しあわせになろう

[真実を見つめるきっかけ] カテゴリの記事

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• しあわせになろう　その９

  私は最近、東日本大震災を目の当たりにしたことをきっかけに自分自身の過去のこともふり返るようになっています。ちょうど村山先生の総まとめ的な本も５月に出版予定ということも関係すると思います。それで、このブログを始めた頃の古いものを読んでみました。するとこれを始めた当初の私は、自分を責めることは書いていても、相手を責めていないのがわかりました。性格的な部分はそれで構わないのですがこのブログを読んで、心の修正をするきっかけにしてもらうにはこんな偏ったお人好しの文面では意味がないので、ものすごく久しぶりなんですが、しあわせになろう　その９　として過去の連続文の最後のまとめを残しておくことにします。 今だからわかるのですが「自分が悪かったんだ」と過度に自分を追い込んでいる心理状態であったとおもいます。これをほおっておくと死んでしまうのだと思います。私は村山先生のおかげでそうならずに済んだのですがあのままであれば本当の責任の所在を明らかにしないまま弱い立場の私が娘と共に死を選んでそのまま闇に葬られてしまっていたと思います。この現実の社会構造と同様で、強いものの主張が通り、弱いのもは言いくるめられて追い込まれ死へと追いやられている現実と同じだと思います。大震災の深刻さに掻き消えていますが日本人は毎年３万人の自殺者が出ているのです。大雑把に行って毎日１００人死に続けているのです。私だって善悪の判断がつかないままだったらそのうちの一人だったと思います。 過去の記事には私が神様の力を授かるまでの過程があるのですが、夫だった人の問題点が明らかにされていません。本当は長年元夫のモラルハラスメントに苦しめられていました。そして当時（障害を負ってしまった娘の）出産を控えて引越し作業が重なりましたが、ほとんど平日に私が荷造りして肉体的に過度の負荷が掛かってしまい、その結果、娘はへその緒が首に５重に巻きついて、低体重出生児という異常出産になってしまいました。夫だった人は引越し前日まで協力的ではなく、収入が高くなってくると「誰のおかげで何不自由のない暮らしができているのか」と威圧感をかけてくる人でした。それに口答えはしませんでしたが息苦しい暮らしでした。私だって絵の仕事をして家計を助けていたのだからそんな言葉は不当な表現なのですが口の悪い人は言いたくなくともつい言ってしまうというのです。そして言いたいだけ言って、本気じゃないから許せというのです。結局、心を許せる優しい相手だとわかると自分のストレスの発散に利用するのです。利用して悪気はないと反省しないのです。私も毎日こうしたモラルハラスメントにさらされていて慢性化していて心の苦痛が出産に影響することはここまでとは思いませんでした。（もしうつ病の方で、ご自分が生まれるときにへその緒が絡まっていませんでしたか？お母様に伺ってみてください。出産の時の状態はその後の将来を示しています。お母さんが心理的に苦しんでいるとその子供も心理的に追い込まれやすいです。）心理的肉体的負担が出産に影響することは、家庭の医学書にもその関係性は証明されていました。だから異常な出産もその後のSIDSの娘の仮死状態も、母体への肉体的精神的な負担が原因であり、元夫の猛反省もあってしかるべきことでしたが、当時の私は自分の至らなさしか書くことができませんでした。誰かを責めるよりも自分自身が情けないきもちが大きくて事実を冷静に書き留めることはできなかったのだと思います。自分が悪いと過度に責める習慣は抜けきれずに心の病となっていたと思います。幸せになったつもりでこのブログを書き始めていましたが、それでも心の傷が深くて自分を責めることしかできなかったのだと思います。今だから当時の自分を振り返って、私が悪いのじゃなく周りが悪者でなんでも受け入れる私のせいにしてきていたと言い切れます。なぜなら裁判の提出書類で引越で無理をさせたことを元夫は自分で認めているからです。自分が悪いことを知りながら都合よく私に罪をなすりつけてきたのです。これは世間で今ならちょうど東京電力に関係する人々が政治家も含めて既得権益者たちが原発に関する利益を得ながらこの度の災害による損失を想定外として国営化にする流れをつくり庶民の血税に頼ることと非常に似ているのです。（唐突にきこえるかもしれないですが、自然災害は悪政への天罰であるという神様の視点で考えれば自然災害が偶然の産物でない限り、反省するべきことをしないまま所得の低い弱者に責任を負わせるのだから、立場の強いものが反省しないまま弱いものにその責任を負わせるという構図が同じなのです。）社会の問題のあり方が一家庭内にあるのです。 家族は誰か一人が頑張るのは家庭崩壊につながります。家の中のことは協力して心理的に支え合う気持ちがないと誰かが自分の気持ちを押し殺している状態はいつか破綻してしまうのです。元夫だった人は大手企業の課長で世間体はいいのですが家の中ではちがっていたのです。でも、世間の人は良いとこに勤めて家を買ってくれていいとか、お葬式も立派にできたし、お墓も買えて立派だとそういう部分を褒めるのです。実際のことの深層は理解しようとしないのです。そのために日頃重圧をかけられて気が変になり、死を選ぶことだってあるのにです。そして障害を負った娘に元夫がしたことは忘れません。それは離婚の裁判を私が申し立てその裁判中に分かった事実なのですが、証拠がなければどうにもなりません。裁判中に東京地検にも管轄の警察にも裁判書類を持って頼みに行きましたが、結局警察も自分たちの当時の判断ミスがあるのでそれ以上に進みませんでした。私は真実に気づいても、離婚の裁判だけを続けるしかありませんでした。殺されてしまっていたのです。事実を知り、気が狂いそうでした。それほど過酷な毎日でした。いま娘が亡くなって５年が過ぎてようやく本当のことをここに残してやれます。ここに残してやるしかできないのです。私は神様に守られて、私はギリギリのところで救われていることを感じます。結局神様のところに家族で通っても、あくまでも信仰は神と人との１対１のことですから元夫だった人は信じていなかったのです。人の心はどうすることもできません。そして２年かけて無事離婚が成立し、それから３年が過ぎようとしています。現在は末娘と２人暮らしです。私はようやく心身の健康を得て村山先生のお手伝いと、自分の仕事の両方をしています。神様と共に、長女の魂と共に、末娘と２人で、私のできることで少しづつでもみなさまのお役に立ってゆけたらなという思いで日々を過ごしています。

  2011.04.08

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• しあわせになろう　その8

  けれどもそんな中で息子に救われました。屈託のない無邪気な息子の笑顔に今までどれだけ励まされてきたか知れません。私は、息子とは母親として充分に幸せな幼児期を過ごせてやれたと思います。だからあの様な笑顔を見せてくれるのだと思います。だからこそその笑顔を失わせる事だけは絶対避けたいと思いました。娘の事が息子の将来にも影響があるのではと心配しました。私は息子に兄弟の良さを味わって欲しくて二人目の出産を考えたのにこれではかえって息子の負担になると思うと息子にも申し訳なくて、私は娘が奇跡的な回復は望めずこの事態がいつまでも変わらないのなら、息子と夫に迷惑をかけてしまうことの方が大きく将来に希望が感じられなくなったときは、いっそのこと娘と共に死のうとも内心思っていました。それでも私の母が生きている間は頑張って生きてやらねば腹違いの兄たちに母がいじめられると思ったり、先程も申し上げたように死んだつもりなら何でもできるのだから息子のために生きてやらねばと思ったり、一日の中でも考えがぐるぐると変わりました。表には出しませんが内心は情緒不安定であったろうと思います。けれども主婦として動かずには居られない事が幸いに私を深刻な状態から救ってくれていたと思います。それでも今後、重い十字架を一生背負って生きて行かなくてはならないのだと思うと気が遠くなりそうでした。今、思い出すだけでも涙があふれてしまいそうです。今申し上げてきた状況の中から天津会にめぐり合わせていただく事ができましたがこの世は修行の場と教えられても別天天国の重要性を説かれても、そうした事が頭では理解できてもそれでも心の中では始めの２～３年は、なんとか娘を治してもらいたい、少しづつでも健康な体となり普通に人生を送って欲しいと望んでいました。それが叶わないのなら私は死んでも死にきれないと気が狂いそうな思いでした。ですが徐々に天津会修養日の参加を１００回こえた頃からようやく「今の生活で充分ありがたいのだ」と心から思えるようになりました。この様な心境に成長させていただけるまでにはどれほど天津神神様のお力に支えられてきたかしれません。数々のお恵みとお力添えと励ましのお言葉と時には厳しい愛情を私達家族に与え続けてくださったか、私達が感謝を表す以上の御力をきっと御授け頂いているに違いありません。本当にありがたいことです。そして天津会員の皆様にも支えられ励まされて参りました。皆様の頑張りも私達の励みにさせて頂きました。又千佳ちゃんの事も可愛がってくださり本当に感謝しています。これまでの年月の間には霊障の問題にしろ私達家族の心や言葉の問題にしろ沢山の事を学ばせていただきました。それらは大変有り難く重要な事ばかりですがその事はいずれの機会にお伝え申し上げたいと思います。こうして私達夫婦は本当にお先真っ暗で凍りつくほど寒空の真っ暗闇の人生でしたが、いつしか遠く空高い所に希望の星を見つける事が出来ました。そしてその星々は慈愛に満ちた穏やかな光で私達を照らし無知で自虐的な暗闇から暖かな明るい心境地へと私達を徐々に導いて下さいました。こんなふうに表現するのにぴったりな天津神神様とその御力を私達家族に表して下さる村山先生でいらっしゃるのですが以前に先生が「悲しみに負けないで強く生きて欲しい」といってくださいましたが、その時の私は強く生きてゆけなくて何もお返事できなかったことを覚えております。けれども今は心から自分の日々の暮らしに感謝を申し上げられるような心境に立つ事が出来ています。このように私が以前の絶望感を脱出できたのは神様の御力を頂いたからと私自身が何かのお役に立つ事が出来て少しづつ自信を備えてこられた為だと感じています。私には本来ならば聖なる神通力者の資格など到底いただける実力はないと感じていますが娘を重度の障害者にしてしまいその絶望から脱出できた心境を保ち続けてゆけるなら、又そのような心境に至るまでの数々の天津神神様のお恵みに感謝を表し続けて行けるなら神々様の温情に甘えても良いのではないかと思っております。ボロボロだった私達が天津神様のお陰様でこんなにも穏やかに暮らせるようになるのですと、生き証人として迷える方々にお伝えして行けるのであればほんの少しでもお役に立ってゆけるのであれば神通力者の称号を与えて頂いても許されるのではないかと感じます。ですから私自身は不足なままで何もない人間です。何の実力もありませんただ天津神様と村山先生に救われたという実感をもっている者です。もしかしたらその一つの実感があることで許される事かもしれません。ですから救われた実感と初心を忘れずに今までと変わりなく私なりに一歩ずつ学ばせて頂いてまいります。これからも天津神神様と村山先生と家族の皆さんと天津会員の皆様の助けを頂いて生きてまいりたいと願います。そして時々は私のような者でも日頃お世話になっている分少しでもお返しできる事があるなら、お役に立てるような事があるなら喜んでさせていただきたいと思いますので天津神神様と村山先生と皆様方に何とぞ宜しくお願い申し上げます。本日は本当に有難うございました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　平成十五年一月一日　　　　　　　　　　　　

  2004.11.24

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• しあわせになろう　その7

  前回までのところで天津会にたどり着く所までをお伝えしてみたつもりでした。そしてそれを村山先生に読んでいただきましたが「こんな簡単なことではなかった」とお叱りを受けてしまいました。そして、昨年の正月にわたしがご挨拶した内容を読み返しそちらの方がまだ実感がこもっていると自分でも反省しました。それだけ今幸せになり過去の苦しみを忘れてしまったのでしょうかそんな自分が残念ですがそうであれば実感のこもっている過去の文を皆様にも読んでいただき天津会の素晴らしさ、ありがたさをご理解いただきたいと思います。このように村山先生は私以外にも皆さん一人一人のことを真剣に見ていてくださいます。その本人よりも苦しかった時の事を覚えていてくださるのですからそれほど誠実な方だということを皆さんにもご理解いただけると思います。内容はこれまでに載せた日記の内容と重複します。また、天津会に通っている方に聞いて頂くような内容ですのでわかりずらい所もあるかと思いますがそのときのまま載せて見ます。天津大祖大御神様天津祭神大神様天津旦音閲史父屁御様天津会員の皆様、新年明けましておめでとうございます。元日のおめでたい日にこの度、天津神々様の御取計いにより、私は聖なる神通力者の称号をお授けいただけることとなりました。思いがけない突然の大きなお恵みに、不足で未熟な私には、もったいなく過分なことと申し訳なく恐縮しております。そして又、本当に有り難くもったいない事と心より深く感謝申し上げます。過分なお恵みをお授けくださる天津神々様に感謝を申し上げると共に、今日までの試練を共に乗り越えてくれた夫とそして息子、娘そして実家の両親そしてお力添えを下さり励ましてくださり学ばせて頂いております天津会員の皆様にも心より深く感謝申し上げます。神神様と皆様方のお陰様をもちましてこの様なお恵みを授かれるのだと有り難く心より深く感謝申し上げます。振り返ってみますと天津神様との出会いは平成９年でした。娘が未熟児で生まれ、その後重度の障害を負わせてしまった事がきっかけとなりました。娘が健康になるためには現代医学では手の施しようがなく、当時の医者も「後は神様次第です」といわれた事などから何とか娘に蘇って欲しい一念で超能力者といわれる人物から低級の神様を経てようやく天津神様にめぐり合わせていただくことが出来ました。考えて見ますと天津神様に出会わせていただくまでが最も不安定で最も辛い時期でした。生き地獄とはこういうことだなとしみじみと感じます。例えば、周りの景色は今までと全く変わらない平穏な街並みなのですが、その穏やかな世界がすぐ目の前にあっても「私はもう二度とあの平穏な世界へはもどって行けないのだな」と痛烈に感じていたものです。特に若い母親と幼い子供が公園で遊んでいる姿や商店街でおつかいをしている姿は私には本当にまぶしく羨ましく映りました。何でもない日常的な風景として、あんな風に娘と手をつないで歩く事は私には許されないのだ、永遠に絶対にそんな日はやってこないのだと思うと、あまりにも辛くてこれが現実だとは信じたくありませんでした。そして小さいけれども元気だった娘に申し訳ないと思いました．首にへその緒が五重まきになっても何とか無事に生まれてきてくれて母親の私が側に居てやれない未熟児専門の病院に搬送されてしまっても、毎日ミルクの飲む量が増えていて行き無事に出産予定日に未熟児病棟から退院する事が出来た娘に本当に申し訳ないと思いました。肌が白くてほほがピンク色で女の子らしい美しい赤ちゃんだと思いました。私にしては上出来だと思いました。夫にも念願の娘を生んでやれて妻としては不十分でも何とか夫孝行できたと思っていました。その娘が人並みに人生を生きて行く事が出来ないなんて絶対に信じたくありませんでした。どんな事をしても娘に幸せになってもらいたいと思いました。私の命に代えても絶対に何とかしてみせるとこの頃の私は娘のことで一杯でした。この頃は苦しくて体のために眠ろうとしても眠れない日々でしたからどうせ眠れないのならと岡山の実家から送ってくださった岡山神社のお札を神社がある方角において「千佳ちゃんを幸せにしてください」と毎晩明け方まで祈る日々が続きました。その一方でこのような事態を引き起こしてしまった自分が信じられませんでした。私は悪い母親だったからばちが当たったのかなと思いましたが自分としてはこれほどの罰を受ける理由はわかりませんでした。私なりにではありますが自分の子供に責任と愛情を持っていたように思います。完璧じゃないけれども悪いお母さんでもないのならどうしてこんな事になってしまったのだろうと思いました。悪い長い夢じゃないかと思いました。いわゆる虫の知らせでも来てくれて娘が窒息する寸前にどうして気付いてやれなかったのかと、何故「寸でのところで助かった」としてやれなかったのかと自分の不甲斐なさに苦しみました。自分がそのような事態を引き起こしてしまうとは本当に信じられませんでした。生きていく自信も失われていました。母親としても人間としても自信を失って今にも消え入りそうなくらい弱り果てていました。本当に廃人になってしまいそうな心境でした。けれども私にはもう一人、子供がおりましたからその子のために生きてやらねばならないと思いました。死ぬほど苦しいのだから死んだつもりになれば何でもできると思いました。その頃は息子は幼稚園の年長さんでしたから毎日お弁当を作っての送り迎えがありました。そこにはごく平穏な明るい日常があり、私は息子の為にその明るさを演じてやらねばならないと思いました。本当の私は心の中では激しい嵐が吹き荒れていて激しく苦しい真っ黒な濁流にいまにも飲み込まれてしまいそうなところをかろうじて岩にしがみついているような感じでやっと生きているといったふうで、お弁当を作るのも電車に乗るのも必死でした。普段なら無意識に出来そうな簡単な事も必死にならないと出来ませんでした。立っているのも歩くのもやっとでした。又、娘を抱いて外へ連れ出すのは最も辛く不安で針のムシロのようでした。すれ違う人に「気持悪い」とか「どうしたんだろう」という視線を向けられると「お前が娘をだめにしたんだ」と回りから強く攻められているようで自分が情けなくて恥ずかしくて生きた心地がしない程辛かったです。路上で涙があふれてしまい恥ずかしく思った事は何度も何度もあります。又、この頃は毎日昼も夜もなく泣き続ける娘をほとんど抱いている生活でもありました。外出するのにも４歳までは前抱っこで出かけました。娘は首が据わっていないだけでなく体の緊張がかなり強いほうで体が丸虫のように力いっぱい丸くなってしまうか、もしくは棒のように板のように真っ直ぐになってしまうかなのでおんぶしてやる事もベビーカーに載せてやる事も上手く出来ませんでした。こんな無残な姿にしてしまった娘を人目にさらさなければならない時にはせめて母親の胸にしっかりと抱え込んでやり連れ出してやるより他に方法はありませんでした。冷静に考えるならば車の免許を取り自分で運転する事が必要と思われますがそうしてしまう事はもう娘の事をあきらめる事に通じるように感じられて、いつか歩いてくれる奇跡が起きるかもしれないのだから希望を持ちそして娘と堂々と人前に出られるようでなければ精一杯生きてくれている娘に申し訳ないと思いました。そしてそれくらいの事をしてやれない親では情け無いのだと自分を叱咤激励し何とか日々を生きている状態でした。しかし親としては娘が本当に可哀想に思えて苦しそうに思えてそう考える事で私自身も苦しくていつも首を締められて少しづつ殺されかけている心境でした。又辛いのは娘の泣き顔でした。娘の泣き方は恐怖におののくといった感じで最初に目を大きく見開いて引き付けるように泣き出すのです。単純に生理的に泣いているのでなく苦しくもがいて助けを求めているように感じられ、私は自分の命と引き換えにしてでも助けてやりたくても、もうどうしょうもないのだと絶望的であり精神的にも肉体的にも人間としての限界を超えている生活のように感じられました。このつづきは(その８)で、書ききれませんでした。すいません。

  2004.11.23

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• しあわせになろう　その６

  高塚さんのパワーの施術はいつも新宿の大きなホテルが会場でした。私の前後にもパワーを受けに来ているらしい人を見かけて丁度１２月でしたので街はクリスマスムードでもそれどころではない人が私以外にもいるのだなと思うと健康に普通に暮らせていることはどんなに幸せなのかを痛感しました。高塚光さんには続けて３回程パワーを送っていただきました。あと、葉書の抽選で運良く一度パワーを頂く機会を得たので合計４回は見ていただいた事になります。うわさどおり治せる補償はないからお礼は受取らないという方でした。その節は本当にお世話になりました。ですがその頃の娘は５ヶ月の赤ちゃんでしたからパワーをもらう前ともらった後の違いが正直あまり分かりませんでした。それにパワーも全国にたくさんの希望者がいらっしゃる中で娘に継続していただく事は困難なようでしたので私なりに別の超能力者と言える方が存在するならそんな方を訪ねて長期的に見ていただける環境を作らなければと思いました。まずどうやってそんな人を見つけ出せばいいのか分かりませんでしたが、普通にタウンページを見て「占い」という欄からたくさんの占い師や超能力者の名前があってあやしいかな～というものばかりに思えたりする中で有り難そうな、真面目そうな方を選んだつもりでした。それと継続して通うために交通の便も考えました。そして板橋の、ある神霊師を訪ねる事にしました。そちらでは天照皇大神(あまてらすおおみかみ)と書かれた掛け軸が床の間にかかっていて神様を祭ってお力を頂いているようでした。現代のシャーマンなどと書かれたその方の過去の読売新聞の記事も見せてくれました。そこに通うことが正しいものかどうかわかりませんでしたが、まずはしばらく通ってみて様子を見ようと思いました。そして娘が普通の小学校に通えるように努力して見ましょうと言って頂いて３日に一度のペースで通い始めました。その頃は私も絵のアルバイトをして丁度月に１０万くらいは収入を得ていましたのでそれを全部そちらの神霊師の治療に当ててとにかく娘の将来のために自分の出来る事はなんでもやってやろうという感じでした。そして私は必死で夢中になっている頃でしたから治療代のほかにお礼の品を持っていき何とか喜んで娘の治療に臨んで欲しいと考えました。例えば、その方は「マグロなら大とろしか食べない」と言われれば次回の時にはデパートで一キロ２万円(位だったかな)のインドマグロを日頃のお礼に持っていきました。また、「この子が歩けるようになったら、下駄を買ってやるからね。足の発育にとてもいいんだよ。」などと言われると娘は歩けるようになるんだ！この方にはそんな娘の未来が見えるしこうして治療を受けるからそんなに成長もできるんだ！ととても喜んでお礼に何故か私の方からその方へきれいな下駄をプレゼントしたりしていました。今思えば「何を血迷っていたのかな」と思うようなことをしていますが自分の血を分けた小さな我が子に将来が無いなんて事は何よりも辛いことでしたし家族からも見放されている状況でしたから、その方が「あなたの苦しみはあなたの責任ではなく、あなたは家の代表としてその運命を背負わされているだけなんだよ。あなたは本当にかわいそうだ。私はあなたのことを思えばかわいそうで血の涙が出るよ。」と言ってくれたことが何より有り難くて、そのときの私にとって唯一の信頼できる存在として心の支えになっていたのでした。そして、高塚光さんが「この世の事は偶然も必然もより高い次元の世界からの必然だ」と教えてくださった事に付いての答えを知りたかったのでこの板橋の神霊師の教えの中から学び取ろうと思いました。それは、先ほど私がかわいそうだと言われた理由で我が家のご先祖様が成仏できなくて苦しんでいることを私に知らせたくてシグナルを送っているためだと言うことでした。そしてそれの解決方法はまず、娘を「お清め」と言う治療法でだんだん回復させて娘が回復すると娘に憑依(ひょうい)している不成仏は元気がなくなってくるからその時神霊師は不成仏との命がけの戦いをして神霊師が勝てば病気も完治するから、大船に乗ったつもりで付いてきて欲しいと言われました。そして治療していただくたびにその方は疲れてやつれていくようにも思えこんな１万くらいのはした金でここまで見てやる物好きは私くらいのものよと言われたりしました。私は命がけであなたたちの不成仏と戦っているのだからそれなりのことを尽くして私に感謝を表してくれないと困る等とも言われ娘があまり発育の面で変化を感じられない頃、このまま続けていいのだろうかと時折疑問を感じるようになっていました。なぜかと言うと、娘に取り付いた不成仏は娘を治療されると不成仏の存在が弱っていく(と教えていただきましたら)治療のたびに弱らされていく不成仏は娘に逆襲をしないかと素朴に不安を感じたわけです。どうせなら、不成仏を浄化してから確実に娘を治してくれるなら安心なのにと素人考えを持っていました。また平行して、私の実家でもわたしの兄嫁が立正佼成会の会員でそこの霊能師からの言葉として「不成仏に対して１００日供養してあげなさい」というアドバイスも頂いていたのでそれも毎日実行していました。丁度、それが９７日目くらいでもうすこしで祈願の日数が達成されるという頃、何気なくもう一度タウンページを見ていて天津会の広告が目にとまりました。そこには「神占→供養→神通治療」と書いて有りました。その言葉をどういう意味か正確にはわからなくても何となく神占は何かを占うのだなと分かりました。次に供養はその通り供養してくれるのだなと思い、最後の神通治療は治療してくれるのでしょうから、まずはじめに何かを調べてそれを供養し、最後に治療してくれるのだと思いました。ここに連絡してみようと思いました。私が徐々に素人考えに抱いていたように不成仏を成仏させてから治療してくれるなら安心だと思いました。神霊師には良くなるといわれたり、どうなるか分からないといって脅かされてまるで日常がジェットコースターに乗り続けているような激しい心の動揺から解放されるためにもこの天津会というところへ連絡を取って様子を聞いてみようと言う事になったのです。そして天津会に参加し始めて今年で８年目を迎えています。参加し始めた頃はまだそれまでの神霊師の存在が大きくて不安で不安で仕方ありませんでした。今思い出してもノイローゼに近い状態をかろうじて平安を装って生きていたと感じます。よく頑張ってきたなと思います。自業自得なんですけどよく耐えてきたなと思います。お陰で今は本当に心も安定して実際の暮らしぶりも安定して家族円満に暮らせています。分かり易い所で言いますと、天津会に参加し始めて心の不安がなくなり、余計な心配がなくなり、夫は昇給、昇格し毎年３月と１１月にはかぜをひいて耳鼻科にかかるのが恒例でしたがここ何年とずっと医者にかかるほどの風邪をひいていません。息子は小学校を充実して友達ともトラブルことなく楽しく卒業し中学受験に合格し中学生活も充実しているようです。前回の中間試験は特進クラスで６位でした。あまり勉強してないのですが好成績に喜んでいました。身体も健康です。そして心配だった娘も生きるか死ぬかの不安定さだったものがめったに病気をしない安定した体になり、アロエベラとプロポリスが娘には合わなかったため皮膚にひどい湿しんがでていたものがきれいに治り無表情だった顔も目をパッチリあけて喜怒哀楽を表現してくれて心も育っていることを感じて養護学校も休まずに毎日楽しみに登校できていることは親として本当にありがたいことです。そして昨年は３番目の子を妊娠した事により急遽、それまで５階のエレベーター無しの生活で、無事に出産のためには引っ越すしかないと考え、そしてお陰で日当たりの良い家を購入できました。それで予定日を３日ぎて無事安産で３２００グラムの元気な赤ちゃんを授かりました。私も産後の肥立もよく健康です。今こうして幸福に暮らせるようになるまでには、どれほど村山先生に親身になって私達家族を見守り続け天津神様の御力を注いでいただいたか、ほんとうに村山先生の有り難さは一言では言い表す事はできまません。その天津会にたどり着いてからの事はまた機会を見て書きたいと思います。こうして、結果として具体的な事も含めて心から幸せになっている私たちを知って頂けば、天津会の素晴らしさを分かっていただけると思います。

  2004.11.19

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• しあわせになろう　その５

  運よく高塚光さんの超能力パワーを受けることが出来高塚さんの著書も全部読ませていただき自分の心が整理できたことがありました。そしてどうしても訪ねてみたいことがはっきりとしました。まず、高塚さんはその不思議な力を神様からもらっているのではないので宗教の教祖になる事はないということでしたが確かに自分より精神世界の高い次元の存在から色々と教えられているということでした。それは、この世はより次元の高い世界の手の内にあるというようなことでした。たとえば２次元の世界は漫画に描かれる世界と言っていいですよね、それは３次元に生きる私達人間の自由に描ける世界ですよね、そんな感じに３次元の世界も４次元の世界に支配され、４次元は５次元に支配されと言った感じでそしてそれぞれにより高い次元を目指している常に上昇しようとしているというようなことを学んだと思います。(おおざっぱですいません。)だったら是非私に起きた悲惨な出来事の理由をより高い次元の存在に聞いてみたいと思いました。ちゃんと理由があるならそれを知って現実を受け止めて生きてゆけるようになりたいと思いました。

  2004.11.17

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• しあわせになろう　その４

  娘はSIDS(乳幼児突然死症候群)のニアミスで命だけは助かって再び家に戻ってきましたが、将来どのくらいの障害が出るかわからないと言うことでしたから私の心は絶望で一杯でした。私は何に生きる希望を見出したらいいのかなと言う心境でしたが５歳の息子の天真爛漫な笑顔だけは曇らせたくありませんでしたから表面だけは明るく振舞って毎日を過ごしていました。しかし本当は何もしたくない、このまま娘と一緒に死んでしまいたいという心境と娘の奇跡的成長を信じて生きていこうという両極端な心の間で大きく揺れながらやっと生きている感じでした。周りの環境は何一つ変わりなく、マンションの前の公園でもいつものように子供達が遊んでいるし、すぐ近くの商店街もいつもの賑わいなのに私はもう二度とあの平凡な幸せの中には戻っていけないのだなということだけはわかっていました。まるで勢いの激しい濁流の真ん中で必死でながれに飲まれないように立っているような、ほんとに必死の心境でした。自転車で買い物に出てもたおれてそのまま車にひかれそうにもなりました。そして娘が現代医学では治療の限界だったことがその後の私の生き方に大きな影響を与えたと思います。この一週間が命の山場だというときに医師たちと膝をつき合わせて何回か話し合いをしたのですがその時に日大板橋病院の女医のＫ医師は２回も居眠りをしていた事は私にとっては心外でした。また、娘が一命を取り留めて意識を取戻し娘にガラガラのおもちゃを持たせていると「まるで赤ちゃんみたいね」と母親の前で何度となく言ってくれた担当医の女医のＨ医師の心の構造にも耳を疑いました。そうはいっても母親が責任を全うしていたらそんな無情な態度や言葉をかけられる事もなかったわけですから全ては自分の責任であると思い医師を追及する事はありませんでしたが・・・それにしても現代医学で対応しきれない患者に対しての仕打ちはひどいものだと感じました。(友人は裁判を起こせば勝てる事故被害を受けていますが今後も緊急の時には受け入れてもらえなくなるからと泣き寝入りしているケースもあります。)又くすりも飲まなくても良いかもしれないのですが念のため飲み続けるというのです。いつ発作が来ても血中にけいれん止めの薬が流れていれば安心だというのです。しかし、人間の身体は毎日飲んでいるものはそれに体が慣れてきて更に強いものを飲まなくては効果がなくなってしまう事は素人でもわかります。医師は自分の子でもそんなふうに薦めるのでしょうか。私はそんな副作用を承知で飲まなくても良いものを２ヶ月の赤ちゃんの娘に与える気にはなれませんでした。どの道、薬によっても娘をおかしくさせて死期を早めるだけのように感じました。医者にも世の中にも見捨てられた感じでした。しかし命には換えられないので辛かったですが仕方なくこの時は飲ませていました。そして娘が一命をとりとめた入院中、医師からは「この子の将来は神様次第だね」と言われ、それは決して医者が神様を心から信じての言葉ではなく「自分にはお手上げ」という意味の言葉だったと思いますが私は心のケアの面でも技術面でも現代医学の限界を感じてしまい少しでも娘が良くなるようになどと医者めぐりをすることはありませんでした。現在は信頼申し上げている板橋の心身障害児総合医療療育センターの小児科医の北住映二医師に１歳の頃より定期的に診察して戴いています。日大以降はここにお世話になっているだけです。(これまでの記録によって神通治療の効果により健康面で安定していることも科学的に実証していただけると思います。)そしてこれから自分が生きてゆくためには、どうしてこのような事になってしまったのかという問いに納得のいく答えを出さなければ生きていけないと思いました。産んだばかりの娘をたまたま母親の責任で無残な生きる屍にしてしまったということだけでは私はあまりにも娘にも息子にも夫にも申し訳なくて生きていけないと思いました。そう考えるたび本当にこんな大変なことが自分に起きているとはやっぱり信じられないという感じでした。とても自分の背中に背負っていけるものではないと正面から見つめたらその深刻さに今にも押しつぶされてしまいそうでした。私の母は私が可哀想な事になっているという考えをもってくれましたがそれ以外の人々は「とんでもないことをしてくれた」という考えが大方でした。それはそうだろうと思います。でもどうしても私が娘をそんな事にしてしまうことが、自分でも信じられませんでした。自分で納得できませんでした。私はただあの時、久しぶりに息子に寝かせる用意をしていたのに息子の事も娘の事も大切に思っているのにどうしてこんな目にあわせてしまったのかよく「むしのしらせ」と言う言葉が有りますがすんでの所で助かった、九死に一生を得たなどと言いますがどうして私にもそうした知らせのようなものがなかったのかな・・・などと悔やんで悔やんで生きた心地がしませんでした。これが偶然なのか偶然でなければ何か理由があるのかそのあたりを納得の行くように誰かに何かに教えて欲しいと思いました。ただの偶然なら自分がしでかした情け無い出来事ですから娘が障害を負ってしまったことで息子の将来にも影響があるくらいなら私の責任ですから娘も将来は真っ暗なのですからいっそ死のうと思いました。夫にも「５年の期間を与えてやる」と言われました。５年の間息子も小さいし娘もどれ位成長するかわからないから見守ってやると。そして５年後には離婚するけれどもそのときには息子もお母さんについてゆくと言わせるくらいこの５年の間に精一杯母親として頑張っておけと言われました。我が家のマンションの前の公園のベンチに座ってその会話をしながら夜空の満月を眺めました。あの時のお月さんは優雅に美しく夜空にぽっかりと浮かんでいてあなたの苦しみは私には関係無いわという感じで私を励ましてくれるものではありませんでした。誰にも何者にも慰められることもなく世界中でたった一人。という感じでした。でもそれでも私は生きていかなければならないとしたらこんな大変な事に答えを見出してくれるのは人間ではなくそれを超えて存在するもの以外にないと思いました。そして私は少し絵を描く経験上、見えない世界や神の存在というようなものを以前から感じていたので何かそうした自然の力にすがりたいという藁をも掴む心境になっていました。人は日常を逸脱する環境に追い込まれた時、今まで使っていた感覚を総動員して更にそれら一つ一つが研ぎ澄まされ、それまで感じられなかったものを感じられるようになると思います。だれも頼る術のなくなった絶望のどん底だから、孤独な自分と神(真理)との対話が出来たと思います。私にとっての絶体絶命は大きな一つの転機となりました。そして私はそれより何年か前に三浦友和さん主演で超能力者高塚光さんの映画があったことを思い出しました。東急エージェンシーという会社のサラリーマンで、ある日突然母親を危篤状態から蘇らせてしまい、その後も現代医学では治りにくいとされている人々を回復させているという実話でした。私は万が一ビデオショップにレンタルが置いてないか探しに行きました。すると千円で売り出されていて、私は早速買って帰りそれを見ると同時にもしかしたら直接問い合わせる事はできないか映画会社に高塚さんの問合せ先を訪ねてみました。この時もし「今は、やっていないようですよ」と言われたらどうしようと不安に思いつつ問い合わせました。高塚さんはサラリーマンを続けていて超能力による礼金はもらわない方だと聞いていましたので、とにかく真面目に活動しているのだろうと思いたかったのです。もしも連絡が取れなかったらそんなまゆつば物はこの世にはないんだと諦めるしかないとも思っていました。そして必死の思いで問い合わせると、今でもご夫婦で活動されていて月に一回だけ電話予約を取れる日があるとうかがいました。その予約の日私は朝から、とにかく繋がらないので、とにかく繋がらなくてはと２時間ぶっ続けでリダイヤルを押し続け、ついに予約を取ることがで来ました。後で知りましたが、この電話予約はなかなか繋がらず、３年もかけ続けて未だに予約が取れない方がいると知りました。

  2004.11.15

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• しあわせになろう　その３

  人が思わぬ不幸に出会うとき、それは色々な要素が重なって出会うべくして出会うものだと自分の経験上からも実感しています。不慮の事故とかも、偶然のようで必然的なものなのです。でもまだ当時の私は、娘を低体重出生児で出産し世田谷の母子保健院から退院してきた時は、娘が首にへその緒を五重巻きにして生まれた事もきっと良い思い出にして見せると思っていました。今後順調に娘を発育させて過去の事を(丁度オリンピックの年でしたので五重まきだったんだなどと)面白おかしく言える日を願っていたのですが・・・娘は本来の出産予定日の頃の７月２５日に退院してきました。３週間ほど入院していた事になります。体重は２８７０グラム、身長は４９．７センチにまで順調に発育しその後も引き続き観察を要するものもなく元気に退院できていました。私はこの日を待ちわび、娘をだれに遠慮することなく世話をしてやれる水入らずで過ごせることを嬉しく思い、家に帰り着きました。病院では我が子を抱くために病室へ入る際、白い割烹着を着てぼうしをかぶってマスクをして石鹸と消毒石鹸で(ブラシを使って)二回手を洗って看護婦さんに許可をもらってそれからでないと娘に遇うことも許されませんでしたので辛かったです。母乳を持って娘を見舞ううちに娘を触らせてもらうだけだったのが初めて哺乳瓶に入れた自分のおっぱいを娘を抱いて授乳を許された時は本当に嬉しかったです。恥ずかしいけど病院でハラハラと涙がこぼれ落ちてしまいました。それでも未熟児病棟には様々な赤ちゃんがいて私なんてまだ軽い方でもっと苦労されているお母さんを色々と見聞きしていました。(たとえば、５００グラムで産んで、もう半年も子供に会いに通っている人など。)でも私も心身共に限界でしたので一日でも早くうちにつれて帰りたかったです。そして念願かなって自宅での娘との生活が始りました。夫も娘が欲しがっていたので私は夫孝行も出来たと思っていました。(これで多少主婦としては至らなくても許してもらえると思っていました。)初めは夜泣きもしましたが「こんなもんだ」と割り切ることが出来ました。初めの子で夜中２時間おきに夜泣きをされて１年以上続きましたが成長と共にいつまでも続くものでないと体験的に知っているから気が楽でした。むしろ長男の方が心配でした。５歳とはいえ初めて親を離れて５週間近くも過ごしていて最初の予定から大幅に狂ったので寂しい思いをさせているのではと気がかりでなりませんでした。そして案の定、息子は破傷風という皮膚病にかかっていたのです。この病気はストレス性のものだと聞き「楽しそうに暮らしてるよ」と実家の家族に息子の様子を教えてもらうのですが、本当は息子なりに耐えているんだと思い不憫に感じました。そして家に戻った赤ちゃんとのくらしも２週間ほどで安定してきたように思えたころ、息子も実家から戻ってくる事になりました。息子が５週間の間居候させてもらったのは夫と私の実家を丁度半々ずつくらいで後半が夫の実家でしたので、息子は夫の父に連れられて我が家に戻ってきました。私は以前、夫の両親と非常に厳しいやりとりがあり、それ以来非常に夫の家には気を使いました。出産後の体調で夫の父を我が家にお迎えするのは私にはとてもプレッシャーでした。無事にお帰りいただくまでは神経をすり減らし産後の疲れに合わせてくたくたでした。そして父の帰られた翌日の夕方、赤ちゃんが寝ていたのでそれならば起こさないようにと隣の部屋へ移り、久しぶりに息子の寝る支度をしてやろうとしばらく２人きりで過ごしました。そして今までのように歯磨きをして３冊の絵本を読んでやって・・・その間赤ちゃんが目覚めたら三人で絵本を読もうと思っていましたが赤ちゃんの「起きたよ～」の泣き声はなく何時の間にか私はぼんやりと息子と一緒に寝ていたようでした。この時私は座った姿勢でしたが、自分が思っているよりずっと深く寝入っていたようなのです。夫が帰って何度もチャイムを鳴らしたそうですが私には聞こえませんでした。夫は「早く帰るから夕食を作っておいて」と連絡をくれたのですが急遽、会社の人と飲み、予定より2時間ほど遅く帰ってきました。この時の私は疲れがピークに達していて、娘も息子もようやく我が家に帰って来てくれて親子水入らずで過ごせる安心感で一気に気が緩んでしまったのだと思います。そして呼吸をしていない青ざめた娘を発見したのは夫でした。３７週で生まれ、その後まだ１ヶ月くらいしかたっていない小さな小さな娘はうつ伏せでベッドの真ん中に寝ていたはずなのですが呼吸が出来なくなっていたのでした。事故後の医師の診断はうつぶせに問題はなくミルクが喉に詰まっているわけでもなく、SIDS(乳幼児突然死症候群)という原因不明で赤ちゃんが突然死してしまう病気のニアミスで命だけはかろうじて助かったのでしょうということでした。この時、部屋もほとんど窓を閉めた状態でむっとしていたと思います。今なら室内でも暑い日は熱中症になるという情報を知っていますがその頃はそういう考えは一般的には知られていませんでした。私は叫んでいました。そして青ざめた娘を抱いて、これは悪い夢じゃないかと思いました。そのとき、声にはならない声で「お前の娘をこんな目に合わせてやったぞ！」と言う恐ろしげなものを感じました。私はこの頃、何日か前に、娘を５階の窓から誤って落として死なせてしまうような想像を自分でも知らぬ間にしていて、不安で怖かったのも覚えています。そして慌てて救急車を呼び、救急車が来るのを待つ間夫は初めて私の前で本当に悲しそうにむせび泣きました。６年くらい一緒に暮らす間には見たことも無い悲しい夫の顔でした。これ以上の悲しみはないだろうと私も思いました。しかし本当に今、目の前に起きていることが信じられませんでした。青ざめた娘を見つめながら、こんな不幸なことが本当に起きているのかまだ信じられませんでした。悲しすぎて思考が停止している感じでした。夢だったらいいなと何度も思いました。それからまもなく救急車で娘と夫は病院へ行きました。二人が行ってしまった台所には夫の夕食があり、夫は本当はこれを食べてむすめと楽しく過ごしていたはずだと思いました。私は一刻も早く夫からの電話が来るのを待ちました。現実がどれほどのものかわからず「今、息を吹き返して、大丈夫、元気だよ」と言って欲しかったのです。早くそんな夫からの連絡が欲しかったのですが朝け方になるまで夫からの連絡はありませんでした。私は連絡を待つ間、自分も首を締められているような息苦しさを感じていました。苦しくて苦しくて、8年前の事ですが今思い出すのもやはり苦しい作業です。それでもこんな風に丁寧にあの時の事を振り返れるようになれたのは今、本当に幸せだからです。以前の私なら自分が情けなくて恥ずかしくて語れなかったと思います。こんな風に吹っ切れて、幸せを感じて他人の助けになりたいとまで思えるようになっている自分がいるとはあの頃の自分には想像も出来なかったと思います。

  2004.11.12

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• 確実に心が安定し生活の全てが安定して幸せになっていますその３

  私は子供を持ちあらためて競争社会の生き辛さを感じたと前々回言いましたがその様に物事を暗く深刻に捉えすぎる事はそもそも私自身の生い立ちと関係があります。私の母は後妻で先妻の病死によって父のところへ嫁いでいるのです。天津会で学んだ事は「死別は離婚より悪い」と言うことでした。私は離婚は夫婦の協力が足りなくて分かれるのだから死別の方がまだましと思っていたのですけど死別は結婚相手を死に追いやるだけの、もう一方の人の強すぎる悪い原因があり、そうした不幸はその家に必ず繰り返されていることで過去のご先祖様の中にも無念にも早くなくなられている者がいるはずだから霊障を受け不幸になりやすいとのことでした。離婚なら一応話し合いがついて分かれるのですからよほどこじれて生障を買うケース以外はご縁が切れれば新しくやり直せるはずだからまだ良いのです。そういうわけで母は先妻の方が小さな子供をたくさん残し無念を残して死んで行った所へお嫁に来たのですからそれから先は普通より障害の多い、試練の多い人生となって行く事は必然だったわけです。母は気持が優しく芯の強い人で、決して荒っぽい言葉を使うことなくそして「子供は人の子も自分の子も宝物だ」と言って自分の子ではない先妻の子供達と仲良く暮らす努力をしてきました。今も上手くやっています。でも本当はもっと自分の気持を伝えたいことも長年の間にはあったと思います。しかし角が立つことを恐れてとにかくじっと我慢の子で来ていたのだと思います。私の目に映る母はいつも忙しく働いていて夕食が終わると他の家族はテレビを見る余裕があるのですが母は同じコタツで眉間に深いたてしわを寄せて疲れきった感じで横になっている姿を強くおぼえています。そして一人が一番気楽でいいななどと時折言っているのを聞くとどうして母は普通の人より大変な家にお嫁に来たのかななどと感じていました。そして私も母と同じように腹違いの兄や姉に気を使っていました。何かあると、たとえば母が兄に歯磨き粉を買ってきておいてと頼まれていたのですが母が忘れて(忙しいので)しまったとき兄が本当に嫌な目つきで母をにらんでいる顔を見ると「ああ、本当の母でないから嫌いなんだな」と感じていました。あるとき駄菓子を買ってきた私に対してもいきなりそれを取り上げ外へ全部ほうり投げてしまい、「こんなもの食べるな」と言われたり私のことをとにかく馬鹿にした口調で兄はいつも言うので私が嫌いなんだなと思っていたしその兄の側にいるだけで緊張したし、兄が独立してからも家に遊びに来るときは遊びに来ることが分かった時から緊張して嫌な気分で萎縮している自分を感じていました。そのときはそれが私の生活だから当たり前に感じていましたが本当はそうした心の状態が人間を心身共にゆがめて、運勢も暗く下降させてしまうのです。家庭環境は前向きにあかるく生きてゆく強さを養える環境にしてやらねばならないのです。また姉も、私にだけ飲み物を入れてくれなかったりわざと私が好きなものを先に食べて私が困るのを楽しんでいたり、またあるときは私が2つ持っていた黄色いスマイルのバッジを姉に一つあげる、ということで私は初めから本当に上げるつもりでしたが、いつも私をからかう姉に「やっぱりあげない」と、ちょっと言ってみたかっただけなのに一回りも年下の私の一言に本当に悲しそうに泣いてしまった姉を思うと姉も大切な母をなくし、義理の私の母と仲良くする努力をしつつも本当の親子である私と母のことを羨ましく感じて寂しかったんだと思います。私は幼いときその事実を知らされて姉が父を「おとうちゃん」母を「お母さん」と呼ぶ不思議さの理由を分かって、幼いなりに姉の気持を知ったのだと思います。その日から私は、「おとうちゃん・おかあちゃん」と呼ぶのを「お父さん・お母さん」に切り替えました。もしかして兄・姉は悪気ではなかったのだろうと思います。ただ私としては本当の兄弟ではないと言うことが自分の中でなにか決定的なものとして、母の毎日大変そうな姿と重なって良くないイメージがありました。そして私は遠慮気味で自信なさそうな性格が出来上がっていったと思います。私たちは本当の兄弟ではないと言うことが私の心に暗く存在し続けていたと思います。又それだけでなく義理の関係はあっても一般的に見てそれ以外の事は私は比較的順調に暮らしてこれたため人間としての経験が浅く世間知らずだったことも今となれば感じます。ちょっとのことが気になるのは自分の心が不安定だからです。社会の問題は確かに有りますがその事は二次的問題で重要なのは自分自身の心の不安が問題だったと天津会に来て教えていただきました。今では随分丈夫な心に成長させていただけたと思えます。私は天津神様に守られて災難に遇わずに済む安心感と、家族関係が円満にゆき家族間で余計な気を使わずに心に思うことを素直に伝え合うことが出来る安心感とで心に余裕が出来て様々な人間関係においても少しづつ自信がつき、多少の行き違いやトラブルがあったとしても慌てないで対応できるようになっていると思います。そうはいっても、今後もずっと心の修行が大切だと思っていますけど。私は長女を重度の障害児にさせてしまいましたがそれはこんな風に自分の過去からの心の不安が一つの不幸の呼び水となってしまったことを感じています。(霊障は同じ波動の暗い人にとりつくのです。)だからもし、あなたが家族の問題を抱えているとしたらそれは家族全体で協力して過去の事も心から清算して初めて良くなれることで問題を抱えている本人だけが悪いと言うものではないとわかっていただけると思います。

  2004.11.11

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• 確実に心が安定し生活の全てが安定して幸せになっていますその２

  私は子供を持つまでは「明日、地震で天変地異が起きてもそのときは死ぬだけだな」と言うくらいの気楽な感覚で生きてきたと思います。しかし２４歳で子供を授かり、本当に自分の存在以上に思えるかけがえの無い大切のものだと我が息子をいとおしく感じるようになりそして幸せな人生を送って欲しい、苦しみや理不尽なものから守ってやりたいと思うようになり、一段と世の中の見かたが変わったと思います。すると現代は食べ物の安全性から心配してやらねばならない状況だったのです。見た目はきれいで購買欲をそそるものでも中身は安心して子供に与えてやってよいとは限らないので身体に悪いものでもお金になればよいのだという一種無責任なものを感じてまた、おもちゃやなどお店で「欲しい、買いたい」と駄々をこねる息子もしつけがなっていないと言われればそれまでですがその様に次から次へと新しいキャラクターを発表し夢中にならせているのは大人の仕業だし早教育等も親の不安をあおっているようで子供の事を食い物にして生きている大人たちを感じ、誠実じゃないと感じていました。今はもうすこし冷静に見られますけど世の中を渡って行く厳しさは皆さんも感じていますよね。めまぐるしく変わる世の中の流れに、そしてどこへいっても競争しなくては勝ち残らなくてはならないような世の中はなんて生き難いのかなと感じていました。さらに、私を不安に駆り立てたのはいじめによる自殺でした。とてもいい子が自殺をすると聞いて両親がいるのに祖父母がいるのに兄も弟もいるのにだれにも相談でき無くて裏庭の木に首をつってなくなった話などを聴くと厳しくしつけていい子にする事はいけないのかななどと子供の躾にも不安を感じていました。そういった様々な子育ての不安、将来への不安と消費税３％から５％に上がる前に頑張ってマンションを買ったプレッシャーとがかさなり娘の出産にはかなりその不安感が影響していたのだと今では思い直すことが出来ます。私は娘を低体重出生児で出産してその後SIDSのニアミスで命だけは助かったのですが何故このような事になったかなと自分で振り返ると子育てをしながら色んなことが心配になり子供を育てて行くことを少しづつ不安に感じていたことが結果として大きな事故に繋がったと感じているのです。村山先生は教えて下さいますが不成仏も暗い魂ですから暗い人にとりつくのです。類は友を呼ぶと言いますけど、その様に同じ感情を持っている人同士で惹かれあうのです。私も不安でどちらかと言うと暗く落込むことが多かったですから私が自分自身に呼び込む波動も同じ暗いものとなっていたと今では理解できます。やっぱり自分の内部に持っているものが重要なんですね。心が晴れ晴れとしている人は事故や災難に遭いにくく暗いものを持っていると不運に見舞われやすいです。心の不安は一番母体に毒です。みなさんはリラックスしてマタニティを楽しんでくださいね。

  2004.11.09

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• 確実に心が安定し生活の全てが安定してしあわせになっています

  このところ連日、村山先生の記事を載せてきました。様々な反響を頂いて嬉しいです。ですが誤解されている面もあると思います。神様の話などと軽はずみには出来ないのが現実だと私も常識をわきまえているつもりです。村山先生も地元で建築の会社社長をされて地元の方の信頼も長年にわたり得ている方です。ふつうの一般常識的な感覚の方です。(そういえばイエスキリストの職業も大工でしたよね。村山先生と同じです。)ですから今までの説明だけでは分かり難いのは当然の事だと思いますので今日からは少し私の説明もしてみます。天津会にたどり着くまでは決して平坦ではなくしかしたどるべきものを学んで本当に救われていったのだと思います。今は直接私のような不幸に出会わずに済んでいる方ももし供養の必要を感じている水子の存在があるなら参考までにこの日記を読んでみて下さい。私はどのように不幸に出会い、克服したかをじっくりと、はしょらず説明して行きます。何回かに分けて書いて行きますのでよろしくお願いします。私は現在、子供が３人おります。夫との家族５人の暮らしです。８年前、第二子の長女が生まれその子を重度の障害児にしてしまったことがきっかけで天津会に出会うことが出来ました。よく、子供が生まれる前には五体満足で生まれてくれればいいと言う謙虚な心になり子供の誕生を願うと聞きますけど私にはそうしてやれなかったなと言う無力感と母親としての自信喪失と夫や長男に大きな悲しみを与えそれだけでなく息子の将来にも影響するのではないか等など尋常では無い苦しみを味わいました。本当に苦しかったです。毎日が生きた心地がしなかったです。いつも心臓がバクバクして指先が冷たくて(平常時は私は手が暖かいのです。)そしていつも首を締められているような息苦しい感じを受けていました。呼吸がまともに出来ていなかったと思います。体のために休まなくてはと思っても夜も眠れなかったです。食事も喉を通らなかったし、焼きそばなどの簡単なものを作ることさえ当時の私には大変な作業になっていました。娘は３７週で生まれました。丁度、十ヶ月にはいりその日は産婦人科の定期検診日でしたので医師に「もういつ生まれてもいいよ」と言われその日の夕方に産気づき産婦人科へ再びゆくこととなりました。私は５歳の長男を一緒にタクシーに乗せて産婦人科へ向かいました。時折やってくる陣痛の痛みに耐えながら「きっと無事に産むから大丈夫」と自分に言い聞かせてはやる心を落ち着かせようと冷静になるように努力しました。しかし病院へ着きお金を払う段になるとお財布を忘れてきていて自分でも知らぬ間に動揺しているんだなと感じました。(タクシー代は後日ちゃんと払いました。)そして子供と一緒に病室へ入り(ここの病院は上の子も一緒に出産入院出来るサービスをしてくれていました。主人の実家もわたしの実家も遠く、両親も年老いているので東京で自分だけで何とか出産を乗り切ろうと思いました。)そして今まさに子供が生れでようというときにその場の雰囲気が緊迫し急遽私は注射をされ自然分娩というより薬の力で一気に産み落とした感じでした。生まれてきた子供には首の所にへその緒がぐるぐると５重に巻きついていました。だからうまれても「おぎゃー」とは泣けませんでした。「こほっこほっ」と小さく咳き込んでいるだけでした。首に巻きついたへその緒をぐるんぐるんと解きほぐして行く姿を見てとても不安になりしかし身体は血色も良いので大丈夫だ健康だと思ったのですがそのまま私は抱かせてもらうことなく赤ちゃんは別室へ連れて行かれ当時はあった世田谷の母子保健院へ送られてしまいました。２０９０グラムの小さな赤ちゃんでしたので万全の環境で見てもらう事となりました。仕方が無いですが産んだばかりの我が子と離れ離れになるのはとても寂しくて赤ちゃんが不憫でなりませんでした。そして人間の体はよく出来ていて一日たつと赤ちゃんへあげるためにおっぱいが急に大きく張ってくるのです。ボールのように。そこで私は遠く離れている娘にせめて自分のおっぱいを送ってあげようと一生懸命搾乳し(おっぱいに搾乳だこが出来るくらい)とにかくしぼってやりました。夫がビデオに赤ちゃんの様子を納めてくれましたが小さな手には点滴がされていて痛そうで、ずっと手を振っている様子が痛々しくて不憫で自然と涙がこぼれてしまいました。しかし毎日一回ごとの授乳量が増えて逞しくそだっている記録を見て小さな命にこちらが励まされているようでした。そして私は無事退院ししばらくは上の子を実家へ預けて搾乳した母乳を赤ちゃんに届ける生活になりました。その頃は上の子もまだ５歳でしたから親とはなれて暮らすのは初めてで、その事も可哀想なことをしてしまっていると感じました。また、当時は絵の添削のアルバイトもしていて入院中も病室でその作業をし家のローンを払う夫の支えになりたいと思っていました。出産の時くらいは少し休めばいいのでしょうがそのころの私はそういう融通がききませんでした。世田谷までは電車を何回も乗り換えていきました。後で、あの時タクシーで行けばよかったのにと言われましたが片道１万もかかることをいつまで続くか分からないのに無駄遣いは出来ないと思いました。季節は８月上旬で外は暑さのためアスファルトに陽炎が立ち出産直後の身で母乳を入れて氷で包んである３キロはあるバッグをもって立つだけで足元がふらふらしました。産後は「おろ」といって出血が続き身体を起こしている事も長時間は避けた方がいいのです。腰がおもだるく力が入らないのを覚えています。広い駅の中で中腰になりそのまま歩けなくなった事もありました。そんなときは普段よりずっと駅の中が広く感じました。自分の家にたどり着き５階の階段を手すりにつかまって昇り(我が家のマンションはエレベーター無しの５階建てでした。)家にたどり着くと床に張り付くように寝そべってしまうこともしばしばでした。何でこんなことになったんだろうと思うと人前でもハラハラと涙がこぼれてくたくたになっている自分を感じました。でも、この時の涙は自分を哀れんで泣いていたと思います。がんばっている小さな娘に対しての思いは少なかったのだとおもいます。それでも娘の事も確かに心配でした。あんな時、冷静に赤ちゃんは病院に預けて私は自分の体を休める事に専念した方が後々のことを考えるとよかったと反省させられます。しかしあの時は少しでも赤ちゃんの側にいてやりたかったのだと思います。とにかく、すごく不安定でした。今回３度目の出産で知ったのですがお母さんは赤ちゃんを産む時に一緒に女性ホルモンをどっと放出してしまうのだそうです。健康な普段の状態の何百分の一くらいのホルモンの量になるので非常に不安定になってしまうのだそうです。産後のお母さんは不安定で当たり前でだからこそ休息が必要なんですね。今ここではお伝えしているのは天津会に出会うまでの心境です。天津会に出会い一つ一つ整理されてくるうちに徐々にいまは確実にしあわせに暮らせています。だから、同じ子育てをしてゆく皆さんにも私のように不幸に出会わないように、又、今大変な状況を生きている方には問題を解決して幸せに普通に暮らして欲しいと思い。これまでの事を徐々に伝えて行きたいと思います。ぜひ伝えなければと思います。ですが、私は言葉だけでの論争はしません。見えない神様の事を言葉での説明だけでは語り尽くせません。言葉にならない本人だけの体験が必要です。たとえば「子供が可愛い」とひとくちにいっても独身だった頃にその言葉を理解する事はできていても母親になった時には又その言葉には一段と深みが増すと思うのです。物事を知る・理解すると言う事はより大きな体験が不可欠だと実感していますから言葉だけに頼ることは不可能です。肉眼に移るものも限界があります。風邪のウイルスのように研究によって知らされているものも情報を信じているから存在を認められるし空気や電波など見えなくても毎日の生活に密接で重要なものはたくさんあります。だから見えない神や仏の世界も肉眼に映る世界と密接に繋がって因果応報となっていることをお知らせしたいのです。ですけど、当然、この話を読んでくださる事も自由だし信じてくれるかどうかも皆さんの自由です。神様は人間に信じる自由を与えているのです。強制的なことをしたり脅かしたりしているのは本当の神様ではないです。世の中に知られているのは悪いことをして有名になっている神様が多いです。(これは神様になれなかったごう慢な悪魔ですね。)私は自分自身でも周りの第三者から見ても幸せに暮らせるようになれた確信があるので私の話をそして村山先生のお話を少しづつですが、伝えて行きたいとおもいます。前向きに興味を持っていただけましたらどうぞ、先生の著書を読んでいただけるといいと思います。天津会のホームページに紹介されています。HPアドレス：　http://www.amatsu.co.jpあと先生は全国の図書館にも寄贈していますから村山政太郎で検索していただければ図書館でも読めると思います。よろしくお願いします。

  2004.11.08

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