+シテキシソウ+

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• 数日の間・・・

  数日の間、日記を更新出来ない可能性が高い詩音です。出来る限りは日記を書きたいと想いますが文化祭の準備で疲れてパソコンに向かう気にならなかったり自分の気持ちがよくわからなかったりで日記に想ってることを整理しようと想っても言葉に気持ちを変換できなくなっているのです。今まで心の整理や想ってることを書きたいと想って書いていた日記ですが、何故か最近、言葉がわからなくなっています。「わからない。」と最近の日記にかなり書いていますが本当にわからないのです。自分がわからないし、気持ちがわからない。多分、自分自身と向き合いたくないんだと思います。本当は今、私には自分自身と向き合うことが大切だし自分自身と向き合う必要があるんですけど其れから私は逃げてしまっているんです。逃げては駄目だと想っているんですけどでも・・・向き合いたくないんです。自分自身のことを考えると頭がごちゃごちゃしてきてわからなくなるんです。---------------------------------------此処からは今日の日記。今日は朝起きたときから喉が痛くて声がガラガラでした；しかも少し頭が痛いし・・・。だけど学校に行きました。遅刻してですけど・・・一時間目には間に合いました。んで、今日は体育だったんだけどでも、文化祭前ってことでクラスの装飾などをしました。私は机などを屋上に持っていく作業を男子と先生に混じってやっておりました。其の作業をやった女子は私とユカだけ・・・；力作業でした。ゲホゲホ言いながら手伝っていました。んで、途中で頭がガーンとなったりしてフラ～としていたり；休み時間に職員室に行ったら数学の先生が居たので「ぉはよ～」って言ったら「ぉはよ～・・・じゃねぇよ！何だよ、其の声。」って・・・。だから「先生に風邪、うつしたる！！」ってガラガラの声で言ったら「お前、喋るな！！」って。しかも声の真似されたし；マジで声が死んでいました。ぁ、今此れを書いている現在(八時半ぐらい）は声はいつもの声に戻っておりますので。でも、絶対に明日の朝はまたガラガラの声～：：ぅきゅ。。。で、また机を移動したりとかして展示物などを廊下に貼ったりして午後は過ごしました。貼ったりするものが終わったら家庭科の二年の展示物の仕上げをしました。石膏を流して固めて・・・って。結構、大変な作業でした。其れを二年だと私を含め二人。一年が三人、先生二人で作業しました。んで、其の作業が終わって片付けなどがまだ残っているのに先生や友達に「はぃ、帰ってください！」って言われました；明日なんか今日より忙しいのに、明後日は文化祭当日なのに明日や当日にダウンしたら、駄目だと言う事で。。。けど、「帰ってください！」は無いでしょ～：：私だって・・・私だって・・・もっと準備していたかったんだよ～！！！！！けど自分でも熱を出したらヤバイということで素直に帰りました。ぃゃ、真っ直ぐには帰りませんでしたけどね；だってね～・・・欲しかったジャケットを手に入れるためにマルイに寄ったんです！！！！昨日、ラスト一枚だったから今日、売れていないか不安だったのですがありました！！此れは本当は自分のお金で買うつもりだったのですけどお母さんが一ヶ月早い誕生日プレゼントってことで買ってくれましたwwわーい！！！！！かわぃぃ黒いジャケット・・・というかコート？？本当はワンピースらしいんですけど、私はコートに使います。マジでかわぃぃんです。今度、写真をアップしますので！！(多分）ジャケットを手に入れて家に帰って、飯を食って、少し寝て・・・今に至ります。はぃ、少し今もわからなくなっています。自分と向き合いたくないと・・・。私が自分と向き合うことが必要だし大事だということを自分自身が一番わかっているのですが、逃げています；混乱。。。混乱は気持ち悪くなるので嫌です。嫌いです。ぁ、自分を殺したくなってきた。駄目駄目。さて・・・・終わり。

  2004.11.04

• ほらね・・・/父親/追記

  ほらね。自分を殺したい気持ちがあっても殺せないで生きているしね・・・。私って結局、こんな人間なんだ。最低。今日は朝から過食。パン、お菓子のひよ子、焼きかまぼこ、コーンスープ、ホットミルク、コーヒ・・・他にもたくさん食べたし・・・。折角、昨日の夜、食べないでいたのに・・・私の馬鹿～！！！！！！！！！今日は夕方に父親が帰ってくるそうです。其れで夕食を外に食べに行きます。嫌だなぁ。しかも久しぶりに三人で外食だし。父親、母親、私の３人。。。嫌いです。でも、仕方が無い。お父さんから外食に行こうとメールが入ったから。。。だから行くしかない。お父さんは、先週末に出張で帰って来れなかったことを申し訳ないと思っているらしい。私は別になんとも想っていないのに。ぃゃ、逆に居ないで好かったと思っている。なのに、昨日、あんなメールが入ってきて驚いたさ。ぁ～ぁ。今日は何も出来なくなっちゃった。お父さんが帰ってくるなら家に居なくちゃね。面倒だな・・・。けど帰ってくるのは夕方なら買い物に行って来ようかな。昨日のカウンセリングでさ父親の話が出たことは昨日の日記に少し書いたけど小さい頃からお父さんが家にあまり帰ってこなかったから小学生の頃から、其れが普通だと想っていたのです。中学校に入って友達の家族などを見て私の家は変なんだなぁって感じました。中学の時は友達の家が本当に羨ましく想いました。私の友達の家は、家族で食事。其れが当たり前と言う感じの家でした。高校に入ってからは、まだ少し友達の家が羨ましく思えました。けど、其の気持ちは段々と消えていきました。そしてまた、私は私の家が普通なんだと想うようになってきました。ぃゃ、普通とは想っていなかったけど。。。でも、私はお父さんが帰ってこなくても別にぃぃと想っていました。誰かに恋をして・・・けど私が求めている愛とは何か違う。そう想い始めたのが最近。其れで父親と似た愛を求めているんじゃない？と学校の先生に言われた時ぁぁ・・・そうかもしれない。って想いました。けど、もう父親からの愛は求めていない。だって、もう求められない。お父さんと関わりたくない。此れからも私はお父さんのことを知ろうとは想わないだろう。私が求める愛、其れは父親と似た愛。小さい頃から私は父親からの愛を貰ってはいたけどけど、私には足りなかった。だから私は「外」に其の愛を今、求めているのだ。前は男なんか大嫌いだった。特にお父さんぐらいの年の人。話したくも無かったし話し掛けられるのも嫌だった。其れが先生であっても。けど、今は逆にお父さんぐらいの歳の人と話しても別に嫌じゃない。やはり私は父親かと似た愛を求めている。今もそう。。。--------------------------------------買い物に行ってきました。母と一緒に行ったので洋服を４着買ってもらいました。合計で・・・約二万円でした。ロングＴシャツを三枚とセーターを一枚買ってもらいました。あと自分のお小遣いでチョーカーを二個とボーダーの靴下を二足、買いました。けど、其の四つで約１２００円！！300円ショップに行ったんです。今月はまだお金が大丈夫。。。先月はかなりやばかった；；だって月初めに4045円のロンＴを買ってしまってマフラーを3045円のマフラーを買って他にも色々と細かいものや本を買っていたらいつの間にか自分の予備のお金に手をつけていました；先月使った合計金額は二万円以上・・・・もしかしたら三万近く。。。けど、まだ予備のお金が一万残ってるwwだから明日、学校帰りにジャケットを買います。一万五千円ぐらいの・・・。だって・・・だって・・・欲しいんだもん！！今月は約五千円で暮らします；頑張ります。買い物で結構歩いたら疲れました。で、家に帰ったら頭痛くなって食事には行きませんでした。お父さんも食欲がなく行っても食べられないということで家で３人で鍋をしました。私は結構、食べました。今、親二人は近所のコンビニにアイスを買いに行っています。はぁ・・・家に独りってぃぃね。ぁ、帰ってきました。アイスアイス♪まったくさぁ・・・夫婦で家で仕事の話をしないでよ。まぁ、家でと言うかお父さんが家に帰ってきているときにしか話は出来ないんだろうけどさぁ・・・。いま、揉めています；ったく・・・。仲がぃぃのか悪いのかわかりません；ぁ、今は普通の話をしています。。。本当にうちの親はわからんちや～・・・。アイス美味しいです。バニラアイスが好きです。今日は昼にクレープとケーキも食べたのに・・・確実に糖分を取りすぎですね；明日からダイエットを本気で帰ります。明日も学校。。。明日は午前中は体育だけど多分、文化祭の準備になるでしょうね・・・。頑張って行って来ますよ、学校に。決めたんです。文化祭が終わったら引篭もるって。先生にも宣言してきましたし。。。もぅ、人と関わるのが嫌なんですよ・・・・。学校は、そういうのを学ぶところなのかもしれないけど其れだったらやめたいし。。。てか、死にたいし・・・。でも、高校は卒業します、絶対に。其れまで頑張って生きます。今日もリストカットしそうです。昨日も切ったし毎日切っている気がします；ぅ・・・気持ち悪い。。。食いすぎ？？ぃゃ、おなかはいっぱいにはなっていません (ぉぃマジで最近、お腹が満腹になることが少ない。と言うか、殆どない。やばくね～？？明日も学校・・・ってさっきも書いたし；明日はもう頭の糸を切って文化祭準備をしようと想っています。頭の糸を切ってメッチャハイテンションになっていろんな人と絡んで、やってきます。もぅ、ぃぃです。はぃ。今日はもう終わりかな。。。ぃゃ、ちょっと父親の話の続きをします。父親私は父親とあまり話さないからお互いにお互いのことを知りません。親子間で此れって変なのでしょうか・・・。けど話さないから私は父親のことを知りません。お父さんってどんな人？と聞かれたら答えられません。とりあえず、家にいない人・・・と言ってしまいます。そういう風に想うと、逆にお父さんが私のことを聞かれたら・・・と想うと面白いです。どんな風に答えるのでしょうね・・・。普通と言うのは嫌いですけど普通のの父親と娘ってどんなものでしょうか・・・。コミュニケーションや会話など、どうしているのでしょうか。私にはわかりません。私とお父さんとの会話ははっきり言って政治やニュースのことが多いです。イラクが～・・・とか、○○の犯人、捕まったね。とか・・・そんな会話ぐらいしかしません。学校のことなんて転校する時に言ったぐらいでしょうか・・・そもそも学校のこととかって父親に話すものなのでしょうか・・・。学校だけじゃなくプライベートのことを全く話しません。言ってどうなるものでもないことをわかっているからです。何にもしてくれないって勝手にですが想っています。多分、何もしてくれないでしょう。私が自殺して未遂で終わって其の時、仕事が忙しかったらお父さんはどうするのでしょうかね。。。仕事の方にいくでしょうね、当たり前ですけど。きっと私のことは母からメールやらで聞くんでしょうね。此れって普通のことですか？変ですか？父親を理解しないし理解しようとしない私です。今更、理解出来ないとも想っていますがね。。。---------------------------------言葉が出なくなっちゃった。わからない。。。私は何を言いたいのかわからなくなった。わからない。。。私は誰なんだろう。私は詩音？詩音じゃないよ・・・じゃぁ、私は誰・・・・・・私は誰ですか？私は・・・・・・私は誰なの？私は生きているの？わからない。。。混乱。大嫌い。この言葉が思い浮かんでくる。。。わからない。。。私は誰なの・・・？

  2004.11.03

• 疲れました・・・

  疲れました。今日は学校に遅刻して行きました。学校に遅刻せずに行ける時間には起きたんですが何か学校に行く気になれない。。。でも、文化祭の準備が・・・・でも、行きたくない・・・・でも、文化祭の準備が・・・・ぅん・・・行かなくちゃ。。。行かなかったら他の人に迷惑がかかるし。。。行かなくちゃ・・・ってことで、九時過ぎに家を出て十時ぐらいに学校に着きました。でも、教室には行きたくなぃ。だからサポート室に居ました。其処で、文化祭の二年共同制作の家庭科の展示品を補修していました。んで、其れが終わったら次は文化祭の展示の写真を模造紙に貼って・・・と、作業していました。誰とも逢いたくない。そんな気持ちでした。午後もずっとサポート室にこもっていました。んで、写真を貼って・・・・ってずっとやっていました。文化祭実行委員の仕事は何もしませんでした；；；まぁ、写真を貼るのも文化祭関係のことだしジョーちゃんも何も言ってこなかったしいっか。ジョーちゃんに一応、「文実の仕事、手伝った方がぃぃ？」って聞いたんだけどでも「此れ(写真貼り）を手伝ってくれているからぃぃょ」って。だからずっと写真を貼っていました。んで、其の仕事も三時過ぎには終わりました。其の後、写真の整理やらして三時半過ぎ・・・。誰にも逢いたくない。。。そぅ想っていることを午前から先生に言っていたので先生が「帰るなら今のうちだよ～」って言ったので帰りました。今日はカウンセリング。でも、其の時間から向かったら早すぎだぁ～ってことで、洋服を見たりしていましたww欲しい洋服が！！たくさんありすぎです；；しかも高いし。。。ロンＴを一枚買ったら今月は、もう、此れから節約生活！って感じの値段。。。やっぱりバイトするべきかなぁ。。。はぁ・・・。洋服を見て、時間になったので駅に向かいました。んで、電車に乗ってカウンセリング。はぁ・・・・・カウンセリングで涙が勝手に出てきました；；リストカットしたくなるし自分を殺したくなるし・・・最悪な気分でした。何の話をしたかというと「家族」の話から「父親」の話。其の時が最悪な気分になりました。他には、学校のこととかを話したり私の元彼の話を勝手に先生がしてきたり・・・；でも、やっぱり「父親」の話が嫌だった。私にはお父さんは居るけど居ないようなもの。帰ってこないんだもん。其のこととか、色々話しました。最後に、其の話だったので最悪な終わり方でした。自分を殺したい。そんな気分で終わりました。会計を終わらせ、ふら～っと帰り駅までの道でタバコの販売機発見！！この間買ったやつが、もう吸い終わってしまったので新しく買いました(架空）んで、最寄り駅まで親に迎えに来てもらって家に帰りました。即効、風呂に入って今にいたります。今日は過食していません！！ダイエットをマジで頑張りますwwはぃ。とりあえず終わり。じゃね。ぁ、今も自分を殺したいと言う気持ちは変らないという感じです。此れが最後の文章になったりしてね。まぁ、いつもの事・・・です。きっと生きていると想いますので～さよなら。

  2004.11.02

• ぅきゅ～・・・

  今日はちゃんと学校に行ってきました。朝、メッチャ行く気なかったんだけど行くって決めたからちゃんと行った。でも、微妙に遅刻したし；朝のHRにだけど超微妙に遅刻；；；教室に行く足が滅茶重かったです。。。教室に行きたくなぃょ・・・。「行くって決めたんでしょ？」そぅ、私が私に言いました。だから私は「ぅん・・・ちゃんと行く」って答えましたさ。其れで教室に行ったら、人が少な！！！！！ユカとケン、あと二人ぐらいしかいませんでした；まぁ、人が少なかったから良かった(何がだょ一時間目は文書デザイン(文デ）・・・の前に担任に私とユカが呼ばれた。何！？って感じだったんだけど、文デの先生についてのことでした。何か私以外にも文デの先生の授業のやり方について不満がある生徒が居るそうで・・・其れで今日の先生の授業がどんなだったかを授業が終わったら教えてくれということでした。まぁ・・・ぁの先生の授業じゃかなりつまらないし自分のためにならないし・・・。授業・・・私は前回の授業で課題を終わらしたので暇人～だったので、何をしようかと先生の指示を待っていたら何も言ってこない・・・はぃ？？って感じでした。んで、先生に何をやるか聞いたら教科書の例題か早打ちをやってて・・・でした。私はとりあえず教科書を取りに教室に行きました。そうしたらシュンが来ていました！私は「おはょ～」って声をかけたのにシュンは何も言ってくれませんでした。其れでも私は「文デ、授業に出ないの～？」って言いましたが何も答えてくれませんでした。私は悲しくなってしまいまい泣きたくなりましたが頑張って涙を堪えてパソコン室に戻りました。んで、勝手に教科書の例題をやって其れも一つ終わったのでコンピュータデザイン(CPデザイン）という授業の課題を勝手にやっていました(笑ペイントを使って立体の球を描くという課題をです。CPデザインの授業は先生が違うのですがそっちの先生は好きです。教え方が上手いのです。まぁ、其の先生の話は置いておいて・・・・・授業が終わる五分前にPCをシャットダウンしました。んで、授業が終わったら直ぐに担任のところに！！で、文デの先生の愚痴を言いまくりました。二時間目は簿記・・・何か体調がメッチャ悪かったです。。。頭がフラフラの腹が痛いの・・・半分ぐらい魂が抜けていました；で、簿記が終わって三時間目は国語でした。漢検が終わったので文章問題をやっていました。何気に難しかったです。。。二枚やったのですが一枚目は44点。二枚目は24点。勿論これは百点満点での数字です。。。最悪ゃね～・・・。川端康成の「伊豆の踊り子」と、もう一つは・・・忘れました；此れで今日の授業は終わり。昼休みにユカとアサミって子と３人でご飯を食べていました。そうしたら担任が来てHRやって終わり。飯食いながらのHR(笑食ってたの私たちだけだったし；で、HRが終わったのでユカと二人で職員室に行って文化祭実行委員の仕事・・・って文実、私たちだけしかいないじゃん！！！！！ぉぃ！！と心で想いつつも、笑顔で仕事仕事。今日はパンフ作りをしました。最初はマジで私だけでやっていました。先生も居たけどね。ジョーちゃんと私と二人での作業・・・ジョーちゃんってのは先生ね。文実の担当の先生。とりあえず、各クラスと部活のパンフの原稿をサイズに切り次に切ったのを順番通りに貼って・・・って学校案内図と文実とクラスリーダーの名簿の原稿が無い！！ってことで直ぐに担任とジョーちゃんに作ってもらい其れで貼って、印刷！！２００部作りました。折るのは大変だし印刷は遅いし・・・その間、ずっと立ちっぱなし。。。腰が痛くなりました；午後ずっとパンフつくりで終わりました。。。終わった後、何気にハイテンションな私。ぁはは～！！みたいな感じでY先生に笑われていました。何であんなにハイテンションだったのか不思議です。。。下校時刻まで少しぁったのでＹ先生、シュン、ユカ、隣のクラスのエノちゃん、ショウタ君と雑談していました。最近、シュンの口が悪いとか色々話しました。結構、先生を交えての本音トークでしたww楽しかったですょ。んで、下校時刻になったのでユカとシュンとエノちゃんとショウタ君と私の五人で駅まで一緒に帰りました。駅、彼らはJRなのですが私だけ私鉄。。。だからJRの駅の改札でバイバイしたら前に数学の先生が！！追いかけて腕を捕まえました。先生も私鉄で、私と同じ方面だったんだけど私は本屋に寄りたいので本屋の前でバイバイして本屋に行きました。ん～・・・本を買いたいんだけど、でも、読んでいない本が堪っているんですょ。。。だから買いたい本を買わずに帰りました。此れから堪っている本を読むつもりです。家の最寄り駅についてパン屋に想わず行ってしまいました；；；其処でパンを５個購入。家に帰る前に全部食べてしまいました；しかも家に帰ってから夕飯もしっかりとかなり食ったし。。。マジでやばいです。。。過食？？？？ですね。。。。はぁ・・・・・・・・太る一方の私です。ぅきゅ～・・・。明日が恐いです。今日、途中で頭の糸が切れて一気にハイテンションになったからきっと明日、テンションががた落ちだと想われるからです。いつもそうなのです。。。明日は例外であって欲しいと願うばかりです。ぃゃ、例外は無いのかもしれない。今から落ちていますから・・・・・・・。鬱々しています。。。明日はカウンセリングだぁ・・・。今日みたいには学校に残っていられないなぁ。はぁ・・・・。何か、最近、不安と言うより鬱々している方が多いような気がします。ぅきゅ～・・・・・。はぁ・・・・・・・。今日もリストカットしそうな感じ。死にたいです。ぁ・・・・もう今日は１１月なんですね。今、気がつきましたょ。１１月か・・・別に何も無いけどね。じゃぁ、また後で追記するかもしれませんが今日はお終い。

  2004.11.01

• ・・・/追記

  いってきます・・・------------------------------ただいま・・・帰ってきちゃった。帰るつもりは本当は無かったのに・・・帰ってきたのは八時過ぎ・・・それから今までタバコ吸ったりリストカットしたりしていました。タバコを吸っている時、手が何故か震えるし・・・。今日はrakiraさんのところに行って来たんだけど途中から鬱々してきちゃってしばらくボーッとしていたんだけどやっぱり元に戻ってくれなくてみんなに迷惑や心配をかける前に帰りました。ぃゃ、既に心配をかけてしまっていたけど・・・・。はぃ、今日も自問自答しています。何で此処にいるの？(知っている人を見て)あの人誰？私何をしているんだろ？詩音、よくわかりません。ぅきゅ～。。。。。はぁ・・・・・。手首が痛いです。詩音はもう死にたいです。でも、高校を卒業するまでは生きるんだから・・・・・。高校を卒業したら専門学校に行こうと想っていたけどやっぱりやめようと想っています。フリーター？か、ちゃんと就職かしようと想います。高卒で就職は難しいけどでも、親の元から離れたいから。専門学校に行ったらお金がかかる・・・親に此れ以上、お金を払わせるのはぃゃなんです。詩音、死にたいです。けど生きるからね。来週は文化祭。。。詩音の学校の文化祭は保護者と卒業生と中学生以外、入れないのです；だから友達をよんだり出来ないのです；；；まぁよぶ友達なんていないけどね・・・。詩音頑張ります。明日、ちゃんと教室に行って授業を受けます。頑張ります。

  2004.10.31

• 恐い夢/ふぅ・・・

  何か、今日は恐い夢を見た。昨日、泣いたから疲れて薬を飲まないでいつのまにか寝たから夢を見たんだと想う。夢の内容はわからなぃ。でも、とにかく恐い夢を見た。起きた時、冷や汗をかいていた。恐い。そう想って起きた。けど内容がなんだったかわからなかった。起きたのが五時過ぎ・・・まだ起きて活動するのには早すぎる。だから眠剤を飲んで再び寝た。眠剤、効かねぇ・・・。けど、一応、眠れました。二時間ぐらい？かにゃ。二回目に寝たときにも夢を見た。此れは内容を覚えている。電車の中だった。知り合いと乗っていた。知り合いだという事は確かなんだけど誰だかわからない。とにかく知り合いと電車に乗っていた。いつも使う線路の電車に乗っていた。何処かからの帰りだったのだろう。知り合いが私が降りる前に降りた。けどその駅はその線路には無い駅だった。私が知っている限り、現実にはその駅は無い。けど、前後の駅はその線路の駅・・・知り合いは、その現実には無い駅で降りて振り向かないで去っていった。其れで、私は彼の背中をずっと見ていた。窓からその駅が離れていくのをずっとずっと見ていた。去っていくホームの中ほどで、知り合いが見えた。その人は、誰だか覚えている。名前を出してしまうけど、お雪さん、貴方だょ。お雪さんが何でその電車に乗らなかったのかとても不思議だった。夢の中で、私はもう逢えないと想った。哀しかった。恐かった。お雪さんは私に気がついて手を振ってくれた。お雪さんの後ろにrakiraんのライブの常連さんのＫさんも居てお雪さんと手を振っていた。其れでもっと哀しくなった。気がついたら電車の中には、さっきまで私以外にも人が何人も居たのにその現実には無い駅で降りなかったのに誰も居なくなっていた。私独りになっていた。また哀しくて泣いた。恐かった。そのとき、夢が覚めた。恐かった。何で、私が独りに・・・？結構前見た夢と似ている・・・その時は、何処かわからない何も無いところだった。皆、最初は笑顔だったのに皆から段々と笑みが消え、そして独りずつ去っていった。大勢、居たのに皆去っていった。その時の夢と似ている・・・。皆、私のところから去っていく。何でだろ・・・・哀しいよ。。。こんな夢、見たくないのに・・・。恐い。今は独りで居たくないから母と一緒にテレビを見ている。此れから、rakiraさんのライブに行こうかと想っている。癒されてこよう。私は誰なんだろう。私は本当に生きているのだろうか。本当は死んでいるの？わからない。恐怖。混乱。生死。混乱。もし生きているのなら何で生きているのだろうか・・・。生きている？死んでいる？自分はこの世界で生きているの？この世界は現実の世界なの？もし・・・もしこの世界が夢だったらとっても長い夢だそして恐ろしい夢早く目覚めたい本当の世界はどんな世界だったかやっぱりこの世界が現実なの？------------------------------------------お母さんが具合が悪いみたいだ。けど、私はrakiraさんのライブに行く。家を出る。独りで居たくないから。けど、具合の悪い母を独り家に置いて長時間は出かけられない。だから直ぐに帰らなくちゃ・・・。----------------------------------------結局、家に帰ってきたのが8時ぐらいです。母親が具合が悪いって言うのに、結構遅くなってしまいました；ぅきゅ。。。久しぶり？に行ったrakiraさんのライブ～♪・・・寒い！！！３時からだとHPに書いてあったのに３時に町田に行ってもrakiraさんの音楽が聞こえてこない！？もしかして・・・今日はなし？？そう想い携帯でrakiraさんのHPを見たらちゃんと１５時からって・・・ぇ！？じゃぁ・・・警察？？撃沈！？ほぇ！？色々、想っていたのですが、まぁ折角、町田に行ったのでマルイに行って洋服を見て少し経って連絡通路に行ったらrakiraさんの音楽は聞こえてこなかったけどrakiraさんはいました。rakiraさんは１６時からだと想っていたらしいです、今日のライブ。だから１５時にはいなかったんだぁ・・・ってね。結局、１５時に来ても警察がいて出来なかったですけどね。で、１６時ぐらいから始まりました、rakiraさんのストリートライブww今日は、rakiraさんのバンドのボーカルのモカさんが！！びっくりびっくりびっくりしたさぁ。で、一緒にビラ配りとかして話したりしていましたwwモカさんの声、歌っていなくても好きです*^-^*今日は寒かったです。ビラ配っている手がメッチャ冷えて痛かったです。。。今日は寒いからか足を止める人が少なかったです。でも、足を止めてくれた人にはちゃんとビラを渡しCDを買ってくれた人も多かったです。家に帰る途中にコンビニによって肉まんを買って帰りました。お母さんに買いました。私も食べましたけどね(ぇへ今日の夜も少し過食・・・てへへへへへ・・・・・・やっば～ぃ！！！！！！！！！！ふぅ・・・・・何か溜息が出てしまいます。疲れました。ぅきゃ。はぁ・・・・・・・・何かつらぃ。もぅ今日は終わり。--------------------------------終わりにしようと想った。けど、なかなかパソコンを切れなくて再追記。ぃゃ・・・・追記じゃない。ただ、今の私の気持ちを書きたいだけ。死にたい。誰か助けて。死なせて。私を殺して。死にたい気持ちでいっぱい。私なんて嫌い。大嫌い。殺したいぐらいに。自分のことを殺したいと想っている私は変ですか？私が私でなくてはいけないんですか？私って何ですか？私は私なの？わからない。理解不能。最低。混乱。汚染。子供。大人。自殺。殺人。私が私を殺したら殺人ですか？

  2004.10.30

• 結局さぁ・・・/追記

  結局さぁ、学校に行って普通に授業を受けられたのが一時間目だけ。今日は、学校に行ったらユカが午前中は学校に来ないとのこと。其れで教室に行ったらケンと二人っきり。。。何かぃゃ～な雰囲気だったので職員室に行って少し一人の世界に浸っていました(ぇで、一時間目やって２時間目になって英語～。。。授業に出ましたよ、ちゃんと。でも、後半ぐらいから涙がぁ～！！！！！でも、必死に堪えました。で、休み時間に職員室に行ってY先生の前で泣きました。んで、少し話して、泣いて、三時間目に出ました。で、泣きながら英語のプリントをやってプリントを終わっても泣いていて授業に耐えられなくなって職員室のY先生のところへ・・・んで、また泣いて・・・昼休みもずっと泣いていました。Y先生に話を聞いて貰い、泣いて泣いて・・・其れで結局、帰りました。ユカにも逢わずに。ユカは午後から来たらしいんですけど逢いたくなかった。私が泣いたのは昨日のユカのことがあって私が転校してきてから仲良くしてきた仲間がバラバラになってしまっている気がして哀しかった。つらかった。だって、今日、ケンもシュンもかなり考え込んでいたし・・・。みんな、それぞれに触れないようにしていた。私も・・・。つらかった。昼休みに家に帰って家の最寄り駅まで母親に迎えに来てもらってそのまま買い物に行ってお昼とかお菓子とかを買っていま、家でビデオで「花とアリス」を見ています。そのお菓子とかを食べながら・・・過食だぁ～！！！！！！ってね。てへへ・・・・・・。ぅきゅ？そぅそぅ・・・結局ね、昼休みに帰ったから漢検を受けなかった。金を払ったのに・・・・此れにも涙涙・・・。今日は終わり。バイバイ-----------------------------------私、もう駄目だっちゃ。もぅ、ゃだ。ケンからメール来た。「最近、めっちゃ不調じゃない？大丈夫か～？」って・・・。大丈夫じゃないから、学校を早退とかしてるっての。私が、こういう風じゃなかったら今の学校に転校してなかったっての・・・。もっと自分をコントロールを出来たら前の学校にずっと通っていたのに・・・。前の学校を本当は辞めたくなかった。本当はずっと通っていたかったのに・・・。私が弱いから、私が駄目だったからもう前の学校には通うことが出来なくなったんだ。先生からのプレッシャーとかに負けないで先生の期待にこたえられるような生徒で居れれば・・・もっと私が強かったら前の学校に通えていたのに・・・。自分の弱さが、すっごいぃゃ。。。今の学校、転校して先生からのプレッシャーがなくなったからとても心が軽くなったと想ったよ。其れで先生とかにも話せるようになって自分が少しだけ変ったと想ったし強くなれたと想っていた。でも、何かがあると直ぐに私の心が崩れていく・・・。結局、環境が変っただけで私の心は何も変わっていなかった。強くなんてなっていなかった。馬鹿みたい・・・。そんなに直ぐに強くなれるわけ無いのに。本当に馬鹿みたい・・・。もぅ・・・ぃゃ。私って何なの？私は誰？詩音？それとも詩音じゃない私？本名の私？詩音？それとも違う私？さっきから私が私に言って来る・・・「馬鹿じゃん」って・・・。昨日の夜、私が「殺したぃなぁ・・・」って。もぅわからないょ・・・・死にたい。消えたい。皆の頭から存在を消して消えたい。もぅわかなんなぃ。私は誰？私は私なの？ゎかんない。混乱。複雑。交差。拒否。私は誰なんだろう。。。

  2004.10.29

• 色々ありすぎて・・・/追記

  今日は色々ありすぎてヘロヘロです。えっと・・・ちゃんと学校には行きました。学校で色々ありすぎたんです。。。書く気にもなれません。。。病院・・・そうだ、病院に行ったんだ。。。言い忘れたことがたくさん・・・・・私が私に自問自答してることとか言い忘れた。一番言おうとおもっていたことだったのに・・・今日も自問自答していたのに・・・・・ぅぎゃ～！！！！！でもね・・・安定剤が変りました。メイラックスから・・・何になったんだっけ・・・・。ぇっと・・・レキソタン？って薬、ある？其れって安定剤？？とりあえず「レ」がつく安定剤に変りました。んで、眠剤はサイレースのまま。別に眠らなくてもぃぃゃって想い始めてきたのでね。んきゅ・・・。疲れました。さっき、FLOのパンプキンカスタードタルトを食べました。美味しかったです。疲れているときには甘いもの・・・最高です。明日は漢検の日だ・・・。授業でやるだよね・・・。勉強していないから落ちることは必然的でしょう。まだ何気に食事中だったりしますので後で追記できたらします。-----------------------------------------ごちそうさまでした。ご飯を食べてきました。-------------------------------------決めた。次の病院は再来週だけど紙に書いていきます。自問自答していることとか。多分、再来週には学校の方も落ち着いてきて私も落ち着いてくれるとぃぃんだけどね。けど、とりあえず文化祭が終わったら学校を暫らくの間、休もうかとも想っています。てかね・・・本当に色々あったんです、今日。。。午前中は体育でテンションが超低いのにやりましたよ。フットサルを・・・強制的にやるはめになりました；一応、参加して、ボールを蹴って・・・前半と後半の休憩の時はこの不安な気持ちをどうしよう。と考えて一人暗くなっていました；そうしたら体育のＭ先生が「暗いぞ～どうした～？」って福島弁で言ってきました(笑で、後半が始まってもボーっとしていたらＭ先生が私の手首をつかんで踊り始めました（汗Ｍ先生のこと、好きだからぃぃんだけど、でも昨日リストカットした私の手首はつかまれると痛い；；；んで思わず「痛いっちゃ！！」って言ったら「ぉ前、また悪いことしたのかぁ～？」って言われちった；まぁ、その後逃げましたけどね。体育の時間に問題発生。。。。クラスに俊太って子が居るんだけどその子は、脳の発達？か何かが遅れていて何かあるとパニックを起こしてしまうんです。で、最近、彼がパニックを起こすのが、いちゃついているカップルに対して・・・。で、私の学年に居るんですよ、いちゃついているカップル。。。そのカップルを見ると「いちゃつくなぁ～！！！！！他人の迷惑も考えろ～！！！！」とか「ふざけんなぁ～！！お前ら見たいのが社会を汚していくんだぁ～！！！！」とか「呪ってやる～！！！殺してやるぅ～～！！！！！」って大声で泣きながら叫ぶんです。。。しかもフットサルのゲーム中に。。。私は、彼が切れたところを数回しか見たことないし今日ほど切れた彼を見たのが初めてで・・・みんなは慣れているみたいで放っておいてるんだけど先生も放っているんだけど・・・私は放っておけない・・・だから「俊太！落ち着いて！！ゲームの途中だよ！！ほら！」って言って彼の気をゲームに向かわせたりしていました。かなり疲れました。。。けど、結構、俊太は私の言うことを聞いてくれてよかったです。。。。帰りはユカと二人でさっさと帰りました。其れで昼休み～お昼はユカと食べたんだけどＭ先生とお話したくて先生のところに行きました。んで、四時間目が文書デザイン。。。ぅぎゃ～！！って感じでした。で、文書デザインが終わった後もＭ先生のところに行ってお話して、喋って・・・教室に戻ったら、ユカが廊下に居てチャイムが鳴っていて先生はもう教室に来ているのにどうしたんだろ・・・って想ってユカに声かけたらユカが泣きそうな顔で居ました。其れで、此れはヤバイって想ってとりあえず、その時間の先生に私とユカは下に居るっことを伝えて職員室に行きました。ユカと私の二人で、話しました。ユカの話をずっと聞いていました。ユカが何で泣いているのか、最初はわからなかったのですが聞いているうちにわかりました。ユカはケンの行為がいや。ケンがユカのことを「おばちゃん」って言う。其れがケンだけじゃなくて他の男子も言うようになった。其れがいや。ケンがユカにちょっかいを出してくる。其れが最近、エスカレートしてきてユカには精神的につらくなってきた。最近、文化祭関係で色々と仕事がユカのところに回ってくる。其れで、心が休まる時間が無い。精神的にも肉体的にも限界がきた。其れで、今日、ケンがユカの携帯を取った。其れでそのときユカは緊急に連絡をとらなくちゃいけなかったのになかなか返してもらえなかった。其れで今日、プッツンとユカの中の糸が切れちゃって泣いた。そういうわけだったのです。ユカの話を私はずっと聞いていました。ユカはその間、ずっと泣いていました。ユカは私は勝手に強い子だと想っていました。いつも笑っているし、結構きついこととか言うし・・・・でも、いつも笑っていて結構きついことを言う人が決して強いわけじゃないって私はわかっていたのに・・・ユカの気持ちに気がつけなかった。私も、中学の時に笑って強がってきつい言葉を皆に言っていたりした。でも、本当は心が叫んでいたのに・・・・。そのときの私と同じ状態だったユカに気がつけなかった。私は私のことでいっぱいいっぱいで・・・。周りを見る余裕が無かった。ユカが私がつらい時に、一緒に居てほしい時に居てくれたのに私はユカがつらい時に一緒に居れなかった。・・・駄目じゃん私。自分勝手すぎ・・・自己中。最低な女。。。。こんな人間、いらないね。。。ぅきゅ・・・・放課後も少し話しました。その時は担任も交えて。私は病院があるので話の途中で抜けさせてもらいました。んで・・・ちょっととある人に渡すものがあったから其れを渡して直ぐに駅に行って電車に乗ろうとしたら・・・定期が無い！？ぁ・・・体育の時に持っていった鞄の中だ・・・学校に急いで戻りました；；；其れで病院に行って、母親と合流して診察して薬変えてもらって、買い物に行きましたwwコートとブーツを買ってもらったです！！洋服とか、最近、買い捲りです；；；マジで赤字の今月。。。自分のお金だけでも二万は使ってるし；；；来月は節約しなくちゃ。。。。。。。。今日は久しぶりの人とメッセした。ぃゃ、メッセしてます。此れを書きながらメッセ*^-^*明日は学校が終わったら家に帰らずにrakiraさんの音楽でも聞きに行こうかと想っています。ぅきゅ～！！！！！！！！！！明日の漢検、とりあえずだけど頑張ってきます。

  2004.10.28

• 学校。/追記/・・・

  拒否・・・。何を拒否しているか。わかんない。今日の詩音も駄目駄目詩音。。。朝、学校についてから直ぐには教室には行かないで職員室の前のベンチに座っていた。その時に英語の先生に「表情が無い」って言われた；確かに気分は沈んでいたけどね。朝のHRで教室に行って、一時間目は簿記・・・。簿記は真面目に頑張りましたょ。頭が回っていなかったけど。。。てか、頭フラフラでしたけど・・・。二時間目・・・文書デザイン。。。死！って感じでした；けど授業日数が何気にゃばいと想い授業に出ましたよ。45分授業で３０分、授業に出てれば出席扱いになるから３０分我慢して授業を受けてました。先生の話というか喋り方が私をイライラさせるんです；；ぁの喋り方はぃゃ！！！！！！試験範囲を言っていたからちゃんとチェックして３０分を過ぎたところで教室を出ました。んで、職員室に行って担任とぉ話。ユカが職員室に居ました。ユカは最初から文書デザインをサボっていました。其れで職員室で文化祭のクラスのポスターを書いていました。私は担任とぉ話・・・。リストカットのこととか、恋愛のこととか。。。もし「死にたい」の限界がきたら私はどぅなるか。とか。私にはそういうときの歯止め？になる人が居ないから死にたいの限界にきたらどうなるかってね。私は「死ぬんじゃない？」ってね。だって、真面目に死ぬと想うし。正直なことを述べたまで。けど担任はちゃんと其れを解っていてくれて「じゃぁ、本当に必要だなぁ・・・人が」ってね。２時間目が終わって休み時間も話して三時間目は数学でした。んぎゃ！！！先生にいじめられました；ぅきゅ～・・・。でも、笑いながら授業を受けましたさぁ。んで、お昼休み～。シュンが・・・弁当を食いながら「腹が痛い・・・」って言っていました。数学の時間から腹が痛かったらしいです。腹が痛いなら弁当食うなや！！って言ったら腹減ってんだよ～・・・。って。弁当を食い終わってからまた職員室に行きました。また担任と話して、四時間目の授業、サボりました；担任とクラスの子と３人で談話。けど、私は何かぃゃだったので膝を抱えて突っ伏していました。其れで四時間目は終わり。休み時間も同じ格好で突っ伏していました。担任の机を借りて。んで、五時間目も同じく・・・。だって教室に行きたくないんだもん。もう四時間目で私は気分最低でしたけどね。頭フラフラしてるし泣きたくなるし・・・・・五時間目の時間は担任はぃませんでした：；てか、職員室に先生がぃなぃ！？って感じでした。ぃゃ、居ました。私の死角に・・・。で、五時間目もずっとそうやっていて六時間目は出るつもりだったのですけど五時間目の途中で本気で無理になって職員室に居る先生に「帰る」って言いました。其の先生が二年の違うクラスの先生で昨日と同じ先生ね・・・。其の先生がまた「帰るなら後悔しないって誓ってから帰れ」って言ってきて私はまた泣きそうになっていて小さい声で「誓うから」って言って職員室を出ようとしたら「ぉ前、帰るなら笑って帰れよ。顔が怒ってるぞ？」って言ってきて私はもう泣きそうになりながら「怒ってないもん」って言ったら「笑顔で学校を出ろよ。今は泣きそうになってるぞ？」って・・・。私はもう其の先生と話しているのもぃゃだったので「帰るから」って言って職員室を出ました。んで、教室に行って鞄を取りにいって教科担当に「帰ります」って言って教室を出ました。んで、職員室に忘れ物をしていたので其れを取りに行って帰りました。駅のホームで泣いていました；怪しい女子高生ですね。。。んでね、家の最寄り駅まで母親に迎えに来てもらって其の後、この寒い中、アイスを買ってケーキを買ってケンタを買って・・・とりあえず食べ物を買って帰りました。家に帰ってアイスを三つ。ケーキを一つ。ケンタッキーを一つ。それにポテトを食べました。ぅん、満足！・・・って！！ダイエット中だってーのにまたもや太るものを食いました；食いすぎだし。てか、満足してません。まだ食べたいです。けど、家には何もな～い。だから食べたいのに食べられなくてィラィラしてます。教室に行きたくないなぁ。てか、学校に行きたくない。でもね、文化祭まで二週間を切ってしまって文化祭実行委員の副委員長になってしまった私は学校を休めない状態。。。そんなに忙しくないんだけど、てか、何も無いんだけどけど、いつ何が起こるかわからないから休めない。。。はぁ・・・文化祭実行委員になるんじゃなかった。。。しかも副委員長になるんじゃなかった。。。教室に行きたくないです。けど、家にも居たくないから学校に行くしかない。ぃゃだよ・・・。明日は体育だぁ。明日は雨降らないよね？雨が降ったら体育じゃなくて保健になっちゃうからなぁ。。。死にたいって思いが今日も出ています。死にたいです。自分を殺したいです。ぁ、明日は病院だ。。。はぁ・・・・・・。色々なことを話さなくちゃなぁ。。。薬が効かないこと学校に行きたくなくなってきたこと学校に行く途中に私と私が会話していること死にたいことリストカットを止められなくなっていることとか、かな。。。はぁ・・・・・・。さて、此れからどっかに逃亡しよう。。。ぅそです。-------------------------------------近所にマンションがある。簡単には入れてしまうマンション。其処は結構高くて・・・。私の部屋から見えるマンション。夜になるといつもそのマンションを見て考えてしまう。。。飛べるかなぁ・・・って。空を飛べるかな夜空の中、飛べるかな。飛びたいな・・・。って考えてしまっています。ぁぁ・・・・・・生きて居たくないと想ってしまう私此処にいるべき人間ではないと想う私自分を殺したくなる私泣きたいのに人前じゃ泣けない私人前だけじゃなくても泣けない私思いっきり叫びたいのに叫べない私ぃぃ子でいなくちゃいけないのに、ぃぃ子じゃない私悪い子の私自問自答している私自分に聞いている私自分に聞かれたことを答えている私親に甘えられない私親に何も相談できない私親を拒否してしまう私家に帰りたくない私家以外に居場所を求めてしまう私自分のことが嫌いな私リストカットしている私自分を殺そうとしている私学校に行きたくないと想っている私学校に行かなくちゃと想っている私此れは全て私。私は私。私の中に居る私も私なの？私に聞いてくる私も私なの？わかんない。-----------------------------------神様って意地悪。何で私を死なせてくれないんだろ。何で私に生を与えたんだろ。何で・・・？I am that I am.誰かが教えてくれた言葉。私は私。けど私は私じゃない。私は私だけど私じゃない。意味ワカンナイ。

  2004.10.27

• 学校。/カウンセリング報告・追記

  昨日の夜、珍しく十一時前に寝れたのですが其の後、何度も目が覚める。。。三時ぐらいにも目が覚めて再び寝ようと試みたのですが眠れん！！何か不安になってしまい、誰かの声を聞きたかったけどこの時間じゃ誰もぃない・・・。寂しい恐い解らない・・・自分の気持ちがわからなくなってしまい結局、リストカットしてしまいました；少しは安心できたものの、やっぱり不安不安。。。誰か側に居てくれたら・・・。誰かギュってしてくれたら・・・。安心できたのかな・・・。結局、眠れたのが朝の７時・・・どうせあと三十分後には起きなくちゃいけないんだけどでも、眠らないと多分、学校で落ちると想って寝ました。んで、起きて、ぁ、起きたと言うより起こされました、母親に。知らんけど、朝っぱらから抱きつかれました；誰かに抱きついていたい。そして安心したいと想っていたのですが母親に抱きつかれても嬉しくともなんとも想いませんでした。逆にぅざい・・・。ってね。もう母親からの愛は私が拒否をしてしまっているんです。父親からの愛も同じ。両親に触られたくない。そんな気持ち。いつも通りに学校に行って・・・今日も学校の最寄り駅で「此処は何処？」「何で此処に居るの？」と私が私に聞いていました。ちゃんと答えて学校に行きましたけどね。転校して初めて教室に行きたくないって想いました。理由・・・わからんちゃ。理由がわからないけど教室に行きたくない。けど、此処は前の学校のような場所じゃないって想って自分に平気・平気・・・と言い教室に行きました。動悸とかしませんでした。いつもと変らない教室で安心。午前中の授業、最悪でした。授業内容は別によかったんだけどね。一時間目は簿記。働かない頭を一生懸命動かして計算やら仕分けの問題をやりましたさ。休憩、職員室に行ってY先生とお話。ニ時間目はパソコン室での授業。。。頭がボーっとする中、立体の球を書いていました。先生に誉められました。休憩、Y先生とお話。このとき既に限界が来ていました。んで、三時間目は保健室で寝ていました。んきゃ。。。。眠れるわけがねぇ・・・。でも体を起こしているのがつらかったので保健室が空いていて横になれてよかった。。。。昼休み数学のA先生に保健室のドアをいきなり開けられびっくりして起き上がりました。んで、一応、昼を食べなくちゃ・・・と想い教室に行ったら、またもや「教室に居たくない」と思い自習室に行きました。人が結構居たけど、でも、其処の方が教室よりましだと想い、其処でお弁当を食べていました。そうしたら、大好きな体育のM先生（女）が！！一緒にと言うか先生が横に来てくれて食べました。食べ終わったあとも先生にべっとり・・・（ぉぃ四時間目・・・数学だったんだけど、疲れました。ぃゃ、朝よりテンションがあがっていたんだけど授業に集中できない。先生の言っていることが理解出来ない。教室に居たくない・・・。そう想いながら授業を受けました。もう学校に居たくないので帰ろうと想い担任に・・・って想ったら担任が出張；；変りに隣のクラスの先生に言って帰りました。帰るときには授業が始まってしまっていて数学の先生に「お前、なめとんのか？」と言われ「ぉ前、ぃじめてやる」って言われながら教室を出ました。勿論、先生の言っていることは冗談ですけど冗談でも今日の私にはきついお言葉・・・。そして今、家にいます。此れからカウンセリングに行ってきます。このままで平気かなぁ・・・・。追記できたら追記します。------------------------------------帰ってきました。今日は荒れませんでしたよ。今日のカウンセリングではやはり「死にたい」ことから始まって次に・・・元彼の話に・・・。先週のカウンセリングで彼のことを話したからだから其れで気になっていたらしく先生が聞いてきました；私は「其の話は・・・どっかにぽいっ！！」って言ったんだけど許してくれませんでした；一応、別れたことやその他もろもろのことを話してリストカットの話に戻って死にたい話に戻って終わり。終わった後にも少し話しました。私「私、本当に最近、ぃぃ子じゃないなぁ・・・」先生「最近？」私「ぁ、前からか！」先生「（笑）」私「リストカット止めなくちゃね・・・」先生「そうだね、止めなくちゃね」私「傷痕、残っちゃうかなぁ」先生「さぁ・・・。」私「傷痕とか残したくないなら切るなってね」先生「・・・。」私「てか、私ってただのアホじゃん。逃げてるだけって言うか・・・」先生「・・・其の話は次回にしましょう」私「そうですね」先生「さて、会計に行きましょうか。」私「はぃ。」以上、カウンセリング報告でした。カウンセリングが終わった後にめっちゃイライラして会計済ました後に・・・此処からは架空の話ですからね！！直ぐに外に出てタバコを吸いました。駅に向かうまで五分の道をかなりの時間をかけて歩きタバコを数本吸いました。・・・と、現実に戻って(笑家に帰りたくない詩音は駅の改札付近で誰とも待ち合わせしていないのにボーっと突っ立っていました。そうしたら変なオヤジにまたもや声をかけられてぅざったかった。。。んで、駅ビルに入って洋服を見て欲しい服があったけど金が無いので見るだけ・・・。んで、とりあえず家の最寄り駅に行って本屋に行って、本を三冊買いました。ぇ？金が無いんじゃなかったのかって？？洋服を買う金が無いけど本を買う金はあります。其れでやっぱり帰らなくてはいけないのでぃぃ子にバスに乗って帰りました。其れでタバコを吸ったこと(架空)が家族にばれるといけないので即お風呂に入りにおいを消してきました。ぁぁ・・・明日も学校かぁ。行かなくちゃね。なんだか学校に行きたくないです。。。。死にたい。消えたい。自分の考えがわからない。私は誰なのでしょう。はぁ・・・・。

  2004.10.26

• はぅ。。。/過食/私じゃない私

  書きたくても書けない。ある人のカキコで私が此処で心のことを書いている意味を改めて考えています。意味無い・・・か。現実逃避・・・死にたいんだったら確実に死ねるように死ね・・・ぁは・・・・私、どうしたらぃぃんだろ。今日は駄目だ。元彼のこととかで色々考えちゃってしかも昨日カキコされた内容とかでも考えちゃってつらかったです。人の苦しみなんて所詮、わからないんだよね・・・わからんちや。。。。死にたいって想ってリストカットしてるぐらいなら確実に死ねる方法を・・・日記に書いてしまっているけど貴方からのメールとかの言葉が頭を回って本当に死にたいです。死にたいと思う人の気持ちリストカットをする人の気持ち・・・理解出来ない。理解しないでぃぃょ。けど、もう私と関わらないで。つらい。。。現実逃避の何がいけないんですか・・・もう限界です。。。-------------------------------------まじで過食してます。。。パンにご飯三杯にサツマイモを一本とお菓子を多量に・・・ぅぎゃ～！！！！！！！！！！体重がマジでやばし。。。。てかね・・・・・・上に書いたこととか気にしないで下さい！！はぅ。。。の部分のことね。けど、心のあるままにですので。ぅきゅ・・・・・思いっきり抱きしめて欲しい。誰に・・・？パパとお母さんに・・・。私は小さい時から親からの愛に飢えているん？わからん。。。リストカットをしている娘なんて親はぃゃだよね・・・。ぃぃ加減にやめなくちゃな・・・・・・けど止められない。リストカットシンドローム最近、私が自分が何処に居るのかわからなくなる。学校に行く時に電車に乗って学校の最寄り駅で降りるんだけど其の後に「此処は何処？」って思う時があります。けどちゃんと町田ってわかっているんです。其れに「私なんで此処に居るの？」って想うし。ちゃんと学校に行くためって自分で答えられるんです。よくわからないです。例えるなら・・・私がもう１人居る感じ。けど私は私なんですけどね。。。けどもし私がもう１人居るとしたら私、私じゃない人、幼い私が居ると想います。ぇ？って感じですけど。。。でも、私以外にいるとしたらこの二人が居ます。けへ。。。。。。私は私なんだけど私じゃない。誰か居て欲しい。。。側に来てハグして欲しい。。。。ハグ・・・小学生の時に皆さんは今日あった出来事、友達との喧嘩の話を親や家族にしていましたでしょうか？私は全くしませんでした。友達との喧嘩で「死ね」と言われた時も親に言いませんでした。全ての感情を抑えて「私は大丈夫」としていました。いまも其れは同じ。「大丈夫」と言って『ぃぃ子』になります。でも、ぃぃ子にも限界と言うものが在ります。最近の詩音はぃぃ子じゃない。ぃぃ子じゃない詩音・・・。駄目です。もっとぃぃ子にならなくちゃ。。。--------------------------------------新潟の親戚、大体の人に連絡がつきました。家なども崩壊とか崩れてはいないらしいです。けど本家の家の玄関は歪んでしまい開けられなくなってしまったらしいです。それに農作業の機械を入れている小屋は潰れてしまったらしいです。けど、人間が無事ならなにより・・・。

  2004.10.25

• ＯＤそしてリストカット/限界

  はぃ、昨日は久しぶりにＯＤをしてしまいました；余っているソラナックスと、少しだけ余っているメイラックスを飲みました。ソラナックス２錠、メイラックス８錠・・・です。あといつも通りに便秘薬を飲みました。合計１４錠ですね。やっぱり此れだけ飲んでも気持ち悪くなりませんね。其れに何も変わりませんね。。。。ぅきゅ～・・・です。本当はメイラックスがあと１０錠飲んでも日常に差し支えのない量があるんですけど・・・でも！念のため飲みませんでした。前、ソラナックスを１２錠と鼻炎薬を飲んだ時は次の日の夕方まで寝ていましたけどね。しかもだるかった・・・けど最近、ＯＤしても全く何も無いんですけど。しかも普通におきてましたし。寝たのは二時過ぎ・・・ＯＤした後にリストカットもしてしまいました。てか・・・手首がはれていてどれが傷がわからないです；＝手首で切るところが無い！！だから手の甲を切っちゃうだけどねぇ・・・。昨日は切りませんでしたけどね、手の甲は。手首のはれているところの少し下を切りました。ぅきゅ。此れから何処を切りましょうか・・・？そんな気分です。最近、やっと感情を出せるようになった。けどやっぱり自分を抑えてしまう。自分の感情を抑えている方がみんなが幸せ・・・？わかんない。また心に壁を作った方が楽になれるのかもしれない。いま、もう元彼に壁を作ってしまっている。其れは別れ話をした時から作られていた。抱きしめて欲しい。頼れる人が欲しい。其れは皆同じけどやっぱり頼れる人が欲しい不安な時に側に居てくれる人が欲しい私は望んでいるばかり自分で行動しなくちゃ・・・はぁ・・・・・。今日は午後から出かけます。大好きなｒａｋｉｒａさんのストリートライブに。現実だけど現実ではないように感じさせてもらえる場所ずっと居たくなる場所けど、時間というものが私を束縛してずっと居たくても居られない家に帰りたくないよ・・・。----------------------------------ただいま、帰りたくないけど帰るしかないのでrakiraさんのライブから帰ってきました。家に帰ったら父親が帰ってきていました。寝ていましたけど。今日のrakiraさんのライブ、いつも通りに好かったです。始まって少ししたら常連さんのＫさんが来てギュッ！！Ｋさん、今日も抱きしめてくださりありがとうございます。人通りの多い中でのハグは怪しく見られますね；；けど、Ｋさんが居てくれたくれたから安心できたし営業？も頑張れたよ*^-^*Ｋさんが帰られたあとも営業営業！！結構、売りました、ｒａｋｉｒａさんのＣＤを。九時過ぎにヒカピさんと彼女さんが来てそれから少し営業をやっていたけど流石に疲れちゃって、ちょっと離れたところで座っていました。そうしたらヒカピさんが来て、少し話をしました。元彼についての話・・・そして彼女さんがきて「○○君(元彼）が来るかもしれない」って伝えてきてくれて私は、もう、いや・・・。元彼に逢いたくないんです。もう全てがいや。でも、結局時間切れというコトで逢わずにすみました。その間、ずっとヒカピさんや彼女さんがついていてくれて嬉しかったです。ヒカピさん、ずっと居てくれてありがとう。頭を撫でてくれてありがとう。家に帰ってから限界が来ました。帰る電車の中、元彼のことが頭から離れない。嫌なことばっか想ってしまう。。。駄目駄目・・・・・。けど、思いは止まってくれない。いま、もう、限界です。死にたいです。もし此処がマンションの高いところだったら・・・誰か、側に居て欲しい。。。もう考えたくない。死にたい。もう何もしたくない。リストカットのことでぃぃ合う気力も無いです。限界明日は学校なのに・・・・。ぅきゅ・・・・・・・・・・自分を殺したい。ゃば・・・眩暈がしてきた。もう限界なので終わりにします。。。

  2004.10.24

• 更新/お手伝い/本屋/逃げ

  トップの詩を更新しました。「永遠の想い」という詩です。昨日の日記にも書いてあります。好かったら読んでみて下さい。因みに昨日の日記にはもう一つ詩を載せましたので！！-----------------------------------------------はぃ、今日は学校の体験入学の手伝いに行って来ました！いつもの学校が始まる時間に行きました。そうしたらケンはもう来ていてケンと担任のところに行って教室のセッティングをしに行きました。そうしたら今日の体験の授業をするジョージ先生もいました。んで、何をやったら言いのかわからなかったのでボケーっとしていたらケンがファミマにお菓子を買いに行くと言うことで着いて行きました。んで、お菓子を買って学校に戻って・・・暇～とか言いながら先生と談話。。。そうしたら今日は入試もやるんだったんですね。入試を受ける人が来て、其の後も体験の子が１人来ました。其れで私とケン、そしてＢ組のえのチャン、一年の子と教室に行きました。其れで１０時過ぎから体験を始めましたｗｗ今日は、体験に来る子は二人だったはずなのに１人しか来ませんでした；今日は坊主めくりと百人一首をやりました。坊主目めくりも百人一首も始めてやりました。坊主めくり・・・姫の絵札をひいてもう一枚ひくと必ず坊主という面白いことになりました。私だけですよ？そうなったの・・・。百人一首は私と体験に来たことペアを組んでやりました。そうしたら完全勝利！！二人合わせて４４枚をとりました。其れで終わったらお菓子とジュースを飲みながら雑談。楽しかったです。終わった後に職員室で少し話していたら一年生のＲちゃんが私に「先輩、ライバルです！！」って行って来ました；はぃ？て感じでしたがその意味がようやくわかりました。担任、Ｋ先生は皆にもてる先生でＲちゃんもＫ先生のことが好きな一人。其れでＲちゃんが「先輩、Ｋ先生のこと好きなんでしょ？」って聞いてきたから普通に「好きだよ」って言ったらライバル宣言が・・・。面白すぎ・・・・私が言う好きは人間としての好きで恋愛感情とかまったくなしです。当たり前ですけどね・・・。私は学校の先生がみんな大好きです。ぁ、講師の先生で嫌いな先生は居ますけどね。でも、常勤の先生はみんな好きです、教頭以外は。教頭は姉・母からも嫌われていて其れもあってかかなくても言うことがむかつくので嫌いです。まぁ、結構、落ち着いてきたし此れからはＫ先生に抱きつくのは控えようと想っています。抱きつくのは女の先生のみにします(ぇ体験が終わってから担任のＫ先生とケンとお昼を食べに行きました、３人でｗｗ中華料理を食べました、もちろんＫ先生が奢ってくれました♪其の後、暇だね。ってことで解散してＫ先生は帰宅し私とケンは本屋にいきました。結構、立ち読みしたのね～。ケンは一時間ほどで帰りましたけど私は三時間ぐらいはいました。だって、一時過ぎから四時過ぎまで・・・私にとって此れぐらいの本屋滞在時間は普通です。だって、四時間とか普通にいますよ？時間さえあれば。時間がない時には欲しい本を買って直ぐに出ますけどね。今までの最高で六時間かなぁ・・・。腰が痛くなるんですけどね；でも、本屋は家に帰りたくない時の逃げ場になってぃぃです。本屋だったら親は何も文句も言わないし。今日は本当は本を買ってコーヒーショップに行って其処で本を読もうかと想っていましたけど父親が帰ってきているとのこと・・・家に帰るしかありませんでした。今日は本を三冊買いました。「夜回り先生」と香山リカの「切ない」と、あともう一冊、小説を買いました。夜回り先生・・・ぃぃですよね。ぁんな先生って本当に居るんだなぁって想いました。夜回り先生の本の近くに、夜回り先生とかなり似ている本がありました。其の本は２４時間、俺はいるから。みたいな先生の本・・・最初、夜回り先生のまねている本？って想いました。まぁ、其の本は買いませんでした。つまらなそうだったし；金なかったし：：今月、本代は軽く一万は超えています；けどまだまだ欲しい本はたくさんです。読むのが追いつきません；；；；今日も食いまくりましたね～・・・・・何を食ってもお腹が満たされない。。。ぅ～ん・・・微妙ですね。。。この過食傾向のことを今度の診察（来週）の時に言ってみようと想っています。其の前にカウンセリングだぁ～；；；来週の火曜日の午後、少し行ってみたいところがあるんですけど学校の時間帯・・・行きたいところや行ったことなどを親に知られたくない。。。いけないなぁ・・・。ちょこっと高田馬場に行きたいんです。火曜日の午後に・・・何をしに行くのかは秘密ですけど。まぁ、逃げに行くんですけど。最近、本当に家に帰りたくないことが多いです。家にいるとイライラします。殆ど母と二人だから、息が詰まるんですよ・・・。帰りたくな～い！！！！！！！家出しちゃおうかなぁ。。。何処か友達の家に泊まりに行くって言って。。。家にいても嫌なだけだもん。まぁ、自分の部屋があるだけマシだけどさぁけど、嫌なんだよね、家にいるの。大嫌い。明日は昼間から出かけます。ｒａｋｉｒａさんのライブに行きます。ｒａｋｉｒａさんのライブは夕方からだけど家から逃げます。嫌だから。。。コーヒーショップにでも行って本を読んで暇を潰そうと想っています。やっぱり死にたい気持ちが私を襲ってくる。。。自分に「ぉ前、死ね」ってね。殺したいです、自分のこと。---------------------------------------------時事問題ですが新潟で震度６強の地震がありましたね。私の母方の親戚が新潟に多いんです。小千谷市にも親戚がぃます。長岡市には母方の本家があります。まだ連絡が取れていないのが心配です。-------------------------------------最近の詩音の気になる言葉「インナーチャイルド」誰か意味を教えてください。って、自分で調べろゃ～ってね。

  2004.10.23

• 学校/カフェライブ/散文詩

  今日は金曜日・・・週末かわからないけど疲れていました、朝から。ぃゃ、朝だからテンションが低かったのかもしれない；まぁ、いつも通りに過ごして昼休みに職員室に行ったら生徒の母が来ていて息子に逢いたいとのこと・・・何か変なの～って想っていたら二年の生徒、Ｍ君が来て母親に「話すことなんかねーよ！」って言って去っていこうとしました。其れを担任が止めたらＭ君が「ぉめーが、あいつのことを読んだんかょ！」って怒って先生の胸座をつかんで怒鳴っていました。そうしたら先生も怒鳴って・・・もめていました。多くの人がそうかもしれませんが私は人の怒鳴り声やもめている姿を見るのが駄目・・・。不安で職員室に来たのに余計不安になってしまいました。泣きそうになりました。もう職員室に居たくない・・・でも、職員室の外ではもめていて１人では職員室から出られない。。。だから家庭科のＹ先生に階段下まで付いて来てもらって教室に戻りました。私の様子が変だったのか、ケンとシュンが「どうしたん？」って聞いてきて私は事情を説明しました。そうしたら二人声をそろえて「ぁぁ・・・」って。午後の授業は昼休みのこともあってか気分が沈んだままでした。リストカットしたい。。。そう想っていました。けどけど、カッターは持ち歩かないって決めたから持っていないので、切りませんでした。学校が終わって暇だったので職員室で時間を潰していました。担任と話したりケンと話したりいろんな人と話していました。其れで四時半を過ぎたので私は学校を出ました。其れで本屋に行って欲しい本を買って其処のトイレに行って制服から私服に着替えて・・・カフェライブへ行ってきました！！！五時前からいたんですけど新しく知り合いが出来ました。アキコさんという方で、病気を患っていてその一番つらい時にｒａｋｉｒａさんの曲を聞いて頑張れたと言っていました。私も精神的につらい時にｒａｋｉｒａさんの曲に再びであって今にいたる・・・今もつらい時期だけどｒａｋｉｒａさんがなかったらもっとつらい時間を過ごしていたんだろうなぁ。って想っています。ｒａｋｉｒａさんの曲を聞いて・・・癒されました。第一回目には、知り合いも少なくゆっくりコーヒーを飲みながら聞きました。そして一回目と二回目のライブの間にデイジーさんに逢いました！！デイジーさん！！！！！って感じでした。だってだって・・・ひさしぶりっだったんですもん！！！！！！！！！！少し経ってmomoさんから連絡が！！迷っているとのこと・・・迎えに行ったんですけど込んでいるのと、道が上と下にわかれているのでｍｏｍｏさんとが其処ですれ違い・・・けどちゃんと逢えました！！其れで私がmomoさん、デイジーさん、お雪さん、ヒカピさんをそれぞれに紹介して・・・デイジーさん、私が他の方と喋っていたからあまりお話が出来なくてすみませんでした。けど、また逢えると信じていますんで！！！其れにプリクラも渡せたしよかったです！！これからもよろしくです。momoさん、初めてお会いできて好かったです！！本当に嬉しい！！ｍｏｍｏさん、無理していませんでしたか？？ｍｏｍｏさんの笑顔がとっても素敵で忘れられませんよ。お雪さん久しぶりにあえて嬉しかったな。また逢ってハグしましょうね☆ヒカピさんぅきゅ！！ですね(笑話を聞いてくださってありがとうございました。嬉しかったです。昨日あった方々・・・本当にありがとうございました。赤いジャケットを羽織っていたＫさん昨日はたくさん抱きついてごめんなさい；；迷惑でしたよね。。。話も聞いてくれて抱きついても何も言わないで居てくれてとっても嬉しかったです。ありがとうございました。-----------------------------------昨日と言う日はもう戻らない昨日と言う日が嬉しかったのは事実この思いは過去だけど過去の想いではなく永遠の想いになるそんな日が毎日だったらぃぃのに・・・---------------------------------------------愛私が求めている愛は両親からの愛お母さんに抱きしめて貰いたいお父さんに頭を撫でて貰いたいいつから私は母に抱きしめてもらっていないのだろういつから私は父に頭を撫でてもらっていないのだろう小さい頃から両親との間にあった小さい溝が今は大きい溝になった其れは両親からは見れない私からしか見れない溝もうこの溝を埋めることは出来ないだろうだから私は両親からの愛は諦めて外部からの愛を求めている私が求めている愛は両親のような愛何も言わずに抱きしめてくれる愛そんな愛が欲しい

  2004.10.22

• 過食過食・・・/ハイテンション！？

  はぃ、ダイエットしたいのに食べまくっている詩音です；；；；今日も食べまくりました；；；；；；；何か・・・ありえないぐらい体重が増えているし・・・。とりあえずの目標体重まであと五キロになっちった・・・。えっと・・・此処最近で二キロ増えました。。。ぃゃ、三キロ増えました；；；；；やっば～い！！！！！！！！本当に明日からダイエットします。この台詞、何回言ったのでしょうね。。。ぅきゅ～・・・・。--------------------------------------今日はちゃんと学校に行きましたょ。んでね、午前中はいつも通りに過ごしました。てか、体育だったのに保健になってレポートをやりました。午前中ずっとレポート・・・じゃなくて、一時間目はLHRになりました。LHRで文化祭の出し物を決めました。豚汁とフランクフルト・・・まぁ、ぃぃでしょう。けど役割分担のときに切れそうになりました。エミって子がいるんだけど其の子が、言いたい放題・・・。私は去年のこととか知らないけどクラスの人から聞いた限りでは言うだけ言って何も手伝わない。。。最悪な女らしいです。まぁ、今年はどうなることでしょうね・・・。で、二時間目はレポートをやって私は二時間目の時に全部終わったので三時間目はフリーwwユカとケンとシュンと私は三時間目の最初からフリーwwいつものメンバーだね～とか話していました。んで、先生の許可をとって自習室で卓球をやりましたww私はやらなかったけどね。自習室で本を読んだり担任と談話したりしてました。んで。。。お昼休み～♪担任に許可を取ってコンビニに行ってお菓子を買ったりしてお昼も食べて、暇になったからいつものメンバーでトランプww大富豪をやりました。んで、四時間目は大嫌いな先生の文書デザイン・・・まぁ講義じゃなくてパソコン室だったからよかったです。。。適当にやって、終わりました。五時間目・・・世界史wwこのときから壊れました。はぃ。授業中にもかかわらず笑いが止まらなくって別におかしくも無いのに先生の顔を見て笑ったり何も無いのに笑っていました。かなり授業妨害だったかも？六時間目は数学。このときも笑っていました。けど、授業の終わりの頃に笑いつかれて寝ました！(ぉぃ）で、先生に腹を突っつかれて起きてまた寝て突っつかれて起きて・・・その繰り返しで授業は終わり！放課後は先生とかと話していましたww体育の先生で、Ｍ先生と言う講師の先生がいるんですが其の先生が大好きです！！ぁ、女の先生ですからね。癒し！って感じで好きです。担任のことも好きだし～。。。私、父親からの愛に飢えているのかもしれません。全てを受け止めてくれる人が欲しいです。そんなの居ないってね。けど付き合うなら年上の私のことを守ってくれる頼れるような人がぃぃです。明日はｒａｋｉｒａさんのカフェライブ！！！絶対に行きます！てか、実を言うとオフ会になるんです！！・・・ね？デイジーさん、ｍｏｍｏさん、早く逢いたいです。其れに久しぶりにお雪さんに逢えるかも？だからね！明日は学校に私服を持って行こうと想っています。其れに明日は早く学校に行きたいと想っています。だってね、家に居たくないから。何か嫌なんだよね。てか、母親と二人が嫌。ぃぃ子で居られないからいや。ぃぃ子じゃない私は駄目な子。恋愛には問題がつき物。けど、もう恋愛はいや～・・・と想う今日この頃。今日も少し問題が起きました。そのことは解決したので何も言いませんが。嫉妬迷惑恐怖片想い一方通行別れ全て恋愛について言葉ですね。。。はぁ・・・・・・恋愛は今のところしたくないです。。。ぁ、でもね、嘘かもしれないけど担任がぃぃ人を紹介してくれるかもって！！！！！てへ☆-------------------------------そうそう・・・大好きなＭ先生に手の甲の傷を見られてしまいました；「何悪いことやってるの～？」って。。。「さぁ～？」と私。「駄目だよ～。もうやっちゃ駄目だよ～」って。「ん～・・・無理！」と私。Ｍ先生にやるなと言われてもリストカットは今は必要。てか、昨日もリストカットしちゃったんですよ。手首が・・・どうなっているのかわかりません。赤く腫れてしまっているし・・・・。切るところが無い・・・・。ってことで手首から腕のほうに・・・けへへ・・・ぁぁ・・・・・生きるって決めたけど自分を殺したいなぁ。

  2004.10.21

• 学校/別れ

  昨日、寝たのが三時過ぎで起きられなくて寝坊して学校を遅刻していった。遅刻って言っても朝のHRに間に合わなかっただけなんだけどね。一時間目は簿記！此れは検定を受けるから必ず受けなくちゃヤバイ授業だから一時間が始まって少ししてから教室に行った。学校について直ぐに職員室の担任のところに行った。其れで少し話して担任に教室まで着いて来て貰って授業に行きました。簿記はヘロヘロになりながら授業を受けてました。其れで二時間目は文書デザイン。。。この授業嫌いだ。。。それもあってだけど担任のところに行って二時間目は担任とずっと話していた。本当は授業に出るつもりだったんだけど話が終わらなくて・・・。三時間目からはちゃんと授業に出ました。三時間目は数学。お昼休み・・・お腹が空いていなかったからお弁当食べないでクラスの人と大富豪して遊んでいました。けど、途中で抜けて職員室に行ってまた担任と話して・・・もうこの時点で精神的に参っていました；で、四時間目は英語。五時間目は国語・・・漢検がぁ～やばぃ！！！！！って感じです。で、六時間目は世界史・・・になるはずが台風接近のため五時間目も三十分で終わり。。。授業がなくなるのは嬉しいけど完全下校で学校に残れないのは哀しい；てか、最悪。。。完全下校の時間が三時。。。彼との待ち合わせが四時過ぎ・・・・この時間、どうしましょう？って感じでしたが本屋に行って本を買ってマックで其れを読んで彼のことを待っていました。はぃ、、、。彼氏と別れました。私から別れたいって言いました。彼は別れたくないって言ってたんでかなり長く色んなことを話し合いましたがリストカットのことも言いました。色々な私の想っていることも話しました。けど彼はそれでも別れたくないと言いました。結局、別れました。今日は疲れました。この話は明日にでも話す気になったら書きます。今日は本当に疲れました。彼と別れたことで彼のことを傷つけてしまったけど精神的には軽くなった。ここ数日、彼のことで悩んじゃってつらかった。けど、今日、少し軽くなった。彼のことを傷つけてしまったことで自分を責めているけどでも、少し軽くなりました。・・・これでよかったのでしょうか。。。

  2004.10.20

• はぁ・・・またもや過食

  今日はカウンセリングでした。もうカウンセリング止めたいというのが正直な気持ち。今日は最初は死にたい話から始まって混乱の話になって其れで「恋愛」の話になりました。彼氏の話とか色々と話しました。其れで・・・付き合うってどういうこと？という話になって先生「付き合うってどういうこと？」私「わかんない。」先生「お互いに好きって言って其れで付き合うの？」私「わかんない、けど違う」先生「じゃぁキスしたら付き合うことになるの？」私「ちがう」先生「じゃぁセックスしたら付き合うことになるの？」私「ちがう」先生「じゃぁ・・・何？」私「・・・」先生「・・・」私「もう恋愛の話なんかしたくない」先生「・・・そぅ」最後に「死」の話になりました。と言うか、死にたくなりました。死にたい自分を殺したい寂しいって最近、よく思う自分を殺したいもう何も考えたくないそんな感じなことを話して終わりました。けど終わった後にまたもや私を何かが襲いました。動けない終わりだから部屋を出なくちゃいけないんだけど動けない私の体じゃないみたいに・・・けど頑張って動かして待合室に戻りました。会計も結構早く終わってさっさと帰りました。家に帰って・・・過食・・・・ケーキ一個、パンを一個、ご飯を二杯、コロッケを二個、お菓子を多量に・・・体重が・・・・・もうぃゃ～・・・・・・・・。雨が降ってる。雨、好きですよ、私は。はぁ・・・・・・・・・・・・死にたい気持ち自分を殺したい気持ち寂しい。今日も学校で先生に抱きついていました。明日・・・ぃゃだな。明日は彼氏と逢う約束をした。私は。。。何を話せばいいんだろう。わかんない。。。。。けど話さなくちゃいけない。もう全てを話そうかな。。。彼氏は優しい。けど、優しすぎて私には重い。優しすぎて彼が恐い。わかってる・・・だけど恐い。恐い。元彼と同じだ・・・別れたくなってきた。もう人と付き合いたくない。消えたい。みんなの記憶から私が消えて欲しい。明日は学校で文化祭のことを決める。私は文化祭実行委員。クラスをまとめなくちゃ・・・。まとまりの無いクラスだから大変だ。。けど私が色々と意見したらクラスの人は切れると思う。最近、転校してきた何も知らない人間だから。けど、まとまらなくちゃクラスで何も出来ないじゃん。やらなくちゃ・・・。

  2004.10.19

• 今日は。。。/死にたい

  今日は調子がよかったのです。だから特に何も書くことはないんですが・・・皆さん、恋愛って何ですか！？彼氏・・・微妙なことが起きています。ぃぇ、独りで悩んでいるんですけどね。だってね・・・彼氏と知り合いの彼女が二人で旅に行くんだって・・・。はぃ？って感じじゃないですか？？私のことを試してるの？？ワカンナイ・・・そんな感じです。しかも私は私で知り合い(男）から二人で飲みに行こうって誘われてるし。何？って感じ。その知り合いはぃぃ人なんだけね・・・。ぅきゅ～・・・・そのことで混乱しています。此れから・・・お菓子を作ります。混乱をなくすにはやっぱりお菓子作り。ぅん。今日はエクレアを作ろうと想っています。では・・・さよなら～。・・・の、前に昨日、リストカットしちゃいました。。。多分、今日も・・・・だは。昨日のリストカットはちゃんと覚えています。自分でやったことをね・・・。-----------------------------------今、滅茶死にたいです。お菓子作り失敗しちゃった。エクレアのシュー生地が上手くふくらまなかった。哀しかった。もうどうでも好かった。でも、このままではいけないって想ってクッキーを焼いた。其れは上手く出来た。でも、何かいや。哀しい。泣きそうです。死にたい。駄目駄目・・・生きるんだから。本当に何か・・・死んじゃいたい。誰かに側に居て欲しい。けど誰も居ない。生きていなくちゃ・・・ね。けど死にたい。こんな時に誰かにメールできたら・・・こんな時に誰かに電話が出来たら・・・こんな時に誰かが側に居てくれれば・・・そんな人、居ないのかな・・・私には。誰かのぬくもりが欲しいです。愛って・・・？すきって・・・？わかんないよ・・・・・。誰か抱きしめてください。誰か私の側に居てください。死にたい。こんな私・・・ぃぃの？ねぇ、私でぃぃの？こんな私でぃぃの？優しすぎる貴方、私でぃぃの？優しすぎて恐い。恐いんだよ・・・・・・。誰か側に居てください。

  2004.10.18

• 気持ち悪い。。。/決めたこと/詩の更新

  気持ち悪いです。今日、姉夫婦と母との四人でお昼に中華バイキングに行ったんです。其れで、あまりお腹が空いていないのに結構な量を食べちゃって・・・帰る車の中から気気持ち悪かった・・・・。其れで家に帰っても気持ち悪くって祖母の部屋で横になって少し寝て・・・寒くて起きてやっぱり気持ち悪くて・・・寒いから布団をひいて其処で横になっていたら・・・気持ち悪くって気持ち悪くって・・・吐きました。吐いたらかなりすっきりしました。けどまだ横になっていたらいつのまにか姉夫婦が帰っていました；其れで寝て・・・・気がついたら夜の八時・・・・・ぅきゅっ・・・でした。今日も予定が潰れた。夜にrakiraさんのライブに行くつもりだったのに。。。吐いたから外出禁止(当たり前)実を言うと今も気持ち悪いです。。。多分、夜中にまた吐くと想います。今月になって吐いたのは二回目。。。ここ数年、本当に吐いていなかったのに。。。最近、少ししか食べていなかったからかなぁ。。。。。。だから久しぶりに脂っこいものを多量に食べたからかなぁ。。。ぅ～ん。。。。ぁぁ・・・・・気持ち悪いしなんか・・・リストカットしたいです。気分も落ちています。。。。気分がぁ・・・・。ぅきゅ。-----------------------------------------決めたこと。とりあえず、死にたくても高校を卒業するまでは生きる。南条あやさんじゃないけど、卒業するまでは死なない。死にたくなっても、生きてみせる。いま死んだら親に迷惑じゃん。死にたいけどね、想ったのよ。折角、高校も転校をさせてもらってそのせいでお金を使わせてしまったし今通っている高校を卒業する。決めたんだ。死なない。生きる。死にたくても生きてみせる。高校を卒業したら・・・わからないけどとりあえず今を生きてみようと想ってる。生きるためにはやっぱり私にはリストカットが必要だ。。。ぃぃよね？切っても・・・・。------------------------------------------詩を更新しました。タイトルをクリックするとページへ飛べます。『生きてみせる』

  2004.10.17

• 久しぶりだ・・・/疲れたな・・・

  今日は久しぶりにrakiraさんのライブに行きたいと想っています。姉が家に帰ってくるので一時間ぐらいしか居られないけど聞きに行きたいんです。だから行って来ます。其の前に常連さんと逢う約束をした。本当は逢いたくないんだけど逢わないと心の整理が出来ない。だから・・・行って来ます。今日は何も食べません。本当です。食べたら自己嫌悪に入ります。ぅきゅ・・・久しぶりに結構、調子がいい。けど喉が少し変だな・・・。気分がいいからぃぃのさ。行こう。今日は帰らなくちゃ。帰らなくちゃ・・・何処に？わかんない。----------------------------------------いつのまにかカウンタが34000を超えてるし此処を開設して200日越えてるし。結構、生きてるのね、私。いつまで生きちゃってるのかなぁ？そろそろ死んじゃってもよくね？----------------------------------------rakiraさんのライブからただいま帰ってきました。久しぶりに聞くrakiraさんの生の音・・・好かったです。今日は寒かったですね。。。寒くて冷えて足首が痛くなってしまいました。ライブの途中から彼氏が来た。其れで久しぶりの人たちがきた。彼氏・・・心配してくれるのは嬉しいんだけどあまり心配しないで？あのね、１人で音楽を聞きたいときもあるの。だから誰も居ない場所に行ったの。なのに何で来るの？疲れちゃったよ・・・。今日も本当は誰かに抱きついていたかった。けど彼氏には抱きつけなかった。何でだろう。抱きつくというか誰かの腕でもいいから触れていたかった。けど出来なかった。寂しい・・・そう感じた。今日、逢いたかった人にも逢えなかった。電話しても通話中か車の運転中で繋がらなかった。私は一体、どうしたらぃぃのだろう。本当にそう想う。私が一番楽になれる方法はなんだろうわからない。わかんない。誰か一緒に居て欲しい。寂しい。言葉なんか要らないただ側に居て欲しい誰に其れを望んでいるのだろうけど、ただ側に居てくれるだけでいい安心したい誰かに触れていたい誰でもいいわけじゃない安心できる人に触れていたいけど今日、その人はいなかった私の安心できる人はいなかった今日のことを考えると私は彼のことを愛していないのかな・・・けど、好きなんだよ？わかんない。どうしたらぃぃのか・・・。

  2004.10.16

• 小さい波/死

  今日は割りと小さい波だった。朝は結構目覚めが好かった。二度寝とかしなかったし。今日は本当に朝は何もなかった。学校に行って昨日作ったカップケーキを先生たちにあげた。そうしたら皆、「美味しい」って言ってくれた。嬉しかったね。んでね～、始業時間になって担任と一緒に教室に行ったら人が少ない！！！！！いつも以上に！！！！！今日、朝のＨＲで居た人数は五・六人・・・。ぇ？って感じでした。でも一時間目には１０人ぐらいにはなりました。いつもこんな人数だからねぇ～。其れでね～ぅん。今日は一時間目は家庭科だったの。文化祭に向けての何かを制作した。結構、楽しかったよ～。んで、二時間目と三時間目は英語。英語は皆がやっているプリントとか前回で終わったから私は別メニューでした。前の学校で買ったテキストをやっていた。けど疲れたし何か嫌だったから、殆ど寝てた。先生も何も言わないしＯＫかな？ってね。時々、Ｙちゃんが解らない所とか教えていたからそれだけで充分だべ。てか私以外のプリントが終わっていない人とかも喋ってて五月蝿かったし；まぁ、そんなんで授業は終わった。昼休み～普通に弁当を食べて、暇だったから少しＹちゃんと話してそれでも暇だったから１階に行った。そしたらまだ先生たちが食事中だったから職員室には入れなかったけど直ぐに時間になって入れるようになった。んで、家庭科の先生と話したりしてた。其れで昼休みが終わって午後は国語。漢字検定を受けるから其れの過去問を解いた。結構早く解けたからあとは寝てた。この頃から少し変だったけど直ぐに直った。不安だったんだよねぇ・・・・・・。何か嫌な気分だったし。で、またもや休み時間。職員室に行って家庭科の先生と話してまた授業の時間になって・・・国語。。。この時間は先生が、誰かの本を読んで其れを解説していた。みんな聞いてねぇ～って感じだったし。寝てる人とか多かったし；私は起きてましたよ。授業が終わって～少し下に行ってまた教室に戻る途中でＳ君が帰ろうとしている。ぇ！もう担任が来てＨＲ終わったの？？って想って・・・。急いで教室に戻ったら上の階から担任が・・・。其れでＳ君が帰ろうとしていたって言ったら呼んで来てって言われたから呼びにいったら「俺、直ぐに帰らなくちゃいけないから。担任にも言ったよ」って言って来たから「担任が読んで来いって・・・」って言って結局、Ｓ君は教室に戻るはめに・・・。此れは担任が言われていたことを忘れていたんだって。其れでＳ君には大迷惑だよね；放課後、暇だったから国語のレポートをやろうと想って国語の先生からレポートを受け取って教室に戻って１人でやっていたら隣のクラスが五月蝿いし解らないし・・・で、職員室に戻って先生に教えて貰いながらやりました。レポート二枚で時間切れ・・・下校時刻になりました。其れで学校から二つ先の駅まで英語の先生と一緒に歩いて帰りました。一時間ぐらい歩いたかな？結構、楽しかったです。んで・・・先生と別れてから何故か不安・イラつき・・・爆発しちゃって過食しました；マックでシェークを飲んでロッテでじゃがバタバーガーと、ふるポテと、モンブランシェーキを食してミスドでドーナッツを二つ・・・家に帰ってからナタデココとおせんべい。・・・ダイエット中なのに～！！！！！！！！！！折角、体重が減り始めていたのに；明日、明後日と何も食べません。これは絶対です。てか、来週、殆ど何も食べないで過ごしてみよう！って感じです。ぁ、昨日、かなりリストカットしちゃったぁ。手首ズタズタ；まぁ浅い傷だから直ぐに治るだろうけどでも、今日も切ってしまいそうです。もう手首は出せないですね；早く２２日にならないかなぁ。２２日はｒａｋｉｒａさんのカフェライブｗｗしかも何気にオフ会になりそうだし♪てかさぁ・・・・薬、増やして貰いたい。飲んでも変わらないけど安定剤を朝・昼・夕にして欲しい。今は朝・夕だけなんだよね。昼間がやばいんだってば！！！！！！！！！！！！！！！！！早く診察の日にもなって欲しいです。リストカットしたい。リストカット・・・・・・・。ぅきゅ・・・・-----------------------------------------ごめんなさい。死にたいです。死んじゃいたいよ・・・・・・。こんなことばっかり考えていちゃいけないんだけど死のことばっか考えています。自分のこと殺したいです。明日は家にこもってよ・・・。

  2004.10.15

• 人の温もり・・・

  今日も朝、起きれなかった；と言うか、昨日寝たのが今日の三時過ぎ・・・；眠れなかったの。けど朝、ちゃんと起きて支度して昨日作ったお菓子を持って学校に行った。学校について先生たちに作ったお菓子をあげた。みんな「美味しい」って言ってくれて嬉しかった。ぁと、昨日、心配させてしまったYちゃんとK君とS君にもあげた。K君は心配して昨日、メールをくれた。学校でも心配してくれた。だから本当にお礼？のつもりであげたの。YちゃんにもS君にもね。今日は、午前中は体育でフットサルをやった。フットサルってサッカーと似たようなやつね。昨日から色々とあって何もかも忘れたかったから男子がやるフットサルにYちゃんと二人で混ざった。女子はバトミントンをやるんだけどみんなやらないし；殆どの女子は話して暇つぶしてる。本当に其処に居るだけって人ばっか。けどYちゃんは違った。Yちゃんは体育が好きと言うかストレス発散？に運動！って感じでやってた。フットサル・・・出来ないよう；；シュート入らないし；んでね、１５分やって休憩の時にふと携帯を見たらメールが・・・rakiraさん関係の人からだった。けど・・・ぶっちゃけ其のメールで気分が落ちた。何か・・・ぅん。ぃゃね・・・昨日からその人と彼氏のことでメールはしていたんだけどぅん・・・其のメールの中に私のことが好きだった。みたいな内容が・・・もう駄目！！！！！！！私、本当に混乱しちゃうんだよ・・・・・。私にとって其のメールをくれた人は優しい仲間としか考えられない。ある時に、気分が乗らなくて少し離れたところからrakiraさんの音楽を聞いた時があってその時にその時は彼氏じゃなかったけど彼氏が「どうしたの～？」みたいに声かけてきてくれたんだけど其れをその昨日メールくれた人が私が～みたいなことを言って私のところに来させてくれたみたいだったの。其れで何でその昨日メールくれた人が私のところに来てくれなかったのか不思議に想って何でその時に貴方は来てくれなかったの？って。そうしたら今は彼氏の人が私のことを好きだったみたいだったし僕が行っても・・・って感じで返信が来て・・・。私にとって変な気使いとかぃゃなのね。みんな仲良くがぃぃの。なのに～・・・・・・・。其のメールは直ぐに返さないでいた。体育の時間だったし。けどやっぱり気分が落ちていて体育の先生に抱きついてた。Yちゃんにも抱きついた。担任にも抱きついた。。。昨日と同じことをしてました；けど、ちゃんと後半もフットサルやったんだよ。其れで帰るときに何か憂鬱だった。話すのがぅざかった。まぁ、喋ってはいたけど、話すのがぃゃだった。昼休み、職員室に行って、色んな先生に抱きついた。体育の先生とか担任とか・・・。もぅずっと誰かの側に居たかった。私にとっては珍しいことだと自分で想ったけど誰かの手でも腕でも触っていなくちゃ不安で・・・。其れで最終的には体育の先生の腕をつかんでた。昼休みが終わって授業に行かなくちゃでYちゃんと一緒に教室・・・じゃなくてパソコン室に行った。文書デザインって授業だったからね。その授業、真面目に苦痛だったけどちゃんと受けた。其れで授業が終わって再び職員室へ・・・また体育の先生に抱きついて、けど何か書いてたから担任のところに行ってずっと抱きついてた。休憩が終わっても教室に行きたくなくて、担任と離れたくなくて・・・けどちゃんと行きました、世界史だったし。担任に教室まで着いて来て貰って。。。けど半分ぐらい授業を受けてやっぱり駄目で職員室へ・・・担任が居たからずっと腕をつかんで話してた。其れで少し経ったら家庭科の先生が来て三人で話したりしていたけど結局、家庭科の先生と二人で話していた。その時は担任の腕じゃなくて家庭科の先生の手をつないで・・・。結局、午後は一つの授業しか出ませんでした。終業になってHRになっても教室に戻らないで先生と話していた。其れで放課後、担任、家庭科の先生と私でお話タイム☆担任に色々と話した。このときに私がリストカットしていることも話した。少しすっきりした。このお話タイムの時もずっと家庭科の先生の手を握っていた。今日は人と一緒じゃなくちゃ駄目な一日でした。学校を出たのが五時過ぎで、今日は病院の日・・・診察が六時の予約・・・：急いで行きました。そうしたら余裕で間に合いました；すっきりしたはずが病院で再び落ちました。処方箋・・・変わらなかった。いまの安定剤(メイラックス)、全く効かないんですけど；其れを言っても変えてくれなかった。まぁ、前の薬よりはマシだからぃぃんだけどね。私にとってはソラナックスは鬼門です。過剰摂取したくなるから。けどさ・・・メイラックスも効かないんだってば！！！！！！何も変わらないの！！！！しかも、ぃぃたい事があったのに言うの忘れたし；次の診察は再来週。今度は手紙作戦で行きます。病院のせいでまた落ちて・・・だから今日もお菓子を作りました。今日は、カップケーキを・・・。かぼちゃのと、林檎のを作りました。林檎のはいつも作っているから味は普通。かぼちゃのは林檎のを応用して作ってみた。そしたら意外と美味しかった。あんなにいっぱいのケーキ、食べられないのでまた学校にでも持っていこうかと想っています。お菓子を作る時に、嫌な事を忘れたさ。けど、作り終わったらまた落ちた。はぁ・・・・・。今日はもう寝よっと・・・。

  2004.10.14

• はぁ・・・と言う一日でした。

  今日は本当に駄目駄目詩音でした。朝から二度寝ならず三度寝しちゃったし；けど今日はいつもより始業が10分遅いから遅刻せずに済んだ。何で10分始業が遅いかと言うと公開授業で・・・。家をいつもより遅く出たからか電車は何気に空いていた。しかも町田でrakiraさんのストリートの常連のＫさん(女性）に偶然に逢った！！！最初は誰か解らなかったけど、直ぐに誰か解って思わず抱きついちゃいました；多分、一分も話せなかったけど逢えて嬉しかった。だって久しぶりだったんだんもん！！！！学校に行ったらまだまだ余裕に始業まで時間があった。其れで教室に居ても暇だから１階に行こうと階段を下りたらＹちゃんに逢って教室に戻った。教室でＹちゃん含め三人で雑談して朝のＨＲの時間になった。朝のＨＲも直ぐに終わって一時間目開始まで二十分近くあったからＹちゃんと一緒に１階に行って先生とかと雑談した。一時間目は簿記で、少し頑張ったさぁ～。んで、二時間目が・・・死大嫌いな先生の授業で・・・けど一応受けましたさ。殆どＹとかＫ君とかと話していたけどね；昼休み～飯食って、暫らくは朝のメンバー四人で雑談していたけど何か不安になって其処の場所に居たくなくなって１階に行って先生の所に行った。数学の先生（男）が居たからずっと側にいた。てか、抱きついてた。ずっと・・・・今考えると恥ずかしいです；けど、今日は色々な人に抱きつきました。抱きつくというかハグ・・・・。担任、数学の先生、家庭科の先生（女）、世界史の先生（男）体育の先生（女）、簿記の先生（女）、Ｙちゃん・・・多分、他の先生にも抱きつきました。Ｙちゃんが言うには今日の私はふにゃふにゃしていたらしいです；午後になって家庭科の先生が出張？から帰ってきて少し相談に乗ってもらって毎休み時間ごとに先生のところに行って話して話聞いて・・・をしてました。放課後も少しだけ話しました。そしたら・・・落ち着きました。不安は消えなかったけど、話す前より断然マシ。放課後に彼と少しデートしました。本屋めぐり・・・。ぁ、プリクラも撮りましたｗｗ彼のことを家庭科の先生に少し話したら気持ちが少し変わりました。嫌いになったとかじゃなくて・・・ぅん・・・言葉に表せないですね。けど変わりました。家に帰ってからお風呂に入って・・・。何か嫌な気持ちだったので、頭が混乱していたのでお菓子を作りました。黒ごまの蒸しパンとスコーンを二種類。全部ホットケーキミックスから作りました。お菓子を作って少し気持ちも落ち着きました。さて・・・今日はもう寝ます。

  2004.10.13

• カウンセリング後の事件/追記

  今日はちゃんと言いたいことを言えたよ。けど終わったあとに混乱。歩けなくなった。立てなくなった。其れで看護婦さんにきてもらって久しぶりに処置室に・・・。んで・・・わかんなくなった。何が起きたか。看護婦さんはいつも同じ人だから安心。んで、少し話して・・・看護婦さんはSさんって言うんだけどSさんはとてもぃぃ人。私が死にたいって言ったりしても聞いてくれるし・・・けど私の中で何かが起こった。Sさんのことを殺したくなった。自分のことを殺したかった気持ちがSさんに向けられた。けど私は何もしなかった。だってSさん優しいんだもん。帰ろうとした時に私に何かが起こった。看護婦さんの首をしめようとした。ぅぅん・・・しめた。けど私には人を殺せる力なんかなかった。泣きじゃくった。其れで看護婦さんに謝って会計をして帰った。また病院から駅の間でオヤジに声をかけられた。ぅざってぇ。はぃ・・・もしかしたらそろそろ消えるかもしれないです。限界がきています。明日は学校。明後日は病院。診察の方ね。お母さんも来るのかな・・・。ぃゃだわ。---------------------------------------うちの学校の先輩でリストカットをしている人が居た。その先輩は私と何気に仲が好い先輩。はぁ・・・・・・・・・・。人のリストカットって影響されるね。。。。-------------------------------------------此れはとある人へ送ったメールの一部です。今日の出来事を上のより少しだけ詳しく書いてあります。今日も駄目だった・・・。私、最低な人間だよ・・・。今日ねカウンセリングだったんだ。それでね、終わった直後に何かね気分悪くなっちゃって其れで歩けなくなっちゃって、処置室に連れてってもらって少し休ませてもらったんだ。其れでね看護婦さんと少しお話したの。話したというかね、私が「死にたい」とか「恐い」とか言って其れで看護婦さんが色々と話してくれた・・・って感じだったんだけど・・・。其の間もずっとね「死にたい」とか「自分のことを殺したい」って想っていたんだ。其れでねいつのまにかね、診察時間が終わっていて親にも連絡していなかったから「帰らなくちゃ・・・」って想ってね立ったんだけどその時に私の中で何かが起こって今まで話を聞いてくれていた看護婦さんの首を絞めちゃった。けどね、力が入らなくって「私には人を殺す力なんかないんだ」って想って・・・。優しい看護婦さんなのにいっぱい言葉ぶつけて・・・けど少し落ち着いた。でも、今、やっぱり死にたい。ごめんね、こんなことしか書けなくて。以上です。いま、手の甲が傷だらけです、ぁ、言っておきますけどカッターで切ったんじゃないんですからね。カウンセリングの後の事件？の時に想いっきり爪を食い込ませちゃって・・・。はぁ・・・・・・・・今度の日曜に、好きって言ってくれた彼と遊びに行く約束したんだけど断ろうかと想っています。ちょっと私には恋愛は無理です。其れに・・・付き合ってもし別れたら・・・って考えるとね。私の暗いところを知らないから好きって言うんだよね、彼はきっと。本当の私を知ったらどうなるんだろ。。。。。。。。恐い。

  2004.10.12

• ぅきゅ～/音/恋愛/ぅざってぇ・・・

  ぅきゅ～・・・って感じです。この感じ、よくわかりませんね・・・；今日はパパとお母さんが二人でお出かけ。私も行ってもよかったんだけど起きれませんでした！だから私はお留守番です。別に行きたくなかったからぃぃんだけどね。昨日とかも結構食べちゃって・・・体重が！！！！！！！！！！！！けど昨日とか一昨日の過食のせいかで今日はお腹空いてません。だから今日は何も食べないでぃぃかなぁ・・・って感じ。ぅむ・・・最近、音にかなり敏感です。敏感と言うか・・・かなり好く聞こえます。テレビの音とか前まで普通に26ぐらいのボリュームだったのが最近では22ぐらい・・・。私が22でも少し大きいかなぁって想っているのに母とか家族は音が小さくて聞こえにくく音量をあげてしまいます。私にとって、かなり五月蝿いです；其れに夜とか、外の音が気になって気になって・・・です。昨日、夜にCDをかけようと想ってかけたら雑音にしか聞こえなくて気分悪くなった。また音楽が聞けなくなった。音楽を聞いていると気持ち悪くなるんだよね・・・。大好きなB'zの曲でも椎名林檎の曲でも・・・rakiraさんの曲でも駄目だった、昨日は。聞いていて倒れるかと想った。音楽・・・好きなのに何で聞けなくなっちゃったんだろ・・・。哀しいわ。--------------------------------------------恐いです、恋愛が。少し気になっていた彼が「好き」って言ってくれて私も好きだったから「好き」って・・・。で、昨日、デートのお誘いのメールがきた。二人っきりじゃなくて・・・ダブルデートなんだけどね。けど・・・恐い。好きなんだけど元彼みたいになったら・・・元彼みたいに私が信じられなくなったら今の彼はリストカットしていることを知らない。恐い。言ったら嫌われるかな・・・。けど私には今、リストカットとか必要なの。ぁとね、死にたいとか想ってるってことを知られたらって想うと恐い。恐い。恋愛は私には無理なのかな・・・。---------------------------------------------あんたに何がわかるんだよ・・・ぅちの何がわかるっていうの？此処でしか言えないんだから言わせろよ。ぅちの本当の気持ちを言わせろ。何で？言っちゃ駄目なん？なぁ・・・答えろよ！！！死にたいって言ったら駄目なんだろ・・・じゃぁ言わねぇよ。偽りの気持ちばっか書いてやるよ・・・ふざけんな。ぅざってぇ・・・・やっぱ自分を殺してぇ・・・ぅざったいんだってば・・・・もうぃぃだろ・・・・消えろお前なんか・・・ぅざってぇんだってば。目の前から消えろゃっぱぃぃ、消えないで。ぅちが消えるからぃぃょバイバイ。

  2004.10.11

• 知らぬ間に・・・/追記

  知らぬ間にリストカットしていました；昨日は早く寝ようと想って薬飲んだけど眠気が来ないから久しぶりに自分のパソコン開いて久しぶりにワードで日記を書いて・・・其の後の記憶がありません。気がついたら朝だったし。んで、何か手がしびれてると想って手首見たらきつ～く包帯が巻いてあって・・・・いつのまに・・・・！？みたいなね。頭が痛いです。腹も痛いです。コー○ックが効き過ぎました；ぅぅ・・・・・・・・・・しかも気持ち悪いし。夜にでも追記できたら追記します。ぁ、そうそう。後で昨日ワードで書いた日記を載せますね。---------------------------------------------肌が痒いです。アレルギーかなぁ・・・変なものでも食べたっけ？？ぁぁ。。。。。。。。。。家族が集まる日って面倒。ぅざったいね。今日は父も姉夫婦も集まった。何の日でもないのにね。やっぱり・・・・・・・ぅざったい。ぅざい。また過食しちゃった。ダイエットしなくちゃなのに・・・・・・。また太っちゃったよ。此れ以上太ったらマジやばいし。やっぱり絶食するべきかなぁ。其れが一番いいんだよねぇ。ぁぁ・・・・・・・・・・・・・・-------------------------------------------恐い。私・・・これでぃぃのかな。恐いよ。泣きそう。

  2004.10.10

• 自分の気持ちがわからない

  自分の気持ちがわからない。私はどうしたいんだろう。「やらない」と言ったけどやっぱりやったり「いらない」と言ったけどやっぱり貰ったりわからない。また心を閉ざしてしまう。私は私がわからない。此れを呼んでいる貴方は貴方がわかりますか？私は何でしょうか。私の気持ちと言うものは何でしょうか。私は何で死なないのでしょうか。私は誰でしょうか。私は生きているのでしょうか。わからない。私は誰？壁が出来た。心の壁が。心を閉ざした。もう言わない。誰にも。自分の気持ちを。もう言えない。誰にも言えない。この気持ちを。此処を消したら消えられるかな・・・・・・・・現実では消えられないね。ぁぁ・・・・・もう駄目だ。消えたい消えたい消えたい自分を殺したい。自分を殺さなかったら誰かを殺しちゃいそうだ。

  2004.10.09

• 過食/独り言

  メッチャ食った。アイスを４個。ご飯を三杯。ピラフを一人前。サツマイモを一本？ビスケットを一袋。おせんべいを一袋(約十五枚)。とりのから揚げ。あとは・・・何食ったかわかりません：かなり食べました。けどお腹が満たされません。全ては帰るときから・・・。学校ではめっちゃ楽しかったんです。一年生の子と一緒にかぼちゃの中身をくりぬいてハロウィーンの飾りを作ったりして一年生の子の恋愛の話を聞いたりして楽しかったんです。学校を出てこの寒い中、お母さんとアイスを食べる約束をしていたので最寄り駅に行って待ち合わせて某アイス店に行ったら目当てのアイスがなかった。ボードに今月のアイス！見たいなことが書いてあって其れに私のお目当てのアイスは「近日発売！」って買いてあった。其処で先ず落ちてけど買い物をしなくちゃだから買い物して其れでまた某アイス店の前を通ったら其の目当てのアイスがあるし・・・。ふざけんな・・・・。ボードには近日発売とか書いてあんのに何でうっているわけ？ふざけんなや。マジで落ちた。結局アイスは母と三つずつ合わせて６つ買って帰った。んで、帰ってから食べようと想ってあけたら・・・私の頼んだアイスが二個で・・・は？って感じで止まってたらお母さんが「ぁ。頼み間違っちゃった～？ごめんごめん！」って明るい声でね・・・。マジふざけんな。切れましたね。私は。アイス食べたけどイライラが止まんなくて二個目を食べている時に「もうぃぃや」ってアイスとスプーンを投げ出したら母が「何？」とか、色々言ってきて限界が来て泣いて一時食べる気もなくなった。けどアイス・・・と想って再び食べ始めたらあんなに食べちゃいました；けへへ・・・。最近、吐いてから便秘薬とか飲んでないからかなりの便秘気味；今日はかなり食べたし久しぶりに飲みます。久しぶりにODもしてやる・・・。リストカットもしちゃえ。もう限界だ。死にたい。過食で気持ち悪いし。吐きそうだけど、この気持ち悪さだと吐かないね。ぁぁ・・・ぅざい！！！！！！まじで自分死んじゃぇや。目障りなんだよ・・・・・自分が。消えちまえ。殺したい。自分を殺したいんだけど自分以外の誰かをも殺してしまいそうで恐い。マジで・・・・・。最近、カッターとか持ち歩いちゃってるし。ナイフも・・・・もう・・・・・・・・・・・・・・・・・・・死にたい。何処かで思いっきり叫べるところないかな・・・・・・・。ぁぁ・・・・・・・・・・・・消えたい。

  2004.10.08

• 落ちています

  いま、気分がとっても落ちています。rakiraさんのライブにね、行くつもりだったんだよ、今日。けど、ちょっと学校で嫌なことがあってと言うか先生の話がうざくって授業中に落ちてたんだけどけど、行く気満々だったの。学校から其のまま直接行けばよかったんだけどどうしてもスコーンを作って持っていきたくて家に帰ったら外から家に帰ってか緊張がとれて一気に落ちた。もう周りなんて関係なかった。勝手に独りの世界を作って落ちてた。気がついたら、７時過ぎてた。だからいけなかった。もう・・・・いや。何も食べたくない。何もしたくない。不安定だ。不安。恐い。涙が出てくる。もう眠ろう。明日も学校だ。。。明日は・・・・rakiraさんのライブにいけるといいな・・・駄目だ・・・やっぱり落ちている。またリストカットしちゃったし。私って何・・・・・・・・？

  2004.10.07

• 心って・・・

  心って何？よくわからんし。もう死にたいわ。生きてんのに生きている気がしないわ。けど死ねないしね。死にたいじゃなくて消えたいね。消えたい。すぅーっと今この瞬間にでも消えたい。此処からもみんなの記憶からも消えたい。此処って言うのはシテキシソウもだけど現実でね・・・。リストカットね・・・もう皆知っているかもしれないね。rakiraさんのHPと相互リンクしてんだけどみんな知っているかもね。けどね・・・みんな自然に接してくれる。それが私にとって嬉しい。ぶっちゃけ言うと今、rakiraさんのファンの中で気になる人がいるんよ。その人の財布の所に女性と二人で撮ったプリクラがあって私は彼女がいるもんだと想ってたんだ。其れで「財布に貼ってあったプリクラ、彼女でしょ？」て聞いたんだ。逢った時から気になっていたし彼女がいるんなら諦めがつくから。その人の返事は「ぁ～・・・あれ元カノだよ」って。だから私は結局、好きなままなのね。その人は私のリストカットや死にたいって想ってる気持ちとか知らないと想う。もう恋愛はしたくない。恐いんだよ。人を好きになるのが。もう好きになってしまっているんだけどどうにかしてこの気持ちを消したいんだよ。恐いもん。本当に・・・・。もし私がリストカットしていることを知ったら・・・もし私が死にたいって想っていることを知ったら・・・恐い。人を好きになるの、恐い。人に好きになられるのも恐い。自分なんて大嫌い。何でうちのこと「彼氏いる」とか想ってるの？彼氏なんてぃないよ・・・別れる時があるって想うと付き合うのとか嫌だもん。好きな人・・・ずっと居て欲しいって想うけど無理な話じゃん。もういやや・・・・・・・・なんか・・・叫びたい。こういう風に書くだけじゃなくて想いっきり声に出して叫びたい。んなの無理だってね・・・・・。けど、叫びたい。想いっきり。ぁぁ・・・・・やっぱり死にたいな。何で死にたいって想うんだろ。消えたいって想うんだろ。普通の人って考えないよね・・・？てか普通ってなんだろね。普通＝一般？わかんねーよ。私は異常なの？何だかわからんよ。死にたい気持ち消えたい気持ちあの人を好きになる気持ち人に好きになられたくない気持ち全てが私の気持ち。わからん。自分のことを殺したい。此れって変な表現なの？普通の表現じゃね？わかんねーよ。死にたい。駄目だ。明日は学校。今日は起きれなくて学校を休んじゃった。明日こそはちゃんと学校に行かなくちゃね。明日はそのまま、たまプラに行ってrakiraさんのライブにいこうかな・・・・・はぁ・・・・やっぱり死にたい。

  2004.10.06

• もぅいいよ・・・・

  もうぃぃ。自分なんてよくわからない。今日、カウンセリングだったんだ。其れで私が出た言葉はね・・・「何で死んじゃぁいけない？」「何で生きていなくちゃいけない？」「何でリストカットしちゃいけない？」「消えたい」いつものことだけどこんな感じ。しかもね・・・途中の数分の記憶がないし。もうどうでもぃぃ。カウンセリングが終わったあとに死のうと想った。死ぬ気でいた。けど最後にrakiraさんの音楽を・・・と想って町田に行った。其れで音楽を聞いていたら、つらいのは残っていたけど死ぬ気持ちはなくなっていた。仲間達と一緒に音楽を聞いていられた。だからいま、こうして日記を書いているんだけどね。改めてrakiraさんって凄いって想った。死ぬ気持ちをなくしてしまう・・・一時的ではあるけどね。今、再び死にたい気持ちになっています。死にたい。死なせてください・・・・・。てか、誰か殺して。消えたい。全てをなくしたい。うざい。もうぃぃよ。カウンセリングで話すのとか疲れた。もうカウンセリングを止めようかと想う。もう何も話したくない。ぃぃよ・・・・・・全て壊れてもいいよ。私って生きていて何になるんだよ・・・・・。何で死んじゃいけない？何で自分を殺しちゃいけない？何で生きていなくちゃいけない？何でリストカットしちゃいけない？何で・・・？もう何でばっかり・・・・。ぅざい・・・・・・・・・・・・ごめんね、こんな私で。こんな私に付き合ってくれている人ありがと。またちょっと休ませて下さい。独り言とか書くかもしれないけどね。バイバイ

  2004.10.05

• 爆睡/レシピ/薬/独り言

  本日はかなり眠りました。体調の悪さもあってか、な、なんと12時間以上も寝ていました；前日が体調が悪すぎて眠れなかったしねぇ・・・。昨日の夜は微熱があったんですけど今日はたくさん寝たから平熱！より下；はぃ？？って感じですけど体が冷えてしまって体温も下がったんですね。今日はすることがないのでお菓子でも作ろうかと考え中。食べてくれる人がいないんだけどね；けど、さっきスコーンを作りましたよ。お母さんが私が一昨日買ってきたオレンジピールを見つけて食べたい！って言ってきて、オレンジピールだけ食べている母が可愛そうになったので、スコーンを作ってあげました。私のスコーンは超簡単です。因みにプレーンじゃなくてラベンダーティー味？風味？です。此処で詩音の簡単スコーンレシピ♪☆１☆卵を溶いて其処に紅茶の葉っぱを入れますww紅茶が駄目な人は違うものを入れてもOKです。プレーン味がいい人はなにも入れないのね～。☆２☆紅茶入り卵の中にホットケーキミックスを入れます。入れたら混ぜて手で触ってベトベト手につくようだったらホットケーキミックスを適量入れます。手に少しついちゃうかな？つかないかな？というぐらいの硬さになったら好きな大きさに手でちぎりオーブンの受け皿の上に！！☆３☆全部、ちぎって受け皿の上に乗せ終わったらオーブンを１８０度に温め(此れは先にやっておいたほうがいいかもしれませんね；)１８０度で八分焼き、２００度で三分焼きますwwはぃ、此れで出来上がり！！あとはお好きなように召し上がれ！生クリームとかと食べてもいいし紅茶とかを入れたなら其のまま食べても美味しいです。食べ物の話をした後になんですがこの間の木曜日は医者でした、はぃ。んで、薬の処方箋が変わったんですね。安定剤はソラナックスからメイラックスに戻してもらい眠剤がサイレースというものに変わったんですよ。けど・・・やっぱり薬は効かない；特に安定剤の方が・・・・メイラックス飲んでも何も変わらないもん。イライラは治まらないし不安も治まらないし死にたいのはいつもだしリストカットしたいのもいつもだし・・・・・眠剤は、まぁ・・・前のよりはぃぃです。けど！！寝つきがとても悪いです。其れに私は朝、七時半に起きれば学校に余裕で間に合うのに何故か六時とかに目が覚めてしまう；哀しい・・・。まぁ、朝時間より早くに目が覚めるのはぃぃんですけど寝つきが悪いのがどうもね・・・。前の眠剤はマジで効かなかった・・・。布団に入ってから眠気はこないし部屋を暗くしても普通に四時間は起きていました。だから結局、眠るのは・・・って感じでね・・・。薬が変わってからは布団に入ってから二時間ぐらい起きてしまっています。電気を消してもね。私は一体なんなんだぁ～～～～～～～～！！！！！！！！！けど、前よりは眠れるようになったからいいかなってね、眠剤は。けどけど・・・やっぱり許せんのが安定剤！！！！！なんなんだよ・・・一言いえるのは、私にあっていないってことですね。処方を変えてほしいけど、それを言えない私です；ぁ。明日は三者面談だ。学校が休みの日なのに学校に行くって嫌ね；ぅわ～ん：：：：：三者面談なんか嫌いだぁ～～～～～～！！！！！しかも明日は火曜日？？って事は、カウンセリング：もう・・・・・・・ふひゃぁ・・・・・って感じです。今日は夜に追記出来る可能性は50％です。では、とりあえず失礼します。------------------------------------------------さっき夕ご飯を食べたら気持ち悪い。いま、こうやって座ってパソコンをやっているのもつらいです；吐きそうでです・・・；もう吐くのは勘弁なのに・・・・・・・胃も痛いです。嫌いじゃい・・・・・・何がだって・・・・？全てがだっちゃ。消えたい。もう消えたい考えたくないまただね・・・・またこうなったね。どうせ直ぐにこうなるとは予想していたけどこんなに早くくるとは・・・・・考えたくないてか、私は何を考えているの？自分でもわからんちゃ～。私の頭の中を言葉で表現すると・・・カセットを再生する時に再生と早送りを同時に押して再生しちゃった時みたいな感じ。あれって聞き取りにくいですよね。言葉が頭から出すぎて何かわからない。ぁぁ・・・・・この感じ、嫌だな。此れのせいで詩も書けない。ごめんね、お題を出してくれた人たち・・・書けないんだよ・・・・・こんなになるなら死にたい。こんなに考えるんなら考えたくないから死にたい。もう・・・何を考えてるのかわからん。死んでもぃぃじゃん。もう。。。。。疲れたんだよ。死んでも。。。。死ねないね・・・・死ねないけど死にたいんだよ・・・・・・消えられる魔法があったらぃぃのに・・・・・みんなが私のことをわすれてくれたらぃぃのに・・・いつもだけど私はこんなこと書いて人を不快にさせてるんだね・・・・・いい加減にしないと・・・・・・・・マジで消えたい。消えてもいいっすか？？消えらんないけどね・・・・・・最低やな。ふざけてるし・・・・・・・・・・・・・もういや・・・・・・・・

  2004.10.04

• 仮復活

  復活！！ではないです：精神的にはかなり復活したんだけど体の方が・・・・・昨日の夜から気持ち悪くって気持ち悪くって今朝、吐きました；何年ぶりに吐いたんだろ・・・って感じ。多分・・・昨日の夜に食べたマックがいけなかったんだぁ・・・。久しぶりに脂っこいもの食べたからねぇ・・・食べたあとに昨日は調子が好かったからrakiraさんのライブに・・・それで前半はゆっくり聞いていました。後半と言うか・・・仲良くなったキロくんという方が来てからビラ配り開始！！後半は殆どゆっくり聞く暇がなかったなぁ・・・実を言うとその時からなんとなく気持ち悪かったです。けど座るとずっと座っちゃうから・・・って想って六時から十時半まで立ちっ放しでした。十時半過ぎにキロ君と同じ方向なので一緒に帰りました。其れで電車の中で座れたんですが少し気持ち悪い。何か変だ・・・と心で想っていました。家に帰ってからも気持ち悪い。。。で、此れはやばいと想い、さっさと布団に入りました。けど！！横になっていても気持ち悪くってなかなか眠れませんでした。眠剤飲んだのに。。。。眠れても何回も起きちゃうし。もう・・・・・寝不足。。。其れで何回も起きちゃう延長線上で朝の九時前に起きました。そしたら・・・・吐く・・・・・其れで吐きましたさ。そしたら・・・結構すっきりしました！で、うがいして水飲んで・・・再び寝ました。それでさっき起きました。けど・・・・・今日は前の学校の文化祭・・・昨日も行ったけど今日も行きたかった。哀しい。全ての予定が消えたさ。今日は四時から町田でrakiraさんのライブもあるのに・・・それにも行けない。んぎゃぁ～・・・・・・・・・もう本当に哀しいさ。泣きたいぐらい。けどけど・・・行ったらみんなに心配かけてしまう可能性大だから行かないさ・・・・。本当に哀しい；；；；；；；；；；；；もう今日は追記しない・・・はず。

  2004.10.03

• 暫くの間は・・・/追記・病院・独り言？

  暫くの間は何も考えたくないしパソコンにもあまり触れたくないので日記はお休みとさせて頂きます。ごめんなさい。ちょっと休んでエネルギーを充電してきます。日記休み～とか言っておきながら心の思いを吐き出すのに此処を使ってしまうかもしれませんが・・・。けど、暫くは一応お休みって事で。今日は病院だぁ～いやだなぁ。そろそろ用意をしなくちゃ。じゃぁ、失礼します。---------------------------------------------今日はついていないみたいだ。だってね、病院では予約時間から一時間以上待たされるし本屋では店員がお金を落とすし100円均一では何か私の前の人が終わったらレジが壊れるしバスに乗り遅れるし。最悪だった。ぁ、此れは全て病院の帰りの話ね。病院ね・・・薬が変わったし。安定剤はメイラックスに戻してもらって眠剤を少し強いのに変えてもらった。なんかですね・・・真面目にやばいかも？？今日はダルダルだし死にたいしうざいし頭フラフラだし・・・最悪ですね。さっさと死んじゃえ～って感じ。死にたいね～。もういい加減にしとかないとなぁ・・・何をだって？？それは秘密秘密。バイバイ。

  2004.09.30

• 昨日/夢

  ごめんなさい昨日は書く気になれなくて書きませんでした。パソコンに向かうのも嫌だったし・・・。昨日の事は今も書く気になれない。けど大雑把にだけ書きます。昨日は十一時半頃から母とお出かけ。町田で姉と待ち合わせをしてランチ。食事が終わった後は買い物。んで、姉と別れて私はカウンセリングがあるから其のまま母とお茶。時間になったから母と別れて病院へ。んで、時間より早めについて待ってカウンセリング開始。先生と色々？話して終了。カウンセリングの内容は後日、昨日の日記に書きます。其処からあざみ野に行ってrakiraさんのライブ・・・となるはずが、CD販売している人がいて、たまプラに行ってライブ。一言でまとめるとrakiraさんのライブに行った。で、時間になったから帰った。昨日のことを簡単に言うとこんな感じでした。----------------------------------------夢・・・すっごく嫌な夢を見た。今日の朝、二度寝をしてしまいその時に見た夢です。普通に寝ているときはいいんだけど眠剤が効いているのか夢とかあまり見ないし・・・けど二度寝とか昼寝をした時には必ず夢を見ます。とっても嫌な夢。内容を覚えていない時とかありますけど嫌な夢だったことは覚えているんです。今日見た夢は戦争・・・でした。話すとメッチャ長くなるし意味不明な部分も出てくるので書きませんが恐かったです。父の弟さんが自衛隊なんですね・・・其れでその夢の中で死んじゃったんです。彼が死ぬ場面は見ていないけど「死んだ」と言われた時はショックでした。戦争の夢・・・小さい頃から戦争が関わっている夢は何度も見た。何で戦争の夢なんかみたんだろう・・・。夢って嫌ですよね。明るいと言うか楽しい夢ならいいんですけど恐い夢は嫌。目覚めが最悪だし・・・・・。今日は追記出来るかな・・・。わからないです。頭が痛いし、耳鳴りするし、体は右に傾くし(ぇ耳鳴り・・・・・・・・・五月蝿いね・・・・・・・・・・。今日もちょっとロウテンションな詩音です。----------------------------------------今日はもう本当に最悪。昼間って言うか夕方にリストカットしちゃったみたいだし。伝聞形なのはよく覚えていないからなんです。最近、記憶に靄がかかっているところがあったりして困っています。体調が悪いです。頭が痛いし体はだるいし・・・もう。。。。。いやだし・・・・・・・・・。はぅ・・・・・・って感じ。今日はてか、rakiraさんのところに行く気力も無いです。明日もいけないし。明日は久しぶりの病院だ・・・・・。病院・・・いやだなぁ。でも薬を貰いに行かなくちゃ。てか、薬を元に戻してくれ！！！！！！！！嫌いだし、今の薬。てか、ODをしたくなる薬って何？？って感じ。今日はもうお終い。書くのが嫌。

  2004.09.29

• 馬鹿だ、私。

  馬鹿だ、私。何やってるんだろ・・・昼間からリストカットして。親が居ないから、誰も居ないからってリストカットしてもいいのかよ・・・。リストカットしても何も得られなかった。安心感も、何にも感じなかった。リストカット・・・浅い傷が何本か・・・また・・・やり直し。私・・・本当に馬鹿だ。今日はと言うか、今週は木曜日だけ学校に行けばいい。だから１日、部屋に籠もっていた。其れで少しだけ寝た。。。多分、一時間半ぐらい。其の間に何回も起きた。夢の内容は想いだせないけど凄く嫌な夢だったのは覚えている。うなされて起きて、また少し寝てうなされて起きて・・・其れの繰り返し。すっごく嫌だった。やっぱり夢なんか見たくない。大嫌い、夢なんか。最近、見る夢は恐い夢ばっか。もう嫌。最低。最悪。言葉が少し悪いけど今日もrakiraさんのところに行って現実逃避してこよ。。。rakiraさんの曲を聞いていると現実に居ないみたいに想えて・・・現実逃避逃げちゃいけないんだけど・・・けど逃げたい。もう逃げてるけどね・・・・本当は大声で叫びたい「助けて」って・・・・。けど叫べない。叫べないだけじゃない、言えない。もし言ったら私がいい子じゃなくなっちゃう。誰かに心配されてしまう。此処に書いている事でも誰かに心配をかけてしまっているのかな・・・。もういや・・・・・

  2004.09.27

• 今日は・・・

  寒いですね；今日もrakiraさんのライブに行くので暖かい格好をして行かなくちゃ。また体調を崩してしまうし。。。今日は十時半ぐらいに起きました。んで、一時近くまで部屋に籠もっていました。んで・・・此れから家を出ます、rakiraさんのに行くので。帰りは遅くなる可能性大。ってことで、日記が書けないと想われます。-----------------------------------昨日さ・・・結局リストカットしちゃった。私、弱いね。もう直ぐでリストカットしていない期間が一ヶ月だったのに。私・・・駄目じゃん。はぁ・・・・

  2004.09.26

• バーベキュー/何故？

  今日はバーベキューに行って来ました。rakiraさんを囲んでのね。メッチャ楽しかったです。久しぶりにお酒を飲んで・・・ほんの少し酔っ払いました；けど本当に少しだけだから・・・色々な人に絡みました；；ご迷惑をかけた方、すみません！！！！！生のキャベツが食べたくなったから食べていたらrakiraさんや他の人に笑われたし；でも、生のキャベツが美味しくって何枚も食べていたら「うさぎみたい」とか「ハムスターみたい」とか言われた：：私は・・・人間です！！！！！何人かの人にはいじられた？けど新たな出会いとかがあってとってもいい場でした。一回だけあって少ししか話したことの無い人とか一回も逢ったことの無い人とたくさんお話をしました。rakiraさんに絡んだりもしました。。。酔っ払った私には恐いものは無い！！(ぅそです)本当に色々と絡みまくりました。名前を出しちゃうけどlittle-ｍの王子さんに抱きついたりキロさんの後ろに行って隠れたり・・・。「誰かぃぃ人いませんかぁ～？」とかrakiraさんに聞いたり他の女性や男性にも聞いたり・・・今考えると、本当に唯の酔っ払いですね；；；けど、びっくりしたのが殆どの男性に彼女が居ない！？驚き驚き・・・。まぁ、色々あったバーベキューでした。名前を出してもわからないだろうけど帰りはキロさんと、あと二人と一緒に帰りました。町田からはキロさんと二人でした。またもや此処で驚き！！前から知ってはいたけどキロさんも町田の学校に通っているって・・・。でもね・・・まさか私が行こうと考えている専門学校に通っているんです！！科は流石に違ったけど・・・でも！！ビックリ！！！！！今度、先生に言って見学に行きたいなぁって想っていたんです。本当にビックリ！！！！！！！！！！！！！！！！！！此れって運命？？って思ってしまいましたよ、私は(馬鹿けどけど・・・本当にびっくりです。まぁ、私が其処に通うとなった時には居ないんですけどね・・・；けど本気で久しぶりに運命を感じちゃいました。キロさんは楽しい方ですww帰りの電車では笑いっぱなしの私でした。ぁ、今日は学校のオープンスクールでした。んで、私はお手伝いで行ったんですけど・・・何もしませんでした！！！てか、隣のクラスでユカって子と担任と恋愛について語っていました。担任の恋愛・・・凄いドラマだと想いました。んで・・・社会化の先生のも聞こうと想ったんだけどなかなか話してくれない；；けど、担任のが聞けただけでもよかったなぁと想います。でね・・・担任は今、３３歳なんだけど・・・私は結婚しているのか不思議に想っていたんですよ。けど指輪してないし・・・・けどこの高校の先生って結婚していても指輪している先生、少ないし・・・結局、私の中で担任は結婚していないと想ったのです。で、さっき姉夫婦が来ていて担任の話を・・・そしたら衝撃の事実！！！！！！担任が姉と同学年の人と結婚していた・・・。でも、其の話は本当かは定かではないって・・・。社会科の先生が姉に誰にも言うなと言って教えたらしいんですけどでも・・・・・ぇ～・・・・・。姉の言っていたことが本当か、来週にでも調べてみようと想っています。ほら・・・私はある意味で何もしらないしぃ。だから・・・普通に聞いてみます！！けっけっけ・・・・・今日はバーベキューで、食べ過ぎて腹が痛いてか、体重がやばい；だから・・・やっぱり腹下しをしようと想っています！で、明日から絶食！！！！此れ以上、食わなくてよし！！！！！！！今日、嬉しいことを言われたわぁ～、お世辞だろうけど。担任がお菓子を食ってぃぃょって言ってくれたんだけど「ダイエットしてるからぁ～」って言ったら「はぁ～？お前、此れ以上痩せなくてぃぃ！！てか、何処を痩せるんだよ！！」って・・・お世辞と言うか嘘でも少し嬉しいわぁ～*^-^*けど・・・今日、バーベキューに行ったら目標体重からかなり遠ざかりました；；だからマジで頑張ります。目標体重まで後、６キロだし・・・・・・・・・・とりあえずの目標体重までは４キロだけど・・・・・・けどけど、もう何も食べないでぃぃゃぁ。ぅん、何も食べない！！！！！！決めた。絶対に体重を落とします！！！！！二週間で四キロ落とせるかなぁ。まぁ、頑張ります。------------------------------------------何故だろう。無性にリストカットしたい。なんか切ってもいい気がしてきた。切っても・・・ぃぃんじゃないの？？何で・・・？今日は楽しかったのに何故？？何故私はリストカットをしたくなっているの？？ねぇ、何故・・・？今日は楽しかったんだよね。ぅん、楽しかった。なのに・・・なんでリストカットしたくなってんの？？わかんない自分がわからない。

  2004.09.25

• 昨日/今日のこと/独り言

  朝は苦手です。昨日は結局、十時半過ぎに家に帰ってきました。いつもの詩音なら追記とかしますけど昨日はちょっと色々ありまして・・・数日前から体調が優れないのもありましたがrakiraさんの演奏中にとある事件がおきまして・・・rakiraさんには直接関係がないけれど・・・でも・・・私は、私の心は乱されました。何があったかと言いますとrakiraさんの演奏を聞いていると何処からか腕に包帯を巻いている男性が現れました。其の男性は普通にrakiraさんの演奏を聞いていました。ぃぇ、聞いているように見えました。暫く経って、其の男性は座りました。そして腕の包帯をほどいて行ったのです。私は其の男性と十メートルぐらい離れていたのですが包帯には血が・・・。最初は事故にでもあったのかと想ったけど包帯をとっていくうちに其の男性がリストカッターであることがわかりました。腕には見覚えのある傷痕・・・其の男性の腕、手首からは血がまだ出ていました。少し不安感のある昨日は、私にとってはとても心が乱される光景でした。私は思わずその場から逃げてしまいました。近くにマックがあったからrakiraさんの常連さんに「マックに休憩に行ってきます」と行って逃げました。二十分ぐらい経った頃でしょうか。私は薬を飲み少し落ち着いたしrakiraさんの移動の時間も近くなっていたのでrakiraさんのところに戻りました。そうしたらrakiraさんは演奏していませんでした。其の男性のところには警察が・・・私はrakiraさんの常連さんたちが集まっていたので一応、どうしたのか聞きました。そうしたら其の中の一人が「あいつ腕なんか切って頭いかれちゃってるんだ」って・・・。私も同じことをしている。其の男性と一緒のことをしている・・・私もやっぱり頭がおかしいんだ。つらかった。リストカットを我慢している、リストカットを止め様としている私には本当に辛かった。泣きそうになった。誰かに助けて欲しかった。けどその場には私には助けてと言える人が居なかった。其の後、rakiraさんの演奏が再開されてもいつもの元気いっぱいの私には戻れなかった。駄目だった。知っている常連さんとかに「大丈夫？」とか言われたりもした。私は「大丈夫」としか答えられない。本当は大丈夫じゃなかったのに・・・大丈夫じゃなくて助けてって心の中では想っていた。rakiraさんにも「大丈夫ですか？」って言われちゃったし・・・もう・・・駄目だね、私。そんなのがあってか今日はあまり目覚めのいい朝ではなかった。昨日は恐くって暗闇が久しぶりに恐いと想って電気をつけて寝た。少し前までは光が、明るいのが、恐かったのに。何回も起きた。其のたびに薬を飲んだ。不安で恐くって誰かに傍に居て欲しかった。けど誰もいない。--------------------------------------今日はちゃんと学校に行った。テンションは低かったけど、ちゃんと行った。テストが返却された。二時間で学校が終わった。其れでユカとケンと担任の三人でプリクラを撮りに行った。全部、担任とケンがお金を出してくれた。今日は四人では三枚撮った。笑った。けどやっぱりいつもの笑顔ではいられなかった。みんなと別れて本屋に行った。お母さんに頼まれていた漫画とかを買った。家に帰りたくなかったけど家に帰らないと倒れてしまいそうだった。頭がフラフラする・・・。死にそう。今日は昼間から死にたくなった。もう・・・全てが嫌だ。------------------------------------------明日は土曜日だけど学校に行きます。オープンスクールで其れのお手伝い。本当は２時ぐらいまでやるらしいんだけど明日は私はrakiraさんを囲んでのバーベキュー大会？に行くので十一時半ぐらいには学校を出なければいけない；；明日・・・晴れるかな。晴れて欲しいな。あ～した　天気に　なぁ～れ！今は詩を書く気分になれない言葉が思い浮かんでこないもし詩がかけても、自虐的なものになりそうなので。今日は夜に追記出来るかわかりません。失礼します。-----------------------------------------------今、日記を削除しようか迷っている。このHPをじゃなくて日記だけを・・・。此処ではない何処かで新たにスタートしようとも想っている。けどやっぱり私は此処にいたい。何故、日記を削除しようと想ったか・・・理由は自分でもわかりません。けど自分の心に聞いて客観的に整理してみると「過去を消したいから」と言う一つの答えが出た。もう過去を忘れたい。思い出したくない。・・・私は思い出したくない過去がたくさんある。想いだすと混乱する想い出もたくさんある。けれど、思い出して其れを私の心から出さないと自分の殻にもっと籠もっちゃう。本当は・・・自分の殻にずっと籠もっていたい気持ちもある。私は自分の殻に籠もり私じゃない私が暮らしてくれれば・・・そう想う。現実逃避になっちゃうけどでも、そうすれば私は苦しまないですむ。私はある意味で消えられることになる。そしたら・・・すごくぃぃのに・・・・。ある人が聞いた・・・私が一番望むこと・・・其れは「消えること」。消えられる魔法があったら欲しい・・・。消えたいよ・・・「明日」って言葉、嫌い。明るい日って書くから大嫌い。私には翌日はあっても明日はない。私の明日は明るい日じゃないかもしれないから。私は「いい子」でいなくちゃいけない。私の言う「いい子」とはかなり理想が高い。みんなの期待にこたえる、それも含む。いい子でいるのは疲れる。けど、私はいい子でいなくちゃいけない。独りの時は別にいい子を演じなくてもいい。けど親とか知り合いの前ではいい子で居なくちゃいけない。いい子の私・・・もう私はいい子じゃないのかもしれない。いい子を演じるのは疲れたのだけれどいい子でいなくちゃいけない。笑うのに疲れたもう笑いたくないけど笑わないと、笑顔で居ないと誰かが心配してしまう気がして嫌だから私は笑わなくちゃいけない笑顔でいなくちゃいけないんだ私が生きていて何になるのだろう何もない気がする。ぃゃ、気がするだけじゃなくて何もない消えられる魔法があったら私の存在を全て消せる魔法があったらぃぃのに・・・

  2004.09.24

• 復活してのに・・・

  朝起きて、体調とか復活したと想った。んで、前からやろうと想っていた洋服のリメイクをした。その途中で頭ががーんってなって頭が重くて心も辛くなって・・・此れから少し寝ます。今日こそ夜、rakiraさんのライブに行きたいんで。rakiraさんのライブで曲を聴いて癒されてきたいと想っています。帰りは何時になるかわからないけどけど明日は学校だし今日こそ早く帰ろうと想っています。体調と言うか精神的な方もちょっとやばいので。今日は夜に追記出来る可能性が少ないです。けど出来る限り追記したいと想っていますので。

  2004.09.23

• 明方から・・・/誉める/追記/更新

  今日は明け方、四時ぐらいに腕・脚が痒くって起きた。掃除とか何もしていないのに痒くなった。精神的なものからかなぁ・・・。ちょっと昨日はお疲れモードだったし、夜、気分がかなり落ちたし・・・。「死にたい」「消えたい」「リストカットしたい」起き上がっているのもつらかった。寝転がっている方がまだましだったけどけど・・・何かつらい。そんな感じでした。今日は朝、目覚ましで起きたんだけど二度寝しちゃって・・・起きたのが八時半過ぎ・・・；急いで支度をしようとしたんだけど何か・・・つらい。だるい。そんな感じで結局、休むことになった。今日は寝て過ごします。夜・・・元気になったら、復活したら追記＆詩の更新をします。私は自分で自分のことを誉めることが出来ない。自分を責めてばかりいる。お母さんに心配かけたこととか他にも色々と失敗をして其のことで自分を責めている。責めてばかりで、自分のことなんか誉められない。どうやって誉めていいのかわからない。私は人に「よくやったね、自分のことを誉めてあげなくちゃ！」ってよく言っている。リストカットを我慢できた人とかに・・・。そう言っているのに私が自分のことを誉められない。自分を誉められる人って凄いと思う。起き上がっているのがつらいんで朝の更新は此れで終わりにしたいと想います。------------------------------------------ちょっとやっぱり無理。何か頭がボーっとしてるし薬を飲んでも頭が痛いし。今日は八時からrakiraさんのライブ・・・けど行けそうにないです。起き上がるのが精一杯。パソコンの前に居るのも辛い・・・・今日は大人しくしています。全身がダルすぎて・・・・・・もう・・・・・いやぁ・・・・・・・・・今日は、もう更新出来無そうです。頭が・・・色々と混乱して頭が・・・・いろんなことが思い浮かんできて其れが整理できないで居ます。マジで無理そうです。ぁぁ・・・母は今ごろ私のカウンセリングの先生と話しているんだろうな。何を話してるんでしょうね。気になる気になる・・・・ぁぁ・・・・・・・もう無理！！！！限界に近いので今日は終わります。ごめんなさい。-----------------------------------------詩の更新をしました。二つ増やしました。おちた　　no title以上の二つです。誰かno titleの方にタイトルをつけて下さい；；いいタイトルがつけられなくて・・・・。お願いします。--------------------------------------少し復活しましたので、詩の更新をしました。復活と言っても調子がいいってわけじゃないですけど昼間よりはだいぶ落ち着いたし起き上がれるようになれました。夕方に担任から電話がかかってきました。内容は「大丈夫か～？」とか「金曜日はこれるか？」とかでした。前の学校じゃ有り得ん、休んだ時に担任から電話がかかってくるなんて・・・。まぁ、前の学校在籍中に担任からかかってきたら居留守を使っていたでしょう。だって・・・前の学校の担任、嫌いだもん。そろそろ頭がフラフラしてきたんで・・・失礼します。実を言うと死にたいって想っていたりリストカットをしたいって想っていたり心の中は酷い状態です。貴方は誰ですか？私は誰ですか？私は私ですか？貴方は私ですか？私と貴方は同じ体を共有しているのですか？私と貴方は一緒ですか？私は・・・貴方は・・・うざい・・・・・・・・私のことを殺したい本当に殺そうかな？私がリストカットする前に殺そうかな

  2004.09.22

• 昨夜は・・・/カウンセリング/追記

  昨日は追記が出来なくてすみませんでした。rakiraさんのライブに行って・・・帰ってきたのが１１時過ぎで其れから風呂に入ったりしていたら１２時を過ぎてしまい、家族が寝てるし・・・パソコンのあるリビングは電気が消されちゃってるし・・・自分のパソコンは直ってないし・・・親にパソコンをやっていることがばれたら怒られるので怒られるのは嫌なので部屋にいきました。んで、rakiraさんの曲を聞きながら詩を作ったりしていました。結局、二時過ぎに寝ました。昨日は頭が痛くって・・・・・・今も痛い。ぁ、今日、前の学校に遊びに行きました。図書室で手伝って部室に行って喋ってまた図書室に行って沖縄のお菓子を一個もらい其れで帰りました。もしかしたら来週も行きます！！ぁぁ・・・元担任から今年のスポーツテストの結果をもらっちゃった・・・；；；今日はたくさんの懐かしい先生に逢えてよかったですww懐かしいって言うのには早いって？？でもでも・・・懐かしかったんだもん！！！！！！ぁ、けどまた養護の先生に逢えなかった；；今度行ったときは逢うぞ！！！！！！！！！！！此れからカウンセリングに行くので・・・帰ってきて力が余っていたら追記などします。あと、昨日言っていた詩も更新します・・・。じゃぁ、行って来ます。ぁ・・・頭が痛い；；薬・・・またODしていくか・・・？？？？では・・・・---------------------------------------何にもせず行きました。ODもリストカットも何もしないで行きました。と言うか、行っていました。いつのまにか病院に着いていました；私って最近、なんなんだろ・・・・・・。今日はですね・・・ぶっちゃけ話す気がなかったです。なんか話す気が出なくって・・・・・・・・・で、結局、何から話したかと言うとですね・・・rakiraさんの話をしました。３日連続で行ったこととかを・・・・。其れで現実逃避していたこととか・・・・でね、今日は私、変でした。いや・・・いつものことだけどね、変なのは。話と話の間のちょっとの間で・・・起きたんです、あることが。私は普通にしていたと言うか頭の中のことを整理していただけなんだけどふと先生の顔を見たらすっごく不思議そうな顔をしていて「どうしたの？」って・・・私は「はぃ？？」って言ってしまいました。私がなんかを思い出したような顔をしたらしいんですけど何も思い出していないし・・・普通に整理しただけで・・・今日はやっぱり変；；私のカウンセリングが終わって・・・先生が「お母さんへのこのカウンセリングの説明の件なんだけど」ってぁぁ・・・遂にこの話がきてしまったか。と言うか、前から説明するって言っていたんだけどね。私が荒れていたから・・・物投げたり倒れたりしちゃったからね。んで・・・明日の午後、母と先生が逢うそうです。逢わなくていいって・・・。別に逢ってもいいけど、てか、お金は母から出ているので私は何も文句は言えませんしね。ごめんなさい今日は詩を更新できません。パソコンの前に座っているのがつらくっててか、パソコンの前だけじゃなく座っているのがつらいから寝ていたいから・・・・。↓母への手紙↓お母さんごめんね、こんな私でいつも心配かけてごめんね私のせいでお母さんの楽しい時間がなくなっちゃうね今は心配している時間の方が多いよねごめんねもっと強くなってお母さんに心配かけないようにするからごめんね心配かけないような人になるからごめんねお母さんにも誰にも心配かけないような人になるから生きるから心配かけないように生きるから心配しないで、お願いちゃんと独りで生きていけるようになるから死にたくなっても誰にも迷惑をかけないでちゃんと生き延びるから今はこんな私だけど頑張って心配をさせない人になるから今は・・・ちょっと待ってねごめんね・・・

  2004.09.21

• ふぅ・・・

  今日は十一時前から母と父と共にお出かけ。伊勢丹に行って、父は紳士服のところを見ている間に私と母は古着屋へ・・・。とっても好かったです！！！古着ってちょっと嫌だけどでも、安くて・・・リメイクするのには丁度いいんですよ！！今日は、スカートとブラウスとタンクトップを買いましたww近々写真を撮って写真館のファッションのところに載せますので！！伊勢丹で買い物していたら昼過ぎになったのでお昼を食べに行くことに・・・。お腹とか空いていないんだけどなぁ・・・。けど、父が一緒だから無理にでも食べなくちゃぁ。結局、中華のレストランに入って私は「ふかひれそばつゆ」と言うものを食べました。三分の一ぐらい残しましたけどね。勿体無いからとか言って父が食べてくれました。中華・・・・其のそばつゆ(ラーメン）は美味しかったんだけどあぶらが・・・・・頭があぶらでいっぱいで重いです；；；；今日は此れからまた出かけます。rakiraさんのストリートライブに！！３日連続で行って参ります。今日はそんなに遅くまで居れません。。。理由→明日から学校。。。。。。。。。。。。ぃゃだなぁ。けど、明日はテストの返却で午前授業！！！！！ぃぇぃ！！！そうだ！！今週は担任とユキナちゃんとプリクラを撮りに行くんだ！！って・・・真面目に金がやばいっす；；；；；；；；残金、1400円ぐらい。。。で、来週、千円使うから残して置かなくちゃ。。。。ってことは・・・実質、残金は400円？？マジでどうやって生きていこう・・・：よし・・・予備のお金に手をつけてしまおう。。。そうすると20000円ぐらい残金が増える。予備のお金にはあまり手をつけたくなかったんだけどね；；けど、もう今年もあと三ヶ月じゃん？？ぃぃべ、使っても。ぁぁ・・・洋服を着替えなくっちゃぁ～・・・。今日は何を着ていこうかなぁ。昨日はちょっとワイルドな詩音でした。一昨日はちょっと大人っぽい詩音でした。じゃぁ今日は・・・。もう考えるの面倒だから昼間に着ていた服でいっか！！！ぃぃょね・・・。けど自分的にはぃゃなんじゃぃ。けど洋服とかのコーディネートを考えていると時間が無くなってしまう；；；もう直ぐ四時だし；；；；今日は五時からrakiraさんのライブだからそろそろ用意しなくっちゃ。。。もぅ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ぁ、帰ってきたら昨日書いた詩を載せますんで・・・。マジで時間が無いんで失礼します。

  2004.09.20

• 色々更新/夢/追記/ライブとか・・・

  詩を更新しましたwwタイトルをクリックすると其の詩に飛べますので♪らせん　　精神崩壊　　光と共に私と出逢った人に　　此処にいる　　トンネルとりあえず以上の五作ですww暇な時にでも読んで下されば幸いです。-------------------------------------------写真館を更新しましたwwモノ↓１枚のみ更新風景↓２枚更新。空の写真ですwwファッション↓新たにページを増やしましたwwまだ写真の数は少ないですけど；；写真館の更新、結構怠っていたので近々、大量に更新したいと想っています(願望；）--------------------------------------------昨日は三時間以上立ちっ放し疲れて昨日はぐっすりと眠れました。薬を飲むまではバリバリ起きていましたけど薬を飲んで数十分後・・・睡魔が！んで、部屋を暗くしたら睡魔が消えてしまいました；けど、不安ではなかったので暗闇を楽しんでいました。そしたらいつの間にか寝ていました。朝の九時半まで爆睡！！！！ん？でも爆睡してるときって夢って見ないっけ？？夢を見ました、いつもの夢とは違った夢。大好きな人が私ではない人と楽しそうにしているのを見ている夢でした。その大好きな人って言うのが誰だったかわからないのですがけどとにかく大好きな人だったのです。普通、大好きな人が私ではない人と楽しそうにしていたら嫉妬心が芽生えて嫌なはず・・・けど、全く嫌ではなかったのです。其の大好きな人が楽しくしているんだからぃぃのかなぁなんて想ったり。---------------------------------------今日は父が夜、帰ってくるらしいです。だから・・・rakiraさんのバンドのライブに行けないかも・・・；哀しいよ・・・・。けど、お母さんが「パパが六時ぐらいに帰ってきて、ご飯を食べ終わったら行ってもいいよ」って！！夜の外出解禁！？嬉しい！！！！！父よ、早く帰ってこい！！！！！！！------------------------------------------洋服などの写真を撮るついでに部屋の片付けをしていたらまたまた肌が痒い・・・気がついたらちょっと血が・・・；何故だろう。やっぱり埃かなぁ。最近、掃除を怠っていたし；；；はぁ・・・・。ファッションの写真、増やしました、10枚ぐらい。私的な服装って・・・一般的だなぁって想いました、写真を撮りながら。ちょっと個性的な服装をしてみたいと想ってみたり。此れから姉夫婦が来ます、本当にもう直ぐ。四時半ぐらいに来るってメールがあったので・・・。姉夫婦は別に居ても居なくても関係ない。てか、姉夫婦がきたし。早く父親、帰ってこないかなぁ。帰ってきて欲しい。そうしたら夜、また町田に行けるのに！！！！！！では、失礼します。------------------------------------------十一時近くに帰ってきた詩音です。はぃ、父が五時半前に帰ってきてみんなで食事に行きました。今日、行ったお店は前から気になっていたお店でもっと早くに行きたかったんだけど姉の旦那様が「俺も一緒に行きたい」って言っていて其れで今日、やっといけることになったのです。七時半前に食べ終わって私は其処で家族と別れて町田へ・・・！！！はぃ、行って来ました！！rakiraさんのバンドのライブへ！！little-mって言うバンドなんだけどとぉっても好かったです！！！！！！！！！ボーカルのお方、ＭｏＣａさんがとっても癒してきな声をしていて其の歌声に感動！！！！！！！！！！！！悲恋って曲を歌ったんだけど其の曲とかマジで泣きそうになりました。本当に素晴らしいと想いお金が無いのにＣＤを二枚購入。もう・・・いつも聞いていたいです、あの歌声を・・・・。ライブが始まったのが八時ぐらいだったので私は十時半ぐらいまでライブを聞いていました。本当はもっと聞きたかったけどライブ終了？か休憩かわからないけど、とりあえず終わったので時間も時間だったので帰ることにしました。だってね・・・私はまだ未成年(ぉぃぃゃね、未成年は本当です、だって・・・だって・・・未成年は11時以降は外出禁止なんですよ。其れに・・・１１時を過ぎるとバスがなくなるし。てか、１０時の時点でアウトなんだけどね。てのは、半分冗談で半分本当です；私の家の近くには二つのバスが通ってるんです。一本は十一時を過ぎても、まだ一応あるけどもう一つの方は・・・９時代でなくなっちゃうんです！！嘘のような本当の話です。最近、テンションが高い私wwけど落ちる時は落ちている私；；どっちも私です。明日も休みですねぇ。明日は母を連れて古着屋に行ってきます！！んで、其の後にまたもやrakiraさんのライブへ・・・夜遊び詩音(ぇ今日はよく食ったなぁ・・・明日は何も食べるまい・・・此れ以上太ったらマジでゃばいっすよ・・・・・てか、私は食べなくても生きていける！！と思ってしまいます。お腹とか空かないし。ご飯は親が心配しないために食べてる。てか、食べると止まらなくなるから食べたくない！！！！！！！疲れからかちょっと落ち気味の詩音；；；ごめんなさい。寝ます。とか言いつつ他のサイトを回ったり・・・けど此れ以上起きていたら「死」について考えてしまう。てか、今の時点でもう考えているからやばいっす。んじゃぁ・・・・明日、更新できたらしますんで。おやすみなさい。

  2004.09.19

• 学校/今日/追記・・・

  休みの日に書く話じゃないのかもしれないけど学校についての話をしたいと想います。常連さんは知っているけど、私は９月１日付で転校しました。前の学校での先生からのプレッシャー、周囲の視線・・・そのようなことで、もう学校に行きたくなかったのです。学校が入学した頃は楽しかった場所だったのにいつのまにか『嫌な場所』になっていたのです。いつからか学校が楽しいって思えなくなっていたのです。転校を決めたのは本当に夏休みの最後の方・・・。だから手続きとかバタバタしちゃったけど無事、転校できました。新しい場所で新しいスタートが切れたら・・・って想っていました。転校が決まってからは心が本当に軽くなったのです。転校初日はまずまずのスタートでした。友達と言うかクラスの人と話せたし。けど最初はやっぱり新しい場所に慣れなくてつらくなったりしたりもしました。転校から二週間を過ぎたいま・・・学校ってこんなに楽しい場所だったんだ。と、思えているのです。学校って楽しい！って思えている自分にびっくりです。日記を見ればわかる通り、やっぱり落ちる時は落ちますけどずーーーーっと落ちっぱなしと言うことが無いんですよ。環境が変わって、心もやっぱり変わりました。まぁ、変わっていないところは変わっていませんけど；死にたいとかリストカットしたいとか想ったりするけどけど、「したい」で終わっているからちょっと気分は落ち着いているのかな。って想います。けど・・・不安なんです。いま、結構落ち着いているし、学校でも荒れていないから周りから見たら普通なんですよね。けど、心の中は時々、ブルー・・・リストカットしたくなったりも・・・・しませんけど。私が何を不安がっているかと言うといつか落ちる時がくるかも・・・ということです。落ちている時の漠然とした不安と違うから、まだ楽ですけどけど・・・やっぱり不安です。---------------------------------昨日、夕方に寝てしまったせいか眠剤を飲んでも眠れん！！結局、寝たのは明け方の四時過ぎ・・・；で、起きたのが八時・・・；；；；本当はもっと寝ていたかったけど、お母さんが「洗濯物～」って言って私の部屋に入ってきて；；；其れで目覚めてしまいました。まぁ、寝不足って訳じゃないけど休みの日ぐらい寝かせてくれやぁ・・・・。今日は、夕方から町田に行ってきますww見てるだけの買い物と、ストリートライブを聴きに♪友達と行ってもいいんだけど、やっぱり独りが楽☆だから独りでブラブラしてま～す。-------------------------------------九時半過ぎに帰ってきた詩音です☆rakiraさんのストリートライブ・・・とぉっても楽しかったです。てか、癒されましたwwCDもget！！！！！！あと持っていないCDは一枚だけ。。。今度、買うぞ！！！！！って、金がないよう；；；本当にrakiraさん、好きですwwいつもは短時間しか居ない私だったのですが今日は・・・約三時間半居ました！！！！！五時半ぐらいから９時近くまで。。。夜の町田って嫌ね、本当。帰り際に変な人に声かけられました；；；；私は早く帰りたいんだぁ～！！！！！って叫びたかった。三時間半、殆どと言うかずっと立ちっぱなし。足が浮腫みました。。。出かける前より1.5センチ太くなってました、ふくらはぎが。きゃはは。何かねぇ・・・今日は夜、寝ますけど今、いい詩が書けそう！！！！！！！！とりあえず、PCは切りますけど寝ながら詩を書きます、はぃ。だから！！！明日は詩を一気にアップできたらいいなぁと想ったらいいなぁと想ってます。あと、洋服の写真とか。色々ね。。。更新を怠っているんで真面目に更新します。さて・・・・・・寝ます。ちょっと立ち過ぎていたのか腰・背中、背骨が痛いです；；；私、年かしら？？てか、背筋とか筋力が落ちてきている；；；やっぱり年？？？ぁぁ・・・・・・マジで寝ます。今日の事は明日にでも書きます。

  2004.09.18

• 疲れ・・・過食気味？/追記

  昨日ほどではないけど今日も疲れています。昨日はマジでやばかったです；昨日、食したものはパイナップルのみ。他には何も口にしていませんでした。今日は・・・・食べました、かなり；；；；アイスを4個、パンを5個・・・他には何を食べたかな？ってね。アイスを4個とかパンを5個とか食い過ぎだっちゅうのね。いま、お腹がいっぱいで苦しいです。吐きたい気分・・・・・・・けど、どうやって吐いたらいいのでしょう。って感じ。私は吐けない人間なんです。で・も！！出したいんです。ぁ、汚い話でごめんなさい；；；お腹の中にあるものを全て出してしまいたいんです。だから・・・便秘薬を飲んで殆ど腹を下した状態にして出します。ぁ、マジで汚い話でごめんなさい；；；；てか、私は元々、便秘がひどい人なんです。だから便秘薬は家に常にある。この腹下しで出す方法は飲んだのに飲んだのを忘れて多く飲んでしまって其れでかなり下して、其の日は何も食べられない状態。其れであまり太らない。。。少しは太るけどね。でも、ずっと飲んでると効かなくなるから時々、大量に飲んで・・・。お腹の中にあるものを出せば痩せられる。というか・・・食べなきゃ痩せられる。だから、私はもう食べません！！！いゃ、少しは食べますけどね。けど、其れでも少しでも全て出してやる～。明日は・・・中学校の体育祭。本当は行こうと想っていたけどやっぱり行かない。んで・・・夕方から出かけて町田に行って。。。ぅふふ。です。なんか今日の日記は意味不明ですね。また後で追記します。---------------------------------------------此れを書いてから少し横になってドラマの再放送を見ていたらいつのまにか寝ていました；；；；明日は学校じゃないから夜、何時まで起きていても平気なんだけどね。。。けど、きちんと規則的に睡眠をとらなくちゃ学校がある日がきついから。。。強制睡眠？けど・・・ぶっちゃけ眠剤も効かないんですけど。昨日、不安で寝逃げしようと想って薬をいつも通りに飲んで部屋を真っ暗にして寝ようとしても・・・眠れん。九時半ぐらいから独りで苦しんでいました；；；不安不安不安・・・・・・死にたい死にたい死にたい・・・・いつもならこんな気分の時はこの日記に気持ちを書いているけど起き上がる気力もない。。。パソコンの前に行く気力も・・・だから、私の大好きなデイジーさんにメールしました。誰かにこの気持ちを吐かないと本当に死にそうでリストカットしそうで・・・・デイジーさん、ありがと☆眠剤と安定剤を飲んでから約六時間後に眠りに入りました。私が飲んでいる眠剤は睡眠導入？のなのに・・・。薬って・・・効かない？？わかんな～い。けど、効く時は効くから・・・わかんな～～～～い！！！！！さっきお風呂に入ってその時に体重を量ったらそんなに増えていなかった！やっぱり増えてることは増えてるけど想ったより増えてなくてよかった。。。けど・・・便秘薬は飲みますよ。お腹張っちゃってるし。明日はいい日になるといいなぁ。何にもないけどね(笑---------------------------------------ぁ、文化祭が１１月の６日にあるんですよ。前の学校のじゃなくて今の学校のね。今日、テストが一時間あって其れが終わった後にLHRがあってその時に文化祭の話になって文化祭実行委員を決めたのよ。んで、なりました。文化祭実行委員に。仲良くなった子(ユカ)とクラスリーダーのケンと私の三人で。ケンはとっても楽しい奴です。ユカとは最近、よく一緒に行動しています。最初の時に一緒に行動していた子(エミ)とは今も話はしますが殆ど一緒に行動していません。てか、エミのグループの話についていけないし；；；；其れに私は少人数で行動するのが好きなんです。大きいグループにいるのは嫌いなんです。だから・・・。まぁ、もう殆ど慣れたし独りでも行動出来ますし。文化祭とか前の学校でも殆どクラスのとかやっていないし何をすればいいかわからないけどクラスとか学校をもっと知るのって実行委員とかやった方が知れそうだし。ちょっと頑張ってみます！！来週は返却授業でまたもや午前授業♪ぃひひwwですね。来週、担任とクラスの子とプリクラを撮りに行こう！って話が今日、出てきました。絶対に撮りに行きますwwまたもや、ぃひひ！！です。では、失礼しま～す☆

  2004.09.17

• 駄目なんです/大好きなミュージシャン

  今日はやっぱり駄目なんです。とにかく駄目なんです。いま・・・とてもつらいです。朝からつらくって、横になっていてもつらくって不安で・・・恐くって・・・絶望が襲ってきます。パソコンの前に居るのも実はつらかったりします。早く明日になって明日が終わって欲しい。そうしたら３連休。自室に引篭もっていよう。バイト・・・やっぱり辞めました。契約する前に辞退しました。やっぱりいまの私にとってはバイトはきつい。しかもレストランとかはかなりきつい。けどお金が欲しいので、てか、お金が必要なのでバイト探しは此れからもします。何故お金が必要かって？？病院代を自分で払いたいからです。少し前は自分の服を買うためにバイトとか想ってたけどけど、病院代を自分で払いたいからです。親に此れ以上、迷惑をかけないためです。やっぱり駄目。マイナスに考えてしまう。もう疲れた。こんな私でごめんなさい。--------------------------------前に言っていた私の大好きなストリートの方のHPをお気に入りのところにいれました。んにゃ、ストリートというのは失礼ですね・・・。私のその好きな方はrakiraさんといいます。彼のHPへは此処からも行けますので。

  2004.09.16

• 私って何者？/バイト

  今日はちょっとばかりダークです。って、いつものことだって？けど、マジでダークです。疲れました。とりあえず今日の出来事を・・・テスト→英語、理科総合勉強していない割には殆ど空欄なし。化学反応式とかの問題だったんだけど私の場合、一年の時にやったから其れを思い出して頑張って解きました。英語は結構楽勝ww放課後、直ぐに帰るつもりだったんだけどクラスメイトと少し話していたらいつのまにか一時間経っていて流石に帰りました。疲れてたし。で、タイトルからの本題。私って一体、何者なのでしょう。自律神経失調症って何？自分でもよくわからないし。てか、この鬱的気分はいつになったら晴れるの？いつになったら自殺願望とかなくなるの？いつになったら薬を飲まなくても平気になるの？ねぇ？いつになったら・・・？昨日からか一昨日からかずっとこんなことを想ってる。だって・・・もう半年以上も通院して薬飲んでるんだよ？カウンセリングだってもう四ヶ月以上受けてるんだよ？何か変った？？確かにカウンセリングを受けて少し人と話すのが恐くなくなったし心の辛さや思ってることを他人に言えることになったよ。けど・・・自分で自分独りで抱え込むのは変っていないし死にたいのも変ってない。薬が効かないし。ずっとだよ？いい加減に本当に疲れたよ。いつになったら誰にも迷惑をかけないような元気な人間になるの？なんか昨日と同じことを書いていますね。。。ぁは・・・リストカットしたくなっちゃった。薬とか効かないなら飲みたくない。安定しない安定剤。ふざけてる。私という人間私という人間はこの世に生まれてきて好かったのか。私という人間は此処に存在して好いのか。私という人間はこの先の未来に存在しても好いのか。私という人間私という人間は死んだほうがいいのか。死にたいわからない自分がわからない。------------------------------------------バイト決まってしまいました。こんなに早く決まるとは想っていなかった。だって「今週いっぱいバイトの面接やっているから採用か不採用かは金曜日ぐらいになるかな」とか言っていたのにさっき電話がかかってきて「採用です」だってさ。何なのさぁ・・・。バイト・・・真面目に落ちて欲しかった。けど受かったからには自虐的にいきます。バイトをしまくって自分を壊そう。作り笑いして接客して。とりあえず三ヶ月間は自給730円・・・安いんだっつーの。ぁぁ・・・もう本当にバイトしまくってやる。其れで精神的にも肉体的にも自分を壊してやる。もういいし。てか・・・私が接客？笑っちゃうね。マジで笑える。本当はキッチンの方でもよかったんだけどキッチンだと余計にねぇ・・・・・・。しかもキッチンは今現在、男のみ！拒否します。って感じ。てか・・・やっぱり笑える、私が接客だなんて。バイト・・・・・・やっぱり決まって欲しくなかった。リストカットできないじゃんか。けど、いいことなのか？？やってやる。リストカットじゃなくて脚でも切ってみようか？明後日、バイト先に行って契約してきます。明日もテストだ。テストは～家庭科と数学だっけな。まぁ、数学は適当にやっとけば、てか、やらなくて平気だし。家庭科は適当に教科書でも読んでおきますか。バイト・・・もしかしたら直ぐに辞めるかもね。辞めるっているか辞めさせられる？の方が正しいかも。だってさぁ、痕とか普通にあるし。其れに嫌になったらマジでやめる。いや・・・辞めない。精神が壊れるまでやってやる、絶対に。其れで死んでやる。

  2004.09.15

• テスト/プチOD・カウンセリング/私って？？

  テスト１日目世界史と簿記・・・かなり頑張りました。勉強していないけどね(ぇ世界史は記号問題があったから何とかなりました。んで、簿記は・・・ちょっと頑張って結構出来ましたwwもしかしたら・・・なんて事はありませんけどね；明日は確か英語と理科総合。。。英語は別にどうにかなるからいいんだけど理科総合がぁ～～～～～～～～～～！！！！！！！！誰か私に理科を教えてください。んな心境です。今日は此れからバイトの面接に行ってきま～す。家から徒歩１０～１５分のところにね。昨日の夜、「死にたい」病が復活してきた。まぁ、やっぱり死にたい死にたいっていつも想ってるんだけど昨日の夜はかなり酷かった。本当に今もっている薬を全部飲んじゃおうかとも想ったし。まぁ、あれぐらいじゃ死なないけどね。死にたいん～・・・どうやって死のう首吊ろうかなぁぁ、この紐だと吊っても切れちゃいそうだからもっと強そうな紐を捜さなくちゃ。そんな感じでした、頭の中。今も狂ってるけどねぇ。てかてか、私、バイトしてどうするんだろ。別に服とか買わないでも平気だし。なんでぇ？？？バイトするの？？？？？？何かめんどくさくなってきたし。けどちゃんと行きますよ、面接に。さっさと終わって家に帰ってカウンセリングに行く用意をしなくちゃじゃん。頭が痛い。マジで死にたいです。薬効かねーしよ。ソラナックスなんか嫌いだ。ソラナックスはやっぱり私にとってODしたくなる薬だし。ぁぁ・・・もういや！！！！！！！！！！！！--------------------------------------バイトの面接が終わって結果待ち。。。ぶっちゃけ落ちて欲しいです。だって・・・其処の和食レストランのフロアの制服が年中、半袖。腕出せないじゃん！！！！！！！！！！私はもう切ってませんよ？？けど痕が残っていてやばいんだってば！！！！！！！！もし受かっても、こっちから断る予定です。リストカット以外に制服が半袖が嫌な理由。寒いです。私は室内では長袖人間なんです、動いていても。だってさぁ、なんか寒いんだもん！！！！！！バイトの面接から帰って直ぐにカウンセリングに行く用意。用意って言っても洋服を選ぶだけなんだけどね；けど洋服を選ぶのって時間がかかるんですよ。今日は黒パンツに紫色のタンクトップに蝶の刺繍？？が入っているのに二枚重ねのスカートの下のを胸まで上げてキャミっぽくして其れでそのスカートの上を普通に着て・・・で、電車で寒くなったから其のスカートを脱いでスールにとして・・・と普通な格好でした。こんな文章じゃ全くどんな格好か伝わりませんね；；；カウンセリングに行く前にプチODをしてしまいました。んっと・・・ソラナックスを１２錠飲みました。けど、全く何も変らん。やっぱり嫌いな薬だ、ソラナックスは。てか、効かねーんだっつーの(怒今日、其のことを言うのを忘れました。カウンセリングの時に言っても意味がないんだろうけどでも、伝えたかったです。今日は何故か家族の話が多かったです；あまり家族の話はしたくないんですよね；；；；ていうか、何を話していいのかって感じ。私とカウンセリングの先生ずっと私たちは私の「死にたい」について話していますがこの話は何処に、結果は何がでるのだろうと今日、少し聞かれました。けど、私は「わからない」って答えたけど結果は「死」じゃないでしょうかね。私が私を殺すか死ぬか私が他人を殺すか私が誰かを殺す其れが結果になってしまいそうで恐いです。誰かを殺す今、一番殺しそうで恐いのがお姉ちゃんの赤ちゃん。あと２ヶ月弱で生まれてくる赤ちゃん。お姉ちゃんは家に帰ってくるんです。其れで・・・本当に殺してしまいそう。家に帰りたくない。何でおねえちゃんの子供かって？私より弱いから・・・・。いじめだね。もう嫌だ。こんな自分嫌。こんな自分なんて殺してしまいたい。早く死んじゃえ。ソラナックスはやっぱり効かない。全部飲んでやろうか？？？来週のカウンセリングに行ってみよ。ソラナックスは弱いです。メイラックスのほうがまだいいです。どっちが強いか弱いかしらないけど私に合っているのはメイラックス。--------------------------------------------てか、私って何なの？？？？？自律神経失調症って何なの？？いつになったら前みたいな元気な私になるの？？？薬を飲んでも変らないなら飲まないでいいよ。薬なんて要らない。早く元気な私になりたいんだよ。親に心配をかけない私になりたい。早く・・・もう親に心配かけるんなら死んだほうがいい。死にたい。死にたいよ。。。。。。。。。。死なせてください。

  2004.09.14

• バイトの面接って/薬

  はぃ、目を付けていたパスタ屋さんはもうバイト募集をしていませんでした；だから近所の和食レストランのバイトに電話してみました。そしたら明日、面接することになりました。かなり緊張。。。てか今から緊張している私って何者？？？でさぁ、バイトの面接って何をするの？？？誰か教えてくれや～。ぁ、明日から何気にテストです。勉強は？って？？するわけがありません。今更勉強しても理解出来ないし～明日の科目は世界史と簿記だし。世界史は今からでも勉強すりゃ少しはいい点とれるだろうけど簿記なんて勉強してもわからんちや。だから勉強しません。明日の予定は朝、学校に行ってテスト受けて家に帰って少ししたらバイト先になるかもしれないところに行って面接してんで、終わったらまた家に帰って少ししたら家を出てカウンセリングへ、れっつらごーカウンセリングで明日は何を話しましょうか。ぅ～ん。バイトの話？死にたい話？珍しく家族の話でもしてみましょうかねぇ。てかてか、うざい！！！！！！！いま、かなりイラついています。ってことで終了。むかつく。---------------------------------------------数分前に終了とか言っておきながらまだ書いている私。うざいですねぇ。消えてほしいですねぇ。てか、こんな心の状態でテスト受けられるの？って感じ。そうそう・・・薬。マジでソラナックス嫌い。あれは効いているんだろうけど効いているからかわからないけどODしたくなる薬だ、私にとって。てか、今ある薬、全部飲んでもいいですかぁ？？ソラナックスが40錠ぐらいとリスミーが20錠ぐらいとあと・・・メイラックスが少しだけ。此れだけ飲んだらどうなるでしょう？？？何にも起きないだろうねぇ。てか、私って何で生きてんの～？生きていなくてよくな～い？なんて口調だとバカっぽいですね。けど真面目に何で私は生きてるの？何で私は死なないの・・・？誰か殺してください！！！って感じ。はぃ、暴走気味の私なのでやっぱり終了。

  2004.09.13

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