適当にいろいろ日記☆

[前彼との恋愛] カテゴリの記事

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• やっぱり前彼が好き★追記あり★

  困ったものです・・・。新しい誰かを探してるけど、やっぱり今好きなのは、間違いなく前彼。えーと、昨日の日記のアローたんへのレスで、ちょっと書いたんですが、結局昨日の夜１２時すぎに、前彼と会ったんですょ。「会いたい」って言われて、単純に嬉しくなって。母は寝た後だったし、まぁ、問題ないかと思って。今日のおやつは、彼がスキーみやげで買ってきた、笹だんごでございます。スキーはね、会社の人と土曜に日帰りで行ってきたらしいんだけど。前日夜中３時まで仕事して行ったらしい。キツかったけど、会社やめる人がいて、「送別会兼スキー」だったらしく。でも、そのやめる人がジャンプ台で失敗して、泡ふいて意識なくなったらしくて。みんなで「送別じゃなくて、死別！？」って青ざめたらしいけど、無事だったらしいです。・・・とまあ、私は知らない人の話だけど、こういう話を彼は、誰かに話したかったらしく。気持はわかります。私も同じことあったら、誰かに話したくなるだろうなぁ。そう、こういうたわいもない（いや、へたしたら死んでるので、たわいもなくないけど）話を和んで話せるっていいなぁって思った。彼は、家に着くまで、私に昇竜拳（ゲームのストリートファイターわかりますか？）を連続でかましながら（さすがに、軽くですけど。本気でだったら、即帰ります）楽しんでた。私は、反撃で波動拳！っておなかをぽすぽすパンチしてました。まあ、はたから見たら仲のいい、イタイ　バカップルかと思います。家に着くと、彼はすぐ、「男のほうが絶対　甘えんぼだよね～」とか言いながら私のひざをつかんで、ひざまくら。くそー。私のほうが甘えたいんだっつの。とか思いつつ。そのまま２時間くらいずっとひざまくらしながら、話してた。で、日曜もずっと仕事してた彼は疲れたといって、私より先に就寝。私はちょっと、このブログに返信してから寝た。おやすみのチュ―だけした。（私から無理矢理だけど。でも、別にそんないやがられなかった）私はやっぱり前彼が好きだ。でも、前彼は私に、「好き」って感情がない。それが悔しくてしかたない。「情」があるらしい。そりゃ、あなた６、７年のつきあいですから。情がないほうがおかしいですよ。いろいろ私も話した。私の父親のこと。母がガンになって、大変になったとき、意外にダメ父が、献身的に世話をしていることに私はけっこう感動した。こういうときに、どうでるかが、大切なことで、そういう見極めって難しいよね、みたいな話。入院中に、母と同じ部屋の人で、見舞い中に「いつ死ぬんだかわからないから、死ぬ覚悟しとくんだよ。長生きしたって、苦労かけるだけなんだから。どうせ、みんな死ぬんだから。迷惑かけるんじゃないよ」なんて言ってる人がいた。びっくりした。確かにね、きっと看護疲れしてるっていうのもあると思うんだ。でも、こんなこと言う人と、私は結婚したくないな、こんなこと言う子供は産みたくないなって思った。辛いときに、見返りなしの愛情を注げること。すごいことだと思った。私の父は、浮気ばかりしてたけど。でも、そういうことよりも、私にもし大変なことが起きたときに、見返りなしに愛情を注いでくれる人がいいなって思った。うーーん、話がだいぶそれた。結局なんだろうなぁ。私は今、前彼が好きで、わりと居心地もよかった。朝、おはよーのチュ―もした（むろん、私から、なかば無理矢理ですが。）そして、出勤。もう少し愛されてたらな。彼は、私に何か起きたら、看病してくれる人だろうか。多分違う。そんなの、なってみないと、わかんないけどね。でも、今までの、彼の、自分の親に対する対応とか見てると、とても優しい人とは思えないし。早く他に見つけないとな。でも、私、うだうだやってるわりに、昨日は、なんか幸せだった。こういうことやってると、本当の幸せ逃しちゃうのかもだけどね。なんか、またネガティブ系になってますけど・・・いや、でもがんばろーーっと。わりとさ。母のこともいい感じ。前彼とも悪くはない感じ。そして、きっと運命の彼に出会えることを夢見て。がんばろう☆【以下追記】そういえばね、「雪に埋めてください。で、その写真を撮ってもらえますか？」って突然話し掛けてきた女の子（一人）がいたそーだ。（変な女だな（笑））「『木村くんだけ彼女いないから、この子ナンパしちゃいなよ！』って言ったんだけど、木村くん、しなかったんだよね～。」と言っていた。・・・彼女いないの、木村くんだけ？こうたん（また実名を出す私）、あなたは彼女持ちなんですか？それって、私だと思っていいの？なんだか、気持ふりまわされまくりな私です。

  2006年01月16日

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• 大昔の彼が大好きだった

  ちょっと前の日記に書いた、大昔の彼とつきあってたころのパソコン通信のログをさらに読み返し、日記も読み返してみた・・・。忘れてた想いが鮮明によみがえってきた。ほんとにほんとに大好きだった。彼が私のすべてだった。そして、前の日記にも書いたけど「おまえの愛は重い。依存するな」と言われ。そして、ふられ。すんごい暗い。そして、悪いことって重なるなぁ、とまた余計思ったりして。当時、ふられたと同時に、車にひかれて入院してた私。入院中には「私のものにならないなら、いっそ殺してしまいたい」と呪いのような言葉で埋め尽くされた日記。会いたくて会いたくて、無言電話もかけたし、待ち伏せもした。こわすぎます。完全にストーカーです。（まったく笑えないっすよ）まあ、待ち伏せは２回程度だったかな・・・（回数の問題ではない）我慢しても結局電話してしまって「会いたい」って言ったら、会ってくれたし。「同情なんかで会ってくれなくていいよ」なんてみじめなこと言ってた。「同情だけで会ったりしないよ」って言われて。「それって、愛情もあるってこと？」って言ったら「・・・そうだよ」と。そんなで２、３ヶ月は会ってたような。私、辛い時間を過ごしていたなぁ、と自分がかわいそうで泣けてきた。そんな２、３ヶ月に終止符を打ったのは、自分からだったけど。「今日だけは彼氏彼女ね」と言われて、抱きしめられた日があった。私は彼をつきとばした。「そんなの、いやだ！」と言って、涙が出た。ちなみに、別れた後で、えっちとか、ちゅーとかは、一切してなかったし、抱きしめられたのも、そのときが初めて。で、「彼は他の人の彼氏なんだ。もうやめよう」ってほんとに思った。その日が最後になりました。それは、彼が会うのをやめようとして、わざとやったのかどうかは、今もわかりません。ほんと、風俗彼よりずっと好きだったな。彼の好きな本を読んで、彼の好きな音楽を聞いて。主体性なかったかもしれない。今思うと、ほんと、彼が恋愛の基盤になってて、私は「好きになりすぎないようにしなくちゃ」と今でもブレーキをかけてる気がする。本当に辛かった。なんの迷いもなく、普通に結婚して、一生一緒にいれると信じてた。なんで、そこまで一途に思えてたのか、今も不思議。彼には、浮気もされたし、他の女の子とドライブ行ったりとか、いろいろされてた。なのに、私は泣くだけで、別れようとしなかった。そんな私に「おまえは、おれを安心させすぎるんだよ」と。つきあった当初は、私のほうが「もっと他のいい男いそうだな～」って気持がふらふらしてて。そのころのほうが断然うまくいっていた。私が彼しか見えなくなったら、どんどん関係は悪化した。別れた後「今もおまえと一緒にいるほうが、やすらぐけど、でも、新しい彼女にはまりかけてる」とか、余計なこと言われながら、会ってたりした。彼の前では一生懸命強がってて、それを「おまえ、強いなぁ」とか言われて、全然私のことわかってもらえてなかったり。一人でいるのが本当に辛くて、毎日朝まで遊んで仕事もしてた。いつ寝てたの？って感じ。（会社の友達にも「あの頃のおまえはすごかった」と言われる）ふられる一週間前に「やっぱりおまえしかいない。おまえが好きだ」とか言われてて。ふられる二週間前くらいに、カセットテープを渡されたりしてた。「おまえだけが好きだ」とか、いろいろ愛のメッセージが入ったテープ。（笑）（何やってんだよ（笑））なのに、そっこう他の女の子とつきあいだされて。ありえない辛さだったな。あの頃の私を思うと、今の私なんて、超余裕だなって思う。そうだな、私、今超余裕だ。なんで、昔をふりかえって、暗くなってんだろ。意味不明。がんばろ。この昔のこともさ。こんなに好きになれた人に、人生で出会えたこと。いいことだったと思おう。さて。今年は最高の恋愛年ということで。過去をふりかえるのは終了。明るい未来にむかっていかないとね！

  2006年01月10日

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• 前彼とスノボ

  「おみくじの成果はどうした～？？」と言わないでください。これはこれ、それはそれ。あ、その前に。わたくしめのブログも２００００ＨＩＴを記録させていただきました☆ご愛読の皆様に感謝☆ちなみに、２００００ＨＩＴきりばんげったーは、たま～に見てくださってる　やよにゃ　さんでした☆きづいてくれたら　嬉しいです☆さて、スノボの話に戻ります。日帰りスノボですけどね。行ってきましたよ。まあ、風俗彼の行きたいところへ行くときの、都合のいい連れですよ、私は。でもね、楽しかったからいいんだ。だって、スノボ。楽しいもん。で、新しい人はそれはそれで別に探しますわよ。ちなみに、ちょっとショックだったんですが、スノボのビンディングが壊れました。で、レンタルできゅうきょショートスキーにしました。前彼はもともとショートスキー派。で、ゆるやかな坂のところでは「手をつないで滑っていこう」って言われて手をつないですべりました。なんかアホだなって思うけど、幸せだったな。そう思うと、ビンディングが壊れたのも、必然というか。（それは違うだろ）と自分でつっこんでみましたが、なにはともあれ、幸せ気分を味わえたことは間違いないことで。まあ、でも、彼は私を彼女と思ってるわけじゃないことはわかってるし、実はいまだに携帯のメールアドレスすら教えてもらってません。携帯番号だけで足りるだろ！と言われて。そんな相手ですので、今後も新しい人探しは続行。しかも、恋みくじ大吉。「愛を告げなさい」とのこと。うーーんと。誰に告ろうかな？（笑）きっと自然に、告白したくなるような相手が出てくるんだと思う。相思相愛になれるステキな人。今の幸せは仮の幸せ。ほんとの幸せを手にいれるぞー。まあ、くどいけど、今日は今日で楽しかったので、よいです。

  2006年01月09日

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• 人ってやっぱりなかなか変わらないね

  なんだかわからないフロッピーディスクがでてきました。内容確認したら、９年前のパソコン通信でのログでした。（よくそんなの残してたな）タイトル「恋愛って、つきあうって、なんだろう」で、延々自己レスの嵐・・・。彼氏に「依存しないで、一人で生きていけるくらい、強くなれ！」って言われるから一人でも平気になれるよう、がんばってます！て感じの、けっこうイタイ日記。（パソコン通信にすでに依存していた）他にも「私は、好きになった人のことは、いろいろ知りたい。全部知りたい。」とか書いてて。「知らない部分があるから、『知りたい』って思えて、恋愛は楽しいんじゃないですか？」とか「ストーカーみたいじゃないですか？」とか反論うけたりしてて（笑）「彼から会いたいって思ってもらえるよう、電話かけるの我慢してます」とか書いてたり。なんかねーー。９年もたっててねーー、私って根本変わってないなーーって思っちゃった。成長しろっつの！！（笑）（笑えないって）「誰かに頼りたい」って思うことはね、当然だし、しかたないと思う。でも、私はきっとその度合いが強すぎるんだろうな。「頼る」を超えて「依存」。そして、うざがられて、ふられる。彼に「おまえの愛は重いんだよ」とか言われたり。（笑えない）この当時好きだった４年つきあってた彼のこと、私ものすごく好きだったんですよ。多分、今好きな風俗彼（前彼）以上に。好きであれば好きであるほど、辛かった。ふられたときは、そりゃもうひどかった。無理心中してやろうかって思ったくらい（←こわすぎる）恋愛ってやっぱり難しい。９年前の私と、今の私、ちょっとは成長してるんだろうか？？

  2006年01月04日

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• 昨年と変わらず前彼と

  昨年となんの変化もないじゃないかっ！と、Ｙさんに思われることを見越しつつ（個人限定か？）、あえて、また書いちゃいます。やっぱり、恋愛話を隠したら、私の日記らしくないので。一応、メイン読者の方々は、前彼との恋愛を応援してくれる方々が多いようですし。でも、Ｙさんが私を思って、あえて反対してくれてるのもわかってるよ。って、これは、Ｙさんあてのメールか何かか？？？（－▽－；まあ、さて。このグチグチ日記、今年も始まります。前進してなくて、スイマセン。あ、Ｙさんが呆れて読むのをやめる前に、また母の話を先に。今日はね、母のための杖を買いに行ってきましたよ。で、病院じゃ絶対食べられないお刺身を夕飯にしましたよ。「お風呂に入りたい」という母に「風邪ひいたらマズイからダメだ！転んで骨折したらどうするんだ！」という父。明日、こっそり（？）父のいない間に、母をお風呂にいれてあげようと思います。私が支えながらだったら、平気でしょ。絶対転ばせたりしない。絶対風邪なんてひかせない。ちゃんとお風呂場はあたためて、しっかり湯船につかってもらって、出たらすぐ母の髪は私がかわかしたげるのさ♪・・・とこれは予定ですね。スイマセン。・・・ってやっぱり危ないかなぁ？ちょっと実は不安。いや。絶対大丈夫。母のやりたいことは、やらせてあげたい！！！お風呂くらい。ねぇ！？母と一緒に明日初詣（私はすでに初詣じゃありませんが）行けたらいいな。ちょっと提案してみよう。ってほんと予定日記になってますが。ちなみに、明るくただ前向きにだけなれてるかというと、そうではなく、おじいちゃんのことをまた思い出して、暗くなったりしてました。前も、日記に書いて削除しちゃったんだけどね。「やれることやってあげれてなかった。亡くなるとき、おじいちゃんは、どんな気持ちだっただろう？」と思うと、いまだに泣けてくる。母は、おじいちゃんの世話はあまりしてなかった。でも、私は母の世話はちゃんとするつもり。今までしっかり育ててくれた大切な人だから。でも、おじいちゃん。おじいちゃんがいなかったら、私は生まれてなかったわけで。ほんとものすごい後悔をずっとしています。いくら悔やんでも、もう亡くなったおじいちゃんに気持ちは届かなくて。・・・どう悔やんでも、しかたないので、この話はもうやめておきます。その後悔してる分、母に対してがんばります。さて、タイトルの件にうつります。（タイトルの件になるまで、話長っ！）昨日の夜、風俗彼（前彼）がネットのメッセンジャーで話しかけてきました。いつもネットやってるのに、メッセンジャーたちあげてないくせに。たわいもなーい話。まあ、多分ヒマだったんだろうな、と。今までだったら、私から絶対誘ってるのに、私は母のそばにいたいし、当然私からは全く誘わないし、連絡すらしてなかった。そして、たわいもない会話だけで、そのまま終了。で、今日。昼間に電話きました。「杖買いに行くんだろ？（昨日のメッセで話した）　つきあうから、俺のバーゲンの買い物にもつきあって」と。まあ、私も、杖買うし、福袋や、服のセールもちょっと見たかったので、まあちょっとくらい、むこうの買い物につきあっても、まあいっか、と思いＯＫ。で、ふらふら買い物。内容は昨日の日記のコメントのとおり。結果的には　たいしたもの買ってません。で、私「ママ（実はママと呼んでいます（笑））の食事の支度あるから、帰るわ～」と言うと。彼「うん、わかった。でも、こんなに早い夕飯なの？うんこ（相変わらずの呼び名です）も、同じ時間に食べるの？」私「いや、私は、ママより遅い時間に別に食べるけど、でも用意しなくちゃ」彼「じゃあ、用意終わったら、夕飯一緒に食べようよ」と。まぁ、彼も毎日一人でいると、やっぱりさびしいんでしょ～ね、と思い、まあＯＫした。で、母に杖渡して、食事の支度して（といっても今日は刺身だから、ほとんど時間かかってないんだけど）前彼と、ごはん食べた。・・・で、なんだかんだ、またそういうことに。終わった後、私「愛のないエッチって、むなしくなるな～」と、つぶやいた。彼「愛はあるよ！」私「・・・○○たん（彼の名前）、好き」彼「うんこのこと　ろべだよ」・・・・「うんこ」→「しまりす」「ろべ」→「ＬＯＶＥ」ってことですけども。だいぶふざけておりますな。でも、前は、いくら「好き」って言っても、「好きか嫌いかどちらかといえば、好きだけど～」って言われるだけだった。それが、言葉はめちゃくちゃといえども、「ＬＯＶＥ」。アホですが、嬉しかったです。私「ロベってなんだよ！犬の名前かよ！ちゃんと言って！」彼「二人で犬飼ったら、ロベって名前にしよう。　男は、そんな簡単に　『愛してる』とか言わねーんだよ！」と。・・・やっぱりふざけてるし、鵜呑みにする私もアホだけどさ。今までより、だいぶイイこと言われてない？？？で、私「あ、終電前に帰らないと！」彼「なんでだよ、泊まってけよ」私「いや、やっぱり、ママりん心配だし」彼「始発で帰れば平気だよ。　ママりんだって、もう寝てる時間なんだから」私「いや、でも、やっぱり帰る。やっぱり心配。」彼「わかった。じゃあ、送ってくよ」と。で、駅まで送ってくれた。なんか嬉しかった。帰り道の途中「やっぱり　おまえがナンバー１♪」（っていうディスコ系の歌があります。）って歌われました。嬉しかった。まあ、マにうけても、今までヒドイことされてることはわかってるし、私は変わらず、他の人を探すつもりだけど、でも、嬉しかった。私から全然連絡しなかったから、前彼、さびしくなったのかな。やっぱり追われるより追いたい、って感じなのかな。まあ、なんにせよ。私のやってることは、昨年から前進してないけど。でも。状況は前ほど悪くない。うん。他のことも、いいほうに流れるといいな。

  2006年01月02日

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• 母と前彼とクリスマス

  なんつーか、テーマを「恋愛について」じゃなく「ただいま恋愛中」にしてしまうあたり、単純といいますか・・・いえ、変わらず、一方通行の想いですけどもね。えと。その恋愛うんぬんの前に。今日は、母にケーキ持っていきましたよ♪ショートケーキとチョコレートケーキ♪糖尿病の母に、ケーキなんて厳禁なのですが、クリスマスくらい・・・ね？「あら、２個も！（嬉）　　ショートケーキにするわ♪」と半分だけ食べました（さすがに糖尿なので、１個まるまるはヤバイからね）体的にはビミョウでも、喜んでくれてよかったな♪精神的なものって大事だから。ね♪あとね、足裏マッサージしてあげました。へたっぴですが、それでも喜んでくれてよかったです＾＾弟が、母にサンタ帽子を買ってきました（笑）似合っててかわいかったです（笑）てわけで、ほのぼのクリスマスが過ごせました☆よかったなぁ（＾＾）さて、恋愛話。怒りや悲しみも、母との関わりで収まって、ぼへーっとまたネットサーフィンしてました。そしたら、夜８時に電話きて。「メシ食ったー？」と。で、新宿でさくっとメキシコ料理食べました。食事の前に、軽く、サザンテラスのクリスマス装飾なんぞを見てから。彼の用事は風俗だったかもしれない。いい方に考えれば、仕事だったのかもしれない。なんにせよ、他の女の子と会ってたわけじゃない、そう思ったら、なんかすごく気がラクになりました。単純だね。昨日の日記に書いたとおり、微妙な関係であることは変わりないのにね。でも、帰り際「チューしたい」って言ったら、いつもは「ハー？やだよ」って言ってしないのに、今日は言わずに、２回チュッてしてくれた。なんか幸せ気分になった。バッカだねー。でも、嬉しかったんだ。それならそれでいいか。そして、それはそれで、別の新しい人も探す。それでいいよね。

  2005年12月25日

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• 前彼と過ごすクリスマスイブ・・・

  ハァ・・・またやってしまいました。ダメだ、ダメだ、と思いつつ、風俗彼（前彼）とクリスマスイブ。なんか、浮き沈みが一日でものすごい多くて、めちゃめちゃ疲れました。最初、昨日の時点で「朝まで起きていろいろやってるから、２４日は適当な時間に起こせや！どこ行くか、決めて連絡してこいや！」と言われてました。朝まで起きてるって時点で、まあ、会うのって遅い時間だよなーと、ぼへーとネットサーフィン。そしたら、昼１時半に、電話がむこうからきた。「とっくに起きて、もう風呂も入ったけど、これから秋葉原に壊れたハードディスク交換しに行く。で、どこ行くのか決めたかよ？」と。むこうから連絡がきたことに、ビミョウに嬉しくなった自分が悔しくもありつつ、とりあえず、「立川の昭和記念公園なんてどう？」とマニアックどころを提案してみた。だって、イルミネーションなにげにキレイそうだし、花火も打ち上げるらしいし。しかし、ヤツは不服そう。で、結局ありがちな横浜に決定しました。で、何も用意してなかった私はそれから適当に用意開始。いろいろやってるうちに３時ちょい過ぎ。で、彼に電話したら、まだ秋葉原。昼ごはんもお互い食べてなかったけど、これから待ち合わせて食べるには、時間もビミョウなので、お互い適当に食べて、横浜に５時に現地集合決定。そんな私の軽い昼ごはんはインスタントらーめん。うぅ、むなしぃ・・・。で、母のお見舞いに行ってから、横浜行きました。・・・・すんごい人。カップル、カップル、カップルの山です。そりゃそーだ。クリスマスイブの横浜、カップル率９８％。（言いすぎ？）でもね、自分がこんな環境のせいか、ひねくれて周りを見てました。一体、この中の何組が、本当に愛しあってるんだろう？って。クリスマスのための即席カップル、もう冷め気味のカップル、実はただの友達同士のカップル・・・絶対そういうカップルも多いと思う。実際のところ、どうなんだろう？？ちなみに、彼は待ち合わせに２０分遅れてきた・・・なのに、一言も謝らない。「ちょっとくらい謝れば？」と文句を言ったが「あー？　接続が悪かったから、しかたねーんだよ」と全く謝らない。ここでいつものことながら、自分の非を全く認めず、謝らない彼、そして、見下された自分に、怒りと悲しみで凹む。でも、やっぱりツリーとかキレイで。そこで、テンション∩ﾟ∀ﾟ∩age。で、彼と写真とか一緒に撮ったけど、彼、すんごい仏頂面。前カノと撮ってた写真は、すんごい幸せそうな笑顔だったのに。ほんと、笑顔がこぼれちゃうって感じの。でも、私とは、いつもつまらなそう、不機嫌そうな顔の写真。私のことは、やっぱりただのヒマつぶし程度で、つまんないんだよなって。そこでまたテンション↓。でも、その後買い物とかフラフラ。その間手をつないだりしてた。そこでまた幸せ気分でテンション∩ﾟ∀ﾟ∩age。「安いものでいいから、クリプレほしぃ」って言う私に「は？やだよ！　２０万（同棲解消時の風俗浮気の代償として、敷金礼金の半分を返してもらった金額のこと）で、もうクリプレ５年分！！！」と断られる。で、またテンション↓。でも買い物続行。結局私は何も買わず、彼も、買ったのは靴下程度で、なんてことなし。なので、またしつこく、クリプレをねだる。そしたら「千円以下ならいいよ」と。せこ！！！！って思いつつ、それでも嬉しくて、テンション∩ﾟ∀ﾟ∩age。が、しかし、千円くらいで何かほしいものも特になく、９時になったので、夕飯にＧＯ。結果、クリプレなし・・・・。クリスマスイブの横浜は、やっぱり超混みで、ご飯食べるのにもかなり並んだ。でも、やっぱり好きな人といるのは嬉しかった。認めたくないけど、やっぱり愛しくてたまらない。むかつくけどね。ほんと。で、帰りの電車では、彼が酔っ払ってるせいか、珍しく、ぎゅーって抱きしめてきて。つっても、満員電車だから、だけど。でも嬉しくてテンション∩ﾟ∀ﾟ∩age。で、彼の家に行った。私からくっついたら、「ふざけんな！よってくんな！ばか！離れろ！」と拒絶された。で、また凹む。で、おとなしく、明石家サンタを見る。彼、相当疲れたらしく、居眠り。まあ、確かに疲れた。私も相当疲れた。途中、何度か目を覚ました彼に、やっぱり、くっつこうとした私に、彼は「疲れてんだよ！ふざけんな！」とやっぱり拒絶。ま、確かに疲れたよね。と、ふて寝。その時点で、夜中４時。明石家サンタ見てるし、その後軽くお風呂入ってるしね。「あーあ、イライラして寝れねーよ」とか思いつつ、５時。で、ようやく彼も寝ようとして、ふとん入ってきた。結果・・・なんだかんだ・・・そういうことに。結局寝たの朝６時くらい？意識もうろう。でも、しっかり覚えてる。私は何度も「好き」って言った。彼は、「うん」って答えるだけ。そう、私はやっぱり好かれてないし、愛されてない。何やってるんだろう。そして、２５日。昼ごろ起きる。「用事ある」と、ヤツにしては珍しく、ちゃちゃっと支度を終えた。私はせかされ、そして、昼２時なのに、ごはんも食べず、別れた。「友達いないのに（彼は、ほんと見事なほどに友達がいません）クリスマスに何の予定？？他の本命の子とデート？　出会い系の子とデート？　　それとも、また風俗？？」と、うざいくらい（ほんとにうざいんだが）何度も聞いたが、結局なんの予定か教えてくれなかった。なんにせよ、私に言うのは都合が悪い予定だったんだろう。多分、私が考えたどれかで正解なんだと思う。で、最終的にものすごい凹んで帰ってきました。何やってるんだろう。クリスマスイブに会えたことは嬉しかった気もする。でも、結局、最後はいつも虚しく、悲しい気持ちになる。もうほんとにイヤ。新しく、愛し、愛される彼氏がほしい。なんで、出てこないんだろう。

  2005年12月24日

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• 余計凹むクリスマス

  日記書いたばっかりですけども。自ら余計凹ませてみました。ええ、風俗彼（前彼）に連絡してみました。ええ、不毛ですよ。不毛な繰り返しですよ。わかってますよ。でも、さびしいんですよ。さびしいってだけなら、好きって感情も一応ある宗教彼のほうがまだマシなんじゃないの？とか思いつつ。ほんと弱いです。私。一人で耐えろっつの。私「明日　会わない？」彼「えーーー？ま、どっちでもいい」私「じゃあ、会わないの？」彼「じゃ、そういうことで！明石家サンタ見る！ばぁ～い！」私「・・・ほんとに、会わないの？」（私もうざい女だな）彼「えーー？　会うの？　どっちでもいいんじゃな～い」私「・・・・どっちでもいいって微妙・・・」彼「うんこ（やっぱり引き続きうんこです）は会いたいの？」私「・・・・でも、そっちがどうでもいいなら、ビミョウ・・・」彼「うんこが会いたくて、こっちがどっちでもいいんだったら、問題ないんじゃな～い？どっちかが会いたくて、どっちかが会いたくないなら、ビミョウだけどー」私「・・・両方会いたいって思わなきゃ微妙だよ・・・・」彼「別に問題ないじゃーん。ま、どっちでもいい」そんな会話。ええ、照れ隠しなんかじゃありませんよ。彼はほんとにどうでもいいんです。どっちでもいいんです。「会いたい」って思ってくれる人と会わなくて、ほんとにいいの？私？？「会いたい」と思ってくれないことが辛いです。あーあ、結局私、風俗彼か。バッカみたい。ちゃんと「会いたい」って思ってくれる人に会いたいよ。愛されたいです。愛してくれない人を想い続けるのは辛いです。あー　どうしよ。やっぱり宗教彼と会おうかな。そのほうがマシかな。どうかな。って、未来見ろよ、私。ほんと、過去ばっかりに囚われて。ばかばか大ばか。っていうか、一人で過ごすのがベストなんじゃないの？？なんで、私、一人でいられないの？？情けない・・・・てか、超うざい。自分。自分をもっと愛したいなぁ。

  2005年12月23日

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• 前彼とのやりとりの暗い日記・・・（－－；

  いっつもコメントのレスより日記が先行してスイマセン＾＾；風俗彼（前彼）とクラブに行ってきました。なぜなら、彼が夜遊びしたいから。なぜなら、彼が一度行って、一人じゃいずらいクラブだったから。ほんと、ただの連れ。「あの店員さんがかわいいんだよ～。どうしよ～。話し掛けちゃおうかな？」って私に聞いてくる。しかも・・・・その店員さん・・・・　前の彼女（私をふって、その子にいって、また私に戻ってきた）に似てる・・・・。やっぱり、彼は、私じゃなく、前の彼女みたいな感じが好きなんだなって思った。（その子は代官山、下北沢系の子。　私は全然地味OL）ふられてる側だから、そういう子のことって、残るんだろうな。その子が海外留学しちゃって、別れるしかなくなって、さびしくなって私に戻ってきただけで。私って本当に都合のいい女なだけ。私みたく、追いかけてくる子のことは、離れても、別になんとも思わなくなるんだろうな。私は「だせーカッコしやがって」って言われた・・・しかも、私がヘマこいて、誰かのグラスわっちゃいました・・・（－－；そしたら、「何やってんだよ！」って、彼がすげー怒った。本気でではないけど、いつもふざけてるときより、力強くこずかれた。「だせーことしてんじゃねーよ」って。なんかちょっと怖かった。店員さんに「大丈夫ですから！まあまあ、ケンカしないで！」と止められた・・・・・・・彼は、私に何かあったときに、助けてくれない人だなぁ、とつくづく思った。グラス程度でこれじゃ・・・・確かに私が悪いんだけどさ。ほんとに、他に早く新しい人を好きになりたいって、また思った。でも、一個ちょっと「アレ？」って思ったのは、そのかわいいって言ってた店員さんがカウンターからいなくなったらすぐドリンク買いに行ってた。私が気にすると思って、そうしたのかなってちょっと思った。でも、やっぱりなんにせよ。新しく見つけないとね。ちゃんと相思相愛な、優しい彼氏。母の抜け毛がすごい。抗がん剤の副作用のことはわかってはいたけど。目の当たりにすると、やっぱりショック。そして、明日は脳の手術。頭蓋骨に４箇所ビスを止めて、脳を固定して。怖い手術です。（書く必要のないこと書いちゃった・・すいません）そして、お金もかかる。そういう悩みなんて、風俗彼には一切できない。私が暗いこと話しても、うざがられるだけだと思う。楽しい時間を一緒に過ごせる連れがほしいだけ。もし、クラブに一緒に行ける友達ができたら、私に連絡してこなくなると思う。「クリスマスどうする？別に会わなくてもいいけどー」だって。他に他に女友達いないからね。そうだね。暇つぶし相手だよね。でも、別に好きなわけではないから、会わなくてもいいんだよね。悔しいです。クリスマス、他の好きな人と過ごしたい。ほんとなんで、こんな年に３連休・・・わーーーまた暗い日記書いちゃった。母のことでも、風俗彼のことでも、何書いても暗くなる。いかん！！！ひめkoさんみたく、明るい前向きな日記書いてると運も向いてくるんだろうな～。日記っていうか、普段日ごろの思考ね！やっぱりポジティブじゃないと！ね！

  2005年12月18日

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• 考え方の違い

  金曜、ずいぶん昔に友達が紹介してくれた人と久々に会って、お寿司食べました。二人で１６０００円・・・。３千円だけ払いました。おいしかったー！ごちそうさまでした☆＾＾；この人、私の母のことと、私を心配してくれて、ちょっとでも元気になれるようにって、おいしいものを食べようって企画してくれたわけだけど。でも、いい人だけど、やっぱり好きにはなれないなぁ。なんか、私、こんなことばっかりやってるね。何やってんだろ。でも、どこかで「誰か好きになれればいいのにな」って思ってるからこそだと思うけど。・・・とまあ、ちょっとおいておいて。おいしいものを食べて満足してたところに。風俗彼（前彼）から、電話がきました。「今、東京駅だけど、三十分くらいで着くからー」と。で、すぐ電話切って。私もアホだなーと思いつつ、会うんかな、と電話がまたかかってくるの待って。そしたら。彼「しまりすの駅乗り過ごしちゃったー。今、自分ちの駅ー。しまりすの駅戻って、クラブ行こうかな～（うちの最寄駅にはクラブがあります）　どうしようかな～　　でも、やっぱり　クラブ行くには　今日の服着替えたいから　ウチ帰ろうかな！」私「・・・えーと、じゃあ、まあ、なんにせよ、会わないってことね？」彼「なんで、うんこ（やっぱり、うんこ呼ばわりです）と会わなきゃいけねーんだよ！」私「・・・・・」彼「不服そうだなー？？　じゃ、一緒に居酒屋でも行くー？　ひまつぶしにー」私「ひまつぶしですか・・・・　　　だったらいい。　行かない。」彼「そんなことないよー。会いたいからだよー」・・・そんな会話で結局まあ会わずに終了。なにこの会話。(ﾟДﾟ )ﾊｧ?「なんで会わなきゃいけねーんだよ！」「ひまつぶし」ってさ・・・・やっぱりひどいよね。なのに、なんで好きなんだろうね。ほんと、わからない。で、タイトルの件。この日記を読んで「そんな彼のことは、すっぱり切って、他の人見つけたほうがいい」って思う人。「好きなら、やっぱりがんばって、彼をふりむかせてみようよ」って思う人。「彼に戻るにしても、今はとりあえず距離を一度置いたほうがいいよ」って思う人。「なに　この日記。イタイんですけど」って思う人。「どうでもいいこと書いてるなー」って思う人。ってね、みんな違うと思うんですよ。まあ、ここまで読んでくれてる人は、一番上の、他の人見つけたほうがいいって人が多いとは思うんですが。私自身もそう思ってるし。でね、万人に共感、納得してもらえる日記って難しい、そうも思いました。他の人の日記を読んでも「それは、どうだろう？」って思うこともある。でも、それをわざわざ反論すると、カドがたつから、書かずにやり過ごしたり。いろんな立場、いろんな考えの人がいて。そして、そんな違う人たちがいろいろ絡んだりして、なんか、不思議だなぁって思った。とりあえず、昨日の私の日記は、共感を得られる日記ではないな、という自覚だけはある（笑）そして、一回の日記で、「うわー　この人違う」って思われて、離れていかれることもあると思う。そして、今日の日記は、同情は得られる日記かもしれない、とか思ったり。うーん、よくわからない。何が言いたいんだろう。とにかく暗いことは確かだな。とにかく、いろんな人がいて。私は、相手の立場になって考えられる優しい人でありたい。（実際の行動と矛盾してる気もしますが・・・）でも、別に共感なんて得られなくても別にいい、とも思う。だって、それぞれ、どんな内容であれ、みんな、書くことで、ストレス発散したり、楽しい気分になったり、勉強になったり、何か得るものはある気がするから。たとえば、もし、風俗彼がブログを書いていたとする。「新しく好きな彼女がほしいと思うけど、出会いもないし、好きになる人ってそうそう出てこない。だから、ヒマになると、慣れててラクな、前カノに連絡してしまう。でも、やっぱり、好きって感情はないし、暇つぶしの相手でしかないんだよな。前カノは、オレのことまだ全然好きみたいだけど。オレは、もう前カノを好きとは思えない。なんか毎日つまんねー。刺激がほしい。出会い系サイトでいろいろメールしてみるけど、まず、なかなかメール交換にいたらないし、サクラかもしれないし、会えたとしても、ブスかもしれない。好みの子に会える可能性ってなかなか難しいよな。」・・・とかね。そしたら、私からすればむかつくけど、でも、なんか、第三者的に読むと、気持ちがわからないでもない気もする。ほんとさ、難しいよ。なんにせよ、彼の私に対する発言は、確実にヒドイんだけどね。なんか、文章矛盾しまくりだな～＾＾；

  2005年12月17日

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• 懲りずに前彼と会いました

  ほんと懲りない。何してんだろ。と思いつつ。「秩父夜祭に行くぞ！」と言われ。秩父夜祭、というおもしろそうなイベントにとびついてみました。（そういうイベントは大好きでございます）せっかく秩父だし、「早い時間から行って、紅葉も見たいし、温泉も入りたい！」とイイマシタが、前彼（風俗彼）は「オレは紅葉も見たくもないし、温泉も入りたくないから、一人で行け」と。で。ハイ、本当に一人で先に行きましたよ。お見舞いを済ませ、一人で秩父まで満員電車に揺られて。（秩父ですが、祭なので、電車超混みでした）一応５時待ち合わせってことで、その時間までにあわせて、いそいで温泉を出て。が、しかし。彼が来たのは６時でした・・・(ﾟДﾟ )ﾊｧ?ほんと、なめられてるよね・・・・腹たちました。ま、いいです。山車は、人で混みまくっててあんまり見れませんでした。が、花火が想像以上によかった！！いや～、冬の花火も、オツなものです。花火で癒されましたとさ。前彼に対しては、むかつきますが、秩父自体はよかったです。で、地元に戻り、私は帰宅。彼は、そのまま新宿で朝まで遊ぶ、と、去っていった。なんなんだろう、この関係。ま、前彼のキープだよね、私。どこかイベントに行きたいときの、ただの連れ。それだけ。

  2005年12月03日

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• 前彼のちょっとした行動がすごく嬉しくて

  懲りずに前彼（風俗彼）に会いました。Ｈくんとうまくいってれば、会うこともなかった前彼。期待しちゃうと辛いから、期待なんて何もしないで、楽しければ、それだけでいいやって思わないと、って思いながら会った。で、遊び先。・・・・秋葉原。ありえな～い！でも、ま、結果的に不思議ワールドで思ったより面白かったです。歩行者天国に、メイドがいっぱい。メイドの写真をとるアキバ系の人たちがいっぱい。怖い空間でした。その中に混じり、彼はメイドの写真を撮っていた・・・・・・・・・・しかも、「メイドとデート」とかいう風営法にひっかかりそうな商売があって。チラシを見て、本気で彼は悩んでいた。２時間２人１６０００円・・・・・・・・アホですか？？？あ、そうそう。ついで（？）なので、メイド喫茶も行ってきました。メイドが店員。以上。で、ついで（？）に、メイドがマッサージしてくれるところに行ってきました。マッサージ、くそヘタでした。（失礼。ごめんなさい）でも「おかえりなさいませ、お嬢様☆」に萌え(〃▽〃)「いってらっしゃいませ、お嬢様☆」はい。さようなら～という感じで終了。・・・と、前フリ長すぎ。しかも、オタクネタすぎ。本題。彼が帰り際「あ、忘れてた！」と。「しまりすのママりんに、さんぴん茶！沖縄みやげ！１級、２級、３級ってクラスがあるみたいだけど、一番イイやつだよ！」と、渡された。私には、おみやげはありません。でもね、泣いちゃった。まさか、彼が私のお母さんにおみやげ買ってくるなんて。彼は、彼なりに、お母さんのこと心配してくれたのかなって。（あ、ちなみに初のご来店（？）の方、補足すると、私の母は余命一年のガン宣告をされたばかりです）彼はたいして何も考えてないかもしれない。でも、私は嬉し泣きしちゃいました。やっぱり好きなんだなって思った。彼は、私とヨリを戻す気はない。他の女の子の話ばかり。メイドとデートしようとしてるくらい（やばすぎ）でも。私のお母さんに　おみやげをくれたことだけで、私はまた彼のこと、もっと好きになってしまった。バカだね。

  2005年11月23日

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• 前彼と代官山とＺガンダム　と　Ｈくん

  えーと。月曜に土曜の日記を書いてたわけですが。日曜の日記はあえて、時間を置いたわけですが。土曜の夜、ゴルフ帰りに、風俗彼に電話してました、わたし。をぃーー。そしたら「これから、オールナイトでＺガンダム見るんだよ！」とのこと。「じゃ、私も見る」と、見たくもないＺガンダムを上映初日に見に行きました。深夜１時から３時まで。アホかよ。で、私から連絡なかったら、その後クラブ行くつもりだったのにー！と、ブーブー言う風俗彼をなだめて（？）、プロントで軽くお茶して、彼んちに帰りました。風俗彼は、これから毎週土曜は、オールナイトで遊ぶ！とのこと。おまえは大学一年生か・・・？彼は、若く見えるけど（２３歳とかに見られるらしい）２９歳ですよ？あまりの子供っぽさに飽きれつつも、離れられない私はもっと子供なのかもしれない。で、私のほうからまた求めて。何やってんだろ、私。やっぱり好きで、何度も「好き」って言った。超ウザ。そして、「うん」しか言わない彼に、「好き？」と聞く私。超ウザ。彼は、「しまりすのことは大好き・・・・だけれどね」と。逆説で返してきた。でも、前聞いたときは、「愛はない」って言われたし、それを考えたら、前よりはいいのかもしれない・・・でも、「好きだけど、つきあって、とは言えない」のＨくんと一緒。つきあおうとは思ってない風俗彼。「せっかく別れたのに、もったいない！」とか　ほざく彼。(ﾟДﾟ )ﾊｧ?「戻るには早すぎる」って、他の若い女の子と、堂々と遊びたいってこと？？でも、いつか私と戻るってこと？？で、日曜は遅く起きて、彼が代官山に行くって言うので、一緒に行く。「私の着るような服、代官山の系統じゃないんですけどー」と、私はブーたれたが、彼は全く聞きゃーしない。彼だって、全然代官山系の服装じゃないくせに。とにかく、代官山。彼は、代官山系の女の子が大好き。「あの子かわいい」と、いろんな子を凝視。全く代官山系の女子とかけ離れた私。なんで私と一緒にいるの？？なんで私を最初半年も追ったの？？（半年間、私は、めちゃめちゃアプローチを受け続けてたんですよ。遠い過去ですが）まあ、好みって変わるから、しかたないのかな。とにかく、若い子が大好きな彼。辛いながらも、やっぱり好きで、愛しくて、手をつなごうとする私。ふりほどく彼。でも、彼、私の腕を組んでくるんです。昔っからなんだけど、ヘンでしょ。普通、女の子が、男の子の腕を組むでしょ。風俗彼は、逆なんです。手つなぐのはいやがって、腕組んでくるのってほんとわからない。でも、それも代官山後半あたりになったら、手つないでた。彼は何考えてるんだろう。「私ってキープだよね」って言っても「そんなことねーよ」と言う。でも、やっぱりキープだよね。他の若いかわいい女の子とうまくいけば、私はきっと捨てられる。それまでは、キライじゃないから、一緒にいるだけ。多分そう。みじめだね、わたし。離れればいいのに。でも、「来年の夏は、新潟行こう！」とか、すごく先の話までしてくる彼に、私はどこか期待してしまう。くやしいな。他の誰かとつきあって、私から、風俗彼をふりたい（ってか、別れてるんだけど）。でも、きっと、私が離れていっても、風俗彼は「ふーーん。あっそ」って程度なんだろうな。私、ほんと、なんで　こんなに彼を追ってしまうんだろう。４個下Ｈくんには「ごはん行こうよ」って思い切って勇気だしてメールしたら「月曜、餃子食べない？」って返ってきた。月曜の誘い・・・・かなり微妙。私は月曜はどうでもいい人に使う曜日だと思っております。でも、用事あるから断ったら「しまりすさん、あいてる日あるー？」って聞いてきた。嬉しかった。で、来週の日曜に会うことになった。遠い。前会ってから、２週間会えないことになるんだね。ま、月曜断ったせいだけど。平日じゃなくて、土日に会えるのは嬉しい。でも、前と比べて、確実に、Ｈくんはなんか引き腰な気がする。当たり前かな、私の気持ちが重いのかもしれないね。「好きだけど、つきあえない」んだもんね。なんでだろう。私の恋は、うまくいかない。・・・・・・・・・と、ここまでで、一度日記ＵＰしました。読み返しました。・・・なんだ、この暗さ？夜中に書くと暗くなるのもわかるけど、客観的に読み返すと私、必要以上に　ネガティブ思考じゃない？？Ｈくん、月曜だっていいじゃん。月曜に誘ってくれたのって、日曜のメールなんだから、「明日会いたい」ってふうにもとれるじゃん。で、その後祝日はさむのに、日曜で遠くて悲しむのも、私おかしいな。祝日にきっとゴルフに違いない。月曜火曜水曜土曜は私が予定あるし、金曜はＨくん残業で遅くなりそうって書いてたし、日曜になるのは必然。何を私は悲観してるんだろう。誘ってくれなくて、私はずっと凹んでたけど、私がＨくんに誘いづらいのと同じように、Ｈくんも誘いづらかっただけなんだ。私が「ごはん行こうよ」って書いたら、ちゃんとＨくん、具体的に曜日決めて会おうとしれくれたじゃん。とっても自己レスですが。うん、私、もっとポジティブになろう。風俗彼との関係も、むしろ私が彼をキープ、と思うくらいでいこう。自分をみじめなんて思ってちゃ、どんどん　余計みじめになるだけだもんね。同じことしてても、考え方、捉え方しだいで、だいぶ違う。ポジティブシンキングで、私の運気もいいほうに流れるといいな。

  2005年10月30日

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