お笑いブログ　さるの独り言

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• モッコモコの靴下に、パックリと穴が空いたのです・・・

  靴下に、穴が空いた。それも冬の寒さから、足を守るために履くごっつい靴下が・・・である。先週末からの大寒波で、おいらの唐辛子のようなちんこが、更に縮んで『ミニドリルちんこ』に成り下がるほどの極寒の中、あまりに足が冷たいのでモコモコのごっつい靴下・・・通称モコちゃんを引っ張り出してきて履いた。モコちゃんとは寒い冬だけの付き合いではあるが、かれこれ４～５年使い込んでいる。今年も半端じゃない程の寒さと、フローリングの床の冷たさから足を守るためにモコちゃんを履いていたのであるが、モコちゃんを履いている割には何だか足の裏が冷たい。不審に思って足の裏を見たら、モコちゃんはスッカリ擦り切れて目の粗い網タイツみたいになっており、そして特に薄くなった部分はパックリと穴が空いていたのである。モ・・・モコちゃん！！小さな時からズッと後ろ姿ばかり見てきた女の子が、どうも最近元気がない・・・と思い、正面を見ると、なんとスッカリ婆さまになっていた・・・という喩えが妥当なくらい、足の甲から足首にかけてはモッコモコなのに、足の裏はスッケスケだった次第である。これでは、この冬の寒さは凌げない・・・。しかも、パックリ開いた穴から、靴下の内側に着いた毛玉がポロポロとばらまかれ、床はモコちゃんの残骸だらけとなった。多分、今度自宅に戻ったら、モコちゃんの姿は何処にも無いかもしれない。

  2009年12月21日

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• 今年の思い出は羞恥心の解散に、政権交代なのです・・・

  昨夜は我がさる一家の忘年会。忘年会とは、『年を忘れる会』である。忘年会くらいはちょっといい物を食いながら年を忘れよう・・・と言うことで、積雪の中、車で兵庫県まで但馬牛の『超高高級焼き肉』を食べに行った。・・・とまぁ、そんなうちの超大金持ち自慢はどうでもよい。うちの忘年会では、家族３人で順番に、自分自身の中での今年の印象深い思い出を延々と挙げていくという行事が恒例となっている。昨夜は最初にじゃんけんで負けたおいらから、一つずつ挙げることになった。「１月からインフルエンザでみなさんに迷惑をかけたこと・・・」「僕はじゃあ、中学校に入学したこと」「中学受験の合格発表でドキドキしたこと・・・」「・・・単身赴任になったことかな・・・」・・・等と、一人ずつ順番に今年の印象深い思い出を挙げていったのだが、５巡目くらいでチビざるが挙げた思い出は、「羞恥心が解散したこと」ヘキサゴン好きのチビざるにとって、羞恥心の解散は、直接自分の身に起きた出来事よりも印象深い思い出だったらしい。しかし、羞恥心の解散はまだ理解できる。更に順番が回っていくと、おいらもマイハニーも考えつかなかったような今年の思い出をチビざるは大きな声で発したのである。「政権交代」・・・恐らく、ただ単に言うおことが無くなって苦し紛れに言っただけだと確信しているのであるが、ひょっとしたら政権交代に一役買う政治活動を、どこかでひっそりと行っていたのかもしれない。『羞恥心の解散』と『政権交代』を、まだ中一の同一人物が、今年の思い出に挙げるとはなかなか思えないのであるが、そう言えば最近、ニュースをつけていると「鳩山が、鳩山が・・・」と、偉そうに首相を呼び捨てで批判しているところを見ると、マジで『子ども・政治裏工作員』の顔を持っているのでは・・・と、ゾッとした次第だ。まぁ、そんな今年の思い出を一通り挙げたら、「んじゃ、この忘年会で・・・今年の思い出は一切忘れちゃおう！」と言うことで、今年の忘年会は締めくくられた。悪い思い出はきっぱり忘れて、良い思い出だけ残しながら、来年を迎えたいものである。

  2009年12月20日

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  正しくは、カールじいさんの空飛ぶ家・・・なのです・・・

  元旦は映画が１，０００円だそうだ。お正月と言っても特段何もする事がないので、元旦は映画でも見に行こうか・・・と言うことになった。「カールおじさん、見に行こうよ！」マイハニーが提案したのは、泣ける映画と言うことで評判の『カールじいさんの空飛ぶ家』である。「おお！いいねぇ！カールおじさん見に行こうよ！でもあれ、泣いちゃうなぁ！」「うん、あたしも絶対に泣くわ。カールおじさん泣けるらしいから！」・・・ずっと「カールおじさん、カールおじさん」と話していたが、本当は「カールじいさん」である。「カールおじさん」はだった・・・。

  2009年12月19日

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• Ｔｗｉｔｔｅｒにとまどっているのです・・・

  気がつけば、日記に対する『コメント』ボタンの横っちょに、ヘンなマークが表示されている。よく見たら、『つぶやく』と書いてある。うちは『独り言』なんだけど、なぜか『つぶやく』・・・。他の方の楽天ブログを見たら、アラ・・・皆さん同じように『つぶやく』ボタンが付いてるではないか。これ、いつから？クリックしたら、『Ｔｗｉｔｔｅｒ』たるサイトに飛んでいった。何だか判らないまま登録してみると、「今、どうしてるか書けよ！」という指示が出たので、正直に「とまどっている」と書いて投稿したら、これまたなぜか勝間和代さんや業界第一線！みたいなメンバーの書き込みの中に無名のおいらの記事がポツネ～ンと表示され、なぜ無名のおいらのくだらない書き込みが、こんな蒼々たるメンバーの投稿記事の中に存在しているのかがますます判らなくなり、ますますとまどった次第だ。誰からも反応はないし、誰もおいらをフォローしないし、一体この機能は何だ！？何度も『つぶやく』ボタンを押して何か変化していないか見ているが、一切変化していない・・・。どうすれば、使い物になるんだろう・・・。

  2009年12月18日

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  その昔のクリスマスを、ふと思い出したのです・・・

  来週はクリスマス。今まではこの時期になると、チビざるがサンタさんにお願いしようとする高価なプレゼントを、どうやってもっと安い物にさせるか・・・という説得に忙しかったのだが、そんなチビざるももう中学１年生。昨年辺りから、「サンタさん、サンタさん」と言わなくなったところを見ると、サンタさんが寝たきりになったことを知ったか、女性問題で子供達にプレゼントを配るどころでは無くなったことを知ったか、どちらかであろう。ところで、この日記を読んでいる皆さまはいつ頃までサンタさんを信じていらっしゃったのでしょう。おいらは、夜中に母親がすぐ横の押入からクリスマスプレゼントを鷲掴みにして引っ張り出しているところを目撃し、サンタさんが親であることを知った。確か４年生・・・頃だったかな・・・。大学の・・・。・・・いやいや、確か小学校４年生頃だったと記憶する。そういえばあの頃おいらは、この時期お店に並んでいる『お菓子の長靴』が欲しくてたまらなかった。親には「うちもああいう、長靴に入ったプレゼントが来ないかなぁ！！」と、サンタさんに対する胸の内を、親にだけそっと打ち明けていたのであるが、なぜかいつも、うちに来るプレゼントは近所にある市場の紙袋に入っていた・・・。サンタさんが、近所の市場の紙袋にプレゼントを詰めて持ってくるわけ無いのだが、当時のこーじ少年はそれでもサンタさんが持ってきたと信じていた。よくよく考えると、うちの母親は「こっちの方が、たくさんお菓子が入る」とおいらに言っていたような気がする。それでも、クリスマスの夜はサンタさんがうちに入って来れるように、玄関の戸に鍵はかけず、少し開けた状態にして床に就いていた。そして朝にはやっぱり近所の市場の紙袋。挙げ句の果てには、真夜中にその市場の紙袋を持った母親を目撃し、おいらは現実を知った・・・。そんな古き良き思い出をふと思い出した次第だ。今年のイブは、単身赴任先でシングル・ベルである・・・。

  2009年12月17日

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• 非常識なカブトムシがいたのです・・・

  先日、取引先の事務所にお邪魔し、打ち合わせをしていたときのことだ。おいらの斜め前で、もうやめてくれと言いたくなるほどの激しい咳をしている人物がいた。彼はＨ君。顔も体型もカブトムシそっくりなので、おいらは密かに『カブトムシ君』と読んでいるのだが、そのカブトムシ君がもう寿命を全うする直前のカブトムシように、瀕死の状態でその打ち合わせに参加しているではないか。しかも、マスクもせずに迷惑極まりないほどの激しい咳なのである。このご時世なので、もしインフルエンザだったらどうするんだ？と思うと、彼が咳をする度に、おいらは軽く後ろに仰け反る。そして息を止める。打ち合わせの約１時間半、カブトムシ君は真っ赤な顔をしておいらの斜め前で蒸せ返りながら七転八倒し、時に気を失ったように動かなくなり、胸のカラータイマーがせわしなく赤に点滅しているではないか。そこまでして打ち合わせに参加する必要もないし、とにかくこちらとしたら迷惑過ぎるのである。口が取れそうなくらい咳がでるのであれば、せめてマスクぐらいすればよいのに、手で口を押さえながらもやりたい放題、出したい放題の派手な咳になんて非常識なカブトムシだ！と内心おいらもご立腹だった。ところが打ち合わせが終わり、帰り支度をしていると、アレッ・・・？・・・。カ、カブトムシがマスクをしてるぅ！！おまえ、持ってんなら最初から付けろやぁああ！！フンガ！フンガァ！！なぜ打ち合わせが終わって、思い出したようにマスクを付けたのか、全く理解に苦しむのであるが、とにかくあまりの非常識さに軽い殺意さえ覚えた次第である。そしてもっと驚いたことに、やつはやっぱり新型インフルエンザだったのである。驚くべき、人類初のカブトムシ感染・・・。

  2009年12月15日

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• 盗られてたまるかぁぁぁ！！！

  昨日、某紳士服専門店でワイシャツとネクタイ、そしてベルトを買ってもらった。数少ないワイシャツを毎週着回しているため、酷使されたワイシャツ君たちはみんなくたびれてしまい、いつも泣いている。しかし、そんな状況でもおいらは「もっと働け！」と言いながら容赦なく着回す。そんな超ドＳのおいらにあきれたのか、もしくはあまりにワイシャツがヨレッているのでみっともないと思ったのか、マイハニーはおいらの首根っこを掴んで、だだっ子のようにイヤがるおいらを某紳士服専門店に拉致したのである。そして新たに着回される可哀想なワイシャツを５枚、そしてネクタイ３本、ベルト１本を買ってくれたのであるが、現在キャンペーン期間とやらで、帰り際くじを一回引いてくれと店員さんが言う。不幸にもおいらもマイハニーもくじ運はすこぶる悪いので、買い物に付き合わされていたチビざるが１枚引いた。チビざるは過去もくじ引きで良い賞を何度か当てており、ファミリーの中では最も強運の持ち主である。箱の中から対して真剣に選んだ風でもなく、取り出したくじを開けてみると、それがなんと、１等賞！！でかした、チビざる！！ハワイ旅行か！！それとも現金１００万円かぁ！？と、喜び勇んで興奮していると、「当店でご使用いただける５，０００円分の商品券です♪　有効期間は今月一杯ですので、またお買い物にいらしてください」と言って、５，０００円分の商品券を渡された。ハワイ旅行でも現金でも無くちょっと残念だったが、マイハニーとまたこの５，０００円でおいらの着回しの犠牲となるワイシャツが買えるね！・・・なんて言いながら帰路に就いた次第だ。ところが、どうやらこの商品券を狙っている輩がひとりいたのである。「あそこの店には、僕が着れるような服は無いの？」あれはワシが獲った商品券だから、勝手にワイシャツを買うとか、何ひとりで盛り上がってんだ・・・とばかりの口ぶりでチビざるが挑発してくる。「いやぁ・・・あそこは紳士服専門店だから、子供用の服は無いよ」商品券を盗られまいと応戦する。「・・・でも、僕が好きそうな服があったよ」・・・。まったく聞きわけのないヤツである。「アレは大人用だから、まだチビざるには大き過ぎるんじゃない」しかし、アレはワシの商品券だとばかり、食い下がってくる。「じゃあ、ＤＵＮＬＯＰのジャージがあったよ。あれも格好良かった。アレなら着れるよ！アレがいい！！」盗られてたまるかぁぁぁぁ！！！

  2009年12月14日

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• スーパーマリオブラザーズ・Ｗｉｉは家族を一つにするのです・・・。

  先週、『スーパーマリオブラザーズＷｉｉ』を購入した。今回は複数人で協力しながらストーリーを進めていくことができるため、仲良し家族の我が家は３人でのプレーを楽しみ、そして家族が協力してひとつのことをに取り組むことを学んでいる。＜仲良しトーク１＞こーじ「ちょっと・・・早く行ってよ」マイハニー「そんな、急かさな・・・ああああ！！こーちゃんが急かすから死んじゃったじゃない！！フンガァ！フンガァ！」＜仲良しトーク２＞チビざる「ちょっと！ここにアイテムがあるからぁ！」こーじ「そんなアイテム取らなくていいから早く進めよ」チビざる「待ってよ！待っててって！！あああああ！！お父さん、待っててって言ってるのに・・・先に行くから死んじゃったじゃん！」＜仲良しトーク３＞チビざる「なんで、一人でアイテム２個もとっちゃうの！！ずるいよぉ！！フンガァ！フンガァ！！」＜仲良しトーク４＞マイハニー「もうすこし、周りの状況を見て進みなさいよぉ！！　あたしが待ってって言ってるのに、何で先にすすんじゃうのよぉ！！」チビざる「そんなこと早く行ってよ！」マイハニー「さっきからそう言ってるでしょ！！」チビざる「だから待ってたじゃん！！」マイハニー「先に進んだから死んじゃったんでしょっ！」＜仲良しトーク５＞マイハニー「・・・こんなの出来ない。二人でやって・・・プイッ！」＜仲良しトーク６＞マイハニー「こーちゃんさぁ・・・前にいるくせにいつも進むのが遅いんだよ」チビざる「そうだよ、お父さんが前でもたもたするから、邪魔なんだよ」こーじ「んじゃぁさぁ！！さ・・さささ・・・先に行けばいいじゃん！！一番最後から行くから・・・そうすればいいんでしょ！フンガ！フンガァ！」家族は一致団結して、お互いのことを最優先に考えながら、全面クリアーを目指して楽しくプレーしている今日この頃である。

  2009年12月13日

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  今年は、♪メリーチ！♪なのです・・・

  今月も半ば。クリスマスまでアト２週間を切った。我が家もクリスマスツリーを出し、先週は『ＭＥＲＲＹ　ＣＨＲＩＳＴＭＡＳ』のと書かれた壁貼り用のグッズも購入し、すぐさま壁に貼った。がらんとしている壁に一花添えられて、ちょっといい感じになった。それから１週間。昨日プチ単身赴任先から帰ってきたら、あれっ！？途中から切れて、半分はだらしなくダラ～ンと垂れ下がったままになっているではないか。メリークリスマスが、『メリーチ』に変わり果て、垂れ下がった部分が「早く、僕を救ってください。早く片割れと繋いでください・・・」と泣いているようだった。しかしグッズには申し訳ないのだが、うちの習慣からすると恐らくこのままの状態でクリスマスを終えそうな気がしている。せめて今年は、♪メリー　クリスマス！！♪ではなくて、♪メリ～チ！！♪とかけ声を掛けようと思っている次第である。

  2009年12月12日

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• 車中で、エクレアと格闘するおいらなのです・・・

  最近、めっきり疲れていることが『甘い物摂取度』ですぐに判る。チョコがついたビスケット、『アルフォート・ミニチョコレートリッチミルク』に病みつきになっている今日このごろであるが、昨日は朝一、車で出かけることになり、コンビニで買った朝食を車中で摂った。疲れているときに、コンビニで買う朝食は以下の通りだ。１．缶コーヒー２．おにぎり　１個３．エクレア　１個なんで、エクレア？とお思いかもしれないが、甘いエクレアを食って、口の中が甘甘になったところで、さっぱりとおにぎりを食いたいのだ。しかしこの症状は、疲れ指数９８．７％を示している。・・・とまぁ、そんなことはどうでもいい。実は車を運転しながら、エクレアを食うのは大変難易度が高いことをご存じだろうか。運転しながら、エクレアの包み袋からちょうどかぶりつける程度に中身を出し、手がチョコでよごれないよう、包み袋越しにエクレアを掴み、むしゃぶりつく。むしゃぶりついた後、バックミラーをチラッと見ると、結構気を付けたつもりでも、口の周りがチョコだらけになっている。しかもエクレアのかぶり口から、中のクリームがブリリンとはみ出して、したたり落ちそうになっていることに気づき、間髪入れず二口目をかぶりつく。もちろん、運転しつつ、ハイエナのように素早く・・・だ。しかし、かぶりついた圧力で、中のクリームが更にはみ出し、今度は口の周りがクリームだらけになる。そしてクリームが滴らずにすんだと思いきや、もっとこれでもかと言うほどはみ出したクリームが、無情にもおいらのスーツのズボンに、容赦なくしたたり落ちる。おいらは、口の周りにクリームをべっとりと着けた状態で、うぁあああああっ！！と叫び、スーツのズボンにしたたり落ちたクリームを慌てて指で掬い取って、ぺろっと舐める。しかし、おいらの口の周りは、相変わらずクリームだらけのまま・・・である。もうこれ以上クリームを滴り落とせない状況の中、おいらは残り１／３のエクレアを脇目もふらず、目を白黒させながら一口で口の中に押し込む。口の周りどころか、鼻の頭にまでクリームがくっつき、エクレアが１個おいらの胃に収まるときには、おいらの顔はチョコとクリームだらけのグチャグチャ状態になる。一応、４０年の人生経験をつんだおっさんでも、車中でエクレアを食うと、悩み無き幼児のように、顔面をチョコとクリームだらけにしちゃうのだ。しかも、車の運転をしながらなので、エクレアと格闘している様を対向車の人からすれ違いざまに見られたり、前を走っている車から、バックミラーで見られていてもおかしくない。いや、クリームだらけになった『４０歳・冬！』のおっさんの顔面を、いろいろな人が至る所から見ているのは間違いない。でも、そこまでしても、疲れ度がひどいときは車中でエクレアが食いたくなる。もっとも・・・いかに綺麗にエクレアを食うか・・・にこだわるあまり、エクレアの甘みに全然癒されないのも、事実なのである。

  2009年12月10日

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• 臭い。臭い。臭いぞ・・・なのです。

  おいらは臭いに敏感な質である。その昔、実家の電気コードが燃えそうになっていたのを、臭いで察知。一歩間違えば大惨事だったところを、おいらの嗅覚が救った経験がある。また、大学生の時、某大手パン工場のバイトに行った際、場所が田舎の方だった上に夜中のバイトときたもんだから、真っ暗であたりが全く見えず、工場の場所が判らない。しかし、パン工場から漂ってくるパンの香ばしい香りを伝って、工場にたどり着いたという神業的な経験もある。そんな神のような鼻と嗅覚を持ったおいらであるが、昨日家に帰ってくると、家の中が異様に臭かった・・。確かにうちは『不思議の館』なので、おいらがいない間にバナナを燃やしに来る輩がいたり、水も肥料も太陽も無いところで、さつまいもから新しい命が誕生したり・・・そんな状況から考えれば、異臭を発することは別に珍しいことではない。＜ご参考：『不思議の館　写真展・・・なのです。』＞昨日は窓を全開にし、空気を入れ換えて臭いを消したが、今日帰宅するとまた臭い。やたらと臭い。しかし、その臭いの元が何処なのかがさっぱり判らないのだ。どうやらキッチンからこの異臭が漂ってくるのだが、キッチンに腐った物や痛んだものは見あたらない。まさか、おいらの脱ぎ捨てたパンティか！？・・・いや・・・それはフルーティーないい香りだ。んん？・・・こうやってパソコンに向かっている間にも、また別の異臭がする。んんんん！？・・・おいらの足だ・・・。あぐらをかいていたので、接近した足の裏から強烈な臭いが鼻を直撃したようだ。ひょっとしたら・・・流し忘れのうんちか！？・・・４日ぶりに流してみたが、どうもその臭いとは違う・・・。・・・とにかく、おいらの神の鼻を持ってしてもたどり着けない臭いの元と、昨日から闘いが続いている次第である。

  2009年12月08日

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• 寒すぎず、でもちょっと寒い時に着るジャンパーが欲しかったのです・・・

  服がない。・・・正確には少し寒いときに着る上着・・・ジャンパーが無い。革ジャンは２枚持っているので、寒くなればこれを着るのだが、どうも革ジャンを着るほど寒くもない・・・でもパーカーだけではちょっと寒い・・・そんな微妙な気温に、何を羽織ればよいのか迷う毎日である。一昨日、意を決しておいらのニーズを満たせる上着を見に行こうと言うことで、デパートに行こうか・・・それともブランド物の高級洋服店に行こうか・・・いろいろ迷ったが、ユニクロに行った。おいらのような『庶民オブ庶民』は、まずユニクロである。さて陳列されたジャンパー類を物色していると、８，０００円くらいのおいら好みのダウンジャケットがあったので、試着してみたがこれがなかなかイケてる。もちろん、元モデル志望のおいらだから何を着ようがイケるのは当たり前なのだが。※ちなみに『元モデル志望』のくだりには、これ以上触れてはいけない。それがこのブログのルールである。しかしたかが８，０００円、されど８，０００円である。でも・・・欲しい。『スーパーマリオブラザーズＷｉｉ』を買った後ではあったが、おいらは清水の舞台から素っ裸で飛び降りる覚悟を決め、「よし！！８，０００円のジャケットを買うとなると、かなり家計に与える影響は大きい！家中の商品券をかき集めて出直そう！」と言うことで昨日、家中の商品券７，０００円分と現金を持って再度、いそいそとユニクロに出直した。そして、お目当てのダウンジャケットをもう一度鏡の前で着てみる。（我ながら・・・かっこいい）・・・と自画自賛したその時である。ふと（そういえば・・・そもそも何でユニクロに服を見に来たのか・・・）という事を思い出した。おいらが欲しかったのは、『スーパーマリオブラザーズＷｉｉ』とちょっと薄手のジャンパーだったはず。それを、こんな真冬の寒い最中に着るダウンジャケットを羽織って、おいらは一体何しているんだ！！本来の目的はどうしたんだぁぁぁぁぁ！！と自分を責め立て、その場でダウンジャケットを脱ぎ捨てて、７，０００円分の商品券を握りしめたまま帰路についた次第である。当面、うっすいパーカーで我慢しよ・・・。ちなみに・・・スーパーマリオブラザーズＷｉｉをやりすぎて、指の皮が痛い。

  2009年12月07日

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• 要するに、声はおじいさま、実物は似非ボクサーだったのです・・・

  先日、おいらが会社で使っている社有車の名義変更と、車庫登録地の変更に伴うナンバープレート変更が必要となり、うちの会社から手続きを依頼された司法書士さんから電話があった。そのヨボヨボっぽい声から察するところ・・・年の頃は７０歳・・・いやもう８０歳を間近に見ている・・・。いやいや・・・正直、もうあの世の使者から両脇を抱えられているが、持てる力をすべて使って両足の指で地面を摘み、必死で現世に残っているような・・・。・・・ううう・・・とにかくあのヨボヨボっぽい声からすると相当のお歳だと思われるのである。そしてそのおじいさまから何回も電話がかかってくる。こっちは忙しいのに、ヨボヨボの声で同じことを何度も繰り返してくれるので、適当に返事をしておいらは逃げるように電話を切る。・・・またかかってくる。早く手続きをしないと、おじいさまにノイローゼにさせられると身の危険を感じ、おじいさまと時間をあわせ、早々に運輸局へナンバープレートの変更手続きに行った。運輸局の駐車場で待ち合わせとのことで、約束の時間に駐車場に行くが、白髪で腰が曲がったおじいさまのお姿がどこにも見えない。アレ？アレ？ときょろきょろしていると、おいらの方向へ年の頃は４０歳後半くらいのおじさんが近づいてきた。それもやけにおいらの近くまで・・・。今時珍しい、牛乳瓶の底のようなメガネをかけ、肩幅が狭いおじさんである。「ああ・・・こーじさんですかぁぁ・・・」おおおお！！見かけは４０代後半でも、やっぱりしゃべったらご高齢のおじいさまだぁ！！この司法書士の方をなんと呼べば良いのかわからないので、おじいさまで話を進めていく。おいらはてっきりナンバープレートの取り付けを運輸局の方がしてくれるのだと思いきや、運輸局から発行されたナンバープレートを持ったおじいさまが「じゃ、少しお待ちください。取り付けなおしますので・・・」「えええっ！？お・・・おじいさまが取り付けをされるんですかぁ！？」「あ・・・はい。私がやるんです・・・。」と言って、華奢な身体で工具を持って一生懸命おいらの車にナンバープレートを取り付けなおしてくれたのだが、実はこのおじいさま・・・見かけの割にはフットワークが軽い。特にビックリしたのは屈んだ姿勢で牛乳瓶の底から・・・いやいや、牛乳瓶の底のようなメガネの奥からナンバープレートを睨み付けながら作業をしているかと思えば、別の工具を取りに一旦立ち上がらずにほぼ中腰のままの姿勢で平行移動・・・。何か書類を取りに行くときは、足取り軽くちょっとスキップでもしているのでは・・・と思うほど軽快に歩いていくのだ。つまり、牛乳瓶の底にある鋭い眼光、そして無駄な贅肉がない身体、しかし軽い身のこなし・・・どれをとってもプロボクサーを思わせるのである。そしてナンバープレートの変更等、すべての手続きが終わり、さわやかな笑顔で「お待たせしました。これで終わりましたので。」と言いながら、やけのおいらに近づいてきた。軽い身のこなしから、急にワンツーのストレートを顔面に見舞われそうな危険を感じ、「あああああ・・・ありがとうございました！じ・・・じゃあ。」と言って、逃げるように運輸局を後にした次第である。

  2009年12月06日

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  不思議の館　写真展・・・なのです

  時の経つのは早いもので、今日から１２月。プチ単身赴任生活が始まって、もう９ヶ月目となった。基本的に週末は自宅に帰り、平日も帰ってきて飯を食って寝るだけという生活なので、自然と単身生活を送っている住処は荒廃しきっている。荒廃した跡からびっくりするようなものが出てくるので、密かにおいらはこの家を『不思議の館』と呼んでいる。最近大したネタも無いので、今日はそんな不思議の館の写真展と題してうちの恥をさらしてみたいと思う。その１：袋詰めされたどらやきの袋が、破裂しそうなほどパンパン何時もらったものかスッカリ忘れてしまったが、いつの間にか袋が少しのたるみもないほどパンパンに膨れあがっている。おそらく、なかの『どらやき』が発酵していい感じになっているのだろう。いつかこの袋は破裂するのだろうか・・・。このまましばし拝見するとしよう。その２：芽が出てきたさつまいもズッとテーブルに起きっぱなしにしているさつまいもに、命が芽生えている。水も肥料も無い『テーブル砂漠』で、さつまいもが立派に生きようとしている感動のフォトである。その３：黒こげのバナナおいらの留守中、誰かがおいらの部屋に忍び込んで、バナナを燃やしたのかもしれない。３本のうち多少原色をとどめている部分もあるが、基本、焦げ焦げだ。ちょっと食べるには抵抗感がある。・・・と、まぁ・・・おいらがいない間にも、この部屋はどうやら生きているようだ。我ながら『不思議の館』に戦慄を覚える今日この頃である。

  2009年12月01日

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  バナナボートに死の恐怖を感じたのです・・・

  今日は日曜日なのでちょっと長めだ。先日、グアムへ旅行に行った際、ひとつだけオプションに申し込んだ。バナナボートとパラセーリングとジェットスキーがセットになったアクティビティーである。おいらは特にパラセーリングとジェットスキーが楽しみで、バナナボートは・・・まぁ『おまけ』程度に思っていた。バナナボート？おいらのような世間知らずの箱入り娘にとっては、バナナの形をしたボートに乗って、何が面白いんだ？・・・くらいの認識である。まずは船で沖まで移動するのだが、メンバーはおいらとマイハニーを含む数人のジャパニーズと、一組の外人カップル。船には『バナナボート』と思しきゴムボートがセットされていたのだが、おいらの思っていた形状とは少々異なっていた。バナナを２本横にくっつけたような形で、１本のバナナに縦４人が座れるようになっているため、計８名が乗り込める形状である。風がやや強く波も少々高い中、１０分ほど船で移動したところで止まり、バナナボートに申し込んだメンバーはヘッドギアを着けてとっととボートに乗れよ、この野郎！！と業者の外人さんに言われ、いそいそと２本のバナナをくっ着けた形状のボートに乗り込んだ。そして再び船が動き出し、ロープで引っ張られた我らが『バナナ隊』はいい感じで海上を滑り出した。船が進んだアトをボートが滑っていくため、当然波にあおられて上下にバウンドするのだが、（ほう・・・バナナボートとはこんな物か・・・）と思い、予想以上の面白さにおいらは、上下にバウンドするたびに「キャァ～～♪　ヒャァ～♪」と、ちょっとおかまチックな歓喜の雄叫びを上げていたのだが、だんだんその上下左右の揺れが笑えなくなりそうな程大きくなっているではないか・・・。しかも、そんな状態にも関わらず船はグングンとスピードを上げ、おいらはだんだん不安になっていく。前方をもの凄いスピードで進んでいる船はビックリするほどの大波に煽られて、フト昔読んだ『１５少年漂流記』で大嵐に巻き込まれる船の挿し絵がおいらの脳裏によみがえった。あ・・・あかん！このままでは遭難してしまう！！と、脳にスイッチが入った途端、おいらの「きゃぁ～～♪」の歓声が、ぎゃぁぁぁ～～！！の悲鳴に変わった。そして案の定、そんな状態の船の後を付いていくわけだから、尋常な無いほどの上下左右の揺れに煽られ、おいらは海に落ちたら死んでしまう！と死の恐怖を感じ、海に落ちまいとボートに必死にしがみつく。早く止めてぇぇぇ～～！！と神様に祈る。しかしこれ以上、このままの状態でいると絶対に海に投げ出される！！と危険を察知したおいらは、自分の命を守るためにバナナとバナナのつなぎ目にあたるボートの内側のくぼみにおいらは倒れ込み、ぎゃぁぁぁ！！ぎゃぁぁぁ！！！と断末魔の叫びをあげ続けた訳だが、隣でワッハッハッハ！！ワッハッハッハ！！とエンジョイしている怖いもの知らずの外人さんに腕を掴んで助けられ、再び座らせられてしまった。おいらは『テテテ・・・テンキュー！テンキュー！」と硬直した笑顔でお礼を言ったが、正直内心はなんで助けた・・・？とかなり迷惑に思っていた次第ある。体が硬直したまま、なんとか恐怖の時間を終え、海水なのか、涙なのか、鼻水なのかわからないぐちゃぐちゃの顔で船に上がり、おそらく今日の海のコンディションは最悪だったのだろうが、よく生きて戻られた・・・とまた泣きそうになった次第だが、同じボートに乗りこんだか細い女性方は、何故かみんなケロッとしていた。バナナボートはこれが当たり前なのだろうか・・・。ちなみにおいらの後に座っていたマイハニーもボートの内側のくぼみに倒れ込み、他の日本人女性に助けられ、そしておいらが倒れ込んだときは、マイハニーが後からおいらを助けていたそうだ。おいらはあの状態でいたかったのに。しかしながら、何を隠そうボートの内側に倒れ込んだヘタレは、我々夫婦だけだったとのことである。

  2009年11月29日

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• 交通事故現場にいたカメレオン・・・なのです・・・

  この間、国道沿いにある飲み屋さんで会社の連中と飲んでいたときのことだ。やれ免停になっただの、やれ事故を起こしたことがあるだのという話をしていた正にその時・・・。ドガァァ～～ン！すぐ外から大きな音が聞こえた。交通事故である。それもかなり大きな事故である可能性がありそうな程の音だったので、すぐさま外に飛び出したところ、どうやらミニバンがミニバイクを跳ね、停車しているミニバンから２０メートルほど先にミニバイクが倒れているではないか。その間に、女性がぐったりと倒れている。これはかなりの大事故だ・・・。たちまち人だかりができ、倒れている女性に駆け寄って声を掛ける人、車に同乗していたと思われる子供が泣いており、落ち着かせようとしている人・・・。騒然としている現場に警察と救急車がやって来て、現場対応を始めた。救急隊員が倒れている女性に声を掛けているが、意識がない。警察は事故を目撃していた人を捜し、状況を聴いている。そしておいらは何をして良いやらさっぱりわからず、あっちこっち右往左往している。・・・と、運転手らしき人がどこにもいないことに気がついた。逃げたか！？どこをどう見ても、倒れている女性、車に同乗していた泣いている子供、現場を目撃した人、およびそれぞれに対応している救急隊員、警察以外は物珍しそうに見物している野次馬にしか見えない。おいらは運転手を捜すぞ！辺りをきょろきょろ見回し、事故を起こして放心状態になっている運転手臭そうな人間を捜し出したのだがそれらしき人は一人もいない。と、その時一人の警察官が呼びかけた。「運転手の方はいますか？」（おっ！・・・運転手は誰だ！！）・・・と、事故処理を眺めている、おいらのすぐ斜め前の集団の中から、一人のおじさんが「はい。私です。」えええええっ！！そこにいたのぉ！？保護色で隠れていたカメレオンが、まさに姿を現したかのような瞬間だった。誰よりも傍観者気取りだったおじさんが事故処理現場を人ごとのように眺め、自分が運転手であったことを思いだしたかのような「はい。私です。」だった。倒れていた女性の状態からすると、間違いなくただ事では済まない感じであったが、そんな事をこれっぽっちも察していない、むしろ潔さすら感じさせるジャージ姿のカメレオンおじさん・・・。その後どうなったのかは不明である。

  2009年11月28日

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• 『実は・・・』の実話なのです・・・。

  先日、ある方の講演をお聴きした。講演・・・と言っても、約４５分程度でご自身の取組み事例をお話しいただくというもので、講演のプロではない。いや、むしろ講演はお上手な方ではなかった。話し始めてしばらくすると、やけに「実は・・・」というフレーズが気になりだした。『実は』とは、『本当のところは』『打ち明けて言うと』と言う意味だが、そんな大袈裟に打ち明けて言うほどのことは無い内容でも、とにかく「実は・・・」をやたらと連発する。おいらは気になり出したら、もう『実は・・・』しか耳に入らなくなる質だ。言った回数を『正』の字でチェックし始めた。チェックし始めると、今度はたくさん『実は・・・』と言って欲しくなり、（早く言え・・・『実は』って早く言えよ・・・）とやきもきしてくるのだが、とたんに『実は・・・』の回数が減る。『実は・・・』と言ってくれると、無性にうれしくなり、『正』の棒線を一本引っ張る。肝心の講演の内容よりも、『実は・・・』の回数に心奪われたおいらが数えた数は、４５分の間に８３回。８３回も、本当のところを打ち明けてくれて、貴重な講演だったと思うが、実は中身をさっぱり覚えていないのである・・・。

  2009年11月26日

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• 健康診断で、我が子がポイと破棄されてしまったのです・・・

  先週の金曜日、健康診断を受けた。健康診断で毎年憂鬱になるのは、他でもない便検査である。おいらは便秘症なので、便検査のための『うんちサンプル』を取るのに一苦労するのだ。しかも今年は単身赴任のため、初めての医療機関で受ける健康診断。毎年、便は１回取ればよかったものを、今年は２本分・・・つまり２日間も取らされてたいそう骨を折った次第だ。まずは便秘のままではいけないので、便を取る朝に、ちゃんとお通じがよくなるよう、前の晩に食物繊維を大量に摂取する。ゴボウにひじき、そして『食物繊維タップリ』と謳っているシリアルをバリバリ食う。そして朝は早く起きて、また食物繊維タップリのシリアルをモリモリ食う。そんでもって、便器に根を張る訳だ。もちろん、トイレの床には新聞紙を敷いて、陣痛が来たらいつでも場外戦に持ち込めるように準備・・・。・・・と、まぁ今年はそんな苦労が功を奏し、２日連続で我が子がおいらの腸内から元気に生まれ、無事便検査に臨む準備ができた。健康診断当日は、苦労して生んだ我が子が入った容器を２本、大事に小脇に抱え病院へ行った。ところがである。受付で、腹を痛めて生んだ我が子を二人差し出すと、受付の女性が「申し訳ございません。実はこちらの間違いで本当は便を１回取っていただければよかったところを２回で案内しておりました。」・・・だって。申し訳ないじゃないだろ。どんだけ苦労して二人生んだと思ってんだ。更にこの受付の女性はおいらに苦渋の選択を迫る。「なので、検査に使用するのはどちらかでよろしいのですが、どちらになさいますか？」・・・だって。こちとら、二人とも腹を痛めて生んだ我が子なんだぞ！どちらかひとりを選べって・・・ひどくないかぁ！？と思ってはみたものの、受付の女性の厳しい責めに、おいらは涙を流しながら最初に生まれた兄の方を選んだ。「こちらですね。判りました。ではもう一本の方は破棄させていただきますね♪」えええええっ！？かわいい弟を・・・は・・・破棄かよぉ！！容器から弟が「お父さん・・・たぁ・・・助けてぇ～・・・」と言っているようで、おいらには耐え難いほどの精神的苦痛を強いられ、結果健康診断の結果はボロボロだった次第だ。

  2009年11月25日

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• やっぱりおいらは、チップが苦手なのです・・・

  また、ちょっとグアム旅行の話に戻らせていただき、皆さまに少しでも『旅の雰囲気』を味わっていただければと思う次第である。昨年行ったハワイと同様、今回もチップには右往左往した。ホテルの部屋に到着し、セキュリティーボックスを使おうと思ったら電気によるロックがかからない。早速のトラブルである。しかもオプショナルツアーの申し込みをしようと、部屋の電話機から日本語の通じるオフィスに電話をかけるがこれまた一向に繋がらない。２つのトラブルに怒り心頭でフロントに電話をしたら、真っ黒でゴッツイおじさんが二人やってきた。まずは一人が神妙な面もちでセキュリティーボックスを調べる・・・。「Ｏｈ！　バッテリー！！」どうやら電池切れらしく、もう一人のおじさんがニコニコしながらどこかにバッテリーを取りに行った。そして次は電話。どこかに電話をしてなにやら英語で話していたが、これもどうやら解決。その間、おいらは不安いっぱいでマイハニーに「チップは？チップは？？」「ええ？こっちのミスでの対応だから別にいいんじゃないの？」電話を解決し終えたおじさんは、何だか後ろ髪を引かれるような、ちょっと物欲しげな目をしながら部屋を出ていってしまった。「あああ・・・や、やっぱりチップが必要だったんじゃないのぉ？」チップを渡さなかった腹いせに、バッテリーの代わりに爆弾を仕掛けられ、爆発しちゃうんじゃないかという恐怖においらは泣きそうになる。・・・と、また先ほどとおなじ真っ黒なおじさん二人が、ニコニコしながら入ってきた。そして一人は鼻歌交じりにセキュリティーボックスのバッテリーを取り替え、一人はその作業を微笑ましそうに見ている。しかし、おいらにはそのおじさんが、その微笑みの裏で「早くチップを渡した方が、身のためだよぉ～」と言っているようで仕方がない。「さぁ！！終わったよぉ！！これでセキュリティーボックスはノープロブレムだ！しかし我々にとってのプロブレムはてめぇらが、チップをはずむのかはずまないかってことだよ！！」と凄んでいるように見え、慌ててそれぞれに１ドルずつお渡し申し上げた。「ハッハァ！！　テンキュー！！　テンキュー！！」おいらには、「わかりゃいいんだよ、わかりゃよ・・・」と言っているように感じたが、とにかく喜んで部屋を出ていった。渡す必要があったのかどうかは未だに不明だが、とにかく何事もなくよかった・・・。そんなわけで、とっても『旅の雰囲気』を味わっていたけたのではないかと期待している次第である。

  2009年11月24日

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• サービスエリアの公衆トイレにいた、キザなおやじ・・・なのです。

  高速道路のサービスエリアでトイレに入った。たまたまトイレはガラガラで、ズラッと並んだ小便器に一人だけスーツを着たおじさんが用を足しているようだった。いや・・・用を足しているのか？おじさんは、ズボンのポケットに両手を突っ込んだままのキザなポーズで、小便器に向かって立っているだけなのだ。とてもおしっこをしているようには見えない。少なくても、おいらの場合はズボンのチャックから小振りな唐辛子を引っ張り出して、しっかりと両手でつままなければおしっこはできない。・・・というか、今までズボンのポケットに両手を突っ込んだままの状態で小便器に向かって立っている人など見たことがない。おいらはズボンのポケットに手をいれたまま何をやっているのか・・・興味津々でおじさんの隣の隣の便器に立って、チラッとおじさんを見た。おじさんは、ただ小便器に向かってキザなポーズで立っているだけかと思ったが、やっぱりズボンからはチョコンとおちんちんが出ており、おしっこジャァ～～～だった。とてもおいらには出来ない芸当だったが、おじさんは用を足した後、手も洗わずにまた両手をポケットに突っ込み、悠々とトイレを出ていった。キザなおやじなのか・・・それともただの面倒臭がりかはわからないが、なにやら変なオーラが出ていた次第である。

  2009年11月22日

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• グアムのバーガーキングにて・・・

  英語を勉強しようと思っている。やっぱり日本人が多いグアムやハワイと言っても、英語ができるのと出来ないのとでは行動の幅が大きく違ってくるし、意志疎通が図れることで不安や勘違いといったことも避けられる。ネクストの海外トラベルに向けて、真剣にイングリッシュをスタディーしようとシンクしている次第だ。（ｂｙ　ルー大柴）さて、グアムでバーガーキングに入ったときのことだ。店頭に掲げられたセット商品の番号を指して、「ナンバーワン・・・トゥー！ナ・・・ナンバーワン・・・トゥー！！」『１番のセットを２人分ほしい』という意思表示なんて、おいらの英語レベルではこの程度である。大学を出ても、幼児レベルだ・・・。我々のオーダーに対して、陽気な店員さんから「々〆〇∞∴♂°￥＄℃♀＄￠￡＃　スモール？　ミディアム？　ラージ？」と聞かれた。何がスモールなのか、ミディアムなのかさっぱりわからない・・・。頭から？マークで、マイハニーと顔を見合わす。（ひょっとしたら、ハンバーガーの大きさか？それとも中に挟むハンバーグの大きさか？まさか・・・ハンバーグの焼き方じゃないよなぁ・・・。）「み・・・みでぃあむ。」スモールは小さそうだし、ラージは大きすぎても困ると思い、とりあえず真ん中を選んだ。何が出てくるのか不安で仕方なかったが、セッティングしている店員さんが手に持った飲み物のカップが、尋常じゃないほど大きかった・・・。（あああっ！！聞かれたのは飲み物とポテトの大きさの事だったかぁ！！）おいらの大きな顔よりも大きなカップでコーラが出てきた。（前回アップした写真よりも遙かにデカイ）英語はやっぱり知っていた方がよい。

  2009年11月21日

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  グアムに行って来たのです・・・

  ９月頃から仕事に忙殺されており、さすがのおいらも心が『昭和枯れすすき』になって、ちょっとしたことで貧しさに負け、そして世間に負けるようになってしまった。そんなおいらを気遣ってくれたマイハニーから、ちょっと海外でも行って羽を伸ばそう！という提案を受け、先週の土曜日からマイハニーと二人でグアムへ行って来ました。そんなわけで、今日は旅行ブログ風のちょっとすてきな内容に書き上げてみたいと思う。まずは、グアムのなんという綺麗な海・・・。そして、グアムの町にはこんな看板が。スブレータトウー多分、プという半濁音の書き方が判らず、スブレーになったのだろう。タトゥーと、小さいウの書き方が判らず、タトウーになったのだろう。『チャンピオン』と書かせたら、おそらく『チヤンビオン』になるのだろう。バーガーキングでハンバーガーを注文したら、出てきたジュースのサイズが異常にでかかった。おいらは大容量のジュースに一喜一憂する中学生ではない。以上・・・写真入りの旅行ブログ風に書いてみたが、グアムの雰囲気を充分味わっていただけただろうか。実はもう一枚、バーガーキングの食いかけのハンバーガーを撮った写メがあるが、上に乗っているパンが異常に分厚いのである。思わずびっくりして写メを撮ったが、如何せんおいらの食いかけのハンバーガー・・・。残念ながら載せるに耐えない汚い写真なのでやめておくとする。

  2009年11月18日

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• さくらご飯は、無味無臭だったのです・・・

  昨日、『さくらご飯』がもうすぐ炊ける・・・と言うところまでを、ドキュメンタリータッチで描いたわけだが、今日はその完結編である。昨日、日記を書き終えた１１分後に見事『さくらご飯』は炊きあがった。具のない炊き込みご飯ではあるが、見るからにおいしそうだったので、指で摘んで一口食ってみた。おおおおっ！！・・・味がない。あれ・・・おかしい。まったく無味無臭なのである。おいらはそそくさとお茶碗にもりもりとさくらご飯をついで、パクついてみたが、一切味がしない。分量は適当だったので、おそらく醤油が少なかったのだろう・・・。食べても食べても、さくらご飯はおいらの期待に応えてくれず、無味無臭の炊き込みご飯を引きつった笑みで頬張った次第である。ちなみに先ほど、炊きあがりから丸一日経ったさくらご飯を食べた。この手のものは、２日目が結構おいしいのだ。昨日は何かの間違いだ。今日は２日目だし、きっとおいしいはずだっ！！・・・！・・・一切味がしない・・・。２日目のさくらご飯は、より無味無臭だった次第だ・・・。

  2009年11月10日

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• 膝を抱えて、『さくらご飯』が炊けるのを、ジッと待っているのです・・・

  大した面白い出来事もなく、週の始め早々から疲れている。先日、ＴＶ番組『秘密のケンミンショー』で、『さくらご飯』とやらが静岡県民に大人気だということを知った。実は今、そのさくらご飯とやらを炊いているところである。あまりにお腹が空きすぎて、ジャーの前で早くさくらご飯が炊けないか・・・早くさくらご飯が炊けないか・・・と膝を抱えて、たまに膝をぺろぺろ舐めたりしながら、ジャーをジッと見つめて待っていたが、まだまだ炊けそうにないので、ブログでも書こ・・・とＰＣの前に座っている・・・という体たらくである。さて・・・鼻にニキビができた。鼻というよりも、鼻の穴と穴を二つに分離させている、例の中央分離帯である。今朝からどうも中央分離帯が痛い・・・と気になっていたのだが、お昼頃会社のトイレで鏡を見ると、中央分離帯に白いニキビができているではないか。・・・ところで・・・さくらご飯・・・。まだ炊けない・・・。どう見ても、家出癖のある鼻くそが、中途半端に飛び出したような状態で、中央分離帯に張り付いているようにしか見えない。かといって、つぶすのも痛そう。・・・。さくらご飯は・・・まだだ・・・。いっそのこと、鼻の中央分離帯をニッパでパチンパチンと切り取れば、忌々しい『偽鼻くそ』ともお別れなのだが、そうなると、おいらの鼻の穴が一つになってしまい、自慢のイケメンがちょっと不具合のあるイケメンになるばかりか、鼻から空気がだだ漏れでみっともないと思い、さくらご飯を食べて偽鼻くそのことを忘れたいと思っているのだが・・・まだ炊けない！あと１１分。長いな・・・あと１１分・・・。

  2009年11月09日

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• 大きな声の独り言ではないのです・・・

  今日から、マイハニーのお母さんが遊びに来ています。・・・と言うか、来週末からマイハニーとちょいと旅行に行くため、チビざるのお守りに来ていただいたというわけだ。今日、伊丹空港まで迎えに行った帰りの車中。チビざるのインフルエンザの話で盛り上がっていたのだが、運転席の後部座席に座っていたお義母さんが、「でも、よくインフルエンザがうつらなかったね！」と言って感心している。とんでもない。おいらの場合は家だけでなく、職場にもインフル患者がいたのだ。この病弱のおいらが、そんな状況の中でも今回は何とか回避したのだ。そのことをお義母さんに無性にアピールしたくなり、ちょっと耳が遠いお義母さんに聞こえるように、普段の３倍以上の声の大きさで「いやぁ・・・でも、会社でもインフルエンザの人がいたんですよぉ～！」・・・。・・・。・・・。かなり声を張ったつもりだが、見事お義母さんの耳に届くことはなく、単なる『必要以上に大きな声の独り言』になってしまった。お義母さんだけならまだしも、お義母さんの隣に座っていたチビざるも、助手席に座っていたマイハニーも、一切反応することもなく、涼しい顔をして窓の外を見ており、『ますます必要以上に大きな声の独り言』になってしまった。もう一回更に大きな声で、繰り返すべきか・・・それとも今のは本当に独り言だったことにするような小芝居を打つか・・・いろいろな対処方法がおいらの頭の中を錯綜し、結局、目をしょぼしょぼさせたまま半笑いの状態で運転を続けた次第である。多分、後部座席の床に、行き場を無くしたおいらの「いやぁ・・・でも、会社でもインフルエンザの人がいたんですよぉ～！」の言葉が落ちているはずだ・・・。

  2009年11月07日

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• マジシャンに、ロープで殺されかけたのです・・・

  連日、イベント続きで連夜の飲み会であったが、今日はやっと解放され早々と帰宅し、素っ裸で床に転がり、瞑想している次第である。そういえば、２年ほど前の日記にマジシャンのマジックを目の前で見たという話を書いたことがある。＜ご参考：『マジックに、ただただ驚くのです・・・』＞そのマジシャンに昨日再会した。そしてまた、不思議の国に連れて行かれた。会社の取引先の人たちを集めたイベントに出演していただき、マジックを披露してもらったのであるが、あるマジックでおいらが指名された。長いロープを持たされ、そのマジシャンに「それでは、こーじさん。私と同じことをやってくださいね。この長いロープをこのように首にかけてください。そして首の周りでぐるっとロープを一周させて、首に巻き付けてください。」おいらは、自他共に認める素直な性格なので、言われるとおりロープを首に巻き付けた。「こーじさん。首に巻き付けたら、ロープの両端を持ってください。」（ほう、自分の首にロープを巻き付けて、ロープの両端を握る・・・。なるほど！このロープを両サイドに引っ張ると、何かが起こるんだ！！）「では、こーじさん！！私と同じようにロープを思いっきり引っ張って下さい！！」（なるほど！ロープを引っ張ったら、おいらの口から鳩でも飛び出すんだな！）そして、両サイドに思いっきり引っ張ってやった。マジシャンの首に巻き付いたロープはなぜか引っ張った瞬間、首から外れてしまったのであるが、おいらの首に巻き付いたロープは、あり得ないほど、おいらの首に巻き付き、喉仏がつぶれるんじゃ無いかというほどおいらの首を締め付けたのである。「グゥ・・・グゥルルル・・・。」あっはっはっは！と見ている取引先の面々は笑っていたが、おいらはマジックで殺されかけたのである。てっきり、ロープを引っ張ったらおいらの口から鳩が飛び出すのかと思いきや、一歩間違えば、おいらの口から喉仏が飛び出すところだった。他にも、１万円札にボールペンが一回突き刺さったのに、引き抜いたら１万円札には穴が空いてなかった・・・とか、１円硬貨を指でこすったら・・・ひん曲がったとか・・・おちんちんをこすったら、変なものがでたとか・・・。そんなマジックの連続に、おいらはただただ、首筋をさすりながら見ていた次第である。・・・あれ。最後のはマジックじゃないぞ・・・。

  2009年11月05日

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• 元気な新型インフルエンザ患者・・・なのです・・・

  中学１年生のチビざるが、一人暮らしを始めた。・・・自分の部屋で・・・。一人暮らしと言うよりも、もう少し的確に表現すれば隔離生活である。中学の友達Ａ君と濃く・・・そして厚い接触をしてしまったというメンタルヘルスから、すっかり『心のインフルエンザ』にかかってしまい、そして遂に先週の土曜日、肉体的な『新型インフルエンザ』の診断が医師から下された次第である。しかし、どうもその前から「僕は濃厚接触者だ・・・ゴホッ！ゴホッ！ぼ・・・僕は濃厚接触者だ・・・ゴホゴホッ！」と、自分を責めながら乾いた咳をしていたと言うことで、金曜日辺りからいち早くマイハニーはチビざるを部屋に隔離しており、今日で早５日目。チビざるは一人暮らしが、退屈で仕様がないらしい。と言うのも、インフルの割には意外に熱が上がらず、『新型インフルエンザ』の診断が下される前の数時間、３８度半ばまで上がったものの、遂に流行病のインフルエンザにかかったという満足感からか、診断直後、急に３６度台に下がり、以後も３７度前後の微熱が続いているだけで、本人は至って元気。『病気の間は優しくされる』という安心感と、『勉強をせずに好きなだけ寝られる』という解放感で、最初は隔離ライフをエンジョイしていたようだが、それも３日、４日と続くとやり場のない元気を発散する事も出来ず、最近、あまりの寂しさにまた弱っているようだ。おいらがちょっとドアを開けて、部屋を覗くと、話し相手が登場したといううれしさからか、目をランランと輝かせて、「何！？何！？」「大丈夫？」「うん！大丈夫だよっ！」「・・・じゃぁねぇ・・・」そして、チビざるはまた孤独になるのである。更に追い打ちを掛けるように、とうとう昨日はマイハニーに「今日から勉強しなさい」と言われ、ますますしょんぼりだったそうだ。ちなみにチビざるの最近の口癖は、「誰か、遊びに来て」だそうだ。

  2009年11月03日

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• ブログと事件の関係に、不安を覚えるのです・・・

  つい最近まで、誰もおいらがこんなブログを作っているなんてわかりゃしない・・・なんて思って、やれうんちを漏らしただの、やれバスの中で階段を踏み外して態勢を整えようと一人踊りをしただの、やれマスクの中がゴミ臭いだのと、書きたい放題、おいらのすべてを赤裸々に綴ってきたが、これもいかがなものか・・・と疑問に思い始めた。最近の某事件でもご存じの通り、犯罪に巻き込まれた時に、「被害者Ａさんのブログに、～と書き込まれていました」等と、ニュースなんかに出てしまう時代である。もし、おいらが糞尿まみれの変死体で見つかったりした日には、「被害者・こーじさんのブログには、度々『うんちを漏らした』との記載があり、糞尿まみれの状態であったことは事件とは無関係との見方も強めています。」なんてニュースが読まれたら・・・と思うと、顔面蒼白である。もっとも、その時にはおいらは糞尿まみれで死んじゃっているので、恥ずかしいとは思わないが、残されたマイハニーとチビざるが不憫でならない。この場を持って、あらかじめ謝っておこう・・・。あるいは、嫁さんのマイハニーに万一のことがあった時は、ブログのネタにおいらがマイハニーに『いじめられた』系の話が多いので、「夫のブログには、たびたび被害者である妻にイジメを受けた旨の日記が書かれており、警察は夫から事情を聴取しています」等ということだって考えられる。これはあかんでぇ！そう考えると、ブログに書く内容に大変ナーバスになってしまうぞ。あったことを、そのままうかうかとブログに書いたりしたらえらいことになる。このブログは、ゴーストライターこと、チビざるが勝手に作ったブログだと言うことにしなくちゃ・・・。

  2009年11月01日

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• おいらは自分に酔っているのです・・・

  昨日の日記にも書いたとおり、同じフロアの女性がインフル感染し、おいらは濃く、そして厚く接触してしまった一人として・・・もっときれいな言い方をすれば、肉体関係を持った一人として、今日も非難されている次第だ。・・・我ながら、ちょっとしつこい。とにかく、これ以上被害を大きくしないようにみんな手荒い、マスクを励行しているわけだが、実はちょっとした悩みがあるのだ。と言っても、密かにインフルに罹っているが誰にも言えないだとか、なぜかちんこが赤紫色に腫れているだとか・・・そんな重大なことではない。実は、おいらはマスクの臭いに酔いやすい体質だということが判ったのである。マスクの臭いと言っても、新品のマスクの臭いではない。自分の吐いた息で臭くなったマスクの臭いである。この生ゴミが腐ったような臭いが、誰かと話しているときにも自然に発していたら・・・と思ったら、もう怖くて眠れない。そのほのかな香りがマスクの中に充満し、おいらは（あああ・・・臭い・・・あああ・・・臭い・・・・うわぁ・・・臭い・・・・・・でも・・・いい臭い・・・いや・・・臭い！・・・あああああああ・・・臭すぎる！あああああ！！・・・いい臭い・・・）と言った具合に、ちょっとラリって気持ちよくなることがあるのだ。シンナーを吸って気持ちよくなるように、おいらはマスクの中の腐った自分の口臭が、たまにいい臭いに思え、そして酔って気持ちよくなる。会社のＰＣを見る振りをして、実は自分のマスクの中のゴミの臭いに酔って目が半開きになっている我が姿を誰かに見られ、「あの様子だと、やっぱり濃く、厚く接触した罰で絶対にインフルを発症している・・・」と噂されているに違いないが、そうじゃない。自分に酔っているだけだ。

  2009年10月30日

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• 濃厚接触者とは、濃く・・・そして厚い接触者なのです・・・

  昨日、同じ事務所のフロアにいる女性社員がインフルエンザに罹ってしまった。お子さん発で、家族全滅だそうだ。（ああ・・・同じフロア内で発症者が出たと言うことは、絶対にうつらないようにしないと・・・）と気を引き締めた矢先、本店の人事総務から「あなたは濃厚接触者です」と、何だか悪いことをして非難されているようなメールが届いた。これは気分が悪いぞ。インフルになった女性とおいらが、濃厚に接触したと言っているようなもんだ。濃厚とは読んで字のごとく、『濃く・・・そして厚く・・・』接触したと言うことだから、今風のスマートな言葉で表現すれば、肉体関係を持ったということ以外、おいらのエロヘッドでは考えられない。会社から、「あなたは、今回インフルエンザに罹られた女性と・・・肉体関係を持ちましたね・・・」と言われているようなものである。しかもおいらだけでなく、そんな人がいっぱいいるのだ！ハーレムか！？ちなみに、うちのチビざるが通う中学校も昨日休校になってしまった。そしてチビざるも、インフルに罹った友達（♂）とテニスをした挙げ句、濃厚に接触してしまったそうだ。「僕は、濃厚接触者だ・・・僕は濃厚接触者だ！」とひとり悩み、そしてインフル感染の恐怖に怯えているらしいが、そんなことより♂との濃く、そして厚い接触・・・。気色悪い。

  2009年10月29日

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• 結婚詐欺と連続男性不審死の事件に思うのです・・・

  おいらにしては珍しく、最近巷でお騒がせの例の事件について一筆したためたいと思う。例の事件とは、結婚詐欺と連続男性不審死の関係が捜査されている、あの事件である。もっとも、おいらはあの事件の内容については一切興味が無い。そんなことをグダグダ書くブログでは無いことも、長く読んでいらっしゃる方ならもうお解りだと思うが、あの事件の何が気になっているか・・・。あの容疑者の女性は、何を見ても『女』呼ばわりなのである。何を見ても、『３４歳　女』なのである。今朝、あるワイドショーを見ていたら、全面ぼかしの何がなんだか判らない例の女性の顔写真の下に、『女　３４歳』と紹介されていたのには、正直びっくりだった。ちなみにネットで検索しても『「婚活」連続不審死の３４歳女　ネット詐欺常習犯だった！』『結婚詐欺逮捕　３４歳女周辺で男性４人怪死』『３４歳女「尽くします」…結婚話で多額の現金』『連続男性不審死　３４歳女、車内で死亡した男性のそばにあった練炭を事前に購入』等々・・・どれをとっても『女性』と書かれたものが一つも無い。まさか三十四　歳さんと言う名前では無いと思うが、そろそろ実名で出してやった方がよいのではとその動向を追っている今日この頃である。

  2009年10月28日

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  映画『ウエストワールド』のユル・ブリンナーがとにかく怖いのです・・・

  突然思い出したのであるが、皆さんは『マーごっこ』という遊びをご存じか？えっ？ご存じない！？マーごっこをご存じない？おいらと、幼なじみのヒロッちゃんとのぶお君で作った、あんなに面白い『マーごっこ』をご存じないの！？ご存じないというなら、せっかくなので教えてあげましょう。是非ともお友達、ご家族で実際にやってもらいたい。そもそもこの『マーごっこ』とは、あの名優ユル・ブリンナー氏が出演しているＳＦサスペンス映画『ウェストワールド』を観て、子供ながらに戦慄した我々幼なじみ３人組が作った『鬼ごっこ』のことである。ちなみにこの映画。アメリカ西部開拓時代のガンマン、中世ヨーロッパの騎士、帝政ローマの豪傑をロボットで再現した巨大遊園地を舞台に、コンピューターの故障が原因でロボットが反乱を起こし、お客さんを次々に襲いかかるという内容であるが、ユル・ブリンナー氏はロボットのガンマン役に扮し、主役格の２人のお客さんを銃を持って何処までも追いかけるのである。その追いかける様が、ロボットであるが故に、全く無表情。しかし足が速く、しつこく何処までも追いかけてくるのだ。その背景を踏まえ、このマーごっこのルールはこうだ。１．鬼は無表情を装わなければならない。２．追いかけ始めたら、何処までも追いかけ続けなければならない。つまり、鬼はウエストワールドに出てくる『ユル・ブリンナー』になりきらなければならないのである。元々は、それだけの遊びだったのであるが、たまたま鬼だったヒロッちゃんが、追いかけながら感極まったのか、何かに駆り立てられたのか、ちょっと頭がおかしくなったのか・・・その真相は定かではないが、突然「まぁ～～！！」と雄叫びを上げながら、追いかけてきたのである。ユル・ブリンナーは「まぁ～！」なんて言わなかった！でもおいらを追いかけてくるヒロッちゃんは、何かに取り憑かれたかのように「まぁ～！　まぁぁ～～！！」と言いながら、無表情でいてなぜか大口を開けて追いかけてくる。そんな異常なヒロッちゃんに、ウエストワールド以上に戦慄して、あまりの恐ろしさに半泣きになって逃げ回ったことを覚えている。以来、鬼役は何かに取り憑かれたかのように、「まぁ～！」と言いながら追いかけなければならなくなり、我々の間ではまことしやかに「マーごっこ」と名付けられたのである。この遊び・・・おすすめ。その前に、まずはウエストワールドで、鬼のイメージを掴んでいただきたい。

  2009年10月26日

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• おいらは無味無臭では無かったのです・・・

  昨夜、布団に入ってしばらくしたら、隣で寝ていたマイハニーが、「ん？・・・ん？」と言って、クンクンと匂いを嗅ぎ出した。「どうしたの？」「・・・なんか臭い」（ガス漏れか？それとも火災か？）と頭を巡らしていると、クンクンと匂いを嗅いでいるマイハニーがおいいらの方に近づいて来たかと思ったら「・・・こーちゃん・・・臭いっ！！」と言って、体をのけ反らせた。何て失礼な。過去にもおいらに向かって「動物の臭いがする」と言い放ったことがあるが、今回のおいらの臭いは『古い油の臭い』だそうだ・・・。ひょっとして会社でも、おいらの知らないところで「こーじさんって、臭いね！なんかさぁ・・・油が腐ったような臭いしない！？」なんて言われていたらどうしようと、いても立ってもいられなくなり、今朝もその臭いの元を突きとめるべく、マイハニーにお願いしてもう一度臭ってもらった。旦那の臭いをクンクン嗅ぎまくる妻と、黙って一点を見つめながら黙って臭いを嗅がれている夫。美しい夫婦像である。そしておいらの頭の臭いを嗅いだその瞬間、「くさぁ～～い！！」と、マイハニーがエビ反り状にのけ反った。古い油の臭いの元はどうやらおいらの頭だったようだ。しかも「こーちゃん、頭がデカイから余計にくさい！」と、まぁ言いたい放題だ。確かに最近、髪がライオンのようにボーボーと生え被っているので、通常の１．８倍ほどの頭の大きさになっているが、そんなことは放っておいてほしい。毎日髪を丹念に洗っているのに、髪の毛から古い油が出ているのか・・・頭皮の油が『固めるテンプル』で固められて、古い油の香りがするのか定かではないが、今から散髪に行って髪を短くし、更に１００円ショップで剣山を買って、頭皮の油をこそぎ落としてやるつもりだ。おいらは無味無臭の男と信じて疑わなかったが、正直凹んでいる次第である。

  2009年10月25日

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• 体調が悪いのです・・・

  今日は、どうも体調が悪い。早々に会社から帰ってきて、ご飯を食べ、もう寝仕度をした。マイハニーに電話をして、万一明日の朝、おいらが死んでたらその時はよろしく・・・と伝言したのであるが、「何言ってるの？たかがちょっと体調が悪い程度で死ぬわけないでしょ」と言われるかと思いきや・・・「ええぇ？・・・なるべく死なないでね。」と言われた。『なるべく』死なない方がよいらしい。ちょっと言葉を失ったおいらに追い打ちをかけるように「だって、もし死んでたら、そこ（単身赴任先の松江）からここ（自宅の鳥取）までどうやって死体を運んでいいか判らないし・・・だからできるだけ死なないでね」・・・なんかおいらって、薄っぺらい・・・。そろそろ、寝ます。なるべく死なないように・・・。

  2009年10月21日

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• トイレという密室にいる別人格のおいらなのです・・・

  「元気ですかぁ！！元気があれば、何でもできる。誰も見ていないところなら、何でもできる。」と、かのアントニオ猪木氏も述べていたように、誰も見ていない密室ならなんでもできますな。今日、鳥取の自宅からプチ単身赴任先の松江に朝一の電車で帰る途中、猛烈にお腹が痛くなった。このブログを長く読んでいらっしゃる方であれば、おいらがいとも簡単にお尻から、『食べかす』を出してしまうかご存じだと思うが、おいらも４０歳。もう少し責任を持った行動を・・・と思い、さっそく特急列車のトイレに入った。ところがこのトイレが洋式トイレ。これまた、このブログを長く読んでいらっしゃる方であれば、おいらが大の洋式便所嫌いだということはご存じだと思うが、おいらはあの洋式便座に座れない。あんな何処のどいつが座ったかもわからない便座には、そう簡単に座れない。と言うわけで、おいらは自宅以外の洋式トイレでは通常便座に座らず、中腰の態勢で『食べかす』をブリッと出す。今日もズボンとパンティを膝までおろし、前つんのめりの中腰の態勢からの・・・脱糞である。ところが、特急電車は思いの外揺れるわけだ。ズボンとパンティを膝の上くらいまでしかおろしていないので、大きく揺れようものなら、おいらはお尻丸出しのまま前方へ吹っ飛んでしまい、思わずくっそぉ！！と呻く羽目になるので、何とかそんな状態にならないよう、中腰のまま片方の腕は手すりを小脇に挟みながらギュッと握りしめ、片方の腕はパンティとズボンが床までずり落ちないよう、これまたギュッと握りしめ、中腰の状態が長く続くことで両脚が面白いほどプルプル震え、早く『食べかす』を出そうと必要以上に力んで首から上はびっくりするほどの血管が浮き上がり、それでも強い揺れに少し負けて前後左右によたよたと動き回るという、そんな恥も外聞もなく、本能むき出しのおいらが、トイレというあの密室にいた訳である。しかし、特急電車の中で、派手にブチまけちゃうよりよっぽどましだ。

  2009年10月19日

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  うちにエコ・リーダーがやって来たのです・・・

  うちにリーダーがやって来た。何のリーダーかというと、食器洗いのリーダーである。その昔、マイハニーから「うちも、食器洗い機がほしいなぁ・・・」とおねだりされたことがある。何でも、マイハニーがお付き合いしているお友達関係はみなさん、食器洗い機を持っていて、自分だけが持っていないなどと、ガキのようなことを言う。「ダァメェ！主婦から食器洗いを取ったら何の仕事があるんだよぉ！」と、まるで主婦を小馬鹿にしたような不合理な理由で、きっぱりお断りし続けていたのだが、ここ数年、週末はおいらが食後の食器洗いをする日々が続いていた。「休みの日はあたしも休みたいんだから、家事はみんなで分担するよ！」ってな、これまた何となく納得できるような出来ないような理由で、有無も言わさず、おいらが食器を洗い、チビざるがそれを拭いて食器棚に戻すという分担となっていたのである。要は、マイハニーは食器洗いが大嫌いなのである。ところが、そんなおいらも最近食器洗いが何とも煩わしくなり、２，３食分を貯めて一気に洗うという習慣がつきだし、必然的に１回に洗う量が多くなったもんだから、ますます煩わしくなり、そしてこの煩わしさから逃れたい・・・という一種のメンタルヘルスに犯され始めた。ところが先日、あるテレビ番組で食器洗い機がどれほど節水になり『エコ』になるか・・・という実験を観たおいらは、（食器洗い機は、『エコ』なんだぁ！）と、ついにすばらしい解決策を見出したわけである。エコ・・・なんて素敵な言葉だろう・・・。この現代社会、『エコ』という言葉を持ち出したら、誰が反対できようか・・・。早速マイハニーに食器洗いは『エコ』なんだ！別に食器洗いをしたくないわけではなく、地球の事を考えれば食器洗い機を使うべきなんだ！もう、頼むから買ってくれぇよぉ！と、断腸の思いで懇願し、家の食器洗いは全部引き受けてくれる食器洗いリーダーがうちにやって来たと言うわけだ。おいらとチビざるは食器洗いから解放され、こうやってブログを書いている今も、リーダーが一生懸命食器を洗ってくれている次第だ。しかしながら、マイハニーは多分いつかはこうなる事を予想していたのかもしれない。かなりの策士だ・・・。

  2009年10月18日

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• バスの中で、決死のショーを演じたのです・・・

  床にうつ伏せになって寝っ転がり、本を読もうと両膝を着けたとたん、「あイタぁぁぁ～～！」・・・となった。そういえば、すっかり忘れていたが、今朝大変だったのだ。昨夜は広島出張で、日帰りするつもりがついつい深酒になり、電車がなくなり・・・それで朝帰りである。広島バスセンター発の高速バスで松江まで帰ろうとしたのであるが、当然座席の予約なんてしていない。運転手のおっさんに、「予約のお客さまが乗られてから、空いた席にお座り下さい。」と言われ、予約した輩に続いておいらが最後に乗り込んだのであるが、思いの外混んでおり、一番前の通路側と、一番奥しか空いていない。一番奥に座ろうと思い、一番前の席を２，３歩通り過ぎたが・・・やっぱり一番前に座ろう・・・と思い直して、そのまま後ろ向きに２，３歩後ずさったところ、あろう事か最後の一歩が段差に引っかかってしまったではないか・・・。おいらは後ろ向きのままバランスを崩し・・・（いかん！このままだと仰向けに倒れて、多分ただ事ではすまない事態になる・・・）とおいらの身体がとっさに判断し、体中の筋肉を全部おちんちんに・・・い、いやちがう！・・・身体を振り向かすために使用する部分に集中し、「おぉおりゃぁぁぁ～～！！」と振り向いた。しかし、振り向いただけではまだ足りないのである。振り向いても、倒れる方向が仰向けか、うつ伏せかだけの違いであって、依然として倒れ続けていることには変わりないのだ。しかも、帯をシュルシュルとほどかれて、「あぁ～～れぇ～～」と、大広間で無駄に場所を使いながら、くるくる回っている芸者さんとは訳が違う。バスの料金を支払う計器を目の前に、あの狭い通路でおいらの事件は起きているのである。このままうつ伏せに倒れ込めば、少なくとも料金を払う計器を破壊し、それ以上に何とか態勢を立て直そうとあちらこちらに手をつこうと藻掻くことで、コックピットのいろいろな計器もおいらの手で破壊することになるという恐怖に戦慄。「これは倒れたらあかん！！」と、おいらは足を踏ん張り、料金を払う計器に両膝をガッツリ当てて、膝を支点にして天秤のようになりながら、それでも倒れそうになり、膝が計器にめり込むくらい力を込めてがんばった。手はどこに着くこともなく、おいらは膝の力だけで態勢を取り戻し、何事も無かったかのように、一番前の通路側の席に着いたのである。その一部始終を真横で見ていた運転手さんに「・・・大丈夫ですか？」と小声でささやかれ、おいらはあまりの両膝の痛みに、激しく両膝をさすりながら力無く微笑んだのであるが、それにも増して、予約を取って既に座り終えている他のお客さんに、倒れまいと膝を計器にゴンゴンぶつけながら必死で藻掻いているおいらの哀れな姿をズッと見られ続けていたと思うと、あまりの情けなさに止めどなく涙があふれて仕方がなかった次第である・・・。

  2009年10月16日

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• ♪あぁ、おもしろい♪・・・って、なんでやねん！？

  過去の日記にも同じようなことを書いた記憶があるのだが、もうその日記がどこにあるのやら、さっぱり探し出せない。歌の歌詞を、いい歳になるまで誤って理解していることってよくありますな。おいらの大学時代の先輩は、『巨人の星』の♪おもいぃ～～いこんだぁ～～～ら♪を、『重いコンダラ』とズッと思いこんでいたらしい。どうもちょうどその歌詞あたりで、星飛馬がグランド整備に使うローラーみたいなやつを重そうに引っ張っているシーンが出たという理由で、あのローラーが『コンダラ』だと思っていたという。実はおいらも同じような勘違いにズッと気がつかなかったという一曲があることをふと思い出した。あの『手をたたきましょ』という童謡である。アレを聞いて、おいらはズッと「なんでやねん・・・」と思っていた。確かあの歌は♪手をたたきましょ　ガンガンガン！ダンダンダン！　あしぶみしましょ　ドンドンドン！ドンドン　ガラガラガラァ～～～！！ギャァァ！！ってな、あまりの足踏みで床が抜けて建物が崩れ落ち、倒壊の恐怖で絶叫するという歌だったと記憶していたが、そんなところはどうでもよい。最後のフレーズで、♪あぁ　おもしろい！♪と言いやがる。だから、なんでやねんっ！？なんで、『青も白い』ねん！！青は青やないかぁぁ！！！と、全く理不尽な人を小馬鹿にしたような歌として長年の間、記憶され続けていたのである。『あぁ／おもしろい』と『あぁお／も／しろい』と、ちょっとした区切り方の違いで、これほど意味が変わるなんて・・・やっぱりに日本語は奥が深いのである・・・。

  2009年10月14日

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• やっぱり、英検５級はまだまだ遠いのです・・・

  チビざるの英検５級が、アト１週間に迫っている。自称・帰国子女のおいらからすれば、英検５級は薄目を開けて解いても合格できるレベルであるが、部活に青春をかけているチビざるにはちょっとハードルが高いのであろうか・・・。昨日もおいらのスパルタ勉強会を受けたにも関わらず、何を血迷ったか「Ｈｉ，Ｋａｔｅ！」（ハイ、ケイト！）を、「ハイ！カテ！」と何のためらいもなく読んでいた。未だにローマ字よみが大好きなチビざる・・・５級はまだ遠い・・・。＜ご参考：『英検５級は、遙か遠いのです・・・』＞そういえば、英検の勉強を始めた当初、ローマ字読み好きなチビざるが『ｎａｔｕｒｅ』（ネイチャー）を得意げに「なぁちゅらぁる！！」と読んだ。『ｎａｔｕ』をローマ字風に『ナチュ』と読んだ段階ですべてが終わっている。ナチュと読んでしまうと、そこで思い出される単語は乳幼児が『夏』をはっきりと発音できずに言ってしまう『なちゅ』か、変態おやじが愛人『なつみ』に向かって赤ちゃん言葉で呼びかける『なちゅみチャン』か、チビざるが発した『ナチュラル』のどれかしかない。「これはネイチャーと読むんだよ♪」と訂正して、ちょっと後ろから首を締めてやったら、目を白黒させて手足をじたばたさせながら、「ねいちゃぁ！！ねいちゃぁぁ！！」と絶叫していた。そんな地獄絵図をジッと向こうから申し訳なさそうなまなざしで見ているマイハニー・・・。そしてそんなマイハニーをちょっと恨めしげに見ているチビざる。おいらはすべてを察した次第である・・・。

  2009年10月13日

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  たそがれるカマキリを、必死に救出するのです・・・

  昨日、久しぶりにマイハニーとゴルフに出かけた。だからといって、ゴルフのことを四の五の語るブログではないことは、皆さま百も承知のことと思っているが、今日は敢えてゴルフのことについて書いてみようと思う。マイハニーに負けた・・・。ゴルフについては以上である。ところで、昨日はゴルフ場にカマキリが大量発生していたぞ・・・。ゴルフ場をカートで走っていると、マイハニーが突然叫ぶ。「カートを止めてぇっ！カマキリがっ！！」・・・確かにカート道の真ん中で、カマキリがボォ～っとたそがれている。あのカマキリという虫はあれほど魅力的な格好をしているのに、何であんなに頭が悪いのだろう。この時期になるとよく道の真ん中で、ボォ～っとしている。あれは何故だ？獲物を追ってるのか？産卵場所を探しているのか？それとも散歩か？あんな道の真ん中でボォ～っとしてるもんだから、可哀想なことにカートや人に踏まれてペチャンコになっている輩もいる。おいらは道でたそがれているカマキリを見ると、いても立ってもいられなくなり、どうしても救助したくなってしまう。なりふり構わずカートを降りてカマキリをつかみ、カートや人に踏まれないように道の端にせっせと移動させる。昨日はそんな『たそがれカマキリ』がカート道やフェアウェイ、グリーン上に大量発生しており、おいらは人に踏まれなさそうな場所へ移動させるのに大忙しであった。何よりもびっくりするのは、そんな『たそがれカマキリ』をマイハニーは超人的な視覚と嗅覚で発見するのである。「あっ！！こーちゃん、あそこにカマキリが！！」「えっ？どこ？どこ？」「ほら・・・そこそこっ！！そこだって！もうっ！！」マイハニーに怒られながら指さす方向を追い、かなり至近距離まで近づくとあら不思議！ウェアウェイの芝の緑色の中からボォ～っとたそがれているカマキリが浮かび上がってくるのだ・・・。（な・・・なんであんなに遠くからこのカマキリが見えるんだろう・・・？）恐るべき能力である。ひょっとしたら前世はカマキリだったのかもしれない・・・。おいらもマイハニーに負けないように、一生懸命カマキリを探すが、ぺっちゃんこになったカマキリしか目に入らず、マイハニーが見つけたカマキリをただただ救出することに東奔西走する１８ホールであった。これで、おいらがマイハニーに負けた理由がわかっていただけたことと思います。ただ、最後においらが見つけた貴重なカマキリのショッキングな出産シーン画像をどうぞ。

  2009年10月12日

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• うどんを頬張る、無防備な顔を見たのです・・・

  今日のお昼はうどん屋でうどん。席について、おしぼりで顔と脇とお尻を拭いて、はぁ～・・・っと落ち着いたところ、通路を挟んだ斜め前で、一心不乱にうどんにむしゃぶりついている女性と視線が合った。このちょっと美しげな女性。うどんが予想以上に熱かったのと、麺が長かったことに多少面食らいながらも果敢に立ち向かい、鼻の穴をおっ広げて、目を白黒させながら格闘している最中だったようで、おいらと目があった瞬間、ギョッとなったことが明らかにわかった。おいらは慌てて視線をそらし、今度はおしぼりで金玉を拭き始めたのであるが、視線をそらしっぱなしにできないのが人間の悲しい性・・・。あのうどんとの格闘の結末はどうなったのか・・・。金玉を丁寧に拭き終わって、もう一度チラ見してみた。・・・なんと、まだ麺と格闘しながら、おいらを睨み付けているではないか！？うわぁぁ！！（てめぇ・・・何見てんだよ・・・）ぐらいの迫力である。気まずくなったおいらは、さすがにおしぼりで拭く場所も無くなり、そのおしぼりをクンクンと臭ぎながらその場をしのごうとしているところに注文したうどんがやってきた。出てきたうどんを食いながら、たまにさりげなくその女性を伺うのであるが・・・・・・おいらを見てる。・・・いや、ちょっと睨んでる。また伏し目がちになって、うどんをすすりながら・・・またチラ見する。女はれんげを頬張ってうどんの汁をすすりながら、・・・おいらを見ている。・・・いや、完全に睨まれている・・・。うどんにむしゃぶりつく、無防備で間抜けな女性の顔を見てしまったばかりに、なぜか肩身の狭い昼食になってしまった次第である・・・。

  2009年10月07日

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  恐怖のサツマイモと♪木綿のハンカチーフ♪

  金曜日の朝、会社に出かけてから・・・そのまま夜は鳥取の自宅に帰り・・・。そして土日を鳥取で過ごし。今朝、朝一の特急でここ松江に戻ってきてそのまま会社へ直行。従って、４日間ほど家を空けたのだが、帰ってきて恐ろしいモノを目にした。テーブルの上に置いてあるプラスチックの容器。レンジで野菜を茹でられる優れものの容器であるが、なにやら容器の縁が赤茶色に変色しているではないか。確か先週の木曜日、この容器にサツマイモを入れてレンジで暖め、蒸かしイモをして食ったあと、残ったイモを中に放置したままになっていることを思い出した。（おいおい・・・まさか・・・）ふたを開けた瞬間、おいらはなぜか昔懐かしい太田裕美が歌う『木綿のハンカチーフ』を思い出した。　♪いいえ　あなた　私は　　欲しいものは　ないのよ　　ただ都会の絵の具に　　染まらないで　帰って・・・♪すっかり、都会の絵の具に染まったように、色づいてしまったサツマイモ・・・。　♪恋人よ　いまも素顔で　　くち紅も　つけないままか　　見間違うような　スーツ着たぼくの　　写真　写真を見てくれ　　いいえ　草にねころぶ　　あなたが好きだったの・・・♪見間違うようなスーツを着たサツマイモ・・・。スーツというよりも、ダウンジャケットからはみ出た羽毛のようなフッカフッカの服を着たサツマイモ・・・。おいらは、ゴロン・・・とテーブルに転がっているサツマイモが好きだったのに・・・。　♪恋人よ　君を忘れて　　変わってく　ぼくを許して　　毎日愉快に　過ごす街角　　ぼくは　ぼくは帰れない・・・♪後から食べようとしていたおいらのことを、すっかり忘れて変わってしまったサツマイモ・・・。いくら洗浄しても、容器にこびりついて落ちないダウンジャケットの羽毛・・・。おいらの頭の中を、今も『木綿のハンカチーフ』改め、『羽毛のサツマイモ』がグルグル回っている次第である。

  2009年10月05日

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  しりとり・・・恐るべし・・・

  そういえば、この間の５連休においらの実家である福岡に１泊２日で帰省した。チビざるの部活の関係で車での強行帰省であったが、その車中で久しぶりに『しりとり』で盛り上がった。チビざるも中学１年になり、その昔はポケモンや特撮ヒーローもののキャラクター名で答えるのが精一杯だったが、さすがにボキャブラリー豊かになったことを実感させられた。おいらは、「『う』・・・うぅ・・・うぅ・・・うんちぃ～」とか、「『ち』・・・ちぃ・・・ちぃ・・・ちんこのかわぁ～」といった、あきれる程の稚拙な言葉が多かったのであるが、チビざるは違った。うんちとか、ちんことか言ってるおいらが恥ずかしくなるほどであった。『す』・・・す・・・と言えば、おいらなら「ストリッパァ～～！」とか、「ストッキングゥ～～～・・・破りたいぃ～～～」くらいのことを口走りそうだが、チビざるはボソッと・・・、「スリランカ・・・。」・・・なんで、スリランカ？おまえはセイロンティー好きか！？『む』・・・む・・・。おいらなら間違いなく、「むけちぃ～～～ん！！」だが、チビざるの『む』には驚いた。さも、当然と言わんばかりに・・・「ムキバンダ遺跡・・・。」・・・ムキバンダ遺跡とは鳥取県にある、古代の遺跡の名前である。＜妻木晩田遺跡＞しかし考えてみると、ただ単にキャラクターの名前から、ちょっと高尚な場所の名前に変わっただけなのかもしれない・・・。

  2009年09月28日

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• マリオカートＷｉｉと、エリック君・・・

  最近、また『マリオカートＷｉｉ』を引っ張り出して、マイハニーと夜な夜な勝負しているのだが、昨日からネットに繋いで、Ｗｉ－Ｆｉ通信で世界の方々と対戦している。通信対戦は機械上のキャラクターとの対戦と異なり、見ず知らずの人と技術を競え合えるという点で大変楽しめるのだが、やはり顔が見えないことを良いことに、意地悪ばかり仕掛けてくるマナーの悪い輩が存在する。まぁ・・・世界中の人と対戦するといろいろな方がいるものだが、昨夜対戦したメンバーの中に、『エリック君』という外人と思しき人がいた。エリック君のキャラクターは、ハゲに真っ赤な帽子。そして悲しそうな微笑みを浮かべている弱々しい印象であった。そしてその印象のとおり、エリック君はとても弱かった・・・。いつもビリだった。いや、ダントツのビリだった。レースが終了したら、表示されるランキングではいつも一番下で、悲しげな微笑みを浮かべ、（また・・・負けちゃいました・・・）と肩を窄めているような感じがした。それでもしばらくの間、メンバーから抜けることなく、エリック君は参加し続け、そして負け続けた。いつもランキングの下に位置するエリック君のキャラを見ていると、ひょっとしたらエリック君は、重い病気を患って毎日無菌室で治療を続けており、一日のうちのわずかな時間、マリオカートＷｉｉで通信対戦することだけを唯一楽しみにしている男の子では・・・とフッと頭を過ぎった。レースの勝ち負けではなく、とにかく世界の人と同じ時間を共有し、繋がっている！遊んでいる！ということに喜びを感じている男の子なのでは・・・という気がしてならなくなった。そして、おいらはどうしてもエリック君に勝ってほしくなり、おなじレースのメンバーとして心の中でエリック君にエールを送り続けた。エリック君がんばれ！！・・・しかし、エリック君は弱すぎた・・・。びっくりするほど弱すぎた・・・。そのうち、消灯時間になったのか・・・それとも治療の時間になってしまったのか・・・エリック君は、メンバーから姿を消した。エリック君、辛い治療に負けないようにがんばれ！また、通信対戦しようなぁ！！・・・とまぁ、対戦相手のキャラクターからそんな想像をめぐらすのも、ひとつの楽しみなのである。

  2009年09月27日

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• 英検５級は、遙か遠いのです・・・

  中学１年生のチビざるが、来月英検５級を受験するということで、何となくイヤな予感はしていたのだが、案の定、我が家の文部科学大臣であるマイハニーから、特別指導員に任命されてしまった。お昼過ぎから、テキストを睨みながら悪戦しているチビざるであったが、わからない単語を前に、一生懸命辞書を調べながら目を白黒させている。『Ｇ』のページを何かに取り憑かれたように一心不乱にめくりながら、「ゲオ～・・・ゲオォ～・・・」と呟いている。あまりの一心不乱さに、（こいつ・・・大丈夫かな・・・）と、心配しながらチビざるを見ていたのだが、やがて「なんだぁ・・・」と悔しそうにつぶやいたので、何を調べていたのか聞いてみると「これ・・・ゲオーゲかと思ったら・・・人の名前だった・・・」『Ｇｅｏｒｇｅ』英検５級の試験をアト２０日ちょっとに控え、未だにジョージをゲオーゲと読んでいたチビざる・・・。おいらは悲しかった・・・。

  2009年09月26日

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  君たちは誰？

  最近、ブログの『ＰＲ』という項目に表示されているガキ。君たちは一体誰？おいらのブログを「面白くない・・・最近全然面白くない」と大批判しながら、毎日せっせと読んでいるマイハニーから、「こーちゃん・・・なんでこんなガキの画像を自己ＰＲのページに載せてるの！？」と、てめえの隠し子をブログに載せてんじゃねぇぞ・・・的なトーンで言われた次第である。おいらは外人バリのイケメンなんだから、『ＰＲ』なんていう紛らわしい項目においらとそっくりな外人っぽいガキが現れると、夫婦間でややこしい問題が生じるのである。イケメンは、マジでつらいのである。

  2009年09月24日

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• どうしても松坂大輔のフィギュアがほしいのです・・・

  かなり昔の日記にもカミングアウトしたことがあるのだが、実はうちのチビざるは妖術使いなのである。聴力が優れているというか・・・音で物を見分ける能力に人よりも長けているようなのだ。その昔、うちでパンを焼いた時には、パンの中に入れた具（チーズ、あんこ、チョコ、レーズン、くるみ　等）をチビざるは当てることができた。パンを手にとって、耳元に近づけ、振ってみる。音なんか聞こえるはずがないのだが、耳元でパンを振ると中に何の具が入っているのか・・・当てちゃうのだ・・・。＜ご参考：『妖術使いか？凡人か？』＞さて、このシルバーウィーク中のことである。あるキャラクターグッズ売り場で、野球選手のフィギュアを買おうとしていたチビざる。全部で１２人の野球選手がフィギュアになっており、箱の中には誰のフィギュアが入っているかわからないという物だ。１２人の中にチビざるの大好きな松坂大輔が入っており、「う～ん！松坂を当てたい！絶対松坂を当てたい！！」と眉間にしわを寄せながら、連呼していたチビざる。・・・ところが・・・。ヤツは見事に松坂大輔を当てた・・・。マイハニーがおいらのところに飛んできて、耳元で「・・・ひょっとして・・・また耳元で箱を振って当てたのかも！？」おいらはしっかりと箱の中身を覗いたのではないか・・・と信じて疑わないのであるが、もし耳元で振って当てたのであれば・・・。店先で我が子がフィギュアの箱を手に取って、目を白黒させながら一生懸命耳元で振っている様を想像すると、今更ながら親として恥ずかしくなる次第である・・・。

  2009年09月23日

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• レジで立ちはだかる、デカケツのおばさん・・・

  もたつくおばさん。自分のことしか考えていないおばさん。急に服をまくり上げて、自慢のタレ乳をベロ～ンと露出するおばさん。・・・３つ目はあまり無いと思うが、今日はおいらにでっかいケツを向ける迷惑なおばさんに出逢った。今日、近所のスーパーに行って、レジを待っていた。おいらの前には、おばさん・・・品良く言うと『ばばあ』が、大量の買い物してからの会計中であった。ばばあの会計が終わり、おいらの番になったが、ばばあは一歩先に進んだまま、そこでしゃがみ込んで何かをしている。しかも、びっくりするほどデカいケツをこっちに向けたまま、その場から動こうとしない。ぴちぴちのお姉さんのお尻だったら釘付けになるところであるが、おならでもかまされたら、半径５０ｍ以内の生物はメタンガス中毒で即死しそうなほどのガスタンク・ヒップにただただ圧倒されるばかり・・・。こっちの会計も、もうすぐ終わろうとしているのに、ばばあは何を血迷っているのか、相変わらずおいらの方に殺人尻を向けたまま、もたもたして動こうとしない。会計が終わっても、この殺人尻が邪魔になって通れないので、おいらは意を決して、『お買い物用カート』の先のちょっと尖った部分で、ばばあの肛の門をズンと突いてやった・・・。ケツが割れて、『バス・ガス・バクハツ！！』を１００回言うほどの大爆発が起きるかと思いきや、空気が抜けたように力無く前方にヨロヨロと飛んでいった。お会計直後、思わぬエンストを起こしてしまい、身動きがとれなくなってしまったところを、おいらが再びお尻に付いたスイッチをオンしたことで、ばばあは晴れて大空に飛びだしたのだ・・・と思った次第である。今日は良いことをした。

  2009年09月22日

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• 夫婦ってやつは・・・いずれ似てくるのだと思うのです・・・

  そう言えば最近、『資生堂　アクアレーベル』のＣＭに観月ありさや雨宮塔子に交じって、爆笑問題・太田光の嫁さんが出てますな。どういう抜擢なのかはわからないが、あの共演者の中で太田光代はかなり酷に見えるのはおいらだけだろうか・・・。その、太田光代と夫である太田光。前々から顔が似てると思っていた。マイハニーと『資生堂アクアレーベル』のＣＭを見た直後、太田光と太田光代は顔が似てないか？と質問してみた。「似てる！似てる！　目が離れてて、爬虫類系の顔だよねぇ！！」・・・かなり手厳しいのであるが、その後「やっぱり、夫婦って顔が似てくるのかな・・・」となぜか浮かない表情をしている。「・・・あれ・・・どうしたの？」「・・・どうしよ・・・あたしも、エラが張ってきたら・・・」エラが張ってる旦那で悪かったなぁ・・・。

  2009年09月15日

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• ドラクエ９ですれ違いまくろうとしたのです・・・

  大変遅ればせながら、先週末に『ドラゴンクエスト９　星空の守り人』を手に入れた。おいらは飽き性なので、おそらく全クリまで行くことは無いと思うのだが、前々から『すれ違い通信』に興味があり、これを目的に購入したようなものだ。昨夜、『すれ違い通信』ができる条件が整い、今朝、鳥取から松江に移動中、早速『すれ違い通信』を実行してみた。普段は全く意識しないが、駅の構内、プラットホーム・・・そして電車の中・・・おいらの周りを老若男女、様々な人々が風のように通り過ぎ、すれ違っていった。そしてその誰もが、すれ違いの電波をビシバシ発していると思っていた。ドラクエ９は確か３００万本だか、４００万本だか売れているのだから、そこかしこにＤＳを携行して、電波を発している輩がウロチョロしていると思いこんでいた。ところが、待てど暮らせど、おいらのＤＳは孤独だった。面白いほど誰ともすれ違わない。お昼休みはＤＳの画面を睨み付けながら、会社の周りを徘徊して無理矢理すれ違ってやろうと思ったが、同僚に首根っこをひっつかまれて、昼食に拉致され、おいらのＤＳは誰ともすれ違わないまま夜を迎えた。帰りは、すれ違い通信をセットしたままＳＡＴＹまで買い物に行き、無駄に歩き回り、とにかく無駄に歩き回りに回り、家路も真っ暗な夜道を無駄に寄り道し、家に着いてＤＳを開いたら、すれ違った人数が『１人』やったぁぁ！！ひとり、どこかですれ違ったぁぁ！！たったひとりの見ず知らずの人とのすれ違いに、ただただ感動し、感涙にむせいだ次第である。それにしても、もうドラクエ９ブームはとっくに過ぎ去ったかのごとく、ここ山陰地区ではあまりに誰ともすれ違わない現実に、明日は通勤時に逆方向から歩いてくる女子高生たちと異常にすれ違ってみようと思う。・・・変質者と間違われないようにしよ・・・。

  2009年09月14日

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