびを加えて、ちゅるちゅるちゅるっと！　冷たい食べ物が喉を滑っていく快感は、やっぱり夏ならではですなぁ。　　　　　　　☆色鉛筆でお絵かきするのにはまった！　色鉛筆画の本をずっと前に買って、そのまま放置やってんけど、　Ｒが２４色色鉛筆とスケッチブックをホワイトデーにくれたので(^_^;)、　なんか急に今日思い立っていろいろ描いてみた。　この本すっごいおすすめ！↓　　　　　　　　色鉛筆の選び方やデッサンの仕方なんかも紹介してある。　もともとね、過食が酷いときに、なんか気分転換に、　ふんふーん♪て軽くできるようなもんないかなぁと思ってさ。。。　でも、実際は、この本の表紙のいちごショートケーキや、　中に描かれている、パンやら洋菓子やら、　そのほんわかとしたおいしそうさ（？）にやられてんけどね。。。　(やはり食い意地が張ってる。。。(-_-;)　でもほんますんごいかわいらしい！！　　　　　　　　でも、これからなんか食べたいもの見つけたら、　それをじっくり見つめて、描く→綺麗に描けたことで衝動を昇華させる。。。　過食衝動に対する新しいアプローチとしてよいんでは？？　わからんけど。　もともと食べたものとかを写真に撮るようになったのも、　同じような理由やったかも。。。　食べ物を目の前にしたら頭に血が上って、ひたすらがっついてしまうだけやった自分が、　時間をかけて、あーでもこーでもないと綺麗に写真に収めようとする行為で、　食べ物に対する冷静さと感謝を取り戻させてもらってるんかもしれんな。。。　まー、色鉛筆画のほうは、　まだそんな本格的なのは描いてなくて、ほんま気ままにやっとーけど、　。。。すんげーたのしいヾ(´Дヽ三 ﾉД｀)ﾉ゛　ずっと熱中してて、気づいたらもうこんな時間。。。　なんか自分の新しい趣味になりそうな予感★　うれしーな。----------------------------------------------------------------------------今日はいろいろ自分がたのしい！と思えることをやって、あまり過食衝動もなかった。だけど、今までの経験上、比較的うまくいってるときでも、少なくても３日・４日に１回ぐらいの割合で、過食が爆発することはよくわかってる。(;^_^A だから、明日はなにかすきなものを、少しぐらいカロリー高いものでも、自分に許して、うーんと感謝して、慈しんで、いただこう。少なくとも２日間踏ん張れた自分へのごほうび。ゆるゆるゆるゆる、やっていこう。おやすみなさい。

あたしのＧＷはあと５日？

今日のうれしかったこと。☆ロイホで食べたチキンのサラダがおいしかった！　しかも３００円！安っ！　それにドリンクバーつけて、トロピカルアイスティーにオレンジ飾って、　Ｒが食べてるドリア(ホワイトソースやばいくらいすき(;_;))を一口もらって。。。　明るい光が差し込むテーブルでのんびりランチ、って状況に、　肩の力が抜ける、休日の昼下がりって感じでうれしかった。　しかも、ロイホの金券(？)が大量にあるので、　最近特によく利用しております。(*´▽｀*)☆きれてしまってたコンタクトが買えた！！　しかも診察の結果、思ってたより目の調子よかったし、　想像以上に安く買えたし☆　目が見えないのって思ってた以上に不安。。。眼鏡もこわれてるし。。。　人間って歯が痛くてはじめて歯の存在を感じたり、　普段当然あると思ってるもの、損なったりなくなったりしてはじめて、　そのありがたさにきづくんだなぁ。。。☆ひとりでひさしぶりに地元のショッピングモールをぶらぶら。　またまたオフホワイトのデザインＴシャツと、　がっつり使いまわせそうなシンプルな黒のヘンリーネックを買った！('-'*)　普段あまり今日は買うぞー！と思って、ショッピングに行くことはなくて、　ふと他の用事とかでぶらぶらしてる時に見つけることが多い。(^_^;)　とりあえず、トップスは充分な数あるけど、　あとこの夏欲しいのは、暑さをしのげるおんなのこらしーお帽子と(笑)、　夏だー！って感じのサンダル、（どんなや　あとジーンズもいまさら一本欲しいな。　あとはウエストバッグ！　必要なものだけコンパクトにまとめて、　がしがしげんきっこで活動的にいきたいものですな！☆紀伊国屋でのんびり本を眺めるゆったりとした時間がよかった。　時間に追われない、ってことは、　どんなにすばらしいことだろうか。　気になってた本を手にとって、立ち読みのつもりがすっかり没頭しちゃったり、　料理の本、イラストの本、ピアノの楽譜、こどもの絵本…　棚から棚へとのそりのそりと横に移動したり(笑)、　疲れたら近くのカフェに入って休憩してもいい。　自分の気の向くまま、自分のペースでなにをやっても自由。　こんな時間、あたしが必要としていてたいせつだってこと、　忘れちゃいけないのに。　忘れたくない。　これからまたどんどん大事にしていこう。　。。。だけど、大きすぎる本屋は頭が痛くなるので要注意。(;^_^A ☆お母さんに頼んで買ってきてもらったDOLEのフルーツアイスキャンディーがうまい！↓　ファミリーパックで、アップル、グレープ、オレンジの３種類の味があって、　全部で １６本入り！ヾ(´Дヽ三 ﾉД｀)ﾉ゛　けど、１本28kcalやから、あまり気にせずに食べとります。。。(;^_^A 　冷凍庫でかちんこちんに冷やして、思いっきり奥歯で噛み砕くのが快感(*'(ェ)'*)　　　　　　　　☆家でつくった『とろろそばもどき』がおいしかった！　そばつゆに、すりおろしたとろろ、きゅうり、人参、わかめ、ねぎ、わさび、鰹節、　そしてそばのかわりに、湯通しした糸こんにゃくを使うのがポイント。(;^_^A 　そばの雰囲気を出すには、くれぐれも白滝ではなくて、　黒い粒のあるグレーの糸こんにゃくね！　ここ大事！(^_^;)　なんか今日は珍しく二日酔いで、コンビニで見たとろろそばが異様に食べたくなって、　さっそく帰りのスーパーで材料買ってためしてみた。。。　今度は納豆や卵入れたり、レタスやトマト入れてサラダそば風にしてみたいな。　この夏お世話になりそうっす。☆ひょんなことから、プレステソフトの山発見！　一瞬すんげー興奮して、わきわきしちゃった。ω_(ﾟ∀ﾟ )≡ 　あたい、実はゲーマーだったんですよ。。。　寝食忘れて、はまってましたよ。。。　すんごいなつかしくって、さっそくいくつかやってみた。。。　いやー、ひさしぶりにたのしいけど、　やっぱりあの時の集中力というか、だらだら感はないなぁ。(;^_^A 　あたしもおとなになったのか？(ちがうだろ☆なんとか過食なしで今日は眠れそう。。。　また明日すればいいからね。　永遠に我慢しなければいけないことじゃない。　今日一日だけ、　自分のために、自分と約束。

そうだよ、自分。