+シテキシソウ+

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• バイトを・・・

  バイトをしたいです。本当は昨日と来週の日曜日に超短期のバイトが入っていたんです。てか、バイトするつもりだったのですがいざ、学校が始まってみると疲れて疲れて・・・其のバイトの説明会に行けなくて結局、バイトはしないことになったんです；ぁぁ・・・あのバイトをしていれば今月、二万近く手に入ったのに・・・・：バイト探し中です。って、この話題は前にもしましたっけ？同じことを書いていたらごめんちゃい；；今のところ狙っているバイトがあるんです。パスタ屋さん。家の最寄り駅から徒歩５分ww家からだと徒歩40分？ぐらい。けどバスとか使っちゃえば20分ぐらいで着いちゃうから結構狙っていますww明日にでも其処のお店に電話してまだバイトの募集をしているか確認したいと想っています。他にもいいところはあるんだけどね；今月、マジで金がやばいっす；残金が4000円；4000円でどうやってあと半月以上暮らせと？まぁ、欲しいものは当たり前に我慢ですね・・・。けど、ある意味金が無いっていいかも。金があったら確実に私はお菓子を買っていますね、いま。お菓子を買うのが何がいけないかって？其れは今、私はダイエットをしているからです！！！もう宣言しちゃう！！！あと、四キロ落とします！！！てか、前にも此れ話した気がするなぁ。。。。六月ぐらいから本気でじゃないけどダイエットして今、八キロ落としたんです。で、後とりあえず二キロ落としたい！！！！其れで少しキープしてあと二キロ減ww体重が減るのが楽しくって楽しくって楽しくって・・・食べたくないんですよねぇ。さっきお菓子を買っちゃうとか言ったけど買うだけなんです。其れで満足しちゃうからお金が勿体無い；お腹が空いても全く食べようと想わない。食べたら太る。。。って思うからねぇ。最近、ちょっと腕が細くなったね。と言われることがあって嬉しいですwwてか、普通に食べなくても生きていけるし。食べなくてもいいじゃん？みたいなね。とか書きつつ昨日とか普通に食いました。いゃ、過食気味だったなぁ。私、生理前になると無性に甘いものが食べたくなるんです。とにかく甘いものを・・・。其れで、私はプリン、かぼちゃ、黒豆ココア、他にも色々と・・・あと、ハンバーグも食べましたね。食いすぎだっちゅーの！！！！！！で、今日は食べたくないけど一応、食べました。ファーストキッチンで冷やし坦坦うどんを。今日はそれだけですね。けど、それだけでも食いすぎってか食ってるし。だってさぁ、パパとお母さんとお出かけしちゃってさぁ何処かでお昼を食おうとか言ってきて私は食べる気が無かったけどお母さんが何か食べろって言うからさぁ。明日はテスト前だから学校が午前中だけwwうれしいなぁ～買い物し放題(ぇソラナックス・・・やっぱり嫌い！！てか、ソラナックスは飲みにくいんだよ。メイラックスが欲しいです；；；；；普通にさぁ、一回１錠なのに４錠ぐらい飲んでいる私って何者？？其れで普通な状態だし。ん？でもちょっとテンションが高すぎ？？薬ハイですねぇww今日は此れでおしまい！！！！！！！

  2004.09.12

• 謝罪/本日は・・・

  昨日の日記はかなり荒れてしまっていました；読んだ方、大変申し訳ありませんでした。実は未だにと言うか今、心が荒れています。こんな時はあの方のCDを聞こう。今日は友達のNちゃんの学校の文化祭にKちゃんと行ってまいりました。人が多くて嫌だったけどリラックマというぬいぐるみを40円か20円で買いました。とっても可愛いです。学校を出てからKちゃんとお買い物♪けど今日は何も買いませんでした。其れでNちゃんと再び合流してプリクラを撮りましたww三枚撮りましたwwいひひひひひひひ(ぇ今日も荒れそうなので此れで終わりにします。

  2004.09.11

• 怒り

  マジでふざけんじゃねーよ。むかつく。ぁたしが何にイラついているかって？ぁたし自身にだよ。マジふざけんな。てか何で、ぁたしが生きていなくちゃいけない？ぁたしなんて生きていなくていいじゃん？いい加減に消えろよ、死ねよ。さっさと消えろ

  2004.09.10

• ちょっとまったぁ！！処方箋！！！！

  はぃ、今日は病院の日でした。いつも通りに始まっていつも通りに終わりました。会計もすんなりいきました。で、薬局に行って薬を貰いました。そしたら・・・！！！！！！眠剤のリスミーはかわらずで安定剤の方・・ソラナックスが出てきました。はぃ、此処までは何も説明しなければ問題ないですよね。今日、貰った薬、問題ありなんです！！！！！！！！！私はソラナックスが合わなくてで、メイラックスの1ｍｇの方でも弱くって効かなくてで、メイラックスの2ｍｇ？にしてもらっていま、結構落ち着いているんです。なのに！！！！！何で再びソラナックス？？？？？？？？だってさだってさ、先生は何も言ってなかったんだよ？？？なのにソラナックス？？？どっちが間違えた？？？？？？？？？薬局？薬剤師？其れとも病院の先生？？？？誰でもいいけど効かないんだってば！！！！！！！！！！けど、一応、飲みます；だって・・・もしかしたら効くかもしれないし；けど、此れは次の診察の時に言ってみないと！！！！！けどけど・・・次の診察は再来週；；；；；其れまでソラナックスで我慢。バイト・・・・したいです、本気で。今日、新たにまた洋服を買ってしまったのですよ。そしたら・・・・お小遣いの半分が消えました；；；；；；マジで泣きたいです；；；；だから！！！！！！バイトは直ぐにでも探して決めたいです！！てか、もう目星はつけてるんだけどねww今日は、テンションがメッチャ高い私ですwwテンションが高いと夜に落ちるんですけどねぇ。でも、テンションが高い高い高いたっかぁ～い！！！こんな明日は姉と町田で遊ぶの～プリ撮ったり～別に買わないけどブラブラしますww

  2004.09.09

• 何を頑張る・・・？

  頑張る・・・？ねぇ・・・何を頑張ればいいの？？わかんないよ。。。疲れちゃったよ。。。死にたい消えたい私は何を求めているの？私は何で死にたいの？私は何で消えたいの？何で・・・？何で消えては駄目なの？何で死んでは駄目なの？何で・・・？もう嫌だよ・・・・・消えたいみんなの記憶から私の存在を消して欲しいそうしたら私は死ねるみんなの記憶から消えても透明人間で生きているのはいや消えたいみんなの記憶から私の存在を消して欲しいだから・・・此処を閉鎖したいって想ってる。

  2004.09.08

• 大丈夫/カウンセリング

  今日は大丈夫でした。ちゃんと薬も飲んだし。けど夜はやっぱり寝つきが悪い。今日はカウンセリングだった。其の前に学校の話を。今日は初めて違う人と一緒にお弁当を食べました。少人数でwwやっぱり少人数のほうが楽ですね。で・・・・特に何も無かったです。帰り際に副担任に「確認なんだけど、大人数はやっぱり駄目？」って聞かれました。もちろん、苦手と答えましたよ。学校を出たのが三時半過ぎ・・・カウンセリングまでちょっと時間があるじゃん！！だから私は見るだけの買い物ww母とこの間一緒に行ったお店の店員さんと仲良くなりました。彼女のあだ名はコロちゃん。其れでわたしは・・・本名が入ってしまうので秘密！結構、楽しかったです。で、時間だからと想って駅に向かう時階段があって、其処で扱けました；階段から落ちはしなかったからよかったけど恥ずかしかったです；；；；；カウンセリングの話今日はなんか電車に乗る少し前ぐらいから何故か過呼吸気味になっちゃってつらかったです；電車の中で独り、死んでいました。電車で座れたからよかったけどでも、治らない。だから余っている薬を１錠飲みました。病院がある駅に着いたころには結構治ってきました。で、病院に行って受付して待合？で座ってようと想ったら人がたくさん・・・再び過呼吸気味；だから受付の人に言って病院の外にいました。だってだって・・・苦しかったんだもん。カウンセリングは・・・今日はテンションが高かったり低かったりで・・・話した内容は死にたいこと消えたいことゴキブリのこと(ぇリストカットのこと髪の毛を抜いちゃうこと自分を責めてしまうこと色々話しました。ちょっと気分が低かったけど買いたいものがあるから駅ビルに・・・はぃ、買い物狂の私は一気にテンションが上がりました。買いたいものを買いました！其処のお店のポイントカードが満点で2000円引きwwけど欲しい服は1980円；少しだけ金額が足りません；だから適当に見ていたら、な！なんと！！500円の洋服が！！きっと処分品だからやすかったのでしょう。だから・・・私が支払った金額は500円弱でしたwwぇへへへ・・・・*^-^*気がついたら駅ビルに二時間も居ました；ゃば！！！直ぐに母にメールして帰りました。帰ってから今日、買った洋服を早速着てみましたww其の服・・・真面目に可愛い！！！！！！！！！！！！私が買う洋服って最近、黒い色のものばっかり；けど、黒い服が好きだから・・・ww今日は此れからちょっと洋服のリメイクをするので此れで終わります。

  2004.09.07

• 駄目です/詩の更新/追記

  もう今日は駄目。昼間から何で日記が書けるかって？其れは学校を早退したからだよ。今朝、薬を飲み忘れちゃって家を出るまでは半分寝ぼけていましたので全く何にも思わなかったけど学校がある駅に着いて少ししたら目が覚めてきて不安不安不安・・・・ってな感じでもう最悪なテンションでした。でも学校には行きました、ちゃんとね。で、朝のHR受けて本当は授業を受けるつもりだったけど何かやっぱり駄目で早退しました。もう・・・薬がないと駄目ですね。はぃ、薬の効き目を今日、真面目に感じました。明日はちゃんと薬を飲んでから学校に行きます。其れと予備に鞄の中に薬を入れとかなくちゃ。はぁぁ・・・・・昨日は薬を飲んでも髪の毛を抜いているししかも我慢できなくなって浅く数本リストカットしたし・・・脱リストカッター宣言出来ませんね・・・。死にたい頭の中で私が私に「お前死ね。お前は死んだほうがいいんだ」と言っているんです。けど其れを聞くとやっぱりいや。つらいっす、真面目に。ぁ～・・・・・！！！！！！！もう消えたい。みんなの記憶から私の存在が消えてくれないかなぁ魔法みたいにね。今日は此れからちょっと寝ます。疲れてしまいました。夜になって元気が出たら夜中に詩を書いたので其れを載せたいと思います。タイトルだけお知らせ「夜空 ～光～」ってな感じの詩を載せます。前に書いたものにちょっくら似ているっていうのは知らない振りをしておいて下さい；じゃぁ、夜か夕方かわからないけど落ち着いたら追記などしますので。--------------------------------------------寝てかなり落ち着きました。其れで詩を更新しました。下記のタイトルをクリックすると其のページに飛べます。「あいつ」　　　片想い　　　現在の人　　　夜空 ～光～以上の４作です。「夜空 ～光～」はもしかしたらトップの詩になるかもしれません。出来れば詩の感想を・・・・----------------------------------------「夜空 ～光～」をトップの詩にしました。今日載せた詩、実は「夜空 ～光～」以外元彼への想いが詰まった詩なんです。詩を書く時に何故か、あいつの顔が浮かんで来たんです。だから恋愛系の詩が今日は多かったのですよ。恋愛系の詩が嫌いな方・・・ごめんなさい！！ぁ、体調は結構復活しましたwwでも、今日は薬を飲んでも体調が悪かったみたいです。いま、フラフラしてます；それとも此れは薬がきれたせい？不安だし・・・リストカットしたいし；けど、切らないんだってば！！！！！なんか胃が痛い・・・；胃が痛いなんて久しぶりです。明日は頑張って薬を飲んで学校へ行って参ります。てか、明日って火曜じゃん。火曜＝カウンセリング忘れるところでした、危ない危ない。だって、明日、元気だったら普通にマルイで買い物してましたよ。ふぅ・・・気がついてよかった。ぁぁ、母にお金を貰わなければ・・・明日のカウンセリングでは何を話しましょう。って、今から考えているのもなんだけどね。まぁ、適当に話しましょう、ぅん。------------------------------------------遂にカウンタが30000を回りましたww20000の時にも言ったけど此れは皆様のおかげです。此処で私が生きているのも皆様のおかげです。ありがとうございます。此れからもよろしくお願いします*^-^*-----------------------------------------まだまだトップの詩のテーマとか募集していますのでww

  2004.09.06

• 休みっていいね♪/追記

  休みっていいですねぇww昼まで寝ててもいいし♪体が休まりますねぇ～・・・・昨日は１日寝るつもりが姉から昼頃に「暇だぁ～！！」と言うメールが来て姉の家に母と遊びに行きました。初！姉の新婚夫婦の新居！！進行夫婦にしてみればかなりぃぃ社宅？でした。ぁ、姉の家は前に書いちゃったけど社宅なのね。姉の家で喋ってダイエット中なのにアイスとかポテチ食べて；んで、ＣＤを貸して・・・喋って・・・喋って・・・喋って・・・話の内容は私の学校のこととか姉のお腹の子の話でした。姉の家を五時過ぎに出て其れで洋服が欲しい症候群？の私は母と共にいつも行っているショップに行きその後、マルイに行って・・・色々と洋服を見ました！！んで、今日、町田に行って洋服を買い込んで来ます(ぇてか、洋服を強請ってきます！ちゃんと自分でも買いますよ！！！けどね・・・親にはもう約束させたのよ。カーディガンと帽子と目を付けているインナーを絶対に買ってもらう！！と言う約束をしました。私はこういう約束は忘れません、はい。自分では目を付けているカーディガンを買おうかと・・・。とりあえず今日は昼過ぎから買い物に行ってきます！！！！てかさぁ・・・学校が無い日に学校がある駅に行くのって不思議だよね。って、こんなことを書いたら私の行っている学校がばれる！？まぁ、わかってしまう人も知らない振りをして下さい；；；今日は夜に追記するつもりなので～！！んで、出来たら買った洋服をアップしますww------------------------------------------ごめんなさい！！！！写真アップ出来ません；；けど時間がたったら載せたいと考えているので・・・；はぃ、買い物に行って参りました！買い物って言うか自分の好きなモノを買う時にかなりハイテンションになる私・・・今日は超超ハイテンションでした；お母さんに笑われたぐらい；；けどね、本当にハイテンションになるんですよ！！！洋服・・・買いました！じゃなくて買ってもらいました！えっと、カーデを二枚・・・いや三枚。タンクトップを一枚あと、ちょっとゴスちっくなものを一枚。他にも色々と買いました^^合計金額・・・私は知りませ～ん！！！てか、考えたくないっす。で、帰りにマルイから駅に行くところで私の大好きなストーリとさんを発見！！！！ストリートって言っても歌ってるんじゃなくて電子ピアノ？を演奏してるのね。その方には去年、部活で少しお世話になった・・・・あの方は本当に素晴らしいと思います。誰かって？其れは・・・秘密(ぇその方の２ｎｄアルバムを持っているんですけどもう４枚目のアルバムを出していました！！！だから私は本当は３ｒｄも欲しかったけど金が一万一千円しかなかったので最近出た、四枚目のアルバムを購入ｗｗ早速家に帰って聞いてみたところ・・・・素晴らしい！！綺麗！！最高！！癒し！！って感じでしたね。本当に大好きです、あの方。今日の買い物中、買いたいものが二つほど・・・けど其れまで親にねだるのはちょっと・・・だから！今月のお小遣いで買います！！！・・・気がついたら家の人、みんな寝てるし；私だけ起きている状態。最高ww静かで好いですねぇ、本当に。-----------------------------------------------ぁぁ・・・・また髪の毛抜いちゃった。もう抜かないでいられないって感じなんですよ。けどまだリストカットしない分、いい方？？けどけど、リストカットしたい。恐いです、リストカットしそうで。夢でリストカットをするのとかも見たくない！！！リストカット・・・・したいよぉ。けど、マジで我慢我慢。

  2004.09.05

• 疲れた

  今日もちゃんと朝から学校に行って全部の授業を教室で受けてきましたww結構、頑張ってます。授業・・・３時間目当たりから辛かったです。授業自体は楽なんですけど疲れが出てきて気持ち悪くなっちゃって・・・。けど！！授業には出ました！！お昼休み、転校初日に一緒に居てくれた子のグループで毎日お弁当を食べてるんだけどぶっちゃけつらいです；私、此処一年ぐらい人と一緒にお弁当を食べるってことをしていないんですね。たまに・・・って時はあったけど人と一緒に食べることをするのが嫌なんですよ。で、初日から私の面倒を見てくれている子(エミ）たちのグループは結構、話すんですよ。けど話とかについていけなくてやっぱり其処に居るのが嫌なんです。だから今日はお昼は一緒に食べたけど食べ終わったあとに１階の自販機の前にある椅子に座ってボーっとしていました。だって教室に居るのも・・・ねぇ。このとき、もし誰も居なかったら泣きたかったです。ボーっとしてたら副担任？の先生が来て少しと言うか色々話しました。其れでアドバイスも貰いました。んで、また午後の授業を受けてそしたら五時間目は進路ガイダンスで・・・初めて専門学校とかの話を聞いたので楽しかったです。いい経験をしました。進路ガイダンスが終わったら流れ解散って感じで私は担任に用があったから職員室に行って・・・そしたらクラスであまり話していない子(ユカ)が居て先生と交えてお喋りしましたww彼女はとてもいい人でした。其れで先生にお弁当の時の苦痛のことを言ったら来週、ユカがお弁当のときに声をかけてくれるって言ってくれてとても嬉しい！！でした。結局、学校には五時ぐらいまでいて本当はマルイで洋服を見たかったんだけどてか見たんだけど、そんなに見る時間が無くて・・・けど洋服を見るのはいいですね♪其れで帰って・・・最寄り駅でCDを買って帰りました。ふぅ・・・・真面目に疲れました。ちょっと前まで笑えなかった私が笑ってる其れが面白いですね。あの学校・・・いいところです。今さっき気がつきました。私、今週、毎日、学校に行ったんですね、月～金まで。久しぶりですね、そんな生活。疲れちゃったよ・・・・リストカットしたいよ・・・てか髪の毛抜いてしまっています；はぁ・・・明日は土曜。休み。昼間はとりあえず寝て夜、洋服でも見に行こうかな。今欲しいもの・・・カーディガン！！インナー！！秋物の服！！！てか、洋服が本気で欲しいです。買い物狂です、はい。疲れたので寝ます。ぁ、昨日眠れなかったんですよだから薬をちょっと多めに飲んで・・・おやすみなさいって感じでした。今日は眠れるかな・・・。最近、見る夢がいや！！！！リストカットの夢なんです；；；；本当にもういや・・・・・-----------------------------------たくさんの方々・・・・トップの詩のテーマ？を応募？してくださってありがとうございます。まだまだ募集していますので！！ぁ、詩を書くの時間がかかるので少し待ってください；ごめんなさい；；；；

  2004.09.03

• 疲れました

  新しい学校・クラス・・・かなり馴染めました。クラスには27人在籍しているんですけど来ているのは10人弱・・・って感じで少人数でとても楽です。昨日、家に帰って疲れで10時ぐらいまで寝ました。えっと・・・五時ぐらいからかな？かなり寝ました。その後もシャワーを浴びて寝ました。けど電気を消しても眠れなくって薬を飲んだのに・・・。ってことで眠剤は溜めが無いのでメイラックスをプラスして飲みました。其れでも眠れなくって自分に自分で「死ね」とか色々言っていました。不安で・・・でもリストカットはしないって決めてるので我慢我慢・・・けど・・・髪の毛抜いちゃいました。その後、眠れて・・・朝、とある人からのメールで起きました。其れで時間を見たら八時でした。このメールで起きなかったら遅刻でしたね、二日目から。今日もちゃんと授業を受けてきました。楽しかったです、授業。けど疲れました。半年ぐらい授業を１日、まともに受けていなかったしね・・・。放課後は話せるようになった人たちと少し話してって言うよりその人たちが話しているのを聞いて・・・。家に帰りました。五時過ぎぐらいからやっぱり寝ました。其れでさっき起きました。結構、疲れてます。肉体的にもだけどやっぱり精神的に・・・やっぱり知らないところは緊張する；明日も授業・・・頑張ってきます。明日が終わったら休み。だから頑張ってきます。-----------------------------------もうすぐ30000回りますね、カウンタ。いま気が付きました。

  2004.09.02

• 最終登校日/カウンセリング

  今日は一年半通っていた高校に最後の登校をしてきました。教室には行きませんでしたけど・・・。てか、行こうと思うと足が重くって・・・。其れで大掃除はサボって(ぇ全校集会には少し遅れて体育館に行って勿論クラスの列には並ばないで体育館の後ろで校長の長い長い話を聞いていました。そのとき、メッチャ気分悪かったんですけどね。朝、久しぶりにご飯を食べたら気持ち悪くって・・・けど吐きませんでしたから。終わったあとに本当はLHRがあったんだけど私はちゃんと担任の許可を得て図書室に居ました。司書さんが居なかったから何をやったらいいのかわからなくってボーっとしてたら三年が早く終わったらしく図書室に何人か来て、でも私には関係ないや～って思いながら本を読んでいたら・・・お腹が痛くなっちゃってトイレに行って帰ったら本を借りたいと言う生徒が居て貸し出しなどをやっていました。久しぶりにカウンターに居て楽しかったです、何気に。司書さんが帰ってきて何をやるかを聞いてカウンターとブッカーと言う仕事をやっていました。司書さんは文化祭のことで忙しくって話す暇が無かったです；けど、最後の図書室・・・好かったです。司書さんからブックマーカーと絵葉書を貰いました。その絵葉書は司書さんが書いたものなんですって！！！！本当に嬉しかったです。本当はもっと居たかったんだけど今日は五時過ぎからカウンセリング・・・こんなに暑くなければあと一時間はいたのに・・・。三時過ぎに学校を出ました。最後の登校涙はありませんでした、マジで。明日からのスタートが楽しみです。家に帰って汗をかいてしまったので急いでシャワーを浴びてメイクして・・・カウンセリングに行ってきました。今日は本当に調子がよくってカウンセリングでも言いたいことを全部とは言えないけど殆ど言えたんです！！今は死のうとうは思っていないことけど死にたいとは思うこと転校のことなどなどなど・・・・あと彼氏の話もしました。彼氏って言っても元彼氏ですから。彼の話を今まで一度もしたことがなかったんです。想い出に・・・彼との日々が過去になってしまうのが嫌だったから。ぁ、余談ですけど元彼といま、友達として普通に仲良くしています。話を元に戻して・・・母のことが嫌いじゃなくて好きだと言うこと人に心配をかけたくないということ本当に色々と話しました。45分が凄く短かったです。カウンセリングが終わって会計のところに先週迷惑をかけた看護婦さんが居たのでごめんなさいと謝ってきました、何度も。本当に謝っても謝りきれないぐらい迷惑をかけてしまって・・・。会計が終わって普通に帰りました。会計の後に先週迷惑をかけた看護婦さんが「今日は大丈夫？」と声をかけてくれました。私は「今日は先生に言いたいことを結構いえたし大丈夫です」と答えました。其れで少し話して帰り際にその看護婦さんが「誰にでも不調なときはあるから、大丈夫よ」と言ってくださいました。はぃ、ありがたい言葉です。帰りに駅ビルに寄って洋服を見ました。欲しい洋服が・・・絶対に買うぞ！！って思いました(笑明日から新しい生活頑張ってきます*^-^*ぁ！！！！！！！昨日とか日記を書けなくてごめんなさい。パソコンのところにでかくて黒い物体が・・・其れで祖母に処分してもらおうと思ったら逃げて今もその物体は何処かに潜んでいるのかと考えると恐いです；；其れでパソコンに近づけなかったのです。今日は勇気を振り絞ってパソコンの前に居ます。ぁ、あと今日の日記を読んでもらえればわかるように明日から違う学校です。面接、普通に合格しました。

  2004.08.31

• 少し低下中・・・

  少し気分が低下中です。パソコンの前に居るのも嫌なので今日はこれ以上更新しないかもしれません。ぁ、お知らせがあります。TOPの詩を変えたいのですが其れで「こんな詩を書いて欲しい」とか詩のテーマとかお題を募集中です。この件に関する質問などは掲示板へお題などを出してくれる方は私書箱へお願いします。

  2004.08.29

• もう切らない/お祭り

  リストカットもうしないリストカットを止めると決意してから一ヶ月経ったけどもう切らないそう決めた。此処二週間近く切っていません。最初の頃は切る気力も無いほどに無気力で死のうとばかり思っていました。時々、安心したくて切りたくなっちゃうけど切らない。決めたんだから。でもいつ再発するかわからない。切りたくなくても切ってしまうかもしれない。けど、今回のリストカットはもう終わり。今の私にはリストカットは必要でないから。カッターも何処かにしまってしまおう。----------------------------------------此れから転校する予定の学校を見てきます。-----------------------------------------学校行って来た。色々と説明してくれた先生・・・嫌い。てか、よくわかんない人だった。姉と母も「あの先生は気にしないでいい」といっていたので気にしないです。転校直ぐします。３０日に面接？に行って来ます、入学のための。頑張ってきます。後期からはもうあの学校に行かないでいいと思うと心が軽いです。--------------------------------------今日はお祭りでした、市の。それで中学のときの演劇の顧問にあって転校の話とか色々と世間話をしました。お祭りで屋台がたくさん出ていたけど何も買いませんでした。屋台からの匂いで気分悪くなりましたし。脂っこいにおい・・・死ぬかと思いました。今日はもう書かない。此れから姉夫婦と家の前で花火☆-----------------------------------書かないつもりだったけど暇人なんで書きます。花火、楽しかったです。けど風があったから線香花火が出来なかった；私の一番好きな線香花火・・・やりたかったな。-------------------------------------------明日、もしかしたら学校に行って部活に行ってみんなにお別れを告げてきます。教室にも忘れ物？を取りに行きたいし。ただ・・・日曜日だから教室に入れるか・・・って悩んでいます。其れにＴ先生に逢いたいんです。司書さんにも。多分居ないと思うけど・・・。居なかったら３０日に行きますけどさ。ちゃんと挨拶したいんです。みんなに・・・。ああ！！！！！リストカットしたい。今、そんな気分です。けど頑張って切らないから。。

  2004.08.28

• 復活とは言えないけど

  復活とは言えないけど結構落ち着いています。今日は１１過ぎぐらいに学校に行ってきました。てか、部活に用があったので行きました。そしたら・・・部活は午後からでメッチャ時間が・・・折角差し入れも持ってきたのに・・・けど母も一緒に来たのでそんなに待たせるわけにはいかない。母は私の担任に話があるからって来たんだけど担任は補習中で居なかったから車の中でお留守番。差し入れを持って帰るのも嫌なので手紙を置いて帰りました。本当はみんなに部活を辞める事を言おうと思ってたんだけど・・・けどぃぃんだ。部活を辞める事は顧問には言ってきました、珍しく居たので(笑その後、ちょっと図書室に行って司書さんとあって「色白い」って言われて「引篭もってるから」って言って少し話して帰りました。司書さんもお仕事があるからねぇ・・・。で、帰りました。丁度お昼時だったので私はお腹が空いていないけど母がお腹すいたって言ったので夢庵に行って昼飯を食いました。初めて行ったけどかなり美味しかったです。食べ終わって帰るときに買い物に行きたくなって母が暇だということを確認して買い物に行くことに・・・しかし！！！起きて直ぐに支度して学校に行ったので私は日焼け止めさえ塗っていない・・・一回家に帰って日焼け止め塗ってファンデ塗ってグロス塗って・・一言でいうとメイクして着替えて行きました。私はストールが欲しくって洋服屋さんを見て回ったんですけどはい・・・結果を先に言うとストールは買いませんでした。私は今日、４着服を買いました。ぃぇ・・・実際に私が買った服は１着。他は母に買ってもらいました。本当は３着で終わるはずだったんです。でも！！ちょっと前に見て凄く気に入った服がまだあって今日見ても気になって気になって・・・買いました！！！私はブランド物とか買わないしいつも買う服は2900円とか1980円とか高くても4000円はいかないんです。けど今日、私が買った服は約5000円・・・皆さんは安いじゃんって思うでしょ？？けどバイトしていないし月のお小遣いは10000円の私にとっては高いんですよ、まじで。けど本当に気に入って・・・母には呆れられてしまいました。最近というか高校に入ってから私は服を買い捲っています。いくら服があっても駄目なんです。なんか・・・洋服依存症？って感じ。買い物依存症？？まぁ、いいんです。家に帰ったら姉が居ました。其れで姉に今日買った服を見せたら「ぃぃな～」って。そりゃそうだ、姉は妊婦で着る服がない。姉がかわいそうなので私は直ぐに洋服を部屋に持っていきましたさ。復活とはまだ言えない。微笑むのは出来るけど笑えない。薬飲んでも眠れない；------------------------------------明日、転校しようと思っている学校に行ってきます。母と共に・・・。その後に市のお祭りに行ってきます。中学校の演劇を見に行くんで・・・リストカットしたいけどもう私はリストカットをしないで頑張れるぃゃ、頑張る。

  2004.08.27

• 病院/転校/詩更新/謝罪

  病院に行ってきました。其れで薬の処方が変りました。メイラックスが弱かったのが強くなったのと眠剤を処方して貰いました。此れで眠れるようになるといいのですが・・・。------------------------------------------昨日から母と話していた、転校の話・・・本当に転校することになりそうです。私には今の学校はとてもつらいです。みんなの勉強についていけないし親は成績が悪くってもいいと言ってくれているけど私は自分で成績が悪いのが許せないのです。其れにクラスにも戻れません。殆ど教室に行っていないから教室の雰囲気にもなじめません、此れからもきっと。もう成績などのプレッシャーなどがなくなると思うと少し心が軽くなりました。さっき泣きながら母と話しました。もう今通っている高校に未練がない・・・と言ったら嘘になるけど司書さんとかＴ先生の授業を受けられないとなると少し哀しいですがでも、もうあの学校に通うのはつらいので転校はいいことなのです。前々から転校のことを少しは考えていたのですが転校するなら・・・と考えると既に二つの高校に絞れていました。一つは姉の通っていた高校もう一つは単位制の高校でＨＰとかみて結構いいと思った高校この二つに絞っていた。けど、結局、姉の通っていた高校に行くことになりそう。知らない高校は恐いです。姉の通っていた高校は少しは雰囲気とかも知っているしいい高校なのです。本当に心が軽くなった。いま「死にたい」とか思わない。ちょっと頑張れる気がする。心配をおかけしました、皆様。------------------------------------久しぶりに詩が書けた。書いた詩はたった一つの光です。もう一つ世界で一番小さな海の満ち潮ですタイトルをクリックしたら飛べるのでよかったら読んでみてください。-------------------------------------ごめんなさい。昨日の日記で私、かなりひどいことを書いていました。傷ついた方・・・ごめんなさい。本当にごめんなさい。日記へのコメントとっても嬉しいです。けど返事が返せないのが心が痛いです。まだ返事を返す力がないんで・・・；返せる時は返します。カキコのレス中に力尽きてカキコの返事を返せない場合もあります。そのときは・・・ホントにごめんなさい！！！！！！！！メールと私書箱・・・まだ其れは返事が返せるかわかりません。相手を傷つけてしまうかも・・・って考えると書いても送れません。ごめんなさい。

  2004.08.26

• 結局死ねなかった/手紙

  昨日はカウンセリングだった。昨日のカウンセリングも最悪だった。言いたいことが言えなかった。言おうと思っていたことがいえなかった。其れでいつもの事ながらカウンセリング終了時に「今日はどれくらい話せた？」と聞かれて「全然・・・」と言った。其れで何をいえなかったのかとか少し聞かれて私は何も言えなくなった。頭が混乱して・・・。とりあえずカウンセリング終了その後、私は元に戻ってこれなくなって頭が勝手に思い出したくない記憶を思い出して其れが止まらなくなって・・・けどこの部屋から出なくちゃって思って立とうとしたら先生が「立つときはめがねをかけなさい」って言って・・・その後、私の頭の中で何が起こったかわからない。気が付いたら手にもっていたメガネを先生に投げつけていた。其れで鞄の中から化粧ポーチか何かを出して其れも出した。色々投げたかったけど投げられなかった。パニックを起こした。私は先生から逃げるようにして椅子の陰に隠れた。その後、看護婦さんが来て私は処置室に連れて行かれた。其処では別に何をするでもなく看護婦さんが私の話を聞いてくれた。二時間ぐらい・・・死にたい死のうと思った今日の帰り死のうと思ってるそういうことを言ったらただで帰してくれなかった。ちゃんと明後日(明日）の診察に来るという約束つまり死なないという約束をしないと帰してくれなかった。私は何も言わなかったけど薬を処方されて帰してもらえた。とりあえず今日と明日はゆっくり休むということで。其れで帰してもらえた。「行く」って言って処置室を出たらフラフラしてよろけながら会計に行った。其れで何回も「親、呼ぶ？そんなんで帰れる？」って言われた。けど親を呼ぶのだけは勘弁だったから頑なに拒否した。もう全てが嫌だった。本当に死のうと思った。なのに親からメール来た。最寄り駅まで迎えに行くからって。けど其れは断れない。断ったら電話がかかってくるから話したくないから。だから死ねずに家に帰ってきた。----------------------------------------私、学校をやめるかもしれません。やめるていうより転校するかもしれません。姉が通っていた高校に。暫くは何も考えたくありません。私の携帯・パソコンのアドレスを知っている人お願いだからメールしないで。私書箱にもメールしないで下さい。私書箱に送られても私、見ないから。パソコンは当分、開かないつもりなので。掲示板へのカキコしてもいいけど「死なないで」って言わないで。つらいから。もう全てのことから解放されたい死もう学校に行くのもいや・・・全部嫌なの。-----------------------------------------------先生へ私ね、先生のこと大好き。誰よりも話せる、カウンセラーだからかな？(笑今まで私は人に心を開けなかった。小学校から自分のことを言わなくなったからどうやって言っていいのかわからなかった。自分の気持ちをどう言葉に表せばいいかわからなかった。カウンセリングが始まって最初の頃は先生のことを信頼できなくて殆ど話さなかった。ただ時間だけが過ぎていった。今でもだけどかなりの問題児だよね、私(笑多分もうすぐカウンセリングの回数が20回ぐらいになるね。私ね、最初の頃に比べたらかなり自分の心を言えるようになったと思う。けど其れは先生にだけ。他の人には心を開けなくって自分のことを言えない。カウンセリングが終わって先生に言わなくなったら私は他の人に悩みとかを言えるかとても心配なの。今も先生に言えていないことがあって其れを言おうって思ってカウンセリングを受けるんだけど言えないほうが多くて其れで自己嫌悪に走っちゃう。昨日のカウンセリング・・・本当にごめんなさい。メガネとか色々投げちゃって。けど私、先生のことを信頼しているから。先生のことが嫌いじゃないから。物を投げちゃった理由・・・多分だけど自分が言おうと思っていたことを言えなくて其れでイライラしちゃって・・・決して先生のせいじゃないの。私のせいなの。看護婦さんへ看護婦さんが「自分のことを責めちゃうの？」って言ってきて私は「じゃぁ誰を責めればいいの！？」って叫んじゃった。だって本当に誰を責めればいいの？自分以外を責めることなんて出来ない。其れが私。母へいい子じゃなくてごめんね心配かけるような子でごめんねたくさん心配をかけてしまってごめんね謝っても謝っても謝りきれないね・・・いい子じゃなくてごめんね成績がよくて親にも心配をかけないいい子じゃなくてごめんねもう心配しないで心配されると私・・・困っちゃうの。だから心配しないで。お願い。

  2004.08.25

• 消えられなかった/明日は

  未だに消えられていない私が居ます。心配をかけた皆様、ごめんなさい。なんとか今、回復してきました。今日、姉と母とランチバイキングに行ってきたりも出来ました。けど、部屋に籠もっていたい・・・そんな感じです。気持ち悪い。消えられんかった私バカじゃん嫌い嫌い嫌い早く消えたい・死にたい。姉が家に帰ってきてくれているときだけはなんとか平気だけど姉は結婚している身だから姉は姉の旦那様が待つ家に帰らなくちゃいけない。姉、帰ってきて欲しい。けど其れは望んではいけないこと。もう・・・いやだよ。---------------------------------明日はカウンセリングだ。明日は最後のカウンセリングになるかもしれないカウンセリングが終わったら死ぬつもりだから。家にも帰らない何処にも帰らない行くところは決まっている。○○○○の立体駐車場其処は自殺の名所ともいえるところ。永遠に私は考えることをしなくてすむ詩をかけなくなった言葉が思い浮かばないごめんねごめんねごめんね・・・

  2004.08.23

• 私の思い(心配）

  今日はって言ってもいつもだけど私の想いを書きます。私は母が大嫌いでした。ぃぇ、大嫌いじゃないです。大嫌いだと錯覚していたのです。母に心配をかけないように・・・と思いながら生きていると暮らしているととても疲れてしまいイライラしてしまうのです。其れで私は母が大嫌いだと錯覚していました。お母さんのこと、私、大好き。今もだけどお母さんを心配させないように暮らすのはかなりと言っていいほどつらいんです。お母さんに心配かかると・・・と考えるととても憂鬱です。私が元気がないとき(無気力なとき)にお母さんは「大丈夫？」と声をかけてくれるんです。けど私はお母さんを心配させている・・・と想いイライラして「大丈夫だよ！」って怒ったような声で言ってしまうのです。そんな私が嫌です、途轍もなく。お母さんに心配をかけない私になりたいです。いま、私はとても悩んでいます。本当に転校はいいことなのか・・・と。もうあの教室に行かなくていいんだと考えると少しは気分がいいんです。けど・・・転校ってお金がかかるじゃないですか。私が行こうと思っている姉が通っていた高校は私立で、全日制の高校なんです。けどとてもいい高校なんです。普通に通うだけでもお金がかかるのに其処の学校には当たり前に制服があって制服って高いじゃないですか・・・。姉が通っていたんだから制服、買わなくて済むじゃんって普通は思いますよね？けど姉が三年のときに制服が変ったのです。だから私の家にあるのは旧型の制服・・・新しい制服を買わなくちゃ・・・私的にいま考えていることはバイトをして制服代だけでも母親に返そうと思っています。今通っている県立の高校の制服も普通の高校より何故か高かったのになのにもう一つ制服を買う・・・お金・・・書いていることが意味不明になってしまっていますがとりあえずお金が私にとって問題です。母親の話に戻ってしまいますが私はいま、とても自分が嫌なんです、本当に。心配をかけてしまっている・・・そんな自分が。早く元気になって笑ってお母さんが心配しない人になりたいです。体は正直って言いますよね。この言葉、本当だと思います。だって、少しだけど今日は落ち着いていたんだもの。昨日、転校の話があって・・・。ぁ、昨日の日記？一昨日の日記？での転校の話の書き方でもう転校は決まったような書き方をしてしまったようなのですがまだ決まってはいません。けど殆ど決まったようなものです。お母さん、ごめんね、たくさん心配かけて。本当にごめんね。私、お母さんのこと好きだから。嫌いじゃないから。お願い・・・・私のこと心配しないで。其れは無理な願いだとわかっているけどねでも、心配されると私にとってとてもストレスなの。心配かけるようなら・・・って思って死にたくなっちゃうの。お母さん、心配しないでいいから。---------------------------------この日記は八月二十八日に書きました。

  2004.08.22

• 消えたい

  消えたいみんなの記憶から私の存在が消えてくれれば私はとても嬉しいけどそんなの出来るはずがない。消えたい。誰からも名前を呼ばれたくない。もう・・・消えたいみんな私のことを忘れてください。お願いします。私は馬鹿だだって此処でこうやって書いている時点でみんなが私の存在を一瞬でも頭に入れてしまっているから。私は馬鹿だ。--------------------------------今日の日記で最後にしたい。もうパソコンを開く気がしない。それだけじゃない。何もしたくない。消えたい。みんな記憶から私のことを消してください。お願いします。もう限界。頭が痛いのが治らない。笑えない。幸せとも感じない誰からの言葉も理解出来ない何がなんだかわからない活字が理解出来ない今は一応、なんとか最後の力で頑張っているもうね・・・バイバイだよ。もう消えます。バイバイ笑えない私

  2004.08.21

• 家出/もう無理/追記

  家出します。今日じゃなくて来週のカウンセリングが終わったら。もうこの家にいるのは限界。家でします。けど来週は木曜日に病院に二つ行かなくちゃいけないからなぁ。多分、一日で帰ってきてしまうかもしれませんね。けど・・もう限界なんだよイライラ・・・・母と二人でいるこの空間最悪。------------------------------「もう無理」何度この言葉を言っただろうか。けどいま本当に「もう無理」だと感じでいる。何もしたくないのでバイバイ-------------------------------------母がジムに行くと言った。一緒に行く？と誘われたが私は行かなかった。母が出ていって私はジャージに。其れで家から二キロか三キロぐらい走った。途中で歩いたけど思いっきり走った。泣きながら走った。変な目で見てくる人もいたけど気にしなかった。帰りは歩いて買えった。そしたら一時間ちかくかかった。走ったのは何故か・・・わからないけどとにかく走りたかった。ジムとかで運動するんじゃなくて。知っている人がいないところで走りたかった。走っても気分が晴れなかった。帰り道は歩いて帰った。泣きながら・・・。もういやだ。--------------------------家出やっぱりすることにします。一刻も早く家から出たいです。なんかもういや・・・・・・・・・・

  2004.08.20

• 寝れなかった/考え追加

  昨日、此処で日記を書いたあとに直ぐにねたんだけど十二時過ぎに起きちゃった。其れからずっとおきている。電気を消しても眠れない。だから此れから眠ります。おやすみなさい。-------------------------------------------起きました。てか、十二時過ぎにはおきてた。えっと・・・「考え」を追加しました。代理ミュンヒハウゼン症候群というものを・・・。

  2004.08.19

• とりあえず・・・/酔っ払い

  まだ生きています。けど死のうとしている気持ちは変りません。夏休みが終わる前に死のうと思っています。-------------------------------------昨日、カウンセリングでした。一応、今の気持ちを話してきました。途中、何度もないてしまったりしました。頭が混乱して何もいえないときもありました。頭が回って体がすごく重くて気持ち悪くなったりもしました。私が死にたいじゃなくて死のうと思っていることも言いました。そうしたら先生がそう思ったときどうした？と聞いてきました。私は何も出来なかったのです。だから「何も・・・何も出来なかった」といいました。そうしたら先生は「何も出来なかったこと、どう思う？」と聞いてきて私は「自分、馬鹿だ」と思いましたが其れは言いませんでした。黙っていると先生は「私はよかったと思ってる」と言いました。私は「よくない」とココロの中でいいました。其の後も話は続きました。終わって頭の中のことを整理できたと思ったけど出来ていなくて、でも椅子から立ちました。其の後の記憶がないです。気が付いたらバスに乗っていました。しかも普段使わない方の路線の。最初、気が付いたときに其処がバスの中だとわかりませんでした。けど、聞きなれたバス停の名前・・・私はまだ家の近くとは言えないバス停で降りました。だって其のバスが何処行きのバスかわからなかったから。でも其のバスは私の家の近くまで行くバスでした。あと二つぐらい乗っていても平気なバス・・・私、なんで此処にいるんだろそう思いました。だってね、本当にどうやって帰ってきたのか覚えていないの。カウンセリングが終わって椅子から立ったあとに私に何が起こったのでしょうか・・・本当に覚えていません。来週まで生きていたら椅子から立ったあとの私の様子を先生に聞いてみようと思っています。さっき確認したのですがカウンセリングの会計はちゃんとしてありました。はて・・・本当にどうやって帰ったのだろ。時間は真っ直ぐ帰ったにしては遅い時間でした。私は何処かに寄って行ったのか・・・謎です。少しは気持ちが落ち着いてきたのかもしれません。パソコンの前に居れるということで・・・。じゃぁ、さよなら。------------------------------------------酔っ払いが此処にいま～す！！！！缶チューハイを一時間の間に三本・・・久しぶりだから相当酔ってます。たのし～頭がフラフラ～今、薬を大量に飲んだらどうなるのかな～首でもしめてみようかなぁもちろん自分のねぇなんか・・・・・頭の中で死ねって聞こえるですけどぉ。自分が自分に言っているのかなぁ？じゃぁ死ななくちゃぁ！！早く死ななくちゃぁ！！！！！！！！早く死ななくちゃ早く死ななくちゃ・・・・・死ななくちゃ・・・・・・・・・私、誰？

  2004.08.18

• カウンセリング

  はい・・・今日はカウンセリングでした。家をいつもより三十分早く家を出て本屋に行きました。前から親に買ってきてといわれていた本を探しました。本ってか漫画？を。最寄り駅の本屋には探したんですけどなくって病院の最寄り駅の近くにある本屋に行きました。其処はかなり大きな本屋だからあると思ったけど漫画売り場がとてっても見にくいし何処にどーゆー本があるのかわからなかったから漫画は勝手に諦めた。私も欲しい本があったから探した。最寄り駅の本屋にはなかったし学校に行くときの乗換駅にある本屋にもなかった本を探しました。この大きい本屋には「けんさく君」って名前の検索機があるんです。もし其の本が在庫がなかったりしたら「在庫なし」とかちゃんと出るし其の本が在庫があって、でも其の本の場所がわからなかったらちゃんと地図がでるから結構いいです。私が欲しかった本はありました。で、母の欲しい漫画も検索しようとしたんだけど描いている人の名前が思い出せないってことで検索しませんでした。だってタイトルも思い出せないし。まぁ欲しかった本は見つかったのでよかったってことで本屋を出ました。時計を見たらまだカウンセリング開始まで三十分ある。だからマックに行きました。其処でシェイクを飲んで買った本を読みました。結構、人が居て五月蝿くて本に集中できなかったので三十分も居れませんでした。だからかなりゆっくり歩いて行きました。そうしたら診察の１５分前に病院に着いてしまいました。で、なんか頭が痛くってだるくって・・・いつもの私の好きな場所に行きました。隅っこ大好きです。で、携帯をいじっていたんですけど頭が痛いのが余計強くなっちゃって壁に寄りかかって頭の中で考えていることを整理しようとしました。そうしたらいつのまにか眠っていたのか時間になって先生に呼ばれました。カウンセリング開始私は何を話したのかあまり思い出せない。けど所々なら覚えているのでお話します。私が死にたいじゃなくて死のうと思っていることも言いました。そうしたら先生がそう思ったときどうした？と聞いてきました。私は何も出来なかったのです。だから「何も・・・何も出来なかった」といいました。そうしたら先生は「何も出来なかったこと、どう思う？」と聞いてきて私は「自分、馬鹿だ」と思いましたが其れは言いませんでした。黙っていると先生は「私はよかったと思ってる」と言いました。私は「よくない」とココロの中でいいました。先生は私が黙っていると「私は人が死のうと考えていることを想像したら湖が思い浮かんだの。」と話してくれました。先生はいつものように「其れを聞いて思い浮かんだことある？」と聞いてきました。私は思い浮かんだことがあるんです。いつだったか家族四人で旅行に行ったのです。其れはとてもとても楽しかった。夜中に家を出て父の運転する車で行って朝が明ける前にとある湖に着いたのです。私は車の外に出て湖を見ました。周りには白樺の木があって・・・とても綺麗でした。朝が明けるのも見ました。とてもとても楽しかったのです。私は其の話をしました。そうしたら「お母さんの顔はどうだった？」と言いました。私は母の顔は思い出せなかったけど家族の雰囲気が[とても暖かい]だったのを覚えています。其れを言いました。そうしたら先生が「いつからこうなったの？」といいました。私はわからなかった。今の家族の雰囲気は確かに暖かいではないです。どうしてこうなった？そうも聞かれました。どうして・・・？わからない。そんな感じでした。先生は湖の話の後に「湖以外に思い浮かんだことがあるの」と言いました。其れはお花畑だったそうです。私は其れを聞いてコスモスだけのお花畑が思い浮かびました。先生は色々な色のお花があるお花畑を思い浮かんだらしいのですが・・・。先生がコスモスの話をしました。幼い頃、友達の家にあったコスモスの話を。私は其れを聞いていました。其の話が終わったか終わらないかのところで私は涙が出てきました。何故私は泣いているの？何故・・・？私はわかりませんでした。色々と話していて何の話だったか忘れましたが先生に「思い出したくない」と言った話がありました。私は何を思い出したくなかったのでしょうか。其れでカウンセリングが終わる時間になったので先生が「時間だから終わるけど・・・」と言って其の後に先生が私に少し話をしました。私は其のときから・・・ぃぇ、其の前から頭が混乱していました。けどちゃんと聞きました。先生が「貴方は独りで苦しんでいるのがつらいから此処に来ているんでしょう？此処には話すために来ているんでしょう？なのに貴方は此処で私と二人で話している間も独りで悩んでいる。独りで悩んでいるほうがおおいでしょう？」そういわれました。けど・・・其れは違うのです。だから「悩んでいるつもりはない。ただ・・・頭が混乱して自分がわからなくなる」と言いました。其れで其の後先生が少し話して終わりました。私は頭が混乱しているまま部屋を出たくなかったので椅子に座ったまま少し頭の中を整理しました。其れで整理出来たと思って立ちました。けどやっぱり整理できていなくて・・・其の後の記憶がありません。気が付いたらバスに乗っていました。しかも普段使わない方の路線の。最初、気が付いたときに其処がバスの中だとわかりませんでした。けど、聞きなれたバス停の名前・・・私はまだ家の近くとは言えないバス停で降りました。だって其のバスが何処行きのバスかわからなかったから。でも其のバスは私の家の近くまで行くバスでした。あと二つぐらい乗っていても平気なバス・・・私、なんで此処にいるんだろそう思いました。だってね、本当にどうやって帰ってきたのか覚えていないの。カウンセリングが終わって椅子から立ったあとに私に何が起こったのでしょうか・・・本当に覚えていません。来週まで生きていたら椅子から立ったあとの私の様子を先生に聞いてみようと思っています。さっき確認したのですがカウンセリングの会計はちゃんとしてありました。はて・・・本当にどうやって帰ったのだろ。時間は真っ直ぐ帰ったにしては遅い時間でした。私は何処かに寄って行ったのか・・・謎です。---------------------------------------この文章は八月十九日に書きました。一部、十八日に書いた内容を引用しています。

  2004.08.17

• 死にたいんじゃない、死のうって思ってるんだ

  昨日の夜、思った。私は死にたいんじゃない、死のうって思ってるんだと。死のうと思ってる。でも・・・死にたくない。死のうと考えている自分が居るのがいや。大嫌い、自分なんて。死のうって思ってしまう。もう此処からも消えよう。今までありがと。

  2004.08.16

• もう！！！

  今日は父が帰ってきているのでとても短いです。もう・・・本当に嫌ですもう・・・・・言葉に表せないほどいや・・・・・。。。死にたい気持ちがずっと・・・四六時中死にたいって考えてる。もう・・・・・・・・・・本当にいや。リストカットもやめられていないし死ぬことばっか考えている。本当にいや・・・・・

  2004.08.15

• 疲れちゃった

  もう疲れちゃった。何もしたくない。疲れちゃったから休ませてください。もうパソコンの前に居るのもいやなの。ごめんね・・・本当に疲れちゃった。全てがなくなってしまえばいいのにって思ってしまうわ。

  2004.08.13

• 病院/必要とされる

  朝、めっちゃ気分が最悪だった。何もしなくなかった。無気力だった。病院にも行きたくなかった。其れに起きたくもなかった。此の侭ずっと布団の中に居たかった。でも起きて支度をして駅まで母に送ってもらった。病院・・・１２時半に予約・・・なのに診察の順番が来たのは２時近く・・・待つのに疲れました。いつもはこんなんじゃないのに・・・終わったあとに本屋に行く予定だったのに行くのも嫌になって帰りました。診察で久しぶりにリストカットのことを聞かれた。まぁ適当に答えたんだけど。今日は本当に何もしたくない。何も食べたくない何も飲みたくない何も見たくないただ息をしているだけでもいや・・・本当にもうイヤダ。薬・・・処方されたのは変らずメイラックス。効かないって言っているのに・・・・眠剤が欲しいって思ってしまいます。だってね、本当に眠れないの。今日、此れを言うのを忘れました。はぁ・・・・・・・・今度は二週間後。生きていたら言おう。もう・・・・・・・いや！！！！！！！！！ごめんね・・・みんなコメントとかくれてるのに返事できなくて。--------------------------------------------何で・・・・何でみんな必要とされたがるの？私も前、必要とされたかった。必要と言うか私の存在に気が付いて欲しかったし認めて欲しかった。其れに誰かに好きになってもらいたかった。けど今は違う。必要とされたくない。人に好かれたくない。恐いんだ。人に好きになられるのが。必要とされたくない。必要とされたくない理由って？必要とされると死ねないから。お願いだから私を必要としないで。もう・・・自分なんか大嫌い。こんな自分を好きにならないで。お願い。人に好きになられるのが恐いんだよ・・・。もう・・・・・いやだよ。------------------------------いつのまにかカウントが27000超えてた。前々から考えていたこと。閉鎖本当に閉鎖をしようかと思ってる、いま。とりあえずまだ削除はしないけどいつか消す。-----------------------------------実はもうカウンセリングに行くのを止めようかとも思ってる。先生のことが信頼できない先生に心のままを話せない。私が話せないときに先生がよく言う言葉「話さないと金が勿体無い」その通り。私はお金の無駄使いをしているのかもしれない。そう考えると本当に自分が嫌・・・・私っていったい何？？もう考えることを止めない脳考えることを止めないから疲れちゃった・・・もういや・・・・・死にたいリストカットを止めるって言ったのに全然止められてないじゃん。私の馬鹿・・・

  2004.08.12

• ごめんなさい./もう嫌です。

  ごめんなさい。昨日のカウンセリングの内容と言うかカウンセリング報告を書く気になれません、今は。夜になったら書くかもしれないけど書けるかわかりません。カウンセリングの内容を思い出すと頭が混乱してしまうんです。思い出したくないんです。ごめんなさい、本当に。夢を見ました、カウンセリングの。其れで何回も起きました。起きて寝てもまたカウンセリングの夢。もういや。。。。疲れちゃった・・・------------------------------------------姉夫婦が来ていて此れから祖母の家に行ってきます。本当は家でゆっくりしていたいんだけど強制的に連行されます；夜まで家に帰れないので追記は出来るかわかりません。はぁ・・・・・明日は１２時半から病院。其れで部活・・・嫌だわ。明後日は１日暇。本当にゆっくりしていたいからたくさん薬を飲んでしまおうかな・・・。ぁぁ！！！！！！！もう本当にいや！！！！！！！！！！！！！！！！！------------------------------------------もう本当にいや。。。疲れちゃったよ。明日は病院。。。。。。。もう本当にいや。

  2004.08.11

• 暑い/もう嫌

  暑くって起きた。昨日はメイラックスを４錠と皮膚の炎症止めを飲んで寝た。本当は不安だったからメイラックスは２錠のつもりだったけど電気を消したのに不安がなくらならなくってプラス２錠飲んだ。其れでも眠れなかった。けど一時間ぐらい経った頃には不安も殆どなくなって眠りに付きました。夜中に一回起きました。あと七時ぐらいにも起きて完全に起きたのは９時。本当はもっと眠っていたかったのに・・・日差しが暑くて日焼けしそうだったから起きた。いい加減に黒い布を買って日差し対策をしなければ・・・。今日は此れから半身浴でもしようかしら・・・-----------------------------------------カウンセリング行って来たよもういや・・・本当に死にたい。カウンセリングの内容は明日にでも書くから・・・。けど・・・私って本当に最低。最後にいつも「今日は言い残したことない？」とか聞かれるのね。其れで今日はあまり言えなかったの。だからかなり言いたいことがあったんだけど・・・気が付いたら叫びながら鞄を投げてた。投げたとき私、何が起きたかわからなかったけど直ぐに私が鞄を投げたというコトが理解できた。それで・・・謝った、先生に。けど先生は「あやまることじゃない」って。んで・・・・私は心が整理できないまま部屋を出ようとした。そしたら「心の整理がつくまで少しならまだ居ていいのよ」って。だから私は心をとりあえず落ち着けるために居た。けど落ち着くはずがなかった。其れで・・・「自分なんか嫌い」って言ったら「私は好きよ。○○(本名)さんのこと」って。私は人に好かれたくない。其れでもう本当にいや・・・・「死にたい」って言いながら部屋を去った。もう来週のカウンセリングも行きたくない。いや・・・・・・もう本当にいや。来週まで生きてるのかな・・・・・・・・・

  2004.08.10

• 昨日の夜・・・/部活/追記

  昨日の夜、ビデオとDVDを借りに行きました。自分の部屋で見るために・・・てか夜中の暇つぶしに。其処で五本も借りてしまいました。だってね、５本で1000円なんだもん。何を借りたかと言うと・・・「パール・ハーバー」「マトリックス」「アメリ」「Ｋ－19」「１７歳のカルテ」昨日の夜はパールハーバーを見ました。本当は１７歳のカルテを見たかったんだけど其れだけビデオでリビングで見なければいけなくて・・・だから今日の夜か明日の昼にでも見るつもりです。パールハーバーは一回、映画館で見たんだけどやっぱり涙が出ますね・・・。かなり泣きました。本当はアメリも見るつもりだったのにパールハーバーが見終わったのが一時ぐらい・・・。今日、病院に行くためにも早く起きなければいけないってことで見るのを止めました。だから今日、絶対に見ます！！！！昨日の夜・・・寝るときに電気を消したら不安になって再び電気をつけてリストカット・・・。薬を飲んだのに眠くならない。不安が消えない・・・。駄目ですねぇ・・・。やっぱり家だとストレスがたまってしまうみたい。しかも昨日は父もいたし・・・。リストカットして少し不安が消えたところで薬をもう１錠飲んで寝ました。夜中に起きたりもしましたが、寝坊はしなかったです。本日・・・病院に行きました。皮膚科に。昨日の掃除でやっぱり肌が痒くなっちゃって前以上に酷くなっちゃって、しかも薬がないってことで行きました。其の病院は学校と同じ駅なので病院ついでに部活へ・・・部活開始３０分前に着いてしまって誰か居るかな・・・って思ったら誰も居なくてある意味安心しました。職員室に鍵を取りに行って部室を開けてもわぁ～っとした空気が私を襲ってきたので即効、窓を開けました。んで・・・みんなが来て部活。一年生が少しは成長したかなって思っていたら全く成長してねぇ！！！！！ダンスを踊る前の柔軟は漫画を読みながらやってる人はいるししかも殆ど柔軟になってないし・・・。ダンスが始まったら私はもう何も口出しするまいって思いました。ダンス、最後まで覚えたらしいんだけどね途中とか先輩とかに言われたことを忘れていたり返事がなかったり・・・もう！って感じでした。ダンスって言うよりお遊戯でしょ？って感じに思えてしまってならない。ダンスが終わって昼休み～・・・飯食って私は部長さんの弟君の話を聞いたりしていました。其れで・・・帰りました。はぁ・・・・・・。明日はカウンセリングです。久しぶりのカウンセリング。どうなるんだろ・・・・。不安です。--------------------------------------自分なんかやっぱり嫌いもし私が私じゃなかったら多分、嫌っている。多分じゃない。絶対に嫌ってる。うざい。本気でうざい。嫌いや。-------------------------------------アメリ見ました。かなり面白かったです。今日はもう一本みようかとも迷っています。けど明日、たっぷり時間があるからなぁ。今、隣って言うか裏の家が五月蝿いです。さっきまで風呂場で歌っていたし今は喧嘩です。五月蝿くって嫌です。もう・・・今日も切りたくって切りたくって堪りません。どうしようか・・・・切ってしまおうかな。もう・・・・・・・・・・・本当に嫌。もう今日は追記しません。

  2004.08.09

• 

  駄目/ふぅ・・・/追記

  駄目駄目です。夜、とりあえず薬を飲まずに12時ぐらいに寝ました。寝たって言うか部屋の明かりを消した。其れで眠れるかと思ったら眠れません。何か・・・ヤバイことばっかり考えていました。死ぬこと・リストカット・OD色々とね・・・。死ぬことを考えていたらカウンセラーの顔が頭にちらついた。そうだ・・・火曜日はカウンセリングなんだ。今度のカウンセリングで最後になるかな・・・私が死ななければまだ続くか・・・。色々考えていました。色々考えているうちに涙が出ていて・・・声には出さずに泣いて泣いて・・・・。泣きつかれて寝ました。けど夜中に数回起きました。一時半ぐらい・三時ぐらい・不明・不明・五時ぐらい。たぶん此れぐらい起きた。はぁ・・・・・・もう嫌になっちゃう。なんかよくわからない朝でした。------------------------------------部屋の掃除をしました。一週間居なかったしそんなに汚くないだろうって思っていても埃はたまるんですね・・・。綺麗にしました。それで馬鹿な私はまたもやズボンじゃなくてスカートで掃除したから埃で脚がかゆい・・・。折角治ったのに～・・・・。でもまぁ、今回は酷くならないですみそうだからセーフ。今日はお天気がいいから布団も干しました。てか・・・掃除のときに部屋に布団があると埃が飛んで行って寝るときに嫌だから母の部屋に避難しといたら「布団干す～？」って母が言ったので干したんです。今日は本当にぃぃお天気。けど日焼けしたくない・暑いの嫌い・家から出たくないの私はこうやってパソコンの前に居るのです。此れから犬と昼寝でもしましょうかしら。今日の夜は地域のお祭り。毎年行ってたんだけど今年は行かないつもり。だってメッチャつまらないんだもん。誰かに逢いたいわけじゃないし。てか逢いたくないし。地域のお祭りに行かずに家にいようかと思ったけど父と祖母と三人になるのが嫌だから私は家を出ます。母は？地域の役員だから強制的にお祭りへ行くので。だから独りでお散歩に行きます。何処に行こうかな。まぁ、行ける所に行こう。さて・・・夜、父が寝たら追記します。---------------------------------------父がゴルフに行ったので追記追記。 ↑此れは私が作ったバッグです。「和」って感じでカジュアルでぃぃでしょ？結構大きくて使いやすいです。此れを作るのに確か三時間ぐらいかかったかな。 此れは伊豆のテディベア・ミュージアムで買ったテディ。名前はGLOSSY。かわぃぃでしょう？今のところ一番のお気に入りかも。テディベア・・・今、私が持っているので一番古いのが小学校一年生の時に引越しするときに友達に貰ったもの。もう色あせちゃって捨てろと言う声も聞こえてくるけどでも大切なテディベアだから捨てない。私が持っている中で一番古いぬいぐるみは猫のぬいぐるみ。とってもかわぃぃです。-----------------------------------------今日、掃除してたらメッチャ懐かしいものが出てきた。小学生の時に姉と一緒に管理？していた宝箱。其の中には貝殻やさんご礁が入っている。其れらは全て親戚のおばさんにもらったもの。此れも大切にしていたんだ・・・。此れからも死ぬまで大切にしようって思ってる。想い出ってモノの想い出ってすごいねさて・・・散歩に行ってこよう。まだ明るいなぁ。けど支度してたら暗くなるよね。親から金も貰ったし行ってきます。もしかしたら今日はもう追記しないかも。

  2004.08.08

• とりあえず・・・/追記

  帰ってきました。けど日記を書けません。父が帰ってきているので駄目です。ごめんなさい。一週間分の日記は明日にでも書きます。てか・・・楽天が使いこなせないです；-----------------------------------------父親は寝ましたので書きまくろうと思っています。伊豆！！メッチャよかったです。今日は朝起きて直ぐに帰ってきちゃったんだけど・・・。今日はバレエを見てきました、踊るほうの。めっちゃ綺麗でした。--------------------------------お風呂に入って今此処にいる。お風呂の中で久しぶりに泣いた。声を出さずに・・・。辛かった------------------------------------伊豆のを書こうと思ってるんだけどなかなか書けません。ごめんなさい。------------------------------------リストカットの痕が結構治りました。もう殆ど見えないかな・・・。でもね・・・実はいま、メッチャリストカットしたい。だからまた傷が出来ちゃうかも。はぁ・・・・。伊豆の一週間、リストカットしなかったんだよ。てか出来る環境じゃなかった。メッチャ切りたくなったときもあった。けど・・・大体、母と一緒に行動していたから出来ない。はぁ・・・。もう！！！！！！！！！！＋自殺計画＋あのねぇ、私ね伊豆から帰ったら死のうと思ってた。けど伊豆に行っている間はもう少し頑張れるかもって思った。結構リラックスしてたし・・・・上に母が大体一緒に行動していたって書いたけど独りの時間もあったからリラックスできた。けど、家に帰ってから死のうって気持ちが戻ってきた。お盆が終わる頃にご先祖様と一緒に上に上ろうと思った。だから・・・・まだ時間はある。

  2004.08.07

• 伊豆１日目

  断食１日目！！昨日の昼から軽めの食事。今日の朝から断食はスタート。伊豆伊豆♪電車の中は寝ていましたので・・・省略！！駅に着いてテディベア・ミュージアムへ・・・って思ったら行く途中に創作人形の美術館？があって其処に寄りました。とっても綺麗でした。其処で思ったこと。お人形さんたちがたくさんいたんだけど其の中で哀しそうな表情のお人形さんが多かった。けど其れは私の見間違いというか・・・考えだね。其処の美術館の売店でお人形さんのポストカードを六枚買いましたww寄り道しましたがテディベア・ミュージアムへ着きましたww早速入って・・・・キャーーーーーーー！！！！！！！！かわぃぃテディたちが・・・！！！！！！！其処は写真を撮ってもぃぃということでたくさん写真を撮りました！！！載せられないのが哀しいけど・・・でも本当にかわぃかったのです！！！！売店に行ったら・・・キャーーーーーーーーーーーー！！！！！かわいいテディたちが売ってるぅ～！！！！！！！！！！！！もちろん買いましたよ！！二つ！！！！！あとキーホルダーとポストカードも。此処で一番お金を使ったなぁ・・・。買ったテディの一つの名前が「GLOSSY」って言うの。私がつけたんじゃないよ。最初から付いていた名前なの。GLOSSYって「つややかな」とかそう言う意味があるんだ。名前の通り其の子は輝いています♪さてさて・・・時間になったので宿へ行かねば・・。泣く泣く駅に帰りましたよ。其れでタクシーで宿へ行きました。宿に着いたのが三時半過ぎぐらいでしたかな・・・。宿に着いたら質問みたいなのに答えて部屋に行きました。んでゆっくりしようとしたらコールが・・・。診察室に行って自律神経検査？をしました。そしたらやっぱり乱れていました、自律神経。其れで終わり。私は全くお腹が空かなくて助かりました。けど隣で母は「お腹すいたぁ～」って言ってました(笑夕飯は・・・お吸い物でした。断食って言っても一応、夕飯はお吸い物、朝は酵素ジュースが出るんです。お吸い物はしいたけ？の味がよく効いていました。飲み終わったら部屋に戻ってお風呂に行きました。其れで疲れたので寝ました。薬を飲まなくて夜中に起きちゃいました。其れで薬を飲んで・・・今日は終わり。

  2004.08.01

• 行って来るでぇ/痕/テディベア

  明日から伊豆に行って来るでぇ。お土産？あげたいけどあげられないから写真で我慢してくれなぁ。ぁ、あれほど騒いでいた荷造りは昨日終わったから今日はメッチャ暇人。伊豆に言っている間、此処の更新は携帯からしようと思ってます。けど行くとことが山の中？らしいから無理かも。まぁ、帰ってきたら適当に更新しますww一応此処の掲示板とか私書箱とかカキコ出来る様にしておきます。まぁ、カキコする人はいないでしょうけど。。。暇人は此れから部屋の片付けでもしましょうかしら。其れか・・・寝ようかなぁ。---------------------------------------------部屋の片付けもしないで母と買い物に行っていました。といっても、買ったものは日焼け止めとかです。私、化粧とかしないんですよ、肌が荒れるから。けど、ちょっとやってみたくって買ってみました。何ていうのか知らないやつ・・・。ぁれ！！ニキビとかの痕とかテカリを抑えるやつを買ったの。其れでリストカッターな私は手の甲の傷に塗って見ました。そうしたら傷があまり目立たない！！！やっぱりぃぃですね♪明日から早速使ってみたいですwwもちろん顔にね・・・。伊豆に行くの、読んでいればわかると思うけど楽しみなのね？けどね嫌なこともあるんだぁ。まず・・・母と二人っきりってのが嫌。前よりは母と居るのは嫌じゃなくなったけどね・・・。まぁ、其れは仕方がない。嫌なことはもう一つあるの・・・。お風呂。他人に傷痕を見られるのが嫌・・・。母にも見られるのも嫌。はぁ・・・・どうしましょって感じです；伊豆の駅の近くに『テディベア・ミュージアム』ってのがあるんだって。私はテディベア大好き人間なのでもちろん行きます！！だってだって・・・テディベアだよ？？ぅふふな気分です♪あと、他にも色々な美術館があるから行きます。行きますって言ってるけど行けないかも知れないので「行く予定です」に訂正。絵とか芸術品とか見るの好きですよ、私。でも！！やっぱりテディベアの方が好きです！！誰か・・・私にテディベアを下さい！！どんなのでもぃぃので！！拘りは持ちません。だって・・・拘るとね○万円とかするし・・・其処までお金がありませんので拘りません。本当に誰か・・・かわぃぃテディベア下さい！！！！！ってのは半分冗談なので気にしないで下さい。

  2004.07.31

• 考え/お昼♪

  伊豆から帰ったら気分しだいで此処を閉鎖しようと想っている。其れは悪い意味じゃなくてぃぃ意味での閉鎖。此処を頼らなくても平気になりたいから。閉鎖もしくは日記を全て削除。それがぃぃ。それでぃぃ。そう思っている。------------------------------------------朝、日記を書いた。けど書いたやつを読んで自己嫌悪。あまりにも酷いことを書いていた。自分に向けて書いていたものなんだけど其れを他人が読んだらどう想うか・・・多分、傷つくと想う。だから削除した。もしその日記を読んだ方がいたら謝ります。ごめんなさい--------------------------------学校に行った。職員室に行ったら先生居なくて教室に行ってみた。そしたら補習中みたいだったけど私に気がついて廊下に来てくれた。んで、夏休みの課題を取りに再度職員室へ。直ぐに貰えると想ったら先生が課題を何処に置いたか忘れて探して時間がかかってしまいました；けど其の間、倫理の先生とかと少し話したり世界史の課題を貰ったりして時間を潰していました。結局、課題が見つからなくて国語科の先生から貰いました。其れで今日の任務終了。帰り際に顧問の浜ちゃんが居たから少し話をして帰った。何を話したかって？部活に行くのか～？とか世間話をしました。今、浜ちゃんは秋大の台本をパソコンに打ってるんだって。「大変で眠くなる・・・」とか言っていました。私は台本とか打つの好きなんだけどなぁ～♪他人によっては苦痛なんだね。-----------------------------------------さて、此れから姉が家に来て其れからお昼を食べに行きます。オムライス屋さんに！！オムライス♪パフェ♪紅茶♪其の為に今日は朝は食べていません。だってね、其処のオムライスって大きいの。其れにパフェも食べたいし・・・。だから朝は食べないでお腹を空かしてるんです。はぃ、お腹が空きました。さっきからお腹が「グゥ～」って鳴っています；早く姉よ、来い！！！！！お腹が空いてんだよ！！！いつ姉が来てもぃぃように支度をせねば・・・。------------------------------------------ただいまです。お腹がいっぱいです。パフェ・・・でか過ぎで食べ切れませんでした。んで其の後、食後の運動ってことで買い物に行きましたww其処で洋服を二着買いましたwwだってセールだったし！！50％オフとかスゴイ安かったの！！！二着合計3150円でしたww定価で買ったら・・・考えられません！！しかも自分で買おうって想ってたら親が金出してくれた！！やったねww後、雑貨も買ったの～。此れはちゃんと自分で買ったよ。---------------------------------------------いま気が付いたんだけど、今日って金曜日だったんだね。別に何もないけど・・・伊豆に行くのって明後日？？じゃん。ぅゎ～何にも用意していない；やばやばっ。----------------------------------------ぅ～ん・・・お昼、食べ過ぎたのかなぁ。気持ち悪いしお腹がまだ苦しい。吐きそう。。。。。

  2004.07.30

• 耳鳴り/メンタルクリニック

  あまりにも耳鳴りが酷い。「ゴー」って自分の血の流れが聞こえてる感じ。ぇぇぃ！！！！うるさいんじゃい！！って感じ。ぁ、骨腫瘍なんですけど悪化していませんでした。好かったです。けどね・・・一ヵ月後にまた行くことになった。骨腫瘍でかかっている病院は大きい病院で人も多くて嫌なんです。時間もかかるし・・・今日は診察に入るまでに40分かかりました。普通に診察して終わって会計に行こうとしたら看護婦さんが追いかけてきて「先生がもう一度話したいって行ってるので・・・」って呼び止められたんです。私と母は「はぃ？」って感じで焦りました。だって、普通に終わったんですよ？？それで戻ったら「悪化してないけど痛みが続くようだったら来月来て下さい」だって。驚かせないで下さい、先生。この後・・・寝てメンタルクリニックに行ってきます。雨が降る中行くのは嫌。。。けど親が送ってくれるっていうからいいかな。明日、学校に行かなくちゃ。先生に夏休みの課題を貰いに行かなくちゃ・・・。はぁ・・・。-------------------------------------------診察行って来ましたww母も一緒に行くんで一緒に行ったんですけど行きの車で眠気が・・・３０分ぐらいなのに寝ていました。浅い眠りだったから着いてちゃんと自分で起きましたけど・・・。診察が始まる20分ぐらい前に着きました。んで時間通りに診察開始wwいつも通りでした。学校がないからまぁ幾分は楽だとか夜、眠りが浅くて何回も起きちゃうこととか・・・あとは母も加えての話。この間の三者面談のこととか・・・留年にならなそうとか・・・んなことを話して終わりました。其れで会計のときにふと奥を見たらカウンセリングの先生がいらっしゃいました。一応、挨拶はしておきました。話すつもりないし、母と一緒だったし。先生は母が気になったっぽい。母のほうを見ていたし・・・・。次のカウンセリングは八月十日診察が八月十二日暫くは書かないでしょうね、病院のこと。薬・・・変りませんでした。てか、墓穴を掘りました；夜、眠れないんですけど其れで薬を飲んだら起きる回数とかが少しは減ったことをいったら薬が変らなかった・・・。けど、別にぃぃんだぁ。メイラックスを溜め込んでいる少女、此処に在り(笑----------------------------------------さぁて・・・耳鳴りが治まったと想ったら次は眩暈だ。部屋で横になろうかしら・・・。でも軽いからぃぃゃ。直ぐに治ると想うし。------------------------------------------久しぶりに夜ご飯を食べました。お腹が苦しいです・・・。てか・・・気持ち悪い；もう・・・寝ます。とか言いながら寝ないけど。身支度しなくちゃ・・・。あと数日で伊豆じゃん。何にも用意していない～。此れから用意します、はぃ。とりあえず、カッターは置いていきます(当たり前？カッターを置いていけば強制的に一週間は切らないです。だってぇ、親が一緒なのにカッターを買えるかってーの。だからリストカットを止めます。強制的に切らないで居れます。其の間、精神状態がどうなるか心配ですけど・・・。お薬を持っていくし♪頑張ってどうにか精神状態が鬱にならないように気をつけます。気をつけても鬱になるときはなるんだけどね。。。まぁ、行って来ます。はぃ。はぃ？？？意味不明。ごめんなさい自分が何を言っているのかわからなくなったんで終わり

  2004.07.29

• 病院/詩更新

  明日は忙しい明日、家を八時前に出ます。其れで病院に行ってきます。まずは肩の病院へ。この病院遠くて嫌なんだよね。しかも行くのが二年ぶりぐらいかなぁ。最近、痛くって・・・骨腫瘍なんだけど大きくなってないといいなぁ。変っていないとぃぃなぁ。腕を回すとギューって握られているような痛みでもあるし・・・多分、神経にこの腫瘍があたっちゃってるんだと思うんだ。肩が痛いだけなら未だしも手首も痛くなるんだ、痛いのを我慢しているとね。この病院が終わるのが多分お昼ぐらい。其れで家に帰って四時ぐらいに家を出て・・・メンタルクリニックへ行ってきます。明日は診察です。夏休みだから薬は要らないと想っていたのに夏休みに入ってからも飲んでいます、殆ど毎日。不安でね・・・。でも！！薬が効かないよ・・・；；だから新しい薬にしてもらいたいです、はぃ。夜のも出てるんだけど飲まないで溜めるつもりが先週から夜、不安で恐くってつらくって眠れなくって一応、飲んでいます。現在の処方されている薬はですね、メイラックスなんです。で、少し前まで処方されていた薬はソラナックス。夜は薬をメイラックス、アレルギーを抑える薬、時々だけど便秘薬。便秘薬以外、眠くなる作用があるものですけど眠れないんですけど。ぁ、時々だけどソラナックスも上のにプラスして飲みます。もう・・・薬がなくなっちゃうよぅ！！！薬を何故に溜めるかって？それは・・・ODするために決まっているでしょう。まぁ、ソラナックスとメイラックス合わせて40帖ぐらいじゃ死ねないだろうし。てか死ねないし。リストカットやってしまっている自分けど頑張っていることをわかって欲しい。来週はカウンセリングがないんだぁ。だから次にカウンセリング報告するのは八月十日でふ。其れまで生きて居たらね。--------------------------------------------------詩を更新しました。暇だったら読んでくださいね。此処から更新した詩のところへ飛べますww----------------------------------------------私って馬鹿です。死んだら親に怒られると想っていました。其れで怒られるのが恐くて死ぬのを躊躇っていた時もあった。死んだらさぁ、怒られないのにさ。死んだら親の顔なんか二度と見ないのにさ。私って馬鹿だね。私って・・・本当に馬鹿だ。こんな馬鹿な人間はこの世に必要ないね

  2004.07.28

• 今日は/カウンセリング報告

  今日は三者面談とカウンセリング。頑張って行って来ます。三者面談・・・担任と話すのが憂鬱。もう話したくないんだよ！！教室に行くのもいや！！！！！学校に行くのもいや！！！！！！！！！！！！！けど行ってきますよ。ちゃんとね・・・・。で、これからのことも話さないといけないからね。。。はぁ・・・・。カウンセリング・・・・頑張って話してきます。もう此処には帰ってこないかもしれません。此処だけじゃなくて・・・他の場所にも・・・今日のカウンセリングが最悪だったら死のうと思ってる今日のカウンセリングでちゃんと話せたら戻ってくる。其れで伊豆から帰ったら死のうと思っている。帰ったらちゃんと更新しますね。----------------------------------三者面談、無事に終わりました。進路の話だけで結構楽でしたww進路はとりあえずだけど大学目指すことになりました。だから此れから頑張って勉強しなくちゃです。けど塾には行きません、予備校にも。ぁ、なんかねぇ、私、留年とかしなくてすみそうなんです。今のまま保健室で頑張って勉強していれば平気みたい。よかった。さて、カウンセリングに行って参ります。帰ったらその報告を致しますので。では、さいなら。-----------------------------------------------カウンセリング報告今日のカウンセリングはまぁまぁだった。死にたいこととか喋ったし一応話せた。でもやっぱり死にたい気持ちは変らなかった。また泣きそうになった。けど今日は泣かなかった、我慢した。だってね、泣くと喋れなくなっちゃうから。途中で何も喋れなくなった。つらくって嫌で頭が重くて眩暈もして・・・んで、頭を伏せていた。頑張って自分の感情を出せるように。けど頭に思い浮かんでくるのは「死にたい」「消えたい」「リストカットしたい」其れだけだった。他には何も思い浮かばなかった。嫌だった。つらかった。私はやっぱり話すの苦手だぁ。今日のカウンセリングが終わる頃ね「今日は前回に比べたら喋っているようだけど少ししか喋っていないでしょう？あなた一人で考えて苦しんでいるでしょう、私が目の前に居るのに。」って言われた。確かに苦しんだ。自分の思ってることを言葉にするのってとても難しいんだもん。其れを言葉に出来なくて頭が重くなったりもした。色々大変だった。帰りに死のうとも思った。でも、せめて来週が終わってからにしようと思った。来週、母と共に一週間断食に行くから。断食ってね「鬱病」とかにぃぃんだって。私の場合、自律神経失調症だから自律神経を整えに行くんだ。一回で治るわけじゃない。でも、行ってみる価値はあると思うから行ってみる。死ぬのは其れが終わってから。私、頑張るから・・・。

  2004.07.27

• 切りました/カラオケ/追記

  切りました。って言っても手首じゃなくて髪の毛を切りました。昨日、予約して今日朝一で行きました。長さとかは変えていないだけど軽くしてきました。はっきり言って殆ど変っていません。其の後、姉と姉の旦那様とカラオケ♪メッチャ久しぶりなカラオケです！！私は殆ど椎名林檎の曲を歌っていました。二時間、歌ったのですが最後にハプニングが・・・！！時間になるとフロントから「もうすぐ時間です」ってコールかかってくるじゃないですか。其れを姉の旦那様が出たんだけど、出て次の瞬間「はい、もしもし！！」って勢い好く言ったのです。爆笑しました。だって、普通さぁフロントからなんだから「はい」だけでいいじゃないですか。なのに・・・！！！姉と共に爆笑しました。歌い終わって三人でプリクラを撮りましたww姉の旦那様が変なポーズを・・・またもや爆笑！！！！！今、家に帰って姉と姉の旦那様は犬に林檎をあげています。とぉっても楽しそうです。-------------------------------------------明日はとぉっても嫌な三者面談。。。一時半からだったかな。。。本当に嫌なのよ！！！！！！どぅせ教室に行くこととか進路のことだろうし。。。嫌なの！！けど話さなくちゃいけないだって。もう本当にいや！！！！！！！何処かに逃亡したい。明日は三者面談の後にカウンセリングだ。。。やっと火曜日か。ふぅ。。。早く明日の五時になれぇ！！！！！！------------------------------------------気がつけば今日は開設１２０日目でした。昨日まで覚えていたんだけど今まで気がつきませんでした。---------------------------------------------------早く明日になれぇ！！！！！！！早く明日の五時になれぇ！！！！！！！！早くカウンセリングの時間になれぇ！！！！！！！！！！早く・・・って、こんなに何回も言ったらうざいんで終わります。バイバイ--------------------------------------------------強くなりたい。弱い自分なんか嫌い大嫌いだから強くなりたいけど強くなってどうするのだろう弱い弱い自分弱い自分-----------------------------------恐い明日が恐い学校に行きたくないどうしようもう弱音を吐かないって決めたのに弱音を吐いている私今日だけは・・・弱音を吐かせてください助けてもう嫌なんだよ夜、夢が恐くて眠れないんだよ先週から魘されてばっか先週のカウンセリングの夢先生が言った言葉先生が言った言葉を違う人が言っている聞きたくない言葉夢恐くて目をつぶるのも恐くて眠ってしまう気がして恐くて目をつぶると死ぬことしか考えられなくて恐くて恐くて恐くて助けてって叫びたいリストカットを止めたいのに止められていない自分が此処に居ます自分が嫌なんです大嫌い助けて------------------------------実は此処を閉鎖することを考えていますまだ決まっていないけどもう嫌なんです消えたいんです

  2004.07.26

• お買い物/追記

  五時半に家を出て一人でお買い物に行ってきます。何を買うかというと布とレースです。最近、何かを作るのが好きです。この間はブックカバーと鞄を作りました。今日は母親がお向かいの家の奥様とお出かけ。だから私は夜遊びならぬ夕遊びをしてきます。九時前には家に帰ってくる予定です。本当は此の侭家に帰らないで何処かに行きたいんだけどねぇ。。。さっき、ネットでお買い物をした。そうしたら5000円ぐらい買っちゃった。あははははははは・・・・・・・・笑うのが疲れちゃったよ。-----------------------------------------------空を飛べるかな飛べないだろうねけど飛びたいな---------------------------------------------買い物は最低でした。隣の市がお祭りで人が多くて嫌だからそれに布とかレースを見たかったから学校へ行く時の乗換駅まで行った。そうしたら其処もお祭りで人がたくさんでした。其処は駅前でお祭りをやっていて布とかを買う店まで数十メートルなのに死ぬかと思いました。けど無事、行けました。其れから布を見ようと思ったら「なにあの格好！！！」って背後で声が・・・私は被害妄想の激しい女です。だから「私のこと・・・？」って感じに思ってしまい泣きそうになりました。けどけど頑張って泣かないで居れました。レースとか布とかを適当に見て駅ビルの本屋に行きました。それで本を三冊購入。今日は其れで帰りました。本当はもっと居たかったのだけれど眩暈と不安・恐怖がちょっと酷くなりそうだったので帰りました。家の最寄り駅に着いたところで丁度バスが行ってしまい次のバスの時間は・・・40分後！？またもや本屋に行って時間を潰していました。家に帰って犬にただいまと言って部屋にこもりました。此れからも部屋に篭っているつもりです。早く火曜日になって欲しい。

  2004.07.25

• 絶つ/明日は・・・

  私にはやっぱり絶つことは出来ないみたいけど此処で弱音を吐いたらまた一からやり直し私は私にめっちゃ甘い人間だから厳しくならなくちゃ実は結構焦っていたりします。早く止めなくちゃってね・・・。焦りは禁物だけど頑張って絶ちますもう誰にも「私のせいでもある」なんて言われない為に頑張ります実は此処に書かないで居られない自分が居ます。依存してしまっています。此処も絶てるように頑張りたいです。目指せ！！詩中心のサイトです。---------------------------------------------あと３日も我慢しなければいけないなんて本当に死にそう３日・・・？まぁ次のカウンセリングは火曜なんでぇ。早く火曜になって欲しいそう望むばかりな詩音です。もう寝ようかな。明日は部活に行ってきます。てか、今日も部活だったんだけど講習会で学校には行かなかったので。部活っていうかぁ学校に用があるんで。教室に教科書とかを取りに行きたいし居たら先生にも用があるし・・・てか話があるからなぁ。担任じゃなくてＴ先生に用があるんだよねぇ。まぁ、いっか。どうせ私は２７日にも行かなくちゃいけないから其のときにＴ先生が居るらしいからさぁ。さて・・・私はとりあえず此処から絶てる様に頑張らなくちゃガンバラナクチャ・・・？ドウヤッテガンバレバイインデスカ？ワカラナイケドガンバラナクチャ

  2004.07.24

• 掌に・・・

  大好きな貴方今まで此処に居たのに貴方が居ると安心した次の瞬間貴方は消えていた泡のように消えてしまった泡が消えてしまって水分が残るように貴方の温もりだけが掌に残り私を哀しくさせる貴方の温もりが段々と消えていって私をもっと哀しくさせる私は如何する事も出来ずに掌に涙を零し此処に居る涙を零しながら貴方が消えた事実を受け止めて・・・--------------------------------------------日記じゃなくて詩を書いてみました。ぁ、初めて私のところに来た人は他の日記は見ないことをお勧めします。メンタル系が平気な人はお好きにどうぞww

  2004.07.23

• 自分を責める

  今日は日記を書かないつもりだったのですけれど少し昨日の付け足しをしたくって書きます。私は本当にリストカットを止める努力をします。此れについてはもう昨日の日記に書きたいことは書いたので書きません。私は自分を責めてしまいます。自分を責めずには居れません。ある人に言われました。「其処まで自分を責めなくてもいいじゃない？」「何で其処まで自分を責めるの？」などなど言われました。けど私にとっては其れが普通です。だから言われたことに驚きました。私はカウンセリング中でも自分を責めていることがあります。この事を先生にも言われました。「何で自分を責めるの？」と。いま私は自分のことを責めるなと言われてもかなり無理です。自分のことを無意識のうちに責めています。この怒りを自分にぶつけないで何処にぶつければいいのかわかりません。此れもカウンセリングで治していきたいのです。怒りの矛先は自分を責めることかリストカットなのです。「責めることかリストカット」と言うとどちらかだけみたいですけど両方です。自分を責めリストカットをする。其れが私です。これ以上は書きません。此れが私の考えです。---------------------------------今日は私の大好きなB'zの稲葉さんのソロライブなのですww母と行きます。喉が潰れるまで楽しんできます*^-^*

  2004.07.22

• 決意

  リストカットを本当に止める努力をします。そのためにはカウンセリングで話すこと。其れが必要なのです。此処の場所を否定するつもりはありません。此処は私の場所なのですから。しかし此処で私が本音や心の暗いところを書いているからカウンセリングで「死にたくなる気持ち」や「リストカット」のことを言えなくなるぃぇ、言わないで済んでしまうのです。昨日、そう思いました。だから私は此処にあまり本音をと言うか心の暗いところを書かなくなると思います。今まで色々な方に私は支えてきて貰いました。此処が私の居場所だと思っていました。居場所なんだけど本来居るべき場所ではないのです。私は前に進みたい。だからリストカットを止める努力をします。其れがどんなにつらいことでも乗り越えられればいいのです。頑張って頑張っていつか此処に「脱リストカッター」と書ける日が来ることを私自身信じています。私がこのように思った理由は昨日のカウンセリングでの先生に言われたこと。「リストカットを止められていないのは私の責任でもある」この言葉、私にはとても重いです。私は此れを言われたときに「先生の責任じゃない！！！」って叫びたかったです。私が私に甘いからいつまで経ってもリストカットをしてしまっているんです。リストカットをやめたいだから頑張ります。もしかしたらあまり此処には来なくなるかもしれません。来ても日記を書くことが少なくなると思います。其のことをご理解下さい。週に一回は書きます。カウンセリングのことを。では、失礼します。

  2004.07.21

• カウンセリング

  今日はカウンセリングでした。最悪なカウンセリング。何もお話できませんでした。ぃぇ、話したんですけど死のうと思っていることリストカットがやめられないことなどを全く話せませんでした。終わり際にそういうことをいろいろ言われて泣きかけました。「ちゃんと話さないからリストカットがやめられないんでしょう？」「此処では二人で話すんでしょう？」「何のために此処に来ているの？」「リストカットを止められていないことは私の責任でもあるわね」・・・先生に言われたこと頭の中でグルグル。。。涙を堪えきれなくて微妙に泣きました。で、とりあえず時間だから終わって会計を待っている間も涙が止まりませんでした。言うって決めたのに言わなかったこと。何で言わないの？自分にずっと問い掛けていました。会計の前に先生が来て「ちゃんとお家に帰るのよ？わかった？」と言ってきました。私は其れに答えられるほど立ち直っていませんでした。それで何も反応を見せなかったら背中に手をおかれもう一回言われました。私はその置かれた手を払いのけたかったですけど其れさえもやる気力が・・・。もうやばかったです。会計が終わって駅に行くときも泣いていました。駅についてから電車に乗る気もせず親に買い物してくから少し遅くなると伝えて駅の椅子に３０分ぐらい座って泣いていました。もう全てが嫌だったです。其のときも自分に何で言わなかったんだよ・・・って言っていました。帰れるぐらいまで復活して親に連絡して家の最寄り駅まで迎えに来て貰いました。其処で私は何もなかった振りを・・・少し疲れちゃったんだぁって感じに見えるようにしていました。家に帰ってあまりにも疲れていたので寝ました。其のときも泣いていました。寝たと言うかベッドに横になった。そうしたら本当に疲れていて寝ました。夜中、起きました。１０時半過ぎに・・・って夜中じゃないですね。再び寝て一時半。また寝て二時半。またまた寝て四時近く。其処からおきています。ぁ、一人で行く先決めず何処かに旅をすることを先生に言ったら反対されて怒られました。ってことで行けなくなりそうです；------------------------------------夢寝て居たら夢を見た。其の夢の内容を話します。私は何故か学校の職員室に居ました。其処で国語科のＴ先生から追試のお知らせの紙を受け取りました。そこまでは私は普通でした。その後、何かが起こったのです。はっきりとは覚えていません。私はとりあえず心が荒れました。もう一枚、先生から紙を受け取りました。其れをみて私は泣きたくなりました。けど我慢して普通を装っていました。耐えられなくなって机に突っ伏しました。そうしたら先生が私のところに来て言いました。「どうしたの？何か荒れているわね・・・」と。私は無視しました。そうしたら先生が私に触れて「泣きそうだね？」って言ってきました。私は其の言葉が頭にきて先生の手を振り払って「なんでもない！！泣いてなんかいない！！放っておいて！！！」って叫びました。他にも色々と先生を傷つけることを叫びました。其の後に私は泣きながら職員室を出て何処か人が居ないところに行こうとしました。(今考えると不思議です。その学校は中学校と高校が混じった校舎なのです。）私は屋上の扉の前に行こうと思っていたのに間違って屋上にいけない、屋上へ行く階段がないほうの棟に行ってしまい私は仕方がなく誰にも気がつかれない様に座っていました。そうしたら一年生の頃一緒のクラスだったＭさんが来て「Ｔ先生に謝って！！」とか色々言って来ました。私は確かに先生に酷いことを言ったなって思い職員室に戻りました。そうしたら先生が居て、其の時間は先生は私のクラスの授業なのに。。。私は先生に謝りました。・・・・この夢を見たときと言うか朝？に思いました。私はそれほど人の前で泣いたことが嫌だったのか。と。私の勝手な想像ですがＴ先生とカウンセリングの先生が被っている。先生の手を振り払ったのも。カウンセリングのことがかなり頭に残っている。そして意識していると。そう思いました。七月二十一日記

  2004.07.20

• 気持ち/追記/オフ会を・・・

  昨日は久しぶりに眠くなりませんでした。薬を飲んだんだけどなぁ。。。私は不眠などではないので眠剤は出ていないんですけど夜に昼と同じ薬が出ているんです、効かないけどね。。。私は夜に薬を三種類飲んでいます。昼間と同じ薬、アレルギーを抑える薬、便秘薬・・・その三つです。便秘薬以外は眠くなる作用があるんですけど眠くならない。。。今日はぉ友達とプリクラを撮りに行く日。プリクラを撮るから外に行かなくちゃいけない。だから引きこもりじゃないの。本当は引きこもって居たいんだけどなぁ。。。最近、死にたい気持ちが前よりも大きくなった気がする。来年の夏、私は生きていないだろうとか私には未来がない気がしてならない。今、お姉ちゃんのお腹に居る赤ちゃんも見れない気がする。私はこの夏に死ぬんだそんな気持ちがいっぱい。。。相当やばいですね。。。全てを捨てたくなる食べることを止めたら死ねるのかな飲むことを止めたら死ねるのかなもう何も欲しくない唯一欲しいものは永遠の眠りみんなが言う「あともう少し経てば前みたいに元気になるから」ねぇ、もう少しってどれくらいなの？もう疲れちゃったよ、早く死にたい。リストカット20本以上結構やったね。。。・・・朝から何を考えているんだって？？此れは昨日の夜中の私の気持ちです。今は少しは大丈夫です。プリクラプリクラ♪って感じですので。今の叫びオフ会した～い！！！！！！！！！！！！--------------------------------------------友達と二人でプリクラを五枚も撮ってきましたwwなんか・・・人が多くて滅茶苦茶目立っていました；ゴスロリ好きですww友達は自分のを家から着て来ていましたww私も自分の欲しい！！！てか買いますwwコス好きなんだよねぇ。。。チャイナも借りて着ましたwwけどチャイナは白くてあまりチャイナっぽくなかった；もしかしたら後でそのプリクラをUPするかもしれません。着替えるところは一つしかないんですけど其処で先客が居て・・・で五分ぐらい経っても出てこない。普通、そういう所は早着替えって言う暗黙のルール？があるんですけど全く出てくる気配なし。其れで友達がドアをノックして「着替えたいんで早くして下さぁい」って。そしたら鍵が開いて少しドアが開いて・・・再びドアが閉まったんです！はぃ？？？って感じじゃないですか？？着替え終わってるなら早く出て来いよ！！で、またドアが開いたんで「あの～・・・」って言ったら「ぁ、次、使いますか？？」って。。。使うから早くしろって言ってんじゃい！！私はきれそうになりました。。。もうむかついてむかついて・・・着替えていた人が出てきたから直ぐに入ってドアを思いっきり強く閉めました。むかつく！！！しかも私が着替え終わって服を返して次にチャイナを借りるときに思いっきり見て来たし・・・ふざけるな！！！もし私が少し鬱気味か疲れていたら彼女らを思いっきり殴っていたかもしれません。それか思いっきり暴言を・・・・。ぁ、私のイメージが変った？？此れが私なんです。性格が変るんです。友達曰く私はキレルと恐い存在らしいです。プリクラを撮り終わったら二時間ぐらい喋っていました。色々なことをね。。。で、言われました。「何でリストバンドしてんの～？？もしかしてリスカ？？」私は誤魔化すのが大の苦手。。。「さぁ～？？」ってね。バレバレやんか・・・。まぁ、今日は楽しかったです。けど大変疲れました。もう・・・。--------------------------------------------明日は終業式・・・じゃなくて夏休み前登校日。まぁ、終業式なようなものですけど成績表が返って来ないから終業式じゃないんです。明日は少学校には行きます。けど教室には行きません。行く努力しろよって？？行きたくありません。だから行きません。明日は確か・・・大掃除と夏休み前集会とLHRだったかな。行きたくない理由に大掃除があるんですけどねぇ。頑張って夏休み前集会には出ます。全校生徒が集まるんだけどね。。。頑張ってきます。いま気がつきました。明日はカウンセリングだ。頑張って話してきます。----------------------------------------本気でオフ会やりたいです。夏休み中に本当にやりませんか？？

  2004.07.19

• 夢と現実/前に進めない

  夢と現実が区別がつかなくなっている。昨日の夜中、ネット友達からメールが来た。其れに気がついたのは一時間後だったんだけど内容が昨日の日記に書いた旅についてだった。私は其の子からメールがくるだろうと予想はしていた。だから驚かなかった。それで返事を返した。其の後、目がパッチリで眠れなくなった。私は起きていた。そしたら返事が来た。その内容を見て私は泣いた。そしていつのまにか朝になっていた。私は其のメールを削除しようと受信ボックスを見た。そうしたら其の子からのメールは一通だけだった。私は此れでいつから夢なのかわからなくなった。現実なのかわからなくなった。私は今、とても自分にいらついている。其の子がそんなことを言う子じゃないってわかっているのにそんな夢を見てしまった私が嫌。ごめんね。。。けど、朝、其の子から返事が返ってきて安心した。好かった。夢とも思えない夢を見た。父親が帰ってきた夢。いつも通りに帰ってきた夢だった。私は父の声を聞いた。其れは現実だと想っていた。朝、リビングに行ったら居なかったから母にパパ、帰ってきた？って聞いたら帰ってきてないって・・・。何処からが夢？現実？それともあの声は聞き間違い？？？よくわからなくなっています。さっき、この間のお泊り計画で親にいろいろ言われて泊まりにこれなくなった子からメールが来た。カラオケに行こうって。のん気だなぁって想った。-----------------------------------------------リストカットしちゃったぁ。浅いのを数本だけど昼間っから何をやってんだかね。。。薬飲んでるのに不安感が消えないよぅ。。。。---------------------------------------暑くて死にそうになっていました。リビングには祖母が居るんで一緒に居たくないってことで自分の部屋に行ったんですけど・・・暑いんじゃい！！最初は平気だったんですよ。ソファで横になって漫画を読んでいたら眠気が・・・寝てたらあまりの暑さで目が覚めました。汗が・・・今、氷を食べながら此れを書いているので暑くはありません。さっきから氷をガリガリと・・・・部屋のクーラーをつけて再び自分の部屋に行きます。昼飯を食ったので気持ち悪いです。吐きそう。。。------------------------------------------今日も１日家にこもっていました。けど明日は昼間にぉ友達と逢うのです。其れでゴスロリプリクラを撮るのです。私にはお金がないのでもちろんゲーセンのを借りるのですww前、撮ろうとしたら其処のゲーセンの会員証がなくって新しく作ろうとしたら身分証明証も忘れちゃって結局撮れなかったのです。借りられなかったのです；だから今回はちゃんと会員証も身分証明証も持っていくのです。私にこんな趣味があったことに皆様は驚かれたでしょう。もう！！雨が降ったから部屋の窓が開けられないじゃない！暑いじゃない！！リビングには居たくないのに・・・。今日は１日ダラダラ・・・昨日書いたことなんだけど私は前に進めない此れはきっと私が前に進む努力をしていないから？そうだよね。。。みんなたくさん頑張って前に進んでいるんだもんね。私は何て甘い人間なんだろう。リストカットをやめることで前に進めるある人がそう言っていた。だからリストカットを止める努力をした。けど其れは振りだった。リストカットを止める振りだから結局止めていないし前に進めないで居る。何処からか青い鳥飛んでくるのを私は待っていたけど待っているだけでは何も起きないし青い鳥も飛んできてはくれないその事実を私は知っているのに知らない振りをしている誰かが明るい方へ導いてくれるのを私は待っていたけど待っているだけでは誰も私のことを明るい方へ導いてくれない誰も私が明るい方へ行きたいことを知らないだから誰も手を差し伸べてくれない私から動かなければ誰も手を差し伸べてくれない明るい方へ導いてくれない青い鳥も飛んできてくれない私から動かなければ何も怒らないのを知っているけど自分から動くのが怖い動いて何も起きなかったらと考えると怖い誰か手を差し伸べてと叫んでいる私から動かなければいけないのに・・・

  2004.07.18

• 誰かに・・・/旅/追記

  誰かに・・・誰でも言い訳じゃないけど誰かに・・・抱きしめて貰いたい心細い誰かが傍に居てくれればいいのに------------------------------------------最近、夢と現実が区別がつきません。この間は過呼吸気味になった夢を見ました。もしかしたら此れは現実かもしれません。自分が自分に殺される夢も見ました。手にもっているのはいつもリストカットに使っているカッター。今、誰も信じたくないのです。信じられないのです。誰の言葉も聞きたくないのです。誰の言葉も同情に思えてしまうのです。けど誰かに抱きしめてほしいのです。誰かに声をかけてもらいたいのです。もう・・・・・私は矛盾しています。早く20日にならないかな。そしたら休み。家に引きこもるつもりです。もう・・・・自分がよくわからないのです。死にたいけど死にたくないよくわからないのです。リストカット私の手の甲・手首はもう人に見せることが出来ないのです。-----------------------------------------何処かに消えられたらいいのに。そんな風に想っています。八月一日から一週間、伊豆に行きます。観光などではないです。断食しに行って参ります。断食などは自律神経や鬱病などにぃぃらしいのです。それで母親と行ってきます。ぶっちゃけ母親と行くのが嫌。。。うざいんだもん。帰ってきたらちょっくら旅に出ようと想っています。旅って言うか家出を・・・。行く先は考えていません。適当に行って適当に帰ってくる。そんな感じです。寝泊りは野宿？？って感じかもしれませんね。お腹痛い。最近、食べるとお腹が痛くなるんだよね。。。ぅ～ん・・・痛い。ぁぁ！！！！！もうリストカットしたい。死にたい。消えたい。意味わかんない。-------------------------------焦りみんな前に進んでいるのに私だけ前に進めないでいるみんなについていけるように頑張って焦ってしまって結局前に進めない前に進めない何で私は前に進めないのだろう前に進めないそう思っているから前に進めないの？想っていなくても前に進めない前に進めない焦らなくいいって言われても貴方のペースでって言われても焦ってしまう前に進めない前に進めない誰かに引っ張って貰いたいけど引っ張って貰ってもきっと前に進めない前に進めたとしてもきっとそれは偽りでしかない誰かの手が離れてしまえば私はもとに戻っている前に進めない自分の足で進まなくては前に進めない前に進めないどれだけ頑張れば前に進めるようになるの？こんな私だから前に進めないの？じゃぁどんな私なら前に進めるの？前に進めないだって此れが私だから前に進めない早く前に進んで明るい未来を見たい

  2004.07.17

• もうぃゃ/落ち着きました

  もう嫌です帰りの電車で飛び込もうとした死のうとしたもういやもう暫くは此処にこれないかもしれません-----------------------------------此れから先に書くのは１７日に書いたものです。昨日はあのようなことを書いてすみませんでした。かなり心が荒れていました。けど１日たって少し落ち着きました。昨日は病院に行きました。皮膚科です。何故か足と腕が痒くって荒れてしまっているので病院に行きました。ぅん。それで学校に行きました。其れでいつも通りに保健室。其処から私は心が荒れ始めました。２４日に友達が泊まりに来るんだったんです。昨日も其の話題でメールをしていました。んで・・・勉強していたら携帯がピカピカ・・・いつのまにかメールがきていたんです。誰だろ・・・って想ってみたらその友達（Ｎ）からだったんです。内容が・・・泊まりにこれないって。もう一人泊まりに来る予定だった子が居て其の子の親が土日は迷惑がかかるからやめなさいって言われて駄目になってＮも駄目になった友達が駄目になった理由を親に言ったら駄目になって・・・。確かに土日は迷惑がかかるって言う理由はわかるんだけど私の親がいいって言ってんだからさぁ・・・・。もう哀しくって・・・。泊まりの話が決まった時に普通にしていたんですけど心の中ではとっても嬉しくってすっごく楽しみだったんです。なのに・・・。二人は別に駄目になっても平気なんだなぁって想った。もう其の後、メールをする気にも携帯を観るのも嫌で電源を切っていました。何気に泣いていました、保健室で。哀しくってつらくって・・・もう誰の声も聞きたくなかったです。昼休みになってもつらくって先生に言ってベッドで寝かせてもらったんですけど其れでも復活しませんでした。午後は総合って言う授業で今日は一年生のオリエンテーションで一年生が色んな教室を見たい教室を回るんですけど其れで・・・回るのが面倒でサボりに来た一年生が何人も居て五月蝿くって過呼吸気味になってしまって・・・涙も出るし・・・。体調も悪くなる一方だったので帰ろうと想って職員室に行きました。んで・・・早退届を書いているときに担任が来て「大丈夫かぁ？」って言ってきて「ぅ～ん・・・大丈夫じゃないかもしれない」って言ったら「そっかぁ。帰るのかぁ？」「ぅん、かえる」私はもう喋るのもいやで弱弱しく答えていたら担任が「今のまま帰らせると何処かで倒れそうだから職員室でぃぃのなら休んでいきなさい」って言って早退しないで職員室の担任の机で突っ伏していました。少し経ったら保険の先生が「追い出したから保健室に来なさい」って。私は面倒だったけど保健室に戻りました。其処で少しだけ寝て・・・帰宅。帰るときに保健室の先生が「あと一日だからね。頑張ってね。」って。もうどーでもいーや。って感じでした。普通に電車に乗って乗換駅で飛び込みしようと想ったけど其処は電車が来るごとに駅員さんが居て飛び込もうにも飛び込めませんでした。だって・・・ぶっちゃけ止められたし。もう嫌だぁ・・・って感じでした。結局駅に一時間近く居て帰りました。帰ってからもう嫌で・・・薬を飲んで寝ました。其れで今にいたるわけです。昨日は本当に何もしたくなくてリストカットもする気になれなかったです。ＯＤもする気になれなかったです。。。普通に薬を飲んで寝ました。何回も目が覚めました。けど寝ました。もぅいやだぁ！！！！！！！！！！！！！！！って思いっきり叫べればいいのになぁって。ぁ、保健室に居るときに手の甲を四本ぐらい切りました

  2004.07.16

• 診察/お出かけ

  今日は病院の診察日今日は親も一緒に行く日。嫌なんだよね、一緒に来られるの。別に何があるわけじゃないけど嫌なの。まぁ、車でいけて帰りも学校まで送ってもらえるってことでいいんだけどね。診察のときに絶対に薬が効かないことを言ってやる。あと、髪の毛を抜いちゃうこと。死にたいって想うこと・・・などなどを。絶対に言います。さてさて・・・・・昨日はリストカットしませんでしたよ。昨日はと言うより昨日も。切ろうと想ったけど切る気力がなかった。んで、結局髪の毛を抜いて・・・。最近、微妙に寝れて居ないんだよね。ぃゃね、１１時ぐらいには寝ているのよ。それで必ず3時ぐらいに目が覚めちゃって其れから寝れないか、３０分か一時間後とぐらいに目が覚める。朝、めっちゃ頭が痛いんだよね。。。此れも言おうかしら・・・診察のときに。今日は、放課後は大切な大切な約束があるんです。だから絶対に今日は学校に行きます。そうしないと外出できないので。さて、そろそろ診察に行く用意をしようかとも想ったけどまだ７時50分過ぎだし。用意するのには早いので部屋で横になっています。では、夕方か夜に追記ってことで。------------------------------------今日も学校を休んじゃった。明日は行くから。ぅん。診察のことを夜に書こうと想ってたけど暇なんで書きます。今日は朝、書いたとおり母親も一緒に行く日。んで・・・車でいけるから涼しい！って想ってたらなっなんと道が混んでいるではありませんか。このまま車で行ったら10時までに着かない。。。ってことで電車で行きましたよ。早く着きましたね。けど別に遅刻よりましだってことでOk.んで診察・・・何かぁ、普通でしたね。今回は学校の話が中心でした。まぁ、いつもと変らないって感じ。薬も効かないって言っても代わりませんでした。同じ薬。この薬は出したのが前回からだから今回も続けて飲んでみましょうって・・・。はっきり言って・・・薬がたまっていきます。何でって？何故か夜のも出ているんですけど夜は殆ど飲みません。だから・・・たまるんです。次回の診察は２９日。この日は二つの病院を掛け持ち・・・肩が真面目に痛いんでそっちの病院も行って来ます。午前中に肩の病院。午後にメンタルクリニック。面倒だなぁ。。。。しかもこの日のメンタルクリニックはまたもや親付き。27日に学校の三者面談があるんで其れの話とかを聞きたいらしい。面倒だよぉ＞＜-----------------------------此れからちょっくら昼寝をしてきます。んで、三時過ぎに起きてお出かけの用意をします。では、また夜に追記します。-------------------------------------お出かけして帰ってまいりました。とある人・・・Ｔさんとしましょう。Ｔさんと私の住んでいるところの最寄り駅で待ち合わせて雑貨屋さんを少し回りましたww其の後、お茶をしました。とぉっても楽しかったです。途中で雷がなって大雨が降って室内で好かったなぁって想いました。彼女は私に「体調は大丈夫？」って何回も聞いてくれてとっても優しいお方です。メールとかとイメージ通りでした。二時間弱しか一緒に居られなかったけどとぉっても楽しい時間を過ごせて好かったと想います。ありがとね、Ｔさん♪また逢えたらぃぃね！！！彼女が言っていました。前に私が言っていた「人が自分のことを必要としてる」ってことが納得できるって。私のオーラだって。彼女と逢えて本当に好かったと想う。けど、やっぱり私の気持ちは変らない。私を必要としないで欲しいってね。家に帰って彼女から貰ったお菓子を食べました。とぉってもとぉっても美味しかったですww今も雷がなっています。雷は好きですww落雷さえしなければ・・・。雨も好きです、ジメジメした空気さえなければ。けど夜に降る雨は嫌いです。私の睡眠を妨げるからです。明日は学校に行ってきます。

  2004.07.15

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