まぐれ・トレード生活

[親の介護] カテゴリの記事

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  『父の介護』

  いよいよ父の介護が始まった。尾籠なハナシだが、パジャマやトイレを便で汚したりするようになり、便秘で苦しむときは浣腸をしてやり、風呂に一人では入れなくなったので支えながら体を洗ってやるようになった。食が細くなり、栄養がなかなか取れず、介護申請のために医者の診察を受けたら、検査結果が深刻なものと分かり、かなり焦った。本人は施設には入りたくない、自宅で過ごしたいというので、可能な限り自宅で世話をしようと思っている。最初のハードルは入浴だ。浴槽を跨げなくなったら、訪問入浴を頼むしかない。我が50代は母の介護に始まり、父の介護へと続く。一方、投資の方は、コロナの影響でかなりのマイナスを抱えている。少しずつ挽回しているが、先は長い。しかし、それはどこの事業者・企業も同じ。負けるな、自分。

  2020年05月21日

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• 母の葬儀

  今月10日、正午近くに母が他界。姉と二人で病室に詰めていたが、自分が一時帰宅した際に、姉に看取られて息を引き取った。苦しまずとても穏やかに最後の息を一つしたという。まだしばらく生きてくれていると思っていたが、限界だったのかもしれない。奇しくも前日に平安会館の互助会に入会し、母の病院通いで行きそびれていた美容室にも行ったのだった。タイミングが「準備が整うのを待っていたのか」と思わせる。葬儀の準備をしなければいけないが、したくないという気持ちとせめぎ合っていたのだ。母はもう十分頑張ったと思う。先月のはじめに誤嚥性肺炎で入院し、当初は退院するつもりでいた。それが転院療養の予定となり、今年に入ってそれもなくなり、医師からは長くないと言われた。家族に心の準備をもたせてくれたのか。金曜日に通夜、土曜日に告別式、と慌ただしく準備を整えて手続きを終えていく。悲しみに浸っている暇はなかったが、「湯かんの儀式」で遺体が綺麗になり、その表情がとても穏やかに見え、急に涙がこぼれた。式中もお寺さんへの挨拶など色々はじめてのことばかりで、気を張っていたが、いよいよ告別式の締めくくりに喪主の挨拶に立ったとき、ふいに「これで本当にお別れ」だという思いが押し寄せてきて涙声になってしまった。それから二日間は放心したように時間を過ごした。まだやらなければならないことは幾つも残っている。でもゆっくり一つ一つ片づけていこう。

  2019年01月15日

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• 母のこと。

  １０日ほど前、パーキンソン病がもとで母が誤嚥性肺炎で入院し、今日主治医から話があり、転院療養の方向になった。食事ができないので点滴で生きている状態で、本当に可哀そうでならない。衰弱が著しい。空腹を訴えるのに食べることができない。高齢なのでチューブで栄養を送るという形になるのかどうかは分からないが、胸が痛む。もっとしてやれることがあったのではないかと今更ながら考えてしまう。最後は老人ホームかと思っていたが、病院でということになりそうだ。母が衰弱していく姿を自分が間近で見ることにいったいどんな意味があるのだろう。人の最後、自分の最後を考えさせられる。

  2018年12月13日

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  『激動の一年』

  2017年は激動の一年だった。まずは母親のパーキンソン病が進行し、月を追うごとに介護が大変さを増していった。７月からはショートステイを利用しはじめ、少し楽になったが、月に何度かは自宅へ帰るので、その３泊の間はほぼ２４時間の介護になった。半分は姉が泊まりに来てくれて手伝ってくれたのが救いだったが、１１月に老人ホームの入所が決まるまでは、親の介護の大変さを思い知る一年であった。母には我慢を強いることになったが、自分の人生を取り戻せたような思いだった。そして母の姿を見るにつけ、人生の残り時間に思い至るようになり、旅行に行きたいところへは行けるうちに行こう、と考えるようになった。そんな中、仕事では過去最高の成果を出すことができ、一歩成長できた一年であった。投資は、自分が変われば成果が変わる・・・ということを学んだ。来年以降も、ずっと変わり続ける覚悟を決めた今年だった。それで今朝は熱田神宮へお礼参りに行ってきた。神様の通り道がしっかり清められていた。では、よいお年を。

  2017年12月30日

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• 介護施設へ。

  今月初めのこと。午前３時ごろだったか、見ていた夢をかき消すようにスマホが鳴り続けているのに気づいて飛び起きた。母を預けているショートステイからだった。不安が胸の中心でギュッと収縮する。スタッフの声を冷静に受け止めると、自分でトイレへ行こうとした母が転倒して後頭部から出血しているため救急搬送したいがすぐに来れるか、とのこと。急いで身支度をして車に乗った。未明の街は静止したように静まり返っており、走行はスムーズであっという間に施設に到着した。すでに到着した救急隊が母をストレッチャーで運び出すところだった。その顔を覗き込むと、意識ははっきりしており、流血も思ったほどではなく一安心。総合病院の救急待合室で明け方まで過ごした。母は五針縫う手術だったが、脳のＣＴから身体全体まで調べたが異常なしとのことでそのまま退院してショートステイ施設へ。自分の顔を見れば、「家に帰りたい」と訴える母だが、明日夕方に帰宅して、月曜からは特別養護老人ホームの入所が決まっている。本人にどう伝えていいかわからない。新たに預ける施設が終の棲家になる。あちこち見て回って一番いいと思える施設だが、「姥捨て山」へ母を入れる罪悪感が鉛を飲み込んだように重い。

  2017年10月19日

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• 久しぶりの介護

  ショートステイを利用している母が月に何日か帰宅する。母は帰宅する日を心待ちにしているが、受け入れるこちら側は「覚悟をもって」受け入れる。手を引けば自立歩行できるが、基本、自分が手足にならなければ生活できない。そのためほぼ２４時間介護だ。息が抜けるのは、午後８時から２時間くらい鼾をかいて寝ている時と、時々うつらうつらしているわずかな時間だけだ。特に昼夜逆転した夜が辛い。昨夜は午後１０時過ぎから５分おきくらいにトイレに連れて行った。ほとんど何も出ないのだが、歩行疲れで眠ってくれないかと期待して、幾度も幾度も付き合う。繰り返される不毛の行為が２０回くらい続いたころ、疲れが出た母は手を引いていても足がふらついた。それで今度は部屋に置いたポータブルトイレに座らせる。それもベットから起き上がり、紙おむつとパジャマをぬがせてトイレに座らせ、紙おむつとパジャマをはかせてベットに寝かせる・・・を永遠に繰り返す。疲れてきたのか、それでも１０～１５分おきくらいだ。それを午後１０時から明け方４時くらいまで繰り返す。嘘みたいな苦行だ。自分が眠ってしまうと、母は一人でやろうとして転倒し、怪我をする。だからひたすら睡魔との闘い。こっちは母の隣で座ったまま眠りそうになる。明け方になってようやく一時間くらい眠れただろうか。母も短い時間眠ったようだった。そして早朝６時前にはベットから起き上がり、今度は食卓へ移動し、果物やお菓子を食べだす。それに付き合うほか選択肢がない。目を離すと転倒してしまうし、まだ朝食には早いと言っても、何度もベットから立ち上がろうとして、それを制するのも疲れてしまう。炊飯器が炊き上げたばかりのご飯を食べると、ようやく朝８時頃から母に睡魔が来て、ベットに横たわる。その隙をみて、後片付けや自分の朝食をすます。午前１０時にショートステイのお迎えが来て、母を引き渡すとグッタリして何もする気力がない。父の昼食を用意しなければならないので、寝るわけにもいかない。そして午後になって昼寝したが、こっちが昼夜逆転になってしまう。やはり、一日も早く特別養護老人ホームの入所が決まってほしい。

  2017年09月17日

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• 『ギブアップ』

  この三ヵ月ほどだろうか。母の身体機能が急低下した。パーキンソン病が根にあるのだが、転倒による肋骨の骨折入院が引き金になった。足の運びが極端に悪くなり、家の中の一人歩きは杖や手すりを使っても不安定。椅子から一人で立ち上がるときに転倒することもしばしば。四六時中監視することもかなわず、家の中で転んで額に痣をつくることが増加した。先週、土曜からは母の隣で寝起きするようにして、とくに深夜のトイレを付き添うようにした。それも寝室に置いたポータブルトイレである。匂いが立ち込めるので、その都度、処理しなければならない。トイレだけならともかく、認知症によって家の中を徘徊するため、母がベットから母が起き上がるたびにその物音に反応する必要がある。日中もなにかと一人で歩こうとするので、父と協力して食卓への移動やトイレへの移動を介助する。それでもちょっと目を離すと一人で立ち上がって移動しようとするので、危険極まりない。仕事にも支障をきたすようになったので、ついにケアマネージャーさんにお願いして、ショートステイを今週末から繋げていくことにした。自宅に帰るのは月に数日。母にとっては住み慣れた自宅を離れることになるので寂しいだろうが、いつまた転倒して骨折するかわからないので、最後の選択となった。自分としては、もう最善を尽くして、やりきった感すらある。深夜に母の介護を継続し、丸４日間熟睡できない日々が続き、精神的にも限界が近い。今週の土曜日まで母を無事にケアできれば、プロの介護士に引き継げる。がんばれ。もう一息だ。

  2017年07月05日

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• 苦渋の選択

  今朝、６時半に目覚めて、ちょっと母のことが気になり、隣家をのぞいてみると、便にまみれて母が立っていた。尾籠な話で書くのもはばかられるような状況で、まさに何から手を付けていいのか途方に暮れた。それでも目の前のことから一つ一つ片付けていかねばならない、と気合を入れた。まずは母の尻を拭いてやり、紙おむつを替え、汚れたパジャマを着替えさせて、それから半日がかりで衣類を洗い、部屋とトイレを掃除した。すでに乾いてこびりついた汚れをゴム手袋をした両手で洗っていると、もうそれが自分の人生のすべてに思えてくる。楽しい未来など望むべくもない、と。うつむいてひたすら作業を続けていると、父がおもむろに口を開いた。「老人ホームにあずけるか」父も深夜に物音がするたびに、母の様子を見に階下へ下りてくる毎日で、熟睡できないのだ。何より心配なのは、身体機能が著しく低下している母は家の中での転倒が頻回になってきたこと。みなが寝静まった時間に起きだしてトイレに行くこともしばしばで、先月は深夜に転倒してあばら骨を骨折して入院したのだ。深夜まで四六時中監視することは家族だけでは不可能だし、本人の安全のためにも老人ホームは間違いではないのではないか。自宅で介護することを放棄して、親を老人ホームへあずける・・・・そういう罪悪感と向き合うことも、今の生活をずっと続けていくことを思えば、まだ容易いか・・・。先月の入院で、認知症がすすみ、同時に歩行がいっそう不安定になった。老人ホームに入れば、その症状がより進むとも云われている。寝たきりになってしまうかもしれない。それでも「最後まで自宅で介護しよう」と父に反論できない自分がいる。楽になりたいのだ。それが自分を生み育ててくれた母親への答えか。老人ホームもすぐには決まらない。それまでの間、母の人生を少しでも思い出深いものにしよう。

  2017年06月15日

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• 『認知症』

  母の認知症がすすんでいる。同時にパーキンソン病の症状もすすんでおり、室内で歩くのもおぼつかない感じだ。これまでできるだけ自分の足で歩くよう、あえて購入しなかった車椅子を外出時のために注文。何年も使ってきたシルバーカーはお役御免か。そして左手は石膏のように固まり始めている。利き手が使えるので、まだ自分で食事できるのが救いだ。本人が一番つらいだろうが、見ているこちらも苦しくなる。夜は認知症の症状があらわれることがよくあり、トイレを出た後、自分のベットまで戻れずに家の中で迷子になっていたり、またある時は、息子だと認識できずに、他人と接しているような丁寧な言葉遣いになったりと症状は様々。ひどいときは、まるで三歳くらいの子供が癇癪をおこしたようになり、会話も成立せず、そうなるとこちらの精神的ダメージも大きい。親の汚れ物を洗濯するのも初めは抵抗があったが、頭がおかしくなった親と接する辛さはそれをはるかに上回る。病院への付き添いで車を運転するときも、つい苛々して危ない。ここ一週間くらいはとくにきつい。そんな中、合気道の稽古が救いになっている。身体の軸を整えて動くことが、気持ちを保てることにつながるのか。認知症には波があり、普段はまともなので、施設に入ってもらうというにはまだ早い気がするし、そうなったらそうなったで親を手放した罪悪感に苛まれそうだ。来週は友人から日帰り京都旅を誘われているので行けたらいいな。

  2017年04月01日

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• 介護生活はこれから

  両親が暮らす家と自分が暮らす家は隣同士にあり、それが幸いした出来事が最近多い。たとえばパソコンに向かってる時、外でゴツ！と音がして胸騒ぎがして出てみると、母が倒れて天を仰いでいたのは昨年の事。数日前は、普段なら両親とも床に就いている午後１０時頃に隣のダイニングに明かりがついており、これまた嫌な予感がして見に行くと母が床に倒れてぶつけた鼻から出血していたのを発見。またあるときは、奇跡じゃないかと思うくらいだが、隣家の一番奥の部屋でガタンと仕切り戸が外れて倒れた音が聞こえて、行ってみるとその外れた扉の下で母が倒れていたことがある。いずれも父が出かけていたり、眠っていたりして気付かない時で、自分が気づかなければどうなっていたのだろうと怖くなった。パーキンソン病の母がそのようによく転ぶようになったのはここ２年ほど。いずれ母の側で自分も寝起きしなければならない時がくるのだろう。睡眠不足になり、精神的にギリギリの生活が待っているのか。あるいは、本人の意思次第だが老人ホームに入ってもらうかの選択に迫られるだろう。いまは、両親の洗濯、掃除、食事と後片付けが日課で、母の着替えは父が主にやってくれているが任せきりというわけにもいかない。冬は足の指付近にアカギレができやすいので、ときどきスキンクリームを塗ってやり、本人の手に力が入らなくなったので爪切りも定期的に。食事はなんとか自分でできているが、よく食べこぼすようになった。これもいずれ自分が口に運んでやらなければならないか。ずっと独身で親の介護で人生の後半を過ごしてきた人をＴＶ番組で観たが、自分のこれからと重ねて気持ちが重くなった。まだ「四六時中目が離せない」という状態ではないので、母の体調の良さそうなときは、自分も気晴らしに一日出かけられる。今日は公園をウォーキングしながら、幼子を連れた家族を見ては、（自分にもあんな幸せな時期があったな）と思いを馳せた。我が子の成長を見守るそのときが人生のピークなのかもしれない。子どもが大人になってくれば、次は親の介護が待っているのだ。息子や娘と滑り台で遊んでいた時期は、将来の親の介護なんて頭の片隅にも思い浮かばなかった。現実にそこに立ってみると、まず自分自身の気持ちの立たせ方から向き合わねばならない。希望の持ち方と言ったらいいのか。これまでの恩を返すのだ、と思っている。母の残りの人生を少しでも快適にしてやろうと。

  2017年02月04日

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