24/7 -twenty four/seven-

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• 特にタイトルはないけれど。

  ほんまは書きたくないけど、でも書きたいと思う自分もいる。昨日自分に何が起こったか。自分が何をしたか。正直、この日記を読んで、嫌悪感を感じる方もいらっしゃると思う。だけど、書きたい。書かなければならない。昨日突然、おちた。夜、テレビを見てるとき。どすーんと。理由はいまだ自分の中でも明らかにはなっていないので、ここで書くことは控えさせてもらいます。もう少し考えます。で、手っ取り早く結論を言えば、過食をしました。もっと言えば、吐こうとしました。白米を食べました。炊飯器から直接しゃもじでかっくらいました。ただ炊飯器が空になるイメージだけを頭に、口に詰め込め続けました。こうなったら、限界を知ってやろう、自分が今まで我慢してた食べたいもの全部食べてやろう、んで吐くまで、もういいって、いやになるくらいまで食べて、もういいかげん終わりにしたら？って。(一体何を終わりにしたかったのかは不明ですが。。。実際、あんまり冷静に物事を考えられるような状態でもなかったんやけど。その反面、妙に気持ちが醒めてた。けど、今までしたことのないこと、してみてもいいじゃないか、と思った。その時、自分がどういうふうになるか、自分がどう感じるか、冷静に観察しようとする自分もいた。ただ、過食がしたくて、その理由はなんでもよかったのかもしれない、っていうのもあるだろうけど。。。ニット帽かぶって、財布つかんで、チャリでコンビニに向かいました。お菓子やらお酒やら2000円分。今回は酒の力を借りて吐こうと試みたようです。２つのコンビニをはしごしました。ちゃんとグラスと氷用意して、自分の部屋でいざスタート。ほんとはこの時点でもう食べ物への興味失ってるんですけど。だけど、買ってきちゃったんだから、まーどうせだし食べれば？ぐらいのちゃちい情熱。食べたもの。・白米　約２合・ロング荒挽きウインナー　２本(250くらい？)・ジャイアントコーン(チョコアーモンド)　1/2強(約150)・厚切りチョコバナナ　１袋(約467)・フランスパンバゲット　1/2本(約350)・もちもちプチチョコ　１袋(約280)・アルフォート　２枚(約62)・チョコケーキ　２枚(約198)・柿ピー　1/2袋(約250)・淡麗グリーンラベル　500ml(約120)・カロリ。(アロエ)　350ml(約100)・さらりとした梅酒　100ml(約156)・あんず酒　300ml(約460)思ったこと。いざ食べようと心を決めると、いざ食べ物が目の前に差し出せれると、あたしはあまり食べれないことが判明。最後らへんは、もう酒もまわり、食べ物を食べるというよりも、ハイになって、周りに撒き散らしていた。(意味不明な行動あたしの限界ってこんなもんかよ。･･･しょぼいな。これが正直な感想。けど、思ったより、自分の食べたいものを食べたいだけ食べる行為は、快感ではなかった。正直苦しかった。途中から、味なんてあったもんじゃない。(こんだけチョコばっかりチョイスしてたら、当然か。ヽ(A`*)ﾉ≡胸がむかむかして、体全体がどんより重い。胃がかたくせり上がってくる。動けないし。これがあたしが本当に求めてやまなかったこと？そして同時に心から恐れていたこと？自分に訊いた。･･･正直、そこまでのものではないような気がした。ちょうど、こないだの食料庫のあんぱんに感じたときのように。(どうでもいいけど、今回が今までの過食とは違ったところは、　食べ終わった後に罪悪感がなかったことぐらいだ。　最後には酔っ払って、わけわかんなくなって、　ただのオメデタイやつができあがってただけだ。　そのまま、吐きもしないで、　おとなしく自分のベッドの上で、きづいたら寝てたしなー。　。。。(*´д｀)=3ﾊｧ)ちゅんちゅんちゅんちゅん。起きたら朝の６時。わお。いつの間に。あぁ。信じられないくらい体が重い。口の中がねばねばする。胃がどんよりして、当然食欲なんかない。当然脂肪も蓄えてるんだろうけど、もうどうでもいいやと思い、夕方までだらだら寝て過ごした。いやー、でもひさびさにけっこう寝れた。最近微妙に、眠れなくて、浅い眠りが続いてて。睡眠時間は充分とってても、朝起きたら体が痛かったり、あまり目覚めはよくなかった。まー、単純にいつもお腹が空いて目が覚めるし。(;^_^A 過食の次の日の、現実逃避的な眠りでもあったかもしれないけど。。。で、食事はいつも通りに戻した。基本的にいつもより多めに減肥茶投入。(?)いつもの野菜たっぷりミネストローネ、＋白滝、ワカメ、きのこたっぷり野菜鍋をそれぞれ夕食、夜食に。食べてる量は相変わらずだけど、やっぱり体が全然楽。体が本当においしいと感じて、もっと食べたいと求めている気がする。で。昨日今日であたしが学んだことは何か。・あたしは意識的に吐こうと思っても吐けない体質だということ。（飲みすぎて、吐いたことは何度もある。　それが今回酒を過食メニューに入れた理由。　だけど、やっぱり無理だった。理由はわからない。　実はある飲み会で急性アル中でぶっ倒れて、救急車で運ばれたことがある(;^_^A　それ以来、前みたいに無茶な飲み方はしなくなったし、したくてもできない。　それが原因かな。。。)→吐くために酒を投入することは、やめときましょう。　っていうか、ひとり自宅飲みはやめろ。(笑)　友達と、元彼と、たのしい時間を過ごすために飲む酒のほうが、　百倍うまくてしあわせだ。・食べたいと思って買ったものでも、飽きてしまい、　少しするとおいしいから、というよりもあるからという理由だけで食べる。→チョコ系はチロルチョコ、むき栗、バナナチップスは小袋、　アイス半分程度、その他駄菓子利用で、　いろんなものを少量ずつ、おいしくいただきましょう。・意外にもすぐお腹が膨れたのは、その前に食べた野菜鍋のせいか？→過食するモードのかっかと目がつりあがった状態でも、　野菜鍋だけは食べてからコンビニに向かえ。・やっぱりあたしは野菜がすきだ。→自分を信じて、今まで通り野菜を食いたいだけ食いまくれ！！(^_^;)まー、こんなもんかな。今はこんなふうに書けるけど、実際昨日は、けっこうぼろぼろだった、ような。今日の調子もそんなよくはないけど。それでも、今こうやって、いつものようにこの日記書いてんだから、不思議なもんだ。まー、そんな一日もありました、トサ。今あたしの脳みその中にあるクエスチョンマーク。それに対する答えは見つからないし、もしかしたら答え自体ないのかもしれない。だけど、もう少しここにいたっていい。もう少し考えたっていい。もう少し苦しんだっていい。結局は、あたしの生存本能の勝ちだ。

  2005/02/14

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• ラヴお母さんの煮物。

  ■朝：なし■■昼(11:30)：家で、ひとりで(隣接のリビングにはおかあさん)、　最近お腹が空いて目が覚める。。。■・お母さんの鶏大根の煮物　(小皿1杯目はそのまま、２杯目からは＋白菜、ねぎ、えのき)・納豆サラダ(ほうれん草、人参、きゅうり、納豆1/2、梅ドレッシング、ごま、カツオ節)　・いかるがヨーグルト(74kcal)　１個・文旦(←グレープフルーツみたいな味。種が多いけどおいしい！！)　1/2個・減肥茶　たくさん朝起きた瞬間は常に、お腹はぺこぺこ。前の晩、どんなに遅く食べたとしても、たいていは3時間はあけて寝るから、朝にはきちんと消化されてるのだろう、と思う。(というよりそう願う。。。野菜やしなー)食べ始めた瞬間は、ようやく食べ物にありつけることに興奮して、もう目の前にある食べ物に目がくらんでぐわーとがっつく。今日はなんとなく過食衝動がくるかな、ずっと衝動抱えながらも、それをするりするりかわしながらきてるここ最近やったから、今日はちょっとゆるーく大目に見て、少しぐらい自分に許してあげてもいいかなって漠然と思っててんけど、ゆっくり時間をかけて、ダイニングであたたかいお茶なんぞすすりながら、だべだべと上記のものを食べてたら、なんだか今は、お腹いっぱい。いつもやったら、たくさん食べたね、もういいよね、ってなんとか自分を他のことに向けさせようとする気持ちが働くねんけど、今日はもっと食べてもいいよ、って言われても、いや、もういいっす、って感じ。(^_^;)それより、心地よい満腹感を味わいながら、ストーブの前でねこちゃんとぼーとしてたい。･･･これだけ食べてれば、そりゃそうか。(;^_^A なんとなく、今食べたものを記入。相変わらず、穀物からの炭水化物はないけど、それでも、今日はバランスよく、罪悪感も少なく食べれたから、ちょっとうれしい。（ちなみにヨーグルトは食べるか食べまいかずっと悩んでて、　２日前から冷蔵庫の中で鎮座しておりました。。。）夜の分など、あとでまた追加させてもらいまーす。。。--------------------------------------------------------------実は、午後はだらだらと食べ続け。まー、相変わらず野菜ばっかりですけど。最近は、鍋っていうよりもスープにはまってるなぁ。しかもどっちかっていうと洋風。野菜はキャベツor白菜、玉ねぎ、人参、じゃがいも、しめじ、きのこ、椎茸、あと、卵(白身のみだけど)や鶏ささみ、ハムなどのたんぱく源。それを、コンソメ味であっさりいただくときもあれば、コンソメベースで、＋カレールーの素を1/3かけら入れたり、＋牛乳で、ミルクスープにしたり、＋ホールトマトで、ミネストローネ風にしたり。･･･うまい！！ヽ(`Д´)ノ今日は、３，４時間おきぐらいに、味付けを変えて、つくって、食べて、お茶飲んで、って感じやった。。。究極のだらだら食いやなぁ。。。(^_^;)ほんとはまだ、食べる時はやっぱりこわい。食べても食べても満足しないんじゃないの、これは永遠に続くんじゃないの、って。いくら野菜だからといっても、物事には限度ってものがあんのに、こんなに食べちゃって、胃を日々広げちゃって、自分、ごめんね、って感じでもある。でも、今はこのやり方を、自分を信じて、生活していくしかない。続けていくしかない。野菜食べることにまで罪悪感抱いちゃったら、あたしには食べるもんがない！（｀ε´：）だから、どんなに膨大な量でも、どんな食べ方をしても、すきなだけ食べさせてあげようと思う。今日は泣きに泣いたんだった、そういえば。お父さんとお母さんが今日は博物館にデートに行ってて、夕方ごろ、食料の買い物して帰ってきた。で、そん中に、あんぱんがあったんだもの！！ちっちゃい、７個入りの！でた、あんぱん！！とりわけすきでもないけど、あたしの過食の時に必ずいるあんぱん！！それゆえに冷静には向かい合えないあんぱん！！しかも栗まんじゅうも！！　これはおっきい６個いりくらいの！！！！！！また脳みその中でぶちっときれた音がしたんだけども。すぐさま、食料庫の扉を閉めて、自分の部屋に逃げた。自分のベッドに潜り込んで、ふとんを頭からかぶる。なんでかわかんないけど、涙が次から次へとぼろぼろこぼれる。なんで買ってくんのよ、なんでわかんないように隠してくれへんの、（↑お母さんはこれが甘い。。。買うのも食べるのもいいけど、うまく隠してくれ。。。)なんでわかってくれへんの、食べたいけど、食べれへんねんから！！っていう主にお母さんに向けての怒りやいらだちやもどかしさと、視覚によって刺激された、過食衝動が、ぐちゃぐちゃに入り混じって、声をあげてわんわん泣いた。泣きすぎて、頭が痛くなるぐらいだった。30分位ぐしぐし泣いて、もうやだ、何も食べたくない、食べ物のこと考えたくない、って、そのままめそめそ泣き寝入りかと思いきや、泣きたいだけ泣いたからか、単純にお腹が空いたからか、あんぱんと闘ってやろうじゃないか、と思ったからか、むっくりベッドから起き上がり、階下へ。まー、闘うといっても、あたしが何をしたかというと、いつもの鍋にその過食衝動をぶつけただけなんですけどもね。(^_^;)家族用の土鍋に、白菜、白滝１袋、えのき１袋、人参、ねぎ、わかめ、ほたて３つほど、いつもより多めにつくる。それを卓上コンロの上で、ひとりでひたすら食い散らしてやりましたわよ。味ポン、焼肉のたれ、梅ドレッシングなどで。加えて、冷蔵庫で保冷してた手作り紅茶ゼリーを一気に食べて、ホットコーヒーをお気に入りのカップ＆ソーサーで飲んで、〆に減肥茶を大量に飲む。そして、もう一度、あんぱんと栗まんじゅうがある、食料庫の扉を開ける。そしたら、不思議なことに、あそこまで感じた欲望や衝動は姿を消してた。あたしがそこまで泣きに泣くような魅力あるものにも見えなかった。へん、あたしはおなかいっぱいだもんね、おいしかったもんね、別にあんたなんか食べたくないわよ、って。(;^_^A ･･･あほですね。。。でも、まー少しは冷静になったかな。ちょびっとはまだ食べたいと思うし、まだむかついてはいるけど、(誰に？それでも、わけわからなくなって、一心に口に詰め込めたいって狂気めいた感情はしぼんだ。明日の朝、まだ残ってたら、１つ食べてみよう。１つをおいしく、慈しんでいただくほうが、きっと食べ物も、自分も尊重することになる。闘うよりも、ほんとは仲直りしたほうがいいもんね。ほんとはそう思ってる。 食べすぎなきゃ、けっして「悪」じゃないんだから。お母さんに対するマイナスの気持ちも、今はかなり和らいだ。実際ねー、ほんとはお母さんには感謝してもしきれないのだ。さっきみたいに、パニックになって、自分のことで精一杯状態になったら、途端に忘れてしまうんやけど。。。だめだなぁ。＞自分あたしのために,常に冷蔵庫の野菜ボックスが満タンであるように気を配ってくれているし、あたしの過食の引き金になる食パンも買わなくなったし、毎週土曜恒例のカレーも作らなくなった。何よりも、このあたしを理解して、受け入れて、食べ物に関すること、体重に関することに触れたり、食べることを強要したり、指摘したりも全然しない。実がそれがいちばん感謝してるとこ。お母さんだって、そりゃたまに、仕事から帰って、疲れて、甘いものを口にしたい時もあるよね。(↑ちなみに、一時期、お母さんは夕食に菓子パンを３つ食べていた。　それでも、体重はきれいに維持。。。神様は不公平だ(笑)あたしが知らず知らずのうちに、我慢させたり、気を遣わせてるんよね。。。ごめんよ。。。少し鈍感で、世間知らずなおかあさんだけど、(←ヒドイ娘だなそれでも、お母さんなりに娘(＝あたし)のことを想って、あたしのすきなグレープフルーツを買ってきてうれしそうな顔で見せたり、あたしの愛してやまない鶏と大根の煮物をつくってくれたり、やっぱりかわいかったりうれしかったりして憎めない。それだけでいい。今はそれで充分。充分すぎるほど充分。ありがとう。まー、そういうこともあり、さっき気分転換に、ジャージに着替え(←高校生ぶりぐらいだなぁ)家の前でなわとび＆ストレッチをして。ほんとは軽く走りたかったんやけど、時間も時間なので。。。15日からはちょうど近くのスポーツジムで、入会金オフ＆お試し1週間キャンペーンをするらしいので、重い腰をよっこらしょとあげて、ようやくずっと思っていた水泳を始めようと思います☆ジムも利用できるし、エアロビや卓球なんかもできるらしい。とにかく、自分から少し外に出ようとする気持ちになれたのは、よいこと、なのかもしれないな。まー、純粋に体を動かしたい欲望がむくむくしてきただけなんだけど。(;^_^A 。。。今日はいつもに増して、まとまりがない文章でごめんなさい。。。まー、自分の覚え書きとして。そして、今日ももうすぐ終わり。。。ゆっくりやすみぃよ。(←元彼の寝る前の口癖。･･･あい。

  2005/02/12

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• 過食の次の日。

  特に何かあったわけでもないけど、今日感じたことを、何気なく終わっていこうとする今日を、一日ずつ確かに記すことが大事なんだ、と思い、この日記を書いてる。結局昨日の過食(23:00頃)後、寝たのは朝の4時ごろ。もう寝ないで1日起きといて、マラソンorプールでも行って、消化してやろうかとも思ったけど、いつの間にかベッドで寝てた。テレビもストーブもつけたまま。途中何度か起きることはあったけど、最終的にベッドを出たのは、15：00過ぎ。実際はもっと寝ていたかったけど、今日は塾講のバイトがあったので。。。過食して次の日、起きた時は、いつもまだ過食の波をひきずってる。今日も起きるやいなや、早速台所に食べ物を探りにいく。けど、何もなかった。いつもストックしてる野菜やこんにゃくも、あたしが昨日食べ尽くしたんだった。お菓子もパンももちろんない。そこでようやく少し冷静な自分に戻って、やかんにわかしてあった減肥茶を口にする。いわば、ここにきちんと至るかどうかで、一日が決まるといっても過言ではない。(^_^;)その後、多めに減肥茶を飲んで、熱いお風呂にゆっくりつかって、いつもさぼってるストレッチもして、(←ささやかな抵抗化粧＆出かける準備をして、塾に行く。いつもバイトに行く時は、決していい感情で向かうことはないのだけど、それでも結果としていつも行くことで気分転換にはなるし、教えることにこの上ない充実感を感じることすらある。何より他の先生や塾長とおしゃべりをするのがすきで、だからこそストレスがあってもこのバイトは続けられるのだと思う。結局、今日一日食べ物を口にすることはなかった。昨日過食した23:00以降、きっちり24時間。お腹も特には空かなかったから、まったく苦ではなかった。けど、やっぱり日にちが変わる0:00頃になると、また過食の虫がのそのそと這い出てきた感じであった。もし、再び家に菓子パンがあったなら、あたしはそれを食べてたかもしれない。それだけ菓子パンの力は強大だ。少なくともあたしにとっては。菓子パンは、あたしの過食の象徴、といっても過言ではなく、一時期は毎日毎晩食べていた時期があるぐらい。メロンパン、(↑あたしはメロンパンそのものより、外側のさくさくビスケットフェチである(;^_^A )、あんぱん、チョコデニッシュパン、ドーナツパン。。。菓子パン(食パン＋フランスパンも、なんだけど)を食べはじめると、理性、コントロール、計画などすべてがむちゃくちゃになる。コンビニなどで棚に並んでいるのを見ることは辛うじて耐えられるが、自分の家の、自分の手の届く範囲(↑袋を破って、自分の中に食べれる距離)にある菓子パンに、抗うことはほとんど不可能である。。。。あたしにとって、菓子パンを適量、おいしく食べられる日々はまだまだ遠そうである。。。今日家にあったものは、板チョコ２枚と、レトルトカレーと、海老グラタン。･･･正直、走りかけた。昨日からの波に無抵抗に身をまかせて、思いのまま口に運ぶことができたらどんなに快感だろうかと、正直誘惑に負けそうになった。実際実家ではこういうことがたびたび起こるから困る。予想外の食べ物の出現。冷蔵庫を開けた瞬間。食材庫を開けた瞬間。ダイニングテーブルの上にある袋を覗いて見た瞬間。そこに自分のすきなもの、禁止食材が入ってるのを見た時に、昨日のように、理性がぶっとび、たちまち過食スイッチON。ひとり暮らしなら自分で買ったものはほとんど把握してるから、こういうことはまずありえない。禁止食材はまず買わないもの。ささいなことではあるが、あたしにはとてもおおきなこと。このために、何度ひとり暮らしをしようかと短絡的に思ったことか。だけど、耐えた。耐えることができた。なんとかすり抜けた。代わりに、バイトの前に近くのスーパーで買っておいた、糸こんにゃく１袋と、板こんにゃく１袋と、しめじ１袋と、えのき１袋と、ふえるワカメちゃん大量、＋ぎょうざ２個を加えて、大量にスープのようなものをつくる。ぎょうざをぐちゃぐちゃにつぶして、にんにくエキスも加えて、ポン酢を加える。実際、中鍋３杯分にもなった。餓鬼のように次から次へと小皿につぎたしては、過食衝動をぶつけるように食い荒らす。だけど、これはこんにゃくやきのこやわかめ、いくら食べても大丈夫という安心感がある。はじめは食べても食べてもとどまることがなかったので、また他の食材への過食になってしまうのかな。。。という不安もあったけど、すべて食べ終える頃には、さすがにあたしの過食虫ちゃんも満たされて、おねむ状態になっていたようだ。もういいや、今日はこれで終わり、って、自然と食べることから離れられた。そして、台所の電気を消して、自分の部屋に上がってきて、テレビ、ストーブをつけて、こうやって日記を書いている。本当にとりとめがないけれど、これがあたしの一日。今日感じたこと。書きたいと思ったこと。ほんとは。こころの一部では、食べる食べない太る痩せるこわい大丈夫、まだそんなしょうもないことにとらわれて、もっとやるべきことがあるのにね、と思う自分も正直いる。それは認める。他の人は、そんなこと気にせずに、あたしが食べることや自分の過食のことにとらわれてる時間、そしてそれを避けるための睡眠時間の代わりに、もっとほかのことに使って充実感感じたり、たのしんでるじゃない、なんであたしはできないの、って。それは否定しない。実際、昨日の過食も、頭の中では、世間一般の目で見たら、たいしたことでもどうといったことでもないと思う。たかが菓子パン３つにレトルトカレー、アイス1個やろ、って。それぐらい普通の人でも食べ過ぎることある。あたしも中学生の頃は、昼ごはんに普通にパン4つとか食べて、少しも気にしなかった。(↑部活してたせいもあると思うけど。)頭ではわかる。理解できる。だけど、それが今の自分のことになると、受け入れることができない。途端に動揺してパニック状態になって涙が止まらなかった。だから、過食や拒食という行為そのものよりも、あたしにとってはこの思考、必要以上の｢食べること」に関する罪悪感や嫌悪感がいちばんの問題やねん。だから、この病気を、それを抱えている自分を、決して軽視してはならない。あたしが考えているほど単純なことではない。そして短期間ですぐに正せるものでもない。あせって、欲張って、完璧主義になって、また自分のキャパ以上のものを抱えるようなことをしたら、同じことを繰り返してしまうだけだ。それよりも、あたしが今しなければならないことは、自分のために、自分のからだとこころとうまく折り合いをつけていくこと。自分と交渉しながら、自分をなだめすかしながら、泣いたり動揺したりしながら、そして実践練習をしながら、一日一日を過ごしていくことだ。「食べること｣＝「悪」では決してないこと、自分の納得のいく食べ方を、「食」への接し方を、自分の健康を守る範囲で少しずつ見つけていくこと。それがあたしの今の課題だ。信じたくないくらい小さな一歩一歩。途方もなく続いていくような不安な未来。だけど、この毎日が自分自身、そして未来につながっていくこと、そう信じて歩いていくことしか、今のあたしにはできない。これがあたしの精一杯。だけど。守りたいんだ。

  2005/02/10

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• やってしまった。

  過食。・ジャイアントコーンアイス(チョコアーモンド)　１本・レトルトカレー　１袋・高級栗入りあんぱん　１つ・ミルクフランス　１本・フランクソーセージマヨパン　１つひさびさの過食らしい過食。(?)正直動揺しまくり。パニックで、どうしたらいいのかわからなかった。涙がとまらない。なんてバカなことをしてしまったんだと。食べたくなかったのに。パン１個しか食べるつもりじゃなかったのに。１個しかないと思ってたから、でも袋の中に３つ、他のパンもあるのを見て、脳みその中でなにかぶちぎれた。ミルクフランスなんかすきじゃない。ソーセージパンなんて。ただとまんなかった。手に持っているものを、食べつくすことしか頭になかった。どうやって食べたっけ？味は？食べてる時の気持ちは？わかんない。記憶にない。こわい。こんなんだったら、自分のすきなもの、コンビニに買いに行って、過食したほうが１００倍ましだ。罪悪感は１００倍少ない。気持ちが悪い。気持ちが悪い。ああ、いっそ吐けたら。でも、吐けないことがあたしをかろうじて支えてるんだ。吐けるようになれば、あたしの症状は一気に悪化するだろう。吐くことのみが目的の過食になるだろう。そう考えるしかない。この状況に耐えるしかない。この感情に甘んじるしかない。そしてこの気持ち悪さと後悔を忘れるな。そして、必ず未来に生かせ。

  2005/02/09

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• たのしかったね、ありがとう。

  ただいまです。スノボから帰ってきました。実際には日帰りで、昨日の夜22:00頃家に着いて、そっからゆっくりお風呂入って、そのまま昼まで爆睡でした。(*´▽｀*)すんごいたのしかったです！すべてが！！あたしとあたしの元彼と、共通の女友だち(同大学の同学部)と、その友だちのスコティッシュの男の人。このメンバーで遊びに行くのは2回目。行きのバス(2日前の夜0:30出発)の中で、お菓子をつまみながらたのしくおしゃべり。みんな興奮してなかなか眠れずに、ずっとおしゃべりしてました。(笑)結局朝の7時ごろに目的地に着くまで、寝れたのは2，3時間かな。(;^_^A 着いて、荷物を置いて、着替えをして、さっそくスノボ。あたしだけファンスキーなんやけど。初体験やってんけど、思ってた以上にたのしくて、雪山をすいすい降りてくるのはすごい気持ちよかった。冷たい空気がかえってほっぺたに心地よくって。天気もよかったし、最高でしたな☆さすがに帰りはみんなぐったりで、知らん間に眠りに落ちてて、ずっと爆睡やったけど、久しぶりに外に出て、友達と会って、少し非日常的なことができて、いい気分転換になったなぁ。また4人で遊びに行けたらいいなぁー。で、まー、いつもと違う状況下で、(外でご飯を食べる、他の人と食べる、選択肢が限られてる)食べ物もジャンキーなものになっちゃうだろうし、だいじょうぶかな。。。って気持ちもあってんけど、今はなんとかだいじょうぶですね。この旅で食べたもの。(一応順番。。。）■行きのバスの中で■・ノンカロリーつぶつぶピーチジュース　500ml・さつまりこ(大学いも味)　5,6本(元彼とシェア)・スルメソーメン　小1袋・梅昆布　少々■スキー場のカフェテリアで■・抹茶ソフトクリーム　１つ・カレーうどん　１口(元彼からもらう)・オレンジ　1/2個(友達からもらう)・ホット缶ウーロン茶　１缶■スノボ休憩中に■・ホット缶コーヒー(微糖)　１缶・チョコ(ストロベリークリーム入り)　個包装２枚(友達からもらう)・スニッカーズ　１かじり(元彼からもらう)■スノボ終えて、バスを待つ間■・日清カレーヌードル　２口ぐらい(元彼からもらう)・温茶　１杯■帰りのバスの中で■・スルメソーメン　小１袋・梅昆布　少々・種抜き干し梅　５,６個・蒲焼さん太郎　２枚・チョコ(ストロベリークリーム)　個包装１枚(友達からもらう)・丹波黒豆しぼり＋ごま黒豆＋きなこ黒豆など　１つかみぐらい　(立ち寄ったパーキングでお土産屋さんのサンプル。。。食いすぎ！！(笑)・チロルチョコ(クリーム)　1個・ブレンドコーヒー(砂糖、クリーム入り)　紙コップ２杯・減肥茶　500mlいつもの野菜たっぷりヘルシーメニューに比べれば、あきらかに普段食べないものが多いけど、。。。まー、いっか。(^_^;)状況が状況だし、たった１日２日のことやし、特にチョコとかお菓子とか食べた時は正直罪悪感あったけど、今は割り切れる。実際、バスが最終的に新大阪に着いた後、他のふたりと別れた後に、元彼といっしょに飲みにでも行くかぁ、って話になっててんけど。どうしてもプラスの飲みにはならんような気がしたし、(↑正直バスの中からの過食の波をひきずってた。)帰ってあったかい減肥茶飲んで、体の中に溜まってるものを出して、(失礼ゆっくり熱いお風呂に入って、ぐっすり寝たほうがいいと思って。なんとか誘惑を振り切って、帰ってきました。それが結果よかったみたい。家に帰ってからも、お母さんの煮物や食材を見て、ちょっと食べたいと思ったけど、今日はもういいか、明日の朝食に回そう、と前向きに思えて、なんとか自分が思ってたように過ごせて、ベッドに入った。元彼と友達に、たのしかったね＆ありがとうメールを送って、平和な気持ちで眠りにつくことができた。やわらかい自分のベッドで体を伸ばすよろこびをかみしめながら。(^_^;)なにより自分に証明してあげたかった。今普段食べなれないものを食べて、気持ちも正直動揺してるし、体も胃も重いけど、こんだけ食べてもだいじょうぶなんやで。自分が思っている以上に、大したことないんやで、って。たのしかったからいいやん、って。そのためには飲んで酔ってわけわからんくなって、あとで後悔するだろう過食を自分で避けられたのは大きかったと思う。また、体調が万全な時に、たのしんで飲めますように。今からそれをたのしみにしときます。(;^_^Aそういうふうに考えられるようになったのは、楽しみ(食べることを含む)を少し先の未来のために、欲張りすぎずにセーブできるようになった自分は、大きな進歩やと思う。今日は部屋の掃除でもして、音楽聴いたり、映画見たり、ゆっくりと家で過ごそう。明日はバイトだー。

  2005/02/08

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• This is my cup of tea!!

  ■朝：なし■■昼(11:30)：家で、ひとりで、　過食の波をひきずったまま、しかしなんとか思いとどまった。。。■・お母さんのすき焼き風煮物(牛肉少々、玉ねぎ、白菜、人参、白滝)　大皿１杯程度・ふわふわスクランブルエッグ(卵１個、低脂肪乳、ノンカロ甘味料)・ロースハム　４枚・お茶漬けの素スープ(お茶漬けの素、ごま、ふえるワカメちゃん)　１杯分・ささみのごま＆梅ドレッシングがけ＋ほうれん草とえのきのポン酢がけ　＋味付け海苔８枚ぐらい・ごはん　２口程度・いよかん　1/2あたしの強力な味方＆だいすきな飲み物。それは減肥茶。何か食べる時、あたしの横には常に減肥茶。しかも、すぐに注ぎ足せるように、やかんもその隣に。(;^_^A あたしの朝は、やかんに水たっぷり入れて、減肥茶を沸かすことから始まるのです。(*´▽｀*)一口食べるごとに、減肥茶すする。少し脂ものを口にしたら、食事の〆に多めに飲んでおく。それで、少しは気持ちが和らぐ、ような気がする。。。プラス、ホットコーヒーをお気に入りのコーヒータンブラーで飲む。これはスタバでいうグランデサイズぐらいの大きさの、魔法瓶でできた、持ち手＆ふたがついたもの。特に、まだ食べたい、落ち着かないって時こそ、ローストブレンドを大さじ１杯、低脂肪乳少々、そしてノンカロ甘味料を適量入れて、リビングのあたたかいストーブの前、もしくは自分の部屋の椅子に腰掛けていただく。ふしぎなことに、この行為が自分が思っている以上に、自分を落ち着かせてくれることを、迫ってきていた過食衝動を緩和してくれることを、最近改めて感じてる。。。。ただのカフェイン中毒かしら？（；´д｀）ノ一応１日２杯にとどめてはいるんやけど。でも、あたしは煙草も吸わないし、お酒も依存するほどは飲まないし、これぐらいいいか、と多めに見てます。たまにコーヒーをミルクティーに変えたり、ジンジャーティーに変えたりするけど、やっぱりコーヒーがすきなんだな！だから、外でも、過食衝動が襲ってきたり、不安で落ち着かない時は、スタバとかカフェとかに入って、のんびり本日のコーヒー飲む。これで落ち着くんなら、安上がりだな☆その他には、少し冷たくてつるりんとした感触が喉に欲しい時は、粉末ゼラチンで、手作りゼリーをつくる。手作りって言っても、粉ゼラチンを50mlくらいのお湯に溶かしてよくかき混ぜて、250mlの、ゼリーにしたい液体を加えて、型に流して、冷蔵庫に入れて、しばし待つだけ。お気に入りは、コーヒーゼリー、紅茶ゼリー、(↑それぞれ小さじ１杯程度の甘味料入れる)それからノンカロつぶつぶピーチジュースゼリー☆それぞれ固まった後に、牛乳少しかけて食べると美味♪ミルクゼリーも今度ぜひ作ってみたい。実際、ここ何日か、あまり気分がすぐれず、常に不安で、実際昨日も食べた。何食べたっけかな。・ガーナ　ミルクチョコレート(板チョコ)　６ブロックくらい・いよかん　小１個・いかるが　ヨーグルト　１個・焼きさわら(ポン酢がけ)　大１切れ・鶏ささみ(ごま＋梅ドレッシングがけ)　40gくらい・野菜ミルクコンソメスープ(白菜、玉ねぎ、人参、じゃがいも小１個、しめじ、　コンソメ、普通乳、塩コショウ)・きゅうりと人参とほうれん草のサラダ　大皿1杯程度・ロースハム　４枚・ふわふわクリームケーキ(個包装98kcal) ２個・ごはん１膳分くらい・スルメソーメン　1/2袋過食ってほどの量でもないけど。。。でも、時間帯と食べ方、その時の気持ちが過食のときのそれと同じだったからなぁ。。。原因はなんやったんやろ。。。少し家族のことかな。。。特におとうさんとのこと。。。最近少しうまくいかない。。。近くにいるとなんか動揺するし、不安になったり、イライラしてしまうときもある。元々少し苦手、っていうのもあんねんけど。。。ちょうど、おとうさんが退職して家にいるようになってからと、あたしの春休みがかぶってることもあって、日中家にふたりきりということが増えたことも関係してると思う。けど、すぐに、もうだめだ。。。やだ。。。って思うのあたしの悪い癖。全然だめじゃないよ。ゆっくりあせらずに、お互いにとって居心地のいい関係とか距離をつくっていったらいいやんか。家族やからなかよしこよしでおらなあかん、って概念に縛られずに、ひとりの人間として、いいところも悪いところも認められるように。求めすぎずに、自分を省みることも忘れずに。過去と他人は変えられないけど、自分と未来は変えられる！！。。。って、誰が言ったんやっけ？(;^_^A すぐには無理でも。ゆんくり、ゆんくり。ね。(笑)過食の際に関して、前に比べて、成長したところもあると思うねん。これは自分の中でも新しい試みやねんけど、意識的にちょっと思い出してみよう。そして、じゅうぶんにほめてあげよう。(笑)１．なんとか罪悪感の少ない、低カロ＆ヘルシーメニューにとどめようと努力した。　　（↑昔のカナダ滞在中の、ドーナツ＆マフィン三昧、チップス三昧、　　　　チリ＆チーズ三昧、ハーシーズのチョコ三昧、ミックスナッツ三昧時代、　　　　日本に帰ってきてからの一時の菓子パン三昧、カレー三昧、　　　　食パン１斤時代を思えば。。。かわいいもんだ(´ヘ｀;)　　　２．ミルクケーキはあと５個(ファミリーパック。。。(;_;))残ってたけど、　　お父さんのやから、って抑制が効いた。３．途中でむき栗とバナナチップスがどうしても食べたくなって、　　また夜中にコンビニに走ろうかと思ったけど、なんとか踏ん張って思いとどまった。４．だるくてそのまま寝たかったけど、　　消化しないまま寝た後の次の朝の嫌悪感を考えると、　　減肥茶＆マルチビタミン＆ダイエットサプリを服んで、４時間は起きてた。　　(↑また新たな過食衝動襲ってきて、逆効果やった感もあるけど。。。(;^_^A ( i_i)＼(^_^)こうやってひさしぶりに、この日記ゆっくり書いてみたけど。実は少しずつ気持ちが穏やかになってきてるのを感じる。あたしの気持ちは振り子のようにアンバランスで、気持ちがどんよりとしてる時は、自分の気持ちを見つめる作業がつらくて、ついつい日記を書くことから遠のいてしまうけど、これがいいリフレッシュ法だってこと、改めて心にとどめておこう。今日の夜から、友だち３人といっしょにスノボいってきます。食べてもいいから、たのしく過ごせたらいいな。

  2005/02/06

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• ↓実際には2月3日に書いたもの。。。

  ちくしょー。あたしが自分で認めるいいとこは、浮上がかなり早いこと。あんだけどろどろした感情の沼にいたのに、ほんの少しのきっかけで自らベッドからはい出てきて何かしようという気になってる。単純。具体的には、頂いたコメント。元彼とのいつもと変わらないやさしい電話。飼ってる猫ちゃんの体温。なんだ、あたしってやつは。まー悪く言や、気分屋ってことなんやけど。(;^_^A待ってあげなきゃ。自分を。ネガティブな感情にとらわれる自分をなだめてあげなきゃ。最悪の気分にいる自分を。だけど次の瞬間にはふとしたきっかけで気持ちが少し上向きになるかもしれない可能性を、決して否定したりしないで。決して自ら摘み取ったりしないで。実際、いろんな感情があふれてくる。そのそれぞれに向かい合うのは勇気がいるし、実際煩わしい作業だ。自分の内側を覗いて、細部に目を凝らして、ひとつずつを的確に表現していくのは。どんなに言葉にしてもどんな表現を使っても、表しきれることなんてない気がしてる。きりがないね。けど、それでいいんちゃう？一日一日、自分の生活とともに。少しずつ少しずつ、文字にしていければ。形にしていければ。きっと終わりはない。生きていく限り。ただ時間は流れていくだけだ。だけど、今は、いつまでも続いていくだろうというこの感覚に希望の光すら感じてるんだ。だってそれが生きるってことだもの。あたしは息をし続けるしかないし、一生、他の誰でもないあたし自身と付き合っていかなければならないもの。自分をカテゴライズしたがるのはやめよう。あたしは過食症で、たまに拒食症にもなって、依存癖があって、過眠症の気もある。カフェイン中毒で、手元にガムがないと不安だ。だけどそれがなんなん？それがあかんの？病名を与えられたら満足するの？それに甘えられるから？そうじゃないでしょ。みんながみんな、何かに依存しながら生きてる。煙草に依存する人、お酒に依存する人、ギャンブルに依存する人、セックスに依存する人、あたしはたまたま、なにかのきっかけでそのほかのどれにも依存せずに、「食」にはまっただけ。ただそれだけ。なんら特別なことはない。みんなが必死で生きてるんだよ。あいされたくて、認められたくて、求められたくて、理想の自分に近づきたくて、そして追いつけない現実。夢の場所を目指して、でも本当にそんなところはあるのか不安で。そして何よりも自分で自分をあいしてあげたくて、もがいてるんだよ。生きていくために、何かを犠牲にしたり、周りを傷つけたり、自分を責めたりしながら、それでも生き続けてるんだよ。あなただけじゃない。あなただけじゃないんだよ。本当はすんごい強い人もいないし、めちゃめちゃ弱い人もいない。みんながみんな、その両方を持ち合わせてるんだよ。自分のことだけじゃなくて、周りを見渡すことができるようになるってこと。自分のことを客観的に捉えられる様になったこと。それはあなたの大きな一歩。そして、ポジもネガもすべての要素をまるごと包み抱えたひとが、他の誰でもない、あなた自身なんやよ。もっと自分を認めてやってもいい。広い世界、ひとりくらい、こんな人間がいたっていい。それぐらいの気持ちでどーんとかまえとき。忘れるんじゃないよ。今の気持ち。堕ちたっていい。泣いたっていい。逃げたっていい。消えたいって思ってもいいよ。だけど。今のこの気持ちも忘れないで。わかった？このやろー

  2005/02/05

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• ひさびさのチューイング。

  昨日の日記にも書いてるように、過食衝動は常にあった。元彼との電話の第一声は、「食べたい」。いつもそう。昨日はその想いが切実すぎて電話で泣いた。いつもそうだ。クランキーのチョコが食べたい。ひとつかみを口に押し込めたい。吐くまで食べたい。もういやだよ。なんで食べれないの。なんでこんな気持ち。どうにしかしてよ。たすけて。結局は、そのまま起き上がることもなく、(↑ベッドの中で電話してた)食べ物を漁りに台所に降りて行くこともなく、当然チョコを夜中のコンビニに買いに行くこともなく、なんとか元彼の優しい声でなだめられながら、こどもみたいに眠りについた。わかってる。この一日一日が大きな一歩。小さな積み重ね。だけどもう限界。朝は7時に目が覚める。だってお腹空いてる。だって食べたいんだもの。ほんとは昼過ぎまで寝てたい。でも、朝＝やっと食べれる、の思考回路が最近組み込まれている。けど、やっぱり、本当に食べたいものは食べれなくて、いつもの野菜スープ(今日はミルクコンソメ)と、ほうれん草とハムのサラダ、ピンクグレープフルーツ、ホットコーヒーなどを口にする。なんとなくお風呂に入って、なんとなく化粧を始める。覗き込んだコンパクトの鏡には少し痩せた自分が映る。けどまだ頬がふっくらしてる。動揺しないように、手をせっせと動かす。ファンデ塗って、チーク塗る頃には少し気持ちが落ち着く。眉毛描いて、マスカラたっぷり塗って、だいすきなアイカラーまぶたにのせたら、時間が３，４日さかのぼったって感じやった。まだテストがあって、学校に行ってた頃。朝ちゃんと起きて、化粧を終えた自分に。これからまた忙しい一日を送るだろう自分に。ここ２、３日、ひとりで部屋で膝を抱えてる自分はどこいったんだ？って感じ。どっちが本当のあたしなんだろうか？そしてあたし自身はどっちを望んでいるんだろうか？答えはない。買ったばかりでつけてなかったアクセサリーと、これまた買ったばかりのカットソーに腕を通す。スカートもこないだ買ったやつだ、そういえば。･･･痩せたな。胸もなくなったけど。(;^_^A ずっとこういうふうに、じっくり自分のからだ見つめてなかったから、ちょっとうすっぺらくなったからだに、正直気持ちがついていかない。美容院で髪の毛をばっさり切って染めた後みたい。ただ鏡の中の自分が見慣れないだけだよ。痩せると痩せるで動揺するんだ。うれしいと思う反面、これがほんとうにあたしが求めてたことなの？って。わがままだよね。ないものねだりだ。どうしたいんだ。そんなことを考えてるうちに、ごく自然に過食衝動。いつもあるから、急にきたってことでもないけど。そろそろ限界だったな。甘いもの、いつから口にしてなかったっけ？で、ぼんやりと、そういえばあたし昔チューイングしてたな。。。って思った。いつからかそれもやめてしまったけど。口に入れて、咀嚼して、袋に出して、牛乳かお茶で口をゆすいで、それも他の容器に出す。そしてまた食べ物を口に入れるという、ウシのようなのろさを考えれば、襲ってくる過食衝動はペースが乱れる。どんどんとどまることなく、口に入れていくほうがやっぱり快感は上だもの。いつからかチューイング癖はただの過食癖にしかならなくなった。けど、ここまできたら、それぐらい自分に許してやってもいいか、って、結局衝動に従った。チャリで、コンビニ行く。どうせ出すものだから、お金あんまり使いたくない。量もいらない。食べ物は限りなく並んでるけど、チューイングできるものは限られてる。できるだけ異なる種類のパンを４つ選んだ。コンビニの袋さげて、自分の部屋に戻ってくると、元彼から電話。「今からチューイングするねん」と言うと、「そっか。　どうせやるならたのしんでやりな。」と言われた。もちろんそうするつもり。自分を解放してあげるためにするんだもの。・ふっくらしっとり厚焼きソフト・うす焼きごまアンパン・揚げカレーパン・ホイップクリームロール(チョコ)・普通牛乳　500mlくらい自分の部屋の床に座り込んで、ストーブつけて、テレビ見ながら、ゆっくり自分のペースでやった。ひさびさの揚げパン。ひさびさのチョコ。ひさびさのあんこ。ひさびさのホイップクリーム。脳内麻薬。あたしはとんでもなく愚かで汚いけど、それでも、あたししかあたしを救えない。罪悪感感じるくらいならやらないで。やっと楽になれた。必要だったんだ。

  2005/02/04

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• 春休みのある一日。

  何もできない。過食の衝動は常にある。今頭に浮かぶのはやわらかくてあまい生クリームと、ふかふかの上質のスポンジケーキ。イチゴのショートケーキなんて、普段絶対食べないのに。なんで今それが食べたくて仕方ないんだろ。しかもイメージは三角じゃなくて、ホールの大きさ。(笑)切ることもしないで、フォーク突き刺してそのままほおばりたいな。だけど、どんなに思い浮かべても、そんなこと絶対にしないだろうこと、自分がいちばんわかってる。そんな勇気はあたしにはない。あたしはなんて狭い世界でいきているんだろ。食べることがこわくて、脂肪を増やすのがこわくて、外に出ることもできなくて、かといって家で過食することもできなくて。ただ眠る。眠る眠る。起きてたら、意識があるときは、発狂しそうだ。泣き出すいつも一歩手前にいる。今はこうすることしか思いつかない。他の事に向かうエナジーはない。あたしの食への依存は、眠ることへの依存に移行したようだ。ああ、何もすることがないからこそできる、贅沢。こんな生活1ヶ月も続ければ、あたしのからだはひょろひょろのがりがりになるよ。あの２年前の夏の時みたいに。そして、決して仮定の話ではなく、実際にそうしたかったらそうできる状況にいるんだよ。よかったじゃん。ずっとそれを望んでたんでしょ。バイトに大学にレポートにストレスにまみれて、3日でいいから、ただ何も考えずに泥のようにねむりたいって思ってたんでしょ。あたしにかまわないで、ほっといて。おねがいだよ、たのむよ、って。ほら。今叶ってるんじゃん。よかったね。よかったね。だけど。ふと疑問に思う。その先に何があるというんだろう。この今日の先に。明日のその先の先に。こんな生活に。脂肪を落として、骨だけになったからだに、一体何が宿るというんだろう。わからない。わからない。あたしは一体何を求めていて、何になりたくて、どこに行きたいんだ？よくわからないけど。それに向かい合う時が。自分を見つめ直す時が。今。来たんじゃないか？今。ここで。

  2005/02/03

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• 無題

  昨日ちょっと大変なことがあって、正直自分の中でまだ整理がついていません。現実を受け入れられない。もやもやして、気分が悪くて、過食に走るぎりぎりのラインです。でもかろうじて思いとどまっている。過食してもさらなるストレスを呼ぶだけだから。実際そんなことしてる場合でもないから。今は少し眠って、記憶が薄れるのをぼんやりと待つしかありません。･･･そんなことを望むことすら、許されてないのかも。ごめんなさい。ごめんなさい。

  2005/02/02

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• おでかけデー。

  今日食べたもの。■朝(7:00頃)：家で、ひとりで、昨日結局晩御飯なしで寝たのでお腹すいてて■・グレープフルーツ　小１個・かにかまときゅうりのサラダ・赤貝の缶詰(湯洗い)　１缶・ホットコーヒー(低脂肪乳、ノンカロ甘味料)　コーヒータンブラー1杯分■間食(10:30～)：映画館で、先輩と、　やっぱり映画を見るには雰囲気必要！ってことで)■・ダイエットペプシ(Mサイズ)　１杯・ポップコーン(キャラメル味)　１つかみ分くらい■昼(13:00頃)：レストランで、先輩と、流れでランチを食べることになって■・照り焼きチキンサンドイッチ　１切れ・ホットブレンドコーヒー(砂糖1/2本、クリープ)　１杯■夜(19:30)：家で、ひとりで、　あまり食べたくない気分やったけど食べとこうと思って■・野菜鍋(白菜、ほうれん草、ねぎ、人参、白滝、しめじ、わかめ、　卵(白身のみ)１個分、ポン酢、梅ドレッシング、ごま)・減肥茶　いっぱい--------------------------------------------------------------はー。。。今日はなんか長い一日でしたなぁ。。。特に何もやっとらんのやけど。。。(^_^;)まー、春休みをしっかり満喫中って感じっすね。今日は昨日言っていたように、塾講のバイトの男の先輩と朝から映画☆『東京タワー』を観てきました。あんまり映画館に行って映画を観るということを最近してなかってんけど、こないだの飲み会で観に行ったって言ってて、「あーあたしも観たいと思ってたんですよー」ってな話になって、あっちももう一回観たいなぁって言ってたので、いっしょに行くことになりました。あっちのお仕事の都合があるので、朝10:30の回から。(^_^;)ひさしぶりに早起きしたな。。。ふたりでお出かけしたことはなかったので、最初はぎこちないというか、どうしようかなって思ったけど、たのしかったですよ。映画始まる前に少し時間があったから、仕事の話や将来の話などいろいろして。映画の後も下の階のレストランで軽めのランチ。映画自体は･･･まー、おっけーかなってぐらいでしたけど。(;^_^A あまりに世界が綺麗すぎて、あたしは感情移入がいまいちうまくいかなかった。。。ちょっと恋とは遠ざかっていたい、っていう、今の自分の気持ちの表れかもしれんけど。。。まーまた他の時に観たら感じ方も違うかもしれんなぁ。。。その後は、あちらのお仕事があるので、梅田でお別れして、なんとなく帰りたくない気分だったので、ウインドウショッピングがてらぶらぶらしてました。いい気分転換になるかな、って思ったし、実際いくつか気に入ったもの買いました。(;^_^A でもやっぱり、手頃な革のウエストバッグと、自分が思ってるようなジャケットはないなぁ。。。でも妥協はしたくないし、もう少し根気よく探してみよ。。。あ、今日はうれしいことがふたつ。前のバイト先のお世話になったHさんとUさんが結婚することになった！！ふたりともあたしのすごいすきなひと！！店が傾いた時に一生懸命昼夜問わず働いて、店を支えたひとたち！！すんごい仲が良くて、コアなバンドの話で超盛り上がったり、いっつもプロレス技かけ合ってるのを(笑)、ほほえましく見てた。でもHさんには4年つき合って、いっしょに住んでる彼女がいたから、仲のいい気の合う同僚ぐらいにしか見てなかったのに!!ふたりがくっついたことすら知らなかった！！(^_^;)だってここ1ヶ月かそこらに急展開した話らしい！！聞いた時はただ驚いて、腰抜けそうになって、思わず涙ぐんでしまった！（？）やっぱり毎日朝から晩までいっしょにおって、店がピンチの時も、体がしんどい時も、困ったときも、お互いに頼って、助け合ってしてるうちに、なんやろなぁ。。。今でもほんとは信じられへん！！Hさんの彼女さんの気持ち考えたら素直に喜んでいいのかな。。。ってのも正直ある。けど今は、やっぱり純粋にふたりのしあわせがうれしい！！結婚式には絶対呼んでもらうことを約束した！！･･･あー、ほんまここ最近でいちばんのサプライズでした。。。もうひとつは、昨日書いたブログの方のところにコメントを残させてもらったのやけど、丁寧なお返事が返ってきたこと。すんごいうれしかったー(*´▽｀*)いつも陰ながら読ませてもらってて、ちょっとした言葉にパワーをもらったりして、その人の存在は自分の中で他の人とは違うな、って感じてたし。そういうひとと直接コンタクトができるようになって、おまけにあたしが日々感じてることとかも、この日記を通じて知ってもらえることもできて、あー、こういうときに日記書いててよかったなぁって思います。もちろん、ここにひょっこり遊びに来てくれたり、何かを感じてくれてカキコしてくれたり、コメントしてくれるひとたちにも感謝です☆m(_ _)mこの場を借りてお礼を言わせてください。ありがとう。これからも、自分と向き合う、自分の内部を見つめる、って言う意味でも、マイペースで続けていけたらいいな。何よりも自分の他で表現し得ないもやもやとか気持ちを吐き出す、いいストレス解消になってます。。。それがずっと今まで細々ながら続けてこられた理由、かな(^_^;)これからも。うん。･･･さー、今夜もしっかり眠って、明日に備えるわよー！おー！！！そして、泣いて笑って和んでもがいて、いろんなあたしをたのしみませう。おやすみなさい。

  2005/01/31

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• 春休み。

  しばらく日記書いてませんでしたねー。水曜日に英語文化研究のテストとゼミのレポート提出、木曜日に英語の意味論、心身論、日本語教授法研究の講義のテスト終了。なんとかかんとかテスト週間を乗り切りました！！これですべておわり！！実際テストがすべて終わった時は実感なくて、実際今もないんですけど。(笑)なんかもっとわーいわーい、やったぜやったぜー！！って、喜ぶべきことなんやろうけど、まー意外とあっけなかったな、っていうのが感想です。(^_^;)まーこんなものなのかもしれないな。一応、木曜のすべてのテスト後、元彼といっしょにご飯を食べに行って、ささやかにおつかれさまパーティーやりました。どっちも気が抜けて、疲れて寝不足で、だらだらでしたが。(;^_^A 今はもう春休みに入りましたが、実際すべて自分の時間で、なにからはじめていいのやら、なにをしていいのやら、すっかり途方に暮れている最中です。。。(*´▽｀*)テスト最後の日の前夜はさすがにテストの多さとプレッシャーに負けて、過食しました。何食べたっけかな。けっこう半端ない量だった気がするけど。。。いつもの勉強用駄菓子セット＋レトルトカレー２袋、完熟かぼちゃスープ３杯分、その他もろもろ。はっきりとはもう忘れたな。んで一昨日は、塾講のバイト帰り、他の講師帰りの先生たちと飲み。あたしは先週の新年会に参加できなかったので、ひさしぶりにみんなで飲んでました。まー全員で５人ぐらいやねんけど、最近のプライベートの近況報告(塾ではあまりおおっぴらには話せないので)、仕事のこと、進路のことなど、いろいろ話しました。だべだべ飲んで、どんどん追加注文して、結局朝の５時まで。最初は外食することに緊張していたので、飲みも食べも控えめに、野菜中心にせめてましたけど、最後らへんはもうけっこうどうでもよくなって、デザートのチョコパフェとかイチゴパフェとかも食べました。(↑もちろんみんなとわけわけしながらですが)帰ってからもなんか食べた気がします。もう忘れちゃったよ。。。それをきっかけにしてから、というかその飲み会でのあることをきっかけにして、実は過食がぶり返してます。お母さんの学校のスキー旅行のお土産のお菓子の詰め合わせ、食べたいだけ食べました。昨日はお母さんが買ってきたバナナチップスをとどまることなく食べました。(↑お母さんはあたしが食べれる(フルーツだから)と思って買ってきた。　でも量が半端ない。。。量り売りの大袋みたいな。。。　今はもうなくなりましたが。。。)そっから、今まで食べなかった白米を食べてます。肉を食べてます。アイスも食べました。その上、今まで絶対にしなかった、食った直後に寝る、ということを３セットしました。するべきことなくなって、時間が全部自分の使いたいようになった途端、これかよ。。。って内心うんざりしてました。何のためにバイト辞めたんだ、何のために自分がリラックスしてすきなことができる時間をつくったんだ、って。そういう気持ちの時は日記が書けない。そういう時こそ、記録を残して、自分の気持ちを吐き出さなきゃいけないんだろうけど、そうする気力がなくて。実際何が起こって、過食に走ってしまったかも書きたいんだけど、今はまだ書けない。冷静に向かい合う自信がまだない。もうどうでもいいと思ったし、めんどくさいと思った。ただああ、せっかここまでうまくいってたのに、せっかく少しずつ体重減らせたのに、台無しにしてしまったと、ただただパニックで、自分の中でぐるぐるとぐろを巻いてるものに支配され続けた。でも今はまた抜けたな、って感じてるから、こうやって書いてます。今はなんとかだいじょうぶ。完璧にではないけど、少しずつ浮上してるな、とは感じてます。そのきっかけは、実はあるブログの存在のおかげ。同じように摂食障害で悩まれてる方の食事記録や、毎日の生活に関するものを読んでいるうちに、自分と似ているところや、あたしにも参考にしてなんとか真似できそうなところを見つけて、読んでいくうちにずいぶん元気をもらった。自分と重ね合わせて涙が止まらなかったりもしたけど。それでも、苦しい中でも、自分の摂食と向き合って、なんとか毎日を前向きに過ごしていこうとするひとたちには元気をもらえる。あたしにもなにか自分のためにできるかも、って、そういうパワーやモチベーションになる。こうやって悩んで苦しんでもがいて、それでも前に進もうとしてるのは、あたしだけじゃない。今日は昼頃起き出して、昨日の過食の波をひきずったまま、お母さんの作っていた肉じゃが(牛肉、じゃが１個分くらい、玉ねぎ、ねぎ、人参、白滝)と、かにかまときゅうりのサラダ、ヨーグルト小１個を一気に食したけど、なんとか踏みとどまって、あったかいミルクティーをいつものお気に入りのコーヒータンブラーで飲み始めると、少し穏やかな自分に戻れた。そして、自分の部屋で音楽聴いたり、ネット徘徊したり、たまに下に行って、テレビを見ているお母さんと猫ちゃんに寄り添って、ストーブの前でぼーとしたり、いっしょにテレビを見て、あれこれいちゃもんつけたりして。(笑)元彼とも電話して、なんとか落ち着いてるよ、って報告。昨日パニックに陥った時に、泣きながら電話してしまったから。つき合っていたときと同じように、根気よく話をきいて、だいじょうぶだいじょうぶ、って言ってくれる、彼のおだやかな声にずいぶん落ち着かせてもらったから。明後日京都か和歌山のほうにドライブに行くことを約束した。こんな形で頼ってしまってごめんね。甘えてしまってごめん。だけど、わかってくれてありがとう。このままのあたしを認めてくれてありがとう。よし、今からお風呂入る。熱いお湯にゆっくり浸かろう。すきな本読もう。明日は塾の人と朝から映画＆ランチ。その後プールにでも泳ぎに行こうかな。まー今日はのんびり家で過ごすことにしませう。自分のしたいことをして、したくないことはしなくていいよ。ただ寝ててもいいし、体動かしたかったらそうしたらいい。だれも何も強要しないし、だれにも非難されないよ。自分がそれを許してあげるだけ。ぷらぷらぷらぷら。それでいいんです。

  2005/01/30

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• unwanted

  あたしはただほしいものがてにはいらなくてだだをこねているこどもだひとのきもちなんてかんたんににはてにはいらないじぶんのおもいどおりになんてならないわかっていたことでしょう？ほんきでてにいれたいなんておもってないくせにただいじになってるだけのくせにだけどこっちをみてただそれだけでいいよあたしはここにいるのにみとめてよ

  2005/01/29

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• こわいよ。

  本当は怖い。またいつ爆発するか。いつ自分をまた止められなくなるのか。顔の頬の肉が落ちた。ジーンズがゆるゆるになってきた。だけど、やっぱり外ではご飯が食べれない。ガムとコーヒーしか飲めない。不安でどうしようもなくなる時がある。なににそんなにとらわれているの？

  2005/01/26

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• テストも残すことあと２日。→超ロングバケーションに突入。。。ω_(ﾟ∀ﾟ )≡

  今日食べたもの。■朝(7:30頃)：・忘れた！！！多分いつもの野菜スープだったと思う。。。・減肥茶　いっぱい■昼(12:00)：・持参弁当　　・ほうれん草と大根のサラダ(ほうれん草、大根、人参、　　　きゅうり、ポン酢、ちりめんじゃこ)　　　・ゆで卵(黄身残した･･･)　１個分・減肥茶　いっぱい■間食(17:00～21:00頃にかけて)、KFCで、元彼と)・ホットコーヒー(砂糖1/2、クリープ)　２杯・ダイエットコーラ　Rサイズ　1/2杯・ロールキャベツ入りトマトポタージュ・まろ茶　150mlくらい■夜食(22:00頃)：家で、ひとりで、・海鮮鍋(たら切り身小２切れ、ほたて３つ、白菜、ほうれん草、玉ねぎ、　ポン酢＋七味、焼肉のたれ)・減肥茶　いっぱい----------------------------------------------------------------今日は長く書く気力がない＆起きてたら過食の波に飲み込まれそうなので、もう寝ます。食べたものの記録のみで。今日もよくがんばったわねー。翻訳セミナーのテストと、心身論のテスト終了。朝も早く起きて、余裕を持って学校行けたし、学校帰りも元彼とお茶しながらも、テスト勉強しっかりやったし。今日も無事に一日終わることを、この上なく感謝してます。あ、そういえば、おそらく３ヶ月なかった生理が、昨日の夜中にようやくお見えになりました。(^_^;)そろそろ病院行かなきゃなって思ってたので、うれしいかも(*^-^*) きっとダイエットとストレスで遅れてたんやと思うねんけど。まー、いがった、いがった。ほっとしたわい。よし。あと２日。やるぜー。

  2005/01/25

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• 過食解禁ウィーク。

  こんな時間(夕方16時くらい）に日記書くなんて珍しいな。今日はテストが３限の言語学のみだったので、テスト終了後、そっこう帰ってきました(*´▽｀*)今日はほんま大変やった！！･･･いやあたし的に。昨日結局夜中の０時くらいから勉強始めて、ひたすら教科書読んで、知識つめこんでいってて。実際、申し訳ないけど、この授業は出席はしてても、あんまりまともに授業をきいたことがないやつで。。。(-_-;)ほんまにこの勉強に単位がかかってる、って感じやってん。あたしはほんまそういうのプレッシャー弱い。考えただけでこわくてこわくてたまらんくなる。ちゃんとせなあかん、でももしかしたらあかんかもしらん、あたしにできる？こわいよこわいよ、って。実際そういうときに過食に走りがち。そんなことしてる場合じゃないのに、そのプレッシャーから逃げ出したくて。そういうの何回も何回も繰り返した。食べることで、とりあえずしなあかんことを先延ばしにしようと。昨日も結局０時にやっと勉強し始めたのはそのせいです。(;^_^A でも、食べたけど、大した量じゃなかった。カレーレトルト１袋と(すげーすき☆）、キャベツ大量焼肉たれ＋ごまがけ(焼肉屋風☆)と、ごはん３口と、卵焼き１個分のふわふわスクランブルエッグ、焼き鳥の缶詰(脂・たれ湯洗い)、それでなんとか自分を机に向かわせた。勉強してる間も、少し行き詰ったり、もういやだよって思うたびに、シュガーレスガムと、シュガーレス抹茶ミルクのど飴、黒糖飴１つと黒酢飴２個、そして「食べる煮干」をがしがしがし噛み砕いて。お父さんのお菓子ボックスからビスコ２袋も拝借。そんなものでちゃんと勉強できるんなら、いくらでも食べなよ、って感じやった。今トータルで見たら、普通の夜食って感じやし。結果オーライやな。（？）で、問題はその後。６時ぐらいまでなんとか勉強して、リビングのストーブの前に移動して続きやっててんけど、半分くらい教科書読み終わったくらいで、いつのまにか･･･寝てた！！っていうか、多分そのときは案外冷静に30分くらい寝よう･･･って、アラームかけてたみたい。で、気づいたら、朝起きてきたお母さんに起こされて、「あんたなにしてんの、風邪ひくで。お母さんの部屋で寝なさい」(↑お母さんの部屋はLDKに隣接)んで、おとなしくその指示に従って、お布団にくるまってぐーと寝てた･･･みたいです･･･(;^_^A んで、起きたら、なんと、９時16分！！！！！！！！！((((((ﾟДﾟ;)))))ｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀｶﾞﾀテストは10時40分からで、通学には1時間30分かかって、用意には1時間かかる･･･。･･･どうしても間に合わないね。。。しかも教科書内容、結局全部把握してないし。。。･･･ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧﾝその瞬間は、あ、もう落としたなって思った。もういいや、もうどうでもいいや、って。お布団に戻りかけた。でも、できなくてもいいから、間に合わなくてもいいから、行かなきゃって思った。なんかわからんけど、そう思った。まともに講義は受けてはいなかったけど、この1年間を無駄にしてもいいの？また同じ時間かけて結局来年取らなかんねんで？何よりもまたここであきらめると、同じことの繰り返しになっちゃうんちゃう？また自分を責めちゃうんちゃう？って。たとえ無理でも、それでも自分があとで後悔しない方法を選ばなあかんのちゃう？って、いろんな自問自答が頭を駆け巡った。で、行きましたよ。結局。ほとんどパジャマに上着ひっかけて、ニット帽かぶって、歯磨く時間もなしで、すっぴんで。駅までチャリでマッハですよ。駅構内を全速力ですよ。化粧してないから目ないですよ。顔も浮腫んで、肌もぼろぼろですよ。ただ知り合いに会わないことを願いました。もちろん電車の中ではひたすら教科書の残りを読む！！！！その間中、ほんとはずっと引き返したかった。何も考えずに布団にくるまって、ひたすら眠ってたかった。気分悪くて、吐きそうだった。でも、なんとか時間内に学校着いて、テスト受けることができました。しかもさー、実は内容、拍子抜け。10問しかなくて、しかも全部○×問題かよ！！15分もかからんかったし！！･･･ああ、よかった(´ヘ｀;)めちゃめちゃできた、完璧ってことはないけど、なんとか大丈夫なんちゃうかなぁ、って思う。単位もたぶん･･･。わからんけど。終わった後、その瞬間、どんなにほっとしたか。。。同時に自分がどんだけ昨日からこのテストのための勉強のことで胸を痛ませて、どきどきしたり、はらはらしたり、もうだめなんちゃう。。。って絶望感感じたりしたことが、滑稽なことのようにまで感じたわ。(;^_^A もう、ほんまにね。。。今、ねこちゃんを膝に乗せながら、あったかい自分の部屋でこれを書いてんねんけど、もう遠い昔の、何日も前の出来事のようですわ。。。(遠い目今回の教訓を生かして、･･･ちゃんと睡眠をとります(^_^;)勉強も早い時間から余裕持ってやります(;^_^A 今日もこれからゼミのレポートです。実はもう駄菓子のスタンバイは完璧です☆（↑帰りしなに買ってきた。　　夜中に食べたくなって買いに行ったら絶対自制きかないし）ちなみに今日の駄菓子セットは、・蒲焼さん太郎(ノーマル)　２枚　(石焼ビビンバ)　２枚・チロルチョコ(生クリーム)　1個・よっちゃん　いかそーめん　小３袋・梅昆布　小１袋・無印　いわしごまがけチップス　小１袋・ノンカロリーつぶつぶピーチジュース　500mlまー行き詰ったらまた助けてもらおう。とりあえず、今日はようやった。他の人から見たたいしたことないことかもしれんけど、あたしにとっては、自分をぎゅーってだきしめて、やればできんじゃん、よくがんばったねってがしがし頭なでまわして、ちゅっちゅっちゅってほっぺたにして、ご褒美になんでもすきなもん買ったるぞ～、おっちゃんにいってみぃ～、ぐらいのことでした☆(↑なんのこっちゃ(;^_^A テストも実はあと３日間で、こんな感じでなんとしてでも乗り切ろうと思います。過食してもいいから。パニックになってもいいから。それでも自分の今やることはちゃんとしよう。それだけです。それが今苦しくても、長い目で見たら、結局は自分のためになる、って信じてる。踏ん張ろう。------------------------------------------------------------今日食べたもの。■朝：なし■■昼(14時頃)：家で、ひとりで、テスト終わってほっとして＆純粋にお腹がすいて■・鶏とこんにゃくと大根の煮物(鶏ささみ、板こんにゃく(唐辛子入り)、　大根、玉ねぎ、人参、キャベツ、ノンカロ甘味料、醤油、みりん)　中皿２杯分（↑いつもは作った分だけ（鍋１杯分）食べきるんやけど、　今日はなんかこの量でおなかいっぱいになった。。。　いつも食べる時小皿使ってるのを中皿に変えたからかな？　食器って意外と大事みたいね。）・減肥茶　いっぱい■夜(20:00頃)：家で、ひとりで、　家族とご飯食べたくて待ってたけどおなかが空いて我慢できずに･･･(;^_^A ■・昼の残り＋白菜、ほうれん草、しめじ、玉ねぎ、板こんにゃく200g、　たら切り身小２切れ、ほたて４つ、ポン酢、七味・減肥茶　いっぱい・ホットコーヒー(普通乳、ノンカロ甘味料)　コーヒータンブラー1杯

  2005/01/24

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• 英検終了、ほっ。

  無事英検終了。結局まともにずっと勉強できなくて、(↑ただやる気が起きなかっただけやけど。。。(^_^;)完璧一夜漬けぽいけど、多分。。。なんとかなったと思う。よっぽどのことがない限り。あー、でもかなりほっとしたなぁ。いつもなにかのテストの前は、それが大学のテストであっても、資格試験の類であっても、あー、もういやや、行かんとぶっちしたらどんだけ楽になれるかな、って毎回のように思う。もし受けたかったら次の機会があるやん、そんなたいしたことないよ、って。そんだけ苦しくて、ストレス感じてるんやったら、もういっそのこと逃げ出しちゃえば？って。でも、結局は葛藤しながらも行く。。。。それがあたしやねんなぁ。(^_^;)ちょっとMっ気？(笑)今日もなんとか無事に終わって、よくがんばったね、ってまた自分をほめてあげませう.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆他の人から見たら、簡単なことのようでも、こういうことが一日一日の一歩で、それが少しずつ重なって自分の自信になればいいな。　テストは12時には終わって、13時ごろ家について、とりあえずお母さんが作ってくれてた煮物を食べてお風呂に入る。すぐ寝るつもりだったからもう何も食べないつもりだったんやけどな。。。まーいっか。。。んで、起きたら17時。実は今日塾講のバイト先の新年会(？)みたいなもんがあってんけど、明日のテストのために勉強せなあかんし、何より本音は家でゆっくりしてたい気分やった。だから、気分に任せて家でぼーとしてた。日曜の夜は「サザエさん」だな♪なんかようわからんけど、だいすきで見れるときは必ず見る！('-'*)なんやろなー、妙に和んでまうねんなー。「サザエさん」で大爆笑してる大学３回生もあたしぐらいやろなぁ･･･。さて、今日は何を食べたかいな。まー変わりばえのしないメニューです、相変わらず。さっきまでずっと過食衝動がきてて、リビングでお母さんがWOWOWの「自由恋愛」を見てるそばで、冷蔵庫がちゃんがちゃん開け閉めして暴れていました。(;^_^A でも、まー野菜を中心に＆あたたかいお茶を摂るように心がけてはいるんですが。でもそういうあたしでもお母さんは何も言わない。「食べんほうがいいんちゃう？」とか、「ちゃんとご飯食べへんからおなかすくんちゃう？」とか、正論とわかっててもそういうことを言われると、やっぱりあたしは傷つくだろうし、そんなことはきっと自分がいちばんわかってることやから。だから、何も言わずに、食べたいってあたしと、実際食べてるあたしを、認めてくれてることに感謝してる。そういえば今日は19:00頃に、どうしてもジャイアントコーン(チョコアーモンド味)が食べたくなって、たまらんくて、どうしようもなくて、でも自分で買いに行くのもどうしようもなくめんどくさかったので、お父さんの携帯に電話をして、帰りしなに買ってもらえるように頼みました。(^_^;)なんかあの欲望は、ほかのものでは代用がきかない種類のものやったので、無駄な抵抗はやめて、欲望に従うことにしたのです。そうじゃないと、結局さんざん家のほかのものを食べたあとでも、自分で買いに行く羽目になるだろうなって思ったからです。まだ19時くらいだったら、食べても消化するかな、って思ったし。お父さんと、お母さんと、あたしと３人で(＋ねこちゃん)、リビングでならんでいただきました。(笑)さすがにめちゃめちゃおいしかった☆(*´▽｀*)やっぱアイスの中ではいちばんすき♪。。。たまにはこういうのもいいね。いまだに自分の中では鍋ブームが去っていなくて、毎日毎日食べてます。たまに１日２回とか･･･(^_^;)そろそろ飽きてもいい頃やのになぁ。でもやっぱり温かい料理っていうのと、野菜やたんぱく質をしっかり自分のすきなだけ食べれるってのがいいんかな。最近はオーソドックスな鶏入りの水炊き、ホタテや鮭、たらの入った海鮮鍋、豚キムチ鍋などがお気に入り。こないだはクエ鍋もいただいたし☆明日は牡蠣鍋だ☆(o^-')b鍋好きなあたしのためにいろいろ買ってきてくれるお母さんにまたまた感謝。実際、鶏のささみさえあれば、あたしはしあわせやねんけどね。(;^_^A はー、今日も勉強やるかぁ。明日から最終テストウイークが始まるので、ちょっくら気をひきしめて、やるしかないなー。絶対しんどいけど、ストレス溜まるけど、うまいこと息抜きして、乗り越えれたらいいな。んで、超解放された気持ちで、春休みに突入だー！！すのぼー。りょこー。家でぼー。(*´▽｀*)

  2005/01/23

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• ふわふわシュークリーム。

  昨日たべたもの。■朝（6:45頃）：家で、ひとりで、純粋におなかがすいて＆学校があったので■・野菜たっぷりスープ（ほうれん草、キャベツ、こんにゃく、玉ねぎ、　冷凍ミックス野菜、鶏ささ身）・減肥茶　いっぱい・ホットコーヒー（低脂肪乳、ノンカロ甘味料）タンブラー１杯■間食（学校にいる間）：学校で、・抹茶ミルクのど飴　１個・自販機カップコーヒー　カフェオレ（砂糖なし）　１杯・ノンカロつぶつぶピーチジュース　500ml■昼（16:00)：学食で、ともだちと、テスト全部終わってほっとした気持ちで■・ミニ和風弁当　(がんも・人参・こんにゃく・サツマイモの煮物、かぼちゃの天ぷら(衣はがし)、　大豆ヒジキ煮、鶏団子2個、玉子焼き１切れ、しそご飯＆高菜ご飯各２口ずつ)・温麦茶　たくさん■間食(19:00頃)：ドムドムで、ひとりで、バイトに行く前にコーヒーが飲みたくて■　フリードリンクにて　・ホットカフェラテ　1.5杯　・ホットココア　1/2杯■夕食(22:00頃)：家で、ひとりで、気持ちを落ち着かせたくて■・海鮮鍋(カレイ・鮭切り身各小１切れ、鶏ささみ1/2本、キャベツ、こんにゃく、ポン酢)・減肥茶　いっぱい・蒲焼さん太郎　２枚---------------------------------------------------------------めずらしく次の朝に書いてます。昨日はテストが４つあって、てんてんこまいでした。。。オーラルのペーパーテスト、オーラルの会話テスト、「英語の歴史」の講義のテスト、そして「講読演習」という、ひたすら本を訳していく講義のテスト、です。。。さすがに１日４つはあんまりないから、その後のバイト終わって帰ってきたら、あー、長い一日だったなぁ、ようがんばったなぁ、と自分をほめてやりました。まー、テスト自体も始まるまでは、ほんまどうしよー、全然勉強してねー、って不安で少しあせってましたが、自分のできることはやって、テストに臨んでみれば、まー無難に終わったかなぁって感じです。･･･３、４、５個めのテスト終了。今日で10単位げっとだ。(*´▽｀*)でも、実際、途中すっげー鬱になって。テスト全部終わって、ずっとご飯食べれてなかったから、友だちと学食で遅い昼食を食べて。今日はミニ和食弁当☆（どうでもいいけど、16:00ぐらいから、　売ってるお弁当とかサンドイッチが半額になるんです☆）あたたかいお茶をすすりながら、楽しく会話しながら、ゆっくり食べる。で、お互いバイトまで少し時間があるから、パソコン室に行ってだべーとして。なんか気づいてたら寝てたけど。昨日徹夜だったもんなぁ。。。で、時間がきたから友だちと別れてバイトへ。電車の中で眠っていこうと思ったけど、寒すぎて寝れない。。。まだバイトまで時間あったから、コーヒーでも飲んでいこうと思ったけど、実際コーヒーを持って席に座ると、なんかからだがぐらぐらゆれる。すんごい気分悪い。なんだこれ？そのまま倒れてしまうような気分になった。コーヒーの飲みすぎかな？おそらく顔面蒼白になりながら、何とかバイトに向かい、なんとか仕事をこなす。やるからにはちゃんとやるけど、それでもあんまり調子はよくなかったな。。。まー終わる頃には気分も少しましになってたけど。。。でも、やっぱり帰りにコンビニに寄ったのがあんまりよくなかったかな。今日がんばったごほうびに、って、中にカスタードと生クリーム、上にチョコレートがかかったシュークリームを買う。こないだの過食の時に、コンビニ行ったらなんとなく目に入って、久しぶりに買ってみてんけど、。。。うまい(゜д゜)ふわふわで甘くて。中からクリームがとろーとあふれてきて。今菓子パンよりもお菓子よりもアイスよりもすきかも('-'*)あとは、チロルチョコ1個と、他のつまみ系駄菓子と、いつものノンカロつぶつぶピーチジュースを。家に帰ったら、すぐにシュークリームにかぶりつきたかったけど、とりあえずいつもの鍋。これを食べないと1日が終わらない気がする。。。野菜いっぱい入れて、こんにゃくも入れて、あたたかい減肥茶たくさん飲んだら、おなかいっぱいになった。もう、シュークリーム別にいらないかな。。。って、リビングのストーブにあたりながらぼんやりと思ってた。珍しいことやねんけど。また食べたら罪悪感感じるし、食べたあとはしばらくは眠れなくなるし。でも食べたいような気がする、きっとたいしたことないし、っていう自分と、もういいから今日は化粧落として寝ちゃいな、明日の朝食べたら？っていう自分がしばし闘っていました。(^_^;)結果勝ったのは後者。自分を奮い立たせて、ストーブの前から立ち上がり、化粧を落として、服を着替えて、自室に上がるやいなや、ベッドにもぐりこみました。そのあとはもういつ眠りに落ちたのかもわからんぐらい、そっこうねてました。そして、朝8時ごろ起き出して、お母さんが作ってくれた鶏とこんにゃくの煮物、カレイの煮物を食べた後に、ゆっくりいただきました(^-^)うまーい☆　やばいな、これは。やっぱり食べたあとに罪悪感があることに変わりはないけど、それでも1日かけて消化すると思えば、ましかな。･･･こうやって、シュークリームひとつをとってみても、自分の中で相当時間がかかる。食べたい時に、食べたいように食べれない。最近特にそういう自分を感じる。家で自分でつくってご飯を食べる分には問題はないけど、外食したり何か外で買ったりしないといけない状況では、何をたべていいのかさっぱりわからない。すんげー決めるまで時間かかる。結果外で食べるって行為に疲れてしまって、外にいる間は飲み物ぐらいしか口にしないようになってしまう。。。。。。まー、いっか。あんまり深刻に考えないようにしよう。またブルーになりそうだし。そういう１日もあった、ぐらいに思っといて。今日はまた違う１日になるかもしれんし。(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)(ﾟ_ﾟ)(｡_｡) ウンウン 昼からバイト行って、そっからまた英検の勉強しようっと。食べたい時に食べればいいやん。食べたくなかったら無理して食べることないし、食べたくなったら少しぐらい時間が変則的でも、できるだけ負担の少ない方法で工夫して食べたら。少なくとも、昨日選んだ方法は自分でもようがんばったって思うし、ちょっと成長の兆しやと思う。少しずつすすんでいくべー。すすんでいくというよりも、何があっても歩き続けていく、って感じかな。だって、今生きてるもん。何が起こっても、あたしはあたしで、ここに存在してるんやから。それがいちばんたいせつなことで、そのほかはどうとでもなる。よーし。今日も一日がんばるぞー！！そして、一日の終わりに、穏やかな気持ちで眠りにつくことができますように。。。

  2005/01/22

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• よーし、ちょっと落ち着いた。よくやった。

  ■昼：12:00頃、家で、ひとりで、昨日過食の波をまだひきずって■・BBYヨーグルト(66kcal)　1個・豆腐きな粉デザート(豆腐75g、きなこ、低脂肪乳少々、ノンカロ甘味料)・生ほうれん草＆キャベツ　大皿いっぱい程度・荒引きウインナー　１本・鮭の切り身　小1.5切れ・白米　１口・薄焼き卵焼き(卵1個、低脂肪乳、ノンカロ甘味料）・減肥茶　いっぱい・柿ピー（昨日の残り）小1/3袋■間食：時間忘れた、家で、ひとりで、　気持ち切り替えて昨日の分をこんにゃくで出してしまおうと思って■・鍋(ほうれん草、キャベツ、玉ねぎ、わかめ、冷凍ミックス野菜、　白滝、鮭茶漬けの素、ポン酢、七味）・減肥茶　いっぱい■夜食：21:00頃、家で、ひとりで　(ダイニングとつながってるリビングにはお母さんとお兄ちゃんがおる)、　純粋におなかがすいた＆今日は徹夜なので食べとこうと思って■・鶏ささ身とこんにゃくの煮物(鶏ささ身1/2本、豚肉(脂抜き)80g程度、　豆腐少々、ほうれん草、板こんにゃく200g）・鶏ささみと卵のサラダ　（鶏ささ身、玉子焼き、ハム、高菜の漬物、ちりめんじゃこ）皿１杯分　（↑お母さんが作ったものなで何をどれくらいかよくわからん　･･･鶏かぶった！！（｀ε´：））・減肥茶　いっぱい・ホットコーヒー(低脂肪乳、ノンカロ甘味料）　タンブラー１杯起きた時は昨日の過食の波まだひきずってた。昨日あれだけ懲りた荒引きウインナーも食べ始めてたし。残ってた柿ピー（しかもピーナツばっかり残ってるし･･･）も食べる。でも、またこんなことじゃ昨日と同じくりかえしだ、またあんな気持ちになりたくないよ、って、なんとか軌道修正。まー、今日の課題は、食べるのはいいけど、昨日よりひとつひとつの量を減らすこと、みたいな感じだった。１回過食してしまうと、その後、次の日もだらだらとそっから抜け出せなくなるから、気持ち切り替えれた自分をほめてあげたいと思う。それ以降は、まぁおっけーかな。夜もちょっとあぶなかったけど。お母さんの作り置きしてた、鶏ささ身と玉子焼きとロースハムのサラダは抗いがたかった･･･。ヽ(`Д´)ノっていうかたんぱく質の塊だな･･･。食べたい食べたいって気持ちを抑え切れない中、高菜の漬物、ちりめんじゃこを加えて、ちょっと他のものもいっしょに摂ろうとしてるとこが、自分ナイスd(^_^o) これで少しは罪悪感なくなるなら、いいよな。いろんなひとのダイエット日記見てるとおもしろい。純粋に食べることを楽しんで、３食しっかりとって、栄養バランス考えて、その中で理想の自分に近づける努力を少しずつしてるひとたち。ああ今日食べすぎたぁ、明日からがんばろう、って反省して、結局また甘いもの食べちゃったりとか焼肉食べに行っちゃってる。(笑)うまく言えないけど、なんかほほえましくて健全でかわいいなって思う。あたしみたいに普段は食べることがこわくてあんまり食べれないのに、過食モードになったら時間関係なくがーって食べちゃう、極端なのとは違う。今の時代・社会の中で、女の子が痩せたいって思うのは自然な感情だと思う。けど、早く痩せたい、って感情が強すぎて、ダイエットが少し度を越しすぎて、カロリー気にして、炭水化物気にして、異常な運動量自分に課して、少し病的になってくる人の日記を見ると、こっちまで胸が痛くなる。自分と重なるから。その境目ってほんまむずかしいな。何事にも適度なバランスが大切ってこと、そしてそれがいかに難しいことかってことを思い知る。過食症の人の日記を見てると、なんというか、自分も雰囲気にのまれる。その壮絶さ、迫力に無抵抗にひきこまれる。いたい、いたい。こうやって苦しんでるひとがここにもいる。苦しいね、食べたいよね、止まらないんだよね、消えてしまいたいって思うよね、って。そして気持ちがシンクロして、うまく食事のことから気持ちがそれてる時でも、元気で穏やかな自分でも、やっぱり食べたいってなっちゃう。一気に過食モードに入る。最近は意識的に、あんまりそういうサイトは見ないようにしてしてるけど。(^_^;)けど。自分が過食に悩まされるようになってから、自分の生活のこと、食事のこと、人間関係のこと、親とのこと、自分自身のこと、そして自分の生活のことを考えるようになった。今まで忙しさに甘えて、立ち止まることも、自分の内側からの声に耳を傾けようとしなかったし、できる余裕がなかった。過食になってしまったのは、いろいろなストレス、逆境に弱い心、親との関係などいろいろ要因はあったと思うけど、それでも今はこういう自分に気づけてよかったと思う。そうじゃなかったら、気づかないまま無理して自分を閉じ込めて生活してたら、もっとひどい症状で現れたかもしれん。やせたい、きれいになりたい、好きな服が着たい！っていう女の子にとって、過食、そして太ることっていうのはほんまにつらいことやけど、それでも今はこれでよかったと思う。ゆっくり自分とつきあっていこうと思えるようになった。自分の声に耳を傾けようと思えるようになった。どんな状態の自分も認めて、受け入れようと思えるようになった。それが過食があたしに残してくれたものかな。そういう意味では、過食はあたしの人生には必要だったし、これからも必要になることがたびたびあるかもしれん。それでいいんやと思うな。･･･ほんとはなー、もっと書きたいことあんねん。もっとちゃんと言葉選んで、自分の思ってること、感じてること、もっと的確に表現したい。でも、テスト勉強しないかんので･･･(;_;)またゆっくり書きたいな、時間の余裕があるときに。よーし、やるぞー。今日はひさしぶりにお昼寝（夕寝？）したから、まだまだ元気やし。気持ちも比較的穏やか。それがいちばんうれしいことかな。明日はセールで買ったばかりのブーツと、お気に入りニット帽合わせて、元気っこスタイルで学校いこーっと☆まだまだたのしいこといっぱいある。わくわくするようなこといっぱい。いろんなひとがいて、いろんな人生があるから。とりあえずは、あたしはこれでいい。

  2005/01/21

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• 過食爆発。

  きたね。ついにきたね。止めてあげることができなかった。途中抵抗することすらやめた。ごめんよ。＞自分実際もうあんま覚えてないから、メニュー名というよりも材料名で。(順番ぐちゃぐちゃですが)・ほうれん草、キャベツ、わかめ、白滝　各大量・きゅうり　３本・しめじ　1/2株・玉ねぎ　1/2個・人参　1/3本・冷凍ミックス野菜　(ブロッコリー、カリフラワー、人参、アスパラ)１つかみ(20~30kcal)・じゃがいも　小1個(110kcal)・カレイの切り身、鶏ささ身、ミニハンバーグ 各小１ずつ(計180kcalくらい)・鮭の切り身　小２切れ(90kcalくらい)・餃子２個 (88kcal)・荒挽きソーセージ　６本(400kcal)・ロースハム　５枚(51kcal) ・焼き鳥缶詰　２缶・絹ごし豆腐　150g(85kcal)・卵　3個半(270kcal)・キウイ　1/2(27kcal)・低脂肪乳　150mlくらい(69kcal)・無調整乳　50mlくらい(34kcal)・ノンカロつぶつぶピーチジュース　500ml・ホットコーヒー　タンブラー２杯・減肥茶　いっぱい・きなこ　大さじ1杯くらい・調味料(塩・こしょう、にんにく炙り焼肉のたれ、ポン酢、七味、マヨ、　きのこポタージュの素1.5袋分、ノンカロ甘味料)・味付け海苔　８枚切り１袋(約10kcal)・ひとくちもちもちパン(６個いり)　１個(37kcal)・ごはん　1/2膳(120kcal)・ジェラート　ティラミス(ミニワッフルコーン)　1個・ジューサーバー　かぼちゃスープ　150mlくらい・マルチヴィタヴィーノ　80mlくらい・むき栗　小1パック(89kcal)・いわしせんべい(ごまがけ)　小1袋(90kcal) ・ジャイアントコーン(チョコアーモンド)　1個(224kcal)・BBY　ヨーグルト(66kcal)　３個・バタークッキー(55kcal)　５枚・チロルチョコ(スイートポテト)　２個　(ショコラ)　１個・プーさんチョコ入りマシュマロ　１個・スルメソーメン　ミニパック1袋・蒲焼さん太郎　４枚・ブラックサンダー(チョコ菓子)　１個(105kcal)・さつまりこ(大学いも)　1箱(246kcal)・柿ピー　1/2袋(約250kcal)・ミルクたっぷりとろりんシュー　１個(227kcal)･･･すげーな。書くのもしんどいな。(1日分です、念のため。　それでも食べすぎなことに変わりはないな。。。（｀ε´：）おなか苦しい。今はけっこうつらい。ひさしぶりに友だちに会ったのがしんどかった？その後、バイトに行くのがいやだった？でもなんとかちゃんとできたね。よかったよかった。たいしたことないよ。食べたかったんでしょ？今はもう止まったんでしょ？それでいいんだよ。すきなもの、食べたかったもの、おなかいっぱいに食べただけ。少なくとも、今日まで我慢できた自分、回数減らせるようになった自分をほめてあげてよ。何があってもあなたをあいしてるって言ったよね？どんな自分も受け入れるって。だから、これでいい。今日はこういう1日の終わり方なんだ。そういうときもあるんだよ。明日はどうなるかわからない。けど、今日はもうこれで終わり。Tomorrow is another day.ダイエットサプリ飲んで、お風呂入って、気持ちリセットして寝よう。だいじょうぶだよ。おやすみ。

  2005/01/20

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• 長い一日。でも充実。

  今帰ってきた。ただいま。今日も一日長かった。お疲れさん。＞自分■朝食(9:30)：家で、ひとりで、　最近起きたら水を１杯飲んでからご飯を食べる習慣がついた■・BYYヨーグルト　１個・鮭＆野菜鍋(鮭小１切れ、白菜、わかめ、人参、白滝）・味付け海苔4枚＋高菜　２口(またまたご飯なしで･･･(^_^;)・減肥茶　いっぱい-------------------------------------------------------------　今日もテストは５限のみ。しかし早めに行って、他のテストのプリントコピーさせてもらったり、５限のテスト(持ち込み可)に備えて資料を作成したり。相変わらずそういうのは煩わしいし、しんどい作業ではあるけど、今日も「ノンカロリーつぶつぶピーチジュース」とノンシュガーガムをおともに、やるしかないのだ。まだテストは始まったばかりやし、まだ比較的ゆるい日程なので、今は少しずつテストモードに移行してるとこなんやね。まー、５限のテストもしんどいながらも何とか終了。教師論やねんけど、熱く語ってきたわよ。解答用紙の裏の裏まで、最後までつめつめで書いてやったわよ。φ(.. )この授業は１回休んだくらいやし、毎回の小レポートもきちんと出してるから、多分大丈夫でしょー。･･･よし、２個目のテスト終了。ようやった。＞自分そのあとはひとりでのんびり帰ってて、家でゆっくり晩御飯でも食べようかなぁって思っててんけど、元彼から電話がかかってきて、結局ふたりでスタバでお茶することに。･･･２日連続かよ。(^_^;)しかも、昨日そこでお茶した子(←昨日の日記参照)と、偶然会うし！(笑)どんだけスタバすきっこなんだ。(*´▽｀*)でも最近スタバすき。あの雰囲気が落ち着く。特にうちの学校の最寄のとこがいちばん。で、まーお茶だけのつもりやってんけど、なんかだらだらだべだべしてしまって、家に帰って勉強したほうがいいんやろうけど、距離と交通の乗換えを考えるとあーめんどくさーいってなって、でもどこに行ったらいいのかわかんないし、おなかすいてるような気もするし、でもまた外でご飯食べるとかなると、下手に食べて、自分がパニック状態になるのがいやで、そういうことをいろいろ考えてると、ぐるぐるぐる(@_@;)まだまだ外食することはこわいな。最近ずっと家でご飯食べてて、野菜とか比較的ヘルシーメニューが続いてたせいもあると思うねんけど。結局はあたしの地元のほうで、居酒屋に行くことになり、あたしも、これは外でうまく食べる練習やって思って割り切って、そっからはどうせ飲みにいくんやったら楽しもうと思った。実際に20日と23日にも飲み会の予定が入ってて(←今週すごいな･･･(;^_^A そのときまでにワンクッション置いて、外食でうまく自分のペースで食べる練習をしようと思った。相手もあたしの過食のことをよく知ってる元彼やったし。結局そこで食べたものは･･･。・たこわさ　小鉢1人前・枝豆　小鉢1/2人前・十宝菜鍋(キャベツ、人参、たまねぎ、たけのこ、さやいんげん、きくらげ、　うずら卵など野菜を中心に)　1/2人前・チャンジャ(玉ねぎ添え)　小鉢1人前・鮭の白子ポン酢和え(玉ねぎ、大葉、もみじおろし、レモンがけ)　小鉢1人前・明太チーズ揚げ餃子　1個・天津甘栗コロッケ(衣はがし)　1/2個・柚子サワー　1杯・マルチヴィタヴィーノ(10種類のフルーツワイン)　100ml程度ってな感じ。途中あることがきっかけで、少しやけ気味の気分になり、普段食べないコロッケとか揚げものを頼んだけど、それでも暴食には至らなかった。１、２口食べたらそれで満足した。デザートも食べる気やったけど、いいやって思ったし。まーやっぱり注文決める時とか食べる時は、まだおそるおそるやけど、それでも今日は合格だな。揚げ物食べても、お酒飲んでも、度を過ぎなかったら大丈夫。それも練習、練習。少しずつ、少しずつ、あせらなくていいから。実は元彼に「やり直したい」みたいなことを言われて。別れて2週間以上は経ってんねんけど、その後も変わらず友だちとして、授業いっしょに受けたり(同じ大学・学部なので)、お茶したりご飯食べたりマンガ喫茶行ったりしてんねんけど、そういうのがやっぱりしんどいとのこと。まー長年恋人としてつき合ったので、すぐに友だち、って気持ちが切り替わるのは難しいと思うけど。時間はかかるとわかっててんけど。でも、やっぱり今は戻れないな。実際自分のことで精一杯。自分の生活と、自分自身と、自分の過食とうまくつき合っていくことで精一杯。彼はそういうあたしの支えになったり、同時にあたしに彼の支えになったりしてほしいみたいやけど。今は誰かとつきあうのは正直つらい。恋人にはすべてをさらけ出してしまう。その行為はすばらしいことであると同時に、いたいのよ。自分のことで誰かを振り回したりわがまま言ったり傷つけたりしたくない。友だちなら、適度な距離ができて、相手にもやさしくできる。今はひとりでいたい。それが正直な気持ち。まーお互い正直な気持ちは言って、真面目に向かい合って、いろいろ話し合って、最終的にはこれからも友だちとしてやっていくということになりましたが。ちゃんと笑顔でお見送りしできたし。でも今後また彼のほうがしんどいようであれば、関係を断つこともあるかもしれん。彼次第やと思う。彼が大切な存在であることは変わりない。もしまるっきりあたしたちの関係がなくなったら、明日からあたしの人生から彼がいなくなったら、やっぱりさみしくて苦しくてたまらないと思う。けど、それでもやっぱり今はひとりでいるときやと思う。自分が苦しんでも、彼を苦しめても、それでも今は自分と向かい合いたい。最近特にそう思う。まーしばらくはwait and seeです。あせるな、あせるな。最近めっきり気が長くなってきたな、と感じる今日この頃です。(;^_^A これは自分の過食とのつき合い方にも共通することですな。アクションを何も起こさないっていうのもひとつの選択肢なんだから。明日はカナダで出会った友だち(日本人)が東京から遊びに来る。約1年ぶり。お互いの時間の都合上、会ってお茶するぐらいの時間しかないけど、それでもすっごい楽しみ。会ったらそっこうハグしてやる。離してやらんぞ。(笑)それを思ったら、今日帰宅後の過食はなかった。よかった。さぁ、お風呂ゆっくり入って、少しテスト勉強して、それから部屋を少し片付けて、そしてゆっくり眠ろう。明日またゆっくり朝ごはん食べようね。おつかれさま。

  2005/01/19

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• やばい、苦しい。。。

  ここんとこ毎日欠かさずに日記つけてる。調子は決してよいとは言えないけど、ここを書くことによって、多少は自分の中で溜まっているものを吐き出したり、軽減できてると思う。そうやね。あんま調子はよくないね。相変わらず食べてるのは、野菜とかこんにゃくとかわかめとか、そんなものばっかり。穀物からの炭水化物はなし。でも。胃が痛い。ああ、はちきれそうだ。でも、なんでまだ食べるよ？--------------------------------------------------------------今日は５限のみテストだったので、10:00頃に鶏ささみ＆野菜＆わかめスープを飲んで、高菜とのりをごはんなしでつまんで、(←へんなの減肥茶いっぱい飲んで、学校行く用意する。･･･服が決まらねー。何着たらいいんだ。なんでもいいやん。友だち待たしちゃうよ。いつものでいいやん。でも、今日はちょっとおしゃれしたい気分。あーーーー！決まらない！！･･･時間は刻々と流れる。ちょっと自分でもバカじゃないかと思った。(^_^;)テストのために４限が始まる時間ぐらいに学校に行って、いっしょの授業受けてる友だちといっしょに勉強。覚えることいっぱいでうーんうーん唸りながら、「食べる煮干」(←最近マイブーム☆)ぼりぼり食べながら、「ノンカロリーつぶつぶピーチジュース」(←同上)をごくごく飲みながら、ノンシュガーガムをがしがし噛みながら、なんとかテストに備える。なんか口に入れてないと、やってらんねー！！（｀ε´：）チョコもあったんやけど、新たなストレス増やすだけならやめとこうと思って、手はつけなかった。欲しいとも思わなかったし、不思議なことに。テストは、どうなることかと思ったけど、始まってしまえばあとは記憶を頼りに解答を埋めてくだけ。記述問題もあったけど、なんとかなったでせう。･･･テスト1個め終了。そのあと、その友だちと、わーいわーいおわったー、と、スタバでお茶をしに行った。ひさびさやったし、その友だちともいろいろ話してかなりたのしかった。ちょっとだけ、そこで英検の勉強もしたけど。(^_^;)(相手も明日のテストの予習をしてた。ふたりで黙々と。。。)で、彼女とは19:30くらいに別れて、そのあとは元彼とご飯を食べに行った。ひさしぶりの外食&ドライブだ。･･･だったらちょっとはいいとこ行ったらいいのに、ね。(;^_^A 結局行くところはいつものとこ。あたしのだいすきな。。。B○G　BOYでやんす。(*´▽｀*)だってサラダバーがすきなんだもーん。ドリンクバーも頼むもーん。合わせても700円弱だもーん。ひとり飲み食べ放題状態だもーん♪(･･･むなしくなってきた。。。そこで死ぬほど食った。おなか破裂するかと思った。■サラダバーにて・ほうれん草、アスパラ、いんげん、レタス、きゅうり、　キャベツの千切り、水菜、こんにゃく、大量・玉ねぎ、おくら、コーン、そら豆、中量・ポテトサラダ、マカロニサラダ、春雨きくらげサラダ、少量　(和風・青じそ・ごまドレッシングを少しずつで)■デザートとして・ライチ　6個・グレープフルーツ　1/4個分・杏仁豆腐＆桃、パイン、みかん　皿1杯分■ドリンクバーで・アップルティー(砂糖なし)　1杯・プーアール茶　2杯・アイスカフェラテ(砂糖なし)　1杯・アイスミルクティー　1口で、食べたあととてつもなく気分が悪くなった。自分が内側から壊れそうな。うごけねー。はちきれそうだ。今なら吐けるんじゃないかって思うぐらい。もちろんしないけどさ。量は確かに食べたけど、今までこんなことなかったから、微妙にびびった。なんとか、車に乗り込んで、結局そっから１時間くらいかけて家まで送ってもらう。暖房がきいた車の中で、音楽聴いてぼーとしてるだけで、家まで着くなんて、天国だな♪(*´▽｀*)元彼に甘えすぎだな。ごめんよ。。。･･･けど、やっぱり胃がつらい。それのおかげで、今日は帰っても過食はなしだなって思って、ちょっとほっとしたりもしててんけど。･･･で、結局家帰ったらやってるし。・BBYヨーグルト　１個(66kcal) ・鶏ささみ(にんにく炙り焼肉のたれ＋ごまがけ)　１本・鮭鍋(鮭の切り身小１切れ、わかめ、白滝、白菜)・きのこポタージュースープ　1/2人前分(約35kcal)・鮭茶漬けの素のみ(ご飯なし)　１杯分(12kcal)・味付け海苔　8枚切り１袋・高菜　１口・黒酢飴　３個・キウイスムージー(キウイ1/2、低脂肪乳少々、ノンカロ甘味料、水、氷)まー知れてる量やけど。でも明らかに食べる必要のない食べ物やった。今はなんとか落ち着いて、いつものホットコーヒー飲んでこうやって日記を書いてる。っていうか、実は、家に食べるものがないんだ。過食に走るようなもんが。食パン、お菓子、卵とかがね。あったら絶対食べてるけど、ないんだから食べようがない。今日は生協の配達日やから、おかあさんがあたしのために買ってくれた野菜とか、きのこ、こんにゃく、鶏のささみとか魚が大量にあったけど、もうさすがに野菜はいいや。。。かといって、買い出しに行くほどの情熱はない。そういう意味ではへたれさ、あたしは。でも結果的にはそれでいいような気もする。最近、過食スイッチON後でも、何気に数ある選択肢の中からできるだけヘルシーチョイスをしてる自分に気づいて、ちょっと自分、おもろいなって思うようになった。(^_^;)実際、まだちょっとしんどい。野菜やからって、過食には変わりはないねんな。胃をいじめてる。確実に胃が大きくなっていく。ごめんよ。（＞自分の胃もう少し起きてて、音楽でも聴いて、すこし歌って、英検の勉強でもして、そのあとお風呂でも入って、トイレにも行って、出したら少しは気分が晴れるかな。食べちゃったら消化するしかないんやし。幸い野菜の大量摂取のせいか、自然排泄で毎日信じられないくらいの便が。(失礼それは自分的に救いになってる。ポイントは便意がなくても、１日２回一定時間トイレにこもって、便器に座ってみること。あたしの場合は便器の上で体育座りが定番。(笑)かなり笑える図やけど、これが出るんだって！！！これだけは昔からの定番。本を持ち込むのもよし。気長に待つべし。そうしたら、体もそのリズムを覚えてきたのか、自然にでるようになってきた。あたたかい減肥茶のおかげでもあるのかな？まーなんでもだめだと思う前に、やってみよう。それは過食に関することだけじゃない。やっちゃったもんはしゃーない。そんときは食べたかったんやから。とりあえず今は止まったんやからええやん。ええやん、ええやん。なんとかなるなる。なんとでもなるよ。ゆっくりすすめ。

  2005/01/18

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• 自分が罪悪感なく食べれる食材リスト。

  今日は(っていつものことやけど)わっしょいわっしょい鍋祭り☆鶏ささみ２本＋白菜、ほうれん草、人参、玉ねぎ、白滝、わかめ、しめじ、えのきを死ぬほど。土鍋に入れてぐつぐつ。１．ポン酢＋七味２．にんにく炙り焼肉たれ３．ポタージュの素少々＋牛乳少々４．カレールー1/3個＋牛乳少々で、手を変え品を変え食す。言うまでもなく、白滝、わかめは３．４．とはどうしても合わないので、１．２．の段階で食べつくす。最後らへんは鶏と野菜のいいだしが出てて、舌もおなかも大満足なのだ。(*´▽｀*)最近の食事メニューを見てもらえばわかると思うけど、あたしが一日に食べる食材って大体決まってるんよなぁ。油分を避けてるのは昔からだけど、ある時から炭水化物(穀物からの)が全く摂れなくなった。ご飯とかパンとかスパゲッティとか麺類とか。すんげー抵抗がある。(もともと麺類はあんまり好きじゃないんだけど、ね)こうやって普段食べないから、無意識のうちに制御してるから、少し食べるとパニックになって過食に走ってしまうのはわかってるんだけど。だけど、普通の時は食べたくないって思ってしまう。いっつもそれが過食の引き金になるから。こうなったらもうどっちが鶏でどっちが卵かわかんないけど。。。その代わり、野菜からの炭水化物は最近は受け入れられるようになってきたし、(ほとんど食物繊維らしいし)たんぱく質はすすんでとるようにしてる。筋肉を育てて、太りにくい体にするために。あたしの中の「食べても罪悪感を感じない食材リスト(笑)」は･･･。・鶏ささみ　１～２本 or たらなどの白身魚　１～２尾　or ほたてなどの貝類　４個程度・ロースハム　４枚 or ノンオイルツナ　小１缶・煮干　30g程度　・するめソーメン　or するめ　or ごまかけいわし干　小1袋・カツオ節　無制限・卵　全卵１個＋白身１個分・豆腐　70g程度・こんにゃく(板、糸)　無制限・きのこ(しめじ、しいたけ、えのき)　無制限・レタス、白菜、ほうれん草、きゅうり、ねぎ　無制限・キャベツ、人参、玉ねぎ、1/2程度・冷凍ホットサラダ野菜(ブロッコリー、カリフラワー、アスパラ、キャロット)　１つかみ程度・ふえるワカメちゃん　無制限・調味料(塩、こしょう、七味、ポン酢、醤油、焼肉のたれ、大根おろし、カツオだしの素、コンソメ、ポタージュの素1/2、カレールー1/3個＊(あたし的に)嗜好品・キウイ　1個　or グレープフルーツ1/2個　or りんご　1/2個・粉ゼラチン　１～２袋(各液体300ml用)・きなこ　少々・ノンカロつぶつぶピーチジュース　500ml・低脂肪乳　100ml程度・コーヒー　タンブラーに2杯程度・紅茶　1包・減肥茶　無制限・シュガーレスガム　無制限・ノンカロ甘味料　無制限たまに芋とかかぼちゃとか豆とかも食べるねんけど、すんごいすきだから食べだしたら止まらないんだ。(;_;)過食の引き金になっちゃうんだよー。だから、家では買わないで、たまに外で食べるお弁当とかにちょびっと入ってると、うれしい、みたいな。(笑)･･･すんげー偏った食材のような気もするし、すんごいヘルシーメニューじゃん、って前向きに考えることもできる(^_^;)まー今流行の低炭水化物ダイエットとでも思えば･･･。でも、昨日みたいに我慢できなくなって、クッキーやチョコを食べてしまうこともあるし。レトルトのカレーやいわしのかばやき缶もだいすき。そういうときはちょっとだけとか半分だけとか食べて、いいんだよ、食べ過ぎなかったら大丈夫よ、って自分に言い聞かせてる。(笑)あたしのいちばんの課題は、食べることに必要以上に罪悪感を感じないようになれたらいいな、ってこと。自分の中で、ここまでは大丈夫、まだ許容範囲ってとこがあんねんけど、それをふとしたきっかけで少しでもこえると、パニック状態になって、混乱して、もうどうでもいい！ってなっちゃう。そっからはとどまることは知らないし、自分のすべてが食べることに向かう。そうなる前に、食べたかったらちょっとだけ食べな、って。だいじょうぶよ、ちゃんとその後消化するから、って。自分をなだめなだめ、よしよしして、食べたいものを、自分の中の適量で、食べる練習を今はしてる。実際、ずっと食べたい食べたいって思ってても、一口味わうと、それで満足するというか、あんまりひとつのものをずっと執着して食べるひとではないんで。たまにお菓子が食べたくなった時は、・チロルチョコ(スウィートポテトがお気に入り☆)　10円・蒲焼くん(ノーマル、ビビンバ味、焼肉味などいろいろある)　10円・キティちゃんチョコ入りマシュマロ　10円・するめソーメン　30円・ノンシュガー果実のど飴・ノンシュガー黒ごま豆乳飴などを買って食べてます。(^_^;)100円で売ってるむき栗やアーモンドフィッシュの小袋もかろうじて許容範囲かな。特にレポートやテスト勉強しないといけない夜は、なるべくヘルシーチョイスでお菓子を解禁しています。(;^_^A なかなか難しいけどね。一度自分にしみこんだ強迫観念とか考え方を変えるのは。あたしの中では｢炭水化物を摂ると太る」っていうのが、ずっとずっとしみついてる。頭の中では、一食の中で適量の炭水化物を摂ったら、腹持ちもいいし、太ることもないってわかってんねんけど。でも、無理して食べてもストレスになるし、少しずつ食べたいと思ったときに、適量食べれるようになったらいいかな。玄米とか五穀米とかからスタートしようかな･･･。あせらずに、少しずつね。･･･今日の日記、なんかやたら食材の名前が出てきて、ちょっと病的って感じやけど。(笑)まー、ちょっと普段ぼんやりと頭にあることを、がーっとリスト化してみました、って感じで。そういう意味では、すっきりしたかな。さー、そんじゃー、英検の勉強の続きをして、お風呂ゆっくり入って、明日のために寝ようっと。

  2005/01/17

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• ひさびさにのんびり。

  今日食べたもの。■ブランチ：10:00頃、家で、ひとりで、昨日食べなかった分食べようと思って■・温野菜サラダ(キャベツ、ブロッコリー、カリフラワー、アスパラ、　人参、しめじ、ポン酢、カツオ節)　大皿１杯・豆腐のきなこデザート(豆腐50g、きなこ、低脂肪乳、ノンカロ甘味料)・キウイスムージー(キウイ1/2、低脂肪乳、ノンカロ甘味料、氷、水)　デザートグラス2杯分・ホットコーヒー(普通乳、ノンカロ甘味料)　タンブラー1/2杯・減肥茶　いっぱい■夕食：19:00頃、家で、ひとりで、　久しぶりに家族と食べようと思ったらみんなもう食べ終わってた･･･(;_;))■・野菜たっぷり鶏鍋(鶏、あらびきウインナー1本、白菜たくさん、ほうれん草３株、　人参1/2本、ねぎ1本、しめじ・えのき・しいたけたくさん、白滝たくさん)　を１ポン酢味、２焼肉のにんにくごまだれ味、３カレー味でそれぞれ食す・減肥茶　いっぱい■間食：夕食後、リビングで、　お母さんと、なんかお菓子とかデザートとかがが食べたくて■・手作り紅茶ゼリー(リプトン紅茶、ノンカロ甘味料、低脂肪乳がけ)　300ml分・黒飴　1粒・チョコ入りマシュマロ　１個・特濃ミルククッキー(52kcal)　２枚・ホットコーヒー(低脂肪乳、ノンカロ甘味料)　タンブラー1/2杯・減肥茶　いっぱい昨日に比べたらまだ食べたな。･･･うむうむうむ。-------------------------------------------------------------今日は塾のバイトだけで、12時半から中３生の公立入試リスニング対策やって、そのあとは高３生を個人的に14時から18時くらいまで教えて。実は時間外なのだけど、変な意味ではないけど、特に思い入れのある生徒なので、あと2週間しかないので、やらなきゃいけんことをどんどんこなしてった。ほんま今は追い込みだ。ちょっと遅いぞ、って感じでもあるけど(^_^;)、それでも生徒の一生懸命さを目のあたりにしたら、こっちもできる限りのことをしてあげたいって思う。まー、実際はもちろん自分のためにもなる。自分の英語学習の復習にもなるし、実際時々忘れてることもあるし(ごめんよm(_ _)mでも普通に英語がすきだから、どんなにやっててもいやにはならんし、それが仕事なんだからこんなにしあわせなことはないな。もちろんストレスも溜まる時はあるけどね。人間関係が発生する以上、それは当たり前だ。で、終わったら服買いに行こうと思ってて、でもあんまり遠出はしたくない気分だったので、地元のモールをふらふら。さすがにしょっちゅう行ってるだけあって、目新しいものはありませんでした。。。今特に欲しいのは茶色のジャケットと、皮の小さいウエストバッグ。最近身軽なのがいいな、って思ってて。財布と携帯とコンパクトとグロスは上着のぽっけに入れて、CDとCDウォークマン、これ必需品。最近のあたしが音楽を聴くことにどれだけ救われてるか･･･。それだけ小さいポーチに入れて、マフラー巻いて、がしがし元気よく歩く。あとは文庫本1冊でも入るスペースがあれば、完璧だな。ずっといいの探してるんだけど、なかなか気にいるのない･･･。金に糸目をつけなければあるんだろうけど、つけますから･･･(*´▽｀*)結局自分の物は買わずに、地下の食品街で夕食のお買い物。野菜が少なくなってたから、ついでに買っていこうと思って、お母さんに電話して、何が必要か聞いて。まーいつもあたしの欲しいもの(＝野菜とかヘルシーメニュー)最優先、って言ってくれるんだけど。今夜も鍋だ♪(←上食事メニュー参照)･･･なんか自分の時間があるっていいね。ご飯食べて、デザート食べて、過食衝動にとらわれながらもなんとか最小限でとどめて、自分の部屋にあがってきても、まだ22時？！前だったらまだ普通に労働中ですから。家帰ってご飯食べだすのが０時過ぎですから。朝の３時、４時くらいまで食べ続けて、そっから次の日のために２，３時間寝る。そりゃ太る。でも、今だったら、夜とかデザートとか少しぐらい食べ過ぎても、時間が早いから、寝るまでにはいろいろしてたら消化するでしょ。(↑ちょっと今日デザート食べたから、って言い訳しとんか！(*´▽｀*)あくまでも少しぐらい、ってとこがポイントやけどね。(^_^;)過食で使わなくなった時間を何に使おうか。自分の部屋で、テレビをミュートでつけっぱにして、好きな音楽かけて、いっしょに歌って、体揺らして、ネットしたり、カナダの友達とチャットしたり、メールしたり、たまにコーヒータンブラーからのホットコーヒーすする。本を読み始めたり、英語学習の本開いてみたり、ベッドに寝っ転がって、ねこちゃんのだべーとしてみたり、ファッション雑誌で次何買おうかなって考えてみたり、思い立ってクローゼットの中の服を組み合わせて、鏡の前でひとりファッションショーしたり、バイトのためにずっとできなかったマニュキュアをきれいに塗ってみたり。たまにピアノをぴよぴよ弾いてみたり、下手なイラストぐしゃぐしゃって描いてみたり。実際何もしたくなかったら何もしなくてもいい。そして、熱めのお風呂にゆっくり浸かって、顔もみもみ体操、太もも引き締めエクササイズして、お気に入りのパジャマを着て、電気を消して、今度はリラックスできる音楽かけて、眠ろう。夜は長いぜ。まだまだこれからだぜ。わくわくするぜ。こんな感じ、ずっと忘れてたんだな。ずっとずっと心の奥で欲しがってたんだ。次から次へとやりたいことあふれてくる自分は、まだまだいける、と思う。まだ大丈夫だよ、って。あぁ。こんなにも自分の時間がいとしいと思ったことはない。

  2005/01/16

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• 朝から凹むよ。

  今日一日食べたもの。・減肥茶　たくさん・ノンカロリーつぶつぶピーチジュース　500ml・野菜＆鮭スープ(ねぎ、しめじ、白滝、鮭茶漬けの素)　中皿1杯・卵と野菜たっぷりスープ(インスタント)　1杯分・キャベツ(生)　大皿1杯・ホットコーヒー(低脂肪乳、ノンカロ甘味料)　タンブラー1.5杯・キウイのスムージー(キウイ1/2、低脂肪乳少々、ノンカロ甘味料、氷)　グラス２杯･･･食べなさすぎ。実際帰ってくるまで、丸一日固形物胃に入れてなかった。。。昨日の反動だな。だけどもういい。今日はこれで。今日ねー、なんかしっちゃかめっちゃかって感じだった。(^_^;)まず、２限から５限までの授業やってんけど、朝、部屋の、いや家中のどこを探しても、金曜日のセット(講義の教科書やノート)がどこにもない！！！他の教科書はあるのに、今日の分だけごっそりと！しかも２限は早速英語のオーラルのテストで、遅刻するわけにもいかない！！でも５限の発達心理学は持込可のテストやし、教科書その他資料なかったらできへん！！どうしよーーーー！！どうしたらええんやーーーー！！ってぱにっく状態でした･･･。(;_;)日頃の生理整頓がいかにできてないかってことね。。。でもいくら探してもないから、しょうがない、行ってから考えよう、遅刻するわけにはいかんと思って、ぎりぎりで家を出ました。で、この寒空の下、一生懸命チャリこいで、駅について、改札を通ろうとしたら･･･。財布がない！！･･･はい、遅刻決定☆昨日といい、今日といい、なんてぼーとしてんだ。。。しかもどっちも財布関連。。。普通に泣きたくなったよ･･･(-_-;)んで、なんとか自分奮い立たせてまた家帰って、自分ができる限りの速さで学校向かって。でもやっぱり間に合わなかったなぁ･･･。当たり前なんだけど･･･。でも先生がやさしいから、次の週のペーパーのテストのあとで、特別に受けさせてあげるって言ってくれて、ほっ。･･･はぁ…。２時間しか寝てないし、精神的にもへろへろでした。(^_^;)５限のテストも持ち込み可の記述モンやってんけど、途中頭パンクしそうになりながらもなんとかクリア。多分なんとかなるでしょ。これで後期の授業は終わり！！！終わったんだよおおおおお。しかし月曜日から２週間さっそくテストやから、全然実感ないけどね。。。んで、その後塾講のバイト行って、22:00くらいに家帰ってきた。なんかめちゃめちゃほっとしたよ。今日もお疲れさん。朝はどうなることかと思ったけど、ようがんばった、うむうむ。誰も言ってくれないから自分で言うのだ。一瞬過食衝動来たけど、なんか今日はしたくないなって思って、なんとか耐えた。またあの自己嫌悪味わいたくないし。少なくとも昨日と同じことは繰り返したくない。いっつも過食するリビング・ダイニングからは早々と引き上げて、今は自分の部屋で、テレビつけながら、音楽かけて、歌いながら、りらっくすしてこれを書いてます。(^_^;)バイト辞めてやっと時間の余裕できたんだもんなぁ。明日も12時半から塾のバイトやけど、土曜日はいっつも特にいちばん忙しい日で、その塾バイト終わり次第、レストランのほうのバイト行ってたもんなぁ･･･。明日はその空いた時間の分、買い物＆英検の勉強するんだ☆んで、夜ご飯は家でゆっくり、お母さんとお父さんと食べよう★(また鍋にしてもらおう♪)週末あけたら試験期間やから、今のうちに体力とげんきを充電しとこう。こういうのも悪くないね。

  2005/01/15

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• 鬱々。

  最近やたら鬱だったんだよなぁ。っていうか、今も過去形で語れないぐらいの状態かもしれないんだけど。でもちょっとだけ落ち着いてるからこうやって書いてる。もうずっと何もやる気がしなくて。何もしたくない、何もしたくない。消えたい消えたい。しにたいしにたいって。そうじゃなかったら、ずっと食べてたい。ずっと寝ててたい。この寒空の下、自転車なんてこぎたくない。毎日なんかの理由で遅れる電車なんて待ちたくない。学校まで高いヒール靴で歩きたくない。ひとりでご飯なんて食べたくない。バイトなんか行きたくない。そんなこと考えたら、ひとりにしてくれよ。ほっといてくれよ。もういいから、わかったから、って。食べて寝て、食べて寝て。学校行かなきゃいけないのに、結局行けなかった。自分がするべきことをできないのがいちばんつらい。過食自体よりも、それによって何かに影響が出て、結果自分の今しなければいけないことができなかった時に、一番落ち込む。だからバイト帰ってから過食して、朝までして、その後レポートして、睡眠時間なしでへろへろでも１限間に合うように学校行ってた。電車の中、授業中、寝れる時はずっと寝てた。過食しても、学校行ってる、レポートしてる、バイト行ってる、そう思うことがあたしを辛うじて支えてるものだったから。だからそのどれかひとつでも欠けると相当落ち込む。自分を責める。馬鹿じゃないの。外見ばっかりにとらわれて。どうせ落ち込むだけなのに過食ばっかして、って。ばかばかばか、って。そしてその思いから逃げたくて、ただひたすら食べたくないようなものも口に詰め込む。その時だけは何も考えなくていいから。…罪悪感と自己嫌悪感がいちばんの敵だな。これじゃずっと悪循環だ。でも今はだいじょうぶだよ。なんとかなんとか。今日バイト終了後、最後だしってことで、みんなでカラオケ行って、ビールで乾杯して、お菓子つまんで、めちゃめちゃ笑って、０時半過ぎに電車に乗って帰ろうとしたら、途中立ち寄ったトイレで財布忘れたことに気づき、引き返して、なんとか落し物預かり所で運良く取り戻したけど、終電は終わってて、今漫画喫茶でこうして日記書いてるけど。(笑)明日、持込のテストだから一回家に帰って、またすぐに学校行かなきゃ、だけど♪またまた性懲りもなくへろへろに一直線だけど☆それでも今は落ち着いてる。今日も過食した。馬鹿みたいに白米食べた。しゃもじで炊飯器から直接かっくらった。カラオケでもお菓子の盛り合わせ(ポテチ、ポップコーン、チョコ、柿ピー)ひたすら食った。漫画喫茶来てからも、飲みたいジュース全部飲んで。チョコレートラスクと、クランキーのビスケット１箱購入して。ずっとずっと食べてる。でも今止まった。もういいやって思う。クランキーも半分以上残ってる。興味がほかに移ったみたい。もう食べなくてもいいみたい。不思議な感覚だけど、これでいい。これでいいんだよ。また明日がもうすぐ始まるんだよ。外がだんだん明るくなって、人がどこからか現れ始めて、そしていつの間にか人の波に流されていく。冷たい風がほっぺたをさして、ポケットに手をつっこんで小さく縮こまる。あたしの気持ちや思惑とは関係なしに、世の中は回ってる。人々は流れていく。決して止まらない。とどまることをしらない。そして、あたしもまた、この２本の足で歩いていく。答えなんかどこにもない。だけど、きっと。これでいいんだよ。

  2005/01/14

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• バイト最終日。

  今日はバイトの最終日でした。アジア系レストランのホールのバイトです。夏に始めてから５ヶ月ぐらいかな。これから１月下旬に後期試験がいよいよ始まるのと就職活動の本格化のため、１ヶ月前ほどに辞めることに決めました。まー、バイトはもうひとつ塾講師の分があるねんけど。なんか今は複雑な気分。実感沸いてないんだな。普通に２．３日したらまた「おはようございまーす」って、行っちゃいそうな勢い。（笑）でもいろいろあったな。あたし２２歳にして、飲食接客バイト実は初めてで、ほんまどきどきで入りました。性格的におっこちょいで、うっかりもので、おおざっぱやから、よくチーフに怒られたなぁ。すんごいこわいの。怒鳴られるし、けちょんけちょんに言われるし。その人の前を通るだけで胃が痛くなる思いだった。(^_^;)最初のうちはいっつもやめたいやめたいって思ってた。絶対向いてないって。こんな仕事いやだって。帰るのはいつも０時を過ぎるし、失敗ばかりやし、人間関係もうまくいかないし、って。その頃バイト帰ってからの夜中の過食はどんどんひどくなる一方だったし。けど、時間が経つにつれて、仕事にも慣れて、バイトのみんなとも打ち解けるようになって。チーフと店長があることをきっかけに辞めて、それは店にとって大打撃で、先輩たちがなんとか店を盛り返していこうとがんばってた時期をやっぱり思い出す。それが人間関係とか自分のあり方っていうのがかわった時かな。あたしもあたしでしんどかったけど、学校とのもうひとつのバイトと過食の両立(？)はしんどかったけど、それでも上の人はあの頃もっと大変やったと思う。チーフと店長の穴を埋めるべく。店をまた元通りの状態に戻すべく。朝の９時から夜の０時まで働きづめ。休みはなし。ずっとたちっぱ。それでもいつも笑いがたえないような環境をつくってくれてたHさん。あたしがとんでもないミスをしても、いやな顔ひとつせずフォローしてくれたUさん。いつも回りに目を配って、ほんわかとして雰囲気でしかし完璧に立ち回るTさん。偏食のあたしのために工夫しておいしい賄いをつくってくれたMさん。年は大して変わらないのに、世の中にはこういう人もおるんや、あたしなんて全然やなって何回も思った。でも少しでもお手伝いできるようにって、一生懸命あたしなりに働いた。きっとあたしは迷惑かけるばかりで、申し訳なかったなーって思うけど、すばらしい人たちといっしょに働けてよかった。つらいこともストレスも泣いた夜もたくさんあったけど、今はいい経験をさせてもらったと思う。自分が今まで会わなかったような人たちに出会えて、知らなかったような世界を知れて、それはよかったし、大きな財産になった。今はさみしい。ほっとしてる自分もいるけど、やっぱりね。でも、バイトをやめた今、これからは時間の余裕も少しできるし、今まではできなかったけど、夜ご飯はうちでお母さんお父さんと一緒に食べたり、自分の時間を楽しんでゆっくりしたり、自分のために使ってあげようと思う。ずっとやりたかった水泳や、ピアノの練習、映画を見たり、映画の勉強したり、そういうことに時間を使っていきたいって思う。今はみんなに感謝の気持ち。出会えたことに感謝。いっしょに働けたことに感謝。笑顔で送り出してくれたことに感謝。いろいろお世話をかけました。世間知らずなあたしを根気強く指導していただいて、ありがとうございました！！また遊びに行かせてもらいます☆

  2005/01/13

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• 今日食べたもの。

  今日一日朝から今まで食べたもの。・ヨーグルト　１個・アーモンドチョコレート　１粒・野菜スープ(白菜、わかめ、ねぎ、椎茸、だし、醤油)　鍋いっぱい・手作りコーヒーゼリー　(コーヒー、ノンカロ甘味料、ゼラチン、ココナッツミルク）３００ml分・キスの中骨おつまみ（ごままぶし）　小１袋（82kcal)・サーモンマリネサラダ　(サーモンマリネ３切れ、オレンジ、　香草ミックス、レタス、トマト、きゅうり）　大皿１杯・卵トマトスープ　（卵、トマト、ほうれん草、人参、コンソメ）　小椀１杯・台湾のドライフルーツ　（何のフルーツ？･･･パパイヤみたいな）５切れぐらい（約80kcal）・クエ鍋　（クエ、鶏、餃子４つぐらい、ミニハンバーグ１個、白菜、　ほうれん草、わかめ、ねぎ、しめじ、白滝、七味、ポン酢）大量！！・温野菜＆きのこポタージュ（ブロッコリー、カリフラワー、アスパラ、人参、　卵（白身のみ）、スープの素)　スープ皿１杯・チップスター（コンソメ)　３枚・カレースープ（カレールー1/3個、低脂肪乳）　小椀１杯・ご飯　1/3杯・きゅうり　１本・巨大グレープフルーツ　2/3・ホットコーヒー（コーヒー、ノンカロ甘味料、低脂肪乳）　コーヒータンブラー２杯・健康茶　２杯・減肥茶　いっぱい食べてんな。過食衝動きた。従ったよ。でも前みたいに食パンないし、菓子パンないし、まだまし？？お菓子買いに行こうと思ったけど、めんどくさいし、やめた。不健康だってわかってる。食べすぎってわかってる。罪悪感はあるけど、でも、必要だったと思うから、受け入れる。さぁ、今からレポートやろう。

  2005/01/10

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• 今日食べたもの。

  なんとなく、食べたもの記入。【朝：(09:00、家で、ひとりで、　普段あんまり朝は食べないが昼まで空腹感を感じたくなかったから)】・野菜たっぷりスープ　(わかめ、人参、玉ねぎ、白滝、ほうれん草、コンソメの素、醤油、七味)・ホットジンジャーミルクティー　(紅茶、刻みしょうが、低脂肪乳、ノンカロ甘味料)マグカップ2杯・キウイ　1/2個【昼：(12:30　学校のベンチで、ひとりで、　友達と予定が合わず残念な気持ちで)】・からあげ弁当　(からあげ(衣はがしちゃったよ･･･(;^_^A、ポテト、ゆで卵、　マカロニサラダ、インゲン、トマト、キャベツ千切り、ごはん1/2)【間食１：(19:00　バイト先で、みんなで、先輩がくれたので断れず)】・バニラアイス(1スクープ)＋ホットエスプレッソ【夕食：(21:00　バイト先で、みんなで、賄いとして)】・すき焼き (牛肉、白菜、春雨、玉ねぎ、醤油、砂糖、酒)　小椀2杯分＋生卵　1/2【間食２：(22:30　バイト先で、みんなで、珍しいので味見したかったので)】・ベトナムチェー(ぜんざい)　3口ほど【夜食： (24:00　家で、ひとりで、なんとなく食べたくなって)】・温野菜＆きのこポタージュ　(ブロッコリー、カリフラワー、人参、アスパラ、玉ねぎ、キャベツ、　しめじ、椎茸、卵(白身のみ)、きのこのポタージュの素　1/2袋)・大根和風サラダ(大根、人参、きゅうり、ほうれん草、ポン酢、カツオ節、のり)・ロースハム　2枚・キウイ　1/2個・減肥茶　たくさん【間食３(笑)：(夜食と同じ)】・いかのおつまみ(串剣先)　4本(64kcal)・梅干昆布　1袋(30kcal)・ホットコーヒー　(コーヒー、低脂肪乳、ノンカロ甘味料)　タンブラー1杯分･･･なんか今日いっぱい食べたなって思ったから、書いてみたけど、そうでもない、か･･･。食事の回数は多いけど、ちょこちょこ食べてるって感じやなぁ。でも、さっきまで、過食の虫がうずうずしてて、ちょっとこまったな。でも、実際家には過食材料ないしねー。(笑)いつも常備してた＆あたしの最大の敵の食パンもないし、菓子パンもない。お菓子とかレトルトのカレーとかはちょっとお父さん用のがあったけど、人の物に手出したくないんだわ。(←ちょっと成長＆理性が働いてる？(笑)今日なんで過食衝動がきたかわかってる。明日発達心理学の講義のテストで(持ち込み可やけど)、今日バイト終わりに帰ってきてすでに0時とかやのに、勉強しないといけないっていう状況やから、です。こういうときはほとんど100％くらい過食に逃げようとするね。しかも、今ひそかに心の支えであるお母さんが、一人旅に出てて(台湾ですが)不在なので、なんとなく不安だからだー。でも、昨日も違うレポートがあって、同じくバイト後やらなあかんかってんけど、なぜか過食しなかった。ホットコーヒー、タンブラー2杯分とともに、うんうん唸りながら、生みの苦しみって感じで、でもなんとか4時半に終わらせて、2限に間に合うように8時に起きて学校に行った。ハードやけど、けっこうこういうのにはもう慣れてて、とりあえず、頑張れた自分によしよし、と。( i_i)＼(^_^)今ももうへろへろなんですが。(笑)まーいいんちゃう？今日はこれで。じゅうぶん、じゅうぶん。レポート仕上げて提出したでしょー、ちゃんと学校行ったでしょー、買うべきもんちゃんと買ったでしょー、バイトにもちゃんと行ったでしょー、帰ってから過食が始まりかけた時も、できるだけヘルシーなものを食べようと思ったでしょー、そして今ここにとどまってる。食べるのとまった。久しぶりの学校で、ちょっと疲れたんよね。わかっとー、わかっとー。でもなんとか乗り切った。おっけー、おっけー。･･･っていうか、もう寝ろ。(笑)まー、持ち込み可やし、授業は５限やし、なんとかなるなる。だいじょうぶ、だいじょうぶ。おやすみ、ね。

  2005/01/06

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• 過食症を親に告白。

  実は前回の日記を書いてから、最大の過食がやってきて、再び混乱状態に陥った。苦しくて痛くて、さすがに限界を感じた。少し前から、あたしの過食がひどくなった頃から、家の中の食べ物がなくなるのが異常に早いことに、お母さんとお父さんがうすうすと気づいてた。うちは、比較的、家にあるものは何を誰が食べてもそんなに気にしないし、あたしももともと自分でご飯を作って食べるほうなので、（↑バイトのため、両親とは時間が合わない）ふたりとも最近食べ物の減りが早いなぐらいにしか思ってなかった。だけど、ここ最近は、買ったそばからもうないって状態で。あたしがいないところで、聞こえてないと思ったんやろうけど、「最近あの子かなり食べてるな」「ちょっと心配なぐらいやな」「食べ物が信じられへんくらいすぐなくなるもんな」というようなことを話してるのを聞いてしまった。他の時に、買ってあったメロンパンとアンパンを、あたしが自分の部屋に持っていこうとしたら、「おれが食べようと思ってたのに！」って、お父さんとちょっと取り合いになって。（↑うちのお父さんはこどもみたいなひとなのです･･･(^_^;))それでも無視して上にあがろうとしたら、（↑過食モードでとりあえず食べたかったので)、後ろで「あいつ絶対過食や！」って、笑いながらお母さんに言われたのを聞いて、目の前が一瞬真っ暗になった思いだった。悪気がないのはわかってる。悔し紛れに言ったちょっとした一言やってわかってる。けど、自分の部屋に上がって、自分のベッドの上で、アンパンの袋を見つめながら、涙がぼろぼろこぼれてとまらなかった。もう限界やと思った。カナダから今まで続いてきた過食。必死で隠してたけど、これ以上何もないふりをして、平気な顔で過ごしていくことはできへんと思った。いちばんこのあたしを受け入れてほしいひとたちに、初めて自分をさらけ出そうと、さらけ出さなければどうにかなってしまうと思った。だけどやっぱりこわかった。自分がこれからしようとすることを思えば、感情的になってしまい、涙が次々とあふれてきた。息もうまくできない。こわい。こわい。こわい。ずっと我慢してたから。仕事の忙しいふたりに心配かけたくなかったから。そっちに気持ちがいっぱいいっぱいなのわかってたから。いつも手のかからない、いい子でいたかったから。苦しんでたときも、孤独だった時も、痛かったときも、すべてひとりで隠し持ってた。だけど、これを逃したら、一生こんな気持ちを抱えたまま、生きていかんといけなくなる、って思った。そんなのいややって思った。わかってほしい、認めてほしい、受け入れて欲しいって、あたしのこころが叫んでた。自分の部屋を出て、階段を下りて、台所にいるお母さんのもとにやっとのことで行った。だけど何も言えない。どうしたらいいのかわからない。赤く腫れた涙で光ったあたしの顔を見たお母さんが、「どうしたん？」って聞いた。あたしが最近すこしおかしいの、気づいてたみたいやった。けどやっぱ言えない。リビングのほうに行って、床に体育座りで座り込む。「心配かけるからとか気にせんと、なんかあるんやったら話しいや」追いかけてくるお母さんの言葉に、あたしの中の何かが崩れ落ちるのを感じた。膝を抱えて、ただ泣き続けることしかできなかった。嗚咽が止まらない。肩がひくひく上下して止められない。お父さんも自分の部屋から降りてきて、「どうしたんや？」って驚いて聞く。「○○が泣くなんて珍しいな」って。それでも言えない。「言ってみ。言ったら楽になるから。」いろいろ話しかけてくるけど、やっぱり何も言えないし、顔すらあげれない。ただ子どもみたいにいやいやって頭を振るだけ。けど、時間が経って。ふたりが根気よく待ってくれて。ようやく、聞き取れないようなかすかな声で言葉にすることができた。「……あたし、過食症やねん……」って。「そうやな、確かに過食やな」それがお父さんのはじめの一言やった。「最近すぐに食料がなくなってたもんな」って。「でも大丈夫。泣くことじゃない。治るよ。すきなだけ食べたらいいねん」って。「拒食やったら心配するけどな、少し食費が余計にかかるだけやねんから。だいじょうぶ、だいじょうぶ」って。お母さんも、「そっかー。お母さんもパンとかお菓子とか買いだめしてたもんな。これからはそういうのあんまり買わんほうがいいな。いっぱい食べても大丈夫なもんを買っとこな」って言ってくれた。あたし的には、そういうふうに親の前で泣いたり、自分の弱さを見せたりしたことがなかったから、どういう反応されるか実はすごい不安やった。自分のことわかってもらわれへんのちゃうかなって思ったし、不用意な言葉に傷つけられたら、もっと傷は深くなるやろなって思った。いちばんわかってほしいひとたちやからこそ。だけど、自分が思っていた以上に、あっけなくそれを受け止められて、ほっとしたような、緊張が解けたような、不思議な感覚やった。とりあえずそれ以上何を言ったらいいのかわからなかったので、自分の部屋から持っていった、摂食障害に関する本を4冊持ってお母さんに渡した。（＊注：「巨食症の明けない夜明け」（松本侑子・集英社文庫)　　　　「みんな痩せることに失敗している」（森川那智子・集英社文庫)　　　　「家族の中の心の病－「よい子」たちの過食と拒食」　　　　（斉藤学・講談社＋α文庫)　　　　「あかるく拒食　ゲンキに拒食」（伊藤比呂美/斉藤学・平凡社））「これ、読んで……」って。あたしの言葉ではうまく説明できそうにはとてもなかったし、前にお母さんの本棚で、斉藤学の、（摂食障害を扱ったものではない)別の著書を見つけたことがあったので、お母さんにとっても受け入れやすいかなって。何よりも病気云々ってことよりも、なんであたしがそういうふうになったんか、そしてなんでそれが必要なんかっていうのを、理解して欲しかったから。そういう意味では、これらの本は、あたしの気持ちをうまく代弁してくれてると思った。本を渡した後、そのまま自分の部屋に戻って、何も考えずにベッドに入った。何も考えずに眠りたかった。どうなるかはわからなかったけど、とりあえず自分の中に溜まっていた澱を吐き出した後の、疲労感のような脱力感のようなものを感じたそして少しの爽快感があった。数時間後、お母さんが階下であたしを呼ぶ声で目が覚めた。「○○、ご飯食べん？」って。あんな話をした後やのに、って少しいぶかしげに下に下りると、ダイニングのテーブルの上でぐつぐつと湯気を上げる、おいしそうな土鍋とカセットコンロ。「これやったら気にせんと、おなかいっぱい食べれるかな、って。」中を見ると、野菜がたっぷり。あたしの告白の後、そしてあの本を読んだ後、すぐに近くのスーパーに、野菜を冷蔵庫の野菜室いっぱいに買いに行ってくれた。徒歩で２往復してくれた。「買っておいたほうがいいもん、なんでも言いや。　こんにゃくとか、白滝とか、きのことかがいいか？　野菜やったらおなかいっぱい食べれるやろ？　フルーツとかはどうやろ？」って。その気持ちがうれしくて、また思わず泣きそうになった。「お母さんもいっしょに食べよ。いっしょに食べるほうがいい」って言って、いっしょに食べ始める。あたたかくて、おいしくて、素直に体の中に入ってくる。満たされて、いつもより早く満腹感を感じて、箸をおくことができた。ああ、そうか、ひとりで食べるのがよくなかったんや。こうやって食べたら、自分の気持ちも、食べ方も違うねんやって実感した。ご飯の後は二人でゆっくりテレビを見た。あたたかいお茶を飲みながら。あたしの食生活以外のことも話して。「やっぱりバイトとかで忙しすぎてんな。　あんまりストレスためすぎんように、　自分のこと、もっと大切にしてあげなな」って。「でも、（過食症のこと)言ってくれてよかったわ。　本読んで、胸が痛くて痛くて読みすすめられへんかったし、自分の子供のことになるとなおさらやな。胸がつぶれそうやったわ。」って。「あんまり、必死になってお金貯めようと思わんでいいで。　もしなにかやりたくてお金がいるんやったら、　援助って言う形で出してあげるから」って。いろんなことを話した。お母さんがそういってくれてことにただただ感謝。そう言ってくれてるのに、今は甘えようって。（バイトはもともと２つあるうちの１つを、　１月上旬で辞めることにはなってる←試験と就活の為)そして、自分にもっとやさしくできるように。休憩を取ったり眠ったり、無益な、けど自分が心底楽しんでできるようなことに、もっと時間を費やそうって。そう思うようになった。それと同時に、もっと親に頼ってよかったんやって思った。いつでもほんとは受け入れてくれたんやって。あたしがただ心を閉じて、自分の殻に閉じこもってだけやってんやって。いつもあたしのこと想ってくれてる。心配してくれてる。あいしてくれてる。それにあたしが気づけなかっただけやって。結局、その後お母さんとふたりで大掃除をして、次の日は正月の買出しに行って、わいわいおしゃべりしながらおせち料理いっしょに作って。幸い、バイトもなく、寝正月にする予定だったので、友だちとクラブにカウントダウンパーティーに行った以外は家にいて、もうべったりくっついて過ごしています。(^_^;)ちょっと幼児がえりっぽいな。リビングのソファに座って、ストーブにあたりながら、飼ってる猫ちゃんとともに、お母さんにべたーって寄り添ってます。(笑)また３日からバイト始まります。しなきゃいけないレポートもたまってます。学校も始まります。また忙しい日々が始まります。過食もまた復活する時もあると思う。けど、今は前とは違う。心強いよ。どうにでもなるよ。よかったね。よかったね。ありがとう。あたしはひとりじゃなかったね。ありがとう。あたしを受け入れてくれてありがとう。

  2005/01/01

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• 過食症からの脱出。

  ずっと書いてなかったけど。過食がずっととまらなかったけど。でも、今なんか、抜け出したって気がする。なんか精神が安定してる。あたしは過食症だったと思う。他の人の日記を読んで、食べる量は全然少なかったかもしれないけど、吐くことはいくらがんばってもできなかったけど、けどやっぱり過食症だったって思う。A．(１)ほかとはっきり区別される時間の間に（例:一日の何時でも２時間以内の間）、ほとんどの人が同じような時間に同じような環境で食べる量よりも明らかに多い食物を食べること。　 (２)そのエピソードの間は、食べることを制御できない感覚がある。B．体重の増加を防ぐために不適切な代償行為を繰り返す、たとえば自己誘発性嘔吐、下剤・利尿剤・浣腸またはその他の薬剤の誤った使用、絶食、または過剰な運動。C．むちゃ喰いおよび不適切な代償行為はともに、平均して少なくとも３ヶ月にわたって週２回起こっている。D．自己評価は、体系および体重の影響を過剰に受けている。これが、DSM-IV(アメリカ精神医学会)による神経性大食症（過食症)の診断基準だ。そして、あたしはそのどれにもあてはまる。夜中の12時過ぎ、バイトから疲れて家に帰ってからの過食がやめられなかった。太りたくないから、バイト先の夜の賄いでさえ断ってるのに。そのまま化粧落として、ベッドに直行すればいいのに。食パンがだいすきだ。食パンの耳がだいすきだ。回りをきれいにはいだ後、少しずつかじるように食べる。結局は白いふわふわのところも、甘くておいしい。とまるわけないよ。１斤まるまる食べてしまった。外国製のバターと砂糖とナッツのの塊みたいなクッキーを大１袋食べてしまった。あんぱん食べた。エッグサンドイッチ食べた。お母さんが作った鶏と大根の煮物、鍋一杯分食べた。どうでもいい。卵を焼こう。いわしの蒲焼缶開けよう。冷蔵庫の野菜を手当たり次第生のままかじる。レトルトのカレーをレンジであたためる。ご飯を炊飯器から直接しゃもじでかっこむ。足りない。足りない。上着を掴んで、帽子をかぶって、近くのコンビニに自転車で走る。寒空を駆け抜けるのに、顔が異常に熱い。頭に血が上る。早く、早く。結局いつも朝の５時や６時まで食べ続けた。次の日、１限から講義があるのに。一睡もしないで、そのまま学校に行った日が続いた。過食後そのままいつの間にか寝てしまって、気づいたら昼ってこともあった。罪悪感の塊でしかなかった。抜け出せないって思ってた。あたしはどんなにがんばっても吐けないから、過食をすればするほど太る。あたしはずっとこのままだって思ってた。止める方法なんて、死ぬ以外ないなんて。でも抜け出せてん。大丈夫になった。なんでやろ？今は食べることに対して、そこまで嫌悪感がない。過食はやめられないって思った。苦しいけど、自己嫌悪で死にそうになるけど、それでも過食は快感で、安らぎだ。あたしが生きていくために、精神の安定を保つために、必要なものなんやと受け入れた。気持ちが張り詰め続けた一日を終わらせるための、欠かせない儀式みたいになってた。逆に過食があったからこそ、ここまでこれたんや、って。食べたかったら食べてもいい、だいじょうぶやで、って自分をなだめながら、今は食べれるようになった。・１日１回は絶対に、何時でもいいから、夜中でもいいから、鍋いっぱいのスープ（わかめ、きのこ、白滝、人参、玉ねぎ、ほうれん草、白菜、キャベツ、少量の肉or魚、コンソメ、七味)をおなかがはちきれてもうだめっていうところまで食べること。・最低食パントースト２枚、ごはん１杯分のチューイングを、したいしたくないの感情にかかわらずすること。ほかにチューイングしたいもの（菓子パン、ソーセージ、肉など)があれば我慢せずにすること。・食事の時はあたたかいお茶（あたしの場合は減肥茶)を一口ごとに飲むこと。これが、あたしが自分に課した３つのことだった。自分の過食癖とチューイング癖をこうなったら逆に利用してやろうって開き直った。・食べ物に品位を与える。（チューイングは例外として･･･(^_^;)）何か食べる時は、冷蔵庫から材料をそのまま口に入れたりせずに、切ったり、調理したり、お皿にきれいに盛り付けたりして、「料理１品」として扱ってあげる。できるだけ多くの種類の食材を食べること。・たとえ過食した次の日でも学校やバイトには死ぬ気で行って、自分がするべきことはすること。・睡眠時間はなんとでもなる。いくら寝ても眠い時は眠い。精神的につらいなと思ったときは、電車の中でも、授業中でもいいから可能な時に少し眠ればいい。・音楽、読書、DVD、ネット、お風呂、友だちとのおしゃべり、ショッピング、部屋の模様替え、自分が安心してリラックスできる場所、などでうまくストレス発散すること。そのために少しぐらいお金がかかってもかまわない。・シュガーレスガム、人工甘味料、コーヒーをうまく活用する。・過食した次の日でも、できるだけ体の線が出る、自分の好きな服を着る。お気に入りのアクセサリーをつける。・外出前、就寝前は(便意があってもなくても)本や雑誌を持ち込んで、トイレタイムを一定時間もうける。・ダイエットサプリは過信しすぎず、食べ過ぎた時の精神安定剤程度に捉える。・体重は極力測らない。これが上の３つ以外にも、できるだけこころがけてしてること。こうやって見てみたら、自分でもけっこう多いなって思うけど、習慣化さえしてしまえば、生活の中で無意識のうちにしてることになるし、逆にしないと変な気持ちにさえなる。実際、ほんとはよくないことばっかかもしれん。チューイングが摂食障害の一種であることに変わりはないし、大量の水分摂取が体に悪影響を与えることもある。あまりにこれらのことを守ろうと固執して、強迫観念めいたものになってる可能性だってある。けど、間違いなく気持ちは楽になった。少なくとも食べることに対して、罪悪感や嫌悪感が減った。今日は朝からしっかり３食食べた。いや、夜食を含めたら４食か。バイト先の賄いも食べてる。野菜と魚中心でお願いしますって思い切ってお願いして。幸せなことに、あたしがちゃんとおいしく食べれるように、工夫して作ってくれる。（←感謝m(_ _)m今日はクリスマスやったから、家族で野菜たっぷりの海鮮鍋（←あたしのリクエスト)を囲んでわいわい、食後には紅茶とケーキをいただいた。食べることに対して、以前のような罪悪感や不安は少なくなった。ご飯に感謝して、うれしく笑って食べられるようになった。そのことがあたしがいちばん欲しかったこと。こんだけ食べてても、実は体重はゆるやかに落ちていってる。過食→絶食、の時のような激しい体重の減りはないけど、まだほっぺたや太もものお肉は残ってるけど、それでも自分がすきなだけ食べてこれならいいか、って思える。いつも飢餓感を抱えていたぎすぎすしてた自分より、今の自分も悪くない、ゆっくりでいいって受け入れることができる。今でも衝動はある。やわらかい食パン、指で少しずつさきながら甘さを楽しみたい。冷凍庫できんきんに冷やしたチョコのお菓子をぽきぽき食べたい、のどを冷たくするりと通っていく濃厚なアイス、皮の歯ざわりが残る甘いつぶあん、ふわふわでやさしく癒してくれる生クリーム、がりがり歯ごたえを楽しみたい芋けんぴやバナナチップス、チーズたっぷりのあつあつのピザ、あごが痛くなるくらいのフランスパン、辛くてマイルドなレトルトカレー、一生食べ続けられる自信のある柿ピー、今でも食べたいって思う。けど、今はそれ以上に野菜が好き。罪悪感なく、自分が満足するまで、食べ続けられる食材が好き。それで自分の過食衝動は毎日満たしてる。他のものは嗜好品。ほんのちょっと、たまに食べればそれでいい。人の一口もらって食べたら、そこで完結する。いつのまにかそういうふうになった。また自分が信じられないくらい過食してしまうかもしれないな。そういう日がまためぐりめぐってくるかも。それでもいい。その時は、まずその日まで頑張った自分をねぎらってあげよう。回数や量を減らせた自分をほめてあげよう。このあたしでも、ここまでこれた。苦しかったけど、自分のこと大事にしてあげようって思えるようになった。それが今のあたしにはいちばん大事なこと。これでいいんだよ。あなたをそのまま受け入れるよ。

  2004/12/25

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• まだ過食してる、減ったけど。

  朝：・スーパーカップバニラ　1個・アップルデニッシュ　1個・低脂肪乳　1/2杯・マウントレーニア　モカ　1本・白米　1杯夜中：・食パン　1枚半・ハム　4枚・スムージー(牛乳、いちごシロップ、氷)　ミキサー2杯・ミニハンバーグ　2個・ごはん　2杯弱・レトルトカレー　1パック・しめじとえのきと鶏ささみのポン酢和え　皿1杯・ミルクカフェオレ　2杯・せんべい　2枚ただ単純に、家に食べ物がなかった。あればあるだけ、ないならないなりに、おなかがすいていなくても、むしろ胃がせりあがって痛んでも、食べ続ける。

  2004/10/20

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• やばいぞ。

  過食が止まらない。カレー　1人前。食パン　1枚。あんぱん　1個。練乳ミルクフランス　1本。味の素ベトナム麺フォー　1人前。スーパーカップバニラ　2個。イチゴミルクカキ氷　1杯。ミルクカフェオレ　2杯。天津甘栗　いっぱい。ごませんべい　2枚。ハム　1パック。あらびきウインナー　2個。苦しい。夜になると始まる。夜が怖い。家が怖い。1週間ぐらい眠り続けたい。こんなあたしを冷静なあたしが外から眺めてる。あたしは一生このままなの？

  2004/10/18

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• 自分の中の変化。

  おうおうおうおう。また食べちゃったよー。ミックスチップスフライ。お母さんの中国土産の分が、まだまるまる一袋残ってて、夜中に目覚めておなかすいたなーと思い始めたら、それを食べずには過ごせん！っていうことで食べ始めました。ちょっと食べ過ぎちゃったけど、でもやっぱりおいしかった。特に数種類ある中からサツマイモとバナナを集中的に。(笑)ずっとウンチャンが出ていないので、これでしっかり出てくれるといいな。体重のほうは相変わらず50kgを切るぐらいだなぁ。今日は高校の時にお世話になった先生と、友だちもうひとりでひさびさの再会だったので、3人でケーキセットでお茶したり、おいしくて有名なうどん屋さんに晩御飯食べに行ったり、その後カラオケ行ったりして、楽しかった。その友だちはこないだニューヨークから帰ってきて、2週間後にまた行っちゃうという非常に忙しいひとなんですけど。(^_^;)でも、高校1年生で出会ってから、かれこれ6年くらいのつきあいで、大事な親友のひとりです。先生にもひさしぶりに会えて、（卒業以来なのでもう4年ぶりくらい)うれしかったし楽しかった！結局10時ごろに帰ってきてから、なんとなく疲れていたので、化粧も落とさず思わず寝ちゃって。でもやっぱりなんか寝れなくて、1時ぐらいに起きて顔洗って、リビングのテレビの前でぼー。そしたらおなかが空いてきて、最初はもやしとえのきとわかめのポン酢和えとか、お豆さんの五目煮みたいな比較的ヘルシーなものを食べててんけど、やっぱり前述のミックスフルーツチップスに手を出してしまいました･･･(*´▽｀*)でも、今日の食べ方はそんなに悪くなかった。自己弁護みたいになるけど(;^_^A いつも過食するときは、いけないいけないと思っているのに、自分の意志とは裏腹に口の食べ物を運ぶことがやめられない、おなかいっぱいでも食べ物がなくなるまで食べ続ける、ってことで、その最中ももちろん、後の嫌悪感とか罪悪感がすごかった。今日は少なくともそういうふうには考えずに、純粋においしいと思ったし、これで体重が増えてもまた明日からがんばればいいや、って思えたからよかった。油を流してくれる中国茶も飲んだしね。(笑)あたしは、自分が過食症だと思うまでにはまだ至ってない。だけど過食症予備軍だとは思っている。その線引きは非常に難しいところだけど、今日はいつもとあまり変わりのない行為を、自分の中でだけでもただの｢食べすぎ｣と定義づけることができたのは、自分の中では大きな変化であったと思う。体重を落としたい、そしてみんなからうらやましがられるスタイルになりたい、と強く思う気持ちの反面、減った途端に過食に走るという、自分の意志の弱さ。何十回、何百回と繰り返してきた行為の中で、ようやくこれが自分なんやと受け入れることができ始めたような気がする。いいやん、別に少しぐらい食べ過ぎたって、次の日の食事を調節したり、運動量を増やせば、そんなにたいしたことじゃない、って。そう思えるのはやっぱり、新しく始めたバイトのおかげかな。飲食店のホールスタッフやねんけど、ディナーの最初から入って11時のラストまで。とにかく入ってるときはひたすら動く。夕食も賄いをちゃんと食べて働く。そういう生活の中で、最初は体がしんどかったけど、やっぱり動いてるときちんとカロリーを消費してくれる。何もやることがなくて、ただ家におったときは、孤独感とか手持ち無沙汰感とかを埋めるために、ただだらだらと食べ続けてたから。そういう意味では、あたしはきっと外におったほうがええと思ってん。たぶんな、きっとこれからもダイエット→過食→ダイエット→過食って、同じこと何回も何回も繰り返すと思う。けど今はそれでもいいって思う。いちばん苦しいことは、食べることに嫌悪感を感じること。過食してしまった自分に罪悪感を感じること。それさえ注意すれば大丈夫。明日は塾のバイト。そして明後日からは2日連続でそのホールスタッフのバイト入ってる。本を読んだり、新しいCD借りたり、カナダの友だちとチャットしたり、特別じゃないけど、のんびりと過ごしてる。多分、そんなに捨てたもんじゃないと思う。

  2004/08/27

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• 夏休みももう半分終わり･･･。

  前の日記で48kgにすこうしだけなったと書きましたが、例のごとくそのあとまた過食に走ってしまいまして･･･。ここでふんばったらまたするりと減っていくのに･･･って、頭ではわかっているのに、異常な食欲のほうが勝ってしまっていた･･･。意志の弱い自分･･･。ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧﾝけど、できるだけ睡眠を取ったり、バイト先まで歩いたり、お風呂で半身浴&エクササイズしたりしてたら、体重は49kgあたりをうろついているところです、今。最近、ダイエット→過食→ダイエット→過食っていう一連の生活習慣に、体のほうが慣れてきたんかしらんけど、過食してもそんなに体重が増えへんようになってきました。少し前は平均的に52kgぐらいやったけど、今はすぐに50kg弱にすぐ戻るようになりました。･･･うれしいなり。('-'*)でもやっぱり家にずっとおると、鬱になってくるし、つい手持ち無沙汰で、キッチンをうろうろ、冷蔵庫をぱかぱか開けて食べ物を物色してしまうので、できるだけ外に積極的に出て行ったほうがいいな、と思います。今、バイトは2つ掛け持ちをしていて、ともだちと遊ぶ予定もこれからかなり入ってるから、まーなんとかなるでしょう。最近特にやりたいことは、･･･プールに泳ぎに行きたい！！連日、オリンピックの競泳を見てる影響なのか、プールでがしがしクロール泳ぎたいという欲求がむくむく。(笑)水がだいすきで、お風呂ももちろん、プールとか、川のそばとか、これは関係ないかもしれんけど、お皿洗いもけっこうすき。(;^_^A 特に毎日こう暑いと余計ね。まー、夏休みももう半分終わったって感じやけど、特にまだたいしたことはしてへんなぁ･･･。ちょっと涼しくなったら、どっか行ってぶらり一人旅でもしようかなぁ･･･。このまま22歳の夏が終わってしまうのも悲しい気がするしなぁ･･･。･･･(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)(ﾟ_ﾟ)(｡_｡) ｳﾝｳﾝ

  2004/08/20

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• 8月ももう11日ですかぁ。

  おおう、ひさしぶりの日記ですぞよ。自分のは書いてなかったけど、他人様の日記はけっこうチェックさせてもらっていたです。未だにこれからの日記の方向性というものは決まってないのですが、まーひさびさにここでつぶつぶやきやきさせてもらおうかなーって感じっす。ダイエットのほうは･･･。まーまー順調にいってるかなぁ。こないだひさしぶりに48kgという数字を見ました。増えたり減ったりをとめどなく繰り返して、50kgを行ったり来たりしていたので、ちょっとうれしかったです。まー休みの時はどうしても体重は減りやすいんだな。基本的に1日2食になるし、摂る物もフルーツとか野菜とか水分が中心になってしまうもんねー。この夏は毎日ひたすらカルピスミルクがけカキ氷と、スイカを飽きもせずずっと食べてます。うめー(*´▽｀*)今日もねぇ、お母さんがちょうど中国一人旅から帰ってきて、お土産にいろんなフルーツのフライチップスの大袋をくれて、それをひとりでほぼ全部食べました。おいしかったわぁ。その後、なぜかトイレにこもりっきりで少し困ったことになってしまったけど･･･。最近はほんまなんもしてません。昼ごろ起きてー、朝食兼昼食のごはん食べてー、チャリこいでバイト(塾の講師よ）行ってー、帰ってきて、晩御飯食べる。夜は夜で、ネットでふらふら、チャットしたり、テレビ見たり(今は『SEX AND THE CITY』がお気に入り☆)、ソファでぼーとしたり、猫とにゃんにゃん遊んだり･･･。んで気づいたらちゅんちゅん小鳥のさえずりがきこえて、外が明るくなってるっていうのが最近のパターンですな。今、これを書いてるのも朝の6時やし･･･。だめだめ生活ですな･･･。ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧﾝ新しいバイトでも始めるかな･･･。もう最近なんか微妙に情緒不安定なんだよな。なんでかわからんけど。でもその一方でなんかネガティブなことじゃない、なんかハッピーとまでもはいかんくても穏やかな気持ちで物事を語れるようになりたいと思うんだな。もういいやん、あえて語らんくても！夏やしさ、たのしもうぜ！！って感じで。･･･それもようわからんけど。とりあえずあたしを生かしてくれるもの；エアコン、シャワーとお風呂で読むマンガ、ねこちゃん、彼氏、DVDと台詞集、たまにいっしょに飲みに行ってバカ話してくれる友達、クローゼットいっぱいの服と靴、茶色い髪とゆるいパーマ、マスカラ、きらきらアイカラー、きのことわかめと糸こんにゃく、ドライブとラブホ、マンガ喫茶、カナダの友だちとのチャットとメール、写真たち、元彼たちとの思い出（ひりひりするけど)そんなものたちのことを考えて、前に進もう。まーまーまーまー、なんとかなる。･･･そんなことを、昨日の12時から寝ていないぼっとした頭で、考えましたとさ。･･･おやすみなさーい

  2004/08/11

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• 『奇特なひと』

  ごめんなさいあなたのいないところでちょっとかっこいい男の子に色目使った罰ですねあんな失態をさらすことになるとは恥ずかしくてもう生きていけない･･･(;_;)自分の限界を知らずにあほほど飲んで自分のゲロにまみれて白目むいていびきかいてる女おまけに救急車で運ばれる始末そんなの見てひかないひとはおりませんもちろんそのお目当ての彼の反応なんて確かめることすらおそろしいだけどねあららららひとりだけそういえばひとりだけ奇特な方がおりました次の日あたしの話を聞いて大笑いして｢おまえかわいいなー」ってくしゃくしゃって頭を撫でてくれるあなたくっくっくって笑って｢俺と一緒の時もしてや｣って言ってくれるあなた｢俺やったらゲロも手でしっかり受け止めるで｣ってジェスチャーつきのありがたい申し出いや、それは丁重にお断りしますが･･･３年つき合ってもうだめかなって思ったときもあった正直これからもきっと思うことも何回もあるやろうそれでもこんなだめだめなあたしをまるごと受け止めてくれるのはいつもあなた落ち込みやすいあたしをいつも笑い流して楽にしてくれるあなたごめんね、いつもあたしみたいなおばかにはパパのようなあなたが必要心をちょっと入れ替えてばかなことはもうしませんもうふらふらなんかもしませんこれからもどうぞよろしく･･･

  2004/06/14

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• だめだめです。

  日記さぼってますなぁー。ついでにダイエットもかなりさぼってますなぁー。木曜、金曜、今日、と、日記に書けないくらいむちゃむちゃな食べ方をしてしまったわい･･･。パンにお菓子にアイスにチョコレートに･･･。自分のすきなもの全部食べたって感じで・結果、お金もかかるし、ストレスも溜まるし、体重も増えるしで、いいことなしなんですがねぇ。もうどうしようもなく意志が弱いんで、誘惑に負けまくりです･･･。あははは、はは。ちょっとがんばったらすぐ痩せるのになー。それを維持するのが大変で大変で･･･。痩せたり増えたり戻ったり、これを何回も繰り返して、最終的には痩せにくいからだができあがるのね･･･。おとろしい･･･。そもそもなんで自分が痩せたいか、もっと明白にする必要がありますなぁ。漠然とやせたいなぁって思ってても、それに向けて努力するのも難しいよなぁ。なんで痩せたいんや？自分。なんかねー、結局体重減らしたいとかよりも、このお顔をなんとかしたいですね、まず。むちむちむっちなんですよー。ほっぺたでたこ焼きいっぱい作れちゃうんですよー。彼氏にそれで遊ばれてしまうんですよー。むむむむー。(-_-;)･･･見返してやる。やっぱり食べてしまう状況とか原因を考えて、それに陥らないように、生活習慣とか癖から変える必要があるのかもなぁ。例えば今やったら、家におってなにもすることがなくて、そわそわしてまうから、そういう時間をまずなくす努力をするとか。基本的に、朝と昼は全然だいじょうぶやねん。朝食は、ずっと食欲なくて食べてへんかったけど、最近がんばって野菜スープとか食べるようにしてるし、昼もたいていお弁当つくって持っていってるし。第一、学校おったら、授業でいっぱいいっぱいで、あんま食べ物のことなんか考えへんし。でも、疲れて帰ってきて、ほっと一息ついて、台所に食べ物がいっぱいあるのを見ると、途端に過食が始まるんよね･･･。そっかー、それさえ意識してなんとかしたら、どうにかなるんちゃうん？夕御飯やねんな、問題は。とりあえず、一日の主な栄養は朝と昼で摂ることにして、できるだけいろんな種類の食べ物を食べよう。パンとかも食べたかったら、食べてもいいってことで。だけど、ちゃんと食事として、ね。んで、夜は牛乳とか豆乳とか、水分系で。食べ始めるとやっぱり過食がはじまっちゃうしな･･･。んで、家におったら過食しちゃいそうって時は、思い切って勉強道具とか本とか持って、外のカフェとかファーストフードとか行って、飲み物だけ頼んで長居してもいいし。そういう鬱々した気分の時に、外の空気吸うのも大事やし。よしよし。これでいこう。今日は、23日か。今月の30日に高校の友だちと集まるのと、来月の1日に、美容院に行って、超久しぶりにパーマをかけようと思ってるんで、それまでに、ちょっとがんばってみようかな、また。1週間ちょっとぐらい。50kg、きったら、御の字かな。まー当面の目標としては、短くていいんじゃないですかね。(^_^;)とりあえず、そんな感じで･･･。がんばりまっす。

  2004/05/22

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• おなかすいた。

  ■朝食　7:00■コンソメスープ(玉ねぎ、キャベツ、アスパラ、カリフラワー、　　　　　　　　　ブロッコリー、人参)減肥茶　500ml■昼食　12:00■持参弁当　サラダ(かにかま、レタス、きゅうり、ごま)　酢の物(わかめ、きゅうり、人参)　金目鯛の煮付け(鯛、ねぎ、しょうが)　オムレツ(卵、赤貝の缶詰)　ひじき煮　からあげ　大１こ減肥茶　500ml烏龍茶　200ml■夕食　18:00■金目鯛の煮付け(昼食と同じもの)＋糸こんにゃくミルクコーヒー(低脂肪牛乳、ノンカロリーシュガー)･･･今日は新しいバイト(塾講師)の研修だったので、帰りが遅くなり、夕食は結局、行く前にちょちょいとつまんだ少量のみ。微妙におなかすいたなぁ。なんか食べたほうがいいよなぁ。うーむ･･･。なんか今週、来週と忙しくなりそうなので、しばらくは自分のやるべきことを、その都度精一杯やっていこうと思います。バイトのほうは今週の土曜日から始まるし、日曜日にはサークルで他大学との合同活動があるし、今月末には検定試験があるし、まーもちろんダイエットもマイペースでがんばりつつ。っていうか、なんかやることあるほうがいいっていうか、動き回ってるほうが、食べ物のこととかあんまり考えんですむからいいかも。そうやって忙しくしてると、食生活に関して、自分が悩んでることとか気にしてることが、ほんまにちっちゃなことに思えてきたりもするし。っていうか食べ物のことを考える、実際に食べる時間が、実質的に減るもんな。一日一日を大事に過ごして、あー今日もがんばったなー、って、自分で労ってあげることができたら、それでいいかな。その一日一日の積み重ねが未来への道につながってるんよねー。よっし。とりあえず勉強がんばろ。最近さー、思うことは、なんだかんだ言うても、自分のしたいこと、興味のあること、勉強できるって、しあわせやなーってこと。自分の専攻の英米文学科では、最近映画をたくさん見る機会が多くて、うはうはです。(^_^;)あと、翻訳セミナーがかなりおもしろい。それから、今年から日本語教師養成のためのコースを、日本文学科のほうで取り出して、毎日目からうろこで、日本語って奥が深い！ってうならされております。(^_^;)はー。学ぶことっていっぱいあるのよねー。学生ってやっぱりいいなぁ。おかあさん、おとうさん、どうもありがとう。(？)まー、精神的にも身体的にも、このまま調子よくいけばいいなって思うけど、人生山あり谷あり平地ありよね。その時々で、悩んで、泣いて、苦しんで、吸収して、ひとつずつクリアしていけたらいいなー。自分のできるところから。ふんばるぞい。おー。

  2004/05/18

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• 今日は食べなさすぎ。でも意外とおなかすいてない。

  ■朝食　7:30■減肥茶　1000ml■昼食　12:00■ヨーグルト　150gキウイ　1個減肥茶　250ml■間食■黒糖大豆飴　1個ノンシュガー梅のど飴　1個減肥茶　250ml緑茶　少々■夕食　20:30■酢の物(わかめ、きゅうり、人参)ところてん(ノンカロリーシュガー)　1個グレープフルーツ　1/4減肥茶　500ml･･･今日なんでこんな食べた量が少ないかというと、昨日またもや過食してしまったからですねぇ。まー詳しくは書かないけど。またもや食パン3枚とか。カレー(ルーのみ)3杯分とか。和風飴の袋2/3とか。他にもいっぱい。あはははは、はは。･･･なんか、いい時だけ日記書いてずるいなぁ･･･。(笑)なんかな、ようわからんけど、50kgきると、急に過食が始まるのよ。(^_^;)そこで少しふんばれば、その後も順調に減るのにねー。でもまー、最近は50kgあたりをうろうろしている感じです。もちろん、もう少し減ってくれたらうれしいけど、それでもある程度減りはしたから、ええかな、と。今は体重を減らすことに躍起になるっていうよりも、のんびりと現状維持、って感じかな。やっぱ感じることは、からだが軽くなったなー、ってこと。数ヶ月前に感じてた、過食した次の日の、あのいやーな重いからだの感じ、顔がぱんぱんに浮腫んでて、下を向いたら二重あごができるような感じ…。おなかもぷにぷに…。やっぱりそんな自分やと、何事にも対して後ろ向きなときもあったりして…。自分の気持ちをいい具合に保っておく意味でも、体を軽く、フットワークも軽く、ですな。それを実感中です。今週も雨で月曜日が始まったけど、思ったより自分が平気でよかった。このいい気分の波に乗って、ずっと溜まってたやるべきこと、ちょっとずつやっていこう。家庭教師のバイトの研修。資格試験の勉強。学校の課題＆レポートのための読書。英語学習。(これが今いちばんすべきことやな･･･(^_^;))美容院にいくこと。エトセトラ、エトセトラ･･･。あ、日曜日のフリマは、雨で延期になってしまいました…。大切な資金源がまた遠のく～…(-_-;)まー、しばらくは節約生活で。毎日お弁当持参でっす…。それはそれでヘルシーで、自分のすきなもの食べれるから、気に入ってるんやけどね(*´▽｀*)

  2004/05/17

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• なんか忙しかったので。

  今日は簡単に食べたものだけ。時間は覚えていないので省略。スープ(荒挽きウィンナー1本、玉ねぎ、キャベツ、　　　　冷凍洋風ベジタブル)低脂肪牛乳　1/2杯コーヒー(低脂肪牛乳、ノンカロリーシュガー)　2杯アルフォート(チョコ+全粒粉ビスケット)　小３つ甘納豆(小豆)　ミニ袋　1つところてん(ノンカロリーシュガー)　1つ酢の物(わかめ、大根、人参)･･･こんだけかよ。食べなさ過ぎ。

  2004/05/12

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• おほほほほ。

  はい、食べすぎ。正真正銘の(？)過食です。っていうか史上稀にみる量でしたな･･･。あたしの中では。･･･ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧﾝ･･･ほんまはこの日記書きたくなかった･･･。自分のだめさ加減を再認識したくなかったから。そのまま、不貞寝したかった･･･。でも、今はけっこう気分ましになって、受け入れるようになったから、こうやって書いてます･･･。さぼってしまうと、あとで、自己嫌悪になっちゃうし、どんな結果であれ、書くことは大事かなぁ･･･と思って、ね。■朝起きてたべたもの■アップルパイ　1/4ホールハムサンドイッチ　1切れ焼きそばパン　1個ファミリー用特大パン　1/4ここでまず自己嫌悪。それまで、ずっと食べ物らしい食べ物が、冷蔵庫になくて、んで、おかあさんが出かける用事があって、大量にパンを買い込んできたため、過食に火がつく。朝からこんなに食べたのはひさしぶり。(^_^;)んで、特大パンの残りの部分も、だらだらと食べる。なんかもとから甘いパンやのに、その上にさらにホワイトシュガー(？)でコーティングされてるようなやつ･･･。しかも直径20センチくらいある･･･。結局ほとんど全部、あたしひとりで食べることに･･･。あれ、ひとつでどんだけカロリーあるんやろか･･･？考えたくもないわ･･･。(-_-;)そして、その後微妙にたんぱく質とらな･･･と、ぼんやりする頭で考えて、卵1個、鶏ささ身2本を食す。(ﾑﾀﾞな抵抗そして、昼寝。いわゆる不貞寝。(笑)夕方ぐらいにおかあさんが帰ってきた音で目が覚める。そして、買ってきてくれたお寿司を食べる。昆布豆も1/2パックほど。そして、残っていたパンたち。メロンパン半分、特大パン残り全部。サンドイッチの残り(これはチューイングをしてしまった･･･)丸々残っていた食パンには、手をつけずにすんだけど･･･。･･･おほほほほ、やってしまいましたなぁ･･･。驚くべきことは、そんだけ食べた後でも、まだ食べたくてしかたなかったこと。食べたらあかん！って言う自分と、もう自分が食べたいだけ食べさせてあげたらいいやん、って、もうひとりの自分が言ってて、どっちかっていうと、今日は後者に忠実に従ったような1日でした、今日は。(;^_^A 結局、なにも生産的なこと、意義のあることは、できないまま、週末を過ごしてしまったけど、激しく自己嫌悪を感じるけれど、それでも、今はなんとか、そういう自分を受け入れる努力をしています。やっぱり、意志が弱いんだなぁ･･･。それが問題･･･。あと、まだ起ききってないぼんやりとした頭で、大量のパンを見ちゃったもんやから、なんか理性とかすべてがふっとぶ音を聴いたわ･･･(@_@;)それ以外の食べるものがなかったっていうのも、今回の敗因ですね･･･。ほんま人間って、っていうか、あたしって、レイジーになろうと思えばいくらでもなれるから、ちょっと化粧して、ぱぱっと食材買いに行けば、また違った、気持ちよく過ごせる週末になったかもしれんのに、ついつい、楽なほうに走ってしまった･･･。体重もここ最近、きれいに落ちてたのに、台無しにしちゃったな･･･。反省です･･･。この週末は、めずらしく、彼氏が距離的に遠くに行っていたので、少し寂しかったのもあるでせう。まー、何を並べてみても、誰のせいにしてみても、結局は自分の意志の弱さですが･･･。でもやっぱりそうなる要因を避けるのも、これからの課題です･･･。まー、あんまり深く考え込まずに、あー食べ過ぎた、やっちゃったって思うぐらいにして、また来週から、明日から、がんばります。来週末のフリマの準備、今月末の資格試験の勉強、新しいバイトの面接、学校の課題、サークル、彼氏、ともだちと会う、読書したり、運動したり、それらのことをうまく活用しながら、食べることとうまくつきあえていけたらいいな。またまた、マイペースで。やっていきます。そして、いつも支えてくれる、彼氏に感謝しています。どんな弱いあたしも、醜いあたしも、いつも話を聞いて、手を握ってくれて、背中を撫でてくれて、ありがと。いつもあたしを認めてくれて、受け入れてくれて、だきしめてくれて、ありがと。どんなに感謝してもたりません。多謝。

  2004/05/09

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• 悪い子です。

  ☆体重　49.3kg↓　体脂肪率　24.8%↓☆■夕食　18:00■サラダ(鶏ささ身、ゆで卵　1/2、ほうれん草、トマト　　　　 ドレッシングなし)昆布豆　1/2パック大根と人参、赤貝の和え物(赤貝缶　1/3)鶏の煮物(鶏ささ身、大根、人参、しめじ)酢の物(わかめ、玉ねぎ、えのき茸)ウィンナー　小2個ところてん(ノンカロリーシュガー)　1個ストレート紅茶　3杯･･･今日学校結局行きませんでした。すんげー自己嫌悪。昨日ずっと寝れなくて、やっと寝つけたのが朝の4時半頃。6時に起きることになってたけど、だめでした･･･。幸か不幸か、今日はそれほど大事な授業がなかったので、一日まるまるさぼってしまいました･･･。ああ、自分のばかやろー。んで、今日はふて寝。御飯を食べる気にもならなくて、ただひたすら何も考えずに、眠っていたかった。こういうパターンがいちばん自分の中でダメ。自分のやるべきことをやれていない自分が。どんなにやせてたって、外見が美しくなったとしても、それ以外のところがおろそかになってしまうんなら、ダイエットなんてやめちまえ！！･･･って自分に喝入れなきゃ、やわ。でも、そういうマイナスの気持ちにおるときに、あたしが過食に走りやすいということを、彼氏はよくわかってるので、｢ゆっくり休みなよ。 あしたからまた頑張ろうな。 今日のことは気にすんな！｣ってメールで言ってくれて、ほんのりほろりときてしまいました。あたしはこんなにダメダメこやのに、なんで彼はいっつもそんなにあたしにやさしいんやろうって。今日は学校終わったら、ふたりで勉強しようっていう約束も破ってしまったし、彼氏もいろいろあって、やっとこさ毎日学校きてんのにさ。ほんと彼氏には頭が下がりますm(_ _)mまー、もうしてしまったことは仕方ないから、これからはなるたけがんばって学校行こう。そこんとこうまく両立してしてこそ、あたしの精神の安定が保たれると思うから。どっちかひとつだけじゃあかん。外見と中身の両立。それがあたしの理想。･･･まー、なにやら理屈っぽくいろいろ並べましたが、体重がついに50kgを切ったのは、複雑なような、それでもやっぱりうれしかったような･･･。(-_-;)1年半ぶりぐらいに見た数字やったし。体脂肪も、日本に帰ってきたときは、27くらいあったので、それも改善されつつあるようで。体重のほうも、ピークの時は56ぐらいあったので、やっぱりこんだけ減ると、自分でも体型の変化がわかるなぁ。特にふくらはぎと、ひざの上の部分のふくらはぎ。そこがきゅっとひきしまった気がする。あと、おなかもぺたんこになったし。でもこれから大変なのは、それを維持することでありまして･･･。まだまだ長い道のりのようです･･･。(@_@;)夕食もちょびっと食べ過ぎた感があったし。生理もようやく終わったので、少しペースを立て直して、がんばりまっす。

  2004/05/07

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• やば。やっちまった･･･。/デザート、デザート☆

  下の日記を書いてから、数時間後です。この何日か我慢してたものがやってきてしまいました。か・しょ・く☆(;^_^A まーもうすぐくるなーと自分でも思っていたんですが。ええ、もろくも崩れ去りましたよ。食べちゃいましたよ。ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧﾝ■食べたもの■・ごはん　1口・昆布豆　1/2パック・スープ(大根、玉ねぎ、しめじ)・サラダ(レタス、ほうれん草、トマト、鶏ささ身、　　　　　ゆで卵　1/2、カツオ節)・大根と人参、赤貝の和え物(赤貝缶　2/3ほど)・ヨーグルト　100gほど・牛乳(無調整)　１杯弱・コーヒー(低脂肪牛乳、ノンカロリーシュガー)　２杯・ところてん(ノンカロリーシュガー)　２個・ウィンナー　小３本・ロースハム　２枚・かまぼこ　1/2本(板)・キュウイ　1/2もちろん、普通に晩御飯食べた後に、さらに、っすよ。･･･♪やっーちまったーやっちまったー♪･･･。･･･まー、やっちまったもんはしかたないんす。今日はそういう日やったんす。誘惑されながらも、今回は前回と違って、炭水化物(食パン、御飯)に、手を出さなかったことを、ほめてやりませう。ノンカロリーシュガーと低脂肪乳で、微妙に抵抗してるところもすてき☆(笑)なんか、微妙に、健康的に過食、って感じで。(;^_^Aでもそれとは別に、無調整牛乳を飲んでるのはなんでだ？！(@_@;)でもひさしぶりに飲むと、濃くてうま～い☆数年前までふつーーーーに飲んでたけど、今は低脂肪に慣れちゃっているので、そのおいしさにちょっと感動しちまいました･･･(-_-;)それにしても、普段の食事の１日分ぐらいを食べたなぁ。普段食べなさすぎっていうのもあるけどなー。ううむ。今日の過食は、｢明日学校に行きたくないよう」過食です。(^_^;)なんかいやなことがある前日は決まってやってしまいます。現実逃避です、いわゆる。それによって寝る時間を遅める(食べたらしばらくは寝れないから)→明日の朝が来るのを遅める、というなんともよくわからん方式でございます。あと、普段の生活の中で、抑圧されていたものが噴出したってのも。もうちょっと、もうちょっとだけ、自分に食べることを許してあげなきゃな。今日食べている間、そんなことを考えていました。この過食も今は自分に必要なプロセスなんや、と思いながら。次にする時は、今回よりも量が減ったり、もっと野菜中心になったりしたらいいな。急には無理やから、少しずつ改善していけたら、それでええかな、と。昔は、カナダに居る頃は、野菜とかには全く興味を示さずに、でっかいチョコチップマフィン、ミニドーナツたくさん、チーズとチリのたっぷりのったナチョス、フライドポテト、ナッツの入ったチョコレートバー、チップスの袋、クッキーの箱、アイスクリームのバケツ半分、食パン５枚ぐらい、一気にぺろんちょするときもあったもんなぁ。だってジャンクフードがいちばん安いんだもの。(笑)しかもひたすら吐くまで食べようとしてたから。でも結局自分はどんなにがんばっても、(幸運にも)吐けない体質やとわかってからは、それもだいぶましになったけどね。とにかく、その頃に比べたら、今日のなんて･･･。へっ！！（｀ε´：）･･･また明日からがんばりまーす(*´▽｀*)しばらく体重の話は禁止♪-------------------------------------------------------■朝食　7:00■ホット抹茶ミルク(低脂肪牛乳、抹茶パウダー)■間食　9:00～11:00■燃焼系アミノサプリ　500mlりんご　1/2■昼食　12:00■御飯　1口五目豆(大豆、こんにゃく、ひじき、鶏、あげ)　少量お好み焼き風卵焼き　2切れ(昨日の残り)酢の物(わかめ、きゅうり、人参）少量　(昨日の残り)切干大根サラダ(鶏ささみ、レタス、きゅうり、トマト、　　　　　和風ノンオイルドレッシング)から揚げ　1口ホットミルクコーヒー　1杯■夕食　18:00　(@回転寿司ス○ロー)■海鮮中華サラダ(まぐろ、貝柱、レタス、せり(？)、　　　　　　　　 　　中華ドレッシング)茶碗蒸し(海老、鶏、魚、ねぎ)スウィートポテト　1/2チョコレートムース(ホイップクリームのせ)　1/2お茶　7杯･･･今日はけっこう食べた感が。特に昼食、夕食。実際、過食の波がやってきそうになって、一日中そわそわいらいらしていました、今日は。やっぱり朝が少なすぎるんだよなぁ･･･。でも、時間がないんだよう。今日だってシャワー浴びたかったから、5:30起きやったしさ。御飯あせってかっこむくらいなら、食べへんほうがましや、って思ってしまう。けど、やっぱり食べる量が少なかったのか、学校の帰りに寄ったコンビニでは、例のごとく、デザート、パンのコーナーでつかまってしまい、あやうく｢揚げパン　きな粉｣というのを買おうとしてしまいました･･･。昔ながら･･･の感じで、小学校の頃の休職を思い出しますなぁ･･･(遠い目それから、毎回懲りずに目を奪われるのは、｢小倉デニッシュ｣、そして｢黒豆パン｣、そしてちっさい円形のタルト系です。(ナッツがのってるやつなんて、まず素通りはできません･･･)自分の中でうっ！！ってくるやつはある程度決まってるらしく、いわゆる惣菜パンには全然こーへんなぁ。うん。ふしぎふしぎ。昨日、ぼんやりと、あたしはどういうものに弱いのか、どういうものにくるのか、ひとりで考えてて、ある一定の法則を見つけたような、そうでもないような･･･。(;^_^A ・あずき、黒豆(あんぱん、ぜんざい、きんつば、甘納豆、　　　　　　　 　　あずきアイス、その他和菓子ほとんど)・抹茶(抹茶ミルク、抹茶アイスなど)・きなこ・食パン、デニッシュ、ドーナツ、タルト系・さつまいも、かぼちゃ、栗系(パン、ケーキなど)･･･うーむ。見事にダイエットの敵が並びましたなぁ。そして、なぜかカレー。カレーはいきなり、場所をかまわず、食べたくなりますなぁ。まー基本的に炭水化物がだいすきなんですわね。でもどれもこれも、食べ過ぎなかったら、そんなに問題はないよな。食べ過ぎないのも、全然食べへんのも、からだに悪い。要はバランスってことで。だから、というわけではないけど、今日は夕食後2種類のデザートを。スィートポテトとチョコムース☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆あぁ、昇天･･･。(゜д゜)それぞれ、半分ずつやったけど、とっても満足でした♪それにしても、回転寿司に行って、寿司を全く食べない女はあたしぐらいであろう･･･。だってサイドがすきやねんもんもん☆★☆(きも今日はなんかほんまに憂鬱で、ちょっくら暴れたりしましたが、あと明日1日学校行けば、また週末なので、なんとか乗り切ろう、と思います。とりあえず、今日をふんばった自分に☆( i_i)＼(^_^)明日はがんばって朝ごはん食べます。

  2004/05/06

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• なんだか気持ち不安定。

  なんだか気持ちがわさわさするので、先に日記書いちゃおうっと。■昼食　12:30■サラダ(鶏ささみ、レタス、トマト、きゅうり、ごま、　　　 　和風ノンオイルドレッシング)昆布豆の煮物(昆布、大豆)　1/2パックグレープフルーツ　1/2個減肥茶　1000ml■間食　16:30■ところてん(ノンカロリーシュガー)■夕食　18:30■お好み焼き風卵焼き(卵　1個、キャベツ、小エビ、あさり、　　　　　　　　　　　　　 ミックスベジタブル、カツオ節)スープ(納豆、玉ねぎ、しめじ)酢の物(わかめ、きゅうり、玉ねぎ)減肥茶　1000ml■間食　21:00(予定)■ホット抹茶ミルク(低脂肪牛乳、抹茶パウダー)･･･やっぱり、もっと食べなきゃいかんかなぁ･･･。なんかもうわかんなくなってきちゃったわ。早く生理終わってほしいな。今日で3日目やから、来週の月曜日には、心機一転、またダイエットがんばろう！って感じで。なんか最近、食べてるものがいつも一緒のような気がして、新しいメニューないかなーと考え中。基本的に、日々の生活の中で、食べるものは決まっているので、そこを工夫して、飽きないようにするべきですね。あたしが毎日できるだけ摂ろうと努力しているものは･･･、・低脂肪牛乳　or 豆乳・納豆 or 豆腐・鶏ささみ or ハム・白身魚 or 魚介類、するめ・野菜(玉ねぎ、人参、ほうれん草、大根、トマト、　　　 アスパラ、ブロッコリー、ねぎ、その他いろいろ)・果物(りんご　or グレープフルーツ　or キウイ)・きのこ類(しめじ、椎茸、えのきなど)・海藻類(わかめ、ところてん)・こんにゃく・ごま・とにかくたくさんの水分(水、お茶)･･･でも、こうやってみたら、けっこう選択肢あるよなぁ･･･。改めて、食材の種類の豊富な日本にいることを、ありがたく思います･･･＼(~o~)／あのままカナダに居続けたら、意志の弱いあたしには、とても無理でした･･･。けっこう好んで食べてるのは、サラダ系、スープ系、煮物系、酢の物系、やなぁ。たまーに焼き物系、炒め物系もやるけど。･･･そう考えると、もう少しお料理のバリエーションを、増やしてもいい気がするなぁ。今日実はちらっと体重測ってみてんけど、なんと、もう少しで50kgきりそうなことが判明！(゜д゜)びっくりしたような、うれしいような。こんなに早くここまで減るとは期待してなかったから。ううむ･･･。数日前まで、どれだけ食ってたんだ、って改めて実感しました。でも、今回思ったことは、体重減らすことは簡単やけど、それを維持するのは、何倍も大変。カナダにおる時ですら、たまにがんばって、50kgきりそうな時はあったけど、それでもその反動で過食が始まると、その減らした時間の1/3の時間ぐらいで元に戻ってたもんなぁ･･･。おそろしいね･･･。だから今回は、っていうかこれからは、体重の増減に一喜一憂するんじゃなくて、もっと奥までつっこんだ、体の調子とか、筋肉のつき具合とか、肌の感じとか、精神的な変化とかに、もっと重点を置いてみようと思いました。自分の中で、ベスト体重は47kg(身長が164cmなので)ぐらいなので、そこまで落ちたら、そっからはそれ以上減らさずに、現状維持をがんばりたいと思います。あと３kgだねぇ。まーゆっくりのんびりやってくかぁ。(ちなみに、カナダにいた頃の最高は56ｋｇでした･･･。（｀ε´：）その1年前の夏に比べて、11kg太ったのさ･･･、結局。)

  2004/05/05

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• ひさしぶりにパン食べた。

  ■朝食(？)　11:30■緑茶　500mlぐらいコーヒー　(砂糖代替甘味料、ミルク)ハムとチーズの白パン　1口■昼食　13:00■スィートポテトまんじゅう　2/3個ピザ風黒胡麻パン(チーズ、ベーコン、ケチャップ、マスタード)　1/3ゴマ団子(あんこ)　１かじり(笑)焼きするめ　5gぐらい烏龍茶　250ml野菜生活　150mlぐらい■夕食　18:00■サラダ(鶏ささみ、レタス、トマト、ごま、ノンオイルドレッシング)納豆(きゅうり、しめじ、ポン酢、カツオ節)スープ(わかめ、玉ねぎ、人参、コンソメ)減肥茶　1000ml■間食　22:30■ところてん(ノンカロリーシュガー、黒蜜なし)ホットミルク(低脂肪牛乳)･･･今日はなんだかパンの日やったなぁ･･･(;^_^A 今日は梅田でぶらぶらしている時に、ずっと行きたかった新しいカフェが目に入ったので、さっそく彼氏とふたり、ランチをとることに。っていっても、お互いそんなに食欲なかったので、そこまで食べなかったんやけどね。でも、いつものごとく、いろんな種類のものを少しずつ食べたから、満足度はけっこうあったけどなぁ。あたしにとったら、今、パンをまるごとひとつ食べるのってけっこうすごいこと。ないのよー、そういうことが。パンっていうたら、炭水化物のかたまりやん？それで同じカロリーとるんやったら、なんかたんぱく質のものでとりたいって思ってしまうとこがあって。すっかり４・３・３ダイエットに侵されてるって感じやけど。(;^_^A (↑過去日記参照。)･･･って数日前に食パン4枚ぺろりとたべてた人間が、よくそんなんいえるなー、って感じやねんけど。(^_^;)あれはね、あの、ね。･･･あはは。(;^_^A ほんとは、パンだいすき！！！！人間やねん。だから、一度ばーって食べたすと、過食のスイッチが入ってしまうことがあって。だから、今は少し自粛してます。でもやっぱり、食べたくなる時は絶対あるから、今日みたいに、少量ずつ食べて、満足感を得られるようにしたいな。彼氏と御飯をたべると、いいところは、食べたいものをいろんな種類、少しずつ食べれられるってこと。彼氏はあたしと反対で、むしろ太りたいってひとやから、かなり食うよ、実際。どんなに脂っこいもの、お菓子、甘いものを食べても、太らんし、肌もめっちゃきれい。最初はやっぱりそういうの見てるのつらかったし、なんであたしは自分のすきなもの、自分のすきなだけ食べられへんのやろう･･･って、悲しくなったこともあったけど、それでも今は、彼氏もあたしのことをわかってくれてるし、ふたりでゆっくり、よく噛んで、会話を楽しみながら、食べる努力をしてる。彼に食事のことで気を使わせるのは悪いなーって時々思うけど、彼は彼でけっこう自分のすきなもの食べてるよ、あたしの横で。(笑)ラーメンやら、パンやら、チョコレートやら、ケーキやら。あたしも最近はそれが普通になってきたし、そのほうがお互いにとってもええと思うしね。あたしもたまにほしくなったら、｢一口ちょうだい」って言うし。あたしはけっこう、最初の一口にしか興味がないというか、それさえ食べれば、気持ち的に満たされるから、甘いものとか、ラーメンとか、彼氏が食べているのを少しもらえれば、それで一応自分の中でけりがつく。カロリーもセーブできる。ひとりやったら、やっぱりそういうのはむずかしいからね。袋開けた以上、食べ始めた以上、食べなかんって思ってしまうから。そういう意味では、かなり助けられています☆昨日から女の子の日が始まって、ようやくちょっとほっとした。それは、妊娠がどうのこうのってことじゃなくって(笑)、やっぱり生理前と生理中は、イライラしやすいし、食欲もコントロールしにくい。からだもやせにくいと思う。この生理が終わったら、また精神的にも、体重的にもいい方向に動くんちゃうかな。生理は病気じゃないっていうけど、特に栄養のあるもの食べて、からだを休めることは大事やと思う。ダイエットの方もちょっとだけお休み、ということで。あせらず、あせらず、毎日の中で、自分のために、食生活のこと考えていきたいな。ダイエットのためだけじゃなくて、自分のからだとこころのために。自分のことたいせつにしてあげたいな。

  2004/05/04

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• 奈良へ。

  昨日はお泊りで外にいたので、日記書けませんでした。2日分まとめて書きます。彼氏と奈良に行きました。小さい頃に家族で行った思い出はあるけど、彼氏と呼ばれる人と、いままで一回も行ったことがなったので、ちょっとわくわくしながら、大阪からの快速に飛び乗りました。東大寺、春日大社、興福寺･･･。緑の中を歩いて、すっかりリフレッシュ。写真もいっぱい撮ったし。ひさしぶりにのんびりした気分で、ウォーキングをたのしむことができました。ダイエットにもいいし、一石二鳥ですな♪鹿もかわいかったなぁ･･･。やけど、あのこたち人なれしすぎ･･･。頭のいい子達は、鹿せんべいを売っているところでたむろしてて、観光客がそれを買った瞬間に、四方八方から群がってくる。(;^_^A あたしは実際買わなかってんけど、それを眺めてるのもたのしかったー。天気もほんとよくて、いい奈良公園日和(？)でした('-'*)お昼は、JR奈良駅前の惣菜屋さんのバイキング。和食中心で、煮物やら焼き魚や酢の物など、たくさんの種類を堪能してまいりました。おなかあっぷあっぷ。カレーもうどんもあってんけど、今回はほかのものを食べるので精一杯やったので、パス。それで550円なんやもんなぁ。びば、奈良。また、ふと疲れた時、気持ちに余裕がなくなった時、いらいらしている時、行きたいな。-------------------------------------------------------■朝食　9:30■ホット抹茶ミルク(低脂肪牛乳、抹茶パウダー)■昼食　12:30■にんじんと大根のなます茄子、パプリカ、いわしの煮びたし肉じゃがの肉･じゃが抜き(！？)(糸こん、玉ねぎ、人参)れんこんとごぼうの甘辛煮ごぼうとこんにゃく炒め煮大根のそぼろあんかけ　　　　　　　　　　各少量ずつ玉子焼き　1切れさばの煮付け　小1切れ焼き鮭　小1切れ大海老　2尾こんにゃくの甘辛煮　小３つ味噌汁(わかめ、麩、ねぎ)お茶　7杯減肥茶　250ml■間食　(お寺散策をしている間)■アミノ酸系スポーツ飲料　150mlぐらい緑茶　250mlぐらい減肥茶　250mlぐらい■夕食　19:30■おでん(糸こん、牛すじ)焼きするめ　15gぐらいまるごとバナナ　1口ラーメン　1口ウーロン茶　500ml緑茶　500mlぐらいチューハイ(｢カロリ。｣　150mlぐらい･･･夜、もうちょっとちゃんと食べなきゃいけんよねー。そんなにおでんと、するめが好きかい。(笑)今日はひさしぶりに少しお酒も飲んで。夜も天気のよさは続いてて、気持ちよかったので、公園でぼけーとしながら、ごはんを食べる。いっつもこれやったらちょっとつらいけど、たまにはいいね。(*´▽｀*)これから、どんどんあったかくなってくるし、公園で花火しながら、飲むとかもいいなぁ☆たのしみ♪あ、あとはこれは飲む関連やねんけど、ふらっと立ち寄った酒屋さんでうれしいものを発見しました。｢カロリ。｣これはチューハイの糖質80％オフ、カロリー50％オフってやつで、ダイエット中のあたしにはうれしい、うれしい☆種類も5,6種類あって、ええ感じだ。みなさんはとっくの昔に知ってたかもしれんけど、1年日本を離れているうちに、こういうのが出たか、ってけっこう感動もんで。(^_^;)ビールでも糖質オフ系のやつってけっこう今まであったけど、なんか意外と見向きもしませんでした。(;^_^A 飲むときはたいてい居酒屋とかで、自分で店で買うことってないからかな。これから、上手に活用していこうかなー、夏ですし。(*´▽｀*)

  2004/05/03

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• 今日食べたもの。/４・３・３ダイエット。

  ■ブランチ　10:30■焼きししゃも　4尾(レタス、焼きシメジ、ポン酢)すき焼き風煮物(牛肉、豆腐、ほうれん草、椎茸、人参)減肥茶　500ml■間食　15:00■ところてん(黒蜜　少々、ノンカロリーシュガー)ホット抹茶ミルク(低脂肪牛乳、抹茶パウダー)■夕食　18:30■サラダ (納豆、ブロッコリー、カリフラワー、　　　　アスパラガス、しめじ、鰹節、ポン酢)スープ(ハム、キャベツ、玉ねぎ、コンソメ)酢の物(わかめ、きゅうり、人参)グレープフルーツ　1/2減肥茶　1000ml･･･今日はこんなもんですね。最近、酢の物がやたらお気に入りでよくつくって食べています。簡単やし、お酢はからだにもいいしねー。さすがにそろそろ、甘いものを食べたい衝動が襲ってきているので、明日あたり、なにか自分のすきなものを食べようと思っています(;^_^A 無理は禁物、っす。ここ、２･３日は過食もせず、ちゃんと食べているので、ご褒美だい☆今日はさすがに、ちょっと食べなさすぎかなー、とも思った。もう少しバランスよく、いろんなものを食べるようにしないと。今は休みやからいいけど、学校が始まったら、きっと体がもたない･･･(>_

  2004/05/02

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• 今日はおでかけ。

  今日は、彼氏と梅田でお買い物やったので、ずっと外にいました。昼の１２時に待ち合わせで。今日は絶対におっきなネックレスと、いくつかのピアスを買うつもりだったので、いろんなところを、てくてく渡り歩きました。おかげで、欲しかったイメージのピアスを３つ、ネックレスは、結局彼氏に買ってもらいました('-'*)すんごいかわいくて、今まで持ってた服装に合わせてみると、まったく違った感じになって、これは使えるぞ～！感謝、感謝。(今日はつきあって2年9ヶ月記念だったのです、実は。 おめでとうございます☆)ほかにも、夏に向けて、重ね着用の服もご購入。黄色と白で、すんげーかわいいーんだー。早速家に帰って、ひとりファッションショー。(笑)っていうか、･･･あたしって、こんなに服持ってたのね･･･。とてもじゃないけど、自分の部屋のクローゼットに入りきらないもの･･･。あたしはあまりしょっちゅう買い物するほうでもないねんけどなぁ･･･。今月中旬に友だち二人＋彼氏とフリマするので、今はその時に売る用と自分のために残す用とで、分類中。あたしの服、売れたらいいなー。それを元手に、またなんかしよっと♪今日はずっと行きたかった紀伊国屋にも行って、通訳検定の本も買いました。今月の末にあるんよねー。まーあたしは、今回｢ボランティア通訳検定　A級」、っていうのを受けようと思ってんねんけど。これから、特にこのGW中に勉強がんばろうと思って。資格試験だいすきなんで、これから燃えます☆(^-^)-------------------------------------------------------今日食べたもの間食：りんご　1/2昼食：7ELEVENのささみサラダ(ささみ、レタス、キャベツの千切り、人参、きゅうり、ゆで卵）おでん(糸こんにゃく　１こ、板こんにゃく　1/2、大根　1/2)減肥茶　500ml間食：シュガーレス　ココアソフトキャンディ　１粒夕食：焼きししゃも　３尾(レタス、焼きシメジ添え)スープ(ほうれん草、玉ねぎ、椎茸、ごま)酢の物(わかめ、人参、きゅうり)減肥茶　1000ml･･･体重はまだこわくて、測っていません。(;_;)今のところ、過食もせず、順調に行ってるけど、そういうのは波があるので、危機は必ずもうすぐやってきます。それはもう、なっんかいもなっんかいも経験してることやから。そこで、どれだけふんばれるか。食べちゃっても仕方ない、そういう時もあるから。でも、少しでも徐々にいい方向に向かっていけたらいいなって思う。前回よりも、過食の量をほんの少しだけ減らすとか、気持ちを切り替えて、また次の日からがんばるとか。できなかったこと、反省したところを変えていく力が、あたしにはあるって信じたい。まーゆっくりマイペースで。　はい。

  2004/05/01

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• よしよし、よくやった( i_i)＼(^_^)

  朝食：ミルクコーヒー １杯間食：りんご 1/4昼食：持参弁当(ごはん　1/2杯、ゆでたまご　1/2、 さばのフライ(フライをはがした)　小２つ サラダ(かにかま、レタス、ほうれん草、きゅうり、ごま、 和風ノンオイルドレッシング) 人参、アスパラ、カリフラワー、ブロッコリーの七味和え 煮物のこんにゃく　１切れ(彼氏のおすそわけ） たまごやき　１切れ(同上) ひれかつ　１口(同上) きんぷらごぼう　１口(同上)間食：調整豆乳(200ml)　１本夕食：オムレツ(卵黄１個、卵白２個、ハム２枚、ほうれん草、人参)スープ（わかめ、たまねぎ、きゃべつ)草加せんべい　1/3枚･･･今日の食事はこれでおしまい！(^-^)でも、今日はけっこう量食べたけど、健康的に食べれたからよかった。夕食を食べた後の、お母さんの｢草加せんべい、食うか？」の悪の誘いにも、乗らなかったような、乗ったような･･･。　でも一口だけ。それで、ある程度満足したからよかった。でも、朝はさすがにミルクコーヒーいっぱいっていうのはつらくて、大学行って１時間目が終わる頃には、おなかがぐーぐー言い始めたなー。んで、りんごとか食べて、おなかをなだめつつ。でもやっぱり朝は時間がないし、食欲的にも食べれないんだよなー。うーむ。夜は、なんだか帰ってきたのが遅かったから、夕食は９時半頃になっちゃった。実際そんなにおなかすいてなくて、スープを飲んだ時点で、もういいや、って感じやってんけど、それでも、やっぱり栄養とらな！たんぱく質！！(笑)って、がんばってオムレツを食べました。そういうことってけっこうめずらしい。いつもはもう食べたらあかん！っていうのをとめるのが難しいからねー(;^_^A 卵はひさしぶりに食べると、すんごいおいしかった。他の食材ともよく合うし。今度はきのこも入れてみようかな。今日は薬局で｢減○茶｣も買ってきた。なんかダイエット本格化って感じやねぇ･･･。(笑)でも、ちょうど家のお茶が切れてたこともあったし、ちょうどいいタイミングやったし。お茶は毎日けっこう飲むほうやから、そういうところからはじめていけば、違和感なく、入っていけるかな、って。これからGWに突入するけど、のんびり少しずつ体重減らしていけたらいいな。実際体重云々よりも、あごについたぷよぷよのお肉をなんとかしたい･･･。あと、太ももも･･･。ちょっと油断するとすぐそこらへんにやわらかくておいしそうなお肉がついてしまうので、注意注意･･･。(-_-;)もう、彼氏に贅肉で遊ばれることのありませんように･･･。そして、太ももの内側同士がつかなくなりますように･･･。（↑これ、あたしの基準。普通のときはくっつかない。　これによって、体重計に乗らなくても、太ってきたかそ　うでないか、よくわかる(*´▽｀*)　

  2004/04/30

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