THE RISING SUN

全209件 (209件中 101-150件目)

< 1 2 3 4 5 >

• ご無沙汰してました。

  台風です。つい先日は、地震も来てました。一体どうなっているのだろう？それと同時に私の身体にも、変化が起きるから。電話にも出ない。外に出て行けない。全てを、ブッチしてます。週に一度の約束も、先延ばしにしました。どうにかして欲しくても、この自然現象だけは、私達にどうする事も出来ない。体調管理は、自分でするもの。自然に負けてしまう私って一体...？変わった話でもして見ようか？最近あった出来事。子育てやら、病気の事。仕事の事、家庭の事。家に居ても、情報限だけは耳にする。皆、一生懸命、生きているんだな。その中の私もそうだが。生きてる間に、どの位罪を犯してしまうのだろう。暗い思考で考えた訳じゃなく。只何となく、思いついた事だった。次にぶちあたる壁は、その事を、誰にどれだけの人に話せるだろう。と言う疑心暗鬼にとらわられた。内緒とか、秘密とか。そんな単純じゃなくて、自分と言う、一人の人間が犯す過ちは誰に迷惑を掛けてる訳でなく。自分、一人のもの。抱え切れないから。誰かに助けを求めて見るが。今の世の中、そんな甘くない。私が思うに、この立て続けに起こる自然現象は、私達に何かを訴えている気がしてならない。だって、尋常じゃないよ。又、ご無沙汰モードなのに妙な事ばかり書いてしまいました。ほんとは、もっと楽しい事を書きたいんだよね。

  2004/10/09

  コメント(0)

• 終了です

  メンテ終わりました。今回は、一人でやったのでかなり時間掛かりました。さて、何を書こうかな？ご無沙汰していた分、色々有りそうな気がするが何だか、毎日が落ち着かないせいか全く浮かばない。雨のばかそう、つぶやくばかり。気分は、勿論ブルー何をしても気持ちは、上の空。病院も行かなきゃな。やりたい事は、山ほど有るが。怠けてる様な毎日こんな私、とても嫌だな。早く抜け出したいな。秋の長雨は、ほんとどこか、リセットをする様な気持ちにさせるが私の場合、落ち込みと不安で心が、沈む。生命を維持するだけで精一杯になる。何か良い事無いかな？そう言うものは、自分で見つけるべきなのかな？

  2004/10/05

  コメント(0)

• たわごと

  パソコンをメンテします。週末は、日記が書けないかも。何とか頑張って見たいと思うけど、何故か週末って、電池が切れた様になる。書きたい事は、沢山あるけど。最近の私って、愚痴っぽくなるんだよね。そう言う風にしちゃった日記何だけど。ほんとは、もっと違う事を書きたいんかな？実は、何だか解らなくなって来てる。凄い嫌で、避けてた人からの電話。案の定最悪だった。何しにかけて来たんじゃい！？言いたくなったが止めた。こんな風に溜め込んで居るから、おかしくなって行くんだろうな。ストレス解消が苦手な私は、又、溜め込んでしまいっ放しになって煮詰まって行くんだろうな。最近、悩まない様にしていたのに...あのトラブルメーカーが！！犯罪犯さないだけ、良いと思いなさい！

  2004/09/30

  コメント(0)

• ご無沙汰してました。

  またまたやってしまったご無沙汰モード。最近何故だかバタバタしてる。忙しいのは、良いのだが。はっきり言えば、疲れてる。身体を休めたいのが、今の本音。前回で何だか、タンカを切った様な日記になってしまったのに、この様かい！と、お思いの人もいるだろう。気持ちは、色々考えているけれど中々上手い具合に、事が運ばない。誰のせいでも無いが。付きまとうこの、雄々しさを、止めてくれ！何て言う言葉を吐き出したくなる。私の時間子供達の時間他人の時間様々な生活の雑踏の中で密やかに生活してるんだ。最近、声高々に言ってしまいたくなる。

  2004/09/28

  コメント(0)

• あははは～。

  気持ちが解らないのは、大人だけの世界だけじゃない。子供の中も確かにある。大人は、解ってくれないと言うけど。解る様な、言動。発想、態度を示したか？口じゃ大きな口を叩く。私の場合、その時は（口だけ番長と呼んでいる）最近、何気に感じる。身体つきは、私達の時代と違い、負けそうな位、大きいが。中身が、幼稚過ぎて困る。態度だけは、一ちょ前って感じ。個人差は、有ると思うが...。何かと忙しい生活の中で、悩んでいる父母達は、沢山いるんじゃないかな？かつて、私も悩んだ一人だ。年齢が若いとか、年寄りだから。なんて言って、子育てしてるのには全く関係無い。余談だが、最近の出来事の中に。電話口で、誰かに叱咤してるのを聞いた。たまたまなのだが。（玄関のドアを開けっ放しだったから）思春期の娘がいるのだが、いいおばさんが、開けっぴろげで大きな声、張り上げて子供の事に、口出してんじゃ無いっつうの。恥ずかしく無いのかね？確かに心配する、気持ちは親なんだもん、解るけどね。いやいやしかし、ドア閉めて話せや。と言う私の印象。普段から、声の大きい人間なのだが、あれは無いだろう？近所付き合いは、余り無いのだがたまたま、耳にした訳だ。ちと、笑えたが。当の本人にも、かなり問題の有る子何だわ。知ってるだけに、やはり関わりたく無い家だわ。親の責任問題でもあるな。あの調子じゃ。奥深く迄は、知らないが。子供の気持ちを考えたら、一歩譲る気持ちも、持ち合わせていないと何時まで経っても、子供に振り回される。子供は、自分の分身だとか言うが自立させる気持ちと責任においては、親の責任もある。不登校児童が増えている世の中家庭内で会話の無い家庭何が良くて、何が駄目なのか。教えてあげられるのは、学校だけじゃ無い。家にだって、問題はある筈。様々な事件が相次ぐ。（少年犯罪）そんなニュースを見る度、胸が苦しくなる。有り余るニーズの中に、溺れ切ってしまって、善悪の判断すら付かない。一昔前までは、とっても親が厳しくて休日家の中に居る事すら、怒られていたが。今の子供には、それが通用しない。大人の中にでも沢山そう言う輩は、居る。今で言う体罰だが、私達の時代、そんなのは日常茶飯事の事だった。私は、良く逃げ回ったものだ（笑それに比べ今は、教師が少しでも手を挙げたり何かした日には、親が飛んで来て、家の子に限って！何て、正当化し始める。子供が付け上がるのも知らずに。物を知らない親達が、子育てしてるんだもんな。子供が、何も知らずにやさぐれても何も文句は、言えないわ。こんな事ばかり書いてると、何だか反感を買いそうだが。事実じゃないかと。私は、常日頃から思っている。まだまだ、子育て奮闘は続きそうだが改めて、考えて行かなければ行けない課題なんじゃ無いだろうか？今日は、少し話題を変えて日記に書いて見た。どんな、反応になるか楽しみであるが皆、一生懸命なんだって。

  2004/09/25

  コメント(0)

• 疲れた

  日記も有りのまま書けないパソコンに向けない何だか最近、色んな事があり過ぎて凄く疲れた。イライラする。夜も何だか眠りが浅い考える事が多くて、何だかやる気が起きない書いて吐き出してしまえば、少しは、楽になるのかな？

  2004/09/23

  コメント(0)

• 長い一日

  余り食欲が無い食欲の秋と言うが、私には関係無い様だ。本でも読んで見ようと思った。そんな気すら起きない。何もしたくない。と言うのが、本音な所なんだろう。明後日から、少し私の環境が変わる。どんな風になるだろう...。期待と不安何か得られるものが、有れば良いが。相変わらず、片が上がらない。もう、何日経つかな。息をしたり、咳き込んだり、力を入れたりすると、激痛が走る。不便だな。こんな時感じるのが、普段何気なく使ってる身体だ一つ自由を、失う事によってその事が実感させられる。私の近辺が、バタバタし始めた。何故なんだろう？何となく...。と言う気持ちは、あったが。突然やってきた。この先どんな事が起ころうと私には、どうにもならない事だが振り回されるのだけは、ごめんだ。様々な生活の中で、皆、色々ある。乗り切る気力や、体力もあるだろう。私には、自信が無いみたいだ。どうしたら良いかな...。

  2004/09/20

  コメント(0)

• あれっ？

  左肩が、言う事聞かなくなった。日記を書くのが精一杯みたい。パソコンがノートなので多少の動きは、出来るが必要以上に手が上がらない。動かすにも力が入ったりすると、激痛が走る。寝返りもそうだ。最近、疲れが取れない。夏ばてでもしたかな？病院でも聞いてみた。夏の疲れが、今頃やってくるらしい。思考回路も疲れてるのは、そのせいもあるのだろうか？正常な判断が鈍っている。連休は、嬉しいが何だか憂鬱になりそうだ。余談になるが、そろそろ、自分の私生活を変えたいと思っている。

  2004/09/18

  コメント(0)

• 何故か腹が立つ

  自分の行動を制限されたり仕事も同じで、制限されたり私生活が制限されると言うのは、凄く窮屈になりませんか？事実、今そんな感じ。監視されてるのも、まだ終わってない。こんな生活ばかりで、私自身精神的にヤバクなって来た。病院も診察しないで、薬だけ。こんなんじゃ駄目なんだけどね。何とか薬飲んで、誤魔化してる。駄目駄目だらけで、何か腹が立つ。言う事を聞かない輩。聞かせたい私。悶々とする日々。何だか色んな意味で、空回りしてる様に思える。頑張って居る私が、バカバカしくなって来た。色んな所で、頑張って居る人もいる。それは、素直に賞賛したい。私もそんな話を聞けば、一緒になって頑張れる。私をもぎ取らないで下さい。破らないで下さい。私は、そこら辺の紙屑では、有りません。私は、私なりに自分自身やれる事を最低限やって生きて行きたい。世の中の頑張っている人同様私も置かれてる立場の中堪える事無く、進んで行きたいから。

  2004/09/16

  コメント(0)

• 最低最悪

  何故かイライラする自分では、何も出来ない事が判明したからだ。前回の日記にも書いたが人間関係。生活等。当たり前の毎日が、私自信、制限されてるのが痛く解ったからだ。自由に生きられたら？そんな事を求めてる訳じゃ無い普通に私は、私だと私自身を、もう少し私らしく。私を認めて貰いたい。何故、人は皆他力本願が多いのだろう私も確かにその様な懸念は、有る。しかし、なりたくてなった訳じゃ無い基本的に私の性格上人に物を頼む事すら、好きじゃない性格だ。素直じゃないとも言えるが素直とか素直じゃないと言う問題でもない。筈だ何もかも自分一人が何でも出来る世の中じゃ無いし人間自体、一人でなんて生きていけない動物。理解していないのは、私自身か、それとも私を取り巻く輩か？特にそこまで、入り込むつもりは無いが。ほっといて欲しいが、次から次へと押し寄せる人との関係。人間と言う鎖の中から私は、今、逃げ出したいのかも知れない。

  2004/09/14

  コメント(1)

• 難しいな...。

  どんな世界も、人間関係は難しい。子供の世界。大人の世界。夫婦の世界。男女の世界。社会人としての、上下関係。様々有るけど、一つ一つクリアしながら毎日を、生活している。疲れるのは、当たり前だな。それぞれの世界の中で、全ての人達が、思い思いに毎日を過ごす。嫌な事、納得の行かない事色々な思いをしながら、次の日を迎え、重い足取りで、人と言う波の中に言いたい事も言えずに、雑踏の中へと、消え。又、同じ事を繰り返す。毎日に及んで行く。何故、今の私がそう思ったかと言えば。たわいも無い話になる。因みにそれは、大人の不甲斐無さからだ。言いたい事だけは、しっかり言うが、後が悪い。教わって来なかったか？迷惑かえたとか、細かい話じゃ無いがお世話になったら、一報の連絡すらする筈じゃないのか？[ありがとうございました]とかね。その前まで、ぐずついていたのに最後は、それかよ！私は、一体何をしたんだ？こんな事が有るから、私は人とのコンタクトを取るのが好きじゃないんだ。私よりも、遥かに年上の人がやるのだから呆れてものも言えない。これじゃあ、世の中おかしくなっても子供のせいだけじゃないと確信出来る気がしてならない。私も、確かに至らない所が有ると思うが秩序だけは、持っている。厳しい親に育てられたもんな。全て何て言わない。絶対なんて有り得ない話だしそんなもの、信じて何ていないし。それでも、基本的な道徳だけは、子供だけじゃ無い、親の方も身に付けないと後で困るのは、子供何じゃないか？道徳は、学校でも教えるが挨拶なんて、小学生以下から身に付けて来るものじゃないか？出来ない大人は、親からも社会からも、教わって来ていないのか？疑問だ。そして私は、そう言う輩は大嫌いだ。解らないから。何て言う問題じゃない。人間性の問題になる。どう言う教育してんだ！

  2004/09/13

  コメント(0)

• 蒸し暑いな

  朝晩は、寒くて目が覚めたりする。季節感を感じる、今日この頃だが、何気ない一日を過ごしている、私でさえかなり、堪えたりする。秋は、基本的に嫌いじゃない。夏の暑さを逃れ、涼しくなる。風流な感じが私は、好きだ。しかし、リスクはある。そこで気が付いたが、春の方がやはり入り易い。現在、何事も無く過ごして居るが。夕べは、死んだ様に眠りに入った。それも良い事何だか...。酒事態、煽る事無く眠りに付いた。一度目が覚め、時間は午前１時。窮屈な眠りの後の倦怠感。何故か、身体中が痛い。頭痛もする。知らずに又、眠りに入るが時間毎に起きる。眠れないかと思うと、再び眠気に襲われ、眠りに入る。又、再度の続きの夢。余りにもリアルで、現実との区別が付かないまま知らずと眠りの世界に、入っている。読書の秋。食欲の秋。様々な秋が有るけれど、私の場合眠りの秋から、始まった様な気分だった。と言うより、夏ばてが今頃になって、始まった様だ。ある人に言われた。思い当たる節は、数ある。それを、病気と判断するのは難しい。今日、久しぶりに外へ出掛けるのを決心した。出掛けると言うのが、解った瞬間から、発作モードに入った。薬を飲んで出掛けたが、やはり意識的に動いて居ない。衝動で動いている、私。身体がダルイ。家路に着いた頃。はっきりと意識は、戻り。家の事をこなす。昨日は、飲めなかった酒を煽りながら今日の事を復唱。そして、今後有る事に思考錯誤しながら時間を潰す。日記を書きながら思うのだが。本当に私は、何をしているのだろうと鬼門に思う事が沢山ある。使わなくても良い気を使い、事を穏便に過ごそうとしている私。何も考えず、事事態を過ごして、言いたい事ばかり言う輩。段々、腹が立って来た。言いたい奴には、言わせとけと言うがほっといてくれない。疲れて来る。

  2004/09/12

  コメント(0)

• 今日も...。

  冴えない一日だった。しかも、電話の嵐。大体の用件は、解ったが暇な時間を埋め合わせただけの時間。中には、重要な話もあったけどね。マスメディアは、今日も不況な話ばかり。世の中どうなってんだ？私は、それを人の事の様に眺める。今は、何もかも面倒で仕方ない。やっと外へ出た。それも支払いの件があったので、渋々出掛けた。本来なら、月末に行かなければ行けなかったのだが、延ばして居たのは、私だ。変な時間に行ったので、閉まって居たが。自宅が近所なので、そこまで支払いに出掛けた。丁度、雨も上がり涼しげな夜道。昼間は、出掛ける気等さらさら無いのに陽が陰り、人が静けさを増す頃私は、返り咲くように行動し始める。（５時から女の様だ）笑うに笑えない衝動。何て言う衝動だ。外に出れるじゃないか！訳解らない。何だか胃が痛む。最近良く有る事何だが気になる。寝不足のせいか？脳みそか？考えるだけで、キリキリして来た。落ち着かせる為、薬で誤魔化し正午を迎える。そこからが問題だった。最近は、薬を飲んでも副作用として眠くならず、逆に悶絶し始める様になった。眠たい症状には、かられるのだが、逆に寝てしまうと、現実と夢との折り合いが悪く身体の反応が鈍い。仮眠所の話では、無いのだ。嫌な夢を見る...。覚醒するまで時間が掛かる。直視出来ないのか？未覚醒のまま、起き上がるとかなりの倦怠感に襲われる。どちらが、現実なのか把握出来ない事もしばしば有る位だ。夜、眠れないのもそのせいかも知れない。夜中に何度も目が覚める。最近は、夢の続きさえ見るようになった。自分でも不思議な位。魘される事も有る。自分の叫び声で、起きる事も今は、日常茶飯事だ。一呼吸置いて又、眠りの世界に入るのだが爆睡は、出来ていない様だ。思考錯誤。頭で思い描いて居る事がそのまま夢として現れる。眠っていない証拠だ。朝は、苦手なのだが同じ様な時間に目が覚め夢の復唱をする。毎日がこんな時間に淀め居ている。再び眠りに入りたいが、中々それも出来ない。夜は、お酒を煽りながら眠りを待つ不自然な生活。不快な行動。何もかもが、矛盾だらけで、私は、この先こんなで良いのかと自問自答しながら、生きて行くのか？ふかいな

  2004/09/10

  コメント(0)

• 整理する事

  気持ちと心がついて来なくなって来た。家に閉じ篭もって来る様になった。やはり入り込んだ様だ。整理がつかない...。何に対してじゃなく、心の整理がコントロール出来なくなって来た様だ。薬を飲んでも落ち着く時間が少ない寝つきが浅い。眠れない。お腹が空かない。しかし酒は、煽る（苦笑誤魔化している自分が現在、私の中に存在している。一日、家で篭っている。何かが、したい訳じゃ無いが何かしないとは、と思っている自分。出来ない私。やらない私。人との接触を避ける為、家に篭る。やれば出来る私。やなければいけない私。選択を義務付けられてる私。それに答えを出そうとしている私。何もかも、全てが私なのだ。決断を出すべきなのか？迷うに迷った挙句。引き篭もると言う、手段で逃げてしまった。何も出来ないで、悶々としながら毎日の生活の中で、どんな答えを出せと言うのか？抑えられる心を、むき出す事が解決への道標になるのか？感情が、無い訳じゃ無い。冷めていると、言われ様が全て私なのだ。心の整理がつかない。今の生活への疑問。疑心暗鬼に掛かられた私。吐き出す術も無く、がんじがらめになった。部屋は、片付ければ綺麗になるが。気持ちは、どう片付ければ、綺麗になって行く？生まれた時から、私は私。一人になった。個々一人間としての、使命と役割。病気だって、なりたくてなった訳じゃ無い。持って生まれた宿命。運命とは、命を運ぶもの。一体私は、何をしたいのか完全に見失ってしまった様だ。夏も終わり、秋風が少しずつ感じる頃私は、何を感がえているのかと自分でも嫌になる程、肌に刺さる。血迷い始めたかな身体の嫌悪感、倦怠感を感じると私は、生きているんだと思い起こされる。整理する事等、頭で考えれば山ほど有る。処理機能が、低下しているだけだと自分に言い聞かせながら自分を見失わない様、私と言う存在を意識しながら進む事を望んでいたい。又、今日も眠れない日を送る事になりそうだ。

  2004/09/09

  コメント(1)

• 答えは私の中？

  今日は、何となく気分的に良い方なのだろう。午前中は、誰とも話をしたくなく、家で悶々としていた。午後は、出掛ける予定でいたが雨が降ったり止んだりしていたので、急遽キャンセルしてしまった。台風の影響なのだろうか？体調もいまいちだ。本当そう言うのに、左右されやすい身体だな。気分が一気に下がってしまった。しかし、そんな事を言ってても始まらない。何かしなければと。今日は、少し前向きな気分でも有る日。妙な日な感じ。何かしたいけど、何もしたくない。考えても始まらないが、突然の電話。たわいも無い話で終わったが。気分転換には、なった。昨日、久しぶりに妹と電話で話しをしたが。ちょっと気になった事があったので電話をしていたが、繋がらない。半ば諦めていた所に、向こうから掛けて来てくれた。れも気になっていた事が、案の定的中。それもあったが、久しぶりだったので気分は、安心モードに入っていた。比較的、引き篭もり状態はまだまだ回復しないが頭の中は、常に色んな事を考えている。日々冷静に考えて居るのだがどうも、落ち着かない生活環境。これが、私を駄目モードにしてる。常に何時も、何を考えているか解らないと人から言われるが、大してもの凄いことを考えてる訳では、無い。自分の事。生活の事。これが中心だ。仕事もそうだが、医者に言われてる通り社会復帰が難しい。働きたい気持ちは、山々何だが精神的なものと、肉体的なものに問題が、生じて中々上手く、事が生じない。煮詰まってしまった気分を、高めて行くのに、それこそパワーを使い切ってしまう。どうしたら良いものだと又、悶々と過ごす毎日になってしまう。又、それこそ同じ事の繰り返しになる。答えは、自分の中に有る。何て、たわごとだ。何の解決もしていないのに、実際、何も動いて居ない自分に腹が立つ。今現在かなりのジレンマに襲われている。ストレスかな？家に篭ってばかり居てもストレス何て感じるのだろうか？何かをしないといけない...そう思う気持ちが、今、焦りになっているのかも。どうしたら、脱出出来る？今は、そればかり考えてるだろうな。答えは、私の中に有る？

  2004/09/07

  コメント(0)

• 落ち着かない

  此処の所、パソコンの調子が悪くて日記も書けない状態でいた。現在の状況。落ち着かない。何故だかも解らないでいる。相変わらず、家に篭もりがちだが。現状は、至って何も変わりはしない。毎日がとても嫌で今は、たまらないでいる。不安的状況が、まだ改善されないせいもあるのだろう。と言うより、早々入り込んでしまったかな？自分自身、余り実感は無いが。急に来るから厄介だ。何か気を紛らわす物が有れば良いのだがそれも中々、思い当たらない。煮詰まって行くばかりだな。解っては、いるのだが。思考と行動が侭ならない不安だらけの毎日に、何処まで堪えられるか。その答えさえも見付からないまま毎日を悶々と過ごして居る私は、この先もまだ同じ事を、してるのかと思えばうんざりする。まだ何とか、日記を書けているだけマシまのかも知れないな。何もかも柵から、抜け出せたら良いな。楽だろうな。気分は、ブルーになって又、同じ事を繰り返しそうだ。（現実逃避の為、リスカに走る）貼り付けられた柵から、多少なりとも開放されたい。向こう側は、どうなっているだろう...。壊れ出したかな...。

  2004/09/06

  コメント(0)

• 全て消去

  元々人間関係を、保つのは苦手だがそろそろ、一通り削除しないと行けない時期になって来た。何がどう悪いのか解らないけど誰が悪いとかじゃなく少しづつでも、償却して行かないと私の中の何かが、パンクしそうになって来た。私自身としては、追い詰められたり選択肢が、余りにも過激や少なかったりすると自分なりに、それを止めたくなる習性が有るようだ。天邪鬼なのかも知れないが...。難しい人間関係。選択肢は、いくらだって有る筈なのにそれしか求められないと狭まった知識と選択。答えは、たったそれだけと言わんばかりに、私が煮詰まって来る。だからと言って、私だけの意見を尊重しないと行けない何て事を言ってる訳では、全く無い。考える時間と余裕が欲しいだけ本来の自分は、中々余裕等無いに等しい人間だから煮詰まって来ると自然にそのもの全てを、削除したくなる。逃げになるのかと...人は、言うが。持って生まれた性格上と、生活環境。人と人とが、重なり合ったら誰しもが、直面する問題になる筈だ。面倒だとも思うが、仕方の無い現象。互いが、分かり合う迄に時間が掛かるのが普通ぶつかり合うのも、普通。我慢、忍耐、葛藤、ジレンマ。様々な思いが、人と関わる事で自分の中を、駆け巡らせる。こんな事を書いている自分今でさえ、答え等、出ていない。嘘で固めるのは、私にとってマイナスな事常に自然体で居たいがそれを阻む者が有れば、私は、惜しみも無く消去し始める。やはり逃げなのだと、言われても仕方の無い言動だな。どんな事を言われ様が、誰しも、自分に害の無い人を求める筈だと思うが。間違った言い回しだろうか？一人で生きて行く何て、誰しも無理だ。私も好き好んで、一人になりたい訳じゃ無い只、それが私とは別の人間が居る以上、感性や価値観が、違って来るのは当たり前そう思うだけで、私と言う人間は、我侭な人間だと、レッテルを貼られる。解って貰おうと言う気持ちが、強い訳じゃ無いが私と言う人間を、もっと理解して欲しいと思うのは、常日頃思う事が多い。無理難題何だろうな...。誰しも思っている事だからね。それを、いかに活用（どうやって？）してるのか。だと思う。そこまで私は、起用では無い。消去しても、一人で生きて行く何てそんな、自殺的な事出来る訳無いのに常に粋がっている、自分に腹が立つ。しかし今は、それを選択されたのだ。腹を決め、私は従う事にする。まだまだ、一本立ち出来ない自分だが後悔は、したくない。納得の行くまで、限りないこの道のりを進んで行こうと思っている。

  2004/09/04

  コメント(1)

• あははは～。

  またまたご無沙汰してしまった。我が家に帰って来てから、疲れが抜けずパソコンに向かえなくなった。帰って来たら帰って来たで、何だか悩まされる日々が続いた。何故？こうも上手く行かないのだろう。悠々生活している輩に腹が立つ。問題が山積みになった。暫く身を隠したいけど、そんなお金無いし又、家で閉じ篭もっているしか無さそうだ。しかし、病院にだけは行かなければならない。不便な事に、私は電車が乗れないだ。バスにも乗れない。今までは、車を借りて行っていたが、それも当分、出来なくなる。と言うが、本当は車等乗っては、行けないのだが。何とか、車で行ける様に配慮した。それも、出来ない。さあ、これからどうする？考えるだけで、ブルーになって来た。もう、夏休みも終わる。巷に、ウロウロしている学生達がいなくなるのは、私にとって、良い事だ。そして、夏も終わりになる。切ない時期がやってくるが、又、乗り切って行かなければと不安になって来た。中途半端な時期は、私にとって致命的になる。もう入っているかも、知れ無い。実家に行ってからか、疲労感と精神的障害が、強くなった気がして来た。余り自分では、気付かないのだが発作も頻繁に起こす。我が家がいけないのか？早く環境を変えないといつまで経っても、何も変わらない様な気すらする。

  2004/08/31

  コメント(1)

• 久しぶりの我が家

  やはり実家は、疲れた（；_;)家に戻った瞬間、ドット疲れが出た。パソコンにも向かって、日記も書ける状態でも無かった。崩れる様に眠った。まあ、家に居ても落ち着く訳じゃないけどね。又暫く、気を使う生活が始まると思うとうんざりする。昨日、何事も無かった様に私に話し掛けて来た輩が居た。私の生活を、崩したのはあんただろうが！つう感じの奴だ。帰って来たそうそう、有りかね？！その人も、何考えて居るのだろうか...疑問だ...。その事に関しては、どうでも良いのだが私の生活環境が、おかしくなったのはその人のせいだ、と言うのは定かだからだ。のうのうと、生活してるのが悔しい位だ。人間だれしも、嫌いな人間の方が多いとは、上手く言ったもんだ。私もそう思っている。実家の事情で、今日会うはずだった仲間とも逢う事が出来なかったし台無しだ。されど我が家。狭いながらも、やっぱり落ち着くらしい。昨日は、死んだ様に眠ってしまった。今日は、何処も出掛ける事無く家でのんびり過ごした。明日から、少しバタバタする事になるだろう。体力を蓄えなければ。頑張るのだ！

  2004/08/24

  コメント(1)

• 参った

  今日、急に帰って来た。余りにも具合の悪さと、疲れが出たからだ。久しぶりの家は、何だか心地よい。ゆっくりこれで出来るとなると気分も違う。落ち着くと言うより、ホッとした。やはり、実家は私の居場所では無かった様だ。帰りに送ってくれた、親の顔はやっと厄介者が消えてくれた何て言う顔をしていた。それをどう見たかは、私自信の感覚だがそれで良かったんだと思った。これで気を使わなくて済むし薬の心配もいらない。自分の実家なのに、まるで他人の家だ。後は、どうなろうが今の時点では、私の知った事じゃない。お互い様と言う所が、有るからだ。長居する場所では、無い。自分の実家なのに、寂しい限りだ。でも仕方ない。私自身が実家に居られない。つくづく思った。仕方無いな...。

  2004/08/22

  コメント(0)

• 親に疲れる。

  実家の親は、つくづく疲れる。機嫌が良い時は、良いのだが...。と言うより、機嫌を取らないと常に不機嫌になる。厄介な人間だ。相変わらず昔と変わらないから、かなりの神経を使う。やってらんないのは、こっちだ。愚痴を溢したかったのだろう。今日、妹の所に電話をかけている。途中電話には、変わったが疲れたと、溢した様だ。どっちがだ！文句の一言も言いたくなるが余りにもプレイバックしそうなので此処は、穏便に過ごすと言う事で自分なりに気を使って過ごす事にしてるが。何せ元々変わった家なので何にもならないんだけど。私が居る事で、多少は今後上手く出来るかと思えばそんな兆しも無く私が居る事にさえ、疎ましく思われていたんじゃ今後は、マジで知らないね。って感じ。この山が終われば、当分来る事は無いだろうな。何て考えて見たりもした。予定完全に変えて、帰ろうかな。

  2004/08/21

  コメント(0)

• プチ同窓会

  十数年ぶりに仲間と逢った。私も変わったが、同じ様に皆歳をとっていた。久しぶりに逢って、今日は多々濃厚な日だった。皆相変わらず、それがとてつもなく嬉しかった。状況は、皆変わっているが高校時代をおもむろに思い出し懐かしんだ。ある仲間は、今現在、私が住んでいる町から近いと言う。電話番号を交換し、次は地元じゃなくて逢う約束をかわした。もう二人は、地元に居るのでまだ、こっちに居る間に逢う事にした。今日の私は、実家からの解放と仲間に逢えたと言う満喫で、嬉しい一日となったのは、言うまでもない。しかし悪夢は、否応なしにやって来た。家に帰るなり、発作を起こしたのだ。薬は、無い。どうなる？治まるまで何て、そんな悠長な事を言ってられない。落ち着くのだろうか？そんな、気持ちと葛藤しながら今、日記更新を始めた。落ち着く所を探しながら。やっぱり、実家は私の居場所は無い。居る所では無いのだ。窮屈と言うより、拒否反応状態だ。

  2004/08/20

  コメント(0)

• 夏ばてチック？！

  まだ実家に居るのだが...。（今回は、珍しく長い...。)実家のパソコンが、いまいち調子悪くて中々日記更新が出来なかった。此処は、朝晩がとても冷えるが昼間は、もの凄く暑い。今日は、比較的涼しい方なのかも知れないと言うのは、風がかなり強い位、吹いている。本来なら今日は、高校の仲間と逢う事になっていたが事情が出来て、明日になった。プチ同窓会になりそうだ。仲間が何人か、集まる事になった。暇を持て余したので、フラフラと出掛ける行き先は、決めてない。只、何と無く出掛けて見た。実家に居ると言う、枠から離れて息抜き状態をしたかった。行った矢先は、河口湖。単なるドライブ状態なので何処でも良かったのだが天気も良いので、壮大なる富士山と湖。気持ちも落ち着かせるつもりだったが途中で大雨。流石、山の天気は、変わり易いと言うが...。実家の方は、雨なんて降っていないと言う。此処まで実家と言えど、他人様の家に居ると状況的なものが解ってくる。事実、余り良い環境とは言えない。複雑だ...。薬も完全に無くなり、発作モードにもなる。現に、今パソコンを打っていても思うように、思考は働かないし、キーボードも上手くたたけない。何とかしないとな此処は、完全なる別世界。深入りすると、何が起きるか解らない。だから逃げ出した。今戻って居るのは、そんな自分を振り返って見たかった。しかし、現実問題間違って居たかも知れない。真剣に疲れた。色々あり過ぎる。本来、実家と言うものはもっと違うんじゃないかと思うが...。明日だけがとても楽しみな私。それが終われば、事実用は無い。薄情な言い方だが、仕方ない。まだ、ユーターンラッシュが続いて居ると言う帰りを遅らせている理由は、そこにもある。結果私の居場所は、此処じゃない。

  2004/08/19

  コメント(0)

• ドタバタな一日

  薬が完全にヤバクなった多目に持って来たつもりだったがなんともはや、無くなるのが早い。違う薬で何とか誤魔化しているが何時まで持つだろう毎日、ドタバタとしているから何気に病気の方も、誤魔化されているのか事実、私にも解らない。日常生活がバタバタしているって事は私に、良い生活なのだろうか？疑問である。だって、疲れだけが溜まっている様だからだやっぱり、この生活から離れ自分の家路に着いたら、この感覚も解放され、又く繰り返すはめになるだろう。どちらの生活が自分に、合うのかは元の生活に戻って見た時、解る事になるだろう。お盆休みも終わり、又あくせくと、働き。今は、家族奉仕の為に休んでいた人々も社会復帰に疲れた身体を、走らせ回っているのだろう。時期をずらして、休暇を取っている人も居るかなそれとも、夏休みなんてものは、元々存在何て無く休み無く働いている人も、居るだろう。どちらにしても、身体を休める期間は必要不可欠な気がする。私の場合は、どうだろう...実家に居ると雑踏の中に居る気がする荒治療に成りかねない、可能性に近い。治るのか、気が抜けた時に堕ちるのか、微妙な路線である。それだけ実家は、私にとって心休まる場所では、無いのかも知れないそれも至って微妙な、考え方の一つの手段だ。何処に居ても、満たされない私は何時になったら、浮上するのか。何を、求めているのか。自分でも解らなくなって来た。我侭なのだろうか？

  2004/08/16

  コメント(0)

• 実家での出来事２

  実家で過ごすのも、後一日となった。大分疲れが堪って来ている様だ。中々ゆっくり出来ない。家の事は、大体全て私がやっている。正直、自分の家に居た方が良かったかな。まあ、たまに来たんだし何気に色んな話が出来るかと思ったが嫁さんと親父の折り合いが悪いので事実、私は、何処に身を置いたら良いのか解らない状態でいる。あっちを立てれば、こっち立たないと言った具合だ。微妙な距離感に神経的にも、体力的にも疲れ始めた。唯一の楽しみは、こっちの仲間と逢える事だ。事前に連絡して有ったので、早く逢えないかと待ちつ通おしい。この仲間も中々忙しい奴なので、本当に長期連休じゃないと中々逢う機会がない。社会人になると、余りにも時間が合わないのが現事情だと言う事を、改めて実感する。兄弟姉妹でも同じ事が言える。十代から同じ屋根の下で住んでないから、逢う機会が殆ど無い。いまも、一人だけ欠けている。何をやっているのだか。病気と言えば、実家にいる方がちゃんと薬を飲んでいると言うのは、飲まないと何も出来ないからだ。私の家の人間共は、私が病気だと知らない。薬を飲んでいるのは、知っているが大病をしたせいだと、思い込んでいる。無謀な話になるが、何と無く多目に持って来た薬が無くなってしまっているのだ。どうしよう...。何とか誤魔化し、他の薬で代用し今は、凌ぐしか無い様だ。困った事になった。発作的なものは、薬を飲んでいるので落ち着いては、居るが。足りない薬を代用して、果たして起こらず居られるか？複雑である。今日の朝は、寝起きがいまいちだった。夜中に何度も起き、朝の目覚めは、何だかパッとせず未覚醒のまま目が覚めた。天気もいまいち悪く、雨模様。こんな日なのに、動かなくては、いけない自分が自分自身を抑えている様で後が怖い。現実、つまり自分の家に帰った時かなりの、脱力感が襲って来るのは間違い無いだろう。

  2004/08/15

  コメント(0)

• 疲れてます

  実家に帰って来てまだ一日と経って無いが既にバテバテモードに入っている普段なら、時間的に目覚める時間では無い時間に起き家の事をやり、バタバタした。何気に、こんな時間に日記を書く事も無いのに...。何と無く、気を紛らわせる為に書き出した。私の実家は、特に何も無い変哲な場所にあるが都心からは、電車でそこそこ離れてる訳では無いしかし、何も無いのが他県を超えるとしみじみ解る。私の住んでる所も、余り代わり栄えしないと思うがまだ此処よりは、ましな方だろう。なのに何だか落ち着かない人の家に居る様だ。じっかなのにね。寂しい響きだ。夕べは、花火をした。忙しい花火だった。落ち付の無い時間。花火って、もっとゆっくりやるものでは？余談になるが、私は線香花火が好きだ切なくなるが、あの光る閃光と静けさが私の心の中にある何かに、揺すぶられる。今年は、後何回、花火を見たりやったり出来るだろう２年越しで私は、身体を壊し病院で夏を過ごした。今でも忘れられない、記憶の一つだだからと言って執着心は、底のそこまである訳では、無いが...。やろうと思えば、冬にだって出来る。何て考えている自分は、やっぱり病気何だな（笑思考自体がなって無いんだろう私は、何時でも変な奴だ。残暑もまだまだ厳しい。実家も厳しいが。私は、私になりに自分のペースで乗り切って行きたいと思う。

  2004/08/13

  コメント(1)

• 実家での出来事

  久しぶりに帰った実家そして、そこでパソコンが有ったので何気に日記を書いてみた。やっぱり落ち着かない人の家のパソコンを使っての日記は、初めてなのだが操作は、変わらないが打ち難いやはり実家は、私の落ち着ける場所じゃ無いらしい。自分の家に居るより、メチャクチャ動いてる気がする。ちゃんと、嫁さんいるんだぞ～！何故、私が何もかも動かなければならない？余裕を持ち、ゆっくりする所じゃないのか？普通は！人間的、実在としては嫌いじゃないが余りにもやらない！なんてのが、今の時代に有り得る話なのか？誰かがやってくれるから...ありえない話何じゃ無いのか？私が変わっているか、相手が気にもしない、性格なのか？今だかつて解らない。疑問だ。嫁いびりになりそうなので此処の所で終りにするが...何処の家でも、色んな問題を抱えているそんな風に見えた一日だった。前文にもある様に、私はこの家では何時までたっても、やっては、行けないだろう。改めて肌で感じた、今日この頃だ。

  2004/08/12

  コメント(1)

• 毎日暑いです

  連日暑いです。記録的な暑さの様ですね。気持ちの方も何だか、思考回路が停止つつある。明日から少し実家に戻ろうと思う。お盆も兼ねてだが。渋滞に巻き込まれるんだろうな。暫くは、居るつもりでいるが事実、心休まる所では無いので多少の不安はある...。何故なら、私は、実家が好きで無い。１９で家を飛び出し、近寄りたくない懸念は今の年齢になっても、変わらない。昨日の日記にも書いたが私の家は、普通と違うからだ。飛び抜けて何と言う訳では、無いが...今回だけは、特別なのだ。仕方ないと言うイメージじゃないけど。帰省もあるので、のんびり行く事に決めたが足取りは、軽い訳では無いのが本音だろう。滅多にこんな機会は、無いので今回は、帰る事にし帰省の支度をしている。実家にもパソコンが有るので日記の更新は、出来るだけしたいと思っている。もっと自由に自分の主張を出来たら...？争い事は、少なくて済むのだろうか？私は、普段物事に対してはっきり言うようにしているが批判されると、私の敵！と、思い込み相手にしなくなる。と言う習性を持っている。誰譲りなのだろうか？笑える話でもある実家は、私にとって窮屈の何ものでもない。一個人の生活。実家から離れてしまえば私は、只の他人になる。他人が、いくら実家と言えども入り込めば気を使わなければならないそんな雰囲気に、何時まで耐えられるかが疑問。神経がおかしくなって来る私の病気は、多少親からのトラウマがある危険を侵しに行くようなもの全てに関してでは、無いが...。不安も有れば、期待も有ったりする。前とは、違うんだ。と、自分に言い聞かせながら常に明るく振舞って、行こうじゃないか。今日は、久々に詩の方を更新したいと思う。良かったら、そちらも見て欲しい。大したものでは、無いけど...。

  2004/08/11

  コメント(0)

• 選択

  最近良く考える事が多い昔良く書いた詩を、読み返して見た。人間関係について、何と歪んだ私何だと気が付いた。余りにも公表出来なくて此処では、書けないが...。人間関係の難しさは、痛い程解ってるつもりで居たがまだまだ何だな。育って来た環境。などなど皆人それぞれだけど、私の育った環境は、余りにも他人と違うのを実感したのは、高校時分だった。いかに自分の家が、変わった家なのか。思い知らされたのだ。歪んだ環境の中で、どう生きて行くか...。うめきを挙げながら、もがいて出した結果。自分自身の防衛と、周囲に対する嫌悪感。結果。闇に紛れるしか無いと思った。今の自分も、余り変わらないと思うと何かが私を、取り巻こうとしてる力がそこに迫っ居るからだろうか？そして又自己防衛の中に、自分を取り込んでしまう。一度入ったら中々抜け出せ無くなる一番居心地が良いからだ。そんな自分が嫌で這い上がって見た落とされるのも覚悟で...一度、陽を見てしまったら、次は、闇を見るのが怖い。又、そこでも填まってしまった。こんな事ばかりを繰り返していたら自信が持てなくなった。毎日疲れてばかりいる...。私の中に居る自分が囁いたこの言葉は、私自身が自己防衛の為自分自身で作り上げたもう一人の私だった。闇の中にいた人間が、闇雲に外に出ては、行けなかったのだと...。確かにそうだどちらも同じ様にきっと憧れの眼差しを送るだろうがどちらにとっても、良い意味は無い私は、身体を壊した心も壊した誰のせいでも無い飛び込んでは、行けない自分自身の許容範囲を自分で壊しただけだから。欲しくも無い玩具を欲しがる子供と同じだ。人間関係を余計に保ちたく無いのは裏切られたりして来た、人間には解るだろう有る一定の距離なら、当り障り無く付き合って行けるだろうそれ自体が苦手だったりするが。自分を押し込まなければ今の私は、到底無理が出る理解出来ない話になりそうだがそれならそれで、私に関わる全ての者をシャットダウンするのは、簡単だ。そこまでの犠牲を払ってでも私と言う人間は、自分でも嫌になるほど人間関係を取り立て、保つ繕うのが苦手なのだ。嫌な思いをすればした分だけ私の自己防衛は、強くなる。それに比べ、否定的で有ってもホッとした様に、私の中の自分はそれが一番良い解決策なのだと、自分の中にしまい込み、胸を撫で下ろす。何時までも...

  2004/08/10

  コメント(0)

• ご無沙汰してました。

  又やってしまったご無沙汰モード。天気が不安定なのと、どうもパソコンに身体が向かないのとで色々、思考錯誤している内に日々延びてしまった。毎日暑いんだけど、何故か頭自体は正常らしい。そろそろ詩の方も、更新しなければ。とか壁紙は、変えて見たが自分的にどうなのだろうか。とか夢にまで見る程なのに...流石に頭は、正常でも身体がバテ始めて来たのは暑さのせいと、気持ちの何処かで何かが引き止める自分が現れたせいだろうか。何にしても、余り私にとって良い話題では無い。病院でも、診療を諦めて帰って来てしまう位だから。混雑しているプラス、嫌悪感で。今回は、処方箋だけ貰う事にして今月の掛け持ち病院は、終わってしまった。面倒臭かったのか、どうなのかは私にも解らないが、疲れてしまったと言う倦怠感だけが今の私の中に有る事実だ。耳に轟くあの音が、大嫌い。気分だけを高ぶらせても、有る意味逆効果。同じ事の繰り返し。知らない自分に、惑わされたり、乗り移られる前に早く私を取り戻さなければ次のステップへと進まない。現代のＲＰＧだね。ゴールは知っていても、何故か見付からない振り。

  2004/08/07

  コメント(0)

• 生きるとは....

  生気を失った事は、有りませんか？自分を見失いそうになった事、有りませんか？自信が持てなくなったり彷徨っても答えが出なくなったり人は、様々だけどゆっくりのんびりしながら生きてる私に急な答えを迫られると私の心は、潰れて行きます。私は、何処で倒れた心を何時、取り戻せば良いのでしょう。生と死の狭間に生きる私は、簡単に壊れてしまう、人形の様です。妨げ無いで下さい。眠らせて下さい。自ら沈む私の心を...

  2004/08/03

  コメント(1)

• 長い一日

  現在私は、仕事を持てないでいる。病院から、社会復帰は難しいと診断されているからだ。それももう、何年経つだろう。身体の状態は、さほど悪くは無い。心体の状態が、社会には、不向きなのだろう。それを、甘んじて居る訳では無いがそれでも納得の行かない人達は、大勢居る。怠け病だと。私は、それでも社会復帰を願う。解らないんだろうな...かなりきつい。一日がとても長い。ダラダラしてる訳じゃ無いが、頭はフル回転してる。段々疲れて来た。時と時の狭間で、はまったまま抜けられないでいる。こんな私を皆は、怠けていると言うのだろうな。

  2004/07/30

  コメント(0)

• なんだろ？

  当たり前の様に生活していて、当たり前の様に、仕事をこなし当たり前の出来事に、感動したり泣いたり、意気込んだり。何だろう？何故私には、それすら出来ない。人は、言う。確かに人間関係は、難しいと。社会に漏れて生きているからだ。とね。全て私の事だ。厳しい現状の中で、精一杯生きていても言われ方は、激しい雨の様に降って来る。一体何をすれば、それとも何処まで自分自身を窮地に押し込めば、それぞれが、納得の行く答えが出るの？私の生き様は、どうやら間違っているらしい。本当の自分を、忘れてしまいそうになる...。現実問題、私は人との関わりが苦手だヒッキーになるのも、一つの原因に過ぎないのであれば今の私は、常に第三者的に物事を見ているのだろう。焦る気持ちと戦いながら自分の目線は、自分を遠くから見つめている只のアホとしか、言い様がない。逃れられない現実と叶えて生きたい現実の狭間で私の生き方は、どうやら中途半端にしか見えて無いのが、現実。又焦る...。蘇える時間に取り残されているのは、事実、私なのかも知れない。最近、近くで花火大会があった。此処数年、見ていなかった花火。嫌いでは、無いのだが。苦手...？なのかも知れない。封印していただけなのかも。今年は、何気に少しだけ顔を出してみた。と言っても、家から見える範囲で見ていたが。大きな花火が上がると、空に吸い込まれて行きそうな気分になった。近所の子ども達の歓声に、引かれただけなのだが...。一人で見る花火は、拠り一層私には、不安感が募るだけだったが。今年の夏は、どうも落ち着かない。それも何なのか解らない。蔑まれた後なだけに、毎日ブルーな気分が全身にこみ上げてくる。長々日記を書いているが、趣旨がいまいちになった今の私には、パワーが無い。暑いだけでは、無い。今費やせる、私自身の何か。早く見付けて、普通に戻りたい。今週は、二つも病院を掛け持って行く何時もの様に、何も代わり栄えしないと思うが

  2004/07/28

  コメント(0)

• 毎日暑いです

  ご無沙汰してました。中々日記も書けずに、悶々とした日々を毎日送っていました。明日の予定も立てられず先々の希望もなく抜け殻になった気分でした。世間は、夏休みに入りましたね。自分の時を思い出す。もっと、生き生きとした生活を送っていた様な気がしてならない。今の子供達は、何をしてるのだろう？今日も私は、声も立てずに密かに生活しています。

  2004/07/24

  コメント(1)

• 選択

  心の洗濯も時には、必要な時も有るここ、数日薬も飲めない程、病んでいた。発作も起きる。飲めない理由は、数多い。飲めば、多少は落ち着くのだが動けなくなる、と言うのが難点だ。気持ちを落ち着かせ、やる気を起こさせる内服薬なのだが、全くと言って良い程身体に嫌悪感を与えるので、何も手に付かない。環境の悪さと、息苦しさそれとも、皆が言う怠け心からなのか？考えれば考える程、煮詰まってしまう。朝が怖い。起きるのが辛い訳では、無いが又、人との関わりを持つはめになるからだ。夜は、夜で雑踏の中に居るみたいな気分だ。外から聞こえる雑音。私の家は、周りが静かなせいか隣近所が、何をしているかと言うのが良く聞こえる。私は、極力静かに過ごして居る方だが気に入らない人は、居るらしい。偶然、聞いてしまった。人との関わり合いは、昔から苦手だったので昼も夜も外に出る事は、滅多に無い必要な時だけ出掛ける主義だ。それも気に入らないとなると、私の居場所は、一体何処になるのだろう？確かに人間関係は、難しいのは解るがそれは、何処に行っても同じだろう。だけど、今、何故？こんな想いまでして、此処に留まらなければ行けないのか？自分に対し、自問自答をしている。裏切り者の様うな、顔をされながら何時まで私は、此処に居るのだろう...

  2004/07/19

  コメント(1)

• 蒸し暑いな

  変な天気だな。梅雨も明けたんだよね。私の気分もさっぱりしたいな。最近、暗い日記が多いから、明るい内容にしたいんだけどね。久しぶりに、妹の所へ行きました。もうすぐ１才になるチビを見て、癒されたのと、早いな。と、実感しました。雨が止んだら帰ろうと、待っている合間妹と、色々話をした。久しぶりに会ったから、会話も様々と言うより、電話の方が多いんだけどね。（家は、そう遠く無いのだが...）私は、ヒッキー。相手は、忙しいと中々時間の噛み合いが難しくてつい電話になってしまう。家庭も有るからね。と言った感じで、今日一日を、過ごしたわけですが。恐怖感は、相変わらず私の中から消えていない。家の中まで、監視状態だから唯一の逃げ場なのに、落ち着かない。雨も止み、家路と向かうが窮屈とも言える、懸念にかられる。何処で、誰が何を言おうと気にしないが何で、そこまでされなければ行けないのかが全く理解出来ない。段々と、発作モードになって来た。今日の夜も、寝苦しいんだろうな。明日も、病院に行かないといけない。何だか、しょっちゅう行ってる気がする。又、明日も自分と戦わなければいけないんだな。

  2004/07/15

  コメント(0)

• 選択

  体調は、良くない生きていて意味が無いのなら今、私は。直ぐにでも死を選ぶだろうもう、本当に疲れました楽になれるものなら...自分らしい死に方を選び囁いてでもありがとうと言えたら...自己満足かも知れないけどね

  2004/07/13

  コメント(0)

• どうしたら良いのだろう？

  今日、病院に行きました。本当は、先週の金曜日の予約で行く筈だったのが諸事情で行けなくなり、泣く泣くいきました。かと言うのは、診察は、常に予約で。人と逢うのが嫌なので、予約時間に行けば他の患者と会う事が無いからだ。診察待合室に入ると、始まったばかりなのに、もう居る居る耐えられ無くて、一旦、時間迄、退散した。戻ると良い頃合になっていた何時も通りの診察だけど、今日ばかりは、違っていた最近の私の精神状態が不安定で有る為か此処１０日間位の出来事を、全て話をした。身も身体もボロボロになっている。顔色、顔付き、先生には解るそれを、他人に指摘された。ショックも大きいが、自分でも解る...顔の中身まで、どうだとは言わないが現段階だと、自分以外の人間は片を並べて、何て出来ないしないにこした事が無い事に気が付いたその様な出来事が、診察を受けている間に起こった取り留めの無い出来事なのだが、今の私の精神状態では、些細な事でも受け止めるには、無理がある。そんな余裕すら、何処にも無い。どうしたら良い？病院に行ったからと行って、何かが変わる訳じゃないけど薬だけは、変わって帰って来た。どうやら、病状的には変わる所か悪くなっているらしい。何の為に生きているのか本気になって、解らなくなった。誰も手を差し伸べてくれ何かしやしないされても困るが...見返り欲しさに、欲を出す人間や良い事ばかり言う人間にも、今は、おぞましい嫌悪感と、寒気がする。どうにもならないのか？駆け引き、綱引きみたいな状態は長くは、もたない放棄するのは、簡単だが両者それでも引かないだろう簡単な事なのに、上手く行かない現実とは、そんなものなのかも...何でも我慢してきた今は、それでも足りない程我慢をしないといけないのか？先々が不安になるこんな状態、何時まですれば良いのか

  2004/07/12

  コメント(0)

• 一人事...。

  少し過去の話をして見たいと思う私は、過去にストーカーにあった事があるもう、２－３年前かなそれからの私は、人と接触するのが怖くて近所付き合いも、しなくなった。元々自分以外の人間と、関わりを持つのは苦手な人間だったので、これと言って今もそうだが、苦では無い。そこに来てストーカー騒ぎとなった。精神的に参りました。あの時は。結局頼みの綱は、警察しか無かったけどねそれが今まさに同じ事になろうとは、思っても無い出来事となった。私の今の現状を監視しているのは、近所の輩だけで無く私のよく知っている人間も、その中に居たのだ。その様な傾向が有りそうだとは、前々から感じていたけど、度が過ぎた様だ前回もそうだが、知っている人にだけに、どうしたら良いのか解らない。人間の価値観は、それこそ千差万別だが他人の携帯を見たり、手帳を見たり何て言う行為は、どう理解したら良いのか私には、解らない。見た方が悪いのか？見られた方が悪いのか？秩序の無いこの行為は、私には到底理解不可能だ許される話なのだろうか？私には、自由に生きる権利等、無いのだろうか？最近の出来事といい今回起きた...と言うより前から知っていたがストーカー騒ぎといい心休まる私の居場所は、何処にあるのだろう誰でも一つは、悩み等有る筈だが今の私は、本当に疲れました。これまでの事。どう受け止めれば良いのだろう....

  2004/07/10

  コメント(0)

• 自由...？

  へたれた人間には、なりたくない何時でも堂々としていたい何故こんな苦しい思いを毎日しなくては、いけないのか？人間扱いされていないのか私は、一体何者なんだろう...早く抜け出したい。こんな生活を、している何てもう沢山だ！テーマと違う書き方になってしまったけど生き方上手とは、どんな事だろう？私の生き方は、間違っているのか？私は、本気で生きているそれの、何処が行けないのだろう？

  2004/07/09

  コメント(1)

• 昨日の出来事ですが....

  凄くムカツク出来事があった私は、度々他人の前でリスカをする事があるが昨日だけは違う私が居たはさみで自分の手首を切り落とそうと、人に見せつけたのだ尋常じゃ無い精神でもあるがほんとに、するつもりでいたしかし、はさみでなんて手首何て切れる筈無いさねでも、やってしまったには、変わり無い切れては、いないけどねもう、こんな生活したくない！監視されるのも、うんざりした自由にさせて貰いたい

  2004/07/07

  コメント(0)

• もっと自由に生きたい

  荒み過ぎてる自分が、今とても嫌でも、何とかまだ生きているある意味ヒッキーだけど、その理由は、私の私生活を監視してる輩がいるからだけど、家に居るのも悪くない多分、ヒッキーの状態と今の状態が上手い具合に重なったからでは、無いかと、自分自身を納得させてるからか？まあ、今となってはどちらでも良いが状況は一重にして何も変わっていないがほんと、人間は簡単に死ねないんだねって、事が改めて解った気がするどんな状況でもね自由にもルールがあるが束縛や嫌がらせ、監視等があってそれでも生きろと言うのか？誰に言う事も出来ず、悶々と生活しているよりは、多少のルール違反さえ許されないだろうか？ちっぽけな世の中のなかで我慢する事は、星の数程あるけど私は、もっと自由に生きたいｗ

  2004/07/06

  コメント(1)

• 自由...？

  近辺整理をしました。何も想い残す事の無い様に...一度には、簡単に片付けられないものですねまだまだ遣り残した事、沢山あるのに、気分は残念でブルーもう...ほんとに、疲れました。それでも人間は、簡単に死ねないのねどうしたら楽になるだろう...？もう生きる事に疲れました

  2004/07/04

  コメント(0)

• 疲れました...

  イライラする最近、まともな思考回路ではない近い内に私は、消えて無くなるだろう誰も心配何てしないだろうけどねその方が良い私らしいし

  2004/07/03

  コメント(0)

• どうしたら良いのだろう？

  私は、生き方が下手なのかも知れない病気とは、関係無いかも知れないけど他人と接触するのが苦手で近所付き合いもしないし、電車やバスにも乗れない一種の病気かも知れないかな？理解出来ない人には、出来ない話かも知れない私は、それでも良い逆にほっといて欲しい方だ人間は、一人では生きて行けないと言うが邪魔な人間なら、接触する必要も無いし、削除する事も出来る筈何故、ワイドショウみたいな人間が多いのか理解出来ない...前回の日記と同じ様な、内容になりがちだが私の生活。私のキャパを乱すのだけは、絶対に許さない！今は、心身共に疲れた。自分自身の心の基準が、と言うより精神状態の不安定で、何をするか何をして良いのか解らなくて、何をしでかすかも、解らなくそう言う神経状態に陥っている。誰に頼る？いないじゃない。誰も信用出来ない私に、何か求められても頭は、パニック。まともな答えなんて、到底出来ない。静かに生活してるのに監視されたり、言いたい事言われたり。一体私は、どうしたら良いのだろう。明日は、本来病院じゃないがパンクしそうなので、行く事に決めたこんな状態、誰が理解してくれるのだろう？言いたく無いが、公的な手段を取っても何の解決にもならない事も、ハッキリした。この先誰をも信用出来ない何て寂しい話だが、事実だ。社会面の内容になり始めて来たが、何の為の、役所何だか。話すだけ無駄だった事には、変わり無いと言う、印象でしかない今日、思いましたね。

  2004/07/02

  コメント(0)

• 理想と現実

  多分、今日はこの日記を書いたら何、言ってるんだとか生意気だとか理解不可能だとか言われそうだけど自分らしいと言う、生き方何て人に言われるまでも無い前の日記にも書いた様に一つ一つの家庭何て、千差万別色々あって当たり前それを、否定したり批難したり何て、言語道断。その様に思うが、間違っているだろうか？よっぽど、暇な人間何んだな。仕事でもそう。どんな仕事をしていようと、その人それぞれが、頑張っているのだからどんな仕事をしていようが、他人には、全く関係無い話。それを詮索し、批難、中傷等、自分の家の蓋は閉めても他人の家の蓋を空ける事土足で上がる様な言動、行動を平気な顔でする輩どんな神経をしているのか私には、どうしても理解出来ない何故なんだろ？出て来た結論。暇なんだな...。人を批難、中傷するより先にもっと自分の事でする事あるだろう？！言いたいね。そんな輩何て、自己保身が強いから言っても解らないだろうけどね私は、私は。ばかりで、人の話を聞かず、最後には逆切れ。お手上げだね。

  2004/07/01

  コメント(0)

• 忙しい

  何だか最近、私の周りがばたばたしている。振り回されている。と言う表現の方が、正しいかも知れない。一つ一つの家庭は、それぞれどうしたか何て、詮索する人には、どう言う、対応をしたら言いのだろう？聞きたい、知りたい、見たい何てのは、家庭の中だけじゃ無い私生活何て、人それぞれだし関係無いじゃない？それでも、詮索する人は、沢山居ると言うことに、うんざりした。そんなに暇なのか？！誰が、どの様な生活していようが、迷惑掛けてる訳じゃないし、関係無い話じゃないか。ある事で今の私の私生活を、覗き見された様な事が起きた何かしたかい？って、指摘した奴等に言いたい。迷惑掛けたかい？ってね。存在自体が気に入らないのなら、直に言えば良いのに言葉悪いが、チクルと言う手段で来たもう、誰も信用出来ないよね。こうなると。チクった奴等の生活何か、私は知らないがのほほんと、して踏ん反り反っているだろう。いい気味！何て、思いながらね。言いたい輩には、言わせておけ。とは、言うが甚だ悔しい。先手を、打つために色々動き出し策を練る。梅雨なのに暑いし、病状も思わしくない忙しいのは、良いが疲れた。スピーカーの人間には、どう、勝ち抜いて行くか知りたい。だんまりのまま、終わりたくないどうしたもんだろう...

  2004/06/28

  コメント(0)

• 疲れました...

  いまいち乗らない。天気が悪くなるせいなのか、最近、色々有り過ぎたせいか。人に物事を伝えるのに、こんなに疲れるとは...聞き違い、相手の発想違い、意見の食い違い、その他諸々生活環境やら、思想の違い千差万別で様々なのは、解るけど人間は、縛られる万物では、無い筈何だと思うが間違っているだろうか？それとも、私の思考がおかしのか...身体と頭が疲れた

  2004/06/24

  コメント(1)

• 変な天気

  変な天気のせいだけじゃ無い確かに、今年の梅雨は、明かにおかしい。私自身も妙なのかも知れない日記を書いている、この時でさえ、得体の知れない何かが、私の中をかき乱す。少し前に言われた誰かが居ないと生きて行けない（男等私は、そんな弱くない（勘違いしないで貰いたいのだが誰でも一人は、不安だろうし嫌だろう。狡さと賢さ、愛しい恋しいとは同じ様に見えるが、違う言葉に飛躍があって、解り辛いかもね寂しいからといって、狡さを求めての恋愛と賢い恋愛とは、違うだからと言って、誰でも良いとかは、言ってない相手の居る事だし、相手の都合もある自分勝手に進める事等、誰にでも出来ない話だよね。思い通りにならなければ、叱咤したり、罵ったり、把握出来無ければ、妄想を広げ、自分だけ悲劇を振舞う何なんだろう？最近私を苦しめている、この現実私は、酷い奴なのかなこんな事ばかり書いて誰にも解らない、私の性格や生活誰にでも言える事よね完全に知りたいのなら、犯罪を兼ねた、遣り方なら知りうる事も可能だろうか苦しい...生活を変えれば、私の病気も良くなると信じ生活を変えてみた疲れた...良くなる所か、変わらない悪くなっているとかじゃなくて、私に治す意欲が無いって言われれば、それまでだがどうやら、深い溝にはまったらしい

  2004/06/20

  コメント(1)

• 今日も...。

  今日は、内科の方の病院に行きました。それもやっとで。再診をキャンセルx2なんせ、ヒッキーだったもので。薬は、何時もと同じだが来週は、精神内科の予約を入れた此処の所、私自身の心境がおかしい狂っているテンションの上下関係バランスが保てない今日は、まだ良い方なのかな？病院に行くと言う事で、外にでれた厄介だな...人との付き合いにも疲れた。モチベーションが上がれば、下げられ一体、私は何をしたら良いのか何がしたいのかほぼ見失った気がした先の見通しをが、たった一つの出来事で、全てが台無しになる。そんな一日

  2004/06/18

  コメント(0)

全209件 (209件中 101-150件目)

< 1 2 3 4 5 >