THE RISING SUN

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• その時側にいるのは....？

  訳も無く泣き虫になる時がある。意味も無く泣き出す時がある。例えば本を読んでいる時。独りでいる時。テレビを観てる時。音楽聴いてる時。日常の生活の中で、もっと沢山の時間や瞬間で急に涙が止まらなくなる。何故？等とは、追求した事無いけれど。寂しい訳じゃ無い只、涙が苦しい。心が苦しい.....意味解らなくなってきたな....私は､どうやら日本語が下手らしい。日本人なのに。言い訳をするつもりは､無いのだが普段から私自身は､多くを語る人物では、無い。ブログには、色々書きなぐっているが多く語らない分、口に出したら毒を吐き殴る様だ。こんな奴は､喋らない方が、相手の為になる。昔誰かに言われたな。喋るな！！！！！ってね。話がいきなり反れた。季節の変わり目だからだろうかどうやら、そろそろ突入し始める頃なのだろうか。しかしまだ、それも違う気がしてる。何故だろう？泣きたがっているのは、事実の様だ。誰が？私が？心が？寂しいのか？何故？機能停止。思いっきり泣けるのであれば、独りで泣きたいかも。私と言う人間は､側に誰かが居ると甘えてしまい、立ち直れなくなりそうな気がしてほんとに、このまま終わってしまうのでは？等と、悲観的な部分の持ち主だから。情け無い程、恐い。まだ、今は守らなければいけない子達が側にいるから立っていられる気がする。独りで泣きたいのは、そんな弱い所を見せるには､不安を仰ぐだけだからさっ。もしも私が..................これ以上書けなくなりました。

  2005/10/01

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• 生命の可能性

  又､久しぶりのブログだね。ありがとうございます。中々訪問しても、コメントを残さず帰ってしまうので、何時も申し訳無いと、思っています。どう言うわけか、ここの最近、全てにおいて不調気味だったので、パソコンを、触る機会が遠くなっていて折角、新しいパソもあるのに、ネットのつなぎ方がいまいちで、結局古いパソコンを使用しているのですが、妹のパソコンと同じ様に、かなり不調気味。機械にも限界がある様に人の身体も限界がある。早くなおさないと、手遅れになるのにね。中々動かない。可能性が少しでも残されているのならその可能性に、縋りつきたい。私の心がまだ正常ならば、意識が飛んでしまう前に沢山の人に伝えたい事がある。この頃、全力で行き過ぎたせいなのか....疲れが出始めたかな？弱音は､なるべく吐きたく無いけど。走り続けられるならそれがまだまだ可能なら叶うのであれば伝えたい私の心を・・・

  2005/09/26

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• 心と身体と時間

  今日は､多くを語る予定は、無いがどうなってしまうかは.....一昨日の日記で、かなりの誤字があった様だ。中々鋭い！私は､読み返したりしないので、指摘を受けて、申し訳無いと思った。読みづらかっただろうな...？と。結果から話をしてしまうと単純に終わる話だが。此処でどうしてそうなってしまったのかを、語り始めると、長くなる気がしてならない。想い過ごしかも知れないが、現実問題、知って良い事知らなくて良い事知りたい事色んな感情に刈られる人も中には、いるだろう。全てを知れば良いもんじゃない。実際これは、私が経験した事で事実問題、結果的に誰もそんな思いをしてる何てのも私には､解らない。今日の日記は､かなり皮肉れてる自分の現実を目の当たりにして数日実は､まだ整理が出来ていないのが現状生命の時間何てものは、身体（器）が存在してる以上限りがある。長いか短いかは､人それぞれ様々だが。生を受けている以上、それに対して依存する。現在の私の様に....そして私は.....？心も壊れかけた。身体（器）にも限界がある事を知った。まだ逝くわけにはいかない。やり残した事が沢山有りすぎる衝撃過ぎる出来事に、把握出来ない自分と頭と心一瞬の時を過ごすのにどの位張り裂ける気持ちを抑えられるだろう不安な日々が続く中でどれだけ沢山の人や家族を守りきってけるだろう今日は､久しぶりに眠らせておいたthe RISING SUNを更新しようと思っている。やれる事を精一杯やってしまいたい

  2005/09/09

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• 世界の中心で何叫ぶ？！

  大事な何かを伝える事は､ほんとに難しい。単純な言葉。簡単な言葉。言葉では、現せい言葉。中々言えなくて、一人で抱え込んでいる言葉。様々な思いが言葉として飛び交っている気付いて欲しい気持ち言葉を現さないと解らない気持ち人間は､誰しも傲慢で我侭な生き物だから厄介な生き物だ確かに、一つ一つの言葉の中に様々な意味が込められている居る筈何だが相手の気持ちに拠っては､その言葉の意味でさえ、履き違えて、後ろ向きな解釈をしてしまう人も何には、居る筈。何故その様な思考のなるかは、私自身には､理解出来ない話だが。電話やメールは、誤解を招く引き金になるのは薄々感じていた事だ。あれ？.............何だか大分前にも、似たような話題を持ち出した気がする。昨日の話しじゃ無いけど、後退してきた傾向なのか？それこそ私自身が、厄介な人間になる事になる。どうもモチベーションと言うかテンションと言うかが上がらない。困っては、いるのだが何が狂い始めたのかが解らない。思考がまとまらないとでも...と言う事にしておこうか。日記を書いていてもスッキリしない。自虐障害自傷行為頭に駆け巡るのは、こんな言葉ばかりだ。やっぱりおかしい........業にに従い業に習えと言うが何時の日も大衆は､自分の目で見て納得の行かないものは、その事を迫害し、忘却の彼方へと抹殺せよ。古い言葉だが存在している言葉だ。私は､何かを伝えたいのかも知れない。何を？解らない...誰に？見失ってしまった人達...大切な事なのに？伝えられない！私は､自分の気持ちを言葉で表現するのが苦手なのだ。誤解を招く事になる。そして抱える。パンクする。矛盾してるな。一体何したいんだろうな。自分が自分を理解出来ない。嗚呼.....

  2005/09/07

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• 近況状況

  最近何気に気持ちだけが私の心の中に虫でも居る様なざわめきを覚える誰が何を...人の心まで誰も変えられないのに土足で入り込んで来るこんな気持ちになってしまっては、いけないのかも知れないが。人間の本当の気持ちなんてものは、口で上手く言ってても事実、解らないものなのだと改めて実感してしまった。気付いた...と言うのが、正直な話何だろうな。人は､一人じゃ生きて行けない。何て言うが。確かに当たり前の話だ。自分一人がこの世の中に居るわけじゃない。顔も合わさない、隣近所の住民だって生存してるんだからな。生と死の狭間にいる、隣のベットの患者だって言葉交わす事なくても、生存してる。自分が死ぬまで、どんな形であろうと誰かと共存してるのには、変わり無い話なのだから、自分は、一人で生きるやらと御託を並べて見ていったて全てが､無意味な話で有ると同時に考える事事態が、皆無に値する。一人で何て考えて生きるよりどれだけ、他人に迷惑を掛けないでこの先の生存競争のど真ん中をいかに自分らしく生きられるか...ここ最近の出来事を振り返り考えて見ると今､どうにもならない私が私を過去へと、引きずり落とす。一体何をしてるんだろう。人間は､どうして人間に依存するのだろう。頭の中が混乱気味か？それとも錯乱か？人として生きてる以上、苦しみに対する開放と必然、虚無や偽善様々な想いからの心の共存断ち切る事何て、無理何だろうな。誰もが求める人としての人間である為の楽園は、手のひらですくった水が、指の間か零れ落ちるかの様に儚くて一瞬なんだろう。壊れ始めた自分が今、囁き始めた。この先私は､どうなるのか想像もつかない。

  2005/09/06

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• ハア...

  何だか台風が来てる様で...苦手なんだなァて言うか、昨日家の台風達が去ったばかりだぞ！それこそ、トほほな話になる。先週から毎日、忙しくしていて落ちる筈無いと、慢心していたが甘かった！！！ほんの数日前、やってしまいました。丸々ホボ一日と言っても過言じゃ無いだろうと言う程チビ達が居るのにも関わらず落ちてしまった。朝､目が覚め何気なく起床。騙しだまし、薬を服用。それが間違いだったのだ。一日寝込んでしまいました。チビ達は、と言うと。お母さんが寝てたから外の公園に行って遊んでいたと...聞いて、またまた凹んでしまった。何故かと言うと、その公園とは、家から離れた川の向こう側だからだ。私には､未知なる場所だ。何だァー！！！流石に怒れない。寝ていた私がいけないのだ。無事だったので、良かった。けど、心臓に悪い。持ち帰って来た戦利品が、何と、セミだった....私は､昆虫系が全面的に大嫌いなのだ。男の子って、こうなんだ...改めてヤバイ!!!まず軽く発作頭痛に心臓バクバク薬を服用したら確かな副作用で簡単に眠くなる今日は､飲みすぎたかも...何て既に遅い何も出来なくなった更にブルーこの日は､訳わからないまま時間だけ過ぎたらしい次の日、長男の一声でわれにかえる良かったのか、悪かったのか。子供の洞察力には､驚いた。ちと反省しながら、昨日､台風一過と過したのだ。帰ってしまうと、またまたブルーに入る。自然と抜けて行くはずなのだが暫くこのままになりそうな、予感がするその兆候が今､何気に出てるからかな。季節の変わり目でもあるしな。今日は､この位にしておこうかな。

  2005/08/24

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• あれま！？

  困った話で、前回の書き込みから早や４ヶ月。何をしていたんだろうか？正直、パソコンに向かうのが出来なかった。理由は、様々。書きたい事何て沢山あった。だけど、何から書いて良いのか解らないのが現状。それだけ、衝撃的で自分の気持ちの整理がつくまでかなりの時間を費やしてしまった。今も、こう書いていても何から説明して良いのか解らない。私の心のバランスが自分でもコントロール出来なかった正直なコメントは、こんな感じなんだろう。全てにおいて壊れていて、無機質の自分は、私の取り巻く全てのものを、シャットアウトしてしまった。機械でも人間でも無い生き物に日記なんて書ける術も無く思考回路停止良く生きていたわ。今まで...壊れた機能を、修復するのにまだまだ時間掛かりそうな自分がまだ居るがどうにか生きていたと言う存在をアピールする為もう一度、パソコンに向かってみることにした。現実と死の狭間の間で学んだ事と言えば人間は､簡単に死ねないって事この数ヶ月、私の身に起こった出来事と言えば私の妹の所に、新しい命が誕生した事。５月に産まれたのだが、私にとっては、凄く救いになった。新しい無垢の命は､汚れもしない瞳と私の命を、浄化させた。現在８月と言えば、巷は夏休みになっている私の家にも、久しぶりに帰省した子供達が揃った。毎日がアウトドア感覚であるが...私は､どうもテンションだけが上がらない。暑いせいかな？季節を感じると言う事は､生きてるって事に繋がる。まだ、気分が冴えないのかな..こんな風に思うのは...毎朝、吐き気と共に目覚める。まだまだ、この感覚とは付き合って行きそうな予感がする。何故だか､心の何処かは、穴が空いてる。それが解るのは､もうそんな遠い話じゃ無さそうだ。

  2005/08/18

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• あははは～。

  あれよあれと、４月になってしまいました。私の日記も、一ヶ月近く何も書かずに過ぎてしまいました。そんなこんなで、またまた不定期中の不定期を通り過ぎてるなぁ...と、少し反省しつつ又再開復帰出来たらと思います。実は､この一ヶ月間かなりの猛スピードで、色んな事が起きまして。自分でも、何処から処理していいのか解らず。悶々としてた。今月、私の誕生日もあったが完全、風邪でノックダウン。先月から引きずっていた出来事が今の今でも未解決のまま。どうやら、パニックになってしまい。外からの、出来事を全てシャトダウンしました。此処までぱにくると、笑うしかないです。そこで、回想しました。私は､今まで何の為に生きているのかこれからどうしたいのかどうすれば良いのか何かを失ったみたいに、胸の中は空っぽになりました。相変わらずの近所の嫌がらせやら日常生活の変わりなさに何も残っていない自分何か出来ないかな？何て自問自答する自分時間が有るにも関わらず、前に進めない自分焦らなくて良いと、仲間は、励ましてくれるけど心は､常に焦っている自分振り返れば、振り返るだけ駄目な自分ばかり想い起こされる変わった事をやりたい訳じゃ無い自分の殻が厚いのか抜け出せず、一歩も足が進まずそのまま、倒れ込んでしまったこの一ヶ月答えの無い答えを多々ひたすら無いものねだりの様に、探していた自分何だか情けなくなちゃいました。此処のブログも、実は閉鎖を考えていましたが。多分、次の日記には私がどうしてこの様な人間になったかの生い立ち等を中心に書いて行きたいと思って今､作成中です。始めてから近く、一年も経ちますがかなりの、思考展開と内容になってしまうと、思いますが。まそれも、よろしくです。何時になるかなぁ...

  2005/04/24

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• ３月なのに...。

  ほんとに、不定期になってしまった。私の日記は､この先も、不定期になるのか不安が募って来た。前回の内容から行くと、恋愛話を、進めて行くのが普通なのだろうがあれから、これと言った進展が無いのが、正直な話だ。しかし、何だか解らないが携帯に入る、メールの嵐で困っていた。今月は、振り返って見ても余り、良い感じの月じゃなかったな...３月なのに、かなりブルーな時間が多かった。それだけ、ほんとに自分だけじゃ何も解決が出来ない程、一杯一杯になってた。自分の事が精一杯で、何から何処から考えて良いかマジ悩んだな...まだ、未解決な部分もあるが来月も何だか、期待出来そうも無い月になりそうだ。まぁ元々、期待なんてしてないけどね。期待してて、良い事何て何も無いし理不尽な結果が常に付きまとう。どうも何かが空回りしてるな...自分でも何が何だか解らない所で色んな出来事が進んでいる。遣り甲斐が有るって、羨ましいな。何てちょっと愚痴。遣る事何て、沢山有る筈なのに手が付けられない。実は､最近外に出ていない。いわゆる、引き篭もり。ってやつ？！３月中は､マジ外に出た回数が少ないな。なら、日記でも書いて発散？！すれば良い何て思うがパソコンにも、向かえなかった。言い訳じゃ無いが、確かに調子が悪いのは、有った。子供の様に、何かしようとするとお腹が痛くなったり、頭痛がしたり、薬をちょっと多めに飲んだりして来た。明かに矛盾だよね。何も出来なくなる訳だよ。眠たくなる...何も整理が出来ない状態で眠ってしまう。後回しにしてると、ドンドン遣らなきゃいけない事が増えてる。抱えてしまうのが、私の癖でもあるが出来ない事は､遣らなきゃ良いのに頭から、突っ込んでしまいがちになって最後には、全てを背負い込んでしまっている。人間関係にも、支障が出てもおかしくない。解っているのにな...

  2005/03/30

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• ご無沙汰してました。

  大分、ご無沙汰しました。訳あって、不定期になりつつある此処の、日記ですが...恋愛の話を始める前に、色々考える事が多かったり、中々、整理のつかない出来事があったりかなりの、現実逃避とパソコンに向かう勇気が無くて..考えてる間にかなりの、時間を消費してました。その間、春一番が吹いたり大分暖かくもなり季節が段々、変わって行き私の周りも、自然に変わって来た。切ない時間が多くなって､一体何から手を付けて良いのか...遣りたい事、遣らなきゃいけない事沢山あった。一気に消化しようと何も言わず誰にも告げず自分の中だけでどうにかしようと思った。苦しかった。裏切りと挫折の嵐で、身が引き裂かれる思いばかりだった。今一言では、言えない位...春らしくなってきたのに恋の季節だよね。私も恋をしています。叶わない恋だけど、切ない想いは、まだ、私の中に残っていたんだと、ちゃんと、人間らしい事も出来るんだ。何て、自分に言い聞かせた。相手を困らせるばかりの恋になりそうなので本音は､言えません。最近の私は、何時に無く恐怖や悪夢の連続なので自分でも嫌になる位、臆病者になりました。自信が無いんです。本来なら、今自分自身の事だけでも一杯になってるのに恋愛なんて、ご法度だともおもっています。それこそ、勇気が無いのかも知れないよね。何も、何処も発展しないまま中途半端で、時間だけを過ごして半月以上も経ってしまいました。今になっては、もう。何処から手を出して良いのか既に解決出来ているのか。自分でも解らない程大きな出来事になってしまった。難しく考える事じゃ無いのかもしれない。ほんとは、もっと単純で簡単なものなのかも知れない。その、道標さえも失って自信の消失と共に、私を見失ってしまった、気がする。恋愛に対しても、自信が無い。全てが恐い。全力でぶつかっていけてた前の私なら､こんな事で挫けたりなんかは､しなかったろう。今まで、やって来た事を否定したり、後悔したりなんかは絶対に無いけど...今回は､全力で尽くし、大切にしていきたい。この先のストーリーは、又次回になりそうかな。今は、一日一日を大切に生きて行きたい...

  2005/03/16

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• 一人事...。

  この週末、一番下のチビが帰って来てました。久しぶり（お正月以来）だったので、ウキウキしてました。年甲斐も無く...。これまでの経過は、帰って来る前に、担当の先生から聞いていたのですがちと、不安だったが聞いてた話と、全然違って安心。ほんとは、真中のチビも帰って来る筈だったがロードレースの選手だった為、次回になりました。今日､送って行った時聞いた話がどうも、インフルエンザが流行っている為現実、実際帰っては、来れない事が判明。前にの書いたかな？チビ二人は、学園生活（施設と言えないが）してる。今年、小学生に上がった真中のチビは下の子と、寮が変わった為生活事態が、全く違うのだ。上下で何か、流行病がかかると。上下で閉鎖される為、同じ館内に居るのだが逢えなくなるのが現状。ロードレースが無くても、一緒には､帰って来れなかったと言う訳になる。さて、チビの状況と言うと。中々、落ち着いた感じ。短い休みの中に、色んな所に連れて行った。満足げな顔をしてる、子供の顔を見るのは私にとっても、良い事らしい。此処の所、やばい位に荒んでいたからな。まだ、立ち直れないけど今は、久しぶりに逢えたチビに感謝。順番的に、二番目が再来週辺りに帰って来る。これも楽しみの一つだ。今日の帰りがけ、何だか無言に近下のチビは、送って行き、学園内に入ると涙を堪えていたのかそっぽを向いていた。担当の先生の身体に、顔をうずめ今にも泣き出しそうな顔でバイバイしてくれました。後ろ髪をひかれるって、こんな感じかな。何だか､切なくなりました。次逢える日迄、頑張って！楽しみにしてるぞ！！！

  2005/02/14

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• ご無沙汰してました。

  ご無沙汰モード。中々書けずに、今日まできてしまった。体調の、浮き沈みが多かったり、ショックな出来事が続いたりで、何から考えて良いのか、頭の中は､パニック状態。やっとでパソコンに向かって見たものの何から話そうかな...何処に向かってこれから、生きていけば、良いのか。完全に見失ってしまった。先月、久々に病院で受診した。怒られてしまいました。中々、行っても薬だけ貰って帰ると言うパターンが多く、結果的には大分、良くなっているのだが数量が増え、錠剤の単位が微妙に変わっただけだった。その後、何も無いと思いきや。色んなものが、次から次へと出てくる。叩けば、埃が出るってこの事ね。病人は､私一人で沢山なのに家のチビも、入院する事になり一気にブルーになった。何故だ？ほんと、今年に入ってから良い事何て何も無い。バタバタや、ゴタゴタが増える一方だ。もう完全に愚痴モードだな。少し時間を空けて、何とか落ち着きを保ちたいと思ったが、そうも行かなかった。来週、病院だ。又､薬が変わるかな。自傷行為は、流石に無いと思うが。そんな、衝動に駆け巡らされて今現在、葛藤中だ。因みに、宣伝させて貰いましょう。私の知り合いと言うか、友達にプロレスラーの子がいるんです。リンクを貼りました。見に行って見て下さいね。その子、ＮＨＫの天才テレビくんにも出たんだよ。私共々よろしくね！

  2005/02/10

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• ご無沙汰してました。

  最近少しバタバタしてまして、パソコンに向かってる、時間が無く又も、ご無沙汰してしまいました。家の長女が、入院する事になってその事で、色んな事でバタバタ。私も具合をわるくしたりと、踏んだり蹴ったりって言うのは、この事だな。自分の家の事だけでも頭抱えてるのに色んな出来事が、次から次へと巻き起こる。皆、ご都合主義で自分が調子悪い時は、難癖付けるくせに。私が､都合が悪いとか、調子悪いとか、言ってるのに恩着せがましく、０００したのにー！何て。知るかー！そんな事。まるで、私が仮病でも使っているみたいな言い草。誰も私の事なんか、わかちゃくれないんだな。つくづく実感した。良いたかないが、私は､通常、常に調子の良い日何て言うのが少ない。しかし、自分の子供に対しては親バカと言われようがほんとに、具合悪いの？何て思わせる、行動を取る。仕方ない性分だ。そして当たり前の話じゃ無いか？それを否定するような行動やら、言動やらの嵐。耐えられなくなって、全て遣り終えた頃。意気消沈する。ごく普通の生活したいな。今でもしてるんだろうけど、何故か、何時もびくついてる自分がいる。子育ては、大変だけどその分楽しさも有る。発見もあるしね。先週、久々に妹の所に遊びに行った。あんな小さかったチビが、もの凄く大きくなっていた。それだけでも、凄く嬉しかった。少し、救われたかな。サンキュ妹よ！

  2005/01/31

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• 疲れた

  今日は､病院のはしごだった。相変わらずの答えと。薬が減ったかと思えば、変わらず。良く見たら、増えてた。朝から行って、夕方迄掛かった。帰って来た時には、娘も帰って来てた。早いな。何て思ったが、それより先に休みたかった。明日から又、休みにだ。土曜日だもんね。週末は、嫌いだ。毎日の日常生活もパッとしないが。いまいち、気分もすぐれない。明日は､出掛ける用事になっているが苦手な電車に乗らなければならない。やるせないな...

  2005/01/21

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• 第２談

  昨日に引き続き今日も、似たような話題で行きます。毎日、うんざりしてる。もうどうにでもなってくれって感じ。人の健康状態なんて、おかまいなし。次から次えと、良く色んなものが出てくる出てくる。叩けば埃も何でも出るって、マジな話だね。今日は､ほんとなら一日ボーっとして居たかったかも...過ぎた事は､どうでも良いのだが。無意識の内に、行動をしてる私が今日の一日の中で、一番嫌な人間になってた。やりたい事は､山程あるがどれを優先順位にするのかとても迷ったし、朝からもの凄く調子が悪くて動き出すのにも、大変だった。何とか気を取り戻したかったが中々そうも行かない。妹の家に、久々に行く予定にもなってた。それも、パーになった。色んな話したかったな。此処の所、本気に色んな事があり過ぎてそれだけじゃなく、他にも話さないと駄目な事情もあったので早めの内に何とか、事が激しくなる前の予防線でも貼りたくて、やっとでとったアポも何気に狂った。又暫く、悶々としないと行けないのかと思うとかなり、ダメージが強い。今日は､朝からかなりの冷え込みも有ってか身体中が言う事を聞かない。無理に動かそうとすれば激痛が走る。それでも、何とかいらなくなった物の片付けを始めてしまった。これも運の尽き。やらなきゃ良かった。流石に、夜になると激痛。早過ぎると言う程の時間に薬を服用した。夕飯前なのに、ヤバイと思ったが。飲まないともっと、ヤバイと思った。身体がまだ眠る時間じゃ無いと言うのか少しの気だるさで済んでいる。もう少し経つと。私は、死んだ様に眠る事になるだろう。

  2005/01/20

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• またまたご無沙汰してました。

  又もご無沙汰です。此処の所、ずっと調子が悪くて日曜日から寝込んでおりました。やっとで動いて、病院に行きました。相変わらず混雑してる所は、苦手です。腕の回復もいまいちだし、余り良い出だしじゃないな。気分は、既にブルーモード。心療内科も行かなきゃいけないのにな。何せ金銭問題が絡んでくる。毎日の事だが、食事もしないといけない。一人なら、適当に済まされるが、一人じゃないし。お弁当も有るし。情けなくなった。つまらない問題も抱えてるし。最近、と言っても年末から今年入って、良い事何て、少しも無い。こうやって書いていても、気分は、ブルー。何か良い事でも無いかしらね。日記を書けなかった理由の一つでもある。とにかく何が何でもダメダメモードやる気も無ければ、完全に後ろ向きモード。自分でも嫌になって来た。何でこんなんだろう？一年に何回かは、家中で大不況になるのだが今が､まさにこの時期に入っているようだ。自分の家の事でも一杯なのに他人の家の事情迄、面倒見切れないよ！それなのに、次から次へと色んな問題を投げつけて来る輩がいる。振り回さないでよー！！！！訴えているが、何も聞いてなんてくれない。お構い無しかい？！ため息だけ出る。しかも毎日。こんな生活から、早く脱出したいわ。調子悪くなる訳やね。身体は、不自由だし気分は、うつろだしマジ良い事無い！！！何か毎日、志向を変えれる物の見方が出来る策を、教えて下さい。ほんと困った...

  2005/01/19

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• 意気消沈

  この一週間、もの凄い勢いで過ぎた気がする。色んな事があり過ぎた。薬も飲んでる。何故か落ち着かない。私は、普段１１種類以上の薬を服用してるが半端なく飲んでいたら、一日何も出来なくなるので、厳選して服用してる。それがいけなかったのか？？？何故か最近、身体の調子がおかしい。ここの所、電話だが人と喋る機会があった。その時、何故か篭った喋り方をしてる自分に気付く。相手にもそれが伝わったのか、指摘を受けた。有る意味、疲れから来るものだと言われたが確かに変だ。又してもご無沙汰してしまったこの日記。パソコンは、目の前だと言うのに中々、触る事すら出来ない。気になっているのか、夢にまで出てくる始末。それ以前に、身体が思うように動かないのだ。薬を服用する。知らない内に、眠りへと落ちる。この繰り返しなのだが。起きている時は、余り良い話題を耳にしない。本来ならいけない事なのだが、私は、今現在１１種類以上もの薬を毎日、朝、昼、晩、寝る前と服用しなければならないしかし、そんなに飲んでいたら一日、マジで動けなくなる。何時の間にか厳選して服用するようになってしまった。そのせいか、最近は、すこぶる身体の調子が良くない。病院に行きたいのだが、中々行けない。又始まった引き篭もりか？？？？頭では、動きたいと思っているのだが身体と気持ちがついて来ない。風邪かな？何て簡単に考えてみても、そんな症状何て、何処にも出てきてない。いっそかぜならな...本当に最近、と言っても今年入って直ぐから、色んな出来事が多い。自分でも抱えきれないのは、解っているのにどうしても、後から後から問題が生じて来る？私が何かしたか？そんな思いに駆け込まれる。自分が引き起こした事の何かなら自分で何とか出来る。自分のケツは、自分で拭ける！！！何て思うし。常に私の生き方は、そうだ。抱え込むタイプ何だ。と、人は言う。仕方ない。私の性格じゃ。しかし、駄目駄目の時もある。今は、何も考えたく無い時だってあるんだ。心で叫んでも、誰もわかちゃくれないさ。色んな思いが込み上げる。今は、まだ動く時じゃ無い。下手に手を出したら、何もかもが、危なくなる。何かが、私の中で変わろうとしてる。沸々と湧き上がる思いを少し静め来週は、病院に行けると良いかな。

  2005/01/15

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• あれっ？

  特にこれと言って何も無い日を迎えた。朝、異様に早く起きた事。それでも、何もしたくない。あれっ？変だぞ？！腕が動かない！！！！！左腕が何かおかしい。動いて無いじゃん。激痛が走る。病院行かなきゃかな...何とかしたい。やっとで動いて、いざ病院へ。行って待つ事数時間。左腕骨折と、じん帯損傷。それより、出費が気になったこの頃。情け無い。又、今月病院へ行く事になる。現実問題、これが一番厄介なのだ。考えただけでも、うっとうしい。自分の身体の前に、経済問題が先に走る。やんなるな。病院なんて、行くだけでもブルーになるのに...他にも行かなきゃいけない所が有るやらなきゃいけない事も山ほど有る考えなきゃいけない事も...きりが無い。考えたくない。逃げたい。やるせない。色んな思いが、頭と身体が発する。どうにかならないか？いまいち、浮かばない。何か悩んでる？確かに。それでも、どうにもならない。身動きが取れないのだ。どうしてそうなった？自問自答してみる。余り手を出さない方が良いな。それで良いのか？？？悩んでる。気持ちは、晴れなくてまだ悩んでる。

  2005/01/11

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• やりました！

  明日で、長い長い冬休みも終わりですね。ホッとしてるやらで...宿題も何とか終わったらしいですが、出来栄えの方は、どうでしょうね。７日迄、下のチビちゃん達がいたので、中々、日記も書く時間が無く。バタバタと悪戦苦闘。私の方は、何だか気が抜けた様でドッと。疲れが出ました。一緒に居る時は、そんな泣き言何て言ってらんないからバリバリに張り切っちゃいましたけど。（途中ちとやばかった時有った気がするが...）私の家の構造を、少しお話しますと。長女、長男、次男。と、こんな感じで旦那は、いません。大きくなるのは、喜ばしい事何だが大きくなるにつれて、私の体力の無さに痛感。男の子は、大変だー！！！現在は、私の体調のお陰で長男、次男共とは、、一緒に住んでいませんが長期の休みになれば、帰って来ると言う仕組み。帰って来れば来たで、ドタバタと、楽しく普通に生活していますね。帰ってからと言うもの、ゆっくり寝付けるかと思えばそれが、どうした事か頭は、眠たいのだが中々、寝付けず夕べも朝方迄、悶絶。４時間位の睡眠で、覚醒。しかし、余り何時までも起きてると言うのは、半分、（夜は、薬を飲むので眠たくなる筈何だが...）意識がおかしいのか、妙な錯覚と、視野に襲われ余計に眠れなくなりました。後一日で、休みも終わりますね。少しほんとに安心しています。因みに、７日にチビ達を送って行ったのに持って帰って来た、学校の宿題を家に忘れ次の日、私は、その宿題を届ける羽目になりました。さてさて、今年の抱負を...何て考えていますが、皆々様はどんな事を考えていますか？皆様のご多幸をお祈りします。

  2005/01/09

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• もっと自由に生きたい

  好きな様に生きれたら...何て、前にもこんな話題で書いた覚えがある。心の病気とか、そんなんじゃなく、自分に自信のある生き方が、出来るかどうか？今の私。どんなかな？??人に縛られ、世間を気にし。動けなくなってる自分がいる。最悪。調子が悪い訳じゃ無い。私を私と認めて貰えない現実。厳しいのかな？どんな事でも乗り越えて行ける自分がある。過剰し過ぎかも知れないけど、負けたくない自分は、昔から変わらない。負けず嫌いかな仕方ない。そう言う状況で、環境で育って来たんだからね。今日、何気に実家に戻った。親の顔を見た。老けたな...私も歳を取った訳だ。何て納得。社会に埋もれてきた人間（親）私の今の現状が、小さく見えた。明日は、どんな一日になるかな？

  2005/01/06

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• あれっ？

  何だか短い様で、長い冬休み。まだ、４日だよ。何処にも連れて行けず、一日中家で過ごす。これじゃあ、去年と同じだよ。変わって無いじゃん。子供達が居たって、結局外にでれない。駄目な、母ちゃんだな...何てぼやいているけど、子供達の方も、何処かに出掛けたいか聞くと大して何処にも行きたい所は、無いらしい。まあ、家に居ればゲームやら何やらで時間をやり過ごしている。それで良いのか？若人よー！！！何て思ったりしてるが、私的には、少し楽かな。去年は、出入りが激しくて家でのんびり過ごす時間が無かった。今年は、雪のおかげか？！実家にも行けずに、家で過ごす事に決めた。今日も電話で話したが、中々、雪の方が溶けずにまだ残っていて夜に帰るのは、完全無理だと言う。泊まると言う地獄行為は、何としても避けたい。何故なら、もの凄い寒いのだ。自宅の私の家でさえ寒いのに、実家に行って迄、寒い思いをするのはとっても嫌だ。気も使うしね。疲れて帰るだけだし。それにしても、この左腕。どうにかならないもんかねぇ。痛くて叶わない。一つ故障すると、こんなにも不便なものかを実感する。まず、力が入らない。少し油断すると、激痛が走る。もう、どの位時間経っただろうな。痺れてくると、今度は待ってましたと、言わんばかりに発作を引き起こす。何か関係あるのかな？！でもさ、左腕の激痛と共にあの日の事が蘇えって、パニックになるのは、解る。酷いもんだった。ＰＴＳＤってこんな感じなのかな？私は、余り詳しく無いと言うか自分の中で、認めたく無い部分が有るので人に言われて、納得するんだけど。ある意味そう言う事にもなるそうだ。今年は、病院の他に公的手段を使い、カウンせりングじみた事を、取り扱って行くらしい。面倒な一年になるのかな？気は、重いが社会復帰する第一歩として前向きに考えて行きたいと思う。今日から仕事始めの人も多いでしょう。今年一年も、良い年になりますよう。私も頑張ります！一歩一歩大切にして行きましょうね。

  2005/01/04

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• 何故かイライラ！

  今日と言う日は、全てにおいて最悪な日になった。まだ新しい年を迎えて、日もまもないと言うのに。薬を大量に含む。左腕もズキズキと痛む。頭は、ガンガンするし。家の中は、賑やかなのだがそのスピーカー音が、私にイライラを、くぐらせる。何処に当たる事も無く、沸々させる、気分は。余り良いもんじゃ無い。焦る気持ちと戦いながら、つまらないテレビに目をやる。胃がキリキリ痛む。食事をしてないせいだろうか？此処の所、調子事態そんな悪いわけじゃ無かった。子供達が居る間は、ちゃんと、まともにしてる。常にそうなのだが。何故かスッキリしない気分が続く。解らない衝動にイライラする。今月は、直ぐにでも病院でドクターと逢って話をしないとやられて行く自分が解る。何だかヤバイな。書いてる間に治まらないかな？！こんな気分のままじゃ、ほんと、ヤバイよ。気分取り戻して、明日は出掛けてみようかな。

  2005/01/03

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• 参った

  新年明けましておめでとうございます。今年も宜しくお願いします。どんな感じでお正月を、過ごしているでしょうか？私の家は、毎日バタバタしながら過ごしております。元日は、朝早くから起き、用事を済ませ、実家に向かおうとしましたが。あいにく、一昨日の雪で高速道路が通行止め！！！！首都高に入ったが良いが、八王子から上野原まで。因みに私の実家は、山梨にあるのだが。何だか気が向いたのか、突然帰省を決めた。余り乗る気じゃ無かったが、新年と言う事で、行ってみようと...それが、結果的に行けない状態になった。良いのか悪いのか？！八王子から家路に戻る。途端に眠気に襲われ、少し仮眠。うるさくて、眠れませんからー！！！残念ー！！！食事の用意やら、あれこれ。忙しくて、頭はパニック！いきなり、発作モード。ヤバイと思いながら、気を取り直してお酒呑んじゃいました。斬り！！！みたいな、楽しいやら何だかモウロウ。中々、眠りにつかせてくれない次男を、ほっといて、爆眠させて貰いました。がっ！朝は、思いっきり早い時間に、起きました。二度寝、三度寝、しちゃいましたけどね。しかしうるさい。またまた眠れませんでしたけどね。具合が悪くなってる場合じゃないな。皆さんは、どんなお正月を過ごしているかな？そろそろ、お正月休みも終わる父母も居ると思います。子供達の休みは、まだまだ現役休み全開ですよね。宿題も気になる所ですが、通知表もどうだった事でしょう。今年も子育て、頑張りましょう！日々、成長して行く子供達と毎日、戦いながら精進しようぜ！！！

  2005/01/02

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• ご無沙汰してました。

  やって来ました。我が家が賑やかになりました。その前に片付け様と、家の中をバタバタ。日記を書いてる、暇が無かった。それでも、片付かない様なので仕方なく断念。気分の方も何とか持ち直した？！それが全く気配が無く、気持ちの悪い感じ。冬休みの計画を色々、考えていたが何も考えられず、今日の日を迎えてしまった次第。子供達は、嬉しそうです。その顔を、見る度ホッとしますが何をしてあげて良いよら...経済面の方が、何かと大変でね。家は、旦那が居ないからもっぱら、お役所のお世話になっているので派手に出来ない次第で、ございます。余談になりますが、やっぱり、近所の確執は、酷いものでした。私の生活を、監視でもしてるのかそれとも、何を知っているのか解らないけど家で、一日中居ると、あれやこれやと、聞こえてくる。元々、声の大きい人だが（わざとか...？！）言いたい事ばかり、言ってくれてるわ。性質の悪いのが、そこいらじゅうに、言いまくる。ビックリしました。何かしたか！しかし、面白いものでその人の事は、周りも余り良い様に思われていない事。これも、ビックリしましたね。他人の事ばかり言ってると良い印象を与えないか、その人自身も、余り信用されなくなる。恐いね。と言うより、解りきった事だよね。有りもしない事を他人にベラベラ話してたらね。小学生じゃあるまいし。他人の事を侮蔑するばかりじゃ人間として、良いわけ無いよね。人の悪口何て、言ってはいけません！何て、教わって来なかったのかしら？他人の悪口、言ってるって事は自分も言われてるって、事だよね。私は、そう教わって来た。良い年齢にもなる、一人間がまともじゃ無いんだから世の中、間違っているよ。ほんと。残す所、今年も後わずかですね。皆さん、忙しいと思いますが。風邪に気を付け、乗り切りましょうね！

  2004/12/30

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• やって来ました！

  とうとう来た恐怖の冬休み。今日、終業式だった所も多いだろう。明日から、冬休み。通知表も見るのも怖いな。どんな休みになるのだろう。賑やかになるのは、間違いないが。かと言って何処に出掛けると言う事無く過ぎて行くんだろうなしかも今回の冬休みは、何と長いじゃ無いか！有り得ないよ(苦笑子供達が揃うのは、とっても楽しみだが不安もある。巷は、色んなイベントで盛り上がっているが家では、そんな余裕が無いのが子供達に申し訳ない。思いっきり好きな事をさせてあげたいのだが甘えさせてあげる事しか出来ない出来るだけ、居心地の良い環境を作ってあげる事を、心がけよう。１ヶ月半も逢っていないがどれだけ又、成長してるか楽しみである。電話では、何度か話はしてるが学校の様子。幼稚園での様子。元気でやってると言う事なので、安心してる。仕事を持っている親は、大変だろうな。頑張って行きましょうね！

  2004/12/24

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• 駄目駄目です

  やっちゃいました。駄目駄目モード。冬鬱？！何て感じじゃ無い。でも、何だかおかしい。少し前に冬鬱の話をテレビでやっていたがそんな生易しい問題じゃ無い。発作も起こしまくり。ずっと落ち着かなくパソコンに向かう気持ちにもなれず（書きたい事は、山ほど有るのだが...）後ろ向き何だか前向き何だか解らない衝動子供の事で頭抱えたり前にも出たが、近所の人との確執真実が明らかになって前以上に不安定になったりもう歳の瀬だと言うのに振り返ると余り良い事の無かったな今年は...年末まで身体と心が持つかな...不安だわ...年末は、特に出掛ける用事等無いが残りのチビ達が帰って来る事になっている賑やかになるのは、とっても楽しみ何だが今の私のまんまだと、やばいな。頭切り替えないと駄目だな

  2004/12/20

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• なんだろ？

  もう何日になるかな？家のチビ（子供）は、何時まで休む気でいるのだろう。特に何の変化も無いのだが、それにもう直ぐ、冬休みにもなるって言うのに行く気があるのか？！大体、思春期と言うのが厄介でこっちから、何か言えば逆ギレ。今始まった事じゃ無いのだが、毎日、繰り返し明日は、学校に行くのかと問う。本人は、行くと言うが朝になり起こせば、何だかんだと、文句をつけ放っておけば、結局行かないと言う事になっている。私にも手の施し様が無く誰に相談出来る訳も無く教育機関に相談してみても、中々相手にされず。先生に言った所で、私が起こして無いとか...。自分の子供なのに、全く理解皆無でしかない。前にも似たような事を書いたかなこんな時、親はどうしたら良いのか？何処を逃げ場にしたら良いのか？公共機関の不甲斐無さ。子供を守りに入るなら、何故担任は、何もして来ない？！不登校児は、ほったらかし。そんなものなのかな最近の教育方針わね職業教師が多くなっているのは、常々感じている。いじめに関して言わせて貰えば良い例だ一度は、聞く振りをして時間だけ費やし、何も解決させないままことごとく、その件に対しては時の流れるまま、未解決にする。そして卒業。何も無かったかの様にこの事は、架空の話じゃ無く現実、私の家で起きた出来事。傷が癒されないまま事が解決せず悶々とする未解決のまま日々の生活学校、教師への不信感心の何処かに隠された確執思春期の子供にとってどれだけ理解出来る、キャパがあるか？！大人からして見ても疑問が残るのに。解る訳が無い。子供は、応える。何故、学校に行くのかと。こんな風に考える事事態、おかしな話だ。そしてそれを、答えられない大人達。当たり前だ！古き良き時代は、何処に行ったんだろう。私が、育った環境は今にしてみれば、確かに厳しい教育方針だった今は、どう？確かに環境も違う教育方針も違う社会的に違う所が、私達の時代と全くと言って良い程違うぬるま湯に浸かっている子供達自分の家は、違う。何て思う人も居るだろが考えて欲しい。家の子に限って。何て思っていると、子供は、ずる賢くなる。見ていてそう思わないだろか？欲しい物を我慢させると、悪い事をしでかさないかと、逆にビクビクしていないか？自分達の時代は、欲しい物も直ぐには、買って何て貰える時代じゃ無かった。だから、自分の子供にはそんな思いをさせたくないと、親思いに、子供に与える。気持ちは、解らなく無いが本来なら、もっと違うものを子供達に与えるべきなんじゃ無いか何が間違っているのか解らなく曖昧な世の中その世の中をこれから背負って行く子供達に今、何を残せるのかを考えるべきなんじゃ無いか中途半端な人間には、育てたくないと言うのが、本来の親心なんじゃ無いかな？今、私の家でも色んな出来事が起こっているが間違えない生き方を、教えて行きたいですね。さてさて、これが親バカ何でしょうね（笑

  2004/12/15

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• ご無沙汰してました。

  毎度毎度のご無沙汰モード左腕が思うように動かなくて、悪戦苦闘。お医者に拠れば、まともに動くのは困難至難だそうだ。完全に不便だな。どうしたもんだろう。厄年だもんなー。色々あるってか？！そんな呑気な話じゃない。この先この左腕を抱えて、生活して行かなくてはならない現実を自分なりに、受け止めないといけない。どう考えれば良い？！不便になってやっと気付いた。故障してるハンデをどう乗り切って行くかが、問題になる。こう淡々と書いているが、あの日の事を思い出すと発作を起こす。もう既に起こしているから、手がおぼつかない。心臓もバクバクして来た。実は、私の病気の中に狭心症も入っている。下手すれば、いきなり入院と言う事も有りうる話。心療内科でも、普段行ってる内科でもお墨付きだ。脳の検査をやった時や、色んな検査をした。極めつけが、癌だって。私の身体ってもしかしてガタガタ？！単純に考えていた事が、自分の身に起きてる何て考えてもいなかった。自分の身に何かが起きてる何て、信じられない現実をどう受け止めていけば良いのか...前向きに考えて生きたい。どんな現実が待っていようとも私は、私らしく最後まで生き抜いて行く。何となくそんな事を実感した一日でした

  2004/12/10

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• 難しいな...。

  今日は、何だか違うお題で日記を書いて見たいと思います。今まで何だかの理由を付けて、病気の話ばかりして来たけど、子育てについて、少し考えて見たいと思いました。シングルマザー然りスッテプマザー然り様々な子育ての仕方が有ると思いますが本当に自分が悩んだ時に、一体誰に、助け舟を求めますか？公的手段も良いでしょう自分の親に相談するのも有る事でしょうしかし、社会問題公的なものは、子供を守ると言う手段の基で動いています。これは、私の体験した事なので一般に市町村で、違う部分も有る事だと思うのだから一概には、言えない部分もあるが...一番早い手段は、先輩で有る親が良いのかと、思えば。最近の子供の生活価値観は、私達の時代と違い、中々、活用できない所がある。良く昔は、火宅で遊ぶ子。何て言われて居るけど最近の少年犯罪を見ると親と子どちらが火宅の子なのか分別し難い殺されるかも知れないから親を殺した等、生活に自信が無いから子供を殺した等云々言葉を失って来る内容ばかりだそうなると、親を守る手段は何処にも無いのかな？これは、私の体験話になるのだが公的なものは、本当に保守主義に過ぎないと思った私は、子育てを放棄した訳では無いが当時は、本当に闇雲になり病院に行くと、敢え無く鬱と診断され子育ては、無理だと判断。私と子供達は引き離されてしまったそれからと言うもの社会復帰も出来ず路頭に迷った人から何を言われ様とも平気な振りをしたそれにかこつけて、私の生活に支障をもたらす出来事や輩達何のつもりなのか。今まで書いて来た日記にもあるがどうしても普通の生活がしたいのだやたらと入り込む、頼まれもしないのに...私に隙が有るなら認めたいが現実、そんな余裕等考えてる暇も無い確かに性格上、姉御肌に近い私は自分のギリギリの線まで追い詰める癖があるしかし、出来ない時はちゃんと断れる勇気もある子供達にも申し訳無ささと情け無い親でごめんねが言いたいどうしてこんな風になってしまったんだろう同じ様に悩んだり抱え込んだり言い辛かったりしてる人この中に沢山居る筈何かの役に立ちたいと思い今日は、今までと違うテーマにして見ました。共感出来るかどうかは、見て頂いた人が決める事です。何か有りましたら、コメント下さい。

  2004/12/06

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• ご無沙汰してました。

  最近中々日記を書けなかった。理由その１:戦火の負傷理由その２:発作を常に起こしていた理由その３:悩みが多くて頭の整理に時間が掛かったまだまだ、色んな意味で当てはまる物があるが、全て事実。理由１の場合、刑事訴訟でも起しかねない状態である。此処暫く、声も発する事が出来なかった。首を絞められたからだ。この歳になって、こんな事があって良いのか？！と言う惨事。全身打撲と、左手負傷。全然動かない。つい先日の日記から今日まで、身体を動かすのが困難になった。そしてそれも含め、毎日の様に発作を起こし寝たきりの状態から、這って薬を飲みに行く。と言う、誰にも見せられない醜態。昨日やっと声が出る様になった。多少は、マシになったかな。何て思っていても、身体がまだいて来ない。今もまだ、半分も腕が上がらない。何とか片手だけでも...と思い日記を書いているが、何度も発作を起こしてるせいか指がまともに動かない。思考回路もメチャクチャ時折、左腕の激痛と悪戦苦闘しながら今の今まで来たよっぽど何かを此処で現したいのだが言葉が見付からない。自分自身を自分で励まして行きたいけど今は、何も出来ない自分がいる。情けないな...今回の事で思った事は今まで生きてきて、自分がやって来た全てを他人に土足で入られ、壊されてしまった。と言う現実が残った事。又暗闇を彷徨わなければ行けなくなった事無駄足だった事を実感させられた。こんなに誰かを憎んだ事は、私の中で無かったのに...又振り出しだなそろそろ痛みに耐えられなくなって来たまだ否定したくない私の心壊れ始めた私の心がぶつかりあっているのが、解る。負けたくない。でもどうして良いのか解らない。

  2004/12/04

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• ありがとう。

  今日久々に日記を開いた。色々書き込んでくれた方、返事がいまいち遅くなって御免なさい。何だか最近物入りで、電話が止まったりと忙しい。知らなかった私が駄目人間なのだが。病院も違う人に頼んで、私は、引き篭もり。この前久しぶりに、妹と話をしていた時の方が私にとって、唯一の癒しになった位だ。家に居ても落ち着かない。聞こえて来るのは、嫌なニュースばかり。残酷な話。今は、供が親を殺す時代なのか？！気を付れるにも限度がある。因みに大人としての威厳は、何処に行ってしまったのか？私達の時代、大人は怖い者として見ていた。なのに今は、そんな欠片一つもないじゃないか！なめらているのか？それとも、今の大人が甘いのか？学校で何かしでかせば、体育の教師が廊下を駆け巡る、懐かしい光景が目に浮かぶが、今それが体罰だと、親が目を見開いて、学校に殴り込んでくる。そんな世の中だ。先生に対してもそうだ。昔の遣り方が不味いと。自己防衛。職業教師が増えている。現にいじめ問題がそうだ。自分のクラスを守りたい一身なのか、親身のなってくれる教師は、一握りだ。今を持つ子供の親。昔、いじめにあった事の有る親。千差万別、有ったことだろう。そして、今有る凶悪犯罪。それを育てたのは、今有る大人なんじゃないか。何だか、話がそれ出して来た様だが。色んな意味で考えて行かなければいけない話何では無いか。子供を持つ親として、これから育む、子供達を社会に通用する人間に育てる術はそして守って行くには、確かな教養と、大人が大人になる事。子供を子供らしく育てる事。私自身、昔の話になるがハッチャていた時分もあったが、それなりのモラルは、あった。今は、それさえも失われ様としてる。どうしてこんな世の中になったんだろうな...

  2004/11/29

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• 難しいな...。

  今日は、久しぶりに妹と話をした。何時間位、話したかなあ。最近の出来事から、様々な事。色々話した。荒れ模様だったのは、知っていたのでこちらから、電話をするのを控えていたがどうも気になって、こちらから電話をしてみた。元気そうな言葉と思えたが、気分的には、そんなに晴れた気分では無いのが彼女には、言わなかったが伺えた。お互い違う生活をしてるけど、何となく姉妹と言う事で、気になると色んな意味で、良い雰囲気で無い事を改めて聞く。同じ状況の下で生活を共にして来たが、一つ、結婚して自身の生活を持つと見えない部分が出てくる。それは、当たり前の話なのだがね。今日、色んな話をしてとっても自分のもどかしさと何も出来ない自分に嫌悪した。何かしてあげたいのに、何もしてあげられない自分。すれ違っている訳じゃ無く個々、一つの生活を持つと、中に入りにくいのだ。やってる事は、個々に違う。逃げてる訳じゃないが、一つ生活を持ってしまうと、その生活に土足で足を踏み入れてしまいそうになるからだ。誰だってそうだと思う。他人様の生活は、解らなくて当たり前。入って行く事は、言うなれば、勝手に人の家の鍋の蓋を開ける事になる。生活上で悩んでいる人は、数多くいるだろう。悩みを打ち明けられる人も居るだろうが、何処まで介入していいか、解らない筈。仕方の無い話だよね。だって、同じ場所で共感して見てる訳じゃ無いから。私は、どんなに見れたら良いだろう...と思った。少しでも、楽にさせてあげたい。状態的に私が介入する場面じゃ無いのかも知れないが見て見ぬ振りが出来ない性分。改めて、自分の無力さに腹が立った。

  2004/11/26

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• 何気ない日

  最近、すこぶる天気が良いですね。家の中から眺めながら、毎日を過ごしています。家に居ると、色んな事が耳に入って来ます。面白い事に、私の家の評論を何気ない大きな声で、罵声してるのも聞こえる。私の思い違い何て、思う人もいるだろうけど余り良い印象では、無いらしいですよ。これほんとの話。人間不信にもなりたくなりますよ。大体、長屋みたいな所に住んでいるんだから、筒抜けだわ。聞こえていないとでも思っているのかしらね。引っ越して来てから、ほぼ一年過ぎましたが、前の所では、全くそんな事無かったのにな。又、これが厄介な人で何でも無い事に直ぐ腹を立たせ怒鳴り込んで来ると言う始末。それが、私の家だけじゃなく、これは、聞いた話だが、年頃の娘が居る家庭で中途転校をして来たんです。なまなましい話になりますが、被害妄想の塊らしく、夜になると、同級生の家に足を運び永遠三時間近く、子供の批判、親の教育がなんたたらETC・・・等、飛び込んで来ては、続けていたそうです。私の家にも何だか気に入らなかったのか、怒鳴り込んで来たのを、今でも覚えています。それが出来ない今、長屋近所のおばあさんを捕まえて、言いたい事を言い、浮上してるそうです。何が彼女を此処までさせたのか。私には、全く検討もつきませんが。世の中、どんな事で批判を買い知らない内に憎悪と変わり何が起きるか、解らない世の中になってきたよね。私も用心しないといけないかな。誰か、おばさんを黙らせる事が出来る秘術を教えて欲しいわ。

  2004/11/25

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• たわごと

  体調がすこぶる悪い。風邪でもひたかな？頭痛がする。此処の所、お酒も控えてるので身体の方は、そんなしんどく無い筈何だけどな。しかし！私の場合、呑めないと言う事は余り身体の調子が良くない事を物語る。欲望に欲し無いからだ。何て、冗談みたいな話だが似たようなもの。外に出てないからかな？明日は、久々に買い物ににでも出かけ様と思う。さて、その行き場所なんだが、折角、外に出るのに近場じゃつまらない。かと言って、何処と言う訳じゃ無いが何だか、何時もより充実した日を、過ごしたいと思う。最近、篭りがちだし頭の中は、腐りかけてるのに、等しい。夕飯は、鍋でもしたいな。温かい物が食べたいし、久々にがっちり食べたいな。

  2004/11/23

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• まったり...(><;

  やってしまったのね。ご無沙汰モード。心も気分も何だか抜けた気分で、日記を書いている。何だか何時もと違う気分に落ち込む。何故落ち込むのかと言えば、自分でも解らないんだな。何て抽象的だと思うが、最近の夢見が悪いのと、妙な電話の嵐。年末近くになって、皆バタバタしてるせいなのか私も不安やら、何とも言えない衝動で気持ちがかき回されているのが解る。いわゆる、プレッシャーみたいなもの。何を？！てな感じだが、私には、耐えられない衝動だ。こんな気分で毎日を過ごすのは、とっても嫌なのだが、外に出るのも何だか出来ない。そう言えば、ほんと全くと言って良い程此処の所、外には出ていない。気晴らしに外の空気でも吸ったり自然を眺めたりまったりすれば良いものを何だか最近の私は、それが、全く出来ないで居る。どうすれば良い？！心寄せる友達と話をしたり出掛けたり、お茶したりやりたいけど出来ない自分何だか怖いな。私が私じゃ無い。まだやっぱり壊れてるのかな。何処かでアクセントを付けないと消えていくんじゃ無いかと言う、衝動。車で言えば、アクセルを全開に回して、突っ走っている状態。ブレーキは、何時かけたら良いのかも解らず。誰かに追いかけられてる訳じゃないが、気分は、気持ちいい以前にブレーキを踏めない自分に、嫌悪してる。落ち着ける場所が見付かれば、そこが私のパーキングエリアなんだろうな。何時までも走り続ける訳には、行かないのも知ってる。ガソリンを入れないとな。やっぱり、何処かに止まらないと駄目なんだ。それもちゃんと、理解してる。理解してるのに、何時までも走り続けるのは私の悪い癖だ。そんな自分が又....誰にも追いかけられて無い何て嘘だった自分で自分を追いかけているんだなきっと....まったりなんて出来ないじゃない自分を自分で追い詰めて居るなんて嫌になっちゃうな。何だか情けなくなった今日も早く眠れる様にと、何を始めようかな...

  2004/11/22

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• 最低最悪

  天気もいまいちなせいか、体調も良くない。家に篭りがちになってる。パソコンに向かって、日記でも...。何て気分にもなれず、又、書くのを止めてしまった。はけ口に近い私のこの日記は、たまに私を、窮地へと押し込んで行く気がして。こんな風に思うのも今、本気になって鬱状態に入っているせいだろう。いつもなら、もっと色んな事を吐き出だせるに違いないからだ。天気が悪いとかで家から一歩も外に出ない段々、顔色も悪くなって来る。鏡を見て、余りにも豹変した自分の顔にうんざりしている。体力は、病院生活が長かったせいかかなり衰えている。元々の身体の弱さは、自分で気付いて無かっただけで子供の頃から、引きずっているらしい。心の病気は、と言うと。大人になり気付いた事だった。今は、何もかもが信じられず。心許す人も居ないまま何だか、隠居生活をしている気分になる。歳の暮れにもなり巷は、忙しさにまみれている。忙しいって良い事何だな。しみじみ感じる今日この頃である。昔は、こうだったああだった。何て感じる自分に歯が良さを感じ。干渉に浸っても自分自信が何も変わらなければ周りも変わらず、自分も変わらない。頭で考えていても。前に進まない自分が、今一番大嫌いだ。頭痛がする。多分、風邪じゃないだろう。腐っているだけだ。気晴らししたいな...。

  2004/11/19

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• 私は私

  複雑な想いにかられた。私の生きる道とは、何だろう？人の生きる道とは、何だろう？人間は、どうして一人では生きて行けないのだろう。此処で人間哲学を語るつもりは、全く無い。そんな事全く無意味な気がするし。私には、必要無い。有り余ってる人間的エネルギーは、私の中でともし火の様になっていたが、何をするにも、中途半端な自分に嫌気がさし始めた。そう言えば最近、何かに感動を、覚えていないかも？！そんな事を愚痴る様になったら私も終わりかな...。違った意味で、私は壊れたかな。気分は、毎日パッとしない。不安だらけでパニックになりそうになる。薬もいまいち、効いているのかいないのか。感情だけが先走る。頭だけで考えていると、どうにかなってしまいそうだ。気分転換も良いが、間違ってしまいそうで怖い。不安になる材料は、幾らだってあるが取り除くのに時間が掛かる。失敗何て、幾らでもある話だが今の私には、チャレンジ所の話では、無い。そこまで自分を持ち上げる気すら無いのだから。狂ったモチベーションは、狂ったままでしかない。狂ってしまった時間を取り戻せるのは自分しかいないのにね。

  2004/11/15

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• 答えは私の中？

  つまらない一日も終わる。昨日壊れたまま、眠る事も出来ずに悶絶。薬を適用服用するが、中々寝付けない。今始めてるお勉強の方を、ひとかじり。頭に入っているのか、いないのか。解らないが、ひたすら読み捲くった。ほんとは、もっと違う事をしたいんだけどそれもおぼつかない。気晴らしに何処かへ出掛けたいが何時も思う時は、真夜中。ウロウロする時間じゃない。しかも飲酒済みだしね。たしなむ程度しか、家に居る時は呑まないが（笑）と言うのは、宴会腹とでも言いましょうか。外では、ここぞとばかりに呑んでしまう。ストレス解消かもな。食事の方は、相変わらず。余り無し。食べたいと言う気持ちには、なるのだが基本的には、食べなくても食べても全然平気なのだ。暫く前に過食になったがリスカを止めてから、何に当たるかと言うと。拒食の方になってしまったらしい。矛盾してしまった生活の中で何気なく生活してる。最近は、体調も崩していたせいか気分までも、ブルーに近い。取り巻く人達が嫌い。自由をてにしたら、何が残るだろう。

  2004/11/13

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• どうしたら良いのだろう？

  壊れてきました。自分で壊したのかも。薬を飲んで誤魔化しても、心の中は何かに拘って居る自分が居て何かと葛藤してる。何かが嫌。自分が嫌。世の中の何が嫌？！自分の中の自分は、何かに逆らって居る様で。私自身が壊れた。リストカットする年齢でも無いと医者。幾つになったってそれでスッキリするならそれでも良いじゃないか？自答自問してみる。何も答えは、出ないが。今は、特に何もしたくないのが正直な所。私を取り巻く人間達が私を殺す。壊れてしまった私は、何時回復するか又、気分が悪くなる。吐き気と共に全て流す事が出来れば手を突っ込んででも吐き出すに違いない

  2004/11/12

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• 寝込んだ日

  今日は、一日寝腐っていました。大した用事もないし、天気は、こんなだし。絶好の鬱日和でした。日記の更新もいまいち。やらないといけない、勉強。全て放棄しました。寝たくて眠った訳じゃ無いが暇つぶしには、なったかな。しかし、起きたとたん自己嫌悪。何故か後悔してしまった。夜になると思う。電話のベル。半端な受け答え。全てが嫌になった。生きてるのも辛くなった。どうしたら良いのだろう。

  2004/11/11

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• ご無沙汰してました。

  やってしまった又もやご無沙汰。体調を崩し、中々日記も書けずじまい。風邪だったんだろうか？心の病か？病院では、急性腸炎だとか言われました。又も薬を大量に貰い、点滴まで出てくる始末。心療内科も行かないとな...。疲れてる。すこぶる疲れてます。癒しが欲しい！何て毎日想いながら、生活していてもこれが中々...。何処か。パーっと出掛けたいな。人込みは苦手何だが。今の現状から、逃げたいだけなのかも知れん。暦の休みも、何する訳でなく悶々としてる日々。段々ヒッキーになって来たぞ。駄目駄目と言いつつも、気分は、ブルー。酒に走ってしまう愚かな私。良い話は、沢山有るけど。羨ましい。久しぶりに仲間にも逢えると思ったが、あえなくキャンセル。仕方ない。暇な余暇を、どうにかしようと必死に思考錯誤。何も無い。虚しく終わった余暇は、私にとって余りにも過酷なものでしかないらしい。そしてやって来ました。人間不信。早めに病院行かないと、取り返しがつかなくなるかも知れない。

  2004/11/08

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• 疲れた

  最近日記をサボっていました。書く事は、山ほど有るけど。落ち込みの方が強くて、書く気になれなかった。新潟地震も、少しはましになりましたね。今日から学校も始まるとか。残念な話は、拉致された人が無残にも殺されてしまいましたね。日本は、何て平和ボケしてるんだろう。と、胸中胸が痛いです。最近の私は、と言うと。常に気持ちを張りっぱなしですね。何故かと言えば、私生活が余り上手くない様です。こんなに頑張っているのにな...。自意識過剰かな。もっとほんとは、頑張らないと駄目なのかな？近頃、電話恐怖症になった。こっちからとか、番号を表示してくれると出れるのだが何だか最近、非通知が多い。今時、非通知何て変だよね？ろくな電話じゃないんだ！きっと。何て自分で解釈して無視。携帯だって非通知拒否してるしね。毎日の事になると、頭がおかしくなって来る。せめて、留守番電話になっているんだからメッセージ位、残してくれれば良いのにと思う。段々、毎日が憂鬱で疲れて来る。今週は、病院にでも行こうかな...。

  2004/11/01

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• 中越地震

  日記も久しぶりです。実は、地震のあった時から、家庭内はバタバタ。と言うのも、新潟に知り合いが沢山居るので連絡を、取り捲り安否を確認するのに電話、し捲くっていました。かと言うのも、今の場所に来る前に新潟に住んで居ました。私の居た所は、新潟でも市内の方でしたが。それとは別に、先週、１６、１７日と新潟に行って来ました。その日は、不思議な位日本晴れで暑い位だったのに...。その後、台風２３号やら中越の震度６強の相次ぐ地震。どうなってしまうのだろう？この日本列島は。今回の地震も、プレートが無いと言われていた所の地震が実は、プレートがあったのを地震が起きて、初めて気付いたと言う。観測では、確か関東大震災の何倍かとも言ってた。只、被害が関東大震災や阪神大震災と違って被害状況が、中越だけで済んだのは歪んだ山間と言う事。それでも、ショック死何て言う死者の数。一番、困っているのは水、食料、ガス、電気配給も間に合わず、避難生活。水が止まっているから、トイレも困難だと言う。夕べ、新潟の人に直接聞いた話だが。テント生活を、やむ終えなくしてる人達も沢山いるとか。天災は、予期もせずにやって来るが何らかの、アクションを起こし気付かせてくれてる、筈何じゃ無いかとも思う。私達が、見逃してるだけなんじゃ無いか？幼い子のショック死のニュースを聞いた。胸が張り裂けそうになる。私達は、本来今何をすべきか、もっと考えて行っても良いのでは？二次災害になりそうな、現在の新潟。雨、雪の予報も聞いた。遠く離れているので、私には何も出来ないが。又、それが歯がゆくてならない。悲嘆の意で一杯である。

  2004/10/25

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• 明日は...。

  台風も何となく過ぎましたね。まだ、痕跡が残っている地域もある。救助のニュースを見る。ほんとに、大規模だったんだな。色んな人から、昨日はメールが来た。ありがとう！しかし、ストーカーも送ってきやがった。もうお願いだから、勘弁してくれ。と、台風と共に去ってくれ！私は、誰の物でもないのよ。何気ない生活の中で、感激したり笑ったり泣いたりしたいだけ。それでも、私は泣けないでいる。心休める止まり木が無い。作らないからだと、批判の声も聞こえそうだが。出来れば感動しながら泣きたい。と言うより、私と言う人間は、へたくそで不器用なだけ。ほんとは、心は、常に悲鳴を上げている。苦手なのだ。私以外の人間に頼ると言う事が。人一倍、寂しがりやなのに。自分で言ってたら、世話ないね。私は、どちらかと言うと。止まり木になってしまうタイプだ。損な性格してるって、自分でも思うよ。でも、それでも良いんだ！生きてるって、実感する事が出来るから。常に前向きに考えて行きたい。明日は、明日。今日は、今日。もって産まれた成分は、ちゃんと活用して消化出来れば、一番良い。私よりも、もっと苦労してる人々。まだ、家が有って。少量でも食べる物が有るまではまだまだ、私自身の余裕が有るって事だよね。そう言い聞かせながら、一日を過ごして行くよ。

  2004/10/21

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• 台風２３号

  又来ましたね。台風２３号。上陸して来てるそうです。私の家の方も、昨日から雨の嵐。今年は、記録的な猛暑に台風の過去最多の上陸。地震も頻繁に起きてますよね。日本は、一体どうなってしまうのか。連続的な強盗事件や、未成年の事件の多発。世の中では、自爆テロが盛んで。日本以外でも、物騒な世の中。火山噴火も多いですよね。自然現象は、私達凡夫にはどうにもならない事が多いですが。心一つで、どうにかなる要素も有る筈何では？私たちが意識を整えれば、必ず日本は助かる。宗教団体みたいな言い方ですが、私達が、意識のレベルをもう少し変えればこんな異常気象も、何故起こるのかもきっと見えて来る筈。歴史を考えて見よう。しかしまあ、よくぞ此処まで台風が来るものだ。聞く所によると、こう言う台風が来るのも１１月に入ってからでも、起こるそうだ。因みに昨日、病院に行って来ました。何時もの様に、薬だけと思ったが運が良かったのか、予約の診察前に間に合い診察を受ける事になった。何時もと変わり無い話何だが、発作を頻繁に起こす事を話すと薬が変わった。夜は、薬を飲まないと眠れないし吐き気も酷い。妊婦じゃないんだかさっ。何て、他人事の様だが。かなりきつい。さて置き。前向きに色んな事を、考えて行きたいが。この、異常気象を考えるには全ての人達で、意識レベルを変えて行きたいと思うが。平和ボケしてる世の中に喝を入れてる様に思うが、そうじゃないだろうか？

  2004/10/20

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• 何故？

  妹の妊娠が発覚した。喜ばしい事じゃないか！私は、数年前から子供が産めない身体になっている。子供を授かる事。育てる事。大変だけど、生きがいとを感じる。様々な生活環境で、中々授からなかったり、産めなかったりするのは、事実上ある話だが新しい命が誕生すると言う事は、凄く神秘的で、不思議な事の様に思える。確かに中には、産んではいけない人も中には居るだろう。産まれて来ては、いけない命など無い筈だ。縁が有り、子供を授かり女としての生きがいを、肌で感じる事。とても良いかと思うが。望まれない子供。折角の命を、罪なき子供を自ら殺めてしまう、勝手な親。許されない事実が、私の周りでもニュースでも、取り上げられている。せしが無い世の中だが、新しい命の誕生は、実に微笑ましい光景でもあり羨ましい気がするのにな。無事に産まれて欲しいと懇願してます。私の方かと言えば。昨日今日と、連続で来ましたストーカー。逐一色んな事をメールで話私を挑発してくる。返事何て、勿論返していないがそれが向こうにたっては、私が挑発してる様に、思っているのだろうか。ムカツクメールばかりだ。このまま、ほっといて良いものなのか？誰か、教えて欲しいわ。

  2004/10/18

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• 参った

  やっぱり来ました。迷惑メール。電話も非通知。何故、解るかと言うと。迷惑設定したからだ。そしたら、誹謗メール頂きました。冗談じゃないよ。しかも夜中。時間考えろ！つうか非常識だろ！完全ストーカーだよこいつ。私にどうしろと言うのだ。社会の現実、見せ付けられた気分だよ。泣きたいよマジで。気分入れ替え、妹の家に行って来ました。時間も多少、遅かったのだが行ってチビの顔見て。和ませて貰いました。ありがとね！暫くして、現実的な話になった。胸に引っかかっていた事を、妹に話す。色んな事を指摘されたが、かつて、私がやっていた事の反対の事をやってる妹。此処では、あえて何をしてるかと言うのは、指摘しないが...（ごめんなさい）此処の、日記を読んでくれてる人は。多分、暫くすれば気付く事になりそうだけどね。人間関係。社会問題。様々な分野で彷徨ってる私にとって今の妹の生活は、私が我慢しても出来なかった事を大変ながらにも、こなしているので凄いと思うし、今の私には全く真似出来ない。色んな意味で、マジ話が出来るのは現時点で、妹しかいないだろう。と言うより、私自身と言う人間は、兄弟姉妹以外の人間を、受け付けなくなってる。人間不信になった私がいるのです。過去数回のストーカー行為にあったり。私自身への暴力や暴言。全てにおいて、考えたくも思い出したくも無い出来事ばかり。親に対しても、不信感を抱いてる私がいる。人間は、半数以上が嫌いな人間の方が多いと聞くがまさに、その通りな気がする。私は、自分らしく生きて行きたいのに。邪魔なものを、削除するには余りにも数が多すぎる。私を人間として、扱って貰えない虚しさ。誰が、解ってくれるのだろう。

  2004/10/16

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• まったり...(><;

  今日は、何となくまったりした一日でした。私の妹の娘が、モデルデビューした。再来月の発売になるらしいので、今から、楽しみだ。出たら、皆に見て欲しいな。こう言う何気ない、感激が私にとって、癒しになり糧となり日々の生活の苦しさから、開放されたりして来る。毎日がこんな生活だったらな。何て言うのも良いじゃない。昨日、またまたストーカー登場何故か、私が悪くなっている。何故だ？！勝手に人の家に来て、その後知った現実。家の中を見て帰ったと言うのだ。完全なる犯罪じゃないのか？勘違いじゃない。本人から聞いたのだ。何故に私の周りは、曲者ばかり集まるのだろう。自暴自棄になりそうだ。薬を飲んで落ち着かせたが夕べは、中々寝付けず身震いした。今日もメールが来たりするのかな。被害妄想じゃない事だけは、解って欲しい。真剣に悩んでいます。どうにかならないかな...。

  2004/10/15

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• 何気ない日

  何も無い一日なのだが、色んなドラマがある。電話でもそうだが、色々話をしても子供ネタが多い。受験生を抱えている親雑誌デビューとする子供まあ、全てにおいて、自分の身内の話なので他人事じゃない。私は、相変わらずの生活だが生きている中で、色んな出来事を聞くのはどんな事でも、微笑ましい。久しぶりに、あるプロレスラーの子と話をした。私の友達は、何だか業界人が多い。色んな職業を持っている人が多いのだが元気そうなので、安心した。来月、試合が有るそうな...。行くかどうかは、別だけど。此処の所、久しぶりに連絡が取れる人が多くなった。何気に何時ものメンバーとは、相変わらずの内容での会話。私は、もっと幅を広げ。オフカイ何てのにも、催してみたいな。とか、思ってしまった。私の様に、心に病気を患っていてもカミングアウト出来なかったり。それでも、社会復帰しながら頑張って生きてる人と、触れ合ってみたくなったのだ。しかし、どうすれば良い？現実問題、難しいのかな？人との接触を、拒んでいる人もいるだろう。仕事は、出来るが何故オフカイ？何て思う人もいるだろう。そして私。見ず知らずの人達と、接触何て出来るのかと、疑問に思う人も出てくるだろう。こりゃ、バッシングの嵐になりそうかな。互いに理解するには、自分から動き出すのが、一番だと思ったがその本人が、病気じゃ皆嫌だよね。もっと、人と話がしたいな。

  2004/10/14

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• 何故

  天気もいまいちながら、私の気分も最悪状態になってしまった。中々抜け出せない。発作は、常に起きっ放し。薬飲んでるのに、治まらない。病は、気からと言うが周りからの影響も、私には有る様だ。静かに生活していてもほっといて欲しくても何故に関わって来るのか？現実は、ちゃんと解っている。焦らせないで。自分の力で一歩ずつでも前進してるから。最近の私は、確かに常にブルーだが消化する様に、努力してる。忙しいのは、自分自身の気持ちが周囲に巻き込まれ、着いて行って無いだけ。それだけでも、焦る。余談になるのか解らないが。私は、過去数回に渡りストーカーにあっている。警察にも駆け込んだが、その場限りで、その後の的説な処置が無いまま時を過ごした。トラウマになったつもりじゃ無いが此処最近その出来事が起きたのだ。しかも昨日だ。それを考えただけでも、身震いがする。今日、発作が起きて薬を飲んでも、落ち着かないのはきっとこのせいも有るだろう。又も始まったストーカー騒ぎ。警察の不甲斐無い行動誰を信じて良いのか解らない。気持ちさえだけでも今は、落ち着きたい。助けて...？不安だけは、一人前だ。私の中は、警察って一体何の為にある？疑問と疑い嫌悪感が私に残る。何の為の公共機関？警察って何？信用出来ないな。

  2004/10/12

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