+シテキシソウ+

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• 呼吸しない私

  以前に書いたかもしれませんが私は時々、呼吸をするのを忘れます。忘れているというか呼吸をしないで居てしまいます。この間のカウンセリングの時も呼吸をし忘れていたり・・・苦しいのです・・・。呼吸に意識しないと息をしていない時があります。実は今、其の状態にあります。此れを書いている時に呼吸をし忘れているのです。カウンセリングの時に此れが起こったのでカウンセラーに言ったら「ちゃんと息をしなさい」って普通に言われた。しかも数分に一回ぐらい「息しなさい」って言われた。。。『呼吸をする』其れは生きていくのにごく当たり前にしているもの。意識的にするものではなくて自然にするもの。なのに私は其れを意識的にしなければ呼吸をしないのです。まぁ・・・数十秒後には胸が苦しくなり呼吸をしていないことに気がつき深く呼吸をするのですが、苦しくなるまで息をしないのです。時には苦しいって想っても感じても息が出来ない時があります。自分を遊んでいるかのように、呼吸をしないのです。死を感じることはあまり無いのですが苦しいんだったら死にたいって気持ちが出てきます。けど限界が近づくと呼吸をするのです・・・。私はある意味で生きることをやめようとしてある意味で生き続けようとしているのです。苦しくって呼吸が出来ない時ははっきり言ってどうやって呼吸をすればいいのかどうやって呼吸をしていたのか分らなくなるのです。呼吸をしなくなることは前にもあったが最近はとても多いのです。呼吸を忘れると胸が苦しいのです。胸が痛いのです。酸素が足らないのか頭がフラフラしてしまうのです。ここ数日、其れが続いているのです。明日は病院なのでこのことを言ってみようと想っています。マジで胸が痛い。中学の時に感じた痛みと似ている・・・確か中二の時胸の辺りが痛くて養護の先生に相談したら○○神経痛じゃないかと言われたのです。今思い出すとあの時も呼吸を忘れていたかもしれない。其の痛みが最高潮の時は喋れないほど動けないほどでした。けどちゃんと授業に出ていました。・・・寝ていたけど。親には黙っていました。理由はいい子で居たかったから。元気な私で居たかったのですよ・・・。今もそう。私はこの呼吸をしない苦しさを親に言っていません。親の前では息苦しくたって、呼吸が出来なくたって私は普通にしているのです。・・・これ以上迷惑をかけたくないから。時々、深く呼吸をしなければならないほどの時はため息のようにしています・・・。親がどうしたって聞いてきても「別に」で済むからです。ぁぁ・・・マジで苦しい。胸が苦しい。つらい。本当に明日、病院で言わなければと想います。息苦しいので今日はおしまい・・・と、してしまいたくなりましたが日記を・・・簡潔に書かせていただきます。今日は学校に行かないで家に引篭もっていました。ユカとの関係が微妙。クラスでの私の居場所も微妙。そんな中、私は行きたくありませんので。母親にはそんなことを言わないで「疲れ」だと言って休みました。引篭もり・・・部屋に引篭もっていないだけまだマシかもしれない。何をしていたかというと、甥のお世話や読書、ゲームなどをしていました。姉が風邪を引いたらしい・・・其れで病院に行くので病院には赤ちゃんは連れて行けないから預かることになっていたらしいのです。私は其れを知ったのが姉が来てから・・・。読書は彼氏に借りた本と最近買った本を読んでいました。ゲームはポップン１０を・・・この間、新しく買ったので・・・。数日前から何ヶ月ぶりかでゲームなんてしています。もしかしたら一年ぶり・・・？って勢いです。そんな一日を過ごしていました。明日は体育があるので学校にいきます。一時間目から・・・頑張って行って来ます。ぁぁ・・・マジで苦しい。胸が痛い、苦しい、つらい。本気で明日、病院の先生に言わなくては・・・そんな感じです。ぁ、そうだ。コメントなどを書いてくださった方々・・・ありがとうございます。返事を書いていなくて申し訳ありません。ちゃんと皆様の言葉、読んでいますので。皆様の言葉がパワーになりますので。はぁ・・・この文章を書くのに何十分とかかっているのだろう・・・では・・・

  2005.01.12

• とりあえず生きています

  またまたお久しぶりになってしまいかけていた詩音です。はぃ・・・。とりあえず生きています。今日から学校でしたが私は朝、起きるのに一時間以上もかかってしまい結局遅刻していくことに・・・てか、初日から六時間ってありえないし。私が最寄り駅に行った時には他の高校の人は帰宅していましたよ・・・。何だか教室に行きづらかったわ・・・。行きづらい＆居づらかった。だから三時間目の授業を出て昼休みを学習室で過ごして本当は午後も受けようと想ったけど、教室に居たくなかったので帰りました。自分的には教室で授業を受けれただけでもいいかなって・・・。ぃぃでしょ？？教室に居づらかった理由はユカがシカトしてきて、私は独り教室で浮いていました。ユカとAちゃんが私の前の席で話していたんだけど被害妄想の激しい私は其の話している内容が私のことに聞こえて仕方がありませんでした。かなり落ち着きが無かった私です・・・。着いた時にAちゃんが「おはよ～」って言ってきたのとケンが少し話しかけてきてくれただけで後は話していません。何人かの先生とは少し話したけどね・・・。今日はカウンセリングの日でした。内容は書きません。思い出すと頭痛くなるんで。適当に書くと死にたくなって殺したくなって殺されたくなってリストカットしたくなって息するの忘れてて・・・一言で纏めてしまえば最悪でした。最近、息するのを忘れるんだよね。息苦しくって・・・って気がつくと息してないの。何でだろうね～・・・自分を殺したいからかな？？自分を殺したくてもとりあえずは生きている私です。最近、手が震えること多少・・・。今日のカウンセリング中にも震えてたし学校でも授業中とか震えていたし・・・何で･･･?薬の副作用か！？今日、本屋でルボックスのことを少しだけ調べてきたのですが副作用で「震え」があるかもしれないらしいです。ぁ・・・・今週も病院じゃん。あさってか・・・・・・・今日は特別な日なのでした。彼氏と付き合って一ヶ月記念。別に何もないけどね・・・頭が痛いんで寝ます。またいつ更新するか分らないのです・・・でも近々、写真館の方は更新したいと思っています。では・・・・

  2005.01.11

• 処方箋変更・・・/考え

  微妙に更新をしていなかった詩音です。木曜日に診察がありました。其れで処方箋が変わりました。変わったといっても微妙にですが・・・。朝夕に抗不安剤（レキソタン2mg）就寝前に睡眠導入剤（サイレース1mg）この二つは今までと一緒ですが変わったのは抗鬱剤（ルボックス25mg）です。前からルボックスは処方されていましたが今までは就寝前に飲むだけでしたが今回からは夕・就寝前に飲むことに・・・。って言っても薬を家に置いて出かけてしかも最近は夕食を彼氏と外で食べることが多いのでルボックスは寝る前に25mgを二錠飲んでいます。こんなんでぃぃのでしょうか・・・。すっごく疑問なのが私は一体なんなのさ。ただの思春期？？だったら何で薬を飲まないと普通に生活できないの？何でリストカットしちゃうの？わかんないし・・・・。ちょっと微妙な話なのでメンタル系に弱い方は読まない方がいいと想われます。って私の日記はいつもメンタル要素がかなり含まれてるか・・・。リストカット・・・そうそう・・・私は右利きです。だから切るのは右手で切るものを持ち左腕を切るのですが今日、起きたら右腕に切った痕が・・・・切った覚えがないんですが・・・。さっき試してみたところ左手で切るものを持つのは普通に出来るんですけど切るのってかなり難しい。ぁ、もちろん切りませんでしたよ。切ったのは要らなくなった雑誌ですから。どうやったんだ・・・・・？誰か教えてください・・・ってわかるわけないね・・・。薬の副作用のせいか滅茶苦茶だるいです。はぁ・・・・切る回数が再び増えつつある今日この頃。今日は此れから母親とSETのお芝居を見に行きます。SETのお芝居は面白いです。かなり話が飛びますが大阪に行きたい。今日はrakiraさんが大阪にいる・・・。其処でストリートライブをやるって・・・（多分）rakiraさんじゃなくてバンドのlittle-mの方のライブだったかな。ぃぃな～。大阪でのストリートライブを見てみたいよ～。癒されたいよ・・・・・------------------------------------------いま悩んでいます。此処のHPを続けるか否か。此処で日記を書いていて意味があるのか・・・。意味は・・・ありますね、一応。自分自身の行動・気持ちなどを書けるし気持ちの整理も出来る。色々な方々と知り合えるし学べる。けど・・・私なんかの日記を見て何を想うって・・・「変」としか想わない気がしてきて・・・。ぶっちゃけ意味不明な言葉ばっかり書いているし・・・。此処に書いてカウンセラーに言わないことなど出て来てしまっているし。本当は言わなくちゃいけないのにね・・・此処で自分の気持ちを吐いているから言わないで済んでしまうんだよね。考え中・・・けどね・・・閉鎖したくない気持ちもあるの。自分が書いた詩を誰かに読んでもらいたい。ただ其れだけだけど、閉鎖したくない理由の一つ。私の詩なんて滅茶苦茶で「詩」って言い難いのが多いけどてか、詩って言えないのが殆どだけど、でも、私は言葉を読んでもらいたい。だから詩を書き続けている。何十と書いた詩・・・大切な言葉たち・・・それらを失いたくない。私が楽天日記と出逢ってもう一年以上が過ぎました。此処のHPは二つ目だけど前のHPも入れたらもう私がこうやって日記や詩を書いているのは一年も経つんだね。12月27日・・・そう。前のHPを開設した日にち。もう此処には心の雫は居ない。心の雫だった頃の私と今の詩音の私。心の雫の時から変わっていないかもしれない。懐かしいな・・・心の雫って呼ばれていた時期が。僅か三ヶ月で閉鎖しちゃったけどね・・・。懐かしい・・・私って生きているね。この一年で何度死のうとしたことか。数え切れないね・・・。それだけ人に迷惑をかけてるんだ・・・。たくさんの人に迷惑をかけているんだ。名前を出したら切が無いぐらいたくさんの人に迷惑をかけて心配させてしまって・・・ごめんなさい。こんな私なのに見捨てないで居てくれた人たち・・・自分自身もつらいのに滅茶励ましてくれた人たち・・・ありがとうございます・・・。感謝です。けどそんな方々に私は無力で何も出来ない・・・。本当に申し訳ありません。無力な自分がとても悔しいです。こんな私は生きていていいのかな・・・ってやっぱり想ってしまう。そんな時思い浮かぶ言葉が「生きていて　いいんだよ」です。この言葉は強いです。理由無しに私は生きていていいんだって思える言葉です。けど時々、この言葉は負けてしまいます。こんな私なんていらんちゃ・・・って想って・・・。けどこの言葉は私を生かしてくれています。ありがと・・・・・・私は何で生きているんだろ・・・今日は此れを考えながら眠りにつこうと想います。因みに・・・皆さんは何で生きているのですか？

  2005.01.08

• 馬鹿みたい/追記

  馬鹿みたい。そんな言葉しか思いつかない今の自分。もちろん馬鹿なのは私でございます。だってさぁ・・・本当に馬鹿なんだもん。昨日、彼氏と逢う前に軽くリストカット。其の時にやっぱり居ましたよ、私の中の彼らが。「無意味って想ってる私」と「関係ないと想ってる私」と「笑ってる私」んで、もう一人、器の私。けど、そんな言葉たちに構っている時間はなかったので言われっぱなしで仕度をしていました。想わず仕度をしている時に「やかましんじゃい」って言いそうになりました。んで～、彼氏と逢ってｒａｋｉｒａさんのところに行ってそうしたらＫさんが居て新年の挨拶をして。。。お腹がすいたので彼氏と一緒に何かを探して結局クレープを食べて美味しかったです。んで、私は其の後にカウンセリングなので四時過ぎにｒａｋｉｒａさんに挨拶して去りました。んで、いつもどおりに病院に行ってカウンセリング開始。ん～・・・・カウンセリングの内容は今日は話す気になれませんな・・・。あまり思い出したくないので。多分、夜か明日・・・近々に話すと想うので。今日は此れから彼氏と逢います。久しぶりのバイクです。昨日は私的にバイクの気分じゃなかったので電車で・・・。夜、薬を処方通りに飲み、加えてレキソタン１０錠とサイレース１錠を飲みました。んで、其の後にリストカット・・・・。また居ましたよ、切った時に・・・・。もう誰が居たかは面倒なので言いません。んで、今日１１時半ぐらいに起きて体がダルダル。最悪な気分で起きました。久しぶりにＯＤって・・・・。この状態で彼氏にあってもぃぃのでしょうかね・・・。まともに歩けませんとよ。。。真っ直ぐ歩けない。フラフラ～。壁にぶつかっても笑うしかない。こんな私でもぃぃのかなぁ。馬鹿みたいですね。リストカット止めるって言ってるのに本当に馬鹿みたい。ＯＤもやめようと想ってたのに。馬鹿みたい。意思が無さ過ぎ。-----------------------------------------------彼氏と逢ってきました。んで、彼の前でレキソタンを６錠飲んで一人で楽しくなっていました。フラフラ～あはは～・・・・彼氏の目の前で飲んでいたので彼氏に止められたけど普通に飲みました。けど・・・半端な量だったらしく愉快な気分は最初だけ。数十分後には、もっと薬・・・状態でした。１２時近くに家に着いて此れを書いています。んで・・・此れから薬を飲んで眠ろうかと。もちろん処方されている分とレキソタン○錠。ぁと、いい加減に処分しなくちゃいけない薬リーゼの残りを飲もうかな・・・。はぁ。。。薬でハイテンション。楽しいけど何を仕出かすか分らないのです。明日は診察です。もしかしたら処方が変わるかもしれないのです。--------------------------------------------駄目だ。頭の中が混乱していて書くことが分らない。

  2005.01.05

• やっぱり駄目ですね・・・。

  今年はリストカットをしないでいこうと想っていたのにやはりいきなり絶つのは難しいもので其れがプレッシャーになり昨日の夜中、今年初のリストカットをしてしまいました。本当はODもしたかったですが、其れは我慢我慢。お酒も入ってたし・・・祖母の家から帰ってきてからお酒は飲んでないけどね。本当は消えてしまいたかった。消えられないって分ってるけど起きた時には自分は居ないって想ってた。なのに起きたらちゃんと居るしね。珍しく二日酔いになってしまい気分悪し。最近、疲れからか体調があまりよくないのです。昨日、リストカットしてやはり痛く無かったです。またもやおかしかったです、私。意味ないことって想っているし切ることで笑ってる私が居るし人に害がないんだから切りたければ切れば？て想ってるしそれらの器の私がいたし・・・かなり気持ち悪いんですよ、この感情たち。気がついたんです。ちゃんと睡眠薬を飲んでいると想っていたのですが何故か睡眠薬が残っています。病院まであと今日の分入れて３錠でなくなるはずが何故か９錠もあります・・・。レキソタンは相変わらず２０錠近くあるし・・・唯一余りが無い薬といえばルボックスぐらいかしら・・・。って、普通は残っていたらいけないんだっつーの。今、感情が下に向いているのです。彼氏には私じゃなくて違う人がいいのではないか・・・もっと人を愛するということが出来る人・・・。こんなことを考えている私って最低ゃね。彼氏は私を選んでくれたんだ。なのに私は其れを・・・・・・・・・。こんな私は彼には不釣合いなのでは・・・？恐いんです。今の彼が私から離れていってしまうのが。だから・・・私は自分から離れてしまおうとしてしまうのです。恐いのです。みんなが目の前から消えてしまうのが。私の元から去っていってしまうのが恐いのです。だから・・・だから私は自分から去ろうとしてしまうのです。ごめんなさい。私の元から去られるのは嫌ですが私のことを束縛しないで下さい。私ってかなりの自己中女だね・・・。生きていていいのかしら・・・。ぇと、もしかしたら暫くは更新できないかもしれません。ごめんなさい。本当は近々、詩などを更新する予定だったけれど気力が････。ごめんなさい。

  2005.01.03

• 遅くなりましたが・・・

  あけましておめでとうございます。大晦日の日から元旦の夕方まで彼氏が家に居たので日記などが更新できませんでした。そして・・・今日の朝に更新しようと想いましたが好きなブランドの福袋を買いに行って帰ってきたら直ぐに祖母の家に行ってきました。今、帰ってきました。祖母の家でお酒をかなり飲んで・・・笑っていました。昨日は一回起きたけど約12時間寝ていました。彼氏が帰って姉夫婦が帰って六時くらいから今日の七時半ぐらいまで・・・。一回、12時ぐらいに薬を飲むために起きましたけどね・・・。今日は此れからもお酒を飲むので日記の更新などはまた明日・・・。では、皆様にとって良い年になりますように・・・。

  2005.01.02

• 今年を振り返り

  今日は大晦日ですね。今年最後の日・・・。去年の今頃は何をしていたのだろうと振り返ってみたら今と同じようなことをしていました。変わってないじゃん。って想いました。けれど、私は変わりました。好くなった部分は時間はかかるけどちゃんと想ったことを声に出して言えるようになりました。病院に行けるようになりました。かなり落ちていた体力がつきました。転校したので友達が増えた。教室で授業を受けれるようになった。逆に悪くなったことはリストカットを止められなくなりました。去年だったら何とか止められていた。もしくは三週間に一回切れば好いほうだった。けれど今は・・・一週間に一回、または二週間に一回は切らなくては駄目です。薬をためるようになった。その薬でODをするようになってしまった。処方箋外の薬（市販の薬）でもODするようになってしまった。人を殺しそうに何度もなった。学校を転校したので演劇から離れてしまった。前の学校の友達となかなか逢えなくなった。他にもたくさんありますが、まぁ、こんなもんでしょうか。皆様、今年はどんな年でしたでしょうか？最悪な年だった？最高な年だった？それとも平凡な年だったでしょうか？どんな年でも貴方の一年だったのです。私は上に書いてないけれど皆様に逢えたということが好いことだと思っています。此処のHPを通して知り合ってオフで逢った方もいらっしゃいますし・・・。たくさんの先輩？仲間が出来た年だと想います。私は逢わなければ好かった人なんていません。かなりきついこと言って来たり傷つくようなことを言ってきた人も居ますがけれど、其れは其れでいいのです。傷つくことで学んだこともありますので全ての出逢いが私にはよかったのです。今、此れを読んでいて下さる方が居るからこそ私は此処に居るのです。皆様に逢えて本当に嬉しいです。ありがとうございます。来年も宜しくお願いします。----------------------------------------------------此処からは日記です。昨日は彼氏とデートwwつなぎを買ってもらいました！！ちょっと早いお年玉（笑其の後に、rakiraさんのファンの方のお店へ行ったらファンのKさんが・・・・！！！！！びっくりしましたよ～。逢うとは想いませんでしたので。結構うれしかったり・・・ww昨日は九時近くから私の家でお話タイム。色々と話して、笑っていました。んで～11時を過ぎた頃、疲れが出てきてしまい彼氏を家から追い出して(ぉぃ部屋を少し片付けて、眠ろうとしました。しかし！！！リストカットしたくて・・・・頑張って切らないで居れました。真面目に危なかったぞ・・・。今日は、というか今日も彼氏が家に来ます。んで、私の部屋で年を越す予定。疲れがまだ残っているんですが部屋の片づけをしなければいけないので大変です。起きて年を越せるのか・・・不安です。最近、過去のことを思い出そうとすると頭痛がします。何ででしょうね・・・。-----------------------------------------------此れから彼氏が家に来ます。一緒に年を越すのですwwでは～・・・

  2004.12.31

• 人形

  心の無い人形。何も想わない人形。彼氏に抱きしめてもらってもキスをしてもらっても何も感じない。私は昨日、人形になった。人形の時の記憶は殆ど無い。けど、ノートに書いてあった。多分、寝る前に書いたものだと想われる。人形。

  2004.12.30

• カウンセリング。買い物。/追記

  今日の夜中、起きました。四時近くに起きて、とても不愉快な気持ちでした。疲れていたので眠りたかったので頑張って眠ろうとしました。其れでも不安感や鬱々とした気持ちがあり、やばかったです。リストカットしたい・・・って想い、けど切らない。頭の中で葛藤して、ふとテディーが目に入り・・・けど、もう大切なものを失いたくない・・・と想い頑張って何もせずにいました。結局、レキソタンを1錠飲んで少しでも落ち着かせて何とかリストカットや、自虐的なことをしないで済みました。其れでも不安感や何だか恐くて誰かにメールをしようとメールを書いている時にいつのまにか眠りに入りました。そして七時近くに少し起きて、また不快な気分に・・・。其れで知り合いにメールを送りました。知り合いから返事が来て安心して、再び眠りに・・・。三十分ぐらいに寝て起きて・・・・疲れが残っているのか、とてもだるくて・・・。なかなか布団から起きられなくて、でも起きなくては・・・だって今日は11時からカウンセリングだから・・・。頑張って八時半過ぎに起きました。其れでボーっとして、九時を過ぎた頃にハッとし着替えなくてはと想い、適当な洋服を着て再びボーっと・・・。10時過ぎに母に駅まで送ってもらい電車で病院がある駅に行きました。そうしたらまだ予約の時間まで30分あるし・・・。待合で待っているのも嫌なので駅ビル？の中で洋服を見ることに・・・。何だか洋服のときめきませんでした。。。其れで45分ぐらいになり、駅から病院に向かう途中にある滅茶苦茶安い洋服屋さんに行って、何だか、とても可愛いボトムスを見つけました。でも此れからカウンセリングだから、荷物は増やしたくない。そう想い、帰りに買うことにしました。病院に行って、まだ時間があったんで今日何を話すかを日記を見ながら考えていました。そうしたら先生が来たので立とうとしたら「ごめんなさい。もう少しだけ待っていて。」と言われました。はぃ、もちろん待っていますさぁ。数分後、先生が来てカウンセリングをする部屋に・・・階段を上る時に先生が私の後ろを歩いたんです・・・！！ぁ～気分悪～って想いながらも、何も言わずに上りました。カウンセリングのへやがある階に着いたら先生が「今日はいつもの部屋が使えないので今日は違う部屋で・・・」て言ってきました。其れを早く言えよ！って想いながら先生の後についていきいつもと違う部屋へ・・・。やっとカウンセリング開始。今日は何から話したんだっけなぁ～・・・。ぁ、そうだ。いつもと同じですよ。相変わらず「死にたい」「消えたい」「リストカットしたい」などを想っていること。んで、他にも彼氏のこととか、デートのこと、他にも色々話しました。話の中で「時々何処かに行ってしまう」という話が出ました。其れで、私は何処かに行ってしまうのはカウンセリングの時だけじゃなく家族と居る時や学校に居る時、彼氏と居る時に其れが起こることを言いました。家族と一緒に居る気が余りしないこともいいました。だって、母親と居ても一緒に同じ時間を過ごしている気がしないんだもの。彼氏と居る時は幸せを感じているので一緒に居る気がするのです。けれども・・・何処かに行ってしまう時があるのです。其れは彼氏もわかっていることなのでぃぃのですが・・・。ぁと、私の中の私の会話の話をしました。前にリストカットをした時とかに聞こえる私の会話・・・。テディーベアを切った時に聞こえる会話・・・其れと似ているので話しました。ぁとは・・・今年のまとめを話しました。とりあえず今年最後のカウンセリングなんで・・・。始めた頃より心のことを話すようになったこと。時間はかかるけど自分が想ったことを言えるようになってきたこと。そんなことを話しました。先生が「話せるようになったのは、貴方が頑張ったから・・・　というか私たち二人の成果？だからね～(笑)」って言って来て其の後に先生がガッツポーズをしたので想わず笑ってしまいました。其の時に思ったことを言わずに・・・こういうことを考えると私はまだまだだなって想ってしまいます。次回のカウンセリングは来週・・・早いわ～。今日は新しくメガネを作りました。受け取りは大晦日の日です。今日は家に帰ったら、ネットで買った福袋が届いていました！！最高じゃ！！！！！！！！！！！！昼にパンを食べ過ぎてお腹がいっぱいなので今日は夕飯は食べません。彼氏は今日、会社の忘年会で逢えません；けど、四日連続で逢ったので、満足です。流石に体が疲れているので今日は休みます。明日は～何処に行こう。彼氏とね、デートです。ん～・・・・・・・・・彼氏と決めようっと。では。夜中に追記の可能性ありですでは・・・・。------------------------------------------追記です。何だか鬱々してしまってつらいのです。誰か・・・と言いたいのですが自分でこの気持ちを落ち着かせなければいけないと想うのです。誰かに頼ってばかりではいけないのです・・・。頑張らなくてはいけないのです。死にたくなる私が居るけれど其れも私なのです。大丈夫・・・・死なない。頑張らなくちゃ。私は生きなくてはいけないのです。駄目だ・・・死にたい気持ちがどんどん膨らんでいく。どうしてこんなに・・・？心がぐちゃぐちゃ・・・。壊れていく心。「助けてください」と言いたくなる。けど・・・言わない。頑張らなくちゃいけないから。今日は終わり。さよなら

  2004.12.28

• 恐いもの

  恐いもの。私はたくさんある。私以外の人にも恐いものはたくさんあると想う。其れは私が「恐くないもの」だったり同じ「恐いもの」だったり。私の「恐いもの」の一つに「後ろ」がある。自分の後ろが恐いのだ。　他人に私の後ろに居られると恐い。「刺されるかも」とか想ったりする時もあるが殆どが漠然とした恐さである。電車の中でも私は背中をつけられないと恐いのです。其れもあるからか混んでいる電車には乗れない。夜の道とかで聞こえもしない足音が聞こえてきたり・・・後ろに誰か居るんじゃないかと恐くてたまりません。人がいるから恐い。実を言うと前は自分の部屋に入るのも恐かったのです。誰も居ないはずなのに誰か居たらどうしよう・・・。そんなことを考えてしまったりもしました。カウンセリングの時に、時間になると私のことを先生が呼びに来てくれるのです。其の時に普通の人だったら階段とかを使う時には先生の「前」を歩くのですが最初の頃は我慢していたのですがやはり我慢が出来ずに気持ち悪くなってしまい言って今は先生が前を歩いてくれて安心なのですが時々、先生が其のことを忘れて私を前に歩かせようとするのですが拒否をします。昨日というか今日の夜中、滅茶苦茶不安になりました。自分を殺したくなり、眩暈がし耳鳴りもして・・・頭の中で私は会話していました。「今日は海に行ったりして楽しかったんでしょ？」「楽しくなかった」「たのしかったよね？」「楽しくなかった」「楽しかったの」「楽しくなかった」そんな会話がエンドレスで頭の中でしていました。今日は此れから彼氏が家に来ます。私は犬を室内で飼っているのですが彼が犬・猫の毛が駄目なのでリビングではなく二階の私の部屋に・・・ってことになりそうです。其れともそのまま何処かに行くか・・・。とりあえず部屋は掃除したのですが・・・。最近、文章をセンタリングしません。気が付かれた方、いらっしゃいますか？？前はずっとセンタリグしていたのですよ・・・。ただ単に忘れたとかじゃなくて何だか前の日記を見たら読み難い気がして、センタリングはやめてみました。常連さん、新しい方、どちらの方がぃぃでしょうか・・・？もし前のようにセンタリングの方が言いという意見があったら戻しますが何も無いようでしたら此の侭行こうと思っています。

  2004.12.27

• 流されやすい/追記

  私は人に流されやすい人間です。流されやすいというか影響を受けやすいです。学校の先輩でリストカットや自傷行為をやっている人が居るのですがその人を見るといつも腕や足、顔に傷痕が・・・私はリストカットを止めようと想っているので其の先輩を見るととても鬱々してしまうのです。そして私もリストカットをしたくなってしまうのです。・・・すみません。彼氏との待ち合わせの時間を勘違いしていて仕度を急がないと間に合わないことに気がつきました。待ち合わせというか、彼氏が来る時間が11時ぐらい・・・。やばいやばい・・・・・・・帰ってきたら追記しますのですみません。-------------------------------------ただいま帰ってきました。今日は彼氏と冬に海に行って来ました。光が反射してるところとか滅茶綺麗でした。そんなに人がいないだろうって想ったら結構サーファーやカップルが多かったです。其の後に彼とサイゼリヤに行って遅めのお昼を食べて彼の家に行きました。彼の家に誰も居なかったです・・・；彼と色々と話したりしているうちに時間は過ぎ六時過ぎ家に族の方も帰ってこられて彼のお父様に挨拶して私と彼は欲しい本があったので本屋に行きました。んで、本を買って、彼のバイクのガソリンを入れて近くのマックに行きました。んで、今さっき帰ってきたところです。明日も逢えるので嬉しいです。　明日は彼が家に来て其処からrakiraさんのライブへ行って来ます。ちょっと調子がいいかもしれない。やっと薬も抜けてきて・・・。薬をねぇ・・・足りないとか言っているのにODとかしちゃったし。。。けど、計算したらちょっとあまりそうだったし・・・・と言い訳をしてみたり。そうそう・・・・人に流されやすい私。其れはですね、学校の先輩に限らずに色々な人に流されます。だから本当はメンタル系のサイトを見てはいけないのかもしれないけどでも、慣れないと駄目なんです。。。病院に行っても、人を見ると落ち込む時とかあるし・・・。泣きそうになる時あるし・・・。今、ベッドがないほうの部屋を片付けています。流石に彼氏にこの汚い部屋は見せられない・・・。洋服が散らかり放題。。。ゃっば～・・・・。ってことでさよなら。

  2004.12.26

• 行って来ます。

  今日はもちつき。体調は微妙ですが行って参ります。今日は彼氏のバイクの納車日らしいです。其れでバイクに乗ってくると昨日言っていた。楽しみです。今日も寒くてミスタッチが多いですが昨日と違うことは左手のほうが動くということ。右手のほうがとても冷たいのです。左手のほうがあたたかいかも・・・ってぐらい。何だかとても時間が長く感じます。鬱陶しいぐらいに長い時間・・・。此処一ヶ月ぐらい、とても時間が長いのです。時間が長いと嫌な時間も多いです。嫌です。そろそろ用意しないと私は家を出れませんので・・・。帰ってきたら追記などをします。はぃ。--------------------------------------11時半過ぎに帰宅しました。今日は、朝にも書いたようにもちつき大会に行き楽しんでまいりました。つきたてのお餅がとても美味しかったです！！もちつき大会も終わり、さぁ帰ろうって時に彼の今日納車したばかりのバイクが・・・・盗難防止用のチェーンを付けていたらしいんですが其れを外すのを忘れてバイクを動かしてしまいチェーンがバイクに絡まり大変なことに・・・一時間近くかかり取り外すことが出来ました。rakiraさんや他の皆さんの力があったから取れたようなものです。。。とりあえず解散して今日は私のバイクのメットを買いに行くことになりました。彼氏と一回わかれて、彼氏はバイクで私は電車で移動し其れで合流して、メットが売っているところにいきました。んで～、彼氏にクリスマスプレゼントってことでシルバーのメットを買っていただきました！！何気に気に入っています。ぃゃ、何気じゃなくかなり気に入っています*^-^*メットも手に入ったので彼氏のバイクに乗せてもらい彼の家に行きました。家って言っても駐車場のところまで・・・其処で彼のお母様と妹さんにごあいさつ・・・。滅茶苦茶緊張しました；；；；；；；；；；；其の後に彼氏とサイゼリヤに行って夕食を食べて彼のバイクで町田に行き・・・其処から多摩センターに行きました。滅茶苦茶イルミネーションが綺麗で感動しました。けど・・・寒い・・・。夜も更けてきてしまったので帰ることに・・・。彼に家の近くまで送ってもらいました。明日も彼氏と逢い、遊びに行って来ます。明日は映画か冬の海に行こうって話していました。結局、どっちになったのか忘れてしまいましたがとりあえずは逢うことに・・・。そろそろ眠らないと明日起きれない。。。彼氏が迎えに来てくれるので其の時に彼に母を紹介というか逢わせようと思っています。そういえば、朝から右の目が変なんです。もしかしたら、ものもらいかもしれません。滅茶苦茶違和感があって嫌です。。。ぁ・・・眠らなくちゃ。。。お休みなさ～い。。。バタｯ

  2004.12.25

• クリスマスイブ/更新予定など/恐い

  今日はクリスマスイブ。何を着て行こうかしら･･･。私の出かける時に着ていく洋服を選ぶ平均時間は一時間です。長いですか・・・？時には二時間ぐらい考えても納得のいくコーディネートが出来ないんです。約束をしていても其れで時間切れで出かけるのをやめてしまったり・・・。今日は～、午前中から頑張って気合を入れて洋服を選びます。今日は寒いのかなぁ～。てか・・・今の時点で滅茶寒いんですけど。今は朝の九時近く。。。左の指が冷たくって上手く動きません。右のほうは結構動くのですが左が・・・右のほうがあたたかいし左は冷たいし。何ででしょうかね。エレクトーンでも弾けば両手ともあたたかくなるかしら。実は・・・彼氏にクリスマスプレゼントをあげてないんです。。。やばくな～い？？やばいですよね。。。今日は早めに家を出て少しプレゼントを見ようかと・・・。何だか昨日のハイテンションが少し残っています。今日は久しぶりに今日になってから寝ました。んで～・・・早朝覚醒？が無かった！！六時ぐらいに起きたけど、でも三時とかに起きなかった。そんなことで嬉しくなってしまう。いま、頭の中で「ラストクリスマス」が流れています。私にとって最後のクリスマスになってしまわないよう来年も、頑張って生きていきたいです。なんて、新年に言うようなことをクリスマスイブに言ってみたり。--------------------------------------------昨日、あれからずっと部屋にいて気がついたら12時を回っていて家族って言っても母と祖母だけですが、二人とも眠ってしまったようなのでお風呂に入れない・・・仕方がないと想い、眠りました。んで、さっき入ってきたんですけど・・・何も胃に入れなかった＆水分をちゃんと取っていなかったので半身浴中に気持ち悪くなってしまいました。で、一回お湯から出て、少し落ち着いたと想ったところで二回目の髪のシャンプーをしていたら再び気持ち悪くなりました。多分、低血圧か貧血か・・・目を開けても見えないって言うかギラギラした世界があるだけでした。んで、このままだと、真面目に倒れると想いシャンプーをざっと流し洗面所へ・・・其処でタオルに包まりながら頭を下にして数分休んだら気分も好くなりました。よかったぁ・・・。気分が好くならなかったら今日、rakiraさんのライブにも行けないじゃん！！今はもう元気いっぱいですがさっき気持ち悪くなったせいか食欲がな～い。。。ぁ、そうそう。結構食べている割には体重が減ってきている今日この頃。一週間前より約一キロ減りました。ちょっと嬉しかったり。このまままま減ってくれれば元の体重にもどる。。。そして其処からまた減らさないとなぁ～。洋服のコーディネート、早速始めています。部屋はこの間片付けたばっかりなのに洋服が散らかってしまっています。今日の洋服は・・・PEACE NOWの洋服でいきたいと思っています。上は～もろピース。下はボトムスで、この間、姉と買い物に行ったときに1000円で買ったものです。ふと、最近、写真をアップしていないことに気がついた。すみませんね・・・。そろそろ「ファッション」のページも更新しないと・・・。って、写真を撮ってないんだよ！！だからアップも出来ないんだよ・・・。近々、写真を撮ってアップしますので・・・。写真のほうは年内に更新する予定。でも、予定は未定だから～と逃げる私。詩などは気が向かない限り年明けまで更新しないと想います。ぁと、日記のタイトルを変更しようかと迷っています。今はHPのタイトルと同じ「シテキシソウ」ですが変更したら「私の想いが過去になる前に」にしようと思っています。しかし、「シテキシソウ」という言葉、好きなんですよね。だからHPタイトルだけじゃなくて日記タイトルにもつけたんですけどどうしようか迷い中なので、もしかしたら此の侭「シテキシソウ」でいくかもしれません。--------------------------------------家に帰ってきました。私は恐いのです。此の侭、彼氏と付き合っていていいのか・・・。彼と居るととても安心するのは事実。けど、とても不安になる。別に彼が他の女の人のことを話しても、ましてや他の女性と食事に行こうとかまわない。私が不安になるのは・・・理由はよくわからないけど恐いのだ。彼とずっと一緒に居たいんだけどでも、もしかしたら別れてしまうかもしれない。其れが恐いのだ。そうだ・・・。今日は、11時近くまで一緒に居た。其の前はrakiraさんのライブにずっといた。みんなの前では強気な私・・・でも彼の前だと滅茶ダーク。ごめんね、彼氏・・・。こんな私でいいのか・・・。いや、こんな私じゃいけない。だから、私は変わらなくちゃいけないんだ。でも、変われない自分。何気にプチODしちゃってるし。ごめんね・・・。今日は薬のせいでちょっとフラフラしてたかもしれない。自分では気がつかなかったけど、rakiraさんのファンのYさんから「詩音ちゃん、大丈夫？フラフラ歩いているけど・・・」って言われた。ぃゃ、普通に歩いているつもりなんですけど・・・。って想いました。けど、きっとフラフラしていたのでしょうね。薬のせいでちょっと変になっていたって今になって想う。rakiraさんのライブの時はよかった。気分も最高。彼氏には流石にハグは恥ずかしくて出来なかったけどでも、他の女性とハグしたりした。本当は彼氏とハグするべきだったのかもしれない。rakiraさんのライブが終わって結構な時間、ファン同士で喋っていた。もちろん、rakiraさん、rakiraさんのバンドのメンバーのモカさん、王子さんも含めて。rakiraさんとはあまり喋れなかったかな・・・。でも、色々な方と話した。其れで時間になり、外でも話して、解散って頃に薬が切れてきた。其のちょっと前から切れていたのかもしれないけど確実に切れてきかけていたのは確かだ。其の後、彼氏と駅まで行き、少し話した。もうこの頃には完全に薬が切れていて私は人形みたいに心がなくなっていたように感じた。彼氏の言うことを聞かない。直ぐに「バイバイ」って言う。そんな私は本当は泣きたかった。想いっきり泣きたかった。彼氏も「泣きたい時は泣いていいんだよ」って言ってくれた。けど、泣けなかった。泣いてはいけないって言う暗示？がかかっているかのようだった。最後のほうはもう、殆ど私は喋らなかった。彼氏に迷惑をかけてしまったかもしれない。ぃゃ、「かも」じゃなくて「絶対」に迷惑をかけた。ごめんね・・・；今日、色々と迷惑をかけてしまった方々すみませんでした。今日、食べたもの＆飲んだもの焼きそば、ヨーグルト、サンドウィッチ、ケーキを数口、コーヒーのラテ以上。そんなに食べていないかもしれない。明日はもちつき。行って来ます。ODは後味が悪い。今日、改めて感じた。そうだ・・・手帳に記しなくちゃ。おやすみなさい。

  2004.12.24

• 早朝覚醒？/鬱々。やったぁ？

  またもや早朝覚醒・・・？昨日は１１時ぐらいに眠ったんです。彼氏からのメールに返事をしているときに睡魔が・・・で、いつのまにか眠っていました。彼氏、すまん。。。で、３時に起きました。眠れねーよ・・・って想いながら鬱々として頭の中では「リストカット・・・」「ＯＤ・・・」等等考えていました。其れでレキソタンでも飲もうかと余っているレキをみて・・・やばい。って想いました。ぃゃ、余っていないです。最近、よく飲んでいますので・・・余っているどころか足りないかもしれないってぐらいです。で、本を読んでいたんですけど、気持ち悪くなってしまいました。文字を読んで入るんだけど理解出来ない。。。またかよ・・・って想い音楽を聞いてみることに。そうしたら何とか音楽は聞ける。って事でずっと音楽を聞いていました。それで七時ぐらいに三十分ほどの浅い眠りに入り起きて、本を読めるか・・・と試してみたところ読めました。一気に読みました。面白かったです。「電車男」って本・・・。最後は感動ですね。今日は夕方に父親が帰ってくるとのこと。其れで外食～・・・。夕方まで暇なのでノートパソコンの方で書いている小説の続きでも書こうかと・・・でも、全然書けてないからなぁ～・・・ちょっと危機を感じています。最近、詩も書いてないし。はぁ・・・・・明日はクリスマスイブ～。Rakiraさんのcafeライブに行ってきます。---------------------------------小説を書くはずが年賀状を書いていました。年賀状って書くのが面倒ですよね・・・。今年までは三十枚近く書いていたのですが今年は年内に出す分は10枚のみ。ぁとはメールとかで新年の挨拶をしたいと想っています。此処での知り合いの方には此処で失礼させてもらいます。此れからノートパソコンを開くのも面倒だなぁ・・・と想ってしまう。小説を書くのって楽しいです。誰に読んでもらうわけでもない小説を書いている私ってなんでしょうね。でも小説を書くのが楽しい。勿論、読むのも大好きです。小さな小さな物語を前に何個書いたか・・・。本当に短い物語。ワードで一ページで収まってしまう物語。でも、その言葉一つ一つに私は思いをこめて書いた。私は長編の小説や物語を書くのが苦手なんですがちょっと挑戦中です。短い物語は其の時の気分で書いているので三十分ぐらいで書いてしまうときもあります。今日、食べたものは食パン一枚、ヨーグルト一個、クッキー三枚。以上です。まぁ・・・過食していないのでOKって感じですね。---------------------------------------------母親とCDを借りに行ってそのついでに夕食を食べてきました。今日は父親は帰れないそうです。私の一日を返せって言いたいですけどそんなことは言わない。心の中だけで言っています。とあるハンバーグ屋さんに行きました。其れで今日はちょっとダイエットモードにしようと想っていてカロリーなどを気にしていたら「何を食っても太るんだから・・・」と母に言われました。私の心に何かが刺さりました。んで、鬱々モード。メッチャ不機嫌な気分で食ってたら「折角、食べに来たんだからもっとさぁ・・・」うっせーよ！って言いたくなりました。お前のせいだっての。んで、帰ってきて今、ノートパソコンの方を開きました。そうしたらついこの間までネットに繋げなかったのに繋げる様に・・・何で・・・？？？？不思議でしたが繋げて悪いことはないってことで滅茶嬉しいです。部屋に居るから親の顔色なんて気にしないし。ネットやり放題です。嬉しい。今日、結局食べたものは食パン一枚、ヨーグルト一個、クッキー三枚。チーズがのっているハンバーグ、ティラミスパフェ。其れぐらいでしょうか。何だか久しぶりにノートでこの日記を更新するのって変な感じ。親に色々言われないから真面目に嬉しいです。ぶっちゃけ、ネットに繋げないしパソコンを最近、家族兼用ので済んでいたのでこのノートを売ろうとも想いましたが今日、開いてよかった・・・・売らないでよかったよ～。真面目に嬉しすぎです。自分のお金で買ったのに使えないって哀しいじゃん。マジで嬉しいと想う。明日はrakiraさんのライブ～。カフェライブ～何を着て行こうかしら～。明日は寒いのかしら～。寒いのだったら洋服を着込まなくちゃ。。。けど、ストリートじゃないからそんなに着込まなくても平気かな・・・？ネットにつなげて真面目に嬉しくって文体が・・・ぁはははは～。では！-------------------------------------何だか滅茶、前回の追記の最後の部分が壊れてないか・・・？自分、大丈夫かよ？ぃゃ、大丈夫じゃないかもしれない。頭が壊れていますね。。。って其れは前からじゃん。何だかハイテンション。このまま眠れるのか・・・でも眠らなくちゃいけないのさ・・・明日に備えて・・・手が冷えて悴んでミスタッチが多い今日この頃。今もミスタッチしまくりです・・・寒いので布団の中にとりあえず逃げるので・・・んじゃ、また・・・。

  2004.12.23

• 溜息が出てしまう

  今日は学校に行きました。滅茶行きたくなかったんですけど今日は冬休み前最終登校日ってことで頑張っていきました。何だか今日は溜息が出てしまう。朝もかなり鬱々。。。今日の朝は３時ぐらいに起きた。早朝覚醒。。。眠れん！！鬱々してリストカットを抑えられませんでした。はぁ・・・。やっぱり痛くない。。。教室に行きたくないので途中で帰って、銀行に行って、色々とやって買い物して・・・ってまた買ってしまった。。。約８千円のカーディガン。。。きゃぁ～・・・・・真面目に金が・・・今、貯金がだいたい25万円。まぁ・・・いっか。今日は姉が家にきています。けど姉は直ぐに行ってしまう。。。美容院に行くんだって。だから私はベビーシッターを・・・。

  2004.12.22

• カウンセリング

  今日は学校を休みました。んで、午後に小学校からの友達と逢い遊びました。プリクラ撮って、彼氏の話をしてノロケまくって・・・病院の時間になったのでバイバイして・・・カウンセリングに行きました。カウンセリングに行く前にレキソタンを４錠。。。けど全くハイにならないし・・・薬を無駄にしてしまったわ。。。カウンセリングは疲れました。けど、帰りにRakiraさんの演奏を聞けたから最高。カウンセリングでやっぱり逃げてしまっているかもしれない。でも、頑張った。だってね、其の時に思ったことをちゃんと言ったんだもん。「死にたい」とか・・・色々。今日、私は自分のことを「馬鹿でアホで最低な人間」と言った。何かを話していたら「ドライアイス」の話になった。其れで私がドライアイスに触っていることに気がつかないで低温火傷を昔、した話をして・・・滅茶笑われた。私は其の時に白い中に居た。いつのまにか私は冷たい人間・・・とかいう話になった。というか私が言った。そう、私は最低な人間で心が冷えている人間なんだ。リストカットしているときに痛みを感じない。其れで普通に切ったら痛いでしょう？という話になって確かに紙とかで切ると痛い。けど、他人がリストカットしていると傷や傷痕を見せられても痛いとは感じない。先生との会話で「切ったら痛くないんでしょう？」「痛くない・・・です。」「でもさぁ、紙とかで切ったら痛いじゃん？」「まぁ、確かに痛いね～」「でも、貴方がリストカットしているって聞くと痛そうって私は思うんだけど・・・」「・・・」「もし私がリストカットして其れを聞いたら・・・」「ぁ、そう。で終わると想います。私の心は冷めているので」「何だか今、ドライアイスが浮かんだ・・・」って言われました。ドライアイス・・・って聞いて私はドライアイスが羨ましくなった。ドライアイスは水につけると白い煙じゃないけど白い空気？が出てくる。その白い物体はいつのまにか消えている。私もドライアイスみたいに消えられたらなぁ・・・だってん、ドライアイスのことなんて直ぐに忘れるじゃん？みんなの記憶から・・・なんて現実逃避してみたり。今日はRakiraさんの演奏の時に彼氏と合流。其の後、少し彼氏と駅で話しました。自分で言うのもなんだけど其の時から私の様子が変でした。彼氏に何故か「バイバイ」しか言えない私。結局、９時近くに家に帰ってきたんだけどでも、何だか鬱々・・・こうなったら寝逃げだ。って事で、処方通りに薬を飲み其れとレキをもう１錠。飲んでから直ぐに眠れた。

  2004.12.21

• 気がついたこと。/か・・・過食です；

  トップの詩を更新しました。トップに行くのが面倒な方は此処をクリックして読んでみて下さい。-------------------------------------今日は学校を休みました。午前授業な上に卓球大会だし。。。面倒＆人疲れのため欠席。明日は行くつもりです。てか、明日こそ行かなくてもいいような授業・・・。理由→近くの専門学校に授業体験。てか、そんな学校いかないし！！みたいな感じです。でもね・・・明日は行かなくては・・・。レポートが確か１２枚もたまってるし。---------------------------------------------気がついたことて言うのは何個かあるんです。先ず１つはカウンセリングや病院があった日に何かしてしまっています。リストカットや破壊行動など色々と・・・。何で気がついたかと言うと私は手帳に１２月から其の日あった行動・気持ち、その他にも色々と書いているからです。特に書いているのは感情ですね。楽しかった。とか、鬱々。とか・・・。平日は学校に行ったか、学校に何時間行ったか。を書いています。其処にリストカットした。とか、ODをした。とかも書いてあるんです。で、さっき昨日の行動・気持ち・体調を書いていなかったので書いて其れで書き始めの頃からのを読んでいたら何だかカウンセリングとか病院があった日に本当に何かしているんです。リストカットやODや破壊行動をしたいとは他の日にも書いてあるけど、実際に行動に移した日は少ないんです。何ででしょうね・・・。考えられる理由として自分のことを話すことは精神的に疲れる。カウンセリングの時に声に出してリストカットと言うから。・・・他にも理由らしきものはありますがこんなことでしょうか。二つ目は此れは今日書いている内容とは全く関係ないことなんですけど彼氏が頭を撫でてくれるんです。其れがとても幸せなんです。けどとても切なくなるんです。切なくなると言うか・・・とても哀しくなるんです。・・・哀しいって言うんじゃないなぁ・・・何て表したらいいのか分からない感情が出てくるです。思うことは小さい頃、お父さんに頭を撫でてもらったことって殆ど無かったな・・・って。この年になって父親に頭を撫でてもらう気は流石にありませんが。其れを言ったらRakiraさんのファンのＫさんに時々ハグをしてもらったりしてるんですが其の時も嬉しくなると同時に哀しくなるんです。哀しいと言うか・・・此れも彼氏に頭を撫でてもらった時と同じで何て表したらいいのか分からない感情なんですが・・・。もう１つは薬についてです。レキソタンは結構、前の薬に比べたら効くんです。安定剤としてはいいかな・・・って。多分、此れ以上何を言ってもレキソタンから違う薬には変らないと思うので。主治医曰く「レキソタンが一番強い薬だから」だそうです。でもね。。。処方箋で朝・夕でてるんです。夕というか夜、寝る前に飲んでます。もちろん朝も不安定な時は飲みますが最近は飲む方が多いかな・・・。けど、昼間とかも飲みたいんです。。。昼間、滅茶不安になるから。今、どうやって其れを対処してるかと言いますと朝、飲まなかった分が回っています。此れは次回の診察の時に言いますけど。次に眠剤。。。最近、眠れなくなってきてるんですけど。薬の効果が・・・ついでにいってしまうと抗鬱剤も微妙。。。けど前よりはよくなったかな。主治医が「抗鬱剤を飲んだら多分、眠剤や安定剤は要らなくなるから」って。ぁの・・・抗鬱剤だけじゃ眠れないし安定しないんですけど。前みたいにハイになれないですけど。前みたいに常に明るい私じゃ居られないんですけど。あとは自分の気持ち次第なんですよね。はぁ。。。最後に１つ。生きていきたい。今の彼氏と結婚したい。って、笑われちゃうね、知ってる人が見たら。けどね、今の彼氏と付き合って少ししか経ってないけどでも、本気で好きだ。彼と結婚したいって真面目に思った。早く高校を卒業して家を出たいからかもしれない。彼とずっとこのまま一緒に居られたらって思う。------------------------------------一気にコメントを返事しました。あまり過去のコメントに返事をしても・・・と思ったので12月に入ってぐらいからのコメントにレスしました。ごめんなさい、掲示板の方へのカキコの返事は今度しますので・・・本気でごめんなさい。----------------------------------------------過食してしまいました。今日食べたものは朝、雪だるまみたいな形の白いパンを一個、くるみパンを３分の１個玄米のおにぎりを２個、アロエヨーグルト一個・・・ぐらいでしょうか。昼はお腹が空いていなかったので食べるのを忘れていました。夕飯は焼きうどんを二人前、カッテージチーズ、チョコ４個、パイ菓子一枚・・・そしていま、何かを食べたい気持ちで居ます。けど家に食べるものが無いんですよ。だからなぁ・・・。真面目にイライラします。家に居ることがむかつく。。。母親と二人ってのが嫌・・・。此れで祖母も帰ってくるんでしょ？最悪。部屋に引篭もろう。鬱々してる１日でした。鬱々して思わず部屋で暴れました。洋服を投げたり思い切り壁を殴ったり・・・リストカットしたくなりましたけどとりあえず抑えられました。良かった・・・。滅茶苦茶になった部屋を見て流石にやばいと思い掃除をしました。洋服を片付けて、ゴミを捨てて・・・綺麗にしました。何だか薬を止めたいって思うのに薬がないと二時間で起きます。昨日、ちょっと薬を止めてみようって思って疲れてたし飲まないで寝てみたら見事に二時間で起きました。其の後、寝ようって思っても眠れないし。だから仕方がなく処方通りに薬を・・・はぁ・・・。

  2004.12.20

• 安定した私になりたい。

  安定した私になりたいです。実を言いますと先週の土曜日からお付き合いを始めた方がいます。其れで昨日、私と彼は逢いました。結構、遅くまで一緒にて「ずっと一緒にいたい」って想いました。それで母に「泊まりOK?」ってメールしたら駄目。「何で？姉はよかったじゃん」って言ったら姉の話じゃなくて付き合ってる人の話をしてきた。んで、もう一回「何で駄目なの？」って言ったら私が今、滅茶言われたくないことを言われた。「いま、あんたは心が安定していないから」って・・・。わかってる。帰ってきて欲しいって事。心配しているのは分かってる。けど・・・迷惑なんだよ。安定した私になったら泊まりもオールもOKって・・・・いつになったら私は安定するの？昨日の母の言葉で私は滅茶心が不安定になった。むかついただけじゃなくてもっと違う感情が出てきた。彼氏の前で泣いた。今日も彼氏とあった。私は彼に私がリストカットしていること、心が不安定なことを言った。そうしたら彼は「受け止めるから」って言ってくれた。マジで嬉しかった。私のことを否定しなかった。けど、リストカットだけはやめろって言われた。だから「無理」って言って極力リストカットしないと約束した。今日も彼氏とRakiraさんの曲を聞きに行った。幸せだった。彼氏と一緒にRakiraさんの曲・・・とても幸せ。けど１つだけ不満がある。時間さえなければ・・・って。抗鬱剤とか安定剤とかを飲んでいる私は普通じゃないんですか・・・？抗鬱剤を飲んでいるから私は長時間外に居たらいけないんですか？私が・・・私は・・・とても哀しいです。今日も実は心の中で何人かの私が居た。彼氏と居る時に・・・。「楽しい」って思える私。「彼と居たくない」って思ってしまった私。「不安」って思っている私。そして其れを見ている私。其れが同時に居ました。けど普通なんだよね・・・？薬を飲まないで暮らしたい。自分の感情を殺して生きていた方が楽だったかもしれない。ODしたい。私は安定してないの・・・？他人から見て私は安定している人じゃないの・・・？不安定な人なの・・・？誰か助けてよ。。。けど自分の事は自分でしか助けられない。

  2004.12.19

• 破壊

  今日の夜中のことです。何だかイライラして鬱々してリストカットまたはODをしたくなってしまいやばいと思い処方通りに薬を飲んで眠りに入ろうと布団に入りふと横を見たらテディーベアが・・・そのテディーベアを手にとり私はまたやってしまいました。テディーベアを切りました。思い切りテディーベアのお腹にカッターを刺し切り・・・中の綿が見えたり腕や脚がとれたり・・・。私は切っている時、切り終わった後に感情が変でした。感情と言うか、心が変でした。其れは私がこの間リストカットしたときと同じ。昨日の日記に書いたのと同じような感じで「やめて」と泣き叫んでいる私。「クスクス」と楽しんでいるかのように笑っている私。「どうでもいいじゃん」となんとも思わない私。「意味無いことやって・・・」と呆れている私。そしてそれらの感情を見ている私。「見ている」と言う表現は正しいとは想いませんが他に言葉が思いつかないのでとりあえず「見ている」にしておきます。今回は何故か五人居ました。この間のリストカットしているときには三人だったのに。とても気持ち悪いのです。何だか自分の感情ではない気がして・・・けど私の感情なんですよね・・・けど私じゃない・・・・私は私なんですけどね・・・けど私じゃない私も居る感じ・・・。意味不明ですね・・・。破壊したくなる今日この頃。何かを壊したくなる。破壊と言うか暴れたくなる。今日も授業中に暴れたくなった。家庭科の授業のときにレポートをやっていてレポートは簡単なんです。教科書をうつすだけなんですけどね。でも、内容が・・・思い出したくも無いんですけど何だか私の心を乱すような内容が書いてあって思い切りレポートを破りたくなりました。それで教科書を投げたくなりました。けど其れはやりませんでした。だって・・・注目だけは浴びたくないんです。マジで人の視線とか恐いし。今日、いつもは五月蝿く喋っているクラスの女子が声を潜めて話していてそれで時々、こっちに視線が来るようなきがして・・・被害妄想に入ってしまうんですけど「私のことを話してる・・・？」ってね。マジで気分を害しました。学校にいるとイライラしますね・・・。けど、もうすぐ冬休みに入るので我慢します。はぁ・・・・・・。今日はもう過食です。朝も食べて昼もお弁当とポテト食べて夕飯は肉まんとサラダ食べてデザートにお菓子とケーキ・・・太るってね。痩せなくちゃぁ。。。ぁぁ・・・・・リストカットしたいです。てか、ODしたいし。。。レキソタンが何気に溜まっていく今日この頃。レキソタンはね～・・・何気に１０錠位飲んで、その後何時間後かぐらいにまた１０錠位飲むと楽しくなってしまいます。それにお酒が入るともう「ぁはは～！？」って感じ。って、まぁ、前の話ですけどね。。。ODしてもその場しのぎなんだよね・・・私の場合。ハイテンションが終わって薬が体がから消えるまでの間が滅茶つらいんだよね・・・しかもODするとリストカットしちゃうし。自分の体を壊します。けどこんな体なら壊れてもいいかも・・・って思ってしまう。体が壊れて全てを忘れられるならいいかなぁ・・・って。それに私が壊れても誰も何にも思わないでしょ。元から壊れてるから。明日も学校に行かなくちゃいけないんだよね・・・。面倒だなぁ。

  2004.12.17

• 学校と今年最後の診察

  今日はちゃんと１日学校に行きました。だって、今日は午前中は体育でバドミントンだったし。久しぶりに授業にも出なくちゃいけないし・・・で、まぁ、とりあえず今日は全ての授業を受けたわけよ。なのに・・・数学の時間にショックなことが発覚！！四時間目が大嫌いな文書デザインの授業だったわけ。私は普通にちゃんと出たの。で、最近授業に出てなかったから教科書を使うこと知らなくて一回、教室に教科書を取りに行ったの。そうしたらもう出席つけ始めてて私は最初の方だけど、まぁ、先生はわかっているだろうと思い何も言わなかったわけ。そうしたら、欠席扱いにされたし。私が何も言わなかったのが悪かったんだろうけどでも・・・いつも人数確認してるだろ！！って思ったね。それで何で数学の時にその事がわかったかと言うと数学の先生が「ぉぃ、お前、五時間目から来たのか？」って言ってきてもちろん私は一時間目からいたから否定したら「お前、４時間目、欠席扱いになってるぞ？」って・・・その後に私は真面目にきれそうになりました。んで、言ったことは・・・「はぁ？ふざけんなだし。てか、まじむかつく。むかつく・・・」と、かなり言っていたら数学の先生に「お前、むかつくとか言うな。ほら問題やれや！」ってね。で、その後に、HRだったから欠席扱いにされたことを担任に言って滅茶苦茶文句を担任に言ってその後で文書デザインの先生に担任が言ってくれて無事、出席になりました。此れで欠席扱いにされたら本気で文書デザインの授業もう受けないし。文書デザインの先生が余計に嫌いになった今日です。今日は学校はちょっと微妙でした。てか、私の気分が微妙。体育の時もちょっと鬱々。んでも、バドミントン好きだから殆ど休み無くやりました。それで学校に帰って体育のＭ先生と一緒に弁当を食べて午後の授業って感じでね・・・。今日は私のテンションが微妙だったからかユカとの関係が微妙でした。あまり喋らなかったし。てか・・・学校マジで嫌かも。学校にいると滅茶イライラするんだよね。リストカットしたくなるぐらいに。でも～・・・しませんよ。決めたんです。決めたとか言って何回目だよって感じだけどリストカットは多分、しません。多分・・・で、今日は木曜日。診察の日でした。あとカウンセリングも・・・。カウンセリングでこの間の私のリストカットの話をしました。此れについては此処に書いたか定かではないのでちょっと私が話したことを書いてみます。「リストカットしてしまったんです。其の時に思ったことはやっぱり私には無意味だなぁ・・・って。でも、また切っちゃってその時はちょっと感じが違ったんです。なんて言うか・・・ぅ～ん・・・・やっぱり無意味だなって思う私がいたし・・・・・・ぁの、先生、録音止めてくれませんか？何か、録音されていると先生以外の人にも聞かれているような気がして・・・凄く嫌なんです。」マイクがあって、何故かとても話しづらくなって後に先生は録音のマイクを私から見えないところに置いてくれてとりあえずは話せるかな・・・って感じになって。「ぇと・・・そうだ。無意味な私が居てけど、笑っている私が居て。あとその二つの感情を見ている私が居て・・・。とても変なんです。笑っていると言うかですね～・・・リストカットを楽しんでいるような感じの笑いなんですよ。其れでも、無意味って思ってる感情もあって其れをみている私も居るんです。変ですよね～・・・」という話をしました。ぇとですね・・・一応、此れの途中に先生が話したところもありますけど其れは省略！！で、まぁ、その後にちょっと違う話をして終了。次回は来週の火曜日。カウンセリングの後に診察がありました。滅茶待たされました。三十分以上も・・・何か今日は調子が出ないんですよ・・・ちょっと死にたいとか思ったりしたし。。。診察の順番がやっと回ってきて最近の調子の話とかして薬の話をして終了。薬は前回と変らずに朝　レキソタン夕　レキソタン就寝前　ルボックス、サイレース以上です。もしかしたら新年から処方が変るかもしれません。本当は今日から変えてもよかったんだけどけど、今日が今年最後の診察だったから診察は三週間空くからその間に副作用とかで何かあったら困るから新年明けてから・・・ってことになった。次回は新年明けて６日です。診察は最後だけどカウンセリングはあと二回やります。薬局に行って薬を貰って駅にそのまま行って今日は何処にも寄らずに帰ろうと思ったら帰り道に滅茶安い洋服屋さんが！！！！ティーシャツが９９円ですよ！？滅茶気に入ったのが三枚あったので買いました！絶対にまた行こうと思っていますｗｗ安いのに気に入る洋服っていいよね。今日は本当に微妙な日でした。気持ちがね・・・。滅茶イライラしていたし。鬱々してたし。ぶっちゃけ暴れたくなった。学校でね。本気で暴れてやろうかと思ったけどね～。此れから部屋で暴れてきます。何だか最近、微妙に日記が更新出来ないで居ます。。。はぁ・・・・・。パソコンの調子も悪いし。。。いま、家族兼用のパソコンしかネットに繋げないんですよ。其れなのに、パソコンが直ぐに固まる。。。私の使い方がいけないのか・・・・？何だか死にたい気持ちが・・・・・

  2004.12.16

• 今日は・・・

  昨日はパソコンの前に居たのですが日記を書く気に慣れませんでした。まぁ、気持ちがグルグルで言葉にならなかったこともあるんですけどね・・・。今日は校外学習でディズニーランドに行ってきました。昨日、学校に行かなかったので友達が私への罰として絶叫系の乗り物に・・・ということで寒い中、スプラッシュマウンテンに乗りました。滅茶、キャーキャー言って友達の手をずっと握っていました；ぇ～・・・其の後に帰る途中で洋服屋さんに寄って洋服をまた買ってしまった・・・；金が無いって言うのに～・・・其れに冬休みにバイトもする気がないですし。。。でも、親の手伝いをして何気に一万五千円を貰う予定。年賀状の宛名の入力と年賀状のデザインを考えてパソコンで作るのをやります。今年、私は年賀状を書きません。もう面倒ですので・・・作るのとか宛名を書くのとか・・・って、人のはやるのね～（苦笑だって、自分のを作っても金はもらえないし；其れに～・・・殆どの人にはメールで送っちゃうし。メアドを知らない人には年賀状を書きますけどね・・・数人には・・・。今日は朝はパン一個。昼ご飯はチュロスとポップコーン。夕飯は焼きうどん、生クリーム、みかん、チョコを食べました。ぉぃ、ダイエットは？ってね。体重がまた増えてしまう～・・・ぁ～・・・・今日は疲れました。もう寝ます。今日も死にたい、消えたい、リストカットしたい、ＯＤしたいです。私は最近、此れらのことを4wantと自分で思っています。それで4wantの中でリストカット願望が無い時は3owantOD願望が無い時は3wwantつらいっすね。。。---------------------------------------昨日の私のことを少し・・・昨日は学校を休みました。其れで母親の買い物に付き合ったりして其れ以外は家にこもっていました。夜は～甘いものを過食。。。生クリームにみかん、チョコ、クッキー、杏仁豆腐など・・・夜にリストカットをしてしまいました。少ししか切ってないのにたくさん切った時より血が出た気がする・・・いつもより深く切ったのかな・・・まぁ・・・いっか。や、よくないから！！最悪ですね～・・・。

  2004.12.14

• お疲モード/訂正＆追記

  お疲れモードな詩音です。昨日はrakiraさんのcafeライブがあって其れが１時からと８時からでライブとライブの間の時間が長い！！rakiraさんはその間、ストリートをやっていました。私もrakiraさんのストリートを聞いていました。途中で何処かに行ったりしたけど。其れで夜、八時にcafeライブの始まりww楽しかったです～*^-^*久しぶりに逢えたファンの方もいましたし！！其れにrakiraさんのバンドのメンバーも終わった後に来てヴォーカルの方とハグをしましたww其れで家に帰って布団に・・・と直ぐに寝れるかと想いましたが眠れない・・・薬飲んだのに？？何でだよ～・・・・はぁ・・・けど此れ以上薬は増えたくない。今日は本当は昼ぐらいからユカ、シュン、ケンともう１人の男子とカラオケに行く予定でしたが何か朝起きたら調子が出なくてドタキャンしてしまいました；ごめんね、みんな・・・；；調子が出ないと言うか昨日のrakiraさんのライブは疲れました。最近、体力の衰えを感じているんですけど其れで１日中行動って滅多に出来ないんですよ。前日が完全or殆どオフじゃないと・・・。カラオケを断っておいてなんだけど・・・此れからrakiraさんのストリートライブに行って雇用と思っています。けど今日は少しで帰ろうかな・・・けどやっぱりまだ行くか悩み中です。何か外、寒いし。けど行きたいんだよ～・・・・ぅきゅ～・・・・・・・・何かね・・・恋愛って何だろうなぁ～・・・と考えてしまう今日この頃。恋愛をする為にはODもしない。リストカットもしない。そうしないと私は恋愛できないんだよ・・・手首に傷だらけの私を好きになってくれる私はいるのでしょうか・・・。手首を見てないから私を好きなんだろうな・・・私がこんなことを考えているって知ったらどうなるんだろうなぁ・・・。恋愛って何でしょうね・・・。----------------------------------------昼間に書いた文で下記のような文がありましたが最初の文章が抜けていたので訂正します。「手首を見てないから私を好きなんだろうな・・・」此れは何を書きたかったのかと言うと「もし誰かが好きになってくれるのなら」が最初に入るべきでした。最初の文だと私が誰かと付き合っているかのような文ですよね・・・すみませんでした。もし付き合った人がリストカットやODをしていたらどうします？やっぱり嫌でしょうか・・・？其の事実を知らないで付き合っていてちょっとしたことで其れを知ったら貴方はどうします？この意見は人それぞれですけどね・・・。でもちょっと気になります。私だったら私がリストカットとかをしているから「そうなんだ・・・」って想います。理解がある人は理解してくれるでしょうけど批判されたら終わりですね・・・。大好きな人で嫌われたくない人に批判されたら本当に死んでしまいそう・・・だってさ、最近は他人に批判とか受けても考えは十人十色って思えるけどやっぱり傷つくもん。其れが好きな人にだよ・・・？考えたくないです。。。今日は結局、rakiraさんのライブに行きませんでした。外に出たくなくなったし人と逢いたくなかったですから。だから今日は一日中ゴロゴロ。犬とストーブの前の場所の取り合い・・・パソコンで誰かにメールを送る・・・昨日のドラマを録画したのを見た・・・またゴロゴロ・・・お菓子を食べて夕飯を食べて・・・滅茶過食。久しぶりと言うか・・・ぅん・・・何か手が止まらなかったです。夕飯なんてお父さんより食べましたから。ぁ、今日は久しぶりに帰ってきてるんです。一ヶ月ぶりかな・・・？多分、一ヶ月ぶりですね。しかも～・・・お父さんは次に帰ってくるのは２３日。で、お正月は元旦に帰ってくるとか言ってるし。別にもう家族でお正月を過ごすと言うのもなんですけどね・・・。今日、食べたものは考えたくないよ～・・・誰か恋愛と言うものを教えてください。私は人のことを好きになってもいいのでしょうか・・・ぃゃ、本当に好きになれるのでしょうか。やっぱり未だに「自分を愛せない人には他人を愛すことは出来ない」という、前の学校のT先生が言った言葉が頭を回る。やっぱり私は人のことを好きになれないのかな・・・愛ってなんだろう・・・・

  2004.12.12

• 鬱々して・・・

  朝、微妙に鬱々。けど今日は久しぶりに家庭科の授業を受けようと思っていたので朝から行かなくちゃいけなくって・・・でも鬱々。けど時間が～・・・て思って鬱々しながら支度をしてお母さんに駅まで送って貰いました。車の中で気がついた・・・薬飲んでない。。。滅茶鬱々。ぃゃね・・・朝にレキソタンが処方されているんですけど最近てかあんまり朝、薬飲んでなかったの。でも今日は鬱々しているし気分も不安定なので飲んでいこうかと・・・いつも飲んでいないからか見事に飲むのを忘れたんです。鬱々しながら学校に向かってんで、駅から学校までの間でもっと鬱々してしまいました。てか不安が強くなった。理由は変な兄さんが車で追いかけてきた；で、途中で私を抜かして「ぁ、どっかに行ったわ～」って思ってたら数メートル先で止まって私のほうを見て手招きしてるし・・・真面目に恐かったんです。また手が震えちゃったし。。。其の後、直ぐに逃げましたよ。コンビニが近かったので滅茶早足で入りました。んで、数分経ってから外に出たら流石にいませんでした。学校がもう目の前だったのでしかも朝のHRが始まる時間になってしまったので急いで行きました。恐かったし。教室に行ったらユカがいない！！！！！！真面目に凹みました。何で～？？折角・・・朝からきたのに・・・・・ぅきゅ～・・・・まぁ、仕方が無いってことで寂しく一時間目の家庭科を受けててか、家庭科は皆は絵を描いていたんですけど私と何人かはレポートをやっていました。私は今まで家庭科のレポートは全くやっていなかったので；一枚しか終わらなかったし。。。まだユカが来ない。。。次の時間は二時間続けて英語でした。いつもはユカがいるから平気だけど独りだとやっぱり寂しい。。。泣きたくなりました。帰りたくなりました。想いっきり暴れたくなりました。けど、そんなのが出来ないのは分かっているので頭の中で抑えて・・・英語は文型のプリント。皆レベルが低いからさっさと先に進んで三十分もかからずに終わったし。マジで此れ以上学校にいられないって思って昼休みに帰りました。今、家です。今も滅茶鬱々しています。少し寝ます。リストカットしたい。ODしたい。はぁ・・・・・・・・

  2004.12.10

• 最悪な日/追記

  今日は午前中が体育なので体育に久しぶりに行かなくちゃ・・・と想い朝、起きて行きました。てか、夜中から起きていたんだけどね。。。最近、過食を止めてダイエットモードにしています。１日一食。一食は想いっきり食べてＯＫにしてあとは食べない。朝か昼に其れをやっています。昨日は朝に食べたので夜に滅茶お腹が空いて食べたくなったけど食べたら「痩せられない」と想い八時半前に薬を飲んで十時ぐらいに寝ました。てか、昨日に限って薬が効かないのね・・・。最近は結構効いていたのに～・・・ぎゃーすって感じ（ぇいつもなら飲んで三十分後には眠ってます。昨日はちゃんと処方通りに飲んだのに・・・酷くない？？てか自分の体がよくわからないし；まぁ、言いたいことは早く寝たので夜中に起きました。二時ぐらいに起きて其れで眠ろうと思っても眠れないし。最悪。まぁ眠れないものは仕様が無い。だから漫画を読んでいました。でもやっぱり眠りたい。そう思って電気を消して部屋を真っ暗にして暫らく経っても眠れません。なので起きてまた漫画を読んでいました。そうしたら何か・・・リストカットがしたくなってしまったのです。駄目駄目。そう想いながらも漫画を読み続けていたんですがリストカットのことが頭から離れなくなってしまってＯＤでもしようかとも想いましたがＯＤをすると絶対に眠って起きられなくなる。そう思いＯＤはしませんでした。やってしまったのです。折角・・・一週間以上も切らなかったのに遂に切ってしまったのです。けど数本を浅く切って止めました。何にも感じないんだもん。もっと深く切って血をもっと出そうかとも思ったけどきっと私は何にも感じないだろうと思い止めました。やっぱり今の私にはリストカットじゃ駄目みたいです。けど・・・少しは切りたい気持ちがなくなったからよかったのかな。。。で、やっぱり眠れないので漫画じゃなくて小説を読んで結局、そのまま朝を迎えました。でも、六時半から一時間ぐらいは眠りました。けど滅茶最悪な夢を見た。内容は書きませんが・・・まぁ、今日は体育だけ出て帰ろうと思い頑張って着替えて駅まで母に送って貰いました。んで、珍しく急行がそれほど混んでいなかったしドアのところに誰も人が居なかったのでドアのところに背をつけて乗りました。私の最寄り駅は急行だと２駅で学校に着きます。で、一つ目の駅の手前で止まりました。時々「停止信号」とかで止まるので其れだと思ったらなんと・・・急行だと学校の次に止まる駅の近くの踏み切りで車と電車の接触事故。。。乗っていた人がどうなったか知りませんがね・・・。車内アナウンスで「○○駅付近の踏み切りで人身事故のため・・・・」と流れて私は一気に気分が悪くなりました。手が今まで震えていなかったのに其の車内アナウンスを聞いてから手が滅茶震えてしまって・・・気持ち悪いし・・・真面目に倒れるかと想いました。立っていたのですが思わずしゃがみこんでしまいました。。。けど直ぐに立ち上がれたので・・・なんとかセーフ？けど本気で気持ち悪くなった。早く学校に行きたいって想いました。電車がやっと動いたと思ったらまた直ぐに止まって数分後にまた動き出して無事に学校の一つ前の駅に着きました。其れでそのまま乗っていれば学校の駅に着くと思っていたら「○番線の電車が次の駅まで先に出ます。次の駅から先は行きませんので・・・」ふがっ・・・だから滅茶混んでいる電車に乗りましたよ。久しぶりに滅茶混んでいる電車・・・しかもドアのところに居られなかった・・・・・中のほうに押されてしまった・・・・・・一駅だったのに泣きそうになりました。んで、もう直ぐ駅だってところでまた止まるし；最悪ゃ・・・いつもなら学校がある駅まで急行なら20分弱で着くのに今日は３０分以上かかりました。。。はぁ・・・もぅ駅からさっさと学校にいって先生に癒されたいって思って少し早足で学校に向かっていたらもう１つの路線の改札から私を呼ぶ声が・・・ユカでした。思わず「きゃー！」と言って抱きついてしまいました；ごめんね、ユカ。ユカが私が乗っている路線で人身事故ってことを聞いていたらしく私のことを心配していたらしいです。「心配だったからメールしようと思ったんだけどでも、ふと見たら居るから良かったよ。」って・・・ユカ～！！！！！滅茶嬉しかったです。ユカに会ってから手の震えもおさまりよかったです。で、学校に着いたら担任に抱きつきました（ぉぃ今日は寒いのと電車の事故で人がいつも以上に少なかったです。体育に行った人は見学者を合わせて１５人も居ませんでした。体育・・・フットサルでしたww久しぶりにやったら楽しかったです！珍しく３回もゴール出来ましたww私のチームが勝ちww来週の体育はバドミントン～♪学校に帰って直ぐに帰りました。今日は何にも勉強道具持ってきてないし；其れに文書デザインの授業も出たくなかったし(ぉぃお昼頃にはもう電車は数分の遅れはあったもの動いていました。で、乗って家の最寄り駅についてバスで帰ろうと思いバス停に行ったらなかなかバスが来ないし：其れでふと駅の階段の方を見たら小学校の頃からの友達が！！一緒に帰りましたww滅茶喋りながら帰りました。此れから其の友達の家に貸していたゲームを返して貰いに行く予定ですwwさて、着替えないと・・・・・今日は本当に寒いですね。。。実を言うとODをしたい気持ちでいっぱいです・・・------------------------------------------友達の家に行って来ました。はぃ、ゲームを返してもらうのを忘れました；もう１人、小学校からの友達も来て３人で小学校でバドミントンをしていました。寒かったけど体を動かしたら暑くなりました；んで～滅茶久しぶりに中学校にも行って来ましたww２・３年の時の担任とか、音楽の先生とか色々な先生に逢ってきました。久しぶりに行く中学校ってぃぃですね～*^-^*少し話して直ぐに帰りました。１人は自転車だったし先生も家に帰らなくちゃいけなかったみたいなので。先生に家まで送ってもらっちゃったwwぃゃ～・・・話したことは「恋愛」についてです。私と一緒に先生の車に乗った人は彼氏いないです。其れで彼氏なんて要らない。って言って先生が「何で？」って聞いてきて私たち二人、声をそろえて「面倒だから！」と言いました。彼氏なんてね～・・・付き合うのは面倒です。だから要らない。好きって言うか何というか・・・逢えたら嬉しいみたいな人はいます。でも付き合おう何て全く思わない。面倒だから。てか、私なんかと付き合ったら可哀想だし。其れ以前に相手が私のこと好きじゃないと思うしね。だから当分、フリーで生きていきます。ぁ～・・・・・・足が痛いわ。足首が・・・捻ったかも。学校に着いてからずっと痛いんです。捻ったかもしれないのにバドミントンなんかやるなってね。フットサルもやるなってね。やっぱり私はリストカットが必要なのかな・・・またリストカットしたくなっています。最悪。

  2004.12.09

• リストカットをしたくなった。

  先週の日曜日を最後に私はリストカットをしていません。リストカットをしても無意味だと感じたからです。リストカットしてもイライラはおさまらないし安心しないし…切っても何も感じなくなったのです。血を見ても生きていると安心しないのです。切るだけで残るのは傷跡とイライラ…逆にイライラしちゃうんです。それで今はとりあえず切っていません。切ろうとも想わなくなったのです。けど今日、久しぶりに学校に行き授業を受けていたら頭の何処かで「切りたい。リストカットしたい」って想ってしまったのです。自分に驚きました。なぜ切りたくなったのかを考えていたら頭は混乱。なので何故切りたくなったかは考えるのをやめました。けど切りたい気持ちはおさまりませんでした。結局、休み時間に担任のところに行って思いっきり背中を叩きました。そうしたら切りたい気持ちはとりあえず少しは消えました。切りたくなった原因はなんだったのだろう………はぃ、上にも書いたとおり、今日は学校に行きました。ぇと、一時間目は間に合わなくて二時間目から六時間目までちゃんと教室で授業を受けました！逃げませんでしたよ。けど、真面目にやばかった。だってさぁ・・・何なのさ・・・。今日は大嫌いな文書デザインの授業も受けたんです。けど本を読みながら過ごしていたのでてか、先生の声が聞こえないし；だから読書。音楽も聞きながらね。何であんな気持ちになったんだろう。てか、ぶっちゃけ今も切りたい気持ちが少しあります。頑張ってこの気持ちに負けないで今日を乗り越えたいです。でも、ODもしたくなってしまっています。。。気持ちが・・・・・・・・乱れてる？？ぶっちゃけ学校なんて嫌いさ。今日、学校が終わったあとに買い物に行った。洋服を三着買った。また衝動買い。今日で二万使ったし；最悪。イライラしてる時は買い物にはしるね。。。真面目に・・・自分がうざい。。。。。やっぱりどうやっても自分を好きになれないですね。自分なんて大嫌いです。けど好きな人に言われたから・・・だからとりあえず生きるよ・・・ね？ちょっと彼氏が欲しいと思った。けどやっぱり彼氏なんていらない。こんな私と付き合ってくれる人なんていないけどでも、もし居たとしてもやっぱり付き合えない。私なんかと付き合っても楽しくないだろうし・・・。

  2004.12.08

• 今日は・・・/カウンセリング

  私は一応、起きようと思えば起きれるんです。ただ・・・起きてから出かけるまで大変なんです。絶対に行かなくちゃいけない用事がある時や自分の好きなことがある日は起きられるんです。でも、普段の日・・・学校のある日は起きられないんです。起きても自分の中の私がグズグズしていて間に合う時間に起きても遅刻・・・遅刻しても行ければぃぃか。と思えればまだぃぃ方。もうぃぃ。と思ってしまったら最後。其の日は学校には行きません。一日中、家でグタグタ。最近は頭がまた痛くなってきました。風邪かと思ったら熱は見事に平熱。確かに風邪の痛み方じゃないんです。しかも耳鳴りも・・・耳鳴りが「死ーね！死ーね！・・・」って聞こえてきちゃうんですよ。最悪です。頭が痛いのも・・・はぁ・・・・・・・今日は学校のマラソン大会でした。私は最近、体育に全く出ていなかったので流石に行かなくちゃやばいかも？と思って昨日から行く気ではいました。けど本当は行きたくない。。。でも単位・・・朝、滅茶憂鬱でした。頭も痛いし・・・胸が痛いし・・・（恋のときめきではないです：背中が痛いし（関係ないって？最悪でしたが母が何とか私のことを起こしてくれて支度をし始めました。其れで家を出て電車に何とか間に合いました。電車に乗るまで滅茶憂鬱でしたが乗ったら隣のクラスのＯ君がいてそいつと話しながら行ったら何とか憂鬱も取れて・・・けど走る気は全くありませんでした。で、やる場所に行って一応着替えておこうと思って更衣室に行ったらユカがいました。で、やらない。と言ったら「折角きたんだから走ろうよ～」と他の子も言ってきたので走ることに・・・けど全く体育に出ていないから練習とかしていない。だから絶対に途中でダウンすると想いました。てか、其の予定でしたが・・・最初、ユカと一緒に走っていました。大体、4～5番目ぐらいを走っていました。まぁ、参加人数が１５～１８人ぐらいだったので。そうしたら前を走っていた１人が疲れたのか歩き出しました。で、気がついたら隣にいたというか前を走っていたユカがいない！？先に行ったのか！？とか思って少しペースをあげたら前には二人・・・ぇ？ユカは後ろ？？止まると疲れるので少しペースダウンしながら後ろを振り返ってみるとユカはいませんでした。てか、誰も見えなかった；ちょっとまったぁ～！！！！私、もしかして三番？？まぁ、どっちにしろ誰かに追いつかれるだろうと思っていたら誰も来ない。。。結局、三位でゴールしました。私の学校は六位までが入賞。三位までがメダルを貰えるということらしい。ぇ・・・やだ。皆の前に行くの、真面目にいや。けど、結局閉会式の時に逃げられないで賞状とメダルを受け取りました。恥ずかしい・・・・・授業の単位だけ取れればよかったんだけど・・・。終わった後に腰が痛くなりました。今、足の内側が痛いです。。。今日は夕方からカウンセリング其れまで一休みしようと思っています。-------------------------------------カウンセリングから帰ってきました。ぇと、今日のカウンセリングは・・・・はぃ、逃げていました。ぃゃ、カウンセリングを逃げたんじゃなくて話さなくちゃいけないこと(話したいこと）から逃げていました。思ったことと言うか、感じたことを話すことから逃げていました。でも、今日は少し先生と二人で分かったことがあります。其れは私はスタートダッシュが遅いということ。＝スロースタートだということです。だからね・・・いつも最初は「分からない」から始まるんだよ・・・。其れにちゃんと自分が逃げているということがわかっていること。リストカットをしてすっきりしていた気持ちが今はリストカットしてもすっきりしなくなった。其のイライラや今までリストカットに向いていた気持ちは何処に行ったのか・・・？最近、リストカットしていない時間はどうしているのか・・・其れは本を読んでいます。好きな作家さんのwwぁ、江國香織さんのじゃなくて松岡圭祐さんという作家さんの本を・・・wwとっても考えさせられる内容もあります。そう、それでカウンセリングの時に松岡圭祐さんの話が出てどの様な内容の小説なのかを聞かれて戸惑いました。私が最近読んだ本の主人公は元自衛官の現臨床心理士の女性。私は何故か主人公が臨床心理士だと言うことを先生に言えませんでした。それでストーリーも話せないし。。。何で主人公の女性が臨床心理士だということを話せなかったのか・・・。其れはわかりません。でも、先生も臨床心理士だからかも・・・？わかりませんね。けど其れは時間だけ。イライラはおさまらないですね。ぃゃ、其の読んでいる時間は平気なんだけど読むものが無くなったら・・・・・・イライラ。で、カウンセリングの時に私が言ったことは枕を思い切りなぐっている。誰もいないときは壁を・・・。でも、本の話をしました。ちゃんと上に書いたことも伝えましたけどね。で、結局、逃げている私で終わりました。次回は頑張らなくちゃね・・・。ちゃんと話せるようにしなくちゃね。。。いつまでも逃げていちゃ駄目だね。次回のカウンセリングは来週は火曜日じゃなくて診察と同じ日の木曜日になりました。だってね、来週の火曜日は学校の校外学習でディズニーランドに行くんだもん！！！けどね・・・ユカが・・・私を絶叫系のに乗らせると・・・ぃゃじゃー！！！！！！！！！！！！！！！絶対にいや！！！！絶対に乗らないからね！！！当日はどうなるかわからないけどユカとケンとシュンと四人で行動することになりそうです。私は絶対に絶叫系に乗りません！！！！！！！てか、乗れません！！！！！！！！！！！！！！！！！カウンセリングが終わった後に安くアクセサリーが売っているところに行きました。其処で私はピアスをあけようと思っていたのでピアッサーを買おうと思っていたのですが私が欲しかったピアス付きのピアッサーがない！！なので買いませんでした。其れで・・・何か買いたい気持ちがあったので洋服を二着買いました。両方ともセールで1,000円なり！！両方とも着そうなのでよかったです。買い物している時に気がついたんです。リストカットをしていた時のストレスが今は何処に行っているのか・・・何処に向かっているのか。其れはずばり買い物ですね。って、気が付くの遅い？？だって、真面目に買い物ゃばいよ？？着ない洋服も買ったりしちゃって・・・・・ぃゃ、一回は着るんだけどもう一回着たらぃぃゃ。になっちゃったり・・・。確実に買い物に行っています；だから金がなくなるのか。ぶっちゃけ時間が長い。この一週間がとても長かった。リストカットしていない期間がとても長く感じられる。何でだろう・・・・・。長い時間。ぃゃです。

  2004.12.07

• 気分落ち気味。

  ちょっと気分が落ちています。何をしても気分が上がらない。お菓子を作ろうとさえ思えない。作ろうと思ったら作れるのに。。。気分が落ちている日にはもう部屋に籠もるのみ。疲れてるし。リストカットはする気にならない。けどODをしたくなっている今・・・。薬はある・・・飲んだら・・・飲んだら・・・？駄目駄目・・・こんな自分がとても嫌。私は病気じゃない。何の病気でもない。ただ・・・ただ・・・・・心が乱れているだけ。鬱病でもない。統合失調症でもない。ただ私の心は乱れいてるだけ常に乱れている・・・・何かもう・・・・・・・・もう・・・・・・こんな自分は嫌ですね。何だか自分って何なのだろうと思う。本当に私って何者だよ・・・・・はぁ・・・・・・・駄目だね。

  2004.12.06

• 疲れからか消えたい願望が・・・

  昨日・今日と習っていたバレエのスタジオの小さい子達の発表会だったのでした。小さい子達は前から知っている子達ばっかだったので結構、平気でした。子供の声が最近、駄目だった私ですけど今回は平気でした。てか、自分のことなんか構っている暇なんてなかったです；昨日はさほど忙しくなかったけど今日は朝の八時半から三時過ぎまで殆ど座る暇無し！腰が痛いよ～・・・。忙しくて少しテンションが高めになっていたのですが家に帰って母のベッドでゴロゴロして漫画を読んでいるうちに眠っていました。はぃ、とっても親切な母が私が体を冷やさないようにと毛布をかけて寝ているのに下にひいてある電気毛布をつけてくれました。其れで起きた時に私は汗だく・・・こんなに温かい日に電気毛布なんかつけんじゃねーよ！！そういう想いでした。眠ったら疲れました。起きてから消えたいって。。。。。このままいくと消えたい気持ちが生きたい気持ちよりも勝ってしまうので此処に記します。ODなどをしかねませんので。リストカットも無意味なのにしてしまいそうなので。リストカットしても何にも感じなくなっている私にはリストカットは無意味なのさ。。。明日は学校に行くつもりです。頑張って行って来ます。死んでなければね。ぁ、消えたいというより死にたいになってきてしまった。もう何か心の中がぐっちゃぐちゃ。最悪さ。

  2004.12.05

• 誕生日/面白い。

  私の場合、リストカットは浅い傷がいっぱいだったからすぐに傷は消えるかと想った。前は少し止めていた時には傷は一週間でかなり消えた。今回は・・・消えない。まだ一週間たっていないけどね。でも消えない傷と共に誕生日を迎えたくなかった。自分の責任なんだけど自分のせいだから・・・うざったい。今日は私の誕生日。一番最初に私が生まれたことを祝ってくれたのはユカだった。ユカの誕生日の時に私は眠っちゃってメールできなかった。そんな私なのにユカはメールくれた。嬉しかった。ユカは今、かけがえのない友達かもしれない。そう感じた。次に祝ってくれたのはヒカルさん。ぁりがと～。メールで最初祝ってくれてその後に電話して祝ってくれた。ありがと～。嬉しかったよ。でも、薬を飲んだ後だったから眠気が・・・・ふにゃ～とした声で電話していました。朝、メールをくれた人が何人もいた。嬉しかった。みんな私が誕生日の日にメールできなかった人達だったのに。真面目に嬉しかった。今日は体調が微妙にいいんだけど学校を休みます。お姉ちゃんとハウルの動く城を観に行きますww其れでケーキを買って～柊斗はお母さんが面倒を見てくれるのでゆっくりとしてきます。プリクラも撮るしwwさて、支度をしましょうかな。-----------------------------------ハウルの動く城観てきましたwwメッチャ面白かったです。見た目はハウルは「千と千尋の神隠し」のハクみたいだし何かナウシカみたいだし（笑とにかく宮崎アニメが特に嫌いじゃない方は観なくちゃ損です！！真面目に面白かった。観終った後にプリクラを四枚撮りましたww久しぶりのプリクラ～ww滅茶楽しいww久しぶりだから新しい機種がありましたwwぅん、結構ぃぃかも？？お腹空きました。今日の夕飯はケンタッキーとケーキです。いつも誰かの誕生日の時はケンタッキーです。何故でしょうねぇ。まぁ、私は好きだからぃぃんだけど。調子が微妙な中、半日動いたら滅茶疲れました。眠いです。まだご飯食べてないのに・・・姉の旦那さんが来なくちゃ夕飯が食べられない；早く来いっての・・・。はぃ、すみません。寝ますので。おやすみなさい。ぇと・・・祝ってくれた方々、ありがとうございます。感謝感謝！！それでは・・・・・また夜中に・・・。

  2004.12.03

• 欠席/追記/更に追記

  体調不良のため、学校を欠席です。腰が・・・腹が・・・頭が・・・痛いです。今日、病院の診察です。薬の副作用は殆どないのできっと此の侭、処方箋に残るでしょう。てか・・・もうすぐ年末。病院も休みになります。私の場合、木曜日が診察。火曜日はカウンセリングなのですが・・・病院の年末年始の休みが28日の午後から３日まで。ちょっとやばくないですか・・・？休みになる前の週の木曜日って祝日じゃん。祝日＝病院休み。薬はどうなるのでしょうか・・・多分、１６日に年末分も出してくれるのかな・・・てか、出してもらわないと困ります。カウンセリングは今年は２１日で終わりですね、きっと。14日は多分、やらないので今年のカウンセリングはあと二回・・・ちゃんと話さなくちゃね。ぁ、何で１４日はやらないのかと言いますと１４日は私が校外学習でディズニーランドに行くので学校に着くのが18時ぐらいらしいので無理でしょう。ちゃったん。↑意味不明ですね。何か頭の中にいきなり浮かんだ言葉です。「ちゃったん」って・・・。何なのでしょう。ぁぁ・・・寝ます。頭が痛いので。死んでます、はぃ。しかもあと少ししたら母方の祖母が来るので少ししか眠れん。。。。おやすみなさ～い。昼に追記するかもしれません。夜に追記は必ずすると想います。では・・・・・。-----------------------------------今日の診察で言うことはとりあえず薬の副作用は殆どないのと過食気味になっていること、やっぱり死にたいということ。それぐらいでしょうか。頭が痛いですね。耳鳴りも・・・・ぅむむ・・・・・学校の人からメールが入った。「どうしたの～？今日は休み～？？」って。だから「休み～力つきた；；」って送ったら「何か学校のことでストレスでもあるん？」って。その後、返事出していません。てか・・・学校でストレスがなかったら転校とかしてないべや！！ってね。まぁ、少しは前の学校よりストレスはなくなりましたけどね。でも、人間関係がある限りストレスはなくならないっつーの。ぁぁ・・・ディズニーランド楽しみなんだけどユカがケンとシュンと行動したいって言ってきた。ぇ・・・って感じなんですけど。私、真面目に絶叫系の乗り物とか駄目なんで～人の行動を制限しちゃうんだよね・・・。ん・・・？でもユカと二人っきりの方がユカの行動を制限しちゃうか。そうだよね～。だったらケンとかと一緒の方がいいよね～。だったら私、いかな～い。嘘です。行きます。ディズニーランドでお土産を買いたいので。やったぁ～。おばあちゃんから誕生日祝いで一万円貰ったさぁ～。嬉しいですwwお赤飯も持ってきてくれた～美味しかったです。で、おばあちゃんを駅まで迎えに行ってそのついでに近所のスーパーで買い物した時にサツマイモが安かったので買ったら美味しい！！！甘い！！！でした。歩いて買いにいけるのでまた買いに行って来ようと想います。此れから眠ろう。疲れてしまいました。横になっているだけでも違うかな。ん～・・・パソコンの前に座っているのがつらくなってきたので終了。また夜に追記しますね。---------------------------------------ただいまです。病院から帰ってきました。少し疲れているので今、そんなに書く気になれないのでもっと夜遅くにか明日にでも更新しようかな。詩とかを更新するつもりだったのですがね・・・。とりあえず病院のことだけ書いて・・・ぇっと・・・別に何もありませんでした。次回は再来週。処方箋に変りはなし。カウンセラーが居たので１４日に行けないことを言っておきましたそれで来週までにどうしたいか考えといて下さいとのこと。どうしよっかなぁ。。。まぁ、ぃぃゃ。疲れました。明日は私の誕生日。お姉ちゃんと二人でプリクラを撮りに行く約束をしました。はぃ。終わり。-----------------------------------------------此れを書き終わって少ししてから眠っていました。其れで「大奥」を見たかったので先ほど10時ぐらいにおきました。てか、起きなくちゃやばかったです。薬のんでねぇ・・・ってね。あと一時間もしないで日付が変る。私は１７歳になる・・・。不思議だなぁ。夏になんて１７歳の誕生日を迎えることなんてぶっちゃけ考えていなかった；今考えられないことは、１９歳の誕生日。とりあえずだけど、高校を卒業するまでは生きるって決めているから。だから18歳までは何事もなければ死なないでしょう。頭が痛いです。偏頭痛的な痛さ。ぅぅ・・・・・・・そういえば夕飯食べてないや。今、気がつきました。食べないでぃぃゃ。明日は誕生日だからケーキ♪私の家の面白いところ。というか、結構、他の家もそうかもしれないけどケーキは各々の好きなモノを・・・です。例えばお父さんはショートケーキ、お母さんと私はチーズケーキ、姉はイチゴのタルト、祖母はモンブランって各々食べるのが違うんですよ。だからホールのケーキは買いません。って、普通だって？？明日はFLOのチーズタルトを買うのですww姉とかは違うのを買って・・・明日、どうしよう。学校に行くか否か。迷っています。ぅきゅ～・・・・・・頭が痛い。。。。。明日は晴れるかな・・・私が生まれたとき、お父さんは北海道にいてその時に北海道で雪が降っていた。母はそう言っていました。－私が生まれたとき、お父さんは家のほうにいなかったんだ－この事実は実を言うと少しショックだったのです。どうせ明日もメールが来るでしょう。「誕生日おめでとう。１７歳だね。此れからも頑張って下さい。今日はお父さんは帰れません、ごめんなさい。」毎年毎年、そんなメール。誕生日に家にいることなんてないね。もう分かっているよ。てか、謝らなくてぃぃし。この間も週末に帰れなくてメールで「ごめんなさい」ってきた。謝るなっての。もうどうも想ってないからぃぃょ・・・さて・・・・・此れからどう過ごそうかな。まだ眠りません。

  2004.12.02

• とりあえず・・・/追記

  とりあえず昨日はリストカットしませんでした。最後に切ったのが日曜日ですので何気に頑張ってます。本当は切りたかったんだけど切らずにODせずに処方通りに薬を飲んで横になって・・・でもイライラして、この気持ちをノートに書きなぐっていました。それでもイライラ・・・想いっきり布団を殴りました。布団の上だから他の部屋には響かないしそれほど痛くもない。すこしはすっきりしました。腕の傷・・・消えるのかなぁ。消えて欲しい。出来るなら生きるならリストカットをしていた時の記憶を消して欲しいね。今日は学校に二時間目の途中から行きました。んで、二時間目は大嫌いな文デ・・・だから教室には行かずに担任とお話をしていました。で、三時間目の数学から出て五時間目の前に帰りました。だって、疲れたんだもん。しかも明日は体育で絶対に行かなくちゃいけなくなったし。体育の単位がやばくなってきているのです。だから・・・レポートだけは勘弁だからね。疲れたゎ。ぁ、今日、学校帰りにお買い物しました。ピースナウで携帯ケースを買いました。前から欲しかったんですけど12月が誕生日月だから5パーセント割引になるから昨日買おうと想っていたけど我慢して我慢してけど誰かに買われたら・・・と何気に焦っていました。ちゃんとありましたwwかっこいいです、携帯ケース。黒で・・・最高！！！！！明後日が私の誕生日。大好きな作家さんと一緒の誕生日。何気に過食気味なのです。また太っちゃうし・・・・。ぁぁ・・・眠ろう。疲れちゃった。---------------------------------------------過食！！！！！激しいです。書きたくないぐらい食べたので何を食べたか書きません。てか・・・胃が痛い！！！！！！！！！！ぎゅー・・・・って痛いです。何なのでしょう、この痛みは・・・。決めました。って何をだよ！！！！！ってね。えと・・・明日から朝・夜と近所を一時間ほど歩きます。頑張って痩せたいので・・・過食のせいで太ってきてるしダイエット！！！本当は走りたいんだけど、咳き込んじゃうので・・・。だから先ずは歩くことから始めます。頑張って年末までには元の体重に戻すぞ！！とりあえず目指せマイナス四キロです。てか・・・朝、起きられるかなぁ。頑張っておきます。やばいです。目がまた悪くなりました。視力が多分、0.1ぐらいか其れ以下になった可能性が大です。どうしましょ・・・。でも、新しくメガネを買うんです！！！新しいメガネはどんなのにしましょうか！！フレームありにしようかなぁ。てか、メガネを二つ作ろうと想っています。遊び用メガネと学校用メガネ。お金を出すのは親ですけどね；買ってもらいます。けど二つは無理かなぁ・・・とりあえず１つは買ってもらいます。写真、アップしたいなぁ・・・・・。どんな写真をアップしましょうか・・・。お菓子が食べたい。つかれたよ・・・・・・・・・・・明日は授業でマラソン・・・面倒だな。でも行かないと単位取れなくなりそうな予感だし来週にはマラソン大会が・・・・・・ぃゃ～・・・・・・・・・・・・・・・・ぅきゅ。。。。。。。。。。。。。。はぁ。実を言うと死にたい気持ちが心を占領しています。死にたいです。このまま家を出たらきっと信号を無視して車に飛び込む可能性が・・・とても危険なので家を出ません。生きるって決めたから・・・・。ぁぁ・・・・・・消えられたらどんなに楽なのだろうか。

  2004.12.01

• やめる。

  リストカットやめます。今切ってもなにも感じないから。だからやめます。けど他にぶつけるところがないから結局は切ってしまうのかもしれないけど。でも、リストカットやめるようにします。頑張ります。

  2004.11.30

• 

  学校/過食/更新

  はぃ、今日は朝、寝坊して10時ぐらいに学校に行きました。どっちにしろ教室には追試のため行かなかったけどね。二時間の間に４教科のテストを受けました。簿記、家庭科、国語、英語の４教科をね。家庭科、全く勉強していなかったので出来ませんでした。空欄多し！！って感じでした。本当はテストが終わって昼休みが終わったら帰ろうと思っていたのにユカのことでちょっと問題が起こりユカが心配で結局、放課後までいました。簡単に説明すると私のクラスのギャル系の子と其の彼氏の悪口をユカが言った。ということでギャル系の子が切れて午後、其のギャル系の子とユカが話すということでユカが心配で残っていました。ユカは何も言っていない。なのに何で・・・という感じでした。でも、結局、ユカの疑い？ははれてギャル系の子と其の彼氏がユカに謝ってきたそうです。私はその場にいなかったからね～わからないわ～。ぁ！今日、ユカが嬉しいことに数日早い誕生日プレゼントをくれました！！！！ナイトメアのカレンダーとキーホルダーを！！可愛い！！！ ↑此れです！！キーホルダー！！ユカとおそろいですww写真、私と一緒でごめんなさい；；キモイですよね。気分を害したらごめんなさい、本当に。自分も一緒に載せた理由・・・私は元気です。という意味です。ナイトメア！！！マジ最近、はまっていますww携帯のストラップは全部、ナイトメア。今欲しい財布、ナイトメア。いま欲しいペンケース、ナイトメア。ナイトメアにはまりまくりですww-----------------------------------------------今日はかなりの過食；朝はロールパン三個、カロリーメイト四本(２袋）、クッキー五枚。昼はユカのことがあって食べる暇なし。夜は３１のアイス３個（スモールサイズ）、ご飯２杯、もやし炒め、イカキムチ、パン２個、みかん３個、クッキー三枚・・・はぃ、どう見ても食べすぎですねぇ。でも、ぶっちゃけまだお腹は満たされません；；お菓子、食べちゃおうかなぁ。太るってわかっているのに食べるのが止まらない。吐きそうになることもたまにあるけどね；てか、真面目に太ったし；やばいですね。今日は、写真をアップします。此れから作業に入るので後で更新したらまたお知らせいたします。--------------------------------------写真館の＋風景＋のところをアップしました。此処から写真館へ飛べます。下のほうに載っていますのでww詩も更新しましたがフリーページにも載せましたが此処からは飛べないようにします。読みたい方は自力で探してください。すみません。

  2004.11.29

• 涙が止まらんわ

  何か、涙が止まらんわ。何で泣いてるんだろう・・・てか、もう死にたい。何か凄くつらい。此処までつらいの久しぶりな気がする。さっきまでは平気だったのに・・・もう・・・。いつもと違う雰囲気の洋服を着て出かけようとしたら、お母さんに微妙な反応された。其れがきっかけかもしれない。結局、出かけるのやめた。出かけられない。洋服が決まらない。どうしよ・・・本当は本屋に行って欲しい本があったのに・・・買いにいけないし。けど、もうぃぃ。もう欲しいと想っていた本もいらない。もう・・・涙だけ流れて声には出ない。大声で泣きたいのに声は出ない。大切なテディベアをカッターで切りまくった。気がついたらそうしていた。大切なテディーだったのに・・・小学校一年の時に転校する時に友達がくれた大切なテディーだったのに・・・それがテディーベアだったのかわからないくらい切られていた。自分で切ったのに・・・ごめんね・・・大切なテディーを失ってしまった。其れで涙が止まらんのかも。もうあの手ディーは元には戻らない・・・もう今日は此れから部屋に籠もる。バイバイ。バイバイ。

  2004.11.27

• 暫らくと言っておきながら・・・/詩の更新

  暫らくと言っておきながら日記を書きます。日記じゃないか。ぃゃ、日記だなぁ。今日はですね、学校に行ってテストを受けてきました！はぃ、ちょっと頑張りました。頭が痛かったり少し吐き気がしたり・・・でも、何か今日の朝は昨日の朝より調子が好かったので頑張っていきました！！其れでテスト受けて帰りに職員室に呼ばれて課外授業とマラソンに関するプリントを貰いました。マラソン大会・・・いやだぁ～！！！！！１２月７日にマラソン大会があるんです。。。嫌です、本当に。だってだって・・・学校に行っていない＝授業に出ていない＝マラソンの練習をしていない。。。最悪じゃん。まぁ、愚痴をちょっと言いながら帰って本屋とお気に入りのお店によってから帰りました。本屋では好きな作家さんの文庫本を・・・前の学校の図書室に其のハードカバー版があったから内容は知っているけど、でも、やっぱり欲しい。だから買いました。今月は本を何冊買っているのだろう・・・漫画・雑誌を合わせたらきっと十冊は軽く超えているでしょう。お気に入りの洋服屋さん♪何回も行っているので店員さんと大の仲良しです。其の中で一番の仲良しというか絡んでくる店員が今日はいなくて何気にいつもと違う雰囲気のお店でした。けど、他の店員と絡んで話して・・・結局、可愛い髑髏のワンピースを買いました。ワンピースというより、すそが長いティーシャツ？マジで可愛いので買ってしまいました。今月の買い物・・・かなりの金額だと想います。もしかしたら10万円近く・・・？だって、まず、一万五千円のワンピースじゃん？2000円のTシャツを何枚買った？他にも色々・・・あと本も・・・絶対に十万近く使っていますね。。。だって、私の財布からは三万位消えたし。。。やばいですね。何でしょう。微妙にテンションが高い私ですね。てか・・・胃が痛いです。理由はわかっているのです。其れは、昨日の夜ご飯、今日の朝ごはんを食べずに今日のお昼を超からいカレーを食べたんで・・・ハバネロのカレー・・・胃が痛い！！マジでやばいです。いま、私の背後で柊斗(甥っ子)がくしゃみをしました。寒いのかな・・・。ぁ！！今日こそ詩を更新しますので！！--------------------------------目を瞑りながら目を瞑りながら美しいメロディーを聞いているとその場からすっと消えて美しいメロディーの中の音符になりたい美しいメロディーの一部になりたいそう想い目を開けたくなくなるけど目を開けると周りにはいつも私を支えてくれる仲間が居るだから音符になるよりその場にいたい音符になるより仲間と一緒に美しいメロディーを聞いていた方がいいから…------------------------------------------何故この世界は・・・何故この世界は正常を異常と言い異常を正常と言うのだろうそもそも正常とは何だろう異常とは何だろう何故この世界は普通と異常があるのだろう普通とは何か異常とは何か何故この世界は白と黒をつけるのだろう灰色を何故つけない灰色があってもいいのに何故に灰色を消す何故この世界は１人を１人として見てくれないのだろう集団で縛りたがるのだろう集団を集団と見て集団に属さない人達を集めそれを集団と見る何故に個々を見てくれないのだろう何故この世界は…人を偽らせてまで人を生かしたいのだろう--------------------------------------------以上の二つです。あまり自信がないのですが書いたので・・・「何故この世界は・・・」の方は病院で診察とカウンセリングを待っている間に書いたものです。結構、頭が変？？けど、私の気持ち。今日はもう更新出来るかわかりません。じゃぁ、失礼します。

  2004.11.26

• 診察＆カウンセリング

  今日は診察とカウンセリングの日でした。其の前に学校の話でも・・・と言いたいところですが、今日も学校に行けませんでした。頭が痛くて起きれない・・・ぅぅ・・・ってことで休みました；明日は頑張っていきたいと想っています。診察・・・えっと、薬の処方が変りました。レキソタン、サイレースは変らずで・・・新たにルボックスというお薬が出されました。何の薬だろう・・・と想い知り合いの方にメールで早速聞いてみるとな・・・なんと抗鬱剤というではありませんか！！初めて抗鬱剤が処方されました。だからか・・・薬の副作用などを聞きたいから来週も診察が・・・。カウンセリングはぃ、何気にテンションが高かったです。だってね、だってね、カウンセリングをする部屋が今までと変ったのです！！超テンションが高かったです。終わりまで・・・終わる頃には超までは言いませんが少しテンションが高かったです。。。えっと、此処でお知らせです。最近、頭が痛いし眩暈などが多いのでパソコンの前に行く気になれません。ですので、暫らく更新はないものと考えてください。本当は写真や詩を更新したいのですが頭が痛くて座ってるのがつらいのです・・・。すみません。でも、調子がいい時に更新したいと想っています。次の更新がいつになることやら・・・・とりあえず、一週間に一度は日記を書く其れを目標にしていきたいです。はぃ。ぅぅ・・・・・頭が痛いので今日はもうお終い。耳鳴りも・・・。初めて飲む薬はドキドキです。

  2004.11.25

• 眠れん。リストカット。

  夜中に眠れなくなってしまいました。耳鳴りが五月蝿いし。。。昨日は十時半ぐらいには眠ったんですよ。其れで起きたら十二時ぐらい・・・。まだ十二時かよ・・・と想いつつ眠ろうとしたら眠れない。其れで。。。一応、眠る前にも眠剤を飲んだんだけどもう１錠飲んで、眠気が来るのを待っていました。そうしたら眠れない眠れない。結局、眠ったのが六時半ぐらい。今日、テストだから少しでも眠っておかなければ頭が働かないって想って眠ったのですが逆に起きれなくてテストにいけませんでした。そんな私は自分自身にむかついてリストカット。浅い傷がいっぱい・・・。はぁ。。。。。。明日はちゃんと学校に行ってテストを受けてきます。はぁ・・・・・・。アイスが食べたい。いきなりそんな気持ちになりました。アイス・・・家にあるかなぁ。。。。。。。。。。最近、殆ど更新していなかったのですがちょっと夜にでも詩を更新したいと想っています。では・・・・。

  2004.11.24

• 耳鳴り/願望

  この間からずっと耳鳴りが酷いです。頭も痛くなります。ぅ～ん・・・。今日もrakiraさんのライブに行ってきました。最後に　大好きな曲をリクエストして帰りました。今日は結構早くに帰ってきました。耳鳴りが・・・・・気持ち悪いです。。。リストカットがおさまりません。リストカットの域を越えてアームだけどね。其れにODも殆ど毎日やっています。こんなんじゃ駄目だ・・・って想いながらも薬を飲まずにはいられません。昨日飲んだのも市販の薬。ODしたら寒さとか感じないんですよ・・・。今日、普通に寒くなかったです。ちょっと真面目に切れ気味な私です。いま、誰かと喧嘩したら・・・やばいかも？人をも殺しかねません。ぅぅ・・・・耳鳴りが・・・・・・明日から一週間、テストです。一応、学校に行ってテストを受けてきます。行ってきます。帰ってこないかも？はぃ、嘘です。今日はもう終わり。耳鳴りがつらいし体もつらい。バイバイ。-----------------------------------バイバイと書きながらまだ書きます(汗願望・・・たくさんあります。ありすぎってぐらい。死にたい消えたい自分を殺したい過去に戻りたい・・・と上に書いたのは少し無理なものがあったり；で、現実的なものだと引篭もっていたい。です。もう人間関係なんていや。大嫌いさ。昨日、とある人のことを突き放した。今まで私の相談相手だった人。私より年が結構上な人。其の人と、其の彼と距離を置くことにした。距離というか暫らくは関わらないようにするようにした。私がいけないんだけどね・・・。私が・・・。全て私がいけないんだけどね・・・・・でもね今の私の口からは相手を傷つけるような言葉しか出てこない。荒んだ心。本当は助けてって言いたいんだけど言えないんだ。たくさんの人が私に言ってくれている。つらい時はメールしていいんだよって。連絡していいんだよ？って・・・。でも、私には出来ない。助けてって言えない。独りで我慢することが私だから。けど、たまに言う時もあるけどね。助けてって此処で言うしかない。私が悪い。全てのことにおいて私が悪い。

  2004.11.21

• ふぅ・・・・

  お久しぶりです。ODやリストカットしながらも少し復活しました。昨日はrakiraさんのカフェライブ♪行って色々な方とお話しました。其れで・・・元彼も勿論来て、私は精神的に乱れました。rakiraさんの演奏中にも関わらず涙が出てくるし（rakiraさんの音楽に感動して？）rakiraさんの音楽に集中できなくなってしまい途中、席を立ってしまいました。昨日は結局、１１時過ぎに家に帰ってきました。其れで・・・イライラしてしまいリストカット。そしてOD。市販の薬を二種類、合わせて１４錠飲みました。もう次の診察日までの分の薬しかないんですよね・・・。って、其れが普通だってね。リストカット。。。。もうリストと言うよりアームになっています。リストバンドじゃ隠せない範囲に・・・不謹慎なことを言いますが薬を多量に飲みたい気分です。朝から何を言っているんだか・・・。今日、父親が帰ってくるらしいんですけど私は出かけます。ぃぇ、今日は家に帰ってこないつもりです。家になんて帰りたくないし。人数が多いんだよ、家に。いつもは三人とかなのに今日は父が帰ってきたら７人。最悪。ぁぁ。。。。。。。頭が痛い。薬飲むかな・・・・。

  2004.11.20

• 休憩

  暫らくの間は日記をかけないと想います。リストカット・ODなどで体調があまりよくない今日この頃。でも詩音は生きています。こんな詩音を支えてくださっている方々どうもありがとうございます。此れからもよろしくおねがいします。ODで体が言うことをきいてくれません。もし・・・○ファ○ンと○ブをあわせて１００錠ぐらい飲んだらどうなるのでしょうか・・・。少しやってみたいと想ってしまう詩音がいます。ODもリストカットもタバコもお酒も全て止められません。-----------------------------------------------とりあえず金曜日までには復活します。日記は復活できるかわかりませんがとりあえず金曜日だけは復活します。理由rakiraさんのライブだから。さっきもODした。市販の薬を10錠ぐらい飲んだ。少し気持ち悪い。しかも夕飯を食べたかRら余計に気持ち悪くて吐きそうだ。家を出たい。とりあえず一日だけでもいいから家を出たい。頭がフラフラ。気持ち悪い。引篭もっていたい。明日はとりあえず学校を休もうかな・・・其れで金曜日に行ってタリーズライブ・・・其れで其のまま家に帰らない。ぃぃね、それ。誰か私を泊めてくれる人、いませんか・・・？ぅきゅ・・・。リストカットしたい。マジで吐きそう・・・・・。

  2004.11.17

• だるすぎ。。。。。

  ODをして結構、ふら～となりながら過ごしていました。今日、起きたのが十一時近く・・・・・遅刻じゃ～ん。ってことで休みました。んで、テレビ見たりふら～と買い物に行ったりしてました。スカートを買いました。嬉。まだ薬が残っています。てか、薬がなくなってきてピンチ・・・もう残っている薬は二週間分の安定剤と睡眠導入剤だけ。OD出来ないじゃん。家にある薬を飲みますか・・・・・・イブとか・・・・・・・・・・薬が切れるともう駄目なんです。死にたい消えたい自分を殺したい。血が見たい・・・自分を殺したいけどでもそんな力が私にはない。もしかしたら・・・私は他人を殺してしまうかもしれません。もう駄目です。バイバイ。

  2004.11.15

• リストカットとOD

  タイトルについては後の方に書いてあります。けど最初に書きたいことは「リストカットとＯＤはどっちが体に害があるのだろうか」です。はぃ、昨日の話になってしまいますけど　リストカットしてしまいました。しかも電車の中で・・・すこ～しね・・・。血も少ししか出ない程度・・・けどそれでも満足？できない。でも、まだ一昨日の夜に飲んだ薬が残っています。んで・・・rakiraさんのライブだと想って行ったらrakiraさんのバンドの方のライブでした。で、久しぶりに聞くlitle-ｍのライブ☆久しぶりに聞くモカ嬢の声・・・涙が零れるほどでした。でも、途中で休憩が入ったりして薬が切れ始めてきたのか、再び薬を６錠飲んでしまいました。そのあとも４錠・・・・・てへ。んで、またもや６錠・・・・・はぃ、当たり前に飲みすぎです。家に帰ったら今日になっていました。其れで・・・またもや薬を20錠近く飲んでしまいました。今、真っ直ぐに歩けません。リストカットとODもし害が少ない方だとしたらリストカットでしょうね・・・・・。けど今日、明日とリストカットは出来ません。だからODしちゃいます。ごめんね・・・私昨日ODをししたと言ったらとても心配させてしまった人がいます。もうやらないで・・・といわれてしまいましたが昨日もやってしまいました。ごめんね・・・・・。駄目なんだよ、薬を飲まなくちゃ・・・。リストカットは外では出来ないということが昨日、証明しました。昨日のライブ中、薬がまだ残っている時にバンドの方や、他の方にも抱きつきまくっていました。其の中でKさんという方がいます。時々、日記にも出てくる方です。Kさん「ちゃんと生きるからね」私はそう言いました。ちゃんと生きるからね・・・・・此れはみんなにも言います。--------------------------------------腹がとても痛いです。ぅ・・・何故か今日、私は夕飯に豚汁を作ることになってしまいました。祖母が作るつもりだったらしいけど私が文化祭で豚汁を作ったと言うことで私が作るはめに・・・出かけるって言っているのに！！！！！！！！けど久しぶりに料理するから嬉しかったり。ごめんなさい、また薬を飲みます。弱い薬を・・・飲みました。メイラックス１ｍｇを４錠レキソタン1ｍｇを２錠ぁぁ・・・・まだ薬が残っているから今日、平気なのかなぁ。今日もｒａｋｉｒａさんのライブに行ってきます。一昨日から昨日、今日にかけての薬を書きます。いつ飲んだのかは面倒なので合計を書きます。メイラックス２ｍｇ　１５錠メイラックス１ｍｇ　１２錠ソラナックス１ｍｇ　２錠レキソタン１ｍｇ　１４錠以上です。本音を言うと此れからもう少し飲むつもりです。だってね～・・・・・。本当はサイレースを飲んでしまいたい気分ですけどでも、サイレースを多量に飲むと絶対に帰りの電車で寝ます！！！だから飲めません；；；；；薬が欲しい・・・・・あるんだけどね・・・大嫌いなソラナックスが！！！！誰かソラナックスいりませんか・・・？と言うのは冗談です。此れからrakiraさんのライブに行ってきます。もう洋服なんて関係ないや・・・・・。ちょっと逢いたいあの人・・・思い切り抱きしめたいあの人思い切り抱きしめて欲しいあの人・・・誰か私のことを助けて下さい。家にいると薬ばかり飲んでしまいます。自分の体が壊れていくのがわかります・・・--------------------------------------外に出なければ私は家中の薬を飲んでしまうでしょう。今日の夕方から飲んだ薬はメイラックス２mg　8錠メイラックス１mg　８錠レキソタン１mg　１０錠記録に書いてあるのは此れだけ。だからもっと野で要ると想います。薬が切れると駄目です。今日、ライブの最後に元彼がきました。私は其れでがた落ち・・・・・・はぁ・・・・・・・・リストカット・・・ＯＤ・・・しないと生きていけないかもしれません。疲れちゃった。

  2004.11.14

• リストカット出来ないからOD

  昨日は過食しました。姉夫婦がきて、柊斗の誕生祝とい言うことでお寿司を食べお酒を飲みました。んで・・・私の部屋の１つの部屋に祖母が・・・・カッターの音などを出すと起きて私がリストカットしていることがばれるのではないのでは・・・と、考えて、リストカットできない・・・でも、自分を傷つけないと駄目だ・・・という感じでODしてしまいました。メイラックス２mgを６錠サイレース1mgを６錠レキソタンを６錠便秘解消薬を４錠以上を飲みました。で、朝、十時過ぎに起きました。腹が痛くて・・・トイレに行こうと立ったらフラ～っとしてしまい布団の上にバタン・・・けど、腹がいたい。何とかトイレに行きました。んで、いつまでもベッドで寝ているわけにわけには行かず一応、リビングに行って朝の挨拶をしてきました。実を言うといまもフラフラです。しかも口が回らない。ぅきゅ・・・です。今日は夜、rakiraさんのライブに行って来ます。よく、ODしたら吐き気が来るとかいいますけど私は全くです。４錠飲んだだけで吐き気が来る人とかいるけど私は不思議です。私が異常なのですね。体がだるい・・・・・。けど、今日もリストカット出来ないのでもしかしたら・・・なんてね。一週間ぶりのrakiraさんのライブ。逢いたい人に逢える・・・少し嬉しいね。-----------------------------------------ふと想った。家でリストカットできないのなら外でリストカットすればいいのか・・・？けど、それだと人の目とかがあるよね・・・。でもリストカットしないとODをしてしまいそうな精神状態。ぁ、まだrakiraさんのライブに行ってません。八時からだそうなので・・・。今日はバスの時間を見てから行こうと想っています。帰りのバスの時間をね。多分、10時半が最終バスだった気がするけど其れだと早く帰らなくちゃいけない。。。ぅきゅ～。。。薬が未だに抜けていない。まだフラフラしています。こんなんでいけるのかなぁ～。はぁ・・・・・ふと気がつくと私の今日の格好は全身黒です。ズボンも黒。ティーシャツも黒。カーディガンも黒。んで・・・ブーツも黒。。。真っ黒人間です。手が朝からずっと冷えています。何でだろう。暖かくならない。。。ぅきゅ。。。

  2004.11.13

• 学校休んだ。/気持ち/追記

  朝、目覚ましかけるの忘れてた。で、起きたのが八時半。それでも行こうと想ったけど体が言うことをきいてくれない。起きれない。それで休むことにした。昨日よりは鬱々している気分が少なくなった。でもやっぱり鬱々しています。。。今日、姉が帰ってくる。一ヶ月間、家に帰ってくる。久しぶりに姉と暮らす。一月に姉と旦那さんは籍を入れて三月に一緒に暮らし始めた。その姉が引越しをする日に私はアメリカにホームステイしに出発する日だった。私が家を出るのが早くて姉とは逢えなかった。でも、別になんとも想わなかった。姉は私がホームステイに行っている間に何回か家に帰ってきて泊まっていったらしい。でも、私はその場にはいなかった。だから姉が家に泊まっていくのが少し嬉しい。私は姉のことが大好き。小さい頃は姉とかなり喧嘩をしていた。でも、私が中学に入る頃には喧嘩はしなくなった。誰から見ても仲のいい姉妹だった。いまも仲のいい姉妹。姉のことが大好きだけど本当は姉のことが少し憎い。憎いと言うより羨ましい。姉は結構、好き勝手に生活していた。ぃゃ、好き勝手と言うより自分の道を歩いて行った。好きに遊んで、夜遅くに帰ってくるときもあった。お母さんとかはそんな姉を心配していたりした。姉が高校のときは私は中学生。姉は結構、中学の時から遊び歩いていた。姉が中学の時は私は小学生。姉と私は三歳差。お母さんが姉のことを心配しているのをみて私は「姉みたいにお母さんとか人を心配させないように生きなくちゃ・・・」と心のどこかで思っていた。そんな中、姉はちゃんと高校を卒業してフリーターになった。楽しそうにしていた。私はというと、学区内の公立高校の少しレベルが高い高校に入学した。学区内だと上から三番目ぐらいのレベルの高校。そんな高校に入った私を親や親戚、先生は誉めてくれた。其れで其処でも「いい成績」を取らなくては・・・と想い勉強を頑張った。私の入った高校は二期生で前期が九月末に終わる。前期の成績が学年順位、六位。もちろん親とか誉めてくれた。私は後期もこの成績を保たなければ・・・と想い頑張った。けど。。。先生からのプレッシャーや親からの期待がつらかった。でも、頑張った分だけ私のことを誉めてくれる。だから頑張った。後期の中間は学年順位が10～20の間だった。それで私はもっと勉強しなくては・・・と想い頑張って勉強した。前期までは勉強が楽しいと想っていたけどもうこの頃からは楽しくなかった。つらかった。字が読めないときもあった。理解できなくなってきた。そして十二月ぐらいから私は体調を壊し始めた。熱をよく出したり、お腹を壊したり・・頭の中では学校に行かなくては・・・と想うほど体調が悪くなっていった。だるくて、なんだかつらくて学校にいけないという日もあった。つらかった。でも、体調が悪くても学校に行く日のほうが多かった。みんなには「大丈夫」と言っていたけど本当は全く大丈夫ではなかった。冬休みに入り、少し落ち着いた。けど、リストカットなどをしていた。冬休みがあけて、少し頑張っていた。けど、やっぱり授業を受けるのがつらくて仕方がなかった。ある日、授業を抜け出して保健室に行った。其れで先生が今の病院を紹介してくれた。。。と、話がずれてしまい言いたいことをまだ言っていないのですが私は姉が羨ましいのと憎いのがあった。姉も結構、悩んで生きているのだと想う。でも、姉は結構、色々とお母さんに話せる人だった。お母さんもそんな姉の話をよく聞いていた。私は其れを見てお母さんを悩ませてると想ってしまい、私は姉みたいに・・・と考えるようになった。やっぱり私は人に相談するのが苦手。話すのが駄目。昨日の病院で少し、想ったことがある。カウンセラーさんに言いたいことが・・・。「こんな私だけど見捨てないで・・・。もう来ないと言った私だけど本当はただ恐いだけ。まだ、先生に話したいことがある。此処でカウンセリングを止めたら私はまた元の自分に戻ってしまう気がする。先生、私、心を開いたんだよ・・・今まで閉じこめていたものを出しているんだよ。其処までに時間がかなりかかった。でもね・・・また其れを閉じるのには開くのより時間がかかるんだよ、独りだと。だから、もうちょっと私に付き合って・・・。お願い・・・。私を見捨てないで。」とそんな気持ちが私の中にあります。何を書いているんだろうね、私は・・・。とりあえずの目標。来週は半分以上、学校に行く。つまり３日間は１日中、学校にいるということ。頑張ります。--------------------------------------人の期待に応えなければならない。応えることで自分の生きる意味を感じていた。私は他人の期待に応えているから生きている。応えられなければ生きていけない・・・そんな感じだった。今はもう殆ど他人に期待されることはなくなった。期待やプレッシャーがつらかったのにそのプレッシャーなどがなくなったら私は少し虚しくなった。「私はもう他人から要らない存在なのかもしれない・・・」そう想ってしまった。でも、色々な人から「生きていて欲しい」と言われた。私は其処で自分が生きる意味をつけた。私は誰かのために生きている・・・と。私は生きていることに意味をつけないと駄目・・・。よく、自分の為に生きろと言われるけどでも私には自分のために生きることなんて出来ない。もしかしたら心の奥底では自分の為に生きているのかもしれないけれどでも、表面上・心の浅いところでは自分のためには生きていない。誰かのために生きている。姉が赤ちゃんを産むまで何度も死にたくなった。夏休みに死のうともした。けど、いま私が死んだら色々とあって姉が流産してしまうのでは・・・其れだと姉が・・・と想い死ねなかった。姉のために生きてきた。いま、あまり死にたいとは想わない時の方が多い。けど消えたい・リストカットしたい気持ちはある。自分を肯定出来る様に生きなければ・・・・そう最近、想ってきた。-----------------------------------------姉がきた。赤ちゃんと共に。柊斗・・・かゎぃぃ！！！！写真をアップしたいぐらい。一ヶ月前まではただの妊婦・・・でも今は「お母さん」になっている。生む前と生んでからだとかなり違う。お母さんになっている。見た目や話し方が違う。人間って不思議だなぁ・・・。----------------------------------薬・・・やめたいなぁ。でも今は薬を飲まないと眠れないし不安になる。眠剤を飲んでいても、眠気が来るのがおそいけどね・・・。薬を飲まないと全く眠れないからね・・・。一応、薬が効いていることを認めます。でも、薬を飲まない生活に戻りたい。安定剤も眠剤も飲まないで過ごしたい。薬を飲まないで不安とかにならないで過ごせたらぃぃのに・・・。薬を飲んでいる自分が実をいうと許せないでいます。薬が憎くなり嫌になり目に見える分、全てを飲んでしまいたくなる時があります。そして其れを行動に移してしまう時がたまに・・・最近はやりませんけどね・・・でも、今日は久しぶりにやってしまいそうな気分。明日、明後日はゆっくりしていようと想っていますがでも、多分、柊斗に起こされることでしょう・・・。鬱々とした気分はいまだ相変わらず・・・はぁ。。。。。。頭が痛いです。

  2004.11.12

• ぅ～ん・・・/人と関わる

  今日は朝起きて昨日から今日は学校に行く気だったので学校の準備をしました。だって今日は体育があるから！！M先生に逢いたいから・・・だから行く気だったけど・・・でも体育に参加するということはみんなに逢うという事・・・そう考えると鬱々してしまい結局、学校を遅刻していきました。私が学校についたときには私の学年は誰も居ないという事で其れで教科書やテキストを教室に取りに行って直ぐに帰りました。其れで本屋によって二冊、本を買いました。この間、暇つぶしに立ち読みした小説で面白くて先が気になったので買いました。初めて読む作家さんの本です。本当は欲しい本が何冊もあるのですが其れを全て買っていたら月に○万円はいってしまうでしょう・・・。けど、欲しい本は買います。今月は嬉しい事にお金が月のお小遣い＋5,000円あるのでwwしかも来月は誕生日だからお金が手に入る～♪其れに単発のバイトをしようと想っています。日払いで一万円ぐらいのバイトを・・・。お菓子のPRのバイトをねww早速、今週か来週末でもやろうと想っています。やっぱり鬱々とした気分は消えません。夕方から病院なのでこの鬱々とした気持ちを伝えてこようと想っています。ダークな私ハイテンションな私気持ちの波が激しい私・・・な私。私はダークな私を認めたくない。でも、全部私なのだ。ぜーんぶ私。其れでいいんだよね。ちょっと病院に行くまで寝ようと想います。では、失礼します。---------------------------------------ただいまです。病院から帰ってまいりました。診察の予約が六時でいつも混んでいるので六時に行ってはだいたい六時半ぐらいになってしまうので五時半前に行ったら今日はガラガラ・・・其れで六時前には診察が終わりました。診察の最初はいつも通り、最近はどうだとかを話しました。学校のことを話したりもしました。最近、教室に行けなくなったとか人に逢いたくないとか・・・其の後、カウンセリングのことを言われました。先生「カウンセラーと喧嘩したんだって？」詩音「ぇ！？喧嘩はしていません・・・(多分）」先生「何か前回のカウンセリングの最後で「もう来ない」て言ったんだって？」詩音「ぇ・・・覚えてないです(汗」先生「まぁ、何があったとかは別として、もう一回カウンセリングを止めるとしてももう一回カウンセリングをやってからにしてくれないかな？」詩音「ぁ、はぃ。」先生「今の学校もカウンセリングもだけど、何だろね・・・人間関係とか最初はいいんだけど段々と壊れていくでしょ？その場にいたくないとか想ったり、もう逢いたくないとか想ったり・・・」詩音「はぃ・・・」先生「そういうこととかを乗り越えられればいいんだけどねぇ」詩音「はぃ・・・」先生「まぁ、とりあえず来週のカウンセリングには行って下さいね」詩音「はぃ。」診察終わり。其の後、がくっと気分が落ちました。気分を落ち着かせるためにタバコ・・・とか想ったら家に置いてきちゃったし・・・ライターもないし・・・最悪な気分でした。しかも何か変なオヤジに声かけられたし。「暇？お茶しない？」お前・・・古いっての。無視してたらまだ着いてくるし・・・「なに？そういうのには興味ないって？」無視。「お金あげるからさぁ・・・」無視。「何万ならやらせてくれる？」・・・ぅざってぇ。気分ががた落ちしている私です。思わず「金いらないからさぁ私のことを殺してよ」と言いそうになりました。けど言わないで無視して携帯で話す振りをしたら変なオヤジは去っていきました。んで、急行が混んでいたので乗れないので確定が来るのを待っている間、マジつらかったのでホームの椅子が空いていなかったので普通に地べたに座ってしまいました。そうしたら人からの視線が恐い恐い。少ししたら電車が来ましたので乗って・・・家の最寄り駅についてそうしたら反対側に通過電車。。。飛び込みそうになりました。けど、飛び込めず・・・今、家に帰ってきました。はっきり言って、私は人と関わるのがかなり苦手。最初は何故か付き合っていける。普通に、誰とでも平気。でも、何ヶ月か経ってくると私は其の人たちを拒否してしまう。前の学校もそうだった。彼氏とかもそう。何故、拒否してしまうのか。其れは私が人に嫌われるのを恐れているから。だから嫌われる前に私から離れていってしまう。此れは本当はいけないことなんだと想う。でも・・・私はやっぱり人と長い間、関われないと想う。そう考えるとやっぱり長期のバイトは出来ないなぁと想う。誰かと長い間、付き合っていくのは無理。恐い・・・。人と関わるのが恐い。私は其れを乗り越えなくちゃいけないんだなぁ・・・大変だ。いま、携帯の電源を切っている。誰とも連絡を取りたくない。なのに・・・此処でこうやって日記を書いている。私は何をしているんだろう。今、やりたいこと。想いっきり叫びたい。誰かにして欲しいこと私を放っておいて欲しいあるいは側にずっといて欲しい。

  2004.11.11

• 学校に行ったです。/追記

  今日もちゃんと学校に行ったです。遅刻してだけどね・・・。で、行ったら職員室にY先生も担任も居なくて居たのがジョーちゃんだけで・・・でも、最初からサポート室に行ったら自分に負けるって想ってだから教室がある階まで行ってみた。そうしたら気分悪くなるし胃が痛くなって職員室に行ってサポート室に行った。とりあえず一時間目だけサポート室で自習していようと想って簿記をやっていました。昨日も簿記、今日も簿記。一時間目が終わって休み時間、メッチャ五月蝿くて頭痛くなって気持ち悪くなった。んでな、二時間目、気がついたら文デの授業でしかも教室での授業だから、受ける気なし。だから二時間目もサポート室に居ました。で、簿記の続きをやって・・・。と想っていたら、担任が二時間目は職員室に居ることを思い出し職員室に行ったら居ましたよ、担任。其れで、二時間目は担任と雑談して・・・でも、人と逢いたくないから終わる十分ぐらい前にはサポート室に戻って簿記のプリントを仕上げました。んで、三時間目も行こうと想って教室のある階に行ったもののやっぱり教室にはいけない。。。駄目でした。。。其れでまたサポート室に戻って簿記。。。昼休みになっても簿記のプリントが終わらなかったしお腹が空いていなかったので簿記をやり続けました。んで昼休みがあと１５分と言う所で職員室がかなり五月蝿くなって再び気分悪し・・・。午後の授業が始まってまた教室に行ってみようと試みたもののやっぱり行けなかった。其れでサポート室に戻って簿記。六時間目は世界史で丁度、六時間目が始まる時に世界史のW先生が違う人に用で来てだから、今日、最後の授業だし出てみようと想いW先生と一緒に教室のある階に行きました。でも・・・やっぱり教室にはいけませんでした。はぁ・・・・。其れでまた１階に戻ってそうしたら担任が授業が無しだったので少し話して早退しました。其れで帰りにファーストフードによってシェークを飲んでパン屋に寄ってパンを三つかって全て食って・・・過食だぁ～～～～！！！！！！！！という感じでした。しかも夜ご飯もしっかり食べたし。体重が・・・という感じです。明日は学校に行きます。遅刻せずに。だって、明日は午前中は体育なんだもん。M先生に逢えるし♪ぁぁ・・・・気持ち悪い。揚げ物系を食べ過ぎたからかもしれません。。。はぁ・・・・・・・ぉぇ・・・という感じです。鬱々な気分はいまだにあります。明日は病院です。カウンセリングじゃなくて診察。この鬱々している気分のことや学校のことを話そうと想っています。はぁ・・・。今、テレビで遺産が～とかやっています。其処で母と其の話をして死んだら何を着て葬儀をするかなど話していました。其れで私はとあるブランド？の洋服を着たいといいました。其のブランドは「ピースナウ」と言うところです。私は「私が死んだらピースナウの洋服を着せてね♪」と言ったら母が「あんたが死ぬより私が死ぬのが早いと想うんだけど・・・」と言われました。確かに普通に考えればそうですね。けどもしかしたら私が早く死ぬ確立も微妙にあります。。。ぁぁ・・・・・鬱々しています。死にたいです。けど頑張って生きます。終わり。-----------------------------------------人を心配することで自分の居場所を確認し其れで心を安定させる人が居る私の周りにも居る。私にとって其の人ははっきり言ってぅざい存在。いつも「大丈夫～？」とか「体調悪いの～？」とか言ってくる奴。メールでも言ってくる。心配することで奴は自分の居場所を確保して心を安定させているのがわかるから私は何も言わない。直接「ぅざい」とか言わない。でも、はっきり言ってぅざい。人に心配されるのが大嫌いな私。人に心配されると「明るく居なくちゃ」と想ってしまう私。自分を偽ってしまう私。駄目駄目な私。人に心配されるとはっきり言って重い。心配しないでと言いたいけど心配させる私がいけない。弱い私がいけない。強くならなくちゃと想ってしまう。昨日も目を瞑ると「死にたい」と頭の中から聞こえてきた。自分の意思じゃないみたいに・・・。今日も聞こえてきそうでいや。消えたい。死にたい。薬薬・・・安定剤を飲んでも当たり前だけど鬱々した気持ちは消えない。鬱々した気持ちが最近、酷い。鬱々・・・はぁ・・。-----------------------------------そういえば今日、来年の手帳を買いました。今年のは買っていなかったのですが来年のは買ってみようと想い買ってみました。いつも買っても使わないのですがね・・・；けど、珍しく使ってみたいと想っています。手帳は「となりのトトロ」のを買いました。色がオレンジ色で文庫サイズのブックカバーにもなるものです。表紙にはネコバスがいます。とっても可愛いです。本当は魔女の宅急便のが欲しかったのですが今日、見たらもう売っていなかったのでトトロにしました。魔女の宅急便のは色が黒で表紙にジジがいます。ぅきゅ～・・・詩音は可愛いものが好きです。はぁ・・・・・・・・。未だに鬱々な気分です。この気持ちに負けてしまいそうです。。。負けないように頑張ります。

  2004.11.10

• 学校。/追記

  今日は学校に行きました。折角やった簿記のプリントを先生に渡すためです。其れに文化祭の準備期間に殆ど教室に行かずサポート室に居て授業を受けてなかったので出席日数がやばいかも？と思い朝、人に逢いたくないと想いながらも行きました。一時間目は始まって少し経った頃に学校に着きました。学校の近くまできたら何か頭がボーっとしてきてガーンとしてきて、気持ち悪くなってしまいました。けど学校まで本当にあと少しだったし信号を渡れば学校という距離で何気に職員室の先生と目が合ってしまって行かなくちゃ・・・と思い行きました。其れで教室に行きたくないのでサポート室で簿記の勉強をしていました。一時間目が終わったらユカがサポート室に顔を出しました。で、少し話して・・・２時間目が始まったので「行かなくていいの？」とユカに言って授業に行かせました。何となくユカにも逢いたくなかったので少し強い口調になってしまいました；ごめんね、ユカ。其れで二時間目も簿記の勉強の続きをしていたら私のクラスの五月蝿い人たちが登校してきて職員室で騒いでいました。メッチャ五月蝿くて気分が余計に落ちたしイライラして混乱してしまいました。其れでわかる問題もわからなくなってしまいました。二時間目は殆ど進まなかったです。で、二時間目が終わって休み時間は相変わらず五月蝿いです。ユカは来ませんでした。其れで３時間目が始まって少し経ってから帰りました。何か熱が出てきたみたいです。寒気がするし頭がガーンだし顔も赤くなってきて先生にも帰ったら？と言われたので帰りました。まぁ最初から午後まで居る気はなかったですけどね。休み時間になる前に帰ろうと想っていたので。帰ってきました。だめだなぁ・・・最近、教室で授業があまり受けられなくなってしまった。中学の時から何か嫌なことがあったりすると学校で熱が出ます。其れで早退して家に帰ると熱は下がります。＝学校が嫌だということですね。拒否をしています、学校を。何でだろ・・・。はぁ・・・・・。今日はまた出かけなければいけない。カウンセリングだよ・・・。嫌嫌嫌。ぅきゅ。です。思い切り抱きしめて欲しいです。。。誰も居ないけどね、私を抱きしめてくれる人なんか。はぁ・・・・。---------------------------------------------今日はカウンセリングのはずでしたが最初の日記を書いてパソコンを切ったあとに病院から電話が入り「先生が体調が悪いので今日のカウンセリングはなしで来週の同じ時間に予約でよろしいでしょうか？」とのこと・・・。何か少し嬉しかったのですがでも、何か不満。。。体調が悪いんじゃ仕様がないけどけど、言いたいことが結構あったので何となく不満。。。カウンセリングがないから暇になりました。だから母と共に姉のところに行きました。可愛かったです、柊斗。昨日より赤くなく、むくみも少しひいてきて可愛かったです。姉も昨日より元気になっていました。姉は明々後日に退院です。其れで一ヶ月ぐらい家に帰ってきます。其れはいいとして・・・金・土・日と旦那さんが姉と一緒に来て家に泊まるらしいです。。。しかも週末はお父さんが帰ってくると想います(多分)だから私の部屋の半分が使われます。しかも祖母に・・・。金・土・日と祖母と一緒の部屋・・・最悪です。ちゃんと仕切りはありますけど、でも、嫌です。祖母はいびきが五月蝿いんです。絶対に眠れないだろうなぁ・・・と想っています。はぁ・・・・・。今日はもう終わりにしよう。。。。

  2004.11.09

• やっちゃった。/追記

  おはようございます。今日は文化祭の代休で学校が休みです。今日の予定夕方に姉のところに行く。以上。昨日はリストカットしてしまいました。何かあの後、一気に落ちたんですよ。お父さんは10時になっても帰ってこなくて結局帰ってこなかったです。何か、道が混んでいたらしくて・・・けど帰ってくるって言ったのにさぁ・・・はっきり言って昨日のリストカットはお父さんへの怒り？だと想います。人のせいにしたくないけどね・・・。お父さんが帰ってこなくていらだっていた私がぅざいです。。。はぁ・・・・・・。自分がとてもぅざい今日です。いつものことか・・・。--------------------------------------お姉ちゃんの赤ちゃん、見てきました。目は旦那さんに似ていて鼻や指はおねえちゃんに似ていました。昨日の日記で名前を漢字で書かなかったのですが漢字で書くと「柊斗」です。お姉ちゃんが疲れるといけないので一時間ほどで帰りました。んで、途中でシェークを飲んだり夜ご飯に中華を食べたりデザートにシュークリームを食べたり・・・食べ過ぎました；ぉぃ・・・って感じですね。いま、とてもリストカットをしたい気分です。お母さんがいないからぶっちゃけリストカットし放題？？って訳にはいかないですが、リストカットしてしまいそうです。そういえば明日はカウンセリングです。もうカウンセリングに行きたくない気分です。けど、ちゃんと行って来ますよ・・・切れそうだけどね。真面目に今、いらついています。いらついている理由を書いてしまいます。祖母が話し掛けてきました。祖母と話すと何故かいらつきます。だから極力、話さないようにしています。てか、話したくないです。ぁぁ・・・マジで自分がぅざいです。てか、生きていて何になる？状態です。何にもなんないじゃん。実を言うと書いていなかったけど自問自答はずっと続いていました。問うと言うより独り言が多いです。「死んだ方がぃぃと想う」「さっさと死んじゃえよ」「想ってるんでしょ？自分が居なくなった方がいいって」「お前って何様だよ」「リストカットしちゃえよ」・・・等等。ぅざくない？？ぁぁ・・・やっぱり死にたくなってしまいます。。。鬱々。。。はぁ・・・・・ゃばいです。。。。。。。。。。。今日は終わり。

  2004.11.08

• 誕生・ハイテンション・落ちた/夢

  今日は日曜日でしたね。詩音は今日はゆっくりとしていました。昨日も学校に行ったから実はテレビを見るまで日曜日だと気がつきませんでした；今日はビックニュースがありますww姉が妊娠していて今月の１１日が予定日だったのですが今日の朝、10時半ぐらいに生まれました！！男の子です！！母子共に健康と言うことで安心。私は今日は病院の方に行けなかったのですが明日、母と祖母と一緒に行こうと想っています。ぁ、生まれた赤ちゃんの名前は「しゅうと」と言います。サッカー好きな旦那さんがつけた名前です。聞いたとき、思わず「旦那さんらしいなぁ～」って想いました(笑)そんなわけで予定日より数日早い出産となったわけで私は部屋の掃除を今日、していました；部屋・・・かなり汚かったです；ぃゃ、汚いと言うより洋服が散らかってて其れを全部、しまったり洗濯したりしてました。姉が一ヶ月ぐらい帰ってくるのですが父さんが帰ってるときだけ私の部屋に泊まるということになったので片付けなくちゃ！！って感じでした。今日は部屋の片付けをするつもりがなかったのに部屋の片付けなどをしたらかなり疲れました；しかも昨日の文化祭の疲れが・・・。。。予定していた打ち上げをキャンセルしてしまいました；なのにrakiraさんのところには行くという私(ぉぃお父さんが帰ってくるから時間にも制限があったし打ち上げでカラオケに行ってもお父さんが帰ってくることを気にして先に帰っていたと想うので行かなくて正解だったかな・・・と想っていたらお父さんが帰ってこないし；七時に帰るとか言っていたのにさぁ・・・最悪。やっぱりお父さんはこんな人なのね・・・と改めて想いました。時間にはかなりルーズ。時間にルーズな人は大嫌いよ・・・。どうせまた10時とかに帰ってくるでしょ。私はお父さんに逢いたくないからもう部屋に行くよ。そぅそぅ・・・此処何日か滅茶ハイテンションだったのですが今日、落ちました。昨日の文化祭までもってくれてよかったですけどでも、結構、ハイテンションの期間が長かったのでずっと此の侭なんじゃないかとも少し期待していました。けど、やっぱり落ちました。夕方rakiraさんのライブに行って帰る電車の中で落ちました。マジで死にそうでした。てか・・・死にたいです。消えたいです。こんな自分が滅茶うざいです。殺したくなるぐらいにうざい。そういえば最近、変な夢を見る。今日見た夢は、大好きな体育のM先生(女)が出てきた。M先生は癒し的存在です。一週間に二回しか来ないけど、逢う度に抱きついている詩音です；昨日の文化祭にも参加！！其れで片付けの時に職員室に行ったらM先生がいたんです。其れで抱きついて、でも、片付けをしなくちゃ～って感じで離れて、でも、また行って抱きついて・・・とかやっていました。そうしたら最後に一回？で先生が思いっきり抱きしめてくれたんです！ぃゃ、いつも抱きしめてくれるけどね其の時は私の後ろに丁度、ロッカーがあって・・・キャーって感じでした：はぃ、ただのヘンタイですね；；；；；；；ぁ、そうだ、夢の話をしていたんですね。てか、まだ夢の話を何もしていないし・・・：夢の中で私とM先生は学校のある駅にいました。多分、帰りでしょう。其れで少し話して、電車がくると言うことで「バイバイ」をしようとした時に・・・先生がキスをしてきたんです！！で、キスし終わってから私たちは普通にバイバイして・・・夢は終わった。はぃ。。。私ってかなりのヘンタイ？？？？？ぃゃ、先生の事は先生として好きなんだけどなぁ・・・しかも女だし・・・。女同士でキスですか・・・ぇ！？ってね・・・。起きた時に滅茶胃が痛かったです。私、キスとか駄目なんです。。。実を言うと異性に触れられるのって嫌い。気分によって違うけどね・・・。今まで何人の人かと付き合ってきたけどキスとかを求めてきても抵抗してもしてくる奴とかいますけど抵抗しなくてもキスしたら必ずと言っていいほど胃が痛くなります。触れられただけでも痛くなるときがあります。。。キスとかもうしたくないです。大嫌い。ぁと、よく見る夢で自分を殺す夢ね・・・あれはある意味ですっきりするですけどでも、気分悪いです。はっきり言って落ちます。あと・・・夢だったら戦争の夢とか見るんです；；；恐いです。ぁぁ・・・・リストカットしたい。リストカット、未だに治まっていません。はぁ・・・・。リストカットしたいし死にたいし消えたいし自分を殺したいし・・・こんな自分大嫌いです。新しい命がこの世に生まれて一つの命が増えただから私が死んでもぃぃんじゃない？とか想ってしまう。けどそういうわけにはいかない。ぃぃじゃん、死んでも・・・。けど、生きるからね・・・詩音は生きるって決めたからね。はぁ・・・。

  2004.11.07

• 文化祭でした。

  今日は文化祭でした。私のクラスは豚汁とフランクフルトを売りました。昨日、豚汁を作っておいたので朝の準備などはありませんでした。私は・・・文化祭実行委員の係りが「受付・金券」だったので殆どクラスにはいれずにずっと受付に居ました；しかも買いに行けなかったので何気に先生とか親を使って色々と食べていました(笑文化祭が終わって片付けが大変でした。だってねぇ・・・ぁれですよ！！！私のクラスの机とか、全部他の階にあって其れを全部戻すのに時間と体力をかなり使いました。。。汗かきました；；；はぅ・・・って感じで終わりました。んで、片付けも終わって先生とクラスリーダー、実行委員の五人でプチ反省会をしました。んで、打ち上げの日にちを考えたりしていました。で、其れも終わって私たち４人は暇人。ってことで１階のロビーで談話してました。んで、完全下校の後にゲーセンに行って四人でプリクラとってそのまま色々とゲームやって・・・と金を使ってしまいました；で、ユカが帰る時間になったのでユカが帰って三人になってカラオケに行くか？とか言っていたけどもしかしたら明日、クラスの一人を誘ったら来るかもしれないと言うことでその場で解散。私は疲れていたけどrakiraさんの曲を聞きたいしrakiraさんを通じて出逢えた人たちに逢いたいと想い一時間半、本屋で時間を潰していました。んで、少し早めに言ったら・・・もうやってる！？嬉しくて思わず走ってrakiraさんのところに行ってしまいました；少し聞いて仲間？とかとも逢って話してんで、帰って・・・寝ました。

  2004.11.06

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