24/7 -twenty four/seven-

まったりＧＷ？

昨日・今日のうれしかったこと。☆今日も食べたよ。。。ふわふわオムレツのカレーがけ。　。。。っていうよりもカレーの中にオムレツ？　小さなフライパンで一気に加熱して、そのまま食卓に。　写真はわかりにくい＆あまりおいしそうに見えないけど、　せっかく撮ったので載せておこう。。。　　　　　　　☆たくさん食べてしまったことでどどーんと落ち込んでた気持ちが、　猫ちゃんのかわいさで一発で癒されてしまった。。。(^_^;)　あーもうこの子がいさえすればもうええわ！！他にはなにもいらん！！　って一日に5回くらい本気で思う。(;^_^A 　物言えぬ動物に、物言えぬ動物だからこそ？　こんなにばかみたいにいとしい気持ちとか癒しをもらうなんてね。。。　特にこの部分がすき。。。☆↓　ふわふわぷにぷに、このやろー。ヾ(´Дヽ三 ﾉД｀)ﾉ゛　　　　　　　☆おかあさんが久しぶりに買ってきてくれたトマトがみずみずしくておいしかった！　トマトだいすき！　何個でも食べれる！！（何の自慢や☆お母さんがついに自分専用のパソコン購入！　なにやら学校の書類を作るとかなんとかで、　今一生懸命タイピングとワードの練習をしています。　その横で、おとうさんとあたしがあーでもないこーでもない、と、　ちゃちゃを入れたり、冷やかしたり。　なんかあんだけしゃべったのここ最近なかったな。。。　ひさしぶりの家族団欒、って感じやった。　。。。けど、4人家族でパソコン6台ってどうよ。。。((((((ﾟДﾟ;)))))ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀ☆塾の講師仲間4人と京都鴨川でピクニック！　はじめは花見行きたいな～と言っててんけど、　もう桜はないよね。。。ってことで、　葉桜を観賞してまいりました。。。ヽ(`Д´)ノ　でも水の近くは心が癒されるし、　すごい包み隠さずハッピーな空気100％（？）って感じでうれしかった。　ポットラックみたいにみんなで食べ物持参して、　お酒もいっぱいあって、むふふふ状態。　久しぶりにカードゲームとバドミントンにこどものように夢中になりました。(^_^;)　フリスビーとかシャボン玉もあったなぁ。。。　今日は30度ぐらいあったみたいで、陽射しも強くて、　さっそく焼けちゃいましたけど、　ご飯もたらふく食べちゃいましたけど、　たのしかったからよし、です('-'*)☆昨日・今日、とまだ始めて2日間やけど、　夜に家の周りを軽くランニングするようになりました！　最初はただ単純に過剰な摂取カロリーをどう消費しようかと考えて、　なんとなくゆっくりウォーキング始めて。　最初は携帯のメール打ちながら。　メールの返事待ってる間は大きく息を吸い込んで、初夏の匂いをかいでみたり、　腕をぶんぶん回したり、遠くの方の景色を見てみたり。　たまにそういう気分になった時に、軽く走ってみたり。　しんどくなったら無理せずまた歩いたり。　今日は音楽つきで、半分踊りながらやったし。(笑)　けっこう、このたるさがいいみたい。(;^_^A　走ったりするのあんまりすきじゃないと思ってたけど、　体動かすのって気持ちいいね。　昼間陽射しが強くて、汗をかくのがすきでないあたしも、　夜の暗闇と、ひんやりとした風に、気持ちも落ち着きます。　誰も見る人はいないし、すっぴんでほえーんとしてます。(^_^;)----------------------------------------------------------------------------今日は外出してて、比較的落ち込んだりすることは少なかったけど、昨日はほんまにいろんなことをとりとめなく考えてた。これからのこと。将来のこと。自分のしたいこと。したくないこと。やっぱりたくさんの迷いがある。どうしたらいいのかまだわからない。まーそんなに簡単に答が出るんなら、誰も苦労はせんだろうけどね。。。(^_^;)みんながみんな通る道、しかも考えても考えてもきりのないことかもしれないなぁ。。。だけど、今の状態に、こころのどっかでいやいやと首を振っている。どっかでゴーサインが出せなくて足踏みしてるような状態。もしかしたらただ現実を見たくない、社会に出るのがこわい、っていう、自分の弱さであったり甘えであったりするんかもしれんけど。。。よくわからんけど、とりあえずこのＧＷ中はしっかり悩み考え抜こうと思う。幸運にもその時間があるのやから。苦しいけども、あたしにとって重要な時間やから。絶対に無駄にはならない。完全な答えではなくても、少しでもその手がかりになるようなものが見つけられたら。。。そんなふうに今は考えています。

家族に対する思い。

物は考えよう、捉えよう。してくれなかったことよりも、してくれたことに感謝。これが今のあたしの基本テーマやから、ね。ネガティブに捉えようと思ったらどこまででもおちれるけど、そっからはもうこれ以上何も生まれないと思う。どっかで踏ん切りつけて、前にすすまなきゃ。今はその気持ちが強い。お母さんがしてくれたこと☆あたしを生んでくれた☆仕事を持ちながら一生懸命あたしとおにいちゃんを育ててくれた☆クリスマスに熊のぬいぐるみを買ってきてくれた☆小さい頃遊園地や旅行などいろんなところに連れて行ってくれた☆Ｒちゃん(猫)を大切にしてくれる☆あたしのしたいようにいつもさせてくれた☆あたしの教育にかかるお金を少しもいとわないでいてくれた☆あたしの体の不調を心配してくれる☆あたしの過食の告白を受け入れてくれた☆あたしの過食について何も干渉しない・強要しないでくれる☆野菜室を常にまんたんにしてくれる・あたしが食べれるものを買ってこようとしてくれる☆あたしが不機嫌でぶすっとしてばかりでもやさしい言葉をかけてくれる☆仕事上の悩みとか苦労や愚痴をあまりこぼさずに、自身の人生をめいっぱい生きてくれるお父さんがしてくれたこと☆あたしの誕生を喜んでくれた☆小さい頃、いっしょにぬり絵をして遊んでくれた☆退職まで一生懸命働いてくれた☆あたしの過食に干渉しない・強要しないでいてくれる☆Ｒちゃん(猫)を大切にしてくれる☆あたしのやりたいことに口出しをしないでくれる☆夜遅くなると心配してくれるお兄ちゃんがしてくれたこと☆小さい頃よくいっしょに遊んでくれた☆小学校に入学した頃、休み時間など心配してよく教室まで様子を見に来てくれた☆高校生の頃、家族の前で涙を見せたあたしを、やさしくなだめてくれた☆京都で一人暮らしをしている頃に、よく泊まりに行って遊んでもらった☆なんでも話せて、相談しやすい☆ほえーとした独特の雰囲気で、いつも家族を和ませてくれるＲちゃんとそのお母さん猫がしてくれたこと☆あたしが泣いてると近寄ってきて慰めてくれる☆いっしょに寝てくれる☆あたたかい体温をわけてくれる☆かわいい表情やポーズを見せてあたしたちを笑顔にさせてくれる☆今あたしとともに存在してくれる(もしくは過去に存在してくれた

過食ノンストップデー。

今日のうれしかったこと。☆昨日購入した麻の焦げ茶のロングスカートをはいて学校に行く！　なんとなく手持ちの服と適当に組み合わせたけど、　お気楽ゆったりリゾート風の、初夏を思わせるコーディネートで、　はっぴーな気持ちがかなり持続した！　軽いプリーツ加工の薄い生地が、歩くたびにふわふわ揺れてすきだ。☆久しぶりに年下の友達と偶然会い、　お昼をいっしょにする！　あたしは持参のエッグサラダと、　購買で買ったツナポテトカスクート(フランスパンのサンド)1/2をいただく！　ひさしぶりにいろいろ話ができてうれしかったなぁ。　で、大学の、生徒利用自由のジムに今度ふたりで行こう！という話で盛り上がる。(;^_^A ☆図書館に行っておもしろそうな本をぶらぶらと眺める。　借りたのは、「大学生がカウンセリングを求めるとき」小林哲郎・高石恭子他編著、　「心理カウンセラーをめざす前に読む本」富田富士也、　「自分いじめはやめなさい（ネガホリック克服法)」Ｃ．カータースコット・加藤諦三訳。----------------------------------------------------------------------------今日は過食にまみれた日だった。お昼ごはんあたりははうまくいってたんだけどな。講義が終わった16：00から家に帰ってくる21：00くらいまで、間断はあれど、なにかしらをその時々で購入し、口にしていたように思う。最近、過食の量がどんどん増えてる気がする。今日とか半端ない。まー自分の中で原因はわかってる。今までとそして今の自分に対する疑問と、将来への不安。そして明日っていう目の前のことへの緊張。それを感じるのがつらくて、現実を直視するのがこわくて、ひたすら食べ物をつめこんだ。まだまだ、あたしにはこうやって食べることが必要なのか。。。でもなー、うれしいことというか、あえて上のリストにもうひとつ加えるとしたら、☆過食したけど、今は止まった。　もう食べなくていい気分。ってとこ？しちゃったんやから仕方ない。言い訳やけど、とめられなかった。どうしようもなかった。ただ「食べたい」って自分に従ってあげるしか。それが甘えなんか受け入れってことなんか、自分にとっていいことなのか悪いことなのかは、よくわからんけど。結局はまた堂々巡りなんかもしれんけど。やっぱり、過食最中のあの自分の意思ではどうしようもない無力感とか、過食直後の罪悪感とか嫌悪感はいまだぬぐいきれへんけど、それも最近は長くは続かないようになってきた。正直、落ち込むことに疲れた。食べた自分を認めてあげるほうが楽。こういう日もあるやね、1日ぐらい食べ過ぎたって太りゃせんせん、って、自分に言ってあげられるようになった。寝て起きたらリセットボタン押せるようになってきた。決して楽な道のりではないけど、これも大切な生活の訓練の一部なんやと思う。過食したって、顔が丸くなったって、体重が増えたって、あたしが生活のその他の部分で、うれしいとかたのしいとかしあわせ！って思う感情が、台無しになるわけじゃない。あたしの人生すべてが駄目になるわけじゃない。いっぱい食べちゃったね、けどそれがなんじゃらほい、食べたいもの食べたんでしょー、おなかいっぱい食べたんでしょー、それでいいんやよー、ってちょっとずつやけど、後で自分に対してよしよし( i_i)＼(^_^)（？）できるようになってきた。----------------------------------------------------------------------------知ることは苦しいことかもしれない。知らないからしあわせなこともあるのかもしれない。まだ一歩踏み出せない。答えはまだ出ない。苦しい。いたい。息ができない。----------------------------------------------------------------------------けど、これも必要なプロセスの一部なんだって、信じてもいい？前に進むための、自分を歩かせてあげるための、肯定的な感情の吐露表現なんだって、思ってもいい？それだけが今のあたしの一筋の光なんやよ。なにがなんだか、いまだにやっぱり混乱状態やけど。今日のところはとりあえず。こんな自分をだきしめて、丸くなってひとり眠ろう。あたしがあたしをだきしめてあげるから、今日はもうおやすみ。。。

いつもそうありたいと思う。

ぐでんぐでんしかしはっぴーデー（ズ)。

昨日・今日のうれしかったこと。☆ひさしぶりにのんびり朝風呂！　肌に熱～いぐらいのお湯で体をほぐしたり、　軽いストレッチをしたり、　朝の静かでゆったりとしたひそかな時間を、　独り占めするという贅沢！(;^_^A ☆2週間ぶりのカウンセリングでの自分の中での新たな「気づき」！　これからは「いただきます」と「ごちそうさま」、　美味しいものに対する「おいしい！」って言葉、　そしていっしょに食べる人との笑顔とかしあわせな雰囲気を楽しむことを、　訓練していこうと思う。☆その後のランチ、天気がよかったので、Ｒと学校のグラウンドのそばのベンチでいただく！　家から作ってきたエッグサラダと、　購買で買ったポテトバターフランスにこれまた持参のロースハムを挟んで。　Ｒとお話をしながら、ゆっくり会話を楽しみ、慈しんで食べれた！　☆ずっと欲しくて、だけど売り切れていて買えなかったアイカラーをようやくゲット！　濃茶・ベージュ・ゴールドラメでこれからのあたたかい季節、　がしがしつかっていく予定！☆学校帰りに、Ｒとマクドでお茶！　ふたりで100円メニュー9品に驚き、それぞれブレンドコーヒーとアイスティー頼む！　そこで、またおしゃべりに花を咲かす！('-'*)☆その続きで、なぜだか突然飲みにいくことに！　いつもの安ーい居酒屋で、思いっきり食べ飲み。　あたしはたこわさとかつおのたたき、砂ずりに小海老のから揚げ。　お酒は、黒糖焼酎と梅ワイン、デザートには杏仁ソフトクリームまでいただきました！　ここでもまたまたおしゃべりを楽しみました☆☆流れでＲのところへ移動。　アイス食べ放題祭り。といってもチョコチップの小さいバーと、　和風抹茶バニラアイスあずきがけを追加しただけやけど。　その後は日本酒を飲んで、大量に食べていた気がする。。。　明石焼きやカレールー、チーズや貝柱の干物など。。。　だけど、酒を飲むといつもこうなので、もうあまり落ち込まない。　たのしかったから、まーいいかっ(*´▽｀*)と思える。☆次の日、Ｒと別れて学校に行くまでの道のり、　あまりの陽気のよさに気分がよくなって、　思いつきで全力ダッシュしてみた！(^_^;)　体力がなくなって、しかもお酒が残ってる体、すぐに息が切れたけど、　はぁはぁいいながら花の咲く坂道をのぼっていくのは、気持ちがよかった。　そして、久しぶりに学校に寄った友達に会って、少し立ち話。　みんなそれぞれの道を歩いてるんやなぁ。☆中学の時の友達から久々にメールが入って、　ゴールデンウィーク中にみんなで集まるかもしれない！('-'*)☆ずっと気になってたＩＣＥＢＯＸのマンゴーオレンジをようやく口にすることができた！↓　ふたを開けた途端、マンゴーのいい香り。　ビビッドな黄色のパッケージも、なんか夏っぽくていいなぁ。　でも、少し味が濃い目なので、　ずっと食べる分にはやっぱりオーソドックスなグレープフルーツがすきと思った(;^_^A 　　　　　　　☆学校からの帰り道、そしてバイトに向かう途中、　電車の窓から入ってくる夕暮れ時のオレンジのやさしい光に癒された！　お気に入りの音楽を聴きながら、がたんごとんと電車に揺られていると、　なんだかすべてを許して、受け入れられような気分になった。(^_^;)☆何の気なしにちょっと立ち寄ったお店で、かわいい麻のロングスカートと、　部屋着にぴったりそーなサンドレスのようなものを見つけて、購入。　これからどんどん暑くなっていくし、テンションあげるためにも、　またいろいろ買い物行きたいなぁ。(*'(ェ)'*)　とりあえず、バッグとサンダル２足を所望。☆最近バイト時にやたらねむい(ρ_-)oという現象が起こるねんけど、　(↑今日のは明らかに昨日のお酒がまだ残っていたんやと思うけど(;^_^A 　それでも今日は自分でも納得のいくものであったと思う。　やっぱりいろいろあるけど、今のバイトはすきだー。　人間関係も、仕事内容も、やりがいも。。。まー、こんな感じですかね。昨日は家にいなくてかけなかったので、２日分を総振り返りで。今は朝の4：50やねんけど、これからゆっくりお風呂に浸かって、また今日一日気持ちよく過ごすための、準備(具体的にはお弁当作りや、お化粧、軽い運動など）をしたいと思います。今日もやるぞー、自分。

ＪＲ脱線事故。

ほんとは気持ちがつらいので、書かないで終わらそうかと思ったんやけど、そういうわけにはいかないので、書きます。今日起こったＪＲ福知山線の脱線事故。今日は大学ない日なので、10時ごろ起き出して、「愛しているといってくれ」のドラマ再放送を懐かしい気持ちで見ているときに、突然ニュース速報が割り込みました。ＪＲ線で脱線事故とのこと。その時はこんなに被害がひどいとは思わなかった。ニュースキャスターの声にひきつけられてじっくり見てみると、マンションに電車の先頭がめりこみ、ひしゃげて、その後の車両も大きく脱線。救助活動を行うために現場を取り囲む人々のそばで、無数の人々が簡易マットに寝かされてる。あたしはテレビの中の出来事が信じられませんでした。あたしがいつも利用している線。学校行くのに使う時間帯。たまたまあたしは今日は大学が休みで、だけど用事があったのでちょっと寄ろうと思っていた矢先だったので、なおさらこわくてたまらなかった。すぐさまこの線を日頃利用してこの快速電車に乗っている可能性がある、知り合いにメールを入れて安否を確認する。その後の経過は、みなさんがよく知るところだと思います。負傷者の方や犠牲者の方が、時間が経つにつれてどんどん増えていくことに、胸が痛くてどうしようもない。いつもと変わらない朝だったに違いない。少し眠くて、空いてる席を探して。これから始まる学校や会社のことを考えて、今日も1日が始まるなってぼんやりと頭を振って。退屈でだけど平和な朝が、一瞬にしてこの世のものとは思えない、地獄絵図に変わった。どうしてこんなことが起こるの？どうして？あたしはこどもじゃないけど、そう問わずにはいられない。こわくてこわくてたまらない。なにがあたしたちを分けたの？あたしは今この瞬間ここに生きていて、どうしてあの人たちがいかなければいけないの？どうして家族が泣き叫ばないといけないの？教えてよ。教えてよ。

講義なしなしデー。

今日のうれしかったこと。☆昨日夜中から始めた大掃除後の続きをして、　たまっていた大学のプリントや本・雑誌、文庫などを整理できた！　机の上、ベッドの上、お気に入りの椅子の上、　ひとつずつ確実に崩していって、きれいにしていく快感(^_^;)　すっきり！　↓は自分のそのお気に入りの椅子とだいすきな写真コーナー☆　　　　　　　☆きれいになった部屋で、　ベッドに寝そべりながら、久しぶりにＤＶＤ観る！　「フレンズ」のいっちゃんはじめのシリーズと、　「エリン・ブロコヴィッチ」の映画。　何回も観てるけど、やっぱり同じところで笑ってしまう(;^_^A　電気を消した部屋が、夜が近づくにつれて、　少しずつ、だけど確実に暗くなっていくのが、　なんだか物哀しかったけど、それでもリラックスした貴重な時間やった。☆スープだいすきっ子のあたしの今日のスープはふかひれ中華卵スープ★↓　。。。っていってもレトルトの、卵を加えるだけのものなんやけど(;^_^A 　具はふかひれと、きくらげと、たけのこかな？　たまーにこれくらい濃厚なスープが飲みたくなるときがあるなぁ。　おいしかったから、カロリーは気にしなーい。(*'(ェ)'*)　　　　　　　☆てづくりの抹茶プリンがおいしかった！↓　なんか家にねー、青汁抹茶のサンプルがあったから、思いつきで作ってみた！　食べる前に黒蜜かけて。。。抹茶と黒蜜って最強コンビやねぇ。　うううーと苦悩しながら、なんとかお母さんにも食べてもらいたくて1個残した。。。　　　　　　　とりあえず、今思いつくのを書いときます。今日はまた後でつけたすかも。

家でのんびりデー。

今日のうれしかったこと。☆今年初☆のところてん！　毎年夏にはお世話になってます！！　お気に入りはノンカロ甘味料＋きなこ＋黒蜜がけ♪(*^-^*)　年中売ってたらいいのになぁ。。。↓　　　　　　　☆凍らしておいたアロエヨーグルトがおいしかった！↓　しゃりしゃりしてて、甘すぎなくてすっきり。　たまに出てくるアロエの固まりもいい感じ☆　なんか知らんけど、お母さんが大量に買ってくんのよー。　昨日今日で何個消費したことか。。。　あたしが食べれるものとか、一度買ってきてと頼んだものとか　がーって買ってくるなぁ。。。(;^_^A　ありがたいですが。。。　　　　　　　☆相変わらずコーヒーがうまい！！　なんか最近急にチョコレート食べたい食べたい欲求があたしを襲うねんけど、　買いに行くのが面倒くさい時など、コーヒー飲むと少し落ち着く。　カフェイン？　もー独特の苦味とコクがたまらんのよ！！(*´▽｀*)　あたしを落ち着かせてくれる強い味方☆☆さぼっていた勉強ができた！　やっている間は本当にその作業に集中して、　ほかのことを考えなくてよかったので、少し快感だった！('-'*)☆とろとろオムレツのレトルトカレーがけに今はまってる。。。　カロリーとか合計300kcalぐらいありそうやけど、旨すぎてたまらん！　(どうでもいいけど、美味い、っていうより旨い！！！って感じ(^_^;)　だけど、いつもだったらおいしいながらも、　食べた後、食べちゃった。。。って後悔することが多いねんけど、　久々に見つけたダンレボ(笑)をして、その分消費★　食べたら、消費したらいいのよねーと実感。　汗だらだらかいて無心にやってると、あとで心地よい疲労感。☆飼ってる猫ちゃんとだらだらいちゃいちゃ。（？）　うちの子は、めちゃ甘えたで、　いつも「だっこしろー」とか「食べてるもん分けてくれー」とか　みゃあみゃいいながら近づいてきて、　強引に体にのぼって、腕のところで自分の居場所のようにすっぽりはまって、　ぬぼーとしてる。　すんげーかわいい。　太陽みたいなにおいがして、体はどこもかしこもやわらかくてふわふわで、　だきしめて匂いを思いっきりかぐと、ほんまいとしい気持ちになって落ち着く。　彼女が生まれた時からずっとおって、　家族みんなが人間の子どもに対するように話しかけるから、　絶対にヤツは自分のこと猫とは思ってないと思う。(;^_^A☆昼寝(夕寝？）から目覚めて、　また食べることに向かいそうになったけど、　なんとかヘルシーメニューにとどめて、　この日記を書いてる。　下降気味だった気持ちの方も、　いつものお気に入り日記を徘徊しているうちに、和らいできた！　これから、散らかり三昧の自分の部屋を掃除して、　その他もろもろの雑用をしたいと思う。　今日はひとりでいることを楽しめたほうだと思う。

ぽかぽかドライブデー。

今日のうれしかったこと。☆修理しに行かんとなー、面倒くさいなーと思ってた電子辞書が、　力任せにぼんぼんと叩いたら直った！(笑)☆友達Ｒとの朝からの約束を破って家で過食してこもっていたい気分だったけど、　なんとか思い切って行けた！(遅刻したけど。。。(;^_^A ☆家を出て、バスに乗ろうと思ったら、目の前でバスが行ってしまった。　けど、気持ち切り替えて昨日と同じく音楽聴きながら、　のんびり駅まで歩くことを楽しめた！☆受付時間がぎりぎりで間に合わない、また出直しかー、って一瞬思った、　病院の検診になんとか滑り込みセーフ！　待ち時間は２時間半と長かったけど、　病院の２階に上がってまったり紙コップコーヒーすすったり、　ずっとＲとしゃべり続けて、むしろたのしかった！　１８の頃からずっと彼とはいるけど、よく話すことつきないな、って自分でも思う。(笑)☆天気がぽかぽかの中、音楽大音量でＲとまたまたドライブ！　窓を開けるとほどよい風が入ってきて気持ちいい！　くるりはいいねぇ！　そして、Ｒとあたし、お互いのあほさ加減に笑いがとまらず！(^_^;)　今更ながら、彼のあたしに対する接し方は、　飼っている猫をぐりぐり撫でたり、　ちょっかいかけたりする以外のなにものでもないことを再確認。(笑)☆久しぶりに行った神戸・モザイクで外を眺めながら、　シーフードピザとミネストローネを食す！　罪悪感はほとんどなく、おいしく食べれた！　デザートにはティラミスとカシスヨーグルトのジェラートをいただく！↓　うみゃい！(*´▽｀*)　　　　　　　☆駅からの帰り道、もう行ってしまったと思っていたバスが、　遅れのため、　偶然つかまえられた！　次のバスは３０分後だったので、　これも朝の怨念かなにかとひとりで笑ってしまった☆☆家で思いつきで作ったハンバーグ入りミルクコンソメスープが美味しかった！↓　キャベツのやさしい甘味がグーd(^_^o)　　　　　　　 ☆いつもブログ読ませてもらってるだいすきなお友達から、　以前ＵＰしたピアスがかわいいね、ってコメントいただいた！　うれしい！　近頃眠っていたおしゃれ魂がまた呼び覚まされた！('-'*)----------------------------------------------------------------------------ほんとはこの日記書く前、また過食しちゃって、減肥茶大量に飲んで、もう胃がぱんぱんで、起き上がるのもつらいぐらいやった。こんな心境で「今日のうれしかったこと」書くなんて、なんか皮肉というか、矛盾してるなぁ、って思ってんけど、パソコン開いて、↑のコメント見つけて、一気に浮上。ω_(ﾟ∀ﾟ )≡ なんと単純、なんと簡単。。。(-_-;)でもいいんだー。ほんまうれしかったから。今は気持ちちゃんと切り替えられたから。過食しちゃったけど、今日トータルで見たら、たのしかったから。また、明日も、いろいろある一日やったらいいなぁ。。。

新しい試みー今日のうれしかったこと。

今日のうれしかったこと。☆家を出るとあったかい陽射しにほわーんとなったので、　バスに乗るという選択肢もあったが、　お気に入りの音楽とともにてくてく歩くことをしあわせに感じた！☆ふと立ち寄った駅のマクドがおしゃれでかわいくて、　１００円のブレンドコーヒーでまったり人間観察をひそかに楽しんだ！☆鏡に映ったほっぺたの丸くなった自分ににこりと笑いかけることができた！　「肉感的で色っぺーじゃん」と暗示にかけといた！(←馬鹿☆心の底からここで働きたい！と思える企業に出会えた！　今までの「働く」という観念を見事に覆された！☆就活の帰りにごほうびに買ったＩＣＥＢＯＸがおいしかった！（やすっ　電車の中でぼりぼりしゃくしゃく。(←お行儀悪いけど(;^_^A 　これからの季節、冷たいものだいすきなあたしの強い味方、になってくれるはず！↓　　　　　　　☆眠たくて仕方なかったけど、バイト最後までがんばれた！☆Ｒとの電話で、思いやりをもって接することができた！☆あたしの過食のことを知っている唯一の女友達から、　デートの申し込みが入る！(笑)　日曜日に会える！こんな感じでしょうか。しばらくこれやってみよう。＞「今日のうれしかったこと」。どうも自分のことですぐいっぱいいっぱいになっちゃう、どうしようもないあたしなので、周りへの感謝を忘れないよう、そして日々ちいさなことにしあわせを感じて、「あたし」という人間を生きていける自分であるために。

孤独じゃない日。

ここ３日、連続で過食と呼んでもよいほどの、食事が毎食続いてる。これまではたいてい過食した日の次の日は、ほとんど絶食状態で、その方法でようやく体重現状維持だった。しかし、やはり３日連続になると、体のラインが丸くなり、体感体重（？）も重い感じ。今日も引き続き、そんな感じだったけど、ひとつだけ違ったことは、他の２日と比べて、今日は孤独ではなかった、ということ。１日の大半をＲと過ごした。今日は大学ある日だったが、朝１限、昼ごはん、３限、４限、そして放課後とひさしぶりにべったりねっとり。(笑)最近お互いそれぞれの就活やバイトなどで忙しかったため、久しぶりにこれだけ長い間過ごした。で、感じたことは、やはりＲは特別だ、ということ。あたしたちは出会ってからもう４年、そして実は彼は一番最近の元彼だ。別れた後もいちばんの親友として、やっぱりそばにいる。そのことに関しては、周りの共通の友達に意見をもらったり、自分の中で整理がついていないことも多いが、やっぱり理屈ぬきで、彼の隣は居場所がいい。ネガティブなものに支配されて、止まっていたあたしの感情の歯車が彼の歯車とかちっとあい、ゆっくりとまた回り始めるような感覚。今日一日は、なにかの事情でずっと会えなかった父親に再会した娘のように、わきゃわきゃしてしまって、少し呆れられてしまって恥ずかしい。。。(^_^;)それでもやはり、授業中の絵しりとりをこんなに真剣にしてくれるひとを、あたしの過食に対する妙なこだわりや外食恐怖を変な目でみることなく、あたしにとっていちばんよい方法をいっしょに考えてくれるひとを、あたしの最も望むやり方でハグをして髪を撫でてくれるひとを、こんなにもこのままのあたしを受け入れてくれるひとを、あたしは他に知らない。いっしょにいれるのがうれしくて、彼のそばに居ることでささいなことにやさしい気持ちになれる自分がうれしくて、結局結果としては今日も食べ過ぎてしまったけれど、今は、そういう自分をもうとっくに受け入れてしまった。罪悪感はほとんどない。それはＲの存在のおかげ、今日彼と過ごした時間のおかげだと、今素直にそう思う。あたしたちの関係は、本当はとても不安定なものなのかもしれない。この関係が、いつまでも続くとは限らない。今彼に与えられているものとひきかえに、いつかとんでもない形で、再起不能なぐらいのやり方で、彼を失ってしまうこともあるかもしれない。だけど、少なくとも今はあたしたちはお互いのそばに居て、お互いの人生に大きな意味を持っている、そのことにあたしは救いを感じている。あたしは、決してひとりではここに立てない臆病者だ。孤独はあたしの胸をつかみ、呼吸をさせなくさせる。とてつもない力であたしを無気力にさせる。そこは底なしの闇で、光すら見えない。できることといえば、ただ死んだように息をひそめるだけだ。だけど、今日久しぶりに彼に会って、いっしょに過ごしていくうちに、あたしはここに存在してもいいんだ、うれしいって思っていいんだ、ここなら思いっきり深呼吸ができる、ってのがいちばんの実感だった。がちがちに凝り固まっていた何かが、ゆっくりとあたたかく解けていくのを感じた。この単純さ、他者に依存するやり方、自立できてないよわっちいこころが時々情けなくもあるけど。人間はひとりで生まれて、いつかはひとりで死んでいく。それでも。その限られた、生きている間は、他者の存在、体温の温かさ、優しい気持ちを糧にして、なんとか生きていこうとする自分を、否定したり、嫌いになったりすることはどうしてもできない。それがどんなに臆病で自己中心的な感情であったとしても。あたしはそこまで強くない。ひとはそこまで強くない。そして結局のところ、あたしは生き続けたいと心の奥の奥のほうでは切望しているから。あたしは、ひとは、そこまで弱くもないんだ。今あたしはひとりではない。そう信じることができる。これから先の未来、もしかしたら再びひとりになること、もしくはそうでなくても孤独感に打ちのめされて、どうしようもなくなることがあるかもしれない。どこでどうどんでん返しが起こるなんてわからない。だけど、その時のことを考えて恐れて臆病になるよりも、今そばにいてくれる人、あたしを認めてくれる人、支えてくれる人、そしてあいしあいされてくれる人の存在に気づき、(もちろんＲだけではなく）感謝することを今すべきなのではないか。そのひとたちのためにも前向きに物事を見つめてもいいんじゃないか。生きることにもう少し希望を抱いたっていいんじゃないか。そんなことを自分の部屋でぼんやりと考えた、一日の終わり。まとまりないけど、感謝を忘れがちな自分のために、すぐに自分のことで精一杯になって周りのことが見えなくなる自分のために、こうやって残しておこうと思う。おやすみなさい。そして、ありがとう。

ヒカリ。

いつか、この手で、光を、つかみたい。

ぼんやりと。

なんか抗ったり立ち止まって考えたりするひまもなく、過食が始まってた。気づいたら大学の購買の袋提げてた。ひさしぶりに過食らしい過食。（↑＝パンを食べる苦しいな。苦しいよ。あたしの過食は、孤独からくるもんだってこと、痛いほど気づいた。孤独の原因、孤独の状況、孤独な気持ち。ひとりでひっそりと窓辺で、パンを飲み込むあたしを、誰かぎゅっとだきしめてくれたらいいのに。腕を痛いほどつかんでとめてくれたらいいのに。「もういいよ、　食べなくてもいいよ、　だいじょうぶだよ」って。でも、そんなひとはいないし、あたしはやっぱり食べ続けるし、今だってまだ食べたい。こんなにおなかがせりあがっていても、まだ詰め込みたい。あたしは自らを地獄に叩き落し続ける、とても愚かで痛い存在だ。空が明るくて、あたたかい強い光がすべてをさらけ出すようだ。あたしはどうしてここにいるんだろう。

きりキリ切り斬り。

うー。昨日ひさしぶりに飲み会で、ワインと梅酒と焼酎をしこたま飲んだので、体がどーんと重い＆胃がキリキリ痛い。。。今日は家でまーーーーーたり。ネットしたり、勉強したり、本読んだり、離れている友達に久々にメール送ったり、のんびりとしたお休みでした。(月曜日は大学ないので。。。もー昨日どうやって帰ってきたか、あんま覚えてないし。大勢で飲んで、いろんな人とおしゃべりして楽しくて、で、みんなと別れてひとりで帰る途中、駅前のコンビニでお菓子とかパンとかアイスとか買って食べたような。。。ふらふらの意識で自転車をこぎながら、家に着くまでそれ全部食べつくしたような。。。それだけでは飽き足らず、台所にあった夕ご飯の残り物をかっくらったような。。。んー。。。((((((ﾟДﾟ;)))))ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀけど、まー、いい。あんま後悔もしてない。楽しかったし、そういうときぐらいしか自分を解放してすきなもの食べる、ってできんし。酔った後の過食のいいとこは、もう意識なくなるぐらいぐでんぐでんやから、罪悪感がない、ってとこだなっ。まー次の日、こうやって苦しむんだけどさっ(*´▽｀*)あー。それにしても胃が痛い。うううううー。----------------------------------------------------------------------------今日食べたもの。・ロースハムとキャベツ・人参・きゅうりのサラダ・あらびきウインナー　４本くらい・ホットコーヒー　２杯・ご飯　２膳分くらい・レトルトカレー　１袋・てづくり黒ごまクリームブリュレ↓　　　　　　　・てづくりきな粉ごまクッキー↓　　　　　　　・野菜たっぷりあっさりミルクコンソメスープ↓　(鶏ささ身、玉ねぎ、人参、ほうれん草、しめじ、コンソメ、牛乳、調味料他)　　　　　　　　

最近心に留めている言葉。

街中で感じること。

コンビニやデパ地下に行くと、色とりどりの豊富な食材、食品に圧倒される。お弁当、惣菜、レトルト、スナック、パン、ケーキ、和菓子、アイスクリーム…。世の中にこんなにもあらゆる食べ物があることに改めて驚く。なんだこれ、なんでこんなあるんだ。そういう場所に行くと決まって、視覚、嗅覚、聴覚などをいっぺんにぐわっと刺激され、頭がくらくらする。そして、次の瞬間、あたしはその中のごくひとつかみ、端っこの方に陳列されているごく一部しか食べることができないのだと実感し、とてもせつなくなる。また、スタバなどに行って、あったかいコーヒーといっしょに、生クリームがたっぷり添えられたかわいらしいケーキを食べてる女の人を見ると、どうしてあたしにはそれができないんだろうととても悲しくなる。こんなに世の中には食べ物があふれているのに、あたしはただそれらがあたしには関係の無いもの、必要のないもの、として捉え、ただ何も見ないようにしてそのそばを通り過ぎる。あたしが食べられるものは限られている。純粋に、本能のおもむくままに、食べることを心から楽しむことは難しい。なんだかんだ言っても、いまだあたしの中に残る太ることへの恐怖。そのことが時々あたしを息苦しくさせる。「だいじょうぶだよ、　またいつか食べられるようになるから。　今はまだ食べることを受け入れられないから。　だいじょうぶ、もう少し時間がかかるだけ。」そうやって、いつも自分をなだめすかし、その場を去る。だけどね。それでもね。あたしの食べられるものは、違和感・罪悪感なく口にすることのできるものは、限られているけど、決してゼロじゃない。あたしにだって食べられるものはある。お腹を一杯に満たすことができる食べ物がある。今は食べられないものを悲しく思うのではなく、それらが存在することに感謝しなくては。それらを味方につけることを考えなくては。充分に慈しんであげることを。あたしに選ぶ自由があるんだから。選ぶ選択肢があるんだから。自分がいちばんいい方法をとればいいよ。本当に居心地のいい場所を自分で賢く選び取っていく。今はその練習をしてるんだよ。苦しいけど、簡単ではないけど、あなたにはその力があるんやって信じてる。今あたしが求めていることは自分の意志とは裏腹に食べ物を詰め込むことじゃないから。違う方法で自分を大切にしてあげることだから。もうちょっとだけ、もうちょっとだけ、踏ん張りたい。

生活サイクルの変化。

おひさしゅうございます。すっかり日記から離れていました。んー、期間的に、というよりも、気持ち的に。日記に対する依存度が少しだけ薄くなっていたここ２、３日。まー、それはひとえに生活サイクルの変化ということにあります。といっても決して何か新しいバイト始めたとか環境が変わったというわけではなく、ただ単純に寝る時間をずらしたんです。（このことはもう少しあとで説明します）ここ最近、過食に関してはいろいろあって、ようやく重い腰をあげて、カウンセリングにはじめてかかりました。とはいっても、公的機関ではなく、大学の学生相談室に設置されているものなんですが。もう気持ちがだめだ、無理だ、って自分の中の限界が来たあの日、ちょうど就職活動日だったのでスーツを着たまま、カウンセリング室のドアを叩きました。どんなことを話したとか、その後の気持ちの変化とかは、自分の中で整理ができてなくてうまく説明できないので、また機会があれば詳しく書きます。で、その後、一人で帰途についてるときに、あーもう食べることで悩むのいややな、って思って。もうなんか理屈じゃなくて、生理的にそう思った。あーもういや、もういい、と。ちょっとやけくそ気味。食べることで悩んだり、体重が増えたことで動揺したりするんやったら、もう食べへんほうが楽や、って思った。食べすぎるにしても、食べすぎないにしても、苦しいことに結局変わりはない。そしたら、自分の居心地のいいほう選ぼう、って思って。たとえまたご飯が食べられなくなったとしても。今まではやっぱり目の前のプレッシャーとかストレスとかを、見たくなくて、逃げたくて、もしくは孤独感からくる空虚感を埋めたくて、過食に走ってたところがあったけど、けど、食べることで何も解決しない、むしろ何十倍返しでつらい気持ちになって返ってくる、ってようやく心からの実感として考えられるようになったのもおっきかったかも。一瞬の快楽のために、その他のものをこれ以上犠牲にしたくないって思った。そんだけ、過食のループから抜け出せない時がつらかった。結局はあたししかあたしを救えないんだ、って。まーね、今はちょっと少ないぐらいの量です。どっちかっていうと食べないほうに寄ってる。まだ自分の中で、これくらいかな、もう少しかな、っておそるおそるバランスとってるような感じ。でも今は何が悪くて何がいいなんか考えたくない。過食とか拒食とかもう考えたくない。で。そこに寝る時間がどうやって関係してくるかというと、今までバイトが22：00ごろに終わって帰宅してから、晩御飯を食べる→過食につながる、っていうラインをこわしたくて。バイトが終わったらもう何も食べないで即寝るというようにしました。22:00に寝るとか、子供並みやねんけど。(^_^;)バイトない時とか20:00に寝た日もありました。(笑)で、空腹の状態で眠るから、やっぱり3時とか、4時とか、5時に自然と起き出してしまうのねー。でも、そっからは食べてもいいってことにしてる。この方法やと、少なくとも一日の一定の睡眠時間は確保される。体的にも精神的にもまだ楽。前は睡眠時間削ってでも、そのまま学校行ってでも食べたい、って感じやったけど。夜食を食べた→消化するまで起きとかなあかん→寝る時間が遅くなる→また食べたくなる、という悪循環が避けられる。数時間寝て起きて、少しぐらい食べ過ぎてしまっても、今から一日かけて消費するねんから、って思える。それから、朝のさわやかさと静けさを独占して自分のすきなことに費やすことができる、同じような時間を使っても、夜と朝じゃ自分の心持が違う、というようなことに気づきました。（↑夜はどうしてもネガティブで不安定になりやすい。）まー、こんな感じで、とりあえず３日過ごしてみましたが、ちょっと今までと違ったやり方を取るということで少し生活に新しい風が吹き込んだ、みたいな感があるし、何より時間に追われる気持ちが減って、機嫌の悪かった朝も、余裕を持って迎えられるようになった。あたしは時間的余裕がなかったり、そういう状況の中で、やるべきことが山積状態というストレスに弱いっぽいから。まーそんなわけで、この生活スタイルだと、今まで夜中にこれを書いてた時間は、今は睡眠時間なので、なかなかほかの時に時間が取れず。今は講義の空き時間に学校のパソコン室で書いてますが。でもまー、この日記は、しんどいときもうれしいときも、あたしを支えてきたたいせつな存在なので、これからもどんどん時間を見つけて、更新していきたいと思ってます。今はいろいろ実験中。何がよくて何が悪いかまだよくわからん。まーでもそれでいいかな、と。今のところ。。。。かなり、てきとーな自分が出てきました。(笑)。。。ついでに文章も、いつもにましてまとまりないんですが。(-_-;)とりあえず、思ったことをつらつらだらだらと。自分の覚書メモ？だけど、少しずつ良い方に向かう、新しい何かが見つけられるかも、という希望はまだ捨ててない。まだまだまだまだやけど。ゆっくりゆっくり。様子見。

まったり休日。

浮気してしまいました。あたしはジャイアントコーン 緑一筋やったのに。。。↓　　　　　　　。。。おいしいねー。(*´▽｀*)ねりねりねりねり、する根気もなく、そのまま食べてしまってます。(;^_^A なんか粉っぽくてすんごいもっちりしてる。すきな食感というか、舐感。(？)バニラ、のみっていうのはあんまりすきじゃなかってんけど、これはいいなぁ。そもそもなんでこれを食べたか、っていうのは、お母さんが買ってきてくれたジャイアントコーンが 赤だったので、 緑じゃかったら食う意味あるかー！！（｀ε´：）、。。。じゃーいっそのことたまには違うのも試してみるか。。。ω_(ﾟ∀ﾟ )≡ って感じやってんけど。見事にはまってしまいましたね。でもやっぱ本命は 緑ちゃんやけどねー。夏になったら毎日でも食べてしまいそうで、こわい。。。（ ´_ゝ`)----------------------------------------------------------------------------今日一日のお食事。・あらびきウインナー　１本・ほうれん草とレタスと人参・きゅうりのサラダ・ピンクグレープフルーツ　1/2個・ホットコーヒー　３杯ぐらい・トルコ風アイス・バニラ　１個・白米　２膳分ぐらい　(。。。炊きたてがおいしくてバカほど食べた！　あたしが秋田に生まれていたらどうなってたやろう。。。(-_-;)・コロッケ　１個・付け合わせサラダ(レタス、きゅうり、ロースハム)・冷奴　100ｇぐらい・かぼちゃのミルク煮　小鉢１杯・水　いっぱい・減肥茶　いっぱい。。。今日の後半の食事、なんか普通の食事っぽい。ちょっと白米は食べすぎやけど、コロッケは１個だけ比較的罪悪感なく食べれたし、やっぱちょっとうれしい。こうやって徐々に訓練して、「食べること」への考え方を少しずつ変えていくこと、おいしいと思って少しぐらい食べ過ぎてしまったものに対して、「まーええやん」って思えるようになること、この毎日の実践練習のくりかえしねー。今日一日はまったり休日モードで、いろんなことちょこまかしたりしてたから、自然とあんまり「食べること」意識しないでいられたから、よかった。そんな日が一日でも増えればいいな。

できた！＆ちっちゃなしあわせ。

わーい。今日すべきことはとりあえず終わったぁ！やったー！　すごい解放感！！☆昨日からなんとなく頭の片隅にひっかかってて、早くやらなきゃやらなきゃ…って思いながらも、ずるずる引き延ばしとったんだなぁ。。。今日はお父さんとお母さんが休日デートなので、家にはあたしだけ。自分の部屋でのんびりテレビつけっぱにして、ひとつずつこなしてく。たまに行き詰って、ネットしたり、そこらへんにある本をぺらぺらめくってみたり、部屋にあるもの気まぐれに携帯カメラで撮ってみたり、ねこちゃんとごろごろ遊んでみたり。そんなこんなでいろんなことしながら(^_^;)、なんとか仕上がりました。ご飯食べたい、日記書きたい、ってうずうずしてたりもしてんけど、とりあえずやること終わらしてからのほうがいい、自分へのごほうびとしてとっといたほうがいい、と今までの経験が囁いていたので、従いました(*´▽｀*)何事もいつも直前になってからしかお尻に火がつかないあたしですが、時間的余裕は精神的余裕にも近づくのねーと改めて実感。。。。いつもそういう自分でいたいですな。。。(;^_^A----------------------------------------------------------------------------んで、今日カメラで撮ったもの。↓あたしは超ピアスすきっこで、めちゃくちゃ数もあるねんけど、その中でも最近特にお気に入りのやつ。ちょっと見えにくいけど、だいすきなくすんだゴールドと黒と、そしてかわいらしい白がアクセントとして入ってる。基本的におっきいのが、耳のところでゆらゆら、ふっとした瞬間に揺れたりするのがオンナらしーなって思うので、自分で好んでつけるのもそういうのが多いかな。あとは目下黒髪なので、それに似合うゴールド系が増えたかも。最近は特に３coinsで安くてかわいいアクセサリーを掘り出すのを楽しみにしてまっす(笑)。あたしのちっちゃなしあわせ。元気をもらってます(*^-^*)　　　　　　　

あっぷだうんの激しいあたしですが。

なんかすごいひさしぶりの更新のような気がするけど。。。そうでもないのね。。。(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)ｳﾝｳﾝやっぱりあんまり調子が悪い時は書けないから、まぁ、そんな毎日だった、ということで。(;^_^A でも、なんかちょっとだけ、ちょっとだけ、元気出てきたかも。相変わらず食べまくってるし、泣きまくってるけど。いろんなこと考えてパニックなったり、変にテンション高くなって根拠のない希望が沸いてきたり、もうだめだ…って馬鹿みたいに凹んだり、そんな自分にとことん振り回されてるけど。やっぱり考えることの中心は、大学卒業後のこと。大学は最後の1年、そして就職活動中なので、やっぱり最もリアルな問題でありますね。。。。まー、考え出すのちょっと遅いんじゃないの、ってのはこの際置いといて(笑)□＼(・_＼)(／_・)／□今の自分の強みや弱み、自分が仕事としてやっていきたいこと、ひそかな楽しみ(＝趣味)としてやっていきたいこと、そしてその延長としてどんな自分になっていきたいのか。。。もうほんとに全て投げ出してしまって、考えることを辞めてしまったらどんなに楽かな。。。って思う。だけど、やっぱりあきらめられないから、ちょっとでも進みたいから、ここにいる。やりたいこと、実現したいこと、こんなにあって迷うなんて、ある意味ではしあわせなことだ。いっこずつ、自分なりのペースで、自分なりのやり方で、形にしていけばいい。その時々でまた新たに見つけていってもいい。人生なんて予測不可能なもんなんだから、かえってそれを楽しめるぐらいになったらいい。あせんな、あせんな。あんたの人生よ。あんたの思い通りに動かせばいい。したいことをすればいい。行きたいところへいけばいい。なりたい自分になればいい。あんたの人生。あんたの人生。過食になんか負けたくない。いっしょに生きていくって決めた。過食したってやるべきことはやる。したいことはあきらめたくない。憎むべきヤツなんかもしれんけど、きっとこれからも時々過食に助けられる。そうやってここまできたんやから。よわっちい、自分勝手なあたしやけど、乗り越えてきたこともいっぱいあるでしょ。そんな自分を認めてあげてよ。否定も、嫌悪も、こだわりも捨てて、いつか全部だきしめることができたら。人が羨むような大それたことはできないかもしれない。誰もが振り返るような魅力ある人にはなれないかもしれない。だけど、あたし自身が、一日でも、一秒でも、「この世界もすてたもんじゃない」「あ～、こういうときがしあわせ」って思える日が増やせるように。今持っていないものに不満を言うのではなく、あるものに感謝できるようになるために。そして、生きることをあきらめないために。何度でも何度でも、また、スタートラインに立とう。

確かに。(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)(ﾟ_ﾟ)(｡_｡) ｳﾝｳﾝ

「人間は常に迷っている。　迷っているあいだは、常に何かを求めているのである。」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゲーテ

追加。

。。。負けた。結局食べてしまった。舌の根も乾かぬうちに。。。恥ずかしい。ほんとは書きたくない。。。でも、もうしてしまったものは仕方ない。。。今は意味不明に少しすっきり。（おい今日は生協の日だったので、冷蔵庫の中には、野菜はもちろん、あらゆる種類の食べ物が満載。レトルトカレー、あらびきウインナー、からあげ、いわし缶、エトセトラ、エトセトラ。もちろん炊飯器には白米もある。けど、過食の衝動に巻き込まれながらも、なんとか意識して、出来るだけカロリー低いものをチョイスした。まずは寒天(←常備しといてよかった。。。)に、プレーンヨーグルト小さじ１を加えたものにノンカロ甘味料、次にさしみこんにゃくとレタスのサラダ(酢味噌がけ、あらびき胡椒)、そしてまた寒天に戻り、黒ごまきなこ＋低脂肪乳、ノンカロ甘味料バージョン。そして、ホットコーヒーを続けて２杯。ほんとはもっと続くかも。。。と内心不安やったけど、なんとかこの量でとまった。再確認したことは、やはりコーヒーはその後の過食への連鎖を断ち切ってくれる、あたしのつよーい味方だということ。カフェインになんかそういう作用があんのかな。カフェイン中毒か、やっぱり？でも、いい。いいもん。(？よし、寝よう。こうなったらオールで過食、ふらふらの頭と体でそのまま学校→面接→バイト！！ヽ(`Д´)ノ。。。などといういつものパターンにはまらなかっただけ、よしとしよう。…それぐらいしかほめられるとこないから。。。（｀ε´：）でもやっぱり、短時間でも、ベッドで寝れると寝れんじゃ、やっぱり大きい。いろんな意味で。ほんまどうしようもないあたしやけど。。。とりあえず、今日は、もうあまり深く考えるのはやめて、寝よう。。。…おやすみなさい。

学校開始前日。

今日一日食べたもの。また時間とか覚えてないので、またとりあえず羅列。・あらびきウインナー　１本・てづくり黒ごまパン(かぼちゃ入り)　薄力粉70ｇくらい・ハムと野菜サラダ　(レタス、ほうれん草、人参、きゅうり、ロースハム４枚、ノンカロ梅ドレッシング)・ホットコーヒー　２杯・寒天＆プレーンヨーグルト(＋ノンカロ甘味料)・寒天＆きなこ黒ごま(＋ノンカロ甘味料、普通乳)　　＊寒天合計400ｇくらい・白米　１膳分くらい・ぎょうざ　２個・鶏と野菜とこんにゃくの煮物　(鶏ささみ、白菜、玉ねぎ、人参、こんにゃく、鰹だし、醤油、ノンカロ甘味料)・減肥茶　いっぱい(←ようやく復活！☆)----------------------------------------------------------------------------いよいよ学校が始まるので、今日は早めに寝ようと思ったのに、寝れない。。。いつものように、お気に入りiriverちゃんで音楽聴いて、天井見つめてりらーーーっくすしてるのに、。。。寝れない。。。そしたら、なんか過食の虫がうずうず動き出して、正直どうしようもないので、今この日記を書いてる。今日は食べたくない。しんどいながらも、比較的前向きな気持ちで、やるべきことはやって、ゆっくりお風呂も入って、ご飯関係もそれなりに落ち着いてる。そうやって今日一日がんばれた自分を無駄にしたくないって気持ち。明日から学校始まるし、最初からこけたくないよ、って気持ちもある。。。しかも、夕方からは志望企業のひとつの集団面接があるし。。。この状況じゃ、これまでのことを考えたら、過食に走りたくない状況ではあることは確かやけど、どうしても今日は、今は、したくないんだ。あー、頭いたい。明日への緊張と、迫ってくる過食衝動とたたかうことで、おいらの脳みそパンク寸前。ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧﾝなんとか踏ん張って、自分。なんとかすり抜けて、自分。おねがい。おねがい。そして、明日の自分につなげてあげて。未来の自信につなげてあげて。おねがいよ。

オーブントースターでつくるてづくりパン。

最近家にいることが多いので、なんとなくてづくりにはまってる。ヘルシースウィーツをネットでいろいろ検索したり、昨日はなんとオーブントースターで焼けちゃう簡単パンのレシピをみつけてしまった。ヾ(´Дヽ三 ﾉД｀)ﾉ゛(うち、オーブンもあんねんけど、ずっと壊れたままなのです。。。)これは、薄力粉、ＢＰ、塩、牛乳、サラダ油ちょびっと、少量の溶き卵があればできちゃう代物。しかも１０分でできる、あたしのためにあるようなレシピ。あたしはそれにだいすきな黒ごま、ノンカロ甘味料をほんの少々、そしてかぼちゃの破片をINしちゃいました♪(*'-^)-☆↓◇第１弾◇　　　　　　　◇第２弾◇　　　　　　　…調子に乗って２回もつくってしまいました。。。(;_;)まー、それぞれ薄力粉50gぐらいなので、たいしたことないでせう。実際、写真では大きめに見えるけど、実物はほんとちーーーーっこいです。そんで、またまた調子に乗って、口の中にぽんぽん放り込んでしまうんやけど。。。(*'(ェ)'*)味や食感は、砂糖をほとんど入れてないので、パン自体には甘味はなく(←ここがあたしのすきなとこ☆)、スコーンのようなもっさり感がたまらんなぁ、って感じです。少しアクセントとして、かぼちゃを入れたのがよかったみたいで、自然のやさしい甘さが楽しめます。けっこう満足いく出来だったので、おかあさんにも食べてもらいたくて、食べたいのを抑えて、残しときました。(;^_^A今度はラムレーズンバージョン、くるみ＆レーズンバージョン、そしてシナモンレーズンバージョンにチャレンジしてみたいでっす。(↑全部、レーズン。。。どんだけすきやねん。。。(-_-;)

学校開始まであと２日。

今日一日食べたもの。とりあえず今日はここで終わらせた方がいいと、こころがささやいてるので(？)、今日はもう締めときます。・白米　２膳分弱・チキンナゲット・あらびきウインナー　各１個・ミンチカツ　1/3個・豚肉の卵とじ(豚肉、玉ねぎ、卵)　少量・サラダ(レタス、キャベツ、人参、ロースハム４枚、梅ドレッシング)・ホットコーヒー　３杯・寒天の黒ごまきなこもち風(寒天、きなこ、牛乳、ノンカロ甘味料、黒ごま)　３杯・寒天のヨーグルトがけ(寒天、プレーンヨーグルト、ノンカロ甘味料)　２杯・自家製ピタ風サンド　(小麦粉、黒ごま、塩、胡椒、マーガリン、ハム、レタス、にんにくソーズ、1/2マヨネーズ)ちなみに、最後のピタ風サンドはこんな感じ。↓なんか急に思いついて、作ってみた。黒く見えるのは、最近はまってる黒ごまと。。。単なる焦げ。(笑)でも、もっちりながらも、ちょっと外側はぱりぱりにさせたくて。。。思ったより。。。おいしかった。(*´▽｀*)今度はもっといろんなものサンドして、栄養満点で食べたいな。　　　　　　　ほんともう学校始まるなぁ。何か新しいことが始まったり、少し生活が変わると調子崩しやすいんで、まー様子見ながらやってきましょう。でもまー、今日は珍しくやることもやったし、あとはまったりあったかいお茶でも飲んで、早めに休むことにしますー。

気分転換。

ちょっとこの日記の配色とデザインを変えてみた。っていっても、既存のテンプレートそのまま使用、ですが。自分の中で、黒と赤と黄色の組み合わせって実は最高なんやけど、なんかもう少し風通しのいい日記にしたいなと思って。まず見た目から入ってみました。顔ぷくぷくなんですが、太ももの内側がくっつくようになってからずいぶん経つんですが、そしていまだに食べることに振り回され、ここにいるのが不安で仕方ないあたしですが、それでも、今の気持ちを忘れないように。そんな思いを込めて。。。

学校開始まであと３日。

時間とか覚えてないので、とりあえず今日一日食べたもの、羅列。・自家製ごまもちもちきなこがけ（小麦粉、水、ごま、バター、きなこ、ノンカロ甘味料、黒ごま）小２本・あらびきウインナー　３本くらい・チキンナゲット　５個・和風サラダ　（レタス、大根、人参、きゅうり、鰹節、ノンオイル梅ドレッシング、白ごま）大量・ロースハム　４枚・白米　２膳弱・きなこミルク（きなこ、牛乳、ノンカロ甘味料、黒ごま）　コップ１杯くらい・ホットコーヒー　４・５杯・ミニクロワッサンデザート風（ミニクロワッサン、牛乳、ノンカロ甘味料、黒ごま）・レタスとひき肉の中華スープ　（ひき肉、レタス、わかめ、人参、卵スープの素、オニオンパウダー他調味料）おう、今日もだらだら食いだなぁ。家にいるとこんな感じになっちゃう。外出るとむしろ食べれなくなるけど。いや、でも最近は買い食いが癖になってて、むしろ外出した時の方が、ストレスとかプレッシャーとかを払いのけるために、出費とか気にせんといろいろ買いあさってしまうことも多い。だからまー、それを考えたら、なんだか食べ過ぎたような気もするけど、今日はこれでいいとするか。----------------------------------------------------------------------------最近、新しく買ったポータブルオーディオでよく遊んでる。iriverちゃん。今まで溜め込んでたＣＤとか音楽とか、一気に移しかえたり、歌詞を検索してじっくり眺めてみたり、自分の部屋のベッドに寝っ転がって、ぼーと天井見上げながら音に身を委ねたり。もちろん、外出時は肌身離さず。(;^_^A 外に出ると、すんごい鬱や不安になったり、ちょっとパニックになりそうな時があるから、何か外界からあたしを遮断して、守ってくれる存在が必要なんだ。まー、ほとんどは電車とかで座って音楽聴いてるうちに、夢の世界にいっちゃうんだけどね。(*´▽｀*)曲を録音したり、編集したり、整理したり、そういう単純な作業に没頭するのは、きらいではない。別にそれをしたからといって、あたしの食欲が薄れたり、どうでもよくなるわけでもないんやけど。相変わらず、一瞬の合間に、階下に下りてって、なんか食べてるし。けど、そのどっちもあって、それでいいんやと思う。何かをすることで、自分の食欲を紛らわしたり、食べることを誤魔化したりしようとするのは、もう疲れた。どっちもあっていい。それが、生活。バランス、バランス。　　　　　　　

頭がいたい。

なんとなく寝そびれて朝を迎える。食べると寝れない。起きてると食べたくなる。そのエンドレスリピート。自分の部屋からリビングに降りていくと、仕事に行く準備をするお母さん。最近、就活やその他もろもろのことで、ストレス溜まってて、家の中でもぶすっとしてたり、家族に冷たく当たったりやったあたし。夜中の過食が続いて、散々台所を荒らしっぱなしのあたし。けど、そんなあたしに、小言や文句を一切言うことはなく、いつもやさしい言葉をかけてくれる。「そういえば、もうそろそろ野菜が切れてたな。　今日買いに行くからな。　何がええかな。」おかあさん、あたし食べちゃうんだよ。お金出して、野菜室まんたんにしてくれても、他の家族用に買ってあるご飯食べちゃうんだよ。夜中にひとりで。何回も自分の部屋と台所を行ったり来たりして。冷蔵庫をエンドレスにばたんばたんと開けて。「なんでもいいよ。　ありがとう。」ひさしぶりにとげとげした声じゃなくって普通に話せた。だけど、こころは泣き出したくてたまらなかった。もういいじゃん。許してあげてよ。時間は取り戻せない。抱きしめてもらいたかったあの時には、もう戻れないんだよ。いつもあたしだけを見て欲しかったんだよね。小さい時いつも「おにいちゃんとseven-、どっちがいちばんすき？」っていつも聞いて困らせたよね。いつもより早く迎えに来てくれて気にかけてくれるのがうれしくて、いつも仮病使って医務室のベッドで寝てたよね。勤務先の学校が変わったとき、いろんなことが重なって、ストレスで心臓を悪くしたよね。話しかけても、考え込んでいて、返事が返ってこないこともたくさんあったよね。多感な時期は、ほかのこどもにおかあさんをとられているっていう妙な嫉妬で苦しくて、同時にそんな子どもじみた感情に支配される自分に対する嫌悪感でいっぱいだった。結局、あたしは、あの頃から少しもおとなになってはいないんだ。だけど。そうする以外にあのひとにどうできたっていうの？あのひとは不器用で、世間知らずだけど、あたしより何倍も何倍も一生懸命生きてきたんだよ。自分の居場所を確立するために、一生の仕事を全うするために。信じられないくらいの困難も、想像もつかないくらいの苦しみもあったはず。たたかうしかなかったんだよ。時には心を閉ざさないとやっていけなかったんだよ。何よりも自分の「生」をめいっぱい生きてきたひとなんだよ。どんな時も仕事を続けてきたあの人を、体を壊してまでも「教師」という仕事に全力を尽くしてきたあの人を、とてもかなわない、って思う。あたしはあの人みたいにはなれない。きっとなる気もない。だけど今は、あの人があたしの母親であることを、少しだけ誇りに思う。もういい。もういいんだよ。許してあげて。そして自分を解いてあげて。これからはあたしがあなたをだきしめてあげるから。いつまでも、いつまでも。もう、あのひとのことを理由にしたくないんだ。ここからは。あたし自身の問題だ。

学校開始まであと４日。

■１食目（11：00）：＠家、ひとりで、起きたらまず食べ始めるのが定着してしまった。。。■・いかるがヨーグルト　１カップ・ツナ缶（脂抜き）　１缶・ホットコーヒー（ノンカロ甘味料）　１杯■２食目（17：00）：＠家、ひとりで、バイト前にいやだいやだという気持ちで■・高野豆腐と白菜の煮物（高野豆腐小４個、白菜、味付けだし）■３食目（18：00）：＠バイト先の塾、みんなで、事務的雑用をしながら■・ノンカロ青りんご・赤りんごジュース　500ml ・紅茶パイ　３枚（←バイト先の差し入れ）■４食目（22:00）：帰り道、ひとりで、自分を奮い立たせて家に帰るために■・アーモンドフィッシュ　１袋（240kcalくらい）■５食目（22：30）：＠家、ひとりで、一日終わったーと一息ついて■・サラダ（レタス、きゅうり、ハム、ノンオイル梅ドレッシング、ごま）・卵がゆ（白米1/3杯ぐらい、わかめ、人参、卵スープの素）・荒挽きウインナー・チキンナゲット　各１個・セサミクッキー　1.5包（100kcalぐらい）・ホットコーヒー（普通乳、ノンカロ甘味料）　３杯やはりがっつり食べている。しかし、これでいい。今からさんざん散らかってる部屋の掃除にようやく着手して、少しすっきりしようと思う。新しい年度も始まったことやし、やれることからひとつずつ。そう思えるうちに、できそうなうちに。こうやって自分をなだめながら、はげましながら、だましだまししながら。そうやってやっていくしかない。

今日から4月。小心者だから嘘はつけません。

超久しぶりだなぁ、日記。もう気づけば４月やし。あたしが日記を書かないのは、調子が悪い時なんだなぁ。ああ、悪いさ。悪いとも！！（？）まー、あたしを心底苦しめるのは、家族のことなんだけど。いつも結局はそこに戻るんだな。でもまー、今日から今年度も始まるわけだし、ちょっとここらで気合引き締めていくべー。大学ももうすぐ始まるし、就活もどんどん選考進むんやし。食べ物関係は…。今はほんとすきなものすきなだけ食べてますね。ヽ(A`*)ﾉ≡でも、けっこう食べ物に関する恐怖は薄くなったかも。あまりに最近食べてるから、いちいち落ち込むのもしんどいし、アイスもパンもご飯もお菓子もあんまり抵抗なく食べれるようになった。まー、当然体重は増えてるけどねー。なんかあんま気にしてない。なんでかな？過食の時の莫大な量を考えたら、パン1個、アイス1個食べるくらい、ちゃちなもんやん、って思うからかな。あたしはこの病気と見つめ合って、食べること大事にして、自分の中の問題と向き合おうとしてたけど。けっこうどうでもよくなって、日々の生活の中でほかのことに気を取られて、気にしなくなって、いつの間にか気づいたら治ってた、ってのがいちばん自然な形のような気がしてきた。まだようわからんけども。今日はなに食べたっけ？微妙にちょこちょこつまんどるんだな、相変わらず。・ベビースターラーメン（太いやつ）・えだまめ　各少量・うまい棒（チョコ）　１本・カフェモカ　１杯・種なしプルーン　６粒くらい・京都抹茶プリンと豆腐クリーム　１カップ・くるみパン（クリームチーズ入り）　小２個・カレーパン　1/3・とろろそば　３口くらい・イチゴミルク飴　１個・烏龍茶＆緑茶　２リットルぐらい・ホットコーヒー　１杯・自家製きなこクレープ（卵、小麦粉、牛乳、ノンカロ甘味料、きなこ）　大量・ハムとじゃこのオムレツ　大1/2枚・ほたてと葱の梅さっぱり煮・白米　３口くらい　・沖縄そば（そば1/2個、卵スープの素、わかめ、白菜、醤油、七味）とりあえず、最近1日1個のアイスorデザートはマスト。相変わらずジャイアントコーンの緑、これは常にキングだー。んで、就活の帰りはいつも地元のデパ地下の、お気に入りパン屋さんのレーズンくるみフランスを、自動販売機で買った牛乳で流し込む。激ウマ。これ以外のパンはいらないわ。(*'(ェ)'*)あとは白米をひたすら食べてるなー。肉もお菓子とかも食べれるようになった。まー簡単に言うと、今まで避けてたもの、食べられなかったもの。反動っていえばそうかもしれんけどなー、普通に食べてるな。でもあいかわらず食べんものもあるし。甘系のパン、バニラ系のアイス、スパゲッティetc。これは単に嗜好の問題。別に食べんでもいいかな、って思う。同じカロリー摂るなら、どうせ過食するなら、自分のすきなもの、食べたいものでしたいって思うもんな。昔は食べ物だったらなんでもよくて、家にあるもん無抵抗に詰め込むだけやったけど。そういう意味では、ちょっと変わったかな。まー、大学も始まるし、最後の一年、就活しながら、卒論しながら、なんとかかんとかやっていくしかないね。もっとだらだら生きてもいい。誰かと比べることなんてとっととやめてしまえばいい。あなたが鬱なのは、あたしはやっぱりつらいよ。自分のしたいことしたらいい。誰も文句言わない。あなたがあなたを許してあげるかどうかだけ。子どもの頃にはもう戻れない。もらえなかった愛情を取り戻すことはできないんだよ。だからせめて、自分で自分をあいしてあげて。大切にしてあげて。そしてこんなあたしにやさしくしてくれる、気にかけてくれるひとの存在を決して忘れないで。（その筆頭は明らかにＲだ。　あたしは素直じゃないけど、　あなたがいてくれて、よかった。）いつか許せる日がくるから。嫌いにはなりたくないから。またここから。歩き出そう。

無題

いまからここから（相田みつお）

今年初わらびもち。

↓ おかあちゃんの煮物。少し見にくいけど、豚肉、大根、人参、こんにゃく。ちょっと焦がしちゃったらしい。。。(;^_^Aまったり濃厚味付けで、あたしの「おふくろの味」☆ 　　　　　　　そして、 わらびもち。↓もしかしたら、今年初、かもしれない。（←ちょっと気が早い？久しぶりに食べたら、ほんともちもちで、ひんやーりって感じで、再びはまった。黒ごまの歯ざわりもなんともいえず、よろしい。　　　　　　　そして夜に食べた、ふんわり卵スープ。ふえるわかめちゃんを足して、増量。。。。なんかあんまり写真ではおいしそうには見えないけど、あったかくて、ほんわかとしたやさしい味で、気持ちが落ち着く。ほえー(*´д｀)=3　　　　　　　今日は生協の日で、家に大量の食料が届く。こういう状況って少なからず動揺するんやけど、それでもなんか周りに食べ物があふれてると、かえって食欲が減退すると、いうか。人間の不思議な心理ね。まーいつでも食べられるんやから、って気持ちが働くんかな？それとも、手をつけ始めて、一気に食い散らかしてしまう自分を恐れてるんかな？まー、どっちにしろ、冷蔵庫と食料庫はまんぱんになったので、また野菜中心の過食に少しずつ戻せたらいいなー。あ、あと減肥茶きれてたから買っとかな！！今は紅茶で代用してるけど、やっぱりなんとも物足りない。。。(;^_^A あったかい飲み物はあたしの味方、やからねーω_(ﾟ∀ﾟ )≡お気に入りタンブラーで今日もごくごく。

シンプルな気持ちよさ。

最近、自分の部屋にいるときは、自分のパソのMedia Playerに溜めてる全音楽を、シャッフルでノンストップでかけまくってる。cold play, レッチリ、oasis、アヴリル、Grammy Nomineesオムニバス、ビートルズ、くるり、Ego Wrappin、chara、Dragon Ash、RHYMESTAR、RIP、キッカン、矢井田瞳、aiko、林檎、Phychedelico、宇多田、ドリカム、葉加瀬太郎。。。(↑どうでもいいけど「はかせたろう」で変換したら、｢吐かせたろう｣で出てきて、思わずどっきーん！！ってしたわ。。。そいつは今のあたしにはきついっす。。。)…ジャンルなんかあったもんじゃないなぁ。(;^_^A ずっと聴いてなかった曲や、めちゃ昔の曲とかあって、イントロの音とともにその時の思い出や気持ちがいっしょに蘇ってきて、なんともあまずっぱい。(;^_^A 元彼たちのこと、ひとり暮らしをしてた頃、カナダ滞在中。。。ひとりで苦笑いしたり、しんみりしたり、突然叫びだしたり。(笑)自分の思い出や歴史にそういう方法で再会するなんて、なんかくすぐったいけど、胸がいっぱいになるねー。音楽の力ってすごい。知ってたけど、ずっと忘れてた。すんげー胸が痛い。そして、すんげーいとしい。全ての音が、声が、リズムが、空気が、そして根底に流れるひとのこころや生き様が。こんなにあたしを泣かせてくれて、逃げ込ませてくれて、包んでくれて、そして顔を上げて歩いていこうとする勇気をくれるものって、なかなかない。リズムに乗って頭振って、いっしょに口ずさんで。ただ心地よい流れに、身をゆだねる。ただそれだけのこと。それだけのことがあたしを解き放ってくれる。実はものすごく単純。けどその単純さが今のあたしにはきっと必要。自分のスケールで、シンプルに、ただただ気持ちいいと思えるものを、少しずつ少しずつ増やしていきたい。…これからも、きっと、ずっとお世話になります。よろしくね。ぺこり。

ひとり食べ放題ね。

冷凍庫を開けるとへんなもの発見。↓　　　　　　　 赤・黄 ・緑 、って。。。…信号ですか？(*´д｀)=3おかあちゃん、ありがとう、…なんだかどうだか。。。まー、当然のように、おいしくいただきましたけどね！！(*´▽｀*)ちなみにあたしの辞書の中で、アイスと言えば、基本的に、一番手前のジャイアントコーン 緑のみです。これ１個食べると、たいていはそこであたしのアイス欲はストップします。だって、ひえひえチョコでしょー、かりかりナッツでしょー、チョコとバニラのアイス半分ずつ、そしてさいごにさくさくのチョココーン★…最強っす。ヽ(A`*)ﾉ≡それから、 フルーツ＆プレーンヨーグルトを食べました。バナナチップス・ドライプルーン、(↑この組み合わせには、無抵抗に屈服です。。。そして、蒸しかぼちゃに巨峰ちゃんです。ここでカシューナッツなんてあった日にゃ、 昇天ものですね！！(←あほ？↓　　　　　　　ここまで食べてもまだ飽き足らず、だいすきな かぼちゃカレーを作り出した！！(´ヘ｀;)材料は、玉ねぎ、人参、かぼちゃ、ほうれん草、しめじ、コンソメ、カレールー。いつもはもう少し具が小さくてもっとスープぽいんやけど、今日はかぼちゃをがっつり＆どろっとカレーを食べたかったから！！うまいうまい、満足満足☆↓　　　　　　　　　最近、ほんま自分のすきなもの食べてるなー。種類も然り、量も然り。昨日はひとりでお米３合食べて、肉くらって。２日前はチョコ菓子まつりだし。(余談やけど、はじめて｢チョコ柿の種｣食べた！！。。。意外とはまった。(←失礼？でも、実際、ここ一連の食事に関して、あんまり前みたいに大して動揺してない自分もいて。食べててくるしいことはあるけど、それでも、うーん、まーいいんちゃーう、って流してる感じの自分もおって。…あきらめたのか、前向きになったのか。。。(@_@;)でもまー、しばらくは自分を観察。体重もきっと増えるやろうけど、まーいいや。あまり騒ぎ立てずに、あせらずに、たらたらと過ごしてみませう。そこから何か思いもよらず見つかる、ってこともあるかもしれんし。それならまたそれでよし、さ。とりあえず、まだ生きてるし、引き続き、これからも。…てくてくてくてく。

あたしは無宗教だけど。

「神様、私にお与えください　変えられないものを受け入れる落ち着きを　変えられるものを変える勇気を　そして、この二つを見分ける賢さを」 （『セレニティ・プレーヤー（平安の祈り）』

やばい。

なんだこれ？なんでこんなんなってんの？あたし。数時間前に、ふっつーに日記書いたばっかりなのに。自分で自分を苦しめてるだけ。どうしたいの？どこへ行きたいの？なにになりたいの？食べることで、あなたが抱えてる問題とか迷いっていうのは、消えるってことはないんだよ？むしろ状況を悪くするだけ。吐けないくせに。吐けないくせに。いい加減、自覚してください。いい加減、あきらめてください。嫉妬ばかりで、羨んでばかりの自分がいやだ。小さい小さい人間。あんたがなんにもなれないのは、それに近づこうという意志がないから。それに見合う努力をしてないから。それだけが揺るぎようのない事実。過食してでも、アル中になってでも、吐いてでも、そこに近づけよ。死ぬ気でやってみろよ。できないなら、もう何も言うな。黙って息だけしてろ。あたしには、ほんとなにもない。なにもないんだ。

｢天気いいなぁ。。。｣

■朝：なし■■昼(11：00)：友達と、＠友達の家、お腹がすいてむしゃむしゃ■・トースト　1/2枚・白米　1口・目玉焼き　1個＋ミニウインナー　1本・紅鮭　小1切れ・キャベツの千切り＋サウザンドレッシング　少量・味噌汁(わかめ)　1杯・ホットコーヒー(クリープ、砂糖)　1杯・オレンジジュース　1口■間食(14：00頃)：友達と、＠ドライブ途中の名も知らない公園、　あったかい陽射しに誘われて外で食べよう！！ということで■・おでん(白滝、大根、ロールキャベツ、結び昆布)・冷やしうどん　２口・カレーパン　１口・京都抹茶プリンと豆腐のクリーム　2/3個　 (↑美味！！やさしい味でヘルシーぽくて、抵抗なくおいしく食べれた！★)■・緑茶　たくさん■夕(17：00)：ひとりで、＠家、バイト前に食べとこうと思って■・魚介と鶏とこんにゃくの煮物　(あさり、海老、イカ、鶏ささみ、こんにゃく、カツオだし、醤油、七味)・ホットティー　タンブラー1/2杯・ホットコーヒー　１杯◎あずきバーキャンディー　１粒◎トマトホール缶(約72kcal) １缶◎野菜の天ぷら(約50kcal) １枚◎荒挽きウインナー　1本----------------------------------------------------------------------------…なんかちょっとずついろんなもの食べてんな。。。1口とか2口とかいうのは、全部友達からちょっともらった分。誰かといっしょに食べると、そういうことができるからうれしいな★満足、満足(*´▽｀*)バイト行く前に、過食衝動が起こりやすいことに、いまさらながら気づいた。行くのめんどくさいとかいややなって思ってるからやろうな。。。まー幸いというかなんというか、上記のもの(↑◎)なんとか止めて、時間が来たのでバイトに行く。まー罪悪感を覚えるような量でもないけど、やっぱり気持ちはちょっと動揺したり。。。バイトは行ったら行ったらで、いつも時間を忘れて夢中で教えて、それなりに楽しめるねんけどなぁ。。。ここ２・３日、我が家には珍しく、野菜が切れてるのもちょっちいたいね。。。明日は絶対買いにいかなきゃ。。。食べれるもんがないよ。。。でも、まー、昨日・今日、と、友達と過ごした2日間は、食事に関してはたのしいうれしい気持ちのほうが多かったから、よしとしますか☆('-'*)ドライブもできたし、お気に入りのセレクトショップにも寄れたし★たまにはこういう息抜きも必要だ♪(*'-^)-☆

お泊り。

■朝：なし■■昼(14：00)：ひとりで、＠家、野菜がなにもなーーーーい！！と怒りながら■・魚介と白滝の煮物(あさり、海老、イカ、白滝、カツオだし、醤油、七味）・ホットジンジャーティー　タンブラー１杯■間食(22：30)：友達と、＠家から友達の家へ向かう車の中、　家に帰った時お気に入りのスウィーツを見つけたのでかっぱらってきた！！(笑)■・豆乳花(トールーファ)　 (↑ラヴ★　でっかい容器に入った豆乳プリンみたいなの。　それ自体は本当に素材の味がよく出ててヘルシーぽい。黒蜜をかけていただきます♪)■夜(23：30頃)：友達と、＠友達の家、テレビ見ながらだらだらと■・白くま君アイス　2/3カップ＋冷凍ブルーベリー　小１袋・ピンクグレープフルーツ　１個・牛筋こんにゃく煮物(こんにゃくを中心に)　小１皿・明石焼き　１個半・明太子入りさけるチーズ　１本・おつまみするめ　小袋1/2・おつまみいわしせんべい1/2・アーモンドチョコレート　２かけら・温緑茶　たくさん・ホットコーヒー(クリープ、ノンカロ甘味料)　２杯----------------------------------------------------------------------------…夜ごはん、おそ！！（｀ε´：）けど、バイトしてると、終わるのが22：00過ぎで、その後、一度家に帰って、車で迎えに来てくれた友達と、最終的に落ち着いて、ご飯食べるとこんな時間に…。でも、たのしかったなー。ひさしぶりにのんびりした気分になれて。しかも、なんか今日は自分の食べたいもの、あんまり気にせずに、たのしくうれしく食べたって感じかな。まーほとんどコンビニとかで買ってきたもんばっかやってんけど。テーブルにだーと並べて、食べ物満載の状態で、むふふうって感じでしたね。(^_^;)白くまくんアイスもずっと食べたくて、やっと念願かなったし★友達はビールをぐいぐい飲んでましたが、あたしは温緑茶でまったり、おばあちゃん風。(笑)こないだ酔っ払って、過食が悲惨状態になっていたので、ちょっと自粛。ヽ(A`*)ﾉ≡またの機会においしくのめたらいい、かな。うん。

ES完成！

食べたもの追加。・きゅうり　1本半・ホットジンジャーティー(紅茶、刻みショウガ、ノンカロ甘味料)　タンブラー２杯・ホットコーヒー(ノンカロ甘味料、低脂肪乳)　タンブラー１杯----------------------------------------------------------------------------エントリーシート仕上げた！！！やった！！　間に合った！！！何時間かかったことやら！！！だけど提出は、ボタンをぽちっと一瞬。…軽いね(゜д゜)何はともあれ、これでやっと眠れる。過食もなしでよかった！！っていうか衝動もほとんどなかった！！('_'?)いつものお気に入りコーヒータンブラー(↓初公開★)をお供に、しこしこがんばったよー。(照ジンジャーティーは体もあったまるし、相変わらずカフェイン中毒のあたしにとって、ホットコーヒーはつよーい味方。ありがとさーん。(*´▽｀*)

時間はわからんのやけど。

ほめられた内容じゃないけど、(↑だらだらと食べてしまったという意味で)思い立った日からやってこう。時間不明。一応順番？・魚介と白菜の梅さっぱり煮　(海老、あさり、イカ、白菜、こんにゃく、カツオだし、ノンカロ梅かつおドレッシング、白ごま)・自家製キムチ(白菜、きゅうり、キムチの素、白ごま)・ビフィズス菌入り低脂肪ヨーグルト(60kcal) ２個 (←最近ヨーグルトすき。2個、ぺろり。(*´▽｀*)・きゅうり　2本半 (←生のままかじるの、すきなの…。(;^_^A ・お母さんの豚煮物(豚、白菜、醤油、砂糖、みりん？)　中皿約1杯・豆腐のきなこムース風(絹ごし豆腐50g、ノンカロ甘味料、きなこ、黒ごま)・手づくり黒ごまクリームブリュレ　　(卵１個、低脂肪乳100ml、ノンカロ甘味料、黒ごま、バニラエッセンス、粉ゼラチン)　 (↑今はまってる！！カスタードクリームみたい！冷えるのも待たずにかっくらってる！！(笑)・さば明太　小1切れ (←名前の通り、さばに明太子がぬってる焼き魚。美味！)・白米　1膳分くらい (←いい加減、釜から直接かっくらうのはやめれ。。。ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧﾝ・ホットコーヒー(ノンカロ甘味料、普通乳)　２杯　(↑やっぱし低脂肪乳より普通乳のほうがうまい！！)・減肥茶　たくさん…こんなもん？今日は全体的に野菜が少ないね。いつものスープ＆鍋三昧に比べると。(;^_^A ちなみに、今日は生協が届く日なので、冷蔵庫の中は食料でいっぱいです。だから、わーい、って、ついつい食べ過ぎちゃうとこ、あんねんけど。σ(^_^;)でも、玉ねぎちゃんと人参ちゃん、キャベツちゃんが切れているので、明日にでも買いに行って、いつものお気に入り元気が出る出る野菜たっぷりスープをつくりませう。(笑)最近、かぼちゃを小さく切って、少しだけ入れるのがマイブーム。甘味が出て味がやわらかくなるし、かぼちゃを過食なしにおいしく食べられてる自分に満足。あったかほこほこスープは、あたしの強い味方。シンプルコンソメも、ミネストローネも、ミルクスープも、カレースープも、穀物かぼちゃポタージュも、ぜんぶすきだぁぁぁっぁぁ。ヽ(A`*)ﾉ≡

初心に返る。

最近日記さぼってましたなぁ。まー、たいていあたしが日記書かないときは、食事関係がうまくいってない時、なんですけど。(*´▽｀*)ほんと、最近信じられんくらい鬱々で、ここ3日間見事に家にこもりっきりでした。春休み中やし、バイトもなかったし、ジムにも行ってない。てか、過食材料買いに深夜のコンビニに走ったくらい。…ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧﾝしかも、家にいても、何をするでもなく、自分の部屋でパソコンいじって、リビング降りてストーブにあたってぼーとテレビ見て。だべだべと台所でなんか作って、ひとりで食して。それを2時間サイクルぐらいでエンドレスリピート。(;^_^AしなければいけないSPIの勉強も、履歴書・エントリーシートにも手をつけず！！(;_;) 自分の好きなこと(音楽聴いたり、映画見たり)するのさえだるくて…。こんなよわっちいあたし、世の中で生きていけるわけない、働けるわけない、どこにも行きたくない、何もしたくない、この部屋で、このベッドでずっとふとんかぶってたいよ、って。そんな時にNEETのドキュメンタリー見ちゃったもんだから、また微妙にへこんだり。とてもひとごとだとは思えず…。ちょうど、就職活動中で、自分の将来について思い悩んだり迷ったりする時期だしのう…。まだまだこの言葉には、びくっ！と反応してしまうんやけどさー。（ｉ_ｉ）まー、またいつものごとく、今は少し浮上してるからここに書いてます。ちょっと今までの日記カテゴリ分類してみたり。渡加前の日記は、カテゴリ未分類で放置中ですが。ヽ(A`*)ﾉ≡いやー、なんかやっぱなつかしいねぇ。ひさしぶりに黙々と、ただひたすら続けていく作業に没頭して、ちょっと気分転換☆で、やっぱりここはあたしにとって大事な場所やし、自分のどろどろした気持ちとか、日常の出来事とか書くことで、吐き出し作業をさせてもらってる。そう意味で、かなりお世話になってるから、これからも引き続き存分に活用させてもらおうと思って。今後は、ちょっとたまに画像なんかも載せちゃったりして、充実を図ろうかなー…なんてこともぼんやりと考えてます。ともあれ、少しでも、些細なことでも、何かをする気になったのはいいことだ。この差が激しすぎるのが困りもんだけどねー。ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧﾝ鬱の前の躁であったとしてもいいんだー。この波に乗って、エントリーシート一枚書いちゃおう☆やるぜよー、俺は！！だってそうやってバランスとって生きていくしかないもん。できないときもあるし、そん時はやっぱり無理で、そうなったらできるときに、少し元気な時にやっとくしかない。それでプラマイ０になったらいいやん、って思うしかない。０になったらいかんのかもしれんけどさ！！(^_^;)あー、あと、ダイエットはもうやめました。やめたというか、なんというか。食べたいもの食べる。けど、だらだら食べるのはやめて、１日３食制で。食べ物に尊厳を与えてあげて、きれいに盛り付けて、しあわせにいただく。きっと自分が思ってるほど、今の食生活で太ったりしない。なんか自然とそう思えるようになった。ってか、ぎずぎすに痩せて、目がうつろな自分よりも、ほっぺたにお肉がついても大きな口あけて笑ってる自分の方に、今はなりたい。正直、食べ物に振りまわされる自分に疲れた。今度はこっちが振り回してやるよ、見とけよ！！(？）…それは嘘やけど、(;^_^A いい加減仲直りしたいねん。そう思わせてくれたのは、食事を楽しんでるほかのひとたちのサイト。あたしは画像つきのメニューとか、お菓子紹介とか、見るのだいすきで、いつもよくお邪魔したりしてるねんけど、そういうサイトに伺うと、ついつい時間も忘れて食い入るように画面を見てる。(笑)時々よだれじゅる…って過食衝動を刺激されてどうしようもないねんけど、(^_^;)それでも、毎日毎日の、毎食毎食の食事を大事にして、栄養や彩を考えて料理をしたり、きれいなお皿に盛ったりして、たまに外食したりして、「食べること」を心から楽しんで、慈しんでるひとたちを見ると、ご本人やご家族の笑顔が想像できるようで、こっちまで心が少しあったかくなって、そして羨ましくなる。あたしもそういうふうになれるかな、なれたらいいな、って。そして、今は実に自然な形でその流れにのれるような気がしてる。この前向きな気持ちに便乗してしまおう、みたいな。(^_^;)そうやってしあわせなひとから、元気をもらう。そういうのってすきだ。人間として、生きていて、うれしいって思う。とりあえず、食事日記は書こう。きちんと食べた日も、食べれなかった日も、食べ過ぎてしまった日も。そして、ちいさなしあわせ、いっぱい見つけていこう。こころが動いたことば、いっぱい残していこう。そして、生きていることを、あたし自身をあいしていこう。初心に返る。そういうこと、です。

あんぱん。

あんぱんを見て泣く22歳のオンナは、きっと、あたしくらいだろう。だれか、たすけて

ちょっと浮上。

タイトル通りです。ここ３，４日はなかなかきつかった。どこにいても、何をしてても、うつうつうつうつして、ふっと脱力する感じ。また、きえたいきえたい病。意識があることが耐えられなかった。逃げ出したくてたまらなかった。でも、どこから？　どこへ？？…そんなことをずっとぼんやりと考えてて、でも寝に逃げることもできんくて。泣いてばっかで、鏡に映る目が死んでた。けど、今は少し落ち着いた。ちょっと就活に見通しついたからかな。今日はエントリーシート少しすすんだし、気持ちの方もちょっと楽。--------------------------------------------------------------------------…今日はそういえば、なんかアイス祭りだったなぁ。しかも、今までのような罪悪感が不思議なほどなく。本当に自分でもびっくりするくらいなかったな。っていうか、とうとう自分で作り始めちゃったんですよ。(^_^;)最近、アイスの過食衝動がなんかすごくて、すんごいアイスに対してびびってて、不安で。(?)頭の中がアイスでいっぱいで、いつ自分がコンビニに買いに走るか、一日中びくびくしてる感じだったのです(ちょっと大げさ?けど、なんとなく、自分なりに納得できるレシピで、低脂肪乳とかノンカロ甘味料とか使って、入ってるものがすべて把握できるものを作ることで、なんかアイスとうまく向かい合えるような気がして…。…それもようわからん理屈やねんけどな。(;^_^A 一応、卵と、普通乳、低脂肪乳、ノンカロ甘味料、バニラエッセンス、そして黒ごま(←これが意外と隠し味っぽい。)でつくんねんけど…。まだまだ試行錯誤中です…。(*´▽｀*)卵の代わりに、絹ごし豆腐を使ったり、もう少しコクを出すにはどうしたらいいかと頭をひねったり…。試行錯誤して、作って味見、作って味見してると、さすがにもうアイスはいいや…（｀ε´：）となりました。(笑)まー、あたしはたんぱく質に対する抵抗はあまりないから、っていうかむしろ積極的に摂取してるので、まだ食べる罪悪感のないアイスかな、って感じで。。。これから、抹茶パウダー混ぜてみたり、砂糖不使用の黒豆ココア混ぜてみたり、きな粉混ぜてみたり、ラムレーズン混ぜてみたり、いろんな味にチャレンジしてみようと思います。最近、手づくりヘルシースウィーツ(笑)研究が楽しくて、いろんなサイトを覗いたり、オリジナルレシピを作成したりすることに楽しみを見出しております。(^_^;)ゼラチン粉を使って、｢紅茶ゼリー｣や｢コーヒーゼリー｣、｢ノンカロピーチジュースゼリー｣、寒天粉と赤えんどう豆ときな粉とノンカロ甘味料を使って｢きなこみつ豆｣、豆腐ときな粉と牛乳とノンカロ甘味料と黒ごまと使って、｢豆腐のムース風きな粉がけ｣、キウイと低脂肪乳とノンカロ甘味料を使っての｢スムージー｣、などなど…。だって、やっぱりスウィーツがすきやねんもん！！！このまま、喧嘩したまま(?)だったらかなしすぎる！！今まで過食の引き金だったカレーとも、同じようなやり方で仲直りできたしなぁ。今のあたしは人参、玉ねぎ、かぼちゃ、ほうれん草が入った、コンソメとカレー粉で味付けした、カレースープで満足できる女になりましたよ！！(笑)あのどろどろした濃厚なレトルトカレーが食べたい時もあるけど、オリジナルカレースープもおいしくて、何より食べた罪悪感がないので、それでいいんだー！！(;^_^A …こういうふうにいっこいっこ根気よく、やっていくしかないね。。。(*´д｀)=3…さぁ、とりあえずこれが吉と出るか、凶と出るか…。（；´д｀）ノしばらく様子を見ることにしませう。

状況を悪化させるだけとわかっててなぜあたしは過食するんだろ？

こえーこえー。なんか調子よくないな。過食が続いてる。外に出てると完璧に、何かを口に入れることが一切できなくて、家に帰った途端、冷蔵庫をあさってしまう。ずっと過食なかったから、てっきり治ったかと思った。ばかだなぁ。夜が敵だなぁ。すんごいパニックになるなぁ。どうしたんだろう。本当はこわい。いろんなこと。すんごい弱気。SPIの勉強がすすまない。エントリーシート書けない。苦しい。こんがらがったひもを、根気よくひとつずつ解いていく気力がない。前向きに考える姿勢が今は皆無だ。きっと明日の朝になったら、少しは浮上してるのだろうけど。眠ろう。しばらく記憶を飛ばそう。…ここにネガティブな気持ち、少しの間だけ置いといていい？

『人生、生きてるだけでまるもうけ』

過食してもひどく傷ついても声をあげて泣いてもひとりで膝を抱えても不安でたまらなくても消えたいと願っても痛くて痛くてひりひりしてもそれでも生きてるそれでも時間は過ぎていくあなたの人生はたった一度きりで死んだら終わり生きている今がすべてこの瞬間がすべてその限られた時間の中であなたはなにをしたいのかこの両手でなにを掴みたいのかなにを守っていきたいのかもう一度ゆっくり考えてごらん無意味な時間の過ごし方なんてない誰かの速度に合わせることなんかない誰かの鋳型にはめることなんてないあたしはあなたにしあわせであってほしい一日一日のささいなことに幸せを感じる穏やかな日々を過ごしてほしいただそれだけだよ

うまく言葉にする自信はないけど。

昨日はおちたなぁ…。世の中の汚さを一瞬見てしまった気分だった。自分が信じていたものやこうと思っていたことが、一瞬でがらがらと崩れ落ちる音をきいた。何も知らなかった自分。いろんな人の複雑な思惑の中で、ただへらへらと笑顔を振りまいてた自分を、ぶん殴ってやりたい気分でもあり、強くだきしめてあげたい気分でもある。…知らないからしあわせなことっていうのもあるもんだ。振り返ってみれば、最近日常の些細なことで激しく傷つく自分がいる。バイトの人間関係、就職活動、恋愛、自分の将来…。頭は常に何かで占められていて、時々とてつもなく不安で、パニックを起こしそうになる。いらいらいら、人に八つ当たりするし。本当に取るに足りないようなことで、突然ぼろぼろ涙があふれて止まらなくなる。情緒不安定きわまりなし。そのたびに、あたしはどうしてこんなに弱いのだろうか、この世の中で本当にこれから自分の足で立ち、生きていくことができるのだろうかと、くりかえしくりかえし自問自答する。年齢を重ねても、外側ばっかりが大人になって、中身が全く伴わない。いつまでも甘えたで、泣き虫で、感受性が強すぎて自分でも痛々しい。その一方で人から見られるあたしのイメージと、本当は怖くて震えてる自分とのギャップに苦しめられたり。宇多田ヒカルの「傷つきやすいまま大人になったっていいじゃないか」という歌詞に、激しく慰められてしまう22歳である…。だけど、一方で思うことは、たとえこの世の中が、さまざまなひとの自己中心的な思考や自意識にあふれていて、汚くて、ずるくて、お金にまみれていて、そしてあたしが常にそれにさらされ、傷つけられたり絶望したりしたとしても、あたし自身もそうなる必要というのはどこにもないということだ。それがあたしが誰かを傷つけたり、自暴自棄になったり、あたしの人生をあきらめる理由にはならないということだ。ひとの数だけ、感じ方やとらえ方や価値観は存在し、それでこの世の中は回ってるんだ。自分の思い通りになんて動くはずはないし、いい悪いを判断しようなんて、この上なく傲慢なこと。ひとはひと、あたしはあたし。そんな当たり前のこと、頭ではわかっていたけど、実感としてもろに感じたのが昨日だった。時間が少し経つと、自分自身を振り返ってみても、あたしに非がなかったとは到底言い切れない。知らず知らずのうちに誰かを傷つけたり、自己中心的な言動に出ていたかもしれない。そういう意味では、一概に誰かを激しく非難したり、傷つけられたと被害者ぶることも少し憚られる。今痛切に思うことは、誰かのスタンダードに自分を当てはめて、苦しむなんて、そんなことしたくない、ということ。決して居心地がいいだけの生きやすい世界ではないけれど、この欺瞞に満ちた世界の中にも、あたしが心を震わせる美しいものや、心底リラックスできる時間や、だいすきなひとたちがいる。いやむしろ、そんな世の中だからこそ、それらのものがあたしの中で一層輝きを増すんだろう。あたしはそれらをこの手で大切に抱え、守りたい。そのいうものたちの存在に癒されて、救われて、感謝の気持ちを胸に眠りにつきたい。そして、ここで、すっくと立って、決して誰かの借り物ではない、自分の両足で立っている感覚を確かめながら、自分のペースで歩いていきたい。いつか、この世の中からも、人々からも何か学べる。今すぐではなくても。どんなに時間がかかっても。そしてそれが今あたしの望むことで、まだ、あきらめたりしたくない。

穏やかな日。

■朝(9：30)：家で、ひとりで、お腹が空いて目が覚める。。。■・茶碗蒸し　1個・きゅうりとハムのサラダ・文旦　1/2個・減肥茶　いっぱい・ホットコーヒー　1杯■昼(12：00)：家で、ひとりで、出かける前にご飯食べとこうと思って■・野菜たっぷりミルクスープ　(ほたて２個、キャベツ、玉ねぎ、人参、かぼちゃ、大根菜、しめじ、コンソメ、低脂肪乳)・減肥茶　いっぱい■夕(17：30)：家で、ひとりで、バイト前にご飯食べとこうと思って■・野菜たっぷり鍋(たら小２切、わかめ、白滝、人参、菊菜、ねぎ、ポン酢)・減肥茶　いっぱい■間食(22：00)：塾で、講師のひとたちと、みんなでおみやげをつまむ形で■・韓国産とうがらしチョコ(！！)　１粒-------------------------------------------------------------------今日はなんだか(比較的)忙しい日でしたなぁ。別にたいしたことはやってませんが、春休みが始まった頃のあの無気力全快のだらだら生活を思えば、かなり活動的になってきました。(笑)まー、日常の雑務的なことなんですが。パスポート申請用の戸籍抄本を取りに行ってー、パスポート用の写真を撮りに行ってー、クレジットカードの払い込みしてー、携帯の写真現像してー、就活用のコートと鞄飼いに行ってー、１回晩御飯食べに家に帰り、その後、バイト。今日は全体を通して、心穏やかに過ごせたかな。それが素直にうれしいな。昨日はついにジムデビュー。ようやく重い腰を上げて、入会しましたが、…いろいろたのしかったです☆明日も行くので、詳しいことはまた書きまーす。こんな穏やかな気持ちで、一日を終えられるのは、ひさしぶりだな。明日何が起こるのかはわからないけど。どんな自分になるのかはわからないけど。最近ダークな日記続いてたしね。(;^_^A だけど、それもこれも全部あたしの一部。あたしの生活の、人生の一部。否定もないし、肯定もない。ただ受け入れるだけ。今夜のところは、とりあえず、この気持ちに感謝。おやすみなさい。

いたいのはこころか、あたしか。

すきじゃなかったらふれたりしないであなたが着信したメールを携帯で確認するたびいたいんだよあたしはその他大勢になんてなりたくないだけどあたしはばかだからあなたの熱をこのからだに感じられているうちはほかのことはすべてがどうでもよくなって隣にいれる時間にただひたすら切実に目を凝らすこれは恋なんかじゃないだってあまりにも陳腐すぎるただずっとずっとあの時からただの欲情こんなとこでこんな入り口でつまづいてるようじゃどうしようもないどこにもいけないどこにも向かわないしきっとはじまりすらしない

かなりダークですが。

最近うれしかったこと。・チョコレートを過食以外で、食べれるようになった。　しかも、残りを明日のためにきちんと保管。----------------------------------------------------昨日頭が狂いそうになるぐらい、(自分的に)ショックなことがあり、涙が止まらなくなってしまった。家族関係。父親のこと。いや、すんごい些細なことであったと思うねんけど、ちょうど自分が過食衝動と闘ってて、でもバイトいかなあかんくて、パニックで台所をうろうろしている時やったから、過剰に反応してしまっただけなんやと思うけど。今はそのこと考えたくない。昨日からずっとそうやけど。できるだけ立ち止まって考え始めるのも避けたい。そんなのきっと苦しすぎる。その直後も、泣きながら、淡々と台所の洗い物をして、もう行きたくない行かなければという気持ちの次元でなく、からっぽなこころでバイトに向かった。もう過食したいとも思わなかった。授業中もひたすら教えることに集中。いつも通り。生徒と冗談言ったり、談笑したり。いつもと変わらない。だけど、終わった途端に虚無感。家に帰りたくない。どこかに行ってしまいたい。塾近くのマクドでぎりぎりまでねばるけど、あたしには行くところがない。元彼にももう甘えたくない。行く場所なんてない。どこにも。結局はあそこがあたしの帰る場所なんだ。気を緩めると、同じ質問があたしの脳みそにたえずささやきかける。「あたしには本当にあのひとの血が流れてるの？」一晩寝て起きたら、少しはましになってた。　つらいことがある度、神様もしくは他の誰かが、人間に眠ること、を与えたのは非常に賢い方法だと感じる。一度、たとえ短時間であっても、意識飛ばさなければ、あたしは１日を無事に過ごすことすらできない。もういいんだ、少しはあきらめられたから。期待しすぎたんだ。過信しすぎたんだ。あたしは感情的すぎるんだ。傷つきやすすぎるんだ。すぐに泣きすぎなんだ。それをわかってもらえないからって、押し付けるのはきっと違う。家族であっても、違う人間だ。血がつながってる、ってことは、それ以上でもそれ以下でもない。家族だから、いつもいっしょになかよく、っていうのが、必ずしもしあわせとは限らない。ひとりの人間として、すきだから、尊敬してるから、必要だから、居心地いいからいっしょにいる、そっちのほうがあたしには合ってる。それでいいじゃないか。だからもうそれ以上泣かなくていいよ。明日は英検の２次面接だー。その後は塾の冬期講習の反省会＆春季の計画、そしてお疲れさん飲み会だー。暴れるぞー。

自分に言い聞かせることば。

あせるなあせるなゆっくりでいいから1mmずつでいいから少しずつだけど確実に進んでるから不安でしかたなくても時々膝を抱えてもこの道を進むと決めたなら投げ出そうとしないであなたにもできることがあなたにしかできないことがきっとあるからとりあえずは目の前にあることからひとつずつ