+シテキシソウ+

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• 放課後のストリートライブ

  学校を出てrakiraさんのストリートライブに行きました。久しぶりに平日に聞くrakiraさんのストリートライブです。私が行ったとき、rakiraさんの周りは誰も居ませんでした；今日はポカポカしていて暖かかったです。rakiraさんも「眠くなる」と言っていました。私も日向で聞いていたら眠くなりました・・・。rakiraさんの曲は子守唄じゃぁ～！！！！暫くして日が落ちてきて寒くなって私は店の中に入ったりしました。で・・・、また戻って聞いて、ふと時計を見たら５時過ぎ・・・あ！！今日は銀行に行くんだったんだ！！！！！！！！そう想い、銀行に行ってきました。あと一時間も遅かったら手数料を取られているところでした。危ない危ない・・・。どれぐらいまでいたのかな・・・本当は最後まで居るつもりでしたが今日は昼間暖かかったのでコートなしで学校に行ったので寒くて寒くて耐えられなくなったので帰ってしまいました；今度はコートを着て行こう・・・そう思いました。放課後のストリートライブは最高です。休みの日に聞くのもいいけど、学校に行った日に聞くのもいいです。本当・・・癒しと言う言葉がぴったりで癒されました。rakiraさんの人柄もあるのでしょう。rakiraさんの音楽は本当に癒されます。rakiraさんから裏情報！？を聞き明日が楽しみになった私でした。

  2005.03.07

• 学校は楽しい？つまらない？

  今日も頑張って学校に行ってきました。これ以上レポートをためたくないからね～。テスト返却もあったし午前中だし・・・3年生を送る会の実行委員の集まりもあったし。テストの点数を発表！！一時間目、文書デザインのテスト返却！どーせ点数低いですよ・・って思ってたらびっくりしました。９４点もとってました。此れ本当に私のテスト？って感じでした。テストの最後に「授業に対する感想などを記入しなさい」って問題があって其処も点数に入るから、私はちゃんと書きましたよ。「教室で受ける授業（講義）はもう少し内容のあるものがよかった。　はっきり言って、意味わかんなかった。　パソコン室の授業は楽しかったけど。」けど、書いてあるからちゃんと点数はもらいました。此れで点数をくれなかったら「はぁ？」って感じですから。感想を書けっていてるんだから本当のことを書いたまでですから！私のほかにも、こーゆーことを書いていた人は居たみたいです（笑二時間目、家庭科のテスト返却！５７点・・・じゃなくて６３点でした。先生が表の右半分の点数を入れていなかったから点数が上がったのです！！家庭科のテストを見て私は何気に笑いました。答えに「クラシック」と書くところがあったのですが何故か私は「クラック」と書いていました；クラックって何ですか！？って感じでした。けど、丸がついていたので放っておきました。だって・・・点数が下がるの嫌だし。三時間目、国語のテスト返却！！５９点でした！！勉強していないからねぇ。ぇ～・・・国語は面白いことはありませんでした。テスト返却が終わって、時間が余っていたので先生が小説を読み始めましたが誰も聞いていませんでした。私も聞いていませんでした。私は自分の持っていた小説を読んでいました。今日の授業は、此れでおしまい。普通の人は帰れるけど私は帰れない・・・３年生を送る会の実行委員の集まりがありました。一年生が来ないし・・・一時間ぐらい暇してました。其の時にケンと隣のクラスのショウタ君がふざけていました。トイレットペーパーの投げ合いをしていて楽しそうでした。けど・・・トイレットペーパーがもったいないなぁと思ったり。ふざけあった後に少しケンとショウタ君と話していたらケンが私のことを「怪獣」と呼んできました。ケン頭を思いっきり教科書で叩きました。。。あとしょっちゅう「顔が赤いぞ！」って言ってくるのでむかつきました。顔が赤いのは仕方がないんです。。。自分じゃどうも出来ませんから。寒いと赤くなるし暑いと赤くなるし・・・最悪ですね。話していてもう一年のこと待てないて状態にケンがなって一年生を呼びにいきました。んで、３０分ぐらいで集まり終了。。。其の後、私は直ぐに帰りました。学校に居るときにメマイに襲われました。倒れるかと思ったけど、いつものことなので平気でした。

  2005.03.07

• 何度言ったことだか・・・/依存

  携帯探していてカッターを見つけてしまった。見つからないイライラと久しぶりのカッター。私は気持ちに負けてしまいました。ちょっとですが切ってしまいました。本当にちょっと。かすり傷ぐらいです。けど、何だか切っても何も変わらなかった。いつものことだ・・・。うん。。。だからぁ、切るのを途中でやめました。私は何度言ったのでしょう。「リストカットやめる」と。私は今日も言います。「もうリストカットしません」はっきり言って、この言葉は信用できないですね。だって、本当に何度言ったことだか・・・って感じですもん。リストカットを依存していた私。ぃゃ、リストカットに依存している私。だけど、もう依存から抜け出したい。今の私は「本」に依存しています。常に本を持っていないと落ち着かないんです。別に本を手に持っていなくてもぃぃんです。カバンに入っていればいいんです。外出するときに持って出ないとだめなんです。学校にも何処に行くにも本をカバンの中に入れています。今まで私が依存したもの・携帯　此れは中３ぐらいから高２の最初のころまで。・先生　此れは中学から今も依存しています。　優しい先生や、相談に乗ってくれる先生に依存します。・薬　秋ぐらいに一時間に一回は薬を飲まなくちゃ居られない時がありました。　病院で出してもらった薬の一日の量の何倍も飲んでいました。・リストカット　高校に入ってから思いっきり依存していた。　リストカットがあれば平気と言う感じでした。　何回もやめようとおもったけどやめられなかった。・ネット　中学ぐらいからネットはよくしていました。　ネットに繋げないと『もうだめ・・・』て感じでした。　特に依存て感じになったのは高校に入ってからです。　自分のパソコンを持ってネットに繋げるようにしてからは　ネットばかりしていました。　ちなみに今も見てのとおり、ネットに依存しています。・本　最近、持っていないとダメになってしまったものです。　読まなくても持っていないとダメなんです。私は結構、依存しやすい人間。もしかしたら今はもう依存していないものでも何かの機会があったら依存してしまいそうです。

  2005.03.06

• 携帯は何処へ？

  携帯を家の中でなくしました。どこに置いたんだっけなぁ～？？昨日、家に帰ってきてから携帯を見たので家にあることは間違いないんです。けど、本当に何処にあるの～？？？？私は携帯の着信音が大嫌いなので常にサイレンとモードにしているんです。だから携帯にかけても音が鳴らないから困っています。普段はサイレンとモードでも困らないからいいんだけどなくした時ってかなり困るんだよね・・・。誰かメールしてたらごめんなさい！！！！って、私にメールを送る人なんて早々滅多に居ないし。まぁ、学校関係のほうでメールを送ってくる人はケンぐらいだしもしメールがあったとしても緊急だったら家にかかってくるし。誰かからのメールで困ると言ったら・・・彼氏からのメールが困るんだなぁ・・・メールが来ていないことを願うばかりです。そんなに使っていないので充電が明日まで切れることはない。明日の朝になればアラームがなるからな～。。。アラームだけはなるようにしてあるんですよ。携帯の着信音が大嫌いと言いましたが嫌いなのは「機械的な音」が大嫌いなんです。着信音が鳴るとイライラしてしまうので・・・。イライラするのに何故か着メロとか着うたとか結構とっていたりする私です。携帯を探さなくちゃ・・・。

  2005.03.06

• 久しぶりのストリート♪

  今日は久しぶりにストリートライブに行った！！！先週はテスト前とか姉が家に来ていたこともあって外に出られなかったんです。で、今日はrakiraさんのライブから行こうと思ったら私が着いた時点でもうバンドライブになってた；久しぶりのlittle mのライブ！！！モカさんの歌声は最高でした！新曲も聴けたし、おしゃべりもしたし！！楽しかったですよ～！！！！！終わった後にlittle mの人たちとファン数名で近くのファーストフードに行って話してました～。モカさんはかわいいなぁって思いました！王子さんはよくわからないけど面白いなぁって思いました！rakiraさんはrakiraさんだなぁって思いました！（ぇ・・・ちょっとした裏話・・・彼氏がこの日記を見ているかもしれないけど実は実は・・・彼氏と別れるかもしれなかったんです。私の気持ち次第って感じになってしまっていて・・・ぶっちゃけ言うと、自分の気持ちがよくわからなかったんです。でも、little mの曲を聴いて何か・・・ちょっと心が動きました。結局、このまま継続ってことになりましたぁ。

  2005.03.05

• 最近・・・

  数日前の日記にも書きましたが最近、リストカットやODしていません。何故でしょう・・・？？一回、落ちるところまで落ちたからでしょうか。そーえば、連続的にリストカットしていないときを除くと一回底まで落ちたらリストカットしなくなるんですよね。いままで何回底に落ちたのだろう・・・。けどねぇ、近々底に落ちるかもしれない。もうね・・・開き直ってしまいたいね。。。何を言っているんだかって？？さぁ・・・自分でも何を言っているのかわかりません。はぁ・・・。

  2005.03.04

• スクールライフ

  朝、起きたら窓の外は真っ白でした。寒い寒い・・・。布団でぬくぬくとしていたら母親に窓を開けられ余計に寒い寒い・・・（泣寝転がりながらテレビを聞いていたら電車が止まったと・・・と言うのは夢でした。いつの間にか眠ってしまっていたらしい・・・。で、十分ぐらいしてから気がつきました。今日は雪・・・早く家を出なくちゃ！！！！！！だから急いで支度をしてパンを食べて家を出ました。はぃ・・・めっちゃ寒かったです。。。バス停に行くまでに数回転びそうになりました。で、どうせバスも遅れてくるだろうと思っていたら私がバス停に着いたのとほぼ同時にバスもきました。ラッキーでした。寒かったから・・・。けど、バスの中で死にそうになりました。人が多くて多くて・・・やばかったです。何とか駅に着いたら電車が丁度来て其の電車は各停だったので普通に座れました。んで、学校に着いて気がついたこと・・・いつもより20分ぐらい早く着いたことです。家を確かに30分ぐらい早く出ましたけどこんなに早く着くとは思いませんでしたよ。学校に着いて、教室に行ったらケンしかいませんでした。ケンに「おはよ～」と言ったら挨拶ではなく「お前が来るの、待ってたんだよ！」って言われました。私は「はぁ～？」って言ったら答えは何と馬鹿なものでした。「プリント見せろ！」でした。ぉぃ！！！！！！と突っ込みたくなりました。けど、レポートを見せてもらっていたので嫌だとは言えず見せましたよ。世界史のプリントを全部取られました。。。一枚は取り返して後は全部渡しました。んで～・・・今日、朝のHRに居た人数がめちゃ少なかった。私を合わせて5人ぐらいしか居ませんでした。もしかしたらそれより少なかったかもしれません。。。でも、一時間目のテストが終わるころには10人以上来ていました。雪のせいで学校にこれない子も居たらしい。そうそう・・・テストが終わって今日こそは直ぐに変えるつもりだったのが3年生を送る会の実行委員の集まりがあるとか言われ残りました。けどお昼とか食べて待っていても集まる気配がない。ケンに言ったら「一年生が帰ったんじゃない？」って・・・。私だって帰りたいさ！！と思いましたがもう暇だったので残りました。んで～隣のクラスのカップルと話したりしていました。途中でケンも混ざって・・・めちゃ笑いました！！！私が目を思いっきり開くとみんなが恐いって言うんです。言っておきますけど、そんなに恐くないですよ（多分ケンと一緒に途中で実行委員の仕事をしました。私はケンの隣で見ていただけですけど。行事の文章が入ったフロッピーが壊れて其れを全部、新しいフロッピーに入れなくてはいけなくてパソコン室にケンと一緒に行きケンはカタカタとやっていました。其処で3年生を送る会の会食のメニューは何にするかとか話して決めました。恒例になっているけれどシチューを作ることにしました！！何とかケンが頑張って入力作業も終わり教室に戻りまた、カップルと話しました！！タバコの話とか、バイトの話をしました。かなり楽しかったです！！！カップルの男の方が部活に行くと言うことで彼女が帰ると言うことなので彼女と一緒に帰りました。んで、洋服屋さんによって洋服を見て買って・・・アクセサリーも見てピアッサーも買いました！！本当は一つだけ買うつもりでした。だって今日は一つしかあけないし・・・。だけど何故か二つ買ってしまいました；；無駄遣い！！けど、ぃぃんだもん。。。どうせいつかもう一つあけるから。買い物して、彼女さんは行くところがあるというので私は疲れたから帰りました。んで、最寄り駅で友達に会いました！！！中学のときの友達のヒロミ（友達N）に！！！一緒のバスで帰りました。バスの中で世間話をしました。ピアスをあけたことを言ったら羨ましがっていました。ヒロミは前からあけたいって言っていたけど親が厳しいからって今もあけたいと思いながらもあけられずに居るんだそうです。学校の友達からあけたら？と言われているらしくあけるかもしれないそうです。けど親にばれたらピアスを取らなくちゃいけないとか言っていて・・・『親にばれないでピアスをするのは無理だろう』と心の中で言っていました。家に帰って、直ぐにピアスをあけました！！丁度いいところにあけられました！！！！！！うん！満足です。今日は～思いっきり眠ります。何だか今週は学校に月曜日以外行きました！楽しかったです！！ケンと話せたことが一番楽しかったかもしれないな。ケンは友達としていいやつなんです。恋愛対象とかにはならない。。。そうそう、隣のクラスのカップルの彼女さんに「ケン君とか優しいから彼氏にどう？」って言われました。。。けど恋愛対象じゃないって言ったら「そうなんだぁ～」って。てかね・・・私には彼氏が居るんですよ！！・・・いま、微妙なことになってるけど。来週も学校に行かなくちゃぁ～来週は返却授業だから。頑張ってきます。

  2005.03.04

• 今日は…

  テスト三日目で疲れが出て来て居ます。昼間から欠伸がとまらないし疲れて頭が働きませんでした。明日でテストも終わり…やっと解放されます。。。ぁ…今日、担任に拉致られました（ぇ何があったかと言いますと連携校のレポートも終わったし今日は一時が完全下校だからさっさと帰って寝ようと思って一階に行きました。そこで私はレポートについて先生に質問があったから職員室によったのです。そしたら世界史の先生から…「ぉまえ、一問だけやってなかったぞ？」と。え！？私は全部やった（はず）…レポートを見たらやってませんでした。少しの時間で出来そうだったので教室に戻りレポートを仕上げました。んで、今度こそ帰ろうと思いレポートを提出するために職員室に行ったら担任に拉致？られたのです。何か～学校のパンフの撮影が…私は嫌だと拒否したのですが逃げられるはずもなく写真を撮られました。めちゃ騒ぎながら撮られてました。終わった後に担任に抱き付けたからいいかなぁ～みたいな（ぉぃで、真っ直ぐ帰るつもりでしたがリメイク材料を入手しようと古着屋に行ってきました。けどいいものがなくて何も買いませんでした。時間を見たら母親が最寄り駅にいる時間…待ち合わせして一緒に帰ろうと思いメールしたら一時間ぐらい暇が出来てしまいました。だから、アクセサリー屋さん巡りしてました。あと本屋で立ち読みもしてました。で…アクセサリー屋さんでピアッサー買いました(^o^)／わくわくドキドキ(*´∀｀*)母親と合流して食料品とかを買いました。あと、ブリーチも買いました。久しぶりに髪をナチュラルな茶色にしたくて…家に帰ってブリーチして風呂に入って…さぁ！ピアッサーの出番です！！初めてあけるのでドキドキでした。とりあえず両耳に一個ずつあけるつもりでしたが…最初の一個が位置が失敗してしまいました;;でも、仕方がないと想い反対もあけました！！明日にでもピアッサーを買ってもう一つあけるつもりです。

  2005.03.03

• 実は実は…

  ここ最近はリストカットをしていません。一週間ぐらいかな。あ～…連携校のレポートは無事に終了しました！あとは補完レポートだけだ…。てか何枚あるんだよ！？という感じです。担任に聞いたら分からないって言われた。まぁテストの返却の時に分かるらしいからそれまでと言っても数日だけど私はレポートから解放されるのね！ある意味で勉強から解放されるのね！！ぃゃ、本当は勉強からは解放されないんだけどね。今週の金曜日までテストだし。。。けどテストなんて赤点さえ取らなければいいのさ！レポートから解放されても放課後に残らなくちゃいけない私…３年生を送る会の実行委員なんて…しかもレポートやってたら先生に３年生を送る会の幹事やれっていきなりいわれたし。何で私が幹事をやらなくちゃいけないんだ！？叫びたくなりましたが冗談だったらしくよかったです。幹事なんて面倒なモノ出来るか～！！！！学校は行ってしまえば楽しいところですね。実は実は…彼氏にここのＨＰがばれました(_　_;)ばれる前からＨＰ閉鎖を考えていたのですがもしかしたら本当に閉鎖するかもしれません。とりあえず、暫くは再び更新をやめます。別に彼氏が原因じゃないですから…家庭事情などもあるのですよ…家庭内の事で考えなければいけない事もありますし私自身を見る時間も必要ですから。とりあえずは火曜日は更新します。変なカウンセリング報告をしますから（笑）私とカウンセラーの馬鹿？トークを載せます。真面目トークもありますがね～では、失礼しま～す。

  2005.03.02

• カウンセリング

  はぃ、今日はカウンセリングでした。内容は先週のカウンセリングと正反対の内容でした。先週は私は死にたい気持ちいっぱいでしたので・・・けど、カウンセラーが母に電話して私の状況を話したことからちょっとずつ私の心は変わり、扉が閉まったのです（意味不ぃぇね・・・心の扉がしまってしまいカウンセラーに対しては開いていた心の扉がね。何も話したくない状態でしたけど、一応行きました。今日は学生らしい内容の会話でした。テストのこととか、簿記のこととか、レポートのこととか。最後の方でカウンセラーが「先週のないように全く触れていないんだけど先週はあれからどうなった？」と言ってきたので逃げました（ぉぃだって話したくないんだもん。そしていつの間にか母の話に・・・「お母さんて、ちょっとずれてるよね・・・」とカウンセラーから言ってきました。確かに私の母はずれています！！！！色々なことに対して・・・。そんな話をして終わりました。

  2005.03.01

• 久しぶり・・・

  久しぶりの日記になりました。何だか管理のページが若干変わっていて戸惑っています。。。今日から私は期末考査（テスト）でございます。全く勉強していなかったりして、少しやばいと思っているんですが今日もこれから勉強する気はさらさらありませんので・・・。そう！今日は頑張って朝起きて学校に行ったのよ！！！！！電車に乗ったら学生が多くてびっくりしました。こんなに多かったっけ？？と思っていたら今日は卒業式のところが多いのですね・・・。だから学生も多かったのね・・・と納得していました。テスト～今日は簿記、コンピュータデザイン、理科の三教科でした。簿記は少しだけ勉強していたので少しは解けました。コンピュータデザインは・・・記号問題いが多くて助かりました。理科は・・・全く勉強していません＆する気はありませんでしたが休み時間に其のことを後ろの席の人（ケン）に言ったらプリントを見せてくれて「此処の計算式を覚えておけば少しは出来るから」と計算式の覚え方や、暗記のところを教えてくれました。プリントを見たら、中学のときにやった内容だったので少し安心しました。一通りみたら、大体は覚えられたので平気かなぁ～って感じでした。で・・・悪魔は放課後にやってくるものです。私は１２月ぐらいから殆ど学校に行っていなかったから連携校のレポートが約４０枚と補完レポートがあって其れをやらなくては留年という恐い事態になるので必死こいてレポートをやりましたよ・・・。まずはとりあえずでいいから連携校のレポートをやれと担任に言われたので、今日は２８枚やってきました。理科６枚、体育４枚、国語１２枚、世界史６枚です。やったと言っても・・・実を言うとレポートが終わっている人のを丸写しという卑怯なことをしてきました。担任も何も言わなかったし、ケンがレポートを貸してくれたので。。。明日は、数学６枚、家庭科０．５枚、英語３．５枚やります・・・。テストが終わった後にやりますよ・・・。レポートをやっていてかなり疲れました。テストの後ってところで既に疲れていたのですがね。レポートをやって最後のほうは手の感覚がなくなりかけていました。シャーペンがうまく持てないし、持っているんだけど持っていない感覚でした。ぁぁ・・・こんなにレポートが溜まっているとは思わなかった。。。数回、職員室に行ったのですが其のときに、担任から死刑宣告を受けました（嘘死刑宣告とは、文書デザインのレポートじゃないけど提出するものを作っていなくて明日の放課後に其れをやれとのこと。最初、担任が「明日、○○先生が放課後に集まれって」と。私は「○○先生って誰？？」てな感じでした。文書デザインの先生、大嫌いなんです。其の先生の存在を頭から消していましたので思い出すのに時間がかかりました。担任が「○○ってお前が嫌っていた・・・」と言ってやっとわかったぐらい頭から消えていました（ぉぃそうそう。。。今日、ケンから命令を受けました。ケンが三年生を送る会の実行委員になったらしくクラスからもう一人欲しいからと言って私に言ってきました。それで、私は面倒なので「嫌だ」と言ったら・・・ケンが「じゃあもうレポート見せないからな～」って・・・ぇ、無理・・・ってことで実行委員になりましたよ・・・しかも担任からも言われました、実行委員になれと。私は本当は家でゆっくりしたいんじゃ～！！！！と叫びたくなりましたが、レポートを見せてもらえないのはつらい。結構な怠け者が此処にいます。。。怠けすぎて頭が動きません。。。英語を此れから勉強します。

  2005.03.01

• 駄文。/お知らせ

  私が死にたいことから母親が色々と言ってきて母親が泣き私も泣き父からのメールでも泣き家に居たくない状態です。今日から私は眠るときに母親の部屋で寝なくてはいけなくなりました。理由は私が自殺しないためだそうです。真面目に嫌です。こんな家、さっさと出たいです。母親と二人ということなので家に居るより学校に行っているほうが精神的に楽なので明日から教室には行かないけど学校に行こうと思っています。母が私に聞いてきました。死にたくなる原因は何なの？と。其れは全てが嫌だからです。けど、特に嫌なのが家に居ることです。家に居たらストレスが溜まる一方です。私が全て悪いのですが母もストレスが溜まっていると思われますので家に居るのは極力避けようと思います。しかし、私は未成年。ちゃんと帰らなくてはいけないし色々とあるのです。。。カウンセリングにも通わなくてはいけないのです。けど・・・私は心の扉を閉じかけています。もう私は自分の心のことを話すのがいやです。其のことで、親に何か言われるのが嫌だしもう話すことに疲れました。以前の私に戻ります。思ってることを言わずに自分の中にためます。自分のことを話すのがとてもいやになりました。私の考えていることを言ったから人が傷つきました。私はもう嫌なんです、其れが。此れは私が昨日の夜と今日書いたモノです。上に書いてある文章と被っている所もありますが私の思ってることを書いたモノです。私はわがまま人と関わりたくなくて家に引き篭もっているけど親と一緒に居るのがいやとてもイライラする私のイライラが母に伝わって母もイライラ私がいなければ母はイライラすることもなく一日を過ごせるのだろうな私はいつまで　リストカットをするのだろう私は何で　リストカットをするのだろう其れは・・・　誰かに気がついてほしくてやっているでも・・・　気がついてほしい人は気がついていないのか　見て見ぬ振りをしているのかわからないから私はリストカットするもう人を信じたくない私の心は閉ざされた少しだけ開いていたけど再び閉じてしまった　何も話したくない　私の心を開いてくれた貴方が　私の心を閉ざした　だから何も話したくないこのまま生きるより　いま死んだ方がいいこのまま生きるより　お金がかからないからだから私は　死を望むのです「いつか明るい以来が見える」って多くの人が言ってきたから今まで「いつか」を目指して頑張ってきたけど「いつか」はいつくるのもう「いつか」を見るの疲れた甘えたいけど　甘えられない私が私である限り　私は誰にも弱音を言ってはいけない正直に生きるのは　私は私という面を捨てなければ　正直に生きられない息を殺しながら　誰にもわからないようにひっそりと生きて　みんなから忘れられる忘れられること　それはみんなはさびしい事だと言うだろう　つらいことだと言うだろう私にとったらそれは　最高の幸せであって価値のつけられないほどの　モノである私が安心できる場所を　神様は私に与えてくれなかったこの世という場所に　私は安心できる場所がない聞こえる　心の壁が作られる音が今までは　壁が壊される音が聞こえていたけど・・・　心の壁は修復されて再び私の中で　心の壁が作られていく・・・はぃ。意味不明な分でごめんなさいね。此処でお知らせです。暫く、此処の更新を休ませてもらいます。理由はいくつかあります・パソコンの電波にやられる・昼間は学校に行くので・夜はパソコンが出来ない環境に居るので・一人で考えたいので以上です。特に最後の一つが大きいです。自分で考えようと思っています。自分なりの答えがみつかったらまた更新をしたいと思っています。多くの方に支えられてもうすぐ此処のＨＰは一年になります。本当に多くの方に支えられてきたと思っています。けど、其の分、人を傷つけてきたとも思っています。申し訳ありません。復活したら此処のHPを新しくして明るい詩をたくさん書いて載せたいと思っています。

  2005.02.24

• 少し復活いたしました。

  先日から気分が上がりませんでした。とりあえず昨日の報告を・・・昨日はカウンセリングでした。はっきり言って私は本当に昨日、死にたかったです。何もする気がせず、考えると全てが死に繋がってしまっていました。カウンセリングの帰りに自殺すると決めていた場所に行ってしまったほどです。其処で飛び降りようかと思いましたが、止めました。というか、親からのメールと電話がうるさくて帰らなくてはいけない状態になってしまったからです。昨日の夜もリストカットしてしまいました。１２月ぐらいから一週間に２～４回ぐらいしか切らなかったのがここ数日、毎日切っています。切らなかったのはスキー教室のときだけですね。本当になりたくない腕になっていっています・・・。今日は起きたらかなり頭が痛かったです。そして昨日に変わらずして「死にたい」でした。とりあえず頭痛だけでも何とかしようと思いイブを飲んだんですけど、全く効かずに今に至ります。昼間に母親がいないときにリストカットしました。本当は首でも吊ってやろうかと思ったけど明日は病院で薬が手に入る・・・ってことで我慢して死にませんでした。リストカットして、薬飲んで、横になったら気分も少し上がってきて、落ち着いてきて本を読める程度になってきました。気分が下がっていると本が読めないんですよね・・・。言葉の意味がわからないんですよ、読めても。最近、気分が落ちていて二月の最初に買った小説をやっと今日、読み終わりました。其の本は、一回読んだんですよ、単行本で。けど、今月になって文庫化されたので買いました。単行本に加筆などがされたので若干、言葉などが変えてあったりして面白いです。そーえば、此処に日記を書く前にメールを整理しようとメールボックスを開いたら今まで送られてきてあるはずのメールがすべてない。。。削除した覚えもないし、このメールボックスは私しか開けない。何で・・・！？とパニックしていましたけど再起動させてメールボックスを開いたらちゃんとメールはありました。削除されてませんでした。大切な人からのメールがあったので本当に焦りました。もしメールが全て削除されていたら本気で寝込むか、大泣きしていますね。下手したら死に向かっているかもしれません。リストカット・・・ねぇ。私は何でしているのだろうと思ってしまいます。ちょっと考えてしまった。母は私がリストカットしていることをしっている。けど、きっと祖母はしらない。姉は不明。じゃぁ、父は・・・？知っているのか？？其れこそ不明ですわ。父親にごめんなさい・・・って感じです。何でかって言うと・・・父は私に期待していたんだよね。私がいい成績をとって国立の大学に入って将来は立派な仕事に就くことを。其れを私は転校ということで破った。きっと父は悲しかったんじゃないかな。中学のときから将来の話になると父は「お前は○○大学に行くんだな～」「○○国立大学でもいいぞ」「お前なら○○○大学に入れる」そう言っていた。私は其の期待にこたえなければと思って頑張って勉強していい成績をとって・・・けど限界ってあるんだね。其れが訪れちゃったから・・・だめな子なんだな・・・。復活といってもまだ本調子じゃないので夜に追記でもできたらしますさ。激しい頭痛のため、今日はもう更新しません。明日は医者・・・・。

  2005.02.23

• ぁ～ぁ/追記

  夏に学校を転校じゃなくて辞めていればよかったかもしれない。どっちにしろ学校にいってないじゃんか・・・。転校しなくてもよかったんじゃないの？？もうね・・・高卒の資格？要らないって感じです。高校を卒業したところで何があるのさ・・・別に最終学歴が中学でも生きていけんだからさ。薬飲んで朝になって腕が痛いって気がついて見たらリストカットしてて・・・学校に行っているほうがぃぃってか？もう昼間からリストカットしたい気分です。真面目にイライラしてます。部屋にいると怒られるのでリビングでMYパソコンを持ってきて色々とやっていたら怒られました。本気でこの家を出たいです。思うんだけど、この家にいる限り私はリストカットはやめられない気がする。まぁ・・・この家を出てリストカットをやめられるという保証はないですけど・・・。もうね・・・リストカット・ODに依存していますね。朝、リストカットはしなかったものの思いっきり手のひらをかんでいました。自傷・・・ですよね。依存って恐いね。依存と言えば色々なものに私は依存していますね・・・。リストカット、薬、カッター、パソコン・・・他にも色々と依存しています。ぁ～・・・アルコールにも依存していますね。何かね～・・面白いものを発見しました。さっきちょっとメンタル系の病院を探していたら自分の通っている病院のHPを見つけました。笑っちゃったね。何か・・・かなり気分が落ちています。今日は一日落ち込んでいる日でした。気にしていないと過呼吸になりかねませんね。息苦しいったらありゃしない。はっきり言ってね・・・もうすべてが嫌なのね。彼氏と逢うのも嫌だし家に居るのもいや。この世に存在すること自体が嫌なんです。だから・・・ここに書いているのもいや。消えたいっす。明日、カウンセリングだけど其の帰りにもしかしたら何処かに行くかも。んで、帰ってくるのは次の日ってね。本気で嫌です。

  2005.02.21

• なりたくない腕/追記

  リストカットをしてしまいました。朝、気がついたら右にも傷跡がありました。右は切った覚えがないんですけど・・・しかも少しだけ多く飲んでプチODしていました。此れも覚えがないんですけど・・・・。なりたくない腕にどんどんなっていってしまいます。昔のきれいな腕に戻ることはもうないだろうな・・・きれいな腕に戻りたい・・・。薬やリストカットに依存しているなぁと改めて感じる今日この頃です。消えたいですね・・・。なんだかもう此処に日記を書いているのも嫌になってきた。だってさ・・・此処に書いていたら消えられないじゃん？けど・・・書いているってことはまだ消えたくないってことだよね。ちょっとむかつく内容だけど思ったことを書いてやら～・・・リストカッターって自分のことを客観的に見れないよね。自分のことを客観的に見ることが出来たら少しは世界が変わる気がするなぁ。私は・・・客観的に見れない人ですけど。さっきから頭の中が五月蝿いです。「血！」と騒いでいたり「馬鹿みたい」って貶したり「そんなことしてたらいつまでたっても・・・」と説教していたり・・・頭の中で討論しないでくれ。気がついたらさっき更新してから一時間近くたっていました。その間の記憶は殆どないです。手首が痛いと思ってみたら傷が増えてる特に右が朝よりひどくなっています。何かさぁ・・・また外に出たくない病が発生しています。まぁ今日は外には絶対に出ないですね。理由は・・・寒いから！です。寒いのにわざわざ外に出なくてもいいじゃん？というか、さっきから足が震えてしまっています。ぁ～・・・・レキソタンをもっと飲みたいよ～。。。薬に完全に依存していますね。レキソタンじゃなくてもいいからさぁ・・・何か薬をください。。。大嫌いなｿﾗﾅｯｸｽでもぃぃからさ・・・。明日、もし買い物に行くとしたら買うものは雑誌、小説、ウェットティッシュ、カッター・・・それぐらいでしょうかね。数日前に臨時収入５０００円があったからちょっとお金に余裕が出来たんですよ～。誰か・・・魔法が使える人いませんか？人のことを消せる魔法を持っている人。だぁ～！！！足の振るえというか痙攣？が激しいです。おやすみなさい。おはようございます。あの後、五時ぐらいまで寝ていました。気がついたらパソコンは電源切れてるし電気はつけっぱなしだし薬の残骸？が残ってるし・・・其のまま一時間ぐらい布団に潜っていたら酔っ払った母に起こされました。「ﾊﾟﾝﾄﾞｹｰｷ（パウンドケーキ）あるから食べよ～」酔っ払った人に逆らうと絡まれるので素直にリビングに行きましたよ・・・。んで・・・パウンドケーキ食ってお菓子食ってコーヒー飲んで、豚汁？食って、チョコ食いました。食いすぎてお腹がいっぱいです。明日は月曜日～テスト一週間前だということに気がついた。けど、学校に行く気はなかったりもする・・・。ちょっとね、メンタルクリニックに行ってみようかと思ってます。いま通ってるところじゃなくて違うところにね・・・。もちろん母親には内緒で。今日は寒いし引きこもりしてました。彼氏から逢いたいとのメールがきたが体調悪いからという理由で拒否しました。もうね・・・さっきから五月蝿いのよ。頭の中で討論会しちゃってて・・・。此れは一体何なの？？ぁ、もしかしたら此処のHP今日で更新STOPかもしれません。明日も更新出来たらしますけど確率的には５０％ぐらいだと思ってください。もうね・・・バーン！って感じでプッチン！！ってな感じなので。意味不明すぎる・・・。何かね・・・私、変です。ぇ？前からだって？？そうかもしれませんねぇ・・・。そうだけど、変です。。。頭の中で笑ってる私がいるんです。自分からみても恐いです。もうすぐだ・・・。何がだよって？？其れは秘密ですから。何かね・・・もう生きたくないですね。はぃ・・・死にたいですね。消えられなくてもいいから死にたいです。本当は生きたいのかも？わからねぇ・・・。夜中に追記する可能性は６０％ぐらいですかね・・・。

  2005.02.20

• 気が付いたら・・・/追記

  火曜からリストカットをしていないことにきがつく。昨日はしたかったんだけどしなかった。。。腰の痛みと筋肉痛と疲れで死んでいました。本当は今日、ラキラさんのストリートライブ。。。行きたいけど、腰が痛くて立っていられないから行けないよ・・・・哀しいです。もうこうなったら昼間からリストカットしてしまうかも。そーえば、薬が微妙なことになっています。ルボックスが何故か１錠だけ余りそうです。昨日、寝る前に飲む薬と食後に飲む薬をわけていたんですけど１錠だけ余ったんですよ。ルボックスはちゃんと飲んでいる（はず）だから余らないと思うだけどなぁ・・・。いつ飲み忘れたんだろう。薬の話が出たからついでに・・・レキソタンを昼にも出して欲しいです此れは前から言っていたかもしれませんが規則正しく朝飲んで生活すると昼過ぎに不安や恐怖心が出てきちゃうんですよ。だからと言って夕食後の薬を飲むわけにもいかねぇし。次回の医者ではちゃんと言いたいと想います。食物繊維かなり食ってます。今日は昼にリゾットと林檎。おやつにチョコとおせんべい。夜はキャベツのサラダと林檎と餃子を食べました。どう考えても食物繊維のものが多いですよね。母に「明日は腹壊してるね」と言われました。確かに・・・ヤバイですね。けど、別に腹壊す分にはぃぃんだぁ。というか、腹を壊したいですね。其れで部屋で寝ていられたら最高です。今、ネットで知り合った方が骨折して入院しているのですけど其の方が羨ましくて仕方がありません。どんな理由であれ入院ですよ！？私はもう・・・本当に羨ましくてたまりません。結構前から車に轢かれて怪我でも出来たら・・・なんて考えています。怪我だけではなく其れで死ねたらぃぃな・・・とも思います。けど、死ぬとしたらそれだとダメなんですよ・・・。私は死にたい願望より消えたい願望が強いですのでダメなんです。。。怪我をする分にはぃぃんですけどでも、それでもダメか・・・。車を運転している人に迷惑がかかりますもんね。けど・・・入院できるならぃぃな・・・ダメダメ・・・そんなこと考えたらね。。。けど・・・家に居たくないですね。次、母と揉めたら家を一時的に出ます。もう野宿でも何でもしてやら～って感じですよ。母と揉める原因は私なんですけどね・・・私が不機嫌だからいけないんですけど其れで母も切れるから・・・かなり嫌な雰囲気ですよ。イライラしたくてイライラしてるわけじゃないし母にそう言いたくて言っているわけじゃないんですよ・・・気持ちをなんて言うか・・・行動と反対なんです。甘えたいけど甘えられない。甘えるのは私が許さないんです。だから・・・反抗しちゃうんですよ。甘えるってどうやってするんでしょうね・・・。いま、とても消えたいです。自分の腕を見て、自己嫌悪に陥りました。傷痕が残ってる・・・当たり前か。そうだよね・・・ついこの間まで中２の時に切った後がしっかり残ってたしね・・・。いまも薄っすら見えるし・・・この傷痕たちは何年経ったら消えるんだろうね。一生消えないのかな。中２の時より深く切ってるしね・・・。最悪だよ・・・。自分なんて最低。大嫌い。てか・・・私、おかしいし。変。一人で笑ってるし一人でブツブツ言ってるし・・・。気持ち悪い。

  2005.02.19

• ただいまです。

  スキーに行ってきましたよ。携帯から日記を更新しようと思ってましたが私の部屋は最悪なことに圏外で更新したくても更新出来ませんでした(∋_∈)先生の部屋は電波が入ったのに…。スキーは初めての割りには滑れた方だと思います(^▽^)けど、腰を痛めました(-.-;)昨日は少し痛いぐらいだったけど今日は結構痛くて…。でも、今日は最終日だから滑りたくてやったら、余計痛くなりました（＞_＜)今日は二時間だけ滑るという事だったのでいけるかと思ったけど無理でした。私、腰が痛くなると気持ち悪くなるんですよ。一時間ぐらいしたら気持ち悪くなって休憩所で休んでました。そーえば去年も腰が痛くなったんですよ…何をしたか忘れたけど。ぁと、すぐに消えるけどしょっちゅう痛くなります。腰を痛めやすいんだなぁと改めて思いました。

  2005.02.18

• ３日間の精神状態。

  最悪でした。スキー教室でかなり精神的に疲れました。スキーは楽しかったんですよ、初めてだったし。何が嫌だったかって言うと・・・・食事の時と寝る時です。大勢で食事は嫌いなんです。てか、食欲がなくなるんですよね・・・。メッチャ不安になったりしてしまうんです。一日目は何とか大丈夫だったけど二日目、三日目はきつかった。結構、残しちゃったし。寝るときは、人に寝顔を見られたくないから人より遅く寝て人より早く起きる。です。結構、つらいんですよ・・・これが。いつも昼近くまで起きない私ですから。スキーの時とかもちょっとつらかった。私の学校は、二つにわかれているんです。で、二校でスキー教室だったから嫌でした。知らない人が多い中でのスキーでしたから人が話す声とかに敏感になってしまいそれら全てが私に言っているように聞こえてしまって・・・被害妄想してしまっていました。まぁ・・・・家に居るよりは精神状態はよかったかもしれません。

  2005.02.17

• …

  ぇと…昨日は結局、泣いていつの間にか眠りました。で、朝の地震で目が覚めて、それからスキー教室の支度を始めました(-.-;)マジでスキー教室に行きたくなかったんだけど母親と一緒にいる方がイライラするのでスキー教室を選びました。朝からバタバタと五月蠅い上に私は母にむかついていて家の中の空気は最悪でした。最悪にした犯人は私なんですけどね…。いま、学校に向かってる電車の中です。たぶんスキー教室の時に暇だったら更新すると想います。ぁ…昨日はカウンセリング報告が出来なくてすみませんでした。席が… (AM 08:53)いま移動中のバスです。ぶっちゃけ気持ち悪いです。頭が重くて仕方がありません。なぜか補助席になってしまい後ろが気になって仕方がありません。ついでに言うと、両サイドに人がいるのも気になります。そのせいでか朝の出来ごとでかわかりませんがとてもイライラしてしまっています。このままいくと絶対にスキー場までもたない………途中でＳＡに寄るということなのでそのときに前の方の先生の横の席に移動したいです。

  2005.02.16

• ゃばい・・・！！/追記

  かなりやばい今日は学校に行くつもりです。しかし現在時刻１１時２５分過ぎ・・・。最初から午後から行くつもりでしたけど流石に１０時過ぎには起きようと思っていたんです。。。なのに・・・１１時２５分過ぎですよ！？しかも体調が悪い・・・頭が重いし痛いし軽く眩暈入ってるし手は痺れてるし（関係ないって？学校に行けるか心配です。。。。。ぃゃ、行かなくちゃいけないんだけどスキー教室があるし・・・・。けどさ・・・ゃばいとか言いながらパソコンで日記を更新している私はどうなのさ・・・。急いでるようには思えないって感じですよね。けど、本当は急いでいるんです。。。。。。。だから文章が雑だったり・・・。---------------------------------------------学校ちゃんと学校に行ってきましたよ。んで、一時間弱ぐらい担任と話してました。意外と平気かもしれない・・・と思ったり。けど、行った時間には生徒は居なかったのでだから平気だったのかもしれない。生徒が居たらどうだったかわかりませんね。で、カウンセリングに行きました。色々と詳しく書こうと思っていたんですけどちょっと帰りに母親にむかついてイライラして書く気失せました。マジでむかついています。多分このイライラは数時間経てば治まるでしょう（天気予報風に治まったら追記します。

  2005.02.15

• 気分/詩/追記

  はぃ、今日も学校を休んでいる私です。スキー教室はもう明後日だというのにスキー教室に何を持っていけばぃぃのか知りません。やばいなぁ・・・と想いつつも学校に行く気になれない。スキー教室も休んじゃおうかなぁ。ダメダメ・・・今月の目標なんだから。昨日の夜中に消えたいし死にたいし・・・助けてって言いたいけど誰かに言ったところでどうなるわけでもないし・・・。そんな気持ちと格闘していました。家に居るとダメなんだよね・・・。ODしたくなっちゃうしリストカットしちゃうし・・・。だからと言って学校や外に行くのは嫌だし・・・。我が侭ですね、私・・・。家じゃない場所で何処か誰の目も気にしないで居られるところないかなぁ。誰の目もと言うか、知っている人が居ない場所に行きたい。誰かそんな場所を知りませんか？？って、あるわけないね・・・。馬鹿だよね、そんなところあるわけないのにさ・・・。願います貴方の想いが 届くように願います貴方の想いが叶うように願います貴方の想いが心に響くようにショック… (PM 06:53)パソコンをいじっていたらネットに繋げなくなりました(_　_;)何かの設定を変えてしまったらしいんですけど何処で何を変えたかがわからない…ショックですよ…折角、また繋げる様になったのに自分の馬鹿って感じです。。。あ～…何か薬が必要以上に飲みたくて仕方がありません。死にたいし消えたいし…最悪な気分です。いま独りで外に行ったら死ぬかも…そんな勢い？です。何かですね、明日は学校に行くことになりました。スキー教室のしおりを受けとりに…。結局、スキー教室は行くことになりましたよ…ぃゃじゃあ～！！！！マジで最悪な気分です。つらい (PM 10:31)気分が一向に上がりません。今日はお酒を飲んでいないんです。飲まないと気分はあがらないのでしょうか…？耳鳴り・頭痛がします…。頭が重くて横になって無いと駄目かも…倒れそうないきおいです…。頭が重くて頭が落ちそう…。最悪です。どうしたらぃぃのでしょうね…パソコンを再起動させて色々といじっていたらネットに繋げました。さっき不思議なことが起きました。ちょっと復活してきたので何か食べようと想い祖母がくれたおせんべいを食べようとしたんです。そうしたら・・・口には入るんだけど上手く喉に通すことが出来ない。。。何で！？何があった！？と自分で驚きました。けど、一回口に入れたものを出すのは・・・と想い頑張って飲み込みました。其れからは何も食べる気しなくなったけど。何かね・・・お腹がぎゅるぎゅる言ってます。けど、お腹を壊しているわけでもないんですけど。今もぐ～ぎゅるる～と言っています、私のお腹は。何か・・・メッチャ死にたい・消えたい気分が続いています。どうしたらこの気分を変えることが出来るんですか？？誰か教えてください・・・。マジで・・・。気が付いたら明日はカウンセリング・・・。頑張って話してきます。ぁ～・・・明日の夜は生きているかな・・・私。死んでしまいたい気持ちがとても強く出ているのです。朝から何回も言ってクドイ？かもしれないですね・・・。この気持ちに負けてしまいそうな私です。自分との戦いですね・・・。不安な時苦しいとき誰にSOSを送ればぃぃんだろ。・・・SOSは送っちゃいけないのかもしれないね。自分で処理しなくちゃいけないのかもしれないね。だから私は腕を切るのか・・・・。

  2005.02.14

• 適当な日記

  適当でごめんなさいね！友達との約束が一時なのに三十分も早く待ち合わせ場所に着いてしまいましたよ。どうしよ～！！！！！！！仕方がない…ぶらつきますかな。マシンガントーク (PM 06:10)友達と逢い短い時間でしたが楽しかったです。友達…なっちというんですがなっちはマシンガントークです…私が話す暇が無いぐらい喋ります。。。けど私も喋りますので周りの人は迷惑だと思う。まぁ、久しぶりに逢ったから話すことがたくさんあったので許してくださいなっちと買い物してプリクラ撮ってラキラさんのライブに行きました！なっちもラキラさんの曲が好きなんですよ！ラキラさんの曲を聞きながら一年の時の部活な大会の話をしたりしてました。芝居の最後に使った曲がラキラさんの曲だったので…。芝居の話や進路の話もしました。ぁと先生の話とかをしました。楽しかったです。今日は体調が結構よかったので楽しく過ごせました！マカディア (PM 09:19)お酒で『マカディア』ってありますよね～ぁれはアルコール分１６パーセントなんですけど結構、飲めちゃうんですよ(*^_^*)今日、かなり飲みました。いま、知り合いの人と家で飲んでます。いつもより飲んでますが酔っ払いません！酔わないって本当に嫌ですよ(_　_;)酔いたいのに酔わない…ぁ～いま、家で素面が私一人です。みんな酔っ払いだし…もっと酔いたいのに酒はないし…知り合いの人は～いい人なんですけど喧嘩をよくしてます。。。拳をよく飛ばすらしい…。なんかね～この間はトラックを殴って壊して会社をクビになったらしいです。自称『右翼』らしいです。言っておくけど楽しい人だからね！私の家族みたいな人ですから！結婚するならその人に承諾を得なければいけないらしい。今日はこれから酒を買ってきて一人で飲みます。もう…自棄酒？かも。知り合いの方は帰りました。いま、一人で部屋で飲んでいます。なんかさ・・・自分の過去の日記を読むと滅茶苦茶恥ずかしいんだけど・・・。特に此処を開設した時から秋ぐらいにかけて・・・だからと言って削除はしないと決めています。其の頃の心境を語っているので・・・。私・・・やっぱり成長しましたかね？？成長はしていなくても、少しは変わりました？？変わっていなくちゃ困るんですけどね。・・・実は変わっていなかったりもするかもしれない。薬が横にあるとどうしてもODしたくなっちゃうしリストカットも殆ど毎日しちゃってるし・・・。だからと言って人生を捨てているわけではありませんので。死にたいと思うときもありますけどとりあえずですが生きていますし・・・其れでぃぃのかな・・・って感じです。生きる意味もなければ死ぬ意味もないしね・・・。死にたいけど。死ぬ勇気すらないわたしですから。ちょっと最近、深く考えていないので「死ぬ意味」とか色々考えてみようかと思っています。

  2005.02.13

• 気がついたら…/追記

  気がついたらもう２時を過ぎてるではありませんか…眠くならない～よ(ToT)耳鳴り？がうるさいよ～耳の奥で常にザワザワとうるさいんです。血の流れる音…かもしれませんね。眠くならないしうるさいし…消えたくなりますね、はぃ。生きているのにさやっぱり意味はないんだね。だからと言って死んで言い訳でもないし。やっぱり魔法がほしい。私の存在を消せる魔法。頭の中でさっきから井戸端会議。「死にたい」「じゃあ死ねばいいじゃん」「駄目だよ。死んだら迷惑かかかるでしょ」「死ぬなら首を吊るんじゃなくて血を出して死んでね」「死にたい」「死にたいって言ってないでさっさと死ねよ」「迷惑がかかるし死んでも何もかわらないよ」「薬が勿体ないから全部飲んでから思いっ切りグサッて！」「ＯＤしたら後の日が困るでしょ？」「死ぬんだから関係なくない？」…うるさいし。何なの？この井戸端会議は。ぁ～久しぶりに呼吸が出来ない。苦しいよ…-------------------------------------------こんばんわ。上の日記、誰が書いたの？？という感じです。確かにメールの送信履歴を見ると送ってる・・・。まぁ、そんなことは気にしないで日記を書いてしまいましょう！！今日は本当は九時過ぎには起きる予定だったのですが気が付いたら十時ぐらいで、びっくりして起きました。今日は彼氏にちょっと早いバレンタインのモノを作るぞ！そういう気でいましたので、寝坊したことにびっくり。。。んで、さっさと起きて、仕度して・・・誰のか知らない林檎を勝手に使いケーキを作りました。二種類作りました、ココア？味のと普通のを。彼氏だけにあげるには量が多いのでlittle mの方々にもプレゼントしました！彼氏は美味しいと言ってくれました。ヴォーカルのMocaさんも美味しいと言ってくれました。今日はlittle ｍのライブに行きました。Mocaさんは調子が悪いようで・・・大丈夫なのかなぁ。とっても心配でした。歌っている姿がつらそうで・・・。やっぱりlittle mはぃぃね～*^o^*何かMocaさんの歌声と歌詞で感動して少し涙してしまいました。センター南で二時間近くライブをして其れからバンドのメンバーと常連さんとご飯を食べに行きました。気が付いたら今日、最初の食事だったり・・・。んで、町田に移動してセンターで一回ライブをしてまた感動して泣きそうになって・・・Mocaさんの体調の関係で一回だけのライブになりました。んで、其の後にマックに行ってバンドの人たちと常連さん数名で楽しいお話をしました！！ごめんなさい・・・思い切り笑いました。バンドのoziさんが私のツボなんです・・・。見てるだけで笑ってしまうという人です。何か、同じ電波を発しているかもしれない・・・。ラキラさん曰く「同じにおい」らしいですけど。私はラキラさんともある意味で「同じにおい」をしています（笑まぁ、一時間弱ぐらい話して解散いたしました。楽しかったです。明日は彼氏が日曜なのに出張ということで私は前の学校の友達と遊んできます。午後から遊ぶのです。其の子はラキラさんの音楽が好き・・・だから時間があったらストリートライブに連れて行こうと思っています。と言うか、強制的に連れて行きます。当初の予定では遊ぶところは私の家の最寄り駅だったのですがラキラさんがライブをやるということなので町田に変更しましたww私って強引かな？？けど、彼女も乗り気だったのでよいのでしょうね。火曜から毎晩お酒を飲んでいる私です。しかも強いお酒を・・・。やばいですかね。。。今日は勝手に祖母のカルアを飲みました。ぶっちゃけゴディバリキュールより飲みやすいかも。アルコール分は若干カルアの方が強いのですがね・・・。ぁ～！！想いっきり飲みたいです。何かね、体調がよくないみたい。腹が痛いし、すごくだるい・・・。けど熱はなかった。平熱！でした。この体調は何なの･･･？？しかも気持ち悪いし。最悪。明日は知り合いの人が夜、家に来るのですが逢いたくないので逃亡します。家に居るとカレーを作らなくちゃいけなくなってしまうので。何でカレーを作らなくちゃいけなくなってしまうかと言いますとちょっと前に電話で約束してしまったのです。其の人が来る時にカレーを作ると・・・。だけどさぁ・・・無理！材料もないし～私は逃げる・・・じゃなくて遊びに行くし。残念無念また来週！（ぇ

  2005.02.12

• 眠りました。/そーえば・・・

  今日はかなり眠りました。朝、十時過ぎに起きてボーっとして昼の一時ぐらいから五時近くまで眠ってました。眠りすぎやん！！ってかんじです。。。ダルダルでした。今日は姉夫婦が来ていて姉夫婦と母と私の四人でステーキを食べに行きました。其処のステーキ屋さんはとにかく美味しいんです！！あるオリンピック選手も来たことがあるらしく色紙が飾ってありました。雰囲気は高級！って感じは全く無く何だか落ち着けるお店なのです。今日、朝は眠ってたし昼も食欲が無く殆ど食べていた無かったので今日食べたものはステーキだけです。何かそういう風に言うと何者？って感じがしますね。昼間に眠ったから夜、全然眠くないです。こうやって昼夜逆転するのか・・・と感じる私です。明日は午前中にバレンタインのケーキを作ります！！ちょっと早いバレンタインのプレゼント。。。「美味しい」って言ってくれる人の顔が見たいです。ぁ～・・・食べて欲しい人がいるんだけどなぁ。遠くにいるからあげられない＞＜優しいその人はきっとちょっとまずくても「おいし～！！」って言ってくれるかな。逢いたいなぁ・・・。そうだ！今日、滅茶苦茶眠かった理由は昨日、夕食後にレキソタン、ルボックス２錠ずつ飲んだんです。で、寝る前にサイレース１錠、ルボックス２錠飲みました。だから次の日まで眠かったのね。。。と想いました。レキソタン溜める計画を立てている私・・・何のために溜めてんだかなぁ。。。明日は彼氏とデート。明後日は前の学校の友達と逢う。久しぶりに逢う友達だ・・・。CDを返してもらわなくちゃな～。ちょっとゃばい話です。昨日切ったところから透明？っぽい液が出ています。透明と言うか白いのが・・・。何で？？切ったところも白いし。力を入れると血ではなく透明？白？っぽい液が出てきます。馬鹿な話なんですけど私は切っても消毒をしません。其のことがカウンセラーにばれて消毒しなさいと言われるんですけどしない私・・・やばい？？消毒しなくちゃいけないのかなぁ。前はしていたんだけど消毒液がなくなっちゃったからさ・・・。何かさぁ・・・もう消えてしまいたいね。私はアホだし馬鹿だし最低な人間だし・・・人を傷つけるし・・・最低な人間だよ・・・すっごくいや。頭の中にぁいつが居る。ぁいつとは私が高校一年のときの秋の大会で演じた役。其の役というのが滅茶苦茶、暗い奴なんだゎ。小学校卒業まで半年なのに父の転勤で転校をしなくちゃならなくなった。転校したくなくて、けどしなくてはいけなくてせめて卒業式の日だけでも前の学校に行きたいと言ったが軽くかわされて、卒業式は転校した後の学校に行くことになった。其れから友達とは深く関わらなくなった。人間関係なんて直ぐになくなる・・・。－どうせ別れは必ず来るんだからそう想い写真やプリクラなど記憶や記録など自分を思い出されるようなものは一切撮らなかった。けど、ある時、部活で新入生が入ってきてから私の想いは変わった。少しの時間でも大切に楽しい想い出を作りたい。其れは新入生の思いだった。其の新入生は父の転勤で学校には長くても一年しか居られない。最初は其の子の想いがぅざくてたまらなかった。けど、だんだんと話していくうちにわかってきて私の生き方も変わった。今という時間を大切に楽しく生きる・・・と。私は、いま転入生が現れる前のぁいつが頭の中にいる。ぅざったい・・・。どうやっても消えてくれない。最低・・・。---------------------------------------------そーえば、最近さぁ薬とかリストカットとか自殺とかを話の中に入れているドラマが多くありません？？少しだけ使うって感じのも多いけど。私が知っている限りですが一月から放送されたのでリストカットを扱ったドラマは４本薬に関するドラマは１本自殺を扱ったドラマ３本ですね。ぁまりいい気はしないですね、はっきり言って。

  2005.02.11

• ガボーン/追記/私

  もう今日の話しになってしまいますがあえて昨日としておきましょう。昨日の夜に私は処方箋で出されている薬＆レキ2錠飲みました。何かどうでもぃぃゃ～ってなってしまいまして。。。んで、何でやったのかわからないけどリストカットしてしまいました。昨日書いたこととはちょっと置いておいて「無意味なことして・・・」「クスクス・・・」「馬鹿みたい」またこの気持ちたちが復活してきました。ちょっと詳しく書くと切る前はわからない。切っている時は「クスクス・・・」笑っている私が居ます。あと、若干「無意味なことして・・・」の私もいます。切り終わって「無意味」と「馬鹿みたい」な私がいました。何て言うんだろうねぇ。自分の中に誰かいると言った感じでしょうか。自分の意思とは関係なく行動する・・・そんな感じです。昨日、寝たのって結局、三時過ぎだったかぁ。もしかしたら四時近くかもしれないし。薬飲んでから二時間以上は経っていました。眠気が来ないんだよ！！だからリストカットしてしまうだよ。。。はぁ。。。そういえば、今日は学校に行くつもりでしたが行くのをやめました。理由は簡単。寝坊したし、今日の病院は3時半と早いから。学校に行っていたら病院に間に合いません。だから行かない。今日、朝はレキソタンを1錠のところ2錠飲んでしまいました。最近さぁ、ちょっと微熱？って感じが続いています。今日も３７度でした。。。。此処数日、平熱の時もあれば37度～37.2度の間です。因みに平熱は36.4度ぐらいです。低い時には35.8度、高い時は36.8度ぐらいんなんです。37度で平熱とは言えないですがけど熱があるってわけでもないんですよね。微妙なところです。本当は高熱でも出て欲しいぐらいです。来週のスキー行きたくなくなってきた。はぁ・・・。嫌だよ・・・・。突然ですが… (PM 04:16)『頑張る』って何でしょうかね？頑張らなくちゃいけないんだろうけど頑張れない時ってありますよね。頑張るたことを人に認められなくちゃいけないのでしょうか？人に認めてもらうために頑張るのでしょうか？人には認めてもらえなくても自分のために頑張ってはいけないのでしょうか？はたして自分を捨ててまで頑張り認めてもらえばそれは頑張ったことになるのでしょうか？わかりませんね。私は頑張っているのでしょうか？薬に頼り、なのに学校に行かない…私は頑張っていませんね。。。ちょっと真面目にヤバイと想ったことがあります。それは…制服のスカートが明らかにきつくなっている(°д°lll)ヤバイですね…。食い過ぎだぁ！！！！ダイエットをしたいです…。そうそう… (PM 07:06)今日は病院でしたょ。母親と一緒に行きました。駅までは姉も一緒に行きました。病院では特に何もありませんでした。てか、何もないじゃ駄目なんだよ～！！言いたいことを言えませんでした。耳鳴りとか頭痛のこと…それに頭の中のことが言えなかった。はぁ…駄目だね～…しかも次の診察は再来週だし(-.-;)自分にイライラ…。病院が一週間に一回は行くのが面倒だけどクスリが手元に少ないから大量に飲まないで居れるんです。しかし二週間に一回は薬が二週間分。いつも手にする倍量ですから結構な量です。其れを・・・飲んでしまいそうで恐いです。今のところ溜まっている薬はレキソタン２ｍｇが２シート以上。サイレース４錠。ルボックス２５ｍｇが二錠ですね・・・。其れで今日、ルボックス２５ｍｇを２８錠、レキソタンを２８錠。、サイレースを１４錠手に入れました。実は・・・結構やばいんじゃないかなぁと思っています。消えたい願望が強いです。消えたくて消えたくて仕方がないです。「死んじゃえばぃぃじゃん？」って声が頭の中でしています。けどそんな声に負けずに生きたいと想います。-----------------------------------------------上のほうに書いたけど私の中に別に私が居る気がします。この話題は結構書いていますが改めて書きます。大体、『笑ってる人』『無意味と思う人』『馬鹿にする人』がいます。『笑っている人』のことを書くと笑っている人はリストカットが好きです。だからリストカットのときに出てきてリストカットが楽しくて笑うのです。血を見るのが大好きです。自分の血じゃなくても他人の血でもぃぃのです。結構な困った人です。『無意味と思う人』は結構常識人です。常識人というか学習能力がぃぃです。だから切っても結局「不安」は無くならないし何も変わらないということをわかっているのです。冷静・・・と言うか、結構な卑怯者です。リストカットしているときには現れないし其の後に現れて「無意味」とか言ってるし。何だよ・・・って感じです。『馬鹿にする人』はそのまんまですね。人のことを馬鹿にする。切って其の傷を見て酷いことを言います。ん～・・・ネットの世界だと批判者的立場の人ですね。「切る以外に他のことやれよ」とか「切る気持ちわかんねぇ。」とか言います。結構うざったいです。こいつはぃぃ薬にはなりません。あと、ちょっと例外としてこれらを見ている人即ち私自身がいます。此れはリストカットのときのこと。ちょっと何もないのに頭の糸が切れたときは思ったことを何でも言ってしまう私が居ます。其れは知っている人が居ないところだと現れるのです。ブツブツと・・・独り言を言っていたり変な目で見てきた人のことを「うざい」て言ったり・・・結構、危ない人です。こんな私だったり。。。けどさぁ、ぶっちゃけ全部私なんだよね。私の気持ちが複数表れているってだけなんだよね、きっと。其れがうざいんだけどね。全く逆のことを考えてんじゃねーよって感じです。

  2005.02.10

• 

  ぁ～ぁ。/リストカットについての考え

  明日は学校に行くぞ！って思って早く眠るつもりがパソコンをいじっていたらいつの間にか今日になってるし・・・；起きられるかなぁ。心配です。眠くならないのは事実。はっきり言えば、昼夜逆転しそうな勢いです。いっその事、昼夜逆転してくれてもいいんだかね。・・・ぃゃぃゃ、そんなことはいけませんね・・・。けど、今の生活サイクルがおかしいんだ。夜中の2時～4時ぐらいの間に寝付いて朝、9時ぐらいに目を覚まして11時ぐらいにやっと体を起こして活動。そんな生活を送っていますから・・・。とてもじゃないけど学生の生活とは言えないですね。はぁ・・・。-------------------------------------朝、ちゃんと八時前に目を覚ましましたよ。けど・・・学校にはいけませんでした。学校のことを考えるとつらくって・・・。ダメな私ですね・・・。実は… (PM 06:40)今日、昼間に泣きました。母と喧嘩というか言い合いをしまして母も私もキレて半分怒鳴りあい…理由は私が悪いのですがね…しかし怒鳴らなくてもいいでしょ？って感じでした。もしかしたらメチャクチャ久しぶりに母の前で泣いてもしかしたら初めて母と言い合ったかもしれません…私はもう…駄目ですね。この言い合いの後に私は自室に行き布団にくるまり出来るだけ声を出さない様にかなり泣きました。。。母が数分後に部屋に来て謝ってきました。私ももちろん謝りましたよ。お詫びで母に昼ご飯を作りました。豆腐と挽き肉とネギを混ぜて餃子を作りました。自分で言うのもなんですが結構美味しかったです。母にも好評でした(*^_^*)結構簡単なので作ってみて下さいな♪☆豆腐餃子☆１、豆腐の水気をとる。２、水気をきった豆腐と挽き肉を混ぜて捏ねる。３、ネギをきざみ２の中に入れ混ぜる。４、市販の餃子の皮の上に３を適量のせる。５、ひだを作りながら具を包む。６、熱したフライパンに油をしき５を片面焦げ目が付くまで焼く。７、フライパンに水を餃子な三分の一ぐらい入れて蒸す。８、水が無くなったら出来上がり♪醤油にラー油をたっぷり入れて食べると美味しいですよ(*´∀｀*)お試しあれ～！！----------------------------------------------此処数日、毎日お酒を飲んでいる私です。 連日飲んでいるお酒は此れ↑↑本当に美味しいので！！！！甘いお酒が好きな方、お勧めです！！！今、バレンタインが近いから絶対に売っていると想います。連日飲んでいるけど、酔っ払いません。隣で飲んでいる母は酔っ払っています。今日は母にしたら滅茶苦茶飲んでいます。缶チューハイ３缶、ビール１缶飲んでました。其の隣で私は17パーセントのリキュールをチビチビと・・・母のチューハイを横取りしたりして飲んでいました。何か、今日買ったチューハイはジュースみたいでした。アルコール入ってないんじゃないの～？って感じ。母も「此れはジュースだ」と言っているぐらいでした。まぁ、チューハイはジュースですけど。私はジンロを紅茶で割るのが好きですwwあと、ロックで自家製梅酒（かなり強い）リキュール系のお酒も好きですよ～。もちろん私はロックで飲みます。ぁと好きなのは・・・ワインですね～。ワインは白でもなく赤でもなくロゼが好きです*^-^*ちょっと好きなロゼのワインがあるんですけど最近、滅多に見なくなった・・・（ガーン近くの酒屋でも売ってないんだよね～・・・母は酔っ払うと絡んできます。いきなり肩を揉んできたりしてさっき叫んでしまいました。もう手に負えないってことで、さっさと自室に来ました。酔わない。と言っている私ですが酔う時もたまにあります。今年のお正月は酔いましたね・・・。ワインに梅酒にチューハイ、滅茶苦茶飲みましたから。けど、フラフラになったりはしないですよ。笑い上戸になるだけです。笑って次に日は筋肉痛・・・。何か酔いたいです。実はODしたいとも思っていますがこの状態でODしたら・・・て感じなのでやめます。何かさぁ、高校生の日記じゃないよね。好きな酒の話とか書いちゃってるし。本当はまだ飲み足りない。けど此れ以上飲んでも酔わないことは分っているから飲むだけ無駄だと思うので飲みません。はぁ・・・。ぁ、昨日からちょっとカテゴリ分けをしているので何故か古い日記が更新されているようになってしまうかもしれません。。。すみません。。。。----------------------------------------------カテゴリを分類するのってかなり面倒・・・。わけるのをやめようかと思ってる。まだ100ぐらいだったらやる気になっていたかもしれないけどそれ以上になると大変だし面倒だし疲れる。だから・・・カテゴリ分類はやめます。ご迷惑をおかけしました。-------------------------------------------リストカットについての私の考えです。結構、ゃばいことが書いてあるので心して読んでください。私的な意見を言うとリストカットを別に賛成とか反対とか言う必要なくねえかい？？はっきり言いますけど私もリストカッターですよ。『リストカットしてる人の気持ちがわからない』確かにわかりませんね。私は自分自身でも何で切っているのかわかりません。生きるためと言えばそうでしょうね・・・。私的に、ちょっとぐらい批判的なコメントがあってもぃぃんじゃないかな。言い過ぎは好くないけど、辛口コメントがあってもぃぃと思う。知っている人は知っている通りに以前までリストカッターに対する批判的な言葉などが許せませでした。其れを言われると、むかつきましたし、うざかったです。しかし、少し冷静に考えれば考え方も変わってきます。その人の言葉は確かに社会的には正しいと思った。言葉の使い方が悪いだけで、ぃぃことを言っていると思った。私はいま、リストカットをしていますがしかし、批判的というかちょっと辛口的なコメントは必要だと思う。何て言うんだろう・・・ちょっとしたことを学べるって言うのかな。批判的な言葉をただタラタラ並べている人も居るけど真っ直ぐとリストカッターと向き合っている人も居る。何でリストカッターの多くは○○なんだろうか。何でこうなってしまうのだろうか。自分に何が出来るのだろうか。・・・結構、そういうことを書いてあるHPもある。最後の「自分に何が出来るのだろうか」ははっきり言えば出来ることは無いと思う。あるとすれば、其のリストカッターの心の支えになること。其れしか無いと思う。批判的な言葉は無視とか言っているけどでも、私は無視しないなぁ。てか、無視できないです。リストカッターで面白いなぁ・・・と思うのが批判的な言葉が書いてあるHPにわかっていながらわざわざ何度もそのHPに行っている事。批判的な言葉が受けとめられないなら見にいかなければいい話だ。其れに・・・荒らしじゃないよね。私がこうやって自分の意見を此処のHPで述べるように批判的な人も自分のHPで意見を言っているのだから。まぁ、稀に批判的な言葉を掲示板に書いている人も居ますけど。－リストカットの文字を見たくない。じゃぁ此処のHPに来なければいいじゃん。其れは無理があるんじゃないかい？？だって、此処にはランダムという機能があるわけだし。ランダムで飛んできた人がリストカッター批判者だったってこともあるわけだし。－リストカットしないでもっと他の事やれよ無理なんです。リストカットは一種の依存症とも言えるでしょう。止めたくても止められない。眠りたくても眠れない。－リストカットしている意味がわかんない確かにわからないでしょう。私も何でしているのかわかりませんから。もしかしたら意味なんてないのかもしれない。けど「わからない」って言っている人って理解しようと思ってないよね、はっきり言って。理解しようと思えば人を傷つけるような言葉を言わない。・・・理解したくないんだろうね、きっと。リストカッターと言ったって皆が同じ意見じゃないし。私だって理解出来ないリストカッターの人が居る。理解しようと思っても理解出来ない問題かも。・・・と、結構変なことを書いてしまいましたが結局、何が言いたいかというと「リストカットに肯定も否定もない」ってことです。もう一度言いますが私はリストカッターです。けど、私は批判的な言葉も受けます。ぁまりにも中傷的なのとかは無理ですが・・・。軽い批判的な言葉ならぃぃ薬だと想います。まぁ、此れは私の考えですので・・・気分を害された方が居ましたら其れは謝ります。言い忘れ。私の意見は私の意見ですので。もし考え方が間違っていると思ったら言ってください。公では言えないと思う方は私書箱にメールください。此れを書いた直後に自己嫌悪・・・。何でこんなこと書いたんだろう・・・。はぁ・・・。けど、自分の気持ちだなぁ。いま、自分をかなり追い込んでいます。。。助けてって言いたいけど、言いません。って、此れを書いている時点で言っていますね。

  2005.02.09

• はぁ・・・/カウンセリング

  とりあえず、掲示板やコメントの返事を纏めて返事しました。。。滅茶苦茶疲れました。。。しかも・・・気がついたら二時半過ぎてるし。薬を飲んでから既に二時間は過ぎているし・・・；ガボーン（-o-|||眠剤も飲んだのに眠くならないってどういうことよ・・・はぁ・・・。ため息ばかりが出てしまいます。食いすぎて腹が痛いし。てか・・・・自分がうざくて仕方がありません。。。。---------------------------------------------カウンセリングに行く前にＨＰをちょっと改装？してみました。色を変えただけなんだけどね・・・。前は「ピンク＆オレンジ」でしたが今回は「青＆緑」にしてみました。どちらの方が好いですか？？私的には変えときながらだけど前の色の方がよかったかも・・・と思っています。何か、緑＆グリーンだと不思議さん・・・って感じがしちゃって・・・ぃゃ、不思議な人間なんですけど・・・・不思議じゃなくて不可思議だった。。。けど、変えるのが面倒なので暫くは此の侭いきます。って、デイジーさんのカキコで気が付いたんですけど緑＆グリーンって・・・同じじゃんか！！ただ単に和名と英語じゃん！！みたいなね。私が言いたいのは・・・緑＆青のことです。気が付いて、苦笑してしまいました。今日はカウンセリングでした。本屋に寄ってから行くぞ～って想い早めに出ようと思ったら・・・テレビに熱中しすぎて仕度をするのが遅くなり結局、いつもより1本遅い電車になってしまいました；；ちょっと時間が・・・と想いながらも病院の最寄り駅ビルの中にある本屋に初めて行って目当ての本を買おうと思ったら、何処に何があるのかわからない；；ってことで、仕方が無いと想い帰りに買うことにしました。で、病院に行く途中の洋服屋さんで春モノをチラっと見て数歩歩いたら、中学の時の知り合いに逢いました。びっくり・・・！！何で居るの～って感じでした。で、数分話して、時間が本当にやばいて想い適当に言ってその場を離れました。カウンセリング開始まであと二分！！ぎゃ～！！ゃばいよ～；；；；；ちょっと走り何とか一分前に病院に着きました。んで、遅刻魔の先生なので数分遅れてカウンセリング開始。今日はカウンセリングルームに行く階段の途中で笑いました！！私は人に後ろに居られるのが嫌だし気持ち悪いので先生にはいつも前を歩いてもらっています。しかし先生は普通、患者さんを前に歩かせますので先生はいつも私に最初は階段を上るようなしぐさをします。けど、私は嫌なので「先生が先に・・・」と言って先生を行かせます。もうこの行動は何回目？ってぐらいなので先生が行くようにしぐさをして私が何を言わなくても先生はわかったように先に行ってくれます。けど、今日は・・・いつものこの行動が何故か私と先生の笑いのつぼにはまってしまい笑いながら階段を上りました。んで、カウンセリング開始。今日は何から話そう。んな感じでいつも始まります。今日は「後ろ」の話しから始めました。以前、彼のバイクに乗っていたときに後ろに誰も居るはずが無いし、ましてや人がついてこれるはずがないのに誰かが着いて来ている気がして気持ち悪かった話しをしました。で、少しして私は幼稚な質問をしました。私「何で人は死んではいけないんでしょうね」先生「・・・何ででしょうね。」私「よく生きているのには意味があるとか言う人が居るけど　　其の意味ってなんでしょうね・・・」先生「確かにそうね・・・」私「何で生きていなくちゃいけないんだろう・・・」先生「さっきの意味とは少し違うけどよく、こう言う人もいるよね。　　　この子はこの為に生まれてきたのね！とか。」私「ぁ～・・・ありますね、テレビとかで。」先生「あーゆーのを見ている時は確かにって思うけど　　　今、改めて考えるとわからないわ」私「何で生きているんでしょうね・・・」先生「何で生きているんだろうね」私「う～ん・・・」先生「何で～て思う時って結構あるよね」私「確かにありますね。」先生「例えば？」私「私、三歳ぐらいの時に家の階段から落ちたことがあるんです。　　其れで其の時の傷があるんですけど・・・　　階段から落ちた時に何で死ななかったんだろうって想いますね。」先生「逆の言い方をすればあの時死ねばよかった・・・かな？」私「はぃ・・・」・・・なんて話しもあったりしました。ぁと今日は最後の方で気分落ち込みＭＡＸで消えたい。死にたい。飛び降りたい。自分のこと殺したい・・・此れが終わって帰りにでも死にたい。何て考えていました。其のことを先生に言いましたけどね。ちょっと進歩だなぁって思う。前回はこういうことを言えなかったから。最悪な気分のまま終わりそうになりました。けど・・・今回は最悪な気分のままでは終わりませんでした。いつも先生は「また来週ね」と言います。で、先生は今回も「また来週ね」と言いました。私は無言で頷きもしませんでした。そうしたら先生が「生きて居たらね。とか、来ないかもとか言うんでしょ。けど、待ってるからね。」て。確かに言いたかったけど、今回は言わないと思っていました。其れで私は笑ってしまいました。先生がそういう風に言うことがわかっていたので・・・。「先生が其れを言うと思った。」って言ったら先生も笑いました。「来週ね。此処で待っているから。死なないのよ。」「大丈夫、来週までは多分死なないから・・・」私はとりあえず死にたくなっても其の気持ちに勝って来週までは生きる。そう思っているのですから。先生が「そう・・・」と。「けど、来週来るとは言わないし頷かない。約束しないよ・・。」「そう、けど待ってるからね。」「・・・」「来週ね・・・何かしつこいよね、私。」「確かにしつこいですね」「自分で言っててもしつこいと思ったわ。」「しつこいね。」「・・・本当は大丈夫じゃないんでしょう。」「・・・まぁ。大丈夫といったら嘘になります」「来週ね」「頷かないもん。」「ぁ！何だって？？そんな事言ってると前を歩かせて襲うよ！」「ぎゃ～・・・！！何か先生の頭のところに悪魔の角？みたいなのが見える気が」「やっと気が付いたの～？？誰も言ってくれないからさぁ～」「ぃゃ、前から気が付いてはいましたけど・・・」「何ですって～！！！襲うわよ～！！！！！」「悪魔だ～！！！！！」因みに最後の方の会話は階段でしていました。もちろん私は先生の後ろを歩いていましたが。会計の時に嫌いな人に逢いました。知り合いじゃないですけど、時間がかぶる人で年は私と同じぐらい・・・てか、今日は制服を着てた。其の人の制服姿初めて見たし・・・。何か、かなり威張ってる感じで嫌なんだよね。。。母親も其の人の言いなりって感じで・・・。って・・・傍から見たら私たち親子もそうなのか？？？わからんちゃ～。。。まぁ、会計を済まして歩きました。途中、いつもは猫の居る駐車場の横を通りましたが今日は流石に居ませんでしたよ・・・雨ですもんね。行きに見た洋服をもう一度見て、値段を見て買いました！！ぁと、以前から欲しかった洋服も買いました！！！！今までグレーと茶色ともう一色何の色か忘れたけど其の色しかなくて、グレーを買うか迷っていました。で・も！！今日、其の洋服を見たら何と黒があるではありませんか！！！もちろん即買いですよ。前も黒があったら何の迷いも無く買っていました。黒・・・大好きな色です。私が持っている洋服って殆どが黒だったりもします。明るい色の洋服は持っていません・・・多分。ぁ、夏物ではどうだろう・・・わからないや。でもとりあえず冬物では明るい色のものは無いです。ぇっと、話に戻って・・・洋服を買って、この間ゴディバリキュールを買ったお店に行き50mlのではなく375mlのを買おうと思ったけど2000円もするのでやめました。後で分ったことですが近所の酒屋の方が安いということです・・・；んで、今日は珍しく彷徨わずに帰りました。だってさ、今日は寒いんだもん。薄着で出た私が馬鹿なだけなんですけどね。。。家に帰ってご飯を食べて残りのゴディバリキュールを飲みながらテレビを見て漫画を読んでいました。んで、母親からコーヒーリキュールをちょっと貰いました。コーヒーリキュールはアルコール分20パーセントでしたが全く酔う気配なし！母親は一口二口飲んで酔っ払ったと言っていました。親より酒が強い娘って・・・ちょっと悲しかったり。多分、私は彼氏よりお酒は強いです。ぁ、でも酒の種類が違うから比べられない。彼氏は日本酒とかが好きなんですよ。私はリキュールとか甘い系のお酒が好き。二人の共通点はビールが飲めない。ですかね・・・。明日・・・久しぶりに学校に行ってみようと思っています。もちろん、教室に行く気はありませんが・・・先生に用があるので行ってこようと思っています。昼ぐらいになるかもしれませんが、行きます・・・。はぁ・・・今から考えただけでも憂鬱になってきてしまいました。。。消えたいし・・・何が哀しくてこんなことを考えているのでしょうかね。

  2005.02.08

• 高校生とは考えられない一日

  いま、夜中の二時過ぎです。一昨日から『誰とも逢いたくない』と言う気分で昨日からずっと家に引き籠もっています。いつもの引き籠もりたい気持ちとは少し違い今回は外部との接触を殆どしませんでした。いつもはネットやメールなどをしていましたが今回はそれを殆どしませんでした。どれぐらいかと言いますと、三十分ぐらいネットをしたり彼氏にデートを断るためのメールを送ったりするぐらいでした。後は携帯放置そして電源オフ。やっと復活してきました。しかし…消えたい願望が出てきました。どうやったらこの気持ちは消えるのだろうか…。-----------------------------------------------学校に行かずに姉と母と買い物に行きました。姉の旦那様のバレンタインのプレゼントを買い・・・甘い物が嫌いな姉の旦那様なのでお酒をあげました。あと自分にゴディバのリキュールを買いました！今日の夜は…ぃひひです。その後に～遅いランチでピザとパフェを食べました(*^_^*)美味しかったです(*´∀｀*)------------------------------------------------『１７パーセント』殆ど酔わない私…別の言い方にすると『ザル』…(￣_￣｜｜｜)久しぶりに飲むと少しは酔いますが…１７パーセントとはゴディバリキュールのアルコール分です。これをロックで飲んでも酔わない。母親は私の隣りで酔っ払ってますが・・・酔わないからいっぱい飲んで・・・んで…思いっ切り食いまくってます(_　_;)やばいぐらいに食べてます。。。ぁ～どうしよう！！！！食い過ぎで気持ち悪いです；吐けるものなら吐きたいです…けどまだ飲む私…酔わないって、結構みんなに「ぃぃね」と言われるけど全くよくないんだよ！だってねだってね・・・酔って『ほろ酔い』とかとは無縁なんですよ？？てか・・・ほろ酔いって何ですか？って感じですから。お酒に消えていくお金は多いし・・・飲んで素面なんて嫌ですよ（＞_＜)薬を飲んで普通じゃなくなりますが・・・どっちの方がいいって、酒で酔っ払った方がぃぃですよね。何かもう素面で居たくないです…。酔っ払いたい・・・。ゴディバリキュール…５２５円（税込）もしたんです。５０mlで５２５円ですよ！？高い…けど凄く美味しいんです！！バレンタインに甘いお酒が好きな彼へおすすめです！明日はカウンセリングで出かけなければいけない・・・だ・か・ら！！自分へのご褒美で買おうかな～って想ってます。酒が入ってるのに薬を飲むのってゃばいかなぁ…本当にいま、素面で居たくない。酔っ払いたい。人と過ごす時間が苦しいです。ぁ～…メチャクチャ消えたい。最近は出ていなかった消えたい願望がどうしてこんなに強く出てしまっているのだろう。消えたい願望。かなり強し・・・。酒で紛らわせない私がぅざったい。。。リストカットしても気分は晴れない。私はどうやったら気分が晴れるのだろうか・・・。はぁ・・・。お酒なんて甘い飲み物と一緒。ジュースだよ・・・。てかさぁ、高校生が話す話題じゃないってね・・・。消えたい。掌に握られた砂のようにいつの間にかいなくなってしまいたい。元から無かったモノのようになりたい・・・。消えたい願望。ダメじゃんね・・・。今日、お母さんに言われたよ。「ぁんたさ、言わなくちゃダメじゃん。　言わなくちゃ誰も何もわからないよ」わかってる・・・んなことぐらいわかってる。そんな事言われても、どう言って良いのかわからないんだから仕方がないじゃんかよ・・・。想いっきり泣きたい。想いっきり叫びたい。想いっきり・・・。『死』って言葉が頭から離れない。ずっと頭の中で誰かが『死』て言葉を言っている。自分じゃない自分がいる感じ･･･。最悪。

  2005.02.07

• レシピ♪/イライラ

  皆さんは節分で余ったお豆をどうします？？超簡単レシピ！！☆お豆ご飯☆１、お米をお水につけておく。２、お豆を油も何も引いていないフライパンで色が付く位まで炒る。３、お米にあった適切な量の水を入れる。４、醤油とだしをあわせる。味は適当で。５、お水の入ったお米に４で作ったのを入れる。６、炒ったお豆を入れる。７、スイッチ「ピッ！」８、出来るのを待つだけ～＊＾ｏ＾＊☆お豆入りカレー☆１、カレーを普通に作ります。２、お豆を少し煮ます。３、煮たお豆をカレーに入れます。４、お豆とカレーがいい具合に混ざるまで火をかけます。　　いい具合に混ざったら出来上がり！！此れは豆があまり好きじゃない人でも食べれます！！もし其れでもダメだって人は豆を水と一緒にミキサーにかけて液状にして、カレーに混ぜるとコクが出て美味しいですよ～！！------------------------------------------はぃ、今日は滅茶苦茶イライラしております。しかもダル過ぎってぐらいだるいです。夕方に熱を計ったら３７．２度・・・際どいところで微熱・・・？だるくてだるくて今日はお昼寝をしてしまいました。眠らなくちゃ今日は、本当に何かをする・・・って思ったので。夜に眠れないくせにお昼寝は直ぐに眠れる・・・。はあ？って感じだし。けど、眠れたおかげでちょっとすっきり。夕飯食ってテレビ見て、ちょっとそこ等辺からイライラ・・・母親の言葉が五月蝿いし・・・。犬の散歩に行こうと言ってきたけど私はテレビを見てるんだっての・・・。まぁ、仕方が無いので散歩に行きましたよ。そうしたら途中で「何で怒ってんの？」って言われました。「別に怒ってないし」「私が話しかけるとその怒った顔・・・」「・・・」私は無視をして先に行きました。心の中で元からこの顔なんだよ・・・て言いたくなりました。帰ってきて、直ぐに自室に来ましたので其れから話していません。てかね・・・外に出たくないんだよ！！外は嫌いなんだよ・・・。イライラ・・・・明日はずっと自室に引篭もっててやる・・・。そんな気分です。調子が悪い。私だけでなく母も・・・。私がいけないんでしょ？私が元気なくてイライラしてて何にも話さないのがいけないんでしょ？元気なふりをすればいいわけ？振りならいくらでもするよ？内心は最悪なことを考えているけどね。本当、最悪。今日は夜にカキコなどの返事をしようと思っていたけど此の侭だと返事は出来ない・・・最悪なことを書いてしまいそうだから・・・。泣きたい。想いっきり。叫びたい。想いっきり。壊してしまいたい。想いっきり全てのモノを。。。

  2005.02.04

• ぁの医者嫌い/節分

  コメントやカキコして下さっている方々・・・本当にありがとうございます。返事が出来なくてごめんなさい。。。近日中にお返事をしますので・・・本当にごめんなさい。-----------------------------------------------今日は夕方にメンタルクリニックでした。今日は診察時間がいつもより三十分早いのに其のことを忘れて早く家を出てしまい母に駅まで送ってもらう時に気がつきました。だから、母に病院のある駅まで送ってもらいました。けど・・・早く着き過ぎた；暇だから母と二人で駅ビルの中を探索。面白いものは見つかりませんでした。。。私は時間になったので、母をおいて病院に行きました。そうしたら・・・時間通りに行ったのに三十分近く待たされました。。。まぁ、そんなことはいつものこと・・・と想い自分の気持ちを整理していました。んで、順番が来て呼ばれて診察室に・・・自分の今の状態を纏めることが出来たからか結構、言えました。朝起きるのがつらいこと。彼氏の首を絞めてしまったこと。あとは・・・何か言ったかな・・・？？先生が甥のことを聞いてきました。んで、彼氏の話に・・・てか・・・先生が私が彼氏が居る事を忘れてるし！！ぉぃ！！！！！前にも話したよ？？忘れるなぁ～！！！！最初、先生が「彼氏とは性行為をしてるの？」みたいに聞いてきて「は？あ、いえ・・・」って答えたら「ふ～ん。・・・あ、別にそういうことを気にしてるわけじゃないから」て。て・・・もろ言ったではありませんか。。。「付き合ってどんぐらい？」「もうすぐ二ヶ月です。。。」（ぉぃ・・・此れ、ちょっと前にも付き合ってる期間を言ったぞ？？）「そっかぁ。まだそんななんだ。」「はい・・・」「性行為は？」「いえ・・・」（だから、してないっての・・・）「まだそんな親しくないのかな？？」（お前に関係ないだろうが）「・・・」「破壊衝動とかの気持ちは性行為とかで結構変わるからね～」「はぁ・・・」「別にしろっていってるわけじゃないから～」「・・・」（何かしろって言ってるみたいに聞こえるのは私だけ？？）「破壊衝動とか甘えたいとかの気持ちは皆あるからさ～」「はぁ・・・」「俺ら大人も破壊衝動とかに駆られる時があるけど　そんな時は酒をたくさん飲んだりしちゃうけど　未成年だからねぇ～。　上手くそこら辺はコントロールできないんだろうね～」「・・・はぁ。」「手首切るとかは自分に対してだけど　他人の首を絞めたりとかは・・・　ちょっとねぇ、やばいだろうし・・・」「はぁ・・・」（やばいだろうしじゃなくて、普通に考えてやばいだろ）「まだ手首切ってた方がいいんじゃないのかね～。　手首切る分には、まぁ・・・他人にそんなに迷惑はかからないし。　手首切るなとは俺は言わないし。」「はぁ・・・」（この人・・・何？？）「まぁ・・・問題は其処だろうね～　そういう風な内面的なことはカウンセリングで話せる？」「はぃ・・・」「そっか。じゃぁ・・・今度は面倒だろうけど　来週でいい？来週はお母さんも来るんだっけ？？」「はい。」「じゃぁ、来週の予約は六時半でいい？」「え・・・ぁの、来週の予約の時間、診察カードに既に書いてありましたが・・・」「え！？あ、そっか。この間、お母さんと約束したんだったね！！」「はぃ・・・」「どちらでも時間は平気だけどどっちがいい？？」「あ～・・・どちらでもいいです。」「じゃぁ・・・診察カードに書いてある時間で。」「はい・・・」「薬は先週と同じの出しとくから」「はぃ・・・」「じゃぁ、来週ね。」「はぃ、ありがとうございました」診察終了。私・・・ぁの医者嫌いかも。てか、前から言っていたけど苦手デス。男の先生ってところでまずダメなんだけどね・・・。やっぱり先生を変えようかなぁ・・・変えることを言ってみようかな・・・そう思ってから何ヶ月経っているんだ・・・・行動力が無い私です。てかさぁ・・・彼氏との関係を何で医者に話さなくちゃいけんの！？滅茶苦茶プライベートじゃんかよ！！！！！カウンセラーだったら、まだ許せるけど何かぁの医者だと許せない・・・聞かれたくないっての！！！！まぁ、破壊衝動とかが関係してるから言ったんだろうけど私はそういう話はしたくないんです！！！！！滅茶苦茶苦手だし。。。てか、別にどーだっていいじゃん。イライラして診察は終了。医者の言葉でイライラ。医者の言葉で思い出したことが・・・付き合うことってキスとか、そーゆーことをするってことなの？？ただ一緒に居て、話してるだけじゃいけないの？？一緒に買い物に行ったり、映画を見たり、食事をしたりだけじゃダメなの？？私は・・・今は求めたくない。男の人がまた恐くなっている。嫌な過去を思い出してしまった・・・。思い出したくない過去・・・多分、此処に書いていない過去のこと。封印したはずの過去が病院やカウンセリングで蘇ってきた。彼氏が出来て更に蘇ってきた・・・。思い出したくない・・・この話・・・いつかはカミングアウトをしようと思っている。彼氏にもこのことに付いては嘘をついている。私は嘘つきな女です。。。今は・・・とりあえず今日はこのことについて書く気は無いので・・・。今日は節分。家に帰って恵方巻きをかぶりつかずに普通に切って食べて豆を窓やドアから外に撒いて、年の数だけ豆食いました。ぃゃ～若いってぃぃね！！そう思うよ！！食べる豆の数が少なくて・・・けど、私の母親は豆を何粒食べたと想います？？６粒か７粒か８粒だけ・・・「い～ち、に～い、さ～ん、よ～ん・・・じゅう、よんじゅ～いち・・・」ってぉぃ！！思わず突っ込みを入れてしまいました。節分の時の豆ってあまりませんか？？私の家はかなり余ります。。。皆さんはそんな豆をどうしていますか？？おやつ？おつまみ？？捨てちゃう？私の家は、祖母が食べてくれています。けど、必ず数日で飽きて、残りはゴミになってしまいます。そんなの勿体無い！ですよね。この間、私の母が地区の料理教室に行って大豆ご飯を習ってきたのです。レシピは・・・と言いたいのですが母がレシピをなくしたし・・・：：ぉ～ぃ！！家で作らなくちゃ意味ないじゃん！！！！捨ててはいないと思うので明日にでも載せようかな・・・と考え中。今日は疲れました。もう寝ます。。。

  2005.02.03

• 出席日数/追記

  気がついたらもう二月。。。て、昨日から二月じゃんか～！！ぁれ～？？月が変わったのに病院に行って会計の時に保険証を出さなかったぞ？？ぃぃのかよ～？？きっと明日、提示を言われるのだろうなぁ。１月、１５日中二日しか学校に行っていません。しかも教室に居たのは一時間だけ。。。いつのまにか二月になってしまったぁ～；；ぁぁ・・・学校に行かなくちゃぁ～。。。再来週ってスキーに行くんだっけなぁ。此れは強制参加らしい。提携校のスクーリングだかららしい。。。二月の学校に関する私の目標は・スキー教室に行く・学校に１０回は行くぁぁ・・・出来るかなぁ～。。。滅茶不安なんですけど。。。-------------------------------------------楽天からHPを削除した凛々子さん。今までありがとうございました。本当にお世話になりました。貴方様の言葉で「肯定でも否定でもない」という言葉が今でも頭の中に残っています。本当にありがとうございました。---------------------------------------------今日は水曜日恒例の彼氏とのデートでした。彼氏から北海道のお土産を貰いました*^o^*白い恋人とラベンダーのオイルを買ってきてくれました！！早速、今日寝るときから使いたいと想っています。ラベンダーは眠れない時にいいんだって！！！てか、ラベンダーに限らずハーブはいいんだってねぇ～。忘れてたよ、そういえば。。。結構前に色々なアロマオイルを買ったことを・・・。ぁれは何処にしまったのだろう。。。今日のデートは彼氏のバイクで近くの映画館に行って前から観ようと言っていた「Mｒ.インクレディブル」を観てきました！！知り合いの人が面白いと言っていたので本当？と少し期待して行ったのです。映画はあまり期待してはいけないと想っているので・・・。だって・・・マジ面白そう！って想って観た映画が滅茶苦茶つまんなかったりしたことが何度も・・・。。。Mr.インクレディブルは・・・知り合いの方が言っていた様にとても面白かったです！！！終わった後に気がついたことなのですが今日行った映画館ではMr.インクレディブルは今週まで・・・もし今日観なかったら、観れなかったということです！！彼氏と「水曜日は映画を観に行こう」と決めました。ついでに言うと時間的にはレイトショー。帰るときにちょっとダメダメになってしまいました。何とか彼に悟られないように頑張りました。途中から「別に～」が多かった私。。。ごめんね、彼氏よ・・・。映画を観てる時からあくびが止まらない。。。決してつまんなかったわけじゃなくて・・・何か、低血糖か低血圧な感じのあくび・・・。ダメだぁ～・・・。ぁ・・・明日は病院だ・・・すっかり忘れていた。しかももしかしたら強制的に午前中に総合病院に連れて行かれるかもしれない；理由→血液検査。嫌じゃぁ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！別に血を抜かれることは嫌いじゃないのよ。注射とか平気だし・・・血液検査が嫌なんじゃなくて・・・親と一緒に行くのが嫌なのよ・・・。しかも絶対に行きたくない病院に連れて行かれる・・・この間まで父親が入院していた病院に・・・あそこの病院は嫌いなの・・・看護婦とか得に嫌い。ぁぁ・・・どうしましょう・・・はぁ・・・何かさぁ、最近、母親が調子が好くないみたいなの。しょっちゅう「はぁ～」とか言ってるし・・・。胸の辺りが痛いとか言ってるし・・・。今日、母がお向かいの奥さんと話して胸が痛いとか息が詰まる話をしたらしい。奥さんが「其れは病院に行ったほうがいいかもよ？」って・・・。私もそう想うのですが、直には言えなかった・・・。奥さんが「娘さんのことを心配しすぎなんじゃないの？？」って・・・私もそう想うのですよ・・・。お母さん、心配しないでいいのよ？？私は私になりに頑張っているのだから。実を言うとお母さんが心配するほど私は苦しいの・・・。はぁ・・・・。どうしたらいんだろうなぁ・・・。頑張って早く学校に毎日行けるようにならないと・・・。そう想うのです。

  2005.02.02

• カウンセリングです。

  今日はカウンセリングです。先週のように馬鹿なことをしない為に今日はいつもと同じ時間に出て同じ電車に乗ります。帰りに元気があったら病院のある駅付近をふらつく予定です。てか・・・ある場所を探すためにふらつくんですけどね～。其のある場所って？？秘密ですね～。今のうちに今日話すことを纏めておかないと・・・。---------------------------------------八時過ぎに帰ってきました。今日のカウンセリングで話したことはリストカットのことが主でしたね。リストカットをする時に気持ちや夢の話をしました。リストカットの話しの時に、私が「切っていること、お母さんにはばれているっぽいけど　何も言ってこないからね・・・」と何となく言ったら先生はこんなことを話てきました。「Aちゃんが居るとします。　其の子はリストカットをしていますが　お母さんに其のことを知ってもらいたいと想っています。　ある日、リストカットをして血などを拭いたものを　わざと見えるようにゴミ箱に捨てて　カッターや剃刀を見えるように置いて学校に行きました。　帰ってきたら部屋のゴミは綺麗になくなっていました。　お母さんが片付けたのです。けどお母さんは其のことには何も言わず　笑顔で夕食を作り、TVの話しをしたりしていました。　Aちゃんはどうしますか？」私は、困りました。こういう風に考えたことが無かったので・・・。だから今までに逢ったリストカッターさんたちのことを思い出しもしそういう状態になったらどうするのかを考えて私はこう答えました。「何となく、ゴミのことを言ってみる。ゴミ捨ててくれたんだね。とか・・・」そうすると先生は「Aちゃんのお母さんはう～ん。と曖昧に答え　再びテレビの話しをします。Aちゃんはどうする？」と言ってきました。私は考え「もう一回言う」と答えました。「けどAちゃんのお母さんは其のことは話したくないのか　次は聞いていないふりをしました。さて、Aちゃんは？」・・・私はこの時に二つの考えが思いつきました。一つは、ストレートに言ってしまう。けど、此れは無いな・・・と想いました。理由は、もしストレートに言えるような子ならリストカットをしないのではないだろうか。と想ったからです。其れにわざわざ「ゴミ箱」の話しをしなかったと想ったからです。もう一つは、何気なく袖をめくり腕を出し傷が見えるようにする。私は両方のことを先生に言いました。もちろん前者は最初に却下しましたが。そうしたら先生はこう言いました。「Aちゃんのお母さんは腕を見ると　どうしたの！とやっと言いました。　其の時のAちゃんの想ったことは？」難しいです・・・。私とは反対の性格の持ち主のAちゃんの考えることはわかりません。いくら考えてもわからないので「わからない」と答えました。先生は「私が考えたAちゃんだと、やっとかよ・・・みたいに想ってると想う」と。私は其処で想ったのです。「Aちゃんは少なからず嬉しいと想う。」そう言ったら、先生は他には？と・・・。「わからないです・・・」んで、私の話に戻った。「リストカットして出たゴミをきっとお母さんは見ていると想うけど　言ってこない。そんなお母さんはどう想う？」ぇ・・・！？ぃゃ・・・別にどうも想いませんが・・・。まぁ・・・色々と話して終わりました。終わる少し前に先生が先週の話をしてきました。「先週、お父さんのことを理解したくないって言ってたけど・・・」「ぁぁ・・・理解できないし理解したくないですね。　・・・というか、お父さんに限らず他の人のことも　理解したくないです。自分のことも理解したくないって想ってしまってるし。」「そっかぁ。けど、此処には自分を理解するために来ているんだよね？　だから毎週通っているわけで・・・　自分のことを知りたくないと思っているけど　でも、何処かでは知りたいと想っているんだよね。　今は知りたくない気分なだけなんだろうね。　今日は時間がきたから此れで終わり。また来週話そう。」「はぃ・・・」「そうだ。終わる前に一つ・・・　今日はどれくらい自分のことを話せた？」「ん～・・・・話せなかったこともあるけど　前回よりは話せたと想います。」「そう。よかった。じゃぁ来週ね。」そう言って終わりました。私が今日、言えなかったこととは・・・カウンセリング中に死にたくなったこと。同じくリストカットしたくなったこと。先生を殺したくなったこと。死ぬ場所を探してしまうこと。飛び降りる場所をみつけてしまったこと。薬を溜め込んでしまうこと。お父さんのこと。彼氏の首を絞めてしまったこと。・・・まだまだ話さなくちゃいけないことはあるなぁ～。帰り、駅付近を彷徨いました。またコントロール出来ないし。今日の私の格好がいかにも黒い人だったからか人の視線が・・・キャー！！見ないで下さい；；人の視線は恐いのです。。。そうしたら自分じゃない自分が「見てんじゃねーよ」って・・・。最初は独り言のように言っていたのにちょっと経ったら人に向かって言ってるし；おっさんに見られて「ぉぃ、ジジィ！！みてんじゃねーよ！！」って；其のおっさんは滅茶苦茶変な目で私のことを見てきました。再び「見てんじゃねーての！！」って・・・。手が飛びそうになったらおっさんが早足で逃げていきました。ぁの・・・やめてください。って感じだった。他の人からの視線も痛かったゎ・・・。けど・・・いま想うと、何で手が出たんだろう。私の場合はいつも足がでるんですけどねぇ。蹴りで男子のお腹をもろ蹴ってリバースさせそうになったり・・・。けど手だと、全く弱いので止められていました。ぁ、けど背後に立たれると想いっきり肘打ちを食らわします。私の身長だと丁度、鳩尾？あたりに入るんですよ～。って、こんなことを言ってるなってのね。そうそう・・・今日は・・・過食です；；；；；；；朝ごはんにケーキ食べて昼にパン食べておやつにアイス食べて夕食前にパンを肉まんとクッキー食べて夕食にスープとキムチとご飯食べて夕食後に酒飲んで～（ぉぃ其の後にパン食べて・・・どう考えても食いすぎじゃ～！！！！誰か・・・食べる手を止めて下さい（無理明日は～彼氏が北海道から帰ってきて一週間ぶりに逢います。先週、彼の首を絞めてしまったのに次の日かその次の日か忘れましたが電話でrakiraさんの曲を聞かせてくれた彼氏さん。感謝じゃぁ～！！！！結構、あれで復活したのよ～。けど・・・逢うのが恐いです・・・。だって、また首を絞めてしまうかもしれないから。。。こんなことを考えて居ちゃいけんのよね。ぁぁ・・・でも、恐いですよ～；；

  2005.02.01

• どうしましょう・・・/血液検査。夢。

  今日は父親が退院して帰ってくる日・・・てか、此れを書き始めたら帰ってきたし。。。ぁぁ・・・憂鬱。薬をちゃんと飲もう。。。父親と顔を合わせたくない。何ででしょう・・・。気まずいんだよ・・・・。夢を見ました。夢と言うか数ヶ月前に本当にあった出来事が夢の中でエンドレスで流れた。私は必死で内容を変えようとしたけど結果は一緒だった。恐い恐い。そんな夢を見ては起きて夢を見て起きてなんてしていた。眠ったのは一時半過ぎ・・・夢で何回も起きたけど時計は見なかった。何回目かで違う夢を見た。内容は覚えていない。其の夢で魘されて起きた。時計を見たら四時半過ぎだった。魘された原因が分った。夜に聞いていたＭＤが再生されていた。いつの間にか再生のボタンでも押してしまったのだろう・・・。本気で恐かった。今日は憂鬱な一日になりそうです。逃げ出したいぐらい・・・。父親と一緒に過ごす日はいや。消えたくなる。。。-----------------------------------------------何だか右手と左手の色が違う・・・左手は結構白いけど右が赤い・・・腫れてはいないけど並べると恐ろしいぐらいに違う。何で～？？しかも掌に汗をかいちゃってるし。。。そぅいえば母親から血液検査して来いと言われました。掌の汗、顔の火照りなどは変だと言うことで・・・。父親にも行って来いと言われてしまった・・・。ぶっちゃけ嫌です。行きたくないし。父親と一緒に食事をしました。私は母の隣で、しかも父と向かいの席です。家族の座るところが決まっているからねぇ～。姉がいたら父の隣（母の向かい）の席です。正面にいるのに会話なし。父は母と話していました。何を話していたか、知りません。仕事の話だったかなぁ～・・・食べ終わってテレビを見ているときに火照り、掌の汗の話が出てきて私と母が話しているところに父が加わったのです。。。今日、父と話した回数は数える程度です。往復？で十回も話していないんじゃないかな？九時近くまでリビングに居たけど祖母も帰ってきて余計に嫌な気分になったので自室に居ます。何か、一週間は毎日家に帰ってくるようです。病院に通院だから仕方ないけどさ・・・。顔を合わせたくないと思っています。。。朝？昼？に書いたところに夢の話が出てきました。その内容を少し微妙なところもありますが書きます。文章になっていないのですが・・・○○銀行前黒いＴシャツを着た男（長袖か半袖か分らない）其の男の左腕には包帯右にも巻いてあったかもしれないけど覚えていない男が柱のところに座った腕の包帯を取った二重にしてあって包帯がまだあった下の包帯は血が滲んでいるリストカットしている人・・・まだわからないけど直感的にそう想った一刻もその場を離れなければ私はまたリストカットをしてしまうけど其の人がリストカットしている人とは断定できなかったからその場に居た。もしかしたら事故して包帯をしているのかもしれない男の人が血が滲んでいる包帯も取った其の時に聞こえるはずのない音が聞こえた血で包帯が腕についてしまっているのを剥がす音が聞こえた「ペリペリペリ・・・」と包帯が外された腕には無数の傷があった血が傷から出ている事故じゃない自分で切った傷暫くはその場に居た恐かった私の横を通った何人もの人が其の男の人のことを話していた「あそこに座っている男、腕から血が流れてたぞ・・・」　「キモ・・・」「ぅわ・・・」「血だよ！血！」・・・「どう見ても自分で切ったんだよ」・・・私はもう無理だっただから近くのファーストフード店に行って薬を飲んでココロを落ち着かせた暫く経ったし、もう其の男の人は居ないだろうと想い戻ってみると警察の人が二人か三人居て其の男の人と話していた誰かが通報したのだろう・・・数分したら男の人は警察に連れて行かれた・・・この夢をエンドレスで見た。全部を見たわけじゃない。一部分を何度も何度も見た。私は此れから起こる事がわかっていたから内容を変えようと想った。一回目は自分でもわからなかった。何故か私は男の人が二重になっている包帯を全て取った時に叫んでいた。泣き崩れていた。次の瞬間に男の人が来たところだった。座るところだった。私は包帯を外すところまで見た。其れで知り合いの人に助けを求めようとしたら男の人が来たところに戻った・・・次に私は男の人が包帯を取って血が傷から出るところまで見た。其れで男の人のところに行ってこう言った。「腕をしまって。しまわないと警察に通報するよ。」男の人は無反応で私は「此処に居てはいけない。何処かに行って・・・。」と言ったがまた男の人は無反応で「此処に居たいなら腕をしまいなさい。　此処にて腕を出し続けるなら警察に通報・・・」男の人がこっちを見た。男の人の目は死んでいた。冷たかった。其の目が恐くて私は居た場所に戻った。そうしたら・・・また夢の最初になった。そう・・・男の人がが来るところ。。。結局、私は内容を変える事が出来なかった。夢の結末を変える事は不可能なんだろう。。。どんな結末であっても・・・。今回の夢は以前に現実であった出来事。もしまた私は同じような人に逢ったらどうするんだろう。また気分悪くなって何処かのファーストフードで休むのだろうか・・・数ヶ月前のことで忘れていたのに何で思い出したのだろう・・・。もう恐い夢は嫌だ。特に結末がわかっている夢と繰り返される夢。

  2005.01.31

• 今日は～・・・！

  今日は姉が来て一緒に昼飯を食べて夕方に私は姉を置いてｒａｋｉｒａさんのライブへ！彼氏が出来てからずっと一緒に行っていたので久しぶりの一人で行ったライブでした！！！今日は四時半ぐらいから終わる時まで途中三十分ぐらい抜かしてずっと居ました。その間、ｒａｋｉｒａさんの写真を撮ったり曲に聞き惚れたり、常連さんと話したり！！！ｒａｋｉｒａさんを撮るのは難しい。。。だって・・・滅茶動くんだもん！！！！！！けど、今日はいつもと違う感じの写真を撮りました。いつもは正面からだったのですが今日は後ろから・・・。其処で気がついたのです！！！ｒａｋｉｒａさん、靴下を履いていない！！！！！其れに気がついたときに思わず笑ってしまいました；ｒａｋｉｒａさんに言ったら靴が小さいらしく靴下を履かないとか・・・けど、本当は・・・！？やっぱり寒い！！終わる頃には足が冷えていました；；；今日は多くの常連さんに逢えた気がするなぁ～。久しぶりの方も居たし！！逢うのは一ヶ月ぶりぐらい・・・かな？逢えた時嬉しかったなぁ～*^-^*そうそう・・・何人もの常連さんに言われましたよ。「彼氏はどうしたの？」と・・・。。。彼氏はいま、北海道です！！！！！スキーに行っていますよ・・・。明日には帰ってくるらしい。。。。彼氏が一人でライブに行っても何も言われないのに私が一人で行くと・・・？ちょっと哀しかったり・・・。私だって独りでいくときもあるのよ～！！！！！ｒａｋｉｒａさんに写真の注文？を言われた時にはどうしようかと想いましたよ・・・帰って直ぐにｒａｋｉｒａさんに今日撮った写真を送り其れから冷えた体をお風呂で温めました。やっぱり冷えはよくないかも・・・。

  2005.01.30

• ぉぃぉぃ・・・/追記。

  母よ・・・何処に行ったんじゃい？今日はちょっと買い物に行きたかったから付き合ってもらおうと思ったのに・・・さっき「10時だよ・・・」って起こしに来たのに・・・何処に行ったの～？？私は独りだと外出できないのよ・・・。ぃゃ、試してみるか・・・？ん～・・・・恐い恐い。無理ですよ・・・。心の中でぎゃーぎゃー言って仕度をして、ぅだぅだして結局出かけられない。其れがいつものパターンだろうが。此の侭だと今日も何処にも出かけません。自力で出かけてみるか・・・。何をするかわからないから恐い恐い。昨日・・・プチＯＤをしてしまいました。夕食後、本来なら抗鬱剤、抗不安剤を共に1錠。昨日は抗鬱剤1錠、抗不安剤3錠飲みました。就寝前に本来なら抗鬱剤、睡眠導入剤を共に1錠。けど、私は其れに市販の安定剤を４錠飲みました。微妙に記憶が・・・リストカットしてしまったようです。左を切ったのは何となく覚えているような覚えていないような・・・けど・・・右を切った覚えなんぞありゃーしません。さっき手首に違和感を感じて見てみたら絆創膏が貼ってあるではありませんか・・・。貼った覚えは全くありません。何で～？？てか、絆創膏は何処から出てきた！？私の部屋に絆創膏はない・・・（多分）ゴミを見る限りでは、１階にある家族の絆創膏とも違う・・・へ？真面目に何処からこの絆創膏は出てきたのでしょうか・・・。ぁとで部屋を探してみよう・・・。-------------------------------------今日は夕方までテレビをずっと見ていました。母が帰ってきたので、買い物に付き合ってもらいました。買うもの・・・・写真を入れるやつ・メモ帳・可愛い洋服・電池其れぐらいだったかな・・・。可愛い洋服以外は買いました！買い物の途中で久しぶりの外出だったせいか気分悪くなりました。毎日、家の中にしかいないから歩かないし・・・運動不足ですね。。。太るのは当たり前だぁ～。運動。。。しなくちゃ？そうそう。帰りにＤＶＤを借りてさっきまで見ていました。５作も借りたので見るのが大変；もう２本観たので十分か・・・？って思うけどでも、此れから部屋を暗くしてもう１本見ます。久しぶりに詩を書きたい気分になりました。けれど、言葉が上手く出てこないので暫くは載せられないかも・・・？気分屋さんの私ですのでいつ更新されるかはわかりませんね；では～。と、一回更新したのですが何となく言葉が浮かんだので書きました。けど、詩じゃなくてココロの中のことを書いてみた。暇であれば更新されたものを探してみてください。

  2005.01.29

• 

  更新情報/何で・・・？/叫び。

  写真館を更新しました。此処をクリックすると写真館へ飛べます。暇な時にでも見てください。今回も「空」の写真です。空の写真しか最近、撮れない私です。。。 今回は携帯で撮ったのではなく最近買ったMyデジカメで撮ったものです。画質はやはり携帯のよりぃぃです。----------------------------------------誰が・・・？誰なの・・・？其れとも嘘をついていたの・・・？もうぃゃだ・・・。また薬を飲んでいない。抗不安剤が溜まっていく・・・。今の私の心はゴチャゴチャしていてわからない・・・。時間が長い・・・。こんな時間、早く終わらせたい。泣きたい。けど泣けない。自分がわからないよ・・・・恐い。恐いよ・・・。-------------------------------------------自分自身のことが理解出来ないことは変でしょうか？自分自身が何を考えているのかわからない・・・其れが今の私です。「幸せ」って何ですか？幸せになるために生きているの？楽しいって何？何が楽しいの？・・・つらくても「いい子」の時の私に戻りたい。「いい子」じゃない私は「いい子」以上につらい・・・。「いい子」だと何も言われないから・・・。ダメな子だと色々と言われる・・・。このままじゃいけない。何で生きているの？生きている意味は？生きるのに意味なんてない・・・？わかんない。今日、心の中でだけど思い切り叫んだ。叫びまくった。声に出しては叫べない・・・誰もいない家でも叫べない・・・イライラしてつらくなって叫びたくても声が出ない。私は・・・文字でしか叫べないのだろうか。叫ぶ・・・今まで私は叫んだこと有っただろうか。イライラして、気持ちをぶつけたくて叫んだことは・・・ないだろう。きっと・・・。ぃぃ子・・・もう戻れないのかな・・・父親に嘘をついている。私がついたんじゃないけど・・・父は「私が学校に行く＝元気」と思っているらしい。今日、母が父の所に行ったときに父が聞いたらしい。私が元気かどうか・・・・。母は「あまり調子はよくないみたい」って。けど、学校のことは何も言わなかったらしい。嘘つき・・・だね。私は母からこの話を聞いたときに「だから何だよ・・・」って思った。心配してるのはわかった。けど・・・今更なんじゃないの？違う・・・父は本当は前から心配していたんだと思う。けど、其れを見せなかったから、聞いてこなかったから「今更・・・」って私は思うのだ。今更さ・・・もう貴方の心なんて私には届かないの。心配されても迷惑なの・・・。きっと父は今日も私が学校に行っていると思っている。普通の家庭の「父親」ってどんなん？父親ってどんな存在と言うか役割なの・・・？どうやっても逢う時間や話す時間が週に一日とか一時間ぐらいしかないのって普通なの？私の知り合いの家族の８割は殆ど毎日みんなで夕食を囲んでいる。本当はそっちが変なの？お正月に仕事をする父親って普通なの？元旦の日に居ない父親って普通なの？誰か教えてください。言っておきながらだけど・・・普通ってなんだろうね。私が上に書いた「普通」てのは一般的って意味で書きました。一般的な父親って・・・？--------------------------------------------夕食後に処方されたとおりに抗不安剤１錠と抗鬱剤１錠飲み其の後にふと薬ケースを見たらちょっと余っている抗不安剤が目に入り其れに手を伸ばし、あと二錠だけ・・・と想い飲んでしまいました。ちょっと変な気分デス。ぁぁ・・・家に居たくない。家族と一緒に居たくない。だからと言って独りで街に出るのは危険。何でって、人を殺しかねないから。さらっと言ってみちゃったり。彼氏と居ても彼氏のことを殺しそうになるし・・・家を出たい。けど今は無理・・・。家で生活をするしかないのですね、私は。思い切り叫びたい。声に出して叫びたい。・・・何を叫びたいんだろう。とにかく大きな声を出したい。言葉にならなくてもいいから・・・。

  2005.01.28

• 彼氏。病院。/わかりたくない。

  私はどうしたらぃぃのだろうか。彼氏と別れるべき・・・？別れない方がぃぃのかな・・・。わかんない。彼氏のことが好きなのかすらわからないし・・・昨日、彼氏と夜、逢って遊んだ。バイク乗って風を感じてバイクのライトを変えてまた風を感じて食事に行って・・・彼氏がキスをしようとしてきた。私は拒否した。彼は不満だったらしい・・・。帰り道、彼氏が私に聞いてきた。「考えて欲しいことがある。　俺のことが好きなのか好きじゃないのか。　此れからも付き合っていきたいのか別れたいのか。　もし此の侭、付き合っていくなら一線を引かないで。」私は何て答えたか・・・「好きなのかは・・・ゎかんない」彼氏のことが好きなのか本気でわからないし・・・彼の前向きと言うか自信過剰な性格が時々、恐い。彼の考えでわからないところが多すぎる・・・。色々と話をして、結局は別れないことになったんだけど・・・話の途中で彼の首を絞めてしまった・・・首を絞めているときに彼がね・・・「いま、ぉ前が首を絞めているのは、ぉ前の好きな人なんだよ」って・・・其の時に何故か涙が出た。何で泣いたんだろうね・・・。私・・・本当に彼氏と居ていいのかな・・・・。今日はね、病院だったんです。嫌でしたが先生の命令？で母親と一緒に行きましたよ・・・てか、母親に話があるってことでね・・・。診察時間、滅茶短い！！処方箋変わらずで、薬貰って帰りに安い洋服を買いに、行きました。９９円とか・・・安すぎですよ。って感じ。ぁまり気に入った洋服が無かったのでまぁまぁ気に入ったよう服を買って其れをリメイクしようかなって思ってます。ぅまく出来るとぃぃんだけどなぁ～。最近、ミシンとご無沙汰だから明日にでも出してやろうかな・・・って思ってます。其れにお菓子も作ってないし・・・やらなくちゃいけないことがたくさんだゎ～。やらなくちゃいけないこと・・・ん？上に書いたやつはやらなくちゃいけないことじゃなくてやりたいことですね・・・やりたいこと・・・・洋服のリメイク・お菓子作り・編み物・写真の加工・HPの更新・・・他にもいっぱいだぁ。やらなくちゃいけないことは～・学校に行くこと・母親にお金を返すこと・バイト探し・部屋の片付け・・・・こっちもいっぱいあるなぁ。----------------------------------------------なんかさ・・・父親が入院しているのに心配もしないで・・・みたいなことを今日、お母さんに言われた。知るかよ・・・・。直ぐに退院出来るんだからぃぃじゃん。父親なんてわからない。わかりたくもないね・・・。父親だけじゃない。お母さんのこともわからない。わかりたくない。祖母のことなんてもっとわかりたくない。彼氏のこともわからない。・・・理解出来ない。違う。私は理解しようとしていない。理解出来ないんだよ・・・わかりたくないんだよ・・・男の人のことなんて・・・男の人だけじゃない。みんなのこと・・・わからない。わかれない。理解しようとしていない・・・私ってダメだね・・・。理解したくないから引篭もっている。演劇からも遠ざかっている・・・世の中の汚いところなんて見たくない。わからない。わかりたくない。人にもう理解なんて求めない。前まで理解を求めていたけどもう求めない。・・・リストカットを理解して・・・自傷のことを理解して・・・私のことをわかって・・・死にたくなる気持ちをわかって・・・此れ、全部前の私だね・・・「理解して・・・」なんて今考えると馬鹿みたい。自分が世間を理解しようとしていないのに理解を求めるなんて、馬鹿げている。理解しなくていいよ・・・。私が理解したくないから・・・知りたくないから・・・だから引篭もって、携帯の電源も切って・・・もう何もかも知りたくない。自分のこともわかりたくない。こんな最低な人間のことなんて人を殺そうとした人間のことなんてわかりたくない・・・わかりたくない・・・ぁぁ・・・最近ね、一つだけわかったことがある。犯罪者の心理や、犯罪者がどうして出来るのか・・・------------------------------------------此れを書いていてちょっと今の自分に何が必要なのかわかった。今までも必要としてきたこと。「自分を見ること」其れが必要ですね・・・。こうやって日記を書いてみると客観的に自分の事を見れる。だから日記は私にとって必要なもの・・・。「自分を見ること」が必要だって簡単に書いたけど滅茶苦茶難しいんだよね・・・。全てのことから逃げているから・・・。だからカウンセリングを受けているわけだ。ちゃんと前を向いて歩かなくちゃね・・・。自分が自分であって自分でない・・・そんな感じになる時が多い気がする。

  2005.01.27

• カウンセリング

  今日はカウンセリングでした。ちょっと暇人・・・そして母親は歯医者てことでバスで独り、何かあった時の為に早めに家を出ました。本屋にも行きたかったし洋服も見たかったし。はぃ、バスに乗りました。心臓がドキドキ、息苦しい・・・音が五月蝿い、全て雑音にしか聞こえない。気分悪くなったけど唯一救いだったのがバスが混んでいなかったことかな・・・。混んでいたら乗れなかったし。歩いて行ってもよかったんだけどね～丁度バスが来たから乗ったのさ・・・。ちょっと気分が悪いけど平気・・・と想い本屋に行って、欲しい雑誌を買って他にもぃぃ本がないかなぁ～と思って店内をウロウロ。眩暈がして倒れそうになりました；けど、いつものことだ・・・と想いウロウロ・・・流石に十分ぐらいしたら限界が来てかなり早いけど病院の最寄り駅に行きました。病院の最寄り駅に着いたのがカウンセリング開始時間まで一時間。ぇ・・・！？そんなに早く家を出たっけ・・・；病院に行ってもよかったんだけど待合で子供の声とか聞いていると鬱々してきちゃうので駅ビルのファーストフード店へ行ってお茶を飲んで気分を落ち着かせていました。駅ビルにある店でも一番、人が少ない所を選んだけど全く落ち着きませんでした。薬を飲むか・・・と想いカバンを見たら薬ケース入ってないし。仕方が無いので其処で自分の世界に入ることにしました。けど・・・入れなかった。入ろうとすると呼吸が・・・息苦しくなってしまいました。ぁぁ・・・人が少ないとは言え、やはり人が居るからちょっと其のことを考えたら恐くなってしまい店を出ました。ん？何が恐いって？？人を殺してしまわないか・・・ですよ。病院の時間まであと三十分もある・・・どうしよう・・・付近を彷徨うか・・・？色々と考えた末、洋服を少し見て、病院の周りの人の少ない道を彷徨いぁと十分と言うところで病院に行きました。いつも私が待合で座っているところに人が・・・仕方が無いので、ぁまり好きではないところに座りました。鬱々・・・息苦しい・・・子供の声がするし・・・赤ちゃんの声も・・・現実逃避の為に煙草を吸いたかったけどぁと少し待てばカウンセリング・・・我慢我慢。ゃっとカウンセリング開始。始める時には既に疲れ切っていた私が居たことを言うまでもありません。いつものように始まり・・・ませんでした。最初に、先週のことを謝りました。先週のことって？首を絞めてしまったことですよ。先生も許してくれたようで・・・やっといつものように始めました。最初は私は得意の「わかんない」を連発(ぉぃそれでも話さなければ・・・と想い先生に最近、恐怖で不安で死にたくなって眠れないことを言った。そうしたら「どうやって其の感情を処理するの？」と聞かれた。「誰かに電話して「不安」とか「助けて」て言いたいけど　夜中だから・・・」みたいなことを言ったら先生が「昼間も不安になるでしょう？昼間だったら誰かに電話するの？」と・・・「ぃゃ、電話しない。その代りメールをする。」「誰に？」「rakiraさんのところで知り合った人・・・」「普通の会話をするの？其れとも不安とかストレートに言うの？」「・・・ん～、ストレートにかなぁ」「ふぅ～ん。今も不安だったりする？」「・・・さぁ？わかんない」「わかってるんじゃないの？不安なんじゃない？」「さぁ・・・」「本当にわからないの・・・？」「ん～・・・わかんない。でも、不安なのかもしれない」「何で不安だと言うことを私に言わないの？」「さぁ・・・わかんない。」この後、色々と話して「わかんない」で逃げていた。途中で「首を絞めたくなる」話になっても逃げて最後の十分ぐらいでやっと私は自分と向き合いました。遅いってのね・・・滅茶スローペースだしさぁ。首絞めのことを話しました。先生と向き合っている時も先生を殺したくなった・・・そして自分を殺したくなった。「飛び降りたい」と言ってしまった。いままで、不特定多数じゃないけどそこら辺を歩いている見ず知らずの人でも首を絞めたくなっていた気がしていた。けど、違った・・・ぃゃ、見ず知らずの人を殺したくなるときもあるんだけど私が最近、殺したくなる人は「大切な人・モノ」だということに気がつき言いました。彼氏、甥っ子、友達、先生、私の犬、テディーベア・・・全部私の大切な人・モノ・・・。離れていかれるのが恐いから自分から離れて行こうとしてしまう私・・・其れを話しました。彼氏が大切だから幸せになって欲しくて何回も「別れよう」って言ったり首を絞めてしまった。甥っ子・・・大切な子だから。友達・・・大切で楽しく居て欲しいから私と話さないで違う人と話した方が楽しいと思ったから冷たくしてしまったり・・・。犬・・・大事な大事な私の妹的存在の犬。可愛いくて、仕方がないけど私と犬、二人っきりになると首を絞めてしまう・・・先生・・・大切なんだよ・・・私の話を聞いてくれて、私の考えを頭から出してくれたり・・・。とっても凄い人。だから私よりもっと先生を必要としている人が居る気がする。その人に私がいま、使っている時間を・・・と思ってしまい「もう来ない」宣言してしまったり・・・。色々と話して辛くなって、其れを先生のせいにして首を絞めてしまった・・・。そんなことを話していたら先生が「お母さんは？殺したくなる？」て聞いてきた。私は・・・「わからない」と答えてから「けど・・・」と付け足し少しだけ母のことを話した。其の後、先生が「お母さんの話をしている時にお父さんは浮かんできた？」と聞いてきた。もちろん浮かんできているはずは無かったので「全く」と答えて「お父さんは・・・わからないから。一緒に居る時間が殆どないし・・・」と言った。先生が「いつもお父さんのことを聞くとそう答えるよね。」と言ってきた。確かに・・・私は父の事を聞かれると、そう答える。実際、時間を共にしていないからわからないのだ・・・。先生が続けて「私もお父さんとあまり一緒じゃなかったよ。週に一時間ぐらいかな・・・」と言ってきた。其れを聞いたときの感情は思い出せない。私は父の事を少しだけど話した。「私は・・・父と一緒に過ごしている時間が少ないから父のことがわからないんです。　一緒にいても話さないし・・・と言うか、どう話したらいいのかわからなくて。　・・・父のことは本当にわからない。話さないから。　わからないんじゃない・・・わかろうとしていないんです、私。　姉が羨ましかった。父と結構話していたから・・・。　もしかしたらそんなに話していないのかもしれないけど　話しているように見えて・・・しかも仲がよく見えて。　分ろうとしない。・・・わかりたくないのかもしれません。」先生が「いたいね・・・いたいね・・・」と言ってきた。「わかろうとしない・・・いたいね・・・」と。父の事を話しているうちに私はいつの間にか涙していた。久しぶりにカウンセリングで泣いた。「時間じゃないんだろうね・・・」「けど時間なんだろうね・・・」先生はそんなことをも言っていた。時間になって終わった。来週、父親のことを多分、話すのだろう。私が話す気になったらだけど・・・。今日のカウンセリングはかなりのスロースタートで始まり不完全燃焼で終わった。先生がカルテを書いている時に私はまだ話していた。「彼氏がお正月か其の後か忘れたけど　私の家で、みんなで過ごしたんです。　最近、彼氏と家族の話になって　皆一緒の空間に居るんだけど何だかバラバラだった・・・　みたいなことを言われて・・・やっぱりと想いましたね。」私はそう言って、カウンセリングルームを去った。会計待ちで待合に居る時に診察室から泣き声が・・・私はとっさにゃばいと想いましたね。私まで泣きたくなってしまう・・・そんな時に会計で呼ばれた・・・ょかった。会計を済まして帰ろうと階段を降りようとした。そうしたら人が居てびっくりしました。其の直ぐ後に私は自分のことがコントロールできなくなった。私と言うモノが居るんだけどまるで違うものに操られているようにふ～らふ～らしながら駅に向かいました。しかも其の時に独り言をぶつぶつ・・・クスクス笑っていたり・・・かなり怪しい人でした。けど、どうやっても私に戻れない。ちゃんと歩けないし、話すのが止まらない。自分が自分ではないようでした。真っ直ぐ駅に行き、電車を待っている時もちゃんと立っていられずに体がふ～らふ～ら揺れて独り言ぶつぶつ・・・笑っていたり人のことを馬鹿にしたり・・・（最低な人間ですね。人に向かってぶつぶつ言っていたり・・・電車が来る時、思わず飛び込みそうになったり・・・其れは音にびっくりして体が引っ込みました。来た電車が込んでいたので乗れなくって・・・またぶつぶつと独りごと・・・通過待ちで数分停車していたから車内から変な目で見られていたし・・・けど其の時の私はお構いなし。泣きながら笑ったりしていました。途中、ボソッと若いカップルから「変な奴」と言われ思い切り壁を殴って蹴ってしていました・・・。三本ぐらい電車を乗らないで見送りやっと空いている電車に乗り、家の最寄り駅に・・・。車内でも変な人でした。笑ったり独り言言ったり、はしゃいだり・・・一体私は何だったのだろう。最寄り駅で降りても治まらず母と待ち合わせをしている所に行くまで私は私であって私ではありませんでした。母を遠くから見つけた時に私は自分の体をコントロールできるようになりました。笑わないで、普通に真っ直ぐ歩ける様になりました。本当になんだったの・・・？こんな経験、皆様は有りますでしょうか？家に帰ってかなり食べました。此処に書けないぐらい・・・過食でした。ぁぁ・・・折角、ダイエットする気だったのに。此れは自分の責任です。手が止まらないんだもん。今日はさっきまでテレビを見ていました。んで、一時間以上かかって此れを書いているのです；今日は眠りたい。眠れるといいな・・・。んな、感じです。では、今日は此れまでで・・・。

  2005.01.25

• 夜中。目標。/追記

  昨日と言いますか今日も眠るのが遅かった。薬を飲んでから三～四時間後ぐらいに眠ったかな・・・。夕飯を食べなかったから夕食後の薬は飲まないでもう睡眠導入剤と抗鬱剤だけ飲んで眠ろうとしたら眠れないのね～。だから夕食後に飲むはずだった抗鬱剤を飲んだら眠れるかと思って飲んだんだけど全然、眠れないのね。。。眠気というものがこない・・・ゃばい・・・薬が効かなくなっているかもしれない。メールしているうちに眠くなるだろうな～と想いメールを書いて、送りました。眠くならないし・・・。眠れないものは仕方がない・・・ってことで本を読もうと本を開き文を見ているんだけど言葉が理解出来ない。知っているはずの言葉なのに全く理解が出来なくて頭の中が混乱し、気持ち悪くなってしまいました。本も読めない・・・じゃぁ、音楽でも聞きますかな・・・音楽を聴いていても気持ち悪いし。布団に包まって、不安で居ました。誰も居なくなってしまう気がして恐くて眠っていると思うけど友達に一言「ぎゅぅ」てメールしました。返事は朝に返ってきたけどね～。メールを送って三十分後ぐらいには眠りました。しかし、一時間もたたないうちに目が覚めてしまい再び不安と恐怖と戦っていました・・・。夜って本当にぃゃ。恐いです。昼間も嫌だけど・・・。ODをしたくなったけどODをしてしまったらもっと薬が効かなくなってしまう。そぅ・・・今、薬が効かないのもODをしてしまったからなんだけどね。自分て本当に馬鹿だな・・・。今日は平日。普通の学生は学校に行く日。けど私は行きませんでした。眠れなかったのもあったし、部屋からも出たくなかったから。一時過ぎに昼ごはんを食べてまた自室に引篭もっています。けど、此れからお出かけしてこようと思っています。本屋に・・・そして行けたらrakiraさんのストリートライブに・・・。とりあえず、雑誌を買いたいので本屋には必ず行ってきます。今日の目標だな『本屋に行くこと』は。さて、仕度をしなければ・・・。独りで電車に乗れるかな・・・？不安です。-------------------------------------------結局、本屋にもいけませんでした。外に出るのが恐くなってしまい・・・外に出てしまえばきっと平気なんだろうけど外に出るのが恐いのよ・・・。本屋に行きたかった・・・いま、本屋に二時間ぐらい居たい気分。今日、お母さんが学校に行った。んで、担任ともう一人の先生と話してきたらしい。話の内容を聞く気はなかったけどお母さんが話してきた。話の内容の半分以上はユカのことだったらしい。ぅちがこの間、学校に行った時にユカと逢って、別にぅちは普通にしていたんだけどユカは「冷たくされた」と思ったらしく落ち込み気味で学校を休んでいるらしい。・・・ぁの～本当に冷たくしていないんですけど。てか、直ぐにユカが何処かに行ったから話す暇も無かったし。まぁ・・・確かに冷たいじゃないけどユカとは冬休み前ぐらいから何となく一緒に居づらかった。お互いに一歩、引いちゃっていたんだね。先生曰くユカは私に限らず人とうまくやっていくことが出来ないらしい。ぅちはユカのこと好きなんだけどね・・・面白いし。話も盛り上がるし・・・。ただ独りになりたい時に独りにさせてくれないのが不満だけど。私が学校に行ったときにはちゃんとユカに話しかけよう。其れで色々と話そう。明日も学校に行く気は更々ありません。行くとしたら水曜日・・・かな？其れか金曜日に行くか。てか・・・金曜は行かなくちゃ行けないかも！？もしかして漢字検定だったりするかもしれなかったり；↑何か日本語が変だし；今日は眠れるかな。ちゃんと薬は飲んだし・・・。ぃゃ、ちゃんとは飲んでない；夕食後に飲むのを忘れた；；しかも今、薬ケースを見たら異様にレキが多い・・・。飲んでないのね・・・だから不安になったりするのね・・・自業自得ですね。珍しく平日なのに父が居る・・・明日から入院らしいです。去年骨折したところがどうたらこうたら・・・らしいです。父親と話す気になれないから聞いていない。まぁ・・・大した事じゃないから知～らない！どうせ一週間ぐらいで退院できるっぽいし。ん？もちろんお見舞いになんて行きませんよ。一週間でしょ？其れで帰ってきて暫くは家に居るんでしょ？だったら別にぃぃじゃん？いま、とってもリストカットしたいのです。我慢できるか、出来ないか。切らない様に、自分に負けないように頑張ります。では、おやすみなさい。

  2005.01.24

• 薬。Myデジカメ。学校。

  最近と言っても此処数日ですが薬を真面目に飲むなどが出来ているのですが其れが出来始めてから母親が絶対に一日に二回以上は言うのです。「ちゃんと薬飲んだ？いっぱい飲んでない？」って・・・。何度も言ってくるのです・・・。今まで出かける時に「薬はもったの？」と言ってこなかったのに此処数日、出かける時に言ってくるのです・・・。何度も言わないでいいから・・・。何だから言われると薬を飲む気がなくなるし多く飲みたくなってしまう。心配と言うか・・・気にかけてくれるのはぃぃんだけどはっきり言ってうざったいです。と言うか・・・今更なんだよ！？てね。もう心配なんてしなくていいですから。・・・ほ～ら、感謝の気持ちを忘れている。気にかけてくれて「ありがとう」でしょ・・・。感謝の気持ちって難しいですね。今日、大きな買い物をしました・・・！！デジカメを買いました。自分専用のデジカメ・・・！！！！！！！彼氏と先週ぐらいから電気や巡りをして今日、買うことにしていたんです・・・。朝、彼氏が来て行っていなかった家の近くの電気屋に行ったらデジカメが安い・・・・！！！！彼氏とキャーキャー言っていました(苦笑私が欲しかったのは４００万画素の工学１０倍ズームのやつです。其れが今まで行った電気屋だと大体、４万円から６万円でした。けど・・・４万円を切りました！！！！！！！！しかも私が欲しかった形のやつが・・・！！！メーカは違うけど形がとてもカッコイイのです。そして持ちやすいのです！！！彼氏と「此れは買いだね！」と言って会計をしようとしたら・・・私の財布の中身、一万二千円・・・（ガーンそうです、馬鹿な私は銀行に行ってお金を下ろすのを忘れていました。彼氏がお金を持っていたので借りて買いました。嬉しいな、デジカメ！！！！！一回、家に帰って取扱説明書を少し読んで色々な設定をして昼飯を食って・・・rakiraさんのストリートライブへ！！と、思ったら外は微妙に雪が・・・・今日やるの・・・？？と不安でした。携帯でrakiraさん情報をチェックして何も更新されていないからやるってことで彼氏のバイクに乗って「寒い寒い」って言いながら町田へ・・・。バイクを降りたらrakiraさんの音が・・・！？空耳！？幻聴！？など思っていましたが違いやっていましたよ！！！此れでやっていなかったらショックでしたね。泣いていたかもしれない・・・。rakiraさんに挨拶して少しrakiraさんの音を聞いてMｙデジカメでrakiraさんを撮りました！！やっぱり使い慣れていないので上手く撮れませんが、彼氏は「上手い」と言ってくれました。rakiraさんが一回、手を休めた時に今日、雪が降っているからやるかね～と彼氏と話していたことを言ったらrakiraさんは雪が降っていることに気がついていなかったらしいです；てか、私たちが行ったときには町田は雪は降っていませんでした。けど、時間が過ぎていくと雪が凄かったです。吹雪いてましたよ！！帰りは寒いし雪が降ってるし危ないので私は電車で帰りました。手足が滅茶冷えてしまいました。電車の中が滅茶苦茶あたたかく感じました。そして・・・電車の中で気分が落ちました。独りで帰るといつもそうなんだよね・・・。本当は家に帰りたくなかったなぁ・・・。明日は平日、学校ですが私は行けたら行こうってぐらいにしか思っていません。先生に聞いたら、此れから３月まで休んでも進級は出来ると。レポートもやらずに・・・。だけど、私は行ける時には行きたいのです。学校は楽しいところだと想いたいからです。学校・・・嫌なところだけどね。人間関係があって滅茶苦茶嫌だけどね。教室に行きたくないしね・・・・てか、行かないし。言い切るなって感じですけど教室で授業は受けられません。私の体が壊れます。また涙の発作や動悸などで苦しみたくないのです。滅茶苦茶空いている電車にしか乗れないし・・・。駅に行ってホームに居て電車が来ても乗れません。とても息苦しくなって、立っていられないので・・・。さぁて、明日は家で英語の勉強でもしようかな。今日は自分をコントロール出来た日だなと想います。

  2005.01.23

• 思春期

  思う春の時期意味不明な日本語ですね・・・。思春期って何歳ぐらいの人たちのことを言うのでしょうか・・・。小学生から二十代ぐらいまで・・・？思春期で悩んでいる人って多いと思う。思春期で悩んで自分がやりたいことが出来なくて悩んで自分がやりたいくないのにやってしまったりリストカット・OD・いじめ・・・多いのが思春期の人たち。リストカットをしている人たちは本当に悩んでいる。叫びを上げている。私も其の中の一人。リストカットして・・・。思春期って言うと「反抗」って想いませんか？？けど違うんです。反抗できない人たちがいま、多いのです。反抗出来ないからリストカットなどに矛先が向いてしまうのです。常にイライラしている眠れない、疲れている、微熱・・・様々な症状をもたらすのが思春期・・・つらいんだよね・・・。自身もつらいけど周りの人たちもつらいんだと最近想います。そういえば・・・思春期と似ているもので思秋期もあるのををご存知ですか？？だいたい４０代ぐらいからなる人が多いものです。思秋期とは思春期と似たもの。お母さんが何かイライラしてて疲れていて、凄く情緒不安定になっていませんか？？そぅ、思春期の人たちと似ているように・・・。其れが思秋期。偉そうな事かけないけどSOSなのですよ・・・。情緒不安定。リストカット。死にたい。消えたい。私なんて居なければいいんだ。そぅ・・・これらの感情や行動は思春期で悩んでいるから出てくるもの。大丈夫だよ～。・・・なんて軽々しく言えないけど独りじゃない。顔を上げれば誰かしらが居るから。滅茶苦茶理解不能な文章になっているし・・・。まとまりがない文章ですみません。今日はrakiraさんの星空コンサート！！彼氏様と行って来ますww

  2005.01.22

• 夜/感謝の気持ち・・・そして

  私の処方箋は朝に安定剤夕食後に安定剤と抗鬱剤就寝前の薬は睡眠導入剤と抗鬱剤です。不真面目な私は調子が良いと朝、薬を飲まないで居てしまいます。そして面倒だからと言って、外出しているからと言って夕食後に飲む薬を就寝前に就寝時の薬と一緒に飲んでしまいます。そのせいで朝、直ぐに起きれなかったのですね。けど、ちゃんと生きよう、生活をしようと想ったのでちゃんと薬を処方どおりに飲もうと想ったので昨日、朝に薬を飲み夕食後に飲み就寝前に飲み眠ろうとしたんです。そうしたら・・・眠れないんです。大体、１１時ぐらいには薬を飲んだのですが・・・。抗鬱剤には眠くなる作用があり睡眠導入剤は其の名のとおり・・・なかなか、眠りにつけなくなり音楽を聴いていたのですが其の音楽がとても耳障りになったので聞くのをやめてぼーっとしてました。そうしたら結局、眠りについたが二時半ぐらい。其れで何回も夜中に起きる・・・内容は覚えていないけどとにかく恐い夢を見て魘されて起きる。耳鳴りが酷くなり、其の音が言われたくない言葉に聞こえてきたり・・・やめてくれ・・・と想いました。今日も眠れなかったら嫌です。昼間、活動していたから眠れるといいんですけど。やっぱり夜、眠れないとダメなんですね・・・。眠れないといけないことばかり考えてしまう。呼吸を忘れたりもしてしまう・・・。苦しくなって気がついて意識的に呼吸をするけどけど、暫くは意識的にしないと苦しい・・・意識的にしても苦しいけど・・・そして胸が痛くなる。こんなんで生きていけるのか不安。独りで不安で居ませんか？独りで泣いていませんか？けど貴方は独りではありません。一人ですが独りでは決してありません。此れは自分へのメッセージですのであまり気にしないで下さい。私はとても嬉しいのです。私の言葉が誰かの心に残ることが。だから今日も此処に記します。ありがとうございます。----------------------------------いま、心に想っていることを書きます。もしかしたら気分を害す内容になるかもしれませんが想っていることを書かないと、言わないと伝わらないので書きます。「感謝の気持ち」貴方は忘れていませんか？感謝の気持ちを。全てを悪い方向へ考えてしまって「ありがとう」も言えないような状態になっていませんか？ちょっと時間に余裕があったので色々なHPを見て特にメンタル系要素が含まれているHPを見て・・・其処で気がついたのです。感謝の気持ちを忘れている人が多いことに・・・。生きているのがつらいですか・・・？私もつらいです。リストカットしたいですか・・・？私もしたいです。死にたいですか・・・？私も死にたいと想いますが生きたいです。死にたい気持ち、わかる。軽々しく「わかる」とか言うんじゃねーよって想う人も居るはず。ちょっと前の私がそうだったから・・・。貴方は「ありがとう」と言われて嬉しいですか？其れとも嫌ですか？私はとても嬉しいです。特に此処のHPで私の日記や詩などを読んで「ありがとう」と言われると、とっても嬉しいです。此処のHPを続けてよかったなぁ。と想うのです。少し話がずれてしまいましたが感謝の気持ちを忘れていませんか？？独りで生きていると想っていませんか？？独りで生きているなら貴方はどうやって生きているのですか？？私も独りで生きていると思い込んでいるときがありました。いまも時々、そのようになりますが・・・。貴方は生かされているのです、様々なモノに・・・。空気・人・食べ物・・・・そのほかにもたくさんのものに生かされているのです。そんなん生きたくないのに、勝手に生きてしまっているって？もし本当に貴方が死にたいと想っているなら此処にはいないはず・・・。死にたいと想っていても、本当は生きたんじゃないのでしょうか？私は決して「死にたい」と言うことは悪いことじゃないと想います。何でかと言いますと、其れはSOSだからです。HPを開いている人なら、日記に書き込み其れを誰かが見て助けられる。死にたいはSOSなのですよ。感謝の気持ち・・・気にせずに生きていると想うのです。少しだけ感謝と言う字を心に置いて生きてみませんか？本当に少しで隅にでもいいですから置いて生きてみませんか？そうしたら少しだけでも、貴方の世界が変わるかもしれません。此処のHP・・・決して明るいHPとは言えない。特に日記とかは本当は載せてはいけない言葉がたくさん・・・そんなんでも私は書き続けるのです。とある人がメールで言ってくれました。「貴方がＨＰを開いていたおかげで、貴方の考えていることや、悩みを知ることができました。　人生は予期せぬ希望の連続です。そのためにも、生き続けてください。　想像もつかない歓びは、これから山ほどあるはずです。」とある人が送ってくれたメールの一部です。勝手に載せて大変申し訳ないと想うのですが私はこの言葉で生きようと、そしてHPを続けようと想いました。死にたいって想ってもこのメールを読んでこの人にSOSを送ったりしています。貴方はこのメールを読んで何を感じましたか？私は生きる勇気を貰いました。人生は本当に予期せぬことの連続です。此れを読んでいる時にも予期せぬことが・・・。少し周りを見てみませんか？貴方を見守っている人が居るから・・・決して独りじゃないです。もしこのHPを見ているならほら・・・独りじゃないでしょう？恐くて周りを見れないかもしれないけど、大丈夫だから・・・。貴方の周りに必ずあたたかいものがあるから・・・。とにかく感謝の気持ちを忘れないで下さい。

  2005.01.21

• ぁぁ・・・私は生きたいんだ。/追記

  写真館の風景を更新しました。また空の写真ですが、良かったら見てください。此処をクリックして下されば風景のところにいけます。とある人のメールを読んで私は生きたいんだと想いました。私は風に流されているなぁとも想いました。其れを気付かしてくれた貴方さま、ありがとうございます。「死にたい」と私はよく言っている。けど其れは「生きたい」なんだと想いました。「死にたい」は「生きたい」と言うこと。と時々、聞きますが私は其れを今まで違うと否定していました。しかし、今は其れを肯定します。ただし・・・私の場合に限ってですがね。本当に「死にたい」と想っているけれど「生きたい」なんだ。生きたい。です。此れから頑張って生きていきます。どうか・・・私を見捨てないで下さい。生きたいのです。どんなに死にたくてももう「死にたい」とは公言しない。言ったとしても其れは「生きたい」なんだと想ってください。今日は病院です。母が一緒に行くと行っています。拒否します。しかし拒否しても一緒に行くでしょう・・・今日だけはやめて欲しい。ぁ、そうだ。今日、学校に行ってきました。一時間も居ませんでしたが。スキー教室のお金を払いに・・・。其れでレポートを貰って帰りました。-----------------------------------------------病院から帰ってきました。今日は私が断固として嫌がったので母は病院には一緒に来ませんでした。けど、来週は一緒に・・・。はぁ～。処方箋は変わらず。今日の診察はいつもより長かったですのよ。。。其れは私が首を絞めたりＯＤをしたりしたからなんですけどね。色々と聞かれましたよ。何を何錠飲んだとか、何処で飲んだとか・・・。だからカウンセリングの時にも言いたくなかったんだよ！！しかも首を絞めた事件のことを聞いたらしく（当たり前其れについても色々と聞かれましたさ。話すのも嫌だけどね・・・。自分のことをコントロールできないんですよ。ちゃんと「何やってんだ」と気がついて止められればいいけど気がついても体が言うことをきかない。そして首を絞めたりしてしまうのですね・・・。法的に私は殺人犯になるのです。てか、殺人未遂で捕まってもおかしくないですよね・・・。やっぱり「死にたい」って想うけど其れは「生きたい」なんだと自分に言い聞かせています。死にたいからって全てを投げやりにしてもいけない。投げやりにして人を傷つけてはもっといけない。けどコントロール出来ないから、困るんです。私が外に行きたがらない理由其れは自分がいつコントロール出来なくなるかわからないから。だから、外に出たくないんです。家に居れば、人を傷つけないで済みますからね。だから、出来る限り外出はしたくないのです。。。皆さんは馬鹿じゃない？って想うかもしれないけど先ほど、自分で書いた詩を読んでちょっと感動？しちゃいました。というか、凄く励まされた。自分で書いた詩なのになんででしょうね？心にとても残りました。自分で書いた詩を自分で何か言うのって滅茶恥ずかしいです；詩って其の時の感情を描いていますね。自分でも「暗っ！！」って想う詩もありましたし「何て凄い考えなの？」と想う詩もありました。本当に自分が書いたもの？と疑いたくなるようなのも・・・。自画自賛！？一時は書くのをやめようと想った書いても載せるのはやめようと想ったけど、何かしらあると想い載せた詩たち載せて好かったなと想います。此れからも自分の想った言葉を書いて此処に載せていきたいです。此処と一緒に私は生きていきます。-----------------------------------------私はいる、此処にいるずっと永遠にとは言えないけど生きている限り此処にいる私はいる、此処にいる誰かが必要としているから私はいる、此処にいる居場所を探している貴方の一時的な居場所にもなるから私はいる、此処にいる貴方もいる、此処にいる上の詩は結構前に書いた詩です。今、この詩が頭を回っています。私は居ます。此処に。貴方は決して独りではない。私が居るから。こんなことを書いていますがぶっちゃけ私が癒されたいだけかもしれませんね。私が癒されたいから、私が独りが嫌だからだから、あんなことを言っているのかもしれませんね。そう・・・自分が癒されたいから。全てがそうなんじゃないかな・・・。私はかなり性格が曲がっている人間なので酷いことを書きますが時々想うのです。「この人は自分が癒されたいから私に何か言ってきてるんじゃないの？」って。「仲間だよ」とか「一緒だからね」とか・・・。私は違う。仲間なんかじゃない。と想ってしまうのですがね・・・。けど、そんな風に想っている私も言うのです。「仲間だよ」とは滅多に言いませんが「一緒だからね」と・・・。こんなことを言っている私。矛盾しまくっている私ですね。さっきまでレポートをやっていたんですけど今日貰ったレポートは家庭科と英語。家庭科はまぁ、教科書を見れば埋められたしわからないところもあったけど、また後で考えれば良いとして・・・英語が・・・ちょっと待ったぁ！！！って言いたくなりました。教科書を開いてレポートの問題を見たら何か見覚えがある・・・そうです・・・この間の授業の時にやったレポートを渡されたのです。ふ～んって想うかもしれないですが、一回やったのにまたやるんかい！！って想いましてやりませんでした。白紙のまま先生に返します。明日、どうせ学校に行くし・・・。姉が学校に行きたいって言うからさ。私も買い物があるからちょっと其のついでに学校に行って来ます。多分、午後からになるだろうな。ん～・・・・薬を飲んで眠りましょう。

  2005.01.20

• 心の糸

  私の心の中にある糸。其の糸がいつ切れてもおかしくない状態。ピーンと張った糸が私の心の中にある。其の糸が切れたときに私はどうなるんだろう。破壊？殺人？自殺？わかんないね。今まで未遂で終わったものが全て未遂で終わらないかもしれない。そんな自分が恐いです。心の糸はどうやったら緩まるのだろう糸を切らさないようにしなくちゃね・・・。けどね・・・糸を切らさないようにするのってかなり難しい。自分を抑えることで糸がだんだんと張っていくから・・・けど私は自分を抑えなくちゃいけないんだ。どうやったら自分を抑えながら糸を切らさずにいられるのだろう。

  2005.01.19

• ちゃんと言った。/追記

  カウンセラーにこの間の日曜日にODをしたことを言った。そうしたら何を飲んだのか聞かれた。多分、今度の診察の時にも何か言われるんだろうな・・・そして処方箋からレキソタンが消えるんだろう・・・。黙っていればよかったのにな・・・何で話したんだろう。わかんないし。ちゃんと言った。彼氏の首を絞めたことを。言うのが滅茶つらかった。私は何故か心配してしまう。「こんなことを言っていいのか」とか・・・。最悪なのね・・・。終わった後にカウンセラーの首を絞めかけた。でも直ぐに止められて「此れは来週ね」と冷静にかわされた。その時の私の心はどうなっていたのだろう。自分で行動したのに心がわからない。驚いたこと。帰りに母が来た。真面目にびっくりした。しかも何も言っていないのに帰るときに「ちゃんと薬飲んでるの？」って聞かれた。其れで「飲んでる」って・・・。「何なら下で管理しようか？」って。「ぃぃ」って答えたけどね。今日の計画は失敗に終わった。だってね、本当は此処に居ないはずだったのに。早く家を出たい。独りで暮らしたい。金をためなくちゃな・・・。そうしないと生活できないし。大変だ。とにかくバイトをしなくちゃ・・・今日もプチOD。処方箋外の薬でOD。楽しくなるけどでも、消えるのが早いんだよね・・・。消える・・・ね。本当に消えたいわ。--------------------------------------------私がね、死んでも悲しむ人は居ない。そう想う。ぇ？居るって？？涙する人が必ず居るって？馬鹿みたい。本当は心の中で笑ってるんじゃないの？私が居なくなってよかったって。親なんて特にそうなんじゃないの？死んだら病院・カウンセリング代、学費・・・其のほかたくさんのことにお金がかからなくなって。洋服代とかね。嬉しいんじゃないの？葬式の金がかかるって？んなの、私の少ない貯金から出して後は宜しくになっちゃうけど私が生きていくよりよっぽど金がかかんねーじゃん。泣く人なんて居ないの。涙する人なんて居ないの。さて・・・薬を飲んで本を読んで眠りましょうかね。

  2005.01.18

• だるい。。。

  一日中引篭もっていました。「死にたい」ずっとそんなんで居ました。首を吊るもしてしまいました。ぶっちゃけ実行に移せばもう死ぬだけという状態です。自分を殺したい。今日、何錠の薬を飲んだのでしょう。もう・・・疲れてしまいました。全てを壊したい。自分自身を切り裂きたい。明日、カウンセリングが終わるまで死なないことを此処でとりあえず約束いたしたしましょう。もし明日、帰ってきて力があったら更新しますので。帰って来たらね。

  2005.01.17

• 今日の出来事

  夕方にＯＤをしてしまいました。レキソタンを6錠。楽しいひと時を過ごしました。足元をフラフラさせながら癒される～ってね。バンドメンバーの写真を母のデジカメを借りて数枚撮りました。ぅん、結構上手く撮れました。んで、little m の単発ライブを聞いて。夜というか夜中にレキを２錠飲んでから狂いました。「殺したい」「自分を殺したい」「死にたい」んな感情の中、彼氏と喧嘩見たいな感じになってしまいました。喧嘩というか私が切れて・・・「お前殺す」と彼氏に言いました。んで、バイクで移動して私の家の近くの公園に行きました。其処で彼氏と滅茶もめて・・・私は彼氏の首を閉めて思いっ切り殴ってまた首を絞めて・・・。彼氏は私を落ち着かせようと抱きしめてきたり其れを私は拒否をしたり・・・結局、思いっ切り彼のことを殴って帰りました。彼の鳩尾に思いっ切り入ったらしく彼はしゃがみ込んでしまいました。そんな彼を置いて私は家に帰りました。けど追いかけて来ましたが放って帰りました。彼氏のことを殺そうとした私。いま考えると恐ろしいですね。とうとう出ましたね。殺す私。今までは想うだけだったのがとうとう実行に移してしまった。こんな私生きている価値はないですよね。。。

  2005.01.16

• 風邪・・・？/追記/詩？？/・・・

  体調が悪いです。昨日の夜、帰ってから熱を計ったら平熱より若干高めでしたが、そんなに高くなかったのでＯＫです。今日は熱はまだ計っていないけどなさそうです。けど・・・滅茶頭が痛いんですよ・・・。頭痛から、ちょっと気分も低下気味。だってさ・・・本当に痛いんです！！此処最近で一番の頭の痛いさかもしれん・・・。此処何ヶ月かは風邪の引き始め？とか想うこともあったけどけど本当に「風邪」にはならなかったのに・・・今回も風邪の引き始め？で終わって欲しいです。ぁぅ・・・・気分が低下中だから休みの日なのにレキソタンを飲もう・・・レキ・・・ふふふ・・・・昨日の帰り、バイクで彼氏に送ってもらったんですけど其の帰り道に何回も笑った。狂ったように・・・。ぃゃね、思い出し笑いだったんだけどさ・・・彼氏が「恐い」って言ってきました。確かに恐かったかもね～ははは。頭の回線が切れたか・・・？？？？昨日の夜は此処最近では珍しく薬飲んでからもなかなか眠れませんでした。結局、薬飲んでから寝たのは数時間後・・・ははははは・・・・。もう笑うしかねえよ！！！！！やっぱり頭の回線が切れてるかも・・・。レキソタン・・・イブ・・・飲まねば・・・。今日、体調が悪くなかったら新たに詩を更新しようと想ったのに・・・ふぇ～・・・・。今日はきっと更新しないでしょう・・・。おやすみなさい。--------------------------------------はぃ、どうもです。風邪・・・？とか想いながら熱を計ってみたら見事に平熱より下でした。けど、何だか頭が痛い・・・。そんな一日でした。頭が痛いし外は寒いし外出する気にはとうていなれなくて・・・って、晴れていても用が無い限り最近は買い物にも行かない私ですがね・・・。ちょっと前までは外が寒くたって金が無くたって洋服を見るんだ！！って感じだったのが最近は「洋服？ん～・・・別にいいや」ですからね。てかね～・・・。母親の誕生日のことを忘れていて、何をプレゼントすればいいのか・・・誰か・・・何かいいものありませんか？？今日していたこと・・・滅茶久しぶりに編み物をしました。鈎針で・・・；結構、楽しかったです！！何を作ったか・・・其れはですね、変なリストウォーマーを作りました。此れ、絶対に使わないってモノを作ってしまいました。けど、其れを見て母は「いいな」と言ったので母に色違いのを作りました。母はお礼にと言って私のテディーの洋服を作ってくれました。んなことをしながら、テレビを見て一日が終わりました。明日はきっと彼氏とデートになるでしょう。明日買うものは・・・漫画と雑誌と毛糸と母の誕生日プレゼント。あと、何かいいものがあったら買う・・・。詩を書きたい。でも、言葉が出てこない。ぃゃ、出ている。出すぎているのだ。はぁ・・・--------------------------------------------雨の振る中僕は走るやめろと言われても僕は走る僕は涙を流しながら走る雨の降る中走れば誰も僕が涙を流していることに気がつかないだから雨の降る中僕は走る雨が一緒に僕の哀しいことを流してくれるから身体にあたる雨が僕は独りじゃないと教えてくれるから雨の降る中僕は走る詩が書けないとかいいつつ詩を即興で書いてみたり・・・。外で雨の音がしたので「雨」で想ったことを書きました。ぃゃ・・・想ったことというよりは此れは、実際の話ですね。中学の時の私です。部活の時に基礎トレで外周を走ることがあって晴れているときは、そんなに走りたいとは想わなかったけどでも、雨が降ると走りたいって想うんです。先生に何回も止められましたけどね。でも、実際に雨の中を走ったこと数回・・・全て泣きながら走りました。懐かしい・・・詩はその時のことを思い出して書いてみました。本当は画像も付けたかったんだけどでも、ぃぃ写真が無くて・・・。撮ろうと想っても撮れなくて・・・。だからといって何処かの素材などを借りて使いたくないのが私です。今まで何処の素材も借りて使ったことないです。自分で撮ったものしか使わない。其れが私の拘りです。素材を借りて使ってかぶったりするのが嫌なんです。借りるからかぶるのは当たり前なんですけどね・・・。自分だけの写真や画像を使って此処を作りたいんです。此れからも何処の素材も借りないで独自の写真、画像を使っていきたいです。まぁ・・・素材を借りるのもいいんだけどね。でも、やっぱり写真を撮るのが好きだから自分のを載せたいですね。--------------------------------------------ダメだ・・・。今の私は影響を受けやすい状態だ。此処最近放送して其の時には用事があって見れなかったドラマを何本かビデオに撮って今日見たんだけど見た其の時は大丈夫だったのに今になって其のドラマが、其の内容が私を襲ってきてます。飛び降り・・・薬・・・リストカット・・・頭の中が最悪な状態です。独りで苦しむのにはつらすぎる・・・だから此処に書かせてください。影響されているシーンの映像がゴチャゴチャして頭の中で一つの映像だけじゃなくて同時にか、あるいは直ぐ変わるのかわからないけどとにかくゴチャゴチャしてる・・・。やばい。某ドラマのリストカットしそうかしているシーンと某ドラマで飛び降りようとしているシーンとか・・・とにかくゴチャゴチャ。本当は誰かに抱きしめて落ち着かせてもらいたい。でもな、今、私の近くには誰も居ないんよ。母親？んな人に頼れない。思いっ切り「助けて」って叫びたい。でも・・・言ってもどうしようもないんだよね。誰もぅちのこと助けられないしね。私が頑張らなくちゃ・・・自分自身で頑張らなくちゃいけないんだよね・・・

  2005.01.15

• 友達

  私の小学校からの友達Ｎから少し前にいきなり「ぅち、友達一人失っちゃったよ・・・」ってメールが来た。最初、何があったのかわからんかった。だから「どうした？」って言って何があったかを聞いたら同じ高校の友達Ｋが「もう終わりにしよう」って言ってきたらしい。何でそんなことになったかは・・・前からＮがＫのことで悩んでいたらしい。其処でＣに相談しようとメールを送ったら間違えてＫに送ってしまったらしい。其のメールの内容には「うざい」とか汚い言葉は入っていなかったらしい。そんで・・・ＫからＮにメールが入って次の日に話すことになったらしい。何も話さないでＫはＮに「もう終わりにしよう」って言ってきたらしい。「限界だ」とも言われたらしい。Ｎはマジで悩んでいたのにずっと友達で居られたらと想っていたのにだから話して和解？しようとしたらしいのに・・・ぶっちゃけメールを送るのを間違えたＮも悪いんだけどね・・・。そうそう・・・Ｎから私は事情を聞いてこうメールで返事をした。「今、失った友達はきっといつかは結局、失う友達だったんだよ。　そう・・・離れていく友達は結局離れる。　もし今回のことが無くても、いつかは失っちゃう友達だったんだよ。　大丈夫・・・ＮにはＣとかも居るじゃん！！　ショックだろうけど、離れるんだったら早いうちがよくね？　大丈夫。うちはＮのところから死ぬまで離れないから。」ってね・・・。「友達」って深いよね・・・私がＮに送った言葉は実を言うとある人に言われた言葉。いま失った友達は自分には必要の無い人間だったんだよ。だからね、放れていってしまう人のことを自分のせいにしないで・・・。もし必要の無い人間と付き合っていたったら必要な人間を見落としてしまうかもしれない。だから気にするな。もし放れていってしまった人が必要な人間だったらまた戻ってくるから。大丈夫だから。私の心に残る言葉だ・・・。友達が離れていってしまうのは確かに哀しいしつらい。けど、其の人は自分に必要の無い人間だったんだ。そう想うと何だか少しは前を向ける。哀しい気持ちやつらい気持ちが少しは無くなる。私はＮのことが大切なんだ。Ｎには色々と相談してる。私はＮにリストカットしていることを言った。もし言ったことでＮに嫌われて離れていってしまったら・・・そんな気持ちの中で伝えた。其の時もある人が言った言葉があったからいえた。Ｎは私にとって必要な人間なのかもしれない。Ｎは「嫌わないから」って言ってくれた。「うちも前に切ろうと想ったことあるから　切る気持ちは少しはわかる。　てか、言ってくれてありがと・・・」って言ってくれた。マジ嬉しかった。私はこの先、ずっと付き合っていきたい人にしか私がリストカットしていることを言わない。今のところ・・・本当に数名だけだけど、死ぬまで必要な人間。今日は学校を休んだのに此れからｒａｋｉｒａさんのライブに行って来ます。では・・・。

  2005.01.14

• 

  ・・・/詩＆写真館更新/追記/・・・

  今日も学校を休んだ。いま色々な人の日記を読んでいた。んで・・・想わず心の中で言ったこと『何がわかるんじゃい・・・』そんな気持ちになりました。今日も呼吸を意識的にしなければいけない私。つらいっす・・・。昨日よりは落ち着いているけどね苦しいのも少しは少ないけどねつらいんだよ～・・・・・本当に何がわかるの・・・・？-----------------------------------------------早く夕方にならないかな・・・。病院の予約が五時からだから。本当に苦しい。朝に書いた文章、あまり気にしないで下さい。今、やっと母親から解放された。家に居る時に、特に昼間、自室に居ると何回も部屋に来て嫌なんだ・・・。だから昼間はなるべくリビングにいるの。だけどやっぱり疲れるんだよね・・・。ただ居るだけなんだけど、滅茶疲れる。独りで部屋に居た方が楽。何で母から解放されたかは母親がエレクトーンのレッスンに行ったからです。母親はエレクトーンをやっているのですよ・・・。やっと息抜きが出来る。何だか死をずっと考えてしまうのです。死ぬことばかり考えていて・・・もし私の家がマンションだったら間違いなく飛降りていることでしょう。二階から飛降りても死ねないしね。てか、私の部屋から庭に普通に飛降りられる高さな気がする。怪我もせずにね・・・。私は手帳に今日の気分、出来事などを書いているのですが其の他にももう一つ、小さなノートに時々、想ったことを書いているのです。けど最近は其れを書いていないなぁ～と想い開いてみると書いてあるんです・・・。此れは多分、私の字です・・・。しかもこんなこと想っていたの？という感じのことが汚い字で書いてあるのですよ・・・。書いてあることの一部ですが此処に書きたいと想います・・・。多分、此れはこの間の火曜日に書いたものだと想われます。私は変わっていない。いい子に戻れていない。ダメな子。学校　三時間目のみ。夢　人を殺した後の風景。リストカット。右も・・・覚えなし死にたい。飛び降り。首つり。殺したい。父親なんて知らないいつも家にいない人時々帰ってくる人にすぎない。帰ってきてはえらそうにしてる・・・うざい人だ。イライラさせる人。人の背後に立つなっての。私は人形だ。あいつのやりたい子とをただ受けとめているだけ。私は何も感じない。そんなことが書いてありました。私は何を考えて父親のことを書いていたのでしょう。しかも「あいつ」って誰だよ・・・。何かしたかな・・・？今日は此れから一時間ほど暇なので写真館を更新したいです・・・出来ればですが。空の写真を撮りました。ありきたりな写真ですが、久しぶりに更新・・・。最近は綺麗な青空が見えることが多いですね。夜になると星もたくさん見えるし・・・。デジカメが欲しいです。今日、安いデジカメを見つけました。・・・安くないかもしれないけど。其れぐらいの値段なのかもしれないけど大体、二万円ぐらいですね。デジカメを買ったらもっと写真が撮れるのに・・・。大好きなんですよ、写真。特に風景を撮るのが・・・。へたくそですがね。更新しましたよ！！空の写真を三枚ほど・・・少ないですけどね・・・。此処をクリックすれば写真館へ飛べます。下の方に更新してあります。珍しくトップの詩も更新してしまいました。青い空透き通った青風が吹きすーっと飛ばされそう風に乗って飛ばされてもいいと想う風に乗っていれば楽かもしれないけれど風に乗ってはいけない自分で歩いていかなければ世界は見えないからこんな詩を書いてみました。如何でしょうか？？私はこの詩で「風」のことを世間・社会などを現しているつもりです。社会の風に乗ってしまえばみんなに合わせていれば楽かもしれない。みんなと一緒のことをしていれば・・・でも、自分で歩まねば新しい世界を見ることは出来ない。そう言いたいのです。詩では全く伝わらなかったかもしれませんね・・・。はぁ～・・・・。久しぶりにちょっとばかり前向きな詩を書いたかも。前向きじゃないって・・・？ぃゃ、私にとったら前向きな詩なんですよ。詩というより言の葉ですかね・・・・(苦笑）--------------------------------------病院から帰ってきました。一応、言いました、息苦しくなることなどを・・・でも、呼吸を忘れるということはいえませんでした；先生に「今、一番楽しいことと嫌なことは何？」と聞かれ私は答えに戸惑ってしまいました。結局は答えられなかったんですけど・・・：薬を増やしたのが先週なのです。だから先生も薬には気を使っているらしく副作用で困っていることなどないか聞いてきました。少し眩暈があることなどを言いました。んで～、先週処方箋を変えたばかりなので処方箋は当たり前に変わることが無く終わりました。来週も行くことになりました。面倒だな・・・と想いつつそんなことは言わずにちゃんと予約を取ってきましたさ。今週も火曜・木曜と二日病院に行きました。来週もです。家から遠くない場所なのでそんなに交通費はかからないのでいいのですがやはり、外に出るのが面倒なのですよ・・・最近、妙に猫が恐いです。もともと、猫はあまり好きではなかったんだけど最近、特にダメになりました。猫がこっちを見ているだけで動けなくなります。病院の帰り道の横にある駐車場に猫がいました。私が横を通ろうとしたら猫が道に出てきて・・・私はびっくりして足を止めてしまいました。そうしたら猫がじりじりと近寄ってくる・・・私は後ずさりしたら猫がもっと近寄ってくる・・・猫に背を向けられないので、頑張って距離をとりながら駅の方向へ動いていきました。大変だったです。猫が、襲ってきそうで恐いのです・・・猫・・・前までは何とか平気だったのに本当に最近はダメになってしまった。特に何かあったわけじゃないですが・・・・。何でこんなに猫がダメに・・・？まぁ、猫と色々とあって駅に向かう途中「死にたい」モードになってしまい高いところを探していました。そうしたら簡単に入れるビルがありました。けど・・・こんなにいい場所があるなら今度にしようと想いビルには入らずに駅に向かいました。んで、駅に行って電車に乗って本屋によって今、帰ってきたところです。お疲れさんモードなので今日は終わりかな？？ぃゃ、きっと夜中にもカチャカチャと部屋のパソコンでやっているのでしょう・・・--------------------------------------朝や昼間・夕方に書いた文章が昨日書いた文章のようにとても時間が長いと感じる・・・。昨日あったことが先週あったことのように・・・先週あったことが先月あったことのように・・・何でこんなに時間が長いんだろう。今、手帳に書いてあることを読み返しています。毎日毎日「4want」と書いてあります。「4want」とは何かと言いますと・消えたい・死にたい・リストカットしたい・ＯＤしたいその四つの「したい」という感情があったことを表すのです。毎日毎日・・・なんでこんな風に想うのかなぁ。自分でも不思議なぐらいですよ・・・。消えたい。大抵、其の願望が一番強いのです。けど「消えたい」だけじゃなく何故「死にたい」も出てくるか・・・「消えたいけど消えるのは無理だから・・・　　けど居なくなってしまいたい。・・・死にたい」ということを頭の中で言っているからです。私って何だろうね・・・。何で薬を飲まなければいけなくなっちゃったんだろうね。全ては私がいい子でいられなくなってしまったから・・・？また「いい子」の私に戻りたい。最近ね、親の前では笑うようにしているの。其れでね、親と離れた時には素の顔なの。親だけに限らないな・・・友達や先生の前でもかも。やっぱり素の私は独りの時だけ・・・。親とはなれた瞬間、私から笑顔が消える。一気に疲れた顔になる。笑顔って本当に疲れるんだもん。明るくするのって本当に疲れるんだもん。今日も笑顔で居ました。母に病院に行く時に駅まで送ってもらって車を降りて後ろを向いた瞬間から私の顔に笑みは無い。本当に疲れている顔・・・鏡にうつった私を見て自分自身で想ったほどに・・・。けど明るくて笑っている私が「いい子」であるならどんなに疲れ様とも明るく笑い続けるさ・・・。ははは・・・。耳鳴り眩暈疲れだるい-------------------------------------------私って要らない人間だね。最低な人間。人を傷つけてばかりで・・・。私が居なくなれば傷つく人間は少なくなる・・・私が居なければ傷つかずに済んだ人間が何人居る・・・？私さえ居なければ・・・ね。

  2005.01.13

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