七転びやおら起き

[それでも私は恋をする] カテゴリの記事

全15件 (15件中 1-15件目)

1

• 悲しいけど、

  気付いてしまったこと。そういう組み合わせって、あるんだよなって。２日くらいまた熱を出して、昨日、ちょっとしたことから元彼と話す機会があったんですが。彼は職業柄（一応医療関係、でも医者じゃありません）、私の病気のことが気になったらしく。かけてくるとは思わなくてびっくりしたけど、数ヶ月ぶりにまともに電話で話しました。まるで何事もなかったかのように、私自身の心も穏やかでした。単に、熱でぼーっとしてたのかもしれないけど。（笑）以前のように、ただの気の置けない友達のように、話していました。去年から今までにあったことは、全部夢だったのでは、と錯覚してしまうくらいでした。でも、やっぱり軽い冗談の中でも、彼は真実を言おうとはしませんでした。そんなに深刻に聞いていないのに、急に話をそらされて、ああ、やっぱりなって。（笑）別れてから徐々にわかりつつあったことが、確信になってしまいました。彼は、私が「弱い」状態なら、どこまでも優しくなれる。ただし、その原因が、彼自身でなければ。だからこそ、病気で弱っている私に電話をくれたのだと。そして、話が少しでもその件に及んだら、慌てて引いてしまったのだと。恋がうまくいかなくて、泣いていた私。疲れたり、精神的にまいってしまって、体調が悪くなった私。悩み事があって、困っていた私。そういう私を彼は、本当に、助けてくれたんですが。その「もと」が彼になってしまったとき、彼はそれに耐えられなかったんだなと。そして私も、そんな彼をわかっていなかったんだなと。私が私でいようとして、自分の意見を言ったり、話し合おうとしたりすることは、彼にとっては「強すぎる」のでしょうね。私にとってはごく当たり前のことが、彼にとっては、強いプレッシャーになってしまう。だけど私には、それを受け入れて、包み込んでしまえるほどまでの強さは、なかったんだと。悲しいけど、それが事実。そして私も、これ以上は、自分をごまかせません。（笑）うまくいかない組み合わせでも、仕方なかったな。それなりに、幸せで、楽しかったんだけれど。真剣に向き合えない関係なら、今回のようなことがなくても、いつか、破綻してしまっただろうと、今ならわかります。うまくいかなくて、つらい思いをしたけど、いつか。お互いに幸せになれますように。今はただそれを祈るのみです。（笑）

  2005年08月25日

  コメント(2)

• ちょっとずつ

  過去を消すわけではないけれど、手離していくこと。今日ふと、乗っていた電車が止まってしまって（それにしても東京って･･･よく電車止まりますねー･･･入社式に遅刻しそうになったことあります　笑）、持っていた本も読み終えてしまった私は、携帯のメールをチェック。ふと思い立って、何だかんだいってまだ残っていた、１年前のメールを消し始めました。もちろん、大半は彼からのメールでした。忘れてたけど、写真つきメールもあったりして。ほとんど見ることなく、大量にチェックして、消去。うわーいっぱいあったなって感じ。これと同じだけの量を、私も彼に送っていたのだけれど。いっそ携帯ごと変えるのがベストなんだけど、何だかんだいって今の機種を気に入っているし、番号も変えたくないので。メールを消したからと言って、事実や思い出まで消えてしまうわけじゃない。今の私には、それでもう充分。ありがとね、って感じです。あーでも、すっきり！した。消したくても消せなかった頃、私が引きずっていたもの。私が取り戻したかったのはきっと、「彼に好きでいてもらえた頃の自分」。メールの中の彼の言葉は、その頃の私に向けられていたもの。でも今は、あの頃よりずっと、素敵な場所（もちろん土地も変わったんですが）に立っている。またここから、得るものもいっぱいあるんだし。ちょっとずつ、前進しています。

  2005年07月16日

  コメント(2)

• 同じ職場における恋愛。

  私の隣の席になった、まだまだ新婚の先輩は、職場結婚。旦那は隣の隣（？）の部署。こっちに来て驚いたのは、意外と社内恋愛って多いのねってことでした。私の勤める会社は、いつだったか先輩から聞いたのですが、どういうわけか男性社員の結婚は早いのです。後輩ももう３人ほどぱたぱたと結婚したし。（女性の後輩は･･･まだいなかったような･･･）まあ、客観的に見て、「いいパパ」になりそうなヒトが多いので、わからなくはないのですが。一緒に仕事してて、実情を見ちゃうとねー、と思っていたのですが、それは私が過ごした地方の部署だけだったのかも。（笑）人も少なかったし。そんなわけで、未だ独身の私は、ちょっとしたことでも噂の対象になる可能性があるわけで。（噂だけってのもカナシイですが　笑）つい先日も、遅刻しそうになってタクシーでこっそり会社近くで降りたところを、他部署の先輩に見られてしまい（笑）、そのせいでなんとなーくぎこちなく一緒に歩くことになってしまったのですが。どうやらそれを彼の上司に目撃されていたようで。「何だか誤解されていろいろ聞かれたよ（笑）」とのこと。確かに比較的仲の良い人ではありますが。「ホントだったら、（目撃されるなんて）そんなヘマしないですって言っておいてくださいっ」と思わず言ってしまいました。（笑）昔から、同じ学校、同じクラス、同じ部活etc...極力そういうのを避ける傾向にあった私は、やっぱり同じ職場もなあ、と思っていたりします。（苦笑）きっと楽しみもいっぱいあるんでしょうけどねー。ありもしないことで、こんなすぐに誤解が生まれるような環境では、気苦労の方が多そう（笑）かな。

  2005年07月04日

  コメント(2)

• いつになく

  感情を出した日記を書いてしまったので、ちょっと反省。（笑）暑くてイライラしていたのかな。でも、その勢いで、最近親しくなった人に全部話してしまったら、今まで以上にすっきりしました。笑って話せるようになっていたとはいえ、いつも、いくらかまだ心のどこかが痛んでいたので。今回ようやく、気持ちの整理がついた感じです。（今頃～？という話はさておき･･･）やっぱり、ちゃんと向き合えない関係って良くなかったんですね。溜め込んで後で怒ってしまうくらいなら、その時々にきちんと話し合えばよかったんですよね。（笑）お互いに長い付き合いだから、だいたい相手のことをわかっていると思いこんで、面倒なことを避けて、きちんとケンカのできない関係になってしまっていたのかも。私はあれ？と思うことがあっても、飲み込んでしまうことが多かったのです。でもそれは思いやりなんかじゃなくて、自分が傷つくのが怖かっただけ。きっと彼も、そんな私を見て言いたいことが言えなかったのかもしれないなーと。そんなことを繰り返してたから、最後の最後に、肝心なところで向き合えなくて、必要以上にお互いに傷つけ合ってしまったのかと。今回、私を結婚式の２次会に招いてくれた友人は、旦那とかなり激しいケンカを幾度となく繰り返していました。国籍が違っていたこともあって、両親から反対を受けたり、本人同士も気持ちが伝わらないことがあるようで、いつも深刻になっていました。でもそれでも、最後まで相手に向き合うという姿勢が２人はありました。大変そうだな、と思いつつも、そこまでぶつかり合えることが、どこかでうらやましいと思っていました。多分、私に欠けていたもの。本当に相手に向き合うだけの勇気。自分の気持ちを、きちんと伝えるという姿勢。今回のことで、もうこういうのはやめよう。そう思いました。もちろん私自身も成長するつもりだけど、求む！きちんとケンカをしてくれる人。（笑）･･･ま、ケンカしないのが一番なんですが。

  2005年06月27日

  コメント(2)

• 抑圧した怒り？

  今日（元）彼からメールがあった。病み上がりの身で、炎天下の名古屋に栄養ドリンク片手に友人の結婚式の２次会に向かう途中だった。電話番号変えました。メールも変わります。よろしく。そんな内容でした。しかも、絵文字つき。（苦笑）･･･いいんだけどね。とっさに返事を返してしまって、ちょっと自己嫌悪。それもこれも、この友人の件を伝えようとして、彼の電話が「また」止められていることに気が付いて、さすがにちょっと心配になっていたもので。うっかり返事をしてしまったのですが。ふっと私の中にこみ上げてきた感情が、「怒り」に近かったことに、自分で驚きました。ぷち、って何かが音を立てたような気がしました。きっと名古屋の暑さがいけなかったんでしょう（笑）。それにしても。本当に私がつらかった時には、私の質問に一切答えずひたすら「逃げ」つづけ、かなり的外れな謝罪メールを送ってきたりして。今になって、まるで「何事もなかったかのよう」に振舞おうとしている。ずっと苦しかったわけがわかった気がしました。こんなにもずれていたなんて（笑）。彼だけが悪いわけじゃない。私は充分すぎるくらい、彼を責めた。あのまま続いていても、いつかはダメになっただろう理由を自分の中に探して、これ以上怒るのはやめよう、そう自分に言い聞かせていました。ヴォイスヒーラーの渡邊先生に初めてお会いした時、失恋直後だった私は、その話を淡々としていました。その時に、「今のあなたの、怒りや悲しみが伝わってこない」そう言われたことを思い出しました。別れた理由ももちろん、その後の態度からしても、「そんな男とこれ以上友達でいる価値なんて、ある？」友人にさんざんそう言われても、メールが来たらやっぱり心が揺れていました。が。気持ち悪くて叫びだしそうなくらい、私は「怒って」いました。ようやく落ち着いた胃腸が痛くなってきました。自分でも不思議なくらいでした。私は自分で気づかないうちに、自分の感情をかなり抑圧していたのです。多分、思い返せば付き合っていたときから。自分が我慢すれば大丈夫。私が頑張ればうまくいく。そう思って飲み込んだ言葉を一気に、思い出してしまいました。そっか。私は「怒り」たかったんだ。「怒り」になるまえに、伝えたいことが一杯あったんだ。こんなに後になって気づくなんて（笑）。

  2005年06月25日

  コメント(4)

• 人のイメージ

  って、結構勝手なものかも。もちろん、すぐに本質（本性？）がわかっちゃうのって、それはそれで怖いのですが。私はだいたい、第１印象が「非常にまじめ」、もしくは「大人しい」、「優しそう（？）」、に見られるので（ちなみに女性からは、知り合ってからしばらくすると、必ずといっていいほど「もっとマジメなひとかと思ったー」と言われる）、それで後で大変な思いをすることもありました。特に私に母親のような愛情を強く求める男性（多分本人は意識していない）にとっては、このイメージは勝手に膨らんでいくようで。20代前半で、私みたいに地味なタイプでも、ほっといても声をかけていただけた非常にありがたい時期でした。ありがたいことなのかもしれないけれど、激しく誤解をしたあげく、期待通りに私が動かないと、まるで騙されたと言わんばかりのショックを受ける男性が今までに、何人かいらっしゃいました。年を経て、より自分らしさを出して生きられるようになると、だんだんこの傾向は減っていったのですが。この経験があってから、人の「イメージ」を勝手に作りすぎるのはやめよう、と思うようになったのですが、未だに自分自身ができていないかも。（笑）難しいですよね。恋ってやっぱり、「勘違い」から入ってしまうこともあるようで･･･。またそれが、楽しかったりするんですけど。もうちょっと人を見る目を養うというか、ありのままに見られるようにするというか、課題がいっぱいあるような気が･･･。そんなことを考えていたら、先日ある人から久しぶりに、「ユカイモさんって、癒し系だよね」などと言われてのけぞりました。（笑）本人はおせじのつもりで言ってくれたのかもしれませんが、一瞬、この人は何を癒されたいのだろう？と頭をかかえてしまいました。ちなみにこの話を男友達にすると、もちろん腹を抱えて大爆笑されました。ひょっとして私が、自分のプレゼンに失敗しているだけなのか？未だに？ちょっと考えてしまいました。

  2005年06月23日

  コメント(0)

• ニュートラルな状態。

  今日、久々に友人の恋愛話を聞いていて、ふと思いました。私は今、ものすごくニュートラルな状態にあると。何の「中間」にいるのかといえば、うまく表現できないのですが･･･。彼にさようならのメールを書いたのが、まだ先月のことなのに。（笑）そのメールを書くまで、半年近く毎日どこかでひっかかっていたのに。今は嘘のように、楽な気持ちで生活ができています。失恋直後は、いわゆる「結婚したい病」のようなものにかかっていました。衝動的に。それまで、どちらかと言えば、そういう人を一歩引いて見ていたのに。入社したばかりの後輩（男）に、「ユカイモさんって、絶対に寿退社なんかで会社をやめないタイプですよね」と言われたくらいの私が、です。（このコメントもどうかと思いますが　笑）まあ、別れた理由が理由でしたから、極端に言えば誰が相手でもいいから、今すぐ子供を生んでやる！くらいの勢いでした。（苦笑）実行に移すだけの時間と気力がなかったことに、そんな私の前に誰も現れなかったことに、私がヤケを起こさないように見守ってくれた友人がいたことに、心から今感謝しています。今年の出生率には貢献できませんでしたが。（笑）絶対に、どうかしている、と思いながらも、そこまで考えてしまうくらい、追い詰められていました。ま、この病気はすぐに転勤になったおかげで、１ヶ月も持ちませんでしたが。人それぞれだとは思いますが、この病気にかかる人の気持ちがちょっとでも体験できて良かったのかもしれません。それからしばらくして、このブログを書くことになって、多分そのあたりから、急速に自分のなかで整理がついていったんだと思います。何かを諦めているわけでもないのに、焦ってもいない状態。そんな感じでしょうか。不思議な気分です。

  2005年06月19日

  コメント(2)

• 予言？

  飲み会の余興で、「手相を見れる」という先輩に手を見せました。「ユカイモさんって･･･今いくつだっけ･･･」「●才ですけど･･･」「そっか･･･うーん･･･」･･･なんなんでしょう。この間は。「多分ね、時期的には、今好きな人がいたら、その人と結婚すると思う。うん、多分そう！」って、えらく断定的に言われましたが。「今好きな人」って、何だ。そりゃあ確かに、失恋してからこっち、女友達だけでなく、男友達にも優しく労わっていただいています。何だか、最近出会う人みんなが優しいなーとも思います。でもねぇ･･･。ふと気がつくと、あんまり性別を意識しないで、楽しくやっている自分がいるのです。既婚者も多いですし。決して手痛い失恋に懲りたわけではないのですが。うーん。酔っ払っていたせいか、ちょっと気になってしまいました。もう寝ようっと。

  2005年05月13日

  コメント(2)

• それでも・・・

  ずっと怖くてできなかったこと。やっと別れた彼に、「さようなら」を言えました。残念ながら、メールでしたけど。（笑）半年前、別れるときに、どちらからも言えなかった言葉でした。とはいえ、久々に、痛いなー。傷口に塩をぬった感じです。（苦笑）でも、無理に自分を納得させようとしていた時のつらさに比べたら、大分マシ。ちょっと落ち着いたら、気持ちの整理がてら、何があったのかをもう少し書く･･･かも。痛いなーっていつも思うんですけど。こんな思いは、もうごめんだーっていつも思うんですけど。それでも私は、恋をします。

  2005年05月09日

  コメント(2)

• ただ手を離すということ

  今日は体調がすぐれなくて、お休み。胃腸風邪っぽい…。何度か昏睡状態に陥って（笑）、不思議な夢をたくさんみていました。一気にいろんな本を読んだからかな。数日前、ようやく別れた彼からメールがきました。が、ちっともすっきりしませんでした。（笑）失恋慣れしているはずなのに、こんなに引きずってしまうのは、ちょっと情けないのですが。別れたのは、彼に実は子どもができていたから。…って書くと、なんだか昼ドラのノリですが。私と再会する前の、しかも恋愛関係になかった知人が相手で、とのことだったので、本当は私に責める権利なんてありませんでした。ただ、完全に混乱していた彼は、様子がおかしくて心配していた私に対して、「大丈夫じゃない。でも今は話せない」と言い続け、私もその事実を知った時には、それまでの緊張が切れてしまって、随分ひどいことを言ってしまいました。友達も恋人もいっぺんに失うって、正直しんどいですね。世の中では、よくあることなのかもしれませんが、自分の身に起こったことだと信じられるまで、大分時間を要しました。でも時間がたつと、苦しいのは自分のせいだな、と思うようになりました。必要以上に傷ついたのは、どこかで、この人なら私を傷つけないだろう、と期待していたからだと。目を背けるのではなくて、事実をただ受け入れて、手を離せるようになること。それが私の課題でした。…が、この話には後日談があって（笑）、やっと落ち着いて、現実とちゃんと向き合うために彼と連絡をとると、様子がおかしいのです。未だに何があったのかわかりません。先日のメールも、私が謝罪する必要はないこと、混乱させてしまったことを謝るばかりで、相変わらずすっきりしていません。本当は、もう何も聞かないでいるのが良いとはわかっていますが…。これ以上、過去にとらわれたくないと思いつつも、ただ、手を離すということに、まだちょっと時間がかかっているのが現状です。

  2005年04月19日

  コメント(0)

• 1年前の

  ちょうど今頃、別れた人からメールが入っていました。数日前、珍しく誰からか不明な電話が入っていたので、それもあって連絡をとることに。その人と別れたのは、私のわがままでした。どうしても、彼と続けていく決断ができなくて、でもそれなりに年上の彼にとっては、関係を続けていくかどうかが重要なことだとわかっていたから、別れようと思いました。今までで一番、変な言い方だけど「きれいな」別れ方をした人でした。相手がすごく大人だったんですね。自分に起きるものごとを「受け止める」ということにおいては、絶対の自信を持っている人でした。そして、別れた後会うことがあっても、絶対に私に負担をかけないように気遣うほどいい人でした。ただ、あまりに一緒にいすぎたせいだったのでしょうか、別れた直後にものすごい開放感があって、急にいろんなことがしたくなりました。たまたまその後、久しぶりに再会した男友達とつきあうことになったのも、今思えばその勢いのなかで起きたことでした。（彼や周りの話では、その時の私は「とーぶん男なんかいらない！」という雰囲気だったそうですが。）で、久々に話した感想は、やっぱりいい人だったなと。仕事が忙しすぎて、新しい恋人をつくる暇もなかったと苦笑していましたが、きっと時間の問題だろうな、と思います。自分をかえりみて、反省。ちょっとひどい別れ方をしたけど、私は彼のように、「受け入れる」ことがすごく下手でした。あとで自分に跳ね返ってくるとわかっていても、ひどいことを言わずにはいられなかったし。…まだまだですね。（笑）なんか最近、身の回りで起きることから、ぼちぼちと反省を促されているような気がします。（笑）

  2005年04月14日

  コメント(0)

• 今朝方

  変な夢を見ました。妙にはっきりと覚えているのは、私がなぜか「離婚届」を手にしていて、記名してハンコを押しているところ。って、私結婚したことないんだけど。（笑）…まあ夢なので、何も疑問を持たずに書類を書いているわけです。そしてふと、相手方の記入欄を見て、「あれ？ハンコ押してくれてないじゃない。頼んでおいたのに！」と思っているのです。「別れた彼」が、押すべき場所なのにと。どうやらこの書類は、彼から送られてきたという設定のようでした。あーあ、どうしようかなー、と思っているところで、目が覚めました。目が覚めてから、寝ぼけた頭で、そういえば…返してほしい、と頼んでいたものが、未だに私の手元に届いていなかったっけ、とふと思い出しました。処分してもらえば良いものなのですが、どうしても、自分で処分してけじめをつけたくて、最初はすごくこだわっていたものでした。「実家宛に送るから」というメールを信じて、ずっと待っていて、いつの間にか、忘れてしまっていたんですね。（笑）もう本当はどうでもいいような気がするのですが、とりあえず、期待せずにもう少し待ってみます。（笑）でも、待つことをやめよう、と思えるようになったら、それが区切りなのかもしれません。

  2005年04月12日

  コメント(0)

• 気が付いたら

  失恋してからちょうど５ヶ月目の日でした（笑）。身辺がばたばたして、引越しもして、忙しい日々だったので、何だかあっという間でした。未だにちょっと感傷的になる日もあるけれど、今までで一番早く回復したかも。支えてくれた多くの人にひたすら感謝、です。（ってまだ解決してない部分もあるんだけど。）咲き誇る桜の花を見て、瞬間的に芯から冷え切ってしまったあの冬の日は、もう過ぎてしまったんだなーと思いました。「笑って話せるようになるまで、時間がかかるかもしれないけど」って、よく考えたらそれは私が言うセリフでは？と言いたくなるようなことを言われた日から、もう５ヶ月。笑って話せるようになったのは、多分私の方が先だったのでしょう。（確かめてはいないので、多分。）少しずつでも前進していると信じています。

  2005年04月09日

  コメント(0)

• もし・・・

  昨年の今ごろに戻れたら、私は果たして、彼と付き合うことを選択するだろうか？久々に、そんなことをぼんやりと考えていました。もしも、彼が話してくれたことが全て真実なら、最初から結果が決まっていたことに、変わりがないから。人生も1/4世紀を過ぎてしまうと（って言ったって、そんなに人生経験豊富じゃないんですが）、さすがに、「どんなに好きでも、たとえお互いが強く想いあっていたとしても」うまくいかないこと、どうにもならないことがあると、自分で経験したり、周りの人から学んでいたりします。ある意味ありがたいことに、昨年とは違う場所に住んでいるので、同じ季節がめぐってきても割と冷静に受け止められているかな、とは思います。10年ぶりに再会して、時々連絡を取り合うただの友達であることをやめる選択をしたのは、本当に正しかったのか？別れた直後は、こんな思いをするために？と、どちらかといえば後悔していたと思いますが、今は、そうでもないかなと。まだ、すっきりと終わりきっていないせいもあって、何とも言えないのですが。（笑）やっと、ショックとか痛みとか辛さが薄らいで、人にも笑って話せるようになりました。あとは何らかの形で、自分の気持ちに整理をつける段階にきたかな、という感じです。すべてのことに意味があるとは思うので、それを見つけていこうと思います。

  2005年04月06日

  コメント(0)

• 平凡な幸せ

  高校生の頃、恋をしたり、失恋するたびに親身になって話を聞いてくれた男友達は、最後に私にこう言った。「…君は多分、平凡な人生なんて送れないと思うよ」これが予言だったなんて信じたくはない。しかし最近、もう１０年以上のつきあいになる親友からも、「お前って、ほんっとに男運が悪いというか……」と、何かある度に呆れられるようになってしまった。子供の頃、近所のおさななじみは全て男でした。いわゆる「女の子のルール」（トイレに集団で行くとか）についていけず、中学校の先生（若い男性）にまで、「ユカイモ…お前にはもう少し女の子らしい繊細さはないのか？」と嘆かれるほどだった私は、良い男友達には恵まれるのに、未だに長続きする恋愛ができていません。もちろん私の人生にとって、どれもそれなりの意味を持っていたのだけれど、思い返すと、確かにネタにしてブログを書くことを勧められてしまうような、あまり「平凡」とは言い難い内容もいくつかはあったような気もします。（きっともっと色んな人が世の中にはいるから、大したことはないと、私自身は思っているけど。）というわけで、現在も失恋リハビリ中です。今回ばかりは、久々にメゲたので、筆がすべって、「今年こそ、平凡な幸せを手に入れます」と年賀状に書いてみました。「それって毎年言ってない？」「平凡？なにそれ？」ありがたくも冷たい反応が返ってきました。…開き直って、この日記で自分の人生見つめ直して、前進していこうと思っています。

  2005年04月04日

  コメント(2)

全15件 (15件中 1-15件目)

1