Feel☆こころのTunagari☆

[ゆる楽しい心理学] カテゴリの記事

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• ・図星をつかれた(T_T)

  『未来を思い描くことで、現実から逃げてないですか？』あるコンサルタントの方に言われた一言。ボロ泣きしちゃいましたその一文が書かれたメールを読んで…図星だな～って思いました。ヒトって図星をつかれると・突然、怒り出す・突然、笑い出す・ぴたっと、動きがとまるこの三パターンのどれかの行動をとるらしいです。わたしは、動きが一瞬止まって、ばーっと泣き出した～って感じ。う～でも、未来を描けっていったのそっちじゃんてな、怒りも出てきてしばらく情緒不安定ぎみでした。その後、しばらくたって友達からメールが来た。『元気ですか？？私、将来のことで悩んでるんだ～』この子は、仕事で落ち込む事があると、私にメールをくれる子。また、仕事のことで悩んでるな～って思った後…あ、私と同じだ～直観的に思ったんだ。コンサルさんは、これを私に言いたかったのね～ってその子も、私も、今ある現実にある不満を、現実に対処することで向かうのではなくて、あたかも、問題なんてなかったかのように視点をぶーんと未来へ向けてまだ見ぬ先のことで、悩んだり、現実逃避していた。『おいおい。今の現実の世界に戻ってこ～い』ってコンサルさんは、言いたかったんだろうな。でもね。わたし、開き直って言うんだけど、現実逃避もありだと思う。あまりにも、今が辛かったりしたら未来に思いを馳せることでなんとか今を生きられたりするから過去の傷に執着しちゃうのだってそこにこだわることで、自分を守ったりしてるんだと思うんだ。だから、よく今を生きろとかいうけど…今を生きられないほど辛い時は、きっと自己防衛的反応で未来や過去に、生きたりしちゃうんだと思うんだ。でも、きっとそれは今を生きる最善の策、本人にとっての。他人から見れば遠回りだとしてもいずれ現実に戻ってくるんだからま～見守っていてくださいな。う～これを、コンサルさんに直接言えたらどんなに楽だろうま、いっか。コンサルさんに好かれる為に、生きてる訳じゃないんだし。

  2008.10.22

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  ・アートセラピーを体験してみました☆

  こんにちは。しばらくブログを更新していなかった間もデジカメで写真は撮り続けていて、だいぶたまっているので小出しに紹介していきますね♪第一弾はカウンセリングを一緒に学んでいるお友達が学んでいるアートセラピーというのを、私も体験させてもらいました。道具は、クレパスと紙とちょっとした小道具。とってもシンプルです。削ったクレパスを白いキャンパスに散りばめ自分の指でなぞったり、広げたり心の赴くままに自由に描きました。感情を内側にため込みやすい人は絵を描いたり、歌をうたったり、文章を書いたり…アウトプット系の趣味を持つと良いと聞いたことがあります。まさしく自分の感情を表現するのにアートセラピーは、とってもいいな～っと思いました。みょ～にすっきりするんですよね、描いた後…なんだろう。あのスガスガしくなる気持ちはきっと、自分が内側にため込んでしまった感情出したくても、言語として表現できずに自分自身でも気づいてあげられないそんな思いを、脳が指を使って私に見せてくれたんだと思う。お～分かったぞ～私の脳みそくん。感情くん。君たちをもう無視しないからね。これから仲良く生きていこう

  2008.10.15

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• ・愛はそこにあった。

  こんにちは！心地よい秋風を感じながら、このブログを書いてます。突然ですが…最近、容赦なく過去の思い出の品を捨てています。私は、俗にいう。捨てられない女。旅行にいったら、飛行機の半券、パンフレットもらった手紙はもちろん、消えかけてるFAX用紙学生時代の教科書、ノートetc段ボールの中に、たくさん詰め込んでました。私は、これらを持っていることで何を守りたかったのだろう？？過去にも何度も、処分する機会はあったのに、捨てられなかった。何かを必死に留めたかったかのように、自分に関わるありとあらゆるものを保存した。ただの紙切れたち。過去の私の分身たち。でも、今は捨てられる。モノに支配されていない私になったのかしらん。ま。捨てらんないものもあるけど…必要以上に、思い出の品に執着しなくて良くなったという感じ。大切な人からもらったモノを、なが～く大切にするのも大事だけど。それよりも大切な人へ、『あなたは、私にとって大切な人です』って、メッセージを送り続ける事の方が、何十倍も大切だと思う。自分の人生にとって。段ボールの中にあった、FAX用紙を久々に読んで涙した。１８歳で一人暮らしを始めてから私の姉とお母さんは、よくFAXを送ってくれました。『元気にしてる？？』『学校はどう？？』『火の元には、気を付けてね！』たくさんたくさん送られた、愛が溢れた言葉たち。しかし、私は当時…『親から愛されなかった』『この血は、私で途絶えさせたい』本気でそんなことを思っては、酒を飲んで暴れてた。愛は確実にそこにあったのに、私は気付こうとしなかった。ずっと『私は、姉より愛されなかった』と自分の人生かけて拗ねていた。大人のダダっこ。私は、過去にも家族から愛されていたし。今も、愛されている。その事実だけで、充分生きていける。

  2008.09.17

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• ・ありのままの現実を見てみたい

  自分が見たくない景色は、見えないんだなぁ～わたしは、小さい子が難病と闘う姿を描いた感動的なドキュメントやドラマを見るのが、大嫌いでした。２４時間テレビもちょっと見ただけで、身震いしちゃうくらい。なんか苦手だったんですよね。わたしにはあまりにもきれい過ぎて、眩し過ぎて…完全に自分の世界から排除してました。でも、最近ちょっと違うんです。大嫌いだった難病と闘う少女が主人公のドラマを毎日、涙流しながら見ています。なぜでしょう？？？自分で自分を分析してみると…以前、わたしが難病ドラマを大嫌いだった理由はそのドラマの主人公ではなく、主人公のきょうだいと自分を重ね合わせて、感情移入して純粋にドラマを見ることができなかったんですよね。でも、やっぱ大概ああいうドラマって闘病している主人公がメインなわけでその陰で、きょうだいが感じている戸惑いや苦悩なんて描かれているハズも泣く不完全燃焼…『そこ！！そんな応援の言葉なんてすぐ言えないから～ほんとだったとしたら、すごい葛藤があっての言葉だからねーそこちゃんと描いてよね～』とか、批難ゴーゴーもっと最悪なのは母親と一緒に見てるときは、母親はドラマ中の主人公と姉を完全に重ね合わせて見るもんだから…あん時、お姉ちゃんは４３度の高熱が何日も続いてね…あん時、何粒もの薬を毎日飲んでね…とか、当時の姉のがんばった話を、延々聞かせられるもんだからなおさら嫌いになっていた。『わたしは、そのとき孤独に耐え切れなくて、誰にも気付かれずに泣いていたよお母さんはお姉ちゃんしか見ていなかっただろうからわかんないだろうけど…』そんな嫌な感情をまざまざと思い出しちゃうからドラマを見ることができなかった。お姉ちゃんのつらさとわたしのつらさはまったく別物なのに比べてわたしのほうがつらいって難病を抱えた姉に嫉妬してた。『あんたはいいよね。みんなから心配されて、気遣ってもらえて、愛されて。わたしなんか、わたしの存在なんか。誰も気付いてくれない。』そうやって、ひねくれ続けていました。姉の病気が完治してから、随分経つのに…わたしは『わたしというフィルターを』通してしか物事を見ることができない。誰かが言ってたっけ。。わたしのフィルターの目詰まりがちょっとずつ取れてきたのかしらん。フィルターの意味が無いくらい、へぼいフィルターにしてありのままの現実を見てみたい。ドラマを見るようになってから難病を抱えてしまった姉の失望や死への恐怖姉が感じていただろう、わたしへ申し訳なさ..etcに、気付くことができた。わたしも辛かったし、お姉ちゃんも辛かったしそれは誰のせいでも無かったということ。そして、その病気との闘いはもう終わったんだということを。その、ドラマを見なかったら、一生気付くことは無かっただろう。来週は、姉の子供の運動会がある。生まれてまもなく余命３ヶ月と宣告された姉が、産んだ奇跡の子供no運動会。今から楽しみだ。

  2008.09.10

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• ・愛されたいと認めちゃう

  がんばらなくても、がんばれるそんな境地があるらしい。わたしもそこへ行ってみたい。わたしのなかの変化を拒むことに、大量に費やしてるエネルギーをわたしのなかの終わった恋に執着することに、大量に費やしているエネルギーをわたしのなかの怯えたこどもを無視することに、大量に費やしているエネルギーをどうにかさせたくて、じたばたしてるんだ。アクセル全開にして、ブレーキを踏み続けてるそりゃ～がんばる前に、疲れちゃうよねでも、そのブレーキに費やしてるエネルギーをアクセルを踏むことに転換させたとしたら…なんかすごい事が起きそうな気がするんだ。わたしは、誰かから認められたいし、誰かから愛されたい。その欲求を無視しないで、正直に認めちゃう。そして、その欲求を満たしてあげる行動をとる。すると…超低燃費でスイスイ加速するエコカーなわたしになる

  2008.09.08

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• ・ムダを楽しむ☆

  ムダな時間がオリジナルな自分をつくっていくんだな～ふと、そんなことを感じました。最近、念願の趣味の時間を持つことができ始めています。しばらくぶりに編物にはまっていて意味もなく丸い玉を作っては、きゃっきゃと楽しんでますこれまで趣味の時間も持てないほど、忙しかったの？？？というと、そうでもなくて時間は有り余るほどあったんだけど…なんか趣味の時間を持つことを自分に許さなかったんですよね。趣味とか、単純に自分が楽しむことだけのために時間やお金を割くことに、ものすごく抵抗感があったんです。そんなことより仕事とか、自分のスキルアップをせねば！！てねでも『好きなことを仕事にしよう！！』と決意して自分の人生の棚卸しをしてるとき…なんかちょっと悲しくなっちゃったんですよね。あんまりにも自分が無趣味な人間だから…ほんで、オタク系な人がミョーにうらやましく思えてきたり…自分の好きなことが良く分からなかったり…これは、けっこ～つらいけど事実だった。自分がやりたいことより、やるべきことを優先してしまった結果自分が何が好きなのか自体も、良く分からなくなってしまったんだと思う。だから今、自分に思いっきりムダな時間を与えているそれはもう、強制的に。そして、やりたいと思ったことをやり始めている。それが三日坊主に終わちゃうかも知れないけどきっと、その過程今までムダだと思っていたその時間を持つことが…オリジナルな私に出会える近道なんだと思う。

  2008.09.06

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• ・幸せを感じられないときは

  幸せに導いてくれそうな法則を知る手立ては、世の中にあふれている。だけど…幸せになるための法則が分かっても自分自身が幸せになることを望んでいなかったら幸せを感じることはできません。幸せになりたいと願っているのに、今が幸せじゃないと感じてる人は…自分が幸せじゃないこと自分が不幸でいること自分が被害者でいることで何かを守っている。何かを得ている。『なぜ幸せになりたくないんだろう？？』自分が不幸でいることで、誰を守っているの？？なんに罪悪感を感じているの？？？なんでそんなに自分の価値を感じられないんだろうか？？？そんな問いをきっかけに自分自身と真剣に向き合っていると自分が不幸なことで得ていたモノが見えてきます。私の場合は…ちょっと不幸、ちょっと不安定な位置に自分を置くことで親の関心を引き、親の愛情を推し量っていました。これでもか～ってほど親を心配させてそれでも見捨てられないって事を証明することでようやく、彼らから愛されている実感を得ることができました。我ながら、ゆがんでて、回りくどい愛情確認でした。これをやっていると、人生疲れます。がんばって生きているのに、思うような結果がついてきません。いつも自分だけが不幸な気がしてきたりしちゃいます。そんな底なし沼から抜け出る方法は…ココロの奥底に、無理やり押し込んだ感情に気付くことでした。その誤った思い込みに気付く自分が本当に欲しいものは案外、身近にあるのかも知れない。

  2008.09.05

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• ・わたしの幸せのカタチ

  幸せのカタチについて、ここ数日ブログを書かせて頂きました。読んで頂いたあなた☆コメント頂いたみなさま☆本当にありがとうございます改めて考えてみると…幸せって目に見えないものでその価値基準はそれぞれで幸せ＝？？？という定義づけは難しいな～というのを実感しました。幸せの感じ方って、その人の生き方や人生論みたいのが色濃くでるもの。だからこそ、私なりの幸せのカタチを感じて私の人生の中で味わい尽くしちゃいたいって思うのと同時に逆に…ひとりひとりがそれぞれ持っている幸せのカタチを深くふか～く掘り下げていくとみんなに共通するものや、共感できるものがあるのではないか？？？そんな風に、幸せのカタチという不規則性ものに対しても、普遍的なものを見出したくなってしまう私です。だからこそ、幸せや人生について語りたくなっちゃうしいろんな方の、幸福論や人生論を聞きたくなっちゃうんだろうな～しばし感慨に浸る…わたし…あっ。またまた、前置きで終わってしまいそうなんで本題にいきます（笑）私の幸せのイメージを言葉に表現すると…『外的な刺激に対するココロの反応と、内側から湧き出る快な感情』（端的に表現するとなんともあっけないですね。）ついつい、幸せってあれを手にしたら…あの夢が叶ったら…もっと、何々か何々になったら私は幸せになれるのに…とか、ついついモノや出来事にフォーカスしてしまいがちだけどそもそも、それはなんで欲しいんだろう？？と、掘り下げて考えると…それを手にした時、感じるであろうココロの高揚感だったり、満たされた思い。ほんとは、それを手にしたいんだよね。なのに必死に、モノや出来事に執着してそれを手にするために…ココロを置き去りにして大切な人、時には自分さえも犠牲にして幸せが何かを見失う。どうやら、私たちは時々幸せの点検確認が必要だ。今わたしは、何にとらわれている？？？それは、自分の幸せのため？？？何かに執着してない？？？それって、自分基準？？？世間的な常識にとらわれていない？？？て。世の中も変化し、私自身も変化する中私の幸せは明確でありたい。受身ではなく、選択しながら主体的に生きる。自分の人生を、自分で生きる覚悟が出来た時じわーって染み出る、幸福感が味わえる。さんまさんが言う『生きてるだけで、丸もうけ』世にいう。小さな幸福論。コップ中に半分ある水。この事実に対しあなたはどう感じる？？？『もう、半分しか水が無い…』それとも…『まだ、半分も水がある』そして、そう感じた後あなたは、どんな行動に出るか？？？これによって、人生の幸福度が変わってくるのだと思う。あ～。やっぱ幸福論をかたるつもりが、最終的に、私の人生論になっちまった…幸せってなんだろう？？？そもそもそれを考えていること自体とても幸せなことだと思う。モラトリアム人間大国日本で私は強く生きていきたい。幸せは何かについて、一日中頭を悩ます幸せボケ気味な私にちょっと、喝を入れたくなった、今日この頃。最後まで、読んでいただきありがとうございますひとはひとしきり悩んだ後あきれるぐらい悩んだ後は自然に前に進めるんだと思う。がんばれ、わたし。

  2008.08.31

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• ・幸せのカタチを考えてみた

  ヒトにとって、ワタシにとっての幸せのカタチとは？『今が幸せじゃないヒトは、いつまでたっても幸せになれない。』とある作家が言っていました。キッツ～いお言葉ですよね。さらに傷口に塩を塗りたくってみると（爆）精神科医の香山リカさん曰く「本当のあなたの発見、自分らしさとの出会いそんなキャッチフレーズに引きつけられるヒトの共通点は『今の自分への否定』仕事、私生活、人間関係、恋愛、ギャンブル…求めているような結果が全然得られなくていまの自分はダメなんだという気持ちが強い。けれども、ダメなのは自分の責任じゃないと思ってしまう…」撃沈です。本当のあなた。とか自分らしさって言葉大好きです。わたし…今まで私は、幸せを追い求めて生きてきました。いつも自分には、何かが足りない気がしてそう。それこそ、『いまの自分を否定』して…必死に勉強してインテリぶってみたり容姿を気にして、ダイエットを繰り返しみたり海外へ自分探しの旅にでたり自分ではないナニモノかになりたくて、仕方がありませんでした。そして、結局　自分が何なのか？？？幸せが何なのか？？？よくわからなくなりました。そこから、自分と向き合う旅が始まりました。その過程で見つけたワタシなりの幸せのカタチとは？？？もったいぶって、次回にくりこしです。ホントは、幸せについて考え出すと取り留めない思いがあまりにもあってうまくまとめ切れなかったのでちょと、小出しに書かせて頂きますね☆幸せになりたいと願うのに『じゃあ、幸せってなに？？？』って、聞かれると答えに詰まることって、ありますよね。幸せについての自分なりのイメージがないと今ある幸せを感じることができないかもしれない。。それは、あまりにも悲しいってことでこのブログを使って幸せのイメージどんどん具体的にしていきたいな～と、思っています。よかったら、あなたの幸せのカタチも聴かせてくださいね一緒に幸せをいっぱい感じられたら、とってもうれしいです☆最後まで読んでいただき、ありがとうございます

  2008.08.29

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• ・こころに興味をもったきっかけ

  インドネシアのいわゆる貧困地域といわれるところに行き実際現地の方と、田植えや植林をしながら、寝食を共にしたことがあります。『彼らをどう変えれば、彼らをどう支援すれば、現金収入が得られ豊かな暮らしに導く事ができるんだろう？？』それを知るために、私は日本を飛び立ち、インドネシアに向かったんですが実際、現地で彼らと過ごすうちに私は、旅の目的が良く分からなくなりました。私は、何とかして彼らを変えなければ！！！という思いから、現地に乗り込んだんですが…そこでの暮らしは、予想外な結果に…田植えや植林の作業は満足な農機具もなく、とてつもなく効率の悪い作業を住民が力をあわせて、歌を歌いながら、笑いあいながら人間の体の機能を最大限に使った仕事をしていました。便利な機械がない分、現地の方の身体能力はとても優れていました。また、助け助けられの精神が深く根付いていました。逆に、私たち日本人はすぐにヘコタレたり弱音吐いたり、ものすごくひ弱に感じました。もし、地球規模での天災、天変地異があった場合日本人はすぐ死んで、生き残るのは彼らだと感じました。私は、現地の方が豊かになるにはどうすればいいかを必死に考えていましたが？果たして、金銭的な豊かさが彼らにとって本当に良いことなのか？？日本のような物質的な豊かさを追求していくことが理想の姿か？？？本当に分からなくなりました。日本のようになればいいんだよ～なんて胸を張って言えない自分がそこにいました。ただ、どこの国、どこの地域に生まれたかで生涯、に入れられる現実は確実に違ってくるのが、世界の現状だと思います。だから、こっちの道もあっちの道もいけるけど私はこっちの道を歩む。そんな人生に選択の自由が持てること。その上で彼らが幸せだと感じられる事が、支援のゴールだと感じました。じゃあ、ヒトが感じる幸せってなんだろう？？？そんな疑問からヒトの心に興味を持ち始めました。小さい頃からなぜか海外にとても関心があり海外旅行にいったり、海外で仕事をするのが夢でしたが実際、海外へ行けば行くほど日本のこと自分のことこころのことに興味をもち内へ内へと意識が向かっていきました。とても不思議なものですね。最後までお読みいただき、ありがとうございます次の機会に、私が思う幸せのカタチについて書かせて頂きます。お楽しみして頂けるとうれしいです☆

  2008.08.27

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• ・嫌いな人の事で頭がいっぱいになってしまったら・・・

  楽しく幸せに生きていたいと願っていても日常を生きていると嫌なことや理不尽な言動をする、嫌いな人のことで頭がいっぱいになってしまう事ってありますよね。そんな時、私は…（ちょっと、てか。かなり恥ずかしいのですが…暴露しちゃいます）TOKIOが歌っていた宙船の『お前が消えて喜ぶものに、お前のオールを任せるな～』（歌詞は正確ではないかもしれませんが…）このワンフレーズを、頭の中で熱唱します（爆）あ～嫌な事にとらわれてる。とらわれてる～っと思うと宙歌を口ずさんで、頭ん中を切り替え自分にとって楽しいことを考えたりしています。以前、とっても理不尽で尋常じゃない怒り方をする上司のことが嫌いで嫌いで仕方がなくって…一日中その嫌いな上司のことが頭から離れずストレスを溜めまくっては家族にぶちまけ、迷惑をかけていた時がありました。でも、私にとっての頭の切り替え法宙歌を熱唱するようになってからいつまでもストレスを引きづる事が少なくなりました。しばらくして理不尽な怒り方をする上司は仕事中に泡を吹いて倒れました。脳梗塞でした。今でも社会復帰は難しく左半身不随で、会話も困難な状況です。まだ、働き盛りざかりの年齢きっと、彼は自分のキャパ以上の仕事に一人隠れて虚勢を張って、がんばりにがんばって生きていたんだと思います。それが限界を超え、無理がたたって脳梗塞を引き起こしたのだと思います。おじいちゃんのように小さくなった彼をみて私は、とてつもない虚しさを感じました。そして、彼を憎んだり彼の言動に腹を立て、始終グチを吐いていた自分がとても無意味なことをしていたんだとさめざめと感じました。嫌いな人の言動をわざわざ自分で正そうとしないでもそれはその人なりの事情があってのことでありそれが、その人の人生なんだと思います。他人の人生まで審判を下さなくてもよい。そのトテツモナイ無意味な時間はただ、自分の人生の舵取りをするために使ったほうがよいんだとある一人の男の人生から悟りました。

  2008.08.26

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• ・思春期を思い出して

  親と再び暮らしはじめて一週間が経とうとしています。気楽な暮らしをシバラクしていたのでどうにも窮屈に感じるのではと、予想していたのですが以外に心地よく過ごしています。昔は、どうにも許せなかった親の言動にもいちいち腹を立てることなく、ゆったりとした気持ちで傍観できるようになってきたように感じます。心理学やカウンセリングの勉強をはじめて自分の人生を幸せにしていくには親との関係が重要ってことは、嫌になるくらい頭では理解していたのですが、臭いものにはフタって感じで親と自分との不協和音をず～っと見てみぬふりをしてきました。はたまた、逆に親に『産んでくれてありがとう』と言うと人生切り開けると、どこかで聞いて…意を決して実家に帰ってみたところ、言うタイミングをつかめない自分にイライラ結局、結婚式前夜じゃなきゃ。そんなくさい言葉いえないわ～って、あきらめて、ついでに派手に親とケンカして東京へ一人泣きながら帰ったり…そんな感じで、両極端な行動を繰り返し、どうにもうまく距離感をつかめずにいました。そう。わたしは、ものすごく親との関係に執着していたんです。わたしの人生がうまくいかないのは、幼少期にちゃんと親の愛情を受けなかったからだとか自分が幸せになるには、どうにかして親と仲良くしなければとか自分を親との関係に囚われすぎて、身動きが取れなくなっていました。そんな、一人相撲？？？を、繰り返し繰り返し、とうとうあきらめの境地に立って、そんな孤独な戦いを忘れかけていた頃ほんとに自然な形で親とシバラク一緒に過ごすことが決まって昔には、できなかった居心地のよい関係が築けるようになっています。人は、執着しているものがあると、そこから前に進めない。わたしのカウンセリングの師匠が言っていた言葉を今、心から実感できます。

  2008.08.15

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• ・親に思うこと

  ご無沙汰していましたみなさんお盆真っ盛りいかがお過ごしですか？私は、ひょんなことから千葉の実家でしばらく過ごすことになりまして久しぶりの親との生活に、戸惑いながらも楽しくしています。私の親は、肉体労働をしながら私を大学までいかせてくれました。還暦を過ぎても、まだ体力勝負の仕事をする親を尊敬しつつもどうにか私が稼いで、楽をさせてあげたいな～と思う日々です。ほんでもって、考えながらも行動koudouってことで新たなビジネスを考えています。私の親は、まじめで器用で知恵のある人だと私は感じています。でも彼らは、自分は今の仕事でしかお金を稼ぐ能力が無いと思い込んでいます。田舎だから仕事がない自分には資格も能力も何もない高齢だから誰も雇ってくれないだから、多くの不満を抱えつつも今の仕事を続けるしかないんだ。親のそんな思いを聞くたびに私はとても悲しい気持ちになります。でも、仕事に限らずいうと私も同じように自分の能力は、限界は、これまでだと自分で自分に制限をかけていることがあります。これは一種の自己暗示ですよね。人を変えることはできないが自分は自分を変えていくことができる。私が楽しく仕事をしている姿を親に見てもらって少しでも親が、自分を卑下する事が少なくなればいいな～そのために、わたしが光の発信源になります！！って宣言しちゃいますいつも読んでいただきありがとうございます

  2008.08.13

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• ・あの人との距離をちぢめる会話術

  大好きで、大好きでシカタないんだけど、あの人との関係は…ただのクラスメートただの同僚ただの知り合いの知り合いまァ、それとな～く話はするけどイマイチ距離が遠いでも、なんとかあの人との距離を縮めたい！！そんな時に有効な会話ネタ☆ひとつに自分の恥ずかしい体験を話しちゃうってのがあります。ヒトってみんなに嫌われないように、バカにされないように自分をよく見せようと恥ずかしい部分を必死に隠しているんだよね。でも、その結果悲しいことにじぶんで自分の周りにバリアをつくって人とのキョリをとっている。自分が必要以上に傷つかないために。だけどココロを許した相手にはそのバリアをだんだん薄くしていく。そのバリア大好きな人に、自分の前でははずしてもらいたいよね恥ずかしい体験をお互い話すとあ。この人の前でバリアをはる必要はないんだなって、安心する。だから、一気にキョリが縮まって居心地の良い関係が築けたりするんだよね。引かれるぐらいのネタはちょっと恋愛には向かないけど（笑）こいつかわいいな～って、思われるぐらいのネタを自分から話してついでにあいての恥ずかし体験を聞き出せちゃったらあれ？？？なんか前より、会話が弾むは～楽しいわ～みたいな確率が高くなります～まぁ。なんかネタに困った時にでもお試しあれ～

  2008.07.31

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• ・心の声を聴く

  『自分の心の声を聴く。　自分と会話しながら生きていく』自分の本心って、一つではないんだよねいろんな想いがぐるぐる重なってできているワタシでも、なかなか自分では気付きにくい。ホントはこうしたいのに…なんで、できないんだろう？ホントはあれを手にしたいのに…なんで、手に入らないの？そんな人生が思い通りにいかない時は実は、その状況をなにがなんでも手に入れたい自分以上にその状況をなにがなんでも手にいれたくない自分もいるんだよね。ダカラ『自分の心の声を聴く。　自分と会話しながら生きていく』未開の地を切り開く開拓者のように勇敢なワタシも暗がりで怯えすすり泣く幼子のように臆病なワタシも全部含めてワタシなんだよね陽だけでも、陰だけでもない全部ひっくるめてのワタシ

  2008.07.14

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• 自分評価で生きる

  自分評価で生きる。誰が自分を正当に評価してくれるのだろうか？この自分の頑張りを、一番見てくれている人は誰だろう？ふと思うこと他人の評価は曖昧だ。その人の枠の中でしか、人を評価することはできないからだ。あの上司の…この会社の査定基準に…自分の評価を委ねちゃうのって、如何なものだろう。自分で自分を誉めちゃおう！！コロコロ変わる、あの人の顔色をもう気にする必要なんてないのさ自分で自分を誉めちゃおう！！あなたはあなたである事だけでたくさんの人を笑顔にすることができるのだから。

  2008.07.06

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• 自分を生ききる

  自分の生き方が見えない自分の人生を生ききれていないそんな時、人は自分の問題をヒトノセイにしたがる。うッ。すごく耳が痛い話です。やっぱ、嫌なことがあれば…ヒトノセイにして愚痴を言って、お酒を飲んで憂さ晴らしキャーそれって私じゃん（爆）自分は正しい、自分は被害者。そして、あの人が間違っていて、あの人が加害者。あなたを守ってきた、あなたの人生のパターンこれを続けちゃうのもありだし自分のパターンを見つけて、変わっていくこともありだと思う。自分の現実は、自分で変えていける。そう考えだすと、人生結構おもしろくなってくる。あなたは、あの人が変わるのを、いつまで待っていますか？

  2008.07.03

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• 甘える事は人助け！！

  人に甘える事ってなかなか難しかったりしますよね(>_

  2008.06.25

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• 視点をどこに置くか

  自分の足りないとこばかり見ていると現実も足りないものばかりが目につき、満たされない思いに苦しむ。逆に、自分の満ち足りたところばかりを見たとしたら…どんな現実になっていくのだろうか？自分の現実は、自分が作り出している。ほんならどうせなら幸せな現実を作り出していきたいな(＾ｕ＾）

  2008.06.23

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• 幸せのカタチ

  あれを手にしたら…あの場所に辿りつけば…あの人が振り向いてくれたら…私は幸せになれるのだ、自分は変われるのだと、信じて疑わなかった。大学ん時に、自転車で日本縦断した後輩がいました。彼に、『日本縦断して何を得られた？』　『何が変わった？』私は、ものすごい良い話が聞けるかと思ってウキウキして聞いたら『何も変わらなかった。自分は自分だって気がついただけかな。』苦労して、時には生命の危機をも経験し、日本縦断した結果が何もなかったとはこれは、衝撃でした。でも、私自身も振り返ってみると高校生の時、親元を離れされすれば私は自由になって、幸せになれると信じていました。そして、高校を卒業し一人暮らしを始めて、どうなったかといいますと…一人暮らしを始めた当初は、非日常体験にウキウキでドーパミンが出まくって興奮していましたが…やがて非日常も繰り返していけば、私の生活の一部となり日常になっていきました。どうやら何かをしたから、何かを成し遂げられたからと言ってあのウルトラマンみたいに一般人からヒーローに大変身！！とはいかないようですね。その経験は自分に＋α（プラスアルファー）となるものであってベースは私自身に変わりがないということに気付かされます。幸せは何をしたから、得たからと言って得られるものではないかもしれませんね。幸せは、外に求めるのではなく内なるものを愛すること未だ何かを手にしていない自分を愛する事から始まる

  2008.06.22

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• 人生の採点は甘い方が幸せ！？

  あなたは、学校のテストで何点とれば満足できましたか？『赤点とらなきゃいいや～』って、方もいれば…『８０点、いやいや１００点満点でなきゃ満足できなかった。』という方もいらっしゃると思います。この、採点基準をそのまま自分の人生にあてはめていたとしたら…どうなると思いますか？？いろんな人がいて、いろんな価値基準の中に生きている私達。しかも、世界は刻々と動き、状況は変化に富んでいます。そんな中で、完璧な１００点満点の人生しか満足できない人。この方達の人生を想像してみると…何をやっても満たされず、人生が辛くなってしまう気がしませんか？？でも、これ当てはまる方、多いんじゃないかなって思います。そういってる私がそうだったから優等生で１００点取るのが当たり前だった私はテストで満点をとっても、親からは字のが下手だの、テストの隅の落書きがどうなの…何かしら文句を言われ…テストや学校の成績で褒められた事がありませんでした。姉や同じクラスの子と比べられては、『もっと、もっと、もっと！！！』と常に、急かされていたような気がします。その頃の私は、親の期待に応えることだけで、へとへとに疲れきっていました。私の親は、学歴では苦労した人なので、ちょっと歪んだ形の親の愛情だったと今では理解できるのですが…当時の私は、親のその厳しすぎる評価が親自身のコンプレックス故の行動だとは分からずに…すっかり、その評価基準をなが～い間自分の人生にあてはまていました。正直、これはきつかったです。何をやっても、自分のダメなとこばかりに目がいき、満たされず自分の良いとこ、ちょっとした成長の変化などに気付くことがありませんでした。結果、私は何をやってもダメだ…といっては常に落ち込んでいました。人生は、学校のテストやクイズのように、すっきりとした明確なＱ＆Ａは存在しません。それなのに、あまりに完璧主義な私は、人生自体に疲れてしまいました。それでもなんとかモガいている時にふと完璧主義な私ってなんかゴーマンだなって思ったんです。そしたら、不思議と肩の力が抜け…また動き出すことができました。自分の人生の採点は甘い方が幸せかもしれませんね。半分できれば、良くやった。それ以上、できたら超ハッピーなんか人生に幸せが溢れてきそうですね

  2008.06.17

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• 自分を変えたい時は…

  変わりたいな～って、思ったらまず、普段のちょっとした行動あまりにも自分では当たり前で無意識的にやっているクセみたいな行動を変えてみる。すげ～単純ジャンって感じなんだけどこれが結構じわじわ効いてきます。例えば、普段の私はエレベーターに乗った時操作ボタンの前には、ぜ～たい立ちたくない人です。いちいち人の出入り見て　開or閉　ボタンを押すのがめんどくさいからついついエレベーターの奥へ奥へと進んで行きます。でも、変わりたいモードの時は敢えていつもとは違う行動を意識してエレベーターに乗ったとたん押しちゃいます。操作ボタンすると…普段の私ならめんどくさいな～って思って事がそれほど、めんどくさく無くなってくる。そして、行動することで以外にこれ楽しいじゃん。てな感じで、面白い部分が見えてくる。時には、思いがけず感謝の言葉をもらったりしてちょっと、ハッピーな気分を味わえたりする。それは、私の中でめんどくさいことでは無くなってくる。最初は、意識的にしないとまた、いつもの私のパターンに戻ってしまうんだけどね。いつも私がめんどくさいって感じてしまうのはちょっとした事でも責任を伴うことに対する恐怖が日常の何気ない行動にも表れてきてるんだよね。その恐怖に気付くことも嫌だからめんどくさいっていって理由付けて自分の行動を制限してしまっている。それが私の行動パターン。まだ、エレベーターのボタン操作くらいならそんなに人生に影響はないかもしれないけどついつい無意識でやってしまう行動パターンって知らない間に蓄積されてたり人生の中の大事な局面に出てきちゃったりするんだよね私が変わりたいと思った時はあんま頭ん中で考えすぎずにいつものちょっとした行動パターンを変えて自分の変化を楽しんでいます。小さい変化の繰り返しが、自分を成長させてくれると確信しているからです。このブログでみなさんと共有できたら素敵だなっと感じていますてことで、このブログ充実宣言☆いろんなコンテンツを増やしていきたいと思うのでまた遊びにいらしてくださ～い(^o^)丿

  2008.06.16

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• 成長過程

  今日は、免許の更新で鮫洲試験場に行ってきました。二年前にも行った街。何となく道順を覚えていたから、途中ちょっと迷いながらも無事に試験場に着くことができました。二年前は確か、東京に来たばっかで地図を何度も確認して、地下鉄の乗り換えも覚束なくて苦労したなぁ～それが今では、地図なしで東京の街を歩いている。なんかそれがうれしい。ただ、迷わず目的地に付けたこと以外にも東京に来て二年間、悲喜こもごもにいろいろあってそれでもなんとか今生きてて何かを誰かに伝えたくって、こうやってブログを書いている。自分の成長ってなかなか実感できない。自分の足りないとこばかり、目に付いてはため息ついちゃったり。そんな時は、１０年前の私何してたっけ？？５年前は、２年前はどんな事感じてた？？時々振り返って見るのもいいかな～きっと、過去の私に今の私は指南となる言葉が言えるだろう。って考えた、雨の日の一日でした。

  2008.06.03

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• そのガマン必要ですか？

  今日は健康診断にいってきました。注射はいつまでたっても苦手です。まともに自分の血が吸われている過程をみた試しがありません。そ～いえば子供ん時は、注射の度にいつも泣きじゃくってました。でも、年を重ねガマンつ～のを覚えていつしか、泣かない自分になっていた。ガマンが美徳な日本人『小さいのに泣かなくて偉いね～』『よ～くがまんしたね～』ガマンすれば、泣かなければ大人は笑顔を向けてくれる。子供にとって、これはかなりの快感になる。なぜなら…大人、親の存在なしに子供が一人で生きていくことは困難だ。それゆえ、子供にとって大人の存在は神に匹敵しちゃう。大人の怒りは、自分の生命の危機のような感覚を味わってしまうし…大人の笑顔や称賛はなによりの幸福感を与えてくれる。これって、ケッコー刷り込まれちゃうんだよね。だから、大人になってもその感覚を忘れられなくって、我慢をし続けてしまう。なんか生きづらいな～って感じたとき私はそのガマンは、私を幸せにしてくれるだろうか？こんな問いかけをする。そうすると、必要なガマンと不必要なガマンが見えてくる。

  2008.06.02

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• 人にイライラしている時は…

  自分にイライラしている時かも人ってなかなか自分の事を客観的に見る事って難しい。私も、ついついこんな事が…部屋が散らかっている時ミョーに他人のだらしなさが目につきイライラする。脱ぎっぱなしの服や乱雑に並んだ本etcも～なんで片づけてくれないの～使ったら元の場所に戻してよ～って、心ん中で叫びながらそそくさ私が片付ける。でも実は…その近くには、私の脱いだ服の塊がキャーイライラする相手と同じことしてるのに自分の服にはには全く気づいてなかったんだ自分の片づけ下手へのイライラを感じないようにうま～く他人に責任転嫁してたんだよね。他人を責めている時自分は責められなくて済むからね。無意識で必死に自分を守ってる。その自分の心のイライラの奥には、人間の防衛反応が潜んでいる。うむ。でも、出来ればイライラって感じたくない感情だよね。も～イライラな毎日とはさよならしたいって思ったあなたは自分の心と向きあうスタンバイができた人。イライラってマイナスな感情を感じたら、それをもみ消すのではなく。私は、自分の何にイライラしてるんだろう？？？このイライラで私は私に何を語りかけているか？？？そんな事から自分が見えてくる。

  2008.05.31

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• 失恋にウロタエタ…

  随分前だけど…失恋にウロタエタ事がある。日常生活が送れないくらい彼のことが忘れられなくてついには体調も崩して病院通いう～もう二度としたくないってくらい辛い体験。よく、失恋は時間が解決するっていうけど苦しんでる私には、なんの慰めの言葉にもなんなかったな。もがいて、もがいて情けなくて、情けなくてしょうがなくって。自分が空っぽになちゃったような気分。恋愛中は自分の空虚感を全部その彼で埋めていた。だから、彼がいなくなったとたん。自分には何にもなくなった。何にも無くなってすげ～彼に依存してたことを知った。彼が、私に依存しているとばっかり思ってたのに…そりゃ～去られるはな。って、自分でボケツッコミ（笑）ちょっと冷静さを取り戻した私のとった失恋解決策は…そのまま彼を好きでいることにした。彼を嫌いになろうとしたけど、とうてい無理だったから。そのまま好きでいることにした。でも、彼には何も求めなかった。私が彼を好きってのは事実だけど彼が私を好きで無くなってしまったのもこれまた事実で私にはどうしようもないことだから。かつてあったものが、懐かしくて輝かしくてずっと、すがっていたかったけど。私ってやっぱ、ヤツが好きなんだな～ってその気持ちだけ大切にして彼に私を好きでいてってことは要求しなかった。そうするとすごく楽になった。そして自分が好きな人が、自分を好きでいてくれる事のキセキを知った。

  2008.05.23

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• 傷つきやすい人とそうでない人との違いは？？

  傷つきやすい人とそうでない人との違いは？？セルフイメージが高いか低いかの違いに因る。ってコトは…自分で自分を嫌っているほど、その人は傷つきやすくなる。カウンセリングの師匠からこの言葉を聞いた時かなり衝撃を受けました。私の傷つきやすさは、自分が自分を嫌っているから？？？なんで？？？？？でも、じ～くりその言葉を味わってみると今までの私の人生での様々なエピソードが溢れてきた。例えば幼稚園の入学式ん時私だけ名札がなかったんだそん時私はあたかもそれを予期したように『あ～やっぱり』って思ったんだ。やっぱり、ここでも受け入れられない。家族の中の私の存在のように。後でそれはただ幼稚園の先生が、私の名前を読み間違えていただけって、分かったんだけど…私にはものすごい悲しく傷ついた出来事だった。そう。こういう、人生のなかｄｅ起こる小さなアクシデントそれをどうとらえるかはあなたの心の中次第。傷つくのも無視するのもそれをバネにしちゃうのも自分次第。真実なんてひとつでは無いんだ。やたら傷つきやすくなってるときは…自分を一番嫌い、傷つけているのはいったい誰だろう？？？

  2008.05.21

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• 自分を幸せにする。

  自分で自分を幸せにする。この単純なこと、意外と難しかったりしますよね。幸せになりたいと願いながらまるで自分をいじめるかのように生きてしまう。傍から見てるとなんでそっち行くんやねん？？って、人生の選択自分でしちゃう時そんな自虐ネタもう私の人生にいらないよ～って、自分で気づけてからなんかしらの選択に迷った時幸せになってもいいんだよ～そう自分に語りかけてから決断をするようになりました。その選択は誰のため？？何のため？？ほんと～はどうしたい？？自分が幸せになるために幸せになってもいいんだよ結構、私にはパワーになる言葉です。

  2008.05.20

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