Feel at ease～smiley

私のお母さんは元気で明るくて

世話好きで働き者です。

動物が大好きで、とても優しい人です。

今は体中の痛みや苦しさや強い薬のせいで

寝ているか、苦しんでいるか、泣いているかという状態で

普通の会話らしい会話は出来なくなってしまいました。

憎まれ口をきいたり、わがままを言って家族や看護師さんたちを困らせたり、

泣き喚いたり大声を出して周りの人に迷惑をかけたりするので、

私はどうしたら良いのか分からなくなってしまうこともあります。

ほんの数ヶ月前までの母とは別人のようになってしまって 

まるでわがままで小さな子供のようになってしまった母ですが

それでも愛おしく思います。

たった一人の私のお母さんだからです。

以前の、本来の母ではもうないけれど、

きっとその頃の母に戻れることはもうないのだと思うけれど

そう思うと、本当にとても悲しいけれど

それでも母はまだ私が病院に行けば私が来たことが分かるし、

訳の分からないことでも私に話してくれたり、

私の言うことがきちんと分かることもあるし

「ありがとう」や「気をつけて帰ってね」などと言ってくれたりもします。

ただ最近は、死にたいということと、

もう痛いのは嫌だということばかりを言っていて、

夜、ナースコールのボタンのコードを首に巻きつけたり

口を拭くために枕元に置いていたガーゼの小さなハンカチを

口で裂いて首に巻きつけたりしたこともあったそうです。

コードの長さも足りず、母の力では思い切り絞めることはできないし、

ハンカチも薄くて小さいので、実際にどうにかなることはなかったのですが

そんなことをしたと聞くと、胸が痛くなります。

薬がどんどん強くなっても、それ以上に痛みもどんどん激しくなって

いつも痛みに苦しんでいる姿を見ていると

お母さんをもう楽にしてあげたいと思ったりもします。

でも、そう思いながらも、私はまだ母と別れたくはないのです。

その覚悟ができずにいます。

昨日も病院に行きました。

母は痛い痛いと泣いていましたが、それでも合間に少し会話もしたし、

 夕方になると少し落ち着いて、眠ってしまいました。

最近の様子と変わらない感じでした。

昨日から、更にまた皮膚から吸収される張り薬が一枚増えて

看護師さんが背中に貼ってくれていました。

先生が様子を見に来てくれたときに、

「足も痛いし、胸も背中も体中が痛い。」と母が言うと

１２月に入院したときからだと張り薬の量ももう倍以上になっていて、

今日からまた１枚増やしましたから

それで様子をまた見ましょうと先生から言われました。

昨日もいつもと同じで、兄が仕事帰りに来てくれるまで傍にいました。

帰って来るとき、眠っている母に声をかけました。

母は眠そうだったけれど、目を開けてくれました。

昨日は最近の母の様子と変わりない感じだったので 

今日は、くるみのトリミングもあったので病院を休ませてもらい

兄たちが病院に行ってくれることになっていました。

午前中は下の兄が病院に行ってくれて

とても痛がっていて、かなりつらそうだったけど、

やっと眠ったから帰って来たというメールをくれました。

夜、上の兄からもメールが来ました。

夕方から面会時間が終わるまで２時間半くらい

傍にいたけれど、一度も目を覚まさなかった。

今までそんなことはなかったし、

確かに痛みで苦しんでいるのを見るより良いけれど

もしかして、このまま目を覚まさないんじゃないかと思うと

寂しくなってしまったという内容でした。

もしも、このまま最期まで母が目を覚まさなかったら・・

そうしたら、どうしよう。

今日だって、無理をすれば病院に行けたのに・・

だって、私は昨日、母と何を話しただろう。

帰るとき、私が声をかけて母は何か言ったかな・・

私はなんて声をかけたんだろう・・

昨日のことなのに、考えても何だかきちんと思い出せなくて、

もしかしたらもう母の声を聞けないのかも、

最後の会話だったのかもと思うと

悲しくてたまらなくなってしまいました。

１２月１７日に余命１ヶ月と宣告されて

その１ヶ月が過ぎてからもう１２日経つのだから

本当にもうどんな状況になったとしても

おかしくないのかもしれないけれど ・・

それは頭ではわかっているのだけれど・・・

明日、病院に行ったら、母は目を覚ましていてくれないかな、

私が行ったら、お母さんて声をかけたら、

目を覚まして、また何か話してくれるんじゃないかな。

私はそう願ってしまうのです。

痛みに苦しんでいる母の姿を見ていると

お母さんを楽にしてあげたい、

もう頑張らなくていいよ、

もう痛いのを我慢しなくていいんだよと

言ってあげたい気持ちも本当にあるけれど、

どんなにわがままを言われても

本来の母でなくなってしまっても

それでも私は母に会いたくて、母と話したくて、

母と別れたくなくて・・

どれも本当で、本当の気持ちで。

お母さんだから。

わたしのお母さんだから。

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