縮れ毛～から直毛－に

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• 今のなべじゅんはモテるはず！

  なべじゅんなべじゅんは心の優しい男。私が大学２年生から軽音部に入ったとき、一番最初に私に声を掛けてくれ、新歓合宿のバスでは隣に座ってくれた。しかしちょっと気弱で折衝が苦手。部活引退前、最後の大学後夜祭の舞台に誰が上がるかという議論があった。そのときに彼は真っ先に辞退した。彼の楽器の実力的には全然舞台に上がれるレベルだったのに。就職もその優しい性格と、持ち前の謙虚さ、気の弱さで、希望通りにはいかなかった。当然、女性にもモテなかった。そんななべじゅんはある日、就職を止め、服飾の専門学校に行くと言い出した。サラリーマンとしてはなべじゅんの長所が生かされないだろうし、それはとても応援できる決断だった。今春、私は社会人になり、彼はもう一度学生になった。程なく彼が変わっている事に気付いた。彼にとても自信がついたのである。その服飾の学校はとんでもない量の課題が出されるので、毎日３～５時間睡眠で、服を作り続けているらしい。そんなキツイ毎日を送りながら、自分の道がはっきりと見えたのだろう。そのフィールドに自分の旗を立てた、決意と覚悟。そんなものが彼に自信を与えたのだと思う。今まで持っていた優しさと謙虚さに、自信が加わったことによって、最近とても、なべじゅんがかっこいい。人に優しく、自分に厳しく、自分を限界に持っていくことで、生まれる何かにわくわくしながら自分を追い込んでいるような。自分をその状態に持って行き続ける人間はすべからく、「一流」と呼ばれている。ああ、また一人、私の周りに一流予備軍が増えて、そんな人に刺激をもらっている私はとても幸せだ。負けないからな！以上

  2004/11/28

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• 「赤」が見たくて

  朝、起きたら友達の家で、酒も飲んでないのに泊まって。実はこの日は兵庫でコウエンデビューの予定だったのだが、直前でキャンセルになり、暇をどうするか考えていた。テレビで京都の紅葉特集をやっていた。「赤が見たい」と思ったので、鎌倉に行く事に決定。その前にやらなくてはならない事があった。・髪を切る・姉の見舞いかかりつけのかわいい美容師さんと、「チャンスはやってくるもではなく、チャンスの求めて得るものだ」なんて二人で話しながら、私の縮れ毛をジョッキンジョッキン。姉の見舞いに行って、アイスをあげた。姉は喜んでいた。そんなこんなで歩いていたら、 小畑さんとばったり会った。新橋から横須賀線に乗って、鎌倉まで１時間ちょっと。詩集を読んで、ちょっと寝て、少し傾いた日差しに起こされ・・・。実は鎌倉に行くのは初めて。鎌倉で降りると、ターミナルがあり、バスが沢山、人も沢山。私の想像していた「赤」はなく、沢山の「垢」がそこにはあった。鎌倉で降りるのを止め、北鎌倉に引き返す。北鎌倉で降りたときはもう時間も時間で、円覚寺を少し見て、鳩サブレを買うか迷ったが、止めた。結局「赤」は見られなかったので、消化不良。しょうがないので、北鎌倉から大船まで歩いてみた。距離としては４キロくらいか。歩く事は好き。今度、その事を書きます。大船から電車に乗ったのだが、このまま帰ってもしょうがないので、横浜駅で降りて、吉村家という私の大好きならーめんをほおばった。その後、池袋でサシ飲みを二本こなしたのだが、二本目の飲み屋でばったりと元カノに会った。酒が入っていたため、びっくりしたというより、「奇遇だねー」と嬉しい気持ちだった。向こうはいたって日常の出来事のように接してくるので、「すごい女だなー」と改めて思った。連れの人には「早い話が前の彼女ですよ」と正直に言って笑い飛ばした。席に通されてから、少し気になったが、広いお店で良かった。探さないと見つからないから、あきらめがつく。そういえば元カノは赤茶のタートルを着ていたなぁ。そんな色々が詰まった一日でした。以上

  2004/11/27

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• 就活している人たちへ

  そろそろ就活シーズンだから、就活の文でも書きます。私はマスコミを中心に二回就活しました。なんで金融に居るんだろ？まあいいや。で、そこから、導き出されたアドバイスなんかが就活の人のためになれば良いかなって思って書きます。今日は私の就活データを書きましょう。初めて内定をもらったのは４年生の９月行く会社を決めたのは４年生の２月 就職活動を終えたのは新卒の４月２日（遅！）ちなみに、面接ではどこにも受かっていません。しかし今の会社に行くきっかけは、金融界では有名な社長からの引き抜きですし、ある会社のインターンでは特待生になったりもしています（内定３年保証付き）。自慢みたいに聞こえていたらすみません。でも、私は面接で一社も受かった事ないのです。私の敗因は一つです。私に自信がなかったから。社会を必要以上に大きく捉えすぎていたために自信が持てませんでした。本質を言いますね。自信のなさによって就活をフイにしてしまう人を一人でも減らしたい。私がした事を今後、書きますので、毎週１回か２回書きますので、いろんなことを感じて、反面教師にしてください。こいつだめだなーっていっぱい笑ってください。それが私の優しさです。次回は、アナウンサーのエントリーシートを送るべきか、送らざるべきかです。

  2004/11/25

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• 私のドラマ

  朝起きたら、7時だった。相当の寝坊。どんなに遅くてもひげだけは剃って。その分、駅までノンストップで走る。いつも電車では本を開いて目を疲れさせる。そうすれば通勤時間が睡眠時間に変わる。。。新宿下車。エスカレーターで前に居る女性のコート、赤。何かまぶしくて印象に残る。真っ赤なコートが似合う女性は素敵。長い上りのエスカレーターで、昨日のことを思い出す。私が「5年待つ」と言った女性。彼女は「あなたは私を知らない」と言う。彼女は私に心の奥を見せない。彼女とはかれこれ6年くらいの付き合い。でも、彼女のことがどんどん分からなくなっていく気がするのは何でだろう。「待つなんて意地になっている」と電話で言われた。意地になっているのかもしれない。意地もあると思う。正直、自分でも分からないから。ある人に「あなたは優しい人で終わってしまうよ」と言われた。何だか分かったような気がした。帰りの電車は少年マガジンを読んだ。通勤時間がリラックスの時間になった。最寄の駅から家までは、マガジンが読めない明るさの道。少し空を見上げてから、心の中で自分を、自分だけのドラマの主役にしてみる。ちょっとドラマティックに描写してみる。ちょっとかっこつけてみる。ちょっと自分を褒めてやる。そうして、鼻歌を歌って帰る。空気がほんのりつめたかった。

  2004/11/24

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• 仕事ができるってこういうこと

  私は下戸である。にもかかわらず、酒を飲んでしまう。それは兄弟がいる人特有の気質。いつまでもあると思うな、飲食物。そう、冷蔵庫に入れておいた自分の食べ物もいつの間にかなくなっていたりする。そんな環境で育ったので、目の前に酒があると、「そこに酒があるから」とついつい飲んでしまう。その日は睡眠を多めに取ったのだが、WEB製作の仕事や用事などで、自分では分からなかったが、疲れていた。酔いがまわると私は眠くなってしまう。午前２時。今日もまた、上のまぶたと下のまぶたが仲良くなってきた・・・「定例会」そう称される会は、隔月である人と夜通しサシで飲み、語る。そのある人、Ａさんは１年目から社長室　→　経営戦略室とバリバリのやり手なのだが、私とのその会には、いつも時間を割いてくれ、快く参加してくれる。話はビジネスを核に、文化、スポーツ、果ては恋愛にまで及ぶ。つまりは雑談なのだが。。。Ａさんは私とは違う、ビジネスの視点を持っていて、知識も深い。ビジネスにおいて、迷ったらその人の意見を聞くほど。今日はＡさんとの、せっかくの「定例会」。なのに私のまぶたは仲良くしたがる。。。。。。もう、表現物においては、「『ミセル』意識を持たなければならない」という話をしていたはずなのに。なぜかまどろみながら、「トヨタがですね。。。」と話してみたり。もう、普通に会話できる意識はなかった。それまでもＡさんは、私の話に耳を傾けながら、私が眠くなってくると、「まあ、そういう日もあるよな」と優しく言ってくれていた。私の意識が回復しないと悟ったＡさんは、「じゃあ、家に行くか」と、家に連れて来てくれた。私が家に行くと、「部屋着はこれで良いか？」「これ飲めよ」「風呂入るか？」「布団はないけど、寝袋と毛布」など至れり尽くせり。すごい気遣いを受けた。眠気まなこで、そんなＡさんの姿を見ながら、「あ、仕事ができるって、こういうことなんだ」と感じた。腹を立てない、気がつく、人を意識している。その人が何をされたら、気持ち良いか、嬉しいか、それを造作もなくやってのける。ビジネスの場だけでなく、普段の生活からもその行動ができている。経歴に実力が追いついている人。Ａさんは本物への階段を駆け足で上っている。私もそんな人間でありたいと思いながらも、その一方で、Ａさんが偉くなったら、色々おごってもらおうと、ちゃっかり考えながら、私は寝袋にくるまった。以上

  2004/11/20

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• 若者長嶋化

  私の昼食は四ツ谷のエクセルシオールといつも決まっているのだけど、そこには土地柄、大学生も来ます。隣に座った大学生２人組がサッカーの話で盛り上がっていて、主にプレミア（イギリスのリーグ）の話をしていたみたいです。そこの会話を聞いていたら・・・学生Ａ「いやさ、ロッペン（オランダの選手）はマジでスゲーって、○○戦。　　　　スゲードリブルで、スゲー右サイド駆け上がって、スゲーの（センタリングのこと）上げんの。　　　　ドンピシャでマジびびったね！　　　　あれはやばいわ！！」－いやいや、そのやばさが全然分からないから！学生Ｂ「あー分かる。マジすごいよね！」－分かっちゃうのかよ！！！よくテレビで長嶋監督伝説とか銘打って、「ボールがシュッと来るから、尻をキュッとしてバッと捕らえればボールはビュンって飛んでくんだ！」と感性的な指導をする長嶋監督を皆で笑っているけど、彼らも、伝えてるレベルは変わらないからね。とか思いつつ、俺も昔は「超」とか良く使っていたなーと自分の昔を見たような気がして、ちょっと反省した、昼食でした。あそこまでではないけど（言い訳）。タダの知識のひけらかし＋共有なんだろうけど、当事者としてはあの手の話が一番楽しんだよね。以上

  2004/11/19

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• 金融庁におつかい

  会社の関係で金融庁までおつかいに行ってきた。平日昼の桜田門はなんて、静か。天候が雨ということもあり、全然人が居ない。代わりに散った銀杏が歩道を賑わしている。それを掃除する工事現場の警備員。金融庁の門前で社の入館証を提示し、通過。警備はかなり甘いと思う。庁内は古く、質素だ。いわゆる「お役所」を思い浮かべてくれれば、良い。私は書類を提出しにエレベーターに乗り込む。4階で降りて、担当の部署へ向かう。私「こんにちは」金「・・・・・・」私が戸惑っていたら、一人の女性庁員が金「こちらです」私は書類を提出し、受付印を押してもらう。金「どうぞ」私「ありがとうございます」私はそそくさと部屋を出る。金融庁の帰り道。雨はまだ降り続いている。相変わらず人は居ない。しかし歩道の銀杏の落ち葉はなくなっていた。世の中には沢山の仕事があるが何が偉くて何が偉くないなんてない。いい仕事をしているかいい仕事をしていないかそれだけだと思う。以上注、数字・語句など若干変えました。

  2004/11/18

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• 素敵な意味のないメール

  特に意味はないのですがここ最近、色々考えたりしてまして、そんな中で、過去に立ち返ってみたら、剛毛さんには大変お世話になったなぁと、なんとなくメールを送ってみました。かれこれだいぶおつきあい長いわけですが、僕が弱った時には助けてもらい、感謝してもしきれない感じ。話してても為になったり、尊敬する気持ちを新たにしてみたりね。やっぱり剛毛さんみたいな友達がいるから、人生楽しいのだろうなぁとかね。そんな剛毛さんと友人になれたから、今の僕は在ると思うし。マジで感謝ですわ。これだけ載せると何か自慢しているみたいだが、今日、帰りの電車で、携帯をのぞいたら、上記のようなメールが入ってきていた。いやはや、メールを送ってきた彼はすごい。特に意味のない時に、立ち止まって自分を考え、こんなメールを書けるのだから。メールの彼とは高校１年からの付き合いだが、同じクラスになった事も、同じ部活になった事もない。なぜか高校で仲のよい友達は同じクラスになった事がない人が多い。彼とは友人を介して友達になったのだが、介してくれた友人とはもう音信不通だ。彼とは帰り道も同じで、感性も少し似ていて、尊敬できると言うか。しかし口には出さないがお互いに意識しているのは確かだと思う。確実にライバル視しているはずだ。彼は本当に大きな挫折を何度か経験しているが、（彼でドラマ作ったら絶対面白くなる、ドラマというかもう映画に近い）その度に一回り大きくなっている。どのくらいかといえば、実力を金で判断するのは間違いだが、分かりやすいので・・・年収はすでに１千万円台後半。副収入を入れるともっと。挫折は人を成長させるんだなと、彼を見てはつくづく思う。そんな順調にすくすく育つライバルに対して、当の私はまだまだ、一介のサラリーマン。私は現時点で彼に負けているので、現在を頑張る日々。私にとって同年代の友人＝ライバルであり、ライバルが自分よりかっこいいと、無性に悔しくなったり、ライバルに褒められると、子供のようにはしゃぐ。昨日、ある放送作家さんに言われた。「まじめだけど遊びもできる、バランス感覚があるよね？なんでだろ？」考えたのだが、答えとしては私のライバルがすごいから！本当にすごい。私は本当に安心している。ライバル達が近い将来、とってもすごい人間になるから（断言）。それと同時に危機感もある。彼らのライバルであり続けるために、すごい人間にならないといけないから。頑張って追いつくので、頑張って前を走ってね！！以上

  2004/11/15

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• 丸の内電車男

  WEBを製作した、帰り道。虎ノ門から銀座線。赤坂見附で丸の内線に乗り換えた。ドアの脇、手すりに寄りかかって車内を見渡すと、明らかに説教しているおじさんが一人。隣の奥さんと思しき人にとっても、説教している。。。しかし、何か変に映った。奥さんと思しき人が他人の振りをしているからだ。その後、おじさんがさっきと逆の隣のおばさんにも説教をし始めたときに気付いた。この人は危険な人だ。途中からエキサイトしてきて、身振り手振りが大きくなり声も大きく荒くなってきた。いよいよ、危ないなと思った。こんなとき、電車男ならすっくと立ち上がり、「おっさんそのくらいにしておけよ！」とおじさんを制するのかな・・・と思いつつ、もう少し、静観。しかしすっくと立ち上がったのはおじさんだった。何か年金だとか税金だとか言っている。行くべきか、行かざるべきか、それが問題だ・・・なんて、タイミングを見計らっていること自体、情けない。。。不意に前方に座るDior（ディオール）のカタログを見ているカップルに詰め寄った。「お前ら▲※☆知っているか？」聞き取れなかった。しかし、そのカップルはおじさんの話を変だなと思いながらも「はい。はい。」と聞いていた。おじさんは一駅分、語ったところで、カップルに握手を求めた。カップルの男性は握手に応えた。女性も応えた。なぜか、その隣の漫画を読んでいるお兄さんにも。その隣のおばさんにも・・・。そんな具合でその列の席に座っている人全員と握手した後、おじさんは手すりに手をついた。感極まって泣き出したのだ。あ、この人は悪い人じゃないんだ。話を聞いて欲しかったんだ。自分の存在を知って欲しかったんだ。何が、このおじさんを車内でこんなことをさせるまでにしたのか、分からない。しかし分かった事が一つ。ちょっとした事で危険な人が普通の人に戻るという事。人と人のコミュニケーションはトラブルを未然に防ぐ。危険なおじさんに一つ教わった気がした。以上

  2004/11/13

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• 涙と一緒にこぼれたもの

  残業も早々に、ニューシネマパラダイスを見に行きました。以前の文章で紹介した、早稲田松竹。ちょっと遅れて、予告編上映中。暗闇の中、「すいませーん」と劇場やや右奥を陣取りました。そして上映開始・・・かなり有名な映画なので、あらすじには触れません。私はストーリーを知っているので、始まってすぐ、これから起こることを予期して、涙が出てしまいました。まだトト（主人公）の少年時代すら始まっていないのに。。。トトは大人になって、30年帰らなかった故郷に帰ってきます。青春を全て捧げた映画館はすでに閉鎖されていて、廃館となった館内を見渡し、当時を懐かしむシーンでこれまた涙が・・・。見終わって、帰り道に2駅分、30分くらい考えていたら、また涙が出てきて、あー、すごい映画だったとつくづく感じました。今年一番の、気持ち良い涙で、色んなものが、涙と一緒に、こぼれて行った気がしました。家に帰って、久しぶりに前の彼女と連絡を取りました。私はこの人こと、正直恨めしく思っていたんです。それは私の中に「好き」の残り香があったからでしょう。この人の名前を見ると、つらい気持ちになるのに、この人のアドレスは消せないという。。。まあ、良くありがちです。しかしこの日、こぼれていった何かのおかげで、ふっ切れる感じがありました。メッセンジャーでチャットをしたのですがどんな話をされても、気持ちが揺れませんでした。あ、俺、もう大丈夫だ、って。ニューシネマパラダイス。何がすごい映画なのか良く分かりません。いろんなことが淡々と起こるので、コレがすごい！とかは言えません。どうにかして、筆舌を尽くして、ニューシネマパラダイスの良さを伝えたいと思ったのですが、書き始めると、結局文字では伝えきれないということだけ分かりました。本物に言葉は要らないってこういうことを言うのですね。以上

  2004/11/11

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• 「文章」という舞台での演技力

  私の勤めている金融の会社では、お客様に向けて「ショートコメント」なるものを発行・送付しております。いわゆるジャンプの巻末コメント集みたいな。いつの間にかショートが普通のコメント集になり、最近ではロングになってしまっているのですが。。。そのせいで、紙に文字がとても多くなってしまい、読みづらいのです。私の考える文章ですが、句読点の打ち方はもとい、文章の改行や余白の取り方には、結構センスが出ると思います。それは役者が間で演技をする感覚。旧来型の文章表現一本で魅せてくれる人の文はまた別なのですが、個人的な日記を長々と書かれると途中で飽きてしまいます。会社のコメント集にどうしても空白を入れたい。しかし会社は空間を好まない。　　　　　・　　　　　・　　　　　・ちょっと考えました。用紙の真ん中に線を引き、横割り2列の文章を書いてみたのです。いわゆる↓私の好きな芸能人は　　｜　　エロくなったと眞鍋かをりです。　　　 　｜　　思います。最近、いやに　　　　　 　｜　　多分彼氏の影響でしょう。こんなのです。これなら、空白をとりつつ、余分な空間を有効に利用できると考えました。いざ、実行。久しぶりに現代青春群像の双璧、「やまだかまち」（ちなみに双璧のもう一人は「尾崎」）を読んだことについて書いたのですが、会社の人　「あの・・・根岸さん。」私　「はい　（きたか・・・）」会社「今回のショートコメント、空間が多いので、全部詰めて掲載しようと思っているのですが。」私　「はぁ・・・（閉口）」映画を無理やり２時間弱に編集された、テレビの某洋画劇場のような気持ちです。。。「満卓」と「満席」の違いが分かる？と以前しゅういちぃさんは私に言っていましたが、「空白」と「空間」は違うと私は思うんです。私　「では申し訳ありませんが、私の文、削除してください。」会社「分かりました（あっさり！）」こうして、私はテレビ出演を断りました。舞台俳優として、演技を磨きます（まだまだ大根ですので）。ちなみに今作はお蔵入り決定です（笑）本当のテレビのように、用紙を枠で割り当てて下されば面白いものを演じる自信があるのですが。。。今度の編成会議にかけてみます。以上。

  2004/11/10

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• 素敵な人から

  いつもは出来るだけ汎用性の高い文章を書いているのですが、今回ばかりは個人的な文章を書かせてください。私のパーソナリティを知らない方には面白くないかも知れません。次回はちゃんと書きます。仕事を終えた帰リ道、新宿駅南口からルミネを抜け、都営線へ。長いエスカレーターを降りている途中に携帯が鳴った。「今日9時って暇ですか？」ここ最近、素敵だなと思っている人から、食事に誘われた。不意に鞄に手をやる。前に会ったとき、会話の中で登場した、その人にあげようと、買っておいた詩集、幸い入っていた。その人の職場近く、汐留に行く。誘われた真意を色々とめぐらせたり、電車内に携帯電話を忘れそうになったり、とにかく浮き足立っていた。日テレ前のタリーズでココアを買う。コーヒーはあまり飲まないが昼に飲んだエスプレッソが意外にも美味しかったので、正直迷ったが、甘いものを頼んだ。その人が来た。少し緊張した。何話そうか。そう思っていた。とりあえず、本をあげた。二人は食事に行った・・・私がその人に対して気にかかること、・体を大切にして欲しいこと・その人の仕事のことあともう一つ。。。あ、「部屋においでよ」読んでください。

  2004/11/08

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• 隣の兄さんの口元

  電車に乗ったら全身スウェットの怖いお兄さんが隣がたんがたん、不意に口元に白い棒タバコを吸うのか？怖い、注意できない。。。ごとんごとん、もう一度見るチュッパチャプスちゅぱちゅぱ、おいしそうになめているぼりぼり、あ、かみくだいた！

  2004/11/07

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• 自分を逃がせる映画館

  この前、好きな映画の話で少しだけ登場した、ニューシネマパラダイスが、11/6から１週間だけ劇場で上映されます。上映館は早稲田松竹。皆、そうでしょうが、混んでいる映画館は好きではないです。是非見てほしい映画ですが、ファン以外はビデオで見てください（笑）上映館の早稲田松竹について書きます。高校三年生のときにＷ大学を受験したのだが、合格掲示板に私の名前はなかった。とぼとぼと帰る道すがら、古びた映画館があった。太宰治が「映画が好きな人は弱虫だ」と書いていたのをその後、何かで見たのだが、私は何か慰めてもらえるようなそんな気持ちで映画館に入った。暗い館内では何だか分からないＳＦホラー映画が上映されていた。それをぼんやりと見て、時々現在の自分を思い返す。あぁ、終わったんだな・・・浪人なんだな・・・失意とか決意とかそういった類の感情ではなく。暗い映画館で日常から切り離されたい気持ち。日常の第三者。そんな気持ちだった。今でも、私が映画館で映画を見る理由として自分を日常から逃がしてやる、第三者にしてやることがある。太宰治の通り、私は「弱虫」だから。今週末はニューシネマパラダイスで。以上

  2004/11/02

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• 自分をすら知らない

  私はずっと遊んでいたので、面白くない、真面目にヤツになりました。私は良い思い出が沢山あるので、ネガティブな人間になりました。私は良い出逢いが沢山あったので、人に臆病になりました。私は自分に自信がありません。しかし私は人を信じています。そしてそんな自分が大好きです。

  2004/11/01

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• 深夜のパパの仕事ぶり　－後編－

  後部のドアが開いた。私「助手席で良いよ」父「何言ってんだ、お客さんなんだから後ろなんだよ」目白通りをタクシーは走る。私と父は話すことがないという一般の父と子とは違う。私の仕事の話はもとい、さっきまでの飲み会の話などした。運転手の顔写真に父の顔が写っている。子バカなのか、やはり昔、社長であっただけのことはある。普通のドライバーの顔とは違う、精悍な顔。大岡越前が嘘のようだ。私「父上の写真。仕事できそうだよ」私は父がとても頑張って仕事をしている姿を見たことがない。なので、褒めたことがない。褒めようがない。多分初めてか、そうでなくてもだいぶ久しく言ってないはずだ。父「そうかーできそうか！！」明らかに声のトーンが変わった、嬉しそう。父は褒めると調子に乗るタイプ、決まって自慢話を始める。このくらいにしておこう。しかし案の定、金曜の夜はこういう客が多いから俺はいつもこの地域にいるとか軽く自慢話が始まった。まあ、よほど嬉しかったに違いない。なぜか今日はいつもの自慢話が素直に聞ける。父「メーター切ってやろうか」不意に父は私に言った。それはタダにするということ。正直、深夜で割増料金であったし、結構距離を走っている。メーターを切ってくれたらとても助かる。私「良いよ、払うよ。父上の利益になるんでしょ？子供におごられたと思って、もらってよ。」私はそう言った。それは父の仕事ぶりにとても満足したから。ちゃんとプロだったから。プロの仕事には対価が必要。私はお金を払いたいと思った。家まで着き、タクシーのドアが閉まった後、父を一度見た。こっちを見ていた。私はなんとなく手を振った。父も手を振った。多分、もうこんな事ないと思う。しかしこの時は、なぜか二人とも自然に手が上がった。最後に父上、これからも頑張ってください。絶対見てないしこれからも見ないだろうから書いてます。以上

  2004/10/30

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• 深夜のパパの仕事ぶり　－前編－

  その日は、大学の先輩の紹介で、小さな大学OB会が開かれた。新卒の私は聡明な先輩方の刺激的な話に、目からうろこを落とすばかり。楽しい場は先に抜けたくないもの。時を忘れてしまい、気が付けば終電もなくなってしまった。私は初めてやってみた、タクシーを呼ぶという行為。タクシー「もしもし」私「もしもし、今目白にいるんだけど、来れる？今どこにいる？」タクシー「今、原宿だから15分だな」私「じゃあ、山手通りと目白通りが交わる交差点前にいるから来てください」タクシー「おう」呼んだのは父のタクシーである。父は去年の冬からタクシーの運転手になった。ちなみに10年前は社長だった。昔はまあまあ裕福だった私の家。東京23区内で地下や屋上があり、高校１年生まで、大理石の風呂に入っていた。父の会社が傾いたのはバブル崩壊のせい、だとは到底思わない。当時は経営力や営業力なんて知る由もなかったが、学校から帰宅すると、１階の事務所で父が大岡越前の再放送を見ている。そんな光景に子供ながら「大丈夫かな？」と思っていた。高校二年生になり、私は大理石の風呂に入れなくなった。父の仕事が変わり、最寄り駅も変わった。　　　　　　　　　　　　・　　　　　　　　　　　　・　　　　　　　　　　　　・それから紆余曲折を経て、父はタクシードライバーになった。私を含め家族は「やっとまともな仕事に就いた」と喜ぶ。私が小さな頃から、父の仕事振りはいわゆる「大岡越前」なので、朝７時から翌朝3時まで勤務するタクシードライバーという職は、正直、長く続くとは思っていなかった。しかしふたを開けてみれば、仕事を始めて１年が経とうとしている。私も社会人になり、仕事をする立場、そういえば父が働いている姿を見たことがない。しっかりやっているのか？そうでないのか？いつしか父の仕事振りを見てみたいと思うようになっていた。そんなことを考えているうちに、山手通りからこちらに停車するタクシーが１台現れた。続く

  2004/10/29

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• 剛毛国ファッション史　－江戸末期～現代－

  私は一応、色彩コーディネーターの資格を持っている。好きな色はピンクで、ピンクの服やバッグを持ったりしている。あ、決して林家ペ○のようなショッキングピンクではないので、普通ですよ。特に仕事現場で使える能力ではないのだが、たまに資格証を見せると、なんかセンスの良い人みたいに皆が見てくれる。結局人は肩書きとかで物事を判断しているんだなとつくづく思う。どうでも良いことだが、検定試験会場はセンスの良い服飾系の女の子ばかり居るので男性諸君はとっても非日常を感じれて、オススメ。私が服飾や色に興味を持ったのは思春期の中学生時代。それまでは母が買ってくれた服を着て、勿論シャツインのスタイルだった、私。しかし中学での友達はシャツを外に出し、親からこずかいをもらって、池袋に服を買いに行く。かっこいい。まあ、池袋と言っても結局「ジーンズメイト」なんかに行って、買っていたのだが。あの頃の私は、何か幕末の大政奉還、文明開化のよう。急速におしゃれを学び、取り入れようとしていた。しかし、そんな文明開化の剛毛国を高みから見物する国があった。姉国だ。姉国は剛毛国よりも２年早く、国が形成され、文明開化も早い時期から目覚めていた。文化において、姉国は圧倒的に先進国だったのだ。当時の剛毛国は思春期を向かえていて、姉国を疎ましく思っていた。使者を送り、姉国の文明を取り入れるという選択肢は選ばず、あえて独自路線を貫かんとするのである。ある日、私はとっても気に入った服を合わせて着ていた。最高のシャツ・パンツで、剛毛国の栄華の極みを見せ付けた格好だった。しかし姉はこれを見て一言「お前さ、１＋１＝２にならないんだよ」宣戦布告なし。いきなりの先制攻撃に剛毛国は焼け野原になった。剛毛国は敗戦した。しかしこの敗戦から一つの本質を学んだ。「１＋１＝２にならない」戦後の復興は早かった。・アルバイト景気　（数度に渡り記録、中でも「ケーキ屋アルバイト景気」は初期の剛毛国に女性目線という新たな価値観を与えた）・彼女景気　（数度に渡り記録、最長５７ヶ月）・ファッション雑誌景気　（「FineBoys」→「Smart」と独自の路線を進む、途中「HotDogPress」の女の子特集なんかに心を奪われそうになる）・ショップ店員観察景気　（きわめて短期）などを経験し、「もはや戦後ではない」との印象を姉国に植えつけた。途中、「浪人不況」を経験するも、「リメンバー１＋１＝２」の精神と不断の努力で、ついに待望の言葉を耳にするするのである。「オシャレだよね」それは長い敗戦の呪縛から解き放たれた瞬間だった。何故か私の中ではロッキーのTheFinalBellが流れていた。剛毛国は貿易のスライドが得意。女性圏諸国で使われているモノを、男性圏で使ってみるということを得意とした。男性圏諸国でアウトドアリュックやショルダーバッグたすき掛けが全盛の頃、当時、女性圏的なモノとされていたトートバッグを積極的に輸入、使用していたことは画期的であったと言える。剛毛国はこれからも経済・文化の発展を千代に八千代に、続けてまいります。あの時、戦没者となった数多の服に・・・この歌を捧げます、　死にゆく男たちは 守るべき女たちに　死にゆく女たちは 愛する男たちへ　何を賭けるのか 何を残すのか　I pray， pray to bring near the New Day合掌。以上

  2004/10/27

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• 10月の夜と去年の夜

  10月が一番好きな月、10月の夜が好き。空気がピリッとする。寒くなってきて、何だか去年を思い出す回数が多くなってきた。去年の今ごろは、春に行く会社、進路を決めかね、本当の自分は何をしたかったのか？小さいころの夢に自分は近づいているのか？あの頃思っていた、大人に自分はなれているか？それはどの道なのか？そもそも、夢に向かっている道はあるのか？そんなことを考えながら、だけど考え出すと答えが見つからなくて、自分が嫌いになってしまうので、気を紛らわすように友達と遊んでいた。飲んで、酔って、帰る自分は、だらしなく、家族にこんな顔は見せられず、家で一人で居るのも怖くて、当時の彼女の家に泊まった。週に３～４日は泊まっていたので、半同棲と言っても言い過ぎではない。その彼女は「また、来たの？もう帰れ！」「（ドアを開けたら）やぁ☆」などと、私の心を察くれてたのか、そうでないのか、今となっては分からないが、当時は彼女に救われていた。何も特別なことはない、一緒にスーパーに行って、料理を作りあって、ご飯を食べて、笑って、寝る。次の日、手をつないで大学に行く。いつしか「この人とならずっと一緒に居たい」と思えるようになった。弱い自分、一番ダメな自分、誰にも見せられない自分それを安心して、ぶつけられる。そんな人ができた。あれから、だいぶ経って、今は居ない。人一人を大切にするって難しい。幸せにするって難しい。私のように、自分のことばかり考えている人間は人に対していつも注意を払っていないと周りを悲しい気持ちにさせてしまう。今年は、弱さを受け止めてくれる人、居ない。いや、むしろ去年が学生時代や、就職活動や、がんばってきた事へのご褒美だったのかもしれない。去年の私は今でで一番、色々なことに気付き、変わった。だから今年は、弱くなった自分、そんな自分を好きなろうと思う。でも本当は受け止めて欲しいけど・・・以上

  2004/10/25

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• 「何でもできるね」と言われて

  ここ最近「何でもできるんだね」と言われることが多いです。純粋に嬉しくて、はにかんでしまう反面、私は自分自身が「器用貧乏」であることに気付いています。木曜日、がなりさんに「お前、物事ははっきり言い切れよ」と言われたので、言い切ってしまうと、私は大体のことは普通の人よりできます。でも、「これ！」というものがありません。他の人なら「これ！」というレベルのものもあったのでしょうが、他の事に興味が行ってしまい、いつの間にか抜かれていました。ある時期まで色々極めることで完璧な男になれると勘違いしていました。しかし一つのことを続ける事のほうがはるかに難しく、価値のあることで、そこで、自分が器用貧乏だったことに気付きました。器用貧乏であることはもう認めますので、これからはどの能力を伸ばすか考えて、鍛錬したいと思っています。以上

  2004/10/22

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• ２年ぶりの映像製作

  水曜日は風邪がひどくて会社を休んでしまった。昼まで、薬を飲んで、寝ていたのだが、ふっと次の日までにやらなければならないことを思い出した。・がなり塾の映像編集・アイカンパニーのWEB製作本当はその日、会社帰りにアイカンパニーに寄って製作するはずだったが風邪がひどかったのでキャンセルした。しかしキャンセルのメールを書いているとき、「本当に悪いな」と思った私は「次の日までにHTMLファイルで（WEBを完成させて）持って行きます。」と書いて送信してしまったから大変、今日中に治して作らなければいけなくなった。私は風邪で休んでいるにもかかわらず、見栄っ張りぶりを発揮したために、その代償として昼食後、写真のサイズ変更をひたすらする事になった。その後、夜に向けて、眠る。19時に起きて、思い出す。「映像の編集をしていなかった！」そう思いながらも自分がだめだなと思うのは21時くらいまでテレビを見てしまうこと。基本的に面倒くさいことは後回しにしてしまう性格に何度泣かされたことか。がなり塾で使う映像は5～10分。私は素人なので、しっかり編集しようとすると、１分１時間はかかる。しかしそんな時間はない。明日にはもう、人の目に触れているのだから。ざっくりと切って貼るしかない！まず姉に電話をかける。映像で使いたい曲を、嫁いだ姉からダウンロードしてもらおうと思ったのだが、姉は妊娠中、その子供の名前の話で盛りがってしまい、姉　「『マサムネ』って名付けたいんだけどどう？」毛　「『マサムネ』は正直きついだろ」姉　「じゃあ『マサツネ』は？」毛　「・・・戦国大名にでもしたいの？」姉　「『和』って名前にしたいのよ」毛　「『和』って言うか『武』じゃね？」しかし、こういう切羽詰った状況に限って、電話が盛り上がったりする。苦しい状況に置かれると人間は本能的に逃避したくなるのだろう。電話を切って気が付けば24時を回っていた。姉と話しながら、編集はしていたのだが、まだまだ作業は残っていた。さらに編集を重ねる。さすがにサラリーマン（金融マン）が起きている時間ではなくなってきた。午前２時。一応、９分強の映像が出来上がった。できた作品を放送作家のマミ姉さんに報告。打ち合わせ（雑談）をしてから、テンポが悪いので、時間をスリムにすることで決定。「ヒィー」と思いながらさらに２分ほど映像をスリムにした。９分の映像を２分短縮すると言うことは結構難しい。いわゆる90分の映像を20分削るのとは訳が違う。90ｋｇの人が70ｋｇにダイエットするのと9ｋｇの人が7ｋｇにダイエットする（ありえない！）くらい違う。・・・・・・　作業中　・・・・・・・終わった。。。午前４時半。あと一時間半経てば、いつもの俺は起床する。浪人時代の受験直前でさえ、夜なべして勉強したことがなかった男が、風邪という体調の中、やりきってしまった。「好き」ってすごいエネルギーを生むとつくづく感じた瞬間だった。幸い、映像はそこそこ好評だった。今度はもう少し良いのを作ります。できたら個人のサイトに公開しますので、乞ご期待。ちなみに今日の映像は公開しません。以上

  2004/10/20

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• 私の最も怖い映画

  大学時代は映像文化研究会といういわゆる映研に入っていました。そのため、人からよく「オススメ映画教えて」と言われていました。この手の質問は大抵「ウディ・アレンとかキューブッリックとかゴダール」とか言えば「あー！」みたいに勝手に納得してくれるんですが、私が本当に１番好きな映画は「ベスト・キッド３」なので、思い切り「ベスト・キッド３！！」と言うとそれを聞いた人は「？」な顔をします。本当は「ニューシネマパラダイス」も好きなのですが、やはり「ベスト・キッド３」は偉大です。「ダニエルさん、敵は自分の心の中にある」ハリウッドの娯楽作なのでストーリーは浅いのですが、妙にミヤギさんが深い事を言うので、ハマります。この映画の魅力を伝えるのに言葉は要りません。Don't think feel.　な映画です。とっても分かりやすいストーリなので見てみて下さい。あと、邦画では「東京マリーゴールド」が好きです。田中麗奈が大好きで、魅力が爆発しています。加藤ローサはリクルート、ゼクシィのCM。そのうつむきハニカミ顔で私のハートをわし掴みましたが「東京マリーゴールド」はその田中麗奈バージョンです。タムラ（小澤征悦）が出張から帰ってきたシーンで田中麗奈が頭を彼の胸に押し付けて、「寂しかったよぅ」と言うところは最高です。そのワンシーンを見るためにレンタル料を払っても良いと思います。あと、話はずれますが私は人一倍「死ぬ」というワードが苦手です。「死んだらどうなってしまうのか」を考え出すと、どこを見渡しても果てのない、アスファルトの上にいるような。絶対的な虚無感に襲われて、震えてしまいます。ちなみに私の一番の恐怖映画は「A・I」です。最後の20分間、人類が滅亡した後のストーリーは「結局、人間は滅びて、俺も何もなくなってしまうんだ・・・」と思うと、とても怖くて、汗が出てきて、映画館を出たくなり、当時の彼女から「体調悪いの？大丈夫？」と言われたものでした。後は戦争映画とガンダム１２３が好きです。ですが、これ以上書くとただのオナニーになってしまうので、また今度にしておきます。もう半分ほど汁が出てしまっていますので。あ、今、一番見たい映画は「チャップリンの独裁者」と「スミス都へ行く」です。以上

  2004/10/17

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• 怒ると困る

  外出から戻ってくるとき、麹町の駅で、エスカレーターが点検のため、通行止めになっていた。私が階段へと歩を進めようとすると、係員「あ、終わったんで、通って下さい。」私「すいません、ありがとうございます。」貸切というのは気持ち良いもので、前後に誰も乗っていないエスカレータを私は満喫していた。そんな気分がエスカレータの降り口から聞こえてきた責任者らしき人の一言によって打ち破られた。「○○さん、人、通すときは言ってよ！！」３度ほど怒鳴っていたと思う。責任者が係の人を怒ったときに自分のアルバイト時代をふと、思い出した。私は大学時代何十種ものアルバイトをしていたが、往々にしてブルーカラーの人はよく怒る。私は怒られるのが嫌いだ。そのため、怒られないためにどうすれば良いかを日々考えていた。アルバイトを重ねると、いつしかブルーカラーのアルバイトをするとき、心得みたいなものができていた。一、仕事の進め方、資材の置き方など、よく聞く、そしてよくうなずく一、上に立とうとしない、目立とうとしない一、基本的に逆らわない一、周りのごみをよく片付ける一、どうしても精神的に参ったら、トイレへ10分だけ逃げる最終的に行き着いたのは、一回だけの現場でも、そこの社員に好かれようと仕事をすること。そうして仕事をしているとブルーカラーは怒ることが好きなのではなくて、自分を表現することが苦手な人が多いのだと分かった。翻って、私は怒る立場になった経験もある。家庭教師や塾講師を経験した時にだ。しかし、私はほとんど怒ったことがない。こう言うと「生徒の人気取りばかり考えているダメな先生」と読者の方は思われるが、私は生徒からナメられたことは一度もなかった。私は怒るべき場面でよく困っていたのだ。「また宿題やってこなかったの？だめじゃん！どうして？やってきてくれるって言ったじゃん！もう、しょうがないからやるよ。」ではなくて、「え、マジで？あー。うーん困った。これじゃあ授業が進められないなー。（５～10秒ぐらい考え込む）よし、わかった。もう、しょうがないからもうやりまくるしかない。」こんな感じで言うと、何だかその子は罪悪感を感じてくれ、次からやってきたりするものだ。本質はその対象にモノを分からせること、「こういうことをすると、いけないんだな。次から改めよう」と思わせること。それが伝われば怒らなくても良い。思いっきり、ハト派のような発言をしている当の私はと言えば、中学生まで、とっても体罰を受けていた少年だった。しかしそれが当たり前だと感じていた。私が悪いことをすると父が容赦なく叩く。そういう家庭に育っていたからだ。学校の先生、塾・習い事の先生、誰から叩かれても、何ら差し支えない。叩かれても、１０分後に・・・「剛毛、中間試験頑張れよ」とか言われると「なんだかんだで、俺のこと気にしてくれてるんじゃん！」と何だかまた良い気分になってしまう。うーん、今、書いてみたけど「体罰」って何かネーミングが悪い。「体罰」って文字にすると何だかとっても悪に見える。今度、「体罰」に変わる新しいネーミングを考えよう。話が逸れました。申し訳ない。とにかくよく叩かれて、怒られていると、その意味というか、そういうことをよく考える。叩かれた所がジンジンしている間だけだが。怒るときはその対象にそれで何が起こるのか？それを考えると、この世界から「怒る」とか「指導」とかの論議が大分簡単になるはず。とはいえ、この世から、感情のすれ違いがなくならない限り、この問題はなくならないだろう。結局のところ、ちょっと怒られたくらいで、つべこべ言わない。叩かれた所をジンジンさせるのもまた経験。そうは思えないかなぁ？注、今回、「叱る」と「怒る」を同義として書きました。私も同義とは思っていませんが、文章がややこしくなるため、このようにしました。ご了承下さい。以上

  2004/10/15

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• 既に我々は遊ばれている

  私はテレビゲームは大好きですが、ドラクエやＦＦの類は大嫌いです。なぜって、言われるとあれは遊んでいるというより遊ばされているから。サッカーゲームや野球ゲームは場面や相手の変化で自分の対処を変えたりすることができますが、ＲＰＧ（ドラクエ・FF）のゲームは結局ゲームを作った人の思ったように動いているだけですから。ＲＰＧには「自分らしさ」がないです。その点で大嫌いです。私はゲームで遊んでいるのです。

  2004/10/14

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• Ａさんとメールしてからさっきまで

  勤務後、転職試験に行った。就職活動ではあんなに強かった筆記試験だったのに、だいぶ頭が固くなったと凹みながら、「いいもんいいもん」と少年マガジンを読んで帰宅。テレビを付けると中村や小野が写っていた、そのとき、不意にメールが来た。Ａさんと私を取り巻くコミュニティーの話で、これから、どういう流れになりそうか、誰がどんな役回りかをモー娘。に例え、彼は高橋愛で私が矢口真理でひと段落した。そんな話から、そのコミュニティーの中で、他の班の、私の嫌いなタイプの人が私たちの班に遊びに来たがっているという話を聞いた。正直嫌だった。私は彼から直接的に嫌だなということをされていたし、それに関して、記憶すらしていないような人だからだ。遠まわしに「私は勘弁して欲しいです」と伝え、日本代表の勝利を見ることなく、睡魔に負けた。翌朝、メールをチェックしたら、その人から返信は来ていなかった。その日は何故か、いつもは絶対に目が覚めるはずの「新宿～」というアナウンスに気付かず、二駅乗り過ごした。本当はひと駅目で目が覚めたのだが、パッと起きて、驚いたように、駆け降りるのは何だかかっこ悪いなーと瞬時に思い、もう一駅分、６分間を羞恥心の身代わりにした。早出はできなかったが、仕事は順調だ、言い換えれば単調であるが。上の空で彼とのメールのことを考えつつ、個人のメールをチェック。寝ておきただけなのに７通。多い。見ると、そのコミュニティでの嫌いな人の話が出ている。しかもメールの内容はウェルカムムード。そこで、自分に気付いた。私は自分の気分だけで、モノを言っていた。本当に人のこと、皆のことを考えているのか、自分を疑った。皆が楽しめていれば、自分も楽しくなるはず。そんな大前提を忘れていた。人を考えて、人から良いものをもらって、自分を良い気持ちにさせる。そうだった、と、自分の中の何かが、ぽろっと取れとても前向きになれた。嫌だったその人とも、何だか楽しくやろうと思えるようになって、このメールはとても私にとってすばらしいものになった。ちょっとして彼にメールを送った。「昨日はごめんなさい」その後、ネットを開くと、彼が前日に、同じ班の人と遊び、結果的にその人を優しい気持ちにさせていた事をその人の日記で知った。彼はそういう人だと思っていたが、驚いた、胸を衝いた。彼のそれは「人にやさしくする」という意識の問題ではなく、「人を大切にしている」結果の行動なんだと思う。色々な彼の行動を思い出すと、次に彼と会った時、何を言おうか迷ってしまう。とにかく良い気持ちにさせてくれた。彼はその人だけでなく、結果的に私や、他の人、多くの人を良い気持ちにした。これが「人を大切にしている」人なんだろう。その文章を読んだのか、読んでないのか、彼の日記にはおおよそ普通の人には分からない、何やら、但書のようなものが載っていた。それは何かのサインのようにも見えた。以上

  2004/10/13

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• 見て欲しい人

  この楽天日記を書くきっかけはいたって単純です。自分の文章がどれだけ上手くなるか？人にどれだけのことを考えてもらうきっかけを提供できるか。でも、それだけではないのです。この一連の文章はある人に読んで欲しくて書いています。その人に認められたくて、頑張っているのですが、たまに見てくれると、「しめしめ（嬉しい）」って気分になります。誰かはいつか発表いたしますが、今はその人がどんな反応をするかをワクワクしながら書いているのです。小学生がいつもはやらない宿題をするような、「明日、学校の先生や皆が驚くぞ」っていう感じ。いまいちな文章はちょっと反省して、良かったときはちょっと得意気です。そんなこんなで、また今日も書いてみてます。短くてごめんなさい。以上

  2004/10/12

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• 高橋がなりに叱られました

  今日高橋がなりさんに叱られました。理由は飲み会のしょっぱなで、皆がビールと言っているときに、俺「カルピスサワー」と言ったからです。がなりさんがが「さっき、カルピスサワーって言ったやつ誰だ？」私（きまり悪く手を挙げる）我「お前かー。こういう時は段取りってモノを考えろよ、俺はそういうところをしっかり見てるからな」叱られている時、自分がかっこ悪くて、情けないと思いました。帰りに私「失礼します、今日はカルピスサワーの件、申し訳ありませんでした」が「お前、今日は良い経験したな」この言葉の後、ふっと小学校時代を思い出しました。あの頃は、ちょっと勉強ができるからって、言いたい事ばかり言って、自分の授業と勘違いしていました。それでよく先生に叱られて皆の前でとても恥ずかしい思いをしました。でも、今にして思うとそうやって、色々勉強してきたような気がします。褒められて、伸びる子ですが、叩かれたり、恥ずかしい思いをして覚えることも多かったです。今日久しぶりにがなりさんによって昔の自分をさらけ出させてもらいました。本当にありがとうございました。あの方にはやはり何か魅力があります。しばしばきつい事を言いますが、とてもヒューマニストだと思います。私はタイプが違いますが、人のことを良く見るという部分でとても勉強させていただいています。帰りの電車の中、叱られたのに何だか今日は良い思いをした気分でした。以上

  2004/10/11

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• 楽天て本当に残酷ですね

  私が１時間かけて書いた、「普通ではない時間」という文をメンテナンスの時間だからという理由で、ばっちり消してしまうんですものね。泣けてきました。しょうがないのでざっくりと書きます。もう、同じものは２度と書けません。現在漫画喫茶に居ます。とっても無駄です。でも私はこの無駄な時間がとっても好きです。毎日はとても忙しく、物事を深く考える気が起きません、少なくとも私には。このままではとっても自堕落な自分になってしまうので、無駄に流れる一人の時間をまとめて与えて、何か考えてもらうようにしています。大学生のころのそれは自転車旅行でした。今は散歩だったりします。でも、最近良い場所を見つけました。それが、漫画喫茶です。漫画を読んで、気持ちをどん底に落としてから、深く色々考えて、整理して、それを書き留める。こんないい場所があるんですね。決して、ずっとネットをやったり、テレビを見たり、寝たりしないように。無駄な時間がもったいないです。無駄の中から何かって生まれるんですね。以上

  2004/10/10

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• 歌について

  本当は土曜は続きものの後編を書かないといけないのですが、書くと言ってしまったために書きます。歌についてどうでも良いんですが小学校４年生の時に、遠足でずーーっと歌いながら歩いていたら、不意に担任の先生から「はいはい、歌が上手いねー」みたいなことをとっても嫌味っぽく言われたのを今でも覚えています。子供心にあの言葉には胸を痛めました。全然上手くなかったのに。。。歌を唄うことは大好きです。若い頃はその気持ちだけで歌っていたような気がします。あ、ちなみに気付いている人は気付いていると思いますが、昔の自分は歌っています。今の自分は唄っています。この違いがだいぶ違うのです。カラオケにしても、高校までの軽音部の活動にしても、自分の歌は全然使えないなと思っていました。下手で、もっと上手くなりたい、上手くなりたいって思っていて、どうしたら上手くなるかばかりをずっと考えて、歌っていました。大学１年生の時、ふと、思いました。「俺って歌のセンスねーな」でも、それと同時に一つの疑問も生まれました。「歌って上手ければいいのか？」例えば、尾崎豊はお世辞にも歌が上手いとは言えないと思います。でも、あれだけの人の心を衝くんです。つまり歌は「聴かせる」という方向の道だけではなく「伝える」という道もまた、存在するということに気づきました。そうしたらとても気が楽になって「俺が楽しいと思えて、伝われば良いじゃん」という感じになりました。このとき私は歌うのをやめ、唄うようにしたと思います。具体的に言うと、言葉の意味をしっかり考えて、それを大きな声で伝えることを心がけました。そうしてから、人からの評価は勝手についてくるようになりました。今でも私は「自分は歌が上手くない」と思っています。しかし、それが分かったから、「上手に歌うこと」を捨てられて、「だったらどうすればいいか？」という思考になり今のスタイルになり、評価が良くなったのだと思います。翻って、私は「ボーカリスト」であることをとても意識しています。「うまいね」と言われることも嬉しいですが最終的に「すごく良かった」って言われるようになりたいからです。以上もし感覚的な話になってしまっていたら申し訳ないです。

  2004/10/09

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• 適当にやります

  前回の文の反響がとても良くて、その次の文も良いものを書かなければ、一発屋で終わってしまうと思って、だいぶ悩みました。怖いですよぅ、一発屋。古くは大事○ンブラザーズバンドとか。今、あのボーカルの人、学校の音楽の先生やっているらしいですよ。あーこわやこわや。。。ということで、色々考えたのですが、そうしたら、何も生まれなくなってしまったので止めました。ということで、今日はおなごについてでも語りましょうか。おなごは大好きです。ちょっと前まで、おなごがいないと自分は生きていけないと本気で思ってました。私は基本的に自分に自信がないタイプなので、彼女がいる時は、その日にあったことを彼女に話をして褒めてもらいます（毎日じゃないですよ）。それで、電話を切った後に「あんなに俺のこと考えてくれる、あの人のためにがんばろう」って気になるのです。そんなモチベーションの上げ方もありでしょ？一人だと頑張れないけど、誰かの為なら頑張れたりするものです。逆に彼女がいたときはなぜか毎日リステリンでうがいしていたのに、別れたら歯なんかどうでも良くなってしまったりする性格です。でも、歯は磨いているよ。そろそろ何を言っているのか分からなくなって来ました。しかも次に書くネタを思いついたので、もうこの辺でやめます。ちなみに次に書くネタは「歌について」です。歌うことが好きだったんですけど、そんなに上手でなかった高校時代。あることが分かってから、急に人からの評価が変わりました。それは技術でも何でもないので、多分皆さんの足しにもなるはずなので、放出します。以上

  2004/10/08

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• 今日は風邪をひいてしまいまして会社を休んでいます

  なので、深夜に日記を放出します。本日深夜か明朝にでもアクセスください。ご迷惑かけて（だれも迷惑してないか）すいません。自意識過剰ですいません。ちなみに俺の髪の毛が先週をもって縮れました。これで名実共に縮れ毛になりました。美容師さんによれば「パーマがかかりにくい髪質」らしいので、剛毛は伊達ではありませんでした。剛毛。

  2004/10/05

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• 愛について

  今、大学の友達が会社を辞めようとしています。もともと我慢がきかないけれどこつこつ努力をするという稀なタイプなので、こつこつ型人間が好きな私は懇意にさせて頂いています。彼女はバランス感覚があまりないというかというか、ちょっと怒られるとすぐ凹むし、下ネタを言われると「あの人デリカシーがないわ」と真面目にいう人です。会社では理不尽な事を言いつけられ、よく怒られるらしく、モチベーション、モラル共に落ちきっています。そんなこんなで最近、電話をすれば全会話の7-8割は彼女が愚痴をこぼしています。そこで、私は言いました。「好きな人に思い切り抱きしめてもらいなよ」理屈でどう仕様も解決できなくなくなったときは誰かに愛してもらうと自分の価値が再確認できたり、何だか分からないけど気持ちが楽になるものです。抱きしめることが難しいとしても、その人を想う気持ちやそういうものが相手に伝われば、どうにかなったりすると私は思います。誰かに愛されている→その存在に価値が出る→自分に自信が持てるという式は成り立つはずです。私は博愛主義者では決してないけれど、とっても意固地な彼女がもし変わるとしたら、たぶん愛が関係するんじゃないかなーって思っています。どうにか立ち直って欲しいものです。そのためにできることはしてあげたいのですが。

  2004/10/04

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• パソコンの嫌いなところ

  私のパソコンは結構気分屋さんで、モテるために捨ててしまったもの ～後編～を製作して、あと２０文字くらいで書き終わるというところで、フリーズをしてしまいました。これにはさすがの私もモチベーションががたがた落ちました。と言うわけで、モテるために捨ててしまったものはまた来週にします。以上。

  2004/10/02

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• これから就職活動をする皆さんへ

  毎週金曜日に書くことは「昔に書いた、文章を載せる」と言いましたが、打ち切ります。主な理由は２点1.　お見せできるクオリティーのものがない2.　アクセス件数が芳しくないということです。「やっぱり昔の文章を読みたい」と言う人のコメントが５人に達したら、復活させますが。さて、最後の文章は就職活動期に書いた文章です。私は自分が読み返す文章は残しておきますが、人に宛てた手紙の類はまったく残っていません（みんなそうか）。しかしこの文章は誰かに向けて書いている中で残っている文章として、私の中では結構意味がある文章です。解説しますと、就職活動中に人事部長に宛てた手紙（メール）です。就職は広告・出版を中心に受けていました。その中で、もう少しで内定と言う某鉄道系広告代理店がありまして、その面接に失敗し、正直「落ちた」という気持ちがありました。しかし、そのままでいては落ちるだけなので、その会社に対する気持ちを書いた文章です。この文章のお陰で、その選考に通りました。しかも通った他の人から２～３日後にその通知が来たので、多分、この文章で通してもらったと思います。結果として、これから就活に挑む皆さんへ会社への気持ちは絶対に通じます。恋愛では通じませんけどね。では、↓から文章です。Ｋ様へお忙しいところ、失礼致します。選考に進ませて頂いております、某院大学の剛毛です。熱意を見せるべく、伝えたいことを伝えておきたいと思い、メールを送らせて頂きました。私は広告会社に入り、より大きな仕事、日本を変えられるような仕事をし、某エージェンシーという会社を市場のトップに押し上げたいと考えています。そして某エージェンシーにはそうなるための、しっかりした土壌があると確信しています。生意気かも知れませんが、私はこれまでの人生での経験や他者からの評価から自分の実力に一定の自信があります。そして仕事においても、人一倍の努力をするつもりで、本気で某エージェンシーの発展に貢献したいと考えているのです。「言葉ではいくらでも言える」とお考えでしょうか。確かに、先月、エントリーシートを出し、出会ったばかりの若造の言葉を信じて頂けるほど会社は冒険が出来ないは事実です。しかし私は某エージェンシーに貢献できるのならば、契約社員でも構わないという気持ちさえあります。それは実際に仕事を見て頂ければ分かってもらえると信じて疑わないからです。アルバイトや契約社員でもチャンスさえ頂ければ、死に物狂いでそれを掴みます。私はそれだけの覚悟や気持ちを某エージェンシーに捧げているつもりです。１６日の23時59分、日付が変わるまで諦めずに待っています。今後とも宜しくお願い致します。○○大学○○学部○○学科○○剛毛というわけです。これから就活を始める皆さん、気持ちは伝わると思います。少なくとも私は気持ちのある人と一緒に仕事がしたいですから。頑張って下さい。

  2004/10/01

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• モテるために捨ててしまったもの ～前編～

  「理屈っぽい、もううざい」初めて付き合った彼女に振られる直前、彼女はこんなことを洩らしていたと友達から聞いた。自分の性格が良いとはお世辞にも言えないが、個性的で、あったがゆえ、教師など大人からはひいき目で見られることが多かった。成績も良く、スポーツもよく表彰されていたので、はっきり言って、自分に自信を持っていた。しかし、そんな自信はこの一言で完全に崩れた。当時思春期だった私はおなごにモテる男＝かっこいい男だと思っていた。「絶対かっこよくなって後悔させてやるぅー。」（因みに未だ、後悔させたおなごは居ない）まず私は別れ際に言われた「理屈っぽい」という言葉を思い出した。理屈っぽい、うざい。　理屈っぽい・・・うざい・・・　理屈っぽい＝うざい　！！！「理屈を直せばモテるんだ！」ということで、女性の前で理屈を言わないようにした。論理的である自分を隠し、感情的になることに努めた。話はずれるがこの頃のモテる典型は、ざっくりと言いえば顔がそこそこ良くて、「やさしい」男。あとは思春期でも女性と平常心で話せる、「慣れ」というかそういうものを持ち合わせた者がモテていたと記憶している。閑話休題、論理的な人間にとってそれを隠すのは結構辛い。おなごにとっては他愛もない話だが、私にとっては抑えないといけない場面が多々あるからだ。おなご「ねぇ、今日○○ちゃんがこんなことしてて、あたしホント嫌だったの。」俺「へぇー（こう考えて、こうしようとは思わなかったのかな？と言いたいけど言えない）。それはかわいそうに。よしよし。」なんて場面が多々あった。言いたいけど、言えない。これは結構欲求不満度が高く、私も若かったので、やっぱり「こうすれば、良かったんじゃん？こういう方法もあったんじゃん？」などと、言って、「なんか最近きつい」と別れてしまうケースが大半。悩み事や不平不満には二種類あって、一つは本当に問題を解決したくて頼るケース。もう一つは話して、慰めて（共感して）もらって落ちた気持ちを上向きにしたくて頼るケース。そして、後者には論理性はあまり必要ない。「大丈夫、分かるよ、それ。」「頑張ったんだね。」「大丈夫？心配だよ」とか言うと結構機嫌を直してくれる。（とはいえ、毎度毎度、同じケースではないのでどちらのケースか読み取らなければならない）経験則から、女性には後者が多く、男性には前者が多い。高校生の頃は究極的に合理主義で、悪く言えば人の気持ちを汲み取らない性格だった私はより、感情や気持ちを重視することに努めていた。時は移り、私は大学生になった。誰にでも人生で２度、モテ期が訪れると言われているが、努力が実ったのか、大学ではそこそこのモテ期といわれるものが私に訪れた。・・・（つづきは土曜か日曜を予定）

  2004/09/29

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• 「ボーリング」ではなくて「ボウリング」です。　～後編～

  中学を卒業した後、板前になり、医療福祉施設で包丁を振るっていた。自分には勉強は合っていない、その生活に満足していた。ある日ボーナスが入った。友達はまだ、高校生。俺は板前で、もう一丁前に人を喜ばせて、金までもらっている。正直「どうだ！」という気持ちがあった。嬉しくなって、施設の職員に自慢して回った。医者の人に自慢したところで、私は愕然とした。ボーナスの桁が違ったのだ。正直、腹が立った。職業が違うだけで、これだけ差があるのかよ。どちらも喜ばせる職業には変わらないのに。板前を辞めた。それは学校に行くためだ。医者上等、なってやろうじゃないか。と、定時制に通った。長田曰く「ビリで入って一番で卒業した」この言葉は重かった。彼の目が輝きがそのバックボ－ンを雄弁に語っていたからだ。現在、国立の医学部に入るために勉強をしているが「去年の長田のセンター試験の結果は俺と同じくらい」と前述の国立理系の大学院に通っている友達が言う。彼が数年後、医者になっていることを私は確信している。こういう人間が医者にならないとどういう人間がなるんだ、とさえ思えてくる。そんな再会が１ヶ月前にあっただけに、今回の「ボー連会合」には正直がっかりした。別に「医者になれ」とか「偉くなれ」とか言うつもりはさらさらない。自分が何者で何がしたいかだけははっきりさせて欲しい。笑い話も大いに結構、しかし飲み会で一度、それだけで良いからワクワクする話を聞かせて欲しい。「年末にまた」と言っていたが、同じメンバーなら私は行きません。お互いにもう少しワクワクする人間になったら、お会いしましょう。以上

  2004/09/26

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• 「ボーリング」ではなくて「ボウリング」です。　～中編～

  一週間後・・・♪ティロリロリロリン♪JR線のメロディに乗ってメールが届いた。ボー連の知り合いからだった。「昼→ボウリング、夜→飲みのプログラムにしよう」確かに以前は中学生だったので飲みなんて選択肢はまったくなかった。俺「いいね～、やろうよ！」今にして思うと、このメールが間違いだったのかもしれない。さらにその一週間後・・・「飲みの場所が○○（地元）になりました、あと途中参加の人も居るから。」私はボウリングをしたその後だから、池袋あたりになるのかと踏んでいた。ちなみに地元にはボウリング場はない。面倒臭いことするなーと若干思いながら、「了解」と返す。そして前々日。なぜか胸騒ぎのした、私は彼にメールを送ってみた。俺「ボウリングって何人くらいになりそう？」彼「３人かな？正直きついから飲みだけにしない？」俺「飲みには何人来るの？」彼「６人かな」半分は飲みからかよ！じゃあ、ボー連がやりたいわけではなかったのかよ！はっきり言って行きたくなかった。その日のメンバーが夢もなく、現在フラフラしていることを風の噂で聞いていたし、結局、飲んで、昔の話をして、暇を潰したかった（ちょっ違う刺激を得たかった）だけなのだ。しかし「行く」と言ったからには、行かなければならない。私は「NOと言わない日本人になる」と心に決めた以上、そのポリシーをこんなことで覆すわけにもいかないのだ！などと、何やら訳の分からない意地が、当日まで、自分を鼓舞していた。そして当日地元の駅に降り立った時、偶然にも姉夫婦が居た。実はと、こんなことが・・・と話をしたら、姉の旦那さんから「じゃあ、剛毛、これから飲みに行くか」と言われた。正直行きてーよ、そっちに。結局、地元の「ボー連会合」と称した飲み会に参加した。ディティールまで書きたいところだが、そこまで書くと彼らに失礼で、一日酒を酌み交わしただけで、その人の奥の感情までは分からないので、止めておくが、一言で表すと・・・ハリウッドの娯楽作を見ている感じ楽しいのだけど、後々何も残らないと言うか、最後に「で？」が来てしまう。現在の自分の位置や、これから進めべき方向や、そういったものがないから言葉が軽い。話は飛ぶ、その日から遡ること１ヶ月、私は仲の良い中学の友人達と飲んでいた。他の友人はまだ、学生で仕事がある私は遅れて行ったのだが、その日はゲストが居た。長田（仮名）。中学の時は不良の番長格であったが、誰でもウェルカムな人柄で、好かれるタイプだったと記憶している。私も彼の家に何度か遊びに行ったこともあり馴染みは深い。私が加わり、飲み会が再開して程なく、彼の異変に気付く、国立の大学院や医歯薬系の出身の親友二人と普通に理系トークを繰り広げているのだ。（文系の私にはさっぱりだった。）彼に今、何をしているのかと聞いた。彼は浪人生だと言い、現在までを話してくれた。続く

  2004/09/25

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• ふと、布団に入って思ったこと

  月１くらいで泣きたいなと。男は涙を見せないもの、という倫理があった私はつい２～３年くらい前まで、涙＝ダサいだったのですが、涙を流す、泣く時は感情剥き出し。つまり、本当の自分が開放されている瞬間なので一番裸になって、清らかでいる時だと思いました。月に１度くらい自分の感情を開放してやらないと、いつか、ストレートな感情表現が出来なくなってしまうんじゃないかって思ったりもします。そんなことを考えて自分の感性を鈍らせないようにしっかりと育んであげたいです。

  2004/09/24

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• 「ボーリング」ではなくて「ボウリング」です。　～前編～

  ♪ティロリロリロリン♪私の携帯のメール着信音はJR線の電車が来る時に流れる「まもなく○番線に電車が到着します」というアナウンスの前に流れる短いチャイムだ。8年ぶりに、中学時代通っていた学習塾（以下「にっきょう」）の知り合いから連絡が来た。今だに私のアドレスをどこから仕入れてきたかは不明だが。。。「ボー連復活させたいんだけど！」「ボー連」とは私が中学生の時に「にっきょう」を中心に設立した、早朝ボウルに行くサークルである。中学生という時期は初めて体験が多い時期だったように思える。一人で映画館に行くと何か自立しているみたいでかっこよっかったし、ボウリングもしかり。中３で始めてビリヤードをやったときは背面ショットなんかやってみたりして完全に自分に酔っていた（それからけっこう経って、その技が素人の勘違いだと気付いた）。とにかく、面白くて人と違ったことをするのが好きだった私は友達と早朝ボウリングに行きたかったのである。とにかく人を集めて、行く。ちなみに正式名称は「ボウラー連盟」朝の４時半くらいに中学校に集まって、他県のボウリング場まで、片道45分。一度、明らかに無免で軽トラに乗っていた、中高生にカツアゲされそうになったが、「埼玉怖ぇー」と思ったことがある。活動は３～４週に一回、５ゲーム程投げるので、当時のアベレージは140～150くらいあった。その日のスコアをまとめて、あった出来事や、スコア分析などをした広報誌を発行し、出欠に関係なく、メンバーと思しき人の家のポストに勝手に投函してた。印刷費紙代その他もろもろは父親の会社の備品で製作。手書きでは格好つかないのでパソコンまで購入する熱の入れようだった。「須田開代子命」なんてけっこうアブナイことも言っていたような（さわやか律子さんは敵です）。国際連盟は提唱国の不参加、主要国の脱退によりその効力がなくなっていったが、ボー連も「連盟」つながりだけに同じような末路をたどった。私とあるメンバーの仲が悪くなり、どちらも引かない性格ゆえ、ボー連という組織を一枚岩にすることが困難になった。私を含めた皆が、高校生となり、ボウリングから恋愛やアルバイトに興味が移っていったこともあるだろう。活動は自然消滅的に終わった。とはいえあの時、能動的にコミュニティーを作り、広報誌まで作った情熱は自分の中で自信になっている。そのメンバーからの誘い。懐かしくなって、「やろう」と二つ返事で快諾。私は今回に向けて、こっそりネタ出しをしていた。「みんな大人になったのだし、どうせなら活動の目的や個人の目標なんかを設定して、広報誌も紙からホームページにしたり・・・あ！「ボウラー連盟」だったから、今度は「ボウラー連合」にしようかな。。。」などと、これからの明るいボー連を案じて止まなかった。続く・・・

  2004/09/22

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• 「忙しい」は言い訳であって理由ではありません

  最近忙しくて日記が書けませんでした、申し訳ないです。という意味合いで「忙しい」を使うことってどう思いますか？私は違和感を覚えます。そもそも、忙しい忙しくないは個人の感覚なので「忙しいから無理だった」ということはそれだけのモチベーションでそのモノ・コトに向かっているということに思うのですが。。。とはいえ、人それぞれ事情があるでしょうから私は「忙しいから無理」とは言わないようにしたいと思うまでにしたいです。以上

  2004/09/21

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• ハッタリからWeb職人　～後編～

  小「君、すごいねー、HTML歴３年！」俺「ありがとうございます、でもまだまだですよ」（まだまだどころか「全然」だよ）その日までに来た応募者の中でHTML歴３年という数字は群を抜いていたということが、その言葉で容易に分かった。しかし私のHTML歴は３年は彼女いない歴３年に近い。つまり最後に作ったのが３年前。その後、先日に書いた封入で採用されたこと、でも、満足していないから、出版社の採用を今年も受けるということ。この直前にやっていたインターンの話等々、30分くらい話したところで、「じゃあ、来てもらおうか」と握手。就職活動の時にはあれだけ振られたリクルート。特にこの会社は一次面接で５分くらい話を聞かれただけで、さくっと落とされているし。それが採用１名で即決かよっ！そんなこんなでハッタリWeb担当が誕生してしまった。入るまでは自分でも驚くほどトントン拍子なのだが、Web製作は何しろ技術職である。インターン初日からページを作らされるわけだが、レクチャーは最初に会社専属のWebデザイナーの方から商用サイトを作るにあたっての心得を30分くらい伝授されただけだ。なにしろキャリア３年だからインターンで教えてもらうというより、もう私がガンガン作るということを求めている。事実、私のタイムカードには"インターン"　ではなく"区分：短期アルバイト"と書いてあった（笑）実際に商用のWeb製作は個人のとは違う。アイコンやタイトルの画像など、全て自分で作るからだ。photoshopは何とか使えるので、これを何とか駆使して・・・と思ったら、photoshopが使えない。仕方なく今まで一度も使えなかったIllstratorを使わざるを得なくなった。朝から始めたが、昼まで何をして良いか分からなかった。というか何も出来なかった。取り合えず、ソフトをいじってみただけだった。。。「昼食ってきまーす」霞ヶ関ビルのエレベーター内で、すぐさまIlustratorが使える友達にメール。そのまま、本屋に直行。こんな日が何週か続いた。この頃は屈辱感でいっぱいだった。私は給料泥棒だと思いながら家路に着くことがほとんどだった。はっきり言ってこの頃の私は使えなかったと思う。先行投資としか言いようがない。そんな気持ちを感じていた私は良いものを作りたい、i-Companyの人たちを喜ばせたいという気持ちがあった。何より憧れのリクルートで「使えない」の烙印を押されるのはその時点で、自分の社会人としての限界を感じてしまう気がしていた。必死になると、人間何でも出来てくるみたいでそれから、少しづつ、Webが作れるようになったのだが、とても、恩を感じている。現在ではWebを作れる金融マンというキャッチコピーも言えるようになったし、私を必要としてくれている人が増えた。これからも私を欲してくれる人のために、自分をどんどん使おうと思うので宜しくお願いします。なお、Web制作のご用命は剛毛まで。私書箱にメールください。（ちゃっかり営業でした）以上

  2004/09/19

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• 高校時代に書いた文章を載っけます

  高校時代に書いた文章を載っけます。今、読み返すと稚拙でいかにも青春て感じですが、今は酔っているので、アップできます。３本載っけます。今、思うとネクラな文書いてたなー。これを高１の頃は教室の隅の掲示板に張っていたのだから、どれだけの自信家だったんだろう？びっくりするなー。1.俺が小学生だった頃、窓際の席で外を眺めると、鳥の群れが学校で一番大きな木の周りを回ってていて、授業も聞かずにそれをずっと見ていた。学校が終わると俺を含め10人ぐらいが校庭で遊んだ。缶けりが一番好き。どろけいやかくれんぼも好きだったが、今思うと何故あの頃は隠れることが好きだったのだろうか？ファミコンもあったが自分の家には無いので、専ら校庭で遊んだ。好きな子が校庭で遊ぶ仲間の一人だったからというのもある。時間は過ぎて16:30。俺は小学生から学習塾に通っていた為に一人だけ先に帰らなくてはいけない。少し寂しさを感じながらも「じゃあね」と家に走って帰った。塾のない日は皆で、ランドセルは校庭の隅に投げ捨てるように置き、暗くなるまで、それでも遊んで教頭先生に怒られるまで遊んで、親友と一緒に帰った。夏の18:30の暗さが１番好きだった。あの頃は何も考えてなかったような気がする。好きな人が誰だったか忘れた。どうでもいい日が只々続いていた。それでも純粋に楽しかった。2.教養は付ければ付ける程この世の中を楽しく暮らせる道具になる。3.今日新宿でおばさんがハンカチを落としました。ハンカチはラッシュの人ごみに踏まれてしまいました。私は届けようと思いました。しかし足は動きません。「届けないとおばさんが行っちゃう」そう何度も思いながらも私は気が付くと地下鉄に乗っていました。そのことで今、自己嫌悪のようなモノが私を襲っています。私は落し物や置き忘れをしてしまう事が多いのですが、物が無くなってしまった時の気持ちというものは怒りではなく悲しみでもなく、ただただどんよりとした雲のような感じです。只のハンカチ１枚にしても、そのおばさんにとっては思い出のハンカチだったのかも知れないから。自分の中に良い自分がいても「恥ずかしい、もしあの人の物じゃなかったらどうしよう」こんな事が私を邪魔しています。いつ取れるかも分からないモヤモヤはいつも私の正義感にかかるのです。

  2004/09/17

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• ハッタリからWeb職人　～ブレイクタイム～

  後半の前にこの話の登場人物考察、小話、自分の気持ちなんかを書いてみます。あ、そういえば、今日帰りに本屋に寄ったら、「リクルート流」という本があったので、「リクキチ」としては手に取らざるをえませんでした。ふむふむと立ち読んでいると著者の大塚寿さんはi-Companyスーパーバイザーで（株）リンクアンドモチベーションの代表でいらっしゃる小笹芳央さんと同期らしいです。つまり・・・大塚寿さん→小笹さん→小畑さん→俺おーーーーーー！！！！！　これは・・・「俺の兄ちゃんの友達の姉ちゃんが昔、アイドルの○○と親友だった（←ここ重要）んだぜ！」理論が成り立つ！！ということで、何やら、とてつもない親近感をこの本に抱き、レジへと足を向けました。i-Company受ければリクイズムは自然と身に付くんですけど（ちゃっかり営業）。前振りはこのくらいにして・・・まずは実験の結果を書きます。もともと、こういう風にしたのは集客力をアップさせる手段として、続き物を書いてみるのはどうかな？と思いまして（ただ文章がまとまらなかったという説もある）、書いてみたのですが。結果から言うと成功です。リピーターが増えました。同じホストサーバーから、数回アクセスされていました。どちらの方か知りませんがありがとうございます。そして、今後のブログ予定ですが、月・火　→　気に入ったモノ、コト、ヒトなど由なし事や適当な文章を書きます水・木　→　今回みたいな続きものを書きます金　　　→　学生時代に書いた昔の文章を載せます（大抵金曜は酔ってて駄々っ子だから）土・日　→　続きものの後編なんかを書きますなので、週４回のアップを目標に頑張ります！でも、不定期にサプライズがあったら内容を差し替えてしまいますが。今後も宜しくお願いいたします。最後に、前編で「ルパン三世」と書いた小畑さんについて書きます。五右衛門や次元ってあからさまに強そうですよね？それと比べるとルパンはあまりにも普通で。でも、ルパンがリーダー。見ている、私たちもルパンがリーダーであることを疑った人は誰もいないはず。表向きにはおどけているけど、「まあ、見てろって」とか言って、最後には宝を奪うと。ルパンの凄さのディティールには全然触れないけど、ブラウン管の前の皆は分かっている。これが「背中で泣いてる男の美学」なんだなーって。これは紹介になってませんね。とにかくこんな人です、小畑さん（どんな人？）。そんな美学を語れる男の背中に会えるのはi-Companyだけ。以上

  2004/09/16

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• ハッタリからWeb職人　～前編～

  現在i-CompanyのWebをはじめ、数社のWebを作っている。そして今後も１社１法人の受注予定だ。「Web作れるなんてすごいね。どこで覚えたの？」「スクールとか通ったの？」とかよく言われるのだが、実は一年前までさかのぼると、私はまだ、HP製作はおろか、画像処理ソフトも使えなかった。本格的にWebを製作したのは９ヶ月前。ではなぜ短期間でこんなになったかと言うと「危機感」と「罪悪感」これに尽きる。早稲田大学が大好きで、早稲田生でもないのに大学のことを学生よりも知っている人（主に浪人生に多い）のことを「ワセキチ」と早稲田界隈では言うらしい。私はそのリクルートバージョン。「リクキチ」だった。4年生の後期にもなって、インターンの面白さに気付いた私は、日当の支給されるインターンを探して、バイト代わりにしていた。ある日ほろ酔いでインターン斡旋サイトを見ていたら【リクルート】という文字が。「インターン募集」の案件が入っていた。しかも一名。募集職種はWeb製作ができる人、HTML（言語でWebの製作）歴を書けということだった。正直企業のWeb製作ができる技術なんぞ持ち合わせていない。でも、どうしてもやりたい。入りたかった、だって「リクキチ」だから。私は考えた・・・HTML・・・そういえば大学の授業でやった。大学1年の夏休みにしこしこ作っていたのを思い出した。あの頃が一年だから・・・2・3・4・・・HTML歴３年！すかさず３年と書いて、送った。締切は２週間後のはずなのに、意外にも次の日、電話が鳴った。リク「根岸君？リクルート某の小畑と申します。今日これから面接したいんだけど、来れる？」俺「面接ですか？今、スーツではないんですけど・・・」リク「かめへんかめへん、来れる？」俺「じゃあ、はい。」とまあ、決まった。銀座線、永田町、霞ヶ関ビル、リクルート・・・かっこいい。そして、そこを闊歩する俺、かっこいい。隣は文部省、裏は特許庁、何か自分も官僚になったかのような気分になる、服装はネルシャツだが。外務省の前を通った時は電波少年の松村よろしく、警備員さんに止められないかドキドキだった（これでも東京っ子）。「やっぱ、リクルート、違うぜ」と、ややうかれ気分でリクルート某に到着したが、もっと驚いたのは面接だった。面接官はアロハで登場、いかにもエロそうで腰の低いおじさんが「どもども小畑です」という感じで入ってきた。この方がただのエロいおじさんではなく、ルパン３世であることは後々知ることになるのだが、面接で、とりあえず言われたのは・・・続く

  2004/09/15

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• 今日は自慢させてくださいな

  今日の文章は適当に書きます、勘弁してください。私の会社は投資信託を売る会社。ファンドの決算が８月だったので、年次の報告書をファンド購入者に送らなければならない。多分他の会社なら、下請け会社か派遣さんに封入をさせるところだけど、うちの会社は社員が封入する。業務部はおろか、アナリスト、ファンドマネージャーまで。社長もやるからこっちも手が抜けない。ひたすら詰めました。４万通。でも、私、この作業が大好きです。それは封入でこの会社に入ったから。縁故採用じゃないよ。封入採用。この３月に閉鎖した、内外学生センターの斡旋でアルバイトの封入を１年位していたら、うちの社長が「お前の封入はどんどん速くなる、うちの会社に来い」と言われた。内外学生センターは別名「ガクト」の異名を取り、ブルーカラーな仕事と言えば「ガクト」だった。例えば・・・・百貨店閉店後に石膏ボードをひたすら運び込む・ワールドポーターズで換気ダクト内の油汚れを拭き掃除・冬に24時間交通量調査・地鎮祭のテントを建てるなどなど、とにかく、これらのブルーなバイトを何十種もすることで「職人には逆らわないということ」を学びました。そんなガクトの紹介での、封入バイト。うちの社長とはじめに出会ったとき、夏だったもんだから、社長はランニングにチノパン。その姿を見た私は「もう会社をリタイアしているのに、この人ボランティアで手伝いに来ているのか。偉いなー」なんて思っていました（社長に知られたら怒られる・・・）。その人が封入している封筒に書いてある会社の社長だと知ったのは冬になった頃でした。その人に言われた就職のお誘い。最初は「そんな小さな会社には…」なーんて思っていたのに行こうとしていたＩＴ企業を蹴っていつの間にか投信会社へ。前代未聞、封入採用。実際、２番目に速く封入できる人の２倍速く封入できます。嘘だと思うかもしれないけど、本当なのです。ちょっとづつ「速く封するには？」って考えてトライ＆エラーを繰り返していると、嘘みたいなる。感覚としては「寿司を何手で握るかと考える板さん」よろしく。今は印刷機と同じペースで封をしようとしている。たまに調子がいいと勝つ。と言うわけで、今日は他の人の３倍くらい封したと思います。封入を速くやるという大会やったら、多分東京代表くらいにはなれると思います。でも、東京は激戦区かな・・・。以上。オ○ニーな文章で申し訳ないです。

  2004/09/13

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• 記念すべき初文章ですが、昔のストックから。

  今日、新中野に行って来ました。ソフトオンデマンドで飲んできたんですが。ソフトオンデマンドは私の通っていた高校のすぐ近くで、実はチャリンコの通学路でした。そんなこんなで今日は大学３年生の時に書いた、中野と高校に関しての文章を放出します。↓企業説明会で中野サンプラザに行って来た。中野と言えば私の高校が近くて、葛飾に住んでいた時は学校からの最寄り駅。高校の時、好きだった娘の家が駅から見える。セミナーの休憩時間で昼食をとる為に街に出たのだが、ちゃんと歩くのは何年振りか。その表情が大分変わっていて驚いた。特にバーガーキングがスターバックスに変わってしまったのには時代を感じる。そんな中、変わらない店があった。牛丼太郎。中野と言えば、今やらーめんストリートと呼ばれる地帯がある程のらーめん激戦区。しかし、当時高校生だった私の小遣いでは毎回食べられる代物でもない。牛丼一杯250円。まだ大手は400円だった時代に牛丼太郎は250円で商売をしていた。当時、小額で満腹になれる店として、友達連中では「牛太」の愛称で有名だった。時は経ち、牛丼にもデフレの波が押し寄せた。大手は300円弱で牛丼を出す時代になり、牛丼太郎も値下げを試みたが200円止まり。大手と150円の差があった時期と比べ、牛丼太郎にあと数10円足せば大手が食べられると考えれば牛丼太郎の優位性は以前よりも薄れてしまった。そんな考えとは裏腹に、私の足は大手ではなく牛丼太郎に向いていた。店に入る。店内は以前となんら変わらず、簡素。肉も薄い。典型的な「安かろう悪かろう」だ。しかし私はそれを食べて、何だか満足だった。高校時代にこんなものを食べて、あんな事考えてたっけ。あの頃に少し戻った気がした。大手の方が確実に美味しい。しかし今日の牛太には「思い出」というスパイスがあった。セミナーに戻ると不意に声を掛けられた。高校の時に好きだった人（前述の人ではない）がいた。どうやら同じセミナーだったらしい。牛太の事もあり、いつもより嬉しかった。「次の選考で会おう」と言葉を交わし、セミナー会場に戻った。私の高校時代はいつも恋愛ばかりしていた。だから正直、履歴書には何も書けない。しかし私を内的に成長させてくれたのは、好きな人に言われた褒め言葉だったり、別れ際に言われた罵りだったと思う。牛丼に高校と中野の思い出があった。

  2004/09/10

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